“趁早”和“着急”的区别是什么？

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的“趁早”和“着急”的区别是什么？，欢迎阅读与收藏。

趁早与着急

张小妹：您觉得“趁早”和“着急”的区别是什么？

潇洒姐：我在《女人明白要趁早之三观易碎》中这么写过：什么算趁早？还有机会、精力、时间的时候敢于洗牌、敢于重来，而不是明知握着一手烂牌，还苦哈哈地打。

那一篇文章叫作《Never too late是骗人的》，Never too late通常被鸡汤界翻译成“什么时候开始都不晩”，典型安慰拖延症、“玻璃心”的金句，要是真信了，那就一切真的都太晩了。

其实这句话中，最难做到的不是“趁早”，而是“明知”，能够确切地知道条件与资源对行动力的支撑，知道机缘和节奏的重要性。如果火候不到非要大干快上操之过急，那确实就算“着急”了。

关于“着急”，我有两个观点：

1.“着急”通常还是用来判断具体的事的。谈恋爱，对方刚多瞅你两眼，你就表白了；创业，行业市场还有十年才来，你就起步了。这一类虽然大方向对，但因为时机太早而造成失败的，确实算“着急”了；但在“趁早”的理论系统里，在趁早行动之前，是趁早积累、趁早看清，要符合基本规律。关于这个理论系统，我会写在之后的新书《时间看得见》里。没有好用的方法论，价值观和口号都是空气。

2.回到刚才说的机缘和节奏，能有人有机会真正看清吗？我觉得没有。真有的话就成了预测，就是神算了。所以，我们始终在下一盘看不清棋盘的棋，甚至不知道对弈者是谁。那为什么有人能经常赢呢？还是水平高。想赢的概率大，还是得趁早练水平。从这个意义上来说，“早”永远比“晚”好。“早”可以等着，而“晚”就只有追。“趁早”是人生的主动权，主动权可以让我们拥有自由。

延伸阅读

押韵诗戏说《奋斗》和《蜗居》的区别

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的押韵诗戏说《奋斗》和《蜗居》的区别，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

《奋斗》和《蜗居》，两幅都市年轻人生存状态画，他们对普通老百姓的意义一点不亚于清明上河图，网友对它们的看法也真是十分有才。《奋斗》派和《蜗居》派会不会像玉米和笔笔一样勒？

【1】
奋斗的编剧叫石康，纯爷们，确切年龄51岁；
蜗居的编剧叫六六，纯娘们，大概年龄36岁。

奋斗是一个老男人写的浪漫主义的奇幻剧；
蜗居是一个小女人写的现实主义的恐怖悲剧。

【2】
奋斗说的是北京那旮旯的事儿；
蜗居说的是上海一面德额事体。

奋斗讲了几对年轻无知的男女的混乱爱情故事，主讲情；
蜗居讲了一帮青春渐逝的男女的疯狂同居故事，主讲性。

奋斗努力把青涩理想的青年慢慢塑造成成熟稳重的男人；
蜗居试图把抛妻弃子的男人快速改造成重情重义的男子。

奋斗描绘了一个过于理想的风华青年在遇到是老情人的滴血认亲后，不想放弃梦想选择认贼作父的故事，是一个儿童童话。
蜗居诉说了一个爱慕虚荣的美貌少女在看到她妈的大女儿的残酷生活后，不敢面对生活选择出卖肉体的故事，是一个成人寓言。

奋斗讲的是年轻人如何盖房子；
蜗居讲的是中年人如何买房子。

奋斗中的主人翁们坚定不移的在清华大学毕业的男人的正确领导下，最终取得了结婚的重大成果；
蜗居中的各角色们始终紧密团结围绕在复旦大学毕业的女人的周围，最终取得了买房的重大胜利。

【3】
看完奋斗，觉得故事好假；
看完蜗居，觉得人生好假。

奋斗让女人不相信男人；
蜗居让男人不相信女人。

奋斗让一些初入社会的小青年盼望自己有一个出国在外、还未相认、终生未娶、富甲一方、幡然悔悟、注重亲情的生父；
蜗居让一些涉世未深的小姑娘幻想自己找一个出手大方、萍水相逢、宝刀未老、权倾朝野、执迷不悟、滥情至上的干爹。

奋斗描述了富家子弟的逍遥生活，粉饰了富人身在福中不知福，饱汉不知饿汉饥的无耻行径，控诉了资本主义的黑暗；
蜗居刻画了劳苦大众的悲惨人生，抒发了人民安得广厦千万间，大批寒士俱欢颜的美好愿望，揭露了**的老底。

【4】
奋斗也许会给人带来希望；
蜗居一定会让人感觉绝望。

喜欢奋斗的观众有些真的去奋斗了；
喜欢蜗居的观众有些真的当二奶了。

奋斗是冷酷现实的迷幻剂，满足了80后最后逝去的一丝幻想情节；
蜗居是残酷现实的催化剂，刺痛了80后正在面临的一个严酷现状。

恋爱和婚姻的区别就是房子吗？

网友咨询：

我今年24岁，家在北京，大学和BF谈了3年恋爱直至毕业。那时候没有想太多现实问题，BF家在农村，不算富裕。现在想起来那时很幸福，很单纯地恋爱。我父母很封建，在校期间不让恋爱，我很抵触，也从不听他们的所谓条例。每当身边有朋友嫁给或者娶了外地人买不起房子的时候，他们就会用那种口气。其实我一直很鄙视物质的人，但是不可否认自己也落入俗套。有一段时间我和BF过得很拮据，我很喜欢逛超市，但真的是看看不能随便拿，我很不开心，总是想发火。鉴于这段经历，我也不确定我是不是能和他过苦日子，所以我跟BF算是和平分手，但是又不干脆。他承认北京房价太高，他买不起房子，不确定可以给我好的生活，我认为他不够成熟，我总是很担心，好像很多事情都要我操心嘱咐亲力亲为，觉得很累。

上周他来北京看我，说想我。我很心疼，其实我也很想他，想到他马上要回去就会想哭，想到以后就更不知道该怎么办了，怕父母伤心，又担心他过得不好。见到他，就特别想好好赚钱，为了个房子。我常常想，爱情和婚姻不完全是一回事。现在很痛苦，看到他的眼神更是心疼。

专家回答：

爱情和婚姻确实不是一回事，但是区别就是房子吗？在写这篇文字的时候我在北京，刚送走了一对来做心理咨询的夫妻，他们来谈离婚问题。结婚5年孩子2岁有房有车，为什么要离婚？关系不和，无法沟通，婆媳矛盾，男人丈母娘，孩子教养意见不一，工作家庭矛盾无法调和，连炒菜加盐多少都能引发争吵。

如今十几岁的高中生都会谈恋爱，80后把闪婚当时髦，离婚率迅猛攀升，急急忙忙结婚，急急忙忙离婚。爱情和婚姻有什么区别？恋爱到什么程度才可以结婚，美国的《纽约时报》上曾经登过婚恋专家提出的《婚前必问的15个问题》：

1. 我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？

2. 我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？

3.我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。

4.我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？如果没有，我们如何面对？

5. 我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？

6. 我的家族最让你心烦的事情是什么？

7. 我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？

8. 卧室能放电视机吗？（生活习惯有没有重大的冲突）

9. 我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？

10.我们要不要孩子？如果要主要由谁负责？讨论过孩子将来的教育模式吗？

11.我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？

12.我们喜欢并尊重对方的朋友吗？

13.我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？

14.如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？

15.我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？

以上这15个问题，你跟BF讨论过吗？有共识吗？如果有三个以上的问题都没有共识，那么你们就不配结婚，你们还没有为婚姻做好准备。恋爱有三个阶段：1.刺激：彼此吸引力来源于刺激的信息，外表、年龄、社会地位、名望、收入2.价值：吸引力取决于生活态度和价值观，是否有同样兴趣爱好话题、度假方式、对金钱看法、对工作看法等3.角色的兼容性最重要：处理平衡生活诸多方面的观点一致，如跟父母关系，孩子教育，事业生活矛盾等。

你们在第一阶段就卡住走不下去了，却没有看到你们不合适的问题所在，还以为只是少了一套结婚用的房子。有了房子就是有了好的生活吗？什么是好的生活？好生活是男人提供给你的吗？你对你们的好生活负有什么样的责任呢？还是，是个女人就应该坐享男人送上来的好生活？他是不成熟，你就成熟了吗？

昨天有对父母来跟我做咨询，他们是上海人，女儿爱上了一个外地青年，独自在上海打拼。他们说话的口气跟你父母一样，说他是“三无产品”，还说要跟他们女儿结婚至少要500万（房车加在一起的价值）。我问了他们一个问题，他们无言以对:有500万的男人凭什么要选你女儿呢？她有什么特别之处？她又有什么能力能长久吸引男人的目光？他们的女儿25岁，月薪3000元，据他们说长得不错。我说这样的女孩子上海大街上多的是，扔一块石头出去就能砸中一个，而他们想要的500万男人轻易还真找不到，如果还要加上忠诚、心地善良等要求，那就更难找了。一个不到30岁的男人，如果不是父母买单，凭什么能有500万？

这些父母也就普通工薪阶层，大都退休了，经济状况很一般，可是从小对女儿娇生惯养，给她灌输的概念就是要找个有钱的还要百依百顺的好男人（真是痴心妄想），把自己女儿当公主养奇货可居，实在是不了解婚姻市场的激烈竞争，很有必要到人民公园的相亲角去看看。

常有媒体问我对裸婚的看法，我说十几年前我们那代人都是裸婚的，没房没车，也没觉得不能过啊。婚后夫妻一起建设家庭，不象现在风行的什么都要现成的。爱情和婚姻有什么区别？最大的不同：爱情只需要荷尔蒙，婚姻需要充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走。

离婚请趁早

讲述：

晚睡, 想问下婚姻和小孩的问题。父母两个人貌合神离的生活和离婚后父亲母亲各自开心的生活, 要如何取舍? 如果离婚的负面影响无法避免, 是在孩子小的时候离伤害小点还是等她稍微大点?

民间有种说法，离婚呢，要等孩子大了再离，这样对孩子的伤害会好点。

我对这种看法是嗤之以鼻的。

真以为自己是影帝影后呢，明明都互相厌烦到到呼吸同一个地球的空气都觉得是种侮辱了，如何完美扮演一对恩爱夫妻？很多人只是凑合在一起过，没有温存，没有亲密，没有体谅，相互之间的憎恶和不耐烦从每一个毛孔中流淌出来，怎么瞒过孩子？

别以为孩子不会懂得，胡因梦说过：“孩子真的不是一张白纸，他们惊人的辨识力早就俱足了，人类错综复杂的情绪和情感他们都能直觉地捕捉到。”蒋方舟写《正在发育》时才多大，12岁，已经表现出对恋爱与婚姻有自己的思考了，“我对咱爸咱妈的结合非常不满。先说我妈吧！据她介绍，我爸是她的第一个男朋友。你看看，这根本就没有挑选的余地嘛。依我看，要多谈多谈多谈，相互比较一下。不到万不得已，死都不要嫁人。因为嫁了人，就不能再谈男朋友了，可是天外有天哪！”

父母以为她不懂的，其实她全都明白，当爸爸出差后两口子度过小别胜新婚的一晚，她早起去探望，看见丢了一地的衣服和妈妈露在被外的光胳膊，“我奸笑一声，他们他们……鱼水缠绵啦！”

现在这个时代较蒋方舟的童年更为开放了，孩子们早早就进入成年人的世界，接受各种信息量，所以对成人的规则了解的也很早。你说，那些为了孩子凑合的，甚至连夫妻生活都没有的父母，在孩子眼里看着能不觉得可疑吗？夫妻之间的融洽、恩爱、尊重、平等，本来就是教育最好的雏形，甚至不需要做任何事，就可以让孩子得到情感和精神上的满足。没有这些，再多的大道理都起不到应有的作用。孩子反而会觉得大人太虚伪。

中国人习惯维持形式上的完整，习惯掩饰生活的疮疤，却不愿意真正去考虑这样对孩子的心灵究竟会有怎样的影响。在我那篇《可以有陈世美，不必当秦香莲》这篇文章下，有人评论：“没有被老公出过轨的人，写什么都是轻松和随意。只有被伤害了才知道看着每个字都心痛。谁喜欢委屈求全？谁喜欢心口扎上一把针？只因为孩子。”

看，都是为了孩子，就成为了这位伟大神圣、委曲求全的理由。可真的有人采访过孩子吗？知道有多少孩子的心灵伤害都是来自于父母的遮遮掩掩，来自于他们在一起的争吵打骂，甚至家里的紧张空气都是能杀人的。这就让有些牺牲变得毫无意义，既牺牲了大人的幸福，又黯淡了孩子的生命。

离婚只是孩子生命中的一种挫折，你永远不能真正理解挫折，有的只是接受它。

如果觉得婚姻已经不能够给彼此幸福，也不能给孩子最好的爱护，那么离婚请趁早。无论孩子是大，还是小，都不是关键问题。重要的是夫妻双方的处理方式。

中国人往往把离婚叫做是“闹离婚、打离婚”，前面一定要跟着个惊悚的动词，意味着离婚一定要闹个翻天覆地，打个你死我活，这才是对孩子最大的伤害。

如果两个人都能认同离婚的问题上孩子的利益是第一位的，能够在离婚后继续保持孩子有个稳定的生活环境，并愿意对孩子坦诚，那么对孩子的心灵伤害才会降到最低。

孩子适应生活的能力是很强的，他们害怕的不是变化，而是被抛弃，不被爱，或者不明白变故的原因，而自动承担上婚姻失败的罪责。

A男友和B男友，我到底喜欢的是什么？

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的A男友和B男友，我到底喜欢的是什么？，希望能够帮助到大家。

亲爱滴贱嘴：

每天打开微信很习惯地看贱嘴，读你们的观点，一个个看评论。感觉脑子又吸收接纳了许多新观念，会想如果我遇到这个问题我会怎么看怎么做。很感谢你们，也很感谢底下精彩的评论！

最近有个问题困扰着我，不知是否有幸能够被抽中。

谈的A男友，他对我超好，家里条件很好，不太担心生计或工作。性格属于内向害羞，朋友不多。他生活的状态几乎是以我为中心，很黏很黏。24小时都黏着一起。我爱旅游，走到世界哪个角落他都奉陪。我爱画画，经常就坐在我旁边看我画一个下午或者晚上。我想做的事他都会陪我去做。但那时候的我认为他这样太黏，没有自己的事做，太以我为中心没有自己的世界，不成熟。最后还是分开了。

谈的B男友，他对我也很好。他家里条件不好，现在的工作、车、房都是自己奋斗出来。他的生活以工作为重心，空余时间喜欢去踢球，看书。我那时觉得他很厉害，我们有各自的事情做，这样很好。可是逐渐地他工作越来越忙，加班情况很严重。我想去哪里旅行，他没时间也没精力奉陪。我想做什么事情，他很少会陪在身边，基本还是自己一个人去做。

A和B，就有点像张爱玲的红玫瑰和白玫瑰。也不知道这样的比喻恰不恰当。和A轰轰烈烈，和B平平淡淡。谈的两种风格，反差很大。让我现在更加迷失。不知道我到底喜欢是什么。

我真心的想请教这到底是我的什么原因。肯请大家赐教，对我都是一个极大的帮助！

W

W小姐：

你的A男友和B男友的故事完全不是张爱玲的《红玫瑰与白玫瑰》。红白玫瑰讲的是爱情中的妥协和选择之后的遗憾及无奈，而你只是对“如何选”这件事情有些困惑而已。

我没法帮你选和A男友复合，还是继续和B男友继续下去。因为，有件事情你没有描述清楚：你自己是什么样的人。

你看，你喜欢旅游，我知道了。但是你更享受自己旅游，还是喜欢男友陪伴在身边，和你一起旅游？你自己独立旅游的时候，是不是一切都能打点的很好，还是需要有男朋友来做攻略，定计划？

你喜欢画画，你是喜欢在这个过程中，不断的有人交流，而迸发出灵感，还是喜欢独处画画的时候，这种行为中给你带来的思考？

所以，你有“到底是我的什么原因”这样的疑问，是因为，你不明白，自己是什么样的人。

你自己是什么样的人，决定了你想要过的生活。决定了你选什么样的男朋友。

弄清楚这件事情，还是你独立的第一步。

当你独立了，除了能更好的做出选择之外，你还会有一个更好的收获：那个时候，你也会明白，无论是和A男友相处，还是和B男友继续下去，你都能找到让自己快乐的生活方式：不管是选择“轰轰烈烈”，还是“平平淡淡”，你都会开心、幸福。

谋大人

亲爱的W小姐：

礼拜天的晚上，在和谋大人进行每周例常的选题会前，突然接到朋友的电话，诉说她感情发生的状况：男友的前任又寻求复合，男友在两人之间无从抉择，陷入三角恋爱。

他让我给他一些时间，在我和前任之间，做出抉择。

事情来得突然，我一时也没有想好如何安慰或者建议朋友，匆匆挂掉电话，在选题会上，看到你这封来信，没来得及细看内容，只是看标题和“红玫瑰白玫瑰”，我以为你和朋友有相同遭遇，于是选中作为本周来信。

今天仔细看了你的来信，才发现，完全不是一回事情。

W小姐，在我看来，经历过A男友和B男友，你一个都没有留住，也不知道自己喜欢的是什么，原因无他，就一个字，作。

就像家产万贯的大财主，先请了个淮扬菜的大厨子，吃腻了，觉得不好吃，又换了个宫廷菜大厨，又觉得不好吃。两个厨子都辞退了，然后成天哭着喊着，饿啊，自己不知道到底爱吃什么啊。

可是亲爱的，你首先需要知道，这个世界上，有的是吃不上饭，然后活活饿死的穷人。

你还需要知道的是，恋爱不是数学方程式，每一步都有遵循的规律和法则，你喜欢的是什么，你想要的是什么，一切都规定清楚明晰，这是不可能的。

你只有去试，勇敢去试，在有爱的时候，懂的感恩和珍惜，在无爱的时候，用心去寻找发现。

而不是一个劲的叫，我不知道我要什么啊，我到底喜欢什么啊。

也不是像谋大人扯淡说的，先想清楚自己是什么样的人，才知道自己适合什么样的男朋友。

相信我，爱情没有定律，抱着预设的念头，想着我一定要找什么样的人什么样的爱，你注定找不到。

回到开头，现在我可以回答朋友对我的倾诉：你是好的女孩，值得好的男人，和好的爱情。而不是卑微到，作为替补和候选，等别人给结果。

爱情和命运，请始终掌握在自己手中，而不是留给别人操控。

如果我是你，对方对我说出，给一些时间，在两人之间作抉择。我会给他一记响亮耳光，然后转身走开，从此当这个人死掉。

“趁早”的产品以及它代表的理性和自律，是刚需吗？

进化后的刚需

灰零：今天和朋友聊创业项目，说产品一定要锁准市场的刚需。我就突然想到了您创立的“趁早”品牌，那么“趁早”的产品以及它代表的理性和自律，是刚需吗？

潇洒姐：人性的需求，我觉得有两个大层级：第一层是底部的，以饮食男女的吃穿住行为主，围绕日常生活展开；第二层是往高处走的，包括克己、自律、文明和高效等一系列有助于建构精神家园的元素。第一层需求从本身出发派生出来，更接近祖先和动物的；第二层需求则是在第一层上进化的结果，当一个人对第二层的东西需求越多，他就越接近“高级”的人。这有点儿像旧时文章里经常提到的“低级趣味”和“高级趣味”之分——人群因他们乐趣的不同而被定义和区分。“趁早”的使命是给那些追求克己、自律、文明和高效的人们提供产品与服务。

按照这个思路，当一个群体或一个社会越趋向于文明和进步，第二层需求面积就越大，那么“趁早”的理念和产品就越接近刚需。

以上是大而化之且不明觉厉（虽然不明白在说什么，但好像很厉害的样子）的聊法，哈哈。

要是说大白话呢，我就这么说：每个人都拥有时间吧，都有天性吧，都有愿望吧，都希望找到方法实现愿望吧，只要时间在、天性在、愿望在，管理时间、审视天性与实现愿望的诉求和探讨就不会停止。时间和饮食男女一样，都是和每一个人息息相关、紧紧相连的东西，掌握它、用好它，只要人们都认同用积累是可以达成结果的，“趁早”的理念及其产品线就是刚需。

刚需和刚需相比也有区别与逼格，要真比较起来，在一堆刚需里，“更高、更快、更强”就是比“吃得刚饱，穿得更美”更高级的刚需呢。

给男人立规矩，必须趁早

给男人立规矩，必须趁早

讲述：

晚睡姐姐，不知道你能不能看到我写的，我与男朋友恋爱5年了，我俩是高中同学，感情一直挺好，同居大半年，但是在生活中却有着各种各样的矛盾，就比如今天晚上，他一回来就洗完澡，躺床上看电影，玩游戏，让我洗衣服，我不算是那种很勤快的姑娘，但是家里乱了脏了我都会收拾的，今天星期天，早上的时候我就把家里里里外外都收拾了一遍，不太想洗衣服，俩人起了争执，后来他说难道你不该洗么？我当时就很气了，我只是你的女朋友，我愿意给你洗就给你洗，并不是我的义务，不是第一次讨论这个话题，我俩都是销售，在一家公司，几乎每天都是加班到八九点，我有时候就会想，我一个女生，和你男生的工作量是一样的，难道我加班回来还要给你洗衣服做饭么？都说男主外，女主内，换我这就要内外兼修？凭什么呀！我洗完衣服让他去晒一下都不乐意，他见我生气了才勉强去的，但是我洗完澡出来发现他直接就把收回来的衣服扔床上了，也不知道收到柜子里，自顾自的在看电影，这时候我就爆发了，说到这里我也有问题，和他在一起我无法控制自己的情绪，我感觉我就像个歇斯底里的疯子，我不知道应该怎样发泄我的情绪，而他就只会问，你怎么了，而这个反而更让我生气。还有我们只有星期天休息，累了一个星期，每次休息的时候我都比较喜欢宅在家里看看电视，小说什么的，而他喜欢出去逛逛，玩玩，去就去呗，还非得拉着我去，不去就用蛮力把我往门外拖，我毫无招架之力，非常尴尬。有时候就想直接分手，但是我俩平时感情很好，而且我忘性大，基本第二天就忘了不愉快的事情，但是下次再出现的时候就是累积的爆发了，晚睡姐姐，我该怎么办？

很多女孩都有“过家家”情结，大概是从小拿布娃娃模拟习惯了，只要是有机会爱上一个人，或者是结婚，就下意识的开始扮演贤妻，自动进入传统家庭妇女的模式。即使她以前并不够能干，在感情的蜜月期，她也会克服困难，努力表现。

但男人呢，男人的习惯是一旦生活在一起，就会开始模仿他的父亲。他父亲怎样对待他妈妈，他妈妈怎样做妻子，决定了他会如何对待他的伴侣和婚姻生活。

如果一个男人在他成长的家庭中父亲是负责操劳一切，而母亲是负责教育孩子，并且在家庭中享受着较高的地位，得到父亲的欣赏和敬重，那么他对女性的基本概念一定就是尊重和礼让，并且习惯于男性操持家务或者主动付出的这种形式；而如果一个男人的母亲是含辛茹苦、无微不至的类型，父亲则比较游手好闲，那么他天然的就可能认为女性在家庭中就应该更多付出，未来他也会对自己的妻子有这样的要求。

男女双方对于各自角色定位的不同看法，是婚姻矛盾的主要源头。比如有的妻子婚后发现自己的丈夫在自己做饭的时候居然不帮忙，很伤心，因为在她的家庭中父亲是经常会帮助母亲做家务的，但做丈夫的却莫名其妙，因为在他的家里中父亲是从来都不下厨的。

你们现在的矛盾也出自于这里，两个人都上班，赚着一样多的钱，但回家之后，你就得多干家务，他就可以躺着享受，这种扭曲的不公平的概念是谁带给他的？你说你们之间感情还不错，那大概并非他有意占你便宜，而是他的家庭让他耳濡目染之中形成了这样的观点。

他轻视女性的劳动，站在既得利益者的角度心安理得的偷懒，这些，都证明了他缺乏正确的家教。

婚前即如此，婚后更好不到哪里去。

以前有一个网友发邮件给我，她烦恼的核心内容老公太贪玩，几乎每天都要在外面吃吃喝喝，经常夜里12点左右回家，偶尔通宵不回。其实婚前这个男人就是这样，爱玩，喜欢和朋友喝酒聊天，K歌之类，但那时男人经常带着她，便没有矛盾。她以为男人没结婚都爱玩，结婚了就好了。结果婚后他照旧那样玩，不着家，她就受不了了。

男人为什么就是不爱回家，阴谋论者大概要猜，会不会是因为家庭没温暖？可她说了：“我使劲对他好，给他端茶送水，捏腰捶背，把换洗的衣服干干净净放他床头，经常变换家里布局，给他端洗脚水，他似乎显得满足，但仍旧同样的玩。”

幻想男人婚后会自动变得更稳重/更有责任感/更忠诚/更大方，常常是女性陷入困境的关键原因。事实上，男人婚前做不到的事情，婚后有更大几率更做不到，因为如何看待婚姻，既来自原生家庭的影响，也有伴侣后天的调教。

我一个女友看似很温柔，骨子里很彪悍，御夫有术，搞得老公服帖的不行。偶尔恩准老公可以找狐朋狗友玩一次麻将，还要老公自掏腰包给她买路钱，一次千八百不等。

有一次她掏空了老公的腰包，然后说：“玩去吧。”没等老公说话，五岁的小女儿在一边快言快语：“没有钱你让他玩什么啊？”连女儿都看出不公平了，可人家老公依然甘之若饴，没觉得自己落到了河东狮手里。

我有时候和她开玩笑，“对你老公好点吧，管得太严小心造反。”她说，“no、no、no，他没有和别人在一起生活过，还以为谁家都这种规矩，习惯了就好了。”

敢情她就是欺负她那身为大学教授的老公智商高，情商低，将他彻底洗脑，然后大占其便宜。

但婚姻可不就是这样，两个人在一起的模式没有一定之规，当她愿管、他又服管的时候，就是最好的婚姻，完全不需要像我这种外人来打抱不平。

这种关系是怎么形成的，就是因为她懂得，在一起生活，得有规则，而立规矩，就要趁早。

每个女人都有在男人心中最金贵的一个阶段，那时候男人靠着殷勤体贴讨得女人的欢心，姿态放得很低，什么要求都能答应，她就是趁着这股子热乎劲，抓紧让他适应自己理想中的婚姻模式，让一个生活在严重父权家庭中的男人变成了好丈夫。

家务？家务必须是两个人一起干啊，她干什么都拖着他，甜言蜜语一箩筐，搞得他整天晕乎乎的，干多少都不觉得累。

他犯懒，不爱干活的时候，她也不会一边自己忍不住干了，一边还要骂他，结果吃力不讨好。她也说自己累，也不干，反正态度很好，你能看得下屋子乱，衣服没人洗，那我也能看得下去。最后，还是她老公挨不过，自己去干了。

她和我说：“他这种人就得这么调教他，你如果和他吵架，他会认为你不贤惠，你不吵不闹，不批评他，他反而觉得你不干活也是有理由的。”

她的婚姻一开始就建立了良好的规则。这所谓的规矩，并不是僵化的执行谁洗碗、谁做饭这样的小事，而是在生活目标和原则上的统一。应该怎样看待家庭，夫妻关系如何定位，应该有什么样的婚姻价值观，等等原则问题，都在两个人走进婚姻之后敲定成功。

于是他们的生活最终变成了一种惯性，就像疾驰的列车永远逃不开铁轨的追随，两个人一旦找到彼此在婚姻中的位置，就会沿着这个轨迹前行。好丈夫一直是好丈夫，外人只看得到结果，看不到这其中水里来火里去的磨合。

同居是婚姻的前奏，同居也是立规矩最好的时候，千万别一厢情愿的包揽一切，自己跳进自己挖的坑里，变成一个老妈子。你是他的伴侣和爱人，你们所组建的这个家庭想要脱离旧家庭的阴影，必须重新开始布局，重新建立规矩。

和一个情场老手谈恋爱是什么体验？

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的和一个情场老手谈恋爱是什么体验？，欢迎阅读与收藏。

问：和一个情场老手谈恋爱是什么体验？

答：他能用三分善意，换你十分友爱；他能用三分真诚，换你十分信任；他能用三分付出，换你十分回报；他牵动你的欲望，让你快乐又服从；他抚慰你的情绪，让你平静又依赖。

如此，你视他如智者，尊崇又喜欢；他待你如幼小，温和而包容；他无心伤害你，但原则坚定，又油滑老练；他和你谈过心，也只你在说，他点头倾听。日复一日，你左右相依，不尽缠绵。忽然一瞬间，你觉得这是世间挚爱，多年难遇，一生妄求。但于他而言，这也许只是本能。本能的温润如玉，本能的平静如水，本能的洒脱如风，本能的深沉如山。这本能来自岁月的熬炼，而不来自你的出现，可恨又可叹。

倘若要分别了。他只用一天，风轻云淡。你耗尽一年，满腹阴郁。如果又重逢了。他清风拂面，say hi to ya。你泪目两行，无语凝咽。你以为曾经留下了什么，他觉得日子还就那样过。你的柔软，不能给他刻下一刀半痕。可怕，人是这样的人。有故事的和没故事的。有脑子的和没脑子的。但也不可怕。也许时间能打破它，让你进入他的内心。直到那时，你发现这岁月雕琢的本能，其实是那无处安放的怯弱，这理性外壳下胆寒的弃儿，在你面前，竟然找到了家。

千万小心那些，着急和你说结婚的男人！！！

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"千万小心那些，着急和你说结婚的男人！！！"，希望能够帮助到各位。

问：古风老师，是不是之前找过女朋友并且同居过的人，恋爱节奏就会比普通人快一点，特别是年龄大点的着急结婚的，对亲密接触更急迫?

答：谁的需求大，谁对结婚就更急迫。

相信有不少的表妹，有很多的银幕老公吧，什么李现、肖战、易烊千玺、彭于晏、井柏然等等。

先擦一下自己的口水，把神回过来。

假设，我们假设你和银幕老公交往了，你觉得是谁先提结婚这件事情呢？当然是你，一定是你，必须是你。

为什么一定得是你呢？

因为你的需求比他高，结婚这件事对他来说无所谓的，但是对你来说就非常重要，所以你对结婚的需求比他高，那么提结婚这件事的一定是你。

所以着急结婚的那个人，一定是需求更大的那个。

这里描述的是正常人结婚的情况，但是你遇到的情况，很明显不太属于这种情况。

A、恋爱节奏比普通人快

其实不管是什么阶段的男人，都希望节奏越快越好。特别是男人前一秒看上你了，后一秒你们就能在一起，这样对我们男人来说是最喜欢的。

所以，恋爱节奏比普通人快，并不是有女朋友且同居过的男人的专利，而是所有男人的特点。

但是有一天我要特别说明，为何你会刻意提到有女朋友且同居过的男人，说明你隐隐约约感觉到了一件事，他和上个女朋友同居过，那么他也希望快速和你同居。

所以你在考虑在思考，他这样的行为是不是正常？其实你已经有了答案，他不正常，只是你希望他是正常的，所以想要我帮你，给到你最后的希望。

结果刚好相反，我和你原本的想法一致。

B、年龄大着急结婚，对亲密接触更急迫?

不，任何男人对亲密接触都很急迫，恨不得今天认识你，今天就能和你发生亲密关系。

开头也说到，谁更急迫，那么谁就更想和对方结婚，很明显，他更急迫。既然这样，那么他就应该和你谈结婚的事，可是我看到的是他和你谈亲密关系的事。

他不是很急迫吗？那他应该找你结婚啊，为什么他不提这件事呢？

因为结婚这件事是他的幌子，希望用这个幌子麻痹你，然后达成他想快速和你发生亲密关系的目的。

他知道，用结婚来做幌子，可以证明他的诚意，而女人也更愿意相信他的诚意，从而出现这样的想法：我看他挺有诚意的，就算现在发生关系也无所谓。

然后你们没认识多久就发生关系了，你以为他会爱你，然后兑现这份承诺。结果很可能是相反的，他消失了，你再也联系不上他。

这就是为什么你通篇会提到，他的恋爱节奏快，他想快速发生亲密关系的原因，因为这就是他的真正目的。

问：如何才能长期的吸引到对方呢？求助啊，

答：女人一生最大的困惑就是，如何长期的吸引到自己的男人。

我们先来看吸引这个词，就是把别人的注意力引到自己这里来。这就是吸引力的本质，让别人忍不住把注意力放在你身上。

那怎么样才算忍不住呢？

当你看到一个新款杨树林口红，当你看到一款仙女裙，当你看到了火锅炸鸡烤串，当你看到珍珠丝袜波霸奶茶，你能忍住吗？不能，这谁忍得住啊。

这时候，它们对你来说有着巨大的吸引力，并且可以长期吸引到你的注意力，你觉得你能抵抗这样的诱惑吗？当然不能。

所以，能长期吸引到男人的女人，应该像杨树林的口红，火锅炸鸡烤串一样，对男人充满诱惑力，这就是吸引的关键。

那怎样做到充满诱惑力呢？拥有自我充实感。

你看杨树林的口红，火锅炸鸡烤串等，它需要谁让它变更好吗？不需要，因为它已经是最好了，它本身是饱满的。

我那么好，你应该来匹配我，我那么优秀，可以让你发光发亮。

自我充实感，是你寻找生命中的追求，带来的那份满足。当你拥有这份满足时，就不需要去依靠谁，因为你本身就意味着某个程度上的圆满。

而这份满足，对男人来说有很强的吸引力，会让男人忍不住想靠近你，想了解你，想陪着你。

当你没有这份满足，男人就会不自觉地排斥你。

这是一种说不上来的感觉，也许你经常听到男人说：这个女人，条件是不错，就是给我感觉不好。

当你拥有自我充实感时，你就有了强大的吸引力。可以让一个男人不知道为什么总想联系你。

这时候的你是带着光的，男人对你产生的感觉是很不一样的。敏感的男人会对你说，‘你今天感觉很不一样！’。

因为突然之间，你似乎不再需要从周围获取什么了，你还有可能给别人分享你富足的充实感。

以前男人是你人生道路上的征途，而现在，他变成了你征途路上的鲜花，有他你会变得更好，没有他，你依然会过得好。

这时候，无数的鲜花会期望成为你征途路上的陪伴，想和你走过这一段人生的旅途。

这样的你，才是最迷人的。

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