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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的人生的意义，希望能够帮助到大家。

当你走在乡间的小路，当你漫步在海滩，当你攀爬陡峭的山峰，你是否想过你生命的意义，是否在仰望你明天的天空，是否在思考你昨天的逝去？

当你从母亲的腹中来到这个世界的时候，你就有拥有了存在的意义。感受着父母的欢笑，你有了第一份生命的意义。你延续着父母的鲜血，父母的身体，父母的灵魂。这是一份唯一的传承，你因此多了一份生命的责任传承。

当你慢慢的长大，想要了解周围的一切，你充满着激情。但毕竟我们还很小，你要在大人给的世界中寻找。单纯的你不会想太多，只是被周围新奇事物勾引，在求知的欲望下，苦苦的探索。此时你开始了追寻，好奇心，求知的欲望，让你发现、享受周围的一切。你会跌倒，会哭泣，但是你还是在坚持。此时你拥有了第二份生命的意义追求、享受。

当你站起来的时候，父母笑了，你又长大了一点。你渐渐的开始独立，上学，短暂的与父母分离。你开始了新的征程学习、交友。这时的你有了新的人生的意义成长、发现自己的价值、关爱朋友。独立的新生活，刚刚开始，你遇到了新的伙伴，你们互相关心，互相帮助，给自己他人都带来欢笑，你们第一次有了双赢。但是我，还有不懂，还要学习，追求自己的价值，发现自己的优点，放任自己的求知心。渐渐地你明白了很多，父母教的、老师讲的、伙伴告诉的、书上说的，人需要有爱：给别人的。别人给自己的。而自己可以选择改变自己对外界事物的感觉。要让自己快乐。

渐渐地，你懂得了很多，你开始对象合格世界感到不满，于是你有了梦想。从这之后，你便追寻着你的梦，开始慢慢的寻找。你遇到了挫折，经历了坎坷，但是你从不后悔，因为你在坚持你的信仰。qG13.COm

当你第一次离开家，第一次长时间没有了父母陪伴，到异地求学的时候，你是否想到，你离开父母的羽翼是为了什么，你是否想到自己已是成年人，以后的路要怎么走？从此以后，自己的事情要有自己来决定。你能否明白你的人生，真正属于的你人生才刚刚开始，需要你的一种品质----拼搏向上的进取心。

经历了才会懂得，最动情的那回眸一笑，一秒钟，你坠入了爱河。山盟海誓如海水般扑面而来，柔情蜜意如微风拂过般沁人心脾。持子之手，与子偕老。教堂的钟声宣告了一个庄严的事实，你结婚了。誓言不再是虚华，对于这个家你有了不可推卸的义务-------照顾爱人，追求家庭的幸福美满。

哇震耳发聩的一声啼哭，昭示着一个新生命的来临，是的，正是你的孩子。十月辛苦，一朝分娩。家里不再是两个人的专属天地，第三者的加入让家更像是个真正意义的家。你的肩上，又多了一份重担------为了孩子，为了家庭的希望奔波。

孩子一天天长大了，有欢喜也有忧愁。孩子需要上学了，你就四处奔波，找好学校，找好老师，生怕输在起跑线上。渐渐地，孩子大了，要独立了，你困惑了，是放手让他自己飞翔，还是继续留在自己的羽翼下照料。孩子的成长，让你懂了生命延续的意义在于------不断的超越，不断的进步。

孩子长大了，你成熟了，父母年迈了。想起当年的哺育和教诲，看着双鬓花白的双亲，不禁泪水肆意奔流。曾经的年少无知，曾经的鲁莽倔强，一幕幕浮现在你的眼前。你知道了，子欲养而亲不待的悲哀与无奈。这一天开始，你开始了人生最本真最值得的付出------赡养父母。

当你看着自己的孩子，长大，懂事，成长，成家，立业，再回头照顾你时，你发现，自己老了。你肯定还有一刻年轻的心，但是当你想要从椅子上站起来，想要去追逐此时正在欢愉的孩子时，你终于要承认你老了。你开始回忆你的一生：儿时、少年时、青年时、中年时、老年时。此时你明白了，自己一生的使命，一生的意义，此刻你终将涅磐。

现在回想一下你的人生，是否还在挣扎中前行？保持一颗平常心，你会快乐的经历人生的每一部分。

编辑推荐

存在的意义

存在的意义究竟是什么？我第一次有了这样的疑问，我们究竟为了什么存储在于此。欲望，财富，罪恶，我们存在的意义究竟为何？
我今年已经开始进入高中，懂得的东西也越来越多，终于开始怀疑自己的存在，每天清晨看着镜子里的自己，我都会说你究竟是谁啊？高中的同学们都在讨论自己今后的去处或理想，不过那种东西真的可以被叫做意义吗？单单只是一个理由吧。
也许有人会不相信第二人格，但是我能看见我的另一个人格，说我白痴也好，笨蛋也好，中二病大爆发也好，但这是现实，这也是我怀疑自己的理由，我的第二人格是在孤独与失望中繁衍出来，我也知道他真的存在，但它存在的意义仅仅只是不让我受到伤害吗？
每当有人过来的时候，我就会说你来干什么？你有什么意义存在与此？就因为这个，我的朋友几乎为零。习惯了的场景。
漆黑的夜晚，刺骨的寒风都让我不断思考存在的意义究竟是什么呢？就这样走着走着，我能清楚的感受到脚踩过厚厚的积雪的声音，能感受到寒风刮在我脸上的刺痛，突然间，我听到一声巨响，大概是玻璃被某人打碎了。
不对，这个时间学生们除我以外应该都走了，而且声音貌似是从我的教室传出的，究竟是谁？这么大的声音应该会有人听到，但是现在怎么都没人来。
现在只能我去看看了，大概五分钟我跑了回去，站在教室门口但奇怪的是窗户完好无损，我注意到门开了，我忐忑的走了进去，一进去教室变了瞬间一番模样。
这里是我初三的教室，喂！能帮我写一下吗？我看着他手上的同学录，正要接过去时，他突然间变成无数粉末消失了，我手里的同学录也是。我呆呆的站在那。
跟上一次不一样了呢？你明明上一次狠狠的拒绝了的说。一个人影出现了。第二人格，谁允许你出来的。我平静的说道。接着，他说道这是你的梦，我只是生活在着罢了，看看周围吧，这存在着你想要的答案。我开始注意起来，同学们一个接一个的消失，直到最后只剩我一人。
看吧！这就是你想要的答案，人类存在的意义仅仅只为消失而已。他缓缓说道。既然注定要消失，那为什么还要存在，为什么我担心孤独，我害怕被遗忘，我恐惧着消失呢。
我看着自己的手慢慢地消失，我开始恐惧，心里呐喊着：我不要消失！不要！不要啊！
这时，第二人格冷笑着对我说：这就是你的最终答案了，消失吧！我大喊着：不
啊！我突然睁开眼，发现自己在床上，我用手捂着头。
存在的意义是什么呢？真的只是消失吗？

回家的意义

回家的意义，一个深邃而又迷茫让人无暇思索的问题，我却不知为何，竟不能自己的纠结起来。

本来自从书生年代结束之后我就再没有过这么一份迫不及待地的归心，却不想在2014年末的这个静夜中我这颗本不安稳的心变得闹腾起来，一切缘由都归结于那回家二字。

这一夜我也明白了静夜、明月与故乡之间的联系在诗仙心中是如何形成的。

客居异地，寒夜月成霜，思绪飘满地。或许月没能真正成霜，成霜的是那沧桑如雪般的异客思乡情。

望着手机中自己不假思索写下的体会一下家的感觉是什么，把这个感觉记清楚以后应该有用。突然之间觉得甚是迷茫。

任何人都会觉得出门久了就想回家，回家见一下日夜思念的亲人及朋友。但是这又是为什么呢?回家意义的所在到底是什么?家的那份感觉对于我个人而言又到底是什么?

这份回家的意义太过深远，这份家的感觉难以言表，我不知道如何将其形容出来写成文字让自己在心灵漂浮之时能够醉于这碗心灵陈酿。

对于家，于我个人深思而言，并不能将其与时间或者年龄牵连甚深，更多的我觉得应该是与人心有莫大关系。

年幼家的定义很简单，代表的就是呵护的故里。只要饿了，回家就会有吃的;只要受委屈了，回家肯定有父母关怀着。

但是细细想想，年幼时候，父母所给的爱是应该是带着强迫性的，无论他们的爱意有多浓总是会更上一层，甚至不管我们接不接受，他们都会要求我们两个字听话，就好比不管你吃多少，父母总希望你再多吃一点，你若是不愿多吃一点，他们就会让你听话再多吃一点。

而当我们长大以后家的定义其实并未有任何改变，依旧是呵护的故里。因为父母的爱从来都没有改变过，无论我们多大对他们而言依旧不过是他们的孩子，既然我们是孩子他们便理所当然应该给我们那份满满爱意。只是人大了，心变了，变得讨厌束缚，变得容易拒绝。或多或少我们都会存在一丝对他们那发自内心的关怀的抵触。也不知道每次遇到我们这般之时，我们的父母究竟是做了多么深刻的心理斗争才决定如你所愿，不再如当初我们儿时那般强求我们听话。

儿女之任性，父母之不易。他们已习惯我们听话，出门久矣的我们却不大适应他们的爱子心切。这份因果也不知道身为孩子的我们如何去满足父母。毕竟岁月催人老，时光太匆匆。为人子女，孝顺又能有几多年。

其实说到底，家还是那个不变的家，因为父母一直未变，父母所在的地方方能称其为家。只是人早已不再是当初的那个人了，所以并非家不完美，只是人心沉浮，迷恋尘世罢了。

我也不知道我以后的漫漫长路之中像今天这般说走就走，头也不回的归乡能有几次。

所以于如今的我而言，回家趁早，不留悔恨。每一次回家都尽量留下父母的照片，多年以后能够有所思。

现在我坐在家中书房之中敲打着这些文字，这时候的我完全释放自身，不再收敛任何情绪与内心，就这么自然而然的让自己的每一个毛孔都顺心的呼吸着专属于家的舒适气息。

深夜之中依稀可以听见客厅电视声音中夹杂着父亲又一次看电视看睡着之后的沉重鼾声，或许这时候我应该去帮他关掉电视，给在沙发上熟睡的他盖上被子。

结婚的意义

起风了，天凉了，一年又快过到头了。

这一年，我二十八岁，愁嫁愁到极致的年纪。

常和闺蜜们感叹：女人的25岁到28岁最不经用。就好像一朵花，努力积攒着养分发芽、长叶，好不容易熬到花开，还没好看几日，便又要马不停蹄地忙着凋谢了。28岁是女人的一个槛，其艰难程度甚至要远甚于传说中的分水岭30岁。因为28岁的女人心中还有一份挣扎，一份在30岁之前将自己嫁掉的挣扎。而真30了，反倒生出一种死活也已经晚了的认命感。

二十刚出头时，如果听说一位二十八岁的女人还没有一个可以考虑结婚的对象，会真心觉得那是一件特别可悲甚至有些凄惨的事。可这样的情景真实地发生在自己身上时，反倒觉得也只是生活的一种状态而已。

每个年龄都有每个年龄的困顿和怅惘，也有那个年龄该有的智慧和领悟。二十岁的我们无法想象三十岁的自己将要面临什么，也揣摩不了三十岁的那种姿态和心态。有些思考，有些感悟，永远只能滞后于时间，而无法事先知晓和准备，所以我们才一次次仓皇向前。

今年无疑是个结婚年，虽然还未到年关，但已陆续收到了很多小伙伴们即将结婚的消息。想到的想不到的都嫁了，通知的没通知的都娶了。就连一直纹丝不动多年的闺蜜们也开始拍结婚照、挑日子了。

我当然相信那些嫁掉的即将嫁掉的姐妹们是真的等到了那个她们甘愿说出我愿意的对的人，我也丝毫不怀疑那些娶了的即将要娶的哥们儿们是真的找到了那个他们想要说出嫁给我的真心人。可比起这些，我更愿意相信的是时光，是光阴之下那颗日渐通透饱满的想嫁的心。

去年年初听奶茶的《亲爱的路人》，只觉得好，却并不真的懂得对的人终于会到达，因为犯的错够多的原因。直到此刻我才知晓：对的人不会因为你犯的错够多而自动找上门，而犯错的意义在于把自己变成一个对的人。

几天前，姐妹发我一句话：愿有人陪你颠沛流离，说是可以写成一个睡前故事。乍一看，这话说得真是好；细回味，却觉得这样遥远。我相信大部分人的颠沛流离都是一个人捱过去的，没有人陪，也还是过去了。我的颠沛流离给了毕业前几年，那种充满恐慌的深层迷茫终于过去了，可那唯一一次有人陪着一起颠沛流离的机会也终究丧失了。

最近一直在问自己，结婚的意义是什么？换做当年，我会想：既然知道真爱是鬼、长情最难、婚姻的真相是很多时候要独自面对寂寞与眼泪，那么何苦还要结婚？我以为规避，绕行，不触碰，不面对，不体验，不受伤，便是过得最好。直到无意中看到艾明雅的一段话我才醍醐灌顶地明白：我们常常忘了一个女人最初的本性，是怀着多大的诚意嫁给一个男人，亦是怀着多大的勇气去生下一个孩子，如此的自然之力与爱，还需要什么解释和答案？

我终于在繁华深处了悟深秋，而那些迂回曲折的找寻之路，终于在花开花落的自然法则中找到了归属。虽然晚了些，可还是懂了。

经常看到有句子说这个浮躁的社会让我们失去了等待和爱一个人的能力，曾经我也深以为然，毕竟将自己爱无能的病因归结为这个沉默的世界多少能省事不少，但慢慢地，我知道自己错了。我错在两点：一、前二十八年，我们从来不曾真正拥有过爱一个人的能力，因为不曾拥有，所以失去无从说起；二、等待和爱一个人的能力是需要在时间中逐渐练习的，可时间最终也只是旁观者，能不能学会还是靠自己，但只要我们愿意，这种能力是会与日俱增的。

花样年华时以为能数年如一日地等一个人点头是爱，能嬉笑谩骂都始终陪在一个人身边是爱，能创造出各种浪漫场景储存各式专属记忆便是爱，却不知道比起这些脆弱易逝的点滴更深沉的爱是包容和懂得，是包容一个人的不完美，懂得一个人的不容易，更重要的是：承受这些。就如同老爸的臭脾气几十年如一日地随时发作，老妈亦几十年如一日地随时接受、隐忍并化解。如果这就是爱，那么我想我是不配对任何一个人说爱过这两个字的，包括我的父母，兄弟，甚至我自己。

直到最后，我们才知晓这世间所有热烈的情感都是有期限的，过了那个期限，一切都将化作平淡。这也是为什么我们年少时喜欢晦涩颓废的安妮宝贝，年纪大了反倒喜欢质朴叙事的路遥。

从知道到懂得，我们还是走了一条万水千山的路。