【www.qg13.com - 好累的情感美文】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的我们的爱情穿越南北方,好累，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

很高兴能遇见您！事情是这样的，我是北方人，我男友是南方人，他有好几个姐姐，就他一个儿子，我爸妈没有儿子。现实问题出现了，他家里条件不好，再加上距离的问题。所以我家人特别特别反对，我今年26，我男友比我小点，可是我们想在一起，又那么的无力，因为我不能把我爸妈丢给我妹妹自己是吧？现在他能做的就是努力挣钱！让我爸妈同意我们的事情，可是钱不好挣啊，啥时候有钱？我现在都26了，我爸妈都着急，我这是结婚的年龄了。可是男友那边，没钱，我爸妈也怕我过去吃苦，可是这么远，我不能离开我爸妈啊，我得照顾他们！我不知道怎么办。

我男友就是希望我等他，等他有钱了，很多问题就解决了。可是我要等多久？再说，就算等个三年五年，你有钱了，你爸妈就同意你来北方吗？我男友说，等他有钱了，去哪住不行？人家有钱的都去大城市，上海，北京，只要有钱了，你想住哪就住哪？可是我现在担心的是，什么时候有钱？我还有多少青春去等？再说就算有钱了，会不会因为住哪里产生矛盾而分手？我怎么办啊，我妈天天劝我，说钱不是那么好挣啊，父母都是最底层的农民，没有做生意的头脑，儿子不会很有出息的，很难啊这个社会。我妈还说，他家就一个儿子，他爸妈肯定不让他来的，可是你也说了，你也不去南方。事情就这样耗着？不是办法啊。我现在就是纠结怎么办啊，头疼。

我去年去他家里，住了将近一年，可是后来发现不是办法啊，我不能丢下父母，我去了南方，我妈都睡不好，所以我回来了。

我想我是不是有必要再补充一段？说说吧，我从小在我姥姥家长大，后来读书的时候，回家了，可是对我爸妈不亲，我脾气不好，我妈妈也是，所以我们一直吵架，这样让我越来越不喜欢她，之前提到的离开南方，回来孝敬父母，只是出于责任，孝敬父母的责任。而且我回来北方，更主要因为我姥姥姥爷，他们年纪大了，我不想生活在南方。如果期间，接到的只是电话，告诉我他们去世了，我想我会后悔的。所以我回了北方。也许从小没跟父母一起长大的缘故，因为跟父母不亲，而且跟我母亲吵架，所以怕生活在一起，怕再次吵架，所以我毕业后去了南方，也就是去年，但是今年我回来了。

我跟我男友三年了吧，是我在大学的时候认识他的，网恋，感觉他很成熟再加上他追我，我竟然就答应了，我们都是初恋，他呢，高中毕业，当过兵，现在工作三年了吧？他班长跟我一个省份，所以跟他交往我会更踏实点，三年，我过的很纠结，因为现实和爱情之间，很多问题。冲突。分分合合，走到现在，去年毕业去他的南方，天天朝他抱怨，抱怨为什么我来南方，你不去北方？还有点暴力。我脾气不好啊，还敏感多疑，久了我会想他会不会不太喜欢我了呢。我想我这样的心理疾病，谁能受得了？也就只有他吧？所以我更加感觉他是爱我的。

其实网恋，我没有鄙视它，我感觉很正常。但是每当说到网恋，别人都用鄙夷的眼光，所以别人问我怎么认识的，我讨厌说网恋，就说他当兵时候班长介绍的。哎，就说这么多，请支招。

幸知回复

在这个时代，我们都是迁徙的鸟。飞行。停歇。飞行。

看《舌尖上的中国》，我常常会想，世上所有的美味，都抵不过家的味道。所以一罐腌菜坛子，可以走过万水千山，抵达异乡人的枕边，就着一碗白米饭，饥饿或者饱腹，舌尖上却是故乡。

但是这样的纪录片，五十年后在成为史料的同时，会不会面临无人愿看的窘境？因为我们在飞行，我们的下一代在飞行，“迁徙”成了21世纪初中国人最生动的盛景。而五十年后大部分的我们，早已没有故乡，舌尖上的惦念也不会如此刻骨铭心。wWW.qG13.coM

我是地道的南方人，在北京十几年，已经习惯了不吃海鲜，偶尔长途跋涉从家带回晒干的墨鱼，腌好可以保持半年鲜美的黄鱼，一罐北方人所不习惯的泥螺。却是偶尔食之。我还会继续迁徙，在这个地球村，每个城市大同小异的建筑和商场，让我无比习惯。

扩展阅读

我们彼此是爱情的替身

老师，

您好！最近我过得糟糕透了，我觉得自己快承受不了这种折磨了，所以决定向您来寻求帮助，可能有点长，恳请您在百忙之中能给我建议和指点。

我今年24岁，是一个刚大学毕业一年的女孩。在大二的时候我开始了我的初恋，他是我的同班同学，每天的生活很简单，除了睡觉以外的时间我们都待在一起，上课，自习，逛校园。可是随着毕业的临近，我家人反对我们在一起的态度越来越强硬。我从小就是乖乖女，在家里这种高压之下我变得很犹疑不决。他们反对的理由主要是我男朋友家境不好，太多兄弟姐妹了。可是在物质方面我要求不高，愿意和他一起去奋斗，而且我也相信他有这个能力给我幸福。所以毕业以后我还是坚持和他一起。但是家里却开始给我安排相亲，我被逼着去了一次。可是随着家里压力的增大，他也开始变得急躁了。我男朋友有唯一的一个问题让我很担心害怕。他似乎有些心理问题，我在网上查了，感觉症状像“疑病症”，老是觉得自己出去玩会被艾滋针扎到，然后就很恐慌，失眠，可以说已经严重影响了正常的学习生活。在大学期间，我也陪他去看过学校的心理咨询，可貌似效果不大。他这种情况时好时坏。因此，他的情绪也不稳定，抗压能力也很差，压力大点的时候他就容易放纵自己，沉迷游戏。我也和他家人说过，但是貌似他们不怎么重视。除此之外，他都对我很好，让我很有安全感。因此在今年年初的时候，随着我妈的步步紧逼，我狠下决心，和他分手了。

当时我在外出差，我的工作经常需要长久的出差。于是，我利用工作之余的时间去游玩，以期能淡化分手带来的伤痛。在游玩的期间，机缘巧合我认识了一位比我大16岁男士，随后他就对我展开追求。当时我独自一人在外地，他又对我百般照顾，于是我答应和他交往了，希望能够快点忘记初恋，开始新的生活。虽然我知道这样做很不理智，可是最后情绪战胜了理智。

可是我发现，我由一个痛苦的深渊跳进了另外一个痛苦的深渊……

我当时也准备换工作，所以就辞了原来那份还不错的工作，来到了他的城市。我现在的男朋友已经40岁，是个典型的工作狂，在和我确定关系不久后，就慢慢变冷淡了。他经常出差，可以几天都不打电话，更不要说发短信之类的，根本没有所谓的热恋期，直接就过渡到比老夫老妻更冷淡的相处模式了。在这期间，我和他同居了。平常恋人的逛街，吃饭，看电影，散步在我这里变成一种奢望！他工作忙我可以理解，可是他忙完了工作后就去和朋友玩，玩得十一二点才回，有时候干脆在朋友家或者宾馆睡。即使他回来也是到头就睡，第二天早上就去工作，和我几乎没有交流。我也跟着他出去玩过几次，但是觉得和他们格格不入，后来就再也没有去过了。即使平时打电话也很少有超过3分钟的，说得无非是让我按时吃饭之类，从没有讲过什么甜言蜜语。

如果说他的冷漠，我能理解是他工作繁忙， 可是他对他前女友的念念不忘，则让我难以释怀。在我之前，他有过一个相恋同居多年的女友，因为他前女友的家人不断逼着女孩去向他以各种名目要钱，他前女友夹在中间多年，最终承受不了离他而去。在被分手后，他无数次寻找她，为了她学会了经常上QQ，通过种种途径来挽回，可是女孩还是决意离开。他因此经常失眠，也养成早上起来洗澡的习惯。在一起后，他也说过我和他前女友很像，外貌，气质，性格以及行为举止等各方面。我当时心理冒出一个念头，我是不是他前女友的替代品呢？随即，我告诉自己不要乱想也不要去求证。

老师，说实话，我特别能理解他还在想念他的前女友，毕竟两个人有过那么深的感情。可是你要想就在心里想呀，别表现出来，这样我再无所谓，心理也是会难受的。比如说，在我不知情的情况下，他多次带我去他前女友家里吃饭。（他的解释是，只是想带我去给她的家人看看他现在找到了个多么好的女朋友，气气她妈妈）我知道后，就不许他去了。可是他还是会自己去。连洗车也要舍近求远的去前女友家附近洗（理由是，认识那家店的熟人）他不止一次把我叫成他前女友的名字（理由，叫习惯了，但是心里没想着她），在他的空间上始终保留着当初为了挽回她以及分手后的种种情话（理由是不懂得怎么删，让我去删）。而且我们在一起后，他还是不停的在QQ上给前女友留言 （想知道她的近况而已）……这些事太多太多了，最让我痛恨的是，上上个月我怀了他的孩子，可是同时我子宫里又长了个非常巨大的瘤子，孩子留不来，只能忍痛打掉。我说我连名字都想好了，随我姓，但是又 觉得我的姓不好听，他脱口而出说x好听呀，x是他前女友的姓。那一瞬间，我大脑一片空白，我在为我刚失去的孩子痛心，他却在提他的前女友。我恨他。于是我决定悄悄离开，可是最后被他发现给他拦下来了。现在想起他对我以前的好，我都觉得他好假，自己纯粹就是个替代品。我以为我可以做到无所谓，因为说实在当初我和他在一起也不是因为喜欢他。

还有一个问题，我发现我男朋友会在QQ上和不同的女孩聊天，玩暧昧，说些打情骂俏的话。可笑的是，那些情话他都不曾对我说过。他有这些时间和别人聊天，却抽不出一点时间来陪我。来了这个城市这么久，他从来没有陪我散过一次步，更不要说是其他的了。事后他求我原谅，让我把QQ给他删了，说再也不上了。可是我再也无法相信他的话，对他没有任何的信任。

本来是想借着新恋情来忘却初恋，但是过得这么不开心却越发让我想念他，以至于有两次在梦里抱着现任男朋友喊着初恋的名字。正当我万分恐慌，准备向他道歉的时候，却发现他轻描淡写，毫不在意。至此，我才觉得他可能真的对我没有一丝喜欢。

老师，我知道我很糟糕很糊涂，当初那么狠心地离开我的初恋 ，觉得很对不起他，难道现在的这些就是对我的惩罚吗？我现在很矛盾，一方面受不了男朋友这么对我，想离开。可是另一方面，又觉得要不就这样搭伙过日子就算了，因为不可能再找到像初恋那样的感情的了，就给双方点时间去淡忘各自的伤痛。

经过这些事情后，我现在已经完全不相信什么爱情了，至少觉得不会发生在自己身上。和他在一起后，我也学着努力忘记初恋，学着和他培养感情，当我觉得稍微有那么点希望的时候，却发现了这些事情，对我打击太大了。

我到底该何去何从呢？

我是不是成了别人的替代品？

是不是一人真的会一辈子放不下另外一个人？

在面对感情的时候，应该做一个怎样的女人呢？

我还有很多很多想说的，却不知道从何说起，好想赶紧做出决定

qc

qc：

两个别有用心的人假装投入了一段感情，最终两两受伤——如果我用比较残酷的说法总结我对你的故事的剧情梗概的理解，我会这样说。如果温柔的说是两个非常非常受伤的孩子急于寻找温暖，就像卖火柴的小姑娘一样，为了不被冻僵，而急于从痛苦中摆脱，以至于坠入更多的痛苦之中。痛苦成了循环，当我们越想要挣脱，就越听从于焦虑和恐惧的驱使，做出最差的决定，而最差的决定又导致我们用更大的力气想去挣脱，于是陷入更大的折磨 之中……

你们都违反了爱情的最基本的规则：1.爱是一种从容的享受，起码带着一种乐趣，是一种获得和成长。2.爱需要真心相对的。如果违反了如上两个基本原则，往往会被爱、爱的规律所惩罚。

很多时候，我们不太尊重爱神，试图把爱当成救命稻草，试图用一个并不真心的爱掩饰和埋葬真心的爱，这就造成了一种天然的瑕疵，地基搭不好，别指望桥能长久。

从字里行间，你和他似乎都很想把过去的爱“埋葬在春天里”，但你们根本还是“活着”，这种葬礼就有些类似于“活埋”了。这感觉很痛苦的，有些假戏真做的感觉，但又知道这出戏是假的，这感觉比纯粹演戏还难受。

我们在混乱的时候，往往会很难承受混乱给我们带来的巨大的冲击，但此时考验我们的时候到了，我们是被混乱所驱使，做更混乱的事情还是能容纳住我们内心的痛苦，面对混乱，驾驭这种冲击，在平静的稳定的冷静的心态，做出真正建设性而非破坏性的选择，这是非常重要的一件事，所谓“情商”说的就是这种能力。我们在各种大片中看到的英雄都是体现的这种能力。

现在结束“站着不嫌腰疼”的状态。想想你的处境，首先感觉到你好像孤立无援，当你走投无路的时候，身边没有陪伴者，没有支持你鼓励你的人，为什么我们要珍惜家人好朋友?因为他们是我们的垫子，当我们跌倒的时候，首先要一个乃至一群人能接住我们。好想你没有。现在的社会有一个普遍的状态那就是父母逼婚，逼到而儿女想要跳楼。往往儿女就开始把人生大事变成父母的作业，随便把自己交代了，在情感这么重大的问题上，很多人都是腹背受敌的，前面是茫然的未来，后面是焦虑的恐惧的父母，身边也没有多少可以交心的朋友。所谓的得道多助其实是可以反着来说：“得助多道”，当我们获得帮助的时候，我们反而又了很多选择的道路。“失助寡道”说的是，如果你身边没有足够的支持系统，那么你可能视野局限，装备不齐，只能一条道走到黑。我想可能不死每个人都会到“饿到连人肉都可以吃”的状况，但如果面临着这样的绝境，我们就很难拒绝，就像卖火柴的小女孩无法拒绝哪怕是一根火柴的温暖一样。

其次，我的内心是否有足够的资源应对一场感情的失败？有些人是不能承受的，因为在她的世界里，爱就赌命，一锤子买卖。失败对她来说是绝对无法承受的。为什么？因为对她来说，爱开启的是她最脆弱的领地。木桶理论中最短的那一块。也许她从小承受了太多的攻击或者不被允许真实地生活，所以她绝不允许再次经历被抛弃比拒绝的场景。或许她重演这一切试图穿越到过去，让自己的内心重新得到救赎。也许这时候，她需要一个人可以真正让她了解如何才能面对如此具有“毁灭性”的“毫无价值的废物”的糟糕感觉，或者完全空虚到自己不存在的感觉。

说一千道一万，当一个孩子跌掉的时候，她最需要的到底是什么？也许她最需要的不是马上从地上爬起来，而是身边有一个人可以理解她有多痛，可以帮助她包扎，更重要的是这人有一种可以让她学到骨子里的从容和稳定，这让她可以有一种信心，在危机到来的时候，可以好整以暇，以轻松的心情面对人生的黑暗面，可以有一种空间让她足以支撑到下一场真正的情感的到来。

如果是这样，才不能说她辜负了爱，也不用埋怨爱辜负了她。我们才可以驾驭自己的焦虑、空虚、抑郁、悲哀、愤怒和恐惧……爱是需要在温暖的羊水里浸润和重生的。没有足够的喂养，没有人可以一夜之间长大。

你问我有没有足够快的方法，让你找到安宁，我想说，也许你正在做的就是让你自己再次循环一次，我建议你做一个相对密集的系统的心理咨询，这样你可以找到一个足够安全的支点可以撑住你，让你有一个思考的空间，让你重新整理自己。可能心理咨询对你帮助更大一些。

女友痴迷穿越剧 管我妈叫老佛爷

最让我要命的一点就是，她还时不时地要我给她写信，陪她一起扮演各种穿越角色，经常格格公主大王的来回弄，连我的名字也不叫，更不会叫亲爱的。

我和女友是经人介绍认识的，两个人在一起快两年了，两边父母都催得急，要求我们在今年十一的时候结婚。

但是我心里还是没有真正想好，老是七上八下。我内心还是很喜欢她的，但就是感觉她这个挺没心没肺的，我自己本身就是简单的人，不愿意把事情想太复杂，我妈妈从小就说我要找一个聪明能干点的女人管我。

但现在她比我还要幼稚，实际上比我大两岁，但看上去还要比我小。性格没定性，不好琢磨，而且还特别喜欢看穿越剧，简直是让我痛苦不堪。

可以说她对穿越剧的喜好已经到了沉迷和如痴如醉的地步了。上班因为看穿越剧已经被领导批评过多次，晚上常常看到深夜一两点，有时候家里没电了，她就去网吧看和找那种小说来看。

最让我要命的一点就是，她还时不时地要我给她写信，陪她一起扮演各种穿越角色，经常格格公主大王的来回弄，连我的名字也不叫，更不会叫亲爱的。有一次我妈妈来了，她竟然把我妈妈叫成老佛爷，弄得我妈妈哭笑不得。

他说他妻子可以容忍我们的爱情

老师：您好！

看了那么多您的博客，看了很多心理学方面的书，看了很多有道理的话，自己还是无法让自己忘记过去，努力前行。

我是有多可笑，才会选择开始这样的爱情，选择让自己痛苦着快乐，做一个第三者，并愿意相信他说的爱情与道德无关，至少我们的爱情和别人的道德无关，我们是真爱。他说，他和他的妻子是战友、同事、亲人，她应该也不会反对他有我这样一个女朋友吧，可是那一天，我们发生一些矛盾10天没有联系，遇到的时候我找他向他道歉，他脸色很不好，他妻子竟然出现了，似乎感觉到一些什么，话里有话的和我说了几句话，晚上我就等来了他说分手。他的自制力真的很强，还是男人一说分手，就是真的分手？从那以后，一个字都没有说过，遇到也会刻意回避我，从此相逢是路人。

我26岁，他40岁，聪明、幽默、和我这样的年龄也可以无话不谈，很优秀，我羡慕并崇拜他，并享受着他的宠爱。不是不纠结，因为我认识他妻子，我们见过面，可是他说喜欢我的时候，我对他毫无免疫力，我想拒绝，可是却又更强烈的想接受，然后开始第一次约会，我们在一起谈理想、谈梦想，他带我去他曾经去过的所有好吃的、好玩的地方去，他说的我都相信，他给我的就是童话中的爱情，我就像一个小公主一样被他爱着，甚至没有自己的思想了，不是没有，是他说的都对，即使分手一段时间了，我还是摆脱不了这种感觉。他的陈述里，他与父母关系都不好，11年没联系过了，他恨他们，因为他的父母不爱他，不关心他，他以前没有达成的愿望本来他父母都可以帮他一把的，却从来不帮他。这让我从心里感觉心疼他，更想好好爱他。他没有承诺什么，可是我心底里却渴望可以和他永远在一起，他也表露过想和我永远在一起的想法，他很有钱，但是都在他妻子手里，并没有给我花过多少，可是我并没有那么在乎，我在乎的是他。他说他要再找工作，然后我们就有钱了，他说他更感觉对不起我，他说他要努力奋斗让我永远高高兴兴。

可是有一段时间，我的工作出现了很大的麻烦，我处理不了，情绪上也控制不住，也不了解自己心底最想表达的是什么，只会用哭来宣泄，然后又一次哭的很凶很凶，对工作很排斥，他就很生气，骂我懒，骄奢淫逸，不会想办法啊，这样除了给他压力还有什么？也许我就向您博客里的黄小仙一样，对最亲密的人不设防，并且不敢相信自己在他心目中是这样的形象，不由得矛盾加剧，反戈相击，这就造成我们最后一次矛盾，10天后就分手了。分手的原因就是他说他感觉他妻子感觉到我们的关系了，分手吧。

可是我还是放不下心中对他的爱，到底是我缺乏自信？想要在三人游戏中争宠？缺乏父爱（我小时候很怕爸爸，后来老感觉爸爸对我好的时候就觉得特荣耀，18岁那年爸爸出车祸，九死一生，家里经济又一落千丈，很长时间以来，我既坚强又很脆弱，我也不明白自己）？还是别的什么原因？这个男人值得我爱吗？还是出轨的男人都有被谴责的一面？爱情和婚姻到底怎样的错综复杂啊？以前我觉得好简单啊，就是两个相爱的人相互扶持陪伴一生，努力工作，追求各自的理想，相互鼓励，不离不弃。这是不是太童话了？

我想要成长，想要过好自己的人生。老师，我该怎样开始重建自己的人生？

be_changing

be_changing：

在我的咨询中，有人坚持下来了，有人没有坚持下来。看着那些坚持下来的，又有一些“成长”的来访者，我内心里有时会问一个问题，如果那些当初没有坚持下来的，坚持一下呢？也许人生就有不同的面貌了？我无法回答。因为我知道，这个答案是一条河流，河流的此岸和彼岸都是艰难的生活。就像童话，一旦它开始有力量，大多是因为它出自痛苦的生活。幻想诞生于无法容忍的极限边缘，借助“神奇”这两个字，我们拥有了各种暂时离开真相的可能。借用一句广告词：“如果没有幻想，世界将会怎样？”一个人多么痛苦于改变之时也就是他多么执著于不想改变，一个人不想改变，多半因为她对某些事物有着太多的不信任和绝望。

我们看过很多励志的大片，它往往一言以蔽之：灾难来临之际，当所有人都几乎要放弃的时候，这个草莽中的人物有着异乎寻常地相信，毫无理性地相信：一切都会好起来的。

我们就是靠着这种毫无道理的相信，坚持到今天。

我说这些，其实是想告诉你，对灰姑娘来说，她生活在两难之中。如果你要她相信，这个世界是没有南瓜车的，那么这未免太残忍；但是如果你告诉她，南瓜车就可以改变她的命运，这也太没有人性了。

很多时候，我们都被我们的过去限定住了，我们以为两点之间只有直线，其实连结两点的线条可以有亿万种，对你来说，也许过去的生活，让你不知道如何连结你的现在和未来的梦想，一切试图省略中间的探索和努力的过程，而一步到位的举动，都是一种孩子气。

所谓孩子气就是说，我们希望省略艰难跋涉的过程，直接将自己空运到珠穆朗玛峰。

所以“穿越”会流行，因为当我们从一点向另一点进发的时候，就会发现它的难过之处。很多从小缺乏如何从A到B经验的人，就试图用幻想和童话来填充中间巨大的鸿沟。她们不会对此有多少耐心，一个穷人会对饥饿非常有耐心，但对美食会非常没有耐心，因为享用幸福，不是她的专业，她的专业是“承受各种痛苦”。

有人说，天使的背面就是魔鬼，我们内心都有着一个天堂以及一个地狱。什么叫做成长，成才就是将天堂和地狱慢慢融合的人，她的内心不再那么黑白分明，或者说就算黑白分明也可以“和而不同”。我们有很多人都是将天堂留在情感炽热的时候，而将地狱留给情感稳定以后。

说句扫兴的话，有时候，我们寻求爱情，只是想找一个帮我们背包的人，背的是什么？背的是我们都无法承载的黑暗的包袱以及地狱中的痛苦。有时幸福也是难以让人承受的。

可是你不要忘了，就算你们现在多么以“天堂”相对，将来也会以“地狱”相对的，现在的问题是你们的童话为什么无法维持，而是说我们是否可以承受彼此的阴影，才是维系一段感情的最根本之处。

有时我们太想要简单，往往我们发现越来越多的复杂，有时我们接受复杂，却发现简单开始从其中生发。这叫做辩证法。也许这个从初中就知道的名词，我们要用一生不断印证它的道理。

你简单地透露了关于你的父亲和你的故事，虽然只有一句，可是里面实在有太多的故事了。它可以帮助我了解，为什么你会这么渴望一段“纯粹”的情感，而一旦肥皂泡被戳破了，会是怎样的一种痛。

可是这样的痛也许和以前的痛会不一样，以前的痛让你想要逃避，现在的痛让你渴望成长。

对于那些又坚强却又那么脆弱的人来说，真实的痛苦也许会引导她们更好的了解自己，困惑是一件好事，它提醒我们，我们的生命到底还有多少潜力。

可是这片开阔的处女地还是需要开荒，浇土施肥，以及耕作。还是那句话，穿越，省略地是自己的人生。

祝福你。

有什么专业力量可以救我们的爱情。

连岳：

我们相遇时他30，我28。彼此高度共鸣的是：两性关系对他对我这种自由主义者是不可能有出路的，两人展望着的未来是独居的单身生活，北欧四国和日本都是我们俩喜欢的成熟独居国家。但是我们相爱了。精神世界的高度契合以及性方面的神性体验让我们不想就此错过，说不定都是彼此的最后一次爱情了。

今年四月，也就是快两年的时候，我们在东京连续吵了三天，一切戛然而止。

这两年，我形容为一直在热恋，因为无论是状态好和不好都很激烈。好的时候，恨不得就是连体婴儿，所有的快乐都被放大很多倍，一切都默契自然又优美，像是抒情诗；争吵的时候，他非常激烈暴戾，常常让我摸不着头脑。他是一个在语言表达上很克制的人，即便是争吵也没有说清楚过因为什么原因，我大概知道是占有欲或者说嫉妒。我都当成是爱了，争吵过后两人又迅速被情感力量救活。没有经历过平淡的状态。

分开后他写了邮件给我。我才明白占有欲已经折磨了他两年。严重到我不在他身边的时候，我无论跟任何异性在一起他都不安，严重到我和他的男性好朋友单独出门做什么事他都觉得我应该去避免，这些都是他分开后才告诉我，可见日常生活里那么多的细节都被他一个人扛着过去了。他也坦承我过去的感情生活他无法翻过去，觉得我的一些行为模式暗示着我本身是一个比较随意轻浮的人，因为我过去每一段感情都是天雷地火般发生结束。这大概要讲讲我的一些历史。我大学毕业8年没有朝九晚五过，一直是自由职业，前五年几乎每半年就换国家或换城市生活，喜欢很多男生玩的东西：比如重型摩托车、户外活动等。而我长相是很女性很柔弱。我说我遇到他之前只有三个男朋友，他无论如何都不相信这个数字。其实我写下这些以及我和他进行这种对话时，每一次都认为应该马不停蹄地离开这种狭隘的男人。

就是因为他自己也知道自己狭隘，所以过去两年的所有争吵他都隐藏了他生气或动怒的背后原因，他也没有因为自己的占有欲试图去改变影响我，当然我自己感觉到了他的这部分问题也调整了自己的生活交友状态。因为他自知自己不对，他一直在努力，甚至阅读了很多相关的书，也到处求救，而同时在生活里克制，才成全了我们相对比较快乐的两年。

现在他说他努力不了了，无法前进，不想有什么专业力量可以救我们的爱情。卡住，于是退缩。他让我不再联系他，让我们各自生活一段时间，他说他需要智慧。他反复强调，我和他的生活姿态不一样。

现在已经分开了四个月，中间见过一次，情感依旧浓烈。再一次分开以后，他仍然要求不要联系。我当然备受煎熬，被思念折磨，偶尔也自我否定，很难接受我们的爱情就被这样的狭隘问题阻碍了，甚至就这样结束了。很遗憾。我愿意相信他是真诚的。

说回我自己的选择，我当然是更享受一个人的单身独居生活。可是如果我这辈子会和某一个人相伴终生，那么他是我目前遇到的唯一一个我愿意且觉得可能的人。每一次和他激烈争吵都当成是消耗过程，总盼着自己有一天就不爱了，或者彻底被他的狭隘打败。我从来没有想到自己有一天会成为一个需要爱情问题咨询帮助的人。现在回想当初我们在一起的第一个星期，那种向死而生的壮美感，放佛是梦一场。而现在求助，无非是不甘和贪婪吧。我在想，有什么专业力量可以救我们的爱情。

秋安。

meoula

__________________

meoula：

先说一下，大前提我和你不一样。你认为自由主义者在两性关系中没有出路。我呢，恰恰相反：只有自由主义者，才在两性关系上有出路。

恋爱本来就是自由的产物。一个自由人，自由地选择另一个自由人相爱，自由地不受干涉，一起自由地走到人生的尽头。没有自由，就没有恋爱，大家还得活在包办婚姻里。

当下，再软弱的恋爱，都无法否认，在其间，他们是有自由选择成分的。

如果你认为自由主义者在两性关系上没有出路，那么，你感情的失败就符合你的逻辑推理，不必悲伤，也不必询问。

你悲伤地来询问，那说明你身心的真实体验并不符合你的理论。是时候相信自己了。

依我看来，自由的主义者的黄金时代开始了，谁也挡不住。最明显的体现是：你有得选；似乎没得选的时候，仔细想想，往往都是因为自己不够坚强，不够聪明。

人的本能，知道自由的好；人敏锐的嗅觉，也闻得出宣称自己为“自由主义者”，比较符合进化的方向。

这是好事，自由主义者通过自由选择、分工合作的世界，更富裕，更有爱，那是必然的。

从口头自由义主义者，到行动自由主义者，其中可能有一光年的距离，有人一生也走不完。当他们稍有不如意时，他们的第一反应往往是“自由主义错了！”其实真正的原因是“我的行为根本就不是自由主义者。”

雄性对雌性的独占，在BBC与DISCOVERY的纪录片中，相当常见。人类社会里，也一样。男人独占经济命脉的时代，一个男人可以独占多个女人，占有女人越多，越是成功，皇帝最成功。这可能是男性尽量多地传承自己基因的本能在驱动。

现在，女人可以不依靠男人存活，男人独占体系崩溃，只能通过观念控制女人了，“三从四德”，“女人是男人的附庸”之类弱化、矮化、奴化女性的观点成为救命稻草。接受的女人，一个放弃自己身体与生命所有权的非自由主义者，自带干粮的女奴，再无能的男人，遇见这种女人，都可以当主子。

你的自由主义者男友，既爱，又怕你这个自由主义者女友，就是观念与行动背离的产物。从理念上，他知道自由主义者必须接受“人是自己身体的主人”这一前提，女友的恋爱史，女友将来可能不再爱他，他在内心却接受不了，或者，没有自信让一个女人深爱自己，担心失去的恐惧控制了他。

这次分手不是坏事，是这个男人还没有足够的能力爱你。

继续当一个自由人，这样一则保证你自己一人也可以过得足够好，二则你最后爱上的，也必然是一个足够尊重你自由的自由人。这是幸福爱情的必由之路。

祝开心。

连岳

口述：没有“面包” 我们的爱情能撑多久？

没有面包我们的爱情能撑多久？

遭遇网络情爱

认识方凯之前，我离28岁还有不到两个月时间。我在一家大型超市做部门主管，平常除了上班就是在家里看碟、听音乐、上网。因为工作需要，我的交往圈子并不窄，一到周末就有人约我去打保龄球或参加私人Party，但喜欢清静的我总是谢绝他们，一个人躲在家里自得其乐。我经常上网，但从不进聊天室，我有一个引以为豪的个人网页，很有个性也非常漂亮，我常常把自己平时信手写来的小说或心得上传，几乎每天都要进去，努力使它更完善。

我已经快28岁了，男朋友八字还没一撇，家里很为我的终身大事着急，一到周末，我老爸老妈就打电话紧催我，仿佛我不结婚天就会塌下来似的。其实，不是我有意独身，追我的男性也有几个，但条件都不怎样，论长相、论赚钱都比不上我，我觉得中意的，人家早已有家室，我的务实令我一路寻寻觅觅，人就这样耽搁了下来。

我28岁生日那晚，老妈给我下了最后通牒：要么半年内在广州找个男朋友，要么年底回家找对象结婚。本来和几个朋友约好在酒吧里见面，但老妈的电话令我愉悦的心情糟糕得不能再糟糕，索性不去了，一个人呆在卧室里，看着电脑荧屏发呆。我拿着鼠标的手乱动，一下子点中了一个网站的聊天室。

我用寂寞的香水这个网名进了一个名叫有情世界的聊天室。一个恶作剧的念头浮上脑海，我发了一个帖子，主题是征婚启事，内容只有四个字：男的，活着。这则征婚启事像诱人的诱饵，立刻勾起了一批渴望艳遇的男人的兴趣。我看着网上乱七八糟的回帖，都是一群寂寞的人在这寂寞的夜里，不负责任、没有一点诚心的无聊的示爱话。

正准备离去时，一个回帖引起了我的注意：因为寂寞，我们寻觅，因为网络，我们相识，几个知心的朋友，胜过朝夕相处的陌生熟人。聊聊好吗？这是那个夜晚惟一引起我兴趣的回贴。他叫方凯，一个谈吐风趣、生活乐观的男子。那晚我们谈了许多，关于岁月、人生和爱情，下线时竟有些依依不舍。

从那以后，一有时间，我们就约好进聊天室聊天。情绪低落的时候，方凯一两句幽默的开解常常令我心怀释然。我们也会因为共同喜欢的一本书或一部电影而兴奋不已。在这种纯精神交往的天地中，我惊讶地发现，两个生活中原本毫无关系的人，竟然可以如此的默契和亲近。

随着交往的深入，我们由公共的聊天室进入QQ聊天。我们亲密地打情骂俏，在对话中互称对方老公、老婆。

有一次深夜，方凯发来一些带有性爱色彩的图片和MESSAGES(信息)。我看得心惊肉跳，随后感觉到一种前所未有的刺激和快感，身体中被遗忘的角落被甜蜜地唤醒。此后，我们在这种虚拟空间里恩爱缠绵，俨然一对感情非常好的夫妻。

一段惨绿的爱情回忆在现实中，我依然过着刻板而单调的生活。我想，如果找不到既有钱又对我好的男性，我宁愿任我的爱情园地荒芜着。方凯N次请求我，让网络中的爱情回到现实中，我们见见面吧。我毫不犹豫地回绝了。

很多网恋的失败是因为网络中的王子变成了现实中的恐龙，或者网络中的美女变成了现实中的野兽，但我却不是这种担心。很久以前，我们就互相发送过照片，照片上的方凯浓眉大眼，气质很好。我的容貌也比较秀丽耐看。我回绝他，是因为他在内地一家国有企业做靠苦力赚钱的工人，没有钱，看上去也没有什么发展前途。

在广州这样现实的地方生活几年，任凭你当年多么纯洁，多么没有金钱观念，在生活的打造下也会变得务实和残酷。没有钱，就不能住小区、不能买房子、不能供下一代读书，这是铁的事实。更何况，生活于我还有一段惨绿的爱情回忆。

我的初恋发生在大学。学生时代的我们都挺穷，去吃一顿KFC也要考虑许久。平时，两个人就在学校的食堂里吃饭，一个番茄炒蛋、一个酸辣土豆丝，他的最爱和我的最爱，尽管简陋，我们依然吃得津津有味。

周末出去玩，他骑自行车驮着我，专去不用买门票的植物园和早晨6点之前不收门票的千佛山，路上还要时时注意警察叔叔的身影，但那时一颗年轻的心却充满了快乐和感恩，感谢上苍让我们相识相知。

那时，他经常说，以后在我们的家里，会有一个小小的冰箱，专门贮藏你喜爱的冰淇淋，一台带甩干桶的小洗衣机，一台电视机，当然也是小小的。我们要经常散步和爬山，一起看日落，看日出。那种爱，纯洁、虔诚，不染人间烟火，人的一生中只能有一次。

毕业之前，为了找到一份好工作，他和一名教授的女儿好上了。我哭着喊着求他，抛弃了一切自尊地求他，可他始终没有回头，他的那句话让我终生铭记：小夏，现实一点吧，以后要过日子，要用大把大把的钱，你懂不懂？就这样，为了一份好工作，相恋了四年的男友轻易地从我的生活重心中抽身而去。从此，我再也不相信贫穷的爱情。

没有钱结婚，我们同居吧

国庆节我有三天的休假。我告诉方凯，终于可以不吃不喝地睡上三天两夜了，好幸福。方凯笑着说，恭喜恭喜，为了表示庆祝，我准备送你一份大礼，你就在家等邮差的消息吧。

假期的第一天清早，我还没起床，手机就响了，是方凯打来的。他说，小夏，我已经在广州火车站了，你要是不想我流浪街头，就告诉我你的住址吧。

直到方凯在楼下大声叫我的名字，我才回过神来。此刻，千里之外的方凯，已经活生生地站在我面前，一如照片上的帅气俊朗。我努力地微笑，竭力掩饰我的激动和尴尬。看得出来，他也在控制自己的感情。方凯试图拉我的手，我不动声色地逃避了。

当晚，方凯睡在客厅里。第二天，我们相约去爬白云山。一路上，我们选择弯弯曲曲的山路行进，方凯的幽默和乐观不时逗得我哈哈大笑。到了山顶，我惬意地沐浴在清风里，突然，方凯的胳膊从我脖子上环过来，说：小夏，我们结婚吧。

我一下子把他的手甩开，不自然地说：网络里的东西你不要当真。方凯有点尴尬，又说：小夏，相信我，我是发自内心地爱你，不仅是在网络里，更是现实中，现在我已经辞职了，准备在广州找工作。我吃惊极了，埋怨他说：方凯，我们都快三十的人了，还是现实一点吧，结婚要钱，要房子，要有小孩，你负担得起吗？方凯锲而不舍地恳求我：小夏，你给我一个机会吧，我会努力挣钱，我一定养得起你。下山的时候，方凯牵住了我的手，紧紧地握在他的手心里。

接下来的日子，方凯在我居所的附近地方租了房子，开始一心一意找工作。因为没有高学历也没有熟练技能，方凯屡屡遭别人拒绝。有几次去他住的房间，看到他从报纸上精心剪下来的厚厚一摞招聘启事，我为他感到难过。

方凯却从来没有把失望表现出来，反而安慰我，逗我开心。一个月以后，方凯终于在一家药物保健品公司找到了一份业务员的工作，底薪900元，按工作业绩提成。那天，他像一个得到了糖果的小孩子一般高兴，非要请我去西餐厅吃饭。

悠扬的萨克斯弥漫在四周，幽暗的光线扑朔迷离地照着每一个人。我们开心地谈着话，遥不可及的未来仿佛变得触手可摸。不知是环境让人变得大胆，还是酒精的作用，方凯竟拿起桌上花瓶里的一朵玫瑰，一脸真诚地说：嫁给我吧，小夏，我会是一个好丈夫的。

这些日子的接触，我对于方凯的人品和为人感到非常满意。我想如果不是因为金钱，我是一千个愿意做方凯的女友。在迷离的光线下，我郑重地接过玫瑰，温柔地注视着方凯。

那晚，方凯像一个亲密的恋人一样，搂着我的腰送我回家。我斜斜地躺在他宽厚的怀里，一脸陶醉。那晚方凯没有走，我们接吻、爱抚，方凯的动作突然粗暴起来，他急促地呼吸，恳求我：小夏，给我吧，我会对你负责，给我

事后，方凯一遍遍地亲吻着我，在我耳边说着爱的私语。我在幸福的颤栗中体验着一次又一次的巅峰感觉。

第二天早上醒来，方凯已经把早餐做好了。我突然有一种想流泪的冲动，我对方凯说，结婚需要很多钱，太麻烦，我们先同居吧。

在刀尖上跳舞方凯是一个好男人，能吃苦，勤快、善良，人缘很好。同居以后，他对我的照顾无微不至。每天回家他抢着做饭、洗碗，早晨我有睡懒觉的习惯，一到上班时间就顾不得吃早餐，方凯在前一天晚上就把一盒牛奶装进我包里，嘱咐我在车上喝。晚上他细心地替我备好洗澡水。

经期一到，他就不准我做任何家务，连我的内裤他都洗了。他很严肃地说，这是书上说的，女人在经期不能沾凉水，否则容易留下病根。我笑他小题大做，说单身女人怎么办？她们的衣服、碗筷谁来洗呀？方凯仍然坚持他的看丽，他说：我不管别人怎样，你要好好保重身体，以后还要给我生一堆胖儿子呢。

在幸福的生活背后，其实也笼罩着许多阴影。方凯的业务并不好做，虽然他很努力，但每个月都不能完成任务。因此他不但没有提成，反而底薪还要扣掉两三百元，实际得到的也只有六百元左右。每月的房租、大项物件的花销，不得不由我支付。

也就是说，方凯不能养活我，反而我要拿出一部分钱来养他。以前每个月除了消费还有两千块钱的存款，现在即使不去游泳、不去美容，一个月也才存一千块钱。长此以往，我不知道我们拿什么结婚。

一些东西在心里隐忍很久，就会慢慢滋生，把生活中的小矛盾大而化之。我开始对花销斤斤计较起来。有一次，我们买了一对沙发，为了省钱雇了一辆三轮车让人从商场送回家里。天气很热，那个民工很辛苦地把沙发送到我们住的楼下。

这时，方凯从旁边的士多店里买了两瓶绿茶，递给民工一瓶，将另一瓶递给我。我理也没理他，蹬蹬地跑上楼去。民工走后，我生气地对他说：你以为你很有钱吗？即使你挣钱容易，我赚钱也很辛苦啊，你凭什么给他买绿茶？方凯说：我觉得他很辛苦，挣个钱也不容易那我挣钱就容易吗？再说，他应得的钱我们一分也不会少给，你觉得你很大款吗？方凯一言不发地走进卧室。

日子一天天过去，我对这种日子越来越不能容忍。我买一瓶化妆品要考虑很久，去参加朋友的聚会也要算计着花销，甚至连最喜欢的游泳也冷落了。有一次，方凯陪我逛商场，我看中了一套连衣裙，非常喜欢它的款式和衣料。一看价格，480元！方凯见我很喜欢，就力劝我买下来。我犹豫了好久，还是空手走了。

失去了逛街的兴致，我怏怏地回到家里。方凯却很高兴，他从包里拿出一样东西放到我眼前，竟是那件连衣裙。不知为什么，我突然变得很愤怒，对方凯歇斯底里道：你为什么买它？500块，你一个月的工资，你以后拿什么生活？我受够了我把衣服扔到一边，跑到卧室里把自己狠狠地扔在床上。

我不知道什么时候睡着了。半夜里突然被一些湿湿的液体弄醒。我睁开眼睛，看见方凯正对着我无声地哭泣。这是我第一次看到方凯哭，他的神情看起来那么悲伤，让我的心开始疼痛。我一把抱住他，向他道歉：都怪我不好，我脾气太坏，我不该对你发脾气，只是我感觉自己压力好大，负担好重方凯紧紧地搂着我，说：对不起，对不起，都是我的错，我赚不到钱，连自己的老婆都养不起我们抱头痛哭。

和好了几日，我们又因为一些琐碎的日常小事吵起来。最好的女友知道了我们的事以后，劝我趁早将方凯PASS掉，拖得越久，痛苦越多，也就越难分开。可是一想到和方凯分手，我的心就会很痛。但是，这样的日子又何时才是个尽头？我感觉好累、身心疲惫，没有钱，我不知道我们的爱情还能够坚持多久？

没有爱情的婚姻，我们更像是合作伙伴

偶然的机会，我和辉认识（我老公）。爱情的火花摩擦起来，让人禁不住的产生炙热。

他喜欢大海，那带着生命力的海浪，翻滚，澎湃，让人的心也跟着翻滚起来。

恋爱时，他带我去海边，光着脚丫，踩在柔软的沙滩上，海风吹拂在我的脸颊，温暖而舒适。他捧起我的脸颊，轻轻一吻，留下幸福的印记。大海，是我们爱情最美好的见证。婚礼的殿堂，我无比幸福，原以为，自己可以一辈子依赖他，婚姻仅仅五年，一切都变了。

在外人面前，他一副好老公的形象，在家，我们几乎没有话题聊。婚姻的第一年，我就怀孕了。我满心欢喜的做一个准妈妈，却忽略了他的情绪变化。他工作不顺心，常常把自己关在小书房里反思。我大着肚子，怕他的坏情绪传递给我，所以，对于他的烦闷，我常常坐视不理。

孕妇的情绪不能大起大落，我原以为他会懂我，哪知道他把我想做一个，没有血肉的冷血动物。临生产前，我们吵架了，他责怪我对他不闻不问，我抱怨他不了解怀孕女人的心。

两个人各占各的理，我最后气的进了医院，提前一周生产，他着实吓了一跳，好在母子平安。

孩子出生后，因为没有经验，他把婆婆请来照顾我。说是照顾，倒不如说我伺候她。暂且不说她做的饭菜没味道，不讲卫生这一条，我都厌烦的不得了。她洗碗不用洗洁精，到处油乎乎的，还振振有词的说，过日子要细水长流。我们相处不到半年，她给了我无数脸色，我压抑的要崩溃。

孩子一岁，我给他断了奶，奔赴到职场工作。职场妈妈的的辛苦，不言而喻。每天挤地铁公交，下班还要回家照顾宝宝，我忙的找不到北，而他，似乎对我越来越不在乎，对我的挑剔程度，让我觉得相比恋爱时候的他，冷酷甚多。

孩子三岁，婆婆回了老家，用她的话来说，过够了这憋屈的日子。我只能“呵呵”，到底谁强势，谁憋屈，她比谁都清楚。婆婆走后，我们三口之家，按理说应该很幸福，然而并不是。

老公下班后，吃了饭，顶多陪孩子十分钟，一头扎在书房的电脑前，打打游戏，聊下群聊，看下电影，一直到深夜才肯回房间睡觉。有时候，我想和他亲热，他总是敷衍：等会再说，或者是：太累，改天。渐渐的，我们似乎忘记了夫妻之间，还有性生活这一回事。

我们的婚姻，像是两个人合作伙伴，配合着生活，谁也不提散伙的事儿。这没有激情，仿佛行尸走肉般的婚姻生活，我过够了。

我一再怀疑他外面有人，他骂我神经病，我找不到证据，在他眼里，我的怀疑，也只是无理取闹。

婚姻五年，却和曾经那份浪漫的爱情，背道而驰。不是说，美好的爱情，才能产生幸福的婚姻吗？那我现在婚姻，怎么这般不堪？究竟是哪里出了问题？余生还有很长，我该如何继续走下去？

维情咨询师回复：

爱情是婚姻的一部分，并不是全部。爱情是在两个人的事情，而婚姻设计太多的责任和义务。很多女人，在怀孕期间，过多的关注宝宝，而忽视了老公的情绪变化。你在怀孕期间，也是如此。再加上你婆婆的到来，婆媳不和，进而引发了你和老公之间更多的矛盾。

婚姻现状的不如意，让你和老公之间亲密关系急剧下降，导致你们无法沟通。如今的情况，没有发现第三者，如果一直维持这样的现状，很容易造成第三者插足的现象。

本身就有爱的基础，走向婚姻，却因为这样那样的原因，忘了初心。所以，当婚姻迷茫的时候，应该考虑如何升华婚姻，而不是自暴自弃，怨天尤人。梳理一下婚姻的矛盾问题点，双方都反省协议爱，重新过上幸福婚姻的生活。

我们为什么对爱情斤斤计较

我们为什么对爱情斤斤计较

1

亲爱的糖：

我和女友（现在应该叫妻子了）最近刚刚结婚。我很爱她，但是我们之间也存在问题。在我看来，最大的问题是她不愿出去工作——为此，我失眠了好几天。

我们都是二十几岁的学生，生活一点也不宽裕。我们交往了四年，期间她换过三次工作——公司裁员让她丢掉了第一份工作；第二份工作是她自己主动请辞的；在第三份工作中，她直接被老板给炒了。三份工作都做了不到半年。

在她基本处于失业状态的一年半中，她根本不顾及我的感受。但您知道更重要的是什么吗？我们出现争吵的时候，她要么哭，要么一言不发。她谎称自己一直在找工作，但我知道她根本没有

她有轻度社交恐惧症，她认为这个障碍让她无法从事任何和人打交道的工作。于是，我建议她从事一些其他的工作（比如送报纸、在学校人少的地方勤工俭学、在网上出售她制作的古灵精怪的手工品或是洗盘子），她不仅听不进去，甚至懒得和我争辩。更气人的是，她说自己宁愿每周无偿献血也不愿意工作。

糖，我是一名全日制脱产学生，自己做着两份兼职，挣到的钱只能勉强维持我俩的生计，所以我不得不常常向我的父母伸手。我的父母也有自己的经济负担，而且无法继续满足我们的需求了。我感到很忧心。我担心我的妻子一直没有工作的热情。再过几年她就要30岁了，却没有从事过一份长期稳定的工作。

我替她的职业前景担忧，她虽然知道我的各种纠结，但从来都不会因为愧疚而发奋努力。

我该怎么做才能让妻子认认真真地找份工作呢？因为长久以来的社交恐惧症、被自己父亲侵犯过的创伤以及复发性的饮食失调，她在情感上非常脆弱。也因为如此，我不想对她下任何最后通牒。我不想那么做，否则可能适得其反。

我的妻子心地很好，就是害怕失败，所以她才会刻意回避我为了缴付房租而做出的努力。我们彼此相爱，但是生活无法靠我一力承担。我不知道下一步该怎么办。请帮帮我。

为两个人而奋斗的男人

2

亲爱的糖：

我的丈夫每天都会为我带来欢笑，每一天都能时不时把我逗乐。这么多年来，他是我的知己，也是这个世界上我的最爱。他使尽浑身解数来丰富我的生活，并且表示我是他生活充实的力量。我非常非常爱他，并且确信他也爱我。

问题是，他已经失业三年多了。有一阵子他确实试着找过工作（我相信他现在也会偶尔找一找），但我认为他觉得自己不具备得到其他工作的优势，除了他曾经深恶痛绝的那份差事，他再也胜任不了任何工作。

他被自己的惰性控制：他曾想过写作，但觉得力不从心，于是不了了之。他看不到自己身上的幽默，才情和博学。他没有尝试绘画、雕刻，也没有做过任何能够带给他成就感，或是让他积极向上的事情。

不管他做什么，我都会很高兴（发自真心），但是他仿佛被“卡”住了一样。他有喜怒无常，妄自菲薄的一些小毛病。所幸我的工作能够维持我们的生活，但也仅仅是维持而已，

在这三年时间里，他把我们的家收拾得整洁有序，他把我们的衣服清洗得干干净净，他把我们的狗狗调教得乖巧听话，但是他却一直没有想出减轻家庭经济负担的办法。账单缴付的问题让他很有压力，但是他没有为此做出丝毫改变。

如果我经济宽裕，他工作或是不工作我都无所谓，但是我们的情况不容乐观。我已经独自承担家庭经济负担很久了，我不断尝试和他沟通这个问题，但是一点效果也没有。

我是那么爱他，以至于我感到特别沮丧。我在想•留在他的身边会毁了我们的生活。也许是因为我对他的支持阻碍了他实现自己的梦想。你有什么看法呢，糖？

独力承担的女人

亲爱的两位朋友：

我相信你们俩一定都明白，配偶一方不挣钱养家并不是什么原则性错误。挣

钱一方主外、不挣钱的一方主内是最常见的生活状态——当双方有一个或多个子女的时候，主内的一方需要照看孩子。此外，他还要负责每日打扫、置办家用、一日三餐、换洗整理、带宠物看兽医、带孩子看牙医等各种家中琐事。

在诸如此类的情况下，不工作的一方往往时时刻刻都在工作，而且做得比工作的一方还要多。尽管工作的一方貌似对家庭的经济贡献更大，但是如果你算一算请人料理这些家务需要多少开支，谁的经济贡献更大就不言自明了。

配偶一方在一段时间内不能挣钱可能有其他原因，而这些因素通常不会持续太久。比如，他暂时失业、重病缠身、脱产学习、照顾生病的父母或所从事的工作可能需要等待一段时间才会得到报酬（或者也有得不到的可能）。

不过，你们俩的情况可能有所不同。严格来说，你们的配偶已经失业，但显然，他们的情况不只是失业那么简单。“为两个人奋斗的男士”，你妻子的工作经历蹩脚而短命，失业是她的常态，而非临时的状况；“独力承担的女士”，很明显，你的丈夫已经陷入失业后的恐惧，他已经完全放弃了找工作。

你们二位都感到不堪重负，都对自己的另一半很窝火。你们都渴望改变，都和配偶沟通过自己的感受。你们的另一半虽然在情感上予以同情，但在行动上却无动于衷（也就是说，他们的回应是“我感到非常抱歉，宝贝，但是我什么也做不了”）。

真是一团糟！

我希望以下一番话不会吓到你们——你们无法让自己的配偶去找工作，至少你们现在的所作所为起不了什么作用——寄希望于他们良心发现，恳求他们为了你、为了你的愿望、为了你们家庭共同的经济收入付出行动，根本就无济于事。

无论让你们的配偶逃避责任的潜在因素是什么，你们的另一半已经被沮丧、焦虑、自卑、恐惧的心态牢牢控制，比起你们独自承担经济重负的愤懑，这些负面情绪的力量要强大得多。

俗话说，要想改变事物，我们必须首先改变自己。我认为，所有希望生活有所改变的人都需要牢记这句话，你们俩也是一不要把它当成陈词滥调，而要作为自己践行的真理。你们的配偶可能会因为你们的改变而改变，也可能不会，结果你们不能左右。

在我看来，你们可以通过两种方法结束现在的痛苦。它们是：

1.接受配偶不想找工作的事实（甚至接受他们挖空心思为此找借口的事实）。

2.不接受配偶对家庭经济收入不负责任，结束你们的关系（至少在情况改善之前暂时断绝往来）。

假设你们选择了第一种方法，那么你们都表达出自己对配偶的爱，你们都表示不想失去他们。那么，你们将如何接受他们一辈子无所事事、游手好闲？你们会接受吗？他们所能给予你们的，值得你们如此付出吗？你们愿意暂时不计较配偶在经济上的无能吗？如果是，你们愿意这样维持多久？从现在起一年内，你可以成为家庭生活中唯一挣钱养家的人吗？再过三年呢？再过十年呢？为了让你们唯一的收入细水长流，你们愿意一起削减开支、节衣缩食吗？

转换一下思路怎么样？如果对于配偶的失业，你们没有抱怨，而是选择一起面对会怎么样？将这个问题转化成你们共同的决定，你们负责挣钱养家，而你们的配偶虽然没有收入，但却是料理家事的贤内助。这样思考的话，你们就能拾起目前一直缺失的责任感。

“为两个人奋斗的男士”，你没有提到你妻子是否承担了很多家务。“独立承担的女士”，你说过“他把我们的家收拾得整洁有序，他把我们的衣服清洗得干干净净，他把我们的狗狗调教得乖巧听话”，你的丈夫值得肯定。事实上，他已经做得很不错了。你的丈夫虽然没有收入，但是他所做的这些事情为你们的生活做出了积极的贡献。

结束一天疲惫的工作，回到整洁的家中，看不到堆积如山的待洗衣物，没有迫不及待要出门遛弯的狗狗，对于很多人来说都是莫大的欣慰。很多人花钱请人料理家务，或者不得不结束了公司工作之后，回家继续上岗。

你的丈夫操持家务对你来说是很大的帮助。记住这一点之后再重新思考，如果你的丈夫不愿意承担挣钱的责任，那么他是不是可以为你减轻其他方面的负担呢？或许你可以列出一份家庭和个人需求清单一考虑经济、后勤、家务和管理的因素——然后把你的工作纳入全部家庭事务，然后和你的丈夫共同分担相应的责任。

虽然我鼓励你们接受自己配偶的这种无期限的失业状态，但是我得承认我其实过于乐观地在谈论你们的问题。你们俩的来信都有一个共同点一虽然经济问题是你们压力的主要来源——你们最担心的不是钱，不是你们的配偶挣钱与否，而是他们的颓废和对理想的漠不关心。

如果你们的另一半认为自己对婚姻生活的最大贡献，就是料理家事或成为配偶的私人助手，这种情况另当别论，他们会为此感到满足和充实。但是显然，你们的另一半把家庭和婚姻当作退缩和逃避的庇护所，他们深陷不安和疑惑因此毫无作为。

假如你们选择了我所说的第二种方法。“为两个人奋斗的男士”，你说自己不会给妻子最后通牒，但是我建议你重新考虑。也许重新思考会让你看清我所看到的情况——你和“独力承担的女士”已经接到了最后通牒，至少是无声无息的消极抵抗。

在很多人看来，最后通牒是个贬义词。因为通常发出最后通牒的人是强势的一方。他们会把配偶逼到墙角，要求他们做出非此即彼的选择，或是不留任何选择的余地。但是如果最后通牒是心理健全的人出于好意发出的，那么它就会变得充满尊重和关爱，就会为打破僵局带来希望，要知道僵局迟早会让婚姻关系走向破裂。

此外，你们两个都已经被各自的配偶逼在墙角很多年了，你们被逼着独自承受经济重担，而你们不想，也不能继续维持下去，你们维持得够久了。你们的配偶用各种借口让你们做自己不想做的事情，虽然他们知道你们因此很不开心。

下最后通牒对你们来说很简单也很合理。

最后通牒表明你们自己会有所改变，而不是你们希望配偶做出怎样的改变。就是说——我不要再这样生活，我不要再独自承担超出能力范围的经济负担，我不要再容忍你的懒惰。尽管我爱你，但我不会再这样了；因为我爱你，所以我不会再这样了，容忍意味着葬送我们的婚姻。

当然，真正的难题在于发出最后通牒之后该怎么办，对此，你们现在没有必要关心。也许，你们会分道扬镳；也许，你们会制定计划并付诸行动来挽救你们的关系；也许，你们的配偶会最终因此而改变。

无论会发生什么，我强烈建议你们俩先找出自己和配偶之间矛盾的深层原因和解决办法。你们的问题绝不是另一半不工作那么简单。

你们能行，我知道。那才是真正解决问题的办法。创造更好的生活，才能拥有更好的生活。

祝好!

糖

合租屋中谱写我们的浪漫爱情故事

老鼠!老鼠!杰指着床角惊喊。因为要洗澡，我把隐形眼镜取了下来，看什么都是模模糊糊的。

在哪里?在哪里?别让它过来呀我吓得四处逃窜，心跳加速!

老鼠朝你跑过来了!啊!我最后一声绝望呼喊后，跳进了杰的怀里。

你看到杰的眼睛跳动得不一般，我一把把杰推开!

孤男寡女异性合租我消失了一个星期，就连我调到另外一个城市，即将登机也没有给他打电话。可是当飞机遇到颠簸时，我却想起杰。

每次出差前，他总是提醒我，为什么不坐火车呢?安全系数会大得多。和他合租的那天，广播里说，当月先后有3起飞机事故。

大学毕业后，我漂到京城。找工作还比较顺利，找住的地方就难了。我做的是广告设计，需要一个相对安静、独立的空间，而且离单位要近，不能太偏僻。

那天，我正在一家中介公司的大厅里乱转，一个男孩走过来，突然问我：我碰到一个不错的房子，咱俩合租怎么样?怎么合租?是这样的，咱俩租一套房子，分摊租金，各住一个卧室，其他为公用。他似乎早已设想好了。

孤男寡女合租一套房子，这合适吗?我有些犹疑。

有什么不合适的?平时你有什么困难我可以帮你呀。如果你信不过，可以把我的身份证扣在你那里。找房子已经找得我很头痛，现在有人主动邀请，还可以节省开支，多好的事情啊。

这就对了。这个月的租金我已经交了，你跟我走就行了。你可别给我设陷阱啊，我可有一个当警察的男朋友。我警告他说。

咸吃萝卜淡操心我们很快就到了住处。比我想象的条件还要好，两室一厅，一人一室，客厅公用，房租也不算贵，每人承担700元。

互相一介绍，我才知道面前的他就是杰，我曾在不少报刊上读过杰写的风花雪月的故事。没想到，杰还是一位电脑高手，我那台正要淘汰的电脑经他一番鼓捣，居然用起来还很顺手。

接下来的日子，一般都是杰白天关在家中噼噼啪啪地敲他的文章，我则经常开夜车，在电脑中反复修改着广告文案设计。

杰曾游说我在白天设计，我摇头：晚上干活儿清静。杰说：晚上干活儿是清静，但熬身子，不利于美容。你想年纪轻轻就成了嫁不出去的黄脸婆呀!我白了他一眼：你真是咸吃萝卜淡操心，我嫁不嫁的出去关你什么事呀?我的自理能力很差，简直就是生活白痴。那天我俩交换了一下彼此的手艺，杰当时就不容分辩地说以后我负责买菜，他负责烹制。我说那我可要占便宜了，杰说没那好事，我再洗衣服时，把他的也得捎带上。我说：那我不成了家庭妇女了吗?杰说：既然合租了，就要优势互补。杰第二天就弄回来一大堆鱼肉和蔬菜，在厨房里一顿忙活，我则躲在小屋里悠然地听着音乐。然后，杰快乐地说：午饭做好了真香!

有一次他外出，等他回来一推门，我大声地命令道：快烧几样好菜，这几天可把我苦坏了。没想到杰突然说：那你嫁给我好了，我保证给你做一辈子的菜。想得美，凭一样手艺就想娶本小姐，你是不是把爱情想得太简单了?我拿一个蒜头砸他。

杰小心地盛了一小碗汤放在我面前，说了句别烫着。

我常常会有种错觉，似乎要跟这个人一生一世在一起。

我吃完了，道了声谢谢就回自己房间去了。刚刚洗澡换下来的衣服扔在卫生间里，我把它们统统泡进大盆，然后到房间里看电视去了，等洗衣粉溶解了再去洗。

等我出来时，却看到杰在洗衣服，我连忙说：我们不是分工好了吗?杰说：看你挺累的当我看到杰的双手冻得通红时，我才发现他是用冷水洗的。

为什么不用热水?因为烧热水要用热水器，费电。我问他冷不冷，他说不冷。其实我知道他是冷的，谁都知道从冰水里取出来的手是什么感觉。他愉快地哼着歌，装出一副不冷的样子。最后我坚持自己晾衣服，当在阳台上晾好衣服时，我的双手都被冻木了。杰连忙把我拉进房间，递过一个热水袋。

在机场门口等我彼时初识，偶尔坐在他的自行车的后座上。那是一段颠簸的马路，车子骑出蛇行轨迹。他就这般小心地绕过几乎所有的小坑洼，仿佛我是柔弱精致的豌豆公主。

偶尔他会在我的背包里放上一块我爱吃的巧克力，也会在我不经意时递上纸巾。

杰的交际能力很令人佩服，他帮我引荐了两个客户，谈成了两个很大的广告，让我和老板赚了一大笔。那天我要请他出去吃饭，他笑着说：行了，别跟我客气了，你多攒点钱准备嫁妆吧。我瞪他一眼：怎么，想赶我走呀?不想走?那更好，我们就可以长期合租下去了。他一副开心的样子。

9月的一天，老板要我去哈尔滨负责一个分公司的业务，还给我配了一辆车，可以说是委以重任。可我怎么也高兴不起来，一想到我和杰合租的日子就此结束了，我不由得怅然若失。爱，其实就在身边，最不经意的却是你最最在意的。

飞机终于平稳降落，一下飞机，打开手机，收到一条短信：机场门口见。

我的心情阳光灿烂。原来一个星期没见到我的杰找到公司，并打听到我坐的这班飞机，赶忙坐另外一架差不多时间的飞机赶来了