【www.qg13.com - 挽回爱情是先放他走吗】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"他现在说挺忙的，也不约我了，他是想当我是炮友..."，希望能够帮助到各位。

亲爱的妖精姐，我们是去年在网上认识的，聊了一段时间，中途他比较忙。今年我们见面后，他向我表白，我婉拒了。后面他晚上7,8点约我，我觉得太晚了把他拒绝了。没想到他就把我拉进他的家人群，当时我们聊得也好。他现在说挺忙的，到现在也不约我了，他是想当我是炮友嘛？

答：你们认识有多久了？

追问：我们是微信认识的，聊了一个月没互动，我删了他，后面他又加我，后面见面了表白了，送我八、九百的迪奥的粉饼，后面还看电影，要跟我多呆会儿，11点送我回家。

答：这个男的，对你是有好感的，但不是爱你爱到死的状态，是骑驴找马的状态,甚至他还有LEVEL 比你高的选择，如果他找到更满意的，你们就没有办法在一起了。你要想跟他在一起的话，现在是展现自己的好阶段。但是他是否是真的忙，我无法推测。下次见面的话，最好可以让他多陪陪你，或者让他金钱方面多投资，如果他愿意的话，在了解他的经济状况后，他愿意把大部分的钱花在你身上，证明他对你的好感度还是比较高的。

追问：他现在出差回来了，但是他一直不说要见我。我就在他家族群里活动，他家里人说要见我，我说打电话征求下他的意见，但是他没有接，后面打电话给我解释说自己在忙，跟我聊了很多，但是就是不提见面的事，后面也没有再联系我。

答：显然这个男的不愿意在你身上投资更多的时间，你在他心里是可有可无的，他想着反正我还有其他的选择，他更加愿意把时间花在别的事情上面。如果你是他唯一的选择，或者在他的选择当中是最突出的那一个，他会愿意在你身上投资时间、情感、金钱.........如果现在你觉得自己有必要再见他一面，你可以借助他的家人把他约出来，一起吃个饭；或者知道对方喜欢什么活动，你刚好手头有票啊，把他约出来。如果他一直在回避，或者找借口，大概他是找到了比你更好的了。

追问：之前他家人说要见我，他解释说自己忙没听到，我觉得这个是借口，可能他跟他家里人说不愿意见我。如果这样的话，我是不是应该放弃这个人？

答：如果从不浪费时间的角度来说，我觉得放弃会对你比较好点。效率会高点，赶紧认识下一位。但是如果你自己觉得还在纠结，再见一次也无所谓。但是我觉得你还是考虑换下一个吧！

追问：上次我们都在外地出差，他发短信给我说咱们回来就领证吧，我由于觉得关系没上升到那一步，就婉拒了，我想知道他是不是想用结婚做诱饵，骗我上床吗？

答：这个不能这么下结论，也不需要把他想得太渣了，因为从你的信息中我还不能分析出他是个渣男。但是见一次面就跟你提结婚，是不怎么靠谱。

追问：妖精老师我还想问，缘分是靠主动出击呢，还是好好工作缘分自然而然自己就来了呢？我现在也没有目标，我是要坐以待毙呢，还是主动去社交，像猎人一样呢？

答：我有一个男性朋友，他26岁，单身了26年，所以不着急。你要想遇到缘分的时候牢牢的抓住的话，我觉得单身是自我提升的最好的时机。你可以心无旁骛地做自己的事情，你可以把这些时间全都投资在自己身上。多学点东西，让自己变的更优秀，哪怕是投资在自己的事业上面。自己身材，或者容貌上面，都可以。你把投资自己的，达到质变了，到时候你遇到心动的男生，或者他主动，或者你主动，你成功的几率都比较大。

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现在是喜欢他，但是我不敢保证以后也喜欢

问：幸知，你好。我是一名大二的学生。我在学驾校时遇到了一名教练，他32岁，离婚无小孩，现在单身。我好像喜欢上他了，他好像也喜欢我吧。我不敢确定。只是觉得他很幽默，有颗年轻的心，和他在一起时挺开心的。

他喜欢旅游，向往自由，我也是，我想这是我们唯一相似的地方吧。他说他都习惯孤独了，不想谈朋友了，但是我和他散步时有时候他会牵我的手，我不知道这是什么意思？他说他害怕两个人相处，和他在一起散步时也感觉他心情比较沉重吧，问他发生过什么他也不肯说，他说没必要说。可是我想知道，却发现不了。而且他的职业决定他会遇到很多人，如果只是因为我是他的学员而喜欢我，那他有一天也会喜欢上其他人。

我很担心，也很纠结，虽然现在是喜欢他，但是我不敢保证以后也喜欢。我只是觉得现在这样陪着他就可以了，但是他说他不喜欢晚上，晚上一个人回去对着电脑然后睡觉，想想觉得还是挺心疼的吧。我应该怎么办呢？

答：读大二的你，其实还不是真正懂得爱情。相信我，这不过是一场邂逅老男人的露水情缘。谁不喜欢旅游？谁不喜欢自由？他所谓的孤独，只是故意为你开了一道缝隙，挑拨你的心疼，诱使你乖乖上钩。你们若是真正相爱，必能坦诚相见。否则，经不住任何考验。

问：幸知你好，我和我男朋友谈了五年多，我一直觉得我很爱他，这辈子除了他我不会嫁给别人。

去年我们两家一起给我们付了首付买了房子，如果一切都按计划进行的话，今年把房子装修好明年春天我们就会结婚。

可就在前段时间，我在网上认识了个男的，他是当兵的，我们聊天他问我有没有对象，我隐瞒了我有对象的事。我从小就想当兵，可因为现实条件等原因没有如愿，所以我对当兵的有种特殊的好感。

当初他加我为好友，我之所以同意，也是因为他军人的身份。后来他说让我做他女朋友，我没有拒绝也没有接受。

他在网上叫我老婆，被我男朋友看见了，我男朋友很生气要和我分手，我苦求他原谅我，说我不会和他再联系了，我男朋友原谅了我。可实际上我和那个男的并没有断了联系。

前两天我男朋友又从手机里看见我和那个男的聊天，我知道我把他伤得很深，可我真的不想分手，我也说不清是因为我还爱他，还是因为我们一起买房，所有人都知道我们在一起的缘故，分开后我不知道怎么和我爸妈解释，可我又不想断了和那个男的联系（我们没有见过面，只打过两次电话，他在部队也没时间聊天）。

现在我男朋友第二次原谅了我，我知道我应该断了和那个男人的联系，才对得起我男朋友，可心里就是放不下这件事，我不知道该怎么办，难道我喜欢上那个男的了吗？

答：明明一切都按计划进行，但是你中途变卦了，别给自己找借口，因为自己小时候想当兵，遇到当兵的就隐瞒了对象。

你男友那么疼你爱你，第二次原谅了你，你还要一只脚踏两只船。其实爱情中没有所谓对得起、对不起，而是一个素未谋面的男人，你真的认定跟他就一定会比现在幸福吗？

如果你真的放心不下，还想给自己一次选择的机会，那你去见见那个男的吧，也许他是你心目中的男人，也许完全不是。见过面，再综合分析你们的可能，再下定决心做出选择，否则这样的所谓爱情，不过是一次平和现实的精神刺激。

什么叫爱上了没有结果的人？其实这只是一种爱情幻觉。无论是驾校教练还是兵哥哥，其实跟姑娘们之间，不要说了解，连实质性的接触都没有。面对一个陌生人，也许是好奇，也许是兴趣，也许有激情，但是如果说爱，那只不过是一时的爱情幻想，是在种种表象交织之下产生的幻觉。一旦真的相处了，这种幻想很快就会破灭。

爱情幻想，不分男女，任何人都会有。即使走入了婚姻，我们也很难保证这一生只对一个人动心，不被配偶以外的人吸引。但是成熟除了承担责任以外，还有重要的一点就是对爱情幻想加以分辨，并且克制。

因为动心导致自己痛苦纠结，或者差点结不成婚，这都是因为在恋爱这个人生课题上磨炼不够，光知道动心，做不到收心，就会让自己陷入困境。最好的方式就是把对他人的好感转化成持久的欣赏与友情。

就算他是混蛋，你也不是天使

就算他是混蛋，你也不是天使

亲爱的溏心：

不到一年前，结婚前夕前男友回头找我，当时我给你来过信，你可能不记得了，当初我们是因为他劈腿才分手的。很遗憾我没有听你的，我原谅了他，还想跟他结婚。就像你说的，后来他还是软弱地不敢面对我。我心灰意冷，回头跟订婚对象在一起了，心里还恨那个人为什么这么没有担当。结婚之后老公对我很好，可是没有爱情，最后还是分开了。

说句心里话，离婚跟前男友有一定关系，我始终爱的是他，所以当他又来找我，我们就又在一起了，我还有了他的孩子，可我现在居然发现他还没有跟那个女人分开，而且他说和她在一起也没有感情，就是为了钱。这次我真的伤透了，很无助！我觉得我的生活一团乱。为什么就没有法律法规来惩治这些贱男软饭男！朋友们骂我活该，我承认，是我自己脑子不好。我知道都是自己的错。可是我真的不知道该怎么办了，是默默地离开，还是向亲戚朋友和那个人揭穿他的真面目？

小弱

小弱：

其实我没觉得你很无辜，抱歉我无法像上次那样对你温柔，说句不好听的，就算他是混蛋，你算不上天使，值得上天去维护的人还很多，你这种可能一时半会儿还排不上号。

至于怎么办，我想你很清楚，无非就是离开，你所以为难的选择，默默离开还是把事闹大，对你感情的走向其实都已经起不到任何影响，只不过是失败方式一和失败方式二罢了。一旦你的选择只剩下离开这一种，怎么离开的形式就跟你自己的感情和生活没有半毛钱关系了，当然也无助于缓解你的无助。

再说，这个男人什么样，除了你，身边人应该早有判断，你有劳心费力自讨没趣这精神头儿还不如用在自己身上，好好想想以后。不过我说什么对你这种人来说都只是背景音乐，你还是随便吧，我随便写写，您随便看看。

溏心

喜欢上炮友怎么办

我本身性格比较古怪，但许多朋友都时常会来问我情感或其他方面的问题，我想这并不因为我特别聪明伶俐，大概因为我不是当事人，所以可以比较客观吧。

我有个闺蜜，去了帝都发展，又不幸迷上了豆瓣，从此沉迷于与各类男人或炮友过招中，感情中的必谈项是生活。最近她爱上了炮友，那男的对她说，我觉得我们的关系应该就是长期炮友吧，她说其实我也只想有人陪而已，但她内心其实是：尼玛我是真心喜欢你呀！

这实在是普通到不能再普通的微小事情，但当她告诉我，我实在很想明白对她说，人家都当你只是床伴了，而且你又那样说了，你还想怎样呀？难道真指望由性到爱么？那几率跟你从小就拿第一名一路上到哈佛还拿第一名是一样一样的啊……

关键在于，我根本不可能将我想的告诉她，我只能不咸不淡地安慰她，并且暗示她赶快离开炮友了事，只是黛喜你有更好办法让她迅速离开这种混乱么？

祝幸福。

~~~~~我是等下要去买纸巾筒的分割线~~~~~

阿童木果奶糖同学：

“有这样一个老笑话，说夜里一个近视的人丢了钥匙，便在路灯下寻找，另一个人走过来想帮他找钥匙，问他：‘你确定钥匙掉在这里了吗？’那人回答：‘不确定，但灯在这里。’”

吉尔（书里一个案例的女主人公）就像这个故事中的人一样……她不在有希望找到的地方寻找（真爱），她在最容易看到的地方寻找。”

上面选自《爱得太多的女人》第一章。我前几天收到这本书，才看了几章，就忙不迭活学活用了，真是烧包哇。

讲正经，除了烧包外，引用这句的最大原因还是因为，你的这位闺蜜，也是一个这样的，“在垃圾堆里找真爱的人”。之前回了一封信，一个姑娘说不幸被潜规则，却爱上了这个人，怎么办。之前还有姑娘写信来，说爱上了高利贷债主，有的姑娘爱上了性侵犯自己的表哥，当然，爱上一夜情对象的信稍微多一些。每每看到这样的信，都要感叹下：姑娘们难道都是苦出身，小时候染上了翻垃圾桶的习惯还是咋的，怎么都偏偏指望在最不容易有真爱的地方找到真爱？

我不是说，两个人不能通过性的渠道开始相爱，我还没那么土。我的意思是，不管两个人是怎么开始的，现在，男的那边都已经主动说“咱们就是长期炮友”了，不就是打个预防针，怕她假戏真做了么，都防范到这步了，她还想干吗呢？还想勇攀高峰，让本来不打算爱上她的男人最后还是身不由己爱上她么？这可的确是电视剧常见桥段，但电视剧本来就是连地心引力都要颠覆的东西，当不得真。

想来还是“因为灯在这里”吧。因为各种各样的原因，我们越来越不知道怎么恋爱了。何止是怎么恋爱，我们连哪里能认识正常点的异性都不知道。“我这么宅，到底怎么样才能认识一个可以发展的人？”这是所有死宅的泣血哀号。非死宅就没事了么？“身边有很多人，但觉得没有一个是想和他恋爱的。”弄来弄去，我们平时和异性的交往只限于工作，不咸不淡的同事/同学/朋友聚会，相亲又是如此的傻和势利，渠道这么窄，姑娘们能和男人就男女之事交往，似乎就只剩下大跃进式的ONS了。在其他渠道里，我们的身份更像个中性或无性的社会人，在这里，至少能作为一个女性去袒露和享受，这么一想，一夜情被当成明灯，虽然有点怪，但是也不算太意外了；我能理解。

但理解归理解，钥匙还是在黑暗里，不管明灯有多亮。找不到那枚钥匙，温暖的家什么的就是白想。真爱永远只在和你相爱的那个人那里，你还没开口他就忙不迭划清界限的男人，还是让他走吧。希望你闺蜜明白这个道理。

如何识别自己被炮友？

我是不是被炮友了。大学师兄，毕业后多年没有联系。近两年前我们加了qq和微信，开始较为频繁的网络联系。我单身他离异，聊天偶有性暗示和勾引，但彼时他在国外，我从未想过两个人会见面，也只当是成人的一个玩笑而已。

一年前他回国来看我，虽未发生关系，他开始动手动脚。此后一年中，国内异地，基本假期都会邀约见面。在这样的关系中，他从未表示过爱我或者喜欢我。一年之后我再也受不了这样不清不楚的关系，质问他。他说我们是相互温暖相互取悦的人。

这是被炮友的节奏吧/::我是传统的姑娘，觉得很受伤。另一个问题，别人觉得不现实的异地恋，我为什么无所畏惧，之前的一个男友也是两年的关系，一两个月才见一次。似乎看起来概率不大的苦恋，我反而会一头扎进去，觉得是真爱。33的未婚单身女，想找找原因。

【答】：

1. 世界上很多东西都是可以“被”但炮友不算，毕竟做爱这件事是要你情我愿的。

2. 但的确有的姑娘会稀里糊涂地被一些“三不”（不拒绝，不承诺，不主动）男人拖入“炮友”的行列。但依然不是“被”。因为很多原因，我们会处于一种失控的状态。比如说，我们内心对情感都是双极的，一方面渴望，一方面排斥。

3. 在婚前，渴望的部分占优，婚后，排斥的部分占优。在情感中，它的波动性也很明显。

4. 但你已经33岁了，也应该经历过一些感情了。你依然是喜欢苦恋的节奏，这说明你的内在的情感模型可能需要调整。

5. 也许你的情感模型是那种如果不痛彻心扉或者受到伤害，就没有那么汹涌澎湃的感觉，那就不够味道的类型？就像我们很多无辣不欢到吃出咽炎。

6. 很多苦恋模型的人，其实是害怕吃饱的人，一个人害怕吃饱往往是因为她已经习惯了吃不饱，因为要让一个人改变她已经习惯了几十年的模式，实在太可怕，就好像你要把大楼的地基重新翻修一样。

都结婚了，我妈还嫌弃他是农村人

m+我的妈妈从结婚前就不喜欢我老公及他家，根源是因为嫌他们家穷而且农村人作风不懂礼，觉得配不上我，到现在有了孩子，她还是没变，已经发展到臆想一些事情来证明对方家里是做错的，夹在中间我很苦恼，怎么能让她改变观念呢。

你的婚姻，破坏了母亲对理想婚姻的想象

幸知

首先我们分析下，为什么你母亲会嫌弃你丈夫家穷，作风不懂礼？

有几个方面的可能性。

第一，你的母亲可能是知识分子，而且是“被农村人伤害过”的知识分子，曾经想过以自己的方式去改造“农村人”，但是发现挫败感，于是不再愿意自己的亲人跟他们扯上具体关系。

我的一个来访者，是一个特别爱干净的知识分子，开了家很小资的酸奶店，也提供一些配餐。后来她的酸奶店找到一个合伙人，是她同学，曾是农村出身，她看上了她人很实在肯吃苦，但是相处后发现不足够干净，后来又从老家带了低成本的服务员，把店当成自家的餐厅，做什么吃什么都很随意。于是这个来访者特别受不了，产生了“以后绝对不和农村人合作”的念头。这就是“被伤害过”的知识分子的一例。

第二，你的母亲曾经吃苦吃怕了。曾经有过不富有的日子？或者你的父亲不如你母亲所愿？她把对美好生活的寄托给了你？结果你的婚姻破坏了她对理想婚姻的想象。很多母亲，都会在自己女儿身上下放她曾经未完成的心愿，包括婚姻。

你需要知道的是，一个人是很难轻易改变观念的。她不喜欢，就总会不断的找到理由佐证，对方是错的。你越阻挠或者越想说服她，她越会不断重复给自己佐证这个观点的准确性。她觉得你丈夫配不上你，是因为不愿意承认自己的美好幻觉已经破灭。你要做的，其实不是说服她，而是顺从她无意的口舌之欢，无论如何她同意了你的婚姻，你也给她一些发牢骚的发泄口。只要不是在你丈夫面前说。只要你和你丈夫是一个紧密的结合体。那么婚姻就可以是幸福的。

你们都足够爱你的母亲，你培养你的孩子也足够爱她，她会慢慢的接纳，觉得在这个家庭里是被受到足够重视的。她的牢骚自然会逐渐褪去，或者你也不会再那么在意。

如果他是柳下惠，他到底是纯情少男还是闺蜜还是GAY?

如果他是柳下惠，他到底是纯情少男还是闺蜜还是GAY?

您好～我有个要好的男性朋友，和我很聊的来。我们不是异性哥们或者闺蜜的感觉，他会很绅士的在很多地方照顾我是女生，我对他也慢慢越来越有好感。上周末我在他家跟他一起看电影到很晚，就直接在他家睡了一晚，同床各自有被子，什么都没做。我原本觉得这是我们感情要好且互相信任的表现，但后来一想他是不是对我真的一点想法都没有才这样无所谓？

【答】：

1. 孤男寡女共处一室，居然什么都没有发生。有三个可能：纯情少男，闺蜜，GAY。

2. 如果是前者，说明你也是纯情少女，对他居然也一点儿想法都没有？问题出来，是什么一直让你们保持如此纯粹的品质，一直都没有进入欲壑难填的青春期？如果我们晚熟得厉害，说明我们过去生活的环境实在单纯，以至于我们的精神发育晚于我们的身体发育，这就会造成一种不太好的现象，就好像一年级的小学生和六年级的高小学生一起上课，恋爱这个事情对你们来说有些难。你们连情窦初开都没到，如何谈恋爱呢？

3. 如果是闺蜜，这说明他对你实在一点儿兴趣都没有，一般来说也是比较罕见的。而且你都排除了这个可能性。

4. 那最后一个可能性就是他可能已经是或者潜在的是同性恋。他对女人的感觉就像是一个女人对另一个女人那样没有感觉，你和同性睡在一起，可能不会有什么欲望吧。

5. 问题在于，你好像也没有那么多的欲望，好像安全感对你来说更重要，这可能就是你们潜意识的共谋，也就是说，欲望对你来说不是一件必需品，只是一个装饰品，如果是这样的话，说明你可能还没有进化到女人的阶段，还是个没有进入青春期的小姑娘。所以你们才能如此两小无猜？

我想把真爱变成炮友，奇怪吗？

我想把真爱变成炮友，奇怪吗？

三位好：

看过听过很多炮友变真爱的故事，我想听听你们关于真爱变炮友之后的心理调适，以及我们的关系还有没可能、以及如何可能再逆回真爱的看法。

讲一下我的故事。

我和男友因为工作认识，然后同速发展，爱上对方，在暧昧两个月之后互相表白，发展到今天已经大半年。

他是个温柔又闷骚的天蝎男，我们在暧昧的两个月中，基本荤素不忌的聊各种话题，我也没想到自己会和一个男人有这么多话说，加上他的外貌是我的type，当他在告诉我他也喜欢我的时候，真是有种活久见、完美到难以置信的感觉。

之后就是热恋情侣会做的事：长距离散步、长时间聊天、进入彼此的朋友圈 、周末共进家庭晚餐、在沙发上挤在一起看电影、从普通抱抱开始发展到全垒，水乳交融，感觉意外地好。我们经常真诚赞美彼此的身体，并耐心温柔地解锁各种姿势。

虽然时日尚短，我们也会聊一些“未来”的话题，比如我们喜欢住在什么地方、喜欢什么样的房子这样的让人容易浮想联翩的主题。他也一直关心我的饮食起居，偶尔还会给我一些情侣间的小惊喜。

我并不是一个一定要结婚的人，但是遇见他后，之前多少年在想象中的丈夫的模糊面孔都变成了他的脸。不想因为生孩子毁坏自己生活自由和身材的我，也居然在希望未来可以生一个和他一样漂亮的孩子。这就是恋爱中的最幸福的时刻吧。

以上是好的方面。

当然也不可能样样都好，毕竟是两个曾经互不相识的陌生人忽然走到一起。他的“不好”、或者说我对于进入更深层次关系的顾虑，主要是以下几点：

1. 直男的儒弱。 我绝对不是一个大作女，但是你们懂的，真心爱对方，偶尔会“作”一下，耍下小脾气。这种时候，他那侃侃而谈的样子就消失了，会代之以简单地表达一下委屈或干脆就“躲避” 。我，和许多女性一样，是沟通派，有什么话，如果可以解释清楚，就不要憋着。这样的逃避一次两次我觉得还是他的温柔和正常的直男心态，久了就让我觉得这是个缺乏成熟沟通能力的男人。

2. 小家子气。他多少有些热衷朋友间的家长里短，而我碰巧相反，不是很喜欢在背后议论别人。这也许让他适合成为一个关了门聊天的居家男，但我担心久了之后，自己的情商会被拉低到和他一样，也变成一位婆婆妈妈。

3. 非黑即白。他看待人，就是好时很好，不好时连带好的也一并抹除，恨不得马上和对方绝交。如果我站在客观立场替对方讲话，让他调整心态，他就会用沉默这种我认为是冷暴力的态度对待我，直到我先软化下来，过上一天后，找他聊点别的，我们再重新开口。

4. 我们在生活方式和目标上的差别。比如他爱住宁静郊外我爱住热闹城中、他更倾向于生活的稳定不变而我并不在意变动，也希望有个男人乐意与自己携手行走天涯，看看不同的风景，探索生活更多的可能性。这种变动与固定的差异很让我担心我们未来能不能走到一条路上、看到同样的未来。

情侣关系，日日都可能因新情况的出现而发生变化，但在我的故事里，只有一点没有变，我发现我依然迷恋他的身体。是的，当那些原因阻碍我继续和他发展下去的理性热情时，身体的感性热情丝毫没有减弱。

而他对我的态度，少了之前暧昧和初入热恋时的甜言蜜语和“华而不实”，变得更像是那种吃饭时帮你剥壳、工作上有新进展会随时与你分享并听你意见的老夫老妻。

我却有了种越来越奇怪的心情：想和他“退化”成炮友，但又不乐意把他拱手让人。

这很矛盾很无耻是不是？

那么问题来了：我们的故事会不会就是所谓的因为不了解而爱上，因为了解而分开？这是所谓的平台期（我的平台期来的貌似有点早，大概是因为我们之前发展得太快的缘故？），还是因为了解而分手的前奏？我该如何调整心态，或者，我是不是该做点什么？

貌似写太长，很担心你们三个会面面相觑地说：这有什么好说的，你把他当炮友是你的事，他也有权决定怎样对你，大家都是成年人，看开点吧。

但如果可以，还是希望请你们多讲点。有广告植入也没关系。

非常感谢！

Maple

DearMaple:

很遗憾地告诉你，我们并没有给你的来信安排广告植入。其实本来是有的，但和金主的沟通过程中，被屎谋横插一脚，给谈崩了。所以我不得不全心全意地给你回信、完全不用为下一个来信的人捞黑钱话题的转入留一点余地。

从你的叙述里，我并不觉得你们的问题已经到了要分手，或者要“变炮友”的地步。

你的问题在于，在恋爱的前期把这段感情想得太过完美无缺，也就是说，你们很幸运地有了一个很好的开端，在相处过程中，当你敏感地发现你们之间的不同，难免会有落差，有怀疑。

你对这段感情的评估从“天造地设”降到了“需要磨合”，你的失望心态难免会迸发成一种“不如做炮友好了”的自暴自弃。

我写过一篇文章，里面谈到什么是好的爱情。

好的爱情是什么样子的？让我想想......

可爱多吃过咩？巧克力外皮，第一口就很让人有满足感，中间的部分也许有点乏味但总能让人吃下去，吃到最后还会有个压轴惊喜。

但你得明白，它终究是甜品，不是正餐，是用来给人生锦上添花的。如果你觉得它能用来解饿解渴，那就是真的想多啦。

如果按照我的这个可爱多理论（可惜可爱多并没有投黑钱），那么你们的关系现在进展到“有一点乏味但还能继续吃下去”的阶段。我的建议是，你降低期望值，继续观察，不要急着定义，当你们在一起经历一些事情的时候，时间自会告诉你一切的答案。

需要格外强调的一点是，我发现女性在感情中常犯这样一个毛病：

出于不安全感，她们往往要迅速把一段感情做一个非黑即白的定义。

“我们现在究竟是暧昧还是确定关系了呢？”

“我们到底要不要结婚，究竟有没有走到结婚这一步？”

“既然不适合做情人，那就干脆做炮友好了！”

但实际情况是：爱与性、暧昧与所谓的真爱......这些概念，并没有一个确定的分界点。感情不是考试，不是说你过关了就万事大吉，没过关就得打过去重考。

放轻松，既然没有定论就慢慢相处着再说。享受他带给你的好的部分，不同的地方也请慢慢磨合，沟通，或干脆视而不见。

这世上没有完美的感情，但请享受属于你们的每个完美瞬间。

没有广告还是觉得很沮丧的迷宝

Dear Maple：

快别听迷宝瞎鸡巴扯淡了。因为最近没有广告和黑钱，她的回信一点都不认真，还想偷偷自立门户，抓紧时机自己捞黑钱然后一脚蹬了我，这种情况是绝对不允许的。

比如她说的：

放轻松，既然没有定论就慢慢相处着再说。享受他带给你的好的部分，不同的地方也请慢慢磨合，沟通，或干脆视而不见。

显然，在感情中，我们最好避免“没有定论”这种事情。要不然你把他当炮友，要不然你把他当男朋友。没有所谓的“慢慢相处再说”。那么你们慢慢相处的时候，你遇到了更好的怎么办？他遇到了更好的怎么办？你要对自己和他的定义清晰下来，再“慢慢再说”。

不同的地方磨合沟通，这我很赞同。”干脆视而不见“这我就不明白了。感情这种东西，又不是男朋友的鸡。巴！大的就看到，小的就干脆视而不见了，爽不爽，只有自己知道啊，亲。

我的建议是，你降低期望值，继续观察，不要急着定义，当你们在一起经历一些事情的时候，时间自会告诉你一切的答案。

什么叫“当你们在一起经历一些事情的时候”？什么事情呢？你来信里列举的“直男的儒弱”“小家子气”“非黑即白”“比如他爱住宁静郊外我爱住热闹城中、他更倾向于生活的稳定不变而我并不在意变动”……这些，都是你和他正在经历的。照迷宝这种小农意识的说法，经历一些事情，就非得是，你躺在产床上，医生问他保大人还是保小孩，这种经历？

跟迷宝想法相反，我给你的建议，不要降低自己的期望值。从你列举的一二三四来说，我觉得你心里应该已经有了答案。

好的情感当炮友，没关系，只是，不要再继续情感上的迷恋。

对于迷宝这个愚蠢的可爱多理论：

可爱多吃过咩？巧克力外皮，第一口就很让人有满足感，中间的部分也许有点乏味但总能让人吃下去，吃到最后还会有个压轴惊喜。如果按照我的这个可爱多理论，那么你们的关系现在进展到“有一点乏味但还能继续吃下去”的阶段。

我只能：

可爱多，我最喜欢的部分，也是外面的花生巧克力脆皮。我一般的做法是，吃完这一圈之后，把无聊的部分，扔掉。

或许最适合你的，他妈的可能是一大盒昂贵的费列罗，不是廉价的可爱多！

（此处他妈的也没有费列罗的广告，我也很生气！）

谋大人

她和别的男人也挺聊的来，有些动作让我觉得也挺暧昧

我们都是大一学生，在一个班里，我185体重130斤长相一般，她160体重100斤长得也一般。

她有一个男朋友，是她初恋，以前就在一起，但现在在别的学校，和我们在一个城市，我喜欢她，她都知道，但她没有明确拒绝过，只是说她有对象。

我对她的好她都接受，我送她的东西她都会要，有时候也会送我一些东西，像水果什么的，我们在一起吃饭很多次，她也喂过我吃东西，在一起挺暧昧的。

但是她和别的男人也挺聊的来，有些动作让我觉得也挺暧昧，心里会不舒服，邦哥，我到底应该怎么办，要不要继续付出，她现在挺依赖我的，如果放手了，怎么才能让她不是很难受。谢谢了！

问

答

看来你这个云备胎当得还挺“称职”，人家给你一颗糖你就可以乐上好几天，明知道她有男朋友，明知道她跟别的男人也暧昧，结果你还统统看在眼里，憋在心底，你就不怕憋出内伤吗？

这个女人就是抓住你对她好且无怨无悔这一点才吃定你了，你还察觉不出来。

建议你停止你现在的行为，别再做这些低价值的事情了，你继续跪舔也难有转正的一天，这是你现在必须面对的现实。

你也不须太过心软，如果要放手请彻底一点，别再随传随到，别再热情贴心，慢慢对她冷下来，也不妨去跟身边的女性朋友多接触一下，最好让她看见你和别的女孩子同框的画面，以她那么丰富的经验也应该知道是怎么回事了。