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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"夫妻关系不好，但老公不想改变怎么破"，希望能够帮助到各位。
感情一定是变化着的状态，需要不断适应新的变化进行积极调整。这也是为什么我们常常举办情感私董会的原因，就是让会员不断反思自己变化着的感情。
我们就像是要每天打扫房间、收拾掉不用的东西一样，去打扫我们的心房，只有这样才会保持舒畅。夫妻问题之所以发展到不可解决的原因在于，我们积了太多的灰，太多的旧东西，而且到处都塞的满满的。掏一个箱子出来，别的地方都塌了，牵一发而动全身，重新归置打扫就成了很难的事情。所以有的人选择视而不见，忍；有的人选择离开这个房子，跟另一个人再建一个房子。但是，另一个人的房子也可能是满的，有很多灰尘的。所以有时候，在和新人生活的过程中，又会陷入过去同样的处境里。
怎么办呢？在灰尘积累还不太多的时候，要夫妻一起携手，定期去清理它。或者一起走出来，让别人进入去清理它。这是一个逐渐而缓慢的过程。即使别人清理好了，也得夫妻携手学会自我清理，才能让彼此进入一个新的状态。
很多老公不想改变怎么破
小魏：哎，许多老公并不想改变。你改变他会讽刺挖苦。我儿子说过一句：当妈妈看北京爱情故事的时候，爸爸在看乡村爱情故事，生活在一起的两个人差距咋那么大呢？
潘幸知：改变，不是说要达成兴趣爱好的完全一致，改变，是站在给双方预留空间的前提下。“你改变他会讽刺挖苦”，也说明改变的方式不对，可能只是“迎合”，为变而变，让对方觉得不适应。改变一定是发自内心的。先改变好自己，再来协调对方带领对方进行改变。
眉儿：以前总希望改变他，结果他像叛逆期的孩子一样，让我感觉到很累。希望他一起改变，拖着他一起改变，太累了。今年本想扔下他自己跑，反而发现他也开始改变了。
幸知在线-冷月：大家可以借鉴眉儿的经验。一个人如果真的变了，另一个人不管是自愿的还是被迫的，都会发生相应的变化。
改变不意味着妥协和示弱
宇：看来我之前的想法也是错的，觉得两个人在一起应该彼此尊重，保持对方原来的样子，不该试图改变对方成自己想要的那种。
幸知在线-冷月：小宇的想法并没有错，但是从一个人变成两个人，这就是一种变化。要想维持关系，就得调整。只是热恋的时候，调整是很自然的事，或者成了被忽视的事。
宇：如果双方中有一方比较顽固，另一方恰恰比较善于作出调整和改变，会是怎样的一种婚姻呢？
潘幸知：积极改变的一方，一定会带着一方进行改变。改变不意味着妥协，和示弱。
做做在在：改变了他会说我耳根软，很容易被外界影响。
潘幸知：这说明变的方式不对。另外一点，我们改变，是为了更好的自己。所以，从内心认可的改变，是不受外界过多影响的。外界只是一个促进力。
双方都觉得为对方改变了，觉得自己付出太多
小灵：我觉得我跟我老公的问题在于，两个人都很能忍。以前总希望能改变他，他一直忍忍忍，直到现在直接出轨。现在我开始反思以前的事，以前很爱的时候，都可以为了对方做很多事情，但激情淡了以后，我跟他都存在一个误区，就是你做好你自己，不需要改变。但是实际上两个人要维系一个婚姻，确实需要付出很多。两个人都感觉为对方做了很多，牺牲很多，但对方却感受不到而心生怨气。
潘幸知：你要不断表扬对方“让你感受到的改变”，鼓励他继续改变，撒娇地告诉他，其实我也在改变，这些这些方面，你感受到了吗？你觉得如何？你现在的体会是什么样子的呢？
改变，为了自己，但不能委屈自己。并且要戳中他的痛点
MM豆：只要一方在忍，对方肯定有感知的，不说出来也是在忍。有时为了让对方高兴，就要拔高自己的要求，水平。付出后，对方还不一定有感觉，这个时候就真的很不爽。
潘幸知：改变不能成为一种委屈，而是要双方协调一致，我改变你承受不了的部分，你改变我承受不了的部分，我们互相督促，但是“我”一定要保持主动，不应对方变或者不变而做出相应的退缩举动。我，是在为自己而变。
MM豆：家里还是有互动的，比如我会做饭，打扫家务，对方会安排茶余饭后聊天，看电影。但是我家内位老是不怎么高兴，尽管我很爱他，总努力让他在家的时候舒心，安稳。但总得来说，话很少，而且不愿意怎么说话，也不怎么太高兴的样子。这样就也让我没有晴天的感觉。我不想为了爱而委屈自己。
潘幸知：不愿意为爱而委屈自己，这其实是一个悖论。因为爱他，你付出，他加倍回报，你们会越来越爱。问题的关键在于，你付出的，是不是他的期望“痛点”。如果不是，你再怎么付出，他都无感，于是你的付出只会让自己委屈，并且双方都成了例行公事的“责任”。所以你要研究让他高兴的“痛点”。
还有就是自己真正需要改变的地方，这才是最重要的——它是我个性里不太好的部分，我要把它消解掉。无论是不是跟这个男人过下去，我都要改变。
MM豆：虽然我长得不漂亮，也没有家产万贯，但是我这个人比较真，敢于对事对人说真话，也愿意真心实意和他过日子，愿意当他倾诉的小耳朵。他最讨厌虚伪，虚与委蛇，最讨厌没有实际意义的打鸡血。但是说到痛点，他的事业吧？我掺合不进去啊！
潘幸知：MM豆，夫妻之间一定要保持同级，或者适当的阶级差，比如你上我一级，我上你一级，这样适当的阶级差是可以的。但是如果两个人差距太远，什么样的家务包揽，都不会让他觉得开心，因为他会觉得我在养家，你没有进步，那你就必须得把所有的家务包揽，即使全包揽了，他也会觉得，你不过是会做家务而已。所以，这也是我一直强调的，女人一定要有自己的经济独立的能力，有自己的活法。
每个人身上都有痛点，比如说也许你跟丈夫有一定的阶级差距，但假如他的痛点在孩子和责任，如果说他曾经欣赏你的一点是“上进”，那么经过你的努力，开拓自己的社交圈，一方面对他的期待降低，一方面他发现你活得“有所变化”，对你和家庭的态度也会有所变化。
你丈夫喜欢倾诉给你，他喜欢真实，这是你所具备的，那么倾诉之后，你是否可以帮助他分析，或者说他的目的仅仅在此就够了？他对妻子有什么样的期待和要求？你不妨站在局外人的视角，去分析你们之间的对话，探索他的痛点。
痛点和底线，是我们必须去研究对方身上的。痛点，需要把握。底线，不可逾越。
我希望MM豆回去可以想想，他的痛点在哪里，他当时喜欢你欣赏你的地方在哪里，现在你是否还具备。他现在对妻子的期望又是什么。
不要因为自己的不愿改变，而葬送了爱情
我们总觉得自己想的是对的，是他处理不对，所以我们要让他改变为我们想要的样子，但是我们努力后发现，他不是我们想要的样子，或者根本没想改变，所以我们很难过，很生气，我们跟他沟通，结果发现沟通不畅，他不改变，于是吵架，冷战，变本加厉地去要求或者责备，或者通过吵架的方式沟通——或者大家都累了，再也不沟通了。
宁说：“男人觉得双方都不会变，所以离婚最好。这个观念怎么破？完全没法沟通，一门心思要离婚。”
宁的问题已经到了沟通的临界点，就是再也不想沟通，因为沟通的前提一定是彼此有意愿去沟通。这个时候冷静，分居，对彼此没有要求，就是最好的沟通。
我希望，我们中大部分人，别因为自己的沟通问题，别因为自己的不愿意改变，而葬送了爱情。
夫妻关系就像流动的水，在不断变化，不断创造新的涟漪。我们谁都不能守旧。不要畏惧变化，要顺应变化之道，从而探索夫妻关系在某个阶段最舒适的相处方式，才会和谐幸福。
扩展阅读
刚确定关系就进入冷淡期怎么破？
你好，我今年31岁了，不过恋爱经历比较简单，就大学时有过一段很短的异地恋，毕业后前5年中有喜欢过自己的，也有自己喜欢的，但最终都没有正式在一起过。直到前两年才开始相亲，大概相亲了七八次吧，都没有遇到特别喜欢的。
以上为背景。
这里是隐形的分割线。
2个月前经朋友介绍，认识了一个男生，比我大2岁，我们第一次见面的时候就聊得很好，接下来的每个周末都会出来一起吃饭看电影压马路。
我感觉到他是喜欢我的，虽然他话语上不表现出来，不过行动上我能感受到，比如他很细心，每周也会主动邀约，我邀约的时候他也会很积极出来，他也会经常主动邀请我去他家做饭吃啊看奥运啊之类的，大家一起的时候都是很开心的。而我也是很喜欢他，可以说是这四年以来第一个真正喜欢的人吧。
今年七夕的时候（8月9号）他出差了，他对我没有什么表示，然后他回到广州的时候晚上11点多给我发了信息说回来了，当时我睡着了没有回复。第二天看到了，但可能是觉得他什么表示也没有心里有点小失望吧，就没有回复（不好意思小作了一下.....），接下来的两天我们都完全没有联系。
到了第三天，我忍不住了，就发微信跟他稍微撒娇一下，说你这几天怎么都没理我呀之类的，他说我没回复以为我和别人过情人节去了。
然后我就解释，他说他遇到这些不想说的事情的时候就会选择沉默，两个人沟通了很多，这事就过去了。
经过这次沟通之后，第二天周六我们就见面了，陪他去买了衣服。周日早上他一醒来就给我发微信说早安，聊着聊着给我发了个有爱心的表情，我说：你不可以给不是女朋友的人发这个表情，过了一会，他回复：那从今天开始就是了，中不中？
我问：那你是因为喜欢我才这样说的还是因为这次我生气了才这样说的呀？
他说越来越喜欢，希望以后的路一起走。算是表白了吧，然后我就这么答应了。
确定关系之后第一个星期大家都很欢乐，和确认关系之前没什么不一样，可能我进入角色比较快，会在微信上称呼他为亲爱的，走路的时候会挽着他的手臂（更进一步的亲密动作没有了），而他对我并没有很亲密的动作，除了偶尔会搭一下肩，有一次过马路的时候牵了我的手，不过语言上比之前稍微调皮了一些，也会开玩笑了。
事情的转折发生在上周三，他出差，回来后一直到今天一个星期了都没有主动联系过我，我猜想可能他工作上遇到了事情吧，他说有事，我也没好意思问他什么事，每天都会给他鼓励和支持，但不是一直打扰他的那种。
到了后面，我都忍不住了，因为我觉得他言语中都比较冷淡，他说：我感觉更像是你的朋友，你很好，是我的问题。
我就想约他出来聊聊啊，看能不能当面安慰他之类的，也想把我自己这个星期的不安和他沟通一下，毕竟也差不多2个星期没见了。可是他说时间不合，改天吧，我说好，那改天再约。
到现在他还是很冷淡，不联系我。
我的想法和忧虑：
1. 可能我太喜欢他，所以进入角色比较快，他进入角色比较慢，我担心是不是他不适应男朋友这个角色或者是我给他压力了，所以想退缩了。
我考虑到这点的时候，特意发了个只有他能看到的朋友圈，大概意思是，节奏快了，那就慢下来，我是爱你的，你是自由的。不要回头看，也不要害怕未来，努力过好每一天。他还点了赞。可是接下来还是没有什么进展。
2. 如果他一直像这样不联系我，我也得主动吧？
要是2个人都一直不主动，关系可能就会越来越淡。可是我一直主动，他会不会觉得更有压力呢？如果他不能或者不想给我回应的话。
3. 我是想要做一个不作的女朋友的，给他空间和时间，我本身也不是爱粘人的人，但是同时我也会不安，希望他能明确给我一些信息，我是属于安全感比较低的人。安全感要自己给自己，这个道理我懂，然并卵，可能爸妈从小感情不好，妈妈前几年去世的事情对我有些影响。
4. 等他哪天同意出来当面沟通了，我应该怎么和他谈呢？
会不会发生前女友回来这些狗血的事情，或者突然就没有感觉了的情况？
5. 我一直觉得我是那个和他分享很多事情的人，而他有很多事情都不和我分享。很多时候我都不了解他是怎么想的。
恋爱医生Robin的诊断：
我仔仔细细的看过三遍，我先不直接回答你提出的疑问，先谈谈我看完你的提问，我的内心感受是怎样的。
我感觉你们不像是在谈恋爱，更像是两个相熟的人在友好的来往。
你们确定恋爱关系的时候如此，确定关系之前和之后也是如此，友好倒是有，激情、浪漫、亲密等等都不足，或者说不太明显。
一方面可能是因为男生对你真的没有很喜欢，他对你肯定是有好感的，但若说他对你有强烈的爱的感觉，这一点就得存疑了。
用他的话来说你们就像朋友，而你对于男生，虽然你说你很喜欢他，你说你进入角色也进入的比他快，可你对待男生的态度和方式方法却和你觉得的不一致。
姑娘啊，喜欢一个人是多么美好的事情，喜欢那个人去联系他去亲近他可不是打扰他，更不是给他压力，而是让那个人本能的感受到你对他的喜欢，感情的推动虽说是相互的，但你身为恋爱中的一方，想太多顾虑太多止步不前过于被动，也是不妥的。
你喜欢他，去联系他去亲近他，一方面会有助于你们之间关系的发展，另一方面也会有助于你发现你们两个人到底是不是适合的，以及会让你了解到这个男人爱不爱你、有多爱你。
男人会忙，会有压力，这都是正常的，只要你联系她的方式不是不懂事不是作死的过分打扰，这都是很OK的，男人忙碌和烦躁之余，自己的女人联系自己，男人感到的不是打扰，而是开心，因为有个人在乎他关心他，如果男人因为你正常的联系他而回应冷淡或者不想搭理你，只是因为他不喜欢你罢了，哪有那么多所谓的压力或者说打扰呢？
遇到这种情况，会有助于你了解男人对你的真实态度，也有助于你更好的处理你们之间的恋爱关系。
所以建议你以后在处理感情问题的时候，以一个更加积极的态度来处理，过于被动只会让你们之间平添误会（之前你没回他回来给你发的消息就是一个活生生的例子）
下面回复你的疑问，希望能够对你有所帮助：
1. 可能我太喜欢他，所以进入角色比较快，他进入角色比较慢，我担心是不是他不适应男朋友这个角色或者是我给他压力了，所以想退缩了。
如果真的是他想退缩或者故意对你冷淡，不是因为你给他压力，要么是因为确定关系之后他对你的感觉没有恋爱的感觉，不想和你谈恋爱，要么是他身边出现了或者回来了能够满足他爱情需要的人。
这一点你了解到即可，不用深究，更不要把目前的处境全怪在自己的身上，随着你和他进一步来往，你自己会了解到事实真相的。
2. 如果他一直像这样不联系我，我也得主动吧？
喜欢一个人，想联系他想亲近他想见到他，请跟从内心的本能感受，只要不是违反对方意愿或者过于作的事情，正常的联系和主动都是OK的，不要因为自己内心的不安全感而让自己处于过于被动的状态，或者刻意压制自己想要联系对方的冲动。
3. 我是想要做一个不作的女朋友的，给他空间和时间
过于理性和克制的女生，往往难以调动起男人的感情和欲火，给他空间和时间是好事，但过于冷淡或者过于不主动只会让对方感觉不到恋爱的感觉或者让对方感觉两人之间友好客气多过浪漫激情。
4. 等他哪天同意出来当面沟通了，我应该怎么和他谈呢？
请和他约会，一起愉快的玩耍，而不是跟他把两人目前这种疏远或者游离的状态拿到台面上说。
男女来往，尤其是两人谈恋爱，约会相处时的内心感受和爱的感觉才是最重要的，而这些都来自于内心的本能感受，不是说就能够说得清以及光靠说就能够带来的。
当然，如果你们在约过程中聊及此事，还是可以交流与沟通的，但刻意的拿出来讲就没那个必要了。
恋爱相处的确是需要沟通与交流，但愉快的约会相处也是一种交流方式，有的事情拿出来讲，只会让人感觉更加的见外。
5. 我一直觉得我是那个和他分享很多事情的人，而他有很多事情都不和我分享。很多时候我都不了解他是怎么想的。
走进男人的内心需要你们恋爱相处的过程中随着来往的深入感情越来越深，对彼此越来越了解，两人之间的交集越来越多，这些都是需要时间的积累以及正确的恋爱相处方式的促进才能够有的，急不来，建议你还是先和他好好的恋爱相处，双方对这段关系感到愉悦才是最重要的。
希望能够对你有所帮助
你忠诚的恋爱导师
Robin
20XX-09-01
ps
如果你遇到对方跟你说感觉你们不适合做男女朋友想跟你做回朋友或者对方说想暂时分开一段时间，请回复说好的，然后和对方继续保持来往和相处，相处的过程中有无真正的恋爱感觉才是决定你们之间能不能成的核心因素，而不是口头上维持的所谓的恋爱关系。
生完孩子，我们的夫妻关系变味了
明哲是我的老公，恋爱的时候，对我很好。各种节日，都会想着给我点小惊喜和浪漫，很能捕捉我的小心思，就连过马路，都会细心的牵着我的手，生怕我被人群冲散，遇到危险。那时候，我们没有很多钱，两个人吃一碗冰淇淋，都能甜到心窝里。我喜欢这种感觉，更愿意和这种暖心的大男孩过一辈子。
我们同岁，26岁那年，我们结婚了，也应了那句有“情人终成眷属”的美好祝愿。
结婚后，身边人开始给我灌输各种尽快要宝宝的思想：早点生啊，你身材恢复的快啊……家里的长辈可以帮你带，你和你老公还是二人世界…早点生，你去开家长会，老师会以为你是孩子的姐姐呢！多有面……你天天对着你家萌娃，你每天都会被萌的很开心。
我本就是个耳根子软的女生，主见意识不强，被他们这样一说，我有了想要宝宝的想法。
其实，那段时间，我们的物质条件并不好。结婚时，他们家付的首付，我们两个还贷款，所以，一旦我要孩子，可能就无法上班，那么经济压力就会落在明哲一个人身上。我有点担心，可他拍拍胸脯说：“没关系，有我在，尽管去生”。婆婆也表示，会帮我带宝宝。
于是，我开始吃叶酸，询问身边有宝宝的闺蜜们经验。明哲是做销售的，压力大的时候会抽烟，为了要宝宝，他也在尽力戒烟。生理期推迟了20多天，我验了一下，惊喜的发现是两条杠，我激动的语无伦次，为了确保信息无误，我特地去医院做了检查，结果显示怀孕40多天。
我小心翼翼的抚摸着肚子，仿佛下一秒就能见到宝宝似的。我被视为家里的珍宝，婆婆给我煮好吃的，炖补品，那段时间，我简直过得是公主般的生活。
我这是第一胎，我很紧张，生怕出问题，产检我都要明哲陪着，他也很乐意。一开始，都是一个月一次，他没什么问题，之后月份大了，由每个月的一次检查，变成了每周一次检查，我明显感觉他的耐心不足。
有一次，我打他电话，他直接给我挂了，我发信息说今天要产检。他回复我说，：“上次医生说你胎盘很稳定了，邻居谁谁怀孕，不都是一个人产检吗，就你矫情，实在不行，你让我妈陪你去”。
我低头看看我肿胀的脚，再看看他发的冷漠短信，我心里难过死了。一赌气，我自己去了医院，身子笨重，上台阶都困难，幸亏一个好心的小姐姐扶我一下，陪我到产房，不然摔倒了出事儿，准会落他们的抱怨。
月份越大，我日子越是难熬，躺在床上，我左侧睡也不舒服，右侧睡也不舒服，夹杂着乳房也痛，各种抽筋，我经常焦躁的不知所措。大概来回翻身影响到他睡觉了，我都能听到他不耐烦的‘吧唧’嘴巴的声音。我也懒得和他理论，可能在他眼里，怀个孕，就是肚子大了点儿，并不是什么难过的事情。算了，不想计较，孩子生下来再说吧。
预产期终于到了，我顺利的产下了一个男宝宝，全家人都开心死了。我原本以为，生完孩子，我就可以恢复以往的气场了。
哪知道，苦日子才刚刚开始。婆婆帮我一起照顾孩子，我妈偶尔也会过来看我。生之前，我做了很多功课，询问身边的闺蜜育儿观念。
令我生气的是婆婆还是按照老一辈带孩子的经验，带宝宝。她不让我给孩子用纸尿布，用一些破旧的衣服，撕成条条，给孩子当尿布，说费点劲洗尿布没关系，可以省点钱，以后用钱地方多。老公也没说什么，我刚生完孩子，我没那么多力气跟他们争执，老年人的节省习惯，我也很无奈。
结果，孩子皮肤比较敏感，旧衣服杀菌不到位，孩子皮肤红了一大片，吓坏我了。我没忍住，说了婆婆一顿，她脾气不好，撒泼跟我吵架，还跑回了老家。那几天我不能下床，都是点的外卖。老公怪我不通情达理，我要求清月嫂，他拒绝说太贵，以后养孩子花钱地方多，让我给婆婆说软话，道歉。
得不到丈夫的理解，我难过的掉眼泪，他指着我说，：“怎么就你生个孩子金贵了，咋这么矫情，我小时候也是被我妈这么带大的，也无病无灾啊”。我忍着委屈，给婆婆打电话。不管怎么说也是她的亲孙子，她还是回来帮我一起带了。
满月酒那天，朋友来看望我，看我憔悴的样子，忍不住的安慰，我一下子没忍住，又哭了。然后被老公和婆婆看见，一脸嫌弃的说了我一顿。那段时间，我真的差点抑郁，如果不是我妈经常来看看我，我真担心会像那些产妇一样，发生悲剧。
我们的夫妻感情越来越不好，他耐心越来越不如从前。宝宝晚上要吃奶，还有夜哭的习惯，我每隔一段时间都要喂奶给他吃。老公不仅不体谅我的辛苦，还让我动作轻点，他明天还要上班。为了不影响他的休息，我提出让他搬出住。
这段期间，我们很少夫妻生活，可能生完孩子，我身上都是奶味，他不喜欢这种味道。我还看到他经常看一些女网红的直播，解决生理问题，手机上，经常和女人聊暧昧。
婚姻3年了，孩子我带到一岁，他都没有尽到过一个当父亲的责任。每次想起来的时候，逗逗孩子，娱乐一下，我有时候在想，孩子在他眼里，就是一个玩具，想起来的时候玩一下。曾经那个暖心的大男生哪里去了，为什么我们的感情这么脆弱，我只是生了一个宝宝，怎么夫妻就发生这么大的变化？往后的日子还有很长，我难道都要这样苟活着吗？
维情咨询师回复：
经常听到有人说，夫妻关系好不好，生个孩子就知道。当你们是二人世界时，你们的关系很和谐，那时，你们的眼中只有对方，而进入婚姻，有了宝宝，女性与生俱来的母爱，以及忍受怀孕中的各种折磨，你很快适应了母亲的角色，你的各种小心翼翼，在他的眼里似乎都是矫情，太作。
从一个丈夫的角色，进入到父亲的角色，很明显你丈夫没有转变过来。
月子期间，你和婆婆育儿观念不同起了争执，导致你和丈夫的亲密关系一点点的降低。他的观点是：母亲没有责任帮我们带孩子，她帮我们照顾孩子，我们应该心存感激，而不是挑三拣四；而你的想法是：不能把老一辈的育儿观念用到现在，条件好了，就应该避免一些育儿问题的出现。
另外，亲密的时间过少，你们的矛盾却不断增多，导致夫妻关系变化无常。婚姻多败与平淡，再加上孩子的出生，更多精力放在孩子身上，过少的照顾到夫妻关系。
此时的你们，不应该互相计较家庭的琐碎事情，应该统一战线，憧憬一下未来的美好，而不是气急败坏的追究对方的责任。他没有尽到父亲的责任，那就去慢慢引导他。婚姻的道路处处荆棘，我们不该为了小矛盾，而亲手葬送那份美好的爱情。
我和情人双双在婚外保持“夫妻关系”
我们相识5年了，双方都有家庭，我们在一起非常开心，没有任何问题和矛盾，然后随着我来到她的城市和她老公认识到知情，从那天以后我们会为她个人问题发生矛盾，现在我和她有了我们自己的儿子，她现在反复的想跟我过日子，又想跟他老公过日子，她又不想放弃她现在的家庭，还想跟我保持这样的关系，我们3个人谈过很多次都没有结果，最后说我们分开，可是我和她都做不到，正常1天就见面了，想请师傅看看我应该怎么做？
她跟我说她跟她老公过日子，但是心在我这里，她不想放弃现在的家，她让我等她，说等她这里日子过不下去了然后跟我过，她跟我说我们之间是永远不可能分开的，而且我们是一直保持着夫妻这样的生活，想请师傅给我方向，谢谢师傅。——倾诉微友
【回复】
你好，婚外情就像是一个神奇的魔方，总是充满着神奇的魔力，诱惑着每一个出轨的人。你们都有家庭，却在家庭之外憧憬和享受着另一种家庭，到底是为了什么，是因为彼此真有感觉，还是因为这样在一起够刺激，还是越是得不到越来劲。如果你们真心相爱，情投意合，那为什么她还抱着已有婚姻不放，为了孩子，还是为了一份愧疚？
你们胆子也真够大，在婚外一起生子，你们也真够奇葩，三个人坐在一起谈，包括她老公是吗，而你自己呢，对老婆有交待吗？你们就这样不明不白的保持着夫妻生活，如果不受法律保护的话，你们现有的行为在法律上可就犯有重婚罪。如果你们想要拥有一个结果，没有别的办法，就是相互负责，扛起责任，给对方负责到底，更要给双方的家庭一个交待。否则，不会有好结果，偷来的感情终究没办法晾晒在阳光之下，阴暗里的两情相悦无法被祝福，希望你们好自为之。
你也不想惯着老公，但就是改不过来是怎么回事？
文丨（微博@）
说一个小女孩的故事吧，这样的故事在我们父辈的身上很常见：不久以前，有一个小姑娘，她是家里的老大，她发现，自从弟弟妹妹出生以后，她就失去了一种爱。但同时她发现了另一种爱，这种爱就是如果她选择放弃做小孩子，或者放弃做一个“索求者”而成为一个“照顾者”，那么她就可以得到爸爸妈妈的奖励以及微笑。她明白了如果她成为爸爸妈妈的帮手，像一个小大人一样，就可以得到爱，那么她就会以牺牲自己的童年作为代价，而去做一切符合爸爸妈妈的爱的标准的事情。
她得知，如果她能帮爸爸妈妈照顾弟弟妹妹，她就可以得到爱；如果她学习好，她可以得到爱；如果她足够安静和乖就可以得到爱；如果她能成为爸爸或者妈妈的情绪垃圾桶，她就可以得到爱；如果她被爸爸妈妈攻击了而保持安静，她就可以得到爱……总之，她发现，如果自己照顾周围所有人，她就可以得到爱，她就被训练得成为一种爱的信仰的追随者：爱=奉献和照顾他人。
如果换一种视角，就会发现，其实如果一个人在关系中热衷照顾他人，那么这也说明，也许他不知道自己和他人的区别，换言之，他也是个无边界的人。因为他分不清自己的需要和他人的需要的区别，而坚持认为，如果自己照顾了别人，别人必然会很好地回馈自己，其实就是按照自己的假想来“强奸”这个世界。
在别人看来，这也许是一件不可思议的事：为什么这个世界的运行要按照你的规则来？但在他这里也许是一种天经地义，因为从小他就是在这样的世界里长大的。这个世界要求他放下所有自己的需要，将别人的需要放在自己的需要之上，只有先满足了别人，他的需要才能被满足，或者说他的需要的满足必须要以满足他人的需要为前提。
这样的奉献者其实也是情感的放贷者，在情感的初期，他们的奉献带有一种无怨无悔的“美感”；但在爱情的后期，当他们的爱无法得到想象中的回报时，他们的“高利贷”的本性就会暴露出来。他们的这种本性也是人性，因为这个世界的第一定律就是“守恒定律”，万事万物都需要平衡，没有不需要回报的付出，也没有不需要付出的回报。
一般来说，高利贷往往要和黑道联系在一起的，那么往往“照顾者”的爱，在初期的时候带着“山楂树之恋”式的唯美色彩，但到了后期往往就摇身一变成了“无间道”式的情感残酷专权，会把对方当成自己的私有产品，并且一意孤行。那些结婚若干年后强女弱男的家庭基本就是这个类型。
还有一个隐秘的线索就是照顾者对索求者有很复杂的心理冲突。一方面，他们之所以无微不至地照顾索求者，是因为他们其实很羡慕索求者这样公然暴露自己的脆弱，而这对他们来说简直就是一种禁忌乃至罪恶。他们舍弃了自己的脆弱才获得爱，现在有个人会这么肆无忌惮地表达他们一生中都被无形禁止的事，他们会非常热爱这样的人。因为这些人所说的话很多都是那个被他们压抑的自己的心声，他们怎么能不爱？
其实这还是一种没有边界的表现。你非常爱一个人，其实是因为这个人能够说你不敢说的话，做你不敢做的事，如果你和他在一起，那么也许就好像是你也有这种品质一样，这其实是一种连体现象。
你会经常看到在学校中，一个美女身边，往往会有一个小丑女，为什么会有这种共生现象？因为美女有着丑女艳羡的部分，而丑女也有美女需要的东西。（比如，可以得到和容貌无关的爱，如果一个男人爱丑女了，说明这个人的爱是超越容貌的。）
这么说来，照顾者其实照顾的不是索爱者，他在照顾内心里的那个小孩。那个小孩一直因为必须装大人而丧失了无忧无虑的童年乃至青少年时光，于是发展出一种过度补偿的方式，一直“刻舟求剑”，来满足自己未了的心愿。
当然无论如何补偿或者照顾多少人，也无法真正地了却心愿，因为那都是别人，或者说时光不再来，他们无法放弃的是那种遗憾。他们紧抓着遗憾不放，是因为如果他们不放下，就意味着这件事没有过去，为了挽救不可挽救的时光，很多人会将现在活成过去，心灵的世界一直逗留在小时的那一刻。
所以，很多人这么做的时候，往往并不是“故意”这么做的，而是被自己从小反复训练出来的“求爱”模式驱使完成的。为什么很多人长大了依然会选择小时候的行为模式？因为他们太忠心于过去的家庭和自己的父母。
其实我们爱自己父母最好的方式就是敬，并让自己活得比他们更幸福，而不是比他们更痛苦，我相信全天下的父母都会明白这个道理，可惜很多孩子不懂。
从另一个方面看，照顾者一直溺爱索爱者，也许也是一种“隐性攻击”。在美国，把一个孩子喂得超重是要追究法律责任的，名曰“虐待罪”，通过不断地照顾一个人，让一个人越来越退化，其实是一种最大的惩罚。
曾在地铁里听两个女人探讨驭夫术，听了以后一身冷汗。其中一个女人说，让男人离不开你的最好方法就是对他好，好到连冰箱门都要你来开，连饭都要你来喂，离开你他就无法自理，这样你就会永远把他攥到手心里了。我听了忽然悟到，爱也可以成为一种虐待，那是一种控制的爱。
怎么办？要解决的第一个问题，是如何让我们从幻想回到现实。也就是说照顾者如果想做得更好，不是照顾一个人的起居饮食，而是要照顾这个人的精神世界，如果她能走入索取者的精神世界，她才能真正和他的心灵共振。
只有你接纳了对方的脆弱、恐惧和迷茫，表达对他的理解和自己的痛苦，对方才有可能跟你交流他内心的感受，才能真正解决困扰他的问题。
照顾者人生中的一个问题就是也许她做得太多了，而对她的伴侣来说，他又是做得太少了。如果我们都愿意向后退一步，不再按照我们习惯的模式去做的话，也许一些新的可能性就会出现。
父母反对怎么破？
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案例描述：
乐鱼老师您好，说说我的事吧，我男朋友是个富二代，自己着手一家分公司，我是他公司员工，他父母一直让他找个门当户对的相亲，去年10月份的时候刚好我俩恋爱一年，他提出我们回去见他父母，开始我没同意，因为他父母都还不知道有我这个女朋友的存在，从那之后他推掉了所有相亲，还和他父母摊牌闹僵，本来每周末都回家的他也不怎么回去了，他们家就他一个儿子，他妈管家里总公司大大小小的事情，听说很厉害的女强人那种，我不太敢去面对这样的“婆婆”。
后来还是去了，完全不出我意料，他父母极力反对我们，甚至私下给我钱作为离开她儿子的费用，但我觉得我们之间的感情不是钱能解决的，所以没拿，现在他父母态度还是很坚定，时间久了他也有点烦，上个月底跟我说他有过一个恋爱6年的前女友，也是因为父母的不同意让他违背了6年，我们的现状让他想到以前让他很累，所以要接受我基本上不太可能了，我应该怎么办？希望您能给我个意见。
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导师解析建议：
从你的描述来看，自始至终好像都是你对这段关系没有信心，无论对他还是对他父母，都是你一个悲观的态度，从内心里你已经认定了你们不是一路人，不知道你对他们家有没有过同样的表达，两个人的家境差距是客观存在的状态，你从一开始就知道。
在我看来是你把这段关系的责任和努力交给了男生，也是日后导致他感觉累的一个关键因素，如果真的爱他，其实你也应该替他分担一些事情，让他“回心转意”，觉得跟你在一起是有希望冲破父母固有观念的：
①首先，你应该从主观方面入手，把男朋友的心拉回来，说白了就是“统一战线”，即便他曾经有过一个6年的女朋友，因为父母的意见分手的确可惜，可是能分开的只能说明不是对的人，而你，只要能在不影响他跟父母关系的前提下，无论需要付出多大牺牲都会坚持下去，这一点你要让男朋友知道，并且也要花时间花心思缓和他和父母的关系，劝他多回家陪陪父母，你多帮他打理打理公司，而不是空手套白狼，坐等他说服父母接受你，否则他会觉得自己对你而言可有可无，还哪来的动力为这段感情努力下去？
②其次，从客观方面，既然他父母不同意你们在一起的态度很坚决，你就可以跟其父母说“我们再尝试相处一段时间，如果还是不合适我们就会分手”，先让他父母的态度弱下来，为自己接下来的“趁虚而入”做准备。
③最后，统一战线最重要的目的就是：让他做你和他父母之间关系协调的一个桥梁，你的话他父母可以不听，但他们儿子的话力度还是蛮重的，归根结底任何父母都希望自己孩子过得好，找一个真心喜欢的人过日子。所以，你可以让男友回家的时候借机在父母面前说你几句好话，甚至可以把你为缓和他们关系所做的努力以及帮他打理公司的事情说出来，老人都喜欢孝顺懂事的孩子，觉得你也不是坐吃山空的那种女人，在生活和事业上都可以成为其儿子的贤内助，且有利于他们家庭的团结安定，可能就会从某种程度上对你放下戒备，你“趁虚而入”的机会就来了。
非要等看到希望再努力，机会是留给有准备的人，这种事情努力了才能看到。这样做了至少他们不会像以前那样反对，毕竟父母都希望自己儿子能找到一个同甘共苦的伴侣，而非一个只懂得坐享其成的少奶奶。
30了还是处女，怎么破？
30了还是处女，怎么破？
乐乐：m+ 潘老师，最近我陷入一个怪圈：有感觉的，不愿付感情；愿意付感情的，没感觉。不知道是不是我太急着找男朋友/老公了。
最近2个男生，都是很快就跟我有亲密动作的，但最后都被我拒绝了，我好像有些怕男生的……我30了还是处女，我没有这个情结，只是我有心结，就是太快了，会让我很害怕（小时候父母有过感情方面的问题），我很害怕在感情上受伤，会很痛……也不想让我自己感觉我很随便（从小家教很严，在感情方面很保守），我不知道怎么办了。
幸知：小时候家庭情感的阴影，还有保守的家教，一直没有遇到愿意真心付出的爱人，让你变成了大龄处女。这个年纪的你，太着急找男友或者老公是个很正常的事情。
什么样的年纪基本决定你谈什么样的恋爱。如果你今年16岁，你的爱情可以不管物质，不管未来，可以很纯粹，可以投入到很受伤，但是30岁的年纪，你会犹豫自己到底有没有沉沦的资本，而且已经接受的教育和经历让你很“清醒”，不愿意沉沦。
很快有亲密动作，是这个年纪男生的本能。不过他如果真的爱你，告诉他，我想他会等你做好准备。不太了解你“有感觉的，不愿付感情；愿意付感情的，没感觉”这个悖论是怎么形成的，是因为有感觉但是觉得他各种基础不够不足以成为你未来的丈夫吗？
害怕、受伤，有时候是人生必然的经历，逃不去躲不掉。对感情出现的任何可能，要有迎接的勇气。走过去了，自然海阔天空。祝福你。
改变不了老公可以换个老公吗？
婆婆喜欢控制我的一切，天天教育我怎么做女人。在那个大家庭里，好像只有我觉得不正常，其他人都好开心，尤其是我老公。我真的不愿意和他父母住在一起，可是他故意买了很大的房子要和父母住，他好像在父母问题上中了邪我很苦恼，三十几岁的男人还能改变吗？
Q:我看了你最新的几篇博客觉得很激动。原因是：我的婆婆是农村很穷的小学老师，完全符合你博客中的物质贫乏的50年代人和祸害小学老师的父母，但是她的两个儿子却在这几年成为了非常富裕的成功人士，人品也很好，但是结婚后她叮嘱他的儿子，一定把收入对我保密，一定要很节约，我和他的成功儿子一起过着吝啬的生活，最可怕的是每年她来北京住的几个月(其余时间在另一个儿子家，完全霸占她的孙子)，她是在精神上索取无度，一定要控制每一个人，全家人要一起晚上八点睡觉，理由是其他人不睡，她就整夜无法入睡，全家人要6点起来吃她做的早饭，每天晚上不能有任何社会活动，必须第一时间赶回家吃她的丰盛的晚餐，周末也都要陪着她，但她本人没有任何兴趣爱好，只要她在的期间我就像在坐牢。
因为她是小学老师，又培养了两个非常成功的儿子，每天以教育家自居，喜欢控制我的一切，天天教育我怎么做女人，希望我不要花他儿子的钱，但是要和她一样辛劳的做家务。最大的问题是，我老公很愚忠愚孝，觉得小时候穷母亲养他受了很多罪，现在不想让她有任何不开心，一切都母亲意思照办，而且母亲的意思还很多，每件事情都要照她的办，我觉得我老公在事业上是个很雄伟的人，但是却一点点也不敢反抗母亲，而且也要求我孝顺他的父母。一开始我觉得每年只忍受几个月，劝自己，而且也因为在那个大家庭里，好像只有我觉得不正常，其他人都好开心，尤其是我老公，在他母亲这个问题上，他觉得母亲为他付出一切，现在还来帮他拼命做饭洗衣服，我应该很感激她的无私奉献，我觉得很痛苦，请小时工是完全可以支付的，但是他们坚决不请，我觉得他们就是要在家里占有绝对的无可替代的地位，小时工也会抢了他们的一部分重要性。
我准备生孩子了，快30了，我害怕她要带孩子，其实是来占据我的家，可是我的老公很喜欢他们生活在一起，我很羡慕别人在旁边买房给父母住，我们不是买不起，而是我老公想都不敢想这样做，他也意识不到他的父母的无私奉献要求的回报是完全的精神控制，父母的话题基本是禁忌，我一提他就说我不孝，我如果把博客上的东西发给他看，他就说是屁话，吴老师，我真的不愿意和他父母住在一起，可是他故意买了很大的房子要和父母住，他好像在父母问题上中了邪，我怎么办啊，救救我，我瘦了快20斤了。我想叫他一起看心理医生，可是他觉得这是疯子才需要的，他很成功很优秀根本不需要，我是自找麻烦，而且他母亲是最伟大的母亲最好相处的母亲，而且他更不能接受把钱花在这种地方，他非常认真的履行着母亲节约的嘱咐，能不花的钱一定不花。三十几岁的男人可以改变吗？
A:30几岁的男人不一定可以改变，做人的希望也不在改变他人，但是你是有出路的，你可以换个老公啊！对，不要吓一跳。如果任何努力都不能让他明白你的痛苦，为什么还要在一起生活呢？问题是，你准备好离开这个成功的男人吗？至少，你可以提出分居，如果他还是熟视无睹，你可以做自己的决定。
老公有小三怎么办 改变自我挽回老公的心
可能他回家以后不再和你分享工作上的喜悦和烦恼，可能他看到你很晚下班连一句温暖体恤的话也没有，可能你们已经很久没有牵过手了，当出现这样的情况时，离吹响婚姻保卫战的号角已经不远了。老公有小三怎么办？那就做老公永远的情人来挽回吧。
表现一：男人对你冷漠
破解方法：让自己的男人感到受重视
年轻漂亮的小三们总是围着成功的有妇之夫们转，她们的生存之道就是表现出一副没有这个男人就活不下去的姿态，并且美其名曰：真爱。而你的男人也因为长期的夫妻之爱的缺席而投入了小三的怀抱。所以正妻们应该把对孩子的关心分给老公一点，让他觉得家庭才是最靠谱的。
表现二：无缘无故地开始忙碌
破解方法：自己才是真正的贤内助
很多女人婚后会选择退隐江湖，充当起老公背后默默付出的女人，但是事与愿违，老公会因为你长期料理家务而觉得你没有任何处理大事的能力。所以正妻们应该勇敢走出厨房，这样才能保住家里的位子，也赢得了职场的位子。
表现三：长时期的沉默
破解方法：提升自身修养
女人婚后爱唠叨，这是个令每个男人都特别讨厌的通病，当他对你的唠叨厌烦甚至开始沉默的时候，你就应该好好反省一下自己，多读书净化心灵、不断提升自己的气质了。要知道，男人需要的是个懂自己的老婆。
表现四：无端的发怒
破解方法：冷静的分析
如果到了老公对你无端发怒的地步，那就要开始好好考虑一下你们懂得关系了，因为这只能证明他的心已经完全不在你身上了。这个时候不能闹，可以先试着和他沟通，或者以感恩的姿态找一段空巢期，思考一下要坚持还是放弃，或许他也会被你的理智所感染。
