为何伤害了你的人，还会恨你

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的为何伤害了你的人，还会恨你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我的孩子已经15岁，夫妻感情一直挺好，4个月前发现丈夫出轨，但是他坚决拒绝断绝于20出头洗脚妹的关系，还要求我想开点，比如古代的妻妾。9月底，我忍不住让他选择离婚还是断绝，他选择离婚，我要求大部分财产和儿子抚养权，他竟然也同意，手续办好后，由于儿子初三，我们对外保密，他连洗脚妹也不告诉。他也不离家，与洗脚妹还是偷偷摸摸交往。家里也是顾着，只要不提这事，和我关系也还好。但是对自己的出轨没有丝毫愧疚之心，还指责我把生活弄得一团糟。晚睡，我都不知道未来该怎么办？对他还有感情，也不想毁了孩子的平静生活。能否帮忙分析指点一下，谢谢

俄国伟大作家陀思妥耶夫斯基非常擅长细腻的心理分析，在他的小说《卡拉马佐夫兄弟》中，主人公费陀尔·巴甫洛维奇·卡拉马佐夫是一个阴险、贪婪、自私、好色、的人，巴甫洛维奇曾经解释自己为何会恨自己的邻居，是基于一个在读者看来十分荒唐的理由：“他从未对我做什么，没错，但是有一次我非常无耻下流地捉弄了他，就在那个时刻，我突然因此开始恨他。”

为何是他伤害了对方，却还要恨那个无辜的，无力自保的人呢？

因为人性真是一个渊深的海，而陀思妥耶夫斯基就是一个能潜到最深处的技艺高超之人，他探索了人心中最黑暗的那种心理——我犯了错误，为了抵消那份愧疚和道德压力，我反而会仇恨那个令我想起不光彩的过去的人。

他不愿意从行动上消除自己的恶，已经做出的事情也无法补救，可他的心灵也在呼唤救赎，那就只好从别的，象征性的问题上松绑自己的邪恶，比如认定可怜的邻居是个讨厌鬼。

邻居没有什么错，他也不知道巴甫洛维奇为何会恨自己，他无法为巴甫洛维奇的感受负责，他深陷在巴甫洛维奇自己布设的道德困局里，就像蜘蛛布网，捉住了苍蝇。

一个出轨的男人，即使不肯承认自己的错误，他心里知不知道自己在犯错？是知道的。除非是被母狼抱大的狼孩，或者反社会人格，否则稍微接受过社会规则洗礼的人都会明白这样浅显的对错道理。

他什么都懂，可就是贪心，就是想要鸡兔同笼，不对，打错了，是妻妾成群。可你居然不成全，不恨你恨谁？你说，你要是同意一妻一妾，你们至于经历离婚这样分崩离析的巨变吗，至于逼得他和洗脚妹偷偷摸摸来往吗，都是你的错，就是你的错。他急疯了心，干脆绝口不提自己的错误，将责任推到你身上，才能让自己更心安理得一些。

一人眼中一个世界，每个人都要为自己的所作所为寻找合理的动机。当你们是一个利益共同体的时候，你们看似拥有一个动机和一个目标，你就会忽视真正的他所看到的一切，直到你们站在竞争关系的两端，你才能明白，你们眼中的世界有多么不同。

为什么我们总是强调不要无谓的去宽恕，因为伤害了你的人，很可能并不忏悔，却走到另一种极端，他变得比你更强势，比你更有理，比你更振振有词。这种情况下，宽恕都是多余的。

现在不是宽恕的时候，更不是探讨谁对谁错的事情。你有财产，有房子与孩子，还有他这个嘴上不肯认错，但实际上却在用行动表达亏欠的男人，你怕什么？只当他是个新认识的男朋友好了，尽管使用他可供使用的利用价值。

我曾经问过一个也是面临你这种境遇，着急寻求答案的女人：“你着急什么？你有新的目标了吗？”她大惊，“没有呀。”既然没有，就不要着急非要在短时间内让一切水落石出，除非是真的等着嫁人，再把他一脚踢开不迟。孩子在关键的学习节点上，你站在人生的十字路口，都是不能急的事情，那就好好的过好每一天。

有他你得一天吃三顿饭，没有他也得吃三顿饭，慢慢来，细细活。

至于未来，感情可生可死，可发展可退缩，一切都在你手里。

不要怕，你的未来对你很有信心，耐心等待着你。

延伸阅读

口述：我的吻伤害了一个好男孩

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的口述：我的吻伤害了一个好男孩，欢迎阅读与收藏。

想要问问你敢不敢，像你说过的那样爱我

彼时我跟禹在KTV，我一边盯着他一边唱着，我知道他永远都不明白我对他的感情。

我和禹一起长大，身上也就被彼此父母加上一定会在一起的负担。

禹小时候很胖，零食基本不离嘴，那时候我讨厌他这个样子跟在我后面，只是觉得很丢脸，然后总是找着他吵架，但是他脾气好啊，又不爱大声说话。让我觉得他不是男生，是头猪，只知道吃。

初三的时候我就恋爱了，只是很喜欢那个在阳光下打篮球的男生，被一排低年级的女生围着，然后走过来说喜欢我，便很快被虚荣感淹没。而禹当时也很风光，他成绩特别好，也没有小时候那么胖了，穿得干净斯文。但他从来不打篮球或是做激烈运动。总是很安静地在看书，画画，练书法，这让我觉得他和现代格格不入。

很快的，我的成绩被阳光男孩拖垮，尽管我父母要禹帮我补习，但我还是没有能考上高中，便读了护理专业。从此也变得很沉默。

禹上了一所名牌高中，顺理成章地上了一个名牌大学，读医科。

其实他很喜欢计算机专业，不知道为什么选了医科。我妈总是嘀咕说他可能是因为我读的是护士。这么一来，我对他也有些想法，觉得他做什么都好像很为我想，实际上也是。

他毕业去了一家很好的医院，我爸也通过关系把我弄到那家医院。我们又在一起了，但是我却很少跟他联系。而他也好像很忙。

梦是我一起的护士同事，我们总在一起吃饭。而她总爱问禹的消息，我知道，象禹那样一个优秀的人，自然是得到不少异性的关注。而我对他总是很淡然，也许是经历了学习的不如意，让我一向好强的性格变得有些自卑起来，总觉得我和他不会有交集。也不想和他有什么交集。

过年的时候两家一起吃饭，禹的父母在禹离座的时候问我和他现在发展怎么样了，他的父母到是没觉得我没上高中配不上他们儿子，相反很积极。但是我只是笑了笑。因为我们虽然在一个医院里，见面很少，而他也很被动。

吃完饭，两家父母都走了，想让我和禹单独待一会儿吧。而在这时候，禹告诉我他有交往的对象。我觉得很意外，但又觉得很正常，我们很久没有联系了，根本不知道对方的情况，我也不知道优秀的他是不是心有所属。

我祝福着他，却又觉得自己心里很不舒服，像是一件礼物被人抢走的感觉。很不舒服。

也就是在这之后，我和禹的联系又变频繁了，是我主动的。我想看一看那个我未见过的人。

每一次我都精心打扮，我想要用好的状态来面对禹的女朋友。但是我每次都错过，都没见到。我甚至怀疑到底是不是禹在试探我，然后编了个谎话。怀着这样想法的我，有点肆无忌惮地和禹靠近。

一起吃饭，一起逛街，一起看电影。

他的没拒绝让我产生更多的遐想。

一次和他玩到很晚，因为我们住得很近，我便硬拉他送我上楼。到转角的时候，我主动地亲他，他没有拒绝。

然而过后他问我：你对每个送你回来的男生都这样么？

我问他为什么这样说。

他说他看见了那个在初中送我回家的男生，和我在角落里。

我说你嫉妒到现在是么。

我并不是嫉妒，我觉得你不自爱。

他说完便迅速下楼了。

我没有想到，那个初中的亲吻，会让他记到现在，我想那个时候，他是喜欢我的吧。现在

现在禹和梦要结婚了，梦后来告诉我，她想要试探我对他有没有感觉，才问那么多关于他的问题，因为我和他毕竟一起长大，她觉得没感觉是不可能的，后来她确定了我的冷淡才放心下来。我知道梦并不知道那个晚上我和禹的对话，希望她永远不知道，我在那个晚上向他表白了心情。

现在，我希望禹遇见了这个很爱他的女人，能和她永远爱下去。

文中人名均为化名

视频：没钱你还会爱我吗？

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这段视频虽然不长，但是很精彩。体现出了我们人生最重要的东西生活告诉我们在生活中怎样去爱，怎样去被爱。男人为事业辛苦的拼搏，可能会忽略一些小的细节，女人为了家庭可能倍受委屈。没关系！这都出之于爱的初衷。朋友们如果你身边有了你的真爱,请好好对待，因为真爱只有一次！为什么互相都爱着对方还会出现这么严重的问题！

他伤害了我，却不跟我道歉，该怎么办？

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的他伤害了我，却不跟我道歉，该怎么办？，希望能够帮助到大家。

李醒醒：

林子，分手后才得知前任和我在一起的时候跟他之前的前任打炮过。他理由是自己欲望太强，分手原因是他对我没感觉了。我现在走不出来伤害，我做不到原谅，他连一个道歉都没有，我该怎么办？

林子答：

虽然现在两个人是分手了。不过，女生最近突然知道，男生还跟自己在一起的时候，他就已经接触新人了，或者就已经跟新人勾搭上了，或者是跟前任勾搭上了（这边说的跟前任睡觉了），然后女生就觉得很不能接受，觉得这是一种背叛，他这种行为就是劈腿和出轨。

大家经常吐槽男生的“无缝对接”新欢，其实也是在说这种“背叛”。

女生始终希望，两个人在一起的时候，大家是一对一的爱情。

现在出现如此背叛之事，女生当然很难接受，也觉得自己很受伤。

这位女同学除了描述自己很受伤以外，还加了这样一句话：“我做不到原谅，他连一个道歉都没有。”

我觉得能说出这句话，说明这个女生还是对自己的处境有点弄不清楚。

理想主义的人，对这个世界抱有这样的执念——有人伤害了我，他必须要向我道歉，我才考虑原不原谅他。

可惜世界并不围着你转。

真实世界的情况是——有人伤害你，并不会跟你道歉。话又说回来，不道歉你又能怎样？

是啊，好像不道歉你也不能怎样。

所以，你看，这个世界上的“道德”早就已经管不住人了。

我们再来说“原谅”，女生说“我做不到原谅”。

很遗憾，还是那句话，你原不原谅又能怎样。而且，没有人在乎你“原不原谅”，不是吗？

我说的话可能不好听，不过这也是事实。

甚至我要说，你是没有资格来谈原不原谅的。

想想看，我们在什么情况下会涉及到原谅的问题？

一般是这样，男生犯了错，然后男生来找你，希望你原谅，然后你才考虑原不原谅他的问题。

所以，“原谅”这件事，我们得有一个前提——就是男生想要跟你好，想要跟你亲近。

而现实的情况是，这个男生已经跟你分手了，他也并没有想跟你好，所以不存在“原不原谅”的问题。

就像我刚才说的，没有人在乎你“原不原谅”。

我们再说的简单点，低位是没有资格跟高位谈原谅的。

哪怕高位犯了错，伤害了低位。但高位并不害怕失去低位，反而是低位害怕失去高位。弄到最后，反而可能是低位来求着高位不要离开自己。

这种事情很典型，我以前举过这样的例子：

女生半夜拿男生手指解锁男生的手机，看到男生的手机里各种跟前任聊骚的聊天记录。女生大怒，把男生叫起来质问。结果男生反而也很恼怒，指责女生为什么要翻他手机。他说他最受不了的就是有人翻他手机，这是他的底线，所以他要跟女生分手。接着，男生开始穿衣服就要走人。

女生看到男生真的很生气，真的要走，真的要离开自己，反而变得很害怕，害怕他的离开。于是，女生反而开始求男生不要走，说自己错了，以后再也不翻他手机了。

……

大家不要觉得震惊，不要觉得不可思议，没什么奇怪的，这样的事情每天都在发生。

这就是我刚才说的，低位没资格谈原谅，因为对方并不害怕失去你。只有对方非常想跟你在一起的时候，你才有资格谈原谅。

我们回过头来说“道歉”，女生希望得到男生的“道歉”。

问题是，道歉了又能怎样，能改变什么，能给女生带来什么？

说实话，只有弱者才会要求人家道歉。

而且，弱者只是机械式的以为自己需要得到道歉，因为他没有一套伤害管理的系统。

如果一个人真的得罪了你，你没有要求，他道歉你就马上原谅他，你无形中在训练着对方可以随着踩到你的头上。

强者从来不需要人家道歉。

强者的做事法则是，如果谁伤害了我，我不要他道歉，我要他为自己的行为付出代价。

犯错的人，他要付出代价，这才是对你自己负责任。

说到“负责任”，我经常想起我在以前的上班经历。

尽管我已经四五年不上班了，但以前的上班经历还是带给了我不少的思考。

我上家公司是一家地产公司，也就是销售房子的公司，有几百号的销售人员。我是策划部门的，不用卖房子。

每次开会，大老板都会给每个销售团队布置问题。

比如，陈经理团队这个月要卖40套，李经理团队这个月要卖50套这样。

然后，大老板问经理，这个目标有没有问题，能不能做到。

销售经理就说能做到。

大老板接着问：“如果做不到，又该如何？”

我看到那个经理咬紧牙关，说了一句：“如果做不到，我就辞职！”显得非常的壮烈。

现在我回想那个画面，就觉得很可笑。

这个经理说，做不到就辞职，请问这是负责任的行为吗？

你辞职了对公司有任何好处吗？没有，没有任何好处。

如果你没有信心做到，那你现在就说，你做不到卖40套。

如果你说能做到，那你就得为自己说的话负责。

比如，如果目标完不成，你就两个月不休息，每天都来上班，努力完成自己的销售任务。

“道歉”不是负责任，“辞职”也不是负责任，唯有“付出”才是负责任。

今天的内容比较残酷，主要也是帮助大家认清现实。

恋爱中发生一些事情，不要一直再执着于，“他怎么能这样对我”，“他怎么能像没事人一样不跟我道歉”。

没有人会帮着你按着他的头，来跟你道歉。

能帮到你的，只有你自己。

很多时候，道德管不了人，唯有强和弱。

在强者那边，错的也是对的。

在弱者那边，对的也是错的。

一味骂对方又有什么意思，能伤到对方一根毛？

还是努力让自己变强才是王道。

为何孤独？因为你无法爱自己

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的为何孤独？因为你无法爱自己，希望能够帮助到大家。

讲述：

晚睡姐姐你好！我今年23岁了，父母开始很着急我的终身大事了，但是一直到现在，我一次恋爱都没有谈过，在初一的时候，我跟一个女同学开玩笑打闹，那个女同学拿一把刀子说要给我毁容，这时她的同桌男同学说了一句至今都给我心理阴影的话，他说“不用了，她已经毁容了！”这句话深深戳痛了我的心，本来就不漂亮的我加上青春期，我开始变得很自卑，尤其是对于异性，我甚至都不敢跟他们说话，我总觉得他们都嫌我丑，也因此这样我从未有过异性朋友，高中的时候也因为太过自卑退了学，现在我都出来工作了很多年了，一直进的都是女性居多的工厂，以前跟漂亮点的女性交朋友我都会觉得自卑，但是我自己总是鼓励自己开朗点自信点，通过健身和学习我也让自己变得有气质了，跟同事们也能打成一片了，但是最近我发现内心里其实还是对异性充满了恐惧，还是无法克服，看到别的女生跟男生们都玩的很好很自然也很羡慕，可是我自己就是放不开。

总的来说，也不是不向往美好的爱情，而是不敢追求，也喜欢过很多异性，但是久了，总想着被动的接受，还是会在意是不是自己的外貌问题不吸引人，现在我喜欢的那个男生，跟一个漂亮的女生很要好，而我因为胆怯越来越显得不自然，真的不喜欢自己这样，我的朋友也劝过我放开心胸，可是真的面对的时候，那个男同学的那句话就像魔咒一样拉住了我，而现在我的妈妈又逼我相亲，我希望自己能够放开心胸迎接自己的另一半，有一场恋爱，而不是什么都没有经历就结婚。。。

人的心就像一片湖水，倒影着周围的景色。如果湖水荡漾，湖面起皱，周围的景色就会改变模样，变得扭曲、失真、怪异。

你的自卑就像是起了风的湖面，你所看到的世界和你所看到的自己，全都是不正确的，全都是失真的。

这是你首先应该知道的。你自卑，你的心湖上总是起风起浪，所以你不可能从你的心中看到世界真实的样子。

你自卑的由来绝不仅是青春期的自我怀疑和同学的打击，一定是从童年和家庭中就开始培养了。父母不鼓励孩子，整天打压孩子，把负面的刺激当做教育的手段，就会让孩子活在完全不自信的环境中，刚开始的时候或许还会反抗，时间长了，就默认了，破罐子破摔了。“你说我坏说我不行，我就坏给你看。”

我绝不相信你真的丑，你只是一定要相信自己丑，因为“丑人是没人爱的，也不值得爱的”，你必须要坚持站在这样的逻辑中，才能解释你现在的处境。你需要有什么东西来为自己的失败感买单，丑，就是最好的借口了。

真的，撕开这血淋淋的真相，不过如此。这么多年来，你已经习惯用丑来逃避，用丑来为自己的自卑辩护，你躲在这个自己为自己设定的牢狱后面，安心地做着一个懦弱的人。

别再逃避了，面对事实吧。你不丑，只是需要更勇敢，更自信，更强大，努力去修行，发现自己的价值，永远相信自己是最闪亮的。容貌从来都不是魅力的唯一来源，真正的魅力来自于有勇气、有自信、有担当。

尼采说过：“为何孤独？因为你无法爱自己。”而如何爱自己，“必须靠自己的力量，埋头于某件事中，必须靠自己的双脚，朝着高处的目标迈进。那样会伴随着痛苦，但那也是心灵肌肉的成长之痛。”

他明明对你不好，为何你不离开？| 丛非从

“老公这么差，为什么不离开？”

同学J在工作坊里会强烈表达对老公的失望：

“

从来都不去理解我。有时候我很想跟他好好沟通，可他就会说“沟通有什么用，说了你也不懂”。

他拒绝的态度，让我非常难过。

晚上经常出去喝酒，都是下半夜才回来。我跟他说过多次希望他晚上不要出去喝酒，可他却指责我不懂得尊重他。

对于孩子也不负责任，当孩子做的不对的时候他说话非常难听。我跟他说过很多次孩子做错的地方，要耐心沟通，可是他就是不听。

……

总之，在同学J看来，老公的缺点，可以总结为4个字：罄竹难书。

听得我是对她充满了同情，觉得怎么会遇上这么一个不负责任的男人。然后就问了她一个问题：

老公这么差，为什么不离开他？

同学J给了我很多理由：

为了孩子，不想让孩子没有爸爸。对于这个理由我进行了解释：对孩子来说，有一个坏爸爸和充满抱怨的环境，不如一个单亲的平和的妈妈生长的好。

一番讨论后，J告诉了我真正原因：

一个人带孩子会太累，平时送孩子上学、给孩子选辅导班什么的都是他在做。一个人生活也很累，跟这个老公在一起，虽然他不怎么教育孩子，但起码给了很多经济支持，我也不想失去现在的生活水平。我离婚我妈也不会同意，肯定会指责我，说我太作。

总结之后，发现同学J对老公的理解是：

留着老公的好处：能给我钱以保证我现有的生活水平，让我的生活不至于太累；能维持妈妈对我有点认可的现状，不会因为离婚而指责我；能帮我分担一部分照顾孩子的责任，让我不至于操心太多。

留着老公的坏处：得不到倾听，得不到足够的陪伴，得不到足够的尊重，可能会给孩子带来心理阴影。

因此同学J至少有两个选择：

A.离婚，摆脱老公的糟糕，同时丧失这个老公的福利。

B.接受，忍受老公的糟糕，同时享受这个老公的福利。

虽然痛苦，但同学J压根不会选择离婚，因为她舍不得婚姻中现有的福利。她选择了B，但又不甘心。所以只能抱怨，寄希望于老公能改变，能给她更多的陪伴、倾听、尊重，给她更多的爱。如果实现，这样她就拥有两方面的好处了。

“父亲这么糟糕，为什么不离远一点？”

在工作坊里，同学K讲了他和父亲之间的困惑：

“

只要我坚持我自己真实的想法，就会遭到我爸爸的攻击。我想做点什么，他就会说你肯定不行。我觉得我自己的思维和想法都会被他评论一遍，被他压制，我觉得无力反驳。好像我想什么，做什么，都是错的。他不管我是不是痛苦，总是对我充满要求、批评和攻击。我觉得很压抑，不能做自己。

听到这样的控诉，我很心疼他。就问他：

既然爸爸这么糟糕，为何你还跟他有如此紧密的联系，而不离他远一点？

他说：

我觉得我爸太脆弱了，我一反抗他，他就说我不孝，白养了我。他还会给我讲一大堆道理，说养我多么不容易，为了我付出了多少，古代人的孝顺都是怎样的，弄得我心里压力特别大。仿似我不听他的，就背叛古今，天理不容。如果我再坚持一点，我妈妈也过来说我，说我爸也是为了我好，我不该跟他顶嘴。有次我跟他大吵了一架拉黑了他，我姐姐就打电话来指责我，说咱爸对你那么好，你为什么那么不理解他。

那么这个选择就成了：

A.拒绝爸爸，勇敢坚持自己的想法。然后接受爸爸、妈妈及姐姐的指责。

B.接受爸爸，放弃实现自己的想法。同时获得爸爸、妈妈及姐姐的接纳。

我问他：每个选择都有好坏，你选哪个呢？

同学K又补充到：

我很想选拒绝爸爸。可他还总是拿钱控制我，如果我不听他的，他就不再给我钱了，我自己又挣不到那么多钱。

听到这我噗嗤就笑了，终于讲了重点，那这时候B选择还有一个更大的福利。

这两个选择中，K一直在无意识地选择B，他没有勇气选择A。但又不甘心选择B，所以只能寄希望于爸爸能改变，让他既享受爸爸和家人的福利，又不用接受这个选择中的坏。

其实，所有让你痛苦的关系都是如此：

不满意，又舍不得，离不开。

对于让你痛苦的关系，离开是一个终结痛苦的终极选择。但离开又是有代价的，代价就是你在摆脱痛苦的时候，同时也放弃关系带给你的福利。

所有的关系都是两面的。

他在一方面带给了你满足感，让你依赖。就会在另一方面带给你折磨，让你痛苦。

不要赌气说他没有一点地方好，你没有一点获益。如果这段关系对你来说没有一点获益，你不会在痛苦里面苦苦坚持。

正如工作一样，很多时候你讨厌996，但你除了接受别无他法，因为你更需要这份工作带给你的福利，给你发放薪水。世界那么大，你很想去看看。但钱包那么小，摸摸又走不了。

人不愿意接受关系的两面性，就会通过抱怨、指责、讲道理等手段寄托于对方能够改变，这样人就能既享受关系之福利，又不用接受关系之折磨了。

但指责其实是一种幻想，它通过在幻想层面想象了有一种完美关系的存在，让人获得了一点意淫的慰藉，从而没那么绝望。但这种幻想，同时也让人放弃了关系的思考。

因此，指责其实是一种逃避，对现状的逃避。因为你只要不停抱怨，你就不用再去思考了。

可如果你想真正建设关系，真正为自己负责，你就必须学会对现有的关系思考。

对关系的思考，就是：

1.在这段关系中，你的痛苦有哪些？这个痛苦背后，你的需求有哪些？

2.在这段关系中，你的获益有哪些？这段关系带给你的福利是什么？

3.对当下的你来说，哪个更重要？

对于这3个问题的清晰思考，你就可以做出一个选择：

离开这段关系，去寻找新的客体满足自己。还是接纳这段关系，在享受福利的时候忍受痛苦。

无论你做出哪个选择，都不要去抱怨，因为那是你的选择。在这段关系里，有得到，就会有失去。既然你选择了留在关系里，享受着关系的福利，就要接受它打包带给了你一些痛苦。

通俗一点的表达就是：

要么忍，要么滚。

没有能力滚，舍不得滚，就不要抱怨，安心地忍。

文艺一点的表达就是：

关系是不完美的，它没有办法在所有方面都恰好合你意。在不完美之中，你能找出对自己真正重要的东西，并做出选择，然后为自己的选择负责，这就是爱自己。

其他选择

人生绝非二选一。以上两个选择，是建立在人不可轻易改变的基础上做出来。但实际上改变人，也是一种很好的避免关系之苦的方案。

比如说，改变他人。你只要使用有效策略去改变对方，就可以让对方愿意去满足你。指责、抱怨、讲道理等，常常是一种令人反感的无效改变他人的策略。这时候你就可以去思考：

我做什么，可以让对方更愿意去满足我的需要？

比如说，改变自己。你只要能减少对对方的这些个需求和依赖，你对于关系的去留就会变得更从容。这时候你就可以去思考：

我做什么，可以让自己减少对对方的这个需要？

你看，我们又多了两个选择。如果你不去选择，就是在选择“保持现状，维持幻想对方能改变”的方案。因此，目前你至少有了5个选择。这就是人生，充满着选择。

然而无论你做哪个选择，都是有代价的路。而这，就是人生。

“因为你是我的爱人，所以我允许你一再伤害我”

讲述：

晚睡你好，经常读你的文章，对于感情你是理智的，而我的故事狗血又悲哀。

我和现任老公都是二婚，他是看上去人畜无害的那种，不了解他的人都会有这种感觉，说话从不大声，刚认识时会把人照顾的很周到，当然，只要他想。

他和前妻有一儿一女，离婚后儿子跟着他，女孩跟着他前妻。不过男孩现在和老公的父母一起生活。与我们不在同一城市。我没有孩子，和他结婚后去年6月生下自己的孩子，半年后老公才告诉我外面有个一岁半的私生子。

最初听到这个事情让我既堵心又恶心，一是因他在婚前并未告知我私生子的事，属于欺瞒，二是恶心他的生活作风问题，他在和前妻没有离婚的情况下就在外面已经有了女人，还怀了孕，这个女人在夜总会上班，虽不是坐台小姐，但名声终究不太好，他竟然允许她把孩子生了下来还不要他们！还信誓旦旦的对我承诺以后绝不会和他们娘俩有来往，还说如果那女的不要孩子执意要声孩子送给他养，他就把孩子送到寺院，让他在那里长大。

这个事情就暂且过去了。但就在前几天我到地下室找东西，无意中发现老公放在里面的东西，是私生子的出生证明，算算时间，只比我的宝宝大11个月！他在那个女人怀孕期间就已经和我在交往了，我竟然一点都不知道……看到这些我心里五味杂陈！欲哭无泪！我无法形容自己的心情！愤怒、恶心、后悔、痛苦、无奈，无望……

原本，我认识他的时候他穷的吃饭都是问题了，因为他家底薄，又做工程，投入大产出少，又不善于理财，以致于入不敷出。我当时也是想一起做点事，他给人感觉实在可怜，看他为钱发愁的时候就主动问他需不需要钱，他刚开始说不能用我的钱，没过两天就打电话说要我帮帮忙，说借两万，我也没犹豫就给他了两万五，他还说以后给我分红，说下周还给我。结果下周并没还我，后来他买东西送礼，刷我的信用卡刷了两万二，又说还我，到信用卡的还款日也没还给我。

再后来他急需用钱，每次急的恨不得钱打不过去就要死人了一样，就这样我多年来的积蓄一点一点的都给他了。就像一个永远填不满的无底洞！还用我的信用贷款买车，为了他我也成了负债累累的人了……

但，我为他做的这些并没有得到他的信任，在我怀孕和生孩子以后这两年多的时间里他只要一回家第一件事便是翻看我的手机，对我和孩子丝毫不理会，更别说帮忙带孩子了。

只要我和朋友聊上几句话，而且就是长时间不联系互相问候一下说几句话，他就会问这问那，问怎么认识的？男的女的？什么关系？但到最后都会问到是不是有什么暧昧的关系。就连他急用钱时我向朋友借钱给他后，他也要问我和人家是什么关系，不然怎么会借钱给我呢！

我知道夫妻双方信任是基础，所以我的聊天记录也不删，因为我和朋友之间正大光明，没有什么见不得光的，既然留着那他看到也说明我内心坦荡，光明磊落！可他不这样想，他认为我和每个异性朋友都有一腿！

上次我拉着他去民政局办离婚就是因为我已忍无可忍了！一位很久不联系的朋友，在微信上聊了几句话，后来问我是不是胖了，就这一句，我老公看到后竟然说我是不是和我朋友睡过觉，不然人家怎么知道我胖了？苍天啊！我真受不了了！我可以忍受他的穷，但我忍受不了这样天天往我脸上泼脏水！

就在上个月底，他既然对我的手机那么好奇，那么我也看看你的手机，在之前我是从来不看他的手机的，我看到他给那个女人的转帐记录……

晚睡姐，这段婚姻我快撑不下去了，每次想起他做的这些事对我都是一种煎熬。孩子刚14个月，路都不会走，孩子长这么大，老公一点儿都没管过，不知道是不是他孩子太多的原因，对我这个孩子爱搭不理的。

他家里人更过份，从我怀孕到生孩子再到现在，别说帮忙带孩子或者给个红包什么的了，他家人到今日连面都没露一面啊！他父母关系不睦，他父亲在外面也有小三，两人相处已经很多年了，我是后来才知道的。

一开始我对他和前妻生的儿子很好，买礼物给他，我怀着孕还陪他到处去玩，还想着等他的孩子上了初中就接到我们在的城市在这边上学，虽然不是亲生的，但他妈妈不在身边，我就要当好这个后妈，就当自己的孩子养。结果……等我生了宝宝他们家人就这么对我！所以，我现在收回了我的好心。 不再为他的家人花一分钱。

我现在和老公共同经营着公司，他一个月在家都住不上两晚，天天在外面应酬，给别人花钱大方的不得了，就是舍不得给我和孩子花钱。平时也是撒谎成性！要说我在这段婚姻中得到了什么，唯一得到的是一个孩子。

原本他告诉我说有私生子的时候，我强忍愤怒，努力控制情绪，我还和他说只要以后他不再和那女人及孩子来往我就和他继续过日子，他也向我作了保证，当我发现他和那女的有来往还给她钱质问他的时候他还矢口否认，坚决不承认，甚至拿他父母的生命堵咒发誓说他没做过，还说如果做过他父母出门让车撞死！我看他那没有人味儿的父母早晚会让他给咒死！

我现在一直处在纠结当中，看看我这么小的孩子，这么好的孩子因为我的离婚没有了爸爸，我就忍不住的掉泪。不离婚吧，他家那些肮脏不堪的事情我又无法摆脱。心里好难过，晚睡姐，帮帮我好吗……

晚睡回复：

你说的对，夫妻之间的确应该互相信任。但，这个理论需要一个前提，那就是对真正的夫妻才成立。

可你看，你们之间的关系是夫妻吗？

别看你们领了结婚证，还生了孩子，你在他心里也不是妻子的位置，而是这个男人捡到家里的一块肥肉。

他娶你的时候，一无所有，入不敷出，娶了你，一下子什么都有了，钱、公司、孩子。当然，孩子他不在乎，已经有了三，就算是附赠品吧。

娶你相当于娶到了一张信用卡，不仅花光了你账面的所有本钱，还让你为他透支了未来——欠钱的才是大爷，所以现在你气势比他弱，因为你已经付出太多，一旦松开手，你马上一无所有，负债累累，回到他最初的角色去。

你问他为什么不信任你，凭什么信任你啊，谁家里有这么块大肥肉不整天害怕被别人偷走，必须得严防死守。

他不爱你，也不尊重你，信任自然无从谈起。而且因为你的懦弱和无底线付出，他对你的智商持不信任态度，“我这么烂的男人她都能容忍，谁知道她还会不会被别的男人骗走？”

你虽名为妻子，但混的还不如人家在外面的小三，那个你看不起的作风不正的夜总会小姐呢。

最起码人家自己带孩子，还能得到你老公偷偷摸摸给的钱，更不必掏空积蓄支援男人，哪怕是不够抚养费，可每多得一块钱，也是结结实实的一块钱进账。

对了，男人给她的钱还准还是从你这里骗走的呢，你养着男人和他的私生子，以及私生子他妈，除了一个名分，你什么都得不到。

这个男人不是渣，是烂，是那种缺乏家教的无赖、不要脸、没底线，撒谎张嘴就来，为了骗钱能指天立地的发誓，哪怕之后被啪啪打脸。

而且家风不正，一家都烂，起根上就烂透了。

不要对这种男人抱任何幻想。

上面这段话或许会刺痛你，但我还是要说，因为真相就是如此残酷，而你逃避真相已经太久。

你如今的困境就像一个流着血的脓包，要想治愈，先要把伤口打开，把脓血都挤出来。

看完你的故事，相信很多读者会有这样的疑问：“女人为什么要把自己沦陷到这个地步？”

为什么会任由这个男人一步步吸干自己的血，为什么要对他倾其所有，为什么要忍受男人的种种劣迹？

这样的故事看多了，我是有答案的。

因为那个男人的名字，叫丈夫。

只要这个男人是她的丈夫，就等于是给了他无限伤害自己的机会。

这种话说起来好像很可笑，女人找丈夫，不就是为了被爱被保护吗，怎么反而会获得这样的特权呢？但生活中的确有不少女人用自己的遭遇，证明了这一点，“因为你是我的丈夫，所以我允许你一再伤害我”。

很多女人对男人都有深入骨髓的依附心理，对于妻子的身份，更有一种迷之执著。

一旦跟某一个男人扯上关系，成了这个男人的老婆，感觉整个智商都关闭了，什么都能忍，什么都能接受。哪怕是红灯呼呼闪，警报呜呜响，全都当看不见。

于是有些男人就利用女人对婚姻的珍惜，一步一步引诱她们走进牢笼的最深处。

于是有些工作中又精明又伶俐的姑娘，到感情中就成了弱智。

男人都成吃人老虎了，还在这边碎碎念，“我们是两口子啊，你怎么能这样对待我？”

两口子？不知道有人结婚就是为了发家致富的吗？就是为了顺理成章的占一个人便宜吗？就是为了盘剥一个人的价值吗？

不是所有的夫妻都是为了爱而结合，还有很多是抱着各种各样见不得光的算计和阴谋而设下的局，要识破这些局，就要始终睁大眼睛，用自己的判断和主见去分析。

这一点，对于男女都适用。也会有男人，因为软弱和不平等而被女人算计，比如之前爆出的被前妻骗走一千多万，被逼跳楼身亡的苏茂享。

有些人可能会说，以后谁还敢结婚啊，结婚之前人人都会伪装。

是的，所有的渣男渣女，都未必能一眼就看穿，但请相信，一个人对你好不好，能瞒得了一时，瞒不了一世。

开始看不出这个男人的真面目，不怪你，到后来人家连掩饰都懒得掩饰了，你若还在犹豫，就是自己的愚蠢了。

这世界永远都有欺软怕硬，也永远都有烂人，而我们能做的，就是不给一个人再三伤害自己的机会。

你若是懂得这个道理，只怕男人烂到三分时，你就拔腿离开了，不必等到他烂到底，跟着他一起落入泥潭。

对你来说，离婚当然是彻底的解决之道，否则你的孩子也会跟着一起烂下去，孩子需要父亲不假，但一个不堪的父亲比没父亲更可怕。

如果暂时不能离婚也要学会止损，不要再往他身上花一分钱，公司彻底分清，在婚姻之内学会如何一个人生活。

这是为你曾经的精神不独立进行补课，补课的目的，也不过是最终甩掉一个烂男人。

-END-

让你烦恼的人，是来帮你的；让你痛苦的人，是来渡你的

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的让你烦恼的人，是来帮你的；让你痛苦的人，是来渡你的，欢迎阅读与收藏。

一、人最值得高兴的事：父母健在、知己两三、盗不走的爱人。其他都是假象，别太计较。

二、千万不要把自己的软弱展现给别人看，千万不要把自己的狼狈述说给别人听。因为根本没有人会觉得你很可怜，只会觉得你很没用。

三、让你烦恼的人，是来帮你的；让你痛苦的人，是来渡你的；让你怨恨的人，是你生命的贵人；让你讨厌的人，是助你成长的；他们都是你自己的不同侧面，是另一个你自己。

四、生活中的绝大部分快乐都是从痛苦中得来，你全然拒绝了痛苦，也就全然避开了快乐。

五、生活本来就是一场恶战，给止疼药也好，给巴掌也罢，最终都是要单枪匹马练就自身胆量，谁也不例外。

六、人，一辈子有四次改变命运的机会。一次是含着金钥匙出生；一次是读个好学校找个好工作；一次是通过婚姻来改变；如果以上三次机会你都没有了，那你还有一次唯一的机会，那就是靠自己。

七、如果真相是一种伤害，请选择谎言；如果谎言是一种伤害，请选择沉默；如果沉默是一种伤害，请选择离开。——徐志摩

八、一句话出口前，你是它的主人，出口之后，它是你的主人。钉子可以从木板中拔出，说出去的话却无法收回。多思、多想、多听、多看、谨言、慎行，这么做的好处就是让自己少一点后悔。

九、人的一生，注定要经历很多。可能有开心的笑声；可能有委屈的泪水；可能有成功的自信；也可能有失败的警醒，但无论怎样，我们所经历的每一段都注定珍贵。

十、人生的三大幸事，虚惊一场，失而复得，久别重逢。人生三大不幸，虚惊一场却不是梦，失而复得却已无用，久别重逢是路人。

十一、当所有人都拿你当回事的时候，你不能太拿自己当回事。当所有人都不拿你当回事的时，你一定得瞧得上自己。这就是淡定，这就是从容。

十二、凡是自然的东西都是缓慢的。太阳一点点升起，一点点落下。花一朵朵开，一瓣瓣地落下，稻谷成熟，慢得很。那些急骤发生的自然变化，多是灾难。

十三、有些事，挺一挺，就过去了。有些人，狠一狠，就忘记了。有些苦，笑一笑，就冰释了。有颗心，伤一伤，就坚强了。

十四、世上没有一件工作不辛苦，没有一处人事不复杂。即使你再排斥现在的不愉快，光阴也不会过得慢点。所以，长点心吧！不要随意发脾气，谁都不欠你的。

十五、人生最大的痛苦，是“想得到”和“怕失去”。人生最大的践行，是“管住嘴”和“迈开腿”。人生最大的见地，是“没什么”和“算了吧”。人生最大的彻悟，是“怎么来”和“怎么去”。人生最大的幸福，是“身已安”和“心亦宽”。

十六、不必要挑剔生活的不如意，所有的一切不外乎是自己的天真遇上了社会的现实罢了。成见不如理解，抱怨不如放下。

十七、当你放弃时，只有一小段日子很轻松，后面的一辈子可能都会越过越难。而当你坚持住，努力的当下可能会有点苦，但未来的每一天却会越过越轻松。

十八、心情不好的时候，看看镜子中的自己，那个愁眉苦脸的你，那个萎靡不振的你，是你喜欢的吗？如若不是，想开一点！人，活着就是个乐呵，别让不值一提的小事，恼怒了这个世界独一无二的你！

十九、有些事，你把它藏在心里也许更好，等时间长了，回过头去看它，当初那些你认为无法越过的事故，都已经变成了故事。

二十、永远不要害怕走弯路，也不要害怕烈日暴雨的侵袭。最可怕的，是把自己困在原地，错过合适的人事美景，而那时，你或许连后悔的机会都没有，只能徒增遗憾。

二十一、一个了解你的人，不会一直让你难过，如果明知道这样做你不好受，他却还是做了，这样的恶意和愚蠢就不该被原谅。

二十二、脾气这东西，发出去是秉性，收回来是功力。生活的高手，从来不会让情绪控制自己。

二十三、不要轻易说出永远如何，因为世间没有什么是永恒的；不要随意许下承诺，因为你不一定能办到；不要完全相信他人的诺言，因为诺言永远是有口无心的。

二十四、不自卑的表现是，听不懂就问到底是啥，买不起就说有些贵，配不上就说那算了。但是大多数人，都是听不懂也点点头，买不起说不稀罕，配不上说不过随便玩玩。

为何他只会盯着屏幕，从不顾及你？

文丨（微博@）

经常有女孩子向我抱怨：她好像爱上了一个躯壳，她对那人爱得死去活来，那人却对她无动于衷。虽然男友的肉身在此，可是他的魂魄不在，你看到他激情澎湃的时刻大多是发生在“非人之处”，比如网络，比如酒精作用下，还有卧室……发生这种“身在曹营心在汉”的离魂症的男人，实在不少。

我们都听说过这样的例子，一个女孩子爱上一个迷恋网游的男生，她照顾他的起居饮食，甚至他失业了也养着他，她想了很多方法让他振作起来，可是他就像是“烂泥糊不上墙”。

首先我们要确认的是网游本身不是问题，有问题的是迷恋网游的人。很多人都玩网游，但并未因此影响到生活，所以网游只是一个“药引子”而已。

那么为什么网游对这个男人有这么大的吸引力，以至于让他可以放弃自己的生活，不惜牺牲掉现实感，牺牲了自己的自理能力而狂热地迷恋？是什么让这个游戏那么好玩？

网络游戏充满了打打杀杀，在这个虚拟世界里，人际关系变得很简单，一切都按照“丛林法则”行事，看谁不爽，就可以立刻手起刀落。只要我们付出足够的时间和精力，就可以成为“一方豪强”（当然在网络游戏成为一种体育项目的今天，要真正成为“武林高手”还需要一定技巧和天赋）。网络游戏可以给人提供另一个世界的入口，虚拟世界的日子比现实生活更好过，这就吸引了相当一批现实生活中的失意分子，让他们有了“桃花源”，可以躲避难忍的痛苦。

那么第二个问题出来了，他们在躲避什么？在心理学角度上，游戏就是一个人内心世界的倒影，如果这个游戏充满了血腥味，那么在他眼中的现实生活就是这么残酷，他把现实看得比游戏那个恐怖世界还可怕，自然就不愿意回到现实中。

在心理学的视野中，有一类人会有“成瘾特质”，也就是说这样的人，非常容易对某种事物产生“瘾症”，比如赌徒、物质滥用者（吸毒者、酒精成瘾）、网络游戏上瘾，等等。他们的共同特征就是容易进入一个他们创造的虚拟空间，以这个虚拟的现实替代现实生活，试图创造一个壳，然后永久地躲在里面，否认现实的存在。

如果我们看了茨威格的《一个女人一生中的24小时》就会对这种成瘾者的特点有非常深刻的体会。在茨威格这部小说里，一个贵族女子见证了一个赌徒是如何在她面前崩溃的，当她被他的脆弱所打动，并资助他一笔钱以后，却在不经意间发现他拿着可以自救新生的钱重新回到了赌台前……

那么这样的人，为何对某些女人来说，有致命的吸引力？这首先要从这些具有成瘾特质的人说起，一般而言，具有成瘾特质的人，往往会有一种“病态美学”，也就是他们可以堂而皇之地将他们种种脆弱、崩溃以及无助公之于众，而毫无顾忌，他们甚至以自己的病态为食，供他们顾影自怜，反复把玩。

或者说他们这样公然兜售他们的可怜和软弱，就像是《怪物史莱克》里面那只大眼睛的猫侠盗一样，一旦它用那双孩童般清澈而无辜的眼神看着你的时候，往往会有一批女人被打动。这些女人往往是母爱过重乃至泛滥的，她们随时准备投入这么一场轰轰烈烈的“救赎运动”。更何况，这些“脆弱”的小灵魂们，往往因为长期浸泡在诗意的“病态”中，往往因为敏感而很有才华和天分，有着让人赞叹的创造力和感染力。

他们具有一种很强的“穿越能力”，这种穿越能力来自他们的边界的透明感，为什么会是这样？因为他们选择了不长大，让自己脆弱的孩童状态一直保持到成年，一个孩子是最没有边界感的。所谓边界感就是指一个人是否有自己的原则和自我感，一个处于童年早期的孩子，比如3到5岁的孩子，他们是很难有边界意识的，他们的人生主要任务是发展依附关系和安全感，而不是从依附中走出来。但可惜的是，似乎他们的心理发展到了这个时期就好像时针停止了。他们为什么会将自己一直保持在孩童的没有自我的状态呢？

让我们假想一下：从前有一个小男孩，他在一个母爱甚重的环境下长大，他发现自己努力成为男子汉的行为并不能得到妈妈的真心喜欢，而只有当他生病的时候，当他流泪的时候，当他脆弱和可怜的时候，妈妈才会对他温柔。于是他是这么定义爱的：爱=脆弱。他从小被训练得具有超级表达脆弱的能力，他的脆弱是被鼓励和支持的，因为妈妈需要有一个小孩子来永远抱着，于是他就选择不再长大，来满足妈妈想要永远抱着孩子，永远能照顾孩子的愿望。

这样的小孩子，是不愿意进入社会成为成人的，因为他在长大成人的过程中不断受到妈妈或者爸爸的暗示，那就是当他具有独立性乃至成长的时候，他就不能再获得爸爸妈妈的爱。于是他是这么定义爱的：只要我一直当一个脆弱的小孩，我就会得到爸爸妈妈的爱；如果我要长大，那么就会没有这样的爱。

所以这样的孩子一旦到了成人年龄，他们往往会将自毁进行到底，因为他们通过将自己的生活搞得一团糟，而让自己进入熟悉的爱的模式。将自己毁得不成样子，是因为他们只会通过这样的方式获得爱；所谓寻找一个合适的人，只是寻找一个愿意像他妈妈那样永远用这种让他生病的方式爱他的人而已。

或者说，他们的情感形态就是“索取者”，索取者在爱情中的姿态就是不断通过自己的“病态”来吸引“爱心过度”的人来咬饵，以此获得他们想要的爱。