【www.qg13.com - 老婆讨好我】
情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的为何讨好他人还不得好？，希望能够帮助到大家。
问题：
题主爸妈很严厉，小时候自己又比较调皮，所以被父母打过。后来到了十几岁时又被小伙伴孤立过。所以性格有些讨好别人，别人欺负我我也不敢反驳，怕的就是再次被孤立。然而我的忍让并没有给我带来好人缘，别人只会利用我的软弱一直欺负我。
后来题主渐渐长大，也意识到这个问题，慢慢的变得慢热了，并不主动和别人说话，也很少讨好别人，然而这给我带来的却是自己经常一个人。别人特别闹腾开心的说话，我也不乐意参与，除非他们主动提及我，我才说几句，自己是不是独立过头了？
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文/贝加
小时候被孤立的经历使得题主不敢再“冒犯”别人，害怕自己不被他人或者群体接受。像题主这样的人并不少见，题主也不用觉得奇怪。
按照心理学的理解，题主属于典型的“讨好型”人格。讨好型人格的人，不安全感重，不接纳自己，总是觉得别人比自己有价值，比自己优秀。所以在与人交往过程中，总是想投其所好，让别人喜欢和接纳自己。在日常生活中，讨好型的人很容易受他人的意见左右，不敢挑战他人，特别是在自认为权威的人面前。也不敢表达真实想法，所以会过度忍让，优先别人。讨好型的人在生活中常见于那些“老好人”。在外界看来，这个人脾气好，从不给别人红脸，不反驳别人，同时也很少主动提要求。事实是，讨好型的人的内心并不真的想事事顺着他人的意思，也有很多不满情绪。但是由于害怕别人不喜欢自己，害怕失去他人，常常将自己的想法和情绪压抑。所以，讨好型的人其实是很“虚伪”的，和自己不喜欢的人交往，还说着违心的话，做着别人都忍受不了的事。“虚伪”其实很累心，所以，讨好型的人最容易犯胃病(这是另话，你可以观察生活中这类人的特征)。
“讨好”这个词用的很好，从字面直译为“乞讨他人的好”，指为得到好感或讨人喜欢而去迎合某人。既然如此，讨好型的人的姿态总是低于他人的。所以，讨好型的人总是希望通过放低自己获得他人的接纳和喜欢。在与他人交往的时候总是避免冲突，处事上表露出过度的忍让，甚至做事没有底线没有原则。按照常规思维，事事都让着他人，他人应该喜欢讨好型的人才是。事实上，讨好型的人总是被人利用，比如让你帮忙，让你协助一些事情，却并不与你有很亲密的交往。
为什么呢？
在萨提亚人格分类中，如果用肢体动作把讨好型的人表现出来的话，讨好型的人的姿态就是：双膝跪地，右手伸向上方，类似于乞讨的姿势。你可以尝试一下这个动作，想象着对方看到你这样的姿态的时候，他会和你平等相处吗？
你主动把自己放低了圈子，那么，别人还如何把你当朋友？
同时，过度的依顺让讨好型的人缺乏个性和威胁性，那么他人就更懒得用心去维护对自己没有威胁的人的关系。他们在讨好型人格的人面前绝对安全，既不怕失去，也不怕来自讨好型的人的威胁，甚至可以提出没有原则的要求。再者，过度的忍让和依顺，让一个人缺乏生机，毫无性情可言，交往起来也没有意思。
题主后来不再讨好别人，从而觉得自己是独立过头了。那么我们先来理解一下什么是“独立”。独立是指不依赖不依附，但是不等于拒绝交往。题主不和别人主动说话，这明显不是独立，而是逃避。如果说你是一个特立独行的人，你应该是很满足于自己一个人的状态，并且是喜欢一个人，不喜欢他人打搅自己的爱好和时间。并且你在不想交往的时候可以不交往，在想和朋友交往的时候，可以顺利交往。也就说，独立是你可以主动选择你与他人的交往状态。但是从你的表述中，你并不真的喜欢一个人的状态，因为你说“然而这给我带来的却是自己经常一个人”。所以你的“一个人”状态并不是你主动选择的，而是被动的结果，说明你不是真的喜欢一个人。之所以不交往，是因为不会和他人交往，加之以前的失败经历，让你封闭了自己，害怕自己受到新的伤害。同时你对自己的交往能力很不自信，与其面对失败，不如不去开始，不是吗？
所以，题主这种状态并不是题主喜欢的状态，题主应该学习改变这种状态，做自己喜欢的自己。
精选阅读
他人的生命可以旁观，无权决策
讲述：
您好！一个偶然的机会看到您的一篇文章，被您的真诚、透彻吸引，从此开始关注。一段时间以来，看到您交流的大都是年轻姑娘们，似乎年长一些的已经没有什么困惑了吧!而我的姐姐，已是奔五的人了，在无爱的婚姻里过得很委屈，我替她难过却无法帮她。姐姐是一个很上进又很传统的人，人也漂亮，工作上小有成就，家务活样样拿手，对孩子们的教育也用心的很。姐夫是公务员，为人正直实在，却一直贪玩，胸无大志，社交层面较低。姐姐说当初看中的是你姐夫的人品并不求他的富贵，工作上遇到难题他从来没给过建议帮助也可以接受，只是过日子家中大小事从来没有意见一致过，到这个年纪了喝酒还不懂节制每喝必醉，交的也全是酒肉朋友，家中事包括有多少存款都会告诉婆婆……
两人就这样把爱消耗殆尽，虽还在同一个屋檐下却早已分居，俩人都没有外遇。前不久姐姐遇到一个人也就是聊聊天吃了几次饭但感觉很好很温暖很开心，但也仅此而已。我劝她结束这无爱的婚姻去追求幸福，姐姐说为了孩子她不回离的；我又劝她不离也罢但也可以和你喜欢的人相爱呀，何必苦着自己。她说那是不道德的，是坏女人才会干的事，她说她只会把这个人放进心里，远远的看着他就好。唉!看着姐姐整日郁郁寡欢的样子，我很心疼。父母都已离世多年，姐姐对我照顾挺多的，我却只能在她流泪的时候递个纸。晚睡，您能帮我给她一个“出轨”的理由吗?
我从来不觉得出轨的一定就是坏女人，但是我也从来不教人做出轨的事情。
因为很可能，你教也教不会。
事实上，无论好事还是坏事，如果这个人已经到了需要人手把手来教的地步，都需要谨慎对待，不可过度强迫。
你无法把自己的人生观，或者我们大多数人认可的人生观直接灌到一个人的脑中，即使这个人是你的姐姐。她能忍受这种无爱的婚姻，过上你觉得十分“委屈”的生活，都在证明，她是和你完全不同的那种人。又或者，决定生活变成这样的，责任并不完全在你姐夫手里，她也有自己的弱点。
一段感情关系中，完全的坏人和完全的无辜者都很少，更常见的情况是，优点与优点不容，弱点与弱点又相克，最终就变成这样了。
你姐姐最大的问题不是寻找爱，这种大河不通，就去寻找支流的做法，其实完全是饮鸩止渴，不仅解决不了实质性问题，搞不好还会陷入另外一种困境。你想想看，一个贤妻良母了一辈子的保守女人，你让她出轨找温暖，她能过得了双重身份的生活吗？你能保证婚外的那个男人就是好人吗？她会不会陷进去出不来？婚外情一旦曝光，她半生为之奉献的“婚姻事业”毁于一旦，她能承受得了吗？
太多问题了。牵一发而动全身，像她这样喜欢维持固态生活的人，最怕的就是变化了。郁闷着但是保持婚姻完整的过一辈子，对她的性格来说，可能就是最好的一种结果了。我见过太多这样的女人，她们忍耐抱怨，但就是不肯离开，等到两个人都老了，孩子们长大了，领着自己的伴侣回家，他们就是慈祥的公婆或者岳父母。谁知道人生当中那些不完美的故事呢，他们自己都几乎忘却了。
这些年，看得越多，越相信每个人都有自己的命运，性格、际遇、选择决定了不同的人生。只有我们自己才是自己生命的主宰者，他人都是旁观者，只能旁观，无权决策。旁观者的喝彩声或者唏嘘声也改变不了这生命的进程。除非自己觉悟，自我拯救。
伴侣与他人暧昧，怎么办
提问：
老师，最近遇到一个情况，我老公跟一位女士接触频繁，互动紧密。我心里很不是滋味，几次三番沟通。老公都说是正常工作往来，而且很重要。而且责怪我限制他的人际交往。
现在我们婚姻关系还算正常，但这个女人基本上成了不能碰的雷区，只要我有一点表示不满，老公就发火责怪我。我不想失去现在的婚姻，孩子也需要爸爸，我该怎么办呢？
回复：
这是很多人在婚姻关系里，都会遭遇的困扰。伴侣出轨了吗？应该还没有。但是怎么好像有些苗头不太对呢，这时候怎么办？是全力出击，维护家庭稳定，还是静观其变，不打草惊蛇？
当然，处理任何家庭问题，都要考虑家庭关系原有状态，也要考虑两个人的不同性格特征，无法简单的判断哪种方式更好。
但总体来说呢，首先也是最关键的一个原则，一定是回到自己。别急别慌，别被情绪推动乱来，先照顾好自己的情绪，呵护自己的心，也做好自己该做的事。这时候，事情也就慢慢回到正轨上了。
人生总是变化的，越是外在世界动荡不安的时候，越是要尽可能地保持内在的稳定，这样我们才可能在无常的人生里，找到内在的安稳。
有了这个基础才谈得上跟他人沟通，或者互相配合解决问题。否则，所有试图去解决的努力，都是内在焦虑的一种外延。这时候我们以为的沟通，我们以为的解决问题，常常都不是真的。而是一种施加给他人的情绪，一种试图让他人做些什么，来让我们感觉更好一点的手段。
这时候，如果对方有心，愿意与你配合，相对来说都很难让境况扭转。不必说，大多数情况是，你焦虑，对方也焦虑，你情绪化，对方也情绪化了。这时候感情自然就越来越糟了。所以，回到自己，把焦点对准自己，在任何时刻都是前提。你乱了，外在必然跟着乱。你不乱，外在乱了，你也有能够面对处理的方式方法。
在此基础上，如果家庭原本关系比较稳固，两个人在维持家庭方面付出均衡，话语权权重也基本一致。那发生这个问题的时候，及时沟通，适度表达，通常伴侣就会接收到另一方传递来的信息——这件事情我很介意，它已经触及到了我的底线。如果你跟我一样在乎家庭的持续发展，那么请你尊重我的感受。因而，时常这样的事情就可以翻篇了。当然，如果对方还不翻篇，那基本上你也可以让他翻篇了。
忌讳的是带着情绪的吵闹，反复没完没了的碎碎念。这时候，就算原本只是小好感，也可能因为这种来自家庭的反向推动力，而变得好感度飙升。
打个比方，这就像是青春期的孩子开始互有好感，本来你说一定会怎么样吗？其实不一定的。可能下星期他们就换个人有好感了。但是老师家长都如临大敌，天天问他们是不是谈恋爱了，告诫他们早恋的种种危害。这时候，很多孩子本身自己就对爱情很懵懂，大人都这么说，哦，那好像我真是很喜欢他的呀。这不就事与愿违了吗？还有些孩子，我本来不喜欢这个人，可是你们说得我好烦啊，我就去谈个恋爱怎么了吗？我还就谈了！这当然就更不成熟了。但是，你也总不希望看到这个结果吧？所以适时适度沟通，清晰申明底线，在这一步就够了。
那么，如果家庭关系原本就对方比较强呢？要知道，人是很现实的。长期的关系里，如果你一直处在不够有话语权的位置上，对方也会产生一种惯性。那就是，你的话不重要。或者你总是闹腾，也翻不起多大浪花，闹腾就闹腾吧，没关系。而且他们也会习惯性地认为，你的闹腾是无理的，是根本不需要用心去听的。尽管他们在意识上也未必会这么想，但是人的潜意识就是这么运作的。这种情况下，再加上情绪化的表达，真的恐怕就是没有最糟，只有更糟了。
这种情况下，就先冷静一下吧。把用来琢磨“那个女人有什么好，我哪里不如她”或者“你为什么要这样对我，你这样对得起我吗？”“他们现在在干嘛，是不是又在聊天？是不是又约会了”等等等等的时间，拿回来吧。问问自己，你给了自己多少时间，你又为自己花了多少心思？
给自己一点时间，一点空间，去看看自己吧。你到底怎么了？你是怎么一步一步让自己在婚姻中，走到这步田地的？然后，学习去与你的情绪相处，学习自己收拾好心情，这才是关键。如果你让自己都变成了自己很讨厌的样子，你说别人又怎么可能会爱你呢？如果你自己都放弃自己了，由着自己被情绪吞噬，由着自己泥足深陷不能自拔，那么你说谁又有义务非要拉你出来呢？
然后，才可能谈到其他。那就是，越是外面有诱惑的时候，越要保持家庭的温暖。也就是说，外面的诱惑，永远不会少。你不可能把你的伴侣拴在裤腰带上，走都哪带到哪，那是情感捆绑。当然反过来你伴侣对你也是一样。你要知道，不止他会受到诱惑，你也会。大家都是一样的，大家都是人，只是我们如何选择的问题。
所以，如果你真的看重家庭，那么，与其费心费力关注在那些你根本不可能左右的事情上，不如回来关注如何给自己家庭增加加分项。这才是你真正能做的。比如，过好自己的生活，让自己心情更愉快，其实没有什么比这让家里更温馨的了？至于其他都是表层的。
这里需要注意的是，这种为家庭增加加分项的选择，不是说我们带着改变对方的目的来做的。而是建立在前面我们所说的，回到自己的基础上的。这样你的努力，才不会带有强制性色彩，以及付出感的苦涩。而是发自内心的，自己所愿的。
而着眼点调整到这里之后，还有一个好处是无论对方最终如何选择，哪怕就九头牛拉不回来了，至少你的焦点始终都没有偏离太多。你一直走在让自己更加美好的道路上。我们不可能决定感情最终的走向，因为那是两个人的事情，但自己尽心尽力了，也就没有什么好后悔了。
说到底，人生就是个过程，谁也没法给亲密关系打个包票，就连婚书和法律也不能。但关系也是两个人互动出来的，也要相信无论如何两个人选择了走入婚姻，还是有很多不同层面的基础的。那么遇到了伴侣与他人的暧昧，先别急别慌，回到自己，稳住自己的心，然后做好自己能做的。其他，一切都会有最好的安排。
如何夺回已成他人女友的心?
如何夺回已成他人女友的心?
Robin
男生提问：
来信标题：如何夺回已成他人女友的心
来信时间：2015年11月29日星期日
背景：在一起两年半，期间分分合合三次
两个月前，一个社团办公室招助理，恰好有女友的室友B一直在那里做助理。男主和B开玩笑，说想去那里做助理，希望他能和老师推荐一下，B很严肃地说，这是老师的事，他推荐没用。同时，却强烈推荐女主去同个办公室做助理。男主觉得很不爽，怀疑女主和他走的太近。更巧的是，女主进城（原谅大学在乡下）偶遇B，并托B给男主带来水果，男主傻逼，没有记住女友的好意，却在意她托B带来水果，一气之下向女主提了分手，女主答应了。同时，女主也成功进入那个办公室做助理。
本来是和平分手，可是室友B故意让男主看到他与女主聊天，然后男主一气之下骂了女主。女主伤心不已，心碎一地。
后来男主醒悟，向女主道歉，求复合。女主刚开始说，吵架吵得太凶了，再加上她不想再次受到伤害，拒绝复合。
在前一个月，男主与女主纠缠不清，还傻逼一样干涉女主与其他男生的正常交往，同时还使用各种把戏复合。分手后一个月内，女主也和男主一起吃过几顿饭，提起过她和B一起吃饭，同时说了关于办公室助理的事情。当时男主为求复合，以及认为B有女友不会乱来，所以没有在意。 经她闺蜜指点，于是出去旅游。回来后，发现女主对自己的口吻变了，变得冷淡。当男主提复合时，女主说已经对男主没有感觉了。前几天，才发现B和女主在一起了。
后来经男主了解，B在男女主分手后的第7天就向女主表白，女主拒绝了。虽然不知具体发生了什么，但知道他两在一个办公室，他经常和她聊天，和她谈心。女主在分手后的第25天，与B一起进城吃饭。并在分手后36天，确定在一起。
因为同寝，男主平时也和女主提过，B有一位在一起三年的，在隔壁城市的女友，每个月都会和他女友见面并开房，并且在大一时曾经脚踩两只船。
在知道他两在一起后，男主刚开始非常生气，于是打电话给前女友，知道了一些细节，同时劝了一下女主。可能B在边上，女主表示，自己什么都知道。于是，男主更生气了，删了女主微信和联系方式，并放弃复合的想法。第二天，男主发现自己对女主感情很深，一直在想女主和B，觉得女主这样不好。于是，和女友进行一次简短的见面。内容大致如下：
男主：我知道你知道他有女朋友的，希望你能站在她女友的角度看，请不要做这种事情。
女主：嗯，我知道了，你是想拯救我吗？
男主： 我不是想拯救你，而是真的希望我们能重新开始，刚开始我犯错了，希望你原谅。。
女主：我们之间已经有这么大的裂缝了，已经不能重新开始了。
男主：我会尽力改掉我的缺点，让你感受到一个全新的我。
女主：好了，我先走了。
之后，男女主也还进行了短信交流。女主表示自己会考虑清楚的，这几天就会给出答复，可对于男女主之间的关系却没有发表任何言论。可昨天，女主和B还是在一起吃饭。
接下来谈谈男主的精神状态，刚知道消息时，整个人瞬间不好，那晚上通宵未眠，一直在思考自己与B的差距，发现B的感情经历明显多于男主，比男主会说花言巧语，其他方面都不如男主。这几天，男主一直对他两在一起很在意，一直在想他两在一起干嘛，越想越难过。虽然男主知心朋友们都说女主不好看，而且现在都做出这种事情了，已经不值得男主为她这么伤心，但是男主还是想要复合。
希望您能给出一些观点以及建议。谢谢！
Robin回答：
我道德底线已经够低了，没想到你比我还低，我是知道我道德底线低，所以一直保持在及格水平线，你是不知道你道德底线低，简直低到没边了，还觉得自己是受害者。
你不要你女朋友，然后你女朋友认识了一个新的男生且那个男生让你女朋友知道他是有女朋友的，这个时候你居然跑去跟你女朋友要求复合顺道想来个道德拯救。
我给你和B画个自画像：
你
一气之下就不要女朋友了，是为无责任感和情绪控制力低；
分手之后挽回女生的方式是不断纠缠，违背女生的主观意愿，是为感情不成熟者和骚扰者；
女生和你分手之后和男生B在一起，你知道后不高兴就横加干涉，是为搞不清楚状况，你无权干涉啊亲，此时已和你分手的女生有充分的自主选择权；
因自己的私心而非真正的道德感和前女友见面说B的坏话，是为小人也；
你觉得你挺好，我怎么看到的是一伤害女人的人渣啊！
你觉得你是受害者，我怎么看到的是一个伤害别人之后不反思己过还一味觉得自己是受害者的施害者啊！
男生B
渣男，脚踩两只船，可你女朋友已经知道他有异地女友了，要是异地女友也知道他新交了个女朋友，渣男属性会有所降低，不要不相信这种事会发生，我年少时还和姑娘们凑成过一桌麻将，因为这是人家两人或三人的自由选择；
你伤害你女朋友后，你做的挽回行为是继续伤害女生，B则陪在姑娘身边，这一点对于姑娘来说，他表现的比你好。
你说B是渣男，的确有渣的地方，但对于你女朋友来说，你给的是巴掌，B给的是糖，这糖可能快过期了，但你女朋友知道啊，她还是愿意吃，显而易见，你在女朋友眼里连这颗快过期的糖都不如。
来，我给你一颗糖，这颗糖虽有点苦，但有效。
B是一个情欲旺盛之人，和异地女友见面常开房，大一时脚踩两只船，这种情欲旺盛之人和你女友出去旅行，要是没和你女友睡觉，他不是阳痿就是遇到真爱了。
事已至此，别再扮演好人伪装之下的渣男了，随他们去吧，当做件好事。
可能会被你骂的你忠诚的恋爱导师
Robin
口述：老公为加薪隐婚讨好女上司
网友青宁来信：
蔚蓝老师你好，我和老公结婚已经五年了，他是一家香水公司的助理，长相普通，性格温和。婚后他一直对我都特别好，虽说他薪水不高，但收入挺稳定的。而且空余时间都有陪我逛街、看电视，兴致好的时候还会给我一点惊喜，玩点小浪漫什么的，所以我也感到特别知足和幸福。
可是老公一直认为自己的薪水太低了，没面子。去年4月份，他的公司新来了一位冷酷强势、尖酸刻薄的女上司，在她眼里，单身的人会有很多时间而且负担少，迫不得已老公为了争取一份高薪水谎称自己未婚，经常加班，终于讨得女上司的欢心，薪水步步攀升。
老公每个月交给我的钱是多了，但是我却高兴不起来，因为他晚上回家的时间越来越晚，回到家之后也是经常倒头就睡，对我不理不睬的，这让我特别伤心，却不能表现出来，毕竟老公也是为了这个家才拼命加班的。
直到今年年初，老公手机里的一条短信让我彻底觉醒：明，想念你的温柔体贴，想念你做绿茶玫瑰汤圆。难道貌似老实厚道的老公背着我有了别的女人？我拿着手机质问他这是怎么回事？
老公的回答让我彻底崩溃，原来香水公司的女上司因为太过强势和过于看重事业，一直到30多岁了，还没有找到合适的男朋友，由于性格温和的老公一直最听她的话，平常对她也是特别体贴细心，经常在加班的时候为她做点宵夜，竟让这个拒人于千里之外的女人动了真情，特别是老公隐藏了已婚的事实，让她误以为找到了今生的最爱。
老公说他现在也特别矛盾，舍不得我们美好的家庭，想跟女上司说明真相，但又怕惹怒上司，失去高薪水的工作。蔚蓝老师，我和老公该如何走出目前的迷局呢？
天空永远蔚蓝回复：青宁，你好。
对你的遭遇，蔚蓝非常同情。没有哪个女人愿意跟别的女人分享自己的丈夫，那怕是只是精神上的分享。隐婚已经发展成了一种社会现象，有的人是为了工作被逼隐婚，有的则是别有用心。假如说你老公隐婚是为了在工作中得到公平竞争，那么，难逃女上司的温柔乡，就是虚荣心在作祟，也导致了现如今的难堪。
但是人难免会有犯错的时候，你应该给老公一次改过的机会。毕竟他的心还在你这里，如果实在没法开口跟女上司解释，只能递上辞呈报告了。不要以为隐婚是私事，因为隐婚极有可能将自己推向婚外情的边缘。如果你的老公依然爱你，他会同意辞职的。
口述：婆婆为勾引我爸想要竭力讨好我
木子李：
婆家距离娘家只有一条马路的距离。我和丈夫小学、初中、高中同学，当时，对丈夫的概念：富二代一枚。上学那会，只见他妈送他上下学，从未见过他爸庐山真面目。
丈夫上初中后开始追我，当时，我对富二代的认知：花心大萝卜。所以，没有答应他的示爱。直到我参加工作后，有次同学生日，才得知丈夫这些年依然处男一枚，才对富二代有了另外的观感。
面对丈夫的再次猛追，我欣然答应了他的示爱。恋爱一年后，婆婆催促我们结婚，我从了。婚后，婆婆对我很好，经常送我一些昂贵的礼品，且经常在只有我俩在家时，经常谈及我帅爸。
在此，需要交代一些我帅爸的情况。帅爸五十多岁，从我记事起，他就臭美，有过出轨行为，差点因小三被我妈踹了。
婆婆也是仰慕我帅爸的多个女人中的一个。如今，结为亲家，更是经常邀请我爸妈来家里做客，作为成年人，婆婆的那点心思我早就看透，只是装糊涂不捅破。
某天，外婆生病，妈妈去了外婆家，恰巧公公和丈夫也不在家，婆婆对我说：给你爸打电话，中午来咱们家吃饭。我欣然答应。
饭毕，婆婆想把我支开，借口让我去超市买东西。我当时矛盾极了，因为我一旦离开，婆婆肯定会对爸爸下手，那样我对不住妈妈；如果我装糊涂离开，又觉得愧对婆婆昔日对我的好。
最终，我自我暗示：但愿爸爸能经得住引诱。在去往超市的路上，我心慌意乱，最终，还是良知战胜了博弈。我没有去超市，而是匆匆返回。回到家，婆婆和爸爸不在客厅。我知道他们一定在卧室做坏事。
我不想当面捅破，而是将电视打开，把声音放到最高。不到一分钟的功夫，婆婆和我爸先后从卧室出来。当时的场面很尴尬，我只能继续装傻。
之后，婆婆时常营造一些和我爸单独相处的机会，我则经常搞破坏。为此，婆婆开始刁难我，让我很是不爽。面对这种情况，我应该找老爸进行深谈吗？
回复博友：
我欣赏你的正义，但是，当初明知道你婆婆对你的讨好就是想和你爸暧昧，你为什么还要接受你婆婆的贿赂？实话说，我也有点看不起那些拿了别人钱却不给别人办事的行为，所以，想做事或说话理直气壮，请保持源头干净。
人性的弱点：如果你长期纵容某人，某天突然不想纵容了，他会对你恨之入骨。如果你从一开始就和某人针锋相对，偶尔对他睁一只眼闭一只眼，他则会感激不尽。
曾经，你对你婆婆纵容，现如今却针锋相对，她开始对你刻薄，你觉得难理解吗？
一切的根源都源于色，虽然是你婆婆先勾引你父亲，但你父亲也不是什么好鸟，因为他没经得住色诱的考验。
现状下，他们偷鸡摸狗的行为给你的生活带来了困扰，你当然要绝地反击。找你婆婆对峙，显然会让你更加被动，只好找你父亲进行商讨了。
都说父亲是女儿的半个情人，我相信，只要你全盘说出你现状下婆婆对你的态度，我相信，你父亲会很快停止和你婆婆的危情游戏，并用一个父亲对女儿的爱的自私，力劝你婆婆：所有造就你父亲远离你婆婆的行为不管你的事。
希望你铭记：这个世界上，不存在明净的恩惠，或干净着让人尊敬，或肮脏着让人牵着鼻子走。
他不肯离婚还不准我爱别人
小三的苦恼，谁能知道？小三，的确是一个难扮演的角色，看过了下面的倾诉之后，你就会清楚的明白：小三这个角色，谁都扮演不了
他不肯离婚还不准我爱别人
你好！看您的BLOG很久了。第一次说出我的故事。
我是小三，是和已婚人士有恋爱的不争的事实，大家都把我们这群人看成是以破坏他人婚姻和感情为目的社会群体；而我，却从来没有想过要破坏他的家庭而非要嫁给他。
我和他在一起两年，从一夜情开始。那时候他婚期在即，而我也有固定男友。随后他结婚了，我也因为某些原因和我的男友分手了。
随后，由于我单身，所以我有很多自由，之后我俩就一直在一起。在性*爱方面很激*情，也许有爱，但我不确定。感情上，我们是有一些的。但是我却从来没有想到过要嫁给他，从开始到现在，因为他什么都不如我，长相不如，工作不如，学历能力都不如，家境不如，收入更不如。他不是我的那杯茶，所以我深知。
他对我还好，但我知道，他不只对我一个人好。还有他的妻子，一定也是他深爱的。我也不过是件附属品，有了，便是锦上添花，没有，他的生活一样是有滋有味的。我的爱情他要不要我不确定，但我的身体，他是肯定要的。这些我也明白。
我不总爱粘腻着他，有段时间我也有过别人，但他是长久的，一直在身边的。后来他知道我有了别人，恼羞成怒，闹的一塌糊涂，全然不顾大局。我想男人被女人背叛可能都会失去理智吧。
闹过了，仍然没有分开，之后就一直这么继续着我们之间的生活，刺激而平淡。
不过，我最近一段时间思想有点混沌，莫名的狠渴望得到他事无巨细的照料，总是跟他发无名火。
这都是因为他的妻子怀孕，即将临盆。我知道这个消息心情居然狠不好，居然发现自己开始嫉妒，我想我有一点认真了。我开始思考一些事情了，这个男人从恋爱到结婚到生孩子，生活轨迹循规蹈矩，什么都没耽误，那我呢？他说爱我，但也并真切的关心过我的生活，我想我这个身份怎么能享受媳妇的待遇呢？我找过他，他只对我说，想和我一辈子在一起，对我是真心的。
一向认为自己对感情参悟的很透彻，现在知道自己的道行也差的远，明明就是小青，还装什么白素贞？讨厌死现在的自己，不甘心和计较统统跑出来了，心态不好，这样的关系就狠难保持了。分也罢，合也罢，总没想到太合适的方法来处理这段怨念，我想我可能最近太消极了，众人皆醒我独醉，你这个醒的骂骂我这个醉的吧，谢谢你看完我的故事。期待你的答复。
回复：
您好！我一开始就不会骂你也不可能去骂你，毕竟你是一个受害者，我只是希望我的几句话能够点醒你，并且让你重新找到自我，那我将是何等的安慰？!
首先，你现在的心情是一个很正常的事情，作为一个第三者，你就要面对着种种的怨气，种种的不公平，只是你现在才体会到，而有些人一开始就体会到了，所以说，对于你这个晚体会到的，痛苦才刚刚开始。
不要认为自己多优秀对方多么的无*能就傻傻的认为你不会爱上他，感情这东西很微妙，你始终都是绕着它在跑而不是它考虑你的感受，就是你的这样的盲目的自信，才导致你今后一错再错，很难回头。那么，你这么优秀，为何不放开他呢？你更应该放开他，开始重新的生活，找到一份属于你的爱情，你和未来的那个他两个人的才是啊。
别认为什么对你来说都无所谓，这是你的第二个错误，认为感情就是那么一回事儿：爱情+性。其实，并不是单纯的相加就能够完成的，也不是得到了感情就能得到性，也不是相反的一种情形，这个中滋味都是你要亲自去体会去经历才会明白的。现在的境遇我想你应该足够清醒了吧？你还会对什么都无所谓吗？我想不会吧？
什么都懂，什么都明白，但是为什么不去做呢？我劝你放手。这是我最想说的一句话。
口述：男友买不起房还不肯住我家
我们是去年4月认识的，现在一年多了，他来见我父母很多次了，到我家也很多次了，前些天他第一次带我去他家见父母。很隆重去的，待了两天回来，他父母没给一分钱的红包，这也就算了。我也不是冲着红包才去他家的。
现在面临的问题是，我们两家是同一省的，在不同的市，隔了三个小时的路程。现在谈到要结婚一事，他家是农村的，说在城里买不起房，他一定要回他那个地方去租房结婚。问题是，他自己也在外面工作，而我在我的城市有工作，有房子。
他买不起房就算了，没逼着他一定要买。我就希望他来我的城市找份工作就行了。住到我家里，他死都不肯，说来了我的城市，就相当于当了上门女婿。
有这么严重吗？再说找工作的事，这男人上班没事的时候就玩游戏，还直接在QQ上显示出来的，我一看到他玩游戏，那个火大啊。
哪个年轻人不是奋发图强，都快要结婚的人了，这么没有责任心，还像小孩子一样吗？
我催促他找工作，于是，他敷衍我，在网上投了一个简历，我帮他找好的工作，把电话、联系人都发给他，让他打个电话给人家，他都不肯啊。说电话有什么好打的？发个简历不就完了吗？我就来气了，吼了他句：打个电话会死啊。他就不乐意了，我们无休止的争吵又来了
之前关于找工作是该打电话还是直接投简历，我俩就有争执，今天是一股脑都发出来了。完了他来了句，你帮我打吧。你打一下，如果人家要，我就来面试。
我真是不懂他脑子里是怎么想的啊？如果人家不要这个职位，干嘛要招聘呢？既然贴出来了，打电话去咨询一下不是更直接吗？比莫名其妙的直接投个简历要好多了吧。
再说，我打电话去算怎么回事。人家问我，我要说，我替男朋友打这个电话来应聘工作吗？如果我是用人单位，这种的，一律不会要。自己要工作，打个电话的勇气都没有吗。
我真是气坏了。我脾气是有点不好，可是我都是为两个人的将来考虑的。毕竟我们两个人现在都不在他出生的那个城市里工作和生活，如果就为了结婚一定要去那里的话，就会面临着没房没钱没工作的日子，那还结个什么婚？
两个人在一起是为了创造更美好的幸福生活的。
现在我在我的城市有工作，年收入比男友高几万，有房子，我只是要他来这里找一份工作而已，我做的过分了吗？
口述：老婆出轨离婚后还不认错
我已经离婚一年多了，可是这个事还在纠结着我。
我40岁，她小我7岁，有12年的夫妻生活，孩子九岁了。离婚之前我对我的妻子特别的好，在家里做饭，家务活我做到百分之八十以上，一直都是我宠着她，她在家基本就是只收拾自己。
2012年发现她出轨，是她提出离婚的，当时闹得比较凶，我不情愿走到这一步，坚持了四个多月，最终我还是未能坚持住，我放手了。离婚之后我当时一度很痛苦，我那么的爱她，她却做出了那种事(是和她单位上的朋友)。
现在我还时常的想到她，我感觉她也对我还有感情，只是我们两个都比较犟，她做出了那样的事都没有向我道个错，而我就只想要她给我认个错，我就可以原谅她。结果她没有，一句认错的话都没有，最终一直憋着劲，直到离婚，一年多过去了，还憋着。我带着孩子过的也很辛苦，请问老师我该怎么办？期待您的回复
迟蕊回复：
你和她对婚姻的需求不一致，这是很典型的付出不对等、需求不对等导致的现象。
你是个好男人，顾家，包揽大部分家务，你认为这是疼老婆的表现(这确实是大众认可的男人身为丈夫的顾家表现)，但需要她也是如此认同，你的付出才有效。如果她认为，浪漫、不时营造些小惊喜，温柔言语，或者激情燃烧，才是爱的表现，那你所做的一切，在她看来就是很无趣的。她甚至可能在内心反感你如此甘于平淡，她并不理解你的付出，你给的不是她想要的，什么都不需要她做，回家之后每天的生活一成不变，她说不定还觉得无聊，日子太平淡，她甚至可能感觉闷得慌。
很多人都有这样的疑问，为什么那么爱，对方还背叛？他们面对背叛时的惊愕，与他们不明白伴侣真正需求时的迷惘是划等号的。他们根本想不到，对方要的是什么，也不理解，为什么自己一颗心扑在家庭，婚姻还出了问题。也许在你忙着拖地板的时候，她只想要你能够坐到她身边，陪她说说话；也许你给孩子掖被角的时候，她很希望你能够快点过来拥抱她，给她一个难忘的夜晚。夫妻间如何平衡家事与情事，是门学问，需要两个人坦诚的沟通与交流。
你是真的很在乎她，哪怕拗不过她，选择离婚也更多是出于尊重她，你内心始终认定她是你的妻子，你愿意复婚，不计前嫌，重修旧好，你需要的只是一个台阶，否则男人的尊严容不得如此卑微：错在她，苦苦挽回的却是你。然而她却坚持不道歉，这又是认知方面的偏差她认为离开不爱的男人没有错，你认为你们余情未了、夫妻不该缘尽于此。
已经一年多时间过去，再拖下去，复婚的可能性只怕更低。既然你依然留恋她，你就需要知道，她要的不仅仅是个会做所有家务的男人，她到底要怎样的生活？你带着孩子多去接触她，去接触她真实的想法。你可以这样开场：我们现在这个局面是我很不愿意看到的，但已经这样了，那就当是朋友聊天，能心平气和地跟我说说吗，我们之前的生活，是哪些方面让你感受不好呢？
让她倾诉，你才会知道，真正的问题出在哪里，接下来，你也可以表达你的观点，当她意识到她辜负的是怎样一颗包容的心与怎样一份深情，她才会意识到自己的错，那句你等了很久的对不起，我错了，才有可能从她口中说出。(如果她落泪，你也要知道，女人的泪有时也代表悔恨。)
这不是谁先低头的问题，还想重新在一起，你就需要比她多一点耐心与毅力。
不论男女，都不能令自己的付出变成对方的习惯。一旦习以为常，很容易就会变得不知珍惜。总是一方操持家务，或者总是一方想各种点子营造浪漫，都是不太妙的状态，婚姻需要双方都付出，彼此包容接纳，一方用尽全力，一方意兴阑珊，爱会失衡。
