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情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我们终究过上与我们的能力相匹配的生活"，希望能够帮助到各位。

讲述：

晚睡，你好。我是一个妈妈，孩子不到一岁。原本是在外地工作，但谈恋爱后回到家乡，结婚生子。已经快两年没有工作。家乡的待遇很不好，可是孩子小又不能去外地工作。没想到孩子竟会改变我的一生。其实我在上学时是一个特别努力的学生，为了学习放弃了很多快乐。大学也是如此。本以为可以在大城市玩几年，可是人际交往经验少又内向的我在那儿都快崩溃了。可是真的回到家乡，感觉自己以前都白活了，我的英语八级在这儿根本没什么用。再过几天找工作，我能找的工作还不如没怎么上过学的人的工作好。那我上学时付出那么多有什么用呢？我深深地感觉受骗了。我不知道该怎么办。

前几天在网上看到一个帖子，贴主的核心烦恼是为何我学习这么好，我的孩子却变成了差生？

真正懂教育的人都知道，其实两者完全没有必然联系。父母自己学习好，也不一定就会教育孩子，更不等于说一个人有了高学历，就能当好称职的父母。

这位贴主的困惑和你差不多，都是把社会当成学校了，做学生多简单，只要认认真真写作业、刷题，考试就能得到高分，就能成为一个家长满意、老师赞扬的好学生了。很多人都觉得学生艰苦，但这种苦是简单的、低层次的苦，并不需要太多技术含量，够踏实就行。

习惯了当一个好学生的人，就像一个习惯了在清水中活动的鱼，完全无法适应复杂的社会水系。社会考验的可不仅仅是你的做题能力和准确率，事实上，它是要把你之前的“好学生”的辉煌一笔勾销，然后重新安排你的位置。

除了学校给你的专业技术，你还得学会生活需要的各种技能，你的生存能力、综合素质、人际交往方式，对于你的生活质量是更关键更重要的事情。小城市有小城市的好，大城市有大城市的苦，无论在哪里，都得具备这些综合能力，否则，就会变成，在大城市“人际交往经验少又内向”，混不好，回到小城市，又觉得机会少，找工作不理想，落得这样上不上，下不下的境遇。

好学生的身份，在真正现实和残酷的生活面前，的确不能给你加分。生活是出了学校向左拐，就像你家门前的菜市场，人声吵杂，活色生香。活在这里，要强壮、要泼辣、要脚踏实地，来不得一点软弱和矫情。

人要服从现实，有什么能做的，先抓住去做。你要相信，曾经是一个好学生的你，有最能吃苦的精神，有最灵活的头脑，就算是最普通的工作，也会做得比别人更完美和圆满。

你隐在人群中，你看起来平淡无奇，但只有你心中有波涛大海，深谷高壑，你必不会久居人下。

最后，生活会给你一个合适的位置，就像我新书封面上的那句话，拿来送给你正好：“我们终究过上与我们的能力相匹配的生活。”

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老公35岁还是处男…我们这样的性生活正常吗

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我老公其实挺好的，有上进心，孝顺父母，十分善良，对我也基本上百依百顺，在一起差不多三年了，有一个两岁的宝宝，但我总感觉我们的夫妻性生活不是很协调。

老公35岁还是处男，一开始每周也只是三次左右的性生活，时间是十五分钟到二十分钟，每次都是用跳蛋刺激才能高潮，而且老公很依赖这个，基本上每次都要用，做完之后老公会说累死了。

现在平均每周两次左右的性生活，而且老公总说他自己一身的病，身体需要调理，很虚，说我不理解他，所以想问一下老师，我们的这种夫妻性生活正常吗？

我总有不满足感，我们年龄差距八岁，是我的问题还是老公的问题呢？又不想因为这个问题而离婚，所以请老师帮忙分析一下！

在线高级情感咨询师 范咪：

夫妻关系里边，性生活的重要性，怎么强调都不为过。两个陌生人就是因为有了性的吸引，才会走到一起，才会愿意要组织一个家庭，也才有可能孕育新的生命。

从心理的角度上来讲，性生活的状态反应的是夫妻俩人最深层次的沟通模式，以及两个人的情感链接的深度。所以，在做婚姻咨询的过程中，我经常会问到性生活的状态。如果两个人已经半年以上没有性生活了，那么几乎可以肯定，他们的婚姻很难挽回了。

回到你的情况。从频率的角度来讲，每周两到三次是一个非常正常的频率。每次时间多少，也是看双方的情况来决定的。我在想你的不满意，我觉得不是因为频率的问题，而是说在性生活的过程中可能她没有考虑到你的感受，你并没有得到满足。

男人的性高潮，可以只由物理的摩擦，通过射精就能完成。但是对于女人来说，性高潮，大部分可能是一种心理上的高潮，是女人的满足感。这种满足感，更多的是由身体的抚摸，前戏，两个人情感的交流，等等来实现的，从这个角度来讲，女人的高潮比男人需要更多的时间。

所以很多时候，如果不知道这种男女的差异，可能就会出现这种情况：女人觉得还没有开始，男人感觉就已经结束了。时间久了，抱怨就多了。

其实夫妻性生活想要和谐也并不难。最重要的一件事情就是要有足够的沟通。

首先要做的一件事情就是，你自己要搞明白，怎么样能够让你得到满足或者达到高潮。很多女人觉得说自己的性高潮是靠男人给的的，所以自己只要敞开了，就应该达到高潮。

但这是一个非常大非常大的错觉，因为有研究表明，女人通过阴道达到高潮的比例是非常低的。更多达到高潮的时候是要靠亲昵的言语，肌肤的触摸，和情感的交流。和性生活的插入关系并不大，和体位更是没太多关系。所以对于女人你要自己去琢磨学习，去开发你自己身体的一些敏感部位，或者是去开发什么样子的方式能够让你更容易达到高潮。

其次，性生活的沟通，在第一步的基础之上，需要女人清晰明白的引导男人，用自己想要的方式，满足自己。因为真正对你身体了解的只有你自己，真正的为自己的高潮去负责任的也只有你自己。

但要记住是引导，而不是指导。你的敏感点在哪儿，你就悄悄的把他的手放到你的敏感点上，而不是告诉他应该怎么样。

最后一点提醒的是，和男人沟通性话题的时候一定要谨记：对于男人来说，最忌讳的话就是说他不行。有人说强势的老婆，总会碰到一个阳痿的老公，说的就是这个意思。所以一定要把男人的自尊给他扶起来。

我们很不同，我们也相爱

我们很不同，我们也相爱

2015-11-27 晚睡 晚睡

不是一挂的人，能不能成为好朋友？

当然能。

比如披头士乐队的两个天才——约翰·列侬和保罗·麦卡特尼，前者不拘小节，想要记下灵感的时候总是到处找纸片，而后者一丝不苟，做事井井有条，总是随身携带小本本。列侬不善于表达自己，而麦卡特尼天生善于和别人交流。但这两个性格迥异的人却保持了非常亲密的合作关系，组建了20世纪最成功、最具影响力的创作组合。

“他就像哥哥一样，我爱他。”列侬曾在最后一次访谈中说到，“在一个家庭中，我们不可避免地会产生一些波折和摩擦，争吵也会存在。但是当一天结束的时刻到来之时，即使这一天发生过伤人的言语或行为，我还是愿意为他做任何事，我想他也愿意为我做任何事。”

他们曾经闹过决裂，甚至恶语相向，不过最终还是恢复了友谊。虽然这之后列侬很快遇刺死去，但对于麦卡特尼来说，已经足够令人欣慰。“我很开心，因为如果放任这段关系恶劣变质而他又死去，那这就会成为这世上最糟糕的一件事。”

我和我最好的朋友认识20多年，我俩也是截然不同的两个人。仅仅从外表看也是如此，她两件毛衣轮流穿就能过一冬天，整天素面朝天，除了结婚那天化过一次妆之后，平时让她擦个口红都得堵在墙角才能办到。我是衣服一天换一件都穿不完，审美观不恒定还特爱臭美，经常花里胡哨的招摇过市。

有刚刚认识我俩的人，听说我俩是好朋友，都会觉得很奇怪，“完全不是一类人嘛。”他们的意思可能是觉得我比较肤浅，而她比较深沉，正应该互相歧视，而不是勾搭成奸。

除了外表，我俩行事风格也不一样。我是比较好脾气的，见人就说拜年话，不爱管闲事，不愿意得罪人，她性格直率，爽朗大气，讲道理，古道热肠，乐于帮助人。

她眼里不揉沙子，擅长灭掉各种不平事，并以此为乐。我很敬佩她那种“我和你吵架，你生气，我不生气”的强大心理素质。而她呢，十分嫌弃我低到水平线以下的武力值，曾经号称再也不和我一起逛街，因为我只会说：“别吵了别吵了我们走吧。”

我们也吵架，还都是鸡毛蒜皮的小事。比如有一次，我俩约好几点在单位楼下见面，我有事耽搁了一阵子，她冲上来把我好一顿批评。我好委屈，我不是习惯迟到的人，就这一次怎么了，可我说不过她，被她语言的“机关枪”好一顿扫射，感觉自己身负数弹，伤口汩汩流血。

出门的时候我俩各走各的，要不是她非要过来生硬地不容拒绝地挎我的胳膊，我还真打算一直都不理她了。

这么不相同的两个人怎么成的朋友，我也不记得了。大概就是她身上有我最羡慕和喜欢的自我精神，那种旺盛的生命力，那股旁若无人的尽头，都是我所需要的。我像现在的人们蹭wifi一样，蹭在她身边，随时都能接到通往另外一种生活的信号。

她结婚和恋爱都晚，有人曾经好奇地到我这里打探，“她为什么不结婚啊？”我说我也不知道啊，我又没问过。对方很好奇，说你们在一起都聊什么啊，居然不问这么关键的问题。我也好奇，为什么一定要追问别人的隐私呢，她需要让我知道自然会告诉我，她不说，就是不想说嘛。再说谁说女人一定要结婚了，我看不结婚也挺好。

她结婚的时候我还挺失望，我说原以为能指望你来扛起女人特立独行过一生的大旗呢，没想到你居然和我们这些俗人一样。她说结婚这么好玩的时候你岂能一个人独吞，我必须也得进来参合参合。

大多数我们在一起的时间还是很和谐的。她平时连个背包都没有，因为买菜可以用方便袋，手机就放兜里，钱叠起来放在那种餐厅发的免费面巾纸的折叠包，像我这种省吃俭用买名牌包的做法她是一辈子都不能理解的。但她从来也不会指责我的做法太愚蠢，我也从不会对她说你这么节俭太亏自己了。我只会在吃饭的时候收集各种面巾纸的袋子给她，她美滋滋地说够用好久的了，可你要是让我也这么做，我宁可去死，丢不起这个人啊。

我俩就是这样奇异地生活在各自的世界中，又互相融合和接纳。

朋友在一起时间长了，和夫妻是一样一样的。你得接受她的好，也得接受她的坏。她的好在哪里？在理性、客观、冷静，永远正能量，绝少情绪化，从不拖泥带水。我俩虽然各种不同，但精神上的交流始终通常和愉快。我从她身上学到很多，比如我们在一起吃饭，事前说好了谁请就是谁请，她最讨厌虚伪的抢来抢去，生生把我过去总是会犯买单尴尬症的毛病治好了。

我们都不质疑对方，不会因为关系亲密就对对方的生活方式强加干涉，非得要求对方和自己一致。我们也都没有优越感，并不觉得自己就是唯一正确的，更没有必要指手画脚。

把握不好这个尺度和界限，非要改造对方，就是很多人的亲密关系失败的根本原因。他们无视人和人之间的不同之处，总是相信如果一个人喜欢自己，或者证明自己吸引力的方式，就是令对方听从自己，改变自己。

如果对方拒绝改变，自己就会觉得失败。所以很多朋友或者恋人、夫妻之间吵架，核心都在于要争夺控制权。谁更听谁的，就变成了衡量成功和感情质量的标准。

其实，谁都不必听谁的，谁都做自己不好吗？相爱，就要彼此欣赏和接受，与其辛辛苦苦去减掉对方的棱角，还不如另寻一个自己能看得上的人。

总有人问：我们不一样，我们可以在一起吗？无论友谊还是爱情，不同并不是不能相爱的理由，我们很不同，我们也可以很相爱。只要这爱情，能令我更像我自己，你也更像你自己，我们都保有了自己的灵魂。

我们眼中的幸福背道而驰

二人世界里，关注的重心偏移

被噩梦惊醒时，我看了看床头的闹钟，两点零五分。叶铭还没有回来，房间显得空空荡荡，如同我的心。我下意识地去看手机，没有短信，也没有来电显示。下了决心去拨叶铭的手机号码，最后还是没有按下拨出键。我想起叶铭说，辛采，你老查我岗，别说我朋友，连我手下那几个年轻人都笑我了，说你怎么管得这么严。想着这些，我心里有些委屈。

记不清是第几次独守空房了。有时候他回来，醉醺醺地吐了一地，我煮了醒酒汤，和衣坐着看他喝下，替他换洗衣服，忍着恶心去处理他留下的一地狼藉。叫他不要喝，他总是说，不喝能行吗？似乎应酬是多么大的一件事。慢慢地，我就懒得再去管他。

在床上翻来覆去了好一会，终于听到门响。我装着睡着了，听他拉开衣柜拿换洗衣服，闻到他身上散发的酒气，泪悄悄滴在枕头上。

次日一早，把衣服放进洗衣机前，我检查着领口和衣袋，各个角落都没有放过，试图寻找蛛丝马迹。这已成为一种习惯。我还偷偷翻过他的手机，找不到暧昧短信，就想：是不是删了？

女儿读寄宿学校后，我的生活重心转移到他身上，精心做一桌菜等他回来吃，想他陪自己散散步，说说话。可他总说忙，在家的时间越来越少。我们结婚13年，彼此越来越熟悉，每个细节和动作如同设置了固定的程序，没有一丝新鲜感。36岁的我的确老了，看着镜子里自己的脸，笑起来眼角的细纹触目惊心，即使常去美容院，也无法除去岁月留下来的痕迹。怪不得他宁愿在外面挥霍大把时间，而把家当作临时停留的驿站。

我以前并不疑心他的。但徐洁说我傻。徐洁是我唯一称得上是朋友的同事，她因为爱人外遇，跑上门跟第三者闹，既动口又动手完全丧失了教师的风度，像只被人扯住了尾巴的疯猫。我跑去将她拉回家，她不停抹着眼泪指着一旁沉默的丈夫对我说：“你看看，这就是当初口口声声说要宠我到老的男人。你说，男人的话能信吗？”

离婚后的徐洁是个怨妇，总要我提防叶铭变心，她说生意场上逢场作戏的女人不少，小心叶铭定力不够。说得多了，我的心便七上八下起来，看着叶铭，越看越不像还爱我的样子。

曾经，他是个顾家的好男人

我很怀念叶铭没做生意的日子。那时，叶铭在一家国有商场做部门经理，单位分了一套两室一厅的房子，我们精打细算地生活，每月为女儿存教育储蓄，给婆婆存养老钱，日子过得有滋有味。对我而言，能衣食无忧当然最好，但男人一定不能太有钱，有钱的男人遭遇的诱惑太多，容易变心。

叶铭是个踏实爱家的男人，一下班就往家赶，下厨炒菜，逗女儿玩，侍弄阳台的花草。吃完饭我要洗碗，他却抢着把碗筷拿过去，说：“我洗我洗。”我嗔怪地说，你想让我游手好闲啊？他抚摩着我的手，温柔地说：“这么白嫩的手，要是被弄粗了，你爸你妈来看你的时候，会后悔把你嫁给我的。”

我的心像浸在了蜜罐里，当初选择叶铭，从湖南远嫁到无亲无故的广州，真是值得的。对女人来说，有个把自己宠得像宝贝一样的丈夫，有相互厮守在一起的生活，那就是幸福了。

不料，商场的经营越来越惨淡，叶铭的工资也逐渐减少，我们迎来了婚后的第一次冷战。叶铭要下海经营食品厂，我不同意。叶铭劝我，说再这么下去他担心我们以后过得不好，没有保障。我反对道：“有个稳定的单位，有养老和医疗保险，怕什么。做生意提心吊胆的，谁敢保证能挣钱？”叶铭急了，说我没有危机意识。

我们谁也说服不了谁，索性谁也不说话，女儿把我们的手拉在一起，我们还是白着眼，把女儿都惹哭了。我心软，替女儿拭了泪，妥协了。

叶铭辞了职，从此为了生意奔波，我也告别了养尊处优的日子，买菜，做饭，接女儿，忙得像打仗。我替他整理申报材料，工厂缺少人手时带着女儿去帮忙。生活的劳碌，使保养得水嫩的我开始衰老，手也变得粗糙了。叶铭也无暇顾及我的手是粗是细，累得厉害时，回到家倒头就睡。

幸运的是，经历了最初艰难的创业期，工厂的运作步入了正轨，我悬着的心放了下来。家里换了大房子，叶铭劝我辞职做全职太太，我却不想丢了自己喜爱的工作，那时我隐隐有了这么一个念头：万一叶铭不要我了，我还有工作养活自己和女儿，还有事业可以寄托。

对做了生意的叶铭，我一开始就不放心。我有不祥的预感，徐洁的话不无道理，只是缺少证据而已。

重走旧路，我寻找婚姻的症结

接到徐洁神神秘秘的电话，我急忙赶往她所在的小区丽金苑。地下停车场里，停着叶铭那辆帕萨特，徐洁的手机里还有照片，他扶着一个我从未见过的女子，走在小区的路上，很亲密。徐洁说，我认得是哪个窗口哪一家，我们在楼下堵他。我无力地摆了摆手，说，还是回去吧。我不想给他难堪，也不想给自己难堪。

这事给我留下了阴影：那女人到底是谁？要不要找人去调查她？最终，我还是放弃了。徐洁看不起我的懦弱，我却说，要慢慢习惯将叶铭放下，学会善待自己，善待生活。

我和徐洁去了安徽，把叶铭和女儿留在家里。我在纸条上写：“我有点累了，想离开家休息一下，7天后，我再回来。”然后用磁吸压在冰箱门上。

两个失意的人登上了飞往合肥的飞机。出了机场，我开了手机，短信的提示音响了起来，都是叶铭发的。他问我去了哪里，为什么手机不开机，回到家没有看到我在做饭，他的心里很失落。

我犹豫了一会，没回他的短信，把手机关掉了。我打算在他的生活中彻底地消失一段时间，让彼此都冷静地思考，我们的婚姻到底出了什么问题，为什么幸福感没有了，反而多了猜疑，而更让我害怕的是，我的所谓猜疑很可能就是事实。

安徽是我和叶铭在恋爱中走过的地方。那时，我正在继续与他交往还是分手之间痛苦地徘徊。朋友说，如果想知道一个男人是不是适合你，那就和他去旅游一次吧，所有的优点和缺点，都会在朝夕相处中无所遁形。碰巧，叶铭的单位组织去旅游，我就接受了他的邀约。

那次旅游，我把心完完全全地交给了他。他对我的尊重和爱护，对年老同事的关心，让我注意到了他在高大英伟的外表下细腻美好的一面。爬黄山，我的脚崴了，又想看山顶的胜景，是他扶着我、背着我一路到达天都峰。就在那里，我们用同心锁许下了相伴一生一世的诺言，他深情地说：“辛采，我会一直给你幸福。”

如今，和我一起故地重游的不是他。走到半路，徐洁就嚷嚷走不动了。我看着铁链上锈迹斑斑的同心锁，也没有了往上走的兴致。我和叶铭的婚姻就像这些锁，经过这么多年的风雨，早就磨蚀了，锈住了，只是我们都没有直接去面对罢了。

短暂的温馨，只是他刻意的讨好

飞机抵达广州。这几天我想把家里的事情忘记，却怎么也忘不了。我以为无牵无挂就是自由，但我没有能力去实现它。把手机打开，叶铭和女儿的短信源源不断，有思念，有着急，有惦记，女儿还说我不负责任，把她和她爸爸丢在家，像没人疼的可怜儿

。手机没电了。我用徐洁的手机给叶铭拨了电话，冷静地说，我回来了。他的语气很激动，说回来就好回来就好，我好好准备，迎接你。

打开门，女儿奔了过来，嚷嚷着看我给她买的礼物，还悄悄告诉我，她爸爸为了给我做一顿好吃的，专门休息了半天。我环顾四周，窗明几净，地板和家具一尘不染，茶几上还摆着一瓶我最爱的百合花。厨房里，飘来我喜欢的糖醋猪手的香味，那是叶铭的拿手菜，除了过年过节，我都没福气尝到。

一股久违的温馨气息弥漫在家中，我在刹那间品尝到了幸福的滋味。叶铭听到动静，系着围裙走了出来，露出欣喜的目光，说：“到家啦？”看到他，前些日子所有的猜忌又涌上心来，这幸福，怕只是讨好，只是蒙在情感荒凉表面的华丽外衣罢了。

在女儿面前，我不好透露自己的情感，但敏感的女儿想必也知道我和他之间出了问题。她问我，为什么要瞒着她和爸爸出远门。我说：“因为伺候你们太久了，想尽情休息一下，顺便也想看看，我离开了地球是不是不转了。”

女儿狐疑地看看我，又看看叶铭。叶铭把一桌菜都上齐了，搓着手说：“尝尝我的手艺吧，我好久没做过饭了，这些天忙着工作，委屈了婷婷，她只能吃快餐，或者坐公交车到奶奶家吃去。”

看着略显消瘦的女儿，愧疚和对叶铭的怨气一同涌了上来，工作工作，他念念不忘的，还是他的生意！

我们眼中的幸福，竟如此不一致

夜深了。叶铭等在房里，静默着。灯下的他，有些疲惫憔悴。40岁，正是上有老下有小的年纪，他所承受的，自然比我多得多。我心一软，他的道歉也跟着一串串地来了。他说，我离开的这7天，168小时，他度日如年。我不在身边的日子，他才注意到，这个大房子里，所有的装修，家具电器，都是我一手置办；附近正在建新的楼盘，家具一天不擦就蒙上了一层灰，他才发现，我每天都把家具上的灰尘擦一遍；阳台上的花草，被太阳一晒，一天不浇就发蔫；他和婷婷的衣服，没有熨烫，晾之前忘了抻平，也有点发皱。

“你为这个家付出太多了，我冷落了你，真对不起。你下次再出去，把我和婷婷也带上吧，我们离不开你。”他深情地说。

我冷笑道：“你离不开的是你的生意吧，还有……”想了想，继续说了下去，“让你留恋的其他人。”

我的出走，是因为我觉得在他心里没了地位，瞒他也没有什么意思。

他说，除了我，他还有什么人留恋的？我冷冷一笑：“丽金苑那个女人，你不留恋？”

他笑：“你是为了这个人？她是我们厂的生意伙伴，那天喝醉了，我送她回家，那很正常啊。我早就要带你结识我的生意伙伴，可你老不肯去，要是去了，能有这种误会？”

我淡淡地说：“但你这些年，确实越来越冷落我了。你曾经许诺说给我幸福，幸福不就是两个人守着过日子，一起面对着生活的艰苦和喜乐吗？可现在，我们的距离却越来越远了。”

他解释说，他这么辛苦，是为了让我们的生活过得更好，对女人来说，拥有事业有成的男人，过着优裕的生活，就是幸福。所以，他一直在努力，是想让我和婷婷早日过上舒适的日子，等他挣够了钱，就提前退休陪我们。

我原来一直以为，我们之间是互相理解的。谁知，仅仅对幸福的定义，我们就有这么大的分歧。我不知道，是应该由我去迁就他，还是他来妥协我？如果把我的意见提出来，是不是会造成我们更大的分歧？

[心理解码]婚姻里的分歧，请倾听心声彼此妥协

进入围城，彼此的真实面目慢慢地显露出来，男女之间在思维方式、生活和性情等方面的差异便越来越明显地体现出来。对婚姻幸福的理解，自然也是如此。不同的人对幸福有不同的看法，朝夕相处的伴侣也不例外。

辛采和叶铭都在渴望和追求着自己心目中的幸福，却在幸福的岔路口迷失了方向，与初衷背道而驰。原因是，他们在习以为常的生活中封闭了自己的心，以为自己所需要的对方都会感受和理解，却忽略了性别差异导致的对同一事物看法的不一致，从而出现了努力方向的不同。

女人更感性，会更在意另一半是否爱自己，对自己是否关心体贴，当牵绊自己精力的孩子可以逐步脱离自己的照顾时，这种关注会更加强烈。而男人在婚姻生活安定后，考虑更多的是如何发展事业，如何更有成就感。于是，夫妻双方在幸福的追求上，必然会有越来越大的偏差。

要取得共识并互相理解，彼此妥协，才能找到共同的努力目标。幸福如是，对婚姻中其他问题的看法出现分歧时，亦如是。好好倾听另一半的心声，商量怎样去解决问题。可以将两个人的分歧一条条地列出来，能认同的认同，不能认同的，有理有据地去分析，去争取对方的认可，或者找出适当的解决办法。

譬如辛采和叶铭就可以约定，今后为他们共同的幸福而努力，并尝试改变自己。辛采可以参加叶铭的应酬，扩大社交圈子，提升交际能力，还可以借此了解叶铭的工作，做好贤内助；叶铭可以在周末陪辛采买菜，有空陪妻女吃饭，帮辛采干家务等，满足妻子希望他陪伴的要求。这样一来，他们在婚姻中的幸福指数便会得到增长，实现夫妻关系的和谐。

当我们在追男人的时候，我们在做些什么？

老师：

您好! 几个月前就想给你写信，一是没勇气，二是想努力自己解决，我们夫妻出问题最早在我，我曾经埋怨他，伤他自尊，后来他就不和我说话了，虽为女性我比较粗心，说过就忘，当我认识到问题存在，我做出了大量努力，包括真诚的道歉，他也有了一些好转，但有时无意间一句话，他又生气了。他今年45岁，老师，你说他是更年期，还是有什么情况？我是一个爱说话的人，他这样我非常痛苦，已经一年多了，他是B型血，老师麻烦你帮我分析一下。

jing

jing：

有时候，我会觉得有些悲凉，为什么我听到那么多女人在苦苦地追问：为什么我们距离那么遥远，我到底是该近还是远？我已经做了那么多，还要我怎么做，他才能让我靠近？这些话语后面藏着那么多的无奈和绝望，以及深深地对失去一个依恋的支柱的恐惧。

当她们这么说的时候，我会感觉到非常大的压力，我能感觉到她们内心到底有多少焦虑感，她们希望有人可以救救她们，因为她们好像进入到一个永远循环的痛苦之中，她们好像在一个见不到底的深渊里无穷地跌落。这种压力如此之大，以至于我都情不自禁地想伸出手帮帮她们，以缓解自己的焦虑，也许她身边会有很多人都被她这种情绪所感染，都会想要帮助她，拯救她，带她离开这个该死的火坑，可是没有人会成功，因为我们做的动机只是减轻她扔到我们身上的巨大的压力。

或者我们选择情感的隔离，我们会觉得她可恶，甚至会鄙视她这种不顾自己的尊严的种种行为，我们把她当成异类，嘲笑她们，甚至无视她们，其实也是想减轻内心的焦虑感。因为我们也恐惧她们内心深处的失控，也害怕身处她这种无法自拔的状态。

这就是为什么《花样年华》中梁朝伟为什么选择树洞的原因，因为树洞不会有反应，但这也是它的优点，那就是，它绝对不会承受不住你的压力而试图远离你。

人生荒谬之处就在于有时我们会自我陷害。我们会被我们无法察觉的某种力量牵制住，然后做出各种自相矛盾的事情，比如当我们在追求所爱的东西的时候，但其实却暗地里做了很多让别人拒绝自己的事情；我们明明看上去很爱一个人，却不知道自己的恨已经溢于言表。

我相信一个女人被一个男人反复拒绝，并被居高临下地被认定为情感的“罪人”，那个“犯错”的人不会是一种很好的滋味，这种滋味包括一个人的自尊心、价值感，那中被拒绝、被否定和被抛弃的痛苦都会让一个女人变成一个孤独的追求者，而当她这么做没有什么效果的时候，她又不能表达，只能忍辱垢愤，把怒火转向自己，试图让自己做得更好，但我们到底能承受多少对自己的攻击？我们不是没有感觉的人，我们之所以让对方一次次伤害自己，只是因为我们的恐惧压制住我们内心的巨大的创伤，而这些创伤一定会不停地寻求表达，如果你不用言语表达，它就会从你的行动和其他所有非语言行为表达出来。

比如祥林嫂，她是一个受害者，但她通过自己的受害来伤害其他所有人，她把自己的伤疤带在身上，不发一言就已经让所有人感觉到被攻击，然后纷纷回避她，但同时多少都会因为自己的回避而感觉到内疚，这就是一个所谓的“弱者”的反击。

当我们反击的时候，我们不一定要通过骂人，或者暴力，有时我们不停地改正错误，努力做到更好也是对对方的攻击，我们努力做到一切让对方没有发脾气理由的事情，其实就是一种包抄和进攻，所以重要的不是你做了什么，而是你带着什么心态去做事情，如果你带着巨大的焦虑和恐惧去做，那么你做什么都会把巨大的压力转嫁给他人。

你压抑的，不能处理的情绪，转移给别人的时候，会期待别人如何对你呢？也许你们双方都把自己不能处理的情绪交给对方，可是我们如果都没有面对这些情绪的时候，这些情绪就成为你们之间巨大的障壁，让你们无法喘息。往往解决之道就在于你们的那些不能明言的部分，我们都想超近路，但对不起，有些事情必须要处理，哪怕再难。

如果我们追男人的话，首先我们要明白到底是我们在追求一个人，还是我们的恐惧在追这个男人，如果是恐惧的话，这个男人就是你的猎物，不是一个有生命意志的人，你就想控制他，分析他，解决他，这和爱越发无关。如果你追求的是一个人的话，你就会发现彼此的不同，创造一个更有乐趣的环境，而不是充满恐惧的压抑的世界，但后一步，是需要很多条件的

我希望我们能赶快生小孩，才能促进我们的感情

问：幸知，你好。我觉得我和老公没有感情，在他心里我连根草都不是。我为他付出太多了，我希望我们能赶快生小孩，才能促进我们的感情，我已经和他提离婚了，他还没给我回应。

我之前有过流产，到现在三年了都还没怀孕，但我一直都在努力配合医生吃药，监测排卵。每次去找医生都是我一个人去的。我觉得他不但没努力准备生小孩的事，还经常喝酒到半夜回来吵我，甚至有很多次因为讲话不和动手打我。

我真的对这段婚姻不抱希望了，在这三年婚姻里，我从最开始的反抗，到后来的顺从、理解，再到现在的彻底失望，我们之间已经没有了信任。我觉得既然那么辛苦地维系这段婚姻，还不如放手，还他和我各自的自由！

答：既然在他心里，你连根草都不是，就要努力活成一朵花。只要你很努力、很自信、很快乐地活着，你就是众人心目中的花，又何苦独独寻求他的认可？

你的内心很矛盾，不希望和他分手，但你提离婚，又想要小孩，从根本上并没有做好离婚的准备，只是想以此“将他一军”。姐姐告诉你，生孩子一定不是挽回婚姻的一种方式，反而会成为这段婚姻的拖累。

从反抗到顺从、理解，再到失望、丧失信任，这基本是一段逐渐褪去的爱情。好好想想，没有他之后，如何过好自己的生活。只要你学会绽放，生活一定不会薄待于你。

日常生活中有需要帮助的时候她会找我们帮助她

我最近遇到一个女孩子 很喜欢她 不过在日常接触中我发现 有一个问题 就是当她日常生活中有需要帮助的时候她会找我们帮助她解决问题 比如装个淋浴器什么的 不过当我们自己不能安装好 想要 找专门的师傅帮忙安装的时候 她总是不愿意 而且会生气 也不是钱的问题 我感觉在她眼里 在外界客观条件相同的条件下 其他人可以做好这件事 我们也应该可以 这就让我很无奈 不知道如何和她相处

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成真回答：

如果女生只有在用得到你的时候，才会找你，那么，女生就还没有喜欢你。 你不是不可以帮她，而是要提高自己的身价。 让女生对你给她的帮助感恩。

比如，装淋浴器这种事，我也装不来，她是不可以要求你会装的。 而且，你现在还不是她明确关系的男朋友。作为朋友，你答应帮她，她应该已经感恩戴德了， 即使没装好，也不应该生气。

所以，我从你的描述里判断，你平时和她相处时，把你自己表现得太低价值，让她对你的付出和帮忙无法感觉到感恩。 甚至她会觉得，她有事情找你帮忙是看得起你，是给你恩惠。

这种关系框架对你吸引她是非常不利的。

她说，我们的生活习惯相差太远，她无法忍受自己的男友...

我是穷小子，家在农村，家境贫寒，凭自己的努力考上了名校，也得到了高薪工作，用现在的话说；我就是一凤凰男。我的女友是城市姑娘，家有小车、小别墅，经济条件自然没得挑了。她心情不好就去国外旅游散心，那次正好我出差，我们就认识了。后来就恋爱了。

在遇到女友以前，我从来不缺追求者，这证明我的确是优秀的。没想到，女友在三个月后提出分手，分手原因是那天她带我见她父母，一起吃饭时，我的用餐礼仪让她父母大皱眉头。她说，我们的生活习惯相差太远，她无法忍受自己的男友刀叉都拿不好，穿条CK的内裤就以为那是顶级品牌。

导师回复：

跨越阶层的恋爱屡见不鲜，然而门不当户不对的恋情以分手收场的更是不胜枚举。分手时最伤人的话并不是“分手吧”，而是“回到你的阶层去吧”。

为什么灰姑娘和青蛙王子的故事那么经典，正是因为发生的几率太低了，偶尔有一两个出位的，就被人写成了故事，作为传奇。

两个出身背景相差太远的人在一起，很难长久，因为他们刚恋爱时，彼此被爱情冲昏了头脑，看对方什么都好，什么缺点都被直接忽视了，什么不和谐的地方也都被他们理所当然地以为对方将来会改的。然而，事实是，一个人的出身会在他身上烙下痕迹，一些自小养成的生活习惯也许能够修正，可是全部彻底地改变是很困难的，而一些思维方式就更难改变了。一个穷苦惯了的人，有朝一日富裕了，或者交了富贵家庭出生的女友，他也许会慢慢在她的熏陶下变得很有绅士风度，但是在许多不经意的瞬间，他的某些自卑感会冒出来，或者一些他无法改变的想法会让他在跟女友交流的过程中产生分歧。即使有些分歧并不是因为彼此出身不同，但两人可能都会归结到那个原因上去。

你要是不服气，那就拿出当年努力读名校的精神来，给自己补一补上流社会中产阶级的课好了。如果你不屑，这个女朋友你只得放弃了。

我很困惑，我该怎么做才能和老公过上正常生活？

读者来信：

我和老公恋爱一年结婚，现在孩子都两岁半了。结婚那会儿我觉得自己还年轻，而且对自己为人处世能力不太有信心，所以不想那么早结婚。但是老公家人着急，他为了照顾家里人的感受，就说服我结婚了。

他工作非常忙，陪伴我和孩子的时间有限，就是在一起时他的电话也是响个不停。而且他还特别喜欢玩游戏，回家一有时间就拿手机玩个不停，不会主动帮我干家务，除非我表现得非常不满时，他才会问我需要干些什么。他在他母亲家啥都主动干，但是一回到我们家，就乱扔衣服，对此我很生气。

另外，自从我怀孕，我们就没有过几次夫妻生活了。我老公做爱没有前戏，没有前戏，我没办法配合他，也不愿意为了满足他就妥协。他有时会增加一点前戏，但是他硬的时候我还没准备好，他插进去就又软了，我跟他几乎没有过性高潮。他很保守，不愿意事后和我谈夫妻生活的事情。为此我很排斥跟他做爱，他现在也要求得少了。

结婚的时候，算命的说我们「八字不合」，但是我从来不相信这些鬼话。可生活了这几年，我也觉得我们很多地方都格格不入。我们会为了孩子吵架，他老是说我爱训他，但我确实没有那个意思，可能是我不太会说话。老公总是希望我能哄他，但是我更希望我的老公是个能一回家就体贴我、主动关心我、爱护我的人。

我很困惑，我该怎么做才能和老公过上正常生活？

我的回复：

婚前误区，根据我的理解，你的状况是和老公婚前交往时间有限，在很多问题上没有达成共识，也没有培养起比较有效的沟通、相处模式。另外，对双方家庭和各自生活方式上的喜好也没有了解清楚。这些状况你们在婚前没有预见到，而在婚后又没有处理得很好，结果就造成了今天这样一种局面，两个人的关系越来越差。

这其实也是很多夫妻之间常见的问题：谈恋爱的时候只忙着去甜蜜开心了，在从情侣转换成夫妻的过程中，低估了婚后生活的复杂性和挑战性。谈恋爱是两个人的事，遇到的无非就是「你有多喜欢我」这样的问题。

可是家庭是一种比恋爱关系更复杂的状态，涉及到更多的人和事。所以当初你们带着恋人的甜蜜走进婚姻，但是现在回头来看，总会觉得很惋惜。当初如果有更充分的准备，如果你能够稍微强调一下自己需要空间继续成长，今天的局面或许会好一些。

借这个机会向更多还未结婚的朋友提个醒：请重视两个人的关系基础。如果两个人之间还没有形成比较有效的处理矛盾、共同面对问题的良性沟通模式，如果关系还没有经历过什么考验，或者说有点经不起考验，我会认为这段关系作为婚姻和家庭的基础是非常薄弱的。

婚姻和家庭可以给我们带来幸福快乐，但同时也会带来新的责任和挑战。现在很多年轻人都是在家人和社会的催促下糊里糊涂走进婚姻的，殊不知这些催促你们的人并不是发自内心地觉得你们够成熟、有能力去承载起一个幸福的家庭。或许这些人自己也不知道婚姻需要有好的关系作为基础。

回到你的情况里，你要看清楚你们婚姻的现状，不是单纯的要解决这样或那样矛盾的问题，而是需要有意识地去审视和重新巩固你们的关系基础。否则，就算当下的矛盾化解了，未来遇到新的挑战还是会感到困难重重。那么，如何巩固关系基础呢？

首先我注意到，你们的关系在很多层面都产生了问题，从生活方式到育儿方式，从大家庭关系到夫妻生活，从家庭责任分配到情感交流方式。这些问题之间又相互关联，形成了一个网络。当某一个问题恶化的时候，其他方面也会跟着受牵连。当你试图去改变某一个问题的时候，会发现来自其他问题的阻力很大。

比如当你想要重新分配家务事的时候，对方可能因为你们生活方式的差异以及夫妻生活的不和谐，而拒绝配合你。很多关系不好的夫妻处境都是如此。所以，在尝试改善关系的时候，会有无从下手、无能为力的感觉。

但这是否意味着你们的关系没救了呢？其实不是。给你提供两个思路，来重新看待你们的婚姻。

第一，在我们的专业领域有个概念叫做优势视角，简单来说就是当我们解决问题的时候把着眼点放在那些优势的、积极的方面，并且从中寻找改变的可能性。

从这个角度来看，你们的婚姻里其实有不少优势，比如老公对婚姻的责任感很强、情感上专一；比如你们即使有很多矛盾，他也并没有完全拒绝沟通，还是愿意表达自己的不满和希望；比如工作上很努力上进，等等。所以，当你在寻找调整策略的时候，就应该考虑：「我应该做些什么事情，才能让这些优势继续持续下去，甚至是更大程度地发扬？」

第二个思路是，虽然你们遇到的问题很多，但有一个共性，就是当你们遇到意见不统一、沟通不畅的时候，总是会产生矛盾冲突，而你们似乎也没有能力去处理这些矛盾。

你婚前表达过对自己为人处世的能力不太有信心，那么现在你就要知道，你为人处世的问题，并没有因为结婚而消失。反而现在你面临更大的考验，更加需要关注自己在这个方面的表现。比如他老说你喜欢训他，而你自己的意思又不是在训他，那么是否可以问问他：「如果我想表达盾

xxx 这个意思，你觉得我用怎么样的方式来表达，你会最容易接受？」

关于沟通能力的提高，更多的还是需要平时有意识地去学习和积累，千万别觉得这种事情可做可不做。我处理过的很多夫妻关系不和的案例，归根结底都是两个人在细节的处理上沟通不好，矛盾积少成多，最后就感觉无药可救了。

你们关系的改善，不是单纯的你要求他怎么对你更好就能解决的问题。我相信你老公也是爱你的，肯定不会故意对你不好。所以当他面对你的时候，是什么因素阻碍了他对你好，是什么事情让你们关系里本来好的方面无法得到发挥？在自己的处事方式和表现方面去找改善的方向，一定能够有起色。