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情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编为大家整理的您难过的是什么时候?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
哭是洗礼
黄黄:潇洒姐,您最难过的是什么时候?您在叶先生面前哭过吗?
潇洒姐:成年以后因为难过而哭的时候很有限,前几次好像都是因为感情受打击,一个人在深夜里、在电脑前、在开车的时候,某个瞬间突然就哭出来了。哭出来之前就是想来想去、憋着、不肯承认、不敢相信,哭完之后很快就好了很多。
现在回忆起来,哭很像是一种接受现状然后抛弃现状的仪式。尤其是一个人的哭,才最有效和真实。一个人哭的时候,总像有另一个我安安静静地坐在旁边看着自己,不安慰、不递纸巾,只是看着,等我哭完,我好像总在意识里跟她说我哭好了,我觉得我可以了,然后她起身走开,我继续赶路。
最近一次哭好像就是在2014年春天,但我已经完全忘了因为什么事,只记得我坐在客厅的沙发上,感觉到一阵苍凉就哭起来了。叶先生坐在不远处,对我的哭非常迷惑,尝试让我解释为什么哭。我说我想起来,这么多年来,其实我都是孤独地一个人在行走,未来其实也是孤独的一个人,当我想起来后感到巨大的苍凉和寂寞,就哭了。叶先生说,怎么会呢,你周围有一切。我说,不是的,我看见的世界是我和我脚下的道路,而其他都是夹道围观的部分。
其实,我周围的创业者,无论男女,这种孤独感非常普遍。我以为我早已能够接受和享受独自上路的寂寞与胸襟,但这一哭,就证明我依然差得远。但是就像之前一样,这一次哭完,我又感到再一次接受了自己选择的道路,并且将再一次抛弃刚刚哭过的那个我。哭是洗礼,我选择,我承担,包括里面让我哭的部分。
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什么时候软弱,什么时候就刚强
一个无法接受自己、无法爱自己的人不能真正地爱人,但是他可以为爱变得更好,然后爱上这个更好的自己,最后理直气壮地去爱与被爱。
meiya:
你好!
在看了你的回答后,我终于决定写一封信给你。我很久没有求助了,因为不知道从哪一刻开始,我忽然意识到我对自己的人生其实没有任何疑问。我所有的问题,都是因为我懒、躲在自己幻想出的安全地带不愿出来。
虽然从那一刻起我不再问“我该怎么办”,但我却有了另一种挣扎,那就是“我要不要这样做”。这对我来说是一个很难的选择,因为一旦我做了,那么就是选择了hard模式。
我现在在美国读本科。初中的时候正好闹非典,我、弟弟和表妹都不要去上学。非典过去后,他们让弟弟和表妹重新回到学校,却告诉我说我可以选择不去上学。不上学多开心呀,于是我开始家里蹲。半年之后,我去了另一所学校把初三念完,然后又在家蹲了两年。
18岁时,后妈和爸爸因经济诈骗而入狱,我和弟弟去另一个城市投奔经济条件不怎么好的亲生妈妈。后来,我开始在夜总会上班。在那里的第二年,我幸运地遇到了一个很喜欢我的男人。他并不是很有钱,但一直很照顾我。我不仅衣食无忧,而且活得有点小奢侈。
和他认识后的一年,我读完高中,在他的资助下就来美国了。来美国后,我和男生交往,目前和现任在一起一年了,感情比较稳定。
一年前的某一天,我忽然悟出来——只要我一天不能够自力更生,我就一天无法真正地爱一个人。然而,习惯了不劳而获的生活,要再去半工半读真的不是一件容易的事情。我一边安慰自己说:很多女人都是靠男人生活的,很多人都脚踏两船的,况且我没有脚踏两船,另一个只是经济来源而已,一边又恨着自己,鄙视着自己。
虽然我一直在挣扎,但是仍然没有改变我的生活状态。我依然浑浑噩噩,得过且过。但是最近我越来越觉得无法再这样生活下去了,因为我无法用这样一种状态,去和现男友交往。第一,我鄙视这样的自己;第二,他值得更好的女人。
今天凌晨,我终于决定踏出第一步。我决定不再依靠之前的那个男人,去找工作。虽然这不会太容易,但我知道我会喜欢上这样的自己。
meiya
你好!看完这封邮件,我的情绪真是百感交集。
李碧华曾有名言:此生最大的愿望,乃不劳而获,财色兼收,坐以待币,醉生梦死。我此生最大的愿望也是如此。长久以来,我时不时地就会蹦出投身欢场卖身求荣的邪恶念头,尤其在我辛苦写作赚不了几个钱的时候。无奈现实残酷,我无法实现心愿,看到你实现了,我真是羡慕嫉妒恨啊!
曾经我有个女友上班压力太大,整日辛苦忙碌,就跟闺蜜抱怨:唉,早知如此,真应该去做别人的二奶!结果她的闺蜜说:哎呀,太晚了,你现在想当二奶,没有人要你啦!你看,其实我们人性中的恶都是相同的,无论是像李碧华这样的大作家,还是我这样的小作者,抑或我朋友这样的小白领,都有想不劳而获的基因,这就是我们的人性,所以你不必刻意谴责自己想不劳而获的一颗心!(请广大读者原谅,以上不是本情感问答一贯秉承的温柔励志风格。)
这封邮件并不需要我解决任何问题,也许你只需要我在你改变自我的路上喊一句:加油!我们每个人的身体里都住着魔与神,魔就是我们人性中的恶、阴暗面,神就是我们人性中的善、光明面。在我看来,一个普通人的伟大之处在于他能活出自己内在的神性。你说:一年前的某一天,我忽然悟出来——只要我一天不能够自力更生,我就一天无法真正地爱一个人。这话说得多好啊,你已经明白,真正的爱情发生在两个独立的个体之间。领悟这一点是一个人内在神性展现的时刻,这是认识自己、决意改变自己的一刻,对你来说这是一个非常了不起的进步。
被人真心爱着是一件非常奇妙的事情,它会让你觉得并相信自己是高贵、美好、被人珍惜的。当一个人相信自己是高贵、美好、值得被人珍惜时,他是不会轻易允许内心的魔鬼出现的,而是努力活出自己内在的神性,他会让自己变得更美好,以配得上这份爱,这就是爱情强大的修正功能。你应该庆幸,你现在的男友给了你一份好爱。如你所言,一个无法接受自己、无法爱自己的人不能真正地爱人,但是他可以为爱变得更好,然后爱上这个更好的自己,最后理直气壮地去爱与被爱。
接下来还是谈谈改变吧。
心理学有个非常著名的“破窗效应”,意思是环境中的不良现象如果被放任存在,会诱使人们仿效,甚至变本加厉。20世纪80年代的纽约社会治安很差,小偷和劫匪横行,地铁车厢脏乱差,纽约是一座暴力之城。交警局长布拉顿从维护地铁车厢干净着手,同时还全力打击逃票,将逃票者手铐住排成一排站在月台,向公众展示打击犯罪的决心。抓逃票的结果发现:每七名逃票者中,就有一名是通缉犯;每二十名逃票者中,就有一名携带武器。从抓逃票开始,地铁站的犯罪率竟然下降,治安大幅好转。
变坏与变好都是从点滴开始的,一夜之间的大转变既危险也虚幻。你如果要改变可不可以也学习一下纽约的警察局长,从最小的地方着手,提高1%的自己开始呢?比如穿着朴素一点,少买一些衣服,少用一点化妆品,适当降低生活的水准,相信你这么做以后会发现改变并不像你想的那样困难。你可以先找一份不那么辛苦、工作时间短一点的工作,只要靠自己的能力挣了钱,我相信你会收获比工作和挣钱本身还要多得多的东西!
你还说,“一个人习惯了不劳而获的生活,要再去半工半读真的不是一件容易的事情”。确实如此。但正因如此,改变才更有意义,越困难的事情往往越值得去做。生命中那些美好的事情大多不容易。一个人去爱另一个人,一个人去改变自己,也许都是最困难的任务,是终极的考验,是上帝要在你身上显出神的作为来。
我很喜欢《新约·哥林多后书》中的一段话,抄下来为你的改变加油:“又恐怕我因所得的启示甚大,就过于自高,所以有一根刺加在我肉体上,就是撒旦的差役要攻击我,免得我过于自高。因这事,我三次求过主,叫这刺离开我。他对我说:‘我的恩典够你用的,因为我的能力是在人的软弱上显得完全。’所以,我更喜欢夸自己的软弱……因我什么时候软弱,什么时候就刚强了。”
什么时候该分手?
答:
什么时候分手都可以,你觉得今天天气不好雾霾严重何以为家我们分手吧,也可以。
不过为了自己的身心健康,分手最好是在你知道这是一个结果,而不是把它当做一个破釜沉舟的武器时才运用。
什么叫一个结果呢,就是这事挑明了,对方如果一拍大腿说太好了,你不会恼羞成怒反而会心情很轻松。对方要自杀,你虽然心情不好过但最多也就是打个110,而如果对方问你要钱,你也能迅速地给钱,或者随随便便把他打一顿也不想在一起的时候,这就是个结果。到这份上了,就提吧,别耽误人家,该给的给,该打的打,该拍大腿的就拍。
但如果你只是觉得对方有点不好,想给他点教训,让他改正了就好了,万一分了下一个没那么好怎么办啊什么什么的,那么分手这个事情,其实论不到你提。因为这是一个很傻逼的武器,杀敌八千,自损一万,分手的前提是你们在一起了,在一起的意思就是对方有权力独占你的恶身心权了,他还没到及格线呢你就单方面给他这个权利,然后又妄图单方面宣布权利作废让对方幡然悔悟,对方鸟你,你就得继续硬着头皮承认你让他独占了你的身心权,对方不鸟你,那简直傻逼了。
所以不动用分手武器的前提是,把两性关系先考虑的简单些,先考虑一起吃吃,一起喝喝,一起睡睡,一起见了些朋友,那今天高兴了,今天见了,明天不高兴了,明天不见了就是了。
我今儿不出来了,就这么简单。当然有的时候你可以加个前提,比如说,你袜子太臭了,不换一双我就不出来了,也行。
你回头觉得哎哟和他在一起打发打发时间也可以,那就回头说,你今天想出来一起玩玩嘛?当然也做好人家不想出来的准备就是了。
所谓男朋友,女朋友,这种虚名,如果男人觉得很重要,那让男人显示这很重要的诚意来,如果男人觉得不重要,那就不重要。为了一个虚名,就把心思都花在这以为是另一半的身上,今天觉得人家好,明天觉得人家不可靠,今天觉得人家老实,明天觉得人家钱少……何必呢,还不如多点紧迫感,多分点时间,考虑考虑自己的事情。分手这事,没必要去费精神气。我今天进饭店吃饭,明天不想来了,难道我还要跑过去和老板说一声嘛?我今天来了,我今天吃了,我今天付账了,这事,就结了。如果饭店说就靠我一个了,要我一年三顿全包圆,那得签合同。
每天,我们看见许多狗血的故事,里面总有人苦苦追问,要不要分手。但真的是不是问题的问题。你看见过一个人在火上烤,然后会问别人我要不要下来嘛?你看见一个人坐着水满过鼻子快淹死了,然后问别人我能不能站起来嘛?没有啊,真疼了,当然不用任何人说就逃之夭夭了。但为什么有些人一边难受,一边还挺着呢。因为她。。。挺的住啊,在这段关系里,总有一些弥补了她本来生活所没有的东西,让她继续挺下去。
可能是需要钱,可能是需要性,当然最高的概率,可能是需要被关注,哪怕别人花了她的钱,给了她脸色,骂了她的娘,甚至打了她的人,但是,没有其他事情能让她在感受到她是某个事件的主角了。平平淡淡的日子,一点浪花也没有,每天过,闷死了。感情里的刺激,再烂的刺激,也是刺激啊。今天生气了,明天和好了,今天分手了,明天后悔了……在别人眼里觉得再无聊的狗血剧,在自己世界里,就是主角光环。
人总有无聊的时候吧,有些人必须做过了这种主角才知道这种主角不值什么。
所以,在感情方面,如果你还在感情漩涡里,走不出来,那你就慢慢熬,但是一边熬呢,一边可以想想,比如说,不妨先把这种主角光环放一放,考虑考虑自己要不要做个死跑龙套的,别哭着喊着急着要做主角,不要争分夺秒使劲十八般武艺去当主角。当个兼职跑个龙套有什么不好呢,跑龙套的时候,觉得搭档可爱,那么多说点好听的话,多拍拍马屁,觉得自己需要平衡,那么多提提要求,多找点事情让对方干干,相当于多露几个小脸,但记得在两性世界里,自己不过是龙套啊,自己有心思,去看书,去加班,去健身,去吃饭,去旅游,去尊老爱幼,去寻欢作乐,去多拍拍目标人群各种马屁,去多表达一下自己愿意从龙套做起的心情……不是主角的人,不操主角的心,什么时候不想互相见了,不管是老天让你不想见他了,还是老天让他不想见你了,你会知道的,也许是被知道,但总之,是会一清二楚地知道的。你还不知道的时候,就不要去操这个心,分手这个事情,就和心跳一样,你越急着要心情平静,心跳的越快,不用想,不用想自然就知道了。你就算物理上觉得说一句分手了很爽,心情上那分手以后的时间,你的胡思乱想,你的如果万一,你的假如这样那样……并不会被说一句分手前少多少,没准还更恶化了。
我现在有个经验,凡是来问他那么差我们要不要分手啊,那基本都是分分合合演戏呢,或者最后都是被分手的主。凡是气定神闲地说哦,XX啊,我们分手了,然后一句废话也没有的,那基本都是半年一年真不会和那个人有往来的主。
当然了世事难料,后来也有再复合的,这就是另外一个故事了……
以上只限女性视角,不要问我男人什么时候该怎么分手。。。我也不懂。
您的Magic Pill是什么?
Magic Pill
艾宁宁:看您的微博,说到美国马拉松运动员JoanBenoit(琼•本诺伊特)说每天跑10公里是她的Magic Pill。您的Magic Pill是什么?
潇洒姐:台北马拉松赛前,JoanBenoit接受媒体专访时说了一些体验和观点,Magic Pill是其中瞬间打动我的一个词。她说,每个人都有自己的Magic Pill,她的就是每天跑10公里,这个Magic Pill能让她感觉好。这个感觉好包括有力量感、有希望,觉得自己还不错、世界还不错。10公里跑完,就像服了一粒药。听到这个说法的第一瞬间我就觉得这个比喻到位无比,点头如捣蒜,我想我懂那感觉。
《英汉词典》把Magic Pill翻译成“仙丹”,但在我的词典里,它叫作“猛药”。我把《女人明白要趁早之三观易碎》的广告语改成“是猛药,不是鸡汤”,可见对它的迫切程度。
虽然是到台北参加半程马拉松,但我明确知道我的Magic Pill不是跑步,甚至不是任何一种具体运动,但好像也不是哪一种能让我恒久坚持的日常活动。看书好像有时候是,锻炼偶尔是,写作偶尔是,聊天偶尔是,签个合同也可能是。这些都有过“有力量感、有希望,觉得自己还不错、世界还不错”的治愈和激励作用。可是我至今没有发现一种恒久认定的东西,一低落犹豫没信心就可以拿来服下的东西,我其实一直都在寻找它。
这么看,我的Magic Pill有点儿分散,经常分时间分情况地附着在各种事物上,具体问题具体分析地发生作用。比如我今天感觉比较Low(情绪低落),看书也不管用,完全不想写东西,但运动就还不错;明天我又感觉比较Low,运动又不管用了,但学习后就觉得好很多。这里面能找到的共同点就是:保证一段时间专注在有利于自己变得更好的事上,无论具体是什么事。嗯,我的Magic Pill就是#每天专注三小时#。
如果你能找到像Joan Benoit那样恒久唯一的猛药,就比我幸运。因为那样更符合10000小时原理对人的决定作用,你更容易成长为一个你喜爱领域里的专家,同时获得知识和尊严。如果你和我一样不确定,至少可以试试把#每天专注三小时#当作猛药服下。你想想,一天三小时,不吃零食,不看手机,不是费体力就是费脑子所以睡得香,想学的也学了,梦想也复习了一遍,必须感觉好多了啊!
更好的明天什么时候能来?
未必会更好
来来:我最近状态非常差,工作、恋爱、身材、皮肤都到了历史最低点,我只好看励志类的书,相信自己明天会更好,相信会有一个更好的自己出现。但是除了相信之外,我真的不知道更好的明天什么时候能来,这种等待也很煎熬。求问潇洒姐如何破?
潇洒姐:先默念下面两句话:我不一定能变成更好的自己!我的明天不一定会更好!
自我打醒,比自我催眠好用百倍,何况这就是真相。
真相显而易见。当我们观察周围生活的人们,发现只有少数人做到了更好。不是所有人随着时间推进都更开心、更漂亮、更有活力、更富有;相反,我们总会看见人们是如何磨灭了神采,渐渐面目模糊,最后完全背离最初对自己的想象。
这事不用鸡汤书写出来,所有人潜意识里都必须相信明天会更好,只有相信,才能坚持生活下去;但是世间兴衰起伏,悲欢离合,天灾人祸,凭什么就一定会更好呢。我们相信有更好,得先研究出更好的依据是什么,然后寻找和加强依据,让“更好”这件事存在逻辑。“等待”只针对这个时间维度和加强依据的过程而言,更好没到来之前的时间,我们与其把它叫作“等待”,不如叫作“准备工作”。
把工作、恋爱、身材、皮肤都列成项目,设定更好的量化目标,然后分头去做准备工作,这么多事,多忙啊,忙起来都没有时间感觉到煎熬了。准备工作越充分,更好的到来就越能成为可能,否则“更好的自己”就是自欺欺人,没有理由相信。
分居的日子,什么时候才能到头?
我跟老公是异地夫妻,结婚八年多了。我们是校园爱情,大学的时候两个人天天腻在一起,除了睡觉洗澡,几乎每时每刻都粘在一起。同学都笑我们是连体婴。哪里想得到,毕业后两个人却不得已分开了。
他回老家接手家里的生意,而我应聘进了学校当地一家不错的外企,我不愿意跟他回老家,毕竟是小地方,我更喜欢大城市的生活。这时候才发现,两个人追求不太一样。
我劝过他,大城市机遇多,他可以到这里来发展。但被他和他家里人数落了,说我不懂做生意的门道不要乱讲。老家这里的资源人脉都是稳定的,他们觉得小富即安就好,没必要到大城市来抢资源,还不一定能有一席之地。可是我从毕业打拼到现在,如今的年收入基本已经跟他在家做那些小生意持平了,再过几年,我的状态只可能超过他。
要我放弃,回老家去做个无所事事的老板娘,我怎么都无法接受,光想象都感觉很困难。女儿今年5岁,一直是我带养在身边,我父母在帮忙带。他闲时就过来看女儿,近几年,因为异地的问题,两个人谁也说服不了谁,我跟他的关系已经大不如前。我们自己都有感觉,时常没有话讲。他也不是很把我当回事了,跟他商量个什么事情,他都无所谓的态度,让我自己拿主意。
看看身边的同事,都是一对一对,没有哪个像我们这样分居这么久的。我真的喜欢也习惯了这里的生活,我不明白,困守在那样一个小城,有什么好处?我自己是多辛苦才从小地方来到大城市的,我希望我的孩子能够轻松一点,这又有什么错?
今年过年回家,还有十一他过来的时候,很明显感觉他更冷淡了,我们连肌肤之亲都没有了,期间我想挽着他的手,都被他回避了,感觉来见我像是交差一样,只有对女儿他还稍微有点笑容。
老师,我真的心里没有底了,我这个婚结得到底有什么意义?为什么感情那么好的两个人会走到今天这个地步?我很想一家人开开心心在一起,这样分居的日子,什么时候才能到头呢?
答:
很多异地妻子忽略了,男人有时候对情感的渴求,更甚于女人。女人可以通过语言交流就得到感情的慰藉,但男人需要更为实际的家庭氛围。如果长时间异地,更危险的是第三者的介入。
常常是一方察觉不到另一方已经变心,仍在苦守或枯等。如果,分居配偶见面或通话时出现不耐烦、不热情、不主动的情况,甚至对一些亲热要求抗拒或排斥,就格外需要注意了,距离已经滋生严重的问题。两个人之间已经不仅仅是意见不合、如何结束分居状态谈不拢的矛盾了,另一方极有可能已经另有打算和安排,甚至已经被填补了情感需求,这才表现出对长期异地的无谓态度。
你需要先确定,丈夫在老家这么多年,身边有没有其他人?另外有一点,不要自作主张替孩子考虑问题,孩子年纪虽小,却也有自己的意愿,对于女儿而言,爸爸妈妈的陪伴更重要,还是轻松上好学校更能让她开心?这一点,你不能代替孩子做判断。
您觉得认出灵魂伴侣是什么感觉?
你的渺小和伟大
小孟孟:潇洒姐,您讲的那个头抵着墙壁哭泣一夜的爱情故事我很喜欢。您觉得认出灵魂伴侣是什么感觉?有什么标志吗?
潇洒姐:“我想之所以永远有这么多人在忙着得到爱失去爱抱怨爱唠叨爱,除了伟大的化学反应,还因为爱情是成本很小、‘进入门槛’很低的戏剧。如果要以做成一个企业、创作一个艺术品、解决一个科学难题、拯救一个即将灭绝的物种……来证明自己,所需才华、意志、毅力、资源、运气太多,而要制造一场爱情或者说那种看上去像爱情的东西,只需两个人和一点荷尔蒙而已。于是爱情成了庸人的避难所,于是爱情作为一种劳动密集型产品被大量生产出来。说到底一个人要改变自己太难,改变别人更难,剩下的容易改变的只是自己和别人的关系。在一起,分手,和好,再分手,第三者,第四者……啊,枝繁叶茂的爱情,让一个可忽略可被替代可被抹去而不被察觉的存在,看上去几乎像是生活。”摘自刘瑜《兔子跑什么跑》
借用以上我钟爱的段落,我也想说:爱情和灵魂伴侣并没有直接的关系。灵魂伴侣不必一定存在爱情里,灵魂伴侣间也未必拥有世俗爱情。既然这样,
如果我们非要追求爱情对象是灵魂伴侣才行,那就有点儿类似于工作必须追求理想,目标确实远大,但落寞的可能性很高。只有爱情也是好的,有片段苍白的爱情也是好的,都是体验的一部分,体验让人因积累而丰富,至少让体验者本身拥有了灵魂。
再说认出灵魂伴侣是什么感觉。那应该就是“懂”的感觉。张爱玲所说:“护千万人之中,遇见你要遇见的人。于千万年之中,时间无涯的荒野里,没有早一步’也没有迟一步,遇上了也只能轻轻地说一句:‘你也在这里吗?,只有文学意识流的方法可以描述的——让一个人褪去苍茫宇宙中孤独的——瞬间。那一瞬间,你觉得只有TA知道你要去哪儿,为何出发,看到你的渺小和伟大。
看来这个问题,只能用形容词和摘抄来回答。
如果有人问:找到一个灵魂伴侣最重要的是什么?
我会回答:最重要的是,你自己得先有灵魂。
60分女人的春天什么时候来到
60分女人的春天什么时候来到
讲述:
晚睡姐,我看了很多你的文章,非常佩服你。最近能不能写一些大龄女青年的婚姻呢。其实除了优质女,这世界上还有很多很多普通女性,就比如我。身材微胖或有点矮,学历大专或者三本,家庭外地普通家庭,那我们也渴望爱情,渴望被人爱,渴望有一份真心对自己。但是现实很尴尬:大抵就是二十四五了,也没谈过恋爱,不是自己多差,就是太普通没人追,也不会主动追别人。老实本分,年近三十还是处女。家里边催着找对象,介绍的一个又一个,感觉都是看条件的,都在权衡利弊,不能真心以对。比如你跟他撒个娇生个气,他都可能觉得这小妮脾气不好不适合过日子。然后这段关系就结束了。
虽然很多人可能会说这样的男的不是什么好的对象不是真心之类的,但是,尴尬的是如果拒绝了这个可能又要蹉跎好几年了。最后找的可能年纪又大还又不如这个条件。而且,在这背后总有父母的催促和逼迫,别人的口舌什么的,说的自己心里慌慌的。
以前听过有人把女人分类,对于那些家世、背静、容貌、资质、学识、性格都马马虎虎,刚及格,不算太差,但也绝不出众的女生叫做60分女生。
你大概也觉得自己算作是60分女生吧,主动把自己作为普通女性和优质女分隔开来,整个自我描述看着就叫人提不起精神来,低调到尘埃里去了。
我必须要给你打气,也许你真的是那种60分女生,但这个世界绝大部分都是普通人好不好,男人还不是一样,大把大把的屌丝遍地跑,你担心自己资质一般没人爱,他们还觉得自己没房没车害怕娶不到老婆呢,男女就是搭配来的,有60分女生,就有60分的男生,完全没必要自卑。
你不会谈恋爱,想结婚找不到合适的对象,这些问题,全都不是普通惹的祸。你转身看看我们的日常生活,条件再一般的女人也都能嫁出去,倒是没结婚的人中间,有很多自身条件好,不愿意将就的人。
结婚并不难,难的是幸福。而幸福,并不和一个人的外在条件成正比,更多的取决于心态、视野和胸怀。
前几天有人在微信后台留言给我,“我长得挺好看,性格也好,又读了那么多书,是公务员,就是找不到男的,我该怎么办,没有男人,会被看不起的。”讲真,读了这么多年的书,还是公务员,都没有让自己走出这种裹小脚时代的思维,那读书有什么用,工作好,长得好又有什么用。
内心不够强大,优质或者普通都救不了女人的命,如果相信女人必须有男人要才是成功,那么在本应该阳光灿烂的自我成长期,你就会活得特别惶恐。
必须先解决心态问题,普通女人怎么了,你三本算普通,那没上过高中的是不是该去死了?矮胖又怎么了,我认识一个很胖的胖丫头,嫁了一个帅哥不说,还对她巨好无比,气死一堆以貌取人的姑娘,觉得这好不科学。可生活讲什么科学,生活没有逻辑,处处充满玄机。
当然,现实中,自身条件的好与坏对于择偶的确是有影响的,如何提高60分女生的恋爱成功率,我有三点建议:
第一就是努力提高人生某一门功课的分数。
做人不像考试,是可以偏科的。即使你别的方面普通,但在一方面特别出众,也一样能够有吸引力。
相貌一般,可以学学化妆,穿得时髦点,打扮时尚点。男人其实根本看不出化妆和没化妆的区别,但是他们可以看出你有心装扮自己和无心装扮自己的区别,而他们喜欢的,往往是后者。对直男的审美别抱太大期望,他们也就够能看出这么一点变化而已。
再不行就修炼个好性格,温婉可亲,善解人意,太多姿色平庸的女人都嫁得不错,背后的技术含量其实都在于她们更具有女性特质上。像我前面说的那位胖丫头就是姿色一般,可胜在性格特别好,开朗活波,走到哪里都像一个小电炉似的那么带给人温暖,这点热力就把她老公带到了她的身边。
你还可以做得一手好家务,或者是工作好能赚钱,任何一方面的突出,在这俗世中,都可以拿来为自己在婚恋市场上变现。
最怕的是,能力不够,又不爱努力;外表平淡,又不爱打扮;身世普通,又不求上进。梦想挺高,行动力挺差,那就只能止步于抱怨,望幸福兴叹了。
第二要懂得在恰当的方面放低标准。
好男人不是没有,但一个普通的姑娘如果总惦记着嫁给高富帅,或者总幻想着如诗如画的爱情,追求十全十美,那结婚的几率就会大大降低。
你得知道取舍,知道什么才是对自己最重要的,就像普通老百姓荷包里的人民币不多,一定要选择物美价值经济实惠的东西。
比如,你要舍弃男人表面的光环,取男人憨厚正直的性格,你得不到别人的艳羡,但能得到知疼知热的小日子。
或者你放弃外貌协会的主张,找一个长得不那么好看,可是经济实惠,能干有担当的男人。
或者你不追求大富大贵,只求男人生活稳定,性情温和,两个人白手起家,共同创造,也不是一件乐事。
自身资质不够的时候,你总要放弃一些不那么关键的,然后才能争取到一些对于幸福生活来说更关键的东西。
聪明人最大的本事不是争取,而是放弃。
第三是要活出自己内心的光彩。
以上说的前两条是技能层面,只是为了实现结婚这个目标的措施,让你能在最短的时间内嫁出去。
但这终究是修炼外在,只能治标不能治本,结婚不是一个女人最终的归宿,你一定要学会修炼内在,活出自己的光彩,精神强大,才能经营好以后的生活。否则,你费尽心机嫁出去了,到头来,内心苍白无力,毫无自信,也可能留不住短暂的幸福。
你必须纠正女人到了一定年龄就得将就,女人没有男人要就是失败的弱者意识,你要相信普通人中你也是独一无二的,世界上只有这样的一个你,你值得被爱,值得幸福。
这种由内而外的自信和坚定,才是被人爱的最大资本。
你勤奋,你敬业,你至情至性,懂爱会爱,你精心对待自己生活的每一天,这样的人,会令人忘记她的容貌和出身,而被她的人格魅力所感染。
60分女生也能迎接到属于自己的季节,就像野百合也有春天,这一天什么时候能来到,就是你发现自己价值所在的时候。
什么时候可以说说女孩是否适合考研?
什么最捉急
木鱼君:什么时候可以说说女孩是否适合考研?担心年龄太大了怎么办?会不会影响婚姻?
潇洒姐:类似这样的问题恨多,看了就让人捉急。
这是一个典型的“女孩是否适合XXX”的问题,以女孩作为主语,然后XX.X经常被替换成各种名目,比如“出国”“创业”等。我们必须随时随地再次强调,人与人个体的差别之大,早已超过性别与性别间的差别。你是男是女远远没有你究竟是怎样一个人重要。你擅长什么?乐趣在哪?对自己的期望在哪里?不解决这些基本问题,就算你处理好了眼前的一件事,永远有其他的事排队等你。
记住,无论是考研还是结婚,它们都是为了完成一件事一你这辈子想要成为一个怎样的你。
下面,咱们试试分析一下具体问题。首先,人为什么想考研。第一是对知识的追求,真想做学问继续进修。第二是为了攀登社会阶梯以至于在更好的平台上找到工作和伴侣。以你的问题来看,你不可能是第一种,因为如果真能到达追求知识的境界,这就不是一个选择题了。
就第二点来说,考研当然不是攀登社会阶梯和上到更好平台的必选道路,还有其他道路,比如工作实战经验与成绩、相关个人社会影响力、环境与人脉基础等。通常来说,当其他条件不具备时,考研这个选择才会被提上日程。如果真把考研当作加分项,那也必须是“牛校”才有用。因此结论是,如果其他道路暂无,则可以考虑考研,但必须瞄准“牛校”。
再来说年龄大的问题。真的,对此我只有“呵呵”二字可以表达。如果你信我,我可以告诉你,无论你在什么年龄,如果具备性格、能力加美丽,横扫一切年龄层。如果你不具备,那你多年轻也没啥用。
关于婚姻问题,同上。