腻歪了被动接受的人，也未必就会主动创造

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的腻歪了被动接受的人，也未必就会主动创造，欢迎阅读与收藏。

讲述：

晚睡，看了你这篇“缺乏主动的感情，有一天会变成生命的枷锁”，我很有感触。我和我爱人是同学，他追求我的时候,我没接受，因为他不是我心目中想要的类型。后来我变的很胖，自信心急剧下降，再加上和我继母关系越来越紧张，想早点离开家，想到他为人厚道对我也专一，就选择了他。毕业后就结婚了，婚后21年过得也还不错，但用他的话就是，是他一直对我无原则的迁就和忍让才过到今天。生气的时候他说我从来就没珍惜过他，说周围的亲戚朋友都说他好，唯独我看不到他的好…，我也承认大部分的时候是他在迁就我。因为对他的爱一直是被动的，所以我总有不甘心的时候。晚睡，如果我遇到了我想主动付出的人，他是自由身，想和我有结果，我该怎么办？我不忍心离婚，毕竟21年有很多亲情，我也不忍心伤害他，但我更想和我真正爱的人在阳光下生活…我很痛苦，无从选择，尽管我现在遇到的人他愿意一直陪着我，不计较以何种方式；我爱人也默许我和他在一起，只要他在家的时候我不出去…我看不到未来，不知道该怎样面对未来？

现在有一种论调，结婚就要选择一个爱自己的，而不是自己爱的，因为前者更牢靠，后者呢，则可能会很辛苦。

但人性，怎么说，需要一种平衡。总是得到，总是站在上风，时间长了，也会腻歪。就像一个人，天天被大鱼大肉伺候着，胃口肯定会被败坏掉，这时候就会无限渴望清粥小菜，偶尔吃上一顿，觉得实在美味可口。

人需要得到，更需要付出。得到能满足你的现实需要，而付出，成为对别人有意义的人，那则是情感和精神的享受。

你被动接受得太多了，付出的太少了，对别人来说宝贵的东西对你已经十分麻木。在你自己的婚姻中，你做了太长时间的旁观者。所以你转头渴望成为一个能主动付出的人，你需要存在感，需要去亲自实践一下爱情的滋味。

这真的是人性的一种需求，虽然很多人都难以理解。被一个自己不够爱的人爱得越多，其实越不耐烦。培根说过，如果没有同等的爱给对方，就会在心里产生一种微妙的蔑视。尤其是，当这个人爱得特别卑微的话，连你喜欢上了别人，都不愿放手，“我爱人也默许我和他在一起，只要他在家的时候我不出去”，你对他估计不仅不会有感动，还会更看不起了。

但一个腻歪了被动接受的人，也未必会主动创造，更不一定能成为一个称职的恋人。一个真正会爱的人，首先应该是一个懂爱的人。爱情需要理解、同情、怜悯，一切温柔敦厚的心境都将在爱情中展现，而这种能力，在你以往的生活中并没有被训练过。真的让你走下高高在上的境地，身体力行的付出，你未必会习惯，到时候，你可能又会怀念自己曾被一个人捧在手心上的感觉了。

我见过太多这样的故事了。缺乏主动性的感情，常常会叫人漠视别人的付出，忽视自己手里所拥有的一切，所谓婚外情，只是不甘心偶尔跳出对生活闹一闹罢工而已，不能当真。当真的人，都后悔了。

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快30岁了，应该接受爱我的人还是继续追求我爱的人？

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快30岁了，应该接受爱我的人还是继续追求我爱的人？

低迷来信

Hugo，智智：

你们好啊！我是小Ｙ！

成为F已经有12年了，第一次鼓起勇气写信给你们。因为最近有点急躁，原本以为这些问题我是可以自己解决的。谁知道还是没办法，所以恳请两老指点迷津！

首先按照国际惯例，进入正题之前当然是称赞两老啦！我听了这么久的节目，其他F称赞两老的虚华辞藻我就不多说了，只想讲一点实在的：hugo呢，心宽体胖，有容乃大，心系各方民情，脑装各样知识，可以眼观四面，耳听八方，亦能毫无压力搞定各种难题，号称智多星，实在是实至名归啊！阿智叔属于成熟稳重的事业型男，睿智、理智、机智、明智，一切与智相关的形容词都放在智叔身上就不为过啊！因为人如其名，确实是智慧多多！小助理呢，虽然从来没有听过声音，只从文笔得知，肯定是一个幽默有趣、点子多多、乐趣无穷的小公举式人物，还要带薪上班，辛苦了！

好了，小女子无才，也只能称赞到这里，不知道可不可以通过呢？

接着就来说说我的烦恼，首先来个情况描述：人物有三个分别是Z、R、X。

【 Z 】

Z是我喜欢的人。他是我的高中同学，以前坐在我的前面。高中的时候就好喜欢跟他聊天了。每一次看到他都会不自觉地想笑，在他面前我可以很放松。由于大学我们不同校，彼此之间的联系少了。但是毕业之后我们又重新联系并且一直保持到现在。我们是好朋友，甚至是知己——友达以上恋人未满的感觉。由于他的工作是在县城，而我是在深圳，我们平时是通过QQ来进行交流的。不过每一次回老家他都会请我吃饭，邀我出来聊聊天见见面。我们两个无论在思想、学识、价值观都好相近，所以聊天过程都很愉快。在他面前我会变得很多话，总会想到很多很好玩的话题跟他分享，很喜欢跟他在一起聊天的感觉，很放松。有时候跟他聊完之后，工作上的困难也会觉得没这么难了。

他是一个很睿智聪明的人，他总能理解我表达的意思。平时都是我主动联系他，只要我们聊起来就很难停下来，我们之间经常产生共鸣感。因为他是摩羯座的男生，很有事业心。无论是他的个性还是给我的感觉，我都觉得他就是我追寻的人生伴侣，所以今年过年的时候我跟他透露了想法，但他给我的答案却是：他很喜欢我这种性格，做朋友是可以的；但不是喜欢我的人，而且我不符合他家人的要求。很显然，我的告白失败了。

有点不甘心，我承认我不是那种很漂亮的女孩子，要身高没身高，要脸蛋没脸蛋，只是一个很普通很平凡的女生。但是我觉得自己没有一般女生的娇气，我比一般女生独立，自强、自立、理智、思想成熟，而且工作也不错，为什么就是没有办法让他喜欢了呢？难道真的不可能了吗？虽然他说我们之间的关系不会改变，但是我的心里还是有遗憾的，没办法再这么不当一回事了。失去了这个感情依托，让我觉得有点焦虑。请问（我们）还有可能吗？

【 R 】

R是喜欢我的人，2012年的时候和他在网上认识，很巧的是我们是老乡，来自同一县城，同一所高中，而大学则是在隔壁学校，所以当时就聊了起来。起初是聊得很好的，所以就约出来见面。

后来还真是应了那句“网友多数见光死”，因为我发现自己不喜欢他，原因有三点：1、他的工作不如我；2、心态比较消极，缺乏上进心和进取心，而且不愿意去改变现状；3、比较老土，有点带不出去的感觉；综合这几点之后，我发现自己不喜欢他，所以在后来的聊天当中我就没有再理他了，并且删除了QQ好友。

但是两年之后，没想到他还联系我，并且给我看了一些他在我离开后写的日志。说实话，确实很感动。现在的这个年纪还没碰到合适的人，我有点心软了，想要给他机会，也当作是给自己一个机会，试着去跟他相处。

于是在2014年的5月我们第二次见面了，或许是他有做改变吧，这次的感觉没有那么糟糕。所以我答应了试着相处。相处了两个月，总共见了四五次面，吃过饭，看过电影，逛过公园，爬过山。但是我们依然没有实质性的进展，甚至连手都没有牵过，可能是因为他的胆子不够大吧，也可能是我刻意跟他保持距离，还没有完全放开心理的防线。如果我们继续按照这个进度发展或许会有一个（好的）结果。

但是命运总是不尽如人意，7月份公司有一个外派的机会，到北京驻点一年左右。我觉得这是一个难得可以锻炼自己的机会，也想借这一次的机会考验一下我们的感情，所以没经他同意我就选择了去北京驻点。这也意味着我们的感情才刚开始就要面临异地的考验了。当然他对我的选择没有任何的意见，他不会强迫我去做任何我不喜欢的事情，非常尊重我的意见。

当我去了北京之后，因为我不怎么喜欢聊电话的原因，加上去北京之后的工作很忙很累，所以基本上我们没有什么交流。在某一次谈到将来的话题上，我直接跟他说：现在他的状态给不了我什么，真感觉我们的角色对调了，我是男的主外，他是女的主内。而他也曾经透露出他希望找个比自己条件好的，这样就可以少奋斗几年的想法。对于他的这种想法我真的不敢苟同，凭什么现在的男人都觉得女人既要赚钱又要生养小孩呢，这得让女的有多大压力啊！不久，他提出了分手，他觉得自己给不了我幸福，希望我能在北京找一个更好的，我没有回应。其实在相处的两个月中我已经开始在心里慢慢接受他了，只是不表现出来，我还曾想着将这个时期作为我们的考验期，如果发展顺利的话等我从北京回来我们就结婚。

14年10月国庆节放假，我从北京回来，觉得很累想找一个人依靠。在和他一起逛高中校园的时候，我放下了心里障碍，主动把头靠到了他肩膀。而他却考虑清楚了要放我走，见面完回到家就提出分手，我也猜到会是这样结局，既然他选择放开了我，那么我就回到我自己的轨道，不想再和他有任何的关系，所以不再联系，我理性那面多过感性，原谅我的冷酷无情。

一年之后，他又用另外一个QQ加我好友，并且无时无刻在关注我的QQ空间动态，时不时在签名是流露出对我的想念。他觉得我是最好的，希望重新开始。说真的，看到这些我心里会疼，因为确实从来没有人像他这样爱过我。以前我们在一起的那段时间，他天天对我嘘寒问暖。对于习惯独立的我真的有点不太习惯，有点适应不了甚至反感。曾问过有拍拖经验的朋友们，他们说如果你真的爱这个人是不会对他的举动反感的。也许吧，我是真的不大喜欢他。理智的那面告诉我，勉强是没有幸福的。

【 X 】

X是我通过某婚恋交友网站认识的。年纪慢慢上来了，家人虽然没有催促，但我自己有点焦急了。我平时的交际圈小，又是IT女，没什么途径认识异性朋友，所以只能选择了这个方式。在网站注册这么久，第一次加微信的就是X，所以在条件上算是蛮符合我的。原本想着聊聊，合适便出来见面。但聊天时只有我自己一方在积极，他却很被动的回复，聊不上几句话。看他热情不高，我没有再积极去应付，放着就不管了。爸妈要求必须要找一个广东的，而自己在深圳工作，要想找一个广东人真不容易啊。是不是应该再去努力一下呢？

好了，三人情况介绍完毕，轮到我自己，一个从小到大都非常听话的乖乖女，活了29年没有正式谈过一次恋爱，是初吻初夜依然存在的典型传统的广东女生（ps:在这个年纪还是v的女孩是不是有点奇葩呢，因为自己的思想还是比较传统），三观正常，喜好正常，生理心理健康，只是希望找一个不傻，不土，不穷的人生伴侣，咋就这么难呢？

Hugo，智叔求解答：

1，我还有没有必要去争取我喜欢的人（Z）？

2，对于喜欢我的人（R），我还要不要再给他机会呢？

3, 作为女生，该怎么去追求喜欢的男生呢？

4, 还有没有必要再去联系X，做进一步了解？

5, 对于婚恋交友网如何看待，靠谱不？

我的问题可能有点多，但都很希望可以得到双低的解答，一直以来听着你们的声音上学，睡觉，下班，让我有一种自己单身也可以过得很快乐的感觉。你们的口号“乐观，自信，爱”一直在鼓舞着我，让我对生活充满了期待，真的希望可以撑你们到80岁！

忠实F：小Y

双低回复 阿智

小Y你好！我是阿智！

爱与被爱的确很难选择，因为它没有所谓的标准答案，而且（每个人的）感受也是完全不一样的。但是随着时间的推移，“被爱”最终往往会胜出。为什么？因为在付出和收获的权衡当中，人往往会选择成为付出少而收获多的一方，可能这就是所谓的人性的弱点了。“被爱”所带来的幸福感往往会更多更大。当然，这些都是一概而论的。

回到小Y的情况当中，我觉得Z和R都是不可取的。因为前者已经跟你明确表达自己的意思了，甚至把家人也摆出来了。当然，可能他的家人也真的有这方面的意思。人生有一个如此投缘的朋友是非常难得的，能继续用这种朋友的身份进行交往，我认为也是极好的。

后者R虽然很爱你，能给你幸福感，但从你的描述中可以知道，他在你面前很自卑，而且上进心也不是很强烈。而你恰好相反，是一个上进心很强的女孩子。每个人对生活的理解不一样，没有绝对的对与错。如果两个人在一些基本的生活观念上有比较大的差异，那么当拍拖时的浓情蜜意慢慢转化为生活中的平淡的时候，理念上的矛盾就会愈发明显，从而会引发更多不和谐的问题。所以我觉得如果你继续跟R交往下去的话，可能会激发出这些矛盾，这又何必呢？

我反而觉得X是可以尝试交往的，你提到在你跟他的交往当中是处于被动的位置，他的反应比较冷淡。人与人的交往有时候是需要时间，去发现彼此的优点的。

而婚恋交友网站，也只是一种认识彼此的途径而已。你要是问靠谱与否的问题，我只能说这个世界上总会有好人和坏人的。但是如果多一种途径去认识朋友，然后用自己的方法去看清这个人，也是可以的，这也是一个不错的选择，毕竟增加了你认识朋友的机会。

小Y，希望你和X在彼此的交往当中能发现对方的优点，或者也可以（借着互联网）认识更多更好的男孩子。你是一个这么好的女孩子，一定要有信心，坚信在这个世界上的某一个角落，始终是有一个人在等着你的！我们期待你的好消息！

Hugo

Hello，大家好！我是hugo！

在这里先给大家拜年！由于过年期间我去旅游了，所以没有在订阅号上面回复大家的问题，所以在这里补上祝福：新年进步，恭喜发财！

言归正传，我们来看今天的来信。小Y信中的几个男主角我们来逐一分析好了。

首先是Z，他是一个跟你聊得来的男生，你们有很多的话题。在来信中你也有提到，你们聊天的话题有很多很多，而且在很多话题上会产生共鸣。你对他的感觉就是“友达以上恋人未满”，相信他对你的感觉也是一样的。很多拍过拖的朋友都知道，无论是男方还是女方，很多事情都不会选择跟另一半讲的，包括结了婚的人，他们的很多话都会选择跟朋友讲，而很少会选择跟自己的另一半讲。事情是这样的，当两个人可以推心置腹的时候，你们未必就是情侣，你们或许只是朋友。当一个男生愿意将自己心里的想法分享给一个女生的话，就算这个男生在某种程度上对这个女生有好感，其实他也是不敢去爱她的。究竟是为什么呢？其实答案是无解的。所以小Y你最后问：追回Z有没有必要？其实我觉得你很难追回Z，因为Z可能从头到尾都没有想过要你做他的女朋友，所以他才可以很轻松地跟你聊天。

至于R，你在这封信中是用了最多的笔墨去描写他的。但在我的角度来说，R是可以直接忽略的了。为什么呢？R喜欢你，比你喜欢他要多得多，这个你也知道。根据心理学家简尼特·瑞波斯坦（JanetReibstein）在《男人与女人保持爱的故事》中说的一段话：“爱人者拥有离开或是要求更多的选择权，对于爱人者来说，跳出回报——惩罚怪圈的唯一出路就是走得远远的。”这是什么意思呢？就是说，在你和R的关系里，R是爱你多一点的，但是你要明白的是，他爱你多一点，这并不代表他永远爱你！这个世界没有永远的，对吧！好了，现在回到你的角度去看，其实在某种程度上，你是抱着“还没有碰到合适的，不如试一下R吧”的心态去和R相处的，可是在你心中最真实的想法其实是你并不爱他。其实男女之间或许兴趣不一样，看问题的角度也不一样，但必须要保证的一点就是：你一定是很爱他的某一个优点的，从而令你忽略他所有的缺点。而对方也一样，这样的才算是爱！明白了吗？不是说：我已经29岁了，干脆就这个了吧！那么如今你看到对方的缺点，到了结婚以后，这些缺点会更加放大的，会把小问题放大成大问题，在以后的生活中，你会发现问题会变得越来越多。所以在我的角度看来，R可以直接忽略了！

那X呢，是从婚恋网上面认识的。在信的最后，小Y问了一个很有趣的问题：如何看待婚恋网？靠谱不？首先，在信中提到你是一个IT人，那么我很疑惑:身为一个IT人，还对网站抱有这么大的怀疑？在当下，互联网已经成为我们不可或缺的一部分，我们可以在互联网上面买衣服、买鞋，那为什么不能在互联网上面认识异性呢？（互联网）已经是我们的生活方式之一了，譬如说我们以前说“喝水”，可能是喝河水、井水之类的，后来我们多了自来水就更加方便了。好了，再到后来，我们可能会说自来水不大干净，我们又可以选择桶装水或者是过滤水。那么这些都是随着科技的进步给我们带来更多的便捷，所以说互联网给我们带来方方面面的影响。那么作为一个IT人，依然不相信可以在互联网上面可以找到真爱，我也是百思不得其解。好了，回到话题上，X对你表现得很冷淡，那么我认为这个X也是可以直接忽略的！互联网这么大有那么多的好男生，我觉得你不应该在X这棵树上吊着。

好了，在你自己的简介上面，坦白讲，29岁的女生还是V是否奇葩呢？其实这个是每个人对自己生活的选择。只能说你在选择情侣的时候，你是有自己的坚持的。

对于第一个问题，是否要争取Z呢？——其实我在刚刚已经否决了这个“争取”了。

第二个问题——其实你已经给了很多次机会R了，但是R本质上是缺乏自信。

那么关于女生如何追求自己喜欢的男生呢的问题？——那女追男，在历史上说，会比男追女要容易。尤其是在这个男多女少的社会上，对男生来说，你肯去喜欢他，对他来说已经是莫大的恩赐了。我觉得女追男，最关键的就是女生要给足够的暗示，再等对方来追自己。千万不要自己明目张胆的去追，这样会吓到对方的。特别是这个年代的男生很多都是很怂的，想爱又害怕爱。一旦你觉得某个男生不错，你应该对他有所表示，例如很信任他，跟他讲心事，表现得柔弱一点，激起他的保护欲，诸如此类的暗示，让对方主动追你，明白了吗？

对于最后一个问题——你已经不需要联系X了。

好了，小Y的问题回答完了，希望可以令你满意！

同时我很开心能看到你的E-mail，我觉得我们的声音能陪伴你上学，睡觉，下班，让你有一种自己单身也可以过得很快乐的感觉，这是我们的荣幸。我们的口号：乐观，自信，爱！首先要对自己的生活乐观，要对自己充满自信，不要总觉得自己要身材没身材，要脸蛋没脸蛋的，其实这个世界到处都是一样平凡普通的人。举个栗子，像我这种虽然胖但是胖得非常帅的其实只是少数，（像我这么厚脸皮的也是少数），哈哈哈！

乐观自信爱下去，我相信你一定可以找到真爱的。朋友圈子小一点也不要紧的，我和阿智商量过，今年会多搞一些活动，让大家相互认识，也让你们可以在【一些事一些情】的平台上扩大你们的生活圈和交友圈，希望可以帮助到大家！

　励志名言：比别人多一点执着，你就会创造奇迹

1、许多人企求着生活的完美结局，殊不知美根本不在结局，而在于追求的过程。

2、慢慢的才知道：坚持未必就是胜利，放弃未必就是认输，。给自己一个迂回的空间，学会思索，学会等待，学会调整。人生没有假设，当下即是全部。背不动的，放下了；伤不起的，看淡了；想不通的，不想了；恨不过的，抚平了。

3、在比夜更深的地方，一定有比夜更黑的眼睛。

4、一切伟大的行动和思想，都有一个微不足道的开始。

5、从来不跌倒不算光彩，每次跌倒后能再站起来，才是最大的荣耀。

6、这个世界到处充满着不公平，我们能做的不仅仅是接受，还要试着做一些反抗。

7、一个最困苦、最卑贱、最为命运所屈辱的人，只要还抱有希望，便无所怨惧。

8、有些人，因为陪你走的时间长了，你便淡然了，其实是他们给你撑起了生命的天空；有些人，分开了，就忘了吧，残缺是一种大美。

9、照自己的意思去理解自己，不要小看自己，被别人的意见引入歧途。

10、没人能让我输，除非我不想赢！

11、花开不是为了花落，而是为了开的更加灿烂。

12、随随便便浪费的时间，再也不能赢回来。

13、不管从什么时候开始，重要的是开始以后不要停止；不管在什么时候结束，重要的是结束以后不要后悔。

14、当你决定坚持一件事情，全世界都会为你让路。

15、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。

16、别想一下造出大海，必须先由小河川开始。

17、不要让未来的你，讨厌现在的自己，困惑谁都有，但成功只配得上勇敢的行动派。

18、人生最大的喜悦是每个人都说你做不到，你却完成它了！

19、如果你真的愿意为自己的梦想去努力，最差的结果，不过是大器晚成。

20、不忘初心，方得始终。

21、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。

22、不论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要轻言放弃。

23、恨别人，痛苦的却是自己。

24、每天醒来，敲醒自己的不是钟声，而是梦想。

25、你不能拼爹的时候，你就只能去拼命！

26、如果人生的旅程上没有障碍，人还有什么可做的呢。

27、我们无法选择自己的出身，可是我们的未来是自己去改变的。励志名言：比别人多一点执着，你就会创造奇迹

28、伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。

29、人生就像一道漫长的阶梯，任何人也无法逆向而行，只能在急促而繁忙的进程中，偶尔转过头来，回望自己留下的蹒跚脚印。

30、时间，带不走真正的朋友；岁月，留不住虚幻的拥有。时光转换，体会到缘分善变；平淡无语，感受了人情冷暖。有心的人，不管你在与不在，都会惦念；无心的情，无论你好与不好，只是漠然。走过一段路，总能有一次领悟；经历一些事，才能看清一些人。

31、我们无法选择自己的出身，可是我们的未来是自己去改变的。

32、命好不如习惯好。养成好习惯，一辈子受用不尽。

33、比别人多一点执着，你就会创造奇迹。

二次吸引过程中 变主动为被动的法宝！

来信：

我跟男朋友在一起将近四年，从大学开始的，感情基础比较深厚，但后来因为性格不合分手。当时我很难过，为了转移注意力，接受朋友给介绍的新欢，并在恋爱期间发生了关系，最后还是觉得前男友更适合我，想挽回，他自己也说还爱着我，可心里放不下我跟其他异性发生关系这件事儿，觉得自己被戴了绿帽子。

看到他难过的样子我也很后悔，尝试着相处看能不能回到过去的美好时光，但在此期间，我们总会因为一些芝麻小事吵的天翻地覆，他说想起来那件事内心会很煎熬，成了他心上的一把刀。可我真的不想就这么放弃这段感情，却又不知道该如何改善现状。

回信解答：

这种情况 我遇到过很多，说两点：

a、首先，当时你跟其他异性发生关系，是在你们已经分手的前提下，所以不存在戴绿帽子的情况。

b、他之所以会生气会介意的不是你分手后跟别人上床这件事，而是在明明你心里有他他心里也有你的情况下，你还是会这样做。在有爱的前提下还要互相折磨对方，对你对他都是一种不负责任的行为，因为心里受伤心里难过就任意堕落，那男生是否可以理解成以后吵架了，他惹你伤心了你是不是还会这样“报复”他？自然不会轻易跟你和好。

不管你有什么样的借口和难处，一个姑娘家不洁身自好，就是最大的错误。

想挽回，需要时间。来改变他对你的看法。

在此期间，你要停止复合这件事。给他一点时间想明白到底还爱不爱，给自己一点提升自我的时间。在这段时间，可以保持联系但一定不要什么事情都跟对方分享，比如你的情感状态和你每天做的事情，当普通朋友一样相处，同时提升自己的个人魅力，外形和性格的完善，并把自己每天积极生活的状态发朋友圈，偶尔可以放一张和异性合影的照片作为预选，给他营造“我是喜欢你，但不是非你不可”的感觉。让他逐渐意识到“你个人比你所经历的事情更有诱惑力”。

否则轻易复合，只是满足当下的情感需求，长远来说，对你们的二次关系非常不利。

我也离婚了

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我也离婚了"，希望能够帮助到各位。

20XX年1月5日，我和杨立柏办理了离婚手续。

原因很简单，他出轨。对此，他直言不讳地承认。

“我和她认识六年，她给我温暖，而你不能。”他说。

我感到失败，同时意识到自己多么迟钝。

十七年的风雨相伴，换来的是一番残酷指责。

想到近些年他动辄表现出的不满和挑剔，我越发感到自己愚不可救。

那都是心有旁骛的证明啊。

还有在床上，通常是他意犹未尽，我已想睡了。为此，他常中途罢战，神情索然无味。

此刻想到那个女人，我心如刀割：他们鱼水交欢时，定然无比和谐，频入佳境吧。

我提出离婚，杨立柏十分干脆地表示同意。

“行。咱也没孩子，家产我不要，都给你。”他慷慨地说。

“谢谢。”我说。

他无所谓地挥挥手。

其实全部家产只是一套百平米的住宅，还有不到十万的银行存款。

积蓄少和没孩子有关，赚点钱就花了，尤其杨立柏，没到手的钱是命，到了手就变成烫手的山芋。

他动辄邀朋引伴，请这个吃饭，请那个按脚，出手大方得惊人。他的商务车后备箱里常年备着茅台和软中华。当然，小三的花销也不可能少。

这些年，杨立柏的交际圈子不断扩大，年收入从十年前的四五万到去年跃至百万，除掉税和各项成本支出，剩下约有五六十万，落入银行户头的却没几个子儿。

五六十万的年收入在北上广深可能算不得有钱人，但在我们这个三线城市，足以让一个自小穷惯了的男人膨胀。

俗话说男人有钱就变坏，杨立柏也不例外。

他动辄嫌弃我这个那个，眼神里满是挑剔：穿着老气啦，笑容僵化啦，言语不得体啦等等，诸如此类。

如果说十七年前的穷小子杨立柏是一碗廉价的街头拉面，如今则摇身一变，成了以假乱真的波尔多红酒。

同为律师的我，却从当年的白玫瑰变成了蚊子血，原因很简单，这些年，我干的都是杨立柏的辅助工作，写文书，调查取证，独立案源一个没有。

我感觉到，我们的婚姻之所以维系，完全出于杨立柏对我的怜悯之心。就像网上流传的一句话：我没扔了你，已是最大的恩赐。

当年可不是这样，杨立柏是下跪求婚的，手里的结婚戒指是在市场上花十块钱买的假钻戒，骗骗亲友的眼睛。

那时我认为自己嫁给了爱情，而今才知道，想得越美往往长得越丑，爱情同样如此。

当天下午，我们去了民政局。

途中，他一边开车，一边给小三打电话，说他离婚了，正在办手续的路上。

小三大概是说“离啥婚啊，对付过呗”之类的话，杨立柏说，离！她提出离就离呗。

这一幕让我惊讶。

杨立柏的电话显然在暗示对方，自己这边障碍已经解除，可随时与她结婚。

那女人的反应却说明，她还没有与杨立柏结婚的想法。

如此看来，尽管鱼水之欢五六年，两人却都是抱着玩玩儿的想法，杨立柏半真半假，小三儿走马观花，死心眼儿的是我。

办完手续，我们分道扬镳。

杨立柏开着崭新的商务车绝尘而去，抛下我在冬日寒冷的空气中，呆呆地望着街头穿梭的车流。

从什么时候开始，社会上离婚啊，出轨啊，屡见不鲜。

因生活习惯不同离婚，性格不合离婚，出轨离婚，婆媳矛盾离婚，有人甚至因挤牙膏的长短和方式不同而坚决离婚。

在律师事务所，我每天都能接待几位前来咨询离婚的人士，以女性居多。

问及原因，十个有八个是对方出轨。

这种事听得多了难免麻木。

所以，杨立柏出轨并没让我太意外。

我伤心的是这十七年岁月，它可用几个数字概括。

七次搬家。

刚结婚时，我们租住在简陋的一居室里。那时杨立柏在一家私企打工，拿着为数不多的工资，我是个小小的律师助理。

为了找便宜点的房子，五年中，我和杨立柏搬过四次家，直到第六年攒够首付，按揭了一套47平米小屋，第八年换成90平米两居室，然后是现在的三居室。

去中介找房子和装修都被我一手包揽。

我和装修工谈价钱，买材料，讨价还价，晚上回家想着给杨立柏做点好吃的，补充营养。

而今回想，我痛恨自己当年那么贱。男人不能供着，得用。他家里家外忙得团团转，才不至于余下精力干别的。所以事到如今，我也算咎由自取。

五次大型手术住院。

婚后第一年，杨立柏的父亲脑出血入院，开颅手术费用惊人。他母亲身无分文地将丈夫送来，就放手不管了。

那时我们也没钱，只能借。好歹钱花了，人也救过来了，接下来就是还钱，当然是由我们来还。

此后若干年，他父亲陆续患过脑血栓、胆囊摘除，他母亲患过腔梗、脑动脉瘤，小毛病就不用说了。

我觉得，命运之神要是看不上谁，肯定变着法儿地把一系列灾难抛给他，杨立柏家就是。

往往是刚还清前一笔债，后一笔接踵而至。

有段时间，我最怕他家来电话，来了就一个字：钱。

大小手术要钱，生活要钱，家中陈年债务的清偿也要钱。

他父亲的解释是四个字：父债子偿。

我不否认很多农村父母明事理，懂得给儿女减轻负担，尽量自立，但说实话，在杨立柏父母身上，我看不到这点。

他们像两座大山一样重重地压在杨立柏身上，丝毫不顾他尚未站稳脚跟儿的事实。

为此，杨立柏每天脑子里想的都是钱。为了赚钱，他白天上班，晚上复习司法考试，周末骑着自行车挨家便利店推销小食品。

那时我真挺心疼杨立柏的。摊上这样的家庭，估计没几个人受得了。

在这种情况下，我三次怀孕，都没要。

第一次发生在他父亲脑出血手术住院期间。刚结婚就面临巨大家庭变故和巨额债务，我和杨立柏都认为这个小生命来得不是时候。他征求我意见时，我看懂了他的眼神，说等条件好点再要吧。

第二次怀孕时，我们刚按揭了一套47平米的一居室，装修完，银行存款趋近于零。

想着窘迫的家境，我犹豫了，最终决定不要。

第三次怀孕时，杨立柏刚通过司法考试，我们也换了两居室的房子。

按理说，这个孩子来的正是时候，杨立柏却说，这些年他父母给他带来的经济和精神双重压力，让他对身为父母须承担的责任产生了畏惧。人生本就艰难，何必增加负累。

我想想也是，便同意了。对我来说，有没有孩子不重要，只要有杨立柏，我就知足了。

如今我才知道，那时，杨立柏刚刚认识小三，注意力已经偏移。

接下来是最后一个数字：0.5次失业。

杨立柏的律师做得顺风顺水后，我渐渐成了他的助手。

我的生活和工作重心都放在杨立柏身上，忍受他的挑剔和责难，给自己的解释是：中年夫妻，大抵如此。

小三的事，杨立柏做得滴水不漏，我也没有私下查他手机的习惯。

直到那天他下班回家，手机放在玄关柜上，他去卫生间冲澡。我听到吱吱的震动声，过去一看，是一则短信：

哥，你刚走，我就想你了。

再往前翻，同一个号码发出的暧昧短信不计其数，他的回复亲昵肉麻，让我浑身起鸡皮疙瘩。

其中一条内容证明，一个月前杨立柏的一次南方出差，是带着小三一起去的。

他们在三亚玩了七天，期间杨立柏给我打电话，说他正在深圳律师事务所进行考察。

事到如今，我也没什么可抱怨的。

生活就是逆水行舟，不但不能放下手中的桨，而且要时时注意前方的状况，这方面，我太过依赖，太过迟钝。

就这样，十七年婚姻生活的摸爬滚打，优秀的女人将身边的男人培养成一棵参天大树，我却培养出了一个渣男。

我将房子委托给中介出售，自己租了一套小公寓。中介说眼下房地产市场低迷，让我做好长期战的心理准备。

我的房东是个中年女人，脸颊红润，神情透着男人般的刚毅。

她话不多，言辞简练，给我的印象是她一定经历过不寻常的事。

我告诉她我不要上个租户留下来的锅碗瓢盆，她二话不说，立即收拾。

她将杂物装进七八个塑料袋，不知从哪里找出一根绳子将袋子串起挂在肩上，奋力站起身，迈着大步下楼，沉稳的架势让我想起泰山挑夫。

我以为自己当年一手包揽家里全部杂事，已经够强大了，房东女人给我的感觉是，我那些经历不过是根轻飘飘的羽毛。

我打扫卫生，开窗换空气，换上干净床品，然后去超市买日杂用品。

当一切焕然一新，我感到新生活正在向我招手。

年近五十又能怎样？

按照平均寿命七十岁计算，我还有二十多年的奋斗期哩。

二十年可以做多少事？

玛格丽特米歇尔用十年时间写成《飘》，村上春树上升为文坛巨擎，普鲁斯特完成巨著《追忆似水年华》，诸如此例，不胜枚举。

相比之下，我就不能通过努力，让生活变得更好么？

抱着这个信念，我换了家律师事务所。主任姓黄，五十出头，人看上去不错。

谈及简历，我说已经多年没独立办案，缺少案源，只能从工薪律师做起，他理解地点点头。

所里的工薪律师除了我，再就是几个三十左右的年轻人。

起初我感到尴尬，很快就适应了。

工薪律师和实习律师地位差不多，收入不多，却忙得团团转。

一次吃饭时，老黄对那几个年轻人说，律师这个行业吃上饭容易，做好很难，需要拿起来的东西和放下的一样多，比如脸皮，有时候它象征着尊严，有时候它连鞋垫都算不上。

年轻人频频点头。

我明白老黄这话是对我说的，也是善意的。

我还想起在哪里看过一句话：伤心不算什么，来世上一遭，保留一颗完整的心有什么用呢？

白天工作，晚上回家做点吃的，练一个小时瑜伽，写一篇日记，看两个小时书，我感到日子比从前充实。

我不必再看谁的脸色，不必担心夜半突然响起的手机铃声，睡得十分踏实。

我时常想起杨立柏，发会儿呆，心中五味杂陈。

也许他和那个女人会结婚，也许不会，可以肯定的是，他们还在一起。

夜里她躺在他身边。他不必再费心编织谎言，不再感到生活索然无味。

尽管我有意避免，可我知道这个城市不大，法院六家，律师千人，迟早我会遇见杨立柏。

入秋时，这一天终于来了。

案子是老黄的，酒醉驾车，血液酒精含量200毫升。

委托人姓单，是个看着十分阳光的年轻人。

他要求缓刑，愿缴纳双倍罚金。老黄将事情沟通好后，开庭让我独自去了。

事情出在罚金上。

我叮嘱小单好几遍，让他务必带着罚金来，结果他一拍脑袋说忘了。

开庭时间不能延后。按照惯例，如果当庭交不上罚金，小单会被送至看守所扣押，等候判决。

双倍罚金是八万。小单和我商量，能不能先替他垫上这笔钱，三天内他保证还我。

我犹豫着。

交完一年房租，我银行账户还剩八万多，卡就在身上。

我对小单不了解，无从判断他承诺的可信度，我想到的是老黄对我的信任。

这个案子是老黄提前安排好的，刑期都定下来了，如果就差罚金没交，小单被临时关押，老黄会怎么看我。

我决定给老黄打个电话，谁知他关机了。我这才想起今天上午他在另一个法院开庭。

“姐，”小单诚恳地说，“你放心，我不是那样的人。判决还没下呢，万一有变故我找谁去。”

想到判决，我心里有了底。

不错，判决前，我自有办法催小单还钱。

离开法院时，我叮嘱小单钱的事，千万别忘了。

“那当然，”他慢吞吞地说，“要是联系不上我，就找xx。”

我的心瞬间下沉，知道一切都泡汤了。

XX是政法界举足轻重的人物，老黄最近有事正求他帮忙。显然，小单的案子是XX和老黄的交换。这意味着那笔罚金即便老黄知道内情，也无法开口。

我盯着小单。他是那样阳光，举止透着股大大咧咧的帅气劲儿，像我弟弟，此刻却令人感到恶心。

想到趋近于零的银行存款，我顿感呼吸艰难。

这时，我看见杨立柏。他站在我身后不远处的台阶上，表情说明他听到了一切。

我脸颊发热，迅速步下台阶，杨立柏追了上来。

“被耍了？”他瞧着我，戏谑地问。

我没吭声。

“就当教训吧，钱越多，教训越深刻。”他说。

“不用你教我。”我剜了他一眼。

他好脾气地点点头。

这让我心酸。

这些年，我习惯了他对我的不耐烦，而今离婚了，他的态度360度大转弯。这是离婚的代价？

接下来的三天，小单音讯全无。

就在我迟疑着要不要向老黄和盘托出之际，我接到法官电话，让我去法院一趟。

一个小时后，我拿着装有八万元钱的档案袋走出法院大门。

是杨立柏的功劳。他和那个法官熟，找他说明了情况。小单接到法官电话，立即将钱送到法院，事情就这样顺利解决了。

我给杨立柏打电话，表示感谢。

“何必客气，”他说，“咱俩，谁跟谁呢。”

他语气暧昧，我没说什么。

“一起吃个饭吧，”他继续说，“多年夫妻，何必那么绝情。”

我迟疑片刻，答应了。

我的猜测不错。房东和我同龄，十年前因丈夫出轨离婚，独自带着两个年幼的儿子生活。

她捡过垃圾，送过外卖，当过清洁工，如今经营一家快餐店，名下拥有三套房产。

她大儿子在读大学，小儿子在私立学校，她自己一边经营快餐店，一边读电大。

更让人欣慰的是，她遇到了一个真正心疼她的男人，每天下了班就去店里帮她，一应重活累活全不许她插手。

这些是微信聊天时她告诉我的。

“我现在才知道，”她说，“其实生活从不亏待谁。你阳光，它就灿烂；你阴霾，它就下雨。”

在杨立柏身上，我看到的是后者。

那天吃饭，他看起来十分落寞。

他坦言，和小三在一起时曾引发他激情四射的东西，那些所谓的温暖，而今忽然没了，消失得无影无踪。

眼下，小三逼他结婚，他却渴望逃离。

“我们复婚吧。”杨立柏诚恳地说，“我和她断干净。”

我摇摇头。

他盯着我，“你真绝情。”

我笑笑，没说什么。

“可我帮了你这么大一个忙，你总得回报我一下。”

他玩味地瞧着我，手指在桌面轻轻叩击，仿佛在估量眼前商品的实际价值。

“我不欠你任何东西，”我冷静地说，“如果说欠，我欠的是自己，余生我打算补偿回来。”

说罢，我站起身，准备离开。

“余生你不会获得什么的！”他气急败坏地喊。

我挺起胸，淡然笑笑。

这个结果是可能的。不过谁知道余生多长呢？正因为不知道，所以珍贵。

而且我明白了一件事：远离渣男，任何时候都不晚。

创造自己的良辰佳日

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的创造自己的良辰佳日，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

讲述：

晚睡姐，我现在在一座离家很近的小城市上班，我是从事财务的。我几乎没怎么去过大些的城市，我很羡慕我那些在大城市奋斗打拼的同学，朋友，我现在收入稳定，工作稳定，一切都很稳定，可是我越来越害怕这样平庸的生活，它将我所有的锐气都磨干净了，我现在产生了离开的想法，我也想去更大的城市去发展，去寻找，我觉得自己每天想着离开，却又被一些人，一些事阻挠，我越来越不知道自己应该怎么做了。我25岁了，我的家人，朋友都希望我可以找个男朋友早些结婚，可是我却很茫然，我不知道接下来自己应该怎么做，究竟是听他们的留下，还是应该离开，去更广阔的地方飞翔。

关于应不应该出去打拼，我个人就能奉献完全不同的例子。我认识那种勇敢出去闯荡，然后成就了自己事业的人，也遇到过混到一事无成，铩羽而归的人。

这取决于个人能力，以及动机。有的人想得比较简单，觉得小城市的生活枯燥单调，以为只要到了大城市，就能过上比现在更丰富多彩的生活，满心怀喜地去了，才发现自己的能力撑不起自己的梦想。

当年白居易第一次来到长安，拿着自己的诗作拜谒顾况。顾况看白居易是个无名小卒，讽刺他说：“长安百物贵，居大不易。”看完白居易的诗，才由衷赞赏：“能说这样的语言，居家过活就容易了。”

在哪里生活其实并不重要，能力才重要。我以前有个领导，清华毕业，没有选择留在大城市，因为他的初恋在家乡。他从零开始起步，却很快崭露头角，29岁就成为最年轻的处级领导，30几岁就调往北京。他没精心设计过自己的人生，只是被自己创造的命运推着走，却几步赶上了那些曾经比他起步更早的人。

最近还有一位网友问的也是类似的问题，不同的是她是人在外地，父母想让她回去相亲结婚，过上你所拥有的所谓稳定生活。她不愿意，但内心又很忐忑，不知道25岁的人了，还有没有打拼的资本。你们是一个想走，一个想回，选择而不同，相同的内心都有惶恐。

父母的安排是在他们的认知中唯一争取的生活方式，就是什么时候做什么事，到了年龄必须结婚，结婚了马上生孩子，生了孩子人生就圆满了。人人都这么做，你也得这么过。正是这种一成不变的生活叫人焦虑，人活一生，只有这一生，如果完全按照别人的意志而活，你的独特性体现在哪里？

人总要按照自己的心意活一次，做点自己喜欢的，并且擅长的事情。这样人生才能最大可能的减少遗憾。

作家崔卫平说，“我相信每一个人都有自己的良辰佳日。”我也相信，但要去创造，去寻找才能得到自己的良辰佳日。原地不动，仅有羡慕，没有行动，伴随你的将是永远的遗憾。你会永远渴望，永远失落，永远不甘心。

出去闯一闯，但无人可以打包票结果如何。成功与否并不是评价生活的标准，重要的是经历。

大城市有大城市的难，小城市有小城市的好。人和人，其实无时不刻不再互相看着，互相比较着，每个人看别人的生活都像看别人手上的报纸，都想瞄上几眼。你羡慕你那些打拼的同学，没准他们也在羡慕你稳定的生活。

我自己就是三线城市的人，生于这里，长于这里，除了出差和旅游，没有在一线城市生活过，以前或许也遗憾过，但现在，没觉得有什么不好。人对生活的见识，并不一定被你生活的地方所局限，马普尔小姐一生都没有出过几次自己的家乡，照样对人性有深刻的洞察，她说，人性都是一样的，小乡村里面照样蕴藏着所有的人性样本。

将那些曾经只能在电视上画报中的看到的花花世界亲身走过，对比之下，才知孰是孰非，好与不好。

这点做好，拉黑了也能让他主动找你

来信：

我男朋友把我拉黑了，之前一直有看你的文章，我知道刚分手不应去找他，但我没忍住，还是去找他了，但是都已经过了两周了。

接上电话，我一直在和他道歉，但他骂了我，骂的什么因为太吵没听清，挂了电话就把我电话拉黑了，后来，就微信和他聊，不敢说太多，就是平时的寒暄，他都没有回复过我。

然后，我从别处看的说可以经营朋友圈，我就每天发一些出去玩的动态，或者发一些歌，结果他就把我拉黑了，不知道他怎么想的。伊姐，我现在下一步该怎么做？

他是主要求LB的人。

莉莉（化名）

回信:

莉莉，你好

针对主要求LB的他来说，想要挽回是比较费劲的，需要给他非常多的耐心。

主要求LB的特点：

1、这类男生非常不容易和他沟通，他很善于观察你的行为，但并不会对你说太多他的看法。比如，你之前打电话是在挽留他，之后发朋友圈又是自己在玩，这基本是踩到了主要求LB的雷点，这让他觉得你不是真的想和他在一起，他甚至会感到非常生气。

所以，他拉黑你和你前后不一的行为非常有关系。

2、他内心敏感，但又分得清

不管是什么类型的人，在分手之后对前任的一举一动都会非常敏感，而你经常在朋友圈发动态，他每看到一次就会想起你们过去的回忆，内心就会有一部分被戳中，他也会有心软的时候，但是主要求的人对很多事情都分得比较清，所以，即便感性觉得他想和你复合，但是理性也会说服自己，你们已近分手，复合不可能的！

就这样，他一看到你的动态，内心就会纠结一次，想要彻底了结这种矛盾情绪，最简单和直接的办法就是拉黑你，拉黑了、屏蔽了，内心就不会再去想了。

主要求LB的扣分点：

1、是否按照他的条条框框去做，细节是否做的符合他的条条框框。

2、在他持续对你的观察中，是否出现了言行不一的时候，尤其是已经计划好的事情，如果突然变卦，他会非常的不舒服，虽然表面并不会说太多，但是都会记在心里。

分手后很难与他复合，都是因为他分的很清，即使他答应帮你搬家，帮你找工作，帮你种种，但并不代表他会和你复合，这对于他来说，是两回事。虽然操作有难度，但也不是不可以，只是需要多一些耐心，多一些细心。

01

拉黑后的铺垫工作

当他拉黑了你以后，这时候你最想做的事情一定是让他把你加回来，但其实这个阶段他加不加并不重要，因为你在他心中的负面印象并没有改变，即使加回来也并不会有什么实质性的进展。

这时候，你切忌通过任何的途径去直接的和他取得联系，你越表现出舍不得他，在他眼里越看不上眼，拉黑后，忍痛表现出断的干净利落才能为后面的挽回做好铺垫工作。

你现在要做的就是好好提升自己，从外在开始，穿衣、气质等等的，都是可以操作的点，因为主要求LB的他是那种即使和你分手了，并且表现的非常决绝，但也会悄咪咪的关注你的人。

如果你表现的状态越正常和他预期越不同，内心敏感，容易想多的他就会对你越关注。

02

寻找交织点，重新出现在他的视线里

你可以思考一下，你们之间有没有共同的交友圈，你们有没有可能同时去参加什么活动，或者有没有一个关系还不错的共同好友，通过这些方式，重新出现在他的视线里。

如果你们共同去参加某一个活动，那么在活动中一定不要表现的太过主动，直接和他去沟通，你只需要好好展现自己的魅力，塑造好自己的良好形象，当初他喜欢你的点你可以再次尝试，比如她喜欢你的性格好，那就表现出非常受欢迎，性格好的一面，被他吸引的过点，第二次使用依然会有效。

第二个就是从共同的朋友入手，不是让他当你们之间的传话筒，这对于主要求LB的他来说是low的行为。

让朋友把你的近况透露给他，本身就格外关注你的他，会从好友嘴里不断地收集你的信息，如果再借朋友的手给他一个暗示：你真确定离开她你不会后悔？她这么优秀，性格这么好的女孩，错过了可就错过了。

朋友的话，加上他自己的观察都会慢慢的觉得和你分手是当下一个不怎么好的决定，我们做到这一步就是为了一点一点的瓦解他的谨慎心理。

03

放出大招

对他谨慎的心理瓦解差不多的时候，就需要用感性的方式去正面联系的时候了。想要重新联系他，你可以换一个号码，给他发短信邀约，不过，小心谨慎的他有时候不会那么轻易答应，因为他内心还会蹦出一个想法，你又是借机要和他复合。

所以，你必须有一个非常充分的邀约理由，比如，一起出来吃个分手饭，作为分手仪式，或者你需要从他那把你的东西都搬走等等。

在和他碰面后，你一定要把握好节奏，首先要表现出彻底想要和过去告别的架势，比如叮嘱他要照顾好自己，说一些他平时容易犯错的细节，比如，出门不带钥匙，虽然细心地他很少犯这样的错误，但你可以想一想他最容易犯什么错误，就好好叮嘱他。

他看你是认真的在告别，再加上之前朋友对他的主观影响，会让他内心开始思考，真的要和你彻底分开吗？听他的回应，如果是沉默不语，面露难色的时候，就是你开始和聊，他过去对你的好，对你的付出，以及你是如何回馈他的，表现出非常的不舍和难过，心软的他会被那些你提及的美好回忆刺激的理性崩塌。

如果能做到这一步，那么这一次的见面就是比较成功的，不过他还是没有直接的表示出想和你复合的念头，也是非常正常的，只要和他保持联系，表现的和分手之前非常不一样，他会一直默默观察着的，如果你的表现和他的预期比较接近，他就会开始重新思考他和你是否要复合了。

学会这招，他再绝情也会主动求复合！

既然爱我，为什么不能迁就我？

问：

我们是经过朋友介绍认识的，两个人感觉不错就在一起了。

他会主动带我去走入他的圈子，把家里钥匙给我，还在朋友圈发我们的照片，公布恋情。

他是做演员的，生活圈子比较追求自由，性子也比较随性，而我觉得两个人在一起就是要跟对方汇报行程。

他接受不了，相处不到半年就选择了分手。

分手后我想挽回，但发消息也不回复了，偏偏我性子比较要强，不愿意服软，低头，真不知道该怎么做了！

请老师帮帮我出出主意！

米亚导师解答：

亲爱的你好，你的问题还是蛮常见的：因为差异而相爱，也因为差异又分开。

要说我们的问题关键出在“掌控”上面，病因来自于“缺乏安全感是全世界最普遍的妇科病”。

回忆往事，你记起的是：

他带你走进他的圈子，给你家里钥匙，在朋友圈发布你的照片，公布恋爱，这里的几件事无一不是在“宣示主权”，无一不在证明你是我的，我你需要大声告诉全世界你爱我！

很可惜，在你的记忆里，我并没有看到甜蜜的互动。互动是双方的，是有来有往，互动从来不是单方面的牺牲。所以在关系里男生不乐意了，这是自然的了。

比如：我今天给你一块糖，明天给你一块糖，我做了很多你期待我做的事情，我期待的是你有回应，你也能回过头来给我一块糖。

如果你不仅没给我，反而还要求我再去给你做别的，那我肯定会不乐意。爱从来不是要求别人的理由，爱也不是我们安全感的保险。

当一个人提出分手的时候，一定是他不舒服，且有了很多次的积累。

他是个自由自在的随性少年，你是个高冷不低头的小姐姐。

最开始会因为差异互相吸引，但是要走下去，是需要彼此互动，去磨合，你退一步我退一步，需要学会低头，需要接纳彼此的差异性，需要允许问题的存在，并且愿意解决问题。

当爱情里需要反复考虑自尊心的时候，只在意自己的感受，其实你更爱的是自己，你还没有学会爱别人。

So,主动付出or 被动等待？

相爱一定是互动出来的结果，不存在单方面的输出。往往输出更多的爱的一方，一定会决绝的不再回头。亲爱的你好好理解下“互动”的意思，相信你自己会有自己的答案。

在一起三个月，连一件礼物都没收到就分手了！

问：

我是小美，今年24岁，大学毕业就在北京找了工作，目前是幼儿园老师，之前没怎么谈过恋爱。

他和我有一个共同好友，我们是偶然一次朋友生日聚会上认识的，他比我大3岁，是本地人，现在在创业，很忙。

我觉得他各方面都挺好的，长的人高马大，穿着打扮也时尚，人很稳重，我们就顺理成章地在一起了。

我害怕他会以为我是因为他是本地人，才和他在一起，所以他的个人情况和家庭情况我都没问过，因此我对他了解不多。

由于他很忙，我们相处的时间很少，他给我发信息也很少，我给他发信息，他有时间也会回复的很简单或者有时候就不回复了，这时候我就会胡思乱想，认为他不爱我，看不上我，不想和我处对象。

可能和他说话的时候会抱怨他，说他不在乎我、不好好回复我的信息、忙起来还会忘记我。

我们认识这么久，连个像样的礼物都没有送过我，我们相处了3个月，他就提出了分手，说他现在在创业阶段，可能没时间谈恋爱，我一再挽留，他才说再考虑考虑要不要继续在一起。

现在分手了一个月，我给他发消息，他回复我，我就很开心，他不回复我，我就生气，可能会连着给他发好多信息，他都不回复我，但也没有删除我。

这时候我没管住自己的嘴，就骂了他，过后我就后悔了，从那之后，他再也不回复我的信息了，我想挽回他，不知道该怎么办？

彤年导师解答：

小美，你好，从你的叙述中，我看到你的抓狂和生气，你用抱怨来诉说你的委屈，缺乏体谅他的难处，以及不会创造舒适的相处和沟通环境，更不会巧妙了解他，了解他的过去和现在，思考对方因为什么会选择你，以及对方想要一个什么样的女朋友。

这些都是可以挽回他的关键。下面我们具体说一下吧。

1. 你们的年龄不同，工作环境不同，阅历不同，思考问题的方式自然不同，心里感受也不同。

比如，他现在是创业阶段，可能有很多困难，找新的客户，谈业务，完成客户的要求等。

所有的事，可能都需要他操心考虑，而你是幼儿园老师，可能上班期间考虑孩子的事，考虑如何带好小朋友就好，下班你就不用操心这些事了。

而他不行，创业者是没有上班或者下班这一说法的，没有客户时，要冥思苦想如何寻找客户。

有客户时，为了完成客户交代的事，甚至还要加班，这还算好的，遇到刁难的客户，可能还要赔上笑脸，好话说上一大堆，才能让客户满意。

这种时候，你给他发信息，谈爱情，他会有多余的时间和精力来做这些事吗？

你发信息，他没有时间回复或者不回复，可能真是没时间，这时候就要多站在他的立场上，为他考虑了。

学会同理心，不然他会如何想你呢？

2. 你的作闹

你在他忙的时候，不回你的信息的时候，作闹，就是让他更烦躁，甚至感觉到你的无理取闹。

这就是作闹也分时间和分寸。

如果他是没什么事做的人或者和你一样朝九晚五的上班族，你要求立马回信息或者在你有时间的时候，他也有时间陪你，这很正常。

但他不是，那么你这样的方式，可能就把他推远了。

3. 你的自卑心理

你因为他是北京人，不敢多问他的信息和家人的信息，就暴露了你们之间不平等的关系，特别是你委曲求全的心理。

你以为你的不问，可以打消他的疑虑，但殊不知这样的方式，会让他觉得你不关心他，也会让你不了解他，你们的关系亲密度上减少了很多。

4. 你的沟通方式问题

当你用抱怨方式，来发泄你的委屈时，你已经招致反感了。

这时候你的温柔和善解人意该派上用场了，当你说出理解他不能回复你信息时，他会感受到你的善解人意，会和你说出更多他的压力和困难，这时候你们两个人的心才是最亲近的时候。

5. 男人的心理

男人想要一个什么样的女朋友，什么样的老婆呢？尤其是他是自己创业，没有时间和精力来经营你们的感情，你能在他背后默默支持和关心他，他才会感动。

当然你能给他创造一个舒适愉快的相处环境，他更会在受伤或者压力大时，来找你解压和倾诉，你就是他的解语花，他会更喜欢和你待在一起。

以上几点是你们之间出现的问题。你想通了这几点，我们再说挽回的过程，挽回是需要拼耐心和毅力的过程。

你之前疯狂发的信息，已经使他对你的好感，下降到最低了。所以在挽回前，至少你要给他消除对你的负面印象的时间。

根据你做的事，和对他的了解，隔一段相应的时间，让他对你慢慢放下坏信息之后，再去和他偶遇或者求助等，他都会看到你和之前的不同，当然你肯定要有不同让他看到，以上的5点你一定做好了，再去找他，不然就先别见了。

先从闲聊开始，让他逐步看到你和之前的不同，让他好奇，想再次了解你，你就成功了一半。

然后再吸引他的目光，在和他的互动中，重新展示你的魅力，并且避免再犯之前的错误，这就是让他重新考虑和你在一起的可能性。

当然每一步可能都会有新的问题出现，不管出现什么问题，我们的心态一定要稳定，坚定地做下去，他会看到你的努力和用心。加油。

说到分手复合，你最先想到的是什么？主动道歉求原谅，送关心送礼物，乞求感动让ta心软？

实际上，死缠烂打和博取同情心，是修复感情的大忌。

喋喋不休的道歉请求，最终只会换来不屑一顾。你俯下身子说 “我错了，你回来吧”，这些话不仅会让你变得廉价，还会疯狂踩雷让对方更加“厌恶”！

那分手之后就没办法复合了吗？当然不是，感情的本质是吸引。

所以，你要悄然改变，重新吸引让男友回到自己身边。当然，在这之前你必须弄清楚你最诱人的特质是什么，才能做到“躺赢”，轻松复合

你不是接受钱，而是在接受爱

讲述：

晚睡姐姐，等你休完假帮我分析一下。就是，我男朋友跟我还都是研究生，谈了六个月了，有补助跟奖学金，但是也没跟家里完全断开经济上的脐带，虽然不怎么跟家里要。我现在的问题是，他给我买几样东西我就觉得我欠他的，心里不舒服，他一件都不给我买的话，我就觉得他抠门。我感觉应该是我的问题，就是想问一下情侣之间要怎么处理这个钱的问题，怎么去拿捏分寸？除了这个，我们暂时还没有别的问题，当然可能他也不把这件事当问题，其他的冲突我们俩都协调地很好，要是他不给我买东西会影响他结婚后的习惯吗？我是不是真的有些物质？就怕自己太贪，我也有生活费，其实有时候也不用非得他给我花钱。

晚睡：

我以前有个同学，我们的关系其实很不错，经常在一起说悄悄话。但她有个习惯，只要你送给她点什么礼物，或者请她吃个饭、从家里带点好吃的给他，转天她一定会买个差不多价值的东西还给你。

刚开始我还没感觉出来，后来次数多了，我发现了这个规律，心里挺不舒服的。好像我对她好，反而造成了她的负担，害得她还得绞尽脑汁的想到底应该还我什么。

慢慢的，我也不怎么和她在一起了。

之后我们都长大了，经的事情多了，我逐渐开始理解她这种人。

她为何习惯这么处理问题，因为她父母都是那种比较清高的知识分子，对人很客气，但始终有一种距离感，父母对她的教育就是，“没有人会无缘无故的对你好”、“你不能欠别人的”，这些话，当着我的面他们就说过好几次。在这样的教育之下，她变成了一个不愿意亏欠别人的人。

在这种心态背后，不仅仅是物质上她要和别人分得特别清楚，再往本质中去分析，是不习惯接受别人的好意，不相信自己会被爱，被关心。

她把爱和友谊这种关系理解为交换，接受的人亏欠了付出的人，却不知道，我对她好，喜欢她这个人，我已经体会到了快乐和满足，这便是我从这段友谊中最大的回报。我当然希望她也能对我好，但应该以一种自然的、随意的、坦荡的方式来给还，而不是这么刻意。这不是我所真正需要的。

当她很着急的给我回报那些她认为是等值的东西，并不能令我高兴，反而意味着她在封闭我们继续彼此善待的通道。

人际关系之间的界限感，是原生家庭培养出来的。我父母对我的教育是，别人对我们的好，要坦然接受，然后大方回报，回报得比别人付出的更慷慨一点，已经问心无愧。

我们不仅仅是接受金钱、物质，而是接受爱、善意、好感，你只有真正相信自己值得被爱，值得更好，才会有这种坦然。

而你的问题就在于，你对自己能够被爱是持怀疑态度的，他对你付出，你不安，不付出，你恼怒，这左右为难之中，隐藏着你的不自信，或者还有家庭教育中的某种引导。你不愿意欠别人的，是担心自己还不起。

你不是太物质，也不是太不看重物质，你只是不知道如何应对物质。这大概是现在比较常见的教育误区，很多家庭总是羞于或者忽视于对孩子进行金钱观的培养，导致孩子在人际关系中容易产生一种拧巴的心态，在乎钱吧，害怕别人说太物质，想要不在乎吧，又觉得自己吃亏了。

网上太多这样的吐槽贴，被同事借钱不好意思要，闺蜜总是让我请客，男朋友一直刷我的饭卡，等等，学不会拒绝，想表现得很大方，内心却又十分不爽，只敢到网上发发牢骚。

健康的金钱观不是闭关锁国，谁也不占谁的便宜，而是不要成为金钱的奴隶，让金钱可以恰到好处地为自己服务，为生活付出。在人际关系中，要大方付出，守住底线，不斤斤计较，也不让别人蹬鼻子上脸。

情侣之间难免会有金钱往来，这很正常，在自己能够承受的范围之内，都要有所付出。有的姑娘追求独立，以“我妈教育我不要花男人的钱”为荣，我说这是典型的形式大于内容，独立是精神上的自我生长，而不是挂起一副冷冰冰的“请不要对我好”的盾牌。因为在这个商品社会里，没有什么能比物质更合适充当表达爱意的载体了，你要允许对方对你好，就难以阻隔物质的来往，所谓精神上的纯爱，所谓互不相欠，往往只是爱得不够深入的表现。

一个男人对自己心爱的女人好，那是世界上最美好的事情了。反过来，也是一样。你也要对他好，心头惦记着他所需要的，想要得到的，感情因为有相互的流动才更加汹涌和强大。不要因为刻意的追求清高而阻隔金钱的往来，也不要过分的比拼谁花钱多花钱少，而水涨船高，最后反而成了负担。

被爱需要鼓励和培养，一个人对你好，你接受时的感谢、兴奋、快乐，那就是他的报酬。你对他的回报，并不在简单的一报还一报之间，而在能不能给他提供持续的满足感和成就感。有的男孩，攒了几个月的生活费给自己心爱的女孩，而她在那一刻绽放的笑容，已经能够补偿一切的辛苦。

如果相信自己有爱的能力，就不要害怕你还不起对方的好。