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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的还好我没有那么爱你，欢迎阅读与收藏。

大家好，我叫素颜，今年22岁，是即将步入社会的单身汪一名。大学四年，我普通得连亲姐都不忍心打击我。没有任何干部任职经历，亦无各种各样值得毕业晒佛般秀的证书，我只是一个来自周边小县城，靠十几年寒窗苦读换来一纸文凭的“有志青年”。若你问起我的名字，所有人都知道，为了纪念我终将逝去的青春。

鲁迅曾说过，何谓悲剧？就是把所有美好的东西毁灭给人看。这四年通过我的亲身体会，亦得出一句至理名言。何谓青春？就是把所有你以为正确的颠覆给你看。莫要说我犀利，要知道，作为比“学姨”还要有丰富经历的我们来说，留下最后的念想只有无尽的吐槽，然后悲伤。

说真的，每一个从“提高一分，干掉千人”的人间炼狱中挣扎出灵魂的人，在得到解脱后总得缓上好几口气，不幸的是这一缓，大一便过去了。你以为我便从此颓废了？恰恰相反，我亲爱的母校啊，于我还是小鲜肉时便不停地折磨我。各种讲座、会议、社团、竞选、班级活动、学分奖罚......看着苦大仇深的班长大人每天好几条飞信轰炸，宿舍里怨声载道，然后乖乖地穿衣穿鞋、关电脑关风扇。就是这样，思想上再抗拒身体总会先行一步，因此再平凡如我也找到了适合自己的组织或者必须要做的事。还好，我没有就此沉沦于一时的自由与放纵中，我慢慢地从散漫低迷的生活中抬起了脑袋，睁大混沌的双眼，想要努力看清前方的道路。于是，我开始了思考，也第一次有了迷茫的感觉，就这样大二来到了。

似乎满校园都是穿着牛仔裤乱叫学姐学长的鲜肉，九月还是盛夏的校园竟然连洗澡都要排很久的队。身上突然有了负担，恐怕是一种责任感的觉悟吧。以为活能少做些，但面对无知幼稚的学弟学妹，很多事还是得亲力亲为。眼看着五大三粗的舍友一个个穿上了花裙子，画起了妖冶的妆容，交际圈突飞猛进地扩大，我怎会甘愿低于人下，做一只永无出头之路的丑小鸭？开始注重饮食、健身，关注时尚杂志，学着如何说话如何做事，学习还是那样等待考试月，但关乎社团组织却要为自己争一口气。还好，我没有就此沦陷于一时的荣耀与光芒带来的快感中，我慢慢地将注意力转移，由虚到实，该考虑考虑未来了。时光飞逝，转眼大三。

终于上专业课了，分方向后似乎对未来有了更加明确的认识，又似乎更加迷茫了。同宿舍的妖孽们也不再痴迷于学生组织，竟然一个个上起了自习，很久后才支支吾吾地交代，我决定考研考公了。学校的活动似乎离我们越来越远，但身边的每个人都有事要做，曾经一同窝在被窝里“互诉衷情”的日子一去不复返。谈了一个对象，总也要做到不悔来一次大学吧。感情起起落落，最终归于平淡，渐渐地，两人在一起讨论未来的时间竟然多过甜言蜜语，可不切实际的幻想也酿造了一场又一场的争执，直至后来的后来，大四终到尽头。还好，我没有就此纠缠于一时的风花雪月，而忘记自己所背负的担子；慢慢地我学会了将每一次受伤归于成长的代价，从中吸取教训，对明天充满希望。

这一年，一切都过得飞快。呆在学校里的日子越来越少，不断的实习为自己增长了不少经验。感恩母校，感怀师友，所有悲情的字眼我一概不予理会，言辞越发犀利，举手投足间自然流露的韵味正是别人远远不能及的。自以为长了一双还算懂得人情世故的眼睛，但到头来才发现世事皆不如你我所愿。禁不住身边人不厌其烦地对比那关乎毕业前后的迹遇，一次次认识到理想丰满现实骨感的破灭性，却又无可奈何。天地之大，何处乃我容身之地？唯有感谢毕业，给我一个机会让我彻底离开所有的庇护，一个人风风雨雨独闯天涯。还好，我没有就此颓丧于一时的悲伤难过，天地之大四海为家，英雄岂无用武之地？慢慢地我懂得了感恩，感恩父母，感恩母校，感恩老师，感恩我用心经历过的每一分每一秒。

一切就要画上句号了，我亲爱的朋友，你记住我的名字了吗？素颜素颜，愿多年以后，纵使青春不再，你我容颜依旧，不因世事浮沉而变得消极黯然，依然因本心素洁宁静而淡薄长远。还好，我没有那么爱你，过去的你，看好吧，离开校园，崭新的我从此绽放，人生大好前途我才刚刚开始。

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我还好啊

故事开头总是这样适逢其会摔不及防。故事结局总是这样花开两朵天各一方。原本你是想去找一个人的影子在歌曲的间奏，在无限的广阔里，在四季的缝隙里，在城市的黄昏里。结果脚印越来越远，河岸越来越近，然后看到那些时刻记忆中闪烁的影子，其实是自己的。与其怀念不如向往，与其向往不如该放就放去远方，难过的时候去哪里天空都挂着泪水，后来发现因为这样，所以天空格外明亮，明亮到可以看见自己，过自己想要的生活。过自己想要的生活，上帝会让你付出代价。照顾好自己，爱自己才能爱别人，你千辛万苦的改变，觉得要去适应这个世界，因为怜悯自己偷偷留下的一小部分。

我，一个普通的孩子，身体健康笑容灿烂，热爱生活可惜爱过了头，我总是思考一些不容易有答案而从中让我对生活失去信心的问题，其难度不低于哈姆雷特在生存与死亡之间的痛苦挣扎。其实我是觉得我把自己美化了，我的这种状态，与其说是思考不如说是神经错乱，而且后者要贴切的多。我很喜欢写散文，特别特别的喜欢。无论在什么时候，只有想写总能写出来的，我是个不善于表达的人，总喜欢把东西写在纸上。在心情好或不好的时候拿出来看，如果心情不好，我想看看我写的东西都会难过得哭出来。坐在一个声音嘈杂，或是寂静的地方，我总是很容易灵魂出窍，因为窗外穿梭不息或激动或冷漠的人群总是给我太多太多关于这个城市的暗示。比如路边的白领女子与大街跪着向我们要钱的乞丐，尽管艺术需要对比和层次的落差美，可是这样的对比让我束手无策。正如我虽然没有看过真正的大象，可大象那麦杆般细长腿的象群令我感到恐惧。我总是不明白，那么伶仃的细脚如何承受着上吨的体重。就像我们为什么定义的是人，而不是猫狗。越不明白就越恐惧。这个城市太诡异却又如此的单调，重复的生活状态下匆忙的人陷入一种不易察觉的麻木，没人会思考城市与尘世的区别，有时候我觉得自己恶心的像个文人。

我不喜欢走路，可是却走了好多路。我只会骑自行车，就连最基本的电动车也只是在没有人的时候骑过。而且只会直走。在很小的时候，不知道有多小，我每天不管是去哪里都是跑步。有天夜晚跑着跑着前面有个火盆，我纵身一跃，跳过盆子。那时跑的时间长了，我就想起电视中的武打片。跑着就可以飞起来了，当然只是一个可有可无的幻想。我喜欢看青春励志有意义甚至和恐怖的电视剧和电影。我也爱看武打的，可还是恐怖的对我吸引力很大，但我一个人从不敢看。什么僵尸女鬼，这些对于别人可能是虚幻可笑的东西，而我是真的害怕！因为我见过，并且不是一次而是五次之余。也许我说过你不相信，其实就连我自己也不相信，可我的的确确的见过，这不是在向朋友显摆，而是恐惧。最后一次是在初三时候，这是记忆最深的一次，9点半晚自习上课，我想去厕所那时候规定去厕所必须两个人，我和另一个同学托子去的，初中的房子是平房，男女厕所在一块挨着，那时男女厕灯开关是一个按钮，那天我清楚的记得男厕所灯开着女厕所灯没有亮，我和托子已经路过男厕，正走到一半的时候，我看见有个白影从女厕行里出来。我揉揉眼睛，他依旧还在继续走着，他抬腿抬到90度多，腿落地形成了弓字形状，我停住了脚步，大概看他走了三步，我飞快地往反方向跑，并且大叫了一声，直到我隐隐约约听见了拖子叫我，我站住闭着眼睛大声地对托子说，你看看后面有鬼没，她看了一眼没有我才回过头去，那时那个白影已经不在了。我那一颗颗泪珠不断地滴落，缓过神来，托子让我先回去，拿个手电筒再去。我进到班向老师说明了情况，老师以为我在胡说八道，一脸满口不信的样子，我拿上了手电，又叫了一个同伴阿颖，走到厕所。突然发现女厕灯亮了，如果这一切都不是巧合，那么现在也太巧合了吧，因为男女厕开关是一个按钮，我将信将疑着，宁愿从来没有发生过，回到宿舍我放声哭出来，因为几乎没有人相信我说的是真的，或是我看到的。如果没有前几次的经历，我也觉得我真的疯了。生命中不可承受之重不仅存在而且一抓一大把。恐惧已是必然，当你学会睡觉的时候你就学会了死亡。

当我们成为一个大人，世界便不只是我和你之间的分享，你的人生里总会有一部分不能再与我完全交换。这是人人都懂的道理，我们却都要在青春里慢慢学习。

其实、我还好

好像、我消失好久了。好像、一直都有很忙。好像、心一直都在奔波。从我离开哈尔滨到现在四十多天的日子里，一切都在迅速的变化着。就像、斗转星移，就像、从南极到赤道、千差万别。可是，我还是活过来了。到现在，我还可以安静的窝在沙发里，回忆着流年。

我怀念着大学的那些小情调。那些咖啡、那些奶茶，暖暖的在血液里流淌。我想拼命的找回。买了咖啡、买了奶茶，一样的牌子，同样一个模样，却怎么也喝不出那年的淡雅。或许、变了的是我。

在这座陌生的城市里，我安静的默数着日子，每天穿着正装，踩着高跟，化着并不精致的妆容。在太阳升起来的时候离开家，在日落之时归来。偶尔累了，会站在窗口眺望着远处和高楼齐平的山。葱绿绿的被大树淹没，显得那么孤单。想象着或许有一天，我会穿越这群建筑，去那座小山里，听听鸟语，感受花香。一直都觉得自己不会迷失方向，直到有一天突然发现原来太阳是从我认为的西边的方向升起来的。瞬间就懵了。直到现在也没能转过方向来。亲爱的东西南北，我感受不到你们了。

朋友们都会问我，亲爱的，你过的还好吗，工作还顺利吗。我都会说，放心了啦，我好好的，这边很美，真的很美。有时候我也会想，到底是什么给我勇气，让我从祖国的中心地带跑到最北边的去看哈尔滨的雪，又是什么，让我从零下三十度的哈尔滨纵穿中国来到深圳工作。没想明白，就这么迷迷糊糊的饶了大半个中国。可是、不曾后悔。因为我的世界就是我喜欢的模样。

前些天，沃尔玛特价，买两瓶益达的木糖醇会赠一盒口香糖。午后顺手拿了两片，给同事一片，自己一片。他闻了一下说、好香。我说是益达的。回头有确认了一下。益达的、西瓜味的。猛然间才发现，原来我满包里已经洋溢了这种香，淡淡的、甜甜的。

生活是安静的，内心是平静的，也是欢喜的。无论怎样，我都接受自己选泽的路。深圳是我的世界。树美、城市美。我喜欢大片大片的绿色，一颗树就像一片森林。枝叶根茎缠绕交错，那么茂盛、那么庞大。一月的天气，花开娇艳。清晨，街上的车虽然很多，可还是会感觉很静，真正的清静、心静。我想就这样一直走下去，看遍这座城市的每一个角落，把它记在心里。凋落在地上的花瓣被小风卷起又降落，像跳动的音符，书写着自己的节奏。真的很庆幸，这个冬季我出现在这片温暖的大地，没有雪，没有冰，暖暖的、在心里。

爱你那么深

知道你的电话，又能怎样。知道你在哪里，那又能怎样。知道你的行踪，却也是无济于事。可你并不知道我一直深爱的人是你。

可我不知道为什么，我好怕，好怕。我不敢发信息给你，不敢打电话给你。也许是因为失去，才懂得了珍惜，才知道没有你在身旁的空虚。

我好想挽回，但我无力回天。你已经那样决定了，我不知该再说些什么。

怕你会离我越来越远，越来越远。起码现在你还会说我爱你，虽然不是男女之爱了，但是我还很高兴的，至少现在我还能叫你妹妹，然而我最感到害怕的是以后我们连兄妹都不做不成。

不知道什么时候变得这么胆小，变得这么懦弱，连条信息都不敢发给你。

也许你已经早早的忘了我的存在，我也不知道，现在我在你心里是什么位置，你也不会知道你在我心里的位置。

一直希望能够与你重归于好，真的好想像以前一样，走在你的右边，用左手牵着你。

我永远都记得，记得与你在一起时的点点滴滴。

纹身般的爱情，刺在胸前，让我无法忘记你，让我无法不想你。想到你心就会那么痛。

我真的很爱你，一直都很爱你，只是你不知道。也许你以为我早就已经把你忘了。我也想，我也好想把你忘记。忘了你之后心就不会那么痛。可我却做不到，怎么都不能把你忘记。就像胸口刺青一般，永远都无法抹去。

真的很希望能够再和你在一起，即使是不可能，可我心里还是一直都希望着、盼望着。我会好好的爱你。

分开后，每天都要学着笑，学着开心，只能强颜欢笑。每天都要学着装傻，装白痴。装作什么事也没有发生过，装作一副开心幸福的样子。但始终都没有人知道我内心真正的感受。

我变得堕落，变得毫无生气，有时候连老师也不放在眼里，无视他人的存在，感觉整个世界上只有我一个人。孤独、寂寞。就这样失去你，我到底是怎么了。明明很爱你，却始终都打动不了你

没有任何挽回的理由，没有任何开心的语言。唯有默默的把你埋藏在心底。

我很爱你，只是你一直不知道罢了。