【www.qg13.com - 不理睬他恋爱技巧】

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"他不爱我？还是他不敢爱了呢？看到他开始和其他女生勾搭"，希望能够帮助到各位。

我32岁，我觉得我相貌能算中上，之前有点胖，现在减了十几斤应该正好了，家里条件不错，北上广市中心人，全国前五的高校毕业，硕士，MBA，年薪大几十万。他是我做活动认识的，创业公司创始人，大股东，公司目前估值两千万人民币，农村出身，离婚，孩子给女方了。我和他很有感觉，有天晚上，他舍不得我，我抱住他，他就牵了我的手，在我家，只是抱了我很久，也没有进一步了。可是之后他就和我疏远了。是因为他不爱我？还是他不敢爱了呢？看到他开始和其他女生勾搭。我一直以来，都是我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不喜欢，像我这样的，应该怎样定位才好呢？

男人对你冷淡只有原一个原因，那就是你的外在形象没有足够的吸引他。你认为你是中等偏上的长相，但是有些男人认为必须要高等长相的女人才能打动我。也许你又会觉得我的价值很高啊，为什么男人就看不到我的内在呢？如果外在形象没有吸引男人，男人是没有动力了解你的内在到的。我猜你的定位是有偏差的，你认为你是八分，实际你的价值是七分。你觉得8.5的男人才能配上你。可是8.5的男人看不上你这个七分的女人。能看上你的，七分男人，你又觉得他们配不上你这个八分女人。所以导致了，你喜欢的不喜欢你，喜欢你的你不喜欢！至于定位的问题，我的付费学员是通过男女互动课程，通过男性学员打分的情况，综合评价，再给出分值的！

延伸阅读

他太爱我了，所以不敢亲近我

他太爱我了，所以不敢亲近我

亲爱的格雷格：

我和现在的男朋友约会有一个月了。我们有过性爱，感觉很棒。正在我觉得一切渐入佳境时，我们却再也没有做爱。最近我到他家四次，可四次都只是纯粹的睡觉，只不过是相互依偎在一起，仅此而已。真奇怪，我们再也没有发生关系。我真不想开口问他这是怎么回事，这让我觉得太丢脸了，所以就干脆假设他是太爱我了，因此反而害怕了。

萨莉

亲爱的“纯粹睡觉”小姐：

一个月？一个月！你不是在和我开玩笑吧？一个月后，应该是他提出更多要求的时候。一个月？一个月内他正满脑子想着各种更享受的办法呢，哪会那么容易厌倦。即使一个月后，他也不该有任何疲惫的表现才是。所以我认为你现在应该鼓起勇气和他进行一次交流才对——交流毕竟不是一件坏事儿。不过我猜你已经早有答案了。要我说，你该做的就是直接要他解释为什么不再和你上床，如果他不做任何解释，那么你自己知道该怎么办。

嗯，这里又出现了“亲昵恐惧症”这个词。世上真有这个东西吗？许多人为此要接受心理治疗，大量的图书也借机谈论这个名词，很多无聊的行为也因此找到了理由（甚至我们也为此刚刚进行了民意调查）。当然，很多人都经历过伤心事，因此会害怕这种亲昵关系。可要提请大家注意，男人若是真爱你，什么也阻止不了他和你亲近的念头——这岂是“亲昵恐惧症”所能阻止得了的！如果他真有严重的心理问题，他会去寻求治疗，即使这样也不会将你蒙在鼓里，什么都不告诉你。

他对你各种不满，是不是不爱了？

他对你各种不满，是不是不爱了？

令我们痛苦的，不是事件本身，而是对事件的看法，也就是说是我们看待事情的想法令我们痛苦。

Quetion：

夏博士，我现在感到很痛苦。每天下班后一走进小区，想到要面对他，我头都大了，立刻感觉三座大山向我迎面压来，我快窒息了。

他现在怎么可以这样对我？记得结婚前，他总是说会对我好，对我的小缺点也很包容，而现在，一件很小的事情都可以让他暴跳如雷。就拿今天早上来说，因为知道他今天有个很重要的会议要参加，我6点钟就爬起来，为他准备早餐。7点他起床了，绷着一张脸，好像我欠他五百万似的。他吃了一口我给他精心煎的荷包蛋，吐了出来，开始大声吼：“你这是什么蛋？那么咸！想咸死我啊！”我很惊恐，赶紧说：“我立刻给你重新煎一个他大手一挥：“不用了！等你煎好我都迟到了！做这点小事都做不好，怎么那么没用！”他拿起公文包摔门而出。我欲哭无泪，这已经不是第一次了。

婚后这一年多，他一直在挑我刺，很多次我都忍了。他总是那么无理取闹地骂我，因为一些很小的事情对我乱发脾气。像前天装修新房，因为来装电器的师傅弄丢单子，让他等了一天，晚上才过来，弄到晚上11点多才回家。我下午一下班就过去陪他。我上一天班也很累，特地赶着过去陪他。想不到他竟然对我发脾气，说我干吗不回家收拾房间做饭，要在那儿陪他浪费时间！他总是不客气地骂我，对着我发脾气，我是女人啊，我也有感情的啊。他有时还当着他父母的面那么骂我、指责我，我心里多难受啊。当初为了和他结婚，我顶着父母反对，受了那么多委屈他怎么都不懂？竟然现在还那么对我，自己明知道自己脾气不好，说了要改，真的改过吗？为什么我现在活得这么痛苦？

我知道，他在工作上压力很大，所以有时回家拿我做出气筒，但是，我真的不愿意长期做他的出气筒，能忍的我都会忍，但现在我觉得我已经快忍到极限了。

夏博士，我真的好累，他如果一直这样每天都因为一点小事骂我，因为别人让他受了气也骂我，我真的会崩溃的。快帮帮我。

Isis

亲爱的Isis:

首先，你要先确认是他令你痛苦还是自己令自己痛苦，当然你一定会认为是他让你痛苦的，否则你也不会提这样的问题寻求帮助了。可是你真的要好好想想“是他令我痛苦的”这样的思维是真的还是假的，亲爱的，你被你自己骗了都不知道，这句话显而易见是假的。为什么？因为如果你真的认为这句话是真的，那么第一，你应该叫他来听我说教，而不是你，因为你没问题，有问题的是他，是他需要改变而不是你，那么你来问我的意见做啥呢？第二，你完蛋了，因为既然痛苦“是他造成的”，不是你造成的，那么你改变又有什么用呢？如果他不改变，你就会一直痛苦。

相反地，如果你知道“痛苦是我自己造成的”，那么恭喜你，第一，你来对了，因为你来我就能帮到你，我无法帮一个不在这里听我说话的人。第二，既然痛苦是你自己造成的，这就好办了，只要改变你自己就好了，对方改不改变都跟你无关，只要你改变，你就可以开心起来。

不知道你同意第一种还是第二种说法，我再说一遍，如果你还是相信“是他令我痛苦的”，那么你现在可以合上书不用继续看下去了，因为你看书“他”又不会变，如果“他”不改变，你的痛苦是无法消失的。如果你愿意相信“痛苦是我自己造成的”，那么我们可以一起继续下去，去探讨如何改变自己的方法。

如果“痛苦是我造成的”，那么问题一定出在你身上，你一定会疑惑，“但我没做错什么事啊”。是的，你的确没做错事，但是为什么你会感到痛苦呢？既然行为上没错，那一定是出在思维上面，是的，首先，令我们痛苦的，不是事件本身，而是对事件的看法，也就是说是我们看待事情的想法令我们痛苦。比方说，早上你好心做早餐还被骂，你感到痛苦，但是是你自己要感受痛苦的。有另一对夫妻，妻子像你一样好心地为丈夫准备早餐，而她丈夫也像你丈夫一样，发现（挑剔）妻子早餐没做好而愤怒地责骂妻子，但这个妻子跟你反应不一样，她没有道歉并要重新做一份早餐，而是回骂回去说：“你有没有搞错，你大少爷，我忙了半天帮你弄早餐，有就不错了，嫌不好就不要吃啊！”接下来有两个结果，一是可能丈夫骂归骂还是吃了，另一种结果跟你丈夫一样没吃就走了，然后可能妻子自己把它解决掉了。像这种常常吵闹的夫妻比比皆是，但不论丈夫采取哪种行为，至少妻子不感到痛苦，因为妻子根本不理会丈夫。

“为什么这个妻子不痛苦而你感到痛苦？”你有没有想过？我想你应该从没有想过，因为你忙着受害，忙着认为丈夫的不是，忙着数落丈夫的罪状。这答案很简单，因为你认为你“丈夫不应该（或者说不可以）这样对你（生气）”，而且你非常非常认真地视这想法为真理:而如果你问上述例子里的妻子为什么她丈夫这样对她她却不痛苦，她会说：“他本来就这个臭脾气，我管他啊（意思是不管他）！”如果你说：“难道你不认为他不应该对你生气吗？”她会说：“虽然我的确也认为他不应该这样生气对我，但他就是会这样，我又有什么办法呢？”（这句话虽然听起来有点消极，但它的背后是接受。）如果你继续对她说：“我不管，你应该继续感到痛苦，他居然生气骂你，你不可以这样就过去了，也不可以放下，你就是要痛苦，你必须痛苦！”你猜！聪明的你，她会回你什么呢？答对了，“神一一经一一病！”而这就是你在做的事：必须痛苦。

那该怎么办？就改变啊！改变对事情的看法！这没有什么神奇的魔术，就是努力修正自己的想法。比如以前我很讨厌强势的人、说话咄咄逼人的人、讲话声音很大声的人，当我遇到这种人时，我当然不会显示我的不满，会像你一样压下去，虽然不会像你那样痛苦（因为我毕竟不用跟他们交往），但是内心很不舒服，而且在职场上也会影响我对人的看法与做事的态度，后来我改变看事情的角度，每次遇到这种人时，我就会提醒并告诉自己“他这样做是没问题的”或者“他就是这样子，不用管他”，说久了自然就成功了。

如果这招没用，你还可以做的是表达自己的感觉。当然，你必须要提高自己的情商，当你觉得不舒服的时候，不可以很情绪化，而只是述说你的感觉，例如，“我起早为你做早餐，听你这样说，我感到难过！”通常这样说，对方的态度就会立刻缓和下来，如果你的表情够中立，有时对方还会觉察到自己的不是而跟你说抱歉呢。要注意的是，不可带着激情（攻击）的语言，不可说“你知道吗？我辛辛苦苦还没睡饱就爬起来，好心为你准备早餐吃，你不但没有感谢我，还否定我骂我，我感到很难过”，这样只会激起对方的防御与反击。

或者最后一种办法，你也可以像故事中的妻子一样，直接表达你的愤怒，不要压抑情绪，或者你会问，我表达我的愤怒适合吗？他脾气已经够大了，如果我也发脾气，那不是要吵得天翻地覆了。事实上，会有狂风暴雨，但会事过境迁的，因为人的气只要宣泄掉就没事了，这也说明为什么很多夫妻吵吵闹闹最后都没事，就是这个道理。

其实，你老公这样对你，他不是在挑刺，而是在拔你刺，当然要靠你自己修炼才行。“忍”虽然是传统的美德，但是忍进去的东西要消化得掉才行，否则积久了会爆发的。其实你的敌人不是“你老公”，而是“他的脾气”，试想想，如果他是非常平和笑嘻嘻地对你说“你干吗不回家收拾房间做饭，为何要在那儿陪我浪费时间”，你不见得会立刻回去，但你可能会说“人家想陪你嘛”，所以你首先需要改变的是：接受你老公就是这样的脾气。习惯他吧！如果你做到了，首先受益的是你，你不会再感到那么地痛苦，然后你才可能做到平和地对待，你的老公才可能受你的影响，因为没有人喜欢一个愁眉苦脸的受害者，更不会听愁眉苦脸的受害者的话的。

不爱了，就是不爱了

不爱了，就是不爱了

恋爱时间：六个月

Craig

性别：男

年龄：27

职业：建筑师事务所员工

怡冉

性别：女

年龄：27

职业：平面设计师

■ 他说：

我出生在北京，很小的时候随父母移居阿姆斯特丹。去年我被公司派到北京做一个为期半年的项目，在北京的第二个月认识了怡冉。那时候我俩都失恋不久，最开始无非是想在对方身上找点安慰。接触了一个月之后，我发现她身上有许多可贵的优点，比如温柔细心，通情达理，很照顾别人的情绪，并且厨艺超群，每次到她家吃饭，都能给我惊喜。

慢慢地，我们之间的短信不再是简单的“你今天有空吗？要不要来我家？”，而是多了许多甜言蜜语。聊天的内容也不再是“我的前任是极品”，而有了真正的对话交流，比如，各自的青春故事，对事业的规划，对男女关系的看法，等等。也许是因为几个月后注定要分离，谁都没有把“爱”字说出口。

直到临走前的几天，我举办了一个告别派对，同事和朋友们都来了。派对快结束的时候，我跟怡冉都有点醉了。一个朋友问我们：“你俩是不是在一起了？”怡冉看了看我，没有回答。我说：“嗯，是在一起。”那位朋友转身离开后，我凑到她耳边问：“你不介意吧？”她笑了笑说：“我们明天好好谈谈吧。”

事实上，当天派对结束后，我们就去了我家。那晚我们并没有做爱，而是躺在床上聊天。

“我们应该在一起吗？”我问她。

“你爱我吗？”她问我。

“爱。”

“我也爱你，那为什么不在一起呢？”

于是我们正式在一起了。我唯一的担心是异地，怡冉却对此很有信心。她说，只要感觉对了，距离没有关系。我告诉她，我会争取尽快再来北京。她也说一有空就会去荷兰找我。

回荷兰后，我们每天都会在网上聊天，互发微信，总有聊不完的话题。

转眼新年到了，我们相约在泰国普吉岛见面。那一礼拜我们过得非常甜蜜，她甚至提到想结婚，我觉得有点太急，希望彼此再了解一下。她表示完全理解。离开泰国的前一天晚上，有点小小的不愉快。那晚我们一起去了一家酒吧。她去洗手间的时候，有个女孩过来跟我说话。她从洗手间出来看到我们，脸色很难看。女孩识趣地走开了。整整一个晚上，她都闷闷不乐，问她怎么了，她却只是说她很好，就是累了。

直到我们回到酒店，怡冉才终于开口，问我为什么要在她眼皮底下搭讪其他女孩。我解释说，我没有搭讪她，是她主动来跟我讲话的。想不到怡冉更生气了，摔门而去。我追上她，问她到底怎么了。她没说话。我们就这样肩并肩地在酒店的花园里走着，一圈又一圈。

走了大概有半个小时，她深吸了口气，问道：“她来找你，你可以拒绝跟她说话呀！”

“不是不想拒绝她，只是……只是不想显得那么粗鲁。我本来就是想应付她几句，然后脱身。她问我是不是跟朋友一起来的，我说是跟女朋友一起来的。”

“你当真那样说的？”

“是呀，我发誓！”

所有的不愉快，在随后的亲热中烟消云散。那是我第一次见她生气，我想她是因为在乎我，才会吃醋的。

在机场分别的时候，她塞给我一件小礼物。我拆开一看，是我以前跟她提到的一本书。她在书上勾勾画画，还在空白处画了许多有趣的插图。上了飞机，我仔细一看，原来书里藏着一封写给我的情书，这里几句，那里几句，既跟书本身的内容有关，也跟我有关。比如，男主角跟女主角，发生了口角。她在批注读书心得的同时，也会对我说：“亲爱的，你记不记得有一次，我们也遇到过类似的问题，但你处理的方式显然比这个男人成熟多了，感谢你对我的包容……”言语间充满了对我的赞美与感激。

回了家，我立刻给她打电话，邀她来阿姆斯特丹。我说，让我给你订机票吧。她说尽量争取过来，不过机票不用我操心。

没多久，她真的飞到阿姆斯特丹来了。她正好要换工作，便跟下一家公司说，还有一个月才能从目前这家公司离职。事实上她已经离职了，所以空出了一个月的时间。在北京的时候，虽然我对她说过“我爱你”，其实心里并不是太确定，但她到阿姆斯特丹的时候，我已经无可救药地爱上了她。我带她见了我的家人和朋友。我认真地跟她说：“要不你搬到阿姆斯特丹来吧。”

她笑着说：“我又不会荷兰语，来也只能洗盘子。”

我说：“你不用工作，我可以养你！”

她说：“让我考虑考虑。”

她回北京后，有次我跟几个朋友在外面喝酒。她发微信来说很想我，问我在干吗。我老实回答了，她说想跟我视频聊天。我立刻找了个借口，飞奔回家。虽然她嘴上从没说过不放心我，但我想她应该还是有点担心的。这点我并不介意，我根本没有要欺骗她的打算，时间自会证明我对她的忠诚。那天我们在网上聊了很多实际的东西，并再次聊到结婚的话题，这次我觉得自己已经完全做好当丈夫的准备了。

但没过几天，她的态度却莫名其妙地冷淡起来，网上很少在线，电话也常常不接。好不容易打通了，我问她为什么不接电话，她要么说在开会，要么说没听见。我终于忍不住问她：“为什么对我这么冷淡？是不是不爱我，或者爱上别人了？”

她却说：“你想多了。入职新东家，工作繁多，又不敢怠慢，压力很大……”

听她那么一说，我反倒内疚起来，觉得也许真的是自己想多了。

我终于又争取到一次去北京出差的机会。我给她发了一封很甜蜜的邮件，并将具体的航班信息粘贴在附件里，她的回邮也很甜蜜。我走下飞机时，发微信跟她说我到了。她回了我一个笑脸。当时我有种感觉，她已经站在接机口等我了，只要一看到她，之前的一切不安和怀疑都会立刻消失得无影无踪。

但她却没有出现在机场，那天她甚至没有给我打电话。

晚上，我沮丧地向一个朋友诉苦。他说：“有些女人就这样，你不怎么在乎她的时候，她非要粘着你；你一旦待她如女王，她还真以为自己是女王了。现在你得潇洒一点，憋着别给她打电话，等她先来找你。”

憋了四天，她都没联系我。到了第五天，我实在忍不住，打电话约她到××餐厅吃晚饭。临到要见面时，她发条短信给我：临时有事，能不能改到明天？对不起。

那一刻，我知道我们彻底结束了。往日的柔情犹如一场突如其来的暖风，风过之后，剩下的只有凄凉潮湿的空气。孤独之后仍旧是孤独。在黎明似乎要到来之际，黑暗又再次降临。

只是我搞不懂我们是怎么结束的，这个问题困扰了我很久很久。她如果不爱我，为什么说要跟我结婚？为什么要送我那么特别的礼物？她如果爱我，为什么会这样对我？甚至有朋友分析说，她想通过我移民，可能是遇到更好的利用对象，就放弃我了。但我觉得这太扯了。不过也许从一开始，我们的关系对她来说就只是个游戏，现在她玩腻了，所以退出？

■ 她说：

一开始我就很喜欢Craig。他长得挺帅，懂的东西也很多，让我有种碰到了人生导师的感觉。这正是我需要的——一个能让我崇拜和学习的男人。在一起之前，我们已经上了好几次床。朋友都跟我说，爱上炮友是很蠢的。所以我一直小心翼翼，从不提爱这个字。有时候觉得他也是爱我的，有时候又觉得那是自己自作多情，不敢抱太大希望。出乎意料的是，他竟然在自己的告别派对上，当众承认我们是一对儿，那天晚上我觉得自己快幸福死了。

接下来是泰国之旅，我们一起做的浪漫事情我就不细说了，无非是沙滩漫步、烛光晚餐这类，说起来很俗气，但身处其中时，感觉却犹如在天堂。曾经在某本杂志上看到过一句话——我们最终选择的，总是那个让我们笑得最开心的那位。在泰国那一周，我感觉自己欢笑的时刻，比之前的二十几年加起来还多。那时候我认定了这就是我的Mr.Right，想嫁给他这样幸福地过一辈子。

然后我满怀希望地去了他生活的城市——阿姆斯特丹。之前无论是北京，还是普吉岛，他其实都是在某种“度假”状态，而非“生活”状态，展现的也都是自己最有魅力的一面。这也不能怪他，是我自己把他“理想化了”。我最欣赏那种有才华、有学识、有魄力的男人。到阿姆斯特丹之前，我觉得他就是那样的男人。进入他的真实生活后，我才发现他不是那样的，比如出门忘了带钥匙，需要去朋友家拿备用的，这样的小事都能影响他一天的心情；还有他发表的很多让我佩服的睿智观点和人生感概，其实只是在重复他父亲的话而已，这是我见过他家人之后才发现的。这些都不是什么大问题，也不是说他不好，就是深入了解后，才发现实际的他，跟我心目中的那个他，不太一样。人们总说，爱情会蒙蔽双眼，让你看不清对方。当我看清以后，爱情就不在了。我不知道如何是好，便发微信把状况告诉了在北京的闺蜜A。闺蜜A说：“世上哪里有完美无缺的男人呀！过了新鲜期的爱情都这样，别纠结什么爱不爱的。他对你那么好，而且性格、收入和家庭背景都不错。你还发啥神经呀？这样的男人你都不要，是想孤老终身吗？”

我不甘心，又发微信给闺蜜B，她的言论跟闺蜜A的如出一辙。我感觉她们说得也很有道理，于是努力说服自己还爱他，并继续扮演一个合格的女朋友。直到那天他说让我搬去阿姆斯特丹，还说要养我，而我居然没有任何幸福与激动的感觉，于是我确定，确实不爱他了。

我本打算回北京后，给他发封邮件说分手，但写着写着，正好他也上线，他跟我打招呼（我们用的邮箱，是可以在线聊天的那种），说了很多甜蜜的话，我又把那封邮件删掉了。我把这件事情告诉了几个闺蜜，本来是想让她们帮我建立一点提分手的勇气，想不到又被她们集体批判了一顿，不停地给我灌输什么“嫁人就得嫁爱你的，而不是你爱的男人”。

其中一个闺蜜，更是道出了我的软肋。在他之前，我谈了两次恋爱，都是以被分手告终。她说：“你不是最痛恨那两个甩你的人吗？你不是说甩掉自己对象的人都是浑蛋吗？既然最后选择离开，当初为什么同意在一起？现在你自己跟那俩浑蛋前男友，有本质上的区别吗？”

是呀，我不能成为自己最痛恨的那种人。我下定决心不再多想，继续跟他在一起。甚至又跟他提到结婚，就是想把自己逼到一条无法回头的路上。可越是决定不再多想，想得越多，我越来越觉得嫁给一个自己不爱的男人，那样过一辈子，实在太可怕了。就算当个浑蛋，就算成为自己最痛恨的那种人，也比嫁给自己不爱的男人强。再说，让他娶个不爱他的女人，这事儿对他也不公平。

最后我想说，他并没有做错任何事，错都在我。我把他想象成了一个100分的人，当发现他只有90分时，难免会有心理落差。实际上90分已经很不错了，要是一开始我觉得他只有80分，那也许就是另外一个故事了。我们结束的原因其实很简单，我对他没感觉了。只是那时说不出口，就想着慢慢冷淡，让他自己明白。我觉得最对不起他的地方，是没早点说出真相。以我的个人经验，被所爱的人一个“No”直接Pass掉，并不是最痛苦的。最痛苦的是，你分不清对方心里是Yes还是No，对一个人的绝望中还抱有一丝希望，这其实比彻底绝望更折磨人。除了对不起，还想说句谢谢，首先想谢谢他陪我度过的那些美好时光，其次要谢谢他让我摆脱了自身曾被抛弃的怨气。那两个离开我的人，他们也一定有他们的理由，只是我不知道，或者不愿意知道而已。

“他除了出轨，其他什么都好”

成长有疑难我爱问幸知

问

M+幸知：

我老公除了出轨什么都好，他会做饭，学历也很高，工资是我的两倍，而且他还长得帅。

可是他始终对我也不冷不热，我知道他心里一直有别人，那是他的前女友晓枫（化名）。

他和晓枫在大学度过了四年难忘的时光，但是晓枫却在毕业后出国嫁给了外国人，他一直对她念念不忘，他出轨的类型都跟他的前女友有相似之处，要么长得像、要么气质像……

就是找我，一是因为他家里催婚，他觉得找谁都一样，无所谓；二是据他自己说我长得有几分像她。

谈恋爱时听他说起过他们之间的恋爱，我还挺感动的，觉得这个男人好长情，对前女友这么念念不忘，一定很专一。而且他的前女友远在天边，也不会对我们造成威胁。

但是我想错了，结婚后他就不停地出轨，每次出轨以后，他会说：“我没办法，我实在忘不了晓枫，看到XX（出轨对象的名字），我就情不自禁地想起了晓枫。”

我一度以为有了孩子以后他就会收心，但是我又错了，女儿现在3岁，他从没管过。而且出轨成了家常便饭，出轨对象换了一个又一个，而且现在越来越不把我当回事。

老师，您说我该不该离开他？

答

看起来，“除了出轨”，老公就是一个完美男人啊，这是你不舍得离开他的原因吧？

出轨还要打着“深情难忘”的理由，我真的没见过比这个更不要脸的出轨理由。

他看起来很好，甚至很深情，可是他的深情并不是对你，而是他所谓的忘不了的前女友。

可是他对你呢，却“不冷不热”，看起来这是一段严重失衡的关系。

一方爱对方没有底线，而另一方却全然不爱对方，乃至于完全不把对方放在眼里。

一开始他就把你当作前女友的替身，本身就是对你的不尊重，可是你完全不在意，反而因为爱他而蒙上了自己的眼睛，不想看到这段关系的真相。这是你的不幸的开始。

你们的关系从一开始就是不对等的，而随着你对他的不断出轨的无底限的包容，你们之间的不对等越来越严重，现在是严重失衡。

严重失衡的关系有很大倾覆的可能的。

经常性地出轨却还能大言不惭地为自己找借口，并且没有任何收敛，看起来你似乎已经被他吃定了——他觉得你离不开他，因为你从一开始就默认了即便他不爱你，他把你当做前女友的替身你都要跟他在一起，他还有什么不能做的呢？

你觉得继续下去的话你将面临什么？

你终于想到要离开了，想必这段关系你也觉得无法再忍下去了，再忍下去的后果是什么？

被第三者威胁？他把外面的人直接带回家里？就算没有这些，你在现在的婚姻中幸福吗？

你不知道你该不该离开他，首先要明白他对你的意义是什么？比如他能满足你的哪些需求？比如爱情？还是别的？

看起来你对他挺满意的，因为你说“除了出轨什么都好”，他长得帅，可以满足你的虚荣心，而且多金，可以提供给你优渥的经济基础，这在别人眼里可是妥妥的“完美老公”人设啊。

所以离开他对你而言会失去什么？

一是失去炫耀的资本，长得帅，带出去自己面子上有光。

可是如果别人知道他经常出轨，对你来说他还是不是你可以炫耀的一个资本呢？

而且，关键的关键是，如果你自己内心丰盈，并不需要别人的羡慕来满足你的虚荣心，对吗？表面光鲜暗中哭泣的生活是你想要的吗？

二是你会失去优渥的经济条件。

这一点可能是最现实也是最重要的。

有可能你离开他以后，本来住别墅现在却不得不租住地下室了；本来背LV，现在却不得不背不知名的品牌了；本来每天可以吃燕窝，现在却似乎只能粗茶淡饭了。

古人说，“从简入奢易，从奢入简难”，习惯了优越的生活，怎么可能轻易地自己一夜回到解放前呢？

可能你还爱着他，从一开始就对这份不对等的爱心知肚明，一直装糊涂装到现在。

萌生退意，有可能是觉得单方面的爱实在太累，而且终有一天你可能会装不下去。因为即使你愿意装，对方却还不一定给你装的机会。

有一位妻子为了面子，总是在外面粉饰太平，甚至总在朋友圈里大秀恩爱，假装第三者完全不存在，完全不顾第三者也在朋友圈里大大方方地和她老公也在秀恩爱。

终于有一天，老公跟她提出了离婚，连装的机会都不给她了，她直接就崩溃了。

现在你也面临这样的问题，在这样一份不对等的关系里，你在犹豫着要不要离开的时候，可曾想过：也许对方有一天直接宣告结束你们的关系，完全不给你豫的机会了呢？

所以，不管你现在要不要离开，还是做好离开的打算是最安全的，起码，你在“被离开”的时候不会直接崩溃，而是优雅地转身。

女人，在任何时候都要有单身的能力。

你现在还在犹豫，也许你还不敢，也许你还没有单身的能力。

如何让自己具备单身的能力？

首先是财富问题。

经济基础决定上层建筑，经济独立也是精神独立的前提和基础。

从现在开始，为你日后独自带娃生活做好准备。不管你能否离得开他，早做准备还是没错的，如果你做好准备了，拥有赚钱的能力总没坏处。可如果你没做好准备，万一有一天他把你扫地出门了，你该怎么办呢？

你可能会说，我没有赚钱的能力怎么办？的确，生活不是影视剧，逆袭的罗子君毕竟是少数的。但问题是，生活也不管你有没有赚钱的能力就会同情你，你老公也不会因为你没有赚钱能力就同情你、善待你、对你好。

努力总比等待强，对吧？

其次，一定要爱自己、靠自己，而不是依赖别人。

你老公为什么敢明目张胆地出轨？因为他吃定了你不敢离开他，你心甘情愿地做他前女友的替身、你在他出轨根本改不了的情况下还执意为他生了孩子，这些都让他觉得你软弱可欺。因为这些都足以表明你根本不爱自己。

一个爱自己的人不可能在一个极不对等的关系里还跟对方结婚，在对方践踏自己的尊严的时候还为他生孩子。

你连自己都不爱，你还指望谁能爱你呢？

一个人只有真正爱自己，觉得自己值得被爱，自己才会对自己有信心，敢于一个人面对生活，而不是在一段极度失衡的关系里失去自己、任对方践踏。

好的关系，“平衡”永远是基础，势均力敌、相互支持、相互滋养的关系才能更加持久。

关键不在于他没那么爱我，而在于他不爱婚姻。

这也算借口吗

亲爱的格雷格：

我33岁了，和一个男人同居了两年。我们可算心心相印，相处甜蜜，他对我也很忠诚——可是他就是不想结婚。他很年轻时曾有过一次婚姻，不久就离婚了。他说他不想因为婚姻毁掉一件本来很美好的事。假如我只是因为他不想结婚就和他分手，这太傻了。我们现在生活非常快乐。他甚至还同意我们生个孩子。他只是不愿意结婚。我觉得问题的关键不在于他没那么爱我，而在于他不爱婚姻。

琳赛

亲爱的“普通规则”女士：

我知道在这个问题上，大家看法不同，我的话很可能引起争议，但我依然要说。无论离婚的经历有多么伤人（我知道，有些离婚的经历可以达到让人永生难忘的程度，确实是一生的噩梦），可你一旦计划与这个男人共度一生，一起养育子女，如果他爱你就应该看在你的这份真心上，克服心中的恐惧，完成你的心愿。不过是否应该因为他不想结婚就分手，这件事只有你自己能够拿主意。

如果你们在一起真的很幸福，我实在不敢说分手就是好事。我从来没有离过婚，我承认，只要我太太想要和我结婚，我会欣然同意迎娶她。我的观念在你们看来也许非常传统，可我还是认为，一脚上船和脚踏两只船实在没什么区别。

结婚这一传统，多少是强加在男男女女身上的，当然会引来很多人的批评。可尽管如此，如果某人反对婚姻，就像你赞成婚姻一样，你就要考虑一下了，他除了不喜欢婚姻外，是不是还有别的因素，例如这是不是只是他不想和你结婚的借口。

，他说他不爱我了。我也不知道怎么办了？

你好，两个人都25+学生+同班同学+恋爱一年。他见过我父母，陪我妈妈逛过我们学校。他对我一直很好，后来身体不好时他一直陪我治疗不离不弃。可后来康复后，他总忙自己的事，不像生病时那么一直在一起。我总觉得他不爱我了，然后总吵架，后来他吵得累了倦了，不想继续，就分手了。开学后回来，我脾气改了很多，也知道自己粘他太紧，他继续对我很好，只是不愿再复合，说怕以后再经历那样的日子。俩个人还是跟我们共同的朋友每天一起吃饭玩耍，可是就是分开了，我想挽回，也问过他，他说他不爱我了。我也不知道怎么办了？

男人最讨厌没事找事吵架的姑娘了，我觉得你们现在复合不太现实。也许若干年后能在一起吧。因为现在男人已经怕了总跟你吵架的日子，所以不想跟你在一起。你总要给他时间让他忘了这段不愉快的时光吧。还有一个问题，男人对你好不代表喜欢你，他可能对谁都挺好，或者谁当他的女朋友都会有这样的待遇，而不是他只对你好。不要总觉得男人对你好就是还喜欢你！

觉得他不爱我，我们只有周末才可以见面

我很爱我的男盆友，可是总觉得他不爱我，我们只有周末才可以见面，但是周一到周五他都不会主动联系我，每天白天睡觉晚上玩撸啊撸，我说他不在乎我，可是他总是说我想多了，怎么办？

【顾问回复】不开玩笑的说吧，和他沟通下，定好自己的底线，在一定范围内容忍他玩游戏。如果你男友为了玩游戏而不在乎你的感受，我真心劝你，还是离开他，找一个不玩游戏的男人吧。

其实这要看你男友玩游戏的动机是什么。如果他只是打发时间，就没什么大不了的。如果他是逃避现实，问题就大了。还有，就是他平时和你沟通的多不多，是不是玩了游戏就完全把你忽视掉了，比如你想让他陪你，他却觉得你很烦很黏人。

如果你想继续这段感情，如果你很爱你的男人，就要多沟通，多体谅，也要有一定的耐性。每个 男人都有缺点，而你一定要看清楚缺点的本质，而不要只看表面 。具体来讲就是你男友玩游戏的本质是什么？有没有突破你可接受的底线。

他即使爱我还是嫌弃我的平凡和普通，选择了富家女！

问：我家境一般，有个智力残疾的哥哥，妈妈生我就是希望我能照顾哥哥。随着年龄增长，哥哥越来越好，已经算是很独立的一个人，唯一的遗憾就是他没有文化，思想简单点。而我从小被父母寄予希望，虽是女孩但一直要独立，考的大学也算不错，毕业后一直在北京打工，赚的不多也够养活自己，唯一的遗憾是——我的感情！大学毕业我喜欢一个系的男同学，然后联络交往，不过他即使爱我还是嫌弃我的平凡和普通，选择了富家女！

事后我和所有分手的女孩一样，空窗寂寞。其实我长得并不差，妈妈又要强，一直希望我嫁得好。就在今年突然遇到一个发小的远亲哥哥，联络相处，后来得知他离异很是痛苦，不过父母知道他家境很好也就没有反对，同学们也现实得很，劝我说二婚更好，我在大街上哭，发泄我内心的委屈后，继续与他交往。因为他的关心和体贴我有点感动，一天去他住处吃他烧的菜，夜晚便留了下来，自那以后便开始讨论结婚的事情。可是“十一”假期后，他父母得知我的家庭情况，他便不声不响的不再与我联络，我承认我特别想结婚，我甚至可以和一个我不爱的人结婚，但是一个和我都计划结婚的人突然消失离我而去对我的伤害真的好大，一个女孩子的家庭到底有多重要，我父母为了我和哥哥已经付出那么多，因为害怕哥哥影响我，他们努力赚钱为他打算，我还要被男人挑剔这个那个，我以后还怎么相信男人呢？

答：不是每个男人都会挑剔你的家庭，但确实这会成为一种影响，他会害怕这影响你们的下一代，抑或是，害怕他需要替你照顾哥哥，成为一辈子的负担。

这并不是你的错，但你却要为此承担更多的痛。爱情是两个人的事情，结婚却是两个家庭的事。再次爱，理性地告诉对方你的家庭状况。相信你一定会找到一个理解并认可你的丈夫。选择继续相信爱情，也许下一次，你会收获完满的爱情，完美的只属于你的优秀好男人。相信我。