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我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的【树洞故事】 异地恋，我拿什么来拯救？，欢迎阅读与收藏。

彬彬姐你好，我是一名大四的学生。我和男朋友是高中时就恋爱了，后来高考后考入了不同的大学，开始了异地恋的生活。一开始我们很好，后来渐渐地他不愿意理我了，直到有一次他说他不爱我了。

我努力挽回也无济于事。我们这么多年的感情怎么能说不爱就不爱了呢，我真的很想不通，我很想他，想复合，该怎么办？还有他现在已经在他上学的城市找到工作了，我的工作还没确定，我想去那里找他，你觉得可以吗？

树洞支招：姑娘，异地恋本身就是非常脆弱的，不同城市带来的不同的社会环境和社交环境，这影响着一个人的生活习惯和社交习惯，所以你们的感情会出现裂痕也算比较正常，异地恋在保留对对方美好幻想的同时，也会给对方带来强烈的不安全感，任何一件小事都会成为感情危机的导火索。而你们要做的就是学习如何减轻这种不安全感。很显然，你们俩都还没有学会怎么处理这种不安，你还是被甩了。咱们得承认，恋爱最终的目的还是要结婚，异地恋已经很不容易了，异地婚会更加困难。所以只有双方有明确目标和可执行的计划共同努力把异地恋变成同地恋才有希望。现在异地恋爱有这样那样的问题，那么结婚后问题会更多，别人两口子床头吵架床尾和，你们连个床都没有，难道还要同一片蓝天下安慰自己？如果想把异地恋变成同地恋，无非是你去他的城市或者他来你的城市两个选择。如果女孩去男孩的城市总会因为付出颇多，当地不熟，无亲人无闺蜜，只能抓住男人这棵稻草，时间一长男人就会觉得自己被分分钟盯死了爱意顿消。你也会因为心理不平衡觉得自己付出这么多而抓狂。相反如果是男方去女方的城市，他会觉得已经付出这么多了一定得看好自己的媳妇哈，男人是会计算成本的。所以说异地恋唯一的出路是你有能力或者魅力让男人跑到你这边来。你看，风险我都告诉你了，这还是在异地恋感情牢固的前提下，你看你这已然倒塌的被分手的情况，你要是去了，他领一个大胸妹子跟你介绍这是他新女朋友咋办？

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口述：拿什么拯救你我的“颓废”老公

为爱痴狂不计贫与苦

去年6月22日，我和航业领证结婚，短短不到一年的时间，离婚一事就被提上议事日程。日子快要过不下去了，对于女人来说，没什么比嫁给一个奶嘴男更为糟糕。

我和航业曾是小学同学，但上学期间并无交情。2007年，我初中毕业后进厂打工；2010年，航业高中毕业后也出门讨生活。航业家的亲人们在外闯荡多年，关系多，人脉广，在舅舅的安排下，航业在郑州某机关做了保安。2011年，通过其他同学的牵线，我和航业有了联系。起初只是客套，但渐渐地，两人都有了些不一样的感觉。航业话不多，脾气温和，很沉稳的样子，正是我喜欢的类型。

和航业确定关系后，我毫不犹豫地放弃了在南方的工作和正在就读的夜校，千里迢迢投奔于他。航业帮着我租房子、找工作，这种帮助和扶持让我们的感情进展神速，不久后，两人便顺理成章地同居。直到那时，我才发现自己竟是航业的初恋(我之前曾谈过一个外地男友，但因为种种原因，关系无疾而终)。

我们开始规划未来。虽然学历不高，我却是个上进的人，在厂里做工只是权宜之计，我希望通过学习进一步提升自己。航业是我的爱人，我自然希望他也能越来越好，所以，我试图说服他跟我一起备战成人高考。2011年，我在郑州报了名，航业却耍赖，理由是他舅舅反对。舅舅说航业不是读书的料，现在这份工作还算安稳，别到头来丢了西瓜拣芝麻，得不偿失。航业的出尔反尔让我恨其不争，当天就提出分手，这样一个没主见、没上进心的男人，我怎能靠他一辈子？

说分手时我是坚定坚决的，但到了第二天，心却又软下来。航业可怜巴巴的眼神让我难受，更何况我还是他的初恋。

之后，我曾多次要求航业辞去保安的工作，在我眼里，保安不算职业，尤其对于年轻人，那是浪费生命。鉴于上次我闹分手时的凶悍，航业不情不愿地跟着我做了几天销售工作(他的保安工作没有辞掉，只是请了一个月的长假)，那是他第一次进办公室，第一次见大场面，由于工作压力，短短一个月，他居然瘦了将近十斤，干不下去了。我对航业真是失望，但同时也觉得他可怜，因为家庭教育的缺失，家人的过多庇护，才让他变成今天这副模样。

我和航业开始吵架，主要是我在吵，航业很少吭声，但他的沉默愈发激怒了我。吵吵闹闹中，时间到了2012年，我再次参加成人高考(上一次考试失败)，航业仍不愿同往。其实那时的他已是穷途末路，因为工作上出了些差错，领导给他穿小鞋，他的保安工作岌岌可危。也就是从那时起，我发现航业变了，变得愈发内向和沉默，他开始逃避跟周围人群的交往，甚至不接同事和舅舅的电话。

家庭重担女人一肩挑

航业最终还是失了业，但他不着急找工作，而是将全部兴趣都放到网络上。我心急如焚，托人让他进厂，可他只做了三天就给我打电话，嫌累，说工厂里的活不是人干的。而且周围的人都是小学毕业或者初中毕业，而他是个高中生，大材小用。之后，我表哥也曾给航业介绍过一份仓管的工作，活儿挺清闲，待遇也不错，每月3200元，我满心欢喜，为了感谢表哥，我拉着航业请表哥吃饭，席上，表哥拍着胸脯打包票，只要来参加面试，保证没问题。我兴奋极了，那天晚上躺在床上跟航业筹划未来：如果一切顺利，我们可以考虑贷款买房了。

说实话，那些日子我们过得不易，家里全靠我一人支撑，钱不够了就刷我的信用卡。航业也曾多次表示，家里的经济压力太大，尤其是我花钱上夜校，简直是件可笑之极的事。但是现在，一切都不再是问题，有了表哥介绍的这份工作，我们的处境将大大改善。

可是，事情的发展出乎所有人的意料。参加面试的前一天，航业居然逃回了老家。当时我在上班，一无所知，晚上回家找不到人，打了电话后才搞清状况。我快被气疯了，这就是航业的人生态度逃避。在遇到所有让他心里没底的事情时，他的选择都是逃避。在他的心中，没有责任，没有义务，只是过一天算一天。航业在老家待了半个月，这半个月里我度日如年，不是思念，而是愤怒。因为糟糕的情绪，我神思恍惚，又丢了一部手机，这让原本就拮据的生活更是雪上加霜。

半个月后，航业回来了。看着我阴沉的脸色，他主动找了个网络销售的工作，可这份工作也就干了四天，他被人辞退了，原因是打字太慢。

在这里，我总结一下航业的2012年。从不做保安的那天起开始失业，其间做了两份为期不到一周的工作，一个是工人，一个是网络销售。其实这中间还发生过一件事，航业的小姨曾许诺为他找活儿干，可小姨说完就没了信儿。我让航业打电话催催，航业不肯，人家都答应了，老催不好，等着就行。这一等就等到了现在。

日子无聊，航业又开始沉溺于网络游戏，连家务都不再管了。我忙完一天回来，家里冷锅冷灶，还要拖着疲惫的身躯自己做饭。至于经济状况，可想而知，全靠我两千多元的收入和信用卡度日。因为爱他，我忍着，但也有忍不住的时候。有次我给航业妈妈打电话诉苦，航业生气了，第一次离家出走，打电话他不接，发短信他不回。

婚姻危机夫妻缘已尽

无论多么艰难，生活还得继续。我心里苦，却只能跟朋友说，朋友陪着叹气，说航业人好，工作慢慢找，别急，一切都会好起来。是啊，谁让我爱航业呢，因为爱他，我就必须背负起这一切。

我真是个不清醒的人，在如此糟糕的境况下，居然就同意了跟航业结婚。因为双方父母的催促，因为对婚姻家庭的渴望，2013年6月22日，我和航业裸婚了。也不全是冲动，我有这样一种想法：婚姻也许能给航业压力，让他感受到作为丈夫的责任，进而奋发图强、积极振作，有一个全新的开始。

婚后不久，航业的二舅因超市缺人手，叫航业去帮忙，一个月2500元，包吃住。为省房租，我也跟了过去，住在一个仓库里，其实就是阁楼，周围堆满各种货物，就在中间腾出一块地，放上一张床。我不觉得委屈，只要航业努力，日子总会好起来。可是航业的舅妈脾气不好，经常给他气受，而他又是那种有事只往心里藏的人，负面情绪便越积越多。有次航业又挨了骂，他一声不吭，跑去网吧躲了两天，回来后就被舅舅炒了鱿鱼。两个人抱着行李沦落街头。

2013年12月，我怀上身孕，因为各方原因，有了先兆流产的迹象。为了保住孩子，我辞工回家。不幸的是，孩子最终没能留下，在十周时自然流出。我没了工作，航业失业在家，一片凄云惨雾。

现在的状况是，我和航业都赋闲在家，全靠婆婆每月寄来1600元，不够花就刷我的信用卡。流产后我的身体不好，需要恢复和休养。起初航业对我还好，帮着做做饭、洗洗衣，但不久后故态复萌，整日沉溺于网络游戏。为此我没少跟他吵闹，也没少流泪，但没用，他听烦了就去网吧，视我如无物。

前天我妈给我打电话，问起我们的情况，一个没忍住，我跟妈妈说了目前的困境，数落了航业的不是。这席话航业听到了耳朵里，他随后就出了门，一连两天，直到现在也没归家。这两天里我没有吃饭，也睡不着觉，心里是无边无际的恐惧，这就是我的婚姻？它带给我的，除了无助便是绝望。我给航业打电话，仍是不接，发短信求他回家谈一谈，依然不理。我窝在潮湿阴冷的小床上哭泣，再看着这拥挤破败的租住屋，想想那渺茫无助的未来，还有日渐稀薄的感情，心寒到了极点。谁能告诉我：这个男人，是否还有相守的必要？这个婚姻，是否还有继续的可能？

记者手记

男人在卑微的时候要让人了解自己的志向，男人在困难的时候要让人看到自己的意志。总之，是男人就该让人感觉到希望。这样的男人是社会需要的，更是值得女人青睐的。

男人顽强进取的精神非常重要，它是事业成功的永恒动力。我不反对男人有业余爱好，包括网络游戏，但是，一个男人如果不热爱学习，不努力工作，仅仅是热爱网络游戏，那不但是对家人的不负责任，更是对自己的不负责任。

好好同这个男人谈一次，如果他没有明确的人生计划，更没有为人生计划而奋斗的意识，那么，你有权重新规划自己的未来。

【树洞故事】你妈逼你••••

我今年已经三十了，来北京有六七年了，谈过两个男朋友，最终也没有走到最后，爸妈因为我的事火急火燎的，每次打电话都催我赶快找个男朋友赶快结婚，说女的一过了三十就更不好结婚了，一回家，家里的亲戚也是一窝蜂的劝结婚。而我对于结婚抱着缘分到了再自然结婚，我不想匆忙的就这么嫁掉了，可我对于爸妈和亲戚的催婚真的很头痛，我该怎么说服他们呢？我真心已经不愿意回家了。

在催婚这个问题上，中国的父母和亲人们催婚的方式和特色简直出乎你的想象，三十六计都能在催婚的这件事上用的出神入化，不是有一个段子吗，“去年春节被催婚，一气之下，我假装出柜了，终于就安静了。没想到今年他们一咬牙一跺脚，催我带个男朋友回家了。”可见逼婚无止境，只要肯结婚。

客观地说，父母询问孩子的婚姻问题，也在情理之中，不能一概打入逼婚的行列。问题是尺度，适当的问是关心，每天问就是骚扰，让立马结婚，不管“白猫黑猫只有嫁出去才是好猫”的态度，那简直就是迫害。

你爸妈催婚，原因无非是你岁数大了，不好往出嫁了，好男人越来越少了，你不下手别人就下手了，周围人的孩子们都结婚了，你在这单着不像话等等，但最核心的一条其实是要小孩，因为即使是你遂了他们的愿望结婚了，紧接着就是催你赶紧生孩子。

结婚和生孩子当然不是坏事，我只是反对那些催婚的人不顾当事人的心态和具体情况只知道一个劲的催，就好像小时候家长不管你的兴趣爱好是什么，在学校开不开心，交没交到好朋友，只关心你期末的成绩单。你现在的情况就是如此无奈却又不得不听他们催婚大法。

每当催婚者联盟无法说服年轻人时他们就会拿出“孝道”这个不可辩驳的大帽子。甚至有些以死相逼。

如果碰到这种极端的父母，必须坚决抗争。这没有丝毫讲价的余地。

否则，结婚一定是不幸福的开始。因为你始终会委屈，始终都觉得自己是父母的傀儡，被命运搬弄，这些委屈积压在心里，就是幸福的最致命杀手。

至于说抗争的方式，则可以因地制宜，结合父母的性格打好这场持久战。比如他们这边唠叨，你就在那边闲扯，“我三舅妈二表妹的孩子现在学习怎么样了？”没准就扯到别的地方了。又或者没事多讲点谁谁仓促结婚又离婚的故事恐吓他们。再比如他们让相亲就去，就当认识新朋友了，反正过完年又该脚底抹油溜了，怕什么呢？

很多年轻人其实都明白这个道理，只是，“父母还不是为了我好”，这个念头会让他们的反抗更软弱，更不彻底。我们始终要记得，如果你自己没有做好结婚的准备或者要结婚的对象根本不是你想嫁的，那么对于逼婚，还是得拒绝到底，这与自己终身幸福有关，万不可因为心软意气用事，而误了自己终身大事。

面对逼婚，各位闺蜜还有什么大招可以在文章后面评论哦，看看能否帮助到有类似情况的闺蜜们。高手往往在民间哦。

树洞故事|怪癖老公，我该如何应对？

树洞求助

我是个25岁的白领女，工作收入也挺不错，和现在的丈夫结婚有一年多了，他也是个公司的中层干部，我们婚后相处都挺不错的，只是我老公身上的怪癖太多，我实在有些忍受不了了。比如他睡觉磨牙很厉害，呼噜还特大声，搞得我夜不能寐啊。还有就是我们亲热时，他总让我穿那些比较露的那种情趣内衣，我很不好意思，我拒绝，他就不高兴。我老公这样子我实在受不了啊，我该怎么办？

树洞支招

首先我得给你讲个小故事，当初女娲觉得自己和伏羲两个人特别孤单，于是就用泥巴照着自己和伏羲的样子创造了男人和女人，这创造出的男人和女人不是完美无瑕的，而是充满七情六欲的，正因为如此人类才会一代一代的繁衍生活至今。

其实我讲这个故事主要是想说两个意思。第一个就是每个人都有每个人的特点亦或者叫怪癖，比如你老公的磨牙打呼噜，每个人身上都会有或多或少的问题。第二个意思就是人正因为有不同的性格特点和情趣，这个世界才会更加丰富多彩，才会让生活不会像死水一潭，在性这方面，不是你老公无耻，而是你太过于保守了。b9cbf084030dbf394f3373bd40d646f3d335d9a4225e7-zcNCNq_fw658.jpg

我从不提倡在婚姻生活中遇到问题了选择隐忍，忍是不解决任何问题并且还会加重自身的心理压力，反而让婚姻生活走向另一个极端。出现问题第一个解决方法是沟通、沟通、沟通！重要事情说三遍。

既然老公有诸多怪癖你不能忍受，你可曾静下心来和老公沟通这些事情？告诉他你的想法，磨牙打呼噜都可算作疾病，也是可以治疗的，为何不带老公去医院治疗呢？这是你们以后相处的基本要点，沟通可以让你们对于事情的理解更加趋于和谐，很明显效果是优于隐忍和吵架的，对吧？

千篇一律的生活方式对于你们的婚姻可是没有多大帮助的，你丈夫为你购置情趣内衣恰恰就是为了为你们的婚姻生活加点新鲜的东西，而不至于你们双方审美疲劳，对对方都失去兴趣。

你作为一个成功的都市白领，应该更明白夫妻相处之道，对于你们夫妻二人来说，维持婚姻的新鲜感能够让你们的婚姻走的更长久。平时发掘一些无伤大雅的小情趣不仅不会损害你们的感情，还会巩固你们对彼此美的肯定，何乐不为呢？尝试着去接受这样的方式，甚至自己也加入到这样的方式中，自有一片新奇天地。0953334f5763173aaa4d2f18f9cb383d6b777e092c113-zpfA4q_fw658.jpg

怪癖什么的其实只是爱情婚姻道路上一个个小插曲，你们总要运用自己的智慧去越过这些插曲，而不是止步不前甚至要放弃，眼前不学会解决，以后也还是会碰到这样的问题，所以别那么轻易丧失信心，忍不了就换个方向。

该拿什么来证明女人的纯洁？

口述：路红27岁护士

曾经我是一个从卫校毕业的快乐女孩，在省城一所大医院就职。关于我的模样，我有自知之明，不算漂亮但不丑，单眼皮细眼睛，还好，皮肤在北方人堆里，白得比较扎眼。当身边的女孩子一个个去隆鼻割眼皮漂唇以期把自己弄出个明星样的时候，我没有动心。

我想父母传承给我这个模样，不想改变

那一年，我初涉爱河。他是我们医院的内科大夫，本科毕业，外貌儒雅周正，言谈不乏风趣。看得出，起先他对一位长相有点像韩国影星金喜善的护士颇有好感，两人走得较近。后来不知为什么他渐渐疏远了那个护士，经常跑到我们科与我聊天。我们比较投缘，随即自由恋爱了。我问他我并不漂亮，你怎么看中我了呢？他说，我也弄不清楚，一开始觉得小李性格开朗人很漂亮，但和你接触多了，觉得还是你好，更值得我爱。我心里自然美滋滋的。

半年后，我们处于热恋状态，我幸福地认为我找到了值得托付一生的伴侣，只等适当的时候披上婚纱做他最好的新娘。

一个微风习习的夏夜，正当我值班，他要留下来陪我。在他的缠绵攻势下，我羞怯地对他说我想把我的第一次留给我们的新婚之夜好吗？我的家庭教育是比较严格的，骨子里很传统，认为第一次不能草率。可他说你是不是还怀疑我对你的爱呢，爱了就应该毫无保留地相互给予，你不想给我就说明你还没有真正认同我的一切。

我说不过他，在我沉默的间隙，他转而又和颜悦色地哄我，说那让我看看你好吗，不会对你怎样的。我就相信了他，他解开我的衣衫，当我白皙的胴体呈现在他的面前时，他不停地吻我，轻抚我的敏感地带，我感觉到他下面的变化。当我试图回避时，他嘴里说只是碰碰，不会进去好吗。我当时想这样的接触不算是做爱吧。可是他没有信守诺言，在半强迫之下一阵刺痛与那雪白床单上的鲜红，宣布我已不是女孩了。

经历了一个热烈的夏季后，当秋的凉意悄然袭来之即，他渐渐对我疏远着回避着。性情倔强的我凡事都习惯弄个水落石出剖根问底。他居然说我们分手吧，我家里人不同意。我问他他们对我哪方面不满意？是不是嫌我配不上你，相貌不漂亮？他说不是，反正家里人没看好我。我说不行，我不同意。

此后他就想着法儿躲我，我逮住他问他你为我想过没有，我以后怎么办？我说当初并不是我自愿，我把女人最珍贵的东西都给了你，你别得到了就不知珍惜！他反问我一个女人最珍贵的东西是什么？就是一个处女膜吗？如果你坚持强调我们的感情而不是一味强调你把处女之身给了我，我会再认真考虑的，现在你执意咬住处女膜的问题，逼我为你的一生负责吗？他居然说得我哑口无言，一时想不出反驳的话来。

后来我一个人冷静地想，他是在诡辩还是真的有一些留恋旧情？如果他真留恋我们的感情，他就那么轻易地因为家里人而放弃我们的感情？我苦苦地思索，最后茅塞顿开：强扭的瓜不甜。我想我虽然没有了处女膜，但这并不代表我就是一个作风不正的女人，并不是一个随随便便的女人。虽然想通了，可是一种强烈的吃了亏的感觉仍然如影相随！那些日子，我是在极度伤心与郁闷中度过的。睡眠不好，茶饭不思，人瘦了一圈，眼皮不知啥时候也变成一单一双的了。

一年后，在同学的婚宴上我认识了他，市内一家大型企业的技术员辉。新婚的同学极力为我俩穿针引线，因为互有好感就默许相处了。第二次见面时他就拉住我的手；第三次见面时他就想吻我，我拒绝了他。互相处了一段时间后，他提出了性要求，我还是那句话等到新婚之夜时，他的理由竟与我的前任男友说得一模一样：你要是爱我就给我。还说我是爱你的，会为你负责，难道你怕我甩了你吗？无论他怎样说，我守住了自己。

处了8个多月时我们订婚了。之后他找机会一次次地想要我，软磨硬缠。我拗不过他，最终半推半就随了他。他穿好衣服后说你守得这么紧，原以为你是个纯洁的好女孩，原来你不是处女，在我面前守身如玉不过是一个幌子。

我像掉进冰窖一样，心像被鞭子抽打。我太笨了，怎么会在一件事上失败两次呢？我是因为爱他怕失去他，所以才答应了他，满足了他的征服欲，可他在得到以后，竟然冷语相向问我要处女膜！看着他那轻视扭曲的表情，我知道我又找错人了。我已经没有必要与这样的男人做过多的理论与纠缠。我头也不回，仿佛什么都不曾发生，转身离去。

我想在这一关上，女人好无奈：男人把女人的处女膜拿走了，却说什么最珍贵的是感情，因而有了抛弃女人的理由。而与此同时，他自己却有可能掠夺其它女人的处女膜。在他们心里，那层膜又是那么的重要，是不是所有的男人都这么贪婪？

为了未来，我做了处女膜修复术

为了还能看到未来的一丝光芒，为了对家人有个完满的交代，稍许平复内心的重创，我在好友兰的怂恿下，决定做处女膜修复术。虽然打心眼里觉得这是愚弄人的玩意儿挺恶心，2000多元的手术费用也不算低，还要忍受疼痛！我原本是一个纯洁本分的女孩子，一次次为了迎合男人的口味而牺牲了自己，轻视了自己，要付出多大的代价啊。

25岁那年，我又重新谈了恋爱。因为做了处女膜修复术，走过伤情岁月，我告诉自己婚前无论如何也要坚守住最后一道防线。

没多久我们就步入了神圣的婚姻殿堂，走进了世俗的围城。洞房花烛夜，丈夫发现我还是处女的时候，竟然兴奋莫名，表现出一种万分感激的表情。紧紧地搂住我，说没看走眼，我老婆怎么看都是本分清纯的好女人。当时我强颜欢笑，淡淡的内疚萦绕心头，觉得自己欺骗了爱人。

婚后，丈夫对我呵护备至，但越是这样，我心里的石头就越重。我可能就是一个内心藏不住事的女人，一个死心眼的女人，一个可能算得上实在的傻女人？好多时候，自己觉得不配拥有丈夫这般的温情。好多次，我都想对他挑明真相，但话到嘴边又咽了回去。我的闺中密友告诉我这事烂到肚子里也千万不能说，否则万一有点事，你自己就吃不了兜着走吧！

那是在他表弟的婚宴后，喝了不少酒的他话也多了起来，聊着聊着就说到了他的婚前谈恋爱及性体验的话题上。因为我也好奇，就鼓励他讲得具体点。从前因为我谈过两次恋爱加之内心有隐情，在他面前总是刻意回避彼此感情上的经历，不愿提及。

丈夫说上大学时，谈了一个女友，临近毕业了心里都空落落的，毕业后肯定不能分到一起，并且为了各自的前途，也都不想为情所累。说不清是谁主动的，算是自愿吧，两个人就发生了性关系。

毕业后通过几封信，打过几次电话，终于心照不宣地分道扬镳了。丈夫说至今对那女孩内心多少是有一些歉疚的，毕竟是处女之身给了自己。

后来工作后，丈夫说他与一个开朗活泼的女同事恋爱了。当感情发展到一定程度，一天在女友的宿舍里他们发生了性关系。当时女友表现得很痛苦，床单上的鲜血殷红一片。当时想女友那样痛苦，心里很过意不去。

拜见女友的家人后，丈夫发现女友与家人长的都不像，她的父母和弟弟都是单眼皮，而且也没有她那样的一个高鼻梁和酒窝。根据所掌握的一些知识丈夫认为这样的遗传不太可能。直到后来发现了女友从前毕业证上的照片，一切水落石出，女友道出了实情：双眼皮是割的，高鼻梁是垫的，酒窝是人造的。当时丈夫说他心里就有一种遭遇假冒伪劣的感觉。更难以忍受的是，偶然间居然发现女友的宿舍里有一袋人造处女膜，就觉得自己被骗了，那种心里很不好受。

丈夫说后来思前想后觉得这女友心计太多，不可*，婚后指不定还能使出什么花招来蒙蔽自己呢，没有安全感，最终和女友分手了。丈夫还说是不是处女其实并不那么可怕，关键是这种欺骗的行为，让人觉得可憎。她不该对自己一直隐瞒着真相。

向丈夫坦白不是处女，爱情又一次走了

说到这，我也借着微微的酒意，觉得自己没必要藏着掖着了，想把心里的阴影彻底排解掉，与丈夫一心一意踏踏实实过日子。随即和盘托出了我的过去。想想丈夫既然那样说，应该会理解自己，原谅自己的，毕竟是发生在我们认识之前的事。

可是，错了。丈夫先是像打量一个陌生人似的看着我，然后面对着天花板，一言不发。周围是死一般的沉寂。那晚我睁着眼睛度过了一个不眠之夜。第二天一大早他没打招呼走后夜晚没回家；第三天他回来了，脸拉得老长，对我不冷不热的，没说几句话；第四天情绪都不好因为一点小事我们发生了口角，他嘴里狠狠地蹦出一句**。我的心已经伤不起，过往的一切养成了自己冷静面对的功夫，我稳稳地对他说我们离婚吧。

就这样，结婚不到一年的我又离了婚，回归到单身的行列。办完离婚手续那天，前夫痛苦地对我说：也许你永远不说，瞒我一辈子就对了。我陷入了困惑的怪圈：那一层薄薄的膜，男人与它有着怎样至深的情结啊！女人有处女膜来表现贞操，男人用什么来证明自己的纯洁？

现在的我已经习惯了单身，如果找不到合适的人，宁愿一个人生活。离婚也有好处啊，不会有人没完没了地追究你是不是处女了。

其实，成年女人失身完全不是一个道德问题，恰恰相反，它是身体解放行为的正面成果之一，而真正的道德危机只能来自人们的内心，也就是来自对宪政、正义、法理、自由、公正、平等、关爱和一切基本人权的漠视与打击。所以，还是不要让一小片处女膜遮蔽了我们的视野吧！

文中人名皆为化名

【树洞故事14】生人还是人生？

我有一个问题求助。我今年20岁，结婚半年。在家乡的一个小镇当小学代课老师。我老公和我同岁是我的高中同学。我两算是高中就开始谈恋爱感情基础还不错，他们家人对我也还好。只是我觉得我老公对工作和事业没有什么追求，他在镇里的厂子上班，一下班就约他那些朋友去打牌喝酒。

我因为高考时没考好家人托关系让我在一个小学代课，但是代课毕竟不是个长久之计，我一直边工作边准备自考，想有机会继续上学。但是最近我婆婆开始催我们生孩子，开始还只是试探着问问我们，后来干脆明着催还直接找我爸妈说这事。说他们家三代单传要我们早点生孩子，趁他们年轻帮我们带孩子。我觉得我还小，不想这么早生孩子又架不住他家这么反复地催。我老公其实也不着急要孩子，但是最近不知道怎么态度突然180度大转弯，和他妈一起开始催我生孩子了。我该怎么办？

姑娘，你可以选择早生孩子，相夫教子，在一个小城镇平淡无奇地过完下半辈子；你也可以尝试重拾自己的梦想，为了自己努力一次，趁年轻折腾出新花样来，活得更滋润更有激情。哪一种选择都无可厚非，但要对自己负责。我们的人生总是面对不同的选择，你今天的生活就是昨天选择的结果，而今天的选择又决定着你以后的生活。 20岁的人虽然不大但也是成年人，成年人在做决定前一定要考虑清楚，做出决定后坦然承担这个结果。 当妈是一件让人幸福的事情吗？当然是，但前提是你心甘情愿。你被任何人说服，而去生孩子，或者因为任何的意外，而去生孩子。都是对自己的不负责任，也是对孩子的不负责任。 在做决定之前先问自己几个问题1.你是否已经心智成熟，明白孩子意味着什么？是否可以带给孩子稳定的家庭和父母的关爱了？2.你是否已经实现了自己的梦想，已经了无遗憾，可以把更多的时间投放在孩子的身上？3.你是否能够独立做主，不是因为别人想生孩子而生，是你想要一个天使陪伴在身旁？ 我也见过有的姑娘，怀揣着梦想，准备干一番事业，却被老公强行受孕，只能搁下事业来生娃，然后再养娃，好容易等到孩子上幼儿园，以为能做事了。却再度被怀孕，唯有牺牲自己的梦想，来继续养娃。那种因为意外怀孕生生把自己的日子逼到绝路的案例相信每个人身边都有。 母亲是伟大的，伟大之处就在于她们总是勇于承担起孩子的最大责任。因为母爱是女人天生的属性，所以总会有人，拿着母爱去限制一个女人，去改变一个女人。而更可怕的是，他们确实每一次都改变成功了。 我其实真的希望每个姑娘都明白，生孩子不是一件传宗接代的事情，也不是一件大人或者老公要你做就要做的事情，更不是一件可以发生意外的事情。 生孩子，当母亲，是会改变你的人生和命运的。你以前是一个独立的人，可以不顾一切的去追求你的人生。但有了孩子，你就有了限制，你就是母亲了，你有了责任，你的人生的一大部分，只会留给孩子，而不会再留给自己了。这不是你想要就要，想不要就不要的，而是当他到来，你根本没办法再做自己的主。你的人生，以前是爹妈管，后来是老公管，以后可能是孩子管。是否需要留出来一些时光给自己呢？你老公一家突然态度急转，是否是担心你飞出去不回来想拿孩子拴住你也未未可知。年轻的姑娘，自己要考虑清楚哦。

【树洞故事】我是不是就应该这么结婚？

彬彬姐，你好。我今年27岁，做财务工作，上大学时谈过一次恋爱，毕业后因为各奔东西也就分手了。上班几年一直没有合适的对象，两个月前，经家人介绍认识了一个技术男。他31岁，没有什么不良嗜好，工作收入各方面都不错。我们彼此感觉都还可以，交往过后隔三差五吃吃饭，看看电影。因为是家人介绍的双方家长也算认识。昨天他突然向我求婚了，我一下子就懵了，我们家人很高兴巴不得我赶紧结婚，但是我觉得自己似乎还不了解他，按说他条件也挺好，可我就是觉得就这么样结婚了心里有一种很忐忑的感觉。我想再了解了解他，又怕他等不及了，而且我也不知道应该怎么样去了解他。我应该答应他吗？

你是不是就该这么结婚？

树洞支招

现代人的爱情讲求一个效率，短平快，不啰里啰唆，也不拖泥带水。男生越来越缺乏耐心跟你玩迂回婉转，吃过两次饭，看过一场电影就开始往开房方向发展。女生呢，也好像越来越不屑于走暗恋的矜持路线。总之，没人愿意花费太多的时间在一场恋爱开始前的铺垫上。就算是相亲，也是每周末约会吃饭看电影，能超过三个月的，基本就可以直奔结婚主题。大家开开心心，只要能一起娱乐消遣不翻脸，就算是找对人了。若想奔着婚姻而去，最主要还是看你家买房还是我家买房，房产证上有没有写我的名字，你的工资卡每月交给我还是自己留着，以及你父母有没有养老保险和退休金。现代人精明、势利、精打细算，每个人都揣着一个自己的算盘，却往往忽略了另一些问题而导致后患无穷。

人之所以要谈恋爱，一方面是在不断确定和了解自己需要一个什么样的人，另一方面也是在这个过程中了解对方究竟是不是那个人。除了那些不婚主义者，对大多数人来说，恋爱都是冲着结婚去的，既然结婚大家肯定是不想离婚的。那么对彼此的深入了解就是对双方负责的态度。所以需要认真考虑下，谈恋爱时我们究竟要谈啥？

第一， 看双方价值观是否一致。

价值观就是一个人对是非判断的一个内在标准，如果价值观不合拍，婚后的矛盾将是无法调解的。比如，责任感，金钱观，是否重男轻女等。

第二， 性格

性格的互补或者同步，能让两人心心相印亦或是互相体谅。

第三， 行为习惯

以小见大，能忍受对方的行为习惯对于婚后的生活也就等于有了一定的免疫力，互相了解行为习惯就等于慢慢接受最真实的对方。

第四， 经济情况及潜力

这个就不用多说了，这是你们婚姻幸福的基石，是你们享受婚姻生活的前提条件。

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说了这么多，我想你已经基本明白了你接下来要做什么，参考一下这15个问题，也就想明白了，可以结婚了吗？

1．我们要不要孩子？如果要，主要由谁负责？

2．我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？

3．我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？

4．我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。

5．我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给予足够的祝福？如果没有，我们如何面对？

6．我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？

7．卧室能放电视机吗？

8．我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？

9．我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的教育模式和信仰问题吗？

10．我们喜欢并尊重对方的朋友吗？

11．我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没有考虑到父母可能会干涉我们的关系？

12．我的家族最让你心烦的事情是什么？

13．我们永远不会因为婚姻而放弃的东西是什么？

14．如果我们中的一个人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？

15．我们是不是充满信心地面对任何挑战，使婚姻一直往前走？

从异地恋到同城恋，我该调整些什么？

从异地恋到同城恋，我该调整些什么？

问：和男朋友异地恋一年半，感情平淡温馨，他对我很好，也是属于规矩的暖男，但是我们到现在还没发生关系。

一个原因是他想要保存我婚前完整，另一个原因是他觉得异地n久才能做一次会很痛苦。他七月研究生毕业就来找我，我很激动也很忐忑，忐忑的是要不要住在一起，我家里都是比较传统思想的，肯定不会同意，不过家里知道他，也比较接受他，还有一方面就是异地恋这么久突然零距离天天在一起，没有过渡，我怕把握不好会增加很多想不到的矛盾而影响感情，我们都是奔着结婚去的，我不想失去他，妖精姐，我的担心是多余的吗？怎么做比较好？求抽中~~

问答

答：你对异地恋变成同地恋的担心不多余，相反，这是最重要的问题。你的判断很准确，两个人异地恋这么久，如果突然零距离天天在一起，没有过度，很有可能产生想不到的矛盾而影响感情。

你们在不同城市时，可能潜意识里都会把最好的一面展现给对方，到一起之后，可能有些缺点会暴露。原来只是通过电话网络来沟通，到一起之后实实在在的接触，可能就会发现生活方式，生活习惯的差异。

更主要的问题，你们原来的交流可能更多地是表达思念，分享喜悦忧愁，价值观上的交流可能并不多。当你们近距离交往之后，可能会有一些价值观上的冲突。那么，他跟你到一个城市之后，这些是首要需要解决的问题。

因此你问你们要不要住到一起，我想你已经有判断了。要不要住在一起不取决于该不该有婚前性行为，而是要看两个人到一起之后，感情发展成什么样，有没有大的矛盾冲突。当确定你们没有大的核心矛盾，感情也顺利进展，再去考虑同居的问题。

而什么时候能发生性关系，也取决于感情发展程度，有没有足够的精神共鸣。这是一个大的议题，具体更详细的内容我们在付费咨询中有深度研究。

当感情发展到了可以发生性行为的程度，其实并不一定受婚前还是婚后的限制。有性生活的相处，也是深度考量两个人是不是真正合适的方式。只有真正的了解后，才会知道对方是不是适合自己的人。

【我的建议】：

当你们从手机情人过渡到正常的恋爱关系，

并且情感稳定之后，再考虑要不要同居。

【树洞故事16 】行不行先试试？

我和男友恋爱两年，期间未同居未发生过性关系。如今也到了谈婚论嫁的年纪了，他跟我说要不要试婚，说在一起同居过日子一段时间，彼此都看看是不是适合，这样再决定是否结婚，说这样对彼此都负责。我很不明白，这不就是不负责任吗？这难道不是甩掉我的借口吗？我该同意吗？

至于试婚的决定要怎么下。我不会替你做出，我来给你说说试婚的好处与不好吧，这样你可以用一个正常人的角度去自己判断，该不该试婚。

试婚最大的好处在于：婚前同居可以全面了解对方的人品、行为方式及生活习惯，这是不住在一起所办不到的。两个人一起生活，才能相互细致全面的了解对方，看到最真实的彼此。

两个独特的个体同住一个屋檐下，需要协调各自的习惯和欲望，需要分享权力和控制权，需要共同决策家庭事务，以及学会妥协和变通，在这个磨合的过程中，双方才能知道，彼此是否真正合适。

当然，选择试婚也会遇到一些难题，比如家庭事务的分工合作。恋爱时的感觉总是美好的，但真正生活到一起，会发现生活中有很多琐事需要去面对。要处理好这些琐事，需要一个磨合过程。如果磨合得不好，不能合理地分工合作，就会导致双方心理上的不平衡，进而产生矛盾。还有就是你会认识到最真实的彼此。经过试婚，双方往往会看到彼此最真实的一面，包括生活习惯、行为风格、个性特征、情绪管理等。往往对方这些真实的一面会与恋爱时留下的印象形成落差，这就需要双方都调整自己，修正自己对对方过于完美的印象，重新接纳完整的、真实的对方。

如果双方不能随时调整自己，抱着自省和宽容对方的态度去磨合，就可能导致越来越多的矛盾，感情会越来越淡薄。

什么时候就可以选择试婚了呢？

一是情感上的准备，二是心理上的准备。从情感上来说，应该是双方都感觉已经到了足够的深度和厚度，彼此真诚地相爱；而不是出于心理或身体上的寂寞走到一起。心理上的准备包括：双方都具备独立的人格和能力，可以为自己试婚的选择独立负责；对爱情和婚姻有成熟、客观的理解，既不理想化，也不消极灰暗；对试婚生活有合理的心理预期，享受它所带来的甜蜜和快乐，也预估到可能出现的矛盾和失望，并用平和的心态去面对和解决可能出现的问题；相互珍惜，真诚坚定，不轻言放弃。

所以你看，试婚其实是一个关乎选择的问题。对不同的人，由于性格、观念、心态、感情等各方面因素的不同，试婚会有不同的结果。最关键是要看两个人的感情是否到了一定的深度，是否已经有了足够的信心和宽容能够承载彼此的缺点和不完美。如果你们的答案是肯定的，婚前有一段时间的密切接触应该对婚姻的稳定起到积极的作用。现在你想清楚了吗？