【www.qg13.com - 思念是一种病情感美文】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的有一种病叫直男癌，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

有一种病叫直男癌

问：男朋友事业不错，情商却很让人无语，永远猜不透我的小心思。生病了让我多喝水这些就不说了，昨天看了个电视剧，我问他如果有一天我像女主角一样突然失踪了，他会不会跋山涉水冲破艰难险阻找到我，他说：“你病得不轻，该吃药了。”我好难过，是不是他心里根本就不在乎我？

答：首先我要恭喜你，你的男朋友是一枚直男，纯的。面对当下遍地都是小扳手的恶劣环境，你丝毫不必担心他会被掰弯，这是很值得高兴的。

另外，你知道安利……哦不，知道有种病叫直男癌吗？这是经过“权威专家”诊断并确认的，把男人在恋爱中神经大条、不解风情、大脑短路统称为直男癌，你的男朋友就是患者之一，该吃药的不是你，而是他。

我知道你有点儿不爽，所以把比你更惨的遭遇说出来让你爽一下。我有个朋友在公司收到了男朋友送的花，嘴上说“哎呀何必去买这些华而不实的东西”，其实内心开心得要死。男人听了后说：“哦，那以后不送了，等到给你上坟的时候再买。”

再说另外一桩，我的表妹新交了个男朋友，确定关系后男人便不再叫她的名字，改叫宝宝。她其实知道这是爱的称谓，偏偏还要去问：“你为什么要叫我宝宝呢？”男人回答说：“不叫你宝宝难道要叫贱人吗？”

知道很多人和你遭遇一样是不是开心多了？坦白地讲，直男癌患者就是单线思维的物种，永远找不到正确答案回答问题，也看不出你是生气还是撒娇，更看不到你内心的独白。和他们谈恋爱，你要不断地提醒自己，他还是个孩子。不要再演内心戏了，把真实的想法和需要直接说出来，比如“你这样我会很不高兴哦”“你如果认真陪我逛街会有奖励哦”，或者直接说“我不开心，我要买个包包”……这样虽然你会觉得很无趣也不浪漫，但至少不会把自己憋到内伤。要知道，男人的功能毕竟是有限的，孔武有力、会赚钱并且舍得给你花钱已经很棒了。不要太贪心，就像你冷的时候，空调只会提高温度不会过来抱你，电冰箱只会给食物保鲜不会说我爱你。qg13.cOm

他在乎或者不在乎你，其实你内心可以感受到，并不能通过一两句话来判断。如果确定他不是因为讨厌你才说出那番话，那么我要告诉你重点了，对于男人来说，情商固然重要，但责任心更重要。男人的情商都是女人调教出来的，所以花花公子最会讨女人欢心，遇到一个情商不高的男人总好过遇到花心大萝卜，他把你哄得团团转的同时也在哄另一个女人开心，这难道不是更恐怖的事吗？

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有一种压抑的婚姻状态，叫女强男弱

【问】

说不上是什么滋味，当丈夫这一次坚定地抗拒继续与我生活。

我们相识于10年前，他是我导师的儿子，虽然父亲是业内金字塔尖的人物，但他从小随性散漫，成绩并不拔尖，只是普通院校毕业。可是他为人热情、阳光、有风度，这些特质深深吸引我。

我们交往了三年，感情相当不错，他的压力却越来越大，几次提出想要分手。我问原因，他也认可我们的感情，但他承认，我的优秀让他倍感压力。他意识是，我太出色了，怕配不上我。

我不接受这样的理由，如果有什么能分隔爱，那一定是误会与隔阂，我们平时相处得那么好，这些问题不会成为阻碍的。后来想，显然，他是为了我，选择了压抑自己的感受。

父母不看好我们，连导师也劝分，只因我与他，一个太要强好胜，一个向往自由。可是我认为，互补刚好。父母的反对，我现在才理解。

说现在。他回家已经彻底没有笑容，最常挂嘴边的几句话是：

好，我知道了，按你说的去做。

行，你不要说了，你想怎么办就怎么办。

随便吧。你高兴就好。

上次吵架，他难得的动怒，说了真话，他说，我不是你手底下的员工，不用你给我发工资，我想过清净日子，不用看你脸色，这样有错？

他的年薪抵不过我一个月工资，不是说他吃软饭，只是讲明实际情况，我们的财务各归各的，家里开销大部分由我负担。我不认为女人不可以有事业心，收入高的女人就必须跟同等物质条件的男人配对，我是爱他，才选择的他，我以为，年龄、学识、阅历、收入、工作，统统这些都不该是我们感情的附属物，我们不会受其影响。

可是，他却特别苦闷。这几年，他心烦我不是看不出，但我太忙，回到家跟他的交流也有限，关心他，他就说自己没事，让我能怎么办呢？

跟以往他提分手一样，我这次也还是不同意，我甚至为了他，延期了几个重要的会面。专心在家，想把我跟他感情上的事情处理好。谁知道这次他油盐不进，任我怎么说，都不同意，坚决要分开。

我特别无奈，我不是不擅长谈判，能在商场上做到让对手都佩服，可面对他，我没有招了，为什么？为什么这样拒绝我？是时间改变了我们，还是我们一开始就错了？

【答】

你越是能干，越凸显他的无能。实际上，你的丈夫，他并不是一无是处的男人，这点你自然也知道。

可是有对比，才分高下。作为女人，你里里外外都打点周到，你的强大无形中已经形成一种气势，压垮了他，他并非不爱了，只是这样的环境对他而言太沉重了。

他想要逃，你努力追，又形成了新的压迫感，慢下来，缓下来，必须给彼此空间和时间，怎么做呢？不是要求你一下子由女强人形象转变为懂得撒娇的小女人形象，这样丈夫也不适应，而是需要你允许他调整心态，就像允许一个即将溺毙的人抵达岸上之后调整呼吸。

这么多年他跟在你身边，已经很累了，别再质问他为什么，想想接下来该怎么做。“亲爱的，你的提议我会考虑。”用这样一句话，先稳住他。

有一种婚姻危机，叫无法适应“女强男弱”的时代

来信：

我和老公是大学同学，大二时开始相爱，毕业两年后结婚，迄今走过15个年头，儿子9岁，女儿4岁。如今，我正陷入苦恼中：要不要离婚？

我承认，我的性格是有问题的：我比较强势，容易发火，他处处让着我。后来，我们下海创业，以我为主，他做后勤，目前年收入100万元左右。

让我烦心的是：我在为公司奔忙，还要管孩子，而他做事越来越敷衍，经常拖我后腿。我一发火，他就出走几天，消极对待。

家中经常烽火连天。他说，每跟我吵架一次，他心中的爱情就减少一分。他说过，我们在吃感情的老本，总有一天会吃完……

后来我才得知，他在外面包了一个坐台小姐，在她身上花了20多万元。那个女人怀孕了，逼他离婚。

得知此事，我觉得天都塌了。虽然我强势，却视他为惟一的爱人，他即使再窝囊、再不中用，我也没有二心。没想到，他竟然拿着我的血汗钱去包二奶！

我愤而提出离婚，他就哭；我让他把事情处理好，若断得干干净净，我可以给他一个机会。他居然说，他不想承担家庭责任了，就这么着了。

他的性格软弱，拿不起放不下，对方一闹，他就招架不住。最后，还是公婆和大姑姐出面，才迫使那个女人去做了流产，并赔偿了对方一些钱。

我愿意给他机会，可他回家后，却变了一个人，半天不说一句话。我问他怎么想的，他说不想离婚，但也不再爱我了。

后来，我发现他仍然跟那个女人联系。我说，好，那我们离婚，孩子归我，家产一分为四，他拿走四分之一，我和两个孩子拿四分之三。他不同意。

他说，他在我面前没有任何尊严，很有挫败感；他要在别的女人面前找存在感。不过，他爱过我一场已经足够了，不会再爱任何人了。所以，他不离婚。

我想沟通，但他拒绝沟通，说，没什么好谈的。我现在的苦恼是，自己还爱他，并不想离婚；可这种婚姻状态，让我崩溃。

我不是没有考虑过离婚，担忧有两个——

一，如果离婚，我35岁了，带着两个孩子，将来不好嫁人。

二，如果不离婚，他是不是因为财产问题，才勉强留在婚姻中呢？

回信：

你和老公的感情，说起来一团乱麻，然而并不复杂。可能你一直认为是你的强势性格，导致了这样的局面，我倒不这样认为。

没错，你的性格很强势，经常吼你老公；而他对你最初保持了足够的耐心，对你是呵护的。不然，这15年来，你就不会一边骂他，一边爱他。

你以前是这种脾气，他乐呵呵的；为什么后来就忍受不了了呢？你可能认为这是量变引起的质变。其实，你们属于“质变”之变。你们夫妇之间最大的问题，是你和老公都没有适应“女强男弱”时代的来临！

中国的男人在骨子里多少都有点大男子主义，有两种表现形式——

①性格大男子主义。以男人为尊，打老婆，骂孩子，瞧不起女人，是这种男人经常干的事。在我看来，这种类型的大男子主义是懦夫主义。

②精神大男子主义，以扛起一方天地为己任。他们觉得，女人和孩子是靠自己保护的，有强烈的自尊心和荣誉感。这才是褒义上的大男人。

你老公别看平时唯唯诺诺，却是属于第二种男人——至少他想做这种男人。此前，你对他的“欺负”，他可以当成是对你的纵容和宠溺，并不打紧。

你们创业后，你为主，他为辅。你风风火火，冲锋陷阵；他畏畏缩缩，张皇失措。悲剧就在于，你老公相对于你而言，“能力有限”。他根本不能为你撑起一片天，反倒是你真正为他撑起了一片天。所以，他有深深的挫败感。

可以说，这个时候，你对他的“颐指气使”，在他心目中的含义变了：这不是一个妻子对老公的撒娇和耍赖，而是真正发自内心的轻蔑。

或许你是真的认为他不行，或许你没有这样的意思。对不起，当他处于真正的弱势地位时，他只能这样狭隘地理解。你老公内心并没有做好“老婆比我强”的准备，却不得不面临这个现实。

不仅是你老公，而是一大批男人都没有接受这个现实。然而，时世不同了，在经济建设和社会地位上，他们已经落后于自己的女人了！他们想追赶，却无能为力。同时，女人也没有做好“老公可以不如我”的心理准备。

现在是后男权社会，女权必然兴起，与男权并存。但是，包括你在内，还是习惯于像前男权社会那样，希望男人是自己的天，是自己的英雄。当你在叱骂老公时，潜意识里就是希望他能冲到前面，而不是要你来指挥他……

有一句这样的话：一个成功的男人背后，必然有一个默默支持他的女人；而一个成功的女人背后，一定有一个让她焦头烂额的男人。这话有点过于绝对，但在很大程度上就是当今社会的写照。

正在崛起的女人，和不甘退让的男人之间，哪怕是夫妻，也容易烽火连天。你老公包二奶，绝对是不对的，可他希望在二奶身上找到自信。这不仅仅是花心的借口；而他在你面前，真的感受不到尊严。

事情确实让女人感到悲愤：我精明能干，我赚钱养家，难道还错了吗？说到底，还是他道德素质太低了！

我相信你能做到年入百万，思维不会这么有局限性，你一定会有更好的视野，思想上会有更高的境界，我上面说的话，你一定能懂。

你和老公问题的死结，并不在于他包了二奶，伤了你们的爱情。事实上，只要他愿意跟二奶断，你愿意给他机会，感情和婚姻是不难修复的。

真正的死结是，你老公要不起这个机会。诚如他所言，他不想负家庭责任了，因为他可能努力过，结果发现自己像一个笑话……

如果你能改变观念，不要求老公是英雄，不对他有过高期望，给予他充分的尊重；如果你老公能改变观念，甘做你的“贤内助”，那么，问题就迎刃而解。

曾经有一个博士，是单位的科研骨干。然而，他做爸爸了，妻子经营着一家年入几千万的公司，不愿放弃事业。这个博士二话没说，辞职回家做起了奶爸。很多人觉得他读了这么多书，而且国家培养一个博士不容易，他这样做是一种人才浪费。

可他认为，孩子不能交给老人带，不然会被宠上天；一个家庭总要有人做出牺牲，那么，他回家做一个“家庭煮夫”未尝不可。

或许，一个博士做奶爸，牺牲确实有点大。但是，我却觉得他的做法很有意义。科研终归是为人类社会服务的。这个博士为男人做出了一个榜样：当妻子是女强人时，自己即使很强大，也是可以为她做出牺牲的！

何况，有些男人真的没有妻子能干。作为男人，在优秀的妻子面前认个怂，甘做垫脚石，为什么就不可以呢？或许，博士回家煮饭，比他的科研成果对人类社会的意义更加重大。

如果你和老公都能醒悟，裂缝就容易弥合。目前，我不敢断定你老公是否依然爱你，但他是在意你们的婚姻的。你的两个担忧，在我看来一点都不重要。重要的是，你是否恍然大悟了？

你老公不是拒绝沟通，而是深深地失望，他觉得你的沟通不在点子上，你还在抓着出轨、爱不爱这些事不放；对他来说，是在别处绝望！

对于你老公而言，这种沟通，不如不沟通。当务之急是打开他的心结，你挠到了他的痒处，他就愿意沟通了。如果，经过沟通，他实在无法改变，而你也无法容忍一个“小男人”，你们再考虑要不要离婚的问题也不迟。

至于真离婚了怎么办？对于一个有钱有颜的御姐来说，只要你愿意，小鲜肉多了去了。毕竟，现在很多年轻男人迷恋“御姐范”！

衷心祝福你们能回到昔日的爱情里！

如何拯救“直男癌”晚期男友

如何拯救“直男癌”晚期男友

就像那句“听过很多大道理，依旧过不好这一生”一样，我们看了太多批斗“直男癌”的文章，却依旧不会拯救自己的“癌症”男朋友。

和张高冷先生再次和好是我做了很久的心里斗争才决定的。早几年的时候只有“大男子主义”这个词，那个时候高冷就基本上条条中标。

后来分手以后“直男癌”横空出世，再回想起他来，狠狠地被我贴上了“直男癌”晚期重度患者的称呼。

嗯，既然又在一起了，我为了自己的幸福，必须要拯救“癌症患者”张高冷于水深火热之中。

然而，天下直男一根筋，他们并不觉得自己有多么招女朋友嫌弃。

经常会因为去哪里吃饭，去哪里旅游有分歧。之后我说，听你的好了，张高冷会不咸不淡的说，算了，你开心就好。可是先生，说一句“那好吧亲爱的，咱们下次去你喜欢的你家餐厅”不会怎么样吧。

以前我告诉张高冷说自己连续发烧37°3了，他总是会千篇一律的说一句“这是低烧，得多喝水宝贝儿”。喝水虽好，可是你催着我去趟医院看看大夫不是更靠谱吗？

前一段时间“三八节”搞活动，我入了一只姨妈色口红。兴奋的涂给张高冷看，他居然跟我说，我的天哪我的天哪，你这是个什么审美，怎么像屎一样啊!

姓张的，能怪我气的咬你吗？

突然微信发过来一个类似心形的石头，我问这是要表白么。张高冷说，并不是，在地上捡的，只是给你看看。

当时心里就一千只羊驼，你咋就这么蠢萌蠢萌的呢。

如此种种，一一列举咱就跑题了。

总之我想表达的意思是：直男癌没那么可怕，他们不会从地球上消失，咱们得好好拯救他们。

对爱情呀，咱们不能“以牙还牙”

举个例子，我跟张高冷在一起的时候，他对我动他手机这件事情特别敏感。倒不是心里有鬼，大概是我不在他身边的几年里他遇见了某个特别疑心的女孩子把他折腾怕了。

有一天晚上，我忍不住了，我问他为什么不让我看手机。他跟我说，就是讨厌女生拿自己的手机。

我反问，你妈动你手机你也紧张是吗，所以你手机里到底藏了多少secret？

他说，是啊，好多。

嗯，直男的特性，永远都不会设身处地的理解你为什么在意这些“小事情”，反而觉得你矫情。

这个时候，如果你再跟他斗嘴，恶狠狠的说“好，不碰你手机也罢。无所谓。你的态度决定了我对你的态度。”那你们就等着吵架或者冷战吧。

咱们得冷静，咱们得“讲道理”，让他心甘情愿的臣服。我压住心头的怒火，对张高冷动之以情晓之以理。

我碰你手机并不是要触犯你隐私，找个游戏玩行不行，看看你平时看的那个小黄片行不行。

你放心吧，你有没有出轨这么多年了我根本就用不着翻手机，靠感觉就足够了呢。

所以我信任你，也请你相信我。

后来，张高冷跟我说，我错了。以后我尽量改。

直男们就是这样，总是以他们固有的思维方式对待感情问题，作为女朋友，我们最好不要“以硬碰硬”，用温柔的方式改变他。

有些事情他是真的不知道

总有小伙伴来我这里投诉自己的男票：

我问他喜欢我穿什么风格的裙子，朋克，软妹还是OL风？他居然跟我说，那都是些什么啊……要不就是跟他说二更食堂推的哪篇文章真好，他反问，二更食堂是什么？

小宝贝们，他们不是故意那么回复的。有些事情他们是真的不知道，咱得告诉他们。

前几天我跟张高冷去旅行，不巧来了大姨妈。作为一个直男，张高冷当然想和我XXOO。我说不可以的，对身体不好。他说，应该没事情的吧。那你上一任的女孩子会在姨妈期和你一起做爱吗？高冷说，对啊，她都会不在意，我还以为没关系啊。

听到这里，我理解了张高冷为什么不觉得姨妈期不可以做爱。我淡定的打开百度给他看女孩子生理期做爱可能带来的各种妇科疾病。我可以很明显的感觉到张高冷微妙的情绪变化，然后他搂着我，眼神里更多了几分对我的心疼和怜爱。

所以大多数时候“直男癌”们总是触碰一些女生们的禁忌，并不是他们故意的，而是他们真的不知道。

拯救他们，就要耐心的解释给他们，告诉他们各种衣服的风格是什么，告诉他们你喜欢的作者是谁。

沟通是拯救直男癌的最佳途径。

请别把他当做“直男癌”

觉得不可思议是不，我说的可是真的。

很多时候连我们自己都接受了身高168+的女生要找个178+的男人才合适，女孩子学文科比学理科占优势，程序员这种行业女人做不来的这些理论，又凭什么去要求男朋友呢？

“直男癌”们很多时候真的不是对你不走心，而是被传统“男尊女卑”的思想植入太深了。

他们理所应当的认为穿着性感的都不是好女孩，婚前破处的都应该下地狱。其实这根本就不是“直男”与“不直男”的问题，很不客气的说，这是三观问题，需要纠正。

坦白讲，我们的态度决定了身边“直男癌”的存在与否。我在朋友圈发了一条“如何拯救身边的直男癌们”的状态，一时在像是炸了锅。

“为啥要拯救？”“给他找个绿茶婊。”“重新投胎。”

评论里不乏男士，甚至我闺蜜的男朋友，一个我们认为特别“直男癌”的人，自己评论“都是给惯的”。

我们总是说身边“直男癌”多，可怕的是他们并不把自己理解成你描述中的那个“直男癌”的样子。

那么这种情况下，我们首先要告诉自己，他并没有很重的执念，不过是长期的头脑定式而已。

“直男癌”如果真是一种病，那么真得需要我们走心的教他们改过来，而不是一味地批判与不理解。

别说永远都不会爱上“直男癌”们，或许他还有救呢。

如果你的男友也是个“直男癌”，请让他积极的配合治疗。

别担心，还有救呐。

小三是一种病？

您好，请问您是老师吗？

我看过你的博客和专栏，不知道你是否可以帮我解决一个一直困扰我的问题。我已经好几次喜欢一个男孩子，然后发现他有女朋友或者结婚了。我不知道是我运气不好还是我潜意识里意识到他们可能已经有女朋友却选择他们。

我曾经很厌恶第三者，可是现在却一次次扮演我曾经很厌恶的角色。有时候很痛苦，理智告诉我这样的男人应该尽快离开，可是又总是像吸毒者一样沉湎于这种纠结的痛苦中，享受着这种痛苦。

Wcathlee

Wcathlee：

一个人长大后要发现很多残酷的真相，其中一项就是悖论。这个世界上绝大部分的困惑都是由自相矛盾的需要的冲突组成的。比如像你所说的：我们发现自己总是“享受”着“痛苦”。这句话如果让小学语文老师来看，会觉得是病句。可这才是现实：因为我们所享受的，除了快乐以外还有纠结的痛苦，我们忍受的痛苦中还有因为痛苦带来的快乐。类似的悖论还有，我喜欢一个不喜欢的人，我不喜欢一个我喜欢的人；我鄙视一种我暗暗羡慕的人，同时又羡慕我非常厌恶的人……

这是一种强烈的纠结，就算是一个暖水壶，也无法承受长期冷热水的反复折腾，迟早一天，它会因为受不了如此的强烈的刺激而出现裂痕，最终破裂。我曾写了一本书叫做《爱到绝处便逢生》，说的就是这个道理，问题的解决，往往要靠异常非常惨烈的大冲撞，大到什么程度？大到让恐龙无法生存下去那样的大灭绝，只有我们彻底无法纠结下去时，纠结才算结束，我们才可能从一片狼藉的废墟中重生。

听上去挺2012的，是的，要么那么多人都在讨论这个话题？

有没有不那么恐怖的方式？

有，但需要我们做出不亚于这个痛苦所需要我们承受的精力自我成长。比如，不断的痛苦的经历起码让你发现了自己的情感模式：那就是一定要让自己处于三人游戏中。

问题出来了，为啥两个人的恋爱不足以吸引我呢？因为我们谈恋爱的时候不完全是为了传宗接代来着，很多时候，是为了解决问题来着。解决什么问题？

看看三人游戏吧，它的乐趣或者说要点在于什么？1.自由与禁忌；很多纠结于三人游戏的人，往往会是又很多规矩的人，破坏道德的人，往往是道德感非常强的人。一个真正的小三是有超级“共情能力”的人，是一个非常容易自我谴责的人。所谓“三”就是说，这样的人只能在三人关系中才能感觉到爱的“激情”，如果变成两人，这个感情就会褪色。所以在咨询中，我给正妻们出的主意就是，如果对方是“正牌”小三，那么她的工作就是努力将三人游戏变成二人游戏。这样，小三们就会感觉无趣，无聊，热情就会慢慢消散掉了。

现在，我们要谈谈，三个人的“好玩”之处在哪里。一个女孩，在3岁到5岁这个时期，要面临决定一生的一个挑战，那就是我不仅要妈妈爱我，我还要爸爸爱我，可是如果这时候，妈妈对爸爸爱自己这件事不是那么确定，也需要丈夫更多在自己身上投入更多的爱，这时候，这个家里就会出现两个女儿和一个爸爸，此时就会出现种种“后宫”戏里的场景。所以三人游戏的好玩之处在于“争”。争宠，争爱，争光，争温暖，争关注，争照顾……争一切可以争的，而且活在比较中，要求我的要比你多，追求“更”的生活。

心理学引用了希腊神话的故事说明这个现象，从前有个人叫俄狄浦斯，他出生时，作为国王的父亲听巫师说，他将死于儿子的利刃之下，就让仆人将儿子溺死，仆人的心慈手软，让这个孩子隐姓埋名长大，这个孩子长大后，因为宫廷之争，杀死了自己的父亲后才知道一切的真相，此时母亲已经成为他的妻子，于是他就把自己的眼睛戳瞎，自我放逐。这是一个非常重口味的神话。佛洛依德也是比较喜欢重口味的人，于是就用这个神话来形容这种现象。

事实上，我们所有人都或多或少有这种三人行情结，只是程度不同而已。大多数时候，比较纯正的小三是不真正愿意这个游戏结束的，因为这个游戏的重点只是争宠而不是夺嫡，也就是说，我感觉到爱是因为有比较，没有比较，就没有爱。把这个男人从其他女人手里夺过来，并生活在比较的快乐中，才是这场游戏的真谛，而一旦游戏分出了胜负，这个男人也许就会味如嚼蜡了。

但凡这个游戏玩的比较惨烈的都是恰好三个人都是喜欢这口的，所以大家就形成了一个“稳定结构”很难脱钩。因为没有人想毁灭谁，对那个小女孩来说，她不想毁灭妈妈，因为她也需要妈妈的爱，所以当她争取爸爸的爱的时候，她会有纠结，有恐惧也由自我谴责于内疚感甚至罪恶感，因为她也是妈妈的女儿，她不希望妈妈也受苦。

这个游戏非常有难度，因而也会引发大量的矛盾冲突，因而比较危险，说实在的，除非你有足够的青春消受这么多过山车游戏，你很难真正支撑这样的长期的斗争的生活的。

怎么办呢？也许我们需要看到，其实玩这么多场游戏，无非是内心游戏的放射到外面而已，就像是放电影一样，真正的影像是存在于摄影机里，而非幕布上，我们需要修改内心的影像，需要让内心的那个和自己竞争不已的妈妈恢复到妈妈的样子，不是自己的竞争者，而是自己的照顾者，让我们可以慢慢地了解，爸爸和妈妈的爱是一种爱，我们和爸爸的爱是另一种爱，这两种爱是可以平行的，是无法比较的，也无需比较的，我们的美好，我们的理想都是得到爸爸妈妈祝福的，而不必隐藏和压抑，我们可以骄傲地呈现我自己，那时，我们也许可以离开这个厮杀的战场，离开父母的牵绊，寻求属于自己的爱，可是这是需要一种人格层面的改变，这个改变是如此巨大，以至于我们只有两种方式实现：

1.通过缓慢地但却是非常坚持的自我成长实现

2.通过巨大的无可挽回地毁灭现存生存方式的危机来实现。

这两种都需要我们支付巨大的成本，只不过前者是我们实现的，后者是命运实现的。

我是和很多希望改变的人一起工作的人，在这个过程中，我经常会感受到，每个人都是一部史诗的创建者，无论她们做出什么选择，都是尽到了她们最大的努力的。一种模式和需要的转折，真的是要付出很多的。只是在我内心，真的希望大家可以做出第一种选择，这只是我的一种一厢情愿而已，因为这毕竟是我们自己的改变，什么时候改变，怎么改变，只有我们自己最清楚。

我想说的是，无论我们怎样看一个人，一旦我们慢慢走入一个人的心灵的时候，你就会被这个人的“初心”深深震撼，你会了解，为了爱一个人可以做出怎样的努力和牺牲。所以此时你真的想去呵护她，让她们可以不那么辛苦地得到温暖以及去爱。

有一种出轨，叫光明正大地聊骚

，你好！

我们结婚快四年了，还没孩子。

前两年还好，这两年对我越发冷漠，也是由于我的指责挑剔、猜疑（因为发现他隐瞒已婚身份网聊），最近几个月，他总是躲着我打电话，晚上趁我睡着压低声音聊天，连逛超市都一直躲在我身后发信息聊。

我问他，他说只是普通朋友，心还是在我这。可是，普通朋友会不顾妻子的感受花大把的时间聊天，甚至半夜传来手机QQ特别关心提示消息、一边聊一边攥着手机睡觉生怕漏看了哪条消息吗？

幸知在线瑛瑛：

网聊、躲着我打电话、压低声音聊天、发信息聊、半夜传来QQ特别关心提示消息……你的描述，用词精准，客观中立，像一个毫不相干的记录者在呈现自己看到的现实。

“QQ特别关心”这项功能的存在，是为了不错过对方的所有信息——包括消息、说说、照片……他把那个人设置成“特别关心”，并且隐瞒已婚身份聊天，背后的潜台词是：我非常在乎这个人，我不愿意错过她的任何动态，我每时每刻都想关注她，我希望让她感受到，我是一位非常关心她的单身男士。

试想一下，如果你是哪个被他设置成“特别关心”的QQ好友，你会是什么感觉？

所以，我看到的，是一个在当着你的面，光明正大地聊骚的男人。男人从聊骚到肉体出轨，或许还有很长的路，也或许只有一步之遥。你觉得你的老公走到出轨，还有多长的路呢？

我相信，不是每一个妻子都能做到如此客观地、不带情绪地表达。不知道你是真的没有意识到丈夫不正常的网聊，还是在小心翼翼地克制自己、回避现实。

你一开口，先说你们结婚四年了，还没有孩子。没有孩子，是否影响你们的夫妻关系？性关系不和谐？还是，只是一个客观的描述。还是你预设了一个结论：因为结婚四年没孩子，所以他对我越来越冷漠，如果我们有孩子，他的心就不会从我身上移开？不过，孩子或许能维系关系，但很难维系感情，以为有孩子就能挽回感情，更是妄想。

你的原则和底线是什么。你的底线，是否可以容忍他长久聊骚乃至出轨？

太勤快是一种病，男人不会领情

太勤快是一种病，男人不会领情

讲述：

结婚一年，老公忙的时候我一手承担大小家务。反而挺恩爱，他高兴我也就高兴，其实我是特别讨厌做家务啊，我不要求也不可能让男人都做。老公不忙了，虽然也适当分担家务，总是建立在我分配后一遍又一遍催促后才做，他不高兴，我还愈加委屈呢。从恋爱到这一年，已经成了这种恶性循环，甚至上升到离婚。肯定我驭夫无术，但他也太不知悔改了。我从来是做贤惠妻子，但后来人生观崩塌，不愿意太过贤惠。他是农村家庭，对脏乱容忍度超高。可有解？打扰您了。

晚睡：

女人对于做贤妻的愿望大概是从童年玩过家家的时候就埋下伏笔，我们对做一个勤劳的小主妇有天然的向往。很多人从自己母亲身上得到提示，认为结婚做主妇就是要做好家务，窗明几净，买菜做饭，把家里整理得井井有条，把男人当成智障一般的伺候。

但男人的需求呢，男人的需求是什么，女人真的了解吗？

女人往往做了自己理想中的妻子，比如很多女人纠缠于房间是不是干净，进屋换不换家居服，客厅不能吃零食，沙发巾有没有皱掉，给男人制定了一大堆的清规戒律，不能动这不能动那，结果自己累了个半死，还把家里搞得像集中营一样气候肃杀，干净是干净了，但不温馨，不随性，男人活得不轻松不自在，照样埋怨一大堆。

曾经有一个朋友，两口子长途旅行回来，本来累得不行，晚上到家看到地板上有灰，她洁癖发作，把房间全部都收拾一遍，还要洗衣服，老公说今天别干了，明天我和你一起干，她非要干。洗了衣服招呼老公去晾，结果老公累得没好气，“是你自己要干的，我不管！”两个人为此大吵一顿。

她和我诉苦，嫌弃老公懒，不知道体贴自己，我说你这就是太勤快做的病，男人可不会领情。回来那么累了，先闷头睡上几个小时不好吗，为何非要干这种累了自己，折腾了别人，受苦受累还不讨好的事情？

像我这种比较随性的人，在外面忙了一天，我下班回家只想搂着我家猫咪在沙发上来个“葛优瘫”，谁要是在一边喋喋不休的干涉我，“哎呀，猫咪不能上沙发，会掉毛的”、“你还没换衣服，不能躺啊”，我非和谁拼命不可。

到家里还不能自由地想干什么就干什么，那岂不是得累死了？家庭就应该是温馨的、宽容的、舒服的，一切都得给这些标准让路，不能本末倒置，把家里搞得和宾馆似的——宾馆再好都没有人愿意久留。

我特别理解很多男人的痛苦，老婆做了一切，累死累活，可就是没有给精神上的自由，刚开始觉得是享受，后来就不那么想了，感觉是种折磨。

比如在我们家里，老公从来不在乎是不是每天回家都有热乎饭菜吃，也不在乎我是不是给他收拾衣服，料理内务，这些事情他全都可以自己做，他最讨厌的，就是唠叨！所以我可以奸懒馋滑，占尽各种便宜，却从来不敢喋喋不休的抱怨，那他会疯掉的。

当然每个男人的需求都不同，有的就喜欢家里干净点，有的脏乱差容忍度高，却不能让他在人前没面子。洪晃说中国女人倒霉全都是贤惠闹的，其实贤惠不是错，能干也不是错，但得量体裁衣，你首先得明白对方最看重的是什么。

每个人都有自己不同的在意点，一定要找到这些关键点，然后对症下药，千万别傻乎乎的一味贤惠，变成了自己理想中的贤妻，却不是男人真正需要的老婆。

你的问题就在这里，开始结婚是立规矩培养习惯的时候，你就不应该那么贤惠，凭什么要一手承担全部家务，就算真的是需要承担全部家务，也没必要做得太好，房间乱就乱点呗，干净就行，地上有点灰就有点灰，今天累了，明天再干。你不知道心疼自己，别人就拿你当铁姑娘使唤。

结果你干得太多，他也习惯了这种方式，等你心里不平衡，拉着他一起干，他还别扭起来了，不情不愿。

要改变这种被动的局面，就要破除一厢情愿，在两个人的共同意愿中间找到一个平衡点。比如他对脏乱的容忍度差，你又何必做得那么好，做好了他也不感谢你，估计连差别都看不出来，所以差不多保留在你的容忍最低限就行。

另外家务活共担，你也得动点脑子，别一味的蛮干。比如洗碗归他，他拖着你也别催，爱干不干，不干就给你留着，留到他自己实在看不下去的时候再干，千万别做催了又催，然后自己忍不住又去干的女人。

婚后一年，正是婚姻的磨合期。这时候你会发现，很多美好的想象都在幻灭，很多事情不是你做好了，男人就知道感谢你，以实为实，毫无保留的结果就是他占了你的便宜，还不知道自己有多幸运。

但也不必破罐破摔，或者悲观失望，婚姻需要经营，男人需要调教，以为结婚了就一点心眼都不玩是不行的。做一个有心的女人，比作一个傻乎乎的贤妻更受欢迎。为何有的女人看起来不那么贤惠，男人也不挑剔，这背后的秘诀往往是人家做得少，但抱怨也少，拿嘴哄得大家都高兴。

有种病叫“爱情多动症”

有种病叫“爱情多动症”

Q:是我情商太低，还是我目的性太强

筱懿姐：

我今年24岁了，毕业2年了。我以前在大学也谈过恋爱，但是属于比较不成熟的那种吧。我现在觉得我自己可能有些问题。

一遇到心动男生，我就会主动跟他联系。当然，不是说要和他发生关系哈。就是有好感的男生，我就会比较主动要电话啦微信啦，然后时不时发个微信来和他们聊天。我算比较可爱的那种类型吧，所以成功率也还怪高的，人家也会愿意跟我聊几句，还出来吃吃饭什么的。

我的问题在于，真正接触之后，一旦觉得他与想象里有不搭的地方，我立刻就无法继续，不想回复，只想“呵呵”，过一段时间如果人家还总主动我就想拉黑。

比如说，上个月，朋友聚会上遇到一个男生，觉得他好帅啊，特别像鹿晗，笑起来暖暖的。当场我就要了微信，后来一直聊。可是上个礼拜见面吃饭，我发现他其实挺幼稚挺没内涵的，也不怎么有礼貌，我就不想理他了。

我朋友说我花痴，还说我成年人的交往又不是非要以谈恋爱为目标，大家还可以做普通朋友嘛。不过我就是没办法落落大方地跟这些与想象有差距的男生交往，普通交往也不行。我是不是情商太低，还是我目的性太强？

亲爱的小香蜜：

你好。

24岁，那么好的年纪，多认识几个优质男生和女生，看看不同人的生活，多好。

但是，需要提醒你的是，人类这种动物和其他任何动物一样，距离太近神秘感减退，立刻还俗。比如，你会发现再帅的男生也有鼻毛，吃饭还可能吧唧嘴，打完球照样一身臭汗，说话偶尔都有点脑残，最要命的是，男生一般成熟晚，与你同龄的小鲜肉幼稚的可能性相当大，你要有心理准备哦，不然，就只能奔着腊肉去了。

即便这样，我依旧怀疑你得了一种叫“爱情多动症”的毛病，不要打我啊。

病发原因是从来没有深入地和一个异性交往过，你没有被一段深入内心的爱情打动，没有经历爱情由浅入深的阶段，不知道如何近距离地面对两个人的关系。所以，你的幻想太多，总是按照自己的想象给男人勾勒一副模样，拜托，人家是活生生的人，不是机器大生产的工业产品，怎么可能处处吻合你的要求，满足你的想象呢？

就像你自己说的，一旦觉得理想和现实有差距，你立刻就想逃了，所以，你的行为仅仅停留在“撩汉”的阶段，感情上还挺贪玩的。

任何一段值得珍惜的感情，都是由淡到浓逐渐培育，都是越过缺点看到优点的取舍，都是近距离细节的相处，给自己一点耐心，慢慢去尝试，不要动不动就放弃，太轻率的爱情很难有收获——我说的并不是结婚，而是从对方身上看到美好的优点，一起度过美好的时光。

顺便问一句，你是双子座吗？那么活跃，HOHO 。

请双子座的同学表打我哈哈哈

筱懿姐

毛姆 | 爱情是一种病，你是否愿意带病生存？

毛姆 | 爱情是一种病，你是否愿意带病生存？

果麦文化

我曾经转过李银河老师的一篇文章

大意是说，爱情是一种游戏

有人觉得游戏太随意

但你可知

除却所有目的和功力

仅仅拥有愉悦和发自内心的欢喜

才是游戏的最高境界

好吧

如果你觉得游戏不够严肃

今天听听毛姆大师怎么说

深刻的东西呢

也许更让你想打人

文 / 果麦文化 来源 / 果麦文化

每次看深夜情感类节目我都在想，

如果邀请毛姆来做嘉宾，

以他一针见血的毒舌功力，

这些节目的时间起码可以缩短一半。

我脑补了一下，画风大概是这个样子——

►主持人：欢迎大家收看本期节目，

今天我们邀请到的嘉宾是英国著名作家毛姆，

代表作《月亮和六便士》《面纱》和《人性的枷锁》，

大家热烈欢迎。

毛姆老师在恋爱问题上是我们的老司机，

不光在小说中留下了许多爱情名言，

本人也有生动活泼的恋爱经历，

让我们听听他自己怎么说。

毛姆我不需要爱情。我没有时间谈情说爱。我认可性欲。性欲是正常和健康的。而爱情是疾病。这是人性的弱点。我是个男人，有时候我会想要女人。等到我的激情得到满足，我就要做别的事了。我无法征服我的欲望，但我憎恨它，它囚禁了我的灵性；我希望将来能摆脱所有的欲望，能够不受阻碍地、全心全意地投入到创作中。

►主持人：额……我们先听听第一个观众来电吧。

毛姆老师好，我一直在和两个女孩子交往……观众1

一个是对我很好，一个是我特别喜欢的。我年纪也不小了，想和其中一个结婚，毛姆老师您觉得我该……观众1

►主持人：胸大的那个。

Excuseme ? ? ?

观众1

►主持人：不是，我听明白了，就是说应该和爱你的人结婚还是你爱的人结婚，毛姆老师您怎么看？

毛姆我50岁写了我人生中最受争议的一本小说《面纱》，女主和一个很爱她的男人结婚了，没过多久觉得对方很无趣。这时她遇到了一个让她爱得死去活来的男人，就和他出轨了。啊！那后来呢？观众1毛姆她打算和丈夫离婚，投奔她深爱的人的怀抱，后来却遭到了背叛。好吧我听懂了，意思是建议我和我爱的人结婚。观众1毛姆

是建议你不要结婚。重要的是去爱，而不是被爱。一个人甚至都不会感激爱他的那些人。如果这个人不爱他们，他们只会让他觉得厌烦。

►主持人：导播！切第二个观众！

观众2毛姆老师？是毛姆老师吗？我好激动啊啊啊啊啊。我男朋友提出分手，他说他来自未来，最近不得不回到自己的时代。我强烈觉得他是劈腿了。毛姆女人只会谈恋爱，她们把爱情看得很重，那是很搞笑的。她们想要说服我们相信爱情就是生活的全部。其实在生活中，爱情是无关紧要的一部分。她们以为男人离开的唯一原因就是移情别恋。下一个！

►主持人：

哎，和她分手已经两周，可一想到他还是让我心碎。这两周我过得浑浑噩噩的。毛姆老师，怎么才能快速忘掉一个人？观众3毛姆人要是被爱情迷住了心窍，就会对世上其他事物充耳不闻，视若无睹。他们将会变得身不由己，就像古代那些被绑在帆船上的非洲黑奴。……毛姆老师，我不明白。观众3毛姆抽离现在的生活，不想过冬，就飞去南太平洋的岛屿游泳。分手快乐。

►主持人：祝你快乐～你可以找到更好的～

观众4毛姆大大你好啊啊啊，我觉得自己快得狂躁症了，我在快节奏里支离破碎，我该怎么静下来？毛姆你知道，我亲爱的孩子，无论在工作中还是在娱乐中，也无论在尘世还是修道院，一个人都无法找到安宁。安宁只存在于人的灵魂中。

►主持人：我们再接4个观众的来电就收工。

观众5毛姆老师，您所有的作品我都很喜欢，也从中获得了不少人生观指导。是这样的，我对自己的容貌特别不自信，看见比我漂亮的妹子心里会自卑，甚至特别嫉妒。我是不是太肤浅了？毛姆

别犯傻了，美貌也是上帝的恩赐，是最稀有、最珍贵的礼物。如果幸而拥有，我们应该心怀感激；如果我们没有，也要感谢他人拥有的美貌让我们获得了愉悦。

毛姆不过，大部分人长得真是丑啊！可惜，他们也不知道该待人随和一点，也好补救一下。

►主持人：噗，导播切！还好我眼疾手快。下一个听众。

毛姆老师，我的处女情结很严重啊。观众6毛姆干吗要让自己输在起跑线上。人生何其短暂，世界本来就充满了苦痛，人们却还要折磨自己，这岂不太可怜了吗？

►主持人：

观众7毛姆老师，你怎么看待那些为了保住眼前的安逸自欺欺人的人？毛姆

如果对别人撒谎有时确有必要的话，对自己撒谎则在任何时候都是卑劣的。

►主持人：就没有一个我能接话的问题吗？

毛酱，我想问一个很私人的问题，你从小看了那么多书，经历了那么多段感情，也功成名就了，请问你是不是一枚看穿一切，超脱红尘的男纸？观众7毛姆我又明白什么呢，生命是那么奇特。我觉得自己就像个一辈子都住在小池塘边上的人，突然间看见了大海，让我有点喘不过气来，但心里又充满了喜悦。我不想死，想活下去，于是感到一股新的勇气。我就好像那些老水手，起航驶向尚未发现的海洋，我的灵魂渴求未知的一切。

“毛姆之所以为毛姆，便是由于他是毛姆。”

他并不卓然自成“大家”，但是他在“大家”这一边。

从技术角度来说，刻薄好像芭蕾，是立足最小，最高效的评论方式。毛姆叔叔是个讥讽大师，他的刻薄拿捏得刚刚好，更多的是冷静地对人性的拆穿：

“我总是对别人抱着浓厚的兴趣，

可我从未喜欢过他们。”

——毛姆