夏至未至，青春将逝

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的夏至未至，青春将逝，希望能够帮助到大家。

当我果断的打出青春将逝这四个字的时候，搜狗着实让我惊了一下，字栏里蹭的蹦出青春将死四个大字，看，连搜狗都在提醒着我，毅然决然的删除，依旧慢悠悠的码出逝者如斯夫，不舍昼夜的韵味。感性的人还是愿意相信那些青葱岁月只是像翻腾的江水一样流向远方了，而不是永生枯竭，不复还。

昨个，自己对自己进行了一番思想的洗礼，本来希望自己能在现有的思想基础上再提高一个档次，结果今早醒来得出结论：无聊的时候千万别多想！一旦思想的大闸门开了，那滔滔的洪水必将淹没你现在的平静，我现在就是。和昨天的想法斗争了一上午，目前还在僵持，未分输赢。我觉得我一直以来是个挺敢想敢做的女子的，这些年究竟教会了我什么那？反而现在做事情前怕狼后怕虎了，是因为没有人会替自己承担那个未知的后果吧。

你的成长岁月里做过最大胆的事儿是什么？我细想了想，好像没有，很多事情都半途而废了，除了那年找工作的坚定誓不退缩，再也没有了，你们遗憾吗？我觉得挺遗憾的。如果我在曾经的时光里每件事都那么坚持了一下，现在我会在哪里，而你又在哪里？我们是不是都会变成小时候渴望成为的样子？

去年的夏至我似乎也在纠结和现在一样的问题，衡量两件事情的轻重，衡量哪件会让自己更开心更自由，衡量一旦弹尽粮绝，后果谁来承担。衡量漫长的一段时间自己会不会和社会脱节，衡量自己有没有重新适应一个新环境的勇气。结果证明我想太多了，所以还是现在这副模样。

今年我去问我所有觉得可靠的人，那样更重要，他们很乐意给我这样或那样的意见，支持的或不支持的，可一番慷慨激昂的谈论之后，发现事情没有任何进步，别人的觉着没有任何意义，做最重要决定的那个人还是自己。更重要的是到目前为止发现自己还是没下决心。

那么你有没有这样的时候，背后有那么一双大手，果断的推你一把，让你可以放心坦然的去接受自己下的任何一个决心，随时准备承担一切后果，有的话你千万要记得珍惜，不是任何人在头脑混沌的时候都能得到如此优越的待遇。

下午的时候看到一句话：当你发现时间是贼了，他已偷完你所有的选择。所以我觉得我现在一直下不了决心，都是因为被时间这个贼给偷完了。你们觉得那。

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夏至初至

6月21日，夏至初至，在这个消失了季节更替的城市里，我们走出校园，踏上列车，挥手告别。我的大学生活就这样结束了？在自问了很多次之后，末尾的问号就变成了句号。
毕业的钟声响了，在倾盆的雨季里，响应着我第一次踏入校园时的绵绵细雨，回荡在每个被宣判为毕业人的心理。丝丝细雨，绵绵长梦。毕业是梦的结束，还是梦的开始？
火车一如既往的前行着。再没哪一次如此这般地不去想这三十多个小时的路程，也再没哪一次如此这般地不想搭讪说话。悲伤？忧愁？更多的是空牢牢的。脑海闪烁最多的是毕业旅行的新奇，毕业晚会的精彩，毕业聚餐的酣畅和离别时同学、老师的拥抱（有美女）。陈老师那句：最遗憾的是没跟你拍成电影。仍在耳边回荡。是啊，太多的遗憾，太多的不舍，都在那一句再见之后变成定格的画面。说再见，或许真的不能相见，几乎还来不及回头再看一眼曾经的校园风景和送别的人（即便是深夜），车已远去。
曾经大学的一切不美好，构成了现在一切美好的大学，而这一切美好又终将不见，犹如人生初见时嘴角泛起的微笑，渐渐地替换成了淡淡的忧伤。
告别了同窗，告别了良师，告别了益友，告别了那件充满着袜臭又不时回荡着连珠妙语的宿舍。也再听不到K君的磨牙声、H君的cf声、两W君的呼噜声、两Z君的猜拳声和有着三种语言的L君的梦话声
我们挥手告别，向这段充满欢笑，充满浪漫，充满豪情壮志，充满酸涩与淡淡忧郁的大学时代，也向我们的青春岁月。再见了，玉林，这座我从一开始就认准了不属于我的小城。
难忘的是青春岁月，难写的是人生未来，于是我们大呼：你好，未来！

回转，年华未逝

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的回转，年华未逝，欢迎阅读与收藏。

那，是一个雨天

雨绵绵的下着，像无法剪断的情绪，蔓延开来，弥漫了整个夏季。这个季节，或许不应该就这样结束。

空中的在阴云肆无忌惮的覆盖着，冰冷却又湿润。

所有的一切都变得苍白无力，化为满天的雨，浸湿我的眼。

萌动季节却成了伤感，想想每一次这个时刻，心里总有一丝莫名的痛。

手机的屏幕泛着黯淡的萤光，将脸印得苍白。

望着窗外灰色的天空，一丝丝的微凉透过领口灌进我的身体，迟迟不肯离去。

我们都有着自己的梦想，为自己奋斗？为父母奋斗？离开，留下，有些人，有些事，想留怎么也留不住，离开怎么也能离开，只是，我们曾有过的眷恋，有过的快乐，是否就像烟云一样，没了自我……

阴郁的天空是躲不过的阴霾，笼罩的大地，侵蚀着我们的心。

忘记了自己该怎样去生活，冰冷的光线惨淡的没有一丝热度，昨天的一切就像光线隐没在空气里，不留痕迹，却真实的存在着。

太阳的影子被浓重的云层填埋，像覆盖的尘土，一层一层，包裹到令人窒息。

转眼五月了，离你们到高三也只有短短的一个多月的时间了。

有时候我在想，离开了你们，我会怎么样。是否会像一只离了水的鱼，在空气里挣扎，却不能死去。

呵呵，不过这些都是我的臆想而已，有人说，高三像一把刀，把所有的爱情，友情裁得支离破碎，不过，我想我们不会。约定好的一切，暗自许下的承诺，没有对别人提起，却深深的刻进心里，渗入肉里。

我会好好的生活，我只想变回原来那样，可惜有些事，不可能轻易的去改变，我们终究不是天空中云，可以去放纵。

以前的我是一张白纸，现在这张纸被我弄的面目全非，我会静静地抚平那些褶皱，重新填上色彩，为我而画，不再空白。

因为我不想，回过转身，年华已逝，青葱岁月，点点繁华。

夏至末至，予我青初

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彼岸若有花开，谁为谁守后三生。

一一题记

夏末秋初，天微微的凉了。我是不喜欢秋天的。秋天太萧瑟，冬天太冷洌。而我并不是能让人感觉到温暖的女子。我自己都不能温暖我自己。温暖并不是温度，只是一种人类对自己本身不具备，又想在别处寻找到温暖的心灵感知而已。而我，一直不曾温暖过我自己。

太阳光斑驳的照耀着这座繁琐的城市。我站在马路旁边看着马路上唿啸而过的各式车辆往路的尽头冲去。空气中飘浮着细小的尘埃。像中学时候老师给我们看的那张银河图。图上也是飘浮着许多细小的发着光的星体。

这大千世界的一切，其实很像那些银河图中的细小的发光体。渺小的似一粒尘埃。渺小，却仍是存在。一花一世界，一叶一菩提。可我并不觉得温暖了我自己，只觉得苍凉了这斑驳的太阳。

小时候是极怕冬天的。家境贪穷，买不起温暖的羽绒服，买不起手套。孩提时代却又玩皮的常去玩水。在最冷的那几天会跟着哥哥去放冰凌。拿空碗装点糖水，放根筷子粘着。然后兴冲冲的把碗放在屋顶上，等明天一大早偷偷的爬起来就可以吃自制冰凌了。父母亲是不允许我们做这东西的，看到就会训我哥。每次都因为我年纪小而放过我。

偏生小孩子的皮肤嫩。常常沾水的皮肤就容易长冻疮。我是常长冻疮的，每年都会长这磨人的玩意儿。常常看着自己的十根手指肿的像香肠，装娇弱的跑到母亲面前呜呜的哭。每当这时候母亲都会拿着白眼儿斜我，口里喃喃自语：丫头片子，看你还玩不玩水！却也不得不转身翻箱子找药了。

记忆那么美，那么温暖。可记忆永远是曾经了。母亲是在我十岁那年的六月去的。去的时候，我们都不在身边。那时候还太小，小的还不知道生离死别的含意。她病了三年，躺床上躺了三年。痛了她三年之后仍是走了。而我仍是一个还没长大的孩子。不知道这一别就是一生一世。

母亲走后我还是会年年长冻疮。越发厉害长。又痛又麻又肿又氧。可我再也不能装娇弱的寻找母亲去呜呜的哭了。人已去，徒留亲人悲伤。人命终斗不过天，可我总是会看着母亲的相片怒诉于天。

长大以后我却害怕秋天了。秋天太萧瑟了。我总是害怕秋天的傍晚，怕那苍凉的墓色西沉，怕看到落叶在秋风中打转。怕在暮色中看到别处人家窗口上飘浮着的炊烟。怕从亮着灯光的别人家时窗口下经过。不觉得温暖了我自己，只觉得越发苍凉了这夜色。这些温暖都不属于我。嗒嗒的脚步声中，我不是归人，我只是一个过客。

我想我是一个很矛盾的女子。矛盾着劝慰自己莫要觉的世态炎凉，却又常常在感慨着这世界人心冷漠。矛盾却又真实的存在。必是不像母亲的。母亲是给予我温暖的源头。温暖了我们三兄妹的整个童年。

母亲，若有来世，我仍愿是你的女儿。我仍是会向你哭诉我长冻疮的手指。你仍会拿白眼儿斜我，嘴里碎碎念着叫我丫头片子可好？

彼岸若有花开，我愿为你涉水过河，为你采一朵彼岸花。我想温暖有你的秋天，冬天。甚至是每一天。

乱乱 于2013.10.21