【www.qg13.com - 挽回的爱情还能在一起吗】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的老公拽上婆婆一起跟我吵，这婚姻还能好吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
老公拽上婆婆一起跟我吵，这婚姻还能好吗？
问：
老公是个地道的孝顺儿子，我不是说这样不好，只是他对婆婆事事都顺从，真的害苦了我们的婚姻。
结婚前我们2个还是蛮开心的，他也很尊重我，后来我发现，这可能是因为，他习惯了顺从女性，尤其是他妈。在他妈面前，所有其他人的意见，都可以往后排了，婆婆说的才是“圣旨”。
我和老公成婚现已快三年了，这三年，我跟他简直天天都免不了吵架。
从我的视点来看，我认为是老公太听他母亲的话，以至于我跟婆婆意见不统一的时候，婆媳矛盾就很严重。每次吵架都和他妈有不可分割的联系，无论小事大事，老公都去和婆婆说，然后回来让我也按他们的意思来。
吵起架来也是母子俩和我吵，这点很让我生气。这个家庭让我觉得婆婆想事事都管制住，而老公就像一个长不大的孩子，一步也不敢离开他的母亲。大吵小吵不断，而且他和他母亲一同和我吵，这让我绝望极了。我简直看不到自己的出路在哪里？这婚姻还能好吗？
答：
婆媳联系因其“杂乱性”和“严酷性”，曾被形象地称之为两个女性之间的战役。在婆婆眼里，无论怎样的完美女性都不一定配得上本人的儿子，这难免会让在家备受娇宠的新媳妇们大感不平。
听了你的描绘，想问你几个问题。你们和婆婆是在一起生活吗？你老公都听了婆婆哪些话呢？老公大事小事为什么都和母亲说？是跟老公之间某些事情没处理好导致他到婆婆那去告状吗？还是由于你和婆婆出现争论，在老公这里没讨到公正以至于你生气呢？婆婆是你老公的母亲，你和婆婆之间无论发生了什么事，既然你接受了老公，那么你的婆婆便不再是外人了，请善待婆婆。
你老公什么都和婆婆讲，这和他的生活习惯与成长经历有很大的联系。你们结婚三年，你的老公很依赖他的母亲，以至于什么都听母亲的，什么都要请示母亲——从一方面看，这令人头疼，但从另一个方面而言，这样的老公，情感转移若是顺利，以后对妻子也是言听计从的，因为他的生活中，需要有女性为主导的意见。前提是，你们必须独立生活，帮助老公脱离原生家庭的惯有模式。Qg13.cOM
若是你还爱你的老公，那就呵护这个家庭吧，即便不能让对立化解，也要尽量使对立淡化。忍耐大度尽管不是每个人都学得来的，但相信你，一定能做到让自己的婚姻获得重生。只有幸福和谐的家庭才能换来你和爱人的开心愉悦。
编辑推荐
喜欢上的男生说也喜欢我但却不跟我在一起
喜欢上的男生说也喜欢我但却不跟我在一起
狼哥你好：
我是刚刚在微博上问你问题的那个姑娘。
我太磨叨了，你不要介意，我就开始说了。
遇到一个男生，开始的时候也只是瞅他长得不错，两个月以前有一次跟他和认识的朋友一起出去唱歌，喝多了点，咋瞅他咋好看，就接吻了，仅此而已。这个时候他跟他女朋友分手不到一个星期。
之后关系就开始变得暧昧了。开始只是两个人单独相处的会显得暧昧，后来也不躲躲藏藏的，即使跟朋友在一起也会牵手接吻之类的。但是都不承认谈恋爱，说只是朋友。
真正把关系捅破还是因为跟他吵架，心情不好去喝酒，他来接我，抱着他哭得稀里哗啦的说我喜欢他，他说他也喜欢我，但是喜欢不一定要在一起的。
我也寻思过他是不是就想找炮友，也直接问过他想不想跟我上床，也跟他去开过房，但是啥也没做。
他的说法是他要是不喜欢我肯定就跟我睡了，但是不睡我就是不想对我不负责任。
我也感觉得到他喜欢我，但是就是不能在一起，纠结死我了。
他身边姑娘太多了，我都觉得没啥可介意的，前天他又问我要我闺蜜的微信，真的是气得不行把他拉黑了。但是自己又很想不通
有什么办法可以跟他在一起吗？还有可能在一起吗？
（ps：我俩很默契的都没说过要跟对方在一起的话，如果直接说被拒绝会更尴尬）
匿名啊狼哥！高冷狗要保持傲娇脸。爱你
Robin的爱情处方：
姑娘，这小伙他可能是喜欢你，但他肯定不爱你，又或者说他不只喜欢你或他目前的感情态度就是没打算只爱一个人。
这小伙跟我年少的时候类似，我就结合我年少时的心理和这小伙与你的情况，简单给你说道说道。
你心情不好去喝酒，哭的稀里哗啦的说喜欢他，他也说喜欢你，但他却说喜欢不一定要在一起的，这是赤裸裸的不拒绝，也不接受，但却可以享受现有的美好，可以和你继续暧昧，偶尔还可以接个吻啥的，这可比和你恋爱只能面对你或者拒绝你跟你疏远来的有意思多了。
什么？
你说他是爱你的。
你们去开过房，但啥也没做，这难道不是珍惜你吗？
嗯，如果你是处女，人渣还是不忍伤害你的，毕竟善良的人渣不止我一个；
即便你不是处女，睡了你得多麻烦啊，我还怎么去追其他女孩啊。
你看，如果把你睡了，他哪能彪悍到问你要闺蜜的微信啊？
我年少时可比这个少年人渣多了，我喜欢好多好多姑娘，但我不只喜欢某一个姑娘，且把这样的态度传达给那些被我吸引的姑娘们，于是我跟一些姑娘睡着觉，跟一些姑娘约着会，同时去认识一些新的姑娘，我身边好多好多姑娘，自己人渣那是出了名的，在陌生姑娘眼里，我是花花公子超级无敌变态渣，但在喜欢我的姑娘们眼里，我虽人渣，却也是百般的好，成绩不错，虽然不高，但长得可以，对姑娘足够体贴，玩的一手好浪漫，虽然人渣，但善良和诚实，于是有些姑娘和我睡觉，虽想和我恋爱，但也尊重我的想法，保持着地下恋情，虽知道还有其他姑娘的存在，但当局者迷，有些姑娘们觉得只要对我好，我自然会发现她才是最适合也是最爱我的那一个。
可那时我是一个人人渣啊，还没有明白恋爱中需要对另一个人需要尽很大的责任，以为只要不欺骗姑娘姑娘，姑娘们心甘情愿，我就心安理得了，年少时的我贪婪的享受着各种姑娘带来的好，跟这个姑娘约会是这样的感觉，跟那个姑娘睡觉是那样的感觉，简直TMD人生赢家，可对于那些姑娘们来说，与我相处，有甜蜜，因为我的确喜欢她们，和她们相处也很用心，所以约会或睡觉的时候姑娘感觉还是开心的，可更多的是委屈，因为完全被我主导，跟我在一起那么久，其他好多人都不知道她是我女朋友（我不知道怎么称呼这种关系，故以女朋友来指代），我们只是做着恋人该做的事，约会和睡觉，却没给女孩们恋人的身份。
对于男人来说，若没有感情洁癖和责任意识，喜欢一个女孩太容易了，姑娘长得不错，对我又好，与她相处又那么开心，自然是喜欢的，但这不是爱啊。
直到有一天我爱上一个女孩，先跟女朋友们分手，然后跟那个女孩说：“我喜欢你，做我女朋友吧”
女生考虑了一下，说好。
然后我们恋情曝光，嗯，姑娘寝室六个人，五个人女孩都反对（这五个女孩中没有我之前的女朋友），甚至有人以和女生绝交为威胁以表明自己态度之坚决。
用姑娘的话来说：“你人缘怎么这么差啊，所有人都劝我要跟你分手”
我：“那再给你一次机会给你选”
姑娘：“还能怎么选？我们在一起了，我不会因为其他人怎么说就离开你”
嗯，后来我和那姑娘谈了四年异地恋，对姑娘诚实和尽责，见到其他姑娘都绕道走的，有姑娘对我表白我都拒绝的，有一天空虚寂寞冷，把被我拒绝向我表白的姑娘给睡了，内心是否愧疚，第二天晚上在学校操作打电话向女朋友坦白，一提到姑娘就哭了，我给心疼的，那时天又开始下雨，真TM像电视剧。
那次事件之后，我更加懂得自律，向女朋友汇报自己的生活状况。
嗯，后来和姑娘分手了，心里的魔性又出来了，所以前几年，人渣程度又上来了，现在又处于善良乖乖男的状态了。
扯远了，说点实在的。
姑娘，你遇到的这种男生，除非遇到一个较真到变态或者给他爱情冲击的女孩，才能让他明白恋爱中的责任，变成正常男人，不然，如果他心态没变，没有意识到这些，他压根就不会用正常恋爱的眼光来面对生活中遇到的普通女孩，因为得到太过容易，数量也多，也就不特殊了，能喜欢，但爱不上啊。
想清楚你想在爱情中扮演怎样的角色和立好自己爱情的底线，你就知道你该如何选择了。
比如：
向男生表白，表达自己想和他在一起，他同意自然是好，不同意拉倒，自己该干嘛干嘛去；
向男生表白，表达自己想和他在一起，他不同意也不拒绝，只说也喜欢你，然后继续和你保持这种暧昧关系，甚至有一天你们睡觉了，那你就沦为那种我说的那种女朋友了；
向男生表白，表达自己想和他在一起，他拒绝你，以后你会发现其实他喜欢上或爱上另一个人了，比如你闺蜜。
哈哈，差点忘了，我年少时和一姑娘在一起，那姑娘敏感，我和她闺蜜见面时互动的挺好，姑娘问我：“是不是喜欢她闺蜜？”，我说没有。其实我内心是有想法的，哎，人性就是这样，情不自禁。
ps
你要得到他的爱有难度，但睡了他没什么难度，但这是你想的吗？
不管怎样，我都觉得你应该拿出你的态度和做出行动，成，很美好，不成，拜拜不见，去遇见能够给你爱情的人，嗯，我也相信，有的时候，感情之事不能这么理性，不排除有一天你无意中成为我说的那种女朋友。
祝生活愉快
爱你的Robin
哦，不对，应该是
你忠诚的恋爱导师
Robin
裸婚or分手 女友担心跟我在一起没饭吃
她抱怨工作压力大，担心跟我在一起之后没有饭吃，说我工作三年来没有起色，无法给她安全感，没有信心再在一起。她还说现实残酷，相比爱情而言，找一个更有实力的男朋友结婚更可靠请看寒冰老师的解答。
口述：郭跃(化名)，男，80后
网友倾诉：
我和女友小梅恋爱四年了。我俩当时大学刚毕业，一起来到广州的同一家公司上班。我不是广州本地人，老家在湖南的一个偏僻乡村，经济条件并不好。小梅是广州人，她和我在一起并没有嫌弃我，我从心里感激她，暗下决心一定要努力赚钱回报小梅。
我和小梅的关系一直瞒着她的父母。小梅说，因为父母希望她将来找一个有房的广州男友结婚。小梅希望等我事业有一点成绩或者买了房后，再向父母公布我们的关系。今年年初，我们用自己的积蓄在广州按揭了一套新房，首付20万。她把存下的工资贡献出来了，我负责搞定其余的钱。
当我们供房满两个月时，打算拿结婚证，但暂时不举办婚礼。她妈妈虽然同意我们的婚事，但要求结婚时必须请所有的亲戚喝酒，并且送三万彩礼。我们考虑到还贷的压力，只想在年底办个结婚证。她父母的想法很坚定，为此，她对我们的未来产生了动摇。为这事，我们常常闹翻。
她抱怨工作压力大，担心跟我在一起之后没有饭吃，说我工作三年来没有起色，无法给她安全感，没有信心再在一起。她还说现实残酷，相比爱情而言，找一个更有实力的男朋友结婚更可靠。有一次吵架，她甚至提出了分手。每次吵架都是我先认错，向她求情，然后和好。
现在社会上流行裸婚。像我们这种情况，裸婚更现实一点。为什么她和她父母都这么在乎物质呢？我应该怎么办？
寒冰观点：
选择裸婚必须获得三个认同
时下，裸婚是流行于网络的一个新名词，就是指不买房、不买车、无婚礼、无婚戒，坦诚相待，无隐无私。客观来说，你已经是有房一族了，还算不上真正的裸婚族。
在物欲横流的今天，男女选择裸婚必须获得三个认同：自己认同、对方认同、双方家庭认同。由于结婚不单是你情我愿的男女结合，还是两个家庭的感情联姻。因此，在获得对方及双方家庭认同的基础上再选择裸婚，才不会留下太多的心理后遗症。
选择裸婚不宜盲目跟风。时下，裸婚还不是主流文化，选择何种结婚方式要以各自的价值观为主，建立在对方充分的理解和接纳基础上，并以强化夫妻感情为前提。否则，节省了钱，简化了程序，却损害了感情，得不偿失。
一般而言，男女性对外界的期待存在很大的差异。男性喜欢个性化、随遇而安、正视现实的生活方式，而女性较男性更注重满足内心愉悦感和关注度，情感虚无缥缈，结婚这种轰轰烈烈的大场面正是女性获得积极心理支持的最佳时机。错过这个时机，大多数女性可能都会留下一个未完成情结。这个未完成情结一旦在婚后没有得到有效的调适和补偿，对婚姻可能就是个伤害。
在你的文字中，我看到了你对女友的爱和怜惜，自卑心理促使你什么事情由着她的性子。但你是否意识到，你的一味迁就并不能让女朋友觉得你有多好，她反而会认为你对她好是应该的。而有一点不好，她就受委屈了。
女人择偶从本质上来说是为了给下一代提供一个温暖的窝，能够让下一代健康快乐的成长。所以，女人会更加敏感，更加有危机感，对未来的担忧也是符合这一规律的。作为男人，要把你的努力告诉爱人。女人对生活的不自信大都来源于男人的不自信，所以你要让她知道，你可能暂时不能给她提供最优越的物质生活，但是你会尽最大的努力让她幸福快乐，以此降低她的期待，同时也使她有盼头。
由于你们已经到了谈婚论嫁的地步，所以我建议你们选择合适的时机与双方的父母沟通，逃避解决不了问题。既然已经有了自己的房子，生活有了曙光，就要用实际行动给女友勇气，处理好与她父母的关系，用真心、诚心去感化他们。
如果你们真心相爱，为了婚姻幸福，为了另一半，即使用辛苦赚来的钱摆几桌酒席也是值得的！
婆婆重男轻女，老公疑似出轨，这婚姻怎么办？
婆婆重男轻女，老公疑似出轨，这婚姻怎么办？
我和老公结婚六年，婚姻方面挺美满，就是有一点不如意，我怀孕比较困难。前几年想着把事业做好了，在生宝宝。每次房事以及生理期晚来几天，心里面就心急火燎的，担心意外怀孕。现在，我和老公的事业很稳定，买了房子和车子，就差一个孩子了。婆婆每次来我们家总要唠叨一番，谁家孩子都上小学一年级了，谁家宝宝都会跟奶奶去打酱油了……
老人的唠叨，让我和老公力不从心，商量之后，我们决定要孩子，可奇怪的是我的肚子迟迟没有动静。我们去医院做了检查，各方面都很正常，医生好心提醒，说我压力太大，让我放松。后来婆婆觉得多吃补药对我的身体有好处，整天的给我送那些汤汤水水，喝的我闻到就想吐。
我拒绝喝这些东西，往日对我体贴的老公，居然也发起狠来，硬逼着我喝下去，还说孩子是从我肚子里出来的，不喝也得喝。从这件事情上，我发觉他们完全把我当做生孩子的工具。十个月之后，孩子呱呱坠地，全家人满心欢喜，当医生告诉我们是个女孩子时，我清楚的记得，婆婆的脸刷的一下红了，而老公脸上也没有喜出望外的表情。后来我才知道，他们一心想要我生个男孩儿，只可以生了个女娃娃，让他们失望。
从那以后，我的日子不好过了。我和老公经常吵架，开始是因为孩子是女宝宝，后来随着孩子大了，越来越懂事、可爱，家人渐渐的很喜欢他，可我和老公的关系并没有改变，而是一天天发生变化，矛盾累积越来越深，以至于后来发展到人生攻击。那天，我看到老公手机上有和女人的合照，我不知道是不是自己多想了，还是他真的出轨了，就现在的形势来说，我们的关系一天不如一天，吵架成了我们的家常便饭。这样的婚姻，我该怎么办？
维情咨询师回复：
您好，重男轻女的现象，在现在开放性社会依旧存在着，老一辈人根深蒂固的传统思想，有时很难改变。个人觉得不要再这方面跟老年人计较，孩子长大后，你婆婆对孩子的态度，已经发生了转变，所以说在这个问题上，不要过分纠结。毕竟每个人的想法不一样，我们没办法控制，只要她心善，一切都不是问题。
你和老公的矛盾，从孩子，到婆媳，再到生活中的态度，一点点的加深，导致你们现在婚姻出现漏洞，你甚至都开始怀疑他出轨。夫妻之间产生不信任，是最致命的伤害，平时多和老公沟通，制造温馨的气氛，重新赋予你们婚姻新的生命力。
离婚后，还能不能和前夫一起工作
来信：
您好！
我有社交障碍，导致工作不太好找。
但是，前段时间前夫介绍我去他工作的地方上班，待遇不错，而且我之前一直就是做那个行业的，不需要和人有太多交流。
因为我别的都不会，学历也不高，如果错过这份工作，我不知道自己还能不能找到其他工作。现在心里很纠结，到底该不该去和前夫一起工作？
回信：
您好，对于你的这份纠结，我们不妨先来看看，不同选择，你将最大概率面对的是什么。
接受前夫的好意
优点是行业对口，待遇不错，对于有社交障碍的自己，适应起来十分容易；
但你顾虑和前夫常常见面？欠他人情？不知道见面说些什么？害怕对前夫再次形成依赖，让自己陷入无法自拔境地？害怕心情会影响工作？
不接受前夫的好意
优点是可以和前夫撇清关系，证明自己是可以独立的，让他刮目相看？
但是，自己会面临找工作的困难，由于不善于沟通，学历低等问题，需要较长时间才能提升的技能，短时间会成为个人发展的短板，造成经济困难。
要如何选择，才算理智的呢？我们是否可以通过分析事物内在联系，找到更容易的第三种选择呢？
第一个做决策的办法，是通过马斯洛需求层次来分析。
在马斯洛需要层次理论中，最底层的是生理需求，第二层是安全需求，第三层是爱和归属的需求，第四层是尊重的需求，最顶层是自我实现的需求。
当我们底层需求满足度没有超过50%时，上层需求很难被考虑和满足。所以这么说来，工作是生理需求，有工作才能吃得饱，穿得暖，必须首先考虑。
生理需求基本满足了，才能谈安全，安全基本需求满足了，才能谈爱。
另外一个做决策的办法，是发展的眼光来对将来进行整体布局。
目前陷入的僵局，主要是“个人技能、性格方面的短板”与“再次陷入情感危机”两件事情，哪一件对于你更难突破或控制？
如果相比之下个人技能、性格更难突破，就要想办法先管理好个人情感，而持续提升自己的专业和沟通技能，让自己更加出色，成为行业能手，获得更多的选择，此后，也可以选择离开前夫工作的地方。
如果相比之下，情感更难以控制，而技能提升更有信心达成，那么你大可以委婉拒绝。
如果我们要选择接受这份工作，又担心私人情感影响工作和情绪。是否可以和前夫事先达成一些约定：
比如，感谢他给于的帮助，但是自己知道缘分已尽，希望有独立的时间来适应新的生活，所以虽然接受来工作，但是工作场合，不会私下见面和打招呼，请他体谅等。
或者在一个部门，不在一个区域，可以减少工作见面机会的办法，都可以提出来谈一谈。入职以后，边学边提升，让自己具备更多能力，克服社交障碍，结交更多朋友，可以更加轻松的面对生活。
通过以上分析，希望你已经有了心中的答案。
追了两年的女孩跟我一起后，感情不怎么稳定
追了两年的女孩跟我一起后，感情不怎么稳定，看了你的教程后，感情升温很快，以前她不怎么想谈恋爱，而且很保守，我用了你教的方法后，隐约觉得她已经有了以后要嫁给我的心理准备了
----------------------------
成真回答：
兄弟，追了两年？ 你倒是很执着。
你是怎么知道她已经有了以后要嫁给你的心理准备？我蛮好奇，因为有点担心你。
提醒你一句，很多哥们在感觉已经成功吸引到女生，女生开始对你明显热情，好感后，就松懈了。 然后又不自觉地回到原来的样子。
很多男生学吸引学，都有一个心态。
就是我学几招厉害的，把我喜欢的女孩骗到手，把她带入到自己的小窝里，然后就可以松懈了，继续做回原来的不自信的自己。
一些哥们学了吸引学找到女朋友了，但几个月后分手了，就写信来问我怎么挽回。 我一问情况，大多都是，一开始吸引做得很好，做对了，但后来就松懈了。
我们男人追女生，一开始总是会做的比较多，更加殷勤，到后来得手了，日子长了自然会松懈一些，这些是正常的。 大多也不太会出问题。 但注意不要在短时间内前后差别太大。 这会让人受不了。
口述：我和小三老公一起打响婚姻保卫战
不管老公如何掩饰，半年前，我还是发现他有了外遇。我是一个比较理智的女人，面对任何问题都会寻找最智慧的解决方案。这次也不例外。
我和老公的感情向来很好，当时我不确定他为什么出轨，是主动还是被动？是一时经不起诱惑还是不得已而使然？因为我不知道原因，所以不敢贸然行动。
当时我觉得，反正事实已经摆在面前，而我又想挽留住这份感情，如果我选择比较庸俗的方式，大吵大闹什么的，非但解决不了问题，反而会影响到我们长期积累的感情，甚至遭到老公的反感，这对我是不利的。
所以，一开始我装作一无所知，在暗中了解他和小三究竟发展到了什么地步。种种迹象表明，他们已经同居，并且在私下里相处的时间越来越长。
通过了解，我知道小三今年32岁，已经结婚，是我老公的直接上司。除了生性多疑之外，她和同事之间的关系还不错，没人想到她会做出这种事。
我觉得，对于一个已婚女人而言，绝不会无缘无故出轨，肯定另有隐情。通过我的努力，获取了小三老公的联系方式，具体怎么获取的，我就不说了，总之，只要你想找到，就一定有办法的，比如通过QQ好友之间的关系链什么的。
通过聊天发现，他老公小王是一个很儒雅的商人，这几年一直做服装生意，他们的夫妻感情也没什么太大的波澜，只是最近两年小王工作比较忙，回家的次数少了些。
当我告知，他老婆和我老公有婚外情关系时，小王特别震惊，一时有些不太能接受，甚至还怀疑我的动机。但当我诚恳地结合他的感情现状，向他讲述了我老公和他老婆的发展状态，并提出我预想的解决方法时，他才对我产生了信任，并且被我的豁达所感染，决定与我携手一起拯救婚姻。
小王通过小三的闺蜜得知，她之所以出轨，是因为她和小王之间存在误会。
半年前小王的一个初中女同桌患上了胃癌，小王和她有很深的友谊，纯粹的友谊，私下偷偷去医院看望她几次，并且陪她一起散步，被小王的老婆看见了。回家后问小王，小王怕引起误会，编了个谎话敷衍过去。他老婆断定他出轨了，没有过多和他纠缠，心理不平衡，再加上后来小王忙于生意，对她疏远。后来她和我老公一起出差，在途中不小心摔成骨折，我老公将她送进医院细心照料，她老公那时正好出了国，种种原因让她对我老公产生了异样的感情。而我老公碍于工作上的因素，没有轻易拒绝，就造成了现在的局面。
所以，要想让他们彼此回归家庭，就要先解决误会。小王在他们结婚8周年纪念日的那天，向她老婆如实讲述了他看望女同桌的全部过程和心理路程。
而我，除了对老公更加的好之外，在夜深人静的时候，也试探地问他，现在压力大不大？他说，挺大的，我们结婚时候定下的目标，说五年之内换房买车，还有我一直对他提及的生孩子计划以及要让孩子接受好的教育之类的。
我饱含深情地对他说，其实这都不是绝对的，我们的感情才是最重要的，不是吗？只要我们幸福的生活在一起，一切困难都能解决，即便日子苦些累些我也是知足的，前提是和你在一起。不然，如果有再多的钱，再富裕的生活，没有了感情，又有何用？我当初选择你的那一刻，就是要和你生死相依的。所以，你就是我的全部亲爱的，不要有太大压力。
每当我说完这些话的时候，老公总是凝思良久，我能感觉到，他内心很复杂，我愿意给他时间，处理好自己犯的错。
那天，我看见他和小三又一起进了餐厅，我尾随其后，要了两份炒菜打包，提着菜走到他们桌位旁边，装作意外碰见。向他们打招呼：这么巧！当时我老公特别紧张，支支吾吾地向作介绍这是我老婆，这是我同事。我们谈工作呢我笑脸相迎，向她握手，很高兴认识你！我老公做事情毛手毛脚，以后在工作中还请你多多照顾，先谢谢你了！她有些手忙脚乱：哪里，哪里。我说：有时间去我家玩吧，最近我又学会了一道菜，做给你吃！她尴尬地笑着说：好好好一定！
显然，我的热情出乎她意料。为了避免尴尬，我聊了几句就离开了你们忙，我就先不打扰了，我婆婆今天过来，我给她买些好吃的，拜拜！
走到柜台前，我替他们买了单。也许是小三和她老公的误会得到了解除，她回心转意了。也许是我的真诚打动了她。再或者，是他们任何一个人先提出了分手，总之很快他们就断绝了来往，回归了家庭。
后来老王对我说，他真的很佩服我的胸怀。换做其他女人，可能早就闹翻天了。如果不是我处理问题的态度感染了他，估计他早就安奈不住和她闹离婚了。
再后来，我们谁也没有提及过这件事，反而发现老公比以前对我更好了。
怎么说呢，夫妻之间难免因为各种原因发生磕磕碰碰，甚至婚外情，但日子还得过。面对问题，还是要尽量采取一些理智、智慧、照顾全局的方式来处理。把对自己不利的因素转化为有利因素。冲动而盲目的做法只能让事情变得更糟糕。希望老公今后能和我一起珍惜这段来之不易的感情。
婚姻，不过是找个一起吃饭的人
昨天，和老公驱车来到重庆，去了当地的山上吃火锅。
漫山遍野的灯光，层层叠叠的树影，恍惚间以为自己身在辛弃疾“东风夜放花千树，更吹落，星如雨”的那个空间，唯美诗意，浪漫无边无际地蔓延开来。
我对老公说：“好久好久，没有一个地方，让我如此想留下来吃顿饭，吃什么都好，重要的是，此情此境，此时此刻的你和我。”
上一次，我有这种感觉，还是在芭堤雅。两个人坐在海边的小餐馆，暮色掩映在芭蕉的宽阔叶子里，糅杂着海风细雨，吹散了所有疲惫，想起那句“潇洒绿衣长”，同样自觉身在缥缈之境，再无俗事。
我至今念念不忘，那一碗酸中有辣的冬阴功汤。后来去过更高级的餐厅，吃过做法更讲究，食材更丰富的冬阴功，但都没有那年那个秋天的味道。
我想，也许是身边，最爱的那个人不在，又或者是好心情欠奉，所以一切，说不出哪里不好，但就像书印错了版，画裱错了框，处处都变得别扭起来。
人们常说，爱是天时地利的迷信，但这些年我渐渐觉得，吃，亦是天时地利与人和的运气。
爱中有吃，吃中有爱。
我少时，大人们开玩笑问我：“妞妞，长大了要找一个什么样的人结婚啊？”那时哪里懂结婚的意义，但很认真地回答大人：“要找一个能陪我吃饭的，最好会做好吃的。”
大家都笑我是天真小孩，这算什么要求，又不是星级酒店找厨师？
可是，一直到长大，真到了谈婚论嫁的年龄，再到如今，百转千回后，仍然觉得检验婚姻的一个标准是：吃。
他能不能和你一起吃下去，天荒地老？
你从未嫌弃他吃饭的样子是不是好看，是不是优雅，他永不看低你在最简单的食物面前，也快乐地像个傻子。
吃都吃不到一起的人，根本无力抵抗人生的变化无常。你只有认同了一个人对吃的要求，才有可能认同他的其他生活习惯。
认识很多年的朋友，说她很爱一个人，但自知两个人结了婚也熬不到白头。
她喜欢世间一切好吃的东西，路边摊也好，高级酒店里的自助餐也好，只求吃得痛快，无谓姿态。但对方永远拒绝路边摊，去不同的地方吃饭会有不同的着装。
无所谓对错，但她常常觉得他瞎讲究，他心中感叹她少了点品味。
她说，他们之间的爱情，像三星米其林和馄饨肉夹馍，遥遥相望，交错而过。一个永远拒绝走近烟火人生的男人，和一个贪恋庸常快乐的女人，再盛大的爱情，也填满不了他们对人生认知的差距。
我们有时候总是会讲要和三观相同的人结婚，也有朋友或读者会问我，到底什么是三观？三观其实就在一件件小事里，而吃几乎是其中最重要的一项。
吃都吃不到一起的人，是没有办法共同生活的。
结了婚你就会明白，人，最难迁就的全是日常，一年忍一次的事情好忍，但天天忍下去，忍不到白头。
我早年读张爱玲的书，被她的情绪所引，讨厌她的继母孙用蕃，认为是她拆散了张爱玲父母最后的复合。
后来读到孙用蕃和张爱玲的父亲都极爱喝鸭舌汤，一样喜欢进口的芦笋罐头。才发现，这两个人能吃到一起的人，对待人生的态度，也极其地相似，他们都贪恋旧时光，甘愿做一个不思进取的人，所以才能相安无事，直到暮年，因为相同的习惯，让他们谁也不必嫌弃谁。
除了可以吃到一起外，他又愿不愿意为你割舍出一顿又一顿吃饭的时间？
我有时和朋友们聊天，大家都感慨，如今婚姻最可悲的一点是，我们连等对方吃顿饭的时间也不愿付出了。
一个读者和我抱怨说，她在婚姻里最想离婚的时刻，是自己在厨房里忙了一个小时，又熬粥又炒菜，等做完最后一顿菜端上桌的时候，才发现老公已经吃光了前面的菜，只留下一堆残羹冷炙给她。
她几乎要哭出来，等我一起吃饭，很难吗？可是对方却觉得，等，那是在浪费时间。
她每次一个人吃完那最后一道菜的时候，都暗暗在心里对自己说，如果一切可以重来，只想找一个愿意等自己吃饭的人。
那等待妻子一起吃饭的十几分钟里，实则饱含着对妻子的尊重、怜惜。婚姻里有了这两样东西做底，未必样样都好，但至少不至于太差。
张歆艺以前上综艺节目，讲到她和袁弘的爱情，说她就是被袁弘一顿饭搞定的。因为当年袁弘遭遇人生中最疲惫的时刻，第一个念头是想和张歆艺一起吃个饭，到了她家后，看到张歆艺正在做饭，第一句话就是：我来。
张歆艺说，就是那一刻，他觉得应该要和袁弘在一起。
我想，是因为在这一顿饭里，她看到了袁弘想要和她一起生活的真心。
是一起生活，而不仅仅是谈情说爱。
女作家张小娴也曾经写过一篇文章，说每个女人都会沦陷于男人下班回家捎回的那一碗热汤。
自然不是汤好喝，而是原来你还记得我。
就像重庆的山上火锅，自然不是火锅好吃，而是那个氛围，让我们都想起“我爱你”这回事。
所以我每每读梁实秋先生的《今生只活得深情二字》，读到他描述自己和妻子程季淑的一日三餐，说起对彼此的祝愿是“我不要你风生虎啸，我愿你老来无事饱加餐”，又写两个人花费掉大把时光只为做一碗梅子汤喝，都倍觉感动。
人世间最深沉的情意，全在这“吃”字里。
你愿意陪我吃到老，玩到老，就是说了你爱我，我听得到。
我和老冯之间有着很多关于吃的约定，冬季的第一场大雪，要在一起吃火锅，不管多忙；每年要有一次烛光音乐晚餐，不管是在哪里；去一个地方旅行，要吃遍那里的特色食物，且吃完绝不抱怨。
所有的这一切约定，只不过是我们想拥有那么一个时刻，一个让彼此知道你还爱我，我还爱你的时刻。
最简单的事情是吃饭，但最难的事情，是找到一个愿意不厌其烦陪你吃下去的人。
-END-
我喜欢上了我的姑姑，她也喜欢我，想跟我在一起，
问：我喜欢上了我的姑姑，她跟我家没有亲戚关系，只不过是我的邻居都是她舅舅，姥姥。她也喜欢我，想跟我在一起，她害怕面对这层关系。她知道了我以前的事，她是处女，也没有谈过恋爱，我的以前对她来说有阴影。在我出现之前她联系着一个家里介绍的，都见过双方父母的男的，她经常背着那个男的跟我在一起，我这算是个小三么？她说过，只要我需要她，结了婚，也会经常跟我在一起，这是不是偷情？
她这是什么心理，她说她喜欢我，胜过喜欢那个男的。她之所以愿意跟那个男的结婚，因为那个男的是处男，没有以前。不跟我在一起，因为这层关系，还有我的以前。我该怎么做，她到底想怎么样？她很单纯，害怕别人说她，但是她跟我这种行为，可以用喜欢解释么？她是真心喜欢我，我也是，求帮助。
答：我觉得，你们没有血缘关系就可以。处男处女，不是一个衡量标准。谁没有以前？未来幸福就好。遵从内心的意愿。“处”也许是幸福的起源，但不是幸福的标配。不过，她若跟那个男人结婚，却愿意跟你在一起，这一定是一个幼稚的想法，并且对你们或者她和他之间的爱情也不利。建议在结婚前，解决好你们彼此的关系，来决定你是否应该退出，还是继续好下去，给她“斩立决”的勇气，否则纠结的爱情在婚后会成为家庭灾难。
