不要把你的角色定位到“追求者”的角色

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不要把你的角色定位到“追求者”的角色"，希望能够帮助到各位。

　【微信网友求助】

我刚开始认识一个女孩，她是那种特疯，特逗逼的那种，然后就开始大聊特聊，经常聊很晚，然后慢慢的好感变成了喜欢，然后说话就比较少了，一段时间里就不象刚开始那样无所顾忌的聊天了。她也能感觉到我要追她，平时给她拨弄头发她也不介意，然后一天晚上有个男孩告诉她喜欢她，我顿时被激了一下，也就脑子一热，发微信表白了，她回复说：现在确实没啥想法，你今晚真不应该说这样的话…然后我就说知道了，早睡…随即几天之内就有点小尴尬，我晚上发微信说咱俩还能想以前一样无所顾忌的聊天不，她说可以啊，我们没啥变化啊～但见面在一块还是会尴尬，这几天好多了，起码能几个人在一块吃饭，她坐我旁边也很自然，我也能适当的说两句，但没以前那么嘴炮…然后晚上我也很少发微信给她了，虽然很想发，但不知道怎么说了感觉，不象以前那样…不知道接下来我应该怎么办？

【情感教练Change回复】

你的经历挺有代表性，相信很多兄弟都有你这样的经历。

状况分析：

当你微信表白后，姑娘说的挺清楚的

“你真不该说这些”------这其实是一个极其含糊的拒绝，甚至连拒绝都不算。因为她和你待一起很开心，她不想失去你，甚至说还是对你抱有希望的，只是你的这个微信表白太突兀，缺乏情绪气氛的铺垫。是你的方式太过突兀而非你的人，让她没法答应。

当你后来跟他发微信

“我们还能和一样无所顾忌的聊天吗”

她的答案是：

“可以啊，我们本来就没变化啊~”---更加验证了我上面的猜测。姑娘并没有真的想拒绝你。而且她担心你心里不舒服，把话说这么明白了，她想和你玩耍，走下去。

关于尴尬：

其实尴尬这个东西，完全取决于自己。你觉着很尴尬，气氛就会很尴尬。你觉着一切ok，那气氛也马上变得正常，这种相互切换灵敏度之高超乎你的想象。这让我想起了自己的搭讪经历。曾经我还是一个菜鸟，当我搭讪被拒绝的时候，和大家一样本能的第一反应是，逃离现场，远离拒绝我的那个姑娘。因为被对方拒绝了，那多难堪啊，简直不好意思到无地自容，就是所谓的尴尬。慢慢的，我的心态发生了变化，如果被拒绝，我并不会落荒而逃，相当的从容淡定。甚至，我依然会站在姑娘旁边，若无其事的做自己刚才做的事情，发呆或者打个电话。这会尴尬的可能就轮到姑娘那边了。因为我打心里就觉着“我想认识她”这件事本身没有错，只是她有眼无珠不识货。

尴尬的根源是你内心中觉着自己做错了。可很多时候，你没有做错什么，或者后果并没有你想象的那样严重。

回归你的案例，其实你所谓的尴尬都是你自己的心理作用。你以为被拒绝了，其实并没有。你以为姑娘会用异样的眼光看起，其实并没有。甚至，后来和她一起的时候，她主动坐你旁边，主动跟你说上两句，处处照顾你的情绪。

一个姑娘基本每天都会有各种追求者。但是如果那么容易，那她早会被别人追走，可是并没有，她依然单身而且有一段时间了。那么你还担心哪天突然随便杀出个男的，表个白就能把她劫走吗。这种情况概率上跟中彩票一样。是你的总是你的，自信点，兄弟。

怎么办？

你现在最需要做的事情是，调整心态。调整自己对整件事情的认知。调整你在整个事件中的角色定位。其实一开始你的心态是非常良好的，所以能打嘴炮，科插打诨，你并不觉着自己比她差，甚至还带着优越感，所谓的“男神”心态。慢慢的你自己都没意识到，你慢慢将自己的角色定位到了“追求者”的角色。你会不断给自己心里暗示。当你表白并被拒绝，这种暗示，或者这种追求者的角色感被加强到最顶峰。

所以，我的建议是，换个心态，换个心境，你将迎来新的世界。

最后，以后别再这样愚蠢的表白了，爱情都是冲动的产物，而不是理性的答应还是不答应，是或者不是。你需要的不是一个答案，而是把气氛搞起来，忍不住牵个手，甚至偷吻一下她的脸颊，爱情自来。我是你的哥们

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每个男人心里都住着五种女人，你在其中扮演什么角色？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的每个男人心里都住着五种女人，你在其中扮演什么角色？，欢迎阅读与收藏。

1

恋爱要有“目的”，才不会给渣男可乘之机

提问：

您好，小魔女老师，先介绍一些我们两个人的情况。

我们两个是在soul（社交软件）上认识的，这是我第一次谈恋爱。

第一次见面，我们约在了市中心，一起散了步，然后聊了大概两个月，手机里大概确认了男女朋友关系。

第二次就在私人影院见面了，当时就被壁咚强吻了，然后在车里被摸胸了，虽然害羞但还蛮享受那种感觉，算是正式确立了男女朋友关系。

因为他10月有个考试，我11月、12月也有个考试，所以从第二次见面直到他考试这中间，我们约定不见面。

他说等他考完就可以见面了，还有一个很直接的要求就是想跟我发生关系，我觉得有点太快了，一直拒绝，但总感觉真等他考完了见了面，我就抗拒不了了。毕竟我母胎单身，长时间没有另一半，也渴望对方。

但因为认识的渠道问题，还有他一开始就说不想结婚，我总担心对方是渣男。

当时是因为寂寞和欲望走到一起，但现在清醒点了，开始担心他不靠谱。

但是考虑到年纪不小了，也该谈个对象处处，但主要是第一次谈，又是网上认识的，而且现实生活中也没遇到喜欢的，所以比较纠结。

现状是比较需要他，需要他的陪伴，甚至是亲亲抱抱，但是对于什么时候适合发生关系又不太确定。

我家也是比较保守的家庭，一直认为起码要订婚了才能发生关系，但我认为我也已经是成年人了，所以现在纠结到底要不要发生关系，以及什么时候发生关系比较合适？

回答：

你好，看完聊天记录觉得这是赤裸裸的约pao过程，对方更是已经说得很明确自己不想结婚，而说出来的话，对你当然是感性趣也是有好感的，但“兴趣”和“性趣”是完全不一样的概念，他就是冲着短期关系和你进行互动。

接触中你表现出来的“矜持”和你聊天中说的“欲望上来了”这种话，反应出你的身体和思想此刻发生了矛盾，你的身体想体验性，而你的思想想要“谈个对象处处”。

其实你现在的想法和对方的目的是完全不一致的，所以，如果你真的想要“谈个对象处处”，我建议你不要和这位男士继续互动。

所以，目前的你有两个选择。

第一个选择，坚持你的想谈恋爱的目的。如果你依旧想要谈恋爱的话，那么建议你不要和他再有任何来往，专心地通过其他更好的渠道去认识一些较为靠谱的，愿意以结婚为目的，想谈恋爱的男士，对你现在的选择来说，才是最好的，也是对自己最有保障的。

如果说，你想要和目前这位男士建立恋爱关系呢，那么你最好做好失望的心理准备，因为他本身目的就是为建立一段短期关系。

你在第一次和他见面的时候，就已经大概地确立恋爱关系，第二次就已经有了接吻和较为深入的肢体接触，一方面这表现了你的框架比较弱，另一方面，你几乎毫无抵抗的做法，快速和对方有深入的肢体接触，非常容易让对方认为你对“短期关系”也是表示默认的态度的。

如果你在这种情况下，突然说自己要建立一段较为长期的，责任较重的恋爱关系，他是比较难以接受的。

他也有可能会接受，但是是以发生关系为目的，只要发生关系，随后冷淡下来也是有很大的几率的。

第二个选择，不要抱有任何谈恋爱的目的性，只需要做好安全措施和心理准备，然后好好享受该有的乐趣，各取所需，天亮各自离开，谁也别让谁负责，毕竟是你自己的选择。

总而言之，从一开始接触一个男性的时候，就得明确自己的目的，而不是一开始就暴露需求感，让目的不纯的人有可乘之机。

2

想要增加自己在男人心中的分数，需要做到这两点

提问：

小魔女老师你好，关注恋爱成长学会很久了，每期节目都听。现在遇到了一些情感困惑，希望小魔女抽中我。

我们认识快4个月了，之前断断续续联系，最近一个半月天天联系，这一个半月出去见过9次，差不多一个星期见一次面。

他请我吃过几次饭，给我买过月饼，面包和牛奶。

我其实挺期待他周末约我出去玩的，但他每周末都赶到另一个城市，回家去陪家人。

我现在不知道他是把我当普通朋友看，还是有点喜欢我。美丽睿智的小魔女，请帮我解答。

回答：

你好，根据你描述的情况，建议你还是看看我们平台往期的文章，或者我们出版的书，还有音频。

因为，一般来说，当你问出“我不知道他是把我当普通朋友看，还是喜欢我”的时候，就说明你对兴趣指标和四维判定法没有一个很清晰的认识。

或者说，你就算知道，也没有用于实践，也没有一个统计的过程，不知道怎么用，所以，重新学习一下这些方法对于你来说还是很有必要的。

回到问题中来，现在的他，最近一个半月天天联系，也经常和你见面，实际上对你还是有好感的。

如果主动联系的是你，约见面的也是你，能说明的是，你在倒追对方，而对方目前来说并不排斥你，给了你一个窗口去让你建立关系。

如果主动联系的是他，约见面的也是他，说明他对你是有一定好感的，而且喜欢你的几率也是很高的。

至于你们如果主动联系和邀约见面的次数都平均分配，说明你们对彼此都有一定程度的喜欢。

而且，他和你见面的时候，请你吃饭，给你买过月饼，面包和牛奶，这些都能算作是普通级别的兴趣指标，那么在四维判定法里面，还是可以算作有一定的小投资的。

就你们目前的关系而言，对方陪家人更重要也是无可厚非的。你不能拿一个还没有成为女朋友的身份，和他的家人比，不是吗？

那么现在的问题，就是怎么样让你们更进一步了。

不知道你以前和他约会的时候是怎么样的表现，但是如果现在已经意识到了，那么下次约会的时候，就应该更注意了。

建议你下一次见面之前，学习一下如何能够打扮得更有女人味，化妆技巧也好，服装搭配也好，能够展现自己的女性魅力是最好的，哪怕有点小性感，增加自己的性吸引，也没有问题。但是要记住的是，性感并不代表暴露，尺度把握好。

然后通过对方的朋友圈，看看他对什么话题感兴趣，多准备一些能够接话的内容，这样就能够初步地让对方和你的约会有更好的体验，他会越来越喜欢跟你约会。

当你展现了自己在女性魅力上的价值，和他在聊天过程中，能够产生共鸣，那么在他眼中，就会是加分的，想要引导对方投资，几率就更大了。

当对方开始大量投资，并且带着诚意开始了追求，那么你就能够掌握主动权了。

其实案例中的两位宝贝都是非常有魅力的女人，只不过她们散发的魅力种类不同，在男人心中的角色也是不同的。

当你只散发了“性魅力”时，就会是“pao友”的角色，当你散发“居家魅力”时，就会是“未来妻子”的角色，当你散发“温柔魅力”时，就会是“红颜知己”的角色…

那么决定你的角色的是什么呢？是吸引力！

当你的吸引力越综合的时候，你能够在他心中占据的角色就越多。

中国式婚姻常态：女人可以是任何角色，但唯独不是自己

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"中国式婚姻常态：女人可以是任何角色，但唯独不是自己"，希望能够帮助到各位。

从明星到常人，我们都为情所困

当张雨绮放出豪言“我不需要什么人设”，与前夫闪电离婚又复合，张柏芝以单身母亲的身份喜迎三娃，时光一下子把我们送到了20XX年年末。

回过头盘点娱乐圈这一年，上演了多场分分合合的大戏。这当中，不少人在情感中的挣扎让人唏嘘不已。

这一年，小二姐一篇《张扬导演，我爱你》一夜刷屏，将自己和对方都在公众面前暴露得一览无余。虽然她把情感写得出离陶醉，然而，观众并不认账，认为她将婚外情美化，将“文艺女青年”成功污名。

这一年，张靓颖和冯轲传出婚变，恐怕没多少明星离婚能让人这么舒畅。

从19岁开始，为了这个男人，不惜做第三者，不惜公开场合逼婚，不惜跟最亲爱的妈妈产生隔阂。最终，她还是撑不下去了，和少城时代解约，与冯轲划清界限。

这一年，一起出道的何洁也没消停。

8月，曾因离婚闹得沸沸扬扬的何洁夫妇再度开撕，何洁爆料，无法伺候欲望强烈的前夫赫子铭，并自曝夫妻双方在离婚过程中都有其他恋爱对象。

经历这种并不体面的婚变，何洁在感情上变得极度悲观，她放出“不会再结婚了”的话。

这一年，林青霞终于出走围城，李雨桐手撕薛之谦……

你方唱罢我登场，不缺钱不缺貌的明星们都纠缠于各种情感关系当中，不得自在，普通人，或许更是如此。

20XX年3月，幸知在线通过潘幸知公号推出婚姻满意度问卷调查。

调查结果显示：

96%的参与者为女性，且近一半人为本科以上学历，47%月收入在5000以上，并且，大多集中在北上广等经济较发达的地区。

如果为这些女性画一个群像：大多生活在发达城市，受过良好的教育，经济独立。从某种意义上而言，她们是中国生活得最自由的女性群体。

然而，从对婚姻的满意程度来说，现实却不容乐观。

仅有11%的受访者表示现在的婚姻是“你侬我侬”，60%以上的夫妻都在“凑合”过日子，另有18%的人表示生活在水生火热当中。

从幸知在线接待的来访者数据更可以直观地看出，超过68%的人是因为婚姻问题前来咨询的。

无论是明星在情感关系中的挣扎还是各种调查数据都在显示：我们对婚姻普遍感到失望，甚至在一部分人眼里，婚姻，正在成为困住我们的一把枷锁。

是婚姻的痛，更是时代的痛

“结婚对你意味着什么？”我问云。

“家意味着“枷”。”她很快给了答案。

“你知道吗？孩子很可爱，但我有时候特别能理解那种抱着孩子同归于尽的妈妈，这种念头出来的时候我特害怕，就去看心理医生，想办法自救，一点点扛到现在，我提出离婚，但他一直不同意。

可是，在婚姻里我得不到理解和支持，我真的太累了。当初的那些爱早就被磨平，我连自保都有困难，哪里还有力量去维持婚姻呢？”

云的困惑并不是她一个人的。

中国女性正在经历一个最好的时代：有机会接受良好的教育，有选择工作和爱人的自由，有机会获得育儿的主导权。

但同时也处在一个最痛苦的涅槃期，当女性在经济上和精神上都飞速进步的时候，社会氛围和家庭环境并没有跟上这种步伐。

人们对女性的要求不是变低了，而是变高了。既要求一个女人是好妈妈、好妻子，又要求她在职场上出色。

这种史无前例的高要求是痛苦的，所以，我们发出了深深的呐喊：我要真正平等的对话，我要被真正地尊重。

然而在21世纪的今天，现实并不乐观，甚至让女性失望：

俞敏洪老师可以在大庭广众之下说，”中国是因为女性的堕落才导致整个国家的堕落。”

丁璇的女德讲座刚刚黯淡下去，竟又有女德班把手伸向了未成年人。

“坚决不能离婚”

”丈夫说什么都说是”

”换男朋友要烂手烂脚”

有些稍有地位的男性，言辞之中也表露出女人最好的归宿是男人，给女人婚姻就是最大的赏赐，甚至有人公然表示自己什么女人都能得到。

虽然一部分女人敢于表达自己的声音，敢于为自己的人生负责，但另一方面，我们也需要看到，仍然有相当数量的女性，被困在旧有的婚恋观中无法自拔，痛苦不堪，磨掉了自己的生命力。

除了婚姻，你还是你自己

美国女性TracyMcMillan是一个结过三次婚又离婚三次的女性。她在TED的演讲打动了很多人。

她曾经有过非常不堪的原生家庭，母亲是个性工作者，父亲是个罪犯，三个月大时被扔给了寄养中心。

从小没有得到太多温暖的她渴望家庭，早早进入了婚姻。

但五年后，离了婚，然后第二次第三次结婚离婚，她一次又一次地发现自己并没有像期望的那样幸福，一开始她以为自己找错了人，后来她回过头去看，前任们都是十分不错的结婚对象。

之所以没能幸福下去，是因为她根本不懂得怎么和自己相处，她连自己都失去了，连自己都不爱自己，怎么可能跟伴侣有真正良好的关系。

搞明白这些之后，她不再迷恋婚姻，而是关注自身的状态，丰富自己的生活，看见自身的需求，最终发自内心地爱上了自己，也有了稳定的情感关系。

从Tracy和更多的人的经历上，我们不难发现：

1、我们要感受幸福，而不是抓住婚姻。

我接的咨询中，经常有来访者问：“老师，你说我该不该离婚？”通常这么问的来访者，面对着糟糕的关系，有这样那样的理由不能离婚，或者为了孩子、或者为了面子。

每次面对这种问题，我都会温柔地告诉来访者，“与是否离婚相比，我更关心你是否健康幸福。”

为什么这么说呢？我们结婚，是奔着幸福去的，不是为了结婚而结婚。

我们追求婚姻幸福背后的动机，其实是在追求幸福。

然而婚姻并不等于幸福。如果一段关系能修复，我们当然要尽全力去修复，给孩子一个稳定有爱的家。但如果不能，我更希望孩子有一个健康快乐的妈妈，而不是生活在一个丧失了活力与希望的冰冷家庭。

那样，对孩子是更大的伤害，对自己来说，也是对生命不负责。

2、一个失去自己的人，迎不来幸福的人生。

我们也常看到，在婚姻中，一个女人的角色有妈妈、有妻子、有女儿、有媳妇，但唯独没了自己。

一个失去自己的人，哪怕她经常为家人做各种服务性的工作，她仍然给不了家人真正有滋养的爱。

因为她给出的爱，是以爱为名的控制，伴随着常年不衰的唠叨和抱怨，抑或是冷热无常的情绪失控。

无论哪一种，都缺乏真正的力量，让身边人感受到的是压力和不适。

3、婚姻，是成长，是对彼此的见证。

如果说父辈们对“经营婚姻”这件事没有多大意识，如今的夫妻却已有了很大的改观，尤其是不少女性已经开始知道婚姻需要经营。

但在咨询当中，我经常会碰到一些用力过猛的女性。

她们耗费了太多的能量在关系上，以至于中断了原本的正常生活，让伴侣更想逃跑。

每逢这时，我总是试图引导来访者把力量释放到更大的领域里面去，让她在别的地方开花。

从马斯洛的需求理论来看，人对亲情、友情和爱情的需求处于第三层，而在这之上，还包括社会地位、求知、审美、自我实现等众多更高层次的需求。

如果我们过分地夸大了婚姻在人生当中的价值，既容易对身边的伴侣吹毛求疵，寄予过高的期望，给对方以压力，也容易经历从高到低的幻灭。

就像Tracy一样，许多人认为婚姻是女人的第二次投胎，我更赞同的是，婚姻是让我们更好地看见自己的机会，成长彼此的机会。

尽管婚姻对于我们人生幸福感的确有很重要的作用，但并不是决定性的。

幸福的支点有很多个，亲情、友情、事业、对生命的无尽探索、丰富的阅历……支点越多，即便你婚姻遭遇变故，你仍然能有充分的理由感到幸福。

人为什么要结婚？我想用一段台词来回答：

“地球上有数十亿人，

谁的人生算是真的有意义？

但是在婚姻里，

好事坏事，恐怖的事，繁琐俗事，

所有一切，每一刻，每一天，

你的人生不会无人见证，

因为我会为你见证。”

丈夫，请你不要把别的女人带回家！

老师，您好!

我俩结婚12年了，一直没有孩子，这期间一直关系很好，很少吵架，每天都是两个人一起干这干那，很少分开，曾经是很多人羡慕的一对儿，他们都说结婚这么长时间感情还这么好的，很少见！我们之间出现问题是在去年9月的时候，那时我怀孕做流产手术，他那时工作上有变动，但我身体不好，他也不能对我讲他工作变动的事。有个他的女同事，一直很喜欢他，他们从那时就开始频繁来往。那段时间他经常很晚回家，要么说加班，要么说跟公司请客户吃饭。我是在手术之后一个月发现问题的，看了他手机的通话记录，知道他们每天频繁短信电话联系，一个月好几百条短信，甚至在我手术的当晚还通话1个多小时。我大吵，他说他们只是普通朋友关系，一起吃过几次饭而已，没什么的。我选择了相信他。再那之后我没再提过任何，日子就这么过下去了。

今年5月的时候，他一个无意识的电话，打到了我手机上，让我知道他在骗我，听着他们的对话，我崩溃了，他并不知道我听到了些什么，中午火速回到家中。这之后我们冷战了一星期。后来我哭过，也闹过，他根本不肯张嘴，不肯承认他们之间的不正当关系，还骗我说他们没什么，只是玩玩而已，从没把她当回事，也从没想过要跟我离婚。我要求他结束他们的关系，他说他们之间的关系慢慢淡下来不就没事了吗？他不希望她受到伤害，说那女人对他非常好，从没有人对他这么好过！

我偶尔一次发现能看他的QQ聊天记录，于是，那些让我痛不欲生的内容，我全知道了，5月初他骗我公司派出去学习，实际是那几天住在那女人家(那女人也是有家庭的人)。他们能做的全做了，去酒店开房，上床，甚至还把那女人带回我家里来胡搞，两个人每天爱来爱去的。我神经质的每天在家里留各种记号，晚上回来再看那些记号是不是有变动，我告诉他，不要再把别的女人带回我们的家，上我们的床！他以为我是猜的，我明确告诉他我确实知道，不是想象。从那之后，我出门前再脱拖鞋之后（留下记号），他会把我脱下的拖鞋踢开，不让它保留我脱下时的样子，甚至回家的头一件事也是先踢开我的拖鞋。我每天盯着他的一举一动，猜测他们是不是又见过面了，是不是又上床了，我知道再这么下去我会疯的。我每天都在调整自己的心态，试着让自己原谅他，希望他能回头。他最近一段表现是还可以，对我很体贴，但我知道他和那女人并没有断绝来往，他们几乎每天见面，甚至为了不让我看到他的通话记录，他还新买了一张电话卡，只有他俩人通话用的。在大吵之后，他不许我再提任何关于第三者的事，只要是提了，他就说难道人就不能犯错误吗？你能不能不要什么事情都和那件事挂钩？其实我提到的那些都是我在聊天记录里看到的事实。

我现在强迫自己不要看他的聊天记录，我心里承受不了，一看他们的聊天记录我就心跳加速，浑身发抖。我怕他最想要的的是能够和我继续婚姻，同时也和那第三者保持目前的情人关系。我接受不了一个表面对我好，但同时又说了无数谎言来骗我的人，我现在不知道自己还要不要坚持这段婚姻？不知自己该何去何从？我们之间出现什么问题了才会有今天的结果？您能帮我分析分析吗？盼回信！

补充刚才的，我们之间的性生活不是很和谐，由于我之前一直有妇科病，所以这方面很少。开始时他看光盘自己解决，现在发展到找别人解决了。我不知道他是出于什么目的和那个女人走到一起的。难道性真那么重要吗？他现在基本不肯碰我，就算是我主动，他也推说自己身体不好。那个女人到是挺关心我们之间有没有性生活这件事，经常问起。再有，他经常自以为是的认为我因为某件事在生气，但实际并非如此，不知道是不是脸色不好所以给他这种感觉。这也是我需要自我调整的部分吗？

飞蛾扑火

飞蛾扑火：

你又给我补充发了一封信，总算“凑全”一封信，心理咨询师是有一个怪癖的，那就是我们往往会关注大家经常“遗漏”的东西，或者说喜欢看“桌面”下的东西，你补充的那部分是很多人在来信中不会提到的部分，也是我在咨询中必须问的部分，那就是“性”。

你问我“性”真的很重要吗？我的回答是：“是的，性真的很重要。”性的重要体现在哪里？也许它体现在“激情”、“亲密感”以及“愉悦”“快乐”乃至“创造性”这样的关键词上，如果我们看到这些关键词，就会明白，其实所谓的“性”是我们关系中的一种隐喻，它象征着我们关系中的“有趣”的一面，我们的婚姻因为“有趣”（有性）而产生，因为“无趣”而灭亡，什么时候我们开始强调婚姻的“责任”的时候，就说明这个婚姻就开始岌岌可危了。

有趣的是，很多所有人都不会看好的婚姻，往往却风雨飘摇地过了一辈子，白头偕老，而很多看上去非常“完美”的婚姻，却在不经意间“夭折”，就像是我们的免疫力一样，在没有经历过考验的人来说，一次小的打击足以致命，而生活在冲突中的人，却不得不去学到共存的方式。

一个婚姻没有了“性”，其实就等同于没有了“创造性”，但我想强调的是，我们做爱的战场不一定在床上，也可以在饭桌上，也可以在演讲席上，其实我们随时随地都在追求某种“高潮”，寻求着“释放”、“自由”、“解放”、“狂喜”、“欢乐”……一切让我们身心愉悦的东西，都是和“创造性”有关的，一个污言秽语的小流氓和一个谈情说爱的高手的区别在于，前者在言语上“强奸”了别人，而后者很善于“前戏”，是“调情”高手，我想说的是，是那种“酣畅淋漓”的感觉，让我们感到爱的，而不是所谓的“责任”，当然，很多卫道士也是通过“酣畅淋漓”的压抑别人来达到他们的“高潮”的。

不知道我是否说清楚，你对你老公和情人之间的QQ交流感到“心慌气短，心跳加速”其实就是一种“激情”的呈现，你对这种激情的耐受力比较低，这说明你们之间的情感浓度已经低到了什么程度！

其实要说到这个责任，我认为情感中第一责任就是要给你们的感情“加油”，就是让你们的感情充满了“创造性”，你们要不停创造出新的感情，而不能停止生产，坐吃山空。

很多时候，第三者就相当于关系中的一种春药，会激发出两个人的“性趣”，会发现这个关系中是如何的无趣，没有了高潮，没有了兴奋，只剩下任务、责任和道德，爱变成了行为规范，乃至包公的龙头铡，那这个爱就被阉割了，没有了生育能力，也必然灭亡。

从某种奇怪的角度，我看你对第三者关注到记记号的程度，倒有一种感觉，似乎是你们三个人在一起“做爱”，出轨这件事，让你们的感情终于起了波澜，你们的激情调动起来，生活开始像琼瑶小说，感情开始变得“不平凡”，但是你什么时候愿意放下第三者这个“春药”，决定你们两个真正地“重新爱”？

如果想要让你们的婚姻起死回生，那么首先要让你们的婚姻的恢复“生育能力”，让你们的关系充斥着激情和“愉悦”而不是伟大的“道德”和恐怖的“牺牲”，不要让你们的关系变成“自虐”和“虐待”彼此的关系，当然也有人这么过一辈子，我不确定你们俩是否愿意这么过，即使愿意这么过，你们也要达成共识。

用道德维系的感情从来都是不堪一击的，用爱维系的感情，才有真实的力量，春药可以提升一时的快感，但却伤身，第三者的春药作用，让枯木逢春，但也是一个充满副作用的劣药，但可以作为药引子，让你们重新恢复“做爱的能力”。

不要因为看到他人的不幸，而放弃自己对幸福的信仰与追求

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的不要因为看到他人的不幸，而放弃自己对幸福的信仰与追求，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

不要因为看到他人的不幸，而放弃自己对幸福的信仰与追求

一个人的幸福要靠自己争取，而不是参考其他人的生活形态，受其他人选择的摆布。

meiya：

你好！

我生活在不幸福的家庭中，爸爸妈妈一直都是吵架、打闹。我10岁左右爸爸提出离婚，因为当时我还小，所以爸爸在众人的劝说下从法院撤回了离婚协议。高中以前只要他们发生争执我都会去劝架，之后我觉得自己也劝累了，这样的家庭还不如他们两人离婚的好，双方不必再折磨对方，我也清净。后来爸爸为了多挣些钱出去打工了，只有过年才回家，可是他们就连过年在家的这几天也不和睦。在外上学和工作的我从来都不会想家，也不会想他们，甚至有时过年都不愿回家！

在我上大二时，有一天堂姐突然打电话给我，哭诉我妈妈和她老公有一腿，她哭得撕心裂肺，让我无所适从。虽然我知道她老公很爱拈花惹草，可是万万没有想到我的妈妈也是其中之一！第二年我回家，妈妈去车站接我，却有另外一个男人和她一起，我问她是谁，她说是个邻居，我训斥说：你一个人在家，干吗和别的男人走这么近？她狡辩说：是邻居，又没什么。

在我毕业一年后，爸爸还是没有回家，依然在外打工。更痛苦的是他染上了性病。多么悲哀的事情，我觉得我爸妈简直是可耻！

现在我毕业三年了，直到今年他们才知道对方这些事情的真相。这几年我也是守口如瓶，每天焦虑地生活着，每每接到爸妈的电话就是他们互相数落彼此的不忠。我原谅不了他们的行为，我真的不知道该怎样面对他们。因为自己父母的婚姻不幸，导致我不相信爱情，也恐惧婚姻，我从未谈过恋爱，追我的都被我拒绝，相亲我都不去。目前的我甚至不怕孤独终老，一个人生活也好过不幸的婚姻！

meiya

高尔基有句名言：“爱护自己的孩子，这是母鸡都会做的，但教育好孩子却是一门艺术。”但是这句名言并不完全正确，事实上很多父母并不会爱护自己的孩子，更别提教育好孩子了。就像“世界上没有两片完全相同的树叶”这一真理一样，世界上并不是所有的人都适合婚姻，也不是所有的人都有父爱/母爱（父性/母性），可以胜任父亲/母亲这一角色。一个人不适合婚姻，缺乏父爱/母爱并没有错，没有成为父母的意愿，没有建立一个和谐家庭的能力，没有学习如何做好父母也没有问题——但是，如果这样的人却选择进入婚姻，成为父母，让自己的问题成为伤害年幼孩子的利器，便是一个人犯下的不可饶恕的罪责。当然这也不单单是他们的问题，也有一部分社会的问题。如果我们的社会更进步，更文明，体制更健全，更有安全感，价值观更多元一些，想单身的可以一直不结婚也能好好生活，想结婚的可以找得到合适对象，想离婚的人可以更自由更有保障地离婚，无疑有许多人会生活得更幸福一些。

1979年的一部美国电影《克莱默夫妇》就为我们展现了离婚的父母为了减少离婚对孩子的伤害做出的努力，展现了父爱母爱的无私与博大，平淡真实，细节丰富，感人肺腑。其中有一幕令我印象深刻：母亲离家出走之后，父亲独自带着孩子，一天晚上父子俩因为吃冰激凌大吵了一架，孩子躺在床上哭着哭着睡着了，父亲泰德进房间给孩子盖被子，懂事的比利醒来后先向泰德道歉，并问泰德，妈妈的离开是不是因为他不乖，还担心因为自己不听话，爸爸也不爱自己，会离开自己。泰德边安慰儿子边解释：“比利，妈妈很爱你，妈妈走不是因为你。我不知道这样说你懂不懂，但我尽量解释。妈妈之所以离开是因为我一直想让她成为我想要的那种太太，她一直在努力使我开心。当她做不到时，她想和我谈谈，而我却只顾自己的事，没有听她倾诉……你妈妈本来早就想离开，她一直没走，是因为她非常爱你。她离开是因为受不了我，她离开不是你的原因，是我的原因……”这段劝慰不仅看出父亲对婚姻破裂的反思和愧疚，也看出父爱的温柔、担当与大气，为了孩子的心理健康，一个父亲做出了最真诚的努力。如果世上多一些这样的父母，受伤害的幼小心灵就会少很多。

你父母的过错在于当两个人婚姻失和、爆发冲突的时候没有好好解决问题，没有及时、有效地终止这种家庭不幸，也没有尽力降低这种家庭不幸对年幼子女的心灵伤害。我前段时间看了黄维仁博士的《窗外依然有蓝天》，书中引用了大量的实验和调查，说到目前为止，还没有证据可以断言，离婚会造成子女的心理疾病、增加犯罪概率这一假设。相反的，却有许多例子表明，只要处理得当，父母离婚带来的不幸可以获得转机，“帮助子女身心获得发展，在待人接物上更为成熟，面对婚姻抱着更为实际的态度，较不会用童话式的幻想过度美化婚姻”“对某些子女而言，与其让他们留在父母经常冲突、充满烽火的家中，还不如让他们在单亲的爱中长大，心理发展会更健全些”。如果你的父母不是单单为了维持婚姻关系这一形式硬绑在一起，而是处理好离婚问题，各自寻找属于自己的幸福，也许对你的伤害会降低一些。

你说：我原谅不了他们的行为，我真的不知道该怎样面对他们。这一问题我真的很难回答，但是我会试着把我的想法表达清楚：

我喜欢忠贞和谐、白头到老的主流婚姻观，我知道自己和他们的选择不同。虽然你给我写信，觉得我有点影响力，但我也不会自大地站在道德高地上去谴责或者纠正其他人的生活方式。这是他们的自由。我们需要的是尊重他们的生活方式。要认识到：在这世界上，并不是所有人和我的选择都是一样的，在这世界上，可以有许多不同的生活方式存在。

同样的，你一定要分清楚，你父母和你都是独立的个体，他们是他们，你是你，你不要将自己与父母捆绑在一起，你根本不需“忍受这些耻辱”（他们的行为在我看来也并不可耻），他们的行为只需要他们自己负责，无须你去为他们承担和负责。如何面对你的父母？你只要尊重他们即可。你有你的自由意志，你依然有自己对美好爱情、幸福婚姻的信仰与追求。他们的婚姻固然有问题，但是你如果因为父母的婚姻不幸而不相信爱情，恐惧婚姻，那就是放弃自己的自由意志，放弃自主选择生活方式的权利，放弃了让自己过上自己想过的生活，让自己幸福的机会。一个人的幸福要靠自己争取，而不是参考其他人的生活形态，受其他人选择的摆布。

美国某个戒酒协会有则誓词是这样的：祈求上天赐予我平静的心，接受不可改变的事，给我勇气，改变可以改变的事，并赐予我分辨两者的智慧。你父母的生活方式你不认同，也无法改变。但是你可以改变自己，让自己更强大、更自由，挣脱父母给你造成的伤害和阴影，去追求自己爱情与婚姻的幸福。你也可以改变自己对父母婚姻形态的认知和态度，从中获得正能量：因为小的时候经常看到父母吵架、彼此不忠，知道不幸的婚姻对子女的伤害，也了解和谐忠贞的爱情才是我想要的，所以我选择伴侣时更看重两个人是否相爱，性格相合，是否有能力建立一个和谐幸福的家庭。我要努力让自己幸福，不要复制原生家庭的婚姻悲剧，我要让自己的孩子不受伤害，有一个幸福快乐的童年。

一个人虽然不能选择自己的父母，但可以选择自己的思想、态度，塑造自己的命运，这样，人生幸福与否，依然紧紧地掌握在自己手中。请记住，任何时候都不要放弃自己对幸福的信仰与追求，更不要因为他人的不幸扼杀了自己的幸福。

你的定位不准，很可能会是下一个被剩下的女人！

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的你的定位不准，很可能会是下一个被剩下的女人！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

老师：

我今年34岁，刚离婚无孩，摆在我的面前是年龄、生育压力，会有些着急。

我参加相亲聚会，留了联系方式后，男人在联系我时会问我为什么还没成家？ 男人知道我离婚后通常会问我为什么离婚？离婚多久，我通常回答性格不合，离婚一段时间了。因此身边的朋友都劝我先不要说自己离异，等和男方熟悉后再说。这样对吗？

我在世纪佳缘注册了，我发现找我的三类人居多，四十岁以上有婚史，大专中专低龄，同龄带孩子的，但是这些都不是我想找的。

所以很苦恼。以下是我想问的问题。

请问：

1. 我这个年龄通过哪个途径认识男人更容易呢？

2. 要在什么时候和男方说自己离异的事情呢？

3. 请问我关于自己离婚的回答合适吗？

4.关于婚恋网站上怎么找到适合自己的人呢？

5.前夫说我说话官方，和我在一起不轻松，我该如何改变呢？

绛妖精回复

下面分点回答你的问题：

1、其实你可以参加很多聚会，还有联谊活动，或者同城的相亲活动等等。

2、你是想爱到深处被他发现你离异的事实然后忍痛分手，还是让他一开始就知道再选择要不要跟你继续发展？

3、你的回答其实无可厚非，也比较官方，没什么大问题。

4、你确实已经把世纪佳缘上的各种类型的男人都归类了，但是都没有你想要的，那我能理解的情况就是你所需要的男人是：四十无婚史，高龄本科以上学历。

四十而无婚史的，高龄本科以上学历：条件是有多差才会四十都没有结婚？要么就是性格有缺陷，要么就是条件太好眼光高。你觉得这样的男人会看上你一个2婚带孩子的中年女人嘛？

而如果是同龄也34岁离异的男性，也许会选择同龄的离异女人，但作为一个34离异男，又没有孩子。如果想要条件好些：相貌端庄，有一定积蓄，年收入也不低，正值壮年，他完全能够找到更好更年轻的女生，为什么要找同龄离异的呢？所以，请先找准自己的定位。

你现在的定位就是有问题，除非你比同龄人漂亮很多，而且还得有一定年轻女孩没有的优势，男人才能选你，毕竟，你离婚，还有个孩子。没有几个中国男人是不在乎这些的。具体怎样选择一个适合自己的男人，与定位，在后面的课程中会详细讲到。

5、说话方式要从平时做起，从你发我邮件就能看出你是一个条理非常清晰的人，但是现实中聊天还是不需要这样的，要多开玩笑，任何事情不要太认真，和男人聊天是一种氛围，而并不是真的要讨论什么。就算真的要讨论，也是分享一些你所知道的有意思的事情，比如王昭君那么漂亮为什么在西藏不得宠呢？比如马航的真相是什么等等，你也可以去看看一些女艺人在聊天时是怎么说话的，综艺节目主持人也可以学学。

我和第三者谈判，被她的一席话惊到

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的我和第三者谈判，被她的一席话惊到，欢迎阅读与收藏。

我比老公大三岁，老公是从农村出来的大学生，我们在一个公司上班，我还是他的领导。上班时我和下属比较亲近，他们亲切的称呼我为“李姐（我姓李）”，当时老公很不显眼，瘦瘦小小的，坐在办公室的一个角落，内向不爱讲话，很少有人注意到他。我是个让热心肠的人，中午吃饭，几个同事一起，我都会叫上他。一来二去，我们熟悉了，他在公司待了两年，性格开朗了很多，人缘也逐渐的好了起来。

公司聚会，他居然向我表白了，我受宠若惊，我一直把他当做弟弟看待的。趁着酒劲，他当着公司人的面，上去抱我，这下炸了锅，他们在下面瞎起哄，惹得我脸红的无处藏。隔天，他抱着鲜花到公司，一开始，我接受不了姐弟恋，他用老家的话说服我，‘女大三抱金砖’，经不住他的猛烈追求，我同意了。他带我回了老家，见了父母，举办了婚礼。

婚后，我们感情不断升温，经过几年的打拼，我们在这座城市扎了根，买了房子。家有了，下面的就是孩子。老公一心想要个孩子，35岁年龄的我，算是高领产妇了，我同意了他的意见。我向公司递交了辞职报告，退居了前线，安心在家备孕。

不到半年时间，我怀上了宝宝，老公高兴坏了。或许真应了那句人‘逢喜事精神爽’，老公又升了职，真是双喜临门。孩子出生后，我本来想着断了奶，我继续出去工作。但是婆婆身体不行，不能出远门，孩子没人带，我只好在家做起了家庭主妇。等孩子大点，我在找工作。

随着孩子的长大，老公在家的时间也越来越少。我曾经怀疑他有外遇，但他每天回家对我的爱抚，又打消了我的念头。然而，一条短信电话，打破了我们婚姻生活的安逸。只见短信中，写满了对老公的思念，我看完直接记下了这个号码，写到一张很大的纸上，让老公来解释。

他一开始是沉默的，过了好大会儿，才想我坦白，他确实出轨了。对方是他老家青梅竹马的邻居，一个离异女，无家可归，来到这座城市投奔他，他一心软，帮她租了房子，时不时的看望，结果两人日久生情，发生了关系。老公说她无依无靠，让我不要跟她计较，接纳她，最好把她当妹妹看待。我一个耳光扇过去，骂他疯了，他气得摔门而去。

我拨通了第三者的号码，表明了自己的身份，电话中我明显感觉到她的紧张。我们约在一家咖啡店，我要了一杯咖啡，她点了一杯白开水。我开门见山的表明我的来意，如果她缺钱，我可以帮助她，只是希望她不要破坏别人的家庭，做一个世人唾弃的第三者。

我话音刚落，她居然哭了起来。她说自己就是个命苦的女人，父母很早去世，自己嫁错了人，娘家的哥嫂嫌弃她，不让她进家门，她无家可归，是我老公帮助了她，她不要名分，不要钱，只是希望有个能够信得过的男人，陪在她身边，只是不要赶她走，她什么都答应我。我惊到了，重新打量了眼前这个女人，瘦小的身板，精致的脸庞，怎么能活的这么自卑。我突然对她产生了怜悯，谈判到最后没能谈出一个是非对错。

我恍惚了，她眼泪征服了我。我现在也不知道怎么办？一边是老公坚定要帮他，另一面是她满脸泪痕的哭诉，我到底该怎么办？我不想我的婚姻，因为外人的介入，而变得支离破碎。请老师帮我支招。感谢

维情咨询师回复：

婚外情这种事情，受伤害最大的无疑是遭遇背叛的一方，现在你已经知晓丈夫出轨的事实，更不能坐视不理，他跨越了婚姻的底线，找一个冠冕堂皇的理由，掩饰自己出轨的不道德，实在可恶。对于第三者的一番言辞，你表示出同情，然而，当一个人心软时，就容易被人利用。

你不清楚第三者的为人，正如你说的，‘精致的脸庞，瘦小的身材’，连你看了都怜悯，怎么可能过得那样凄惨。或许她说的是事实，被人抛弃，但不能因此去破坏别人的家庭。你老公自称让你们和平相处，他只是把她当做朋友来照顾。已经发生了肉体的碰撞，还在狡辩只是照顾她而已。

第三者本身就是他青梅竹马一起长大的伙伴，如果让他们继续这样交往下去，你可曾想过后果将会是怎样？她虽说不要名分，但等到时机成熟，必定会对你造成威胁。若你老公真想帮她，应该给他找一个靠谱的男人嫁了，而不是这样吃着碗里瞧着锅里，不能对他隐忍过度，否则受伤害的就是你自己。孰轻孰重，自己掂量。

保守者的出轨

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连岳老师：

你好，就算您没有看到这篇文章或者没有时间回复，也算是我自己整理思绪的过程吧。因为几个月来我一直在逃避这件事，想不通也不想去想。

我的故事很狗血，是关于出轨的。

我老公会出轨这是我从来没有想到的，当然每个人都这样说。可是他是那种在卧室以外都不会跟我拥抱接吻的人，我一度认为他思想保守。

他算是我第一个真正意义上的男朋友。我们结婚之前的相处一直很甜蜜，他也比较宠爱我。结婚后因为小事也吵过架。买了房子后就怀孕生孩子，不知道是生理激素的影响还是自身对生活的变化准备不足，开始焦虑，总觉得他不管家里，觉得自己成了家务的受害者。当然我知道大部分家庭都是在生孩子后女人承担了大部分家务，但我还是看不惯。然后就吵架越来越多，性生活越来越少，主要是他说太困之类。当然有了小孩是这样的。就算这样我不会也想到他会喜欢上别人。

有次我看到他手机上有很明确的我爱你之类的短信，才知道的，他说他本来已经准备不再联系了的，我再三追问下他也说只是精神出轨。虽然我受到了打击，但还是糊里糊涂的过去了，毕竟有了家庭，离婚还是要慎重的，而我也很恐惧战争，不想就这事纠缠不清。不过后来的事情让我更震惊，他有一天居然跟我说他得病了，我当时打了他，先是跟我说只是接吻，然后打死也不说了，过了几天我又逼问他，才说有发生性关系，而且居然在公园里！要知道他连在大街上跟我牵手遇到熟人都要放开的，当时觉得他很龌龊，骗我这么长时间。不知道他们约会的时候都给我找的什么理由。加班？开会？

本来下定决心是一定要离婚的，他一直说对不起之类，又说以后的人生就为了我和孩子，总之是那些看了真的心动的话。有一段时间，他表现出了一切都为我的样子，我也真的感觉到他想尽一切办法减轻我的痛苦，让我觉我不管做出什么行为他都能忍让我，虽然恨他恨到要死，但我还是犹豫不决。后来发生了一件事情，我们吵了起来，这让我再次心凉。他说放过我，说我跟他在一起不会开心，说他本来是想用以后的人生补偿我，但他知道我跟他在一起不会忘记以前的事情，只会觉得他恶心龌龊，而当我真正开始考虑离婚这个问题时候，又一次犹豫了。

我的事业正处在一个转折期，如果能够转折成功，自然是好的，如果不成功，我不知道我后面的生活会是什么样子，而且这个转折很大程度上是需要他的帮助的。离婚我自然是要带着孩子的，也意味着我会有很长时间没有办法工作，如果我一个人真的无所谓，可是我没办法看我的孩子跟我一起受苦。而且我是一个很普通无趣的人，老公用他的才华给了我很多不一样的体验，工作上也给过我很多帮助，让我的人生比之前丰富很多。如果一个人以后的日子估计会很寡淡无味。反过来，我觉得我这辈子是不会原谅他的出轨，这也是我永远的痛，我也害怕孩子知道他有个这样的爸爸。

这次吵完架后，不知道是不是知道我不会离开他，总之对我的态度没有一开始那么有耐心，他的说法是两个人都要往前走，如果只有他一个人在努力让我开心，我自己不去努力，那么一切就会一直在起点，没有未来。

连岳，我真的不明白，我们该怎么办。什么样的选择才会让我们最大程度减轻痛苦，不知道我还能不能建立起对他的信任。或者即便他真的能够改过，我真的能够甘心吗。

乱七八糟的心

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乱七八糟的心：

先提示一句：他如果真得了病，那得帮助他赶快治疗。这点想必你们都处理好了。

接下来，我请你判断下面这个推理对不对：

上海是四川的首府，四川人说四川话，所以，上海人说四川话。

这个三段论，逻辑严密，推理精确。可再糊涂的中国人，都马上知道上面是胡话，因为四川的首府是成都，更有知识的人还知道，上海离成都还有两千公里。大前提是错的，后面怎么推演，结论都是错的。

我带着同样的推理去美国，找个对中国一无所知的糊涂美国人，他可能就觉得没有问题，以后第一次来中国，想学四川话就直奔上海了。

很多人在做判断时，会犯上面那个糊涂美国人的错误，忘了核实大前提是否正确。

大前提若是偏见、情绪、误解，那么，结论正确的可能性是很低的。

在得出一个结论之前，首先要做的，就是检验一下大前提是否真实可靠。然后才是推理过程合不合逻辑。

你邮件里说到的几个判断，用这常识，来分析一下它们的大前提。

你认可的大前提之一是：“思想保守，卧室之外不敢拥抱接吻的男人不会出轨”。很多人也是按照这个标准去找伴侣，以为能增加婚姻的安全度。可惜，这个大前提除了有欺骗性，它并不真实。

人类在性爱上的想象力，出奇地丰富，越是保守害羞的人，越难实现想象，不敢向婚内伴侣提的要求，转向外遇，转向性工作者，反而容易得到满足。在很多表面保守的地区，地下性产业却发达。

你丈夫出轨，与他保守与否，并无关系。你自我鉴定为“普通无趣”，他又“保守害羞”，他若提出“我们不如在公园里试一次，找点新鲜的刺激”，你也会吓坏。而他向性工作者（或情人）提要求，反而可以如愿。

所以，你有理由怀疑一下自己提到的另一个大前提：“我一生都不会原谅出过轨的丈夫”。你没有马上离婚，其实已经在原谅他了，无论出于什么原因。

婚姻有一显著特征是，它是两个普通人的结合，有软弱，会犯错，事实上，绝大多数人在对方悔过与弥补之后，选择了原谅。随着时间的推移，我觉得，你真心原谅他也并非不会发生。当然，也有可能你这个心结永放不下，仇恨点特别顽固。

我们两人的观点，在有利于你的方向，可以折衷一下：既然你接下来的事业转折，离不开丈夫的帮助，那么，不妨等到这个转折完成，再来考虑婚姻的聚散。说不定经过这段时间，你们一起努力，感情加深，原谅自然而然发生。你还是无法原谅他，那时选择离婚，他的帮助也可算是补偿的一部分，他负罪减轻，你恨意减少，双方都可更好地开始新生活。

祝开心。

连岳

你的机会不再是挽回，而是重新追求

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案例1

题主：女

老师您好，我和男朋友恋爱三个月了，是通过相亲认识的。之前相处的很好，觉得各方面都很适合，前期有问题也在慢慢磨合。

在这之前有一段失败的感情，因为给我带来的影响太大，想不通一念之下选择了和一个朋友协议结婚（只是领了个证，并没有任何实质关系）后来也和平结束了。

花了很长时间走出来，然后遇到了现在的他。之前朋友介绍的或者是别人自己追我的都接受不了，都不愿意将就。聊都不愿意聊，但是唯独对他没有任何设防，一开始就聊的很愉快，我也努力找话题。

但是我一开始并没有把我的情况和他说明，怕失去吧。但是内心一直很煎熬，很难过。上周觉得一直瞒着也不是办法就主动告诉了他。他和我都痛苦了好多天，然后他说冷静一段时间再说。

但是昨天我忍不住找他以后他和我说想好了，做人不能自私，要为他家里人考虑，不想他家里人受别人冷言冷语，也对我没感情了，不再信任我了，他的心已经死了。不愿意再给我机会。但是还能和我做个朋友，没有男女之情，就只能是朋友，而且现阶段也不想再说我们的事。

昨天说的话也很绝，说他不会娶我，会和别人结婚生子。如果他离了婚我还没结婚，他可能会回来找我。我真的不想轻易放弃，等了这么久好不容易才遇到他。

希望老师可以帮帮我，给我建议，我该如何重新建立起他对我的信任，如何才能挽回他，我什么都不在乎，真的不能没有他。请给我一点建议好吗？谢谢老师～

导师解答

你好！很多人选择欺瞒，都觉得自己是因为害怕失去，心是好的，没什么大不了的。而被欺瞒的一方，感受到的却复杂很多。他首先会对你产生极大的不信任感，关系中的信任就像一堵承重墙，它产生了大的裂缝，里面的人就会没有安全感。

其次，你剥夺了他做选择的权利。这就好像买卖过程中，消费者被剥夺了明白消费的权利。会让人有被冒犯和被动接受的委屈在其中。最后，你为自己的需求留给他的是措手不及。

因为你的欺瞒，他等于间接性的欺瞒了自己的亲人。这对他自己和他的亲人来说，也都是很难接受的。所以，他会这么决绝的离开，可能不仅仅他家里人这一个原因。

想要他回头，你现在有三个问题需要面对:

1、意识到你的行为带给他的伤害，并为你的行为深刻真诚的去认错，去承担。

2、从零开始，重建你在他心目中的信任指数

3、给他时间和空间，让他确定自己还爱你。这也是你需要去做一和二的前提。毕竟，你能挽回的只有那个还爱你的人。

案例2

题主：男

我女朋友在一起快六年了，是她提出的分手，以前也分分合合吵过很多次架，每次动静都很大，最后哄哄墨迹也复合了。

这段时间我在准备考研，期间跟公司请了长假，很长时间没见面，对她关心很少，仅仅的那几次碰面谈话也都被我谈崩了。

我情商很低，她给我很多次暗示我都没有领会到，到明白的时候已经没用了，她现在非常冷静，直言已经不可能了，我频繁的纠缠她，也不避讳直接说我精神有问题，完全否定了我整个人，各方面全盘否定。

我去找她，她根本不愿意跟我说话，直接给我爸打电话让他叫我回去，可内心里我还不想放弃，不管几年我也想等，我想咨询一下这种情况还有可能吗？我应不应该坚持下去。请老师给我一点建议好吗？谢谢！

导师解答：

你好，你这种情况可能性有，但比较小。如果你继续选择一味纠缠或者干等，那就直接没可能了。

一个女人跟你闹的时候，你嫌她无理取闹。可当一个女人停下了闹、变得冷静，不是她放弃了闹，而是真的放弃了你。

所以，现在你仅剩的机会已经不再是挽回，而是重新追求。

要知道，之所以跟你分开，就是对这个眼前的你感到失望，甚至绝望。想要重新吸引到她，你必须先花足够的时间改变自己，活出一个全新的样子。

原来的你情商低，不懂她，不会沟通，不知如何去爱，那么这就是你接下来需要提升的主要方向。等你真的变了，才有能力和资格去重新追求。

案例3

题主：男

老师好。我今年33，在国企上班，收入稳定，家庭经济情况不错。我和未婚妻今年刚订婚，她在外企工作，收入和我差不多。我们的感情这两年一直时好时坏，分分合合几次，可能因为在一起的时间比较长（6年），中间经常吵闹，感情淡了，现在我对她不是那么的坚定，很担心以后生活不幸福。

最近回老家联系到了我高中的同学，也是我的初恋。初恋现在一家央企里面的分公司担任一个小领导，工作稳定，5年前结婚生子，现在小孩已经4岁。但从初恋口中得知，她的婚后生活不快乐，老公对她不好，此前想过要分开，但考虑到孩子就没有这么做。她还告诉我，从中学毕业至今，到现在她心里一直都有着我，而我发现我也挺喜欢她，有了以前心动的感觉。

如果不是初恋出现，可能我就这么稀里糊涂和未婚妻领证生子了，现在我开始考虑自己到底希望什么样的生活。我和初恋讨论过在一起的可能性，她说她和老公提过一次离婚，但男方态度比较消极，答复“下次吵架的时候再说”。我很想等她，但觉得她离婚比我分手困难更大，变数多。这边如果我拖着未婚妻做备胎，良心上也过不去。

此外，我的家长估计也会提出强烈反对意见。我更担心的是，即使她离婚了，她还会牵挂她的孩子放不下过去。我不知道我这是不是因为太久没有谈恋爱，一时的冲动，还是真的和未婚妻不合适？

我很希望自己的婚姻幸福美满，虽然我现在憧憬的生活困难重重，但有一丝希望也想把握住。请老师给我一点建议好吗，谢谢！

导师解答：

你好，能理解你的纠结，也理解你渴望拥有幸福婚姻的期待。

同时，我觉得你有这些困扰是必然的。因为幸福本身就不是从天而降，遇到一个合适的人，你就永远拥有幸福了。而是要靠你和这个人在一起，一点点去创造的。这就意味着，幸福的前提就是，你得找到一个彼此都愿意和对方在接下来的人生里一起去创造你们共同幸福的人。

而这个答案只住在你们双方的心里。

但我从你的描述来看，每一个你都特别描述了她们的职业，收入，这些外在因素。看得出，你权衡要不要继续，这些外在因素在很大程度上左右着你。

同一个问题，用两套标准去衡量，还希望都能满足。这就容易让我们陷入趋避式冲突，难以抉择。

更何况，你还只想得到好处，不想为此承担一点代价。任何事情的发生，一定都是有利有弊的，假如你不接受这个实情，那只能是更难做出抉择。

所以，对你来说:

1、问清心更在乎什么

2、为心的需要做出选择，并且做好有所得，有所失的准备。