【www.qg13.com - 如何挽回老公】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"树洞故事|怪癖老公，我该如何应对？"，希望能够帮助到各位。
树洞求助
我是个25岁的白领女，工作收入也挺不错，和现在的丈夫结婚有一年多了，他也是个公司的中层干部，我们婚后相处都挺不错的，只是我老公身上的怪癖太多，我实在有些忍受不了了。比如他睡觉磨牙很厉害，呼噜还特大声，搞得我夜不能寐啊。还有就是我们亲热时，他总让我穿那些比较露的那种情趣内衣，我很不好意思，我拒绝，他就不高兴。我老公这样子我实在受不了啊，我该怎么办？
树洞支招
首先我得给你讲个小故事，当初女娲觉得自己和伏羲两个人特别孤单，于是就用泥巴照着自己和伏羲的样子创造了男人和女人，这创造出的男人和女人不是完美无瑕的，而是充满七情六欲的，正因为如此人类才会一代一代的繁衍生活至今。
其实我讲这个故事主要是想说两个意思。第一个就是每个人都有每个人的特点亦或者叫怪癖，比如你老公的磨牙打呼噜，每个人身上都会有或多或少的问题。第二个意思就是人正因为有不同的性格特点和情趣，这个世界才会更加丰富多彩，才会让生活不会像死水一潭，在性这方面，不是你老公无耻，而是你太过于保守了。b9cbf084030dbf394f3373bd40d646f3d335d9a4225e7-zcNCNq_fw658.jpg
我从不提倡在婚姻生活中遇到问题了选择隐忍，忍是不解决任何问题并且还会加重自身的心理压力，反而让婚姻生活走向另一个极端。出现问题第一个解决方法是沟通、沟通、沟通！重要事情说三遍。
既然老公有诸多怪癖你不能忍受，你可曾静下心来和老公沟通这些事情？告诉他你的想法，磨牙打呼噜都可算作疾病，也是可以治疗的，为何不带老公去医院治疗呢？这是你们以后相处的基本要点，沟通可以让你们对于事情的理解更加趋于和谐，很明显效果是优于隐忍和吵架的，对吧？
千篇一律的生活方式对于你们的婚姻可是没有多大帮助的，你丈夫为你购置情趣内衣恰恰就是为了为你们的婚姻生活加点新鲜的东西，而不至于你们双方审美疲劳，对对方都失去兴趣。
你作为一个成功的都市白领，应该更明白夫妻相处之道，对于你们夫妻二人来说，维持婚姻的新鲜感能够让你们的婚姻走的更长久。平时发掘一些无伤大雅的小情趣不仅不会损害你们的感情，还会巩固你们对彼此美的肯定，何乐不为呢？尝试着去接受这样的方式，甚至自己也加入到这样的方式中，自有一片新奇天地。0953334f5763173aaa4d2f18f9cb383d6b777e092c113-zpfA4q_fw658.jpg
怪癖什么的其实只是爱情婚姻道路上一个个小插曲，你们总要运用自己的智慧去越过这些插曲，而不是止步不前甚至要放弃，眼前不学会解决，以后也还是会碰到这样的问题，所以别那么轻易丧失信心，忍不了就换个方向。
延伸阅读
【树洞故事】你妈逼你••••
我今年已经三十了，来北京有六七年了，谈过两个男朋友，最终也没有走到最后，爸妈因为我的事火急火燎的，每次打电话都催我赶快找个男朋友赶快结婚，说女的一过了三十就更不好结婚了，一回家，家里的亲戚也是一窝蜂的劝结婚。而我对于结婚抱着缘分到了再自然结婚，我不想匆忙的就这么嫁掉了，可我对于爸妈和亲戚的催婚真的很头痛，我该怎么说服他们呢？我真心已经不愿意回家了。
在催婚这个问题上，中国的父母和亲人们催婚的方式和特色简直出乎你的想象，三十六计都能在催婚的这件事上用的出神入化，不是有一个段子吗，“去年春节被催婚，一气之下，我假装出柜了，终于就安静了。没想到今年他们一咬牙一跺脚，催我带个男朋友回家了。”可见逼婚无止境，只要肯结婚。
客观地说，父母询问孩子的婚姻问题，也在情理之中，不能一概打入逼婚的行列。问题是尺度，适当的问是关心，每天问就是骚扰，让立马结婚，不管“白猫黑猫只有嫁出去才是好猫”的态度，那简直就是迫害。
你爸妈催婚，原因无非是你岁数大了，不好往出嫁了，好男人越来越少了，你不下手别人就下手了，周围人的孩子们都结婚了，你在这单着不像话等等，但最核心的一条其实是要小孩，因为即使是你遂了他们的愿望结婚了，紧接着就是催你赶紧生孩子。
结婚和生孩子当然不是坏事，我只是反对那些催婚的人不顾当事人的心态和具体情况只知道一个劲的催，就好像小时候家长不管你的兴趣爱好是什么，在学校开不开心，交没交到好朋友，只关心你期末的成绩单。你现在的情况就是如此无奈却又不得不听他们催婚大法。
每当催婚者联盟无法说服年轻人时他们就会拿出“孝道”这个不可辩驳的大帽子。甚至有些以死相逼。
如果碰到这种极端的父母，必须坚决抗争。这没有丝毫讲价的余地。
否则，结婚一定是不幸福的开始。因为你始终会委屈，始终都觉得自己是父母的傀儡，被命运搬弄，这些委屈积压在心里，就是幸福的最致命杀手。
至于说抗争的方式，则可以因地制宜，结合父母的性格打好这场持久战。比如他们这边唠叨，你就在那边闲扯，“我三舅妈二表妹的孩子现在学习怎么样了？”没准就扯到别的地方了。又或者没事多讲点谁谁仓促结婚又离婚的故事恐吓他们。再比如他们让相亲就去，就当认识新朋友了，反正过完年又该脚底抹油溜了，怕什么呢？
很多年轻人其实都明白这个道理，只是，“父母还不是为了我好”，这个念头会让他们的反抗更软弱，更不彻底。我们始终要记得，如果你自己没有做好结婚的准备或者要结婚的对象根本不是你想嫁的，那么对于逼婚，还是得拒绝到底，这与自己终身幸福有关，万不可因为心软意气用事，而误了自己终身大事。
面对逼婚，各位闺蜜还有什么大招可以在文章后面评论哦，看看能否帮助到有类似情况的闺蜜们。高手往往在民间哦。
【树洞故事】 异地恋，我拿什么来拯救？
彬彬姐你好，我是一名大四的学生。我和男朋友是高中时就恋爱了，后来高考后考入了不同的大学，开始了异地恋的生活。一开始我们很好，后来渐渐地他不愿意理我了，直到有一次他说他不爱我了。
我努力挽回也无济于事。我们这么多年的感情怎么能说不爱就不爱了呢，我真的很想不通，我很想他，想复合，该怎么办？还有他现在已经在他上学的城市找到工作了，我的工作还没确定，我想去那里找他，你觉得可以吗？
树洞支招：姑娘，异地恋本身就是非常脆弱的，不同城市带来的不同的社会环境和社交环境，这影响着一个人的生活习惯和社交习惯，所以你们的感情会出现裂痕也算比较正常，异地恋在保留对对方美好幻想的同时，也会给对方带来强烈的不安全感，任何一件小事都会成为感情危机的导火索。而你们要做的就是学习如何减轻这种不安全感。很显然，你们俩都还没有学会怎么处理这种不安，你还是被甩了。咱们得承认，恋爱最终的目的还是要结婚，异地恋已经很不容易了，异地婚会更加困难。所以只有双方有明确目标和可执行的计划共同努力把异地恋变成同地恋才有希望。现在异地恋爱有这样那样的问题，那么结婚后问题会更多，别人两口子床头吵架床尾和，你们连个床都没有，难道还要同一片蓝天下安慰自己？如果想把异地恋变成同地恋，无非是你去他的城市或者他来你的城市两个选择。如果女孩去男孩的城市总会因为付出颇多，当地不熟，无亲人无闺蜜，只能抓住男人这棵稻草，时间一长男人就会觉得自己被分分钟盯死了爱意顿消。你也会因为心理不平衡觉得自己付出这么多而抓狂。相反如果是男方去女方的城市，他会觉得已经付出这么多了一定得看好自己的媳妇哈，男人是会计算成本的。所以说异地恋唯一的出路是你有能力或者魅力让男人跑到你这边来。你看，风险我都告诉你了，这还是在异地恋感情牢固的前提下，你看你这已然倒塌的被分手的情况，你要是去了，他领一个大胸妹子跟你介绍这是他新女朋友咋办？
【树洞故事14】生人还是人生？
我有一个问题求助。我今年20岁，结婚半年。在家乡的一个小镇当小学代课老师。我老公和我同岁是我的高中同学。我两算是高中就开始谈恋爱感情基础还不错，他们家人对我也还好。只是我觉得我老公对工作和事业没有什么追求，他在镇里的厂子上班，一下班就约他那些朋友去打牌喝酒。
我因为高考时没考好家人托关系让我在一个小学代课，但是代课毕竟不是个长久之计，我一直边工作边准备自考，想有机会继续上学。但是最近我婆婆开始催我们生孩子，开始还只是试探着问问我们，后来干脆明着催还直接找我爸妈说这事。说他们家三代单传要我们早点生孩子，趁他们年轻帮我们带孩子。我觉得我还小，不想这么早生孩子又架不住他家这么反复地催。我老公其实也不着急要孩子，但是最近不知道怎么态度突然180度大转弯，和他妈一起开始催我生孩子了。我该怎么办？
姑娘，你可以选择早生孩子，相夫教子，在一个小城镇平淡无奇地过完下半辈子；你也可以尝试重拾自己的梦想，为了自己努力一次，趁年轻折腾出新花样来，活得更滋润更有激情。哪一种选择都无可厚非，但要对自己负责。我们的人生总是面对不同的选择，你今天的生活就是昨天选择的结果，而今天的选择又决定着你以后的生活。 20岁的人虽然不大但也是成年人，成年人在做决定前一定要考虑清楚，做出决定后坦然承担这个结果。 当妈是一件让人幸福的事情吗？当然是，但前提是你心甘情愿。你被任何人说服，而去生孩子，或者因为任何的意外，而去生孩子。都是对自己的不负责任，也是对孩子的不负责任。 在做决定之前先问自己几个问题1.你是否已经心智成熟，明白孩子意味着什么？是否可以带给孩子稳定的家庭和父母的关爱了？2.你是否已经实现了自己的梦想，已经了无遗憾，可以把更多的时间投放在孩子的身上？3.你是否能够独立做主，不是因为别人想生孩子而生，是你想要一个天使陪伴在身旁？ 我也见过有的姑娘，怀揣着梦想，准备干一番事业，却被老公强行受孕，只能搁下事业来生娃，然后再养娃，好容易等到孩子上幼儿园，以为能做事了。却再度被怀孕，唯有牺牲自己的梦想，来继续养娃。那种因为意外怀孕生生把自己的日子逼到绝路的案例相信每个人身边都有。 母亲是伟大的，伟大之处就在于她们总是勇于承担起孩子的最大责任。因为母爱是女人天生的属性，所以总会有人，拿着母爱去限制一个女人，去改变一个女人。而更可怕的是，他们确实每一次都改变成功了。 我其实真的希望每个姑娘都明白，生孩子不是一件传宗接代的事情，也不是一件大人或者老公要你做就要做的事情，更不是一件可以发生意外的事情。 生孩子，当母亲，是会改变你的人生和命运的。你以前是一个独立的人，可以不顾一切的去追求你的人生。但有了孩子，你就有了限制，你就是母亲了，你有了责任，你的人生的一大部分，只会留给孩子，而不会再留给自己了。这不是你想要就要，想不要就不要的，而是当他到来，你根本没办法再做自己的主。你的人生，以前是爹妈管，后来是老公管，以后可能是孩子管。是否需要留出来一些时光给自己呢？你老公一家突然态度急转，是否是担心你飞出去不回来想拿孩子拴住你也未未可知。年轻的姑娘，自己要考虑清楚哦。
【树洞故事】我是不是就应该这么结婚？
彬彬姐，你好。我今年27岁，做财务工作，上大学时谈过一次恋爱，毕业后因为各奔东西也就分手了。上班几年一直没有合适的对象，两个月前，经家人介绍认识了一个技术男。他31岁，没有什么不良嗜好，工作收入各方面都不错。我们彼此感觉都还可以，交往过后隔三差五吃吃饭，看看电影。因为是家人介绍的双方家长也算认识。昨天他突然向我求婚了，我一下子就懵了，我们家人很高兴巴不得我赶紧结婚，但是我觉得自己似乎还不了解他，按说他条件也挺好，可我就是觉得就这么样结婚了心里有一种很忐忑的感觉。我想再了解了解他，又怕他等不及了，而且我也不知道应该怎么样去了解他。我应该答应他吗？
你是不是就该这么结婚？
树洞支招
现代人的爱情讲求一个效率，短平快，不啰里啰唆，也不拖泥带水。男生越来越缺乏耐心跟你玩迂回婉转，吃过两次饭，看过一场电影就开始往开房方向发展。女生呢，也好像越来越不屑于走暗恋的矜持路线。总之，没人愿意花费太多的时间在一场恋爱开始前的铺垫上。就算是相亲，也是每周末约会吃饭看电影，能超过三个月的，基本就可以直奔结婚主题。大家开开心心，只要能一起娱乐消遣不翻脸，就算是找对人了。若想奔着婚姻而去，最主要还是看你家买房还是我家买房，房产证上有没有写我的名字，你的工资卡每月交给我还是自己留着，以及你父母有没有养老保险和退休金。现代人精明、势利、精打细算，每个人都揣着一个自己的算盘，却往往忽略了另一些问题而导致后患无穷。
人之所以要谈恋爱，一方面是在不断确定和了解自己需要一个什么样的人，另一方面也是在这个过程中了解对方究竟是不是那个人。除了那些不婚主义者，对大多数人来说，恋爱都是冲着结婚去的，既然结婚大家肯定是不想离婚的。那么对彼此的深入了解就是对双方负责的态度。所以需要认真考虑下，谈恋爱时我们究竟要谈啥？
第一， 看双方价值观是否一致。
价值观就是一个人对是非判断的一个内在标准，如果价值观不合拍，婚后的矛盾将是无法调解的。比如，责任感，金钱观，是否重男轻女等。
第二， 性格
性格的互补或者同步，能让两人心心相印亦或是互相体谅。
第三， 行为习惯
以小见大，能忍受对方的行为习惯对于婚后的生活也就等于有了一定的免疫力，互相了解行为习惯就等于慢慢接受最真实的对方。
第四， 经济情况及潜力
这个就不用多说了，这是你们婚姻幸福的基石，是你们享受婚姻生活的前提条件。
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说了这么多，我想你已经基本明白了你接下来要做什么，参考一下这15个问题，也就想明白了，可以结婚了吗？
1．我们要不要孩子？如果要，主要由谁负责？
2．我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？
3．我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？
4．我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。
5．我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给予足够的祝福？如果没有，我们如何面对？
6．我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？
7．卧室能放电视机吗？
8．我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？
9．我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的教育模式和信仰问题吗？
10．我们喜欢并尊重对方的朋友吗？
11．我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没有考虑到父母可能会干涉我们的关系？
12．我的家族最让你心烦的事情是什么？
13．我们永远不会因为婚姻而放弃的东西是什么？
14．如果我们中的一个人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？
15．我们是不是充满信心地面对任何挑战，使婚姻一直往前走？
老公有出轨前兆，老婆该如何应对？
讲述：
您好，亲，我想咨询你一下，我和我老公一直都挺好的，前一阵子他回老家带着孩子，一切都很正常。就在那天下午，我无意中翻看他的手机，发现他给他的女同事发微信说想她了，还说做梦都梦见她了，发微信的时间是在刚在老家回来的第二天，这期间有一个星期没上班，我看了他以前的记录，就是把有意思的小视频发给那个女同事，刚在老家回来的当天就给女同事报备说回家了。我看完后非常生气，他的解释是就是这么说就是因为讨好那个女同事，和她沟通，我现在开始和他冷战，他倒是和没事人似的，该说说该笑笑，你说我该怎么办呢。
晚睡：
都说女人多疑，但根据我在生活中的观察，以及从情感咨询中得到的实践来看，当女人心头的雷达启动，小红灯闪烁，特么的99%都是准确的，绝大部分拍着胸脯信誓旦旦地叫嚣“我是冤枉”的男人都不怎么干净。
区别就在于到底走出了多远，有的是刚开始活动心眼，有的是已经蠢蠢欲动，有的是已经彻底失控。
其实男人都很幼稚，或者说想要出轨的男人都很蠢，他们一旦想要情感走私，就会利令智昏，行动上露出马脚。发微信不知道删除、突然不爱回家、有电话当场不敢接、半夜三更上网聊天、对老婆十分不耐烦，一切变异都昭然若揭，稍微细心点的女人没有发现不了的。
像你老公这种，和女同事发微信说我想你，我梦到你了，平时发好玩的视频一起分享，回到家里还报备一下，是板上钉钉的出轨前兆，一点都不会冤枉他。谁会给正常关系的女同事发这样的微信，不怕被告性骚扰吗，还说这是讨好女同事的手段，这么说鬼才信。
但遇到这种男人有了出轨前兆，最叫人头疼的就是，你要逼他承认吧，还没确切的证据。你听着他欲盖弥彰的解释吧，又觉得对自己的智商是一种侮辱。你不理他，他正好蒙混过关。
男人都不会承认，他们中流行的规则就是即使被老婆从被窝里拎出来，也要坚决说“我没进去”，进去了也说没动，动了也说没射，反正只要没抓到实质性证据，就死活都不认账。
承认了就完蛋了，不承认永远是无辜者。
他们吃定了女人不会因为这点小事就怎么样，你吵你闹，他们哄一哄就没事了。大多数女人都不会因为一点出轨前兆，几个短信，查无实据的风言风语就真的去离婚，男人心里比什么都明白。
女人的吵闹并非为了得到男人出轨的结论，恰恰相反，她们想要得到的是反向的证明，就是男人的拼命否认，“我没出轨，我真没那想法”，用这些话来安抚自己的恐惧。
在这个角度上，男人和女人是一对合谋。他必须撒谎，她其实也希望他撒谎。若是男人真的承认了，女人可能就傻了，因为很多人根本不曾真的有心理准备去面对真相。
所以遇到这样的情况，非要纠缠出轨不出轨是没有意义的，无法证实的事情，只能各执一词，吵到最后也是无用。
你说没出，OK，就没出好了，可是发这种短信非常不妥，容易被人误会，这你总得承认吧？一般男人都会承认，“确实开玩笑有点过分了，以后再也不这样了。”好，有这样的认识很好。在男人最心虚最愧疚的时候停住，然后划定界限，讲清规则。
接下来，找个理由，去单位“偶遇”下他的女同事，态度诚恳的道歉，“对不起，我老公那天喝酒了，酒后给你发短信说想你，好说梦到你，真是特别失礼的事情，我替他给你道歉，你别往心里去。”但凡是要点脸的人，就算是过去有点小暧昧，你扯开这层窗户纸，也基本会掐断心里的小火苗了。
有的女人愿意和有家的男人暧昧，心里多半都是有点优越感的，她们会觉得当老婆的太失败才会导致男人出来找理解和乐趣。所以做老婆的越是表现得歇斯底里，比如打架、骂人、发短信谩骂，都会加重她们对你的鄙视，而且更加减轻了自己的愧疚感。你大方、得体、宽容，才是大杀器，不仅能将她们比下去，带来自惭形秽，还会让他们之间产生内讧——你沉得住的时候，有人就沉不住气了。
如果他回家怪你多事，“为什么要找人家？”你就非常无辜地说，“我没怪她呀，我是替你澄清误会，要不以后你们之间怎么相处啊，多尴尬。”
我有个朋友就是用这样的手段解决了丈夫的暧昧对象。那女人和她老公是同事，认识多年，关系不错，性情也很投缘，越走越近，眼看着正婚外情的路子上去发展。她感觉到了，先是和老公深谈了一下，点破了这层窗户纸，提醒他这是很危险的。她老公也知道自己在玩火，承诺会尽量收心。
之后她又抽时间组织了一个饭局，请了包括我在内的若干朋友，包括那个女人。席间给女人敬酒，感谢她在事业上对自己老公的帮助，还十分体谅她，“女人在职场上真的不容易，我很理解，你和男人走得近了一点吧，别人就传闲话，像你这样又把事情做好，又能把关系处理好的，真难得，我以后应该向你学习，希望我们也能成为朋友。”
真诚、体贴、大气，她表现出了一个女人真正的优雅，让人为之臣服。对方也是个明白人，知难而退。
事后我们交流，她说，“我倒不是惺惺作态，我是真的挺理解这种关系的，男女接触多了，很容易生出感情，如果他们能结婚，也不见得不幸福，只可惜，是我先到的，他们要接受这个现实。”但我认为这才是最聪明的做法，看起来不够解恨，可是很有效。
在漫长的婚姻中，每个人都有犯糊涂的时候，也都可能会有动了歪心眼来点小猫腻的冲动，你最重要的目的不是为了证实他出轨了，而是要制止他不再出轨。这是夫妻双方对于婚姻最起码的责任。
男女之间过招，无需歇斯底里的恐吓，“你要是出轨我们就离婚！”说到做不到的事情就不说，你只需要身体力行的保护自己的婚姻，让他看到，你其实什么都明白，但你愿意给他留点脸。
当然，这种办法适用于两个人感情好，而且对方是第一次的情况，像那种男人给脸都不要，人品有问题，或者是出轨惯犯，根本不在乎老婆感受的，老实说，敲山震虎的办法不会管用，估计换成河东狮吼没准还能有点效果。
说到底，女人如果想解决男人出轨前兆，必须心头挂一个勇字，不畏惧离婚这个结果，在这段关系中不弱势，才可能真正冷静自如的处理问题。
有些女人，太害怕离婚，太不敢面对男人出轨的事实，太习惯看男人脸色，已经不知不觉堕入最弱势的位置上，也会同时丧失了讲价钱、谈条件的资本。
【树洞故事16 】行不行先试试？
我和男友恋爱两年，期间未同居未发生过性关系。如今也到了谈婚论嫁的年纪了，他跟我说要不要试婚，说在一起同居过日子一段时间，彼此都看看是不是适合，这样再决定是否结婚，说这样对彼此都负责。我很不明白，这不就是不负责任吗？这难道不是甩掉我的借口吗？我该同意吗？
至于试婚的决定要怎么下。我不会替你做出，我来给你说说试婚的好处与不好吧，这样你可以用一个正常人的角度去自己判断，该不该试婚。
试婚最大的好处在于：婚前同居可以全面了解对方的人品、行为方式及生活习惯，这是不住在一起所办不到的。两个人一起生活，才能相互细致全面的了解对方，看到最真实的彼此。
两个独特的个体同住一个屋檐下，需要协调各自的习惯和欲望，需要分享权力和控制权，需要共同决策家庭事务，以及学会妥协和变通，在这个磨合的过程中，双方才能知道，彼此是否真正合适。
当然，选择试婚也会遇到一些难题，比如家庭事务的分工合作。恋爱时的感觉总是美好的，但真正生活到一起，会发现生活中有很多琐事需要去面对。要处理好这些琐事，需要一个磨合过程。如果磨合得不好，不能合理地分工合作，就会导致双方心理上的不平衡，进而产生矛盾。还有就是你会认识到最真实的彼此。经过试婚，双方往往会看到彼此最真实的一面，包括生活习惯、行为风格、个性特征、情绪管理等。往往对方这些真实的一面会与恋爱时留下的印象形成落差，这就需要双方都调整自己，修正自己对对方过于完美的印象，重新接纳完整的、真实的对方。
如果双方不能随时调整自己，抱着自省和宽容对方的态度去磨合，就可能导致越来越多的矛盾，感情会越来越淡薄。
什么时候就可以选择试婚了呢？
一是情感上的准备，二是心理上的准备。从情感上来说，应该是双方都感觉已经到了足够的深度和厚度，彼此真诚地相爱；而不是出于心理或身体上的寂寞走到一起。心理上的准备包括：双方都具备独立的人格和能力，可以为自己试婚的选择独立负责；对爱情和婚姻有成熟、客观的理解，既不理想化，也不消极灰暗；对试婚生活有合理的心理预期，享受它所带来的甜蜜和快乐，也预估到可能出现的矛盾和失望，并用平和的心态去面对和解决可能出现的问题；相互珍惜，真诚坚定，不轻言放弃。
所以你看，试婚其实是一个关乎选择的问题。对不同的人，由于性格、观念、心态、感情等各方面因素的不同，试婚会有不同的结果。最关键是要看两个人的感情是否到了一定的深度，是否已经有了足够的信心和宽容能够承载彼此的缺点和不完美。如果你们的答案是肯定的，婚前有一段时间的密切接触应该对婚姻的稳定起到积极的作用。现在你想清楚了吗？
【树洞故事18】婆媳大战，老公你站在哪一边？！
我和老公感情很好，我很清楚他对我的情感，他在乎我想和我好好过日子。同时老公也爱他妈妈，偏偏我又和他妈妈合不来，老公每次劝架都是让我作为晚辈让着婆婆。这样一下就助长了婆婆的气焰，一点小事我们都会吵得不可开交。生气时我就会回娘家看看，婆婆不喜欢我总是把回娘家挂在嘴边，带着情绪回娘家，我父母也会对他们有意见，再者长时间不回去我都会带东西或者带钱孝敬我父母。以至于现在家里的财政大权婆婆都自己掌握，她嫌弃我不会理财，没收了老公的工资卡，每次花钱买东西还要经过婆婆的手，本来我就不服她，一来二去矛盾越积越多。老公总是站在妈妈那边，我觉得自己在这个家没有权利。我们一起生活了这么多年，他们对我的愿望就是在家做做饭帮帮小忙，什么都要听他们的。老公在这个家没有主权，保持着那种大树下面好乘凉的状态。总觉得事情交给父母办，他可以省去很多麻烦。我每天面对着这样一种生活状态，实在难以忍受。家庭矛盾让我疲惫不堪，该怎么改变这种生活现状呢？
树洞支招
咱们先来说说你老公，你说他在你和婆婆吵架时，不会劝架，只会偏向婆婆让你忍，这确实有他的问题，他作为在你们之间的润滑剂，怎么说也得两边都不得罪，在他妈妈面前偏向妈妈，在你面前偏向你。俗话说，婆婆和老公一起欺负媳妇是一个悲剧，媳妇和老公一起欺负婆婆是一个惨剧，婆婆和媳妇一起欺负老公是一个喜剧。
咱们再翻回来说说你的问题，通过你的描述，你应该是专心在家相夫教子吧。如果想改变目前的这种家庭状态，我劝你还是出去找一份工作，有自己的事业，和你老公彼此经济独立，你在整个家里面才会有说话的权利，才会站得住脚。往差了说，如果是分家过了，你自己经济不独立也照样改变不了目前的生活状态，过不上你想要的生活。一个经济不独立的女人是不会有家庭地位的，国人也没有把女人做家务和带孩子当成家庭贡献的观念。遇事多想办法，少争吵才是。你在婆媳关系中是一个不肯吃亏的人，凡是有冲突，你都必会咬牙切齿，恨不得大战个三百回合，其实真的有必要这样子才能解决问题吗？想要维系自己的婚姻，那么对于家庭矛盾就必须有随机应变的能力，每次都闹脾气回娘家，谁看起来也不是过日子的人啊！
婆媳矛盾自古以来就是一个难题，要从根源上解决问题其实就是不住在一起，你们夫妻自己过自己的，这样你们彼此会可以将更多的关注放在对方身上，有利于你们感情的增进，也有利于一个妈宝奶更快地成长，平时可以多去婆婆家看看她，跟她保持一碗汤的安全距离，少见面，多送礼，这才是正道呀。
如果不得已必须住在一起，实际生活中，也不是没有婆媳相处的好的例子，你可以拿出一点时间，去和别人取取经，学习一下，其实生活中人与人相处都绕不开互敬互重，体贴关爱几个字。生活要是一帆风顺也就不是生活，有问题我们就想办法去面对去解决，而不是更加激烈的处理方式。我们再换个视角看一下，你老公可能不是要你承受这些，他也很无助。因为他在婚前已经一个人独自承受了妈妈很多年的情绪，他的性格导致他也无法应付，他也很痛苦。所以你在反省自己的同时也要告诉丈夫儿子和母亲，丈夫和妻子之间的关系边界，让他也学会处理这种关系。
不应期该如何应对
不应期该如何应对
徐昕：
你好！
我照例凌晨3点多了无睡意，真的太闲，以致想到给情感信箱写信。我很清楚自己的狂躁是基于身体的。如果不把自己折腾得很累，我没有办法入睡。这症状从今年春天开始，我突然从有女友变成了单身。我不承认这件事对我精神打击有多大，但是确认它对我的生活规律完成了彻底颠覆。不复两人看本碟，聊个天，然后十一二点入睡的生活。
我拥有了大把自由时间，也拥有了大把无聊。不是没有姑娘示好，而是，我真的不想恋爱，太累。有时候，因为寂寞找平时感觉不错的姑娘一起出去Ｋ个歌什么的，可是到了散场时，突然感觉变成你得跟对方敲定关系，甚至也有姑娘会问你去你家还是我家！要是不小心，真的一夜情，之后感觉身心都不愉悦，即使开始完全就是抱着只求身体愉悦的目的去的，也没有获得多大愉悦。有的是本来还有点感觉的，一夜之后变成毫无感觉。所以，身体的问题也没有能解决。又因为没有能解决，就又一直期望解决，如此折腾半年多了。
前几天，酒吧玩“真心话大冒险”，我被提问跟几个女人有过关系，居然完全数不清楚。我实话实说，不太记得清。在场的一位老朋友，是个女的，就感叹：“你记性好得连车开过一次的路都记得清清楚楚，上过床的女人居然会不记得，男人啊！”我也疑惑了，这是怎么回事啊？
爱唱浮夸
爱唱浮夸：
你好！
失恋之后，很快就有姑娘填补空缺向你示好；寂寞的时候，想找个人陪，就真能找到感觉不错的姑娘陪你Ｋ歌———你多半会唱那首枟浮夸枠吧？“你当我是浮夸吧，夸张只因我很怕”，我想那姑娘一定是个好听众———你应该很得意吧？就连失个恋，都失得那么让人羡艳。更何况，曲终之后姑娘还会主动问你，是去她家还是去你家———这样的夜晚简直堪称完美，真不理解你还有什么可狂躁的！
如果你真的了解自己的身体，那你一定知道，在上一次与下一次之间，男人都是有一个“不应期”的。这个“不应期”，不仅仅是生理上的，同样也是心理上的。尽管你貌似还能完成一次又一次“一夜情”，但却毫无感觉，体会不到愉悦，这就是一种心理上的“不应”。你始终不肯承认失恋这件事在你心理上造成的打击，避重就轻，把所有问题都归结到身体上，以为解决了身体的饥渴就能解决内心的空虚，实在是一种大大的谬误。
“不应期”不是病，要想解决它，唯一的办法就是：时间。常识，兄弟，这可是常识啊。你却以为自己的机能出了问题，拼命地给自己下药，在一张床到另一张床之间流连，好像非要证明自己还有爱的能力似的。这样搞下去，不仅心理上的“不应”将会遥遥无期，恐怕连身体也会真的折腾出状况。
如果你真的爱唱枟浮夸枠的话，一定知道，陈奕迅这首歌，唱的是光鲜背后的空虚和无奈。这何尝不是你自己的写照？你连交往过几个女人都不记得了，看似浮夸热闹的背后，是不是也很空虚无奈呢？劝你下次别唱这首歌了，越唱你会越发入戏，真把自己当成了舞台上的大明星，以为所有的女人都会围
着你转，结果将是自恋到无法自拔。另外那个“真心话大冒险”的游戏最好也别玩了，太害人，你看因为你一个人的放纵，让全体男人替你背了黑锅，这个罪过实在太大了。为了表示惩罚，我祝你在今年之内都找不到女朋友———嗯，反正只剩不到4个月的时间了，你就忍一下，好好闭门思过吧。
祝好！
徐昕
