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情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的我老公和我结婚五年了，可一点积蓄也没有，欢迎阅读与收藏。

问：幸知你好。我老公和我结婚五年了，可一点积蓄也没有。前三年身体不好发生意外没挣钱，现在孩子三岁了，我手里的零花没超过一千过。有时他挣的都供不上我们。我穿得很老土，连随份子的钱都拿不出来，他让我理解他，工作不好找、工资低、别人家都有父母管等客观原因。我包容他，不想给他压力，可是我自己带孩子会面临没钱花的情况。我又想自己有份技能可以糊口，又要担心他对自己的感情，我觉得自己对他没有想要亲密的感觉，可有可无，却又不舍我们的婚姻。我每天胡思乱想自己这样坚持值吗？他不会关心我的内心感受；在他眼里我有点傻，什么也不想，幼稚。有时自己幻想如果我遇到和自己谈得来的人，活泼爱说的我，心会是多么的豁然开朗！我可以不用这么闷，可以带动我，一起努力做想做的事多么美好。他总是一副可怜样，深沉。他羡慕他二哥有个那么能干的媳妇，又疼人又会办事，还干得了苦力。二哥好吃懒做，他跟我说做女人多好，在家不用出去挣钱被养着。我现在很纠结。真的很犹豫我们的婚姻。你能帮我分析一下吗？

答：姑娘，遇到和自己谈得来的男人，应该是你婚前首先要做的功课。如果婚前谈得来，婚后出问题了，也有一方面原因是夫妻一方修炼不够：比如丈夫一直在事业上进步，眼界越来越开阔；妻子只是周旋于家庭而放弃了自我修炼，就会越来越有芥蒂。如果你们是婚前就谈不来，经济条件又不行，那是属于婚姻选择的问题。Www.QG13.COM

第二，两个人都没钱花，那就要一M挣钱。有份可以糊口的技能，跟“担心他对自己的感情”两者之间没有必然的联系吧？第三，谁都希望遇到一个白马王子，又帅又有钱又温柔又可以“带动你”快乐，但是姑娘，“带动你”当然是好事，不能带动你的时候，要学会自己带动自己，快乐是自己带给自己的。

编辑推荐

跟他ML一点感觉也没有，每次都是应付了事

问：幸知姐姐您好。我今年25岁了，男朋友28岁，我们相恋三年，同居一年。我不知道现在为什么，跟他ML一点感觉也没有，每次都是应付了事。我们还没结婚，因为他家孩子多条件不好，给不了我家要的彩礼钱，所以现在还在同居中。我现在最害怕的就是我们这么不和谐，以后还有一辈子呢，该怎么办才好？他工作很努力很积极，对我也不错，几乎是对我百依百顺。最近一年偶尔我们吵架他会跟我喊几句，我不怪他，因为前段时间我在日记里写了我怀念跟我前男友ML的感觉。他就以为我出轨了，但是他没骂我，还异常冷静地问我愿意好好过吗？如果愿意就当什么都没发生，好好过。可是有时候我真的很迷茫，我觉得我们的问题很多，我不知道我能不能跟他结婚，他是否值得我托付终身？也许有些乱，请您尽量给我点建议，让我别再继续不知所措了。

答：性爱不和谐，关系难以持续。要么选择出轨，要么选择自慰。这是婚姻中人人都避讳的现实，但它就是夫妻问题的症结所在。

要么两个都是性冷淡，要么干柴碰烈火，如果不和谐，那就选择自己解决。还是受不了，那就分手吧！还是那句话，婚姻中你把什么看得最重要，是钱，是外貌，还是性爱？还是对等的价值观？如果对方能满足你心中的前三要求，那其他的，尽可以退而求其次地磨合。记住，这个世界上没有完美的爱人。

“我差一点就离婚了。”

成长有疑难我爱问幸知

问

M+幸知：

我跟我老公是初恋，认识2年后结婚。今年是第7年，我们的婚姻已经出现了严重危机。

从结婚生孩子以来，我们之间就冲突不断。两个人经常一言不合，不是大吵小吵，就是冷战，最严重的时候，一个月没说一句话。现在真的是越吵越凉。

我们矛盾太多了，三观不一致，爱好不同，婆媳矛盾，无性婚姻……说不到一起，吃不到一起，玩不到一起，连睡都基本不在一起。

没生孩子的时候，我觉得都还好解决，有一些自己的时间能调整好自己。

现在有了孩子，我原来想，婚姻也就这样了，凑合凑合就能过下去。但是没有想到，老公提出了离婚。

但是我不想离婚，毕竟当初我们也有爱情，还有了孩子。

如果我想修复婚姻，该怎么办呢？这样的婚姻还有救吗？

答

彼此的初恋，2年的恋爱，7年的相守……我想你们当初一定是有相携终生的誓言才会走进婚姻。

我能理解你的痛苦和纠结，不过也想告诉你，没有不发生矛盾的婚姻，也没有不吵架的夫妻。

我们看到的那些恩爱夫妻、金婚伴侣，他们不是从不吵架从没矛盾。而是在漫长的婚姻生活中，他们找到了合谐相处的方法，既能表达需求、解决问题又不破坏关系，同时对造成的伤害，他们也具备了修复的能力。

我猜，你们的冲突和矛盾可能来自于：

想要表达自己的需求，却总不能被对方听懂，因为我们可能用了指责、抱怨、哭诉的方式；

对方也许会用辩解、防卫、反击、拒绝的方式对抗，无效的争吵方式解决不了问题，且每每让我们感觉灰心、挫败、失望、伤心；

我们不甘心，所以会一再激烈地表达，想要抗议，想要对方明白，却不自知地陷入互相指责、攻击的舞蹈，这是常见的伴侣冲突恶性循环的第一阶段“找出坏人”。

其实并不是你们因为三观不合、矛盾太多，而是当关系破坏时，矛盾自然就更多，彼此无法体谅包容，充满挑剔和怨怼，自然感觉过不到一起去。

当无数次冲突、争吵、抗议都无法解决问题时，双方都会感到疲惫和绝望，于是我们会用冷战的方式向对方示威，用无声的抗议表达不满，同时也放弃了主动、积极的努力。

也许我们希望对方能重视起来、有所改变，但殊不知冷战的破坏性更大，让彼此隔阂加深，变得疏离，这就是伴侣冲突恶性循环的第二阶段“僵局之舞”。

相信我，这几个阶段的伴侣冲突和困扰是常见问题，婚姻经营如逆水行舟、不进则退，放任不管，情况只会越来越糟。

但好消息是，这个问题一定是可以通过学习、觉察、成长来解决的，关键是我们有没有一颗想要经营家庭幸福的决心和耐心。

在你们的婚姻里，离婚并不解决问题，很多时侯只是放弃和逃避而已。

毕竟学不会游泳，只换游泳池是没有用的。

离婚成本高，再婚成本更高，修补永远比打破重建要来得容易。

男性在亲密关系中最重要的情感需求是信任、鼓励和赞美，您可以自测一下，在7年的婚姻中有喂饱老公吗？

如果我们表达需求、渴望照顾的方式是指责和抱怨的话，男人听到的可能是否定、拒绝和不认同，而这是对男人最大的伤害。

感觉好才能做更好，如果老公在“被信任、被鼓励、被赞美”方面长期“饥渴”，情感状态一定是焦躁的，在这种状态下他也很难满足你被照顾、被呵护、被安慰的情感需求。

所以第一步，是停止一切指责、抱怨和评判对方的言行，为糟糕的恶性循环踩刹车。

在沟通问题和矛盾时，只表达自己的真实感受，而非指责、评判对方，比如“当你……时，我的感觉是……”

用积极的方式鼓励对方考虑你的感受，而不是直接迫使他做出改变。

女人常犯的错误是教导男人该怎么做，若男人不改变就面露不快，在沟通中不承认男人的付出，对他的缺点不足大加抱怨。

如果你在这方面不幸中招，那老公的感觉一定很糟糕，他会感觉到不被信任、被挑剔、你不爱我，甚至你看不起他。

有时侯男人拒绝改变，是因为他不愿被你操纵和控制。

180度的翻转建议是：你要透过真诚的努力让他相信：他不必成为完美的人，才能得到你的爱。而且你信任他的能力，让他按自己的方式成长。

对方提出离婚，我猜对关系早已是心灰意冷，他在7年中肯定也有许多痛点，而男人比女人更难表达脆弱的伤口。

也许你看到的都是他激烈的对抗，从没看过他流血的心，而这也许是我们不经意间踩到了对方的痛点。

所以第二步，要想修复关系，我们就要面对这些伤口，努力修复并得到宽恕。

在停止指责、抱怨的基础上，我们可以选取双方较为平静和谐的时刻来沟通：

1.寻问痛点。真诚邀请对方分享在关系中不舒服的感觉和可能的伤口；

2.全情倾听。要全情投入，承认爱人的受伤害及自己从中起的作用，不辩解不对抗，这过程中我们可能需要对抗自己的羞愧和自责，和想要退缩的冲动；

3.诚恳道歉。不能采取防御性的态度。

一个成功的道歉要让对方感受到5个要素：

A我感受到你的痛苦，并很在意；

B你的伤痛与愤怒是合情合理的；

C承认自己的行为伤人；

D表达自己的谦疚或悔意；

E我会陪在你身边，帮助你修复。

这个过程并非可以一蹴而就，需要我们付出坚韧的努力。

而对方提出离婚，说明他已经准备放弃关系、不再努力修复了，而现在想要修复和挽回的是我们。

谁需要谁努力，谁痛苦谁改变，既然你决心要修复关系，就要付出努力，避免自己在挽回过程中产生“凭什么是我改变?凭什么是我努力？”的不公平感。

在这个过程中，可能需要我们冒些险去尝试从未做过的事，但如果你不愿意冒险去修复关系，你的风险会更大，因为可能会失去生命中很重要的亲密关系。

其实世上没有不吵架的夫妻，也不是吵架就一定会破坏关系。

俗话说，小两口床头吵架床尾合，我们不是只能越吵越伤心、越吵越绝望，越吵越亲密我们也完全可以做到。

当你因为争吵和冲突伤心绝望甚至准备放弃关系时，《解锁沟通新姿势，让你越吵越亲密》会是给你希望的一盏明灯，它会让你看到，解决问题有方法，应对冲突有策略，也许我们完全不用付出放弃关系或将就度日的代价。

前任结婚一年了，我还单身

前任结婚一年了，我还单身，就在我要慢慢开始自己的感情生活时，他突然通过社交网络联系我了，还说忘不了我，刚开始他还说过他们夫妻俩很好，他老婆也很好之类的，后来就又说着最爱的是我，忘不了我，跟他老婆结婚只是因为跟我赌气，家里也觉得那女孩合适，然后就结了。之后我们见过几次面，后来我跟他说我们不可以见面了，这样对彼此都好，他没说什么，但是明显很不高兴，我不知道他对我到底是什么态度？我心里也很难过，毕竟是真心爱过的男人，即使他结婚了也忘不掉他，我现在觉得生活一片茫然，感觉好累，我该怎么办？

树洞解答：

男人为何喜欢对前女友频频下手？大概是因为以前有过感情基础，得手的几率更大些吧。前任是最好的炮友。一面对现女友你侬我侬，一面又对前女友暗送秋波，享受这左右逢源的成就感，又能让两个女人为自己牵肠挂肚，这是何等的英雄本色！而你，只不过是他英雄梦的一个工具而已，没有你的牵挂，哪里可以显示他的迷人吸引力呢？所以悲哀的事的发生总是一个愿打一个愿挨，怨不得任何人。

历经36天，老公从要离婚到和我恩爱有加，我只做了这一点

好几年前，我有了人生中的第一套房子，当时特别兴奋，大概女人对房子的喜爱是融在骨子里的。

然后，就轰轰烈烈地投入到装修构思中。

我对装修风格还算颇有研究，但对建材和价格则完全是个门外汉。

所以时常在业主群里请教，其中有位大姐特别热心，见我是一只菜鸟，主动加了我，告诉我要如何避免踩坑，如何才能买到价廉物美的东西。

因为我们装修时间差不多，她怕告诉我后，我还是会吃亏，索性自己去逛建材的时候，拉我一起去，好替我把关还价。

她尽心尽力地替我省钱，我心里十分感激她。但在装修的过程中，发生了件不愉快的事。

那天，工人给她家送来的东西不是她之前订的，她叫上我赶紧去找店家。

我安抚她：放心吧，都有清单的，换回来就可以了。

她脸色有点不太好，到了店里，她就发脾气了：

你们怎么搞的，干活就这么毛糙吗？这样还怎么开店？这是我要的货吗？这样做事迟早得关门……

店家在她的脾气中，很快就明白过来是什么事了，连声道歉，解释说工人今天下午要送两家，把两家的货给送反了，下午就重新送过去。

大姐很不高兴地说：

这个也能出错？你们干嘛要请这么笨的工人？这么不机灵直接开了算了。

店家赔笑道：干这活的人都差不多，他们学历不是很高，有时候分不清楚，实在不好意思，回头我说他们。

我也在旁边帮腔，让大姐消消气：换回来就好了，让工人因此失去工作，也于心不忍啊！

大姐一愣说：我只是生气随便骂两句，没有真的希望他们丢了工作啊！

这是我们装修中的一个插曲，我也渐渐了解到她的为人：心肠很热，人其实也不坏，就是戾气有点重，说话很厉害。

后来，装修结束，再后来，我自己开始创业，我们就很少联系了。

有一天，她突然发给我一个链接，是我写的文章，她感慨地说：没想到你已经是畅销书作家了。

我笑笑说其实以前也在写，只是这几年才刚刚有一点眉目。

她说看了几篇我写的文章，特别喜欢，就忍不住想和我聊聊，因为她的婚姻已经亮起了红灯。

她很肯定地和我说，老公没有外遇，就是对她越来越讨厌，话也不愿意和她多说，夫妻交流基本为零。

可是她也很委屈啊，老公对她的需求视若无睹，对别人都态度良好，但对她就恶声恶气。

我想起装修时的插曲，大概也明白他们的交流是怎么样的。

我说我也不知道能不能帮你解决问题，但是你可以试试这样做：

以后有什么事，就心平气和地提出来，别扯很多其他的，尤其是别一边发脾气，一边说话。

她有点怀疑，但看在我写了这么多文章的份上，还是听了。

大概一个月后，她很惊喜地告诉我，最近老公对她的态度明显好转，对她的要求，也愿意配合了。

我感觉得出来，她很开心，连身上的戾气，也少了不少，不知道是不是我的错觉，我竟然感觉到了她还有点娇羞，或者说是不好意思吧！

我鼓励她说继续努力，你们的婚姻会越来越好的。

她一定要我说出里面的门道。

想到她以前热心帮过我，我也不隐瞒，直言不讳了：

还记得那次我们一起去换货吗？

其实如果是我遇到这种事的话，我会很平和地提出来，让对方帮我解决就好，如果对方态度不好或者根本不给我解决，我才会考虑要不要发火。

而你上去就是东拉西扯骂了一通，店家都再三道歉了，你还不罢休，人家开门做生意和气生财没办法。

我估计你在生活里也差不多，比如你希望老公在家陪你，但你不会说我们去散散步，聊聊天什么的，你肯定会说一天到晚不着家，你眼里还有没有这个家；

你希望他做点家务，不会说你帮我洗下碗吧，你会说我一天到晚忙得要死，你连个碗都不知道洗，我天生就是伺候你的吗？啊？

她笑死了：你在我家偷偷装了摄像头吧？以前这种场景我们天天上演。

其实像大姐这样的女人，生活里特别多。

可能是受父辈婚姻的影响，可能是从小没有学习过两性相处，她们不知道该如何和伴侣沟通，如何提出自己的要求，但凡要求出口，必定以指责的形式出现，伤人伤己。

接触得多了，我便渐渐明白了，她们当中的很多人，在婚姻里都有一种误区：

1、觉得直接提要求是件很丢脸的事。

所以从来不说心里真正的想法，东拉西扯说很多，希望男人能从她们这么多信息中，分析出她们真正的心声，并且很坚信一种说法：爱你的男人，肯定懂你。

可事实是，谁也不是你肚子里的蛔虫，有几个人知道你在想什么呢？

尤其是通过发脾气表达的形式，恋爱时可能还好，男人还愿意哄哄你，可人的耐心和承受力都是有限的。

男人被指责一通后，完全摸不着头脑，他还在生气呢，觉得你不可理喻，哪有心情来猜你到底为什么这样啊？

2、觉得自己生气了，就能引起对方的重视或者屈服。

很不好意思地承认，恋爱时，我也有这种认知。

对方确实会重视，但这种相处模式特别累，于是，我很快就去反省、总结、沟通、调整了。

月初的时候，我第一次在社群里给学员致开营辞时，很多人在互动区里留言说：

天啊，晚情姐，你的声音和我想象的太不一样了，你文章这么犀利、一针见血，我以为你是那种说话特别快特别凌厉的人，没想到竟然是这么柔和的。

我从不觉得说话特别凌厉特别强势的女人，在家里就会特别有地位，相反，她们的内心往往比较虚弱，很不强大，夫妻关系、人际关系都比较紧张。

作为女人，一定要学会正面表达自己的需求，用平和客观的态度和对方沟通，这样，别人才愿意倾听你的心声和需求。

否则，哪怕别人依了你，心里气也是不顺的，除非再无交集，否则迟早会从你身上讨回来的，最常见的报复方式就是冷暴力。

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异地的爱恋：距离远一点 爱情多一点

有这样一群人，他们选择相爱于千里之外，他们会利用一切条件来拉近两人的心灵距离，最先进的通讯设备、最昂贵的快递方式，还有最快捷的交通条件。

有这样一群人，他们选择相爱于千里之外，他们会利用一切条件来拉近两人的心灵距离，最先进的通讯设备、最昂贵的快递方式，还有最快捷的交通条件。为了给对方制造惊喜，他们甚至还会坐上国际航班，在最短的时间内叩响对方的家门，用心良苦只是为了利用距离制造一种纯美的浪漫感觉；他们通常每天都会在网上见面、交流、倾诉，他们将切切实实的拥抱变成思念的缠绕、语言的交集。

别一看分隔两地的恋人就摇头，然后断言：你们长不了，来看看下面两对身处两地、情比金坚的样板情侣吧。

幸福篇：从深圳、上海到杭州

郑捷：２９岁，杭州某医院精神科医生。

陈笑成：２９岁，上海某外企人事部经理。

郑捷和陈笑成的恋情在朋友圈内已为成一种典范，朋友们都戏称他们的恋情是电话煲出来的。采访的时候，郑捷说她在上海，并告诉我今天（５月１８日）是他们的结婚纪念日，她正在准备烛光晚餐，准备好好庆祝一下。

认识笑成，我觉得都是天意和缘分。

２００１年，我２７岁，研究生毕业后去深圳一家医院工作，当时的我也算是大好年华啊，追的人没有三五个也有二三个吧，可总觉得没有一个对路的。后来我的一个死党从上海来深圳公干，嘻笑调侃之余担心起我的终身大事来，于是她就介绍了她老公的同事陈笑成。当时我就破口大骂：你傻了，一个在上海，一个在深圳，怎么谈恋爱啊。

大约一个月后，我接到了一通电话，他说他是某某（我死党的老公）的同事，我马上就明白过来了，当时我羞得无地自容（虽然是新时代的女性，但突然碰到这种情况也会害羞一下），吱吱唔唔了几句就把电话给挂了。

可能我跟他真的有缘分吧，大概过了一星期后，笑成又打电话给我，他说他有个亲戚想到我们医院来疗养，让我帮个忙。本来不想答应他的，但一想到上次打电话的时候我太无礼了，这次帮他权当道歉好了。

这以后，他常打电话过来问他亲戚的情况（我怀疑他是以此为借口想多跟我多聊聊，后来证实的确如此），电话联系久了就彼此之间有谈不完的话题，一天不打电话就浑身难受。你知道我们电话聊天的最长记录是多长时间吗？５小时４８分９秒，厉害吧！

这样电话联系了大概半年之后，我们相约在上海见面，那时候我的心情既高兴又沮丧，既担心又兴奋。真的怕见光死，但见到他的时候我对自己说：对，就是他了。那天，我们在上海淮海路的星巴克坐了一个下午，彼此的好感就此而爆发出来了。

没见面之前，我觉得这种千里迢迢的爱情很好，给彼此留了很大的一段时间和空间爱恋相思，当然也有回旋的余地。但确定关系后，就不像以前那么无所谓了，觉得彼此都有责任好好培育这段感情，他经常上海深圳两头跑，我们觉得很辛苦。我们医院的精神科研究所刚好在杭州有一项重要的项目研究，我作为主干，就说服院长让我长驻杭州。

２００２年４月，我终天在杭州落脚。

虽然不在同一个城市，但必竟距离近了很多，在一起我们有了更多了解彼此的机会。有句歌词说：想爱总是简单，相处太难，有道理，常在一起难免有矛盾，毕竟每个人的性格和观念不同，无法万事达成一致。但是，我们毕竟都不是小孩子了，所以凡事总会忍让对方，不会揪着问题不放，等心平气和的时候谈起，再笑说自己的不是。

２００３年５月１８日，我们结婚了，虽然还是分隔两地，但感觉很好，还可以赶时髦，做对周末夫妻（大笑）。

从不经意到经意，再到相恋结婚，我觉得都是天意、是缘分。现在，每当我在咖啡吧里发呆，想起我们走过的点点滴滴，就忍不住想：人生真是奇妙，不是吗？

浓情篇：从大连到上海

石乐：２５岁，上海某公司会计。

杨全：２７岁，大连某外贸公司销销售部经理。

知道石乐和杨全的恋情是通过朋友介绍的，他们两人的远距离恋爱谈得既痛苦又浓情。石乐说：虽然远距离恋爱比较痛苦，但这种恋爱也有很多优点，我们双方都是比较懂得调节的人，何况现在还年轻，祝福我们吧！

我和杨全是在大学里相恋的，他是我学长，比我高二届。很多人都说学校里的恋情很难在社会上存活，但我和杨全都坚信我们的爱情会有开花结果的那一天。

２００１年７月，杨全毕业了，直接去了他父亲开的公司担任人事部经理。这段时间是我们感情的低谷期，虽然杨全一再地保证他不是容易移情别恋的人，但我还是对我们的感情一点信心也没有。其间经过了很多波折，最终我们还是挺过来了。

去年７月份，我毕业后来到上海工作。杨全本来要我去大连的，他说他爸在那边关系比较好，找一份工作应该不难，但我不想依赖他。刚到上海的第一个月，人生地不熟，我租住的地方，又偏又乱。每天晚上下班都要走近半小时的路，我胆子比较小，好在有他在电话那端一直陪着我走。走到哪里啦、什么地方有个拐角都会告诉他，第二天晚上再走的时候，他就会根据时间猜测我所在的位置，让黑夜里独行也变成挺温馨的事。

一个月后，他就来看我了，到了我住的地方，他心疼的不行，我住的房子非常老旧和简陋，里面虽然什么都有，但都是二手货。他说不行，一定得找一个象样的地方住。虽然对上海不熟，但他就敢乱溜达，你还别说，真给他找着了，虽然房租贵点，但总体上都不错。我现在的家简洁而温馨，满屋子里都洋溢着我们的气息。

我在家里是独生女，过惯了饭来张口衣来伸手的日子，所以在生活上很依赖杨全，他会把我的屋子打扫得干干净净，把我的衣服叠得整整齐齐，走的时候还不忘在冰箱里塞满我喜欢的酸奶。

２００３年５月，杨全自己提出申请担任销售部经理，他说他不能老是靠他父亲，他要做出点成绩来。这次变动，让我们见面的时间由一个月一次延长为三个月一次。有时候特别想念，就惟有电话了。我们一般一天一通电话，每天晚上睡觉之前打电话，但时间控制在一个小时以内，杨全太忙了，我不忍心浪费他睡觉的时间。

虽然见面的周期延长了，但每次见面的时候我们会更加珍惜，他来的时候，我们就会一起去爬山，一起看日出、日落，我也会烧几个我刚学会菜给他吃，其实我知道很难吃，但他还是会狼吞虎咽地把菜洗卷一空，看得我直想哭，所以我发誓我一定要学好厨艺。

他这么两地跑，就成了一个空中飞人，一会儿大连一会儿上海，很多时候我都不肯放他走，但我也不能耽误他的工作。我们一直在想一起做一些事业，也一直在努力寻求一些机会，但是现在还不是时候，我才工作一年，事业才刚刚开始，而且这是一份我非常喜欢的工作。由于工作忙的原因，我去看他的次数就少得多，一共才二次，两地情对我来说，并不累。每次问他累不累？他都很高兴的说：不累！

所以，这么长时间以来，他都坚持不懈地为航空事业做贡献！

距离远一点，爱情多一点

世界越变越小，天隔一方的悠远恋情早就被一秒钟的电波替代，哪怕他身在天涯海角，你也可以用一通越洋电话将他揪出来，或者赶一趟两个小时的飞机后扑进他怀里。据说未来还会出现一种千里感应器，一切感觉都可以传递，你不得不承认科学的神奇！

只要有爱，那就让它来得更猛烈些吧！

远距离恋爱的人们将这种相思之情变为电流变为符号，通过繁忙而四通八达的光纤电缆，发向世界的某一个角落，那是爱情盛开的地方。

远距离的爱情摒弃了日常的琐屑、庸俗的计较、淡化了肉欲的纠缠，更为纯粹、更为神圣。爱情，隔着长长的距离，被提升为精神层面的东西，干净而美好，具有透明闪亮的质感，宛如钻石。

社会越发展，据说像这样的人越多，也许下一个就是你。

让我们选择让爱做主，距离不是阻碍，爱情才是永恒，我们有条件有力量享受距离的遥远，加速爱情的运动，并从中获得无限乐趣。

人们常问：一对恋人，为什么要分隔两地呢？

我们的回答是：一对恋人，为什么一定不能分隔两地呢？

让我们选择谈一场远距离的恋爱，选择让距离远一点，爱情多一点。

结婚十年不孕，五年前抱养一个小孩，如今老公却离家出...

求助：

和老公结婚十年，因为我身体有病不能生育。五年前我们抱养了一个女孩，两年前我做了两次试管婴儿最后导致宫外孕而结束。

之后，因为试管婴儿失败，老公心灰意冷，经常跟我一点小事吵架，我也因为那次宫外孕事情跟他在家里经济独立，以前我们两个人工资一块花。

春节前，婆婆因为我给自己孩子买衣服花了钱，跟我整整一周没有说话，然后就回老家。之后一个月里老公就因为婆婆回老家以我不孝顺为由，跟我吵架。前段时间我们因为一点小事吵架，然后老公就说我不孝顺婆婆，要跟婆婆过日子，把衣服从家里拿走了，一周回来看一次孩子，跟我不说话，也不说离婚。

这样已经二十几天了，我也不知道他现在住在哪儿，一直没有打电话发微信。我们结婚十年，试管婴儿失败之前，我因为自己不能生育在家里感觉低人一头，巴结婆婆，巴结大姑姐，巴结老公。总之，过得很委屈自己。

老公对婆婆很孝顺，只要我跟婆婆有矛盾，老公认为婆婆都对，典型的妈宝男。现在老公认为我不孝顺婆婆其一，其二跟他经济独立，跟他aa制，再加上我完全没有生育的可能，离家出走了，一周看一次孩子也不提离婚的事，也不跟我谈，我不知道他想干什么。

我们结婚十年除了结婚第一年一周同房二三次，到后面一个月一次都没有，甚至半年一次，他从不主动。在这十年，他跟三个女的短信微信暧昧过，但有没有上床就不清楚。我是那种认定一个人就一辈子的人，跟他每次吵架，主动跟他说话的每次都是我。这次他离家出走了，我一直没有说话，但我很焦虑，不知道自己怎么办？大家给我个建议，谢谢！还忘了说，婆家大点的事都是大姑姐做主。

专业人士回复：

王雅：

你的婚姻应该说是名存实亡了，你对他太卑微，每次吵架都主动跟他说话，难道每次都是你错吗？

难道女人一定要能生育才能在家庭生活中抬起头吗？女人是生育机器吗？如果你自己当自己是的话，那就真的是了。

抱养的孩子难道就没有责任了吗？如果这样的话，当初就不应该养这个孩子，因为你们夫妻俩不能给孩子带来幸福，只会留下童年阴影，影响她今后的人生。

性生活和谐是夫妻感情和谐的很重要的因素，如果每次靠你主动，还一年没几次的话，你们还能称作夫妻吗？

认定一个人就一辈子是不是太死心眼了，如果你认定的这个人变心了，你还认定他，他不是把你扫地出门就是自己离家出走，况且还在婚姻内和别的女人暧昧，即使现在没上床也是早晚的事。

这一切其实都源于你的恐惧，恐惧失去他，失去这个家，结果你恐惧什么就会来什么看，天天处在焦虑中，惶惶不可终日。

你好就好在至少经济独立，不用担心没了他你的生活出现问题。

你要想想你值不值得为他付出了，值不值得留在这个家里，你现在还年轻，将来几十年你该怎么过，道路都是自己选择的结果。

如果你离不开他选择继续，那么你现在最好不要吵不要闹，该照顾好孩子照顾孩子。既然大姑姐做主，就好好和大姑姐谈谈，不能生孩子又想要自己的孩子可以想其他的办法。

如果你不想这样下去，就勇敢点走出来，寻找下一段幸福，即使一时半会儿遇不到，至少也能放下包袱，也不用象这样每天在痛苦焦虑中煎熬。

一切的人生路源自你的信念，看你怎么选。

杨暖：

能看出你为了生孩子做了很多努力，也受了不少苦。你老公本应该因此对你更加体贴和关爱才对，但是却恰恰相反；而且他在处理你和婆婆的关系上也是有失偏颇的，这些本身就是问题。

其实你老公离不离家都没有太大区别，本来他在家对你就形同陌路，甚至连起码的性生活都几乎没有了，而男人如果没有特殊情况一般是不会忍受这样一种情况出现的。他不提离婚的事可能出于多种考虑，比如如果他提的话财产分配会对他不利，会在意周围人的眼光（毕竟因为女人不生孩子离婚不是那么光彩的事情），也可能他就是一个思想传统的人真的并不想用离婚解决问题。那何如离家生活更自由自在呢？反正你也拿他没办法，他反而可以想怎样就怎样。

所以不要管他怎么想，关键是你怎么想。如果你不想再和他这样纠缠下去，沉浸在一段不幸福的婚姻里，那就做离婚的准备；如果你不想走出这段婚姻，那么你完全可以在家过一种完全不一样的生活，他的离家出走正好给你留出了时间和空间，你又经济独立，那就在家里把自己当成独身的状态去过日子（只不过身边多一个孩子作伴而已），而且要过得精彩。当你一个人的日子过好了，能过出幸福感了，你就在思想上真正独立起来了，就知道怎么样去处理其他的事情了，也说不定这时候他会主动回来找你；你也就有尊严了，你的婆婆等家人也就不太敢对你有什么不恭了；而且当你是一个有思想的妈妈时，对你女儿的教育也是有利的。

所以首先要爱自己，学会接纳自己，尊重自己。

想让他爱你？一点热再加一点冷

想让他爱你？一点热再加一点冷

讲述：

晚睡老师好，最近一直有个问题很困扰我 我想跟您讲述一下帮我分析分析。我是一名大二的学生，十几天前在图书馆认识了一位男生，觉得人不错留了联系方式，下来也经常聊天，觉得很有共同话题，也常常一起跑步，我承认我对他非常有好感，从聊天中我也看出他对我有好感，周围朋友都觉得他对我说话像男朋友一样，可是我一旦提出想和他进一步，他就说他现在还放不下才分手两个多月的前女友。也说现在我对他太好他没法给我相应的回应很过意不去。但是他对我说他会好好珍惜我对他的好，会好好对待我 以一个完整的自己。我现在很困惑他一面心里放不下前女友一面又对我那么好，我也不知道我到底该怎么做。是继续对他好，让他慢慢忘掉前女友，还是该和他保持距离。谢谢您老师麻烦了。

有人说，忘掉一段恋情的最好办法，就是开始一段新恋情。

某种程度上来说，这是对的。分手损害了一个人的感情和自信，新人的出现能够弥补这些损失，叫人更有信心走出伤痛。

但这句话的立场是站在失恋的人一边来讲，就像太上老君的丹药吃了能长生不老，可丹药炼到最后，就成了药渣。

当一个人病急乱投医，感情是不稳定的，他渴望抓住出现的任何温情来疗伤。待伤痛沉淀，一切恢复正常，真正的感受就会浮现上来，会发现对方并不一定合适。那个后来者成为了帮助他把爱人的影子赶出心扉的工具。

在爱情中，有的人就是这样的命运，出现在不合适的时候，治好了别人的病，消耗了自己的情。

追求一个还心有所属的人，最大的风险就是你对他太好，在他还犹豫未决的时候对他太好。

可能很多人都觉得，要对一个人好才会被对方接受，才会爱上自己。其实未必如此，爱是最主观的东西，产生爱的过程，和态度无关。你对一个人很坏，也不影响对方爱上你。

依靠对一个人好来打动对方，这好不见得就被对方珍惜，反而有可能会成为一种诱惑。你城门大开，诱敌深入，他为了赢得这份福利会忽略自己的真正感受，把你当做一个便宜，先捡了再说。

我一般不赞成在爱情中用手段，但追求爱情的过程中要学会控制力度，这不是手段，而是一种爱的智慧。

你喜欢他，这没错，但你需要让他看到，你只提供了一种可能，但他仍需要努力、付出、拿出诚意，才能得到你。

你给他的只是一个机会，不是结果。

在这过程中，千万不要比他自己更主动，不要让他用一种捡便宜的心理捡到你。

知道打铁是怎么打的吗？把铁烧热了，还要放到水里淬一下，然后再千锤百炼，才能变得坚不可摧。你追求一个心里还有别人的人，你想让他彻底放下过去，也要一点热，一点冷。给他温暖，给他好感，然后再收回，恢复冷静。

一定要让他自己去思考，你值不值得。当他发现自己已经离不开你的时候，曾经的感情才会一点点淡化。

能不暧昧就不暧昧，暧昧并不会通向爱情，反而会让你的身份和地位都变得尴尬。爱情没有中间地带。不是进就是退，不是饥就是饱。

愿意保持暧昧关系的人都是已经占据感情主动权的人，他们习惯了暧昧，也习惯了含糊，习惯了可进可退。

打动一个人的标志不是他和你暧昧，而是看到他乱了。心乱、情乱、意乱，再也不能管理住自己的心和感情。乱就是爱情的起源，如果他还是收发自如，好整以暇，在你面前没有羞涩和腼腆，就证明爱情并没有真正产生。

虽然复仇了，可我一点也开心不起来

虽然复仇了，可我一点也开心不起来

徐昕：

你好！

半年前，得知老公出轨之后，我连死的心都有了。结婚3年，表面上看起来风平浪静，但是没想到他竟然有一个维持了一年多的情人，而我是最后一个知道的。我觉得自己傻透了，别人一定都在暗地里笑话我，那种滋味，真是比死都难受。

老公说，他喜欢那个女人是因为她能干。她是学财经的，很懂得理财，什么银行加息应该怎么应付，怎么用有限的钱去倒腾房产啊，都非常精通，他是出于对她的欣赏才常常和她聊天，交往，最后头脑一热也不知道怎么就在一起了，他说他最爱的还是我。

老公痛哭流涕，说自己会痛改前非的，千万不要离婚，离了婚好不容易建立起来的家就散了。我也知道离婚没那么容易，结婚和离婚，都不是两个人的事，而是两家的事情，我的娘家，还有他们家的父母，都很好面子。我忍气吞声地继续和他维持着婚姻，但是，从前那个对他一心一意，对他照顾得无微不至的我，已经慢慢地死了。

我常常想，自己那么爱他，对他那么好，最后换来的是什么呢，还不是背叛，既然这样，我需要对他付出那么多吗？就在这时候，我的大学同学Ｗ出现了，Ｗ在大学时对我很关注，但是出于各种原因，我们俩没有恋爱，只不过是比别的同学稍微走得近一些。Ｗ因为工作上的事来找我帮忙，事成后又请我吃饭，还送了我一份很昂贵的礼物。从此之后，Ｗ对我很殷勤，也很关心，每天都会打电话或者在网上和我聊天，这让我的心得到了不少补偿。后来，和他出去吃饭唱Ｋ，他不经意搂我的腰或者做一些亲密的动作，我也没拒绝。我想自己也许是出于报复心理吧，只要一想到老公曾经和那个“财经女”在一起亲热的镜头，我就觉得自己和Ｗ这样做，不过是互相扯平。上个月，我和Ｗ吃晚饭，他说在楼上开了间房，开始我不想去，但他说，你也不看看你老公是怎么对你的？我被他一语刺痛，在那瞬间觉得自己这个被伤害的女人，也应该让别人尝尝被伤害的滋味才好。

之后我和Ｗ又上了几次床，按说我也算是“复仇”了，可是我却一点也开心不起来。我觉得自己挺龌龊的，因为我根本不爱Ｗ，他只不过是一个复仇的工具，至于他为什么甘心做这样的工具，我想那是因为他也不爱我，只是想调剂一下生活罢了，我和他都挺不是东西的。现在我和老公的关系也不仅没有改善，反而更冷淡了，虽说还没离婚，但是再也回不到以前了。我是真不知道自己的婚姻怎么会搞成这样，越搞越糟，接下去会怎么样呢，我很迷茫。

ＶＩＶＩ

ＶＩＶＩ：

你好！

看到你邮件主题中的“复仇”两字，我还以为有什么劲爆的情节呢，比如像枟双食记枠那样在老公的饭菜里做手脚，让他再

也没有能力出去拈花惹草，或是干脆一了百了，“咔嚓”一下断了他的命根子之类（请原谅我兴趣低俗，一向热衷关注报纸的社会版），可是读完整封来信，才发现你所采取的行动，跟我想象中的“复仇”相去甚远———你老公应该到现在都还不知道你跟别的男人开过房吧？你单方面幻想着复仇对象的心灵受到了伤害，可实际上人家却毫不知情，难怪你不会有快感呢。

当然我只是开个玩笑，绝没有敲边鼓的意思。套用一句外交辞令，我一向反对暴力制裁，主张夫妻矛盾应该通过和平谈判加以解决。

曾经有一段时间，杭州文二西路上有一个广告牌，上面写着：计划生育，靠你靠我靠他。每次经过那里我都会忍不住笑出来：夫妻之间的事，靠你靠我就行了，干吗还要靠他呢？第三者总是不靠谱的。你看你老公靠“财经女”理财，结果就靠出问题来了；你靠大学同学复仇，结果搞得自己更加不爽。遇到老公出轨这种事，不开心是自然的，心里委屈，但至少还占据着道德优势，可以偶尔用来自我安慰一下。可现在呢，你也出了轨，委屈感一点没少，却平添了一份负罪感，连仅有的一点心理优势也没了，当然只会更加不开心。

我这样说，并不是主张受害方应该逆来顺受忍气吞声，为了那一点点道德优势而憋死自己，我的意思是，既然要出轨，就要做那个首先出轨的人，那样的话感觉会比较好一点……开个玩笑啦，我是想说，斗争是必须的，但要有理有据有节地进行，至少得秉持一个基本原则：绝不能让自己陷入更大的痛苦才行。现在好了，“复仇”之后，才发现后面是更大的困局。你还真以为像莫文蔚唱的那样，可以“爱恨扯平两不相欠”？波折之后，两人还能够不计前嫌重回原点肩并肩继续走下去———这得需要多大的造化啊！

你也明白，你们再也回不到以前了，那就只好从眼前这片废墟重新开始。

祝开心！

徐昕