【www.qg13.com - 三十岁女人的情感语录】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"20岁正是犯错的年龄"，希望能够帮助到各位。

讲述：

晚睡姐姐，我之前跟您聊天过，是个二十岁的女生，最近又遇到了一点困惑，当跟别人做朋友的时候，我是那种比较会关心别人的感受的人，但我本身性格比较敏感，就她们的话来说情商很高，其实我觉得我没有，这样会给她们一种心机婊的感觉，这样会不会不好？

关于到底怎样才算情商高，市面上有各种各样的答案。其实在这些答案中，很多人的认知都有误区，有的把圆滑世故当成了情商高，有的把应酬交际的手段理解为情商高，还有的人干脆把虚伪看过是情商高的标志。

真正的情商应该是一种良好的教养，教养好的家庭会把如何尊重他人、如何委婉表达自我意愿作为教育的核心，说白了就是与人交往中会让人感到如沐春风，既不是刻意巴结虚头巴脑，也不会高高在上傲慢无礼。

如果刻意的压抑自己，为了取悦别人而去维持人际关系的和谐，那是很容易被人感觉到的。因为你并不是真的关心对方，你只是知道那样做看起来是像在关心别人。比如我曾经认识一位老大姐，以“会做人”、“会说话”，情商高而著称，的确，每次看到我她都很热情地问候——其实她不必这样对我，因为我只是一个小人物，和她的职位有差别，“晚睡，孩子多大了，工作累不累呀？”诸如此类的。我每次都受宠若惊地回答，但下次看见我，即使只隔了一天，她问的还是这一套。后来我又看见她这样对别人，我才明白，她并不真的对我的这些事情感兴趣，她只是想表现出一个体贴热情的长者形象。

这是情商高吗？不，这是空有其表，毫无实质意义的“礼貌”而已。

当一个人被身边的人都认为是情商高，那么这个人往往并不是真的情商高。正如一个人如果被所有的人众口一致说成是聪明人，那往往代表这个人的聪明太外露太肤浅了。20岁，这么年轻的女孩子，根本不必做成那种说话滴水不漏、做事密不透风的高明人，这都是留给我们这些中年人做的。现在是犯错的年龄，需要用真性情生活，用自己的眼光去分辨人群中的好与坏，然后给予消化并回应。

不要处处看别人的脸色，为了让别人满意而委屈自己，这样的人，反倒叫人害怕了。而你得到的，不止是“心机婊”这样的污名，更重要的是你会失去做真正的自己的机会。

精选阅读

致20岁的你

大叔，你好。

我是一名正在读大二学生。高考的时候没考好（这么说虽然有自怜和推脱责任之嫌），专业被调剂到物理学了。可是，我“似乎”对物理的兴趣不大。说似乎是因为，我并没有觉得排斥它的地步，想到可以把下到夸克上到天体宇宙都了解一番，还是会觉得很酷很屌！我总觉得我对物理的敏感度不够。但是我又没有足够的证据可以证明，因为我既没有投入足够多时间（除了去上课基本不学习，有时连课也不去上。），并没有到要用到天赋的地步，说到底还是努力不够。课后我也有试过尝试，但是因为大一没学好，高数不行（说补回来的话，我还是有信心的，但是拖延+畏难情绪等等），所以现在学习又觉得挫败感好大，但是确实还是没有努力到位。

课后的时间我是这么花的。每个星期5次左右的健身，每次3个小时左右。其实花在健身的时间我也会焦虑，感觉花太多时间了，但是却又觉得身体不够好是该多练，每次看到肌肉增长也会兴奋。 学习英语，因为本来好想好想学会英语（这样以后看书就不用看那些操蛋的翻译本了）。 看书。主要是看小说，还有关于商业和经济的也看。但是我看的书并不多是从去高考暑假后开始看的（义务教育阶段基本没有看过课外书），到现在看了也只有32本书。

由于一些缘故，觉得自己应该看很多很多书，现在的自己实在是太无知了。而且，我还想成为一个小说家，想把它成为一生的爱好和事业来琢磨它。那就要求我要看更多的书，而且还要杂。我有一个想法，我虽然笨，但是拿我和5岁的大部分作家比恐怕也不会被甩很多条街吧。我现在20岁，然后假如他们50岁独当一面，那是不是到我65岁的时候也可以成为一个很牛逼的小说家。

小赖

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小赖：

以我四十多岁大叔的经历来看，20岁到30岁那十年，特别珍贵，我当年凭点小聪明混，浪费了很多时光，只好在三十岁后加倍弥补。收到你的疑问，恍惚间有个错觉，仿佛20岁的我，也在等这个回复。

20岁，该有契约意识

读大学，是与出学费的父母立约。双方没有文字或口头约定，但他们出了钱，默认你该完成学业，学到本事，拿到大学毕业证书，找到工作养活自己。

挂科，在大学混日子，无法毕业，这都是违约行为。

很多孩子知道，就算违约，父母也拿自己没办法，照样溺爱的也不少。确实是这样的。这时，需要另外的约束，所以——

20岁，该有点耻感

耻感就是自己对得自己，有点自尊。它未必能让你得第一，但能促使你达到平均值，你不是最后那几个人。读书对得起学费，工作对得起工资，再没感觉的义务，因为无法忍受别人嘲笑你、可怜你，你也得尽。

20岁，该有点自我约束

人性好逸恶劳，学习是违背人性的，单纯从兴趣出发，没人能够读完小学。你再感兴趣的学问，其间都要忍受枯燥郁闷的平台期，瓶颈期还让你生不如死。

物理学不是你的兴趣，这并不是你不尊重它的理由。物理学算是名门正派，其中学到的方法，适用于你一生的学习。极大比例的大学毕业生，他们将来的工作与所学的专业不一致，这并不能证明他们的大学时间浪费了，而是证明他们培养了学习能力，能够边干边学。

你在一生中，会碰上许多你没有兴趣却必须做好的事，不如先从学好物理学开始吧。

20岁，该开始锻炼身体

这点，你做得不错，要担心的反而是运动过量。

身体是最重要的本钱。健康地活得长久，你才有时间消化痛苦，并转化成自己独有的资源；你也能享受更多快乐。屠呦呦活得不够久，就拿不到诺贝尔奖。

年轻人的还魂力道强劲，熬夜、拼酒，第二天很快恢复，这让他们有错觉，容易过度使用，而不锻炼。

20岁开始养成的锻炼习惯，不仅身体素质好，对品性的养成，也至关重要，一个善跑一万米的人，他在各方面都能累死只能跑三五百米的竞争者。

20岁，该学写文章

有些文章，是受完大学教育的人，必须会写的：你要有能力简洁、清晰地表述，换言之，能写标准的说明文。这是思维力的体现。

装神弄鬼，装逼做秀的文字容易学，平白朴实，言之有物的文字却不容易学。在平时的文字中，无论写邮件，做笔记，尝试着用尽量少、尽量直白的文字达到效果。

20岁，不要想当文字家

出色的文学家是靠天分吃饭的，没有这点，怎么拼命都没用。文学由于没有门槛，又是最多人的梦想，不知浪费了多少人的一生。

我认识的，所谓搞文学（字）的人，很多。负责任地告诉你，这个群体里，骗子、疯子、神经病，比例畸高。尤其奇怪的是，有些人原本正常，一到写文章，就要发狂，说些自己都不信的东西——这除了证明作文教育的失败，也是强当文学家的后果。

20岁，要学会规划

规划不要太近，也不会太远。最好的规划是努力够一够能摸着的，不停地诱惑你往前走。你规划自己在65岁成为牛逼小说家，就是糟糕规划的典型。我建议你以三年为期：顺利毕业，坚持锻炼，学好英语，谈谈恋爱。这些都完成了，真有不可遏制的创造欲望，就抽空写写吧。

祝开心。

连岳

20岁和35岁之间，好的黄金时代是哪段？

奔跑的兔子

热姜糖：我今年20岁，我很希望您告诉我，在您的20岁和35岁之间，最好的黄金时代是哪段？我每一段最应该做的是什么事？

潇洒姐：回顾已经过去的那些年，对比每个时期的状态，对我来说，只有25岁和30岁这两个时间段，可以称得上黄金时代。

为什么没有老生常谈青春真好的20岁呐？20岁前后虽然年轻，但由于见识和物质的匮乏，感受到的大多是穷与蠢的苦，青春有多好，完全是他人的评价，自己感觉不到。没有兑换的条件，没有说“不”的资格，时间全用来等待和迷惑。20岁的我，很像一只弱小的兔子困在有雾的灌木丛里，看不清周围，没有方向，只隐约知道自己的天性好像是可以奔跑的。

不过，我说的只是我的当时，几乎没有互联网的时代，你可以把我想象成史前的兔子。现在20岁的你，如果是一只兔子，这只兔子的前后左右都是屏幕啊。

25岁的好，在于我自知拥有年轻，改善了许多穷与蠢之后，开始跑出灌木丛玩耍了。我成为一只矫健的小兔，开始试探地去和小鹿、小狮子与小狼玩耍，观察它们的生存和捕食。现在回忆，那几年很有点儿一切正好的感觉，精力充沛，未来还长。我以为我会永远年轻，永远兴致勃勃。

然后就到了30岁，就是我写下《写在三十岁到来这一天》那年。当我通过各种方法确认了自己的天性之后，开始安静下来了。挺神奇的，在那一年，我一个一个瞬间地想清了好多事，心智开始有通透感。25岁的黄金感在于“不需要知道”也快乐，30岁的黄金感在于因为“终于知道了”而快乐。一个是放，一个是收，不一样。

我真的很怀念我的25岁。

可是，我真的没能力告诉你，你每一段“最应该”做的事是什么。只有目标既定，才有“最应该”和“不应该”一说。你有了目标，自然知道。问题就在“目标”这里，它一定不是因为人们都这样，你爸妈要这样，你好像只能这样而制定的；它一定是为了让你觉得更有趣、更满足而设立的，一定是人生大愿望的倒推。你只能从你未来想干吗，想成为什么样子，来倒推你今天应该干吗，就是这样。

表白了，她说想20岁再谈恋爱

她18，比我小几天，169.我173她很乐意我去她家，因为开始我们是同学，也住得近，所以算得上是好朋友。

她妈妈也挺喜欢我的，在朋友面前我们就像情侣，所以朋友都让我快点告白。

但表白了，她说想20岁再谈恋爱，也没让我等她什么的，后来我很少去找她，联系也少了，我不知道该怎么做。问答首先你得明白，在朋友面前你们就像情侣，是到了一个怎样的程度，以至于你身边的人都产生这样的错觉。

其次，如果你们平时语言举动暧昧，但这个女生在你表白后却说想20岁再谈恋爱，说明她可能不是喜欢你，只是把你当作好朋友，可以随时撒娇出气倾诉的那种，不过你对她的好不足以让她喜欢上你，说白一点就是你已经沦为备胎了。

她拒绝了你，且没让你等她，现在联系也少了。

那么，建议你也顺势忘记自己向她表白过的这件事，好好生活，无须再心存幻想，毕竟她喜欢上你的机率是很小的，而且这个世界上还有很多姑娘等着你。

当然，联系少了也不用就这么断了联系，但是也不用再鞍前马后为她做什么事了，不用嘘寒问暖，就当什么事情都没发生一样，路上见到面就微笑打声招呼。

当她有事找你，你得空又有心情就帮帮她，别太殷勤，就像帮一个男性朋友一样。

你要是没空或者不情愿，就委婉拒绝。

平时你也可以多与其它女孩子交往，尝试去认识不一样的女生，记住了，理论上有5000万个女孩可能成为你的女友。

20岁的我觉得当二奶很幸福

20岁的我觉得当二奶很幸福

不知是谁发明了二奶这个字眼？区区两个字就淋漓尽致、血肉模糊地刻画了一个卑贱、无耻，令人痛恨的女人形象，也就是这样，二奶－－比过去人们所说的破鞋、第三者等更让人不齿。其实，我们往往看到的仅仅是事物的表象，二奶，远没有人们想象的那样。可以说，二奶，拯救了男人；二奶，解放了男人。对于一个包二奶的男人来说，二奶才是他心目中的真正女人。老婆，也许手足亲情要多一些，或者，是一种所谓的责任的履行吧！

大凡包二奶的男人都是有权有势的男人，而那些穷小子和落魄酸秀才，他们或许能找到的仅仅是一夜情罢了。那些既没权又没钱、还要在外面找女人的男人简直是枉做一回男人，二奶，就应该成为一个男人除了钱和权之外的第三张名片。

我就是一个二奶，今年刚刚二十岁，可是，我已经是一个两岁儿子的母亲。儿子的父亲刚好同我父亲同岁，我叫他老男人。

这个老男人对我很好，自从为他生下儿子，老男人就以我的名义买下一套180平的大房子，又给襁褓中的儿子买下两处商铺。老男人说，他不在乎我是否能与他长久相守，他只希望我能好好地把他的儿子抚养成人。现在，我每天都和儿子在一起，每个月除了商铺出租的租金，老男人还会给我一笔生活补贴，日子怎一个滋润了得。

我从不去打听、过问老男人的工作以及家庭，也从没有要求过老男人要为我离婚等，我只这么想，一个女人，一辈子多苦啊，特别是一晃即过的青春岁月，我只要认真珍惜我的当下。因此，和这个老男人在一起之初，我从没想过要这个男人为我做些什么，甚至，我们在一起吃饭，如果我手头比较宽裕，我有时候还会抢着买单，更别说让这个男人为我买这买那了。也因此，每当老男人问我，想不想知道他的一切时，我总是这样回答：只要我们两人在一起开心就可以了。

其实，我怎会不知道这个老男人身价几何，就因为我能和他在一起，最初还不是看中他开的那辆车、体面的衣着和出手阔绰的潇洒，可是，慢慢和这个老男人接触，我也被他身上的魅力逐渐吸引。我承认，我爱上了这个老男人，但是，我的这种爱和他老婆的爱截然不同，我从没想过要把这个男人占为己有，前面不是说过，一个穷小子和酸秀才都不安份，更何况一个有权有钱、成熟稳重的男人了。也许正是我这种只要两个人在一起开心就可以的生活态度，让这个老男人愈发对我爱不释手。

这就是我理解的解放男人。一个男人在家里得不到应该拥有的，就会增加他在外寻找的几率。

当然，老男人也因为我，生意场上更得意，家庭生活也更加和谐。

老男人经常带我参加各种应酬，每次，我都以秘书的身份出席，尽管明眼人都知道这是此地无银三百两，但的确因为我，老男人似乎更加焕发了活力，工作劲头更足。即便是工作上遇上什么不顺心的事情，我也会千般呵护，悉心为他解忧。时下生意场上有这样一条不成文的定律，一个事业有成的男人身旁一定要有一个较为稳定的年轻貌美的女孩，不是说过吗，这也是一种名片，这无形中增添了一个男人的自信和魅力，以及合作的成功率。

我就曾经为老男人成功签订300万的合同立下战功。这笔300万的大单让老男人寝食难安，出于对老男人身体的考虑，我私下找到合同的另一方，我说，如果此次不能合作，也希望对方能够采取委婉的拒绝方式，不要伤了老男人的心。对方问为什么，我说，我很爱她，他是一个懂得珍惜、知恩图报、可以依托的好男人。就因为这一点，生意居然做成了。老男人谢我是肯定的，当然，他也就更加迷恋我了。这就是拯救。

许多女人很不开窍，似乎总喜欢在名份上纠缠，非得要男人离了和自己过。这样的女人真让人感到可怜，即便是你和这个男人最后结了婚，可又能咋样？他还不是同样可以再出去乱来。因此，我从来没有要求这个老男人该怎么样、需要怎么样、必须怎么样。有时候，老男人以出差理由和我多呆上几天，我还会提醒他打电话给老婆，甚至督促他可以回家了，再买些礼物等。

当然，世上没有不透风的墙，老男人的老婆也气势汹汹上门来闹过，但我早有准备，我拿出我在外工作丈夫的照片(当然是假的)，我还很内疚地对老男人的老婆说，这个男人是个好人，当初的确帮助过我，我准备以身相许作一报答，却遭到拒绝云云。我知道，只有老男人的后方稳定了，他才能死心塌地对我好。

有些人觉得我付出的不仅仅是风华的青春，更是一辈子的幸福。可我不这么看，天下没有免费的午餐，没有付出，哪有得到，起码，我的投资已经开始见效益，而许多人更多的时候是竹篮打水啊；又有人会说，这样的感情靠不住。我就觉得很可笑，什么是感情？感情这东西，除了父母对自己的爱是不需回报、天长地久的，所谓的海誓山盟都是假的。和男人在一起，能给你吃则吃，能和你玩就玩，能给你钱拿钱，能为你买房就住，如果，这个男人除了感情什么都给不了你，你还会相信这所谓的感情吗？一个人一辈子没多少好时光，更何况女人呢！

当然，一个女人也要为以后考虑。我现在有自己的房子和能够维持生活的铺面租金，最关键的是我为他生了儿子，这一切都是在我的精心掌控之中，如果起初这个男人仅仅是抱着玩玩而已的心态，我也决不会跟着他这么久，更何况为他生孩子了。话说明了也就没意思了，其实，女人这一生也就是这么回事，为爱我和我爱的男人生个孩子，衣食无忧，就已经算是上辈子烧了高香。

女人要学会经营自己，不要等着背负婚姻的枷锁之后再想着要红杏出墙，也不要等着人老珠黄后悔虚度年轻貌美的大好时光，那时候，什么都晚了。什么样的女人最幸福？我认为，不怕离婚、不怕被男人抛弃，没有男人自己一样能活，并且活得更好的女人才是最幸福的女人。

是她的年龄比我小9岁，她还不知道，我现在很担心年龄问题

最近我喜欢上了一个女孩，和她微信聊了三次，前两次特别火，最后一次温度有减。。有个问题是她的年龄比我小9岁，她还不知道，我现在很担心年龄问题，对年龄问题，你怎么看

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成真回答：

年龄真不是问题。

特别是你比女生大9岁。 一般，男生比女生大，是有利于吸引的。 年龄大的男生往往社会资源更加丰富，阅历见识更多，这些对小女孩来说都是有吸引力的。

所以，你自己年龄大9岁，完全不是问题。 不要因为自己杞人忧天，导致聊天中流露对年龄的自卑，导致失去吸引。

年龄差距不影响吸引。 但因为年龄导致自卑，会影响吸引。

你说到了前两次微信聊得特别火，最后一次不行的情况，我怀疑你也是像之前那位哥们一样，喜欢和女生聊天聊得很火热的感觉。

你因为太喜欢这个感觉，就希望源源不断享受这个感觉。 而忽略了你们关系亲密度的升级，比如，聊得火热之后，就要升级，就要约出来。

除非你说，成真，我就打算找这个女生当网友，只求和她在网上聊一辈子，只要聊得好就行。 除此之外，别无他求，那行。

但我默认，你是想追到她。 如果是， 那你就要在聊得火热的时候约她出来，升级关系。 否则，一方面你聊到后面肯定会热度下降，吸引下降，另一方面，女生也会觉得你没种约我。

在20岁刚毕业那年在职场上遇到40岁的上司，大叔！

我现在是一个26岁的妹子，在20岁刚毕业那年在职场上遇到40岁的上司，大叔！大叔那时候跟前妻在闹离婚，后来离了，我跟了大叔，大叔那年是事业跟生活最困难的时候，我们一起走了过来，我们这5年感情一直很好，我们是暗地里同居的，因为大叔是我领导，我们年龄又相差这么大，所以我们的关系只有他几个朋友知道，我们一直很相爱，大叔对我也很照顾。今年大叔一直想结婚，我考虑我们年纪差距这么大父母不会同意，所以一直不同意结婚，但他也说我们相爱，我先找人结婚他再找，我们一辈子就这么相爱着。但今年7月份事情完全不一样了，他相亲一个又一个，终于相了一个中意的，某公司的离婚老板娘，属于气质性的，到现在他们认识才2个月就说要准备结婚了。我现在都傻了，怎么会这样！我闹也没有，现在大叔再也不理我，不陪我还为老板娘骂我，还把老板娘经常带在我面前晃来晃去，在手机上看到他说爱上了老板娘。我们在一起5年了，还比不过他们2个月，我真的想死的心都有！我舍不得大叔，我不想看到他们好，我离不开大叔，我的心像刀割，我该怎么办，苏姐？

苏芩回复：想娶你的时候你嫌人家老，人家想娶老板娘了你又跟人闹！妹妹你到底要怎样？扔掉的东西再想捡回来，保洁阿姨都不干！如今还是考虑一下现实问题吧：就算你把他跟老板娘拆了，你爸妈就能同意你嫁给46岁的他了？如果现实难题你解决不了，还不如忍痛咬牙装个大度让给老板娘得了。

我是20岁的好姑娘，但已对爱情太悲观

两位男神：

其实给你们写信，我也想了好久。不知道该怎么说我自己的情况，觉得自己在某些方面是很病态的。

20岁，大三。大一谈过唯一的一次恋爱，从此之后便有了阴影。快一年了才走出来，并不是因为我有多喜欢那个男孩子，只是第一次谈恋爱就让我失望了。

我们俩是很冲动见了四次面就在一起了，一开始的时候应该算是喜欢吧，后来发现我们的价值观真的不合，而且那时的我真的挺幼稚的，需要人哄，我还没坚强到不需要男朋友的地步。怎么说呢，觉得自己被欺骗了，他根本就不喜欢我，我一直觉得他只不过是缺一个女人罢了，而那个傻女人正好是我而已。

分手之后，删了，再没有联系。

身边的人说我为什么不相信爱，是因为我从没有付出真心地去爱一个人。

我有把真心给别人，但是为什么我总是遇人不淑呢。前一阵子玩游戏遇见了一个很温柔很默契对我很好的在北京研三的学长，我们交换了微信，聊了快两个月了吧。难过的时候，都是他熬夜陪我，女生可能真的就是不知道什么是爱吧，稍微对你好一点，就被拐跑了吧。我说要去找他，他说让我和他一起住。

我在想我们没有任何关系，我怎么能说服我自己过去呢。所以我问他，他怎么想的。他的回答是女朋友和妹妹他更偏向于后者。就这样，我“失恋”了。撩完就跑，算什么。如果你不说那么多暧昧不清的话，我也不会误会。看了那么多因为游戏在一起的例子，我也真的心动了，但是我从未奢求过可以实现。我真的就是想去看看他，虽然他不是我喜欢的长相，但是就是舍不得他。其实在我问完他之后，很长的一段等回话的时间，我就知道结果了。

可能是自己太玻璃心吧，在爱情中一次又一次地相信真爱，又被打回原形。第一次恋爱会因为对方说，珍惜现在未来的事情再考虑而嚎啕大哭。而现在只想认认真真地爱过一段，喜欢过一段就好。

我是不是有点神经质啊？

其实我一直知道自己明明就脆弱的可怕还有倔强地装作自己很好的样子。在这个世界上，真的会有和你绑定的人吗？不管是千山万水的阻隔，终会相遇的人。爱情不就是两个有精神病的人互相治愈吗？

可惜我对爱情真的太悲观了。

你年纪才多大啊？恋爱过那么几次，就能说出自己对爱情太悲观的话，也不怕我一巴掌抽醒你。

我一直觉得，对于工作也好，对于爱情也好，小小年纪，不要老一副“千帆过尽”的感觉，你说，“我有把真心给别人，但是为什么我总是遇人不淑呢”，我就纳闷儿了，你才你遇到了几个人就能说爱情太悲观了？

从逻辑上说，你犯了Hasty Generalization的错误，即“过度概化”。而理智上，这也是不妥的。

我最近读到一个理论，大概意思是，你手上有一块馅饼，如果你老是担心它会从你手上滑落弄脏地毯，那么它一定会从你手上滑落，弄脏地毯。

所以，如果情感上，你并没有一颗“初心”之态，过早的对爱情下定了结论，就会把自己陷入这个旋涡里，老是觉得爱情太悲观，爱情就会慢慢变得特别丧。

也许对于你，馅饼滑落过几次，但是你始终要抱着的心态是“下一个馅饼一定会更加好吃，更加美味”，而不是开始担心馅饼的滑落。

祝好。

谋大人

12岁男孩20刀弑母：真正的刽子手，是缺席的丈夫。

20XX年12月2日，周日。晚饭后。

我发现大儿子又抽烟了。

他才上六年级，为什么这么不让我省心！

我气不打一处来，随手抽起皮带就往他身上来了几下。

“再让我看见你抽烟，我就往死里揍你！”我警告他。

这孩子突然抬起头，用悲怆又带着凶狠的眼光死死盯着我。

旋即，他回身走进厨房，抄起一把菜刀向我走了过来......

倒下的那一瞬间，我的脑海里一片空白：

我到底做错了什么?

朋友圈被这么一个新闻刷屏：

12岁男孩持刀弑母：共砍20余刀，事后拿母亲手机给老师请假。

死去的，是两个男孩的妈妈。

孩子的爸爸在外地工作，对2天前发生的一切一无所知。

在母亲死亡后，男孩并没有惊慌失措。

他带着2岁的弟弟吃饭、睡觉，似乎什么都没发生过：

正常接听母亲的电话，回复微信。

甚至拿母亲手机给班主任发请假信息。

原信息是：“老师，***明天请假行不？他感冒了。”

恐惧感，是大家的第一反应。

网友们的意见一边倒：反社会人格！魔鬼不分年龄！就是给他惯的！

冷静下来后，我们发现事情并不简单。

六年级的孩子就抽烟，似乎太不学好了。班里的同学告诉记者，他性格孤僻，不太愿意和大家一起玩耍。据邻居说，母亲不是第一次打孩子。皮鞭、扫帚，是家常便饭。

没有父亲在身边，一个母亲的生活压力有多大？我们不得而知。但孩子在做出这个行为之前，心里必定积累了无穷的恐惧感。

所有的暴力，源头都是恐惧。

是积累了多少对母亲的恐惧感，才逼着这个孩子毫不犹豫抄起了菜刀？

对于一个孩子来说，弑母意味着什么？

其实是对自己人生的全然否定。

弑母案并不少见。20XX年，北大一名学生，在筹划几个月后，残忍杀害了自己的母亲。

过程非常血腥，不描述了。

可让人在意的事情是，这位学霸是典型的好学生、好孩子，每天晚上和母亲视频通话一小时。“高智商高情商、三观正、与人友善、幽默、孝顺......”是大家给他的标签。

他没有缺点，他的人生里没有一丝人格的破绽或者弱点。

可在弑母后，他休学、骗钱、混迹声色场所，并且还要娶一名性工作者。

完全变成另外一个人。

大家感到困惑：在他身上，到底发生了什么？

可是我很清楚，如果弱点是影子，每个人都有影子。

什么情况下人才会没有影子？

1，头顶烈日

2，站在黑暗中

母亲，可以是一个孩子的炎炎烈日，可以是一个孩子的无边黑夜。

有的人看见这样的孩子，用“反社会人格”五个字一棒子打死。

但事实，没那么简单。

人生在世，有一个重要的哲学问题：我是谁？从哪来？要往哪去？

所有人忙碌一生，都不知道自己是谁。对于一个孩子来说，这个问题更是难上加难。

因为他们的身体在成长，但是“生命自体”却没有成长。

什么是自体？

一个人的生命自体，有真自体，也有假自体。

当杀死母亲的那一瞬间，北大男生杀死的是自己存活了22年的假自体。

那个假自体完美无缺，却是从小被训练得如此。他为了不让他人失望，必须展示出这样完美的一面。而这个他人，就是他的母亲。

久而久之，他被训练得在每一个人面前戴着面具，从没有一刻可以松懈。他把真自体完全藏了起来，变成了一个心思极重的人，哪怕对挚友也不会敞开心扉（唯一一次应该是对好友说自己想自杀）。

当杀死母亲的那一瞬间，他被压抑22年的真自体诞生了。

即使肮脏不堪，但那是真的。

幸运的人，真自体和假自体逐渐趋近，达成一致。不幸的人，被完全割裂的假自体蒙蔽了多年，压抑不住的时候，终于得到了最极致的爆发。

2011年4月1日，上海浦东国际机场发生了一件骇人听闻的恶性事件。

一位留学生回国，看到在机场等待自己的妈妈时，抽出准备好的水果刀，对着母亲连刺数刀。

母亲倒地身亡，场面一时混乱不堪。

为什么刺杀接机的母亲？我们从记者的口中得到了答案。

因为到国外留学后，母亲过度关怀孩子的生活，却遭到了周遭本国学生的嘲笑。觉得他长不大、无法脱离母亲。

孩子恨极了这样被嘲笑的自己，无法排解内心的苦闷，于是逐渐走上极端。杀死母亲，似乎意味着杀死了那个懦弱、不够阳刚和独立的自己。

然后他就重生了吗？没有，他其实“杀死”了自己。

活在母亲控制下的孩子，永远像一个提线木偶一般。因为大多数时间，我们的自体生命，处于一种无意识状态。

22岁北大男孩的母亲，是一个中学老师，要强、清高、保守、忠贞、刻板、道德洁癖、原则性极强，宛如一个道德楷模般，成为孩子人生的标杆。

一个人发展的是真自体，还是假自体，大部分取决于生命早年，父母对我们这个生命个体是接纳、欢迎、共情和关爱？还是拒绝，否定、忽略和伤害。

假自体，是为了满足父母的需要和接纳而发展出的“虚假自我形象”。

她不能接受有缺点的孩子。于是这个高智商的少年，用自己的极高智商，演出一个完美的人设。

但是，终于有一天，厌倦了这种完美演出，他希望撕开自己人生的一个口子，不想头顶着“母亲”这个炎炎烈日，而是过自己的，允许有阴影的人生。

16岁的男孩问妈妈：如果我死了，你怎么办？

妈妈说：我也会去死。

这是第62届戛纳电影节获奖影片，半自传影片《我杀了我妈妈》里的对白。

电影里，少年没有杀自己的母亲，只是在各种与母亲的矛盾冲突中斡旋着、冲突着。但导演却恶狠狠地，给影片起了这么一个充满戾气的名字。

这些事件，映射了妈妈和男孩之间的关系。

母亲是男人生命中的第一位女人，她在男人的潜意识中塑造了未来爱情生活的模型。精神分析学家阿兰·布拉克尼耶描绘了5种类型的母亲形象，并总结了每种类型的母亲对男人造成的影响。

1.情人型母亲。

特点：

对儿子有着情人式的欣赏，把自己对于男性的理想完全投射在儿子身上。

一方面，她们可以随时为儿子牺牲，用大量的赞美和疼爱来包围儿子；另一方面，她们又把所有的希望都放在儿子身上，苛求儿子，不能容忍儿子平庸。

影响：

这种母亲传递给儿子的力量是强大的。儿子因此拥有非常牢固的自信，在情感层面也会有较高的要求。

由于受到母亲无条件的爱的支持和夸赞，这些男孩将努力寻找能够接过母亲接力棒的女人，希望她一生都用同样的惊叹目光注视自己。可惜他们的希望多半会以失望告终。

于是寻找会变成征服，毕竟没有那么多女性可以像母亲一般无私付出。

2.过度保护型母亲。

特点：

焦虑不安，占有欲强，与儿子亲密无间，喜欢干涉儿子的生活，希望能够尽可能延长他们之间独有的母子关系。

影响：

这些男人保持着对母亲的依恋，容易变成大家口中的“妈宝男”。同时，这种对母亲的迷恋，会让他们与生命中的其她女人保持较远的距离。

3.疏远型母亲。

特点：

由于非常怀疑自己做母亲的能力，她们始终生活在让儿子受委屈的恐惧之中。她们觉得自己的一切——情绪、建议、接触——都可能对儿子造成潜在的危险。

因此，她们刻意在身体与情感上与儿子疏远，虽然她们其实很爱儿子。可是，如果儿子不能理解母亲冷漠的背后所隐藏的痛苦，就会觉得自己没有得到足够的母爱。

影响：

由于没有得到来自母亲热烈和抚慰的包裹，他们难以信任女人，经常对爱情和性生活采取玩世不恭的态度。

为了保护自己，他们在情感关系中非常谨慎，总是带着面具，往往表现出一种令人望而止步的冷淡。

4.强权型母亲。

特点：

她们专横、霸道，完全掌控着家中大权，时刻在提醒儿子自己永远是家里的主宰。

影响：

有这样强悍的母亲，儿子与女人亲密接触时怎么能不产生恐惧？他们通常在生活中采取一种自相矛盾的态度：看似努力躲避这种女人，其实总在寻找母亲的翻版，为的是重温当年与母亲之间的控制游戏。

不过，当伴侣关系持续一段时间之后，他们经常想用出轨来挣脱这种令人窒息的关系，但很少能够真的迈出这一步。当然，她们对女性的屈从也是有限度的；一旦自己的男性自尊遭到女人攻击，他们会运用语言或精神暴力，为所有来自母亲的侮辱在妻子身上进行报复。

5.和蔼型母亲。

特点：

她首先是一个幸福的女人，从伴侣那里得到了充分满足，因此无须将任何过分的期待或不切实际的理想寄托在儿子身上。她们很关注儿子的需要，而且不会焦虑，也无须从儿子身上修复自我。

她们拥有多种快乐之源，孩子并不是她们存在的唯一理由。她们注重倾听儿子的心声，懂得与儿子(尤其是少年)保持默契，从来没有操控和干涉儿子的愿望。

总之，她们爱自己的儿子，但不会阻碍儿子爱别的女人。

影响：

这种母亲能够培养出真正自信的男人。他们懂得如何接受和表达自己的情绪，会向女人展现自己的魅力，但不会欺骗对方，也不会想要控制对方。

显而易见，第五种母亲是比较完美的。

因为她们首先是一个幸福的女人。

这几起弑母案里，12岁男孩的父亲，常年在外地工作，缺席了家庭教育；

22岁北大男孩的父亲，在他15岁那年因病去世，“出人头地”成为单身妈妈对孩子最大的期待；

16岁电影里的主角少年，父母离异多年，人生中只有母亲这一个主角。

在这一起起令人心惊触目的事件中，我们不想把所有的罪都加在孩子身上，也并不希望母亲背锅。

毕竟，我们都可能受过原生家庭的伤，也渴望自己能够成为更完美的家长。

父亲和丈夫的这个角色，没有杀人，却可能是真正的刽子手。