不要去喂饱那些养你就是为了吃肉的人

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的不要去喂饱那些养你就是为了吃肉的人，欢迎阅读与收藏。

讲述：

晚睡姐，祝你中秋快乐。我想和你说我的故事，十分钟前我痛哭了一场，这是个很悲惨的故事， 听说我是生在一个很贫穷的家庭，六.七岁的时候被领养了，养父母还领养了另一个比我大的姐姐，听说养父母以为自己不会生，这是我12岁的时候，听这边姥姥说的，小时候对我们各种打骂，我们只能躲在厕所哭，吃饭都不敢夹菜，吃一点点，就这样过了几年，我们可以读书，我最开心的时候就是去学校，是恐惧就是放学回家，过了几年养母生了两个儿子，晚睡姐，我好累含着泪打字，心痛的要死，写不下去了。我读了三年书，12岁就去工作，我在这个家好累，她也不给我读书，所以我也想出去工作，这十年来我每个月都交钱回家一个月不交回家就骂我，反正就是不让我回家非要弄我出去，现在我23岁了，我想离开这个家，请问晚睡姐我这样做会背不孝的名声吗？

前几天刚听完一个被亲妈不断压榨，自己有钱不花，一定要女儿补贴的网友诉苦，她妈天天给她洗脑，让她自己不要花钱，省下的钱给妈妈。只要钱到位了，做女儿的才能看到她妈的笑脸。她说我觉得不一定所有父母都爱自己女儿，有的只看重钱。

我说是啊，当然不是所有的父母都会爱自己的孩子，就像不是所有的土地都适合生长植物。有的父母甚至连养孩子是为了什么都不清楚，以随大流的心情养了孩子，他们并不享受做父母的感觉，整个过程中也是诸多抱怨，各种失职，然后等孩子能自立了，就开始要回报了，要不然他们心理不平衡：那么多年付出的时间和金钱不亏了吗？

不能说他们一点都不爱自己的孩子，把小猫小狗拉扯大还有感情呢，更何况是一个大活人，只是他们的爱是需要开花结果，最好亩产十万斤，一本万利。所以就有了父母喜欢拿着儿女的付出向外炫耀：看我养的好孩子。一旦自己的孩子给的不如别人家里多，就会觉得失败，面子上无关。还有的父母想让儿女结婚都要选择更好的家庭，只为风风光光的，能给自己长脸，容不得孩子按照自己的喜好选择伴侣。

在父母这只队伍里啊，埋藏太多复杂的小心思了。岂是一句天下父母都是为孩子好所能概括的？

这还是指的正常情况下的父母和子女关系，像你这种摆明了就是领养孩子就是为了养老的特殊情况，更是直接将亲情和利益挂钩了。

他们养你，就是为了用最小的付出来获得最大的回报。他们甚至不会供你上学，因为虽然上学之后可能会有更好的工作，但那也会让你赚钱的时间拖后，花钱的额度增大，他们不需要这样，只想在最短的时间内获得受益。所以他们把你赶出去工作，你像他们的佃户，曾经租住了他们的土地，就得永远付租金。

所以，如果看透这一点，还有什么想不开的。你可以付出，毕竟养你一场，总有点恩情，但要在自己经济实力允许的基础上，不能牺牲掉自己的未来。更不要怕人说你不孝，不要让舆论绑架自己，做人但求无愧我心，管别人怎么想。

就像令狐冲由一个孤儿被岳不群夫妇养大，虽然岳不群是那样心机深厚的伪君子，可开始的时候也不是一点感情都没有，只是后来一步步，为了自己的阴谋两个人走到了对头。为了恩情，令狐冲不能杀岳不群，但正邪不两立，到底是恩断义绝。

在《纵横四海》中，阿祖、阿占和红豆，也是从小被养父领养，养父将他们训练成小偷，长大后成了帮他偷名画赚钱的艺术品大盗，最后还被养父陷害，被黑社会追杀，差点没要了阿祖的命。

电影最后，“父子”三人对峙的那场戏是最叫人过瘾的。两兄弟已经觉醒，嘴上叫着老爸，脑海中去将过去不堪回首的一幕幕闪现，他打他们，不给他们吃饭，教他们偷东西，一切终于到了需要偿还的时候。

养父说：“我们父子三人不需要变成成这样吧？”

阿祖咬着牙说：“没什么不对的，我们永远都不会忘记你们的养育之恩。”

是恩，就还；是仇，就报。终于正视曾经伤害自己、折损自己的人，才是强大和解脱的开始。

无论是亲生的，还是领养的，我都会这么教你们。你不是圣人，你不应该用自己去喂饱那些养你就是为了吃肉的人。

凡是所有为你洗脑的，我对你如何如何，你要加倍回报我的人，无论是你的朋友还是你的恋人还是你的父母，那全都不是真正的爱。就像曾江扮演的坏养父总是强调是我养大了你们啊，给了你们本事，但这背后的原因是什么，是为了他自己而已。

真正的爱反而没有那么多要求，相反，有一种沉默，不愿意多讲自己，只希望你好，不会将这爱变成绳索绑在你的颈子上，你若反抗就会被所谓的爱勒死。只有被真正爱过的孩子才会有发自内心的感恩和温柔，即使父母不想要回报，但满溢爱意的心灵依然渴望付出。这才是爱真正的轮回，真正的开花结果。

编辑推荐

你所付出的努力，就是为了将人生由单选项变成多选项

闺蜜的老妈“惯”孩子是远近出了名的。小时候邻居的儿子不小心打碎了她家的玻璃，人家父母不好意思领着孩子来道歉，正准备痛揍孩子一顿给她消气，她却伸手制止：“慢着，让我看看，有没有被玻璃划伤？”她还教育邻居两口子：“玻璃有什么要紧，伤了孩子才是大事。”

邻居家的孩子一路哭着回家——这次不是因为被父母打，而是伤心，恨这无情的苍天造物弄人，“我怎么不是我王姨的儿子呢？呜呜呜。”

儿子小时候，我抱着去她家里玩，儿子怕生，死死扯着我脖子上的项链不放，我说宝宝快放手，别把妈妈的项链拽坏了。她却说：“你那么使劲掰孩子手干什么，也不快看看孩子手勒伤了没有？”

我后来偷偷对闺蜜说，你妈可真惯孩子，闺蜜说那算啥，我妈惯我才算是登峰造极了呢。

闺蜜家父母全都是高知，五十年代的名牌大学毕业生，含金量那是99.99%，所以闺蜜和她哥从小就上学早，而且学习顶呱呱，一直名列前茅。到了闺蜜高三那年，闺蜜她哥已经上了大学，家里只剩下闺蜜一个人，或许是没了伴，又或许是学习过于枯燥，突然有一天闺蜜造反了，“不学了不学了，我要退学，不考大学了！”

“你不上学干什么啊？”她妈问。

“我要去上班！”

当年还有可以安排家属工的政策呢，她妈问你可想好了，你要是真的不想上学，那就去我们单位上班吧。

闺蜜说想好了，然后雄赳赳地去学校给自己办理退学，班主任顿足捶胸，校长一脸黑线，全都没有挽留住。结果还是闺蜜她爸及时从德国回来制止了这娘俩：“胡闹！快给我上学去！”

她妈用十分无辜的眼神看着她爸：“那闺女自己不想读了怎么办？”

她爸这个一辈子都温良恭俭让的老好人终于发飙了：“这事能由得她吗？”

闺蜜乖乖地滚回去上学了，然后顺利地从大学毕业，只是命运安排了一个惊异的巧合，她还是回到了妈妈的单位上班，只不过不是以家属工的身份，而是一个中层干部。

她给我讲完这个故事，我们俩笑成一团。

我问她，“假设你如果当初高中没毕业就上班了，现在应该是什么样？”她说：“肯定是早早就结婚了呀，我女儿至少要比现在大十岁。”

因为那批人，全都是这样，早早地结婚了，不像闺蜜，到三十岁才结婚，生孩子就更晚了。当初单位的大姐们都为她操碎了心，成天给她介绍各种适龄不适龄的单身男人，她总是用被她妈“惯”出来的爆棚气场拒绝大姐们的生硬拉郎配，“我都不着急，你们着急什么啊？”

是什么给了她底气？并不是一个越来越廉价的大学生的身份，而是她在那四年大学的生活中开阔了自己的视野，知道作为一个女人，不是只有结婚生孩子这一个选项，她做自己做得兴致勃勃，完全无意按照世俗的标准急匆匆地跳入婚姻这个容器。

如果她不走这一步，生命就会完全不一样。17、8岁就上班的小姑娘，常常很快就会开始恋爱，那是人生的目标也是最大的消遣，处于那样的环境中，小伙伴们比吃比穿衣比化妆比男朋友，也不能说过得不好，但终究是难以逃开传统女人设定的生命程序，人人都把结婚生子当做终局。

周星驰说过：“做人如果没有梦想，那和咸鱼有什么区别？”但人生的理想也会被所处的位置、个人的觉悟限定住。如果根本就没有机会去见识到别的可能，也就很难意识到还有别的活法。

现在经常看到女孩说，女人找工作就是要找赚钱不多但是稳定的工作，这样方便照顾家庭。可这样的结果是什么，是你必须要去找一个赚钱够多的丈夫，必须要嫁人，出父母家门，进夫家门，才能保持生活的水平，否则就会变成那种不甘心，“我凭什么要为了结婚降低自己的生活水平？”

到最后，这一切人生的选择，真的是忠于自己的选择吗？还是无法有别的选择之后的选择？

闺蜜与她可能会拥有的命运擦身而过，就再也不能回头。正如亦舒某篇小说中的女主角，斩钉截铁地说不希望做一个早早嫁人的女人，“因为她不敢出来社会做一个有身份的人，因为她们没有这个能力，没有这份斗志，她们效弃做人的机会，改做附属品，这不是我的志愿。”

她是我们这群人中结婚最晚的，她并非是激进的反婚姻者，她只是希望按照自己的节奏来安排生活。嫁人什么时候都可以嫁，但想不嫁的时候就能不嫁的权利，并非所有的女人都能拥有。

女人如果太不愿意付出辛苦，对男人太多依赖，能得到什么样的人生？就是缺少选择的人生。而一切的不放弃，一切的努力，像男人一样接受教育，像男人一样拼命工作，都是为了将人生由单选项变成多选项。

小时候，有位同学的爸爸和妈妈离婚了，有天我去她家里玩，她爸在家里和几个朋友侃大山，其中有一句话惊呆了小小的我，因为他极其激愤地说：“我认为这妇女解放，就等于是放虎归山！”我那时就想，报纸上都鼓励妇女解放，这人说的怎么和报纸上不一样呢。

现在终于明白了这位父亲的心情，女性解放，等于女性不再接受男人的控制，女人有了自己生命的选择权，而很多男人并不适应成为一个战友而非主宰者的命运。他的愤怒，来自于他的妻子竟然敢于离开他，在那个年代，这绝对是一个非常大胆的行为，所以他只能怪时运对自己不公。

而女人在自己的生命中来去自由，靠的就是不依靠他人也能独立的底气，这份底气，是一种精神的强大，也是一种物质的积累。

有人对你好是为了要吃你

有人对你好是为了要吃你

讲述：

晚睡姐你好，关注你一段时间了，我也有一些小困惑，想听听你的意见。我是一个90后女生，已经结婚生孩子了，小孩今年一岁了。但是我遇到了一个男人，未婚，对我极度好。他对自己总是很苛刻很节约，但是对我却很大方，他包容我的一切。我的先生对我说不上特别好，但是也不差。但是在他的眼里，他觉得我总是得不到保护，受不到应有的尊重，他希望我能和我的先生离婚，和他在一起，他愿意照顾我和孩子，我知道他有这个能力，但是我又放不下我的先生。而且，我已经和他发生关系了，我总是很享受和他一起的感觉，晚睡姐，我该怎么办啊？

岛国爱情动作大片中，关于诱拐人妻的主题特别多。这是人性的恶趣味，有的男人就愿意勾引良家妇女，看一个本来老老实实的女人在自己的追求、诱惑、表白之下动摇，痛苦，彷徨，从另外一个男人手中将他的女人夺走，是一件特别满足男人虚荣心的事情。

女人只是他们的目标，和寻找存在感的手段，他们真正在意的是成为同性中的胜利者。尤其是那种和朋友的妻子上床的事情，很多人在内心深处崇拜、羡慕和嫉妒的是自己的朋友，所以通过抢走他的女人，来模仿自己的朋友，感觉这样自己好像也成为了他一样。

在这样的一种心理之下，女人很容易悲剧。男人常常出尽百宝将女人搞到手，但到手之后，胜利感就会消失，紧接着依旧是空虚，女人也就丧失了吸引力。

他对自己很苛刻，对你很好，说明他并不是真的大方，只是在偿付追求的成本。李碧华说过：“男人，总是在没有得手之前分外用心。”

他挑剔你的婚姻，离间你们的夫妻关系，让你对自己的先生产生不满，这又是情感操纵的常见现象。他想要成全的是自己的利益，根本不在乎你现在是否过得好。

他向你许以美好未来，承诺要善待你和孩子，包容你的一切，这看起来真的很伟大。但世界上真的有这样的男人吗，拆散别人的婚姻，然后拿别人的老婆和孩子当宝贝？我未曾见过这样的圣父，倒是经常见到，有一种真相是，当什么东西太完美的时候就不像是真的了。

女人把男人追求时候的激情当做爱情的常态，常常是女人深陷爱情悲剧的重要原因。

尤其是在婚外情的关系中，我更是见过太多这样的悲剧。女人习惯了接受追求，也是习惯了被征服，总是容易被男人狂风暴雨般的追求所打动，以为这就是爱。却不知道，戏要散场，激情要落幕，一个人表演出来的短暂的热烈，从来都支撑不了太久。

你还年轻，缺少足够的阅历和人生经验，道德观念淡漠，不懂人世险恶，不知道有人对你好是为了要吃掉你。更不知道自己一旦踏出这一步，其实就会完全丧失退路，你将走向不可知的未来。

因为你是那种习惯依靠着男人生活的女人，你对你丈夫的不舍，是他对你还不差，你对情人的留恋，是他对你更好，你行走在两个男人之间，寻找的就是最高性价比的关系。一切都与爱情无关，你也不懂爱情，只是找饭票和寄托。但越是这样的女人，越是不能行差踏错，你不够强不够勇不够独立，一旦错了，你没有自己翻本的能力。

怎样才能减少人生的错误选择，如何才能在男人的诱惑中保全自己，那就是不要相信天底下有白吃的午餐，要谨慎，要踏实，要尊重婚姻，尊重伴侣。正如林徽因所说：“道德不是枷锁，而是对生命负责的态度。”

正是为了孩子，才要好好相爱

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的正是为了孩子，才要好好相爱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

讲述：

自从关注了姐姐，每天都要看您的文章才入睡，我是一个全职妈妈，老公和前妻有一个儿子，我生了一个女儿，一家人也还算和睦，可是现在常常觉得两个人没话说，近两个月我们开始分居两地了，他在北京开店，我在家照顾孩子学习饮食起居，觉得两个人越来越远，一天也说不上几句话，大概要是没有孩子，我觉得我们都快成陌生人了，我们从认识到现在也十年了，是不是现在我们的婚姻到了一个瓶颈期呢？觉得彼此的关心也越来越少，我的关注好像都给了孩子，他只想着赚钱，是否是我不体谅他呢？还是我们真的有问题，希望姐姐可以指点迷津。

晚睡：

婚姻有很多关口要过，生孩子就是其中很重要的一个。

有了孩子，夫妻双方过去的身份就发生了变化，不再是单纯的丈夫和妻子，还变成了父亲和母亲。

身份的改变，职责的改变，生活内容的改变，让每个人都在用自己的方式进行适应和接受，适应得不好的，就会对婚姻留下隐患。

有的是妈妈过于沉浸在母亲的角色中，不仅忽略了自己也忽略了丈夫；

有的是爸爸不适应父亲的身份，逃避生活的压力；

还有的是两个人一起忙着孩子，却遗忘了彼此，只让自己成为了父亲和母亲，丈夫和妻子的身份逐渐模糊，自我意识不断丧失，让两个人之间越来越疏远。

生活中太多这样的夫妻了，好像结婚的意义就在于生孩子，生了孩子两个人的使命就已经结束了，再也不是爱人的关系，而是爸爸和妈妈。整天说的话，交流的事情全都是孩子，一切都围着孩子转。

以前的人这样行得通，因为大家都这样，结婚也不见得有多少感情，过日子都是过孩子，生了孩子就万事大吉，顺利成章的进入后爹妈时代。

但现在这样就行不通了，都是自由恋爱进入的婚姻，人的精神需求和情感需求都很高，知道两个人之间有感情是什么样的，一旦夫妻混成了爸爸和妈妈，那感觉十分的不对，也很难持续下去。

维持异地婚姻更有难度，人在异地，家庭模式过于开放，家庭概念容易淡漠，更要学会建立一种更牢固的情感纽带，拉近他和家庭的距离。你要让他始终在你们的生活之中，参与和了解你和孩子的一切。

尤其是他是离异再组的家庭，孩子对他来说，已经不是第一次拥有，所以把做父亲当成是维系婚姻的关键，不会太牢固。你才应该是其中最重要的一个因素。

一定要从孩子身边抽身而出，孩子并不需要将他们视为唯一的父母，健康的家庭关系是各自承担各自的角色，既是母亲也是妻子，既是父亲也是丈夫，双重身份，双重角色，都要履行好。

在我们家，有三口人的集体活动，也有我们两个人的二人世界。有时候，我们会明确告诉孩子，现在是爸爸妈妈时间，我们去旅游，去看电影，不会带你一起去。我要让孩子可以理解，我们不仅仅是父母，我们也是夫妻。这对他未来经营自己的感情和婚姻，是很重要的榜样。

异地的婚姻，夫妻相处的机会少，才更需要沟通，沟通的时候不要总是说孩子，还要记得说自己，说两个人的生活，关心一下他的生活，“你好吗？”“吃的怎么样”“我最近看了一部电影，推荐给你看啊。”即使提到孩子，也要加上一句，“宝宝想你，我也想你。”

总有人喜欢说，为了孩子，就凑合的过吧，离婚对孩子不好。其实正相反，正是为了孩子，才要好好相爱。给孩子最好的礼物就是相爱的父母，幸福的家庭。

孩子幼小，需要关照、耐心与爱，但这些东西从哪里来，从你的被爱中来，从你爱人所给你的温暖中来，你汲取爱，才能反馈爱，被幸福的婚姻滋润的妻子，是一个幸福妈妈的起点。

一个孤独的妻子，一个枯燥的婚姻，难以制造出一个称职的妈妈。

即使不是为了爱情，就算是为了孩子，也要好好相待，也要认真相爱。

说孩子是爱情的结晶有点俗了，孩子是因为你和他的结合而来，是这段关系中最好的结果。但你看一棵树，它结出果，果落下，树依旧是树。它不会死，它常青常绿，依旧茁壮。

树不会忘了自己的本色，希望你们的婚姻也不会。

不是为了孩子我早离婚了！

或许每个人面对自己的问题都会不知所措。我和他是亲戚介绍的，二十岁那年我在上海工作，他在广州上班。那时候的我们没事就会通过QQ，电话交流。觉得还合适就在一起了。那时候双方父母都反对，我爸妈是希望我在谈一年，他爸妈就说不能等，但是他那时候也是说可以等一年的。可是最后想想是我自己做的决定跟着他来到广州上班了。

一年后、我们结婚了，现在有个一岁的宝宝。婚后生活还算幸福，可是后来慢慢的两个人就出现了，这么近、那么远的一个距离。小孩放在他姐家是他妈妈带（都在广州的），我也想小孩子在自己的身边看着他成长中的变化，但是由于现实没办法只好接受毕竟他姐对我们也挺好，也不好去多说什么，可就是因为这样，我和他妈妈的关系慢慢的恶化了。现在打心底也不喜欢她。刚开始我老公还会觉得我也挺辛苦的，挺不容易的。可是后来每当我和她妈有什么不愉快，想找他聊下他都是一种无所谓的态度说让我尊重她。可是他妈妈每次说话都是很不客气的那一种，让我怎么去接受。所以每次争吵我也会顶撞。我老公就会觉得我不应该在他面前那样对他妈。说他妈带两个小孩不容易，可是这一切也不是我造成的呀。为什么要我把委屈吞下去。他妈是属于那种很喜欢骂人的人，他们一家人可能习惯了，可是我发现我融入不了这样的一个家庭里。说吵吵就过了都是假的。心里的疙瘩不提也不会好。

直到前天晚上，因为一点称呼而发生争吵，我觉得真是搞笑到了极点。因为我这个人是比较随意的，就偶尔会喊下他二姐的外号，可是他妈又把我说一通说我不尊重他二姐。我顿时就火了，当着一大家子的面就吵了几句。我也只是会当着家里人这样叫。晚上我就把老公叫到房间，我说以后我和你妈吵架你最好是不要插嘴。而且他不止一次在他妈面前不管是他妈的不对还是我的不对首先说的就是我。我就好气，我也是人，我也有脾气。两个人吵着吵着他就甩出一句话：说要打电话给我爸妈让他们来接我回去，我当时气的就在他姐家就准备收拾东西走，被他姐姐姐夫拦下了。隔天我就没过去他姐那边了，我想给自己一段时间好好想想，他那句话无非是在骂我的父母。

现在我只要一想到这句话我就会难过。很多时候我和他都不能好好的沟通。说不了几句他就会发火。这样的婚姻我坚持的好累。如果不是因为小孩我真的头也不回的就直接走了。我该怎么办？走我又舍不得小孩。他还那么小。不走，两个人也是隔着心在生活。好累…

周周回复：

有多少女人因为放不下孩子所以选择在一段绝望的感情里坚持？我告诉你，有很多很多，这不是个例，反倒成了一种现象了。不过话说回来，小两口在一起吵嘴拌嘴的事，很普遍，不能说因为这个就离了，那也说不过去，毕竟漫长的一生，等待你的问题总是很多很让你意向不到的，如果你真的找了下家，可能没有这个问题还有其他问题呢。过日子有些需要讲究技巧，试问下男方哪个希望自己的媳妇在妈面前吵架顶嘴？都反感，但是你不要觉得自己有气所以就直接顶撞了，这个是犯了大错，你有什么不满当时请一定要先忍了，回到自己房间了怎么跟你老公闹抱怨，那是另一回事，一定要学会让你男人去当这个调节，你直接跟他们顶撞，后果真的很严重，也会让你男人没有心情再理会你。尝试着自己改变改变吧，如果实在过不下去了，再说离吧，不到万不得已的时候，别轻易去想离婚这个事，毕竟后遗症也很多。

做计划和打勾是为了什么呢？

自由即自律

王逸凡：潇洒姐，有没有这样一种可能，有一天您突然厌倦了每天做计划、打勾的生活，想推翻这种习惯重新来过一种随心随性的生活？

潇洒姐：用表单和效率手册管理自己，做计划和打勾，只是目前我认为最好的目标管理方法。这是手段，不是目的。手段会随着目的改变而改变，也会因为目的升级而被替换。

那么，我做计划和打勾是为了什么呢？是为了达到一种自由。自由这一观念在西方哲学里一直有两方面的内涵，其一是自主决策，其二是自我节制。

就现阶段来说，我希望通过时间管理来最高效地处理完不得不处理的琐事，留出更多的时间给真正喜欢做的事，或让我放空发呆，抑或不带任何目的地玩耍；就未来阶段来说，我希望通过阶段性地完成任务让人生上台阶，无论是财务还是认知，希望能够少做不想做的事，少见不想见的人，少去不想去的地方。所以说，当前的一切所谓勤奋和细密的方法，都是为了让自己的生命多些随心随性。

康德说：自由即自律。自律是最大的自由。自我管理正是为了实现自由意志。自律以获得主动权，而不自律似乎眼下轻松愉快，结果是必然被他律——自己不强，各种搞不定，还是得被别人管或者依附于别人。

人性的基础追求是释放天性，更上一层的追求是理性和自律。他律背离人性，所以最不舒服。做计划和打勾，看似是日常小动作，但一定是为了逃离他律的可能性在努力，是人的追求和抗争，甚至可以认为这种个体行为已经具有了高级的人类精神和哲学意义。

如果未来有那么一天，我无限接近我追求的状态了，该计划、打勾的还是得计划、打勾，毕竟维护健康和日常生活永远有“想要做一正在做一已完成”的过程。不过那时候，应该是用最少的计划和打勾，换取最大的自由。

希望我们都能努力到那一天。

发朋友圈，不是为了取悦谁

朋友圈，

是我们的个人标签，

是我们放松的地带。

是我们展现自己真实一面的舞台，

是我们缓解压力诉说心事的地方。

每个人都有自己的想法，

每天遇见的趣闻，

内心深处的感概，

随手拍下的美景，

闲来无事的自拍，

都会发在朋友圈里。

平淡乏味的生活犹如一潭死水，

有时候，我们太累了，

找不到人倾诉，没有人理解，

就会把这些忧伤写在朋友圈，

不是为了得到谁的安慰，

而是为了自己有份寄托。

我们去过的地方，拍下照片留念，

感同身受的文字，我们分享转发，

不管是开心，还是难过，

不管是得意，还是失落，

都习惯了在朋友圈里留下记录。

我们发朋友圈，不是为了向谁炫耀，

而是为了自己随时看看，

有了委屈，孤单寂寞的时候，

受到打击，被人欺负的时候，

可以在朋友圈里缓解不悦，

告诉自己，以前那么快乐。

我们发朋友圈，不是为了取悦谁，

而是等自己老去的时候，

可以坐在摇椅上，一点点翻阅，

看看自己一生中经历了什么，

证明自己这辈子真的没有白活。

你的朋友圈，自己做主，

你的朋友圈，你说了算，

别管他人怎么评论，点不点赞，

给自己的人生多一些回忆，

给自己的生活多一些记录，

等到有一天，回忆过去的时候，

至少还有依据，

证明你真实的活过、来过。

自己的朋友圈，想怎么发就怎么发，

只要健康向上，只要自己愿意，

别在意他人的眼光，

因为：

你的忧伤，你自己懂，

你的人生，你自己走。

我们活着，不只是为了取悦爱情

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的我们活着，不只是为了取悦爱情，希望能够帮助到大家。

我和我先生11年认识，当时觉得他很体贴，很照顾我。下厨做饭什么的。我们同居一年就结婚了并怀有了自己的孩子。但自从孩子的出生发现他变化也大。比如很小的细节，以前每天早上都会亲下我和宝宝。现在没这个动作。而且他做什么事情都不问我的意见直接去做了。这样我觉得他根本不把我当回事。每次和他说，他就会说，我算个屁，很伤我自尊。每次下班回家我们就各自做自己的，很少交流。特别是小孩不在身边的情况。一个晚上不说一句话。

有时候我也怀疑自己是不是有问题，有时我站在镜子面前看到现在的自己青春不在，自己都成黄脸婆了，我不想哪天被抛弃了痛苦。每每想到他伤人的话，现在他都不下厨了，我每次做的饭菜不和他胃口，他就拉黑脸说我。听着很伤心。有时候自己想想都会流泪。我承认自己做事不会去想经过。没大脑。有时想过要是哪天过不下去了会怎样，我是个容易流泪的人。今年他的行为越来越让人伤心。有时候说他和他沟通，一句话就是你算个屁。

最近我总是觉得他有外遇，觉得他越来越对我不好不满足他，语气更重。手机也不要我看。你说我该怎么办。有时想想这日子怎么过，我们结婚才三年。有人问我如果他有身体上出轨怎么办，我真不知道怎么办。我朋友说要我学会哄哄男人，可能我不了解男人。但我觉得这是双向的，夫妻不仅仅只是为了性而在一起而是为了生活。期望你给我建议，我现在很迷茫。谢谢。

相亲男说娶我是为了给他爸妈养老

他的计划是，先和我结婚，然后全家移民，之后呢，他继续回来照顾生意，当然间中有空会回澳大利亚看父母，但大部分时间，当然是由我这个媳妇陪着他父母了！

口述：琉璃34岁英语培训师

我以为他没看上我

感谢社会，即使本姑娘年龄已经不小，依然有不少热心亲友不断替我的终身大事着急，将各色男人送到我面前来。只不过，他们介绍的对象，更注重的是物质条件，往往第一句说的是年龄，第二句就会交代房子和家境，虽说是好意，但依然令我这个女文艺青年生出些许反感来。

然而岁月不饶人，父母殷切希望的眼神和唠叨，让我不得不再次鼓起勇气，去见了徐阿姨口中条件老好的某男，年纪据说还比我小1岁，是开厂的，重要的是他有三套房子、四部车子，这是徐阿姨在我父母面前反复强调的。

第一次约会是在正大广场，隔着栏杆我就看到了这位身材魁梧的胖子，从长相来看，显然不是我喜欢的类型。但既然是介绍，总要把场子撑到底，于是两人像模像样喝了一小时咖啡，基本上都是我一个人在说话。

回去的时候，他说另外还约了个朋友，送都不送我，我心里于是嘀咕，估计是没看上我吧？奇异的是到了晚上，我忽然收到此君短信，问我感觉怎样？我说咦，你问这干啥？他说，因为我看上你了。当时我心里的感觉，就像六月飞雪那么荒唐，因他当时的样子，怎么看都不像是个会对我有想法的男人。

除每周例饭，他从不找我

接下来的事情乏善足陈。徐阿姨反馈了此三房四车男的意见，又帮忙解释说，他人老实，不懂得和女人相处，所以表达有误，其实是看中我的。而我在父母的反复劝说下，也答应和对方处处看。

于是接下来的日子，我们开始了一种奇特的约会模式。每周五或六，三房四车男会打来电话，约我第二天去同一个地方的同一家餐厅吃同样的菜色，而他所约的地方刚好有地铁可以直达我家，于是吃好饭，他会礼貌地花上几分钟送我去地铁站，然后我一个人回家。而这个星期的其他时间，我们没有任何联系，没有短信、没有电话，只是到了周末，他的来电必然响起。

就这样，时间一晃就是半年，这当讲述你自己的情感经历中，此男也有突然失踪过一个月，还以为是放弃了，但一个月后，他却又突然冒了出来，开始用和过去一样的节奏与我约会。

原本按我的脾气，碰到此种情况，定然要问个明白，但觉得每个星期有这么莫名其妙的一个男人，请我吃莫名其妙的一顿饭，也算件安慰的事情，至少证明我还是有人要的，两人有一搭没一搭的吃完那顿例饭，便不痛不痒的各回各家。

谜底揭晓，我拂袖而去

幸运的是，我最终还是等到了谜底，那天我在和三房四车男吃例饭的时候，他突然谈到了出国移民。因为我是英语专业毕业的，所以大学刚毕业那会儿，曾经很想出国去深造，但后来因为一些原因未能如愿，这事儿也就搁下了。

到了现今，出国留学基本成了富二代贫二代们的事了，我也就没有再去梦想。可能是哪次吃饭的时候，我有对三房四车男提过吧？又或者是徐阿姨介绍的时候多说了点什么，总之那天，三房四车男突然问我，是不是还想出国？然后破天荒的，他对我谈到了结婚！

原来，三房四车男是这么计划的：他一直都想要全家移民去澳大利亚，问题是他父母完全不懂英文，而他的厂和事业都在上海。因此他的计划是，先和我结婚，然后全家移民，之后呢，他继续回来照顾生意，当然间中有空会回澳大利亚看父母，但大部分时间，当然是由我这个媳妇陪着他父母了！

他说，有我这个英文八级的高材生在，他父母肯定能在那里生活起居一切便利。国外养老环境好，将来等他年纪大了，赚够了钱，肯定也是要在那边生活的。

话听到这里，我已经有点愤怒了，但我还是忍不住问他，那我们结婚了，要不要小孩子？然后听到他说，那个随你便，哦，你想要也可以，让我父母带，给他们点事情做做。这顿饭的最终结果，自然是我拂袖而去。

对于一个文艺女青年来说，你可以不给她房子和车子，但你不能不给她尊重，不给她爱情，就让她成为你生命中的一颗棋子。我对于三房四车男而言，其实就是一个可以到外国去陪他父母养老的高级保姆吧？甚至他都没有打算和我有个真正的家，有个可爱的宝宝。

这完全就是个交易。然而让我郁闷的并不是这个男人的想法，而是在我放弃之后，无论是徐阿姨或是我的一些女友听说了此事，竟然都连连说我愚笨。好听一点的说法是等嫁过去了，慢慢讨好他父母，感情肯定还是可以培养出来的。

而难听一点的就是：先出去再说！反正现在结婚离婚又无所谓的，你们都没有实质的！倒是后来，我听说三房四车男其实是有喜欢的人的，只是对方有婚姻和孩子，不能与之成婚，故而有了我这个位置存在的必要性，想不到他也有如此文艺的地方，还真是叫我有点小意外了。