【www.qg13.com - 感情升温技巧是什么】

感情是两个人的事情，两个人需要去解决一些感情问题，当有情感问题时我们应该如何解决呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"感情是什么？不要亏待每一份热情，不要讨好任何冷漠"，希望能够帮助到各位。

等着你骂脏话的话到嘴边又咽回来，致死的信息打过又删除，就确实长大以后。不必每一次在我舍弃到99%，你一个小行为我也卡死了，再从0%刚开始。我就是个懒惰的人，最少在了解新盆友这些方面，确实打不起精神实质从头至尾再次掌握一个人。感情线断开怎么办?感情是什么?为什么说谈钱伤感情?

但我又方知我的懒散造成我失去一些盆友，相互讲过太过得话，却又没去追朔哪儿出了难题。因此如今才明白，修复裂缝解清误解一刻也不可以等。人与人之间的关联实际上没那麼所向披靡，一不在乎，就变成陌生人了。实际上绝大多数人，这一生能导致的损害比较有限。也就是说，让坚信你的人上上当受骗，让等候你的人着心急，让在乎你的人担担忧，让高度重视你的人工流产落泪，让深真正爱你的人伤难过。殊不知绝大多数人，都不知道窝里横代表软弱无能。读书的好处取决于：他常常发觉原先他的体会早就被世界上某一人明白地说清晰了。

感情线断开怎么办?感情是什么?为什么说谈钱伤感情?他总算明白，他并非一个与众不同的他，他仅仅 她们中模糊不清的某一 。要想她飘洋过海只求见你一面，要想她与你在生疏城市从头开始。也能做，前提条件是她对你有感觉，也许沒有损害过她。不要亏待每一份热情，不要讨好任何冷漠。把繁杂的人情简办，和人们喜爱的、投缘的人深交，和冷淡人们、时冷时热的人有好告别。

扩展阅读

命运所赠送的每一份礼物都暗自标好了价格

随着最近几年婚外有情的案例越来越高，在我们传统的思想里会认为男人背叛感情的对象一定是年轻的漂亮的，然而并非如此。

无论是现实生活中，还是在电视剧中，有很多“小三”上位的戏码，我们发现这些情人本身的条件其实并不如原配。

那么究竟为什么男人婚外有情，为什么不介意女方的长相呢？根本原因又是什么？

其实，从心理学的角度来说，我发现了一个真相，那就是因为婚内的需求没有被满足，一般来说有2个共性的表现。

一、心理投射

01）、在电视剧《完美关系》中，黛斯拉是个特别完美的女性，她果断高冷，成为了很多人心中的女神，更是许多女性想要效仿的对象。

可是在剧中，黛斯拉唯一的不足之处是她有一个不争气的老公崔英俊，软弱无能，然而即便如此，崔英俊还是背叛了婚姻了。

也许很多人会认为崔英俊婚外的对象一定比黛斯拉优秀，可是我们发现他追求的婚外对象无论长相还是能力都不如黛斯拉。

那么为什么崔英俊还是会选择背叛黛斯拉选择拥有一段婚外的情呢？

02）、首先这和崔英俊本身有很大的关系，他不是一个优秀的男人，所以当黛斯拉比他越来越强的时候，他想的只有一味的讨好，最后变得越来越卑微。

女人变强从来不是男人离开的理由，越是优秀的男人，越是懂得提升自己。

相反，黛斯拉的老公并没有这么做，而是在被妻子的长期打压中，变得更加无能。

在这段婚姻里，二人关系本就是失衡的，甚至女人要在任何地方高于男人，崔英俊则把在婚内没有得到的威严投射到情人身上。

一些男人婚外有情，他寻找的情人比妻子要差很多，但是他仍旧执迷不悟抛弃妻子。

这是由男人本身的心理投射造成的，在妻子身上男人获得不了尊严感、虚荣感，他就会寻找一个不如妻子的人，来完成这种心理投射，以获得满足感。

二、价值感失衡

01）、价值感失衡，往往是男人发生婚外有情的一个原因，也可以归属于男人寻找个人需求的那一列。

在电视剧《我的前半生》中，陈俊生选择婚外的情人在长相上也不如自己的妻子，可是他还是选择和罗子君离婚了。

陈俊生为何会选择长相普通的凌玲，其实和他与罗子君失衡的价值关系有很大原因。

罗子君原本是一个有能力足够独立的女性，但是经济能力足够强的陈俊生婚后没有让罗子君工作，而是让她成为了一个贵妇。

罗子君的生活很简单，每天逛街然后打扮自己，渐渐的她与陈俊生之间的代沟越来越大。

02）、陈俊生觉得罗子君特别无聊，二人没有任何可以交流的语言，所以他爱上了那个足够独立，能够在工作上帮助他的凌玲。

婚姻之外的女人也许不如自己的妻子美丽，但是在有些男人看来，在她们的身上，他能够获得精神上的满足。

后来的陈俊生，需要的是一个成熟的女人，他需要对方带给自己精神上的满足，可是当他的需求提高的时候，罗子君却止步不前。

在现实生活中，有很多这样的例子，男人外边的爱人远不如妻子，可是她们却能够带给男人心理上的满足。

有些男人需要的是女人的赞美，有些男人感到孤独，也许需要的是女人的支持，还有一部分的男性，他们为了躲避家中妻子的抱怨，选择投入到情人的怀抱。

情人并不是长的有多美，可是她们却总是能够带给男人不一样的情感体验，这也正是很多男人选择婚外情的一大原因。

总之，妻子和情人所扮演的角色不同，情人大多数讲的话，付出的行为其实多带有讨好的意思，在男人看来，情人所表现的行为，可以让他们感到轻松自在。

然而一旦情人成为妻子，这些男人会再次觉得煎熬不知所措，甚至觉得她和曾经的妻子一样无聊，因此大多数的男人在背叛婚姻之后，他并没有得到想要的幸福。

正如茨威格在《断头皇后》中写到：“命运所赠送的每一份礼物都暗自标好了价格。”

婚姻里需要的是忠诚，当男人发觉你和妻子之间距离越来越遥远的时候，你不要过早的投入到另一段感情中，而是应该及时解决当前的矛盾。

在婚内的女人同样也应该及时止损，一个道德有问题的男人，你应该选择早点离开，如果你觉得对方能够“浪子回头金不换”，那么你们就要选择相互改变。

感情是什么？永远不要说，反正结果都一样

赵先生喜爱白小姐，白小姐也喜爱赵先生。她们在这里座大城市了解的情况下，白小姐已打定主意要去另一座城市的发展。那一天在我们家，赵先生说，我不想追她的，不相信异国恋。我讲，她并不是还没有走吗？此刻，一个电話就可见上边，干什么不试一下？赵先生说，迅速会走的。感情线断开怎么办?感情是什么?为什么说谈钱伤感情?

总之結果都一样，也有必需试着吗？也没有回应他的难题，仅仅拿给他一本书，就是说这部《长夹层玻璃脚的女生》。我讲，你瞧瞧吧。今日赵先生来还书，白小姐也来啦。 我们在一起了，赵先生说。 我我很喜欢书里的艾达，白小姐说。原先她也读已过。 艾达以前是个漂亮而自豪的女孩，她喜爱狂欢派对、蹦极跳和高空跳伞，身旁不缺异性朋友。但生活忽然给她开过一个极大的玩笑话，一种绝症抢走了她的漂亮与魅力，她的人体渐渐地由脚刚开始变为夹层玻璃。她独自一人赶到圣好达兰海岛找寻除根绝症的解毒药。在那边，她遇上了内向的摄像师迈达斯。迈达斯一直以来一直活在自身的象牙之塔中，对别人填满了害怕。他遇上艾达后，被她的坚毅深深地吸引住，但躲避的本能反应与爱的招唤一样明显。她迷上了他，他却犹豫不定。“她只想细心去探寻迈达斯小心谨慎的心里，一寸寸获得他的感情，可她缺的是時间。以便等他回家，她也许要始终等下来。以便直到他那踟蹰的感情，她也许要等到永远。”应对冷若冰霜的迈达斯，早已彻底沒有自豪资产的艾达依然爱得不骄不躁。尽管心里极其依靠他，但艾达从未学会放下过自尊心去恳求迈达斯的爱，她所做的仅仅勤奋去掌握他，去溫暖他，虽然她自身才算是哪个最必须被溫暖的人。

那样的女孩没理由被感情拒之门外。虽然他抵触爱、避开爱，乃至厌烦爱，他最终還是动了心。感情让時间走得迅速，各自的时日近在眼前。沒有悲悲戚戚的暖心情话，都没有撕声不遗余力的哭叫。“她们清静地蹲着，看朝霞在点燃。她将头靠在他的肩膀。而他，也用头抵着她的头上。 ‘我该拍张相片。’ ‘不。要是记牢这景就可以了，也有景中的人们。’ 他明知故问。 她笑了。此刻，都再适合但是了。” 赵先生说,之前许多人跟我说，假如明知道会丧失，你要想去勤奋吗？我那时候回应说不容易，如今我想改动一下自身的参考答案。我想人世间最可是的并非爱的完毕，只是它从没真实刚开始。白小姐在他身边点了点点头。自然，我并不认为是这这书颠复了赵先生的观点，他往往想要去勤奋，還是由于白小姐吧，如同迈达斯想要以便艾达去试着一样。他或许也像迈达斯一样，内心惦记着一定要拉开那女人，却禁不住一次次赶到她身旁。就在这一来一回的担心与挣脱中，感情已悄悄地产生。“产生过，随后没有了”跟“几乎沒有产生过”，看起来結果一样，其实不是。小说集的开始，迈达斯是独自一人，小说集的末尾，他仍是独自一人——“他鼓足勇气，游得比昨日离教练员远了一点儿。

感情线断开怎么办?感情是什么?为什么说谈钱伤感情?这更是他的方案：每日都游得再久一点儿，直至能独自一人安全性地深潜。直至他能闯进高深莫测的海洋，闯进世界上每一个清静的角落里。”产生过的事儿会在不经意间中更改人们，更改人们看待世界的方法。由于景中有过“人们”，那风景便已不是一般的风景。由于世界里有过“人们”，那世界便已不是一般的世界。由于我爱过你，我便已不是哪个一般的我。躲避生活的迈达斯，变为了相拥生活的迈达斯。他我终于明白，当他对她打开心扉时，也对天地万物拉开了心弦；当他明白如何去爱一个人时，也明白了如何去爱这一世界。他失去她，却获得了世界。

感情是什么：不要浪费和糟蹋我们的青春！

就在那一天，我坐着《欲望都市》的编剧房内，已经给自己的好运气而忘形，我也但是这一编剧组里唯一的正宗男士，可以说是万红丛里一点绿（实际上那时候我仅仅 在吃饼干），突然女士们刚开始讨论起他们的恋情目标。这样的事情并不是非常，人们的连续剧就是说在讨论大家的感情难题，在编剧全过程中探讨感情也理所应当。手相感情线怎么看?感情是什么?为什么说谈钱伤感情?

我那时候听得简直回味无穷，或许这句话觉得很假，可我讲的句句戳心是真。在这里非常的一天里，在其中一位小姐忽然冲我讲：“格雷格，你也是个男人。”的确，她的洞察力确实非常好，我就是个男人没有错。随后她又然后讲到：“我近期在和一个男人相处，呃，我就是那样觉得的。我俩一起去看影片，觉得很非常好。他仿佛沒有牵过我手，这没有太大的关系。最终他在地下停车场吻了我，我那时候就问起需不需要到我们家坐下，她说第二天早上有关键大会，因此不可以来。”他说的这一小故事确实不新鮮，我早已玩过这类伎俩了。因此我也问她：“他之后让你打了电話吗？”“这就是说存在的问题，这件事情早已以往一个礼拜了。今日他忽然发来了一封电子邮件，跟我说如何没联络他。”我真是搞不懂她竟然不清晰这是什么原因。（唉，女士们，有时候大家真要我容易上火！）你看看，那位小姐但是妖艳迷人、博学多才啊，還是一部得到巨奖的电视连续剧编剧，令人不能了解的是这部电视剧集還是以解析男人微小的心理状态渐长。在他人来看，她要想哪些的男人就能够获得哪些的男人，可那位出色的女士却会犯糊涂。实际上犯糊涂这一词于她并不适合，由于她真是太聪慧了，不容易随便就犯糊涂。她仅仅 心怀希望，可难题是她常说的状况彻底无须希望，因此我也确立地告知她：“实际上他没那麼对你有感觉。”我认为，这絕對是个喜讯。

由于在不正确的人的身上花销一点点感情和活力全是虚度光阴。如果你学会放下这一段感情后，总算寻找给你如愿以偿的真命天子时，就会幸运自身当时的果断英勇，幸运没把珍贵的青春年少奢侈浪费在那样一个不值爱的男人的身上。的确，不是我大夫，不管在实际中還是在想像中都一样并不是。但我就是感情层面的权威专家，大家应当听我的，原因很简单：我是男人——是一个有非常多恋爱经验的男人，而且想要出示自身在恋情中的各种各样个人行为的心理状态动机。由于我是男人，因此我明白男人怎样思索、怎样行動、怎样觉得，因为我有义务给你解开男人千辛万苦隐藏的本来面目。让一朵花束插在羊粪上，我不需狠心。假如一个男人真心爱你，他一定会让你了解。他会让你通电话，会常常我等你你，会想了解你的盆友。他的双眼也会盯住你没放，由于他看不足你。等条件成熟时，他无需他人提示就会心花路放，急不可耐地与你发生关系。即便他要在深夜四点宣誓誓词上任特朗普总统，仍然会牵挂着与你相聚。男人实际上并不是繁杂，仅仅 她们喜爱让大家觉得他繁杂而已，因此人们会常说“如今的情况简直一团糟，令人愁眉不展”这类得话。我们敌不过性的欲望，但不愿让大家了解，因此人们要说：“哪些？沒有，我已经用心听说话。”最可悲，也最让人难堪的是人们宁可断裂自身的一只胳膊，也不肯当众说“我并不是爱着你”。人们很搞清楚你能杀了人们或自尽，更槽糕的是，你能大喊大叫，又哭又骂。人们可真软弱无能的，这句话人们即便开不了口，只用到行動来表述，但客观事实终究還是客观事实。

手相感情线怎么看?感情是什么?为什么说谈钱伤感情?如果某一男人说会通电话让你，却一直没打，如果某一男人沒有确立对你说大家在恋情，那他的念头就很清晰了。别给他们找任何理由了，他的行動早已证实：实际上他没那麼对你有感觉。再次回去吧，我的姐妹们！不必虚度光阴，快和以往说一声再见。即然人们能够寻找更光辉的地区，为何偏要要在感情的地狱边缘彷徨呢？你不愿听这种吗？行吧，假如这才算是你必须的参考答案：“商品，再次坚持不懈，别走气，尽管每个人都说他是个胆小鬼，可他并不是。如果你细心等候，默不作声，委屈求全，不用和他开展精神实质沟通交流，也不用在意自身的冲动，那般就能够获得他！”但是等他甩开你的那时候，或是再次在不死不活的感情关联中托着你的那时候，你千万别后悔莫及，休怪我没提示你呢！这样的事情我们听过很数次，你毫无疑问也厌倦了。或许这是你买下来这书的缘故。你了解自身有资质获得真情，人们也絕對愿意。因此，积极行动吧。人们的标语就是说：不要浪费和糟蹋我们的青春！

感情是什么？不要中了被爱情过度营销的毒

不要中了被爱情过度营销的毒我得调侃\/信的留言设置……只给显示信息50条啊……我原本是……闭着双眼要是不违法就批留言了啊。针对留言审批这类那麼五毛的事儿- -我确实沒有驱动力，诸位留言无法显示的小伙伴们不生气哦，并不是留言写的不太好，是……没都还没……下列才算是文章正文作为一个情感网络写手——啊，我就是在要我和大伙儿都高兴一点啊——写这类题目好像不大好，可是我确实感觉有时爱情也被太上纲上线了，搞的仿佛男人和美女中间不谈个恋情，全都不可以做了似的。我不要吃母亲做的饭不容易被干掉，那麼有的人还没有到爱情这一份上可是你侬我侬的打通电话，吃饭，乃至上发生关系，都是幸福生活的一方面啊。感情线断开怎么办?感情是什么?为什么说谈钱伤感情?

不必搞的并不是爱情就发生关系是人人得而诛之的一件事嘛。要我疑虑的是，为何很多人 一边认可爱情的稀缺和宝贵，一方面又感觉爱情是每人必备轻易能够 一份的东西呢。即然取得成功不能轻易复制粘贴，那麼爱情毫无疑问也不是啊……并不是和一个人能通几个小时电話，吃完几顿饭，压了几回大马路就会立刻出現的东西。做为被爱情营销推广当仁不让击晕的女生，看见确实令人心痛。很多人 ，安安分分安安稳稳从院校大学毕业（考试成绩还非常好），随后以便之后能照料家中找了一份平稳的固定不动工作中（但风险性和盈利正比，这一在薪水届都是），随后又担忧被别人落下来工作作风歪斜的把手都不太敢和男人沟通交流，造成精英团队喜好或是团体活动参加的非常少，来到都不太敢在装弱女子或是乖女孩之外主要表现自身，由于工作经验少，连略微亲密无间点的沟通交流都没有，因此这种乖女生觉得相亲约会碰面或是闲聊聊个几回就早已是大事儿了，由于他一件事还非常好，自身年龄也很大了瞎折腾不了，因此就踏入了婚姻生活。他们认为爱情就是说这一模样的，爱情就取决于一开始的网络聊天，取决于一起看看电影吃个饭，取决于过年或过节送个礼品，取决于男人说你也是个合适做媳妇的女性，随后……就是说了。实际上要是多学会放下身姿与社会发展沟通交流一下，这类沟通交流都不一定要处对象，人们就会发觉，这类情感和文明礼貌一样能够 产生在利益一致的搭挡中间，三观类似的朋友——爱情究竟是什么，这类稀缺宝贵的觉得没法对外开放人详说，但毫无疑问不容易这么简单的存有于在耍心眼得与失，或是非得让自身放弃生活情趣的那时候。先不必那麼急着努力实现爱情，从凡俗的人际交往相处刚开始。

学好在凡俗里根据努力实现整体利益的胜败，或是在类似三观下沒有确立目地的闲聊相处——学好作战也学好歇息，乘年青，根据工作中、兴趣爱好、友情去敲这个世界的门，试着一下输掉输掉居然获胜的愉快，感受一下获胜获胜居然输掉的郁闷。不必被爱情过多营销推广，年青女生并不是只能被一个男人捧在手掌心才算是幸福快乐这一条路，人们还可以和男孩儿一样，在年青的那时候不借助青春年少转现，一穷二白，在和人协作或是敲社会发展门的那时候被回绝，被取笑，被忽视，被榨取，随后反思自己，锻练自身，渐渐地领略到人生百态。而这一那时候，人们会遇上一个想和他顺理成章地走一段路的异性朋友，并不是有意地要他打是多少电話，请吃是多少一顿饭，送是多少礼品，去哪些的度假旅游才有觉得认为它是爱情，只是你逐渐发觉，这一人到身旁，你做一切事儿都更有拼劲。你既想要向前闯，也更愿意回头巡视。他能够 没有身旁，可是他又无所不在。在沒有吃到爱情味道的那时候，人们能够 不清楚爱情是啥东西，可是人们要了解爱情毫无疑问并不是哪些东西：爱情并不是那类给你舍弃如今喜爱的工作中才会出現玩意，爱情并不是那类让我现在不可以和男人說話才会出現玩意，爱情并不是那类让你可以花更多少钱买生产流水线货品打扮自身才会出現的玩意，爱情也并不是那类你走了它就撑不下去的玩意……

感情线断开怎么办?感情是什么?为什么说谈钱伤感情?爱情就是你对这个世界多一个视角的感受，她给你多一个原因清清白白伸开两手相拥这个世界，因此不必蜷曲起來，不管他有還是沒有，出現還是不出現，先看一下这个世界的多种多样吧。

任何关系中，都不要谈“牺牲”

警惕关系中总把“牺牲”放在嘴边的人;

在关系中谈“牺牲”,其实是一种勒索。

我见到很多人,不管在恋爱中还是婚姻里,都把“牺牲”挂在嘴边。你会发现凡是在关系中不断强调自己做出了多少“牺牲”的人,都不可能幸福。

01

强调“牺牲”,其实是一种绑架

A女和B男在一起的时候,两人还在上大学,A女先喜欢上B男,朋友一撮合,俩人就在一起了。在一起之后男生对女生尽心尽力,打工赚来的钱都给她花。女生还是比较珍惜的,毕竟找一个真心宠自己的人不容易,但是她因为高中和别人发生过关系,心里面一直有一个疙瘩,怕男生觉得自己不够好。

于是在一起一个月左右,俩人关系正好,A挑了一个美好的晚上,开始委屈地哭,她边哭边跟B男说,自己很喜欢他,但是如果自己不是处女了,B男还会不会和他在一起。遇到这种情境,B男当然说没关系自己还会和她在一起的啊,并且不断地安慰A女。所以当晚两人顺理成章地开了房。

之后A女的态度就开始越来越猖狂,仿佛索取一切都更理所当然了,只要B男做了哪些没能让她满意的事情,她就会说:“我把第一次都给你了,你竟然这样对我!”或者:“你要了我的第一次,现在你却这样!”

B男觉得莫名其妙,但是这件事情比较敏感,他又不好直接和A女对峙。男人心里很明白,如果这么说,会让A 女感到很受伤,所以面对A女的刁蛮,他也一直忍耐。

但是关系中就是这样,任何一方如果违心地忍耐,总会有爆发的一天。

A女习惯了只要B男哪里做得不到位,就和B男提分手,B男自然要挽留。但是这一次B男忽然觉得很累,干脆说:“好吧,那就分手吧!”然后果断和一个追求自己很久的女孩在一起了。

然后A哭着苦苦哀求B男,说自己以后再也不胡闹了,求他离开那个女人跟自己和好。B男觉得毕竟两人有感情基础,而且从没见过A女这样哀求自己,当然一下子心就软了,与新女友分手,并和A女复合。

但是复合之后,A女又开始不断地强调自己为他牺牲了多少,付出了多少,受了多少苦,因而B男必须对自己更好,才能够补偿。

这样做的结果当然可想而知,过了不到半年,B男终于忍无可忍,头也不回地离开。

那些强调自己“牺牲”的人,总是遇到这样的下场,他们通常都会被抛弃。而被抛弃之后还会变得很可怜,到处去和别人说,自己付出了多少,对方是多么忘恩负义。实际上,所有强调自己为对方“牺牲”的人都是索取者,甚至是勒索者。

当他们感到或者害怕伴侣对自己的爱和付出达不到自己心中的理想标准时,便用道德绑架伴侣。但其实没有人强迫他们做什么,一切都是他们自愿的,等到被抛弃的下场也是他们自取其果。

不仅是在情感关系中,在朋友关系和工作关系中,也是同样的运作方式。

02

什么样的人会强调自己的“牺牲”?

任何在关系中强调自己牺牲的人,通常有这样几种:

一种是没有什么实质性的东西可付出的人。

为了得到“好处”,或者为了不让对方发现自己实际上不如对方,为了让对方继续和自己在一起,也为了给自己的索取找一个冠冕堂皇的理由,他们就强调自己的“牺牲”,甚至编造出根本不存在的“牺牲”。

而且这样谈自己的“牺牲”,其实是一种催眠,有时候真的是越说,越是自己都信以为真。上面例子中的A女就是这样的。

另一种是喜欢对方比对方喜欢自己多,

隐隐感到对方和自己在一起略有勉强,或者至少对自己不是那么满意,感到为了维系这段关系,自己付出得比对方更多。

当然,很多时候这种付出并不是对方要求的,而是ta为了得到对方的爱而主动付出的,结果对方没有以这个付出者满意的方式回应,或者ta怕自己的付出得不到回应,于是先发制人:“你看我付出了这么多,所以你必须对我好。”

还有一些人一开始为了让关系更好,为了表现出自己非常慷慨大方,因此为对方付出了很多,或者忍耐了很多自己无法忍受的行为。

这种付出和忍耐其实完全超出ta自己能够承受的范围,但是为了当一个“好人”,他们默默地继续原先的行为。

直到有一天他们感到自己已经变得完全不像是自己了,感受到巨大的悲伤和无力,十分后悔当初的选择,因此想找一个人去责怪,以寻求平衡。

殊不知只有为自己的选择负责,去不断觉察和探索自己的边界和限度,才是真正的改变之道。

03

怎样避免情感上的“被绑架”

那我们如何避免情感上的“勒索”以及“被勒索”呢?

那些强调自己付出和牺牲的人,他们有两个最大的问题。

首先是不愿意承担自己选择的后果,把责任推给别人。他们倾向于认为自己之所以是今天的样子,都是对方造成的。

但是就像前文中所讲过的,如果你把自己的不幸福归咎于对方,就永远不会真正反思自己为什么会走到今天这一步,自己是做错了什么样的选择或者做了什么事情导致后面的一切发生。

如果我们把责任全部推给对方,也就是默认了我们自己的无力,因此如果要改善我们的生活,唯有对方改变。

但是如果对方不改,我们就会一直痛苦下去。所以这时候,请你问问自己:“我当初付出那么多,是怎么想的?我是为了得到什么?”记得,你不是傻子,你不会在看不到任何好处的情况下不断付出的,所以如果你真的付出了很多,那你一定是心中曾经认为自己可以得到某种好处。那么你想得到的好处是什么?

然后再问问自己:“付出多少对我来说就开始不舒服了?我应该在付出到什么程度的时候就停止?在我的关系当中,当伴侣的付出就是现有的程度,我付出多少让我觉得是平衡的?”其实我们过度付出导致感到自己牺牲了很多,就是没有及时地停下来感受自己,去看看关系的平衡在哪里。

有时候也是出于如果自己不再付出那么多,有可能会失去关系的恐惧。但是请你明白,如果一段关系只有通过你过度付出才能维系,那真的不是一段滋养的关系。让人消耗的、不滋养的关系,早晚会结束。

第二个问题是,有些人希望对方给自己多一些,归根结底是认为自己不够好,希望通过对方超出一般的忍耐和付出才能在关系中有值得感。

但是这样做的结果永远不尽人意,因为关系中的值得感是通过付出得到的,反而越是索取,越是觉得自己没有尊严、不值得。因此如果你觉察到了自己是因为想要证明自己值得而索取爱,那么请你先去想一想,我能给对方贡献什么。

当我们能够给别人的越多,我们就会觉得自己越好,值得感就越高。

04

相互滋养的关系里没有“牺牲”

那些因为伴侣总是强调自己的牺牲和付出而“被勒索”的人,其实也是有软肋的,也是由于他们的助长,对方才能越发猖狂。这也适用于何种工作与合作伙伴关系。

他们的软肋有三点:

第一点是特别害怕失去关系,不敢为自己站出来,于是不断妥协、妥协再妥协。

第二点是特别需要面子上好看,想做一个好人,希望不欠任何人,不愿意背负内疚感,因此也不愿意撕破脸把真实的感受告诉对方,他们在生活当中通常是习惯于讨好的人。

第三点是不管什么事情都喜欢在自己身上找原因,容易自责。这就让他们和“情感勒索者”配成了一对,勒索者不愿意承担责任区反省,总是责怪别人,而“被勒索者”自然地非但没有去反抗责怪,反而还真的去反思自己的行为,认为自己做得可能不够好。

遇到这样的情况,容易遭到情感勒索的人一定要明白,自我反省是很好的,但是过度的自责和内疚也会伤害关系,因为这时候你的付出已经不是出于爱,而是出于一种义务或被强迫的感觉。

当我们带着这样的心态付出,接受的人感觉也会很不好,因为他们感受不到很多的爱,因此有可能更多地索取,所以实际上你的付出反而喂养和助长了一个负面循环。

其次,面子上的好看当然重要,但是真正的好看是不懦弱,不卑躬屈膝。你可以问问自己,我愿意自己在关系中是什么样子?我喜欢什么样的自己?

是委曲求全、软弱无能、常常被人逼到墙角的自己,还是即使有时候说话会伤人,会制造冲突,但是并不害怕说出真相,说出来的话也是有力量的人?

请你时刻记得,如果一段关系只有通过你的过度付出和委屈求全才能维持下去,那这段关系真的不是一段值得你去继续付出的好关系。

一段好的关系,一定是相互滋养的,一定是付出与回报平衡的。

所以,在任何关系中,都不要谈“牺牲”。

一旦你认为自己牺牲,就是掉进了受害者的角色。这种对自己所做的“牺牲”念念不忘或常挂在嘴边的行为,是一种情感上的勒索,背后的意思是,你理应给我更多,如果你不给,那你就不是一个好人。换句话说,就是以爱的名义勒索。

为了停止这样的勒索,被勒索的人必须学会说“不”。只有他们停止喂养和助长这种行为,持久、平衡和真正幸福的的关系才能成为可能。

愿我们都在爱和关系里不断成长。

我期待这样一份爱情。。

你对我说，
你期待这样一种爱情，
不用你说，
就有一个能懂你的人，懂你的内心，懂你的需要，懂你开心背后的那份孤单，也懂你看似强大之下的无助，
真心希望，能有人做到这一点，
也只有这样，才是自己想要的爱情，
是么？
但你有想过，
这有多难么？
你不开口，就已看透，是否，太过强求？
你却对我说，
生活已经很真切，很真切的累，
难道到了爱情，这唯一能让我感到希望和期待的，
唯一是我能够自主选择的部分，
我还不要最好的么？
最能够满足我的么？
不然，只有现实的残酷，谁又能撑的住呢？
我想，听到你这样说，
我有点能明白了，
爱情，承载了你当下感受的全部，
你的希望，你的依靠，你内心需要的抚慰，
甚至，是一种寄托，对脆弱又坚强的你的寄托。。
当你自己独力面对生活，你只能坚强，
但你遇到了ta，你就有了脆弱的可能。。
是么？
所以才要“被懂”，不说就能了然，
这是一份契合，也是一份“被放在心上”的在意，
是么？
也许，爱情对你来说，就是份量如此之重，
才让你始终挑剔和等待，
才会让你宁可期待和憧憬着，
也不愿落到无奈的现实。。
对么？
你的感受我能明白，
但可惜的是，
这不是一条等待就能得到的路，
虽然你的少女梦，我一点也不想戳破。。
因为这样实在太无情。。
可是我也知道，
真的，不是这样的。。
也许有人会懂，有人能做到电影一般的情节，
有人可能会做到你想要的爱情的样子，
但我却不知道，
这，是真实的么？
亦或，还要等多久？
前者是让我感到怀疑的，后者则是不能确定的遥遥无期。。
你问我，为何如此悲观？
为何不留存一份希望给自己？
我想，因为我知道，
懂得，是一份最难得的机遇。
难在，这是一种需要时间，需要靠近，也需要看透的能力。
只有花费时间和你在一起，才有观察和了解的可能，
只有靠近了你，才可能接触到你的真实，
而有一颗想去看透你的心，和成熟的阅历，
才会让这些成为现实。。
你觉得，这有多难得？
所以才叫做机遇，有机会遇到就不能放走的礼物。。
但问题是，谁能给你呢？
你有想过么？
是等着天上掉下偶像剧一样的人，不需你做什么，就直接成为你的暖男，
还是，自己从梦中走出来，为这份“能够找个懂我的人”而做些自己的准备？
你问我，
我还要做什么呢？
如果我也需要努力，需要主动，
那么这份爱情，对我来说不还是很累的么？
而且这就少了分“缘分的奇妙”，和“懂得的契合”，
还有意思么？
我想，也许我的回答会让你失望了，
是的，可惜爱情就是这样一份真实的存在，它一点都不神奇，它就是踏踏实实的相处，在彼此真心连接之后的温暖，
可能会有缘份的牵引，也可能会有最终的懂得，
但这一切，却总是带着彼此交付的印记，有ta，也有你，
就如同，能让对方懂你，就要给对方走近你的机会和可能，
能让对方懂你，就要真心相待，才让ta能看到你的心，
能让对方懂你，仅仅只有ta爱你，想去懂你的心，这就足够么？
不，一定还有你对ta的爱，也许还要同等的分量，才会让彼此之间的情感流动起来，
不然，这份想懂，愿意懂的心，
就算有，没有来自你真心和情感的给予，还能维持多久呢？
而至于你会不会累，
我不得而知。
因为，说累已经是感到了一种负担，
是爱不够？还是爱不能？还是你期待的这就不是爱，只是一个避风港？
所以才会爱一点，就会让你感到了不值，和辛苦？
至于有没有“意思”，
我也不得而知，
因为，意思，似乎是一种有趣的事。是一种会让你感到兴奋和激动的状况，
但这与爱，好像也不是那么的相关，
爱是认真的，沉稳的，不是游戏，不是意趣，
而是相知相托的交付，彼此想要在一起的陪伴，
更不是幻想，不是梦境，
而是“现世安稳，岁月静好”的恬适。
而这一切，需要的，其实是两个人的努力。。
你知道么？
你的期待，其实有时是一种幻想，
给予自己不真实的感觉，却希望是真实的存在。
幻想可以有，这是美好的陪伴自己的时光，
但如果混淆了现实，让现实也带有了几分幻想的味道和期许，
也许，会让你失望和难过了，
你说呢？。。
祝好。

感情文章：其实一句话，就能摧毁一份感情

01重感情是好事吗?情感咨询靠谱吗?有哪些感情文章?

要去报名参加男朋友的老同学聚会，她描眉画眼，扑粉卷头发，瞎折腾得乐不可支。他眼见時间不早，有点儿急，督促：类似就可以了。她有口无心说，某蝶也去呢。——某蝶是他追了很多年未果的女性。他轻蔑地笑了下：你要想和她比?语调里满是讽刺、不屑一顾，仿佛教师取笑企图试炼哥德巴赫猜想的中小学生。

她的心倏忽一紧，又期望是会不对意，逼问了一句：你也是说我不太可能比得过她，对不对?

他没答。她回头巡视，他厌烦地站着，一脸的迷失茫然。是在追想那个他始终追赶不上他也始终追赶不上的女人吧?她的心一下子冷了。他就立在她背后，她却突然感觉离他好远。

那一次聚会活动她不去报名参加。以后不久，她们就分手。心离得远了，感情当然就淡了，分离是易如反掌的事。

02

她有一个很多年的闺蜜，俩人亲密无间到能够 穿同一件长大衣，吃同一碗牛肉拉面，心思也是无话不谈。

之后她谈了个有点儿背景图的男友，借另一方的协助，进了家非常好的企业。一切吉祥如意。闺蜜却没那么好运，连续被2个混臭小子甩，衣食住行一团乱麻。

她为闺蜜心急，花许多 活力帮她找了好男人。总算打听到一个非常好的，急不可耐详细介绍给闺蜜：人非常好，家世也非常好，你真嫁过来，絕對锦衣玉食啦。闺蜜却沒有顺从她的激情，只淡淡的说，靠男人是什么本领。

她愣了。是啥意思，映射她靠男人过日子吗?還是早已在瞧不起或是妒忌了?她越想越不对味，媒婆没思绪再当，相处也凑合了，心很难没对闺蜜拉开过。

03

她们兄弟二人都会异地做买卖。弟弟头脑活，做的好，做生意愈来愈大。哥哥老实，纵使弟弟帮扶，时日也自始至终牢牢地吧啦吧。弟弟家里有一个孩子。哥哥家2个闺女，生女儿时被罚了六万块，基本上负债累累。

过年回家团圆，一家人难能可贵凑在一起，几碗纯粮酒下来，心态都很上涨。爸爸暗地里建议，让弟弟帮助出一半处罚。

弟弟痛快同意，却拍着哥哥的肩部加了一句：你呀，越穷越不久心，生那麼多干什么，不還是没孩子?

哥哥那时候就爆火，摔了木筷拍了餐桌：我穷我没孩子，就是我丢命，轮不到你经验教训!

一顿吃团圆饭不告而别，那之后，兄弟二人疏远了，表层上客套着，内心都系着大疹子。

感情是件多彼此之间的事。

家人也罢，恋人也罢，盆友也罢，要亲密无间起來多不易，如同盖摩天大厦，砖瓦窑混凝土，青石板建筑钢筋，一天天垒上来，要多用心多慎重，努力是多少勤奋才可以峻工。人的一生中，那样的商务大厦也建不了几座。但是那样宝贵的财产，要摧毁却十分非常容易，一句一不小心得话，就将会变为一把火，呼啦一下把一切都烧成灰。

这一句话引起的灾祸，或许产生时你都没觉察，无论是存心還是口误，讲完就认为过去，将会要等到好长时间才会发觉——乃至始终也不容易观念到：那栋商务大厦塌了，哪个亲密无间的人，被那一句话，发布了这个世界。

而哪个被发布去的人，将会原本也并不愿离去，在听见你这句话的那时候，纵使倍感不适感，也還是勤奋要想笑纳的，仅仅这句话像一根刺，恰好戳心里最比较敏感敏感的地区，拔不出化不出，遇到就疼，疼得久了，心就发生变化，感情当然也就不负当时。

也不可以怪另一方小家子气偏激矫情，再强劲的人，也会有软助，有忌讳，有不可以触碰的禁区。而那随便出入口的那一句话，将会正泄漏了你内内心对TA的未满、妒忌、嗤之以鼻，这种感情里的残渣本不应该有，就算拥有，也该细心藏好，一旦你一不小心显露了这类不友好，另一方又恰好捕获了，不良影响就难料了。TA能包容学会放下，当然是善莫大焉，若不可以，也甚为以己度人。

倘若确实珍惜一份感情，就不应该那样莽撞孤冷地去损害它。

倘若确实在意一个人，就该迁就和了解TA的敏感，逆耳的良言要有方法地说，宣泄心态的恶言万万不可说，用冰冷硬邦邦“坦诚”去刺疼一个对你不设防的家人、恋人、朋友，确实是低情商智商的个人行为。

说白了“出言有尺，揶揄张弛有度”。实话不一定都能实说，好听的话也不一定都能就说，而讥讽、取笑、讥讽、侮辱得话，任何时刻都不应该加进你不愿损害的人的身上。有时别以为的直率，实际上是再用尖刀致死，是对感情逃避责任、不顾后果的催毁。重感情是好事吗?情感咨询靠谱吗?有哪些感情文章?

不要相信任何人这本书

人们之间的信任有时无法建立。尤其是对女孩来说，你不必相信每个人。别相信任何人，是他们的基础。别相信任何人这些反馈激励人们有自己的观点。尽量不要落入别人的陷阱。

不一定要相信每个人

女孩们，你们不必太相信爱情。如果你在任何时候都觉得它是你的，我也错了，因为有一天它会给你一个大耳光，给你一个可以走出去的梦想。女孩们，不要太执着。你可能和我一样。他并不英俊，但在适当的时候，他的家庭没有钱，但他很勤奋。也许，这没有错，因为我从未改变过这样的想法。然而，当你逐渐进入属于你们两个人的世界，尤其是当你们在一起生活了几年，你会发现你再也不能控制你的思想了。你会因为一件事变得越来越生气，而小事对男孩来说只是一件事。女孩们，不要太执着。你可能和我一样。他并不英俊，但在适当的时候，他的家庭没有钱，但他很勤奋。也许，这没有错，因为我从未改变过这样的想法。然而，当你逐渐进入属于你们两个人的世界，尤其是当你们在一起生活了几年，你会发现你再也不能控制你的思想了。你会因为一件事变得越来越生气，而小事对男孩来说只是一件事。

二。别相信任何人

别相信任何人(睡前)是中信出版社2011年10月1日出版发行的小说集。创作者是s . j .沃森和翻译胡飞。这本小说集描述了克里斯，在纳什博士的帮助下，秘密地找到了属于她的食物、衣服、住房和交通的运动轨迹，并逐渐接近客观事实的真相，而没有告诉那个自称为“本”的男孩。这部小说讲述了克莉丝在纳什博士的帮助下，偷偷拿起属于自己的食物、衣服、住房和交通工具的运动轨迹，远离自称是“本”的男孩，逐渐接近客观事实的真相。"别相信任何人"引发了这样的思考:当你怀疑与你最亲近的人的因素已经构成了一条人生道路时，你相信谁？你看到的世界不是真实的，更别说别人想让你看到的了。

三。别相信任何人阅读评论

这个经典故事讲述了女一号克莉丝的故事，她在背叛丈夫后背叛了自己，然后失去了记忆。她只记得那天你醒来时发生的事情，她什么都不记得了。为了每天和克莉丝一起对她撒谎，克莉丝的医生建议她每天写日记，告诉他们没有孩子，然后说他们的孩子死了。克莉丝的医生建议，她可以通过阅读随笔来回忆事情，当她将来修复记忆训练和忘记事情的时候。最后，克丽丝联系了她的朋友，知道她和本已经离婚了。此外，这本书告诉人们不要相信任何事，除了他们自己的家人和好朋友。如果你认真地推断，谎言总有一天会自行破碎，所以你不必向所有的人倾诉，也不必向所有的人撒谎。因为不管谎言是如何精心策划的，总有一天它会被揭露，当你这样做的时候，你会失去任何人，包括你最亲密的亲戚和朋友！