【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的初恋6年，他说他想试试别的女生，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

初恋6年，他说他想试试别的女生。

我和男朋友从高中开始就在一起，到现在已经六年了。我俩应该都算是彼此的初恋，但两个人真正在一起相处时间也就是高中的两年半时间，毕业后他上大学我复读高三就异地了，后来也因为成绩不够没能到他所在的城市，所以大学也一直是异地恋。

六年了，我感觉我们感情一直很好，我对他特别好，特别包容他，以至于后来他也很少主动的关心我。我不知道是不是因为我对他太好的原因，但我觉得是的。

然而就在我们相爱六年纪念日之后。他跟我说想冷静一下，他心不定，他想要去试试跟别的女生相处，他不能保证给我未来，就这么着就要跟我分开了。难道真的要这样么？我从来没有想过放弃，一想到会分开就感到心痛，我老有种想要等他的想法，虽然知道这很不理智，但真的很舍不得，我应该怎么做呢？

他属于那种心挺大的人，我对他特好，他也觉得我很好，跟他很合适。但是他说我是他的初恋，他的心不定，想去尝试别的生活！怕以后耽误了我，他说一年之前就有这种想法了，因为舍不得，所以就和我走到了现在。但是现在他的那种感觉更强烈了，他怕以后会辜负我，他是这么说的。以我对他的了解他应该不是在骗我，那我应该等他么？

男的总是会有这种想法吗？我真的很不理解，试过之后他会很专一的跟我在一起么？但是我真的很希望一段时间之后他能再回到我身边，我心里只有他，感觉不会再装下其他人了。我很怕等他想安定的时候，在他身边的那个人不是我了。~六年了，我全心全意的付出，真的不想就这么放弃。我身边的人很多都不希望我再跟他在一起了，如果他有一天回头找我，而我也还放不下他，我应该跟他在一起么？

【武汉约会学答疑】

女人总是想从一而终，而男人却总想妻妾成群。男人希望做女人的第一个男人，女人却希望做男人的最后一个女人。类似这样的话，估计大家都有听过。

看起来男人花心，而女人专一。其实这也是因为男性和女性的择偶策略不同而造成的，对于男人而言，和不同的异性发生关系，尽最大可能的传播自己的基因是最优的策略。而女人捆绑住某一个男人，让他一辈子为自己的生存和后代的抚育投资就是最优的策略，如果自己的伴侣花心就很容易分散他对自己投资。所以在两性关系里，男女择偶策略的不同，也造成了两者的很多冲突和矛盾。

而对于小紫的男友而言，和初恋走入婚姻生活一辈子是让他觉得很亏本的事情，所以就算你们看起来很合适，他本能上也无法说服自己和你继续走下去。

我建议你现在和他分开，因为他已经说出了想出去试试别的女生的话来，你留得住人，也是留不住对方心的。也许他尝试过别人，还是觉得你好，才会定下心来和你好好生活。否则你就算现在坚持，以后也很难得到一个专一的男人，不如放手让他去尝试一下，他才有可能收心回头找你。

当你爱的人离开了你需要等吗？当然不要等，因为没有人是需要你去等的，“等”这个行为只能安慰你自己罢了。如果他想回头找你，不论他是不是单身，或者你是不是单身，都是阻挡不了他回头来挽回你的，有等他的时间，不如把时间花在找个新男友上比较划得来。

而且就算以后他回头来挽回你，哪怕你想答应，你也不能轻易答应，要让他付出很多，才能答应，否则你在他心里就只能变成一个召之即来，呼之即去的女人了。

其实我接触的很多案例里，大部分初恋都很难走到最后，不止男生会觉得初恋走入婚姻很亏，也有女生会有这种想法。因为人类是有轻微的多偶倾向的，本能里就很难长久对同一个人专一。只是男性比女性的多偶倾向更强烈，因为时代进步，大部分人都会倾向于和同一个伴侣长久在一起，但是本能上其实还是会想试试别的异性。所以有那么多出轨偷情的事情存在也是很正常的，要知道没有现代文明的时候，这种事情只会多，不会少。

还有另一个原因是，年纪尚小且还在校园的人是很难确定自己的价值的，每个人的价值都会随着阅历还有环境的改变而改变的，他可能接触到了更多比你优秀的异性，而他没有办法确定，是不是自己能去匹配那些更好的异性，因为除了你，他没有追求过别人，也没有在别人那里受挫过，他不确定自己的价值应该匹配什么样的妹子。所以离开你，试试别人也理所当然成了他的心愿。

而估计看到这里，很多妹子会喊苦了，男人既然本性就花心，那是否我就找不到专一的男人了？如何才能和男人的多偶倾向抗争呢？

正确的认知人性才能更好的去解决这些问题，其实女人们看见漂亮衣服总是想买买买，热衷各种新发型，新妆容，都是在给男人一个，他睡了很多个不同女人的错觉，当然这种行为在很多鸡汤文里都被写成——“给他新鲜感”。而让男人看AV，对他和异性的正常交往不要过于限制也是排遣他多偶倾向的一些别的方式，或者说换着不同的调调和他说话，我个人觉得也十分有用。

当你一个顶五个用的时候，他当然无暇去看别的女人了。就酱紫。

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【口述】得知他深藏九年的秘密我崩溃想废了他

前年九月份，女儿小蕾上小学一年级了，这可是我们全家人的一件大事。老公陈元一向来疼爱小蕾，天天接送他没时间。他就提出了一个要求，家长会他是一定要参加的，让女儿知道爸爸是关心他的。我笑他什么都想跟我争，就连对女儿的宠爱也是。于是，就这么约好了，家长会他去，我也乐得制造机会给他，反正我平时不大好请假，而家长会通常又会安排在下午四五点以后，我要参加家长会，饭也没人做。凭着他精干的工作能力，和老师交流肯定比我强多了。女儿的学校是一所市重点小学，一个年段就有近八个班。我平时也顶多跟自己班上的几个同学妈妈有来往，其余的人根本就不认识。

新的学期，家长会要开了，我把老师的通知转给了陈元。我说，要不我也参加吧，老师也说过父母一块参加家长会表示对孩子的教育很重视，再说平时都我在管小蕾，我应该去呀。没想到陈元脸故意繃了起来，你就这么不信任我，好啊，那我就不去了。哟，自尊心还挺强。知道他爱女儿，那就去呗。

就这样，陈元就成了家长会代表，这一代表可就是好几年啊，每次向我汇报都做得很不错。我每次跟朋友说起这件事时，大家都赞不绝口，因为在现在来看，爸爸参与教育孩子的机会很少，大部分是爸爸根本就觉得妈妈的事。我深以为然，在心里给陈元打了90分。

转眼今年小蕾上三年级了，陈元照样去参加家长会。说来也巧，开家长会那天，我正好提前办完事回家，我干脆去学校门口等他好了。我到了校门口，跟保安攀谈了一下，我打听了一下，女儿所在的班级三班竟然都已经结束了。我发信息到家长群问，有没有人看到小蕾的爸爸。马上有家长说，小蕾爸爸每次都是参加一半就走了呀。我再问保安，原来在一楼的三班现在搬到几楼了，保安指了指前面一栋教学楼的二楼，说那就是三班教室，灯都光了，只剩下一个八班的，好像还没结束，因为这个班要在校庆上做一个重要的演出，现在在找一些家长商量细节，也许陈元也在那边吧。我打了陈元的电话，他没有接。

女人的直觉真叫人害怕，我预感到陈元也许就在那里。就在我犹豫着要走时，突然，开始有了声音，原来八班的家长会也结束了。我往里一看。陈元跟一个女人亲密地走在一起，他们有说有笑，就如同夫妻一样。我想平时挺检点的陈元，不会跟同学妈妈这么亲密吧。我正要大声地叫陈元，可这时，他们没有直接走出校门，而是又拐进了另外一边，我只好等了几分钟，陆续地有家长从他们拐进去的角落走了出来，还跟着几个孩子，原来是参加节目排练了。我猜想。但我们家小蕾并没有参加校庆节目啊。

五分钟后，我差点昏倒了，看到陈元牵着一个和小蕾一般大小的小男生走了出来。边上走着的还是那个女人，那是一家正常得再也不正常的一家幸福三口人了。

我连忙躲到一边的暗处，头脑混乱，语无伦次，百感交集，或是一时全是空白，反正我呆站在那里了。他们越走越近，只听到小男生说：爸爸，你平时工作这么忙，今天就带我和妈妈去吃必胜客吧。好久都没陪我们吃饭了。陈元含笑着摸摸他的头，答应了。一会儿我的电话响了，是陈元打来的。他语气轻松极了，笑着说，其实早就开会家长会了，回家路上遇到了几个原来的同事，又拉着我一块吃饭。你们就别等我了，晚上回家我再向你汇报家长会情况吧。

我没挂电话，静静地从黑暗的角落里走了出来，直直地走上了这幸福的一家三口人，既然他给了我和小蕾一个虚假的幸福，那这个幸福，我也要它破碎掉。可是，他们却异常冷静。好像早就等着这一天的到来了。

后来，在我的哭喊崩溃中，我终于搞明白了是怎么回事。原来，陈元跟我结婚之前，家里反对的前女友居然怀孕了，俩人本来就感情很好，前女友背着他们生了下来，是个儿子，我家小蕾差比他小半岁。见是儿子，公婆就默许了这件事，把孩子落到了他弟弟家户口上，所以爸爸的名字也是小叔子的名。全家人重男轻女，所以让他们团结一心，瞒了我快九年。怪不得每周有一两天，陈元都说去看父母，其实是去陪那一对母子去了。而陈元认为参与儿子的教育十分重要，所以从他们一上小学时起，就把开家长会这事揽了过去，每次俩个班级跑。就像之前家长觉得奇怪的地方就是陈元中途老退场，是啊，一儿一女上同一所学校，不是够他忙的了。

我现在处于极度的纠结当中，离婚吗？那有儿子的女人立刻就会转正。不离婚吗？等于要默认他有另外一个家，我陷入了痛苦的两难中，如果不是为了小蕾，我真想跟拿刀砍了他，跟他们同归于尽啊！

我也一直没答应他性方面的要求，他找过别的女生暧昧

问：幸知你好。我和男朋友从大二在一起，到现在研二已经快四年了。其间他因为我比较强势，而他喜欢温柔听话类的，我也一直没答应他性方面的要求，他找过别的女生暧昧。虽然后来他解释说他和那个女生什么也没有发生，但我不相信。

分手过，后来又和好，我也把第一次给了他，并且慢慢有了我自认为还算和谐的性生活。但是我一直对他和那个女生暧昧的事儿耿耿于怀。看见过他们的聊天记录，那个女生胸很大，所以胸小的我从此很自卑。每次争吵我都会提起那个事儿，我觉得他亏损我的，有时候我会用很脏的话，因为我真的一想到这事就很生气。

刚开始他被我骂还忍着，可能也是觉得他错了，有愧于我；后来他也不耐烦了，我一说这事他也反驳，然后不理我。但我现在真的不相信他了。我们都见过双方父母，准备毕业就结婚。但我现在不信任他。我觉得我没法释怀。婚后如果还总因为这事儿吵，我觉得这种婚姻我会很害怕。但是我还爱他。我知道这种事情需要被背叛的人有极大的容忍，但我做不到。每天担心他会不会出轨，好累。即使他以后都不再犯，我的心理已经不健康了，我现在都有点疑神疑鬼。真的对他又恨又爱。我恨他把一个快乐的我变成现在一副神神叨叨的样子。最近一次又是因为这个吵架。他发短信说他受够我了，不爱我了。我不知道怎么办。请幸知帮帮我。

答：姑娘，不要因为胸大胸小自卑，如果你是萝莉长相，对方是熟女范儿，你的男人今天喜欢萝莉明天喜欢熟女怎么办？长相是外在因素，只要是自信漂亮的女人都会得到男人的青睐。

不要觉得你“付出”了第一次，不要觉得他曾和别的女生暧昧，就是亏损了你。在爱情上，没有什么亏损可言。你拿这份自以为的亏损作为爱情的挟持，只会让这份爱情更加不堪。

无论你和他有没有未来，都要记得，在两性相处关系中，过去的事情不要再提，另外要足够信任对方，因为你爱他，所以想办法去管理好你和他的现在。如果你总是疑神疑鬼，担心对方会不会出轨，不仅让这份爱情很累，也会让你自己很累。不是他把你变成了神神叨叨的样子，把你变成这样的，恰恰是你自己。

如果你不反思自己的问题，不加以改变，任谁都会受不了的。

他喜欢别的女人怎么办

有个粉丝哭着对我说：“我明明那么爱他，对他那么好，可最近他告诉我喜欢上自己的同事了，这对我来说真是个巨大的打击，老师，我该怎么办呢？”

爱情遭遇背叛，对于女生来说的确是沉重的打击，不过一切都要在冷静思考后在做决定，千万别因头脑一时发热就痛下决心，可等冷静之后却后悔不迭，我见过太多的类似案例，切记！切记！

现在你面对的只有两个选择：挽回或分手。不管你怎么选择，都要经过深思熟虑。

1.挽回，及挽回的方法

你很爱他，觉得自己离不开他，而且很确信男朋友不过一时鬼迷心窍，你有把握挽回对方，而且坚信在挽回之后，他不会再做出背叛你的事。

基于沉着思考，在这种前提下，你可以选择挽回。想挽回，那就先把原因分析清楚，找到到底是什么原因，才导致你暂时失去了他。是自己太任性？还是对他不够温柔？或者逼婚逼得太紧了？只有找到根本原因，才有解决矛盾的对策，带着自己的诚意去执行，把你和他之间的矛盾缓解。

若还不奏效，可以选择冷冻，暂时抽离这段感情。在这段时间内，即使你再怎么思念至深，也尽量别去接触对方，让一切矛盾随着时间缓和，提升自我魅力，彻底改变自我，打造更优秀的形象，然后再重新介入对方的生活，让他看到你的改变，吃惊于你的优秀，再次被你吸引。

2.分手

其实想分手的原因很简单，就是你不爱他了/不打算爱他了，或者疲于这段爱情，觉得即使再怎么争下去也是两败俱伤，那就鼓足勇气，勇敢的向旧情说拜拜吧。

要不要查男朋友的手机

恋爱中的姑娘安全感偏低，这源自于彼此之间正在建立信任感，但这个网还在拉起状态，尚未完全占据你对安全感的期盼。这几天有些粉丝问我：老师，不是不信任男朋友，其实我更多的是不相信自己，所以安全感很低，害怕失去这段爱情，那我要不要查看男朋友的手机呢？

这个问题很矛盾，有这样观点的姑娘，一般都会有这样的念头：看看你手机怎么了？你心里有鬼才不让我翻手机呢！要是心里没鬼，那我翻看手机也不是什么无理的要求，对吧？！

但现实往往是：若男朋友性格温润，起初会隐忍有加，任你胡闹，可一旦姑娘们气焰变得更嚣张，甚至开始怀疑对方删记录比自己翻手机还快，那两性关系中迸发出争吵是在所难免的。

这个问题的矛盾在于展位角度不同，于是彼此看待这件事的看法也不一样。在女生看来，翻看手机，能让自己更踏实安心的恋爱，这算不上不信任；但男生看来，这却是极大的不信任，恋爱就该无条件的信任，做不到又为何选择在一起呢呢？

说白了还是围绕在“信任”问题上，其实只要你想通这两点，那这个问题对你来说也不再是问题——

1.既然选择和他在一起，那凌驾于这种托付感之上，又在那种归属感背后的，其实就是信任感，因为相信他，于是跟他在一起，那就保持你的信任，若是不信任，又何必在一起呢？折腾，作，永远没有好下场。

2.不信任的根源，其实来自于对自己的不信任，翻看手机，心中石头落地，隔段时间又开始怅然若失，于是循环周转，恶性循环，内心愈发对自己不够信任，自己最终甚至会被烙上窥私和自以为是的标签。

安全感这玩意，可不是说把男朋友拴在家中，当成一条忠诚的宠物犬就可以改变的。想改变这种糟糕的心态，妥当的方式则是：充实自己，让自己变得乐观开朗起来。看看书，做做美容，美白健身，内外都变得越来越美好，怎么可能担心男朋友被挖墙角，只会让他担心你被挖好么？！

阿弥陀佛，姑娘，放下朋友的手机，立地成佛！

“除了出轨，他别的方面都挺好”

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我也是一个几次受伤害的女人。他一次一次出轨，可是，除了这个，又对我特别好，百依百顺，对我的父母家人都特别好，对女儿也是好父亲。他说出轨只图刺激，还说我要是个男人就理解了。

在线高级情感咨询师 玛丽：

看到你写的这些我突然想到一句话：“爱情的本质是交换感觉，婚姻的本质是交换利益。”爱情和婚姻在当前的经济社会里，仿佛有太多的可能的组合：有爱婚姻，无爱婚姻，经济利益，权利交换，精神支柱，长期饭票等等形式，都在我们社会的各个角落存在着。

存在必有其道理，只是无论夫妻关系以哪种形式存在，是否两个人都能达成一致并且能够一直保证彼此的权利和义务、责任，不做出违背契约的事情，合约在平等互利的条件下，各种形式的婚姻才有可能一直维持下去。

你的男人深谙其道，他给予你的好都是有条件的，只要你别管他在外面怎么花，就OK了。

而对于一个女人，首先是社会人，如果自己经济和精神都不够独立，都得依赖这个男人给予，那么对于这个女人似乎别无选择。吃人嘴短，拿人手短，更何况自己也不能确定自己离婚后是否可以再找到对自己这么“好”的男人，所以要对老公的出轨视而不见听而不闻，仿佛这样过着也是没办法的办法了。

但是作为这种“交易”式的合同婚姻中，首先你要搞清楚自己的需要。

著名心理学家马斯洛把人的需要分成生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求和自我实现需求五类。马斯洛认为：人的行为动机是由多种不同层次与性质的需求所组成的，而各种需求间的高低层次与顺序之分，每个层次需要和满足程度，将决定个体的人格发展境界。

也就是说，人格发展的成熟度不一样，我们对婚姻的需求也不一样，你的需求决定你婚姻中的取舍。

如果你现在连最基本的吃饭、穿衣饭都无法满足，那么你最重要的是生理需求，其他的道德观，尊严等等需求都会降低，这时候你在婚姻中找个长期饭票就可以了；

如果你现在经济独立，不愁吃穿，那么你更多的是社交和尊重需求，这时的你对金钱的需求欲不高，那么在婚姻中，你更多的是关注对方能否给予你情感的回应。你社交的需求更多些，这时你的伴侣可以没钱但是不能没趣；

如果你现在经济独立，精神独立，你应该会更多的追求自我实现的需求，对另一半的依赖也会少些，这时的你在婚姻中更自由自在些。你可以有婚姻，但是你不会想从婚姻中一定索求得到什么。

由此，通过判断自己最主要的需求，来选择你想要的婚姻。

这样说或许有些残酷，面对婚姻，没有人愿意如此赤裸裸的讨论这个现实问题，更没有人愿意毫无自尊的维持一段婚姻。能够允许老公出轨的女人都是无奈的选择，因为自己需要依赖对方保证自己最基础的生理需求，不得不牺牲自尊的需求。

如果我们想要满足自己更多需求，就得先学会生存之道，自我满足自己的基础需要，在完善自我人格，才能够满足自己更多高层次需求。基础的需求也许男人可以给你，但是要达到高层次的需求只能靠你自己不断提高自己，没人能帮你。

同时这种婚姻内的“交换利益”看似公平其实非常不对等。这是对男人出轨行为是一种放纵和合理化，而对女人却是一种控制和贬低。在这种关系里，男人可以在外面玩，女人绝不可以红杏出墙，否则你为这个家所做的一切辛勤付出都会付之东流。所以女人有生理上的需求，你要忍；有爱的需求，你要忍；有自尊的需求，你要忍。而男人只需要为你施舍性的做点什么这一切他就全全解决了。

并且这种婚姻存在着潜在的风险，小三，小四.......的不断骚扰，随时的上位替换你，不断分享着你的“面包”，婚外育子分割你们夫妻共同的财产，对你人身的攻击，对你言语的羞辱，对你孩子的恐吓，等等，没有一个小三是省油的灯。

你对老公出轨行为的纵容，必然会给你们婚姻埋下隐患。所以老公出轨行为，不能纵容，如果不得不委屈求全这段婚姻，也要不断成长自己，不能坐以待毙。

我见过很多男人出轨，但是都不敢明目张胆的来。这起码说明那些男人对现有的婚姻有所敬畏，害怕因为自己出轨行为伤害到自己曾经爱的人和破坏现有的家庭，是有些良知和公德心的。你的老公敢于这么和你摊牌，要么是因为你太懦弱，要么他从不怕失去你。

他和别的女人暧昧怎么办

有个读者来信道：“我发现他和别的女人的聊天记录很暧昧，还约会过一次，我作为女朋友要怎么处理这件事呢？”

这更要看到对方的观念，有时男女思维观念的差异，很容易在同一件事上有截然迥异的矛盾看法。既然触动了你的底线，那一定要心平气和的告诉对方：“你这样做很不合适”。在你的观念中，男朋友做出的事象征着对你的不在乎，更对你造成了伤害，假如以后还有这样的行为，你无法跟他在一起。

假如男朋友也不明确到底和那个女生的关系，更不说清楚自己到底喜不喜欢她，含含糊糊，执意这么做而不给理由，那没什么必要再坚持了。因为他知道这样做，一定会伤害到你敏感的神经，明知如此还中伤你，还有什么在一起的必要呢？

假如他执意坚持，认为这样做没什么不妥，那问题就出在对待这件事的看法的分歧上，你没错，他没错，只不过是恋爱观念不搭调。既然如此，那就先各退一步，找个中间点继续过，但假如找不到中庸的办法解决，或者你精神洁癖告诉自己实在难以接受，那还是交谈一番吧。

告诉对方你的底线，让他明白这是你的禁忌，即使对方并不这么认为，但想要继续走下去的前提，就是在这件事上尊重你，为了避免后期类似的事无法划定界限，那干脆明确个规定：除了工作之外，不要跟异性同事有私下接触，更不要单独赴约……

明确这些，若对方还是一再触碰到你的底线，只能说明你们恋爱观念矛盾很大，可能真的不合适再继续走下去。

7年的恋爱，他说爱就爱上了别人？

跟你说说我的故事吧：我和男友处了7年时间，我们是校友，感情一直很好（也可能是我自认为吧），现在我们都走出了校门，分别在不同的单位工作，我是个没有安全感的人，刚开始分配工作就担心外遇什么情况的，可是男友日常是一个不太和女人交流的人，我也比较放心。前一段时间半夜有女人打电话打到他手机上，是我接的电话，对方马上把电话挂了，回过去之后他们聊了几句就结束了，当时我问谁打的也没说，生了几天闷气，最近几天打电话一直显示正在通话中，我看了他的通话记录，可是被他全部删了，我知道是个女人。冷战了几天，今天他回家了，我问他：我们是不是就这样结束了？他告诉我他已经对我没感觉了，我问他是不是因为其他女人，他却说不是，是对我突然就没有感觉了，突然心就冷了，他也不知道这种事怎么会发生在他身上，中途接了个电话，我问他，他说确实是公司一个女人。我们处了7年的感情，真的会突然就没感觉了吗？还是说他真的是喜欢上别人了？我真的很难受，看他的表情也很痛苦，但如果他对我还有感觉怎么又没有拒绝别人的电话呢？我实在想不通，周周我该怎么办？希望你看到我的故事可以帮帮我，谢谢！

周周回复：

男人一瞬间就喜欢上一个女人不稀奇，毕竟男人属于视觉系动物，同时你也要知道，他不是在你发现的时候突然就爱情转移了，这之前我估计他瞒着你很多事是你不知道的，比如他跟别人已经背着你偷偷在一起发展了一段时间，只是你不知道而已。有些时候我们要接受现实，当那个人说我不爱你了，你第一反应不应该是马上问他怎么了为什么，有些时候，结果都告诉你了，再去纠结那些没用的，只会让自己更纠结，我也请大家相信，分手时候说的原因很多都不是真的，只是当时脑子里随口而出的一个不疼不痒的理由，你想要在分手时候要到一个理由，没啥意义。你给他点时间冷静冷静也好，也许他只是一时的糊涂，被某个女人突然就迷住了心窍，给他点时间让他自己反省，如果他一直这样，没有再跟你和好的想法，那这段感情就到此为止吧。有些时候我们就是会莫名其妙的就分手了，没有为什么，可能是没缘分吧，想开点就好。

他说他妻子可以容忍我们的爱情

老师：您好！

看了那么多您的博客，看了很多心理学方面的书，看了很多有道理的话，自己还是无法让自己忘记过去，努力前行。

我是有多可笑，才会选择开始这样的爱情，选择让自己痛苦着快乐，做一个第三者，并愿意相信他说的爱情与道德无关，至少我们的爱情和别人的道德无关，我们是真爱。他说，他和他的妻子是战友、同事、亲人，她应该也不会反对他有我这样一个女朋友吧，可是那一天，我们发生一些矛盾10天没有联系，遇到的时候我找他向他道歉，他脸色很不好，他妻子竟然出现了，似乎感觉到一些什么，话里有话的和我说了几句话，晚上我就等来了他说分手。他的自制力真的很强，还是男人一说分手，就是真的分手？从那以后，一个字都没有说过，遇到也会刻意回避我，从此相逢是路人。

我26岁，他40岁，聪明、幽默、和我这样的年龄也可以无话不谈，很优秀，我羡慕并崇拜他，并享受着他的宠爱。不是不纠结，因为我认识他妻子，我们见过面，可是他说喜欢我的时候，我对他毫无免疫力，我想拒绝，可是却又更强烈的想接受，然后开始第一次约会，我们在一起谈理想、谈梦想，他带我去他曾经去过的所有好吃的、好玩的地方去，他说的我都相信，他给我的就是童话中的爱情，我就像一个小公主一样被他爱着，甚至没有自己的思想了，不是没有，是他说的都对，即使分手一段时间了，我还是摆脱不了这种感觉。他的陈述里，他与父母关系都不好，11年没联系过了，他恨他们，因为他的父母不爱他，不关心他，他以前没有达成的愿望本来他父母都可以帮他一把的，却从来不帮他。这让我从心里感觉心疼他，更想好好爱他。他没有承诺什么，可是我心底里却渴望可以和他永远在一起，他也表露过想和我永远在一起的想法，他很有钱，但是都在他妻子手里，并没有给我花过多少，可是我并没有那么在乎，我在乎的是他。他说他要再找工作，然后我们就有钱了，他说他更感觉对不起我，他说他要努力奋斗让我永远高高兴兴。

可是有一段时间，我的工作出现了很大的麻烦，我处理不了，情绪上也控制不住，也不了解自己心底最想表达的是什么，只会用哭来宣泄，然后又一次哭的很凶很凶，对工作很排斥，他就很生气，骂我懒，骄奢淫逸，不会想办法啊，这样除了给他压力还有什么？也许我就向您博客里的黄小仙一样，对最亲密的人不设防，并且不敢相信自己在他心目中是这样的形象，不由得矛盾加剧，反戈相击，这就造成我们最后一次矛盾，10天后就分手了。分手的原因就是他说他感觉他妻子感觉到我们的关系了，分手吧。

可是我还是放不下心中对他的爱，到底是我缺乏自信？想要在三人游戏中争宠？缺乏父爱（我小时候很怕爸爸，后来老感觉爸爸对我好的时候就觉得特荣耀，18岁那年爸爸出车祸，九死一生，家里经济又一落千丈，很长时间以来，我既坚强又很脆弱，我也不明白自己）？还是别的什么原因？这个男人值得我爱吗？还是出轨的男人都有被谴责的一面？爱情和婚姻到底怎样的错综复杂啊？以前我觉得好简单啊，就是两个相爱的人相互扶持陪伴一生，努力工作，追求各自的理想，相互鼓励，不离不弃。这是不是太童话了？

我想要成长，想要过好自己的人生。老师，我该怎样开始重建自己的人生？

be_changing

be_changing：

在我的咨询中，有人坚持下来了，有人没有坚持下来。看着那些坚持下来的，又有一些“成长”的来访者，我内心里有时会问一个问题，如果那些当初没有坚持下来的，坚持一下呢？也许人生就有不同的面貌了？我无法回答。因为我知道，这个答案是一条河流，河流的此岸和彼岸都是艰难的生活。就像童话，一旦它开始有力量，大多是因为它出自痛苦的生活。幻想诞生于无法容忍的极限边缘，借助“神奇”这两个字，我们拥有了各种暂时离开真相的可能。借用一句广告词：“如果没有幻想，世界将会怎样？”一个人多么痛苦于改变之时也就是他多么执著于不想改变，一个人不想改变，多半因为她对某些事物有着太多的不信任和绝望。

我们看过很多励志的大片，它往往一言以蔽之：灾难来临之际，当所有人都几乎要放弃的时候，这个草莽中的人物有着异乎寻常地相信，毫无理性地相信：一切都会好起来的。

我们就是靠着这种毫无道理的相信，坚持到今天。

我说这些，其实是想告诉你，对灰姑娘来说，她生活在两难之中。如果你要她相信，这个世界是没有南瓜车的，那么这未免太残忍；但是如果你告诉她，南瓜车就可以改变她的命运，这也太没有人性了。

很多时候，我们都被我们的过去限定住了，我们以为两点之间只有直线，其实连结两点的线条可以有亿万种，对你来说，也许过去的生活，让你不知道如何连结你的现在和未来的梦想，一切试图省略中间的探索和努力的过程，而一步到位的举动，都是一种孩子气。

所谓孩子气就是说，我们希望省略艰难跋涉的过程，直接将自己空运到珠穆朗玛峰。

所以“穿越”会流行，因为当我们从一点向另一点进发的时候，就会发现它的难过之处。很多从小缺乏如何从A到B经验的人，就试图用幻想和童话来填充中间巨大的鸿沟。她们不会对此有多少耐心，一个穷人会对饥饿非常有耐心，但对美食会非常没有耐心，因为享用幸福，不是她的专业，她的专业是“承受各种痛苦”。

有人说，天使的背面就是魔鬼，我们内心都有着一个天堂以及一个地狱。什么叫做成长，成才就是将天堂和地狱慢慢融合的人，她的内心不再那么黑白分明，或者说就算黑白分明也可以“和而不同”。我们有很多人都是将天堂留在情感炽热的时候，而将地狱留给情感稳定以后。

说句扫兴的话，有时候，我们寻求爱情，只是想找一个帮我们背包的人，背的是什么？背的是我们都无法承载的黑暗的包袱以及地狱中的痛苦。有时幸福也是难以让人承受的。

可是你不要忘了，就算你们现在多么以“天堂”相对，将来也会以“地狱”相对的，现在的问题是你们的童话为什么无法维持，而是说我们是否可以承受彼此的阴影，才是维系一段感情的最根本之处。

有时我们太想要简单，往往我们发现越来越多的复杂，有时我们接受复杂，却发现简单开始从其中生发。这叫做辩证法。也许这个从初中就知道的名词，我们要用一生不断印证它的道理。

你简单地透露了关于你的父亲和你的故事，虽然只有一句，可是里面实在有太多的故事了。它可以帮助我了解，为什么你会这么渴望一段“纯粹”的情感，而一旦肥皂泡被戳破了，会是怎样的一种痛。

可是这样的痛也许和以前的痛会不一样，以前的痛让你想要逃避，现在的痛让你渴望成长。

对于那些又坚强却又那么脆弱的人来说，真实的痛苦也许会引导她们更好的了解自己，困惑是一件好事，它提醒我们，我们的生命到底还有多少潜力。

可是这片开阔的处女地还是需要开荒，浇土施肥，以及耕作。还是那句话，穿越，省略地是自己的人生。

祝福你。

我做了6年第三者，可是就是离不开他！

老师:

你好，犹豫很久不知道该不该写。我和他在一起快6年了，最近两年一直在争吵。他39岁，结婚多年；我31岁，未婚。

其实很清楚自己现在是什么角色，也感到很挣扎，委屈，分手过N多次，然觉得自己在心里离不开他，他也总说我离了他没法过，总把我当孩子看。我在网上看了好多关于第三者的文章，觉得自己如果要求他离婚，就会苦了另一个女人和他的孩子，可是时间长了，觉得自己也特委屈。因为我一直不结婚家里也很着急。他也左右为难，希望我能幸福，也为之努力挣钱给我买房子，假使我们即便分手了，我没找到合适的对象，也能有个安身之所。但是我不想要这房子。

有时候想想自己为什么就这么不争气？这麽多年过去了，有时候吵架吵得特别厉害，说话都很难听。现在要求他离婚吧，觉得自己太过分；不要求他结婚吧，又觉得太委屈，分又分不开，心里有芥蒂，目前就是这样，能不提就不提。随着年龄的增长，周围的同事一拨一拨都结婚了，只剩下我孤单一人，别人都有家，而我却什么也没有。

有时想，自己是因为心理不平衡才对他抱怨，有时就想只有离开他才能有新生活，我们最长分过可能有10天，无数次分手都没分成。分不开我只调整自己的心态，我不知道还能忍到什么时候。

妮妮

妮妮:

做一个第三者的苦楚，是我不能了解的，但我可以想象这个滋味到底有难过。因为爱本来就不是能和他人共享的东西，爱一个人必然要求全然的拥有，而第三者则只能拥有一部分的爱，你总过着一种半饥半饱的生活，这让你非常痛苦。你被道德感折磨着，被愤怒和委屈折磨着，被失去他的恐惧折磨着，被需要真正的亲密关系，而不是永远只是部分的拥有的这种感觉折磨着。

你不是超人，当然也一直试图从这种折磨中解脱出来，但却总是无法控制地又回到这个被“卡住”的状态。你不得不以一种僵化的，毫无选择可言的生活方式生活，一定有一个强大的理由，每个人都是聪明的，没有人愿意过一种毫无“收获”的生活。你之所以选择一种痛苦的生活道路，就是因为如果不选择它，你相信会有更可怕的事情乃至让你无法承受的事情发生。

是什么让你坚持到现在？这个男人一定满足了你内心一个非常重要的需要，以至于它可以让你对抗孤单、恐惧、愤怒和内疚以及罪恶感的生活，但是在你的来信中，我没有看到。你到底害怕什么呢？是分离的恐惧？失去这个男人，你将失去什么？看上去，他似乎成了你生命的拯救者，没有他，你将不能独自生活，所以你会采取这种委曲求全的生活姿态，是你要他把你当小孩看，又不完全当成小孩子看，你需要一个精神上的被依赖者，这样你就可以把你的感情问题，完全托付给这个男人，由他承担你的命运。

这就是受害者的生活选择，一旦你成为受害者，你就可以靠控诉和幽怨逃避生活的种种艰难。你似乎在感情中，又似乎离真正的感情很远，你在用不完全的感情来疏离真正的真实的感情。这似乎是绕口令。我想表达的是，这段感情可以让你远离一个问题：你将如何走入一段真正的感情。

没有人愿意不完全地爱着，可是有很多人不知道该如何爱，以至于他们试图用不完全的爱来获取真正的完全的爱，这是个悖论，也是悲剧，而这样的故事在我们的生命中不断重演着，我们一叶障目，闭目塞听，我们被那些所谓“宿命”的力量，强迫着过着痛苦的人生，却不能真正回头看看到底是什么推动我们的人生？我们真的是自己过着我们的生活，还是“被生活着”？为什么我们无法按照我们的意志过我们想要的更好的生活？