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总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的致复读的你，希望能够帮助到大家。

光阴悄悄从指缝中溜走，又是一年高考季。复读的你还好吗？

时光倒流到20XX年高考前夕，教室最前排中间位置的我和你，共同穿越在那段黑暗时空隧道中。那是一段怎样的岁月？枯燥中带着活泼，平淡中带着精彩。日复一日的学习是枯燥的，一成不变的生活是平淡的。晚上的自习室，高一高二时的轻声笑谈没有了，取而代之的是伏案的沙沙书写声，有如蚕食桑叶般地充满着寂静的夜。但是我们总能忙里偷闲，偶尔小谈几句，谈论着自己的理想，谈论着自己的宏伟蓝图。课间短短的十分钟，教室到超市那百米小道上有我们飞奔的身影，美其名曰“压力山大，我们需要来点零食放松一下”。一周一节的体育课上，我们在嘻戏追逐，清脆爽朗的笑声回荡在操场上。

还记得高考宣誓的时候吗？在那庄严神圣的时刻，我们在校领导面前郑重喊出了自己的誓言，热血沸腾。我们两个也交换了自己心仪的学校，你说你喜欢繁华喜欢上海，所以上海大学是你的目标；我说我想去外省想去江南水乡看看，浙大是我的目标。

随着黑板上数字的减少，纵使我们再不情愿，高考还是如约而至。那三天在我们每个人心中都留下了不可磨灭的印记。每场考试之前，师生们都聚在一块互相打气，我们两个之间有个独特的打气方式，互相拍拍自己的小屁股，因为我们感觉这样能为对方带来好运气。

“梦想很丰满，现实很骨感”。语文考试结束时，大家的脸上洋溢着笑容，可是数学考完的时候，我们的脸上更多的是面无表情，有的甚至嚎啕大哭，其它几场也就莫过于此了。

成绩公布的那一刻，我们的心碎了，几家欢乐几家愁，我们成了愁的那一方，与梦想失之交臂。你一直都很执着，小小的身体里蕴藏着无限的能量，你说：“猴哥，我要复读。”其实我不是没有想过复课，可是却没有说出的勇气，因为我知道它不是说说那么简单，它是一次赌博，一次和命运的赌博，赢了皆大欢喜，输了满盘皆输。我始终没有了二战的勇气，高三可以用来回忆，却不能再经历。当时的我就像是一只失去了指南针的船只，漫无目的地航行在海上，在现实面前我最终低了头，因缘际会来了理工大。而你一向不屈于命运的安排，踏上了复读之路，也是追逐梦想之旅。

来到这所大学已经快一年了，现在的我早已没了刚进校时的失落和迷惘。时间是最好的良药，很多事情我也都想通了：来到这所大学是定局，但我的未来掌握在自己手中。来到这，接触了新的人和事，同时也被各种思想观念冲击着。这些使我学会了独立，学会了憋住眼泪独自哭泣。在这里，我发掘了很多兴趣，参加了自己喜欢的社团；在这儿，结交了很多朋友，感受到了一种自由和谐的氛围；在这儿，我体会到了为自己而努力的快乐。总之，现在的我已告别迷茫，内心有了一座灯塔。可能你会说我变了，是啊，人到了一个新环境，总是会变的，所幸是在向好的方向发展。其实你也变了，复读的你，先前的浮躁焦虑早已脱去，积淀的是淡定从容，逐梦路上我们都收获了很多。

离20XX年的高考还有不到一个月的时间，我相信执着梦想的你已经整装待发了。今年不能陪你上战场了，但我们的心一直同在。你看见了吗？上海已经在对你招手了。WWw.QG13.cOM

延伸阅读

复读生

我盯着那本封面上印着满是三点式女郎的画报已经很久了，“茶余饭后”这几个大字立体而生动的站在女郎的身后，女郎的大腿丰满而光泽，胸前那对吸引男人眼神的脂肪跃跃欲试，和我此刻的心情一般。我看了看书摊周围，由于午饭时间才到，学生们蜂拥而出，书摊围了厚厚一层人。在众目睽睽之下去买那种书是需要勇气的，显然，我没有，光是盯着那片地方看，都让我觉得火辣辣的太阳烧着我耳根了。我绕过人群来到摆着三毛、张爱玲这些作家的摊前，拿起本厚厚的三毛文集。看了介绍我才知道，这个三毛不是我心里那个真的只长了三根毛的三毛。那个时候的我读起这类书，会觉得莫名的烦躁、困倦，未经人事的我总觉得这些作家的书枯燥无味，我曾经尝试着去读矛盾的《子夜》，读了一个学期，半本书都没读完，剧情依旧云里雾里，不过每次都能不知不觉进入梦乡也不是坏事，开卷总有益。

站在我旁边有个少女，拿着本书在看，她穿着印花的裙子，扎着高高的马尾辫，额头锃亮，眼神清澈纯净，耳旁的一缕茶褐色的头发丝在风中飘浮着，在太阳光下，我可以清晰的看见她脸庞的绒毛，一股热流从我脚底升腾，在五脏内附来回穿梭，烧得我口渴。她似乎意识到有人在看她，左手撩了下那缕过分张扬的头发，将书丢在书摊上往马路对面走去。我咽了口口水。那是一本书面上印着个糟老头子的小说，名叫《挪威的森林》，我拿起书低头闻了闻，有的只是一股油墨味和霉味。

太阳的热力开始达到顶峰，人群亦渐渐散去，我已经读了一章的小说了。

“这本书多少钱？”我指了指那本茶余饭后对小摊贩说。

“四块钱。”他用木棍精确的点在女郎的屁股上。

一本旧的读者文摘也就一块钱吧，这个有点贵了，但是我只想拿上它快点离开。我递上五块钱，多买了一本读者。我将读者盖在茶余饭后的上面，拿着书屁颠屁颠的走进了小巷深处。

时值盛夏，风里透着股热气，我买了午饭，将自己锁在了出租屋。我汗如雨下，T血衫早已经浸湿了。

你可以想象我是有多么的失望，除了整个封面，里面再没有一张彩色图片，全是些包裹得严严实实的丰乳肥臀的图片穿插在家长里短的故事里，没有丝毫关联的文字描述，我将它撕得粉碎，扔进了垃圾桶，把封面塞在了凉席下面。

那一年我刚满十八岁，父亲拖着行李将我送进了东方学校开始了高三复读的生活。这所学校将我们县城当年高考失利的学生按高考的分数从高到低划分为三六九等，并依此收费入学。我虽收到淮阴师范的率取通知书，却因为专业问题犹豫着还要不要复读，父亲劝我去读读看，到九月开学还有一段时间，如果不想读了，还可以去上大学。

你若被骗进过传销，去那种破败了很久的旧学校听过课，那你可以深切的体会东方中学的破。整个操场只容得下四个歪着脖子的篮球架子，除了篮球场地是凹凸不平的水泥地，其他地方全部杂草横生，在女生宿舍前面一字排开七八棵杨树，杨花和叶子落的满地都是。女生宿舍下面是食堂，前面是一条小路，连接着南北两座教学楼。食堂旁边有个荷塘，荷塘旁边挨着女厕所，和女厕所一墙之隔的是男厕所。隔着墙壁，都能听到隔壁拉屎放屁的声音。厕所又小的可怜，女生用过的卫生棉就堆在女厕所门前的垃圾桶里，攒到了一定数量，打扫厕所的阿姨会点一把火烧掉，夏天的时候混杂着骚气与荷塘的暗香，扑面而来，由不得你拒绝。唯一值得庆幸的是我的教室离厕所最远。

学校是不准男生寄宿的，宿舍楼又少又小，环境也差，很多女生也不愿寄宿，都在学校周边居民家里租房子住。我去的时候比较晚，已经没有像样的房子租了，还好遇见了任飞。任飞高三时候和我一个宿舍的，他和你说话的时候永远不盯着你的眼睛，眼神四处逛荡，有时候你会觉得他是个对着天自言自语的傻子。

“挺好的，和我对门，我原来住那里的，现在空下来了，你去住吧。”

房东是一对中年夫妻，丈夫木讷，妻子巧言善辩。出租屋里两张床，一张弹簧床是我放东西的，另一张钢板床是我睡觉的，每次躺下都一阵响声，墙上一个推拉窗，踩在床上，推窗望去，可以看到隔壁家大婶晾晒的红色裤衩在迎风起舞。任飞那屋比我的好多了，三合板的床，怎么折腾都没声响，屋子四周被他用报纸糊上了，床头贴了张白纸，方方正正写着两个字：坚持。

复读生活的开始，让我痛苦万分，有时我会长时间站在教室门口看着满校园的荒草陷入沉思，我想长成那一地的荒草。我甚至希望自己是个孤儿，执拗的抱有这种幻想，想去哪就去哪，什么时候死掉，死到哪里，都可以随便。这倒不是我的父母给了我多少管教约束，他们都是老实巴交的农民，平日里也不爱管我，但我无法忽略他们殷切的希望和渴望的眼神，他们已经竭尽全力给予了我无私的爱。这种羁绊比管教约束更加凶猛。

一天的开始，语数外物化，在我脑袋里先过一遍，想着还有哪一门有啥没做的。我实在是讨厌物理和数学，永远搞不懂一个题目里为什么要用到这么多定律，用哪个定律，更搞不懂水池抽水排水之类的题目，头昏脑胀，几欲炸裂。牛逼轰轰的物理老师总能把每道题讲到一种定律，然后告诉我们定律是规定，规定是死理，没有为什么。我之所以还记得这个物理老师和他说的话，归功于某一天的下午我在厕所拉屎的时候看着他对着墙壁撒尿，完美的画了一个圈。

语文和化学也不在我喜欢的队列里，我甚至已经忘了是哪两位老师教的，没有一点印象。我对英语的好感，也全凭那些曾经出现在我生命里的女老师和课代表。

我每个晨读可以读两个小时的英语，声嘶力竭，这大概是我高中做过的唯一没有后悔的事情，在升入大学甚至读研都还在吃高中的那点英语底子。

国庆节来临的时候，上了大学的同学陆续放假回来，一个个打扮的花枝招展的，吴小超也在其列。

我清楚的记得高考放榜的那天，学校门前的空地上人群熙熙攘攘，午后的阳光炙烤着大地，一丝丝风都没有。那些考上名牌大学的学生享有一整张海报的版面，上面是他们的免冠照片和录取高校。我的呢和大部分同学一样只混到了A4纸的一行字，密密麻麻的贴在光荣榜上。我来来回回看了很久也没有找到吴小超的，我只想知道这个我暗恋了整个高中的女生去到了哪座城市。

吴小超把黑边近视眼镜摘掉了，大概是激光打的，这让她看起来没以前好看了，少了少女的那种明亮光洁。她和我们班几个同学在乒乓球台旁的柳树下站着说话，她不曾注意在班级门前打量着她的我。我看着她的一颦一笑，举手投足，已经没了心痛的感觉。我知道我们不是一个世界的人，我的喜欢微不足道，既不是锦上添花，更不是雪中送炭。这么优秀的人是不缺有人喜欢的，我只在心里默默祝福她有个美好的人生。那是我最后一次见到她，我以为我已经放下了，后来我上大学的时候曾经和她联系过一阵子，向她倾诉了高中生活对她的朦胧感情，她那时候正在恋爱，对我表示了感谢，我知道直到那一刻，我才放下。

站在吴小超旁边的男生是我高三同班同学，现在复读也在一个班，他和吴小超一样是走读生，城里的孩子，整天不务正业放荡不羁的感觉，成绩却比较好，我永远也理解不了这些走读生，而又十分的羡慕他们，丝毫感觉不到他们读书的痛苦，即便是上课睡觉看小说依旧可以考个很好的成绩。他们在课间讨论的话题总让我充满兴趣，却又插不上话。他们裤兜里有小灵通，抽屉里有漫画书和零食，穿着得体，举止大方，傍晚还可以和女同学压操场。

我向他打听到吴小超在南京医科大学读书。我开始对南京充满向往。

那几天校园里爆发了一场打架斗殴事件，事件的始末是任飞他们班一个女生。那女生的男朋友从大学放假回来的时候，女生已经和班里一个男生好上了。先是现男友把前男友打了一堆，前男友气不过找几个人来学校收拾现男友。各种飞铲，扔搬砖。最可乐的是校长，开始的时候还劝架，最后自己亲自上阵了，两边都打，居然都给干跑了。

这位校长就是我复读班的班主任，教我们数学。江湖人称东方中学傍晚的胖大海。

班主任是一种神奇的生物，不仅来无影去无踪，神出鬼没的，还有千里眼，顺风耳，此外还精通读心术。整个小学到高中我经历了形形色色的班主任，只在小学和初中被打过，到了高中便没在享受过此等殊荣。高中的班主任只在乎那些成绩优异的学生，对我这种成绩一般的基本爱管不管的，最多轻描淡写的劝你几句好好学习，如同隔靴搔痒。

国庆过后，校园里恢复了以往的平静，周一到周六，我每天两点一线，想着去南京的愿望，渐渐沉下心来。甚至周日都待在学校，不过我不是学习，周一到周六我已经学饱了，甚至感觉撑的难受，周日再学非学吐了不可。我很佩服周日还在教室里学习的那些个学生，任飞就是他们其中一员，他们似乎没有七情六欲，只有学习才能让他们快乐。

我除了去学校打篮球，躲在座位上发呆，也没有其他去处。我很喜欢发呆，那种不用思考，看起来像个傻子一样的状态，视野里有什么看什么，无论单调乏味。

某个午后，我坐在教室后排的座位上盯着那些每个星期日都在学习的同学，观察他们的一举一动，实属无聊，数学课代表座在第二排中间的位置，她在思考的时候手会不停的挫着脸蛋或者皮肤，将搓掉的灰随手丢到脚边或者轻弹出去。坐在她右边隔一个座位的是韩东风，是我高三的同学，复读又到了一个班级，他会时不时的扣着鼻屎，如果不经意回头看到了我，会向我做个弹鼻屎的动作。搓灰女同学的左边坐着她的好友，两个人都是学习不要命的主，左边的女同学爱喝水，喝起水来和牲口一样，咕嘟咕嘟的。

我拿出一个一块钱的硬币，字面回出租屋，菊花留下来学习。第一次抛了个菊花，我心想那就三局两胜吧，第二把又抛出个菊花。好吧，我留下来，出去玩。

校园实在小的可怜，一地的杨树叶子也没人打扫，我去厕所尿了泡尿，顺便偷听了下女厕所传来的水流声。

我在公告栏那儿闲逛着，寻摸着有啥看的。刚开学时候贴的几个老师的介绍，已经陈旧不堪，旁边是上次月考的成绩单。我看到了一个熟悉的名字，何雁。

爱，致最初的你，致青春

这些话，我虽然是写给你的，但是我绝对不会给你看到，你放心吧。只是突然想写了，就写了，也算祭奠一下我这一段幼稚的不能叫做爱情的爱情吧。亦或是，我到现在才有资格回首这一切，真真切切的写一点东西出来吧。

对于你，我只想说一句话：请不要让我再祸害你了！你是一个好人、很好很好，或许你不觉得自己有多好，可至少我是这样评价你的。

我一直有写日记的习惯，每一天，每一分，每一秒，我觉得有意义的事我都会记下来，如果从高一开始算起，我已经有六年的人生在纸上了吧，所以对于一些事，我记得更加清晰。

还记得和你刚认识的时候，不远也不近，隔着走廊，偶尔说一两句话，对你的印象真的只有老实二字。

再到后来，我们成了前后桌，你在我的日记里出现的越来越多，甚至多过任何一个男生，不，任何一个同学。每天，和赵忠霞一起回家，说的最多的就是和你又开了怎样的玩笑，又做了怎样搞笑的事，或是你又怎样二了，我又怎样傻了。我甚至嬉笑道：对你的感觉就是，只想嫁你。

本来到这里，我以为这是一个男生和一个女生所能达到的普通朋友关系的巅峰，可是没想到，在高三的最后的日子里，我们居然又一次的坐在了一起。或许这时候学习真的压到我透不过气，放纵的时光真的太少，所以我人也比较疯癫吧。那时候，我甚至可以远远的看到你一个人去吃饭，就疯了似的抛下赵忠霞她们去追你，扯住你的衣服让你和我们一起吃，哈哈。

时光掩埋的背后，还有一件事是我没有告诉你的秘密。有一天放学，在路上你告诉我昨晚你梦到我了，其实那天晚上我也梦到你了。

在我的日记里是这样写的：昨晚我梦到他了，今天中午他告诉我他居然也梦到我了，同一天晚上，同样的梦境，我们在梦里相遇了，好神奇，难道这就是传说中的缘分？

你说你梦到你把我揍了一顿，先不论你说的是真是假，可在我的梦里，场景纷杂，那么模糊不清，又天旋地转，你却牵起了我的手，在跑，疯狂的跑！隐约中，一切那么虚幻，却又那么真实。从后续情节看，估计你梦到的和我也差不多吧，哈哈。

如果，如果，后来的一切都没有发生，我们大概会让时间永远停留在快乐里吧。可是，我错了，在那个太阳还挺大的中午，你给了我一张随便的不能再随便的纸，连情书也算不上吧，最多就是一封表白信。

还记得，当时的心跳的有多快，你倒是走了，可是我攥着纸，慢慢打开，只是草草看了几眼，就知道那是意味着什么的东西了。虽然，对于收到你的情书之前有过小小的期待，或者怀疑你会这样做，但当这一刻真的到来之时我真的久久不能平复心情。在家门口站了好久好久，我才可以正常的敲门进去。

然而，在你没有和我告白之前，我甚至觉得男生和女生是不可能谈恋爱的，又或者说，像我们这样这么熟，这么好的男生和女生是不会谈恋爱的，或许是关系太近了，没有什么新鲜感吧。人家不是说距离产生美吗？可是我却忽略了另一句：日久现真情。

下午，在教学楼的后墙，我们真的面对彼此了，我知道自己逃不过了，我最害怕的就是做决定了，你喜欢逃避，我更加喜欢，更加没有安全感。所以，我搬出了初一的往事甚至自己暗恋过张健的事来试探你，其实当时我对张健早已释怀了，只是提起，也是对你的一种坦诚吧。

你说，不介意，只说现在，只说将来，只说对你。我无法回答，无法决定，又一次逃避。你说，你会死皮赖脸，让我学不会拒绝，或许，这是一切开始的原因。

答应你的告白，已经算是挺久以后了，可能是因为高考的缘故吧，一切都显得那么漫长。那天下午，我的心情很糟糕，自认高考考烂了，又害怕复习到死，被高考重压下的所有不甘。所有叛逆、所有脾气都在几天之内爆发了出来。我都觉得那段时间自己的脾气怎么会那么坏，对什么都看不顺眼。

和妈妈大吵一架之后，我出了门，走在街上，一个人，很孤单，很落寞，不知道该去哪里，不知道能找谁。我想到了你，你真的没有让我失望，长这么大，我还是第一你被像一个小孩一样照顾。你会刻意让我走马路的内侧，会有车的时候紧张的拉住我，还会总是问我累不累，要不要休息。

在这个时候，没有一个人关心我的感受，他们都只关心我的成绩，还在上心的帮我找着复习班，我真的几乎陷入了绝望。你就是冰冷海水的一缕暖阳，我只想拼命抓住，不要让你离开我，我想要依赖、想要关心！于是，我答应了和你交往，在我最纠结、最冲动的时候。

接下来的日子里，一切都显得顺理成章，通电话、聊QQ、一起出去唱k、吃饭、在公园里牵手散步、听你一遍一遍的说想我。我享受着你给我带来的一切关心，想象着自己是各种韩剧里的幸福女主角，那么的忘我，尤其是一次北戴河的旅行，让我记住了许多快乐的瞬间，也许这个时候就是我们恋爱的巅峰了吧。洒脱、无所顾忌、没有时间、地域的阻隔，只要有彼此的心，便觉得一切都不是问题。

就算千个不想、万个不愿，高考成绩还是揭晓了，你兴许是失误了吧，居然连二本线都没到，只能留在省里复习一年了。而也我只高了二本线30分，省里的2A都走不了，只能报省外的。我抱着志愿报考指南研究了三四天，连个一二三都说不出来，根本是像在迷宫里一样，觉得世界一片迷茫。

我爸只能找来我姑姑，帮我报志愿。也不知道哪根筋搭错了，她居然给我报去了珠海。我爸、我妈也选择了默认，想把我送的远远的，还草率的报了一个连是干什么的都不知道的专业，这都是听我那姑姑说好就好，就定的。

我脑袋里已经是一片乱麻了，除了听他们的还有第二条路吗？我真的很害怕，害怕再来一年高三那样黑暗压抑的日子，真的怕到心抖。我承认，我没有勇气去面对，只想赶紧逃离这个地方，远一点也好，可以更自由，更放纵。

然而，你应该很伤心吧，不然你不会说出如果你报那么远，我就从桥上跳下去的话。你一定到了想象一下将来彼此的距离，大半个中国，这条细细的红线，跨过千山万水，又能坚持多久？可是，我没法选择，也想自私的让你接受这一切。

很快，开学了，一趟两个小时五十分钟的飞机彻底把我带离了你的身边。我是呼吸着自由的空气，在上大学的新鲜感中冲破了禁锢、飞出了牢笼，去享受天外的蓝。而你，却黯然转身，埋头又走进了比高三更加

黑暗可怕的高四。

从此，一天一地、一黑一白、一南一北，一切就像王母的银簪划出的银河，裂口越来越大，无论怎么努力，怎么弥补，都变成了徒劳。

你开始担心会不会耽误我的时间，担心给不了我结果，毕竟一年之后的事情还是一个更可怕的未知。而我，则沉浸在无边无尽的落寞中，原本想象中的大学，是那么酣畅淋漓，热情奔放，而我所见到的大学呢，就像是一潭死水，连一片波澜都不曾有过。

我开始陷入前所未有的孤单、没有朋友、没有人关心、没有事做，有的只是大把大把的时间，却连一个说话的人都找不到，有的只是周围来来去去的那么多面熟的人，却没有一个可以相信的人可以说句心里话。

也许，脆弱的时候总想有人陪，我开始疯狂的抱怨，你为什么不在我身边，为什么不可以陪着我，为什么？而你，却是在一天比一天繁重的学习中拼命抽出那么一点时间，来陪我，来和我聊天。可是，我呢，永远都在抱怨，抱怨你越来越不幽默，抱怨你理我越来越少。甚至，心已经变得麻木和疲倦，好想就这样停下来，就这样淡忘，就这样分手，就这样结束，不要拖累彼此。

就这样，我一次一次的伤害着你，说着绝情的话，说着对你的不满，说着看不到希望的未来，再不找你聊天，不给你打电话。我觉得，我成熟了，看透了距离背后的不可能，能放得下了，而你是那么幼稚和可笑，还在天真的奢望着，奢望着不可能的可能。可是，每一次聊到沉默之后，你都会主动来找我，每一次都不想放开我，每一次在我暗示分手时都含糊其辞，说要我等你一年，一年之后会有奇迹的，你是那么的放不开，我却不懂。

时间在慢慢的推移着，我们的感情在烈日似火的夏天，经历着寒冷的严冬，却风雨飘摇的坚持了一年。

又是一年太阳最毒的六月，你又一次备受煎熬的从高考的考场中走了出来，你虽是笑着，可背后的心酸又有谁能知道？该来的终归是会来的，又是一年高考成绩揭晓的日子，你独自面对着一切，怎知这一次你依然失望了，只比二本线高一点的分数就把你锁在了省里，哪也去不了。

也许，你想起了自己当初说过的话：下一年，我一定会拼命去你在的城市，只等我一年，好吗？也许，你也累了吧，也想停下来了。这一次，你先选择了转身、离去。

一连二十几天，你从我的世界里彻底消失的无隐无踪，没有电话、没有QQ、没有短信，真的什么都没有了。我开始慌了，就算知道你想从此冰封这段感情，我也想要你亲口说出来，而不是你这样懦弱的逃避，我不许你逃避。

之后，我每时每刻的刷着QQ，一天、两天、三天、你的头像永远是灰的。在我快要接受这个事实的时候，你突然上线了。我等着你来找我，来给我一个解释，可是，你没有，直到你的头像再一次灰掉，你都没有。

但是，我依然在等，等到我都不知道自己在等什么了。终于，还是我忍不住了，在第n个这样的夜晚之后，我问出了心底的那句话：你还爱我吗？或许是太突然了，你久久沉默，但终是回了一句：还爱，可是我们分手吧。

一瞬间，我似乎都懂了，当初我任性的想要离开的时候，你不是不懂，不是不懂这几千公里的距离意味着什么，不是不懂不能朝夕相守的痛苦，不是不懂这是毫无希望的相守。你，不是不懂。

而是，你爱的太深，一直心存执念，想要默默的坚持，不想放开，想要带我一起坚持，想要给我一个结果。原来一切都是自以为成熟我幼稚的可笑，幼稚的看不出你的一分心思，幼稚的无法理解你的一点苦心，幼稚的一次一次的伤害你。

直到，当一切残忍的事都发生后，你知道一切的挣扎都是徒劳时，你选择了放手，选择了不耽误我，选择了真正的为我好。

第二天，你最后一次请我吃饭，给我送上了你迟到了半个学期的生日礼物，你说：差点以为这个礼物我再也送不到你手上了，谢谢你还愿意接受它，让我少一点遗憾。

我懂了，真的懂了，可是一切已经晚了。我只能，默默的收下礼物，说一句：分手快乐，愿你比我幸福。可是，我多想你拉住我，狠狠的说：没有你，我怎么幸福？！可这一切都过去，我伤你的，或许太深了，深到你都不敢再确信了吧。

故事的结尾趋于平淡而缓缓落幕，我们又仿佛像回到了从前，在各自的小天地里忙碌着，虽然隔着万水千山，但偶尔也会聊一聊QQ，互相逗笑对方那么一两次，互相分享着身边的新鲜事，就像这一切不曾发生一样。

可我知道，一切都没有回去，一切都还历历在目，只是我们都不愿再去触及，只奢望一切就像现在这样便好，平淡而又安宁，就像这样、便好。

致你

七月中旬。躁动的粒子在空气中游荡盘旋，心情也难以平静，总是不由自主地想许许多多无关打紧之事，起初是小事，经过万分斟酌便成了恐怖的想象。不知是错觉还是真实，总而言之，那是一种前所未有的惊慌、难受。

静坐。冥想。

你来，是一场美丽的意外。这已是俗套的说法。可是，这是事实。你待我好，我看在眼里，所有人都看在眼里。你没有因为我多次拒绝而退缩，一如既往，最令我感动。或是年少懵懂，经过几番情感波折，内心磨砺多了，整个人渐渐变得成熟，想法，心思或会比同龄人成熟几分。

也忘了是什么时候开始，内心渴望的仅仅是一份平静。是的，平静。平淡的日子，细水长流，没有轰轰烈烈的你侬我侬，没有高调秀恩爱，没有一日不见如隔三秋，更多的是一种内心的探索与洞悉。

我希望自己变得足够优秀来与你共度余生。虽许多人都说什么真正的爱情是没有相貌、学识、物质条件等等因素参杂，仅仅是你爱对方的灵魂。

可是在我看来，若我不够优秀，如何有勇气在优秀的你身旁抬起头对你微笑。没错，爱上你，使我更加卑微，值得我骄傲的所有所有在你面前都变得卑微不已，于是我下定决心要去改变自己。

不是实质上的大改变，而是从细节上，做一个细腻、温柔的女子，做你喜欢的体贴的身边人。并不是说你让我活得不像自己，而是我乐意，我乐意为了你改变自己以前所认为不能改变的小毛病、坏习惯，我努力地让你少为我担心、操心、烦心。我从内而外不断提升自己，就是为了能在你面前有小小的小自信。

我一直都怀着保守的观念把你放在心里。这源于我家庭的教育。母亲从小都严肃地把我往传统、矜持的方向上引导感情。而对于感情，我从不觉得这是落后或者什么的。

而是一个女子所秉持的一份端庄、庄重。因此，你偶尔也说我不够主动。是的，我没有她人那么主动地对待感情。因为习惯，因为害怕。害怕我双手捧着一颗炽热的心交给你，你却活生生地还我一把刀子，从此万劫不复。我想留给自己最后的一片退路。经过一些感情，懂得了许多，感悟了许多，也影响了许多。

想来，放下了过去被父母宠惯的姿态，放下朋友圈子里对我的纵容，放下内心那份对感情的尊严，以期盼你的赤诚的爱，因为过去所有离开我的人，都因为我放不下女子从小被宠爱的架子。

并不是说有大小姐之类的公主病，而是从落地起父母就把我保护得很好，以为一切都是必然的。可是，没有任何一个人对我好是必然的。于是，我懂了何时退何时进，以求不因为我的性子而再次毁掉一段感情。

后来，我害怕了。觉得自己是前人的替代品。你对我的感情，我感受到，可确略带模糊、不真实的质感。就像是一批布料，上面光滑细腻柔软，下面粗糙不平干燥。

因为，我在你幽深的瞳孔里看不见那份炽热的火焰，反倒是万丈寒渊。我发现，你的骨子里是一个冷漠无比的人，可内心总有一个总是被小小地碰触的柔软。

我猜想，我是不是某个地方的特点就是碰触柔软的介质，是不是她的笑脸能在我的脸上看见，是不是我的行为举止与她相像，是不是某个神态某个语气与她雷同，是不是，是不是，我真的很想问你是不是。

可我不想碰及这条敏感的导火线。我害怕，就算你说不是，可我从你的语气里听出了是的隐义时，我会心碎不已。我怕的绝望的容貌会让你措手不及，我怕我会打碎你仅有在我身上的幻想，我怕你会伤心，我真的好怕好怕好怕。于是，替代品就替代品吧，只要能和你在一起替代品又如何。

可我怕，我连替代品都不如，那何处是我的安身之地？你说你爱我，我怕，这也是你麻痹自己的说法。幻象、过去、美好纠结于一起，在我的心上打上了一个死结，血气阻滞，通身冰凉不已，也只能靠着一副躯壳强颜欢笑。

渐而，患得患失。于是我也只能在这里，敲敲打打，敲下满键盘的泪水，以聊心中说不尽、道不出的疲累、苦痛。这种感觉只有自己知道，别人只能看见自己难受而不能体会那种下定决心要爱，却困难重重，自我拉扯的内心状态。

好累，可还会坚持。