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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的女生该不该主动表白，欢迎阅读与收藏。

女生该不该主动表白

爱情是人生回忆中最美好的画卷，也是一种美妙的精神享受。当一个女生爱一个男生时该不该主动表白呢？这成了很多女生拿捏不准的事情？我们认为要想把握住属于自己的爱情，表白肯定是必须的，但是主动表白要看时机。

首先，要看表白的对象的类型

如果你很喜欢一个男生。你就要对这个男生有大概的了解。知道他是什么样的性格的人。有些人就属于那种慢热型的，如果你一下子就把自己对对方的情感全告诉对方，也可能会把对方吓跑，从而错失自己的爱情。如果表白的时机恰当，就可以比翼双飞，反之，欲速则不达。所以，要量体裁衣，看人说话，见机行事，就是这个道理。

其次，有爱就勇敢去追

在爱情里面很多女人往往认为对自己喜欢的男生，要保持一份矜持，让男生来追自己。但是也有一些男生可能是性格的原因，不喜欢主动的表达自己的情感。如果你不说，他不说，那两个人之间就一直猜测着、压抑着，当有了第三者插足时，双方的朦胧的感情就不堪一击。所以，对于女生来说，有爱就要勇敢去追。先下手为强，以免后来者居上。既然爱他，就不要错过，主动一些才是对爱情最大的成全。 再次，如果为此而闷闷不乐，那就主动表白吧 。

如果你很爱着一个男生，又一直为是否表白而感觉不安，那就大胆地表白吧。把这个问题、这个足球抛给对方，让对方来分担你的不安和顾虑。大不了，他不接受你的爱。又或者他等这一天已经很久了。很多人总是把那种低调的成熟看做是智慧。其实最简单的方式表达自己的感受就是智慧。记得有诗人说过：“当智慧骄傲到不肯哭泣，庄严到不肯欢乐，就不成为智慧了”。与其藏着掖着，不如就此消化。当你主动地解开了自己的心结，便没有什么再困扰着你。既然喜欢他，就让他知道吧！爱与不爱都是他的事情，至少你已经表达了你的勇敢和真诚。即使对方不能接受你，但是对方一定会记得你！因为有一个你这样的喜欢过他，他会感到充实！

女生该不该主动表白，是个问题，但不是个困境。只有勇敢地面对自己的现实问题，才能找到解决问题的最好办法。你想要的，就是勇敢加智慧。勇敢让你选择主动，智慧让你选择时机。当你把握住了这两点，一切问题便可迎刃而解。

感谢福田心耕提供的文稿

编辑推荐

我到底该不该主动联系他？

问题1：

认识初期，男生不是那么喜欢我，我该如何提高他对我的好感度呢？

答:

在一段关系中自己有个相对的对比的，这取决于男生对你的好感度。

如果你发现那男生对你的好感度非常高，你就不能去打压他。但是如果你发现男生对你的好感度不是特别高那这个时候，你可以尝试下使用打压。

但是打压有很多种，也有不少技巧。这个在我的书《女人的心理,男人的思维》里详细介绍了，大家可以去看一下。书里的内容虽然大部分是站在男生角度写的，但实际上在两性关系当中这个技巧是一样的。男女都适用，你只要明白这个道理去实际应用就可以了。

所以说像你们这种两性关系不对等，他在高，你在低。你对他的好感度高的时候，你去打压，正面的否定他，都是可以的问题2：

认识初期一直是短信聊天，女生主动打电话给男生是不是会有些掉价呢？

答:

这样肯定是会掉价的。主动打电话无疑会显得你太着急。

比如说，你跟你的闺蜜去逛街，看到一件衣服。然后闺蜜说这件衣服特别适合你，你穿起来特别好看。然后你觉得：挺一般的呀！最后就没买。

结果闺蜜在你生日的时候把这件衣服买来送给你。还一再地跟你说你穿吧你穿吧！可是你把这件衣服就一直放在衣柜里只看不穿。这时候闺蜜还问你：为什么不穿啊？那件衣服多好看呀！这时候你恐怕会觉得这件衣服越看越难看。

男人也是同理的。你越主动上赶着男人越不喜欢你，越认为你是低价值。这就是我说的，为什么不能主动追一个男生。你现在进行短信聊天，就已经表现出你对他有好感了，没好感谁理他呀！试试引导他主动给你打电话吧！

问题3：

相亲对象比我大7岁,他约了我吃饭，我们聊天的时候知道他收入和家境一般。后来我主动找他聊，他问过我我介不介意男生的事业不好，因为他以前浪费太多的时间，现在感觉时间都不够用了，觉得要补回来。怕耽误他，所以我一直主动找他聊天。

大概过了一个月吧，有一次他受伤了，伤好之后告诉我他现在的状态就是工作比以前多了很多，他主动接了很多的班，节假日也在上班，想攒多一点钱。他问过我一个男人到了什么条件他才能结婚。

我想问他是不是受了我的刺激才这么做？他对我有好感吗？怎么能让他主动的找我聊天？

答：

一部分他是因为你，受了刺激，才去拼命工作。但不意味着他现在特别喜欢你，你只是他在想结婚的时候你出现了。你有这样的条件，如果不是你换成另外的姑娘，其实也会有这样的条件。不是因为有多么的喜欢你，所以才这么的努力。

我觉得你可以给他传递这样一个信息：两个人在一起不一定要经济条件达到什么样的程度才是可以结婚的，更关键的是需要与被需要、依赖与被依赖，心灵上的相互依偎和互相的努力、上进，毕竟两个人组成一个家庭需要彼此都一样去上进，并不是男人在外边打工赚钱，女人都什么都不管不顾，这样的相处模式我也不能接受。难道买不起房就不能结婚了吗？不是这样的。

你要给他传递一种理念，你最看重的是心灵上的互动沟通，同时告诉他你现在可以没有经济基础，但必须要有一定的上进心。

问题4：

要怎么引起他的征服欲呢？就是改变吗？

答:

是的。

你如果能变得在他接触的女生当中算是比较耀眼突出的那一个，你说对方会不注意吗？变得更漂亮更有气质，更正能量就是吸引对方的关键。如果你发现没有达到预期效果，只有一点可能，就是你的价值还不够高，不够吸引他，改变力度要加大。

问题5：

他说怕没能力给我一个家怕耽误我才和我分手的。请帮我判断一下他是否值得我挽回？我感觉自己真的喜欢他，如果不管怎样都想试着挽回一下，有希望吗，有什么具体办法吗？

答：

你看看，他不用给你花钱，又不用花时间多陪你，还可以以自己自卑等为由少付出感情，而你就一个劲地母性泛滥，这么容易上手，价值在哪？既然对方都没付出，你这么轻易就热脸贴上去了，多廉价啊。

想挽回，要多下工夫在自己身上，多打扮打扮，多去参加有益的聚会，高档宴会，高大上的展会等等，多学些技能，多发展特长，多在朋友圈中分享自己生活的精彩，并且学些恋爱技巧，巧妙地运用到他身上，让对方看到：你是个多好的女人。并且主动回来找你，这个才是上上之选。

妹子主动约我去开房，我该不该答应？

在我们多年的教学内发现, 其实很多学员的问题本质上都是类似的。

那么今天，我们就为大家带来几个最近在教学服务中碰到的典型问题。

相信大家看了以后，也能在其中找到自己身上问题的影子。

学员1573

你好爱瑞克导师，本人32，工作稳定。

她19（大二学生）是探探里面认识的。

认识了10几天没有怎么聊，要开学了。

她来学校（学校没有水电）说身份证掉了，叫我过去帮她开一个房间。

我答应了。

我过去和她一起看了电影，看电影的时候我拉她手，她不怎么愿意。

亲她也不同意，在我征求好几次后，她才慢慢接受。

晚上我们吃饭，然后一起回到房间。

晚上10点她叫我回去，我说不回去我在这陪你，不放心你。

她同意了。

洗了澡后，我们就躺在同一张床上。

我试着亲吻她，她不情愿，一直有抗拒。

之后我就和她保持着一定的距离。

然后就睡觉到天亮，早上我们一起合拍照片、聊天，总体感觉还不错。

我去吃早饭给她买日用品，然后我就离开了。

时隔2天，我们聊天很少，我给她发消息，她几乎要很久才回消息。

中途聊天她说想吃车厘子，叫我给她钱，我发了200红包。

但是再后面几乎没有怎么聊天，断断续续的。

我在社会上跌跌撞撞了32年，到头来居然还被一个19岁的女生难住了，真的很失败。

希望导师可以给一点建议，在此叩谢。

爱瑞克导师：

你好。

看了你的问题我想指出几个点的问题。

第一， 为什么一个社交软件上认识不久的女生会主动邀请一个陌生人要你开房呢？

这点非常非常可疑。

一个正常的19岁的女大学生可能需要聊蛮久，才会答应和你出来见面约会。

因为女生多少还是比较矜持保守的。

更何况一见面就要开房，这明显不符合逻辑，除非是刻意钓鱼。

而这个人直接就要求你去帮她开房，兄弟你的勇气其实很大，不怕是仙人跳么？

第二， 退一步讲，这个女生在和你不熟的情况下，要求你提供金钱上的支持（开房，买水果）...

在根本就不熟的前提下，喜欢向男人索取价值的女生，几乎都是绿茶。

如果你是一个尊重自己的男性，就应该马上回绝对方这种不合理的要求。

对方把你当凯子，明显是对你十分不尊重的行为。

我们希望男女之间接触，不是抱着相互索取的目的。

一段健康美满的男女关系的基调是相互奉献才对。

第三， 对方既然已经提出开房这个请求了，那么你作为一个男性的直觉就是显然对方今天晚上可能是可以做点男女之事的。

至少这个人绝对不是什么善男信女。

但是对方在和你躺在一起后，又开始树立她的“贞节牌坊”，这个事情就很扯淡。

你的正确反应就是立马让对方离开，原因很简单。

明显这是在拿你当老实人欺负。

这种情况下，你一定要强势，维护你作为男性的尊严。

第四， 最后就是和对方的后续沟通问题，这种女性实际上没有什么后续沟通的必要了，她本身的问题就非常严重。

我的建议就是赶紧把她拉黑，然后找一个真心实意和你接触的女生，而不是这种钓凯子要红包的绿茶婊。

学员Ray

你好，爱瑞克导师。

情况是这样的，上周我和三四个男生朋友组织了一个夜店局，然后每个人叫了大概两三个女生蹦迪。

我和妹子确认过眼神，后面一起蹦迪。

牵手搂腰搭肩无抗拒，轻碰胸的时候妹子有轻轻打手动作，也无明显抗拒。

之后又搂腰等等动作蹦了段时间。（这里多说一句，她和朋友一起来台上蹦的，之前她朋友在前面蹦）

让她到前面去一起玩，她拒绝并继续和我零距离接触。

之后间歇时我问了她句：还蹦吗？

本意是因为舞池人多有点热，想请她台下喝一杯。

但她迟疑了一下，点了下头。

直接就说：“我找我朋友去了。”

然后就走到舞池第二排找她朋友去了。

ps：据我后续观察，此人在夜场里朋友较多，应该是夜店常客。

问题 1 我为啥凉凉了？

问题 2 在进行到牵手搂腰搭肩等阶段后，我后续的正确操作应该是？

爱瑞克导师：

其实对于夜场玩法我也是比较有心得的，在这里和大家分享下。

第一：

你观察过，她是夜店的常客，那么总体上判断她是短期属性比较强（也是比较爱玩的女生）。

但是夜店的女生相对来说比较吃价值，所以要么很帅气，要么很有钱，这两样必须得占一样。

而且对于夜店的女生来说，到处走动串卡实在是再正常不过了。

从你的描述上看你没有什么明显问题，可以玩完后单独请女生吃一个宵夜。

第二：

就是你在和女生蹦迪的时候得肢体触碰的问题。

对于经常出入夜店的女生来说，和男生勾肩搭背的蹦迪是家常便饭。

不要觉得你牵手搂腰就算机会很大，她可能和别的男生也这样。

如果她愿意反过来进挪你的话，我们可以视为有一定的窗口。

还有就是，第一次在夜店见面的话，不要过度进挪，显得毛手毛脚，轻浮毛躁。

轻轻的拉下手或者搂腰都是比较好的选择，而且要记得及时松手，否则需求感过强了。

第三：

贴身热舞也要注意，一定不要影响女生的心情。

说白了就是她的社交评价。

因为她作为夜店的常客，场内可能有其他的朋友或者追求者。

如果他们看到了你们过于亲密，他们会怎么想呢？

建议：如果感觉女生对你的兴趣也较大的话，及时转场是比较好的选择。

今天的“粉丝答疑”就到这里。

如果你在两性关系中也有让自己困扰的问题，可以加我微信PUamap665，和上文中的兄弟们一样，聊聊你的困惑，我来帮你解答。

另关于“夜场社交直觉”的锻炼，以及玩法解析，也可以识别下方二维码加我好友，并提问：“夜场玩法”，我的干货你都可以拿去。

最后，祝大家玩得开心，情感旅途顺利又充满心跳和甜蜜。

吵架、冷暴力，我该不该主动找TA和好

小昕：

跟男友吵架了，他是那种我们不吵架的时候非常体贴温柔，一吵架就完全冷暴力的人（他自尊心强）。

我们之间对于对方都是一样的会付出，不吵架的时候眼里只有彼此。之前吵架是小事，我一般会当晚就要求他跟我和好，比如叫他下班来接我，吃个饭什么的，至少一定要沟通。

这次吵架我们的错误一半一半，我好几天没主动找他，他也没主动找我，我们互删了联系方式。吵架没一会我就发信息告诉他为什么生气，他回我说玩不来拜拜。

我朋友告诉我他昨天在圈里分享一个人之类的这种歌。我实在不懂他到底心里怎么想的，之前告诉过他自尊心强这事不能放在自己的爱人身上。

我知道我这次找他我们还会一样和好如初，但我不想这样做！请教老师，我应该怎么处理才好呢？

幸小知：

一吵架就是完全冷暴力的人，可以肯定地告诉你，这样的人，如果没有经历强刺激来促使其改变。那么，他在结婚后一样会延续冷暴力应对矛盾的模式。

这样的婚姻模式，你能接受吗？你明确提到“我知道我这次找他我们还会一样和好如初，但我不想这样做！”这说明，你对冷暴力这件事，其实是非常介意的。

你现在不想再继续忍受，可以想象，在未来漫长的婚姻生活中，你一样无法承受冷暴力带来的伤害。

恋爱即练爱，你俩“过招”到现在，他的冷暴力模式没有丝毫改变，而你也在一再退让主动求和之后终于“累觉不爱”了。这次冷战，对你们的关系，是一个重要的转折，也是一个契机。

你们能否走入婚姻，在婚姻中延续怎样的行为模式，可能都会多少有一些影响。如果你十分确定，你不想要那种“一次又一次死乞白赖给他打电话让他回家”的婚姻，那么，从这次事件开始，中断模式的养成。

决定做这件事的代价是：你可能失去这段关系。所以，问问自己，这个代价，你是否愿意去承担？

抛开这段关系，我们需要看一看，你在恋爱过程中的沟通模式。任何一次争吵以及争吵后的模式，都不会只是一方培养成的。如果你就是一个能让对方用“冷战”来哄好的人，那么，不论你和谁走入恋爱，可能最后都会是同样的模式。

所以，建议你先看一看，恋爱中的每次吵架冷战，都是因何而起，你自己应该承担的责任是哪部分？比如，你有没有无理取闹，有没有过度情绪化、有没有“作”？

接下来，你还需要弄清楚，吵架之后你主动求和，真正的原因是什么？

①你意识到吵架的责任大部分在自己？

②你太不喜欢冷战的感觉只想赶紧和好结束冷战？

③你受不了独处的感觉？

④你害怕对方离开？

如果是①，很可能对方发起冷战只是为了让你停止无理取闹，如果不改变自己在相处中的这个特点，可能不管跟谁在一起，最后对方都会跟你冷战。

如果是②，既然你最终的目的就是想快点结束冷战，这样可以让自己舒服，如果求和能结束你的这种不舒服，不妨坦然一些——不就是个主动求和嘛，反正他也没得寸进尺吧。

如果是③，那你需要看看自己为什么会这么害怕独处，找到背后真正的原因——可能跟成长环境、原生家庭有关，然后填好自己心里的洞洞，自然就不用追着别人跑啦。

如果是④，我想告诉你的是，你越是害怕一个人离开，最后这个人终会离开。

所以，重要的是，做好自己，用心经营。但是，不依附、不追逐。

我们该不该结婚？

T小姐咨询：

我今年27岁，两年前认识了现在的男友，恋爱一年半，同居一年。一开始我并不喜欢他，他不是我想找的那种类型。但因为是老乡，他一直很照顾我，我们就经常出去玩，慢慢就在一起了，并且住到了一起。

去年年初，他妈催促过我们结婚，但那时因为我们都觉得相处的时间不够，就没有同意。后来我们同居了。现在他妈又提起结婚的事，他也想结婚了，但我总是犹豫不决。他人老实，待人诚恳，没有什么心机，跟他在一起没有心理负担。可是，他并非我所欣赏的类型。

他父母在老家买了房子，写了他的名字。他想要回到老家，可是我不想离开广州，不想放弃现在的工作，更不喜欢那个陌生的城市。这段时间我们一直吵吵闹闹，就这样一直僵持着。

我真的不想结婚，可是也不想分手。我们该怎么办?

老师解答：

每一个人在选择自己的终身伴侣的时候，都不想做出错误的选择，每个人都希望自己的婚姻幸福、家庭美满。但是，每个人的追求和需要是不一样的。

婚姻就像两个人合伙经营一家企业，需要耗费自己的心血和时间，想要这家企业长久盈利，就需要在前期好好考察。如果你有心要寻找并拥有一个终身的伴侣，以下几个问题可以帮助你去评估你们是否适合进入婚姻。

一、是否有共同的生活目标?

如果结婚，你们将要在一起生活20年、30年、40年，甚至更长时间。你们计划如何过这些时光呢?一起吃饭，一起看电影?一起养育孩子，照顾老人?一起工作，一起旅游?这些都不够。你必须和TA分享更深更有意义的事情，你们必须有共同的生活目标，然后一同努力。

二、你愿意和TA分享你内心的想法和感受吗?

信任是沟通的基础，而沟通是人与人交往的必要途径。如果你对伴侣说出内心的想法、感受会遭到批评、指责、抱怨或嘲笑，你们可能需要更多的时间建立信任，再考虑进入婚姻;或者，你觉得TA不是很懂你，不愿意跟对方进行深入沟通;或许，你对每个异性都难以信任，你可以寻找专业的心理咨询进行个人成长。

三、TA是个愿意成长的人吗?

这个世界有两种人：一种是致力于不断成长的人，另一种则是享乐主义的人。当一个人不断成长，另一个人不愿意成长或成长速度比较慢，就会导致夫妻之间难以同步，两个人不在一个层次上，双方的关系就容易出现裂痕。当你选择一个可以和你走向红地毯的人，你需要考虑，TA是否能认真地改善自己?

四、TA如何对待其他人?

有一句话说：一个男人对待服务员的态度，将是结婚后他对待你的态度。他对那些毫无关系的人是怎样的情形呢?例如，服务员、公车司机等。他对待那些无意中冒犯他的人是怎样的态度呢?是斤斤计较、以牙还牙，还是宽容谅解呢?他如何对待父母和兄弟姐妹?他懂得感激吗?如果他对那个给他生命和付出一切的人都不懂得感激，不要期望他会感激你。他是否有使人快乐的能力呢?

相信考虑这几个问题之后，你会更加了解你现在的伴侣是否适合你。很多人也会希望能够在婚后“改变”配偶。但是一旦抱着改变对方的念头进入婚姻，就会发现婚姻变成了战场而不是两个人共同成长的温柔港湾。如果你无法完全接受TA现在的样子，进入婚姻后你会更加难以接受。

该不该追问男友的过去？

老师：

现在我简直要疯了！我和男友谈了两年的恋爱，已经到了谈婚论嫁的阶段了，可是前不久，我无意中看他的电脑，发现好几封他给过去的女朋友写的情书。从信的时间来看信是写在我认识他之前。本来我不该对他过去的感情吃什么醋，那毕竟是他的过去，我管不着。可是，他从来没给我写过情书，更没有信上那么甜蜜的情话。我简直不相信这是男友写的东西！相比那时他的激情，我们现在简直就是白开水！

看完信，我跟他大吵一场！他对我偷看他的信很生气，我对他对我的感情产生怀疑，我觉得他不真正爱我！后来我好几天都没跟他说话，他哄我，我才勉强不再生气。

可是我心里总有个结，总是情不自禁地想追问男友的情史，想知道他曾谈过多少个女朋友，他为什么不能给我写情书，为什么不能那么有激情地爱我？他告诉我现在他成熟了，可是我不想他在这方面成熟！每当他对我的好的时候，我总情不自禁地问，你对她是不是比我更好？

为这我们经常吵架！有时我真觉得心灰意冷，更觉得自己好像失控了，总想知道他的过去，我该怎么办啊？要我放弃这段感情，我又不甘心，怎么办啊？

绿野仙踪

绿野仙踪：

你无意中打开了一个潘多拉盒子，于是生活就此失控。这让我想起钱钟书的《围城》中唐晓芙对方鸿渐说过的一句经典台词：我爱一个人，也要他有一个清清白白的过去让我来爱。唐晓芙式的爱情，其实就是一种情感洁癖。

也许这和你的现状也有类似的地方？其实，爱情就是一种垄断的自私的产物，我们必然会对对方的过去产生兴趣，但这不意味着我们就会因此无法相处下去。因为我们知道一个界限，那就是过去和现在。

但问题在于你无法停止比较，你把他过去的爱人带到了你们之间，于是你们的爱情成了一场军备竞赛，于是恶性循环，不可自拔。

你进入了死结，你永远不会知道男友更爱你还是更爱她，或者说你无法接受男友曾有一段让他非常爱乃至会爱到极致的感情。

你来信通篇想表达的就是四个字：不安全感。或者说，对你来说，最致命的打击就是比较。我不知道是什么让你如此对“比较”着迷，但显然“比较”是你人生的一大命题。你害怕，甚至恐惧的是，男友没有你想象中那么爱你，但真正让你害怕的是，你不知道可以做什么，让你的男友一直爱你，乃至更爱你。

你害怕失去他，就要他不断证明给你看，但一旦爱成了一种证据，它就失去了生命，因为它不是一种秀，不是用来被观看的，而且最重要的是，爱是一种努力，也是一种动态的流动的东西，它不是静态的，它是有起伏的。

这就意味着，即使今天男友给你的爱不如过去他曾给那个女人的，通过你们双方的努力，也可以达到“第一名”的位置；或者说，你们的爱是无法比较的，因为你和她根本就是两种人，重要的是，无论如何，你要感谢那个女人，没有她的离开，你无法拥有这个男人，毕竟，谁笑到最后，谁笑得最好。

利益驱使下该不该牺牲爱情？

Doris问：有一个这样的实验：在街头找到一对情侣，问男人支付多少钱，可以跟他的女友过夜。当真金白银递到情侣手中时，几乎所有人都会妥协，女人跟着实验者扬长而去。那么，在利益驱使之下，爱情是否应该让步？

大将军郭答：

我们始终歌颂真爱无价，我们一直宣称愿意为了爱情放弃一切，我们总说为爱而生，我们还亲自许诺无论贫穷疾苦都会为爱相许一生。可是在金钱和感情的交换当中，有人低下了高贵的头，跪在了利益膝下，出卖爱情，连同自己人性的尊严。

王尔德说过，毕竟除了诱惑，我们能抵挡一切。

没错，我们在风平浪静的日子恩爱共处，我们在困厄之时能打起十二分精神应对危难，相比而言，艰难和困苦会让我们携手一致、抱团取暖。但是，直面糖衣炮弹，我们却容易变得软弱，成为利益的砧上鱼肉。

这或许就是人性使然。因为贪婪，我们总想得到更多；因为侥幸，我们总以为自己可以躲避惩罚；因为懒惰，我们幻想不劳而获——在这场街头实验里，这些人性之劣我们通通都看得到。

多少钱可以买你的伴侣过夜？我无法揣测你们各自的答案，但是当你脑海中蹦出一个数字，而你没有再毫不犹豫地继续加码时，这笔虚拟的交易就达成了。你动揺的那一刻，就已经在你的心底出卖了爱情和人性的尊严。

有一部电影《不道德的交易》，讲的就是这样一个故事。大卫和戴安娜是一对恩爱夫妻，共同维系着一个不富裕但快乐的家。然而，无情的经济危机降临，两个人相继失业。绝望之中，两人带着借来的五千元来到赌场，孤注一掷，却输了个精光。此时，一个亿万富翁看上了戴安娜，提出要以一百万美元换取戴安娜的一夜。在痛苦的内心斗争后，两人同意了这笔交易。戴安娜对大卫说：“你明白，我是为你而去的。”

大卫和戴安娜都以为只是寻常的一夜。一夜过去，什么都会忘记，不幸的是，他们无法忘记……因为之后的种种猜忌和失望，使他们无法面对自己，更无法面对彼此。一百万买来了富足的生活，却出卖了最可贵的信任，以致戴安娜对大卫提出了离婚。不过，在一波二折之后，他们又破镜重圆，相爱如初。

这份持续的深爱不是因为他们选择性遗忘或是彻底释怀，就像大卫所说我原以为我们之间是牢不可破的。现在我知道了，相爱的人所做的事都会记得。他们若依然能在一起，不是因为忘掉，而是因为原谅”。

爱的升华难能可贵，是一百万、一千万也买不到的。虽然电影圆満结局，但我依然心生忧虑，有几个人可以做到真正的原谅和包容，又有几个人能在犯错回头后看见爱人依然在守候？

或许，我们这一辈子都不会遭遇如此赤裸裸的金钱交易。但总有些交易是涂脂抹粉后的金钱和物质，它们可能被乔装打扮成一份失不再来的工作、一次难能企及的晋升，或者一次一本万利的生意合作者

。

那就是我们常常听到的某男为了事业放弃糟糠之妻娶了富家女，某女为了衣食无忧甩掉工薪阶层男友做了富太太……但愿他们都过得好，但愿他们放弃爱情、放弃曾经的坚持和承诺也依然过得好。

如果你也曾犹豫过是否可以偷天换日、神不知鬼不觉地用自己的肉体和情感去交换利益，希望你是自信和坚强的，自信到这一生都可以无悔那样的选择，坚强到今后的生活都能无愧于内心和情感。

在蝇营狗苟的生活里，金钱是必需品，物质是必需品，在所有必需且重要的生活内容范畴里，爱情是否已经无法罗列其中，只能沦为可以随时被交换和替代的奢侈品？那么人性的真善美呢？是否在物欲横流的诱惑面前，早已不值一提？

我多么期盼，无论我们曾多少次在欲望和利益面前驻足流连，却依然能坚持内心对爱情和生活的最纯洁的信仰，那是疲惫生活当中的英雄梦想，是你永远不会倾曩交换的人生底线，是我们能堂堂正正成为一个人的最根本理由。

庆幸的是，我们不是生活在实验或是电影里，暂且不必暴露在这巨大的诱惑中拷问自己。而在那些实验或者现实情境中，当他们真的为了利益暗自思忖，决定为此放弃爱情和人性之善时，那一刻，灵魂便已经出卖给了魔鬼，那个坚挺的“人”字已经倒塌，不是轰然一响，而是唏嘘一声。

到底该不该查恋人的手机？

老师，您好！有个问题一直困扰我，希望能得到指点。

我和男朋友现在处于冷战期。原因是前天晚上他跟我说睡了后，又去给我们共同认识的朋友（女的）点赞和评论。

点赞的那条朋友圈，是那个女性朋友的自拍，他评论说虎牙很可爱。然后我就翻了那女的朋友圈，发现男朋友以前也有和她互动过。

我发现，每次的互动期，都是我和他闹矛盾的时候。

我和他在一起没多久，我翻过他的手机，我看到有附近的人打招呼的消息，也看到过和一些女的暧昧的聊天记录。后来他就一直不给我碰他的手机。

每次我生气闹分手时，他又很耐心解释和哄我，然后我又原谅他，又继续在一起。

可是这次我真的很生气，我感觉他欺骗了我，我不知道自己该不该继续下去，我怕误会他了，现在很纠结，难道不应该看伴侣手机的吗？希望能得到老师的解答和建议。

导师解答

我相信很多女人都有查岗或者偷看手机的“恶习”，为什么说是“恶习”呢？因为这一行为对你们的亲密关系百害而无一利。

很多女人会这样想：心里有鬼才不给看！不看的话，鬼知道他有没有出轨？

该不该看伴侣的手机？这似乎是一个千古难题。

其实，能不查手机是最好的。

你想一下，别说是恋爱可能会分手了，哪怕是领证结婚了，都有可能会离婚。你又怎么可能靠查手机、吵架、口头承诺、写保证书等等来管住一个想要出轨的人呢？

既然查手机属于无用功，不如就不查了，免得给自己添堵。

想要维持一段健康良好的婚恋关系，绝对不是靠各种约束和保证去维系的，而是靠吸引、靠增加他的沉没成本去维系的。

在你查手机之前，请问一下自己：如果你真的福尔摩斯附身，查出了什么蛛丝马迹，你如何处理？只能嚎叫吗？

对于纠结该不该看伴侣手机的朋友，我的建议是：在热恋期或者新婚期，感情浓度特别高的时候，严肃的约法三章，告诉他一旦出轨，会面临什么样的后果，让对方知道自己的出轨成本。

一旦发现有不对劲的地方，也不要歇斯底里和对方吵架。因为吵架没用呀，只不过加速把伴侣推向别人的怀抱罢了。

你要做的是按兵不动，然后找机会旁敲侧击地说一下曾经的约法三章，然后就自己做自己的事吧。

来信的这位姑娘，男朋友只是在说睡了后在朋友圈点个赞，留了个不痛不痒的评论，你就吵架，冷战，把以前的旧账一起翻出来，上升到欺骗的高度，说实话，这样的做法会让你男朋友很有压力。

我相信，这已经不是第一次了。长期处于这样的高压之下，你觉得你男朋友的恋爱体验会好吗？他会愿意和你在一起吗？

如果另一个姑娘更体谅他，他感到更轻松，他是不是会更愿意离开你呢？

所以，你现在要纠结的，根本不是要不要看他的手机，该不该看他的手机。你的核心是要保证自己的价值，让自己对他的吸引持续进行，增加他的出轨成本。

亲爱的，别再傻乎乎去偷看他手机去监视他了。做好自己的事情，提升自己的价值，让自己魅力四射，让他在所有能接触到的女生里，只有你价值最高。这个时候，恐怕是他要查你手机了！

老师，我和男朋友今年都是25岁，颜值都中上，互相一见钟情。我们都在四线城市，工资都是3000多。我们在一起两年多了，后面这半年，我一直闹分手，原因是我想结婚了，而男朋友连家都没带我回去过。

我每次闹分手，他都极力挽回。其实我们恋爱时相处融洽，但一提到结婚，男朋友就犹犹豫豫。昨天我直接逼问了，男朋友明确表示两年内不会结婚，还说我们性格可能不合适。

这次我坚决分手，但他又极力挽回，但依然不给任何的结婚承诺，依然不带我回家见家长。老师，这种情况我该如何抉择，还能复合吗？

导师解答

亲爱的，在一起两年多，连家长都没见过，还明确表示两年内不会结婚，哪里还有复合的必要呀？他这是骑驴找马呢，一边吊着你，可能另一边又在寻找更符合他心中的伴侣呢~

建议你擦亮眼睛，不要错付痴心，不要浪费自己宝贵的青春年华，赶紧离开他，结束这段不会结果的感情，然后提升自己，去结识懂得珍惜你的人吧！

该不该为了爱情，放弃尊严？

壹

本人，男，28岁。

她，女，27岁。

我在二线省会城市工作，年入四十万左右，在我们那里也算事业有成了。

和女友相恋四年了，感情一直不错，因为是独生子女，她也比较依赖我。

她家很有钱，爸妈也都很宠她。但我爸妈收入一年加起来才15万，和她家相比连零头都比不了。

恋爱的时候我并不知道她家的情况，只是觉得她单纯可爱，特别容易满足。虽然偶尔吵架，却从来没提过分手。

我想给家人更好的生活，就打算创业，抱着“先成家后立业”得想法，就打算先把婚结了，这才见到了她爸妈。

原本我以为她家只是有钱，没想到非常有钱。

她爸爸是一家五星级酒店的老总，家里还有不少别的产业，这让我心里落差极大。

而且他爸妈说：“结婚可以，但我们不支持你创业。

你结了婚之后就来帮忙打理公司，不用在外面辛苦，好好陪我女儿就行。”

言语之间感觉他爸妈总是一副居高临下的样子，好像让我入赘到她家一样。

我之前在我们家里也是很说得上话的人，在她爸妈面前好像什么都不是。

爱情和事业，我究竟该如何选择？

贰

答：

从你的描述中可以看出：你们的感情是很牢靠的，并且可以走向婚姻，而矛盾出在了双方家庭和婚后事业上面。

首先换个角度说，女方爸爸愿意让你帮忙打理公司，并不是像你想象的那样，完全的想让你入赘。

她家那么大的资产，愿意让你打理，说明他爸爸还是很认可你的能力。

同时考虑到自己年轻时候创业的辛苦和繁忙，很担心你会因为打理事业而忽略了他的女儿。

这是作为一个父亲很正常的担心，可以理解。其实你可以仔细的考虑一下她父亲的建议。

如果你进入了一个大公司做高层管理，对你自己的历练和自身的成长也是非常大的，要比自己创业少走很多弯路。

叁

但是你如果仔细考虑之后，很想去创业，从零开始做一家自己的公司。

那你可以和女友单独谈一谈，进行一个换位沟通。

这个时候你一定要拿出自己的态度，保证以后不会因为事业忽略她，给她足够的陪伴，好好照顾她。

另一方面你创业的同时，肯定也是希望和女方一起共同努力的。

共同经营一个属于你们自己的事业，并不是完全依靠家里。

这样不仅可以促进感情，还可以让你们自己本身的价值更有体现。

你也可以跟女方沟通一下，让她去劝说自己的父亲，支持你们创业。

如果他很爱自己的女儿，为了她的幸福，我想他会同意的。

但是，在沟通之前你可以多多学习一下沟通技巧，看一些书，比如《非暴力沟通》等，提升自己的沟通能力。

希望你可以在思考和学习过后，通过良好的沟通，获得爱情和事业的双丰收。

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