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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的所谓真正的努力，绝对不是失败之后自欺欺人的借口，希望能够帮助到大家。

所谓真正的努力，绝对不是失败之后自欺欺人的借口

大伯年轻的时候，未过世的奶奶给他找了一份在陶瓷厂的工作，工作虽然辛苦，却还算稳定。他做了一段日子后，却辞职了，亲戚朋友问起来，他只是说：我和那些工友们相处不来。

在做了很长一段时间的无业游民之后，大伯又开始倒腾起古董。他每次来家里，都会向我爸炫耀他新淘来的古董：三儿（大伯兄弟三个，老爸排行第三），你看我这块石头怎么样？老爸就说：哥，你别说没用的。我就问你，300块钱，你能把这块石头卖出去吗？然后大伯不说话了。

三十岁，他结过一次婚，后来老婆出轨，为他留下一个儿子就和他离婚了。此后他就一直单着。周围的人都劝他，再找个人吧，这样也不算是个事。他一直找借口敷衍过去，说等儿子大点儿、等儿子上了大学、等儿子结婚之后吧。现在他已经有了快两岁的孙女了，却还是孤孤单单的一个人，住在我奶奶过世之后的房子里。

家庭聚会的时候，大伯不常说话，偶尔说几句，哪怕是一句很没营养的奉承，也没人认真听。于是在没人理他的时候，我都会冲他笑笑，然后耐心听他说一些没什么实际意义的话。然而我一认真听，他倒是变得手足无措了，上一句是囡囡，你要听父母的话呀，然后闭上眼睛，似乎是在认真思考下一句该怎么说。再睁开眼睛的时候，却只说了前言不搭后语的好孩子，好孩子。

另外一个人，是老爸的高中同学G叔叔，他每隔一段时间就会来家里串门。在我小的时候，记得他每次来家里都会坐很久。后来才知道，他是在向老爸老妈推销保险。可做了几年，他把周围熟识的同学都拉进去买了保险，自己却做不下去了。后来他转行，卖过二手汽车，做过招商代理，现在，他被同伴忽悠入伙，开始销售起贵得要死的女士内衣和男士内裤。

销量少得可怜。他抹不开面子挨家挨户推销，只能又从老同学们开始了。过年前一个礼拜，他再次拜访，和之前的每一次我看到他时一样，永远都是风尘仆仆的样子，那种要使出浑身解数说服别人的决心写在脸上。他一坐下，车轱辘话就像连环炮弹突突射出来：这款磁疗内衣啊，有减肥防癌的功效，你看人家大明星都用这个

老爸想要帮他分析现在的市场情况，他只是反复说：好几个卖这个的人都赚了大钱，这个路子没问题！只有偶尔响起的电话才能打断他的滔滔不绝，老妈顺势让他喝口水喘口气。

接下来，我们又被迫听着推销了六个小时的磁疗内衣介绍。送走了他，老爸叹了口气：我啊，现在就怕你G叔叔以后变成你大伯那样。

他们活得都很辛苦。生活就是一场战争。我敬佩那些在这场战争中挣扎着活下去的人们，可不是所有人的挣扎都值得敬佩。

其实，大伯和工友们相处不好只是借口，他辞职只是嫌那份工作太辛苦；辞职之后，他没有找工作，每天抱着侥幸心理做着靠值钱古董一夜暴富的梦；离婚之后，他对婚姻感到失望，他才三十岁，却在心里杜绝了重新开始的一切可能。

G叔叔换了那么多的工作，每次都是一遇到问题就推卸责任，推卸不了就干脆撒手不干；他之前做过的任何一行，只要坚持做下去，不半途而废，他的情况绝对会比现在好得多。可是他偏不，原因很简单，因为他想要的只是一种捷径，一种可以让钱来得很快还可以少付出的方法。

他们可怜，却更可悲。因为他们所谓的挣扎，不是迎难而上，而是敷衍逃避；不是脚踏实地，而是投机取巧。习惯了畏葸不前，习惯了人云亦云，本身缺乏对人和事的理性认识，不动脑子，于是精力和时间就在无意义的挣扎中被消耗殆尽。说到底，他们自己都不知道自己真正想要的是什么，要做到什么地步，要达到什么样的目标。

他们只不过迷茫地活着，迷茫地挣扎着。可是，这种挣扎真的有意义吗？

他们只是看上去很挣扎，很痛苦，很心酸，很委屈，看上去被自己渴望得到某些东西的欲望折磨着。而实际上呢？他们根本不舍得为自己的欲望付出代价。自己都不愿去拼尽全力抓住什么的时候，是根本没有资格奢求别人给你什么的，包括鼓励，包括支持，甚至怜悯。

我有一个闺蜜A，高考发挥失常，考到了一个不好不坏的大学。我回国之后去找她，她带着我参观学校，然后带我去了她的宿舍玩。她们宿舍里一共六个姑娘，我进去的时候是周末的上午十一点，除了A，其他的五个女孩都躺在床上，要不就是抱着电脑，要不就是抱着手机。抱着电脑的互相催促：你弄完了没有？没呢，还差六百字！你那个在哪儿找的？

A偷偷跟我说，这是快要交论文了，正在补呢。不过说是补，还不是这抄一点那儿抄一点。我有点惊讶：老师都不管？她被我逗笑了：老师谁管你？都抄，也管不过来。过了十来分钟，姑娘们把论文搞定了，开始舒舒服服地靠在床上看起综艺节目来，时不时爆发出一阵大笑。聊了一会儿天，我想跟A推荐几本书，她看上去兴趣缺缺，听着我说了一会儿，然后打开笔记本电脑，笑眯眯地向我建议：我们也来看节目吧。

这其实就是她们的日常生活。没课的时候，大部分时间就窝在宿舍里，抱着手机电脑，追韩剧看动漫。我说：这些挺浪费时间的。她也只是讪笑：大家现在都这样。

后来有一次，和A一起吃饭，她告诉我，不想考研了。她说，就算研究生毕业了，一样不好找工作，倒不如本科毕业就开始找，还不用浪费那个时间。如果可以，想考公务员。我说：公务员比研究生还难考。对了，你之前不是还跟我说想考会计证吗？怎么样？她摇摇头：那个太难考了。

我只能换了一个问：你说特别想考的导游证呢？上次我不是说了，虽然阿姨不同意，可是也可以试一试。她摇摇头：导游证也太难考啊。然后她跟我说，她的很多同学和她一样，对未来感到十分迷茫。然后她又说，我很羡慕你，你那边本硕连读，成绩又好，根本不用担心这些。

我只能苦笑。她不知道我在那边一篇论文要改二十遍以上；课余时间我都拿来读课内或是课外的原版书籍；或者看美剧听BBC练听力；每天早上六点起床跑步；每周三次游泳；坚持自学小语种这些我没跟她说过。

当我们在羡慕别人的时候，不如问问自己：和别人相比，我们为了拥有这些，真的有付出过什么吗？或者说，真的舍得付出过什么吗？要知道，这个世界上，做什么都很难，也就根本没有所谓的捷径。#p#分页标题#e#

如果你明确了特别想要一些东西，不如再问问自己：我凭什么得到它？我想得到爱情，却没有开始放低身段去追逐一段爱情的勇气，那么我凭什么拥有它？我想要在这一行赚很多钱，却没有用心做好它并且坚持到底的觉悟，反而是遇到困难就逃避，那么我凭什么拥有它？我想要在同龄人之中脱颖而出，却没有要比别人付出更多努力的决心，那么我凭什么拥有它？

没有投机取巧，没有急功近利，只能一步一个脚印，稳妥踏实地往前走。遇到困难没有害怕，遇到打击没有后退，咬着牙为了自己的所求而坚持下去，有决心，也有毅力。

很多人总说自己很努力了，这样就可以得到其他人的一句算了，他已经很努力了的评价。而那所谓真正的努力，是成功之后回顾往事的感慨，绝对不是失败之后自欺欺人的借口。

最后，愿我们都拥有为所求付出一切的觉悟，毫不吝啬，脚踏实地，最终如愿以偿。

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一岁的时候，爸爸从医生的怀抱里见到了自己一生的财富。我在母亲的肚子里安详的玩耍，别残忍的医生揪出来温暖舒适的第一个家，进入了新的看到的阳光月亮腥腥的家。但是我想我永远不会忘记妈妈肚子里的舒适，那样温暖的房子，每个人都拥有过的。北京，上海，哈尔滨花百万的房子，恐怕没有可比性吧。回到正题，我想无论谁被这样莫名其妙的从肚子里揪出来，都会哭泣难过的，所以我想对我的爸爸妈妈说对不起，我应该是笑着从肚子里出来的，但是医生太厉害了，狠心的把我揪出来，我当时肯定是被吓哭了。请原谅我不知道你在病房等待的多焦急，没有给你一个大大的笑容。对不住你的热情款待。不过我知道你会和我是没关系。就算是哭着出来，也比别人好看。哈哈幸好的是，一岁以后天天我都可以给你一个温暖的笑脸了。

三岁的时候我就很厉害了，懂得怎么欺负父母，来表达我的不满。我还这么小， 他们怎么可以生气我的无理取闹。这件事情的发生我也是受害者，父母忙碌的工作，把一个刚刚三岁的宝贝留在家里是不对的，我很孤单。但是我很乖，不哭不闹。趴在窗户上等待父母的回家。我三岁还不会看时间看钟表怎么走，左等右等凭着感觉，时间过了很久又很久。我想上厕所了。怎么办，家里还没有先进的马桶。厕所在大门外，不要说出大门，家门都被锁死了。怎么办呢？当时快要憋不住.....我是聪明的，三岁就可以看出來，很明显是基因好。我在家里的地板上利用点，线，段的原理。拉在地板上，把卫生纸整整齐齐的放在上面，可能当时想倒上水蹲地吧。把水倒在粑粑上面，浸湿卫生纸。继而接下来可能是找不到墩布。就放弃了最后一步。天渐渐黑下来，等待家人回家是漫长的。我钻到墙角用被子包住身体，留一双眼睛就睡着了。又过了很久时间吧，爸爸回家了。看到家里的满目狼藉，求他心里阴影面积。哈哈，写这篇文章的时候笑的眼泪快出来了。爸爸扫视一圈，默默无语的打扫。我没有看到他的眼神。我不敢说话，我怕他打我。小孩做错事，是要挨骂，做的坏事厉害了，要挨打。我想我做的坏事是到了挨打的地步。我等啊等，等到了现在，也没等来这顿打。后来家里人开玩笑谈论起来，爸爸说当时他不敢说话，他怕自己流泪，没有照顾好宝贝，把宝贝一个人放家里，孤独了我。我听得笑笑，想哭。对小孩来说一个人孤单的等待，似度秒如年。人老了是不是会一样，孤独地等待，度秒如年的期待。我想我老了，应该是这样不懂事的等待。等待了，就不想爸妈等待一次。我的爸妈。将来无需等待。谁让我爱他们呢。我的父母给了我生命，我想我不会为了给别人服务，忘记曾服务过自己的父母。不想给爸妈需要等待的爱了。毕竟三岁的等待，我记住了孤独地滋味，更记住了爸爸忙碌后，回家默默处理我留下的烂摊子落魄样子。

生命不乏可歌可泣的亲情经历。那是我的独家记忆，我不会大度的全部分享给你。我爱我的父母，那是我的事。你爱或者不爱，都与我无关。我自顾不暇。

今年，我18岁。爸爸妈妈一生有两个宝贝。我是小宝贝，18岁的小宝贝，哈哈。过年就成年了。爸爸妈妈还会和我像以前朋友一样闹，笑。不一样的是我要承担爱他们的责任了。成年的第一项责任。压力不大，很开心。

也许以后我看到他们吵架还是会不耐烦；过度的疼爱我，让我不知道怎么回报。

我在长大，从三岁长大到现在，他们步入黄昏唯美的阶段。我会陪他们度过，一起看夕阳红。还有大好的时光等我们一起度过。美美的温暖的让我们一家人快乐的享受时间沉淀后的快乐生活。

绝对不能失去你

我是第一个牵起你的手，紧握在手里，感受你像一阵阵和煦的微风，吹拂我的心窝，让我爱上只能远远观望你的城楼。

就这样远远地观望着你，心，就不会痛，手，就不会抖，你就不会坠落，摔坏我们之间最美的承诺。

相守，是曾经彼此绝不能背弃的决绝。爱着你，涂鸦着日子里的甜蜜。时光一不小心就流逝，我却发现，我从未曾失去你。

你在我的心里，保持着疼痛的姿势，静静驻守栏杆，陪伴我一个又一个寂寞的夜晚。

幸福，并没有序曲说得那样甜蜜。但我痴心，把你放在深心，谁也无法触摸的位置，打扮梦境的甜美。

你是不凋谢的美，单曲循环，只为聆听你梦魇时的呜咽，美梦时的笑语。你的嘴里，他的美像血液供给着我的生命。

我不能失去你，感谢你来到我的生命，让我学会爱情，学会爱你，在一个卑微的角落里只能默默地哭泣。我想你，大概海水已淹没我的身躯，我的泪还没决堤，我还沉浸在想你的流里。

轻轻地捂住胸口，让疼痛继续。继续颠簸，四处流离，你的眼泪，飘落谁家西窗前孤寂？牵牛花的梦里，有你的叹息。

聆听你，化作一阵细雨，在黑夜里流浪；

聆听你，当作我的哭泣，抽噎着前尘的委屈；

聆听你，深夜辗转难眠的凉席

为你，我珍惜每一夜回忆，翻开往事的情节，读到流泪，读到让人厌倦，再没有人愿意倾听我的诉音。

为着过往，你早已忘记的一个约定，默默守候你，在你身后，像你的影子。跟着你的足迹，我就要这样跟着你。

我是阴影，在啜泣的余瞬，还看你为他辗转蹁跹的柔情。

延续往事的步履，我绝对不能失去你。我是灯火熄灭的影，你看不见我的身体，听不见我的声息。我不在你的眼里，你嗅不到我的伤心。

带着血腥，想要结束这段感情。相识不易，相聚太欢，相离，却也太难。我没有力量离开你，更没有勇气失去你。

宫墙外远行的孤寂，不属于你。你，一直有人陪着你，默默安抚你的愁情。

天涯的寂寥，唯有我可以担当，天边扬起的飞沙，我可以幻想，尘世睁不开眼，茫茫流浪，无际无涯。

留住你的芳香，祭奠流逝的过往。你我诀别在花下，折瓣的潇洒，在风中，我该选择遗忘？这，已是我一生的伤。只愿你永不凋谢，伴我生生世世，为你一个人开放，在最初携手共筑的泥墙，护你芬芳，念你情长。