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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的我没有什么感情经历，他在我之前谈过四个女朋友，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

问：我是29岁的单身女青年，一年半以前遇到一位男生，比我大一岁，是我喜欢的类型。外型、性格，包括交流方面都很好。认识两个月后，我提出在一起，他呑呑吐吐，推脱了；我放不下，所以还是以朋友的身份断断续续交往。发展到后来是那种属于我们有上床但是我没有让他进来的程度。因为我比较保守，虽然也想要，但是害怕，怕他不是真心地喜欢我。

我求一个结婚的结果，但是他又旁敲侧击告诉我他给不了我婚姻。原因是他这个年纪，物质看得比较重，而且我属御姐型，他喜欢软妹子的长相。虽然给不了婚姻，但是我们这么谈得来，要是失去他，我会觉得可惜。所以他希望我们就只做Partner，一起赚钱，一起当炮友，但是各自可以寻找适合结婚的人。

我没有什么感情经历，他在我之前谈过四个女朋友，我还是挺喜欢他的，怎么办？

答：29岁还没有什么感情经历，是一种缺失。现实给你狠狠地补上了这一课。他确实不是真心地喜欢你，他可以把你定位为Partner，定位为炮友，但已经很明确地告诉你，做不了爱人。

“各自寻找适合结婚的人”，对你来说比较困难，因为你的心在他身上。如果你继续跟他在一起，需要适应他随时离开的不安全感，需要适应炮友的身份而不做僭越之想。在心底思量一下，你是愿意享受现在的光阴，不在乎感情的未来，只要拥有这一刻便好，还是愿意找一个有未来的爱人，痛下决心放弃这份感情？把他变成爱人，或者在爱他的同时找到你真正的爱人，这也许是你美好的愿望，但现实很无情，需要你做出选择。

这种“你情我愿，两不相欠”的炮友关系看似很公平，但实际上如果姑娘不是动了真感情就不会答应这种关系。说白了是喜欢又得不到，所以想通过这种委曲求全的方式得到他的一部分，哪怕只是身体；甚至可能还幻想着，跟他有了亲密接触之后对方说不定会爱上自己。

中国女性在对待感情和性的态度上普遍还是比较保守的，很少有姑娘能把爱情和性当成两码事。为了解决生理需要或者寻找乐趣而跟男人上床，发展成炮友并且还能潇潇洒洒离开的姑娘我们见过几个？到最后都是打着性的旗号来掩盖挣扎的感情，以致一不小心泥足深陷了就更加痛苦。

按说欧美那边够开放吧？但实际上一旦两个人有了性关系也会不一样，因为心理状态会发生变化，人不可能像杂交的动物一样不受影响，更何况是咱们这里。所以，在姑娘们的观念没发展到那个程度的时候，最好不要做这种自欺欺人的事，不然到最后不但没得到希望的感情，还白白成了人家的免费泄欲工具。

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女朋友在问我什么时候去领证。我现在还没有做好结婚的...

连叔，您好：

关于结婚，我遇到了些疑惑，想请教您一下。

我先交代一下情况。我是去年毕业的，去年年初和女朋友一起来魔都工作，到现在也算工作了有快两年了（住在一起1年了），我比女朋友小一岁。那时我们俩对于婚姻的规划是不着急结婚，先打拼几年再说。可是世事难料，今年年初，女朋友的妈妈查出急性白血病，当时女朋友快崩溃了，不过后来她妈妈在积极的接受治疗以后，病情得到了控制，女朋友的精神状态也在慢慢恢复。今年年初得知她妈妈生病以后，在春节前我去她们家看望了她妈妈，她也来我们家见了我的父母。就这样一直到了今年年中，女朋友问我什么时候结婚，我有点蒙，因为我不想这么早结婚，我觉着我还没有做好准备，不论是经济上还是心理上。我跟她表达过这个意思，但是女朋友有点不愿意，俩人也有一些争执，最后我想反正以后都要结婚，就先让双方父母见下面吧，于是今年十一我就和我父母去了女朋友家。见面的过程很愉快，双方聊的也都挺好的，说到谈婚论嫁的时候，双方父母也都表达了尊重孩子意愿的观点。

现在的问题是，女朋友在问我什么时候去领证。我现在还没有做好结婚的准备啊，刚工作了快两年，也没攒住什么钱，而且我心理上也没有做好结婚的准备。现在我们两个因为这个问题发生了争执，女朋友说我怂，说我没有担当，我不是说不结婚，我是觉着现在我真的没有做好结婚的准备。这次争执有些严重，女朋友说到了要分手，看她说的样子不像是开玩笑。我也能理解她的想法，毕竟妈妈生了重病，虽说现在控制住了，可是说不好以后会怎么发展。但是我现在不想结婚，女友说是因为跟我住一起了，我才这样的。现在已经开始说既然不打算结婚，那我就搬出去住，咱俩别住一起了，什么时候打算结婚了再说。

连叔，你说我该怎么办？我应该坚持我的想法么？

DL

_______________

DL：

结婚确实应该慎重，所以，可以一见钟情地恋爱，不宜对了眼马上结婚。结婚除了激情，它还有理性；除了享乐，还有苦痛。不慎之又慎，在心里做好最坏打算，婚姻就会给你一串意外。

你们工作两年，同居一年，恋爱应该大于两年，磨合的时间，我觉得足够可以结婚了。当然，你觉得再做更多准备，也完全合理。相爱的两人，同居比婚姻开心多了，它有婚姻的乐趣：性爱、陪伴、温暖，又没有婚姻的烦恼，比如双方家族的牵扯。很多人尽量延长同居的时间，我很能理解。

极端的，一生只同居，不结婚，当事两人愿意，也挺好的。感情的核心，从恋爱到婚姻，就是四个字，你情我愿。

四个字都做到，同居也罢，结婚也罢，各种形态下，你都乐多于苦。可惜的是，许多人往往只愿意做两个字：我愿。只要我愿，你情不情我不管。

停留在两个字阶段，就停留在婴幼儿阶段，你在情感中的唯一诉求是：快来满足我！渴的时候，叼到奶头就得出奶。这个坎迈不过去，走不到“你情我愿”的四字阶段，感情中将充满毫无必要的争斗，再甜蜜的开端，也经不起折腾，三五年后，多半成了一起还房贷的仇敌。

你情我愿靠什么？靠有效沟通。首先，你得问对方：你愿意吗？或者，对方说“我不愿意”时，你听得懂，别擅自解读为“你愿意。”其次，知道对方意见时，能够妥协，找到双方都能接受的点。

你们现在要不要结婚，女友的观点很鲜明：尽快结，不结就散。你的观点很模糊，开始似乎让步，有了双方父母的见面，后来又不想领证，这在对方看来，比起一直不同意，还更可恶。

而任何结局，都不能算错。你不想结婚，没错；她想结婚，没错；你们最后结了婚，没错；你们最后分了手，也没错。

在我看来，其中最好的结局应该是双方在某种前提下结了婚。一是你们足够了解彼此；二是事实上双方家庭已在按流程运行；三是女朋友的父母并没提出什么你当下实现不了的要求。你唯一纠结的，是你“没有准备好”，这可能有两层因素，钱还不多，想把焦点放在事业上，比同居更费神的婚姻让你这两点焦虑放大。

通过设置条件，这两点焦虑是可以化解的，钱还不多，那家庭可仍按同居状态延续，不花费大额金钱买房旅游；想在事业上精进，那可商定在多长时间内不生育，不让家庭事务耗费精力。这就是协商的要义，你得具体描述你的担忧，并提出解决方法，而不是模糊地情绪性地反对。

事情没那么严重，非婚即分。还是有得谈的。

祝开心。

连岳

我很爱他，他却要找新的女朋友，我该怎么挽回？

我的男朋友要跟我分手，我哄了一周了，也道歉了，都没有用。他说家里在给他找女朋友了，他会回去结婚。男朋友是印度的。因为我问他，我家里要聘礼十二万，他立即说不给，当时我很生气，也很难过，觉得他不爱我，就立马走了。把他刚给我买的项链还给他了。总之那几天我们经常吵。我走之后，我又说我们完了，之前吵架也是这样。但是这一次，我打电话给他，没想到，他不再接受我了。他说他不爱我了，我们不适合。还有两个月，我们交往就一年了。我很爱他，他却要找新的女朋友，也说找到觉得合适就会立马结婚，我该怎么挽回？

如果你觉得应该给家人聘礼，那么你无需道歉而委屈你和家人；如果你觉得家人不应该要聘礼（比如12万相当于100多万印度卢比，对于普通印度人也不少），那么就不要拿聘礼考验爱情。

女人总是觉得爱情无价，却不理解无价的涵义，于是乎总是拿价格考验爱情。无价的意思不是对方愿意花数不清的钱来换你，而是爱情不能拿钱来衡量。因为它可以很值钱也可以一文不值，到底男人愿意花钱还是不愿意花钱，取决于他是否有钱，更多取决于他对钱的态度，与你关系不大。

从你的描述可以看出，你们之间不仅仅是这件事，你的无数次“狼来了”让他厌倦了。死追活追回来的爱情还是爱情吗？如果他不爱你了，解释也没用。如果他还爱你，你就给他一个时间来想念你。你只需要表明你爱他的态度即可，无需多解释了。

他有女朋友，可是他居然还说喜欢我

问：潘，我现在刚开始工作，公司同事，大我一岁。说喜欢我，也可能是因为我刚刚失恋。也对这个男人有点好感。聚会之后，就开房了。他有女朋友，可是他居然还说喜欢我。他说他和现在的女朋友恋爱很多年了，是初恋很珍惜，并且他说这个女朋友性格或者别的什么，跟他都很合适。所以这样子也让我越来越不相信男人和爱情，真的。这段时间我也挺郁闷，每天都用忙碌的工作填满自己。那个男人也偶尔带我去他家，我们做了很多次了。我觉得我现在好像很堕落，好像成了小三。潘，我好想见见你和你聊聊天。

答：“他有女朋友，可是他居然还说喜欢我。”你不是也一样吗？明知他有女友，还跟他开房。

初恋很多年，爱情变亲情，所以那个男生要在你身上寻找的是激情。他把你放在炮友的地位，然后你迎合了。关键的关键是，他是你同事！而且你还刚工作！觉得自己堕落，就远离是非。如果觉得他是你合适的男人，毫无疑问，抢过来！如果你觉得男人不可相信，因为他随便跟你上了床，同样男人也会觉得你不可相信，因为你，随便跟他上了床！

不要想那么多，新一段感情开始的时候，还是选择好好爱。这些经历，就随风而去吧。

女朋友看见了觉得我在欺骗她 我该怎么办

我是异地恋有段时间了 前段时间她来我家住 后来被我妈知道了 因为距离问题 要我赶走 但我不愿意就吵了一架 后来我妈气急败坏挂电话了 我心疼 就qq发信息跟她聊 为了缓冲 我妈的情绪我跟她说答应分 。后来女朋友看见了觉得我在欺骗她 我该怎么办 我真的很爱她 可是说那晚我跟我妈说的话是为了应付她 我女朋友不信现在闹分手。

_________________

成真回答：

作为一个成熟的男人，对妈妈的孝敬，不是体现在唯命是从。

你要知道，这是你的人生。

你妈最终想要的就是你，她的儿子快乐辛苦的生活。 你为了缓和你妈的情绪答应分手？ 这个是非常错误的举动。

要么你是真打算分手，否则这么做只会两边都不讨好。

我是你的话，我会选择我自己想要的。

你妈无非是觉得这个女朋友不合适你，但你可以告诉你妈：

“我知道你为了我好，但是即使以后真不合适，我这次也愿意付出所有去尝试，跌了跟头的话，也是我人生学会的经验。 对我以后的人生是好的。 我要为我自己的人生负责。 ”

然后，你对你的女朋友说：

“我妈之前情绪很大，逼着我和你分手。 如果我现在和她硬来，最终伤害的是你，因为我妈不可能真恨我，她只会迁怒你，觉得是你把她的儿子夺走了，所以，以后我们结婚的话，你和我妈的关系就会不好。 这是长远的事情。 现在，我只是这样和我妈说，但之后我们还是在一起，我就可以慢慢让我妈接受你，一方面她也会发现，是我真的离不开你，这样她就不会迁怒你。 为你和我妈以后长远的关系考虑。 ”

我今年33岁了，没有真正的谈过恋爱

Robin 老师，您好

我是通过白夜老师分享的文章知道您的。看了你网上的信息，觉的写得很好。

想请您帮我分析一下我的情况，然后后续如何进行。

我今年33岁了，没有真正的谈过恋爱（手都没拉过）。在世纪佳缘认识了个女孩，期初是指在QQ聊。有一搭没一搭聊着，都比较喜欢摄影吧。后来她想买个单反相机，向我问建议。就以此为机会见面聊了。当时聊的还不错，但是当时没有感觉。后来保持联系，有一次她约我去慢跑。当时感觉一般。后来了解她每周五都要回家帮忙小生意，我觉的这个女孩挺吃苦耐劳的。晚上下班在坐小巴回家。因此就约了一起吃了饭，饭后还散步。散步完才发现，原来她有车。之后有过6-7次的吃饭，相互平时也发微信聊天。比较愉快，偶尔会说和我聊天挺开心的。在第一次约出来吃饭后，我就对她有好感了。特别殷勤，除了微信聊天和约出来吃饭，还在七夕的时候送过花。又一次很晚，她自己去看日落没看到，我就打车去了她在的公园。也是一起散步聊天，聊了很多，比较愉快。当回家之后，在微信上说：饿了。想吃肉夹膜，我就出门打车，找了几家都关门了。好容易找到一家，买了送去。慢慢的，我对对方不能马上回微信有点不适应了。各种担心，害怕。然后收到回复了，又安心了。有时候，好久不回就打电话过去，一问也没什么事情。在这样的心理的折磨下，我表白了。刚说之后，（下午）她说她有些内疚了。后来就是感动哭。晚上见面的时候又表白了，也有点愧疚。我表白的内容:我会在你身后等着你，当你感觉想结婚时候我在你身后等你。对方拒绝了，先是说对婚姻没有信心，没有想好。后来聊开了，知道曾经有过一次不好的感情经历。也觉该结婚了，接受了个男生。奔着结婚的目的去的。然后甜蜜周期过去了，男生就经常出差。不能每天打电话，女生就觉的男生不在乎她了。然后经常吵架，女生向挽回。就买了些男女感情处理的一些书，男生拒绝看。然后就好聚好散了。女生就对男生，或者婚姻没有希望了。

在送她到家楼下，我也反复的说了我理解她 想法。我可以等她想明白，我会等她的。她先是说对我没有感觉，后来说谁知道将来会发生什么呢。

第三天，可能是由于看了些文章觉的自己条件不如他。然后打电话给她，说对不起，那天晚上不应该那样逼她。其实自己什么都给不了她的，还希望能想过去一样一起吃饭，散步，跑步的。对方说到我能就怕你不能，当我问到我没听清那句话时候， 她就改口说到：“好了，我知道了。我又不是绝交了“

表白之后，我和那个女生还在联系着。只是感觉微信聊天没有之前那种很自如的聊天。为了取悦她，我还经常早起去海边拍日出给他看。基本上每天微信聊着。十一假期结束，她就按照原先计划去独自去旅游了（表白前她也曾邀请我一起，但是我说自己现在工作比较忙关键期婉拒了。表白后，她本想和妹妹去另外一个地方，但是突然决定了去自己原先计划的地方）在旅行期间，我每晚和她聊天。看她发来的旅行的照片。期间还打过电话关心过。（当时她占线，之后她又给我打过来了）

我很喜欢这个女生，希望她能成为我的妻子。

请老师指点。

向日葵

向日葵，

见信好，

你的来信我仔细看过了，说几点问题，希望能够对你有所帮助。

1、这女孩没答应你的告白，是因为她不喜欢你或者不够喜欢你，而不是她以前受过情伤，导致其不再对爱情和婚姻充满信心。

如果你给她的幸福感能够超过曾经的不好的情感经历所造成的对感情的迷茫，她自然会跟你在一起，所以你要做的是让她喜欢上你，而不要把你们没能在一起的原因归结为她曾经受过情伤。

谁年轻的时候没有遇见过几个人渣？

但好多人最后还不是幸运的遇见那个能够给予其幸福的人之后又重新恋爱了？

所以，问题的核心你要认识清楚，她不喜欢你所以不和你在一起。

2、别再做幼稚的事情了，都已经33岁了，搞得像16岁的小孩一样，16岁的小孩这样，那叫青涩，33岁这样，那叫SB

太多幼稚的事情和不好的状态了，很不好，建议调整，我能理解对某个女生陷入痴迷的状态会导致很多男人表现成这样，但记住，这不利于她喜欢上你，如果你想让她喜欢上你，就按我说的，进行调整和改正。

女生不立刻回微信就忐忑；

一味善良的给女生说自己愿意等；

哥，你要愿意等，继续努力和付出，请做，做的让姑娘感觉良好就OK了，不要说，因为这种事说出来就不美好了，还容易让人感觉被绑架；

觉得自己条件不如对方就因自己的表白向对方道歉；

按你这心态，在大街上走着，看了漂亮女孩一眼，怎么不去跟姑娘道歉？

你长那么丑，居然看了人家漂亮女孩一眼，你说该不该道歉？

而且你还不认识对方，就更应该道歉了，而且你可能看的是人家大腿，就更应该向人家道歉了。你这逻辑和心态有问题，不自信的过了头。

为了取悦女孩，常常早起拍日出给她看；

如果你拍日出给她看，她很喜欢，甚至因为感动要约你出来玩，这很好，但如果她没回应或者回应不积极，其实她心里是在骂你SB，如果你想让她喜欢你，就停止干这种事，你要做的是和她去看日出，而不是早起带着讨好的心态拍日出给她看。

3、怎么追这个女生呢？

33岁的男人还没谈过恋爱，连手都没有牵过，这次的感情经历出现这么多奇葩的错误，问题一大堆，岂是我三言两语就能够指导的，也非旁人几句话就能改变的，所以就不详细说了，但有一点请做到，那就是改掉我上面说的那些臭毛病。

祝好，兄弟

你忠诚的恋爱导师

他可能没有记起我

他可能没有记起我

亲爱的格雷格：

嗨，格雷格，请听听我的故事。在一次工作会议上，我遇到了公司另外一个部门的一位男同事。我们#_快就相谈甚欢，相见恨晚。就在他准备朝我要联系方式的时候（我发誓当时他正想开口），突然发生了全市的大停电，混乱中我没来得及给他我的电话号码。我觉得这次大停电可以成为我主动联系他的最好理由，去问候一下他的生活情况也算是一种礼貌吧，你觉得呢？如果我不给他打电话，他很可能会失屋的，他会觉得我不那么喜欢他。

朱蒂

亲爱的“突然停电”的朱蒂：

这座城市停电了，可那个男人没有断电。你说你和他在同一家公司的不同部门工作，那么他很容易就会找到你，如在公司员工登记表上，或者在办公室的电子邮件地址表上，这可不费吹灰之力。假如他真不像你所想象的那么伶俐……我猜想他也会有妈妈、姐姐，或者女性朋友教他怎么找到你，前提是如果他对你真感兴趣的话。

另外，你竟然用全市大停电这样一个可笑的理由，来为一个男人找借口，我可替你难为情哦！

相信你自己吧！你已经给这个男人留下了不错的印象，这已经足够了。如果他真的喜欢你，即使经历了大海啸、大洪水，甚至波士顿红袜队输球，他依然会记得你。如果他对你无意，你就真没必要浪费自己的时间了。知道为什么吗？因为你真的很棒。（别太骄傲哦！）

这四个字，比“我喜欢你”重要得多

新一季的《妻子的浪漫旅行》里，每一对夫妻都自带甜度，各有各的恩爱法则，而买超和张嘉倪的“买嘉秀CP”更是让人眼前一亮。

很多人都说买超简直像言情小说里走出来的男主角，英俊浪漫，多才多艺，对张嘉倪更是做到了百分百的耐心和上心。

买超和张嘉倪是偶然通过共同的朋友认识的，但从第一次见面起，买超就没从张嘉倪的世界里消失过。

有一次，张嘉倪刚搬完家，买超得知后给她打电话，说自己“正好”就在她附近，又“正好”能给她买东西，然后就大包小包地拎着各种张嘉倪需要的生活用品去找她。

就这样，买超润物细无声般地一点点渗透进张嘉倪的生活。在她不反感的前提下，怒刷存在感。

面对张嘉倪，买超永远都不嫌麻烦。

而“不嫌麻烦”，正是爱情里最需要的品质啊。

什么是不嫌麻烦呢？

最起码，就是能认真顾及到你的情绪。

张嘉倪还讲过一件事。她曾经的网名叫带着壳的兔兔，买超认识她后就把自己的网名改成了脱了壳的乌龟。

别人问他为什么叫这个名字，买超说，要把自己的壳给张嘉倪，这样她就有安全感了。当张嘉倪不开心的时候，买超还会画很萌的龟兔漫画来哄她。

这套独特的哄人大法很奏效，不是那种三言两语的敷衍，而是体贴地把感情里的小摩擦都转换成了暖心的守护。

有些男人总觉得女人是情绪化的动物，哄起来很麻烦。其实很多时候，她们不是蛮不讲理，只是想看到你用心的态度。

不嫌麻烦，就是在你需要他的时候，他永远都能及时出现。

微博上有人说，单身久了，每个女人都能把自己活成女强人。

出门能麻溜地搞定工作，应付客户；回到家，灯泡坏了自己能换，马桶堵了自己能通，电器故障了自己能修，重物扛上楼什么的就更不在话下。

但我想，再强大的女人，也会有脆弱的时候。不是一定要依附于谁，只是希望自己难过和害怕的时候，身边不是空无一人。

网上曾经有一个话题是：因为什么你对一个人死心了？

慢慢浏览下来后发现，女人对一个男人彻底死心并非因为什么惊天动地的大事。绝望往往只需要一瞬间，在此之前，都是失望的逐渐累积。

就像其中有一条高赞评论说的：“当他缺席所有我需要他的时候，我就发现自己不再需要他了。”

是啊，如果我最需要你的时候你不在，那以后你也不必在了。

不嫌麻烦，就是能真正把你说的话放在心上。

南京老人王振顺就做到了这一点。

王振顺的妻子在世时，曾经跟他说，让他闲暇时多写写毛笔字，可以给后人留点纪念。

不久之后，妻子因为突发心肌梗塞去世了。于是，为了完成老伴的遗愿，王振顺就开始用毛笔手抄四大名著。虽然自己身患帕金森综合症，眼睛模糊了，手也拿不稳笔了，但王振顺依然坚持了下来。

四本书，328万字。王振顺一直从2013年抄到20XX年。每天四小时，抄了五年，花了7300小时，光是八开的宣纸就写掉了3815张。

一个个数字背后，全是王振顺对亡妻的爱与思念。

他说：“老伴布置的作业一定要完成。”

王振顺与老伴的感情一直很深，两人相处的一些小事他都记得很清楚。老伴离世后，常常有人劝他让他再找一个伴儿，他都坚决拒绝了。

爱一个人，就会不嫌麻烦地记住对方说过的话。哪怕阴阳相隔，也一直践行着承诺，无论是当初约定的一生一世一双人，还是后来的随口一句话，都牢牢记在心里。

因为重视你，所以重视与你有关的每一件事，不觉得麻烦。

生活并不是排练过的戏剧，没有那么多的桥段，也没有那么多的“正好”。

无非是，喜欢你的人，全世界他都顺路；喜欢你的人，什么时候他都有空。

对那些不够在乎的人，编个理由是一件很容易的事。只有面对足够喜欢的人，大家才没有那么多的推脱和借口。

在爱情里，爱得越深，就越能把殷勤变成一种常态和习惯。

为你不怕麻烦的人，才是真的爱你。

和一个“不嫌麻烦”的人在一起，感情和生活里才不会有那么多的麻烦。

在感情中，为什么我总是拯救者？

老师：

您好！最近经常关注您的博客，喜欢上了这里，有空就来转转成了我的习惯，很钦佩您。 我也想和您说说我的烦忧，您能帮我指点指点吗？

我30岁，去年结婚，还没要孩子。这一年没少吵架，现在对婚姻的信心不是很大。我心里有一幅画面：每天激烈的争吵，痛心，绝望，最后感情破裂。我非常想和睦、快乐、舒心的生活，渴望有一个美好温馨的家庭，可我似乎摆脱不掉心里上的这种循环：过几天平静的日子，就觉得该有不开心的吵架发生了。我不敢要孩子，更怕万一生的是男孩，根本不知道怎样教育一个男孩，怎样和他建立一种母子感情。

我年纪也不小了，大家都劝我如果要孩子就赶紧要，我也有些焦虑。和丈夫吵架，几乎都是我要和他吵开始的，基本是我很敏感他对我说话的语气，稍有不好我心情就会大受影响，难过的想哭，特别是他在别人面前对我语气稍有不好，我的心情立刻大跌，什么心情都没有了，而且很难装的若无其事。

其实，我知道我心理有很多问题，都和我的家庭不和睦有关。我的家庭虽然完整，但感情上确实破碎不堪的，父亲没什么文化，比较粗鲁，他封建、专制、暴躁、多疑、敏感、情绪和做事都是反复无常；母亲脾气也不好，不温柔，很固执，和她沟通很难。父母的共性是，很难真正理解别人，自己说自己的话。

这些是他们的缺点，其实他们的优点也很多，从心底来说，都是关心孩子、有责任心的父母。比如供我读大学，小时候父亲骑自行车送我去上学，给我修鞋；母亲对我的牵挂，关怀，这些温暖的场景我不能忘怀。现在的我，看来像个叛逆期的孩子，有时和父亲吵架，也和母亲吵架，我不是个不懂事不孝顺的孩子，在我看来父母这么多年来的沟通交流是无效的，似乎一直没有顺利度过磨合期，我想代替他们和彼此磨合，虽然这么多年有太多的失望，但依然还有一丝希望，希望他们以后和睦一些，摆脱心理的桎梏。

这么多年，我的感觉不能简单的形容出来。心是伤痕累累的，心痛，绝望、无奈的。特别是父亲，他是我生命的桎梏，是我永远的痛。我和他从没有亲密过，更没有被他喜欢，宠爱过，有的是一种深深的隔膜和恐惧，还有他对我心灵的伤害（我和妹妹都被他罚跪过，抽打过，他经常攻击、讽刺我们）我恐惧他，源于他阴晴不定的情绪，突然性地大骂那些粗鲁的脏话，掀桌子把家里弄的狼藉一片，摔东西，但最无奈的是他自我折磨，不吃饭，或者像动物一般吃生东西，没有时间性的睡觉……

这是最让我心这是最让我心痛，无奈的事情。我知道他心理有问题了，但他多疑、不信任别人的性格是不可能去做咨询的。我好想救他，可无能为力，只能无奈的看着他渐渐走向夕阳。我的母亲，在我记忆中没有抱过我，亲过我，几乎没有表扬过我，现在都是我主动的去和母亲亲密，才把母亲慢慢带过来一些。其实我在同学们，同事们眼中是一个比较优秀的才女形象吧，但父母看到的却都是我的缺点，对我更多的都是挑剔、责怪……

老师，我的内心一直是自己挣扎着成长的，不断修复着自己，从外界学习很多很多父母身上得不到的东西。可以我的能力，还是有很多困惑需要您指点，我想彻底修复自己，拯救自己，拯救父母，拯救家庭，我想过上稳定、和睦、舒心的生活，可我不知道怎样解决那些心理问题，求您帮我指点指点好吗？非常感谢您！

（老师，我再补充一下。多年中家里气氛一直由父亲情绪掌控，气氛不好时非常压抑，看电视，玩电脑，出门，很多正常的事都不让做，我们做饭吃饭都不敢出声，叫他起来吃饭他也是骂人。总是母亲和父亲吵得很凶，我和妹妹反抗父亲时，母亲却生我和妹妹的气，让我们去哄父亲，而她自己却只知道固执的沉浸在自己的世界里伤心。我和妹妹都曾想过离家出走（也走过），都因为母亲伤心的泪水回来了，母亲是我和妹妹对付父亲的牵绊。父亲和母亲在家中和面对外人很不一样，我时常觉得很多事物很假，觉得喜怒哀乐一瞬间，充满不确定。也许，父亲比我们痛苦？因为他不会正常的表达自己……）

jijiahuanle

jijiahuanle：

看起来你想解决的问题很多。你一直生活在激烈的情感之中，或者说，一半是冰，一半是火，温暖时真的很温馨，但一旦遇到一些问题，立刻就置身于火焰中。你想拯救自己，拯救家庭，乃至拯救父母，你也确实只有做过，可是却力不从心。你说得非常好，你想要温馨和睦的生活，可是你心中有一个非常深刻的画面，那就是痛苦、痛心、争吵和绝望，这是你的婚姻模板，是由你的父母和你共同创建的模板。

一言以蔽之，如果给这个模板起名，我们可以管它叫“情绪低熔点模板”，所谓低熔点说的就是，你从你的家族中经常与之共处的是一种易激惹的情绪状态，你不知道何时家会变成“地狱”，而一旦变成“地狱”，你更不知道怎么做才能回到“人间”。在你30年的人生中，这种一爆发就“不可收拾”的局面一直反复在你的生活中重复，以至于它成为一种非常深刻的“咒语”，你渴望父爱，但却对他对你的伤害印象深刻，你的恐惧和你的渴望，你的隔膜和你的痛苦，这些都让你无法真正放下过去，你还生活在伤害中，你遍体鳞伤，你没有活在当下，你还活在那个渴望父爱和母爱的小女孩的年纪里。

这些都是我的猜想，根据你的讲述，我头脑中出现了一个纠结的家庭，那就是拯救这个家庭的，负责这个家庭的沟通功能的是两个女儿，而两个父母却像孩子一样被女儿们宠坏了。最关键的是，没有人知道到底父亲为什么痛苦，但我清楚地知道，你们家的传家宝就是父亲的痛苦和母亲的痛苦。

你现在有强烈地修复父亲痛苦，帮父亲解决问题的愿望，因为你可能会相信这一个假设：如果父亲康复了，他就能很好地爱你了，如果他能很好地爱你，你就能真正的幸福了。你的幸福取决于父亲和母亲是否能康复以及爱你。这是当年那个痛苦的小女孩的想法，你现在已经成年，你的幸福不需要靠父母的内心的“康复”才能获得。

相反，如果你不肯让你的父母做你的父母，而要你的父母做你的“病人”，那恐怕你一定会失败，这是一个南辕北辙的行为，因为当他们的关系由你来包办代替来解决时，他们已经丧失了做父母的资格，你正在努力地让他们不再成为你的父母以成为你的父母。这是个病句，可是这就是你可能正在做的事情。

我认为，你的问题属于成长的问题，所谓成长，就是改变时间和经历给自己打下的种种咒语和烙印，让自己从父母的痛苦中走出来，真正接受自己小时的痛苦——正因为我们不肯接纳小时的痛苦，我们才会花一生的时间去逃避它，否认它，试图用刻舟求剑的方式改变它——没有人愿意真正接受自己小时是少有父爱和母爱的小孩这个事实。

真正的改变是最笨的，也是最简单的，更是最痛苦的——所以我们才会选择痛苦少一些的方式应对它，结果却是让这个痛苦无休止地延续下去——那就是面对这些痛苦，浸泡在痛苦中，然后接受它。