【www.qg13.com - 挽回一个人】
关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的当我发现原来一个人也可以活得很好的时候，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
当我发现原来一个人也可以活得很好的时候，我却已经对四个女生动了心，用了情
我曾经以为，我会做个世上最痴情的男子，用我这颗热忱的心，去诠释一生一世！用我这一辈子，只去爱一个女孩！爱一个简简单单，平平凡凡，朴朴素素，知我懂我的女孩！可是，我错了！因为感情是两个人的事情，不是我一厢情愿就可以的，我可以守住一段感情，却守不住一颗善变的心！那个被大伙唤作小敏咕的女孩，至今为止我也没能真正忘记她！至今为止我也无法坦然面对她！
她是我用了五年时间去爱的第一个女孩！她在我生命中出现了整整三年，然后我用我的执着，苦苦等了她两年！最后等来的却是一段撕心裂肺的痛！我丝毫没有恨过她，因为我不会去恨一个深深爱过的人，但我却真的没有勇气再去面对她，于是，我选择了逃避，也许看不到她了，我就不会这么痛了吧！然后，我就让她消失在了我的生活当中！我是个着实怯弱的男人，从来都只知道一味的逃避！我不是七月七日所生，但我却有着李煜那般的深情！我一直不喜欢这样的自己！在我看来，感情太丰富的男人，注定会成不了大器！但我却想成就一番伟业！QG13.cOm
就在我以为，我会一个人一辈子的时候，就在我打算隐藏起我的感情，做个孤僻冷酷的人的时候，有两个女生走进了我的生活！她们看到我总是一个人，一个人吃饭，一个人沉默，一个人看书，一个人漫步她们过来陪我，陪我逛街，陪我吃饭，陪我聊天，陪我散步着实让我的心重获温暖，她们对我的好，让我一生难忘！在我那个低谷的时期，是她们带给了我快乐，带给了我阳光，带给了我希望，以至于让我想在有朝一日里，用笔写下我们的故事，写一篇长长的文章来感谢她们，来铭记她们那时的我们毕竟都只是暗藏心事的孩子，因为一场网恋，我们三人踏上了一次远行，途经我家，于是先回了趟家，那一次，是我第一次有人陪我回家，那一次，是我的心从未有过的温暖，那一次，我想用一生去铭记！
后来，我们顺利地到达了那个陌生的城市，顺利的见到了那个男孩子，于是，四个人一起走在大街上，却有两个是电灯泡，一个是我，一个是她，我第二个动心的女孩！她有个美丽的名字叫丽！那晚，我们在网吧里通宵，那晚，她就坐在我身边，那晚，叫我那么难忘！让我感觉有人陪在身边的滋味是那么好！曾几何时，我以为我一定不会喜欢太过温柔的女生，但我却真的对温柔的她动了心！
身边的朋友总说我痴情，我也确实是想做个痴情的人，但我却真的没有做到！我只想说我不痴情，痴情的另有其人。活佛济公李修缘说：世上尽是痴男怨女！这句话说的好啊，那时她喜欢的一个男孩子，却偏偏对她无意，和我的遭遇多么的像，我那时就想，如果她也喜欢我的话，或许我们就真的能幸福快乐的在一起了吧！可是，在她身上，我却看到了一颗坚决的心！那是她对爱的坚持，那是她对爱的执着！她让我看到了自己的卑微，我的爱是这么的卑微！于是，我立即遏制了自己的这次出轨，庆幸的是，老天没有让我失去她这个朋友！让我甚是安慰！也许，像《狮子座》里唱的那样只有友谊，才能万万岁。只有保持一个朋友的距离，才能有永恒
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一个人的时候
一个人的时候，我习惯想起了她,想起她现在应该在哪里或在干什么;一个人的时候,感觉很孤独、寂寞、无望和无助。张望上下，天地之间弥漫着水气,这是我的心在潮湿吧?天空在什么时候变得如此难以理解呢?我一直都很爱它的,可它怎地就让我欢喜又让我忧呢?
入夜了,我开始害怕它的到来。因为它不能给我幸福――一个人再怎么开心也不会是幸福和快乐的。徘徊在大街上,一脸茫然的,不知该何去何从。路边有一乞丐，我可怜他,也许他也在可怜我。下雨天让人忧愁，但如今回暖的天气却也让人感到郁闷。同时产生了惊疑：夏天的征兆。一想起那种热力渗透的感觉便让人受怕;一想起那种大风大雨的情景就足够让人担惊。另外还有让人感到万分恐惧的时刻――大地惊雷。
走到了人声鼎沸的市场，见到人人都在热情高涨地扮演好自己的角色。而我却感受不到那种温暖，心房似被近日来冷战的毒害冰封住了。我成了热闹广场的一个局外之人，一个人漫无目的地走着。
后来,实在呆不下去了,赶快逃离现场吧!不要让我这个累赘而玷污了这里和谐的气氛。 一个人的时候，总想找另外一个人来陪。很想。但该死的所谓男儿尊严制止了我的心动!不能找第三者,我也不能背叛她。这是我的良心在作怪。多想找一个无人之境来发泄并大喊大叫一翻。但我总喜欢顽固地将怨气赌在心里，任凭自作自受。纸包不住火时，那只是在找替罪糕羊罢了。
走着走着，还是走着走着就是这么无聊。一个人的时候，不会想到自己是一个人,只想着另外一个人。蓦然回首，清醒地心虚了:原来真的只有一个人。一个人的时候，习惯了悲观人生:原来一直以来我都是一个人。
一个人的日子也可以很盛大
讲述：
晚睡，很喜欢你的文章，每篇都看，说下我的情况，我今年四十一，因男方出轨离异两年，儿子初中，车房俱有，男方供养儿子。单位中层，保养得还算年轻，因在小城市，择偶面很窄，不愿上相亲网，又不愿屈就。因性格开朗、活泼、烂桃花不断，不愿挑战传统的价值观，已婚男统统拒绝，平时工作较忙，周末陪伴儿子也很充实，与儿子感情较好，喜欢阅读，生活舒适，目前物质和感情的需求还不算太强烈，以后想过不再婚，但又有些担心孤独终老。晚睡，我已学习慢慢独立，感情上不再依赖任何人，明白感情不是生活的全部，但偶尔又感到孤独，晚睡能告诉我怎么样才能克服孤独感，强大内心？
看木心先生的《素履之往》，他写道：“中国人总是乱哄哄，偶尔静下来，是在酿造更闹的闹哄哄，兵营如此，僧庙如此，殡仪馆如此……”
中国人的生活不仅是闹哄哄的，还像中学生出操，站队形，互相比着看着，谁都不要和别人不一样，一旦发现自己和别人不一样，就从内而外的感到惶恐和不安。
我们都要活得整齐划一，谁都不愿意成为异端。做异端就意味着出列，被注视，被议论，承担无形中的压力。
但时代正在经历巨变，女人曾经认为的婚姻堡垒，正在瓦解，还想保持过去那种从一而终，守着一个男人终老的日子太不容易了。很多时候，不是女人不想，而是男人不给机会。女人即使不爱了，还会有依赖性，男人决绝起来，是什么都不顾的。所以催生出很多单亲妈妈、单身女性，中国人的生活形态开始百花齐放，各有不同。
这不是坏事，相反，开辟了一种新生活的模板。像你这样，“车房俱有，男方供养儿子，单位中层，”可谓是有钱有闲有社会地位，几乎是完美生活的典范了，只是没有一个男人。但有了男人又怎么样呢，你比那些困在婚姻之内没钱没闲互相厌恶的怨偶好多了。
每个人生来下的时候都是单独存在的，就像一套计算机，男人是后配的一个程序，删掉，也不妨碍生活继续。有很多女人被男权社会的思想洗脑了，从一个婚姻中走出来，总是急着要跳入另外一个婚姻。我见过太多离异的女性不敢提高要求，在比自己条件更差的男人身上还要小心谨慎，还要忍受着对方的一大堆烂事，只为一定要一个男人来救赎自己，哪怕是滥男人。
一个单身女人，活得潇洒自在，没什么不好的。不拒绝相爱，遇到合适的男人要敢于去爱，只是不要以为这是唯一的生活方式。而是在什么样的境遇里，就享受什么样的生活。
一个人，会孤独吗，恐惧吗，当然都会有。这是人与生俱来的东西，即使在婚姻中，也时常会偶尔的迷茫。《六人行》中的瑞秋从一个娇滴滴的中产家庭小姐，锻炼成了一个独立的职业女性，她怀上了罗斯的孩子，但拒绝与罗斯结婚，因为她不想要一个出于同情的婚姻。可在她生下孩子的时候，她却阴错阳差地接受了乔伊的求婚，那是在她精神最脆弱，担心自己一个人照顾不了自己孩子的时候。这种软弱过后，她很快又振作了起来，勇敢的她存在的时间远远比虚弱的她更长。
最近微博上有位朋友去伦敦陪孩子上大学，她在公园看见一个叫Eva的29岁单身姑娘，在草地野餐，听着音乐、铺着餐布、哼着歌，一脸喜气，搞得很正式的样子。朋友以为Eva在等男朋友，她说不，她目前一个人，但一个人也要把生活过得有滋有味的。
一个人的日子也要过得很盛大。无论是谁亏待你，你都不能亏待你自己。
一个人撑伞，一个人走路，一个人回忆
下雨天，我想你了。想起了我们曾在一起的那段美丽的时光。只是，此时的你，已不在。而我，只是一个人撑伞，一个人走路，一个人回忆身边，已经少了你的陪伴。那些过往的片断，慢慢的在我的脑海里浮现着。
《一》
窗外，下起了大雨。这几天，大雨一直持续着。下了停，停了下。就这么，一直反反复复地下着。心情，也跟着这样的天气而开始变化了。变得很浮躁，变得很不安，变得很坏，很坏。
接连不断的大雨，让我开始厌恶起这样的天气了。一直，我都不喜欢下雨天。一直，我也不喜欢阴天。我喜欢晴天，有着暖暖阳光的晴天。喜欢与阳光一起拥抱。在阳光下，一起拥抱着那暖色的幸福。
可是，这样的天气，似乎在与我作对似的。大雨总是这样没完没了的下，而我的心情也这样有完没完的闹着。我讨厌这样，不喜欢这样的自己。一直都在盼望着，晴天娃娃的到来。
《二》
昨晚一直都没睡好。我已不记得，我有多少天没好好地睡过了。我也不记得，我有多少次在夜里彻夜为眠了。脸上的黑眼圈，足以证明我对谁谁谁的思念。我把我的思念，都写在了我的脸上。
夜里，我做了个噩梦。我只知道，醒来的时候我是坐在床上的，差点就哭了。我不知道，要是他看到我这样，是否会和从前那么心疼我。看着手机上的每个电话号码，却不知该和谁说好才好。一直把手机握在手里，没有离开过。
我想，是我想多了吧。我和柒说，和灵说，我做噩梦了，我不敢睡了。我没电话给他们，只是短信给他们。半夜给他们发信息，我知道，他们已经熟睡了。可，我还是发了过去。我只是想要，有个人在那时陪我说话，与我一起驱逐寂寞罢了。
《三》
早晨起来，被电话的铃声吵醒了。也许，是昨晚没睡好的缘故，头好疼。不停地抓着自己的头发。昏睡了两个小时，接了个电话，迷糊地在电话里说着。原来，是他们叫我起床了。看着手机上显示的时间，方知道此时已经是天亮了。
冷，一股寒风正向我袭来。我裹着被子，一直在床上坐着。想起了昨晚那个梦，但什么也没想到。我只知道，梦里，我在哭泣。醒来的时候，我是坐在床上擦泪的。这一切的一切，都无人知晓。也许，看着我脸上的黑眼圈，无人会过问我昨晚睡得好不好。
我想，我就是这么个被人冷落了的男孩。即使我站在她们的面前，也无人会知道我就是那么个忧伤的男子。他们，会忽视我的存在，会把我遗忘在世界的某个角落里。
《四》
那晚，她发了短信给我。只是简短的几个字，却触动着我内心那条最脆弱的心弦。我怕，我又再次陷进去了。我怕，我会再次爱上他了。分开了一个月，他对我的想念，却依旧是那么地多。
那晚，我没和她说我也想她。可是，她却把我想说的话说出来了。原来，她还是那么地懂我，知道我也在想着他。为什么，总是那么地懂我，知道我内心所想的事情。
我只是故意地转移话题，我知道，我又在回避了。我还是那么地胆怯，不敢很勇敢地面对着他。不敢在他面前说着，我还是爱他的，还是会想他的。我不够勇敢，不够坚强，更没勇气在他面前说着这些话。
《五》
其实，我真的不值得你对我这么好。不值得，真的。对你的伤害，已经过多了。若你还是那么爱我，只会让我觉得自己亏欠你的太多，太多了。会让我更没勇气在你面前，站着面对你。
我知道，我很坏，我不乖。我承认，我伤害的人，太多，太多了。我知道，我只会把自己的痛苦，附送给他们。那群原本可爱的人，如今都因为我而变了。变得不再是以前的他们，变得不在快乐，只是一味地忧伤着。
我说，我想做个坏男孩。我要和他们一样，学会抽烟，学会喝酒。你们说，这样，我只是在折磨着自己。是的，我很清楚这样做下去，会有很多人替我感到不值。我知道，也就只有这样了，你们就不会再次与我靠近了，亦不会被我伤到了。
《六》
其实，你们知道么？说那话的时候，我很难过的。其实，我只是想那样做，只是想而已。事实，我却做不到那样。他说，一个人不管多坏，都不重要。重要的是，彼此爱着彼此，就足够了。
可是，现实中真的是那样么？如果一个男子真的很坏，坏到我所说的那样，无人敢靠近。那，还会有人说着爱她之类的话么？那个男人，是否会那样依旧深爱着她？人，不都是现实的么？若真的那样，还可以说得那么地轻松么？
爱一个人，真的可以不在乎其他的一切么？真的就只在乎有多爱，心有没彼此？真的就这样么？为什么，在我看来，一切都不是那样的？是我太现实了么？还是我真的不懂得爱情的真正含义？
《七》
窗外的雨，依旧淅淅沥沥地下着。播放器里播放着南拳妈妈的一首新歌，下雨天。对于这首歌，我是如此地喜爱着。在这样的一个天气里，听着这样的一首曲子，就好像可以从中找到原先的感觉一样。
下雨天了，怎么办？我想你了。但，我又不敢给你电话。我不知道，电话里我的，你，都会说些什么话。也许，我们只会沉默，一直沉默，直至挂电话的那刻，沉默才会被打破。也许，真的就只有那样吧。
很多时候，很想电话给你。只是，很想听你那动听的声音。只是，很想知道，你是否也在想我。每次，看着那个熟悉的不能再熟悉的电话号码，拨通的那刻，我又挂电话了。也许，我真的没勇气在你面前说着什么。一切，都不及从前了。
《八》
播放器里一直重复地播放着忧伤的曲子。喜欢把歌，一遍一遍地听着。总喜欢，听着忧伤的曲子，落泪。总喜欢，在那样的情况下，回忆起过往的那一切片断。你看，那些片断，如同一部部刚要放映的电影，慢慢地展现在幕布上。
讨厌下雨天，生怕会在这样一个天气下想起他。你看，我连想念都是那么地小心翼翼。但，又很喜欢下雨天雨落下的声音，如此地清脆，好像在给大地一次洗礼一样。
我就那样，坐在窗前，看着大雨淅淅沥沥地下着，看着雨滴落在我的手上，看着雨溅落在大地上。顿时，心境感到很平和，不再是那么地浮躁了，不再那么地不安了。#p#分页标题#e#
《九》
可是，我的手，好冰。也许，是气温在下降吧。我的温度，又回到了冬天那时的温度。我的身体，又开始降温了，不再是那么地暖和了。手开始从暖和变得冰冷了。这时，我想起了很久以前说过的一句话。不管穿多少，心还是冰凉的。
指尖是那么地凉，一碰就凉到了心扉。但，我还是依旧在键盘上敲打着文字。只是，文字不再是那么地温暖了。给人的感觉，是那么地苍白，那么地无力。而这样的文字，正是我所喜欢的。
此时的我，好想有个拥抱，一个温暖的拥抱。我需要那么个拥抱，温暖我。我需要的，只是温暖。只是，那些温暖，总是离我那么地远。何时，我才可以伸手触及？
《终》
雨，停了。我站在外面，看着雨后的世界，却看不到那美丽的彩虹。天，依旧是阴沉沉的。空气里，有一股寒流在流动着。风，就那么地打乱着我的发，却怎么也打乱不了我的思绪。
