【www.qg13.com - 爱情挽回第一步】
我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的幸福的棋局，一步错，步步错，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
【案情主诉】
我不知道，其他人是怎么坚持过来的，在这样混乱的生活中，我感觉每一天都没有希望。不希望吵架，可偏偏不是老公挑刺，就是婆婆找茬，我不想吵，他们却逼得我不得不吵。
太累了，太难受了。
明明也有过幸福的时候。没有孩子之前，我们并没有跟公婆住在一起，两个人的小温馨、小浪漫，每天都有，生活很愉快。那会儿他对我也更用心，非常温柔，基本有求必应。我没有想到，这一切都会在我变成两个孩子的母亲之后改变。
在此要说明，我对生二胎是不反对也不排斥的态度的，政策放宽之后，最激动的人是老公，他特别喜欢小孩子，估他很向往国外一大家子热热闹闹的感觉，也经常研究移民政策。他总认为，家里复式楼，就我跟他两个人住，太冷清了。qg13.COM
可是，随他的念想，满足老公的愿望生育了两个孩子之后，直接结果就是，我将全部精力用于照顾孩子也依然忙转不开。不得已只能请公婆住过来帮忙（我爸妈要帮我弟媳带孩子，没办法顾我）。
之后，就是噩梦开始。
半夜孩子哭啊闹的，老公什么都不管，被哭得心烦，他还怪我哄不好孩子。常常是大宝一哭，二宝就闹，哄好这个，那个又哭了。我几乎一天就没有能合眼睡囫囵觉的时刻，休息不好，精神很差，人特别疲劳。
老公以赚钱养家为借口，家里什么事他都不做。公公婆婆年纪也大，其实老人家眼神不好，搞卫生很多地方都看不到有灰，做不干净，我还得返工。他们家还不同意请保姆，我非常想不通，又要照顾孩子，又要忙家里这么多事，请个月嫂帮忙怎么了？被他家里一顿数落，婆婆更是说我不会过日子。
而且，很多个晚上我们一起睡觉了，二宝出生之后，房事一直都没恢复。老公有时候还会躲出去，如果我跟婆婆闹妞妞，他谁都不帮，躲出去，一晚上不回来，常常是公公说一两句稍微缓和下气氛，我跟婆婆各自生闷气
这样的日子什么时候才是个头？无性、无爱、无意义，生活一团乱，婚姻一团糟...
【专家诊断】
婚姻中这样的情况不是个例，常常某些个细节处理不到位，就引发连环效应，表面上看是婆媳矛盾以及孩子的养育问题致使夫妻关系恶化，但实际上，夫妻关系在最初就可能存在隐患，就好比下棋，一招错，步步错。
针对这位女士的情况，维情给出的诊疗方案从三个方面出发：1、改善婆媳关系、缓和家庭矛盾；2、转变丈夫观念、加强顾家意识；3、夫妻情感疏导、亲密关系修复。
丈夫不爱回家，与家庭氛围糟糕互为消极影响，消除这些影响，妻子必须掌握生活摩擦及琐碎矛盾的处理技巧。妻子的角色可以说是一个家庭的晴雨表，一位可爱、阳光、正能量的妻子，丈夫出轨的概率也会比较小。幸福是需要经营的，放弃努力，只会陷入不幸的恶性循环。
小编推荐
男人对你的感情是怎么一步步变淡的
来信：
我和男朋友在一起一年多了，热恋时两个人一见面就黏在一起，恨不得长在对方身上。他也很体贴，什么活都抢着替我做。
在一起久了一点，就开始为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，但那时也还好，他总会主动找我和好，甚至把吵架的原因都揽到自己身上。
再后来两个人工作都比以前忙了，每天讲话次数就少了。我也明白，确实也是工作忙没时间，于是就主动联系他。
但是打电话也只是他听我讲，他只会嗯嗯哦哦的敷衍我……
我知道我们的感情正在一点一点变淡，这样下去总有一天会变成两个陌生人，可我真的很珍惜他。
我该怎么做才能挽回这段感情？
回信：
苏珊·坎贝尔在《伴侣的旅程》一书中把亲密关系分为五个阶段：
最开始是浪漫期。这个阶段的两个人互相了解不是很深，在对方面前坦露的也都是自己的优点。像你说的“恨不得长在对方身上”，“什么活都抢着替你做”，往往都发生在这个阶段。
等两个人认识稍微久一点，互相都熟络了，亲密关系就开始向下个阶段演进。
在这个阶段两个人开始不自觉地在对方面前暴露缺点，就发生了你所说的“为鸡毛蒜皮的小事吵架”。这个阶段叫做“权力争夺期”。
权力争夺期是亲密关系发展中最关键也最难搞的一个阶段，很大一部分亲密关系都没能熬过这个阶段，无疾而终。
在这个阶段两个人都开始看到对方身上的缺点，并且本能地希望对方按照自己的期望改变，这就实质上产生了一种控制欲。
而不安全感越大的人，控制欲往往就越强。
从你的描述来看，你们两个人仍然没有完全度过“权力争夺期”。在这个阶段里你说男生会“主动找你和好”，但这种和好并非是进步性的，因为它不能从根本上解决分歧。
这个时候两个人还没有摆脱“浪漫期”带来的影响，所谓“主动和好”只是男生表现出的一种迁就，并不代表两人达成共识。
“权力争夺期”的下一个阶段叫做“整合期”。在这个阶段两个人都卸下心防，开始开诚布公地分享自己对亲密关系的见解，然后才能迈向更远的“承诺期”和“共同创造期”。
特此分享几点建议，供你参考：
首先，反思自己是否选择性地忽视过自己的缺点。
热恋中，两个人都是互相迁就，对于对方的缺点是“能忽视就忽视”；而当关系发展到了“权力争夺期”，控制欲进一步加强时，对方的缺点就会被选择性地放大，同时自身的缺点往往会被选择性地忽视；
一段感情中两个人必然会有一方迁就对方更多，而这种迁就也是有限度的；超过了这个限度而对方还没有任何进步性的行动，经常迁就的一方就容易心灰意冷。
第二，找准时机，双方开诚布公地谈谈，找出不安全感的源头。
这种谈话一定要看好时机，如果对方正是工作压力最大、最为焦虑的时候，这种谈话往往只会起到反作用。
最好要选在对方刚刚完成一个大的目标、心情愉悦打算放松一下的时候，男人在这种时候最容易接受别人的意见。
两个人都愿意卸下防备，才是真正开始接纳对方。等两个人一起理清了不安全感的来源，再去细谈如何解决它。
第三，降低自己的控制欲。良好关系的基础是互相扶持，而非控制。
一般来说，男人探索世界的欲望比女人更为强烈。在女人的期望中，情侣关系是一座无尽的“金矿”，越开采越富足，日子越过越甜；
而在男人的期望中，情侣关系是一座“基地”，是探索未知世界时可以停歇的“温柔乡”。
男人在探索事业的时候不希望被亲密关系束手束脚，女人也应当这样。与其提前把自己变成“怨妇”，还不如早早把自己变成事业上不输伴侣的女强人。
毕竟无论对于男人还是女人，爱情都不是生活的全部。
口述：闺蜜一步步色诱我老公出轨
网友来信：
闺蜜叫雪儿，在一家合资企业做销售经理。她长得很美，清秀中带有一丝妖娆，阳光中略显几分成熟。雪儿身材高挑，步履轻盈。很有名缓的范。雪儿这么好的条件，35岁还是单身贵族。出于是好姐妹，我给雪介绍了好几个优秀的小伙子，都被雪儿婉言谢绝了。
上个月的2号，老公打来电话，说晚上不回家吃饭了，公司新来一个很有背景的帅小伙朗宁，正好介绍给雪儿，雪儿同意见面。他们约好晚上见面。我一听是这等好事，就督促老公一定要把事办成。
老公是S集团的财务总监，高鼻梁，脸庞棱角分明。每天西装革履，打着领带。那么逼仄地成熟而又富有魅力。这天晚上，老公回来时已经是酒气熏天了。看着老公为了自己闺蜜雪儿的事如此上心，我的心理涌出几分感动。
自从老公把朗宁介绍给雪儿之后，雪儿就常常给老公打电话，问一些朗宁的事情。每次老公都是热心地解答雪儿对朗宁的疑问。有几次雪儿还单独约老公吃饭，这是事后我听朗宁跟我说的。当时我没有在意，可能雪儿为了感谢老公为她的事费心，才请老公吃饭的。
可是事情过后的一个星期，朗宁给我发来一条信息说，雪儿他们在酒吧里喝酒。我回复信息，朗宁你多心了，雪儿是我最好的朋友，是我托老公给雪儿找个好归宿的。偶尔喝喝酒也没什么的。
朗宁回复：我喜欢雪儿，但是她好像一直喜欢着你的老公，告诉你这些，我只想让雪儿从新看到我的存在。我的手僵住了，脑子空荡荡的。想起雪儿常常和我聊老公的一些工作上的事，她这是绕弯打探老公吗？我心里滋生几分不安，拿起外衣，向老公和雪儿所在的那个酒吧赶去。
雪儿挨着老公坐着，她一直侧着脸盯着老公看，老公的脸有些微红，显然已经喝了不少的酒。老公是喝不过雪儿的，雪儿特能喝，这个我是知道的。雪儿时不时用纸巾擦拭老公脸上的汗，那情形真像是初恋的情侣。
我不敢相信眼前的雪儿，怎么可以这么放肆诱引我的老公。我真想冲过去，但我怕对老公产生不良的影响。他毕竟是当地企业的年轻领导。我忍着浮燥的心，躲在离他们不远的脚落里盯着雪儿。雪儿慢慢地把头依偎在了老公的胸前，手轻轻地缠在了老公的手腰，老公没有任何反映。没一会儿，雪儿扶起老公往出走。老公靠地雪儿的身上，已经喝得酩酊大醉。
我跟在她们身后，雪儿扶着老公朝着自己的车子走去，她打开车门，刚想把老公扶进车里的时候，我上前一把扶过老公对雪儿说：不麻烦你了，我自己把老公带回家就可以了。
雪儿看着突然出现的我，显然有些不知所措，这时朗宁也走了过来，把雪儿拉上车走了。雪儿上车看时，死死地盯了我一眼，那眼神里有一种无名的记恨。此时我才明白，为什么雪儿一直没有嫁人，为什么老公介绍的男朋友她才同意，她想借此机会，一步步接近老公，诱引老公成为她的男人。然而雪儿却没想到朗宁爱上了她，细心地关注着她的一切动向。
事后，我埋怨老公为什么总和雪儿单独约会。老公委屈地说，雪儿要不是你的好闺密，我能跟她一起吃饭吗？这不是为了顺从你的心愿，把她早点嫁出去吗？
我再也没有和雪儿联系，雪儿也没有与我联系。只听说雪儿和朗宁结婚了，之后又离婚了。虽然雪儿已经离开了我的视线，老公给我的解释也合情合理，但是雪儿和老公在酒吧的那一幕，始终让我心绪难平。
爱上不良爱好的垃圾男，他是如何将你一步步拉进深渊
老师：
您好，我和他是在2003年在同一家公司上班认识并发展恋情，但因我和他是两个地方的人，他家条件也不好他工作上也不强所以我家人极力反对，但最后我不顾一切地和他偷偷地结婚生女，父母最终在没有任何彩礼的情况下也默认了原谅了我们。
但是慢慢地他却变了，他天天去赌也不上班，稍赢点錢就更是一发不可收拾！赌输了就死缠烂打地拿我的工资，有时为一点矛盾还对我大大出手！我终忍无可忍回了自己老家，当时女儿3岁，由他父母带。我回家后家人便不让我和他继续过下去，因我和他一直未办结婚证，所以家人又帮我安排了婚事，我和他也没再联系。
可等我在老家婚后半年后，他打电话让我借钱，说女儿生病住院缺錢，然后就一直找借口联系，我最终也没忍心还是以打工为由跑去看了女儿，然后他就求我原谅，让我和他重新开始，我当时也就稀里糊涂地又和他一起了，慢慢地我舍不得离不女儿，就找理由和家里的离了，我们又重新在一起了！
就这样过两年之后，他又开始赌性大发夜不归宿地赌。带女儿、上班、家里大部分开支都是我一个人，他不管不问，输钱就回来发火找茌吵架打架，可就这时我又怀孕了，可能是心里或是身体原因孩子发育不正常，快6个月时做了引产手术，半夜2点做手术他还在打牌，打他多次电话他都没赶来，医生都气得说他，他却说是我太不坚强！
我出院一星期不到发现他和深圳一有家女人偷情证据。他什么都不解释，只是冷战！又过两个月他输得身无分文，抵押了车还借高利贷，他逼我让我去借钱，我实在难忍便带女儿回到他老家，他和那个女人住在了一起，那女人给他还了赌债！十几天后我女儿回来搬了住处，安顿下来后我同朋友合伙开店做生意，他又跑过来找我和女儿。我也只当他不存在，做生意照顾女儿，他为让我原谅他，向我坦白了他和那女人关系，我生意忙也没理会他。
他还是继续赌，但他可能赢了些钱，无意被我看到酒店开房消费单，他开始不承认又来说是一夜情。我要求离婚他就拖要么躲，后来家人劝就一直到今年，现在生意做到他老家，这半年他倒是也没赌，对我对家人也好了很多，只是深圳那个女人还是电话微信地联系他，换个号码他就告诉她，可他却说他们早断了现在只是普通朋友。
他还经常搜附近人或是他以前的同学录找女人聊，说让别人做他情人，或.者说老婆不在身边、说要找个本地老婆，这些是我偷看他手机知道的。他说是无聊乱说的。但之前那个女人他们就是网上认识的。现在我提离婚他也答应了，我心中本来对他以前的事就有阴影，看到这些我更是难以接受！现在刚租下店铺准备开始做生意却又闹成这样，他不懂经营但却说店铺他接手，我们昨天还大大出手闹离婚，现在等我回老家拿户口本办手续，我家人都不在家，也不知道现在状况，现在我住旅店，我不知道这一步该怎么走？
@陆琪：
这个男人五毒俱全，渣男中的垃圾，你还不离开，难道要集齐渣男所有的体质，召唤神龙吗？知道是渣男还不走人，你这是做慈善呀。
许多渣男，就是被女人宠出来的。就有一群姑娘，母性情怀泛滥。对坏男人充满了各种爱，想去改造对方。你以为自己是圣母啊。不是你儿子需要你泛滥母爱吗？
有些姑娘就是爱点太低，什么样的人都能爱上。一个坏男人对你的影响是一辈子的。不要因为习惯了渣男，就沉湎于渣男。要懂得及时止损。有些男人是男人，有些男人是人渣。
所以，女人选男人有三不要。 第一不良嗜好的不要。第二家庭暴力的不要。第三游手好闲的不要。 五毒俱全的男人，有多远跑多远。
请牢牢记住，你不是人渣的回收站，该离开，就一定要离开。
平淡不是爱情的错
亲爱的傅踢踢你好！
我和我男朋友是在初中认识的，他一句和我交往吧，然后我稀里糊涂地答应了。
一场莫名其妙的恋爱开始到如今，满六年。
可是在上大学后慢慢发觉，我在改变，他却还像个孩子一样，他常说他忍耐了我很久，因为我的坏脾气。可是在有些事上我们无法有共同的意识，总觉得他不够成熟，身边的朋友也这样觉得，就连好朋友都劝我分了吧。曾经他为了游戏而忽略我冷落我，他居然觉得网络和网络上的陌生人能带给他更多的快乐，在和他的日子里，我常常看到他的空间都是陌生女孩的亲密留言，我曾经把他的QQ删了一年多。我觉得看到那些很痛苦，于是我选择不知道，而他却当做什么事都没发生。
到了现在，在上大学后的第二学期，我们偶尔会见面，可是聊天的话题越来越少，电话里的问候平淡的不能够在平淡了，现在我很少会想起他，有些事也不会说，他的状态就好像小孩子买了一块自己喜欢的蛋糕，可是就一直放在那里不肯自己去拿，非得等别人喂他吃，他懒得什么都没有积极性。可是，当他在电话里说没有人和他一起玩、一起聊天说话的时候，我听到很烦恼，然后心里很难受很难受。
我想问，习惯是爱吗？如果是，放得下吗？为什么拥有后却不懂得好好珍惜，为什么一个人对另一个人的好不能持续，我有好多疑问，我觉得很难过，我要怎么办？我要继续下去吗？
孤独的兔子m
亲爱的兔子m，
你好：
六年的恋爱也算是小长跑了。遗憾地告诉你，你们的恋爱关系现在只是名义上的。怯懦幼稚的男友，不过在等你主动提出分手而已。不能说和他在一起时，你选择了错的人。但经过此间纠结，再不选择一拍两散，可能会酝酿出更大的苦果。
你的经历和困惑，于感情中实在太过常见。在你这个年龄，相对来说，男生总是成熟不足，女生大多性格粘稠。彼此贪恋甜蜜和刺激，因为相互吸引走到一起，又因为日益熟悉、乐趣递减而渐行渐远。一开始，也许是无言以对。此后，可能是“冷暴力”地疏离，或者转而在其他人身上寻求新鲜感。之所以继续维系一段名存实亡的关系，一来是放不下曾经经历的一切，二来是一旦回归单身，会有对寂寞的恐惧。
但这种相对的稳定是脆弱的。一旦你男友找到新的钟情对象，必然主动和你分手。你所做的一切延宕，无论出于对过往的珍惜，或是为将来的担忧，都将烟消云散。在这种情况下，你也许会不解，明明有过如此畅怀的岁月，为何最终却平淡甚至潦草地收场？世间的爱情，是否都难免沦落到“左手握右手”的寡淡？
纵然人艰不拆，我还是要说：平淡，是人的问题，与爱情无关。
在人的天性里，趋易避难是最容易忽略的缺点。开始一段感情，只要两个同样用心的人。看对眼，牵着手，就足以共同面对外面的世界。因为新鲜，很多事都是有趣的。第一次去游乐园，第一次逃课去甜品店，第一次躺在初春的草坪上唱歌，第一次拥抱、亲吻，都是不会生厌的生命体验。
但当“第一次”逐渐褪去神秘的光环，随之而来的便是琐碎的日常。因为熟悉，更真实的自己会不加掩饰地展露出来。软妹子或许也有雷厉风行的一面，暖男私下里也可能是抠脚大汉。
每个人都有复杂的面向，这再正常不过。但认识到各自的不足，按理应当努力改善。可更多时候，我们却习惯放过自己，苛责对方。
因熟悉而生出厌倦，照例认为是对方不作为，却忘了自己每每停在原地。嫌弃对方不够浪漫，却从不将对浪漫的具体诉求表达出来，偏偏怀揣着小心思，盼望对方会懂。男生也是一样，在手的爱情不加呵护，本质不外是：相对于打游戏、和其他女生聊天，维护已有爱情的成本更高，付出的努力更多，可能还得不到预期中的回报。
在这样的想法背后，有着一个共性：心中的爱情过于理想化。
所谓理想的爱情，只有光亮，不见暗影。在爱情里，应该没有分歧，很少争执，哪怕吵架也会很快和好。两个人有共同的爱好，即便不言不语，也能心照不宣。不在一起的时候，有深切的记挂和想念。时时粘在一处，也有永远不想分开的念想。
可现实却是，爱情隶属于真实的生活，从来与心想事成无关。将对爱情的全部期待拴在对方身上，得到的回馈，永远不会是满分。人非器物，总有喜怒哀乐，难免阴晴圆缺，无法在爱里扮演一辈子的形象大使。之所以期待对方尽善尽美，潜意识里还是不愿为爱情改变自己。
和其他所有方面的不成熟一样，青涩的爱情是最容易以自我逃避收场的。面临持续来袭的厌倦、无聊，我们首先想到的不是如何攻坚克难，而是习惯性地转过头去，寻求新的刺激。时日推移，这些龃龉不断放大，终于成为漠然的发端。到穷途末路再行弥补，已经太迟。
在感情里，付出未必就有期望的结果，但努力必定会在特定的时刻以未必如所料的方式开花结果。苦心孤诣地经营，也是为此。
建设性地看，对两个合拍的人而言，如何在不同的阶段树立共同的目标，是延长爱情保鲜期的不二法门。初始的时候，大可以尽情玩乐，增进彼此的了解。试探性地外出旅行，看看两人独处的模式，也是很好的方法。一旦恋爱两三年，到了适婚的年纪，可以顺理成章地拜见岳父岳母大人，让公婆相一相，试着融入对方的家庭。此后，婚嫁诸事，抱定包容而新鲜的尝试态度，想来也是愉快的试炼。婚后，赡养父母抚育儿女，两人去看更广阔的世界，如果目标同步，携手努力，料来也不会人生漫长无所事事。
但问题就在于，树立目标容易，为之努力太难。稍有不合意，首先想到的仍是责怪对方。如何探究双方都能接受的尺度，也许是一生的功课。这也是为何，不少谈婚论嫁的男女最终因各色原因悔婚，又有多少当年只羡鸳鸯不羡仙的佳偶，最终却换了一张离婚证。
个中的问题太复杂，有待细说。至于你，不妨从忘记软弱的男友开始，转向自我认知、走向成熟的道路。找一个合适的人，有问题及时沟通，不要再刻意忍让，呈现最真实的自己，再改正身上的缺点。只有直面世界，才可能让世界温柔相待。
说到底，和不同的人谈相似的恋爱不是什么本事，难的是如何与同一个人有趣有料地共度有爱的一生。
傅踢踢
对他太好也是错？
亲爱的薇薇：
我和我男朋友在我20岁那年相识相恋，到如今已经在一起七年了。由于我们都是从外地来上海打拼的，所以相恋一年以后就同居了。我非常地爱他，所以总是尽一切所能地对他好，给他无微不至地照顾，有时连我自己都会被感动。举几个例子：比如每天早晨我都会为他挤好牙膏，准备好早餐，并备下他这一天要穿的衣服。上班的时候，我会定时给他发信息，提醒他要做的事情，或者到了该吃水果的时间。他每年的生日，我都会精心地准备，给他惊喜。他无意中说到的喜欢的东西，我都会暗暗记下来，然后想方设法帮他买到，并用最浪漫的方式送给他。刚开始我做这些时，他还会很感动，可是久而久之他就开始麻木了，前一段时间他竟然说很反感我这样做！说让他很不自在！我感到非常伤心！我不明白男人为什么会这样！我为他付出了整个青春，为他做了那么多，他现在却说对我做的这一切感到厌倦了！薇薇，我不知道该怎么办，也不知道为什么会这样！我更不知道我还能怎么做才能够让他高兴？！请你帮帮我！
斑斑
斑斑：
你的故事让我想起了我的一个闺蜜，很多年前我们曾是同事。她工作忙碌的程度使得她总是跑跑颠颠的，下班后、甚至是周末都经常来公司加班。后来，她离职了，接替她的新同事却远没有她从前那么忙，办事慢慢悠悠，下班准点走人。而我这位闺蜜呢？自从离职后，已经又换过三次工作，竟然没有一份工作不需要她经常加班。
所以我有时会想，究竟是她的命不好，总是遇到虐人的公司和丧心病狂的老板，还是她自己有受虐倾向，就是喜欢把自己弄得很忙？
最终我得到了答案，她喜欢工作很忙碌的感觉。因为在她的内心深处一直崇拜女强人，也希望自己能够成为那种有事业的女人，工作过于悠闲只会让她觉得自己很失败，忙碌的工作才会让她获得成人感、成就感以及巨大的幸福感。
不仅在工作中，在爱情当中也是一样。很多人会对自己所爱的人非常非常好，有时倒不仅仅是因为爱，而是他们自己喜欢这种对人好的感觉。这让他们享受其中，觉得自己在为爱付出或者为爱牺牲，很灿烂、很伟大。也许你就属于这个群体。
现在，就让我们再回过头来看看你的故事。之所以我会将你归入这个群体，正是因为我觉得你对他的好有些过头了，由于过头，所以就透着一种不真实感，一种表演的成分，一种刻意的痕迹，一种自娱自乐的意味。如果当真被我言中，你真的属于这一人群的话，你所做的许多事情便并非出自对方的需求，也并非出自爱情的要求，而只是在想方设法地自我满足罢了。你需要用不断地对他好的方式，来感动你自己，来装扮你的日子，来证实你对爱情的认知。那么，如果你不过是在借助他的存在，来达到一种自慰的效果，你现在指责他说“我为他付出了整个青春，他却对我感到厌倦”是不是就有些言过其实了呢？毕竟，你从你对他的好当中收获的快乐可能远比他收获到的还要多。
另外，如果连我都会觉得你对他的好有刻意之嫌的话，我想作为当事人的他一定会比我更加敏感。“过犹不及”是一个简单但又很难掌握的道理，对一个人好没有问题，但是好过了头就反而会给人一种束缚感和压力感——特别是当这种好具有刻意为之的成分时。你男朋友的冷漠，可能正是由于不知该如何拒绝你“处心积虑的善意”，正是你对他无处不在、无时不刻的好，叫他倍感不自在，想要逃离。
亲爱的斑斑，如果你确实还是爱他的话，希望你适当地放下自我的欲望，不必程式化地对他好，不必过于密集地去干扰他的生活，用一种更加真诚、自然而妥帖地方式与他交往，也许他的呼吸反倒会更加顺畅，和你在一起的时候也会觉得更加舒服自在。
戏剧很精彩，但即使是一出喜剧，演久了人也会感到疲累，何不用真诚过平常的日子呢？毕竟，人生不是一出戏，靠的是默契，而非演技。
追女生时的心态不稳导致一步又一步搞砸后，该怎么办？
问：
我和她在去年九月在社交软件上认识的，一开始也只是把她当做普通朋友。
直到十一月，因为某种契机吧，我们连续好几天聊到凌晨两三点。
从那时候开始我们就处于一种比较暧昧的阶段吧，她也会主动找我聊天，和我分享她生活里的一些事情，有时就连单纯斗表情包都能一直持续聊下去……（现在回头看真的是挺神奇的）
那时刚好“你的名字”上映了，我约她出去一起看（我们在一个学校，但我们一直没有见过面），但她以下周有考试为由拒绝了。
一开始我也没太在意，直到我后来知道她周末不是像她说的复习而是去看了某舞蹈演出。
那时候我开始怀疑她是不是在耍我，不和我出去却和别人出去了。
看了Robin老师以前的一些问答才意识到自己当时的心态不够端正，但那时候真的挺难受的，陷入一种自卑的自我怀疑之中。有一种被她玩弄于鼓掌之中的感觉，所以我一气之下就在微博上给她拉黑了。
但是没过一个小时我就后悔了，我发现我应该是真的喜欢上她了。
但是这件事还是被她给发现了。从那以后，她就没有主动找过我，但我找她聊天还是聊得下去，其实我也知道是我自己作死，但也可能是因为性格问题吧，那个时候确实挺矛盾的。
这种状态一直持续到一个星期后，有一天她突然觉得头痛和胸闷。
其实我真的很想去照顾她，但心里却也清楚现在的身份不合适也说不过去。
本来想送药到她们宿舍的，但是她说寝室里有药，所以我只能在言语上关心她。
然后就是第二次作死了。（哎……我自己现在想起来都觉得傻逼）有一段时间她几小时没回复我，于是我就问她是不是觉得我烦，她回了一个无语的表情。
于是我那时候又很傻逼地陷入那种自我怀疑当中，和她说那我就不打扰她了。
但第二天我还是没忍住，问了问她好点了没，她说好多了。
然后我就怕我会打扰到她，所以接下来的三天我都没有联系她。
但是到了第四天我还是没忍住于是就主动找她聊天了。
但从这个时候开始，她就真的开始对我冷淡了。具体表现就是对我的回复都很简短，而且回复时间由十几分钟到几小时不等。
直到那时候我才知道自己作了多大的死，从那以后一直想挽回。
但如我所说的，无论如何都聊不起来，也没有了当初的那种感觉。
一直到十二月底，她生日也是我第一次见她，也只是单纯在宿舍楼下送了她生日礼物。
后来有两次约她出来，分别是在圣诞和元旦，她都没有答应。
再后来吧，我也觉得没有戏了。
自己也想从中解脱，所以我就单向把她的微信好友删了。
但还是忍不住每天关注她的动态，直到两个星期之后无意间发现她还没有删除我好友（因为加她时不需要验证）。
或许她根本没发现我删了她好友吧，我也给了自己一个理由像啥都没发生过一样。
那时候正值寒假，我们也在不同的城市。
而实话说我一直处于放弃坚持放弃坚持的循环中，强迫自己不去找她聊天，坚持几天后没忍住和她聊天，又被她的冷漠泼了一身冷水，如此循环。
断断续续到现在四月了，我约她出来吃火锅，她也第一次答应和我出来。
但怎么说，总有很多细节让我感觉她不想和我出来，比如说：她比见面的时间迟了十几分钟，一起走的时候她走得飞快，还有就是她经常玩手机。
实话说这学期我之所以约她出来，是因为有点不甘心就这样放弃，想尝试正规地追求一次她。
但这些细节却让我挺失望的，因为我觉得她对我根本不感兴趣。（期间我有尽力找话题，但也实在难避免空气突然安静的时刻）
那天过后两天我约她周末一起去骑单车，然而这次她直接没有回复我的消息（我只发了一条消息邀请她，她没有回复我也就没有再说话）。
直到第二天借着别的事开玩笑地提起这件事，她才说忘记回了。
然后一个星期后我再次约她去看电影，这次她却答应了。
而且让我比较纳闷的事她连任何细节都没有问就答应了，后来我和她说因为座位关系我选了晚上9点的场（确实如此），她也说没关系。
然后一直好好的，直到到了约定的这天，我外出感觉相比昨天气温降了不少。所以给她发了消息说今天降温了，下午出来要穿够了。然后过了几个小时她回了个表情
我问她咋了。
她说口腔溃疡吃东西疼，然后我就提议今晚要不去喝粥吧。
过了一个小时她没回，我想她可能不想吃饭只想去看电影，所以就提议各自吃完再去。
还是过了一个小时她没回我，这时候我就想会不会她突然不想去了，所以我就说票可以退，这次就算了，下次再去吧。
结果这时候她才秒回我没事啊。
我当时内心真的（……），完全不懂她在想什么。
商量一番后还是决定各自吃完饭再去。
接近7点的时候，我问她想几点去。
但一直到8点她才回复我。
说实话那个时候我真的气炸了，我觉得她要不想去她完全可以不答应我啊。
但她那个表现真的像事不关己的样子。
所以我一气之下就找了别人陪我去。
当时我对她说的原话是：“算了，我看你也不是很想去。就不勉强你了，我和我同学去了。”说实话我那时其实在等着她喷我的，结果她就回了一个“好吧”。
我有点气不过，接着说“诶，不想去别答应啊，搞得现在赶的。我也没哭着跪着求你吧？”
说实话，那时我已经觉得看不惯她这种表现，想着干脆借机撕破脸皮，也给自己一个彻底放弃的理由。
结果过了两个小时，她回了句“没有不想去啊”。
后来她给的解释是当时在做作业……说实话我是不太相信的，但她这种状态和我期望的完全不一样，顿时我感觉我可能错怪她了。
于是回到学校以后，那时十一点半吧，我让她到宿舍楼下来，说是有糖给她。
本来没报啥期待的，（因为以前有几次晚上想见她编各种理由约她下宿舍她都没答应）然而这次她居然答应了。
于是我就把下午买的西瓜霜和治疗口腔溃疡的药给她。
本来我想着借机当面给她道歉的，但是她一上来就和我说了对不起……（后来我也道歉说我错怪她了）
然后到现在……我真的束手无策了……
一方面我感觉我完全看不懂她，另一方面我内心也在纠结到底该不该继续坚持，因为感觉没啥希望了，但是我确信我是喜欢她的……
我的想法是找机会表白，不管成功与否都算有个了断，因为这样的折磨，真的有点坚持不下去了。
然后最近不是有一场爱情电影上映了吗，想这周末约她去看。
我这样做妥当吗……
我是真的不知道该怎么办了……求指导，求骂醒……
解答：
小伙，你在面对这个女孩的时候，缺乏自信，心理敏感，心态不好，情绪不稳，甚至有些多疑，整个人的状态完全就不是一个能够让女孩真心喜欢的人，若你的这种心理状态以及心态得不到成长与改变，哪怕你跟女生在一起了，恋爱相处的过程中也是会出问题的。
下面我花点时间比较细致的给你分析与讲解一下，希望能够对你有所帮助，也希望对于那些跟题主存在着类似问题的爱情新手能够有所启发。
关于吸引女人以及生存生活这两个重大主题，一个男人身上强有力的自信以及强大的心态是最核心也是最重要的，因为如果一个男人缺乏自信或者心态不够强大的话就容易情绪化、玻璃心、疑心重、幼稚，然后他的这种情绪化的状态就会导致他在面对女人的时候不自觉或者不受自己控制的做出一些让对方感受不好的言行来。
对方与你来往时感受不好，你们两人之间的关系自然难以有更好的发展，更重要的事情是，当事人自己其实也不想这样，但情绪上就是控制不住自己啊，于是让对方感受不好的同时也让自己百般难受。
那么要怎么样才能真正的改变这种状态呢？
1，先认识到问题的存在，同时建立正确的认识；
2，然后尝试去做正确的事，尽量避免自己犯错以及尽量避免自己重复之前已经犯过的错误；
3，最后则是自己真正的做到以及真正的经历过成功，当你经历过真正的成功，你整个人的心态也会随之发生变化，到那时你就不会像现在这个样子了（至少会比现在好很多或好一些）
作为一个过来人，我在这篇回答里能够帮助你的就是引导你认识到问题的存在以及帮助你建立正确的认识，希望你能够按照我给你的指引更好的去尝试做正确的事，通过做正确的事取得好的进展以及取得女生积极的反馈来逐步建立你的信心以及慢慢强大你的心态。
除了这些，同时你也要建立起你的事业心（学生应该叫学业心？23333...),培养积极的兴趣爱好，建立自己对于生活的斗志，说点大俗话，如果你忙成狗，或者深受女生欢迎，遇到女生没回你的消息，你压根就没时间也没那么多小心思去想东想西猜忌这猜忌那儿的，整个人的状态自然也会有相应的转变。
直到十一月，因为某种契机吧，我们连续好几天聊到凌晨两三点。
虽然对于爱情新手，这个思维有点难以转过弯来，但我还是要再次向大家强调一遍，在我这一生当中，我从不曾有过跟女生在线上闲聊到夜里很晚的时候，原因是我压根就不是一个会陪女生闲聊到深夜的人，我也不会花太多的时间和女生在线上瞎聊。
题外话：我年少时倒是遇到过深夜写稿时有个同小区里的小姑娘要跟我聊天，我刚搬进那个小区不久，之前也没和人家姑娘聊过，我就跟姑娘说：抱歉，在忙，在写稿，现在没时间，改天再聊。
然后姑娘却不依不饶，追问我是不是作家，我就让她有本事来我家里和我边看电影边喝酒边聊天，畅谈一下人生理想，不然我要写稿去了，姑娘担心的说怕我是坏人，我就跟姑娘说你有见过这么坦荡的坏人吗？
没成想后来那姑娘真的来了（姑娘失眠睡不着外加空虚寂寞冷），姑娘来了后我们一起坐在客厅的沙发上看看电视喝喝酒聊聊天，后半夜的时候两人都有点困了于是我们很自然的就一起躺床上休息去了，然后的然后就不可描述了。
妈蛋，那晚我一直没敢睡，毕竟家里的床上睡着一个完全陌生的人，而我睡觉又很死，不敢睡着，哎，说多了都™丢人。
额，其实陌生人之间见面或者睡觉，最难解决的问题其实还是信任二字，当你越是追着一个人，就显得你越是有目的，对方对你的信任感就越是低，反其道而行之或者拿捏好度，会帮助你更好的建立起对方对你的信任，不过我那晚的狗屁经历绝大部分纯属运气啦，事后人家姑娘都说我那天走了桃花运。
ps题外话，这个经历告诉我们你要有个干净的窝（我年少独居时还时不时买些鲜花回家插在花瓶里，用投影仪看看黑白电影什么的，家里长期备着卸妆液，隐形眼镜液，新牙刷，新拖鞋，白衬衣，长T恤，床头柜放着一柜子的避孕套，想起年少时一个有趣的事，有次有个姑娘来我家，她在我不在卧室的时候偶然发现我床头柜一柜子的避孕套，当时她也没说什么，事后我们在一起时她才告诉我说她当时发现时大吃了一惊），家里时刻准备好酒（我以前年少独居时家里有酒架，红酒洋酒啤酒都备着，以前的我有饮酒的习惯，现在只喝茶和白开水），有个干净甚至是半开放式的厨房，自己做做吃的，和姑娘一起做做吃的，遇到贤惠的好姑娘时，姑娘甚至会下厨给你做好吃的，准备好这些，最重要的则是永不停止的修炼自己，说不定就会有奇妙的故事发生哟
我倒是有过很多次和姑娘在一起待到很晚，甚至两人一起待了一整晚的经历，但这和陪女生线上聊天到很晚，这两者之间有很大的不同，一个是陪伴，而另一个则是陪聊。
和女生聊很多的天，和女生闲聊到很晚，或者说和女生常常闲聊到很晚是不是能帮助你追到她？
答案是肯定的，的确有个别人的感情是通过这种途径发展而来的，但这并不是一个正确的和女生发展恋爱关系的方式，更不是一个能让女人发自心底喜欢的男人该做的事。
很多人误以为自己和女生聊天聊得越多，每天能够聊得很晚，女生就会因此喜欢上他，然而事实却并不是这个样子的。
我问大家一个问题，如果一个男人陪一个还不是自己女朋友的女生每天聊天聊得很多聊到很晚，甚至两人都还没有真正见过面约过会，但两人在线上聊天却每天都聊得很晚，那这个男人会是一个怎样的男人？
这个男人不太会是一个珍惜时间，懂得好好利用时间，生活过的充实，社交生活丰富，事业心强，很有能力且受女人欢迎的男人，对吧？
这个结论不一定百分之百绝对正确，但这却是很多人的直观感受与本能判断。
少年，如果你不珍惜自己的时间，不懂得对自己喜欢的人主动的同时也要过好自己的生活（把时间用来学习、工作以及参加实质性的社交活动），即便对方跟你聊天聊得再多，你们聊天聊得再晚，她对你的本能感受也不是觉得你就是那种让女人真心喜欢的男人（因为真正有女人缘以及受女人欢迎的男人压根就不会这样干），她更多的会觉得你只是一个喜欢她对她有企图对她有想法同时又闲的蛋疼所以才会有大把时间跟她闲聊的男人而已。
你喜欢的女人并不会因为你喜欢她而让她喜欢上你，你本身就是一个让女人喜欢的男人才能更有助于你喜欢的女人喜欢上你。
上面这句话有点绕，但你可以多读一读，细细体会一下。
通过与女人闲聊很多以及闲聊到很晚，吸引一些寂寞空虚冷的少女或者少妇倒是可以，这个方式并不适合用来寻找值得好好谈恋爱的姑娘。
可能有的傻小伙说，我就是空虚寂寞冷啊，想聊骚一些与我同样空虚寂寞冷的少女或者少妇与我来一发。
傻小伙啊，先照照镜子，看看自己长得怎么样？
再摸摸口袋，看看自己的腰包鼓不鼓？
然后再翻翻自己与女生的聊天记录，看看自己幽默否？会调情否？能说会道否？
如果你长得不行，也没有钱，人不幽默，又不懂调情，通过聊骚聊到的寂寞空虚冷的少女或者少妇，颜值上往往会比你自身还低一个档次。
不过你自己长得都不行了，姑娘的颜值要再比你低一个档次，那就......哎......
而在现实的感情世界里，哪怕你综合条件比女生都还要优秀，可如果你方式方法用错了，没有把握好平衡拿捏好度，投射给女生你的男人形象并不是女生所喜欢的，这种情况下往往也容易搞砸。
额，还有不少爱情新手只因和女生每天聊得很多每天聊到很晚就觉得对方喜欢上他了，于是向女生表白，然后就被拒（悲剧）了。
女生和你聊天聊得多以及和你聊天聊到很晚跟她喜欢你并不能够划等号的呀！
现在社交软件如此发达，相信你狼哥我，在社交软件上，这是一个狼多肉少的时代（现实生活中其实也是如此啦），女生只要想聊愿意聊，有大把比你努力比你更舍得花时间（甚至比你更优秀）的男人愿意陪着女孩聊，你说你看上的那些好看或者优秀的姑娘干嘛选你啊？
不思变不进取的情况下，你就只能退而求其次，可你面对长得比你还磕碜的姑娘你又下不去嘴啊。
于是有些人进不知道如何进，退又心不甘情不愿，所以就一直单着，或者sex生活基本靠手，或者压根就没有约会生活。
那咱干脆还是思变以及进取,好吧！
各位爱情新手一定要注意，你是一个什么样的男人，你就会吸引什么样的女人。
如果你生活充实，充满斗志且有能力（珍惜时间善于利用时间才有机会培养出能力赛），那么你就会吸引到生活充实且欣赏有能力的男人的好姑娘。
别急，如果你有能力，生活充实，兴趣广泛，你也会吸引到那些生活懒散，毫无斗志的姑娘，因为姑娘哪怕再懒散再毫无斗志，她喜欢的也是有能力且生活过得充实的优秀（有潜力）的男人。
如果你生活懒散，毫无斗志，你不仅吸引不到生活充实有事业心的好姑娘，其实你也吸引不到那些生活懒散，毫无斗志却长得好看的姑娘，因为姑娘从根本上就不喜欢生活懒散且缺乏斗志的男人，直接的现实方面的原因我在上面也已经向你解释过了。
而且根据我的咨询经验，如果你生活懒散，缺乏斗志，哪怕一时之间侥幸和姑娘在一起了，随着你们恋爱相处的时间一长，姑娘也很容易因为你生活懒散，缺乏斗志，觉得在你身上看不到希望而选择离开你。
关于这一点，我给大家举一个现实生活中存在的现象。
就拿老男人来说，能干有能力对待身边的小姑娘持平常心且真诚友善的老男人，他压根就不用刻意对人家小姑娘做什么，不需要他刻意的向身边的小姑娘献殷勤，自然有很多的小姑娘为他着迷（可能是好感，喜欢，迷恋，觉得他人不错），而有些傻逼虽然年龄上去了，甚至也身居要职，但却是那种靠关系或者在某些懒散的ZF部门任职的老男人，他一心想要勾搭身边或者网络上的小姑娘，刻意向小姑娘献殷勤的情况下却往往遇到人家小姑娘不待见甚至很反感他。
这两者之间的区别其实挺有趣的，你只要稍加留意，说不定你身边就有这种情况的发生。
如果你还年少，你也可以留意一下你身边有女人缘的那些同龄的男生，你会发现这样的男生往往比同龄的其他男生（和女生）要更加优秀，他的这种优秀可能是多方面的，比如能力强、思维成熟、擅长社交、人很幽默、会照顾他人的感受、兴趣爱好广泛，身高外形以及家庭条件或者收入不错等等。
有些爱情新手追女孩的时候老是在想着怎么去隐藏自己对于喜欢的女孩的企图，小伙啊，你自然且正常的跟女孩来往与相处，这就可以了。
只不过有些爱情新手压根不理解到底什么是自然且正常的跟女孩来往与相处，这个我以后有时间再细讲。
你们聊天聊得来，甚至聊得还不错，时间太晚了，你明天有课要上，有班要上，哪怕你明天没课没班，也可以有书要看，有活动要参加，有朋友要见...
哪怕你失眠自己睡不着，也可以自己看书看剧。
作为男人，你是不是应该有很多正事要去做呢？
所以不要跟女孩聊天聊得太晚，也不要跟女生聊天聊得太多，哪怕你再喜欢她，也不要这样，有一定的聊天，能够约得出来女生以及维持约会间隔期间的联系热度即可（和女生聊天聊得太多，常常聊天聊得很晚，如果没有把握好平衡以及拿捏好度，这并不会有助于你更好的把她约出来以及帮助你更好的追到她，聊天聊得好且让她觉得你人靠谱，她对你有一定的好感，这些才会帮助你更好的约得出她以及追到她）
你和女生聊天聊得不错，但时间太晚了，如果此时你礼貌的跟女生说：“太晚了，早点休息，晚安”“太晚了，你早点休息，熬夜对你皮肤不好，晚安”“我明天要去...（比如做正事，做有趣的事之类的），现在要睡觉了，你也早点休息，晚安”
一方面女生不会觉得你对她有多么强烈的企图心，另一方面她还会因此了解与感知到你是一个生活规律或者生活充实或者有生活情趣的男人，这些都是会有助于她对你产生良好感受的。
展示你自身可不单单只有你缠着或陪着跟她聊天这一条道啊，少年！
而有些爱情新手却完全反着来，缠着女孩跟他聊天，两人聊到很晚，最后女生实在是扛不住了，于是女生先跟他提出：“太晚了，睡觉了，不聊了”
有些傻逼居然还缠着女孩再跟他聊会（你™到底是有多寂寞空虚冷啊？），哪怕你不缠着女孩跟你继续聊，可每次你们聊天聊得很晚都是女生先提出结束聊天的，这也会给她一种感觉，你对她很热情，你刻意陪着她聊天聊到很晚，你对她予取予求，她不仅会明显甚至明确的觉得你对她有意思想追她，她还会觉得你闲得蛋疼没太多正事可做（上面我已经解释过了，这种男人形象女孩压根就不喜欢）
而这些都是会有碍于她对你产生进一步好的感受的。
还有一点，很多时候，用线上聊天来排解内心寂寞空虚冷的姑娘往往并不只跟你一个异性聊（骚），这一点，懂的人自然懂。
而女孩空虚寂寞冷的状态与心态往往也是阶段性的，就好比每个月总有那么几天比较那啥，对吧。
所以这也是不少人和女生即便聊天聊得很多，每天聊天聊得很晚，却也只能在某一段时期内做到这样，额，可能真不是你做得有多好，而是她可能刚好需要一个或者几个陪她聊很多天且每天聊到很晚的人而已。
更有甚者，一些爱情新手面对女孩聊天时向他传递出的很多的负面情绪，明明自己感受不好，他既不调整与女生之间的聊天时长，又不转移话题引导话题到积极的层面来，结果把自己生生给聊成了女生的情感垃圾桶以及女生的情绪树洞了。
那时刚好“你的名字”上映了，我约她出去一起看（我们在一个学校，但我们一直没有见过面），但她以下周有考试为由拒绝了。
一开始我也没太在意，直到我后来知道她周末不是像她说的复习而是去看了某舞蹈演出。
那时候我开始怀疑她是不是在耍我，不和我出去却和别人出去了。
在这里你有几个认识上的错误，下面我帮你指出来：
1，不要单单为了追女生而刻意去做某件事，最好是你本就喜欢（甚至是擅长）做这件事，然后女生也对这件事感兴趣，由于你和女生相处愉快，同时她对此也感兴趣，于是约上她一起
很多爱情新手没有自己的约会生活，社交生活以及兴趣爱好（即便有，如果不能和你喜欢的女生联系起来，那也白搭），然后遇到一个自己喜欢的女生，他想追人家姑娘，于是就请人家姑娘出来一起出来看电影之类的啦，再加上自己聊天做的不行，邀约的时机又没有把握好，往往人家女生压根就不出来。
其实这个很好理解啦，因为这样追女生的男生实在是太多了，要女生遇到这种情况都出来，那她不得忙死？
你跟女生接触、来往与相处的过程当中，无论对方是你社交圈里的人（比如同学、同事、朋友)，还是彼此都没有见过面的陌生人，首先你得是一个让女生愿意与你约会的人，所以你的生活状态以及兴趣爱好就十分重要了（你的生活状态与兴趣爱好要能够与女生联系起来甚至赢得女生的欣赏，更有甚者可能是好奇与向往，至少不能是无感甚至是反感）
题外话：
在现实的情感世界里，往往会有这样两种情况的出现：
1，你的生活状态与兴趣爱好跟女孩联系不起来
这叫没有共同语言以及没有共同的兴趣爱好，尤其是以一些从事技术性行业的男性表现的最为明显，你要说他没有兴趣爱好呢，其实也不是，他可能喜欢码代码或者喜欢打游戏，但是他的那个兴趣爱好啊，大部分的姑娘（或者他喜欢的那个姑娘）可能压根就不喜欢
2，你的生活状态与兴趣爱好与你喜欢的女孩联系不起来
比如我个人是很喜欢看电影的，但我也遇到过压根就不喜欢看电影的女孩，不过没事啊，我从小乐趣多得很，生活状态也一直在不停的变化，所以我兴趣爱好以及有趣的经历还是蛮多的，女孩不喜欢我的这个兴趣爱好很OK啊，我们可能在其他方面（比如露营、泡吧、做饭...）可能会玩得到一起。
我一些学员喜欢（甚至是擅长）摄影，健身（这两个领域我有兴趣但并不擅长），所以在他与女生发展恋爱关系的过程当中，往往会有约拍，约练，这些生活中的技能很好的帮助他与女生发展出一段美妙的恋爱关系来。
你作为男人，最好能够有一些能够与你喜欢的女生（甚至是与不同的其他女生）联系起来的兴趣爱好，最好能够把这些兴趣爱好变成你的特长，那你就会更加得心应手了。
额，我年少时擅长撩妹，还亲自在女孩面前现场展示过我的撩妹技能，结果把女孩乐的不行....2333....用我哥们对女孩说的话就是：“接下来看我兄弟表演”
当时我搭讪一桌姑娘，聊得愉快玩得高兴时，女孩问我是做什么的?
我就调侃女孩说：我以前是做酒店的，后来辞了职，现在专业从事艳遇工作，请叫我艳遇专家
女孩就笑，边笑边捂着嘴说:不信
然后我就说：居然不信，我给你现场演示一下
于是就现场去搭讪了几个姑娘，然后左手拉个姑娘右手拉个姑娘一起过来我们桌子玩耍
额，后来姑娘说信了，但她对此笑个不停，乐不可支。
说到这里我又想起以前年少时有个有趣的很的事，以前和我一起睡过觉的姑娘来我所在的旅游城市找我玩耍（晚上我们还是睡在一起的），我们一起去酒吧玩，各自分开开的桌子，她和她闺蜜开一张桌子，我和我学员开一张桌子，后来我去搭讪一桌姑娘，聊得愉快玩得高兴玩游戏时我输了，我搭讪的那桌姑娘就让我去搭讪其他的姑娘，搭讪就搭讪吧，还指定搭讪来找我玩晚上我们睡在一起的那个姑娘那一桌（让我搭讪的姑娘不知道我们是一起的），然后我就当着那桌姑娘的面，直接坐在来找我玩的姑娘的旁边，然后和姑娘闲聊没几句后我在三十秒不到的时间内就吻了人家姑娘（这一幕也搞得坐我吻得姑娘对面的男生很懵逼），后来我回到桌子的时候，姑娘又是惊讶又是竖大拇指的跟我说：我见过泡妞厉害的，像你这么厉害的还是头一次见
之后姑娘还是觉得太梦幻了，于是就问我：“你们是不是认识啊？”
我很无辜的笑着说：“人是你指定的啊喂”
我以后要是有机会写剧本，一定要把这个经历写在剧本里面。
在你约她之前，你会和她聊天，你会跟她有所交流与互动，这个过程会让你们彼此之间对于对方产生一种印象与感受，在这个过程中她会了解到你的生活状态与兴趣爱好，同样的你也会了解到她的生活状态与兴趣爱好，如果你们的兴趣爱好能够联系起来，加上她对你印象与感觉不错，此时你自然的在她有时间的时候约她和你一起去做你们两人都感兴趣的事情就可以了（比如最普通也最常见的约饭约电影，细化一点比如约滑雪约一起去健身房）
如果你做得好一些，甚至都不用你主动约人家女生，人家女生反而会主动约你。
比如我年少时有过很多的生活状态与兴趣爱好，比如吃好吃的，看电影，骑车，打台球，泡吧，泡咖啡馆，滑滑板，散步，闲逛，打乒乓球，做饭，露营，开趴，看书，旅行...
和女生自然且正常的来往，聊得不错，有共同的话题，兴趣相投，有共同的兴趣爱好，自然而然的约着女孩一起玩耍，这是一件很合情合理的事情，甚至有的时候在某些方面我比较擅长，女生有兴趣，还让我带着她一起玩耍。
有的时候呢，有的人可能没有掌握好度，邀约女生时目的性过于明显了，或者女孩对你的防备心理比较重，所以你约她出来她不出来（她不出来可能是找借口不出来，也可能是真的有事出不来）
事情其实应该是你喜欢且想要去做，你跟女生来往相处的不错，觉得她可能也有兴趣，所以约她一起，她不出来就不出来咯，你自己照去，和哥们一起去，和其他异性朋友一起去，都是很OK得啦。
如果你约她做的事本就是有趣且美好的，去体验完有趣与美好之后，该分享朋友圈分享朋友圈（这是分享你喜欢且热爱的东西，这是你对待生活的一种态度，而不单单只是为了给她看，出发点请拿捏好，哪怕你不分享朋友圈，如果你们有社交交集，她也会了解以及感知到这些的），她看了，一来可能会觉得有趣甚至可能会评论说自己下次也想去，二来也会有助于转变她对你的感受（前面我不是说了有的人目的性过于明显了，或者女孩本就对你的防备心理比较重，她不出来跟你一起，你照样去了说明你眼里并不只有她，你的人际关系里也并不只有她，你约她并不是单纯只为追她，这些都会让她对你形成更好一些的感受，而反观有些爱情新手，约女孩，女孩不出来，然后自己也不去了，甚至女孩说不去，然后他就缠着人家女孩，女孩让他约别人，他也不约，额，不打自招嘛，你不就是为了想追她所以才约她去做这些事的？还有啊，混的有那么差吗？她不去你就没人可约了？你如果给她的感觉是一心想要追她所以才约她去做这些事，而不是你和她相处来往的不错，顺其自然的约她一起去做些两人都感兴趣的事，前者目的性太明显，后者自然而然且正常的发生，两者在本质上虽然是一样的（本质上都是你对女孩有好感，想与她亲近），可带给女生的心理感受却大不相同）
就好比你要挣别人的钱，你先做好你自己，先让自己强大起来，你总得与人家相处愉快，对方信任你，对方觉得与你相处愉快且感觉有收获，他自然愿意心甘情愿的掏钱，如果你做的足够好，他花了钱，他不仅不会心疼，他反而还会感激你，这是双赢。
你要挣别人的钱，你总不能一上来就问人家要钱，这只会让对方本能的对你心生反感，你要追人家女孩，你一上来就表现得想追人家女孩，这很容易让对方本能的就对你感受不好，两人相处愉快彼此信任自然而然的去做些双方都感兴趣的事，这才是最好的途径。
2，无论女生是真的有事出来不了还是她找借口不想跟你出来，这都很OK，男人应该自信，不要去恶意揣测女孩的心理与动机
首先你需要确认一个客观事实，女生完全有权力与自由拒绝你的邀约。
她之所以拒绝你的邀约，无非就是你做的不够好导致她出来见你的意愿不够强烈，如果她真的有事实在是来不了，根据具体的情况，有的时候你改约其他时间即可，如果你约她做的事她实在是不感兴趣，你改约其他约会内容即可，如果你改约时间改约内容都不行，那就以后再找机会约咯！
很多时候如果你做得足够好，女生见你的意愿足够强烈，即便她有事她也会把事情推掉或者另做其他安排，即便她这次来不了，她也会提出备选方案，比如她向你提出另一个时间你们一起玩耍。
可是，这不是你做的不够好嘛，人家压根就没这些意愿，更没这些义务。
她不想出来，或者她有事出来不了的同时她也不想提出以及接受你的备选方案，这是一件很正常的事情。
这本就是感情世界的游戏规则。
如果你连男女之间的这点游戏规则都认识不到也接受不了，那又如何玩得转呢？
不要怪女孩，更不要去揣测她的心理与动机，这些都是缺乏自信且玻璃心的傻逼男才会做的事情。
各位爱情新手注意，一个男人如何面对一个女人的拒绝，这里也深深体现出一个男人的修养与气质。
用我的话来说就是男人要识趣，女人不愿意出来，不想见你，她见你的意愿不够强烈，这些她的反馈其实都是有原因的，了解、理解以及接受女生的这些反馈，理清楚背后的原因，让自己以后做的更好，她以后对你感受好一些，你自然能够如愿以偿的约得出以及追到她。
可惜的是有不少爱情新手却不懂得识趣，要么违反女生的意愿缠着人家，要么是小肚鸡肠的恶意揣测女孩的心理与动机。
我已经说过了，她拒绝你的邀约，很正常，正常得再正常不过了，这就跟你去街上给路人发传单，接你递过来的传单，那是情分，不接你递过来的传单，那是本分，你有求于对方（你想约她想追她），人家自然有拒绝你的权利与自由。
你不要在对方没有满足你的要求（比如接受你的邀约，接受你的表白）时，反而怪起对方来。
虽然人在被拒绝时的心理感受的确是不好受，但你自身就要意识到，女生接受也罢，拒绝也罢，都是正常得再正常不过的反馈罢了。
说到这里，有些傻逼直男可能会抱怨说：“不想出来你明说啊，我又没求着你出来？”
额...都说了人要识趣的嘛，你这么想以及说出这种话就实在是太不识趣了。
人与人之间的来往，尤其是男女之间的来往，关系发展的初级阶段往往很难有明确的心意与态度，这一次她不想出来，只是因为她还不想出来，但不代表她完全否定了你整个人，所以你约一个女孩时，若你做得不够好，对方这次不想出来，她往往会找一些合理的理由来拒绝你，比如要陪闺蜜，要陪父母，要加班，已经有其他安排了（有些傻逼直男不知道提前约人家女孩，人家本来就早已有了其他安排，本来就出来不了，压根就不是找借口不出来）
她既然不是否定你整个人，又岂会跟你明说呢？
明说又能说什么呢？
骂你傻逼？
嘲笑你癞蛤蟆想吃天鹅肉？
叫你狗日的以后不要再约她？
这些明显都是不可能的嘛，所以作为一个成年人，感情世界的一些男女之间的默契还是要去了解以及理解，不要因为看不懂或者固执己见就盲目、极端甚至怪罪别人。
前面我已经说过了，女生这次不想出来，不代表她以后也不想跟你出来，所以面对女孩的拒绝时，了解、理解以及坦然接受，哪怕邀约不成，也要给女生留下一个好印象，因为这会帮助你以后做得好些之后成功的把她约出来。
如果你面对女孩的拒绝固执己见纠缠她甚至直男癌的怪罪她，这只会让情况变得越来越糟，可不要干这种傻事哦。
可能有的直男会进一步补充说，女生拒绝我时说要去做一件其他的事，结果我却发现她压根没有去做她说的那件事，于是感觉自己被女生欺骗甚至是玩弄了。
额.......2333333，这™不很正常的一件事吗？
女生拒绝你时找理由的做法本就很正常，那是为了不想委屈自己跟你出来的同时也照顾到你的面子。
这没什么可说的。
就好像我遇到有人在微信上缠着我要免费咨询我，我回应的则是手头的付费咨询都做不完，实在是抽不出时间来帮他解答疑惑。
第一，我手头的确是付费咨询都做不完，为了保证回复的质量，常常需要工作很长的时间，我也相信我的诚实回答，有些玻璃心的人的心里对此并不是很爽，甚至有些人可能会恶意揣测我不够诚实
第二，哪怕很不幸的我手头咨询做完了，我写作，开直播，授课，跟进学员恋爱实践进展，陪老婆，看电影看剧，吃大餐，看书，我有那么多有趣且充满实质意义的事等着我去做，我实在是找不到理由免费解答一个陌生网友的疑惑
实话对于有些人可能有点难听，但我还是要说。
如果有些直男傻逼反驳我说：“狼哥，你不是一直倡导诚实吗？为什么要对人家撒谎呢？”
额，1，我没有撒谎，2，难不成我要厚脸皮的跟人家说：“想提问，得给钱”“不给钱不解答”
你设身处地的想一想，你要是听了我这样诚实却很死板的不近人情的回答你，你的感受能好？
其实有些人之所以遭遇这样的待遇，无非就是你做了不合时宜的事情，想提问，去爱情医生免费发帖提问，想问我，购买我的付费咨询服务就OK啦，又想向我提问又想占用我的宝贵时间又不愿花钱，这叫对我有所求，而我不想委屈自己满足你对我的有所求，同时也不想让你感受不好，所以就只能跟你说手头的付费咨询都做不完，实在是抽不出时间来帮你解疑答惑。
记住，这是实话，哪怕有一天我很不幸的手头的咨询做完了或者接不到付费咨询了，我也会这么说。
同理，你邀约女生，你时机没有把握好，你约她时她见你的意愿不够强烈的情况下，你约她本身就是对她有所求（你想追人家），人家现在对你感受不够好，她不想见你，她不想委屈自己出来见你，同时她又不想让你感受不好，所以她只能找个听起来很合理的理由来拒绝你。
这样为你为她都留有余地，避免与你产生正面的矛盾与冲突。
对于有些善良的女孩来说，其实直接拒绝一个人也是一件蛮难的事情啦。
爱情新手们，利用好女生为你留有的余地，处理好女生对你的拒绝，你以后还是有机会的，千万不要傻到去揣测女生的心理与动机，更不要心理阴暗的觉得人家是在欺骗甚至是玩弄你。
只要她没有占你便宜，没有利用你，没有对你做过情感上的承诺而又不履行，你喜欢她对她主动提出约她，这些都是你心甘情愿做的，你随时都可以主动停止做这些，人家又谈何欺骗甚至玩弄你呢？
还有，计划赶不上变化，女生拒绝你邀约时的原本计划与想法可能是这样的，第二天或者过了几天后她的计划与想法可能又变了，她原本告知你的她原来的计划没有去做，这不很正常吗？
难不成她还要专门跟你解释一番：“哎呀，不要意思呀，之前计划第二天要陪闺蜜，现在她要加班，我就没陪她自己跟其他男生出去玩啦，你看到我朋友圈分享的出去和其他男生玩的照片不要误会我撒谎骗你哦！”
这种情况下女生会这样处理？
你想什么呢？
真心要骗你的才会有意识的去避免让你知道她在骗你，无意骗你的才没那么多小心思去留意这留意那呢，哼哼。
提问和回复加起来有一万多字了，下面简单再提及几点，以后我开直播系统的给大家再聊聊。
然后一个星期后我再次约她去看电影，这次她却答应了。
而且让我比较纳闷的事她连任何细节都没有问就答应了，后来我和她说因为座位关系我选了晚上9点的场（确实如此），她也说没关系。
过了一个小时她没回，我想她可能不想吃饭只想去看电影，所以就提议各自吃完再去。
还是过了一个小时她没回我，这时候我就想会不会她突然不想去了，所以我就说票可以退，这次就算了，下次再去吧。
接近7点的时候，我问她想几点去。
但一直到8点她才回复我。
说实话那个时候我真的气炸了，我觉得她要不想去她完全可以不答应我啊。
额，你跟一个女孩约好见面，约好见面时间以及地点之后，给女孩你的手机号，同时向女孩索要她的手机号，这样会方便你们彼此更好的联系到对方。
如果女孩有心赴约，基本都会给的，如果对方不给，那就取消或者改约咯！
如果是提前好几天甚至一个星期之前就和女生约定好了的，头一天晚上和女生简单聊聊以确认一下你们第二天见面的时间与地点，因为有的约定太随意且约定的时间提前太久，女孩可能压根就忘记了或者觉得你没当回事所以她也就没有认真对待（你要当回事就不会不跟她确认见面的细节）
如果是当天约定好的，你出发时给对方发消息说自己出发了，待会见，这些都会帮助你们彼此配合的更加默契，比如先到的在哪等，谁可能会晚到一会，向对方说声抱歉让对方知晓自己会迟到一会之类的。
如果对方没回，时间差不多了你再打个电话跟对方确认一下，如果打电话对方不接（或没接到），那就自己玩耍，边玩耍边等她，或者约其他人一起玩耍不管她就可以了，自己脑海里压根就不用整这么多有的没的。
补充提问，你发消息她没回你为什么不打电话？如果是没有她的电话号码，你们不是已经见过面了吗？那你实在是...
如果你还想继续尝试和女生发展恋爱关系，下面简单说说你以后该怎么做：
1，不要抱着赌徒心理去表白
你要放弃你自己就可以放弃啊，为什么要让女生拒绝了你之后你才好放弃？
你连主动放弃都做不到，又如何让女生喜欢上你？（这两者好像没什么逻辑关系啊喂...）
我的学员与咨询者里面爱情新手占了将近一半，有的连被女孩拉黑后都能跟女孩发展出一段恋爱关系来（但过程也是磕磕绊绊，即便在我的实时跟进下也有犯不少小错），归根到底还是要自己比之前做得更对做得更好，目前你做得不够对做得不够好，那就学，那就改，以后让自己尽可能的做对做好赛
带着赌徒心理去表白，这是很幼稚的想法，明知会悲剧却还要去，这是闹哪样？
这就好比你踩到屎，你朋友嘲笑你踩到屎，其实你也觉得自己很可能就是踩到屎了，但你为了证明你其实踩到的不是屎，然后把屎放嘴里尝了尝，结果发现真的™踩到屎了，这时你才能承认你踩到屎的悲伤现实？
额，不觉得这想法与做法很脑残吗？
踩到脏东西，擦掉、洗掉或者干脆换双鞋，不就可以了？
现在做得不对做的不好进展不顺，改掉做的不好的，以后尽量做对做好，不就更容易取得你想要的好结果？
2，和女生继续保持正常的联系与来往，你们相处得好些她反馈不错的时候再尝试约她咯
最好计划一下约会内容，有的时候你们一起去图书馆，一起上自习，一起操场散步跑步，一起看电影，一起看夜景，一起喝杯东西，一起...
学生时代的女孩都比较善良，你们相处融洽之时自然的约她做些轻松愉快的事，还是很有可能实现的，这些都取决于你自身做得如何，慢慢来嘛，少年
注意哦，是你们相处的不错时邀约她，而不是某部电影上映了所以约她，事情有前有后，出发点要搞对咯
3，最重要也是最难的一件事，好好去培养自己的兴趣爱好（兴趣爱好最好自己喜欢的同时也能跟女孩联系起来），拓展社交圈，专心于学业，有意识的去提升自己
这是你身为男人的立世之根本，努力让自己成为一个值得姑娘爱且能够带给自己所爱姑娘幸福的男人，而不是做一个只会追着姑娘跑，甚至连自己的满足感与自信心还得从姑娘身上找的娘炮。
小伙，我初二最菜的时候都不是你这种状态，我运气比较好，高一的时候开了窍，是我经历过的那些姑娘教会了我感情中的这些事。
现在你读大学了还没有开窍，但已经开始意识到问题所在，去有意识的提升自己，这是一件很好的事情，有的人大学毕业后才意识到问题所在，到时想提升的时候一方面要苦于生计四处奔波，另一方面出身社会后所面临的竞争压力会更大，还有的已经开始面临父母的逼婚，留给他的时间已经不多了。
哎，对于他们中的一些人而言，说多了都是泪
我可以很负责任的告诉你，这事开窍开的越早以后生活就越美好
额，这事可不仅仅只是男女之事，更关乎一个男人的意识觉醒以及斗志的建立
希望能够对你有所帮助
你忠诚的爱情医生
Robin
20XX-4-21
碰见你，是对，是错……
sweet1当恋爱不能完美时，我甘愿选择放弃，微笑着分开。其实，我并不伟大只是简朴的我爱你！
sweet2也许某天，在喧闹的都是中，你我擦肩而过，我会愣住脚步，凝视这谁人正在远去的背影，汇报自己，谁人人，我曾经深爱过。看着你的背影消失在我的视线中，心猛地一缩，然后若无其事的向前走。
sweet3我们曾相约一起联袂走向那光亮的花圃，今天，我们又一起解脱对方的度量，去放飞我们的理想。
sweet4一段段年华像一片片落叶，像蝴蝶拍打着金色的翅膀轻轻的飘向原野，飘向大道，飘向世界各地，最终被遗忘，尘封在心中最深处。
也许，不出几年，我就可以成立一个明哲保身的新影象客栈，但客栈的最深处永远放着你的名字，期待另一个新名字的循环。
sweet5你见证了我芳华的欢欣，难受，落寞，哀痛，湮没在我们成长的过往里，然而，在每一个风起的瞬间，都能想起你，看着你的样子从脑海中恍惚，你的名字，淡淡的变为铭刻，以后，不能一想到的就是你，脸上泛出淡淡的忧伤，一切如落花般无情，我只能在万物悲绝时时尘封。
sweet6我徐徐的喜欢上黑夜的静溢，夜的静，是一种透彻心扉的静，静到连清风扶过薰衣草的声音都听的见。风散了，更静了，静到恰似一种悲惨
sweet7薰衣草已枯，只剩紫色各处，人已走，只剩影象瓜代，而我只能拿流年调换余生，我无法找出原稿件将你一笔抹去，只能在流年龄月中逐步褪去，流年恍惚了对错。舍不得健忘，但是流年早已暗换。其实，健忘才是宿命的摆脱。因为，很多时候，记得，就是一种疾苦。
sweet8原谅我，只能再事后的人生里，故作从容地忽视你。
sweet9我但愿你过得好，你过得好，我就以为好。
sweet10此生将不再见你，因为再见的已不是你，此生的你已不再见，再见的只是幸福的回忆和沧桑的流年。
sweet11最后的一句我爱你还没有说出口，就先道出了了对不起。
sweet12以前感觉，只要我放下尊严，放下本性，放下顽强，放下原则，就能改变你，和你永远在一起；此刻大白，一味的妥协，只能分开。恋爱在人生里奔跑的愈是剧烈，停下的时候，惯性就愈会将我们撞得遍体鳞伤。
sweet13感情以后湮没在突忽而逝的光阴里，今后，恋爱，得之我幸，不得我命。
sweet14在人生的旅途中，当新名字变老，当老名字徐徐恍惚，又是一个故事的开始，和另一个故事的开始，在不绝的相遇的错开终于大白，身边的人只能陪自己走过或近或远的一程，而不是一世，伴随一生的是她们的名字，和那些或清晰或恍惚的名字带来的打动
sweet15芳华飞翔的流光碎影中，那些暖和一直都在。就好。
sweet16线断了，鹞子飞远了，一切都远了
sweet17曾经的天长地久化为尘土；曾经的信誉，被微风轻轻吹散；曾经的白头偕老，在这刻注定冷落，我们一起联袂走过的回忆，终被遗忘
sweet18没人知道，碰见你，是对，是错
女人决绝不是错
女人决绝不是错
溏心姐：
您好，最近纠结于感情中，一个认识了十年的同学，初中时他就对我很好，毕业以后我们分开两地，中间空过去三年，上大学后他总是频繁地来看我，而我只是正常走自己的生活轨迹。毕业以后他和我联系更频繁，而我绕了一圈以后觉得他是我想安定下来的人。但是，我现在得知了他有其他恋人，并且在表明要和我往一起奔的同时还和其他人玩暧昧。
有时候他会真诚地和我说很多，脆弱得让人心疼，我有时候在想或许他真的是真诚的，只是第二天就不记得。他对我的感情或许是真的，但是这种花花心思也表露无疑。我心里落差很大，人总是无法容忍一个认为最爱自己很多年的人突然离去，或许这份爱夹杂着水分。难受是一定的，我深知这并不是我的归宿，并且已经决定放弃他。现在面对的问题是，我们有些账目上的事还没有理顺，要是和他直接谈钱，就是决绝。我和他一起合作了一个项目，还要频繁接触。我该如何处理和他的关系？
永远没多远
永远没多远：
既然已经决定放弃了，分手这件事里最难的部分就解决了。至于事务上的事情，显得决绝怎么了？女人决绝绝对是优点，还是稀有的优点。
再说，所谓谈钱就是决绝，这种逻辑似乎意味着他在利益上对你有所亏欠。不管有没有吧，合作的项目如何处理，主要决定因素都是这个项目本身有没有发展，如果怎么做都是你在损失他在赚，那就立刻止损，这种情况下指摘你决绝，那只是赤裸裸的道德绑架，完全不必放在心上；如果项目本身确实有发展，理不理顺就要看你心情了，你能hold住感情，就继续合作，争取达到双赢，hold不住，咱就撤。于你，先保全精神，再谈物质，听你话中语气估计咱也不差这点儿钱；于他，这要么是他利用女人赚钱行动的一次常规失败，要么是对他玩感情游戏又不懂得撇清生活界限的一点小小教训。
溏心
