【www.qg13.com - 增进和婆婆的关系】
我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的曾被婆婆劝分，至今婆媳关系没解封...，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
恋爱时，很多事情想的很简单，以为爱情就是一切，结婚之后才知道，爱情终究抵不过柴米油盐。我是一个直肠子，说话不懂得转弯。第一次跟他家人发生冲突时，我还没有结婚呢。因为跟他吵架，我脾气上来给了他一巴掌，结果他还手了，也给了我一巴掌。我真的接受不了，从来没有这样的情况发生。第二天越想越委屈，就打电话给他爸爸，说你儿子打我。那时，我天真地以为他们肯定会帮我骂儿子的，谁知道儿子总是自己的好，过了几天他妈就叫我们分手。
我心说你们有什么好稀奇的，分就分，有什么了不起，吃了秤陀铁了心要跟他分的。没想到他反倒不肯了，哭着跟他爸妈讲不能分手，他妈看见儿子这样很心疼，也就随着他了。也许是自尊心作祟，我心里恨死他们了，死都不肯妥协。下楼去买装衣服的箱子，准备收拾东西走人。谁知在楼下正好碰见他父母，我看了看他们，连招呼也没有打就走了，他们也没有说话。
后来怪我自己不争气，也许是太爱他了吧，最终还是跟他和好了。事后才知道，他家人以为我们真的分手了，曾经在家里面开过我的批判大会，都支持跟我分手呢。真是人心隔肚皮啊！他们这些人，表面一套套的，背地里却这样对我。
自问我除了脾气不好、说话直肠子之外，也不是一个坏女孩啊，想到这里心都凉了，这些事情从来没有告诉过妈妈，心里的别扭谁都不知道……。
去年我们结婚了，跟婆家是分开住的，我们自己买了房子，虽然不住在一起，没有其他婆媳那么复杂，他们偶尔也会来住几天，我也想对他们好点，毕竟是老公的爸爸妈妈，但是因为以前分手时的阴影，心里总是排斥，总是很别扭。我也不知道怎么了，总觉得他们不喜欢我，我也不喜欢他们，反正各过各的，这种坏思想一直左右我，天哪！
妈妈总是跟我说叫我懂事点，对婆婆要好点，但是心中有这样的刺放在那里里，我真不知道怎么拔出来，我有什么不开心的都放在脸上，自己觉得都无药可救了。我该怎么办？
答：
看你的情况，与其说是婆媳矛盾，还不如说是你恃宠而骄。爱情不是抵不过柴米油盐。而是离不开柴米油盐的滋养；爱情真正抵不过的，是仗着年轻气盛和对方的爱，一味索取而不懂付出，大肆掠夺而不懂感恩，是只要自己痛快，不管别人死活的任性与跋扈。等你把他的爱掠尽、把他父母的心伤透，你让他拿什么来爱你，靠什么力量陪着你往下走。
个性直率没有错，但是想问题不能只考虑自己，处理与公婆的关系不能只由着自己痛快。可以的话，别再跟公婆计较。拿出你的涵养与修为来，在他们来做客时，对他们嘘寒问暖。关怀备至，多买点礼物暖暖他们的心，谢谢他们帮你养出这么疼你爱你的好老公。你真这么做了，让公婆心花怒放，逢人就夸你，就说幸亏当初你没跟他们儿子分手。果真如此的话，那你该多么扬眉吐气？你老公该多么以娶你为荣？那样的话，当初闹分手留给你的阴影不就自然而然消散了吗？
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婆媳关系，难将息
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亲爱的溏心：
前几天跟婆婆闹别扭了，事情源于婆婆又怀疑我妈妈和公公之间有什么暧昧关系，当时我还在劝她不要乱想，没有人想取代你，你老公和儿子都对你很好。后面才知道她说的就是我们。“就是你和你妈想要我死，你妈想取代我的位置。”我真的很气愤。虽然我爸过世几年了，但妈妈心情一直不是很好，婆婆还经常在外面散布我妈妈和公公的谣言。
后来骂的更难以入耳，说我死了爸爸，缺教养，说我和我妈妈不是人，一开始我嫁进来她就看不惯我，要她儿子和我离婚等等。我真的不能容忍了，打个电话给老公要她亲自和她儿子说。老公接到电话就把婆婆骂了一顿，事情更复杂了。
我不能容忍还源于在坐月子的时候，我和我妈妈带宝宝，当时我和我妈妈每天只睡三四个小时，我经常打寒颤，我妈妈还因为太劳累晕倒，她却为了费电费水、吃多了东西经常和我们闹，扔东西踢门捶桌子。可是所有的费用都是老公出的，东西是我妈妈从农村买过来的，家里也不缺钱。到头来月子没有坐好她说我命差，莫害了她儿子。
我实在不想再看到她，心里有很大的压力，不知道下一秒会发生什么事，有时候公公和老公帮着我的时候我更害怕，怕因为这样更被记恨。但我现在不回去又引发了矛盾，婆婆说我扮俏，公公可能也感觉我不给他面子，我妈妈认为不利于全家和谐，老公说我想不开。可是我心中的阴影真的散不去，我甚至有找不到出路想寻求解脱的感觉，一听到电话就紧张。请你帮我想想办法。
匿名
这位读者:
你好。首先，我必须要说，百善孝为先；其次，孝顺也要讲方法。经过一番分析，我认为你目前最可行的方法只能是：跟老公和孩子搬出去住。千万别跟我说物质条件不允许或老人不愿意，我相信在你执意分家而闹得婆媳关系跌破底价之后，随着时间的推移，距离一定会让你们对彼此的观感开始产生一点美。
明确了这个基本策略之后，先想方设法说服你丈夫，达成统一后开始根据家里的情况逐步落实，租房也好买房也罢，要操心的事还很多，就别在糟心上浪费时间了。
也许读者中对配偶的父母有想法的人不在少数，我想强调两个常识：第一，没有结婚的一定要把双方的家庭情况作为重要参数审慎考虑，不服的可参考本期案例；第二，已经结婚的，请根据具体情况选择或热情或客气的相处方式，至于内心，请一定把他们当自己的父母一样，对他们的尊重既不取决于他们的财富、地位，也不取决于他们的性格、人品，甚至都不能取决于他们对你的好坏。
最后，动辄就想“寻求解脱”是无知和无能的人最爱意淫的事，作为一个聪明和积极的人，不管生活看起来多么糟糕，我们都要热爱它，当困难降临时，甚至还可以像打了鸡血般迎难而上，想方设法去搞定它。
溏心
拎不清这些，婆媳关系永远搞不定...
小时候，看到妈妈受奶奶欺负，爸爸没有挺身护妻，自己小小身躯又不足以保护她，于是长大后想要加倍补偿；
结婚后，怀着“我妈这么多年不容易”的亏欠心理，希望妻子永远和自己一个立场，再委屈也要让着婆婆；
在新一轮婆媳矛盾中长大的孩子，又像当年的自己，把妈妈的委曲求全看在眼里，渐渐长成别人家愚孝的妈宝或是不敢结婚的剩女……
前阵子，有个刚生完孩子的新手妈妈在网上发帖子说，想请婆婆帮她带下孩子。
没想到婆婆提出:“带孩子可以，需要给每个月1000的工资”的回应。”
新手妈妈感到气愤，网友的反应却出乎她意料：
“请月嫂一个月1000工资远远不止，你婆婆这个要求并不过分。”
“婆婆没义务给你带孩子，你也没资格去指责婆婆。”
“好好反思下自己，你是不是哪里惹到你婆婆了？”……
暂且不说谁对谁错，可以看出，婆媳关系，真的太复杂。
婆媳相处难不难？
难。
育儿观念、金钱观念、性格脾性、生活方式等等等等，可能都不一样。
虽然彼此喊一声“妈”和“闺女”，但永远无法像真正的母女关系那样，毫无顾忌的相处。
原因很简单。
因为在你没进门的“前几十年”里，“婆媳”原是两个毫无关系的人，他们之所以住在一个屋檐下，只是因为他们爱同一个男人和孩子。
▼
改善婆媳关系，认知比方法更重要
改善关系最重要就是要学会聚焦，要知道问题的根源在哪儿。
比如在花钱上的分歧，年代不同，婆婆节俭，媳妇相对来说大方，矛盾点其实就是“消费态度”。
类似的问题对应的核心词就是“公平”。
改善婆媳关系，如果一开始就寄希望于婆婆改变、丈夫改变，是不可能的。
那么作为媳妇的女性，如何来一步步改变这种状况呢？
首先是认知的调整。
对于消费态度、生活习惯类的分歧，我们必须看到背后真正的原因。
婆婆和儿媳妇，两个成年人来自不同的家庭，又是成长与不同的时代背景下的两代人，在生活习惯、处事方式上的差异是必然。
当我们真正懂得了她的成长经历，理解曾经的物质匮乏给她留下的那份与生俱来的不安全感，就可以不因她的几句责怪而生出那么多的抵触情绪。
除了聚焦之外，还要学会把问题出在一个具体的点上，我们可以通过沟通进行调节。
拿我自己的经历来说，我不太不爱收拾，经常乱放东西。但是我婆婆就习惯收拾得井井有条，所以我总感觉她是厌恶我。
后来我意识到：“她不认可我乱放东西的这一点，而不是我这个人。”
后来慢慢地过渡到，她再说我的时候，我可以坦然地接受：“我确实这点做得不好。”
当我在认知上有了转变，觉得在她的潜移默化中得到了积极的影响。
就这样，我和婆婆的关系更亲了。
▼
改善婆媳关系，收获不止是自己
我自己的亲身经历，其实和很多来访者面临的情况非常相似。
当婆媳关系缓和之后，三方（媳妇、婆婆、丈夫）都会觉得很自在、舒服。
之前我跟婆婆冲突顶撞的时候，也曾经拉着我丈夫来评理，希望他“站好队”。
有一次，他说了一句话：“老婆，我过不了这一关，你在我面前说我爸妈不好，我不反驳你。但是你让我站出来说我爸妈不好，我做不到，这是我底线。”
他的这句话，让我非常触动。
后来我发现，这也是很多中国男人的心声。当我明白这点之后，我知道，通过要挟男人，永远不可能达到目的。
从孩子的角度来说，现在女性越来越多地进入职场，婆媳关系调整好了，婆婆对孩子也会更加尽心尽力。
▼
婆媳问题解决的根本，在女性的自我成长
事实上，媳妇内心深处还是有一种要被认可的诉求。
而什么时候我们会想去求得外界认可？当我们自身力量不足的时候。
一个人自我不强大，一旦被别人说一下，就会很在意，会不由自主地把这种细微的不认可放大，本能的反应就是对抗，用对抗来保护自己。
反之，当女性自身的力量成长起来，自我强大之后，她就不会看重外界的看法，对于婆婆一些不太认可自己的语言，她就能做到不往心里去。
没有防御，也没有对抗，从而能够很好地处理关系。
道心的话
有一段话说的特别好：
婆媳之间是什么关系？无疑是亲人，是没有血缘的“母女”。
但当感情未曾升华到这一步的时候，婆媳关系，就可以简单的理解为“利益共同体”。
基于对同一个男人、同一个孩子的爱，为了过好日子，而不得不产生生活交集的“共同体”。
你不必去计较为什么婆婆洗她儿子的衣服却把你衣服挑出来，也不必计较为什么婆婆总说儿子不在家就不做饭了将就吧——
毕竟，爱儿子是婆婆的本能，爱儿媳却是一种被迫延伸。
婆媳之间从陌生到彼此认可、尊重，再到互相包容、疼爱是需要过程的。
要将这种延伸养成习惯，绝非一日之功，也绝非一人之力。
拎清了这层关系，就找到了“求同存异”的点，只要站稳“都爱这个男人（孩子）”的立场，
其余的事情真的不必过多要求，不必过分计较亦不必过于着急。
也许，这就是生活的智慧。
所以让我们一起直面婆媳关系并正确的处理它吧！
好的婆媳关系，都很会甜言蜜语！
壹
本人，26岁，幼师。
他，32岁，专车司机。
我俩是相亲认识的，去年二月份开始交往，准备今年五月份结婚。
他是一个正直幽默的人，让我很有安全感，感觉什么困难在他眼中都不是事，都能轻松解决。
我最看重他人品不错，喜欢小动物，是个心肠好的人。但有时候也有点不稳重，脾气暴躁，解决家庭琐事的能力比较欠缺。
他跟我说过，如果失去了我，再也找不着比我更好的女朋友了。他最看重我的善良，缺点是刀子嘴豆腐心嘴不服软。
但前几天，我和他妈我们三个去挑新房的窗帘，我看上了一款窗帘，可他妈妈没看上而且语气特别不好，直接否定说颜色一点也不好看。
当时我就不高兴了，直接就说就买这款不换了，我男朋友说行，那就定这个了，我男朋友倒是蛮听我的话。
接下来全程我一直黑脸，回家也一言不发，跟男朋友大吵一架又和好。她妈看见我跟他大吵一架，直接说我黑脸给谁看呢，她不吃这套。
男朋友夹在中间左右为难，我也不想向婆婆低头，老师我该怎么办啊？
贰
答:
“他是一个正直幽默的人，让我很有安全感，感觉什么困难在他眼中都不是事，都能轻松解决。”
看得出来你们两个人是情投意合彼此倾心的，只是在买新房窗帘的事情上，与婆婆产生了冲突。
“男朋友夹在中间左右为难，我也不想向婆婆低头”
你理解男朋友的纠结，但是在气头上也不愿意与婆婆沟通，此时你可以按照下面的建议来改善你和婆婆的关系。
1、理解婆婆的心情
你可以换位思考一下，你的男朋友是婆婆生的，也是婆婆带大并培养出来的，可以说如果没有她，就不会有你现在的男朋友。
现在她的儿子要离开自己，投入另一个女人的怀抱，她的儿子不再听自己的话，而是听另一个女人的话。
在买窗帘这件事情上他也确实听了你的话，你却和他大吵一架，婆婆此时还无法接受这样的事实，所以容易对你有敌对的情绪。
叁
2、学会爱屋及乌
婆婆在言语上可能令你不满意，但无论如何她是你男朋友的妈妈，儿子和妈妈终归是有感情的。不能因为你的存在，而让他和妈妈成为敌人。
这样时间长了，他对你的感情也会受到影响。所以聪明的女人会为了自己的老公，而努力和婆婆搞好关系。
婆婆在你老公面前夸奖你孝顺懂事，或者在你老公面前不停抱怨，你觉得哪个是你老公希望看到的呢？
看得出来你很认可你的男朋友，所以为了他试着去和婆婆沟通一下吧。
3、展示对长辈的礼貌
想明白上面两点，你心里的气也消了不少吧。婆婆当时说没看上，颜色不好看，只是针对窗帘而言，并不是否定你这个人。
否则也不会同意你和他儿子结婚，婆婆毕竟是我们的长辈，长辈都希望晚辈可以礼貌对待她。
你也说你刀子嘴豆腐心，心里的气消了，可以给婆婆个台阶下，把关系缓和一下，婆婆看到你的态度，心里也会好受很多。
知道你不会抢走他儿子反而是和他一起孝顺她，对你也会更加认可。而且，你男朋友也会因此更加爱你，何乐而不为呢。
•END•
婆婆劝我不要花她儿子的钱
婆婆在精神上索取无度，一定要控制每一个人，全家人要一起晚上八点睡觉，理由是其他人不睡，她就整夜无法入睡，全家人要6点起来吃她做的早饭，每天晚上不能有任何社会活动，必须第一时间赶回家吃她的丰盛的晚餐，周末也都要陪着她
网友倾诉：
我的婆婆是农村很穷的小学老师，她的两个儿子却在这几年成为了非常富裕的成功人士，人品也很好。
但是结婚后她叮嘱他的儿子，一定把收入对我保密，一定要很节约，我和他的成功儿子一起过着吝啬的生活，最可怕的是每年她来北京住的几个月(其余时间在另一个儿子家，完全霸占她的孙子)。
婆婆在精神上索取无度，一定要控制每一个人，全家人要一起晚上八点睡觉，理由是其他人不睡，她就整夜无法入睡，全家人要6点起来吃她做的早饭，每天晚上不能有任何社会活动，必须第一时间赶回家吃她的丰盛的晚餐，周末也都要陪着她，但她本人没有任何兴趣爱好，只要她在的期间我就像在坐牢。
因为她是小学老师，又培养了两个非常成功的儿子，每天以教育家自居，喜欢控制我的一起，天天教育我怎么做女人，希望我不要花他儿子的钱，但是要和她一样辛劳的做家务。
最大的问题是，我老公很愚忠愚孝，觉得小时候穷母亲养他受了很多罪，现在不想让她有任何不开心，一切都母亲意思照办，而且母亲的意思还很多，每件事情都要照她的办，我觉得我老公在事业上是个很雄伟的人，但是却一点点也不敢反抗母亲，而且也要求我孝顺他的父母。
一开始我觉得每年只忍受几个月，劝自己，而且也因为在那个大家庭里，好像只有我觉得不正常，其他人都好开心，尤其是我老公，在他母亲这个问题上，他觉得母亲为他付出一切，现在还来帮他拼命做饭洗衣服，我应该很感激她的无私奉献，我觉得很痛苦，请小时工是完全可以支付的，但是他们坚决不请，我觉得他们就是要在家里占有绝对的无可替代的地位，小时工也会抢了他们的一部分重要性。
我准备生孩子了，快30了，我害怕她要带孩子，其实是来占据我的家，可是我的老公很喜欢他们生活在一起，我很羡慕别人在旁边买房给父母住，我们不是买不起，而是我老公想都不敢想这样做，他也意识不到他的父母的无私奉献要求的回报是完全的精神控制，父母的话题基本是禁忌，我一提他就说我不孝，我如果把博客上的东西发给他看，他就说是pi话。
吴老师，我真的不愿意和他父母住在一起，可是他故意买了很大的房子要和父母住，他好像在父母问题上中了邪，我怎么办啊，救救我，我瘦了快20斤了。
我想叫他一起看心理医生，可是他觉得这是疯子才需要的，他很成功很优秀根本不需要，我是自找麻烦，而且他母亲是最伟大的母亲最好相处的母亲，而且他更不能接受把钱花在这种地方，他非常认真的履行着母亲节约的嘱咐，能不花的钱一定不花。三十几岁的男人可以改变吗？
回复：
30几岁的男人不一定可以改变，做人的希望也不在改变他人，但是你是有出路的，你可以换个老公啊！对，不要吓一跳。如果任何努力都不能让他明白你的痛苦，为什么还要在一起生活呢？问题是，你准备好离开这个成功的男人吗？至少，你可以提出分居，如果他还是熟视无睹，你可以做自己的决定。
一个男人的哭诉：为什么婆媳关系这么难
为什么婆媳关系这么难，而丈母娘和女婿就没有这么多矛盾，同样是妈妈，为什么对女婿关系好而对媳妇不好呢。还有很多女人，你们一味的抱怨老公，你知道他也想家庭和睦吗，你知道他的压力吗，他每天赚钱养家，娶个媳妇希望能分担生活，共同持家，结果换来的是无休止的抱怨与争吵，怪男人出轨？婆婆好，感激，婆婆不好，淡然。
我是男人，我现在就是夹在中间，因为妈妈没来带孩子，我们农村，老婆这稍微有钱，生活习惯不一样，妈妈来了就像个犯错的孩子，什么不敢说什么不敢做，老婆也不愿意回那边，双方都不习惯，现在矛盾很深。
我自己做小生意，每个月6-8000元，老婆生完宝宝不上班，我现在还3000房贷，和家里的开销，然后每天和老婆带孩子，帮老婆做家务，丈母娘经常过来做饭，因为房子就在丈母娘这边。虽然我也很感谢，可是越是这样，老婆对婆婆的意见就越大，我该怎么办，老婆经常为此生气，我想请各位帮忙，给点解决办法，谢谢。
婆媳之间，爱的争夺战
周劲松：
同样是妈，为什么丈母娘对女婿关系好，对媳妇关系不好呢？
大多数的回答会说：因为女婿总是拍丈母娘的马屁，而媳妇不会；因为女婿是男的，媳妇是女的，男的大度些，男的跟女的相处起来好一点，女的跟女的相处容易争风吃醋；婆媳都属于家里的主妇，在家庭中同处一个角色，界限不清，容易引发权利之争，再加上同性相斥，所以然关系较难相处。
其实，也有婆媳和平相处，丈母娘与女婿之间不相容的情况，今天我们只谈你问的这种情况其中的玄机。
在生命的最初，母亲赋予孩子生命，并给予孩子心理和生理两方面的温暖，对母亲的依恋是一个人生命发展的原动力。
2岁以后父爱介入开始松动母亲的跟孩子之间的情感联结。6-11岁，孩子与父母之间形成平等的情感三角，12岁以后孩子逐渐从家庭情感中脱离转而投向社会，父母情感重归一体。孩子成年之后寻找伴侣建立亲密关系，走入婚姻建立家庭，这是一个人跟父母在心理上从依恋到分离的过程。
妈妈跟儿子的关系有着深度的依恋与亲密，随着儿子的长大，如果爸爸缺位不能及时的介入母子之间产生平等的感情三角（这在中国是主流现象），就会出现妈妈热爱并管理着儿子，一方面在情绪上强烈的依恋儿子，一方面侵占了儿子的心理发展空间，使儿子对自己产生依赖，心理幼稚化。
儿子长大，要娶妻生子，离开妈妈与妻子一起生活，这对于没有及时充分完成心理分离的母亲来说是一种冒犯和争夺，婆婆就容易与媳妇之间产生竞争心理，产生出无意识上的爱的争夺。而妈妈跟女儿的关系中也存在着依恋分离，随着女儿的长大，离开妈妈与丈夫一起生活，这对母亲来说是一种交托，和另一个人继续关照和爱护自己的女儿，因为爱女儿而爱屋及乌，出现丈母娘看女婿，越看越欢喜的情形。
婆婆好，感激，婆婆不好，淡然。这是豁达媳妇面对婆婆的姿态，这个姿态背后需要丈夫的有力支撑，而这个支撑通常来自于丈夫的成熟度和对婚姻关系的认知。
只要妻子还跟自己好好过日子，那么婚姻关系就是第一位，夫妻关系大于父母关系，夫妻关系的稳固，加强了妻子的归属感，就会出现妻子与丈夫共同分担生活，共同持家的局面。
丈夫立场清晰，妻子通常不会过多的跟婆婆计较，甚至会出现为了给丈夫面子而对婆婆示好和适当的顺从，因为她本身就是获胜的那一方。
回到这位朋友的问题。从你的现实情况来看，你们买的房子离丈母娘家很近，方便彼此的照料，将来丈母娘老了，也需要你们的照顾。你要看到现在丈母娘来照顾女儿，付出的同时也在获取亲密。
妻子生孩子之后，不上班在家照顾孩子，平时你也在分担家务，丈母娘也过来帮忙，养孩子对妻子来说并不会是太大的负担，但她仍然对婆婆有怨言，可以考虑她对婆婆的抱怨是在释放内心的焦虑，如果有人在家带孩子，她就可以去安心上班。
妻子选取了一个相对合理的理由，把自己扮演成一个受害者，这样就可以分解自己因为生孩子不能去上班而产生的身份焦虑。你要看到她因为生了孩子，别人只看到她是孩子的妈妈，而很少看到她本人，很少关注到她本人的内心焦虑，妻子的抱怨有着多重含义。
当你看清楚婆媳间的症结，就容易找到了自己相应的定位。当你看到了妻子的身份焦虑，就会去肯定她自身的存在感，包括她首先是你的伴侣，然后是孩子妈妈，她在你心中是第一位的，多向她表达你对她的重视，你这样做是在肯定她的妻子身份及昭示她的生存权利。这是一个人对另一个人的尊重，同时也是对她的存在表达深切的关注，你的妻子会因此而感到你的爱，她就不会去找婆婆的麻烦。
你是一个尽职的男人，全力尽责的照顾家庭，这是值得称许的，而透过婆媳关系洞察自己生活中正在发生着什么是你的功课。祝福你！
中国女性在寻求情感自立的路途中，是双重标准的
潘幸知：
为什么婆婆跟媳妇的矛盾，相对大于丈母娘和女婿的矛盾呢？第一，这是由中国传统决定的，媳妇和婆婆住多于丈母娘和女婿住，婆婆带孩子仿佛天经地义，所以矛盾也相对较多；第二，中国女人对婆婆是又要又恨的，这个要，来自比较，比如，别人家的婆婆都给房子车子，别人家的婆婆都带孩子，我家的婆婆怎么就不行？这个恨，同样来自比较，婆婆的教育理念（或者对一个男人爱的方式）跟我的不同，我自己的孩子，我的教育方法好，婆婆的不好，我肯定不愿意让步。等等。而从社会进步的角度，从接受教育的程度来说，新一代一定优越于上一代。所以，婆婆和媳妇，甚至和儿子，都会有所谓理念上的差距。
中国女性在寻求情感自立的路途中，是双重标准的。有些女性“索要”男性家庭的重度彩礼（我的重点是在索要，有的索要甚至超过了婆婆家的能力），等于是对婆婆大家长身份的认可。
那么，很多女性既然认可了婆婆的家长身份，心甘情愿的认为自己是“嫁”到对方家，那么女性所谓的平等，会在很大程度上非常难以被认可，同时需要想办法妥协自己，迎合对方的家庭文化。同样，我们既然选择婆婆照顾小孩，就要有最大程度的不伤及原则的妥协，当然这个原则是什么，我们需要反复思量，而不是对孩子“事事包揽”，或者一定要求按照自己的教育方法。因为孩子，从出生开始，就注定是社会化的产物，而非一个人的产物。如果我们没有选择让婆婆照顾孩子，那么我们需要更多付出，也有更多主动权，但可能同时丧失了自己工作的权利，等等。
在这个男性的案例中，他的妻子之所以有抱怨，一方面原因在于“传统都是婆婆带孩子，何必让我妈那么辛苦”的思想，另一方面，“像犯错事的孩子”一样的男人的母亲，是没能融入到两个人的家庭文化里的，从这个意义上说，丈母娘可能更容易融合进来，他们相互的代沟更低。
我们女性需要意识到，找婆婆带孩子，这是把双刃剑。却绝不能，又要婆婆照顾孩子，又要婆婆完全听从自己的方法，结果双方争夺家庭的“家长权”（用自己的方式教育孩子的权利），男人作为中间人，左边帮帮右边帮帮，却最后里外不是人，最终选择逃避，成了家庭问题的隐雷。
口述：婆婆劝我不要花她儿子的钱
网友倾诉：
我的婆婆是农村很穷的小学老师，她的两个儿子却在这几年成为了非常富裕的成功人士，人品也很好。
但是结婚后她叮嘱他的儿子，一定把收入对我保密，一定要很节约，我和他的成功儿子一起过着吝啬的生活，最可怕的是每年她来北京住的几个月(其余时间在另一个儿子家，完全霸占她的孙子)。
婆婆在精神上索取无度，一定要控制每一个人，全家人要一起晚上八点睡觉，理由是其他人不睡，她就整夜无法入睡，全家人要6点起来吃她做的早饭，每天晚上不能有任何社会活动，必须第一时间赶回家吃她的丰盛的晚餐，周末也都要陪着她，但她本人没有任何兴趣爱好，只要她在的期间我就像在坐牢。
因为她是小学老师，又培养了两个非常成功的儿子，每天以教育家自居，喜欢控制我的一起，天天教育我怎么做女人，希望我不要花他儿子的钱，但是要和她一样辛劳的做家务。
最大的问题是，我老公很愚忠愚孝，觉得小时候穷母亲养他受了很多罪，现在不想让她有任何不开心，一切都母亲意思照办，而且母亲的意思还很多，每件事情都要照她的办，我觉得我老公在事业上是个很雄伟的人，但是却一点点也不敢反抗母亲，而且也要求我孝顺他的父母。
一开始我觉得每年只忍受几个月，劝自己，而且也因为在那个大家庭里，好像只有我觉得不正常，其他人都好开心，尤其是我老公，在他母亲这个问题上，他觉得母亲为他付出一切，现在还来帮他拼命做饭洗衣服，我应该很感激她的无私奉献，我觉得很痛苦，请小时工是完全可以支付的，但是他们坚决不请，我觉得他们就是要在家里占有绝对的无可替代的地位，小时工也会抢了他们的一部分重要性。
我准备生孩子了，快30了，我害怕她要带孩子，其实是来占据我的家，可是我的老公很喜欢他们生活在一起，我很羡慕别人在旁边买房给父母住，我们不是买不起，而是我老公想都不敢想这样做，他也意识不到他的父母的无私奉献要求的回报是完全的精神控制，父母的话题基本是禁忌，我一提他就说我不孝，我如果把博客上的东西发给他看，他就说是pi话。
吴老师，我真的不愿意和他父母住在一起，可是他故意买了很大的房子要和父母住，他好像在父母问题上中了邪，我怎么办啊，救救我，我瘦了快20斤了。
我想叫他一起看心理医生，可是他觉得这是疯子才需要的，他很成功很优秀根本不需要，我是自找麻烦，而且他母亲是最伟大的母亲最好相处的母亲，而且他更不能接受把钱花在这种地方，他非常认真的履行着母亲节约的嘱咐，能不花的钱一定不花。三十几岁的男人可以改变吗？
回复：
30几岁的男人不一定可以改变，做人的希望也不在改变他人，但是你是有出路的，你可以换个老公啊！对，不要吓一跳。如果任何努力都不能让他明白你的痛苦，为什么还要在一起生活呢？问题是，你准备好离开这个成功的男人吗？至少，你可以提出分居，如果他还是熟视无睹，你可以做自己的决定。
丈夫出轨不愿回头，婆媳关系又不和，这日子该怎么过？
来信：
1 小时候，爸妈感情不好，爸爸爱酗酒，喝醉了就打骂我妈，紧接着就是瓶瓶罐罐摔砸的声音。这个时候，我都躲在房间里，吓得瑟瑟发抖。每次妈妈被爸爸欺负的委屈了，她就跑到我房间里，拉着我的手，低声的哽咽。看到妈妈哭，我也跟着哭，我的童年里，对‘丈夫’这个角色，没有好感。
年少无知，我问妈妈为什么不离开，她总是笑笑，说我傻孩子，她离开了，我就没人疼了。长大后我才明白，我妈是为了保护我，怕我受到伤害，才选择委曲求全的婚姻，可她从来不解释。
后来爸爸得病去世了，我妈一滴眼泪都没掉。相反，她如释重负，学着打扮自己，和楼下的阿姨跳广场舞，学十字绣，偶尔报个旅游团四处游玩。
2
我曾以为，这辈子我也可以自己过，跟我妈妈一样，她没有爸爸的束缚，可以潇洒自如。可当枫出现时，我才真切的感受到，恋爱的感觉真的很美好。
2010年，枫向我求婚了，那年我二十三岁，鲜花的芬芳熏的我如痴如醉，钻戒的闪闪发光，彻底让我忘却了自我，我答应了枫的求婚。
我跑回家，告诉妈妈我要嫁人的消息，她很兴奋。我正准备接受妈妈询问枫的情况，没料到她紧张的问了句：“他喝酒吗？”
听完这句话，我心里一阵难受。多年来，妈妈心里一直忘不掉那个因为喝酒打她的爸爸。我笑着摇头，妈妈松了一口气，说道：“不喝酒就好，只要不找你爸那样的男人，妈就放心”。
结婚后，我和枫开始了自己的小日子。两年后，我生了一个女儿。
3
女儿出生后，我辞职在家照顾她。我原本想让婆婆帮忙带，可婆婆说住不惯城里，让我把孩子放老家带，我有点不舒服，孩子不跟着父母，怎么能行？后来干脆谁也不指望，自己生自己带。
女儿上了幼儿园，我找了一份工作。这期间。公公去世了，婆婆一个人生活没意思，就跑来找我们住。我心里一百个不愿意，当初我孩子小，我想让她帮忙带带，她说住不惯城里，现在老家剩下她一个人了，才想到来找我们……
尽管心里不舒服，我也没有说出来。毕竟是长辈，该孝顺的还是要孝顺，可没想到她是个自私自利的人。她的育儿观念和我不同，我们产生分歧，她跑到我老公面前说我嫌弃她脏，不让她碰孩子。
可明明是她，嘴对嘴的亲孩子，新闻上都说了，大人嘴里面有细菌，不能亲孩子的。我跟她理论，她强词夺理的说道，小时候枫还吃她搅碎的食物，怎么没见得病……
我跟她讲不通道理，她就撒泼哭闹，而枫让我让着点儿婆婆，说他爸爸去世了，他妈一个人不容易，做的不好，让我慢慢讲，不要一上来就表现的很强势。婆婆看儿子替她讲话，白眼翻到了天上，我几乎要崩溃。
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因为婆媳关系不和睦，我和枫总是不断地争吵。人都说，感情吵着吵着就散了，还真的是这样。枫夹在我和婆婆中间，很烦闷，和别的女人好了。我知道后，让他立即断掉。
可他说，一回到这个家，仿佛就进入了战场，心就烦闷的要死，而她（第三者）能够给他安慰，替他分忧，他现在的感觉挺好，如果我不想把他逼疯，就不要管他，除非我和婆婆的关系能搞好，否则，他不会回归家庭。
我细想了一下，我们的婚姻关系闹到今天这个地步，都是因为婆婆的介入。如果一直跟婆婆这么赌气，这个家永远都不会有安宁的日子。
我试着跟婆婆示好，给她买衣服，带她出去旅游，找机会跟她讲和，可她知道我和枫因为小三而闹的不开心时，竟然说我拉拢她，不让她跟儿子站一边，她儿子凭本事让别人喜欢，怪只怪我没有魅力……
好几次，我都想一走了之，什么都不管。可看到女儿，我竟忍了又忍。我突然体会到，妈妈当年被爸爸欺负成那样，为什么不离开。有了孩子之后，真的有很多的无奈，我现在是深有体会。
这样的婚姻，我真的很无奈，往后的日子还长，我该怎么办？
回信：
从叙述上看，你们的婚姻，是因为婆婆的介入而被打乱了节奏。有人说，婆婆的为人，决定了婚姻的存亡，似乎真的是这样。你认为你们夫妻两人矛盾的根源是婆婆，这才导致丈夫出轨，所以，你去找婆婆讲和，想让家庭和睦，丈夫回归家庭。
可实际上，婚外情的出现，家庭矛盾只是一个导火线，关键所在还是在丈夫身上。一个有责任心的男人，是不会找借口出轨的，而是想办法改变婚姻的矛盾。
你婆婆的言语犀利，认为是你的魅力不足，才让老公失去兴趣，这不是一个当老人该说的话，所以，跟她讲道理是讲不通的。
不必用刻意讨好的方式，赢得丈夫的心。感情破裂，修复是夫妻两个人的事情，而不是靠别人的帮忙，重新恢复感情。
从你父母的感情中，你可以很明显的看出，将就的婚姻不好过。婚姻出了问题，不像是感冒发烧，吃点药就好了，修复是需要耐心的，他没有回顾家庭的意识，自然不能任由他乱来。将就的婚姻，换来的是继续出轨。
冷静做好沟通，听听他的想法，跟他讲述婚外情的危害性，如果丈夫还是一意孤行，不肯回头，可以选择离开，能离多远是多远；可如果他迷途知返，可以给他机会重新开始，但是前提不能原谅的太快，否则会让他心存侥幸。
时间会给你一个很好的答案，别冲动，重要的决定，是要在理智的情况下做。对自己负责，就是对婚姻，对孩子负责人。祝幸福。
蔡少芬式婚姻：婆媳关系取决于男人对你的态度
前段时间，我有个朋友被求婚了，最近和男朋友也在筹备婚礼。本来是件令人憧憬的事情，后面因为身边的朋友给她灌输了“婆媳关系是婚姻的噩梦”的观点，导致她对于未来婆媳问题变得十分忐忑。
便跑来问我关于未来怎么与婆婆相处的问题。
说到婆媳关系，这还真是个经久不衰的话题。前几天蔡少芬的婆媳关系不就上过热搜吗？
事情是这样的，前一天蔡少芬和张晋，还有婆婆一起找酒店。为了能快点找到酒店，蔡少芬提出分头行动，婆婆的劝说并没有改变她的决定，最后蔡少芬迷路联系不上。
婆婆因此生气抱怨，等张晋找到蔡少芬后，蔡少芬因为身体不舒服回到酒店就躺着。但婆婆忽视了她的心情和身体状况，在旁边一个劲地抱怨。
直到后面，三个人面对面时蔡少芬用半撒娇半哭诉的方式，表达了自己的出发点和当时处境难处，老公和婆婆明白后，既心疼又有点哭笑不得，最后这小摩擦便以欢声笑语结尾。
蔡少芬的高情商处事方式既及时化解了矛盾疙瘩，又增进了与婆婆的感情，网友们纷纷点赞。
同住一个屋檐下，小摩擦肯定是少不了的。
即使这样，蔡少芬和张晋在节目中的呼声依然是最高的，我想大家一定少不了对两人在相处时互相尊重、理解包容的爱情模式认可。这蛮值得大家去借鉴的。
张晋还在节目中说过：媳妇和妈妈之间的相处关系，主要是看儿子怎么做。我特别赞成这一点，后面会说到。
另外，袁成杰和芊芊一家就比较接近于现代年轻人的甜腻相处模式，男方宠溺女方，事事都以老婆为首，就连处理婆媳关系都会偏向芊芊，像后文中提到的在被提问老婆和妈妈掉水里救谁时，袁成杰选择救老婆。
再反观，钟丽缇张伦硕夫妇在处理问题的时候就很不一样，我记得有个镜头是说张伦硕洗澡时责怪钟丽缇没有帮他挡镜头，后面张伦硕不但没有去和钟丽缇沟通，而去找妈妈理论。
张伦硕这种行为偏妈宝倾向，好在婆婆力挺钟丽缇，不然很容易将夫妻矛盾上升为婆媳矛盾。
不过后面两人热搜，钟丽缇一直力挺丈夫，毕竟冷暖自知。
最后，王黎雯杨烁夫妇就比较偏向传统夫妻相处模式，虽然男方有些大男子主义，但在惹妻子不开心后会意识到自己的错误并及时认错，婆婆也会告诉自己的儿子如何疼老婆，整体还是算和谐的一家。
婆媳关系实质上来说就是夫妻关系，那要如何处理好婆媳关系呢？我们可以从以下三个方面分析：
1）婆媳关系，主要看儿子怎么做。
婆媳关系也可以理解为是两个女人和一个男人的三边关系，能经营到什么样子，很大程度上取决于这个男人的立场、态度还有行为。
像节目中袁成杰处理婆媳矛盾被网友们称为教科书式。
芊芊和妈妈发生了矛盾，袁成杰并没有去指责任何一方，而是先去房间安慰妈妈，并主动将责任揽到自己头上，惹妈妈生气是他自己的错。
哄完妈妈之后，他马不停蹄地去找老婆商量对策：假装训斥芊芊，但只是为了哄下妈妈开心。
一方面，袁成杰将矛盾源头揽到自己身上，安慰了芊芊。另一方面，也让妈妈得到了理解支持，并得到了想要的道歉。两个女人都感受到了他的爱与用心，烦恼很快烟消云散。
虽然最后得知是节目组的一个考验题，但这个方式的确值得男性同学借鉴。
袁成杰明白，这两个女人发生矛盾，责怪任何一方都没有用，这样只会激化各方矛盾，起不到任何解决问题的作用。
而让自己变成妈妈和老婆双方的共同“敌人”，当两个女人站在统一战线的时候，双方矛盾基本可以化干戈为玉帛了。
2）夫妻关系与母子关系需要得到平衡
袁成杰这种被很多女性称为教科式的做法，虽然一定程度上减少了矛盾的激化，但真的一定是教科书式没有一点不妥的地方吗？
当然有，因为任何事情都需要适可而止，讲究一个量与度，不然最后只会造成物极必反的结果。
像节目中他被问：老婆和妈妈掉水里问题时，回答选择救老婆，因为妈妈应该由爸爸来救。
我想很多女性比较想要得到这种答案，但如果男人们在处理婆媳矛盾的时候一味去以老婆为首要原则的话，身为养育了几十年的母亲因为被儿子忽视而心理失衡，从而激化本身的母子与婆媳矛盾。
相反，不论青红皂白一味要求老婆去妥协和迁就，认为妈妈年纪大了，辈分小的就不要去计较了，忍忍就过去了。
一次两次并没有太大关系，但如果次次如此，时间久了隐忍的一方会越来越憋屈，最终爆发。同时也会助长无限袒护那方的气焰。
所以，男人在处理婆媳矛盾的时候不要厚此薄彼，双方都是你至亲的女人，既不要给老妈留下取了媳妇忘了本，也不要给老婆留下只要亲情，不要爱情的愚孝印象。
3）遇到矛盾需要及时沟通
芊芊和婆婆吵架虽然是节目组安排的一个剧本环节，但一个没有任何表演经验的妈妈，眼泪流得那么真实，我想多少是带了点真委屈。
同样地，蔡少芬对婆婆说：“我叫你别说了，你还一直说说说，”这一句也许是在演戏，但可能是前一天婆婆一直抱怨蔡少芬迷路，所导致她内心委屈的小情绪。
另外，张伦硕妈妈说：“当初叫你不要找这个外国媳妇，沟通不好，你不听，”虽然这是演戏，但是这多少也表达了婆婆当初对钟丽缇这一点上的不满意。
而钟丽缇因为长期将家人感受放在首要位置，也说了句：“我都是最后一个想到自己的。”
不知道大家有没有发现，其实这几个委屈并不是话出口那一刻所发生的事情，都是之前内心的想法积压心理后，后面有了其他事情作为导火索后所爆发出的。
所以，在夫妻相处或婆媳相处时，大家有什么想法一定要及时说出来，当事人一起沟通解决才会解决问题。
比如说钟丽缇的婆婆，如果介意钟丽缇外国身份，根本上是担心在语言沟通和文化差异上的问题，那她不妨可以跟钟丽缇去表达自己的担心，这样既能一定程度上自己的减少顾虑，也能让钟丽缇在相处时主动避免误会的发生。
另外，沟通对于两个有着不一样生活方式和观念的婆媳至关重要。
如果不及时表达出自己想法，那婆婆会用她老一辈的观点去解读你的行为与语言，对你有了敌意，这样双方矛盾越积越多，最后可能造成毁灭性的爆发。
如果发生了摩擦，及时沟通，让对方知道其实你和她出发点一样，都是为了家庭更好，也表达出理解对方，这样对方不仅一定程度上得到了你的认可，也感受到了你的爱，大事化小，小事化无就是这样。
总而言之呢，婆媳关系考验的其实就是性情和智慧。
而一个对伴侣、家庭负责的男人，一定不会做甩手掌柜。因为只有用心去爱、去付出、经营才能做一个合格的丈夫和儿子。
袁成杰正因为在婆媳发生矛盾时作为中间人，主动去解决协调两房，去理解支持，让两个女人都感受到自己爱，这样一家人才可以和和睦睦。
相反，像张伦硕作为中间人在发生矛盾时去偏袒或逃避，只会激化婆媳矛盾，甚至影响夫妻相处，长期下来会造成很严重的后果。
我觉得《我最爱的女人们》节目还是蛮值得观看的，四个家庭的行为、矛盾其实就是不少人婚姻中的缩影，我们可以通过他们真实有趣的互动，去从观众的角度重新审视夫妻关系。
