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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的中国不少家庭都有穷养儿子富养闺女的传统，男孩子大学...，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

洞洞，我和男朋友都在念大学。今年准备考研，（我们是一个城市，从高中一起考过来的。家里双方父母都见过面。不出意外一定会结婚的。）

可是最近我好犹豫好犹豫，因为考研所以出去租了房子，房租是一次性付齐的，我们生活费有限，他没有钱，我以前兼职攒下的钱都交了房租。

现在手里一点钱都没有。我父母给我大概一个月2000的生活费，上上个月一次性给了我3个月的。男票父母一个月一打，每次特别不准时。这次我们报班买书各种生活费一次性花了好多，又是我用我那些生活费垫的。

现在又需要用钱，可是我手里真的一点都没有了。男票的生活费迟迟不来，他父母就说等开工资才能打，上个月说没开，这个月说等这个月的，总之就是拖拖拖，男票父母马上要退休了，按我们那里的水平怎么一个月也会有8000+，我特别不理解为什么会这样。

男票有姐姐，结婚有孩子，他父母去年还给他姐姐买车付全款，怎么到男票这里就这样。其实我看重的也不是这些钱怎样，而是通过这些钱这些事，我觉得男票没担当，男票父母也有问题。

洞洞是我错了么，生活真的太艰辛了。

我真的不是拜金女，我从没要过男票什么东西，我自己打工赚钱。可是最近这事真让我太犹豫了。我父母也知道一点这些事情，告诉我不要在乎钱，需要就从他们要，可是我怎么好意思从父母开口。我父母只要求男票对我好，老实就好。我真的不知道该怎么办了。

树洞观点

中国不少家庭都有穷养儿子富养闺女的传统，也许你男票的家庭也是这样，父母会觉得男孩子嘛，少给点钱也不会饿死。上大学到刚毕业的前一两年，又是每一个男孩子最穷的时候，而许多粗心的男生也对花钱没什么计划，所以月月光很正常。

事实上，你父母每月给你的生活费已经很多了哦~许多北京刚毕业的大学生，每月工资扣除房租水电交通，甚至都不够两千块。所以洞宝觉得，既然还没有和男票结婚就不要去管男票家的财务分配情况，当务之急是好好考研，并且合理规划每月开支，既然大家都没有收入，那不妨减少一些不必要的开支~

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男人是怎样从“我养你”到“是我养你的”

“我养你”曾是一句特别美的情话，至少在恋爱的时候，我们都这样认为过。

因为那是一个男人有责任心，有担当，也足够爱你的表现。

可是啊，同样的一句话，放在婚姻里，却就不是那么美好了。

因为婚姻说到底是一场穷尽一生的博弈，需要的是势均力敌，这样才能一直并驾齐驱。

如果在漫长的一生中，其中一人已经沦落到需要另一个人去养，那可能就真的是悲剧来临的前奏。

所以，很多姑娘问我说，我结婚了，要生孩子了，你说我可以全职吗？我的回答往往都是不可以。

我认为，女人必须要出去工作，这是一种平等家庭地位和社会地位的象征，也是你能在这段婚姻里安身立命的保证。

想先给你们讲个故事，来自于我身边的一个全职妈妈。

她叫菲菲，是我大学同学，毕业以后我们在一家公司上班，可是时间不长，她就结婚怀孕，面临生孩子。

孩子的出生，给她的小家庭带来了巨大的改变，菲菲老公工作很忙，时常出差，公婆和父母都在外地，来伺候完月子就都走了。

菲菲一个人带着孩子，常常连饭都吃不上，看着一屋子的狼藉，总是一个人流泪。

好在老公还算给力，每次回家，也都尽心尽力地帮忙，虽然也只能给菲菲一点点的慰藉，可她觉得自己还算是个幸运的女人。

三个月很快就要过去了，菲菲的产假到期了，她和老公商量孩子怎么办，老公犹豫了一下说：“你辞职在家带吧。”

菲菲一惊，坚决不同意，可是老公却搂着她分析：

两方父母都还在上班，不可能来照顾孩子，请保姆费用又高又不安全，风险那么大，怎么舍得。

菲菲被说得哑口无言。

是啊，要把一个三个月大的孩子交给陌生的保姆，她怎么都是不放心的。

虽然她真的很不愿意当全职妈妈，也知道这其中自己要付出的一切，可她也没有办法解决这个问题。

于是，菲菲就和万千个无可奈何的妈妈一样，选择了妥协，辞职，在家带孩子。

在她辞职那天，老公深情地保证说：“老婆，放心，我养你。”

菲菲说，她相信老公那时候说这句话的诚心和真心，可她也无法阻挡接下来的一切发展成狗血的剧情。

在家带孩子的菲菲，再也穿不了那些好看的套装，为了方便，每天都套着家居服和大睡衣，她甚至还为了省事，穿着家居服不洗脸不梳头带孩子出去买菜。

她说自己永远忘不了老公那天在院子里看到自己时候惊异的眼神。

大概也是从那时开始，菲菲的老公变了，不太爱回家，回家以后也不怎么说话。

菲菲问他到底怎么了，可是越问他就越躲，两个人的交流越来越少。

再后来，菲菲的老公回家以后不再只是沉默，而是开始挑三拣四，脾气非常的暴躁，嫌她没有收拾屋子没有做好饭，嫌她没有带好孩子还像个黄脸婆。

菲菲非常的不解，自己放弃了一切，每天在家从早忙到晚，可在老公眼里，自己却一无是处，难道，这就是全职妈妈的悲哀和宿命吗？

后来，她的老公提出了离婚，说是没有第三者，但大家心里都清楚是怎么回事。他说：

你放心，这几年都是我养你和孩子的，往后，我还会养孩子的。

是不是很可笑？

当初那个含情脉脉求着你辞职，并且说会养你一辈子的男人，现在却趾高气昂地要离开你，说是我养你的。

他们那么自私地转身离去，根本没有顾忌这个女人为这个家付出的一切。

菲菲说，孩子上幼儿园以后她就要去上班了，这辈子，再也不会相信男人的“我养你”。

其实，并不是所有全职妈妈的家庭都会不幸福，可是现下社会中，我们必须承认不幸福的占大多数。

社会对全职妈妈的不认可，家庭成员仅仅是从给家庭带来经济收益判断家庭成员的价值，这些都是造成全职妈妈悲剧的原因。

当然，我知道做全职妈妈有时候真的是无可奈何的选择，那如果你必须要做，就一定要知道，那句真心的“我养你”是怎样变成恶毒的“是我养你的”。

其实啊，只需要三步。

1、你逐渐失去自我

看《我的前半生》时，当罗子君分不清“角膜”和“脚膜”，当她每天就想着怎样打扮买奢侈品，当她张口闭口就是我家陈俊生赚多少多少钱，说要养我；

当她每天处心积虑就是想查老公有没有出轨的时候，我就知道，她的悲剧要来了。

因为一个女人全职不是错，但全职的时候放弃自己，失去自我，就是错。

我不是替男人说话，但我真的不喜欢很多女人全职在家后就不收拾不打扮，空闲时间宁愿追剧也不提升一下自己的行为。

你可能会说，在家带孩子真的很累，我承认，可我身边也有大把的全职妈妈没有放弃自己。

我的同事曾经就是全职妈妈，她在带孩子的过程中完成了考试，以第一名的成绩来到了单位。

她说自己那时候就是一手抱着孩子一手学习，虽然累，但一点都不后悔。

我的闺蜜，也是全职妈妈，她辞职前是做金融工作的，在家的日子里，凭着自己的专业知识和人脉，没有放弃过理财，家里的一大半收入，都来自于她。

还有我的很多朋友，她们在全职的过程中，做微商赚钱，学习烘焙开起了家庭烘焙坊，练习舞蹈当了老师......

她们没有因为有人养而停下前进的脚步，而她们现在也都比较幸福。

经济基础决定上层建筑，我觉得这句话没什么错。

你作为全职妈妈，一定要让自己有价值，不只是可以带孩子做家务的价值，而是能够和对方势均力敌的价值。

全职妈妈们的幸福，就是从和社会脱节开始失去，全职妈妈们的婚姻，就是从和老公无话可说开始失去。

不管你是为了谁放弃了工作，都请不要放弃自我。

我知道，这个要求有点高，但是，女子本弱，为母则刚，你一定可以做到。

2、对方挑剔抱怨，不再理解

曾有一位当全职妈妈的朋友，给我讲了特别心酸的事情。

她说有一天下午，贪玩的孩子弄翻了厨房的油壶，她累死累活地收拾完，就已经到了晚饭的时间。

她刚坐下来喘口气，老公就进门了。

还没等她开始诉委屈，老公就劈头盖脸的开始数落：

你怎么回事，我累了一天，你连饭都不做。你每天在家，也没什么事，就宁可这么坐着，也不能让辛苦一天的我回家吃口热饭吗？你知道我赚钱养家有多辛苦吗？

她一下子愣住了，不知道从什么时候起，老公不再对自己含情脉脉，老公不会再心疼自己的双手因为干活而变得粗糙，老公开始抱怨自己不赚钱。

大概是从自己手心向上要钱，从自己渐渐的变成了围着灶台转的黄脸婆，从自己成为了一个全职妈妈开始的。

她欲哭无泪，却知道一切都晚了。

因为当对方开始挑剔抱怨，不再理解，那他就已经不记得你为他为这个家付出过什么。

女人最傻的，就是认为只要自己付出了，老公就会更加珍惜自己。

可她们恰恰忘了，老公珍惜的，是那种能够给他实质性帮助，能让他带的出去有面子，能让他觉得轻松的女人。

你把自己的一切奉献给了这个家，却完完全全丢掉了自己，真的，太不值得。

所以，亲爱的你，如果你正在全职，你的婚姻已经走到了这一步，那请你一定要小心小心，多去沟通。

最好是改变现状出去工作，千万不要等到对方真的抛弃了一无所有的你，才悔不当初。

3、你自卑和恐惧，暴躁焦虑，不知所措

关于全职妈妈在发现老公出轨后的痛苦，《恋爱先生》里面辛芷蕾饰演的顾瑶表现得淋漓尽致。

这个毕业后就嫁给了心目中王子的女人，在全职的这些年，一次次遭遇老公出轨。

她把自己对爱情和婚姻的标准降低到可以接受老公肉体出轨，逢场作戏，可是，她的老公却依然踩着她的底线精神出轨。

是啊，再好的链子也拴不住爱跑的狗，这样一个花心成性的男人，又怎么可能爱你一个全职的家庭主妇。

可是啊，你一定要知道，当你的婚姻走到了这一步，你哀求他不要离开，你暴躁焦虑地和他发疯，你不知所措，做了所有你以前最不屑的事情，根本没有用。

对于一个不再爱你的男人来说，你做这些，就只是让他更加坚定自己离开你没有错，并且把最后一丝愧疚抛诸脑后。

如果你不幸走到了这一步，我的建议是，及时止损，并且理智地争取对自己最好的。

这样的时候就不要再陷在感情里问“为什么”，没有为什么，你现在能做的，就是给自己和孩子最好的保障，然后，把你的余生过好。

这样，才是对那个负心男人，最大的报复。

我觉得，全职妈妈真的是一个高危的行业，因为你付出了青春，年复一年日复一日，却不一定能够换来等价的回报。

所以，如果你现在正准备去做一个全职妈妈，我劝你三思，能够请保姆就去请，哪怕你的工资只够保姆的费用，也不要让自己与社会脱节。

如果你现在已经是一个全职妈妈，那一定要记得，做自己的小事业，利用一切空闲的时间，并且给自己一个重回职场的规划和期望。

总之，全职妈妈不是女人最好的归宿，就算无可奈何，那也只能是一个过渡。

千万不要等到“我养你”变成了“是我养你的”才后悔莫及，为时已晚，无力回天。

一定要未雨绸缪，为自己留好退路，这是一个女人一辈子都该有的理智和警觉。

-END

崩溃 老公前任女朋友生了孩子让我养

网友倾诉：

我和辉明都是经历颇丰的人。和他结婚前我曾有过两个男友，还打过几次胎，但结果却没等到想要的结果，最后都是我的痴无疾而终。而辉明呢，当然也有过情感方面的经历，但他没细说，我也不便问，毕竟我们过的是现在和将来，过去，再精彩也不过是回忆罢了。

可即便是现在我们也照样过的不顺心。事情是这样的，我们都结婚两年了，却一直没有自己的孩子，这让我们双方的家长都很揪心，整天不停地催，我和老公也纳闷。最后去医院做了检查，才发现我因为堕胎次数过多，已失去孕育孩子的能力了。

在和老公结合前我也想过这个问题，但迟迟不敢检查，因为我怕自己的设想变成现实，这是让我十分不能承受的。可现在结婚了，不能不检查，最终不得不面对这残酷的结果。

老公自然也是愁云满面，他不停地抽烟，连在一起亲热都没有激情，很有些迁就的意思。为此我很痛心。甚至想过要和他分开，让他另找个能为他生儿育女的人。可是老公说什么都不答应，他说在我们这个年龄，又经历了这么多的事都知道自己想要什么，你就是我的最爱，我怎么肯失去你呢？

他的话像影视剧的台词一样精彩，但不一样的是，这话出自老公之口，就变得更感人了。那一夜，我翻来覆去睡不着，我在想如何解决的孩子的事，毕竟一个家庭没有孩子会缺少很多快乐。而一个家庭无后也是让长辈不能接受的事，这个罪过我和老公都承担不起。

最后和老公达成协议，去福利院领养一个孩子。但老公说并不着急，等过一阵子。我看他表情很欣慰的样子，自己也很高兴。

过了一年半，我和他一起领回一个小男孩，那天公婆和我爸妈都十分高兴，甚至连来庆贺的邻居都说这孩子简直和辉明的亲生子一样，眉眼轮廓都相似。也不知他们话里到底什么意思，但看到长辈都很高兴，我自然也十分开心，对这个孩子也更加宠爱。

一天我回娘家回来早，走到门口听到老公在屋里打电话，说什么孩子很好，你放心就是了，要不等下次她不在家你可以过来看看之类的，我都听晕了。难不成老公知道孩子的亲生父母是谁，并且还很熟？当下我强迫自己装成无所事事的样子。进屋之后趁老公不备记下了那个电话。

最后我查清了那个电话号码的持有人，原来与老公通话的女人是他的初恋情人，她未婚先孕，留下了那个孩子，而她自己却没能最终留在老公身边。我在照片上看到过她，性感又美丽的样子，不知老公为何会遗弃她。而她当时作为一个没结婚的女人自然不方便带个孩子过，最后没办法送去了福利院。现在小孩终于回到他父亲的家，却是养子的身份。

其实什么身份都不重要了，因为大家都待这个孩子很好，不肯让他吃半点亏。我也宠爱他，但想想却又很伤心，因为通过他们的通话，我知道老公和他的初恋女友一直在保持联系，并且关系应该还很亲密，我真怕这样下去万一哪天他们俩都回头，那我又该怎么办呢？

现在老公依然还很宠爱我，他给的幸福让我怀疑自己是不是有点多心，不该错怪他和前女友之间的关系。或者他们真的只是为孩子的事在交流，无染其他。

但作为女人，谁又能安心享受自己老公和前女友保持这样的联系呢？并且孩子都是他们的。每当我想起这件事都头疼欲裂，而最让我纠结的是我发现我对老公的爱已到无以复加的地步，这让我更加害怕，万一我的付出最后换来的只是惨烈的结局，到那时，我还该相信婚姻，相信爱情吗？

文中人名均为化名

男友竟然被人“包养”过

男友竟然被人“包养”过

徐昕：

你好！

我从来都没想过这样戏剧的事件会发生在我身上，我是一个性格非常简单，把一切事物都想象得很美好的女孩，对爱情、婚姻，以及将来的生活，都充满了希望与向往。我和我的男友相处得非常好，他长得很帅，脾气也很温和纯良。但是一个偶然的机会，我和他去酒吧，有个珠光宝气的老女人走到他面前，很亲昵地过来和他说话，搂肩贴脸的，很有点打情骂俏的样子，根本没把我放在眼里。他虽然看上去有点尴尬，但是从他的眼神里我可以看出，他和她好像以前关系也很不简单。回家后我问他那人是谁，他说是一个朋友，普通朋友，过了几天，有个熟知他过去的朋友偷偷告诉我，他曾经和一个富婆好过（就是我在酒吧看见的那个女人）。那时候他才21岁，还是个学生，被一个接近40岁的富婆“包养”过两年。

这个消息对我来说不啻于晴天霹雳。我没想到他有那么龌龊的过去，这和他的外表也太不相称了。虽然他向我解释，那都是年轻时候的事了，而且后来分手也分得非常干净利索，不会再有任何牵连。但是我心里还是非常有芥蒂的。可能我是个有精神洁癖的人吧，我一想到他曾经和那个富婆在一起的情景，我就接受不了这样的现实。前几天他来我家，还给我父母买了礼物。本来我不想让他进家，想直接赶他出去的，但是看到他和我父母有说有笑的，我想父母平时对他还是很满意的，如果把这件事告诉他们，那不就是相当于给他们一个重大

的打击嘛，所以我一直忍耐着，等他走的时候才对他说，以后我们不要再见面了，分手吧。

他让我给他一个机会。为了表达他的诚意，他说愿意把他的钱都交给我保管，而且会一心一意地对待我。在接下来的日子里，他确实对我很好，好得让我感动，每天上下班接送，我爱吃什么他都会买了送到我手上，我生病他在我身边守护着寸步不离，而且他果然把自己所有的积蓄都交到了我手上。我终于被他的诚意感化了，觉得人谁无错呢，改了就好。就在我开始接纳他的时候，我爸妈从一个途径知道了他的事，他们认为这是一个原则问题、品质问题，我们家怎么可以有这样卑劣的女婿，让我马上和他了断。徐老师，你觉得我应该和他分开吗？因为人都是感情动物，这段时间相处下来我觉得他人还不坏，这只不过历史上有一个污点而已，但这个污点是不是永远都不能再漂白和洗清了呢？

粉红兔

粉红兔：

你好！

富婆包小白脸，我一直以为只是个传说，没想到还真有这回事。读完这封信我的第一反应是：这种男人，怎能原谅？

我们常说，人在年轻时总会犯错，总会走些弯路，然而，错与错之间、这条路与那条路之间，终究还是有区别的吧？21岁，还是学生，当别人都在设想未来的蓝图，为目标努力打拼的时候，他就已经有了这样的心机，谙熟人情世故，学会用身体赚钱，这是多么可怕的青春啊。在一个男人的生命里，如果没有一个健康的青春期，那么他注定不会有一个健康的人生———对不起，这就是我这件事的基本判断。

说完这段话，我稍稍反省了一下：如果故事的主角换成一个女孩，套用现在比较流行的说法，一个曾经的“失足少女”，而你则是她的未婚夫，我又会怎么说呢？我可能就会劝你，忘掉她的过去吧，谁都不可能背负曾经的罪责过一辈子。

真奇怪，同样都是犯错，为什么就会男女有别，区别对待呢？男人连吃个软饭都会被人不齿，如果要出卖自己的身体，那得需要多大的勇气啊？没办法，这个社会对男人要求就是要更高一筹。事实也证明了，自古以来，刚烈而有担当的“失足妇女”不胜枚举（如“金陵十三钗”），可是有骨气有作为的小白脸，却鲜有耳闻。

要判断这个男人是不是彻底“改邪归正”，不是看他对你好不好，会不会接送你上下班，爱吃什么便送到你手上，你生病的时候寸步不离……你别忘了，这些讨好女人的技巧，他在21岁的时候就已经驾轻就熟了；也不是看他愿不愿意把自己的钱全都交给你保管，这只能更加说明他的软弱；关键是要看，他是不是真的把过去的经历视为一种伤痛，是不是在心底本能地回避自己的那个“污点”。我想，一个稍稍有点廉耻心的男人，必定会非常抗拒再回夜场。如果存心躲开那个地方，那么他也就没有可能再与当年的那个富婆狭路相逢。

或许我的想法有点偏激，因为我和你一样，也是有“精神洁癖”的人。

祝开心！

徐昕

“婚后，我只能穷养自己”

据相亲网站公布的《中国单身女性调查报告》显示，20XX年第一季度，全国结婚人数比去年同比下降5.7%，与5年前的同期结婚人数相比，降幅高达29.54%。

结婚率不断降低，而离婚率却一路攀升。于是很多人误解现在的年轻人都不想结婚了。

事实上，我们查找了某相亲网站的数据调查，该相亲网站今年第一季度新注册用户比春节前增加了一倍。

其中27岁以上单身人群中，有意愿选择不婚的占19%，剩余81%的人群，是一边相亲，一边恐婚。

大多数被调查者认为婚姻生活品质期望值提高，结婚需要的物质条件和成本越来越高，是导致晚婚或者不敢结婚的重要原因。

尤其对于越来越独立的女性来说，最大的恐惧莫过于婚后复贫。

微博上看到一位女网友的私信：

我和老公在去年10月份结婚的，我老公从8月就开始离职，原因是：为了准备我们的婚礼。

然后，我就开始了漫漫养夫之路。

我老公平时花钱本就大手大脚，以前有工作的时候，月入2万左右，月光，有时候还不够花，要用信用卡透支。

我的工资在13000左右，自从老公待业开始，他就一周有4天都是出门搓麻将和打桌球，找酒肉朋友。一个月我给老公5000生活费他还不够花，并且家里一切开销都是我出。

今天是我的生日，我自己定了蛋糕，让他带我去取，他问我收车费。每次我出门让他送，都会让我付打车费，明明车子的油钱和贷款都是我在出、有时候不算开销，光给他就10000多。

现在儿子3个月了，我在休产假，用的都是之前的积蓄，已经就剩下几千了，他还是不管。

我现在只想快点上班赚钱，想想当初我嫁他的时候啥都没图，就给了我一个杂牌店买的金镯子，而我的婆婆也是个家庭主妇。

我已经没钱了，真的好累。

本来单身可以过很好的生活，现在相当于我养着老公和儿子，以及婆婆。

一个月入过万的女性，本来一个人完全可以过高质量的生活，想吃啥吃啥，爱买啥买啥，结了婚之后，反而在生日当天自己买个蛋糕还要给老公油费。

几年的职场奋斗，抵不过婚后一个坑货老公。

现在的女生都太能干了，越会赚钱的，其实越恐婚。我的朋友小珊，25岁就靠自己赚钱买房买车，现在30了，却迟迟不见她结婚。

我问她为什么不结婚，她就给我讲了一个她学姐的例子。

小珊的一个学姐，她是在22岁大三遇到的现任老公，然后两人就一直在一起。

刚毕业的时候，就一穷二白的结婚了。

后来，学姐自己开淘宝店铺，赚的钱越来越多，比只会混日子拿死工资的老公多好几倍。

但是他们三天两头吵架，剪子菜刀满家飞……

学姐老公本事不大，心气儿却很高，看到学姐买几万几千的包，就会说她败家，不会过日子；换季了要买新衣服，就说她一天到晚打扮给谁看；学姐去美容院做SPA，就说她有这折腾的钱不如多买几个菜。

日子久了学姐痛苦——我赚着几万的收入，过着几千块的生活，凭什么？

学姐的老公憋屈——你嫌我穷为什么还结婚？

但是两人一直这么吵架也不是个办法，最终学姐思前想后，把消费欲望、生活方式降到老公工资档位水平。

买买买之后先藏几个月再穿戴，没事陪他去超市逛菜场买打折的用品，SPA等消费换成了一张张的家用购物卡。

“其实，我要是真嫌弃他穷，当初就不会嫁给他。结婚最怕的就是几年后，你在进步，对方却原地踏步。”学姐苦笑着摇了摇头。

小珊说完学姐故事的时候，放下了手里的茶杯，目光看向远处：

结婚这几年啊，你不知不觉就怂了。

许多事儿，你没了底气。你满心欢喜的拿起了哈根达斯，最后换成了小布丁；购物车里收藏了新一季的流行款，最后下单的却是外贸尾单；出门点开了打车软件，最后默默多走了几步去了地铁站。

你终于变成了一个精打细算的家庭主妇。

两张电影票你做成了西红柿炖牛腩，一次美甲你变成了孩子的小衣服和玩具，一盒又一盒的化妆品抵消了孩子补习班的学费。

你好像学会过日子了，你不可爱不漂亮了，没情趣了，你早就向生活妥协了，接受了它给你的人物设定。

照顾好所有家人，做一个贤妻良母，任劳任怨。

呵，生活拿爱情这块糖，骗走了你的少女心。

现在越来越多的独立女性，她们的思想观念是：如果我婚后的生活，还不如现在单身的，那我为什么还要结婚？

在知乎上有一则关于三观相合的帖子，一位网友是这么回答的：物质水平跟得上，三观都挺合的；物质水平相差太大，三观大都不和。

像我们父母那一辈的人，他们其实很少会去考虑“我为什么结婚”“婚姻带给了我什么”在他们那个年代，结婚是每个人的必经之路。

但是今天，人们有了选择机会，有了思考，到底该和谁结婚？结婚又能带给我什么，它又让我失去什么？

其实并非只有女生会思考这些问题，男生也是一样，会思考结婚是否会失去自由，钱会不会不够用而导致生活品质下降。

所以你会发现，越是收入好的男生越在意这些，反而是一穷二白的男生才想依靠结婚改变现状。

同理，女生也是一样的。越优秀的女性在步入婚姻反而会更犹豫。

原本一个月的收入只要应付自己的开销，万一结婚后发现所托非人，不仅连之前的生活水平都无法保证，还要搭进自己大半辈子。

婚姻说到底是锦上添花，各取所需。

不管是为了爱情、稳定、互相扶持还是为了孩子，结婚追求的是1+1＞2。

如果没有遇到那个合适的人，那就再等等吧。

只有值得结婚的感情，没有应该结婚的年龄。

没有男人养的女人好拼命赚钱！

没有男人养的女人最好拼命赚钱！

网友来信诉苦：

王子你好。在网上无意中看到你的文章，感觉很中肯，想和你聊聊我的事情，帮我走出困境。

我男朋友是银行正式工，我因为家里关系被安排到银行做临时工，刚到第一天他领导就问我有没有对象，没有的话小孙（也就是以后我的前男友）合适。工作期间我们没有深聊过，不过他经常会提起我的工作，说临时工作不好。

呆了两个月，我辞职了，辞职当天晚上，他就开始追求我，一个周后表白，我同意了。因为感觉他确实不错。可是他家里因为我的工作不稳定（不是在大公司上班，不能养老的公司）反对，不过不强烈，他坚持和我在一起。

我希望和他在一起，就让家里帮忙找一下大公司的工作，本以为没问题，就辞去了当时的工作，以为直接去新单位上班。结果事情不顺利，需要等。他家里强烈反对我了，要和他决裂。他家里在要他决裂前两天还给我介绍银行工作，我和他商量过，我家里给我找的是国企，稳定无压力，银行有压力，就没去他父母介绍的工作。他父母第三天就开始找他谈话。

他选择了分手，我爱他，所以努力找稳定的工作。以后工作稳定了，我想和他复合，好吗？我说以后我未嫁他未婚，我们就在一起，他说这是对我不负责任。可我想等到我工作符合他爸妈的要求，我要努力争取复合。

王子老师，你觉得可行吗？我们只是因为工作就分手，我已经28岁了，我不知道以后会不会遇到和他一样合适的人，我们已经住在一起了。你觉得我以后想复合，可行吗？

矛盾王子猛拍：

以后的事情以后再说，鬼知道呢。不是你想复合就能复合，你这里面各种纠结关系太多，远远不是你想象的那么简单。

我想问，这年头真的有稳定的工作吗？在父辈的观念里，当然都希望孩子成家后能够有一份稳定的工作，然后有一个美满的家庭，再然后有一种安然无忧的生活。但是如果以为有了稳定的工作就能够什么都稳定，那是有点天真了。况且，这年头各个行业竞争那么激烈，自己没实力不努力的话，就算再有关系也不长久，更别说养老。

所以，双方要稳定，最关键不是要有一份稳定的工作，而是要有一份稳定的感情。既然他父母已经闹得要跟他决裂，而他也在他父母的淫威下就范和你分了手，那你就暂时放手吧。观念不同，想要走到一块并不容易。撮合观念是最痛苦的事情。

另外，你也要有自己的努力方向，不要什么都靠介绍，能不能靠自己的努力去谋一份好工作呢？很多人说女人可以示弱，不用太优秀，那是因为人家有了一个强大的男人养。但是，在你还没找到强大的男人养之前，何不自己去拼一下？优秀的女人不愁没有男人要！

得知越来越多的女大学生被包养，已有的价值观开始动摇...

得知越来越多的女大学生被包养，已有的价值观开始动摇怎么办？

本人女，帝都某知名高校大三苦逼党一枚，身材长相都还不错，平时学习工作认真，娱乐活动较少，家境中等，但个人消费欲望较强因此一个月2000+的生活费完全不足。

近期在网上看到好多20出头的女大学生被钻石王老五包养的例子，那些“二奶”大多身材长相不错，画完妆再打扮一下十足白富美，每个月生活费一万打底，从头到尾一身名牌，足迹遍布各类高端酒店景点等。“干爹”们甚至为她们购买跑车，别墅，总之这些20出头的妙龄少女享受到了一切同龄人暂且无法触及的高端生活。等到享受几年过后，这些白富美们在身边找个老实人或不知情者嫁了，婚后照样享受生活。

这就对我原有的价值观产生了巨大的冲击，原本我认为大学踏踏实实学习工作后考研或保研，然后再在帝都找个好工作留下来，结婚生子等等。然而与这些二奶一对比，发现人家在二十出头最好的年纪里享受了各种高端生活，而自己却得将青春大好时光全部投入到工作学习上去，熬个十几年说不定也没她们风光。

其实自己原本也不是特别爱慕虚荣贪图物质享受的人，只是偶尔压力特别大的时候想到都是二十多岁的人却有如此大差距，心中不平衡感或焦虑感或不安全感油然而生，面对这种情况如何才能说服自己更加坚定地坚持自我呢？

答：

劝也好骂也好，别人都干了，怎么对待金钱是人生很重要的一课，别人的经历说的再好听，你不一定走的来，你现在的感觉，的确是连个门都没摸到，这当然很轻易就动摇，你看看这个方法行不行。

你不是每个月有2000快么，你反正怎么花也不够，不如先其他地方别花了，就管饭，不够你可以打份工哪怕再傻，每个月多4、500不是问题吧。也就是说你一个月2400，我想现在学校的食堂应该还不是很贵吧，一天吃50快够了吧，一个月是1500吧，你现在还有1000快。

这1000快你什么都别买，一顿饭吃掉他。

一顿饭，自己去吃，不得低于1000元。不得把一顿饭分成几顿吃，不得觉得吃不下了我喊个人一起去吃，一顿饭，1000快，一顿吃掉，宁愿浪费菜，不能省下钱。

总之你必须一个月去一次人均1000-1500的地方吃，这是个任务，而且这件事，你只能自己去干，谁都不要和他说。别人不管问与不问，你都不要解释。

你不要急，一个人吃个一年半载，不管到那时候你的三观是什么样子，肯定比现在明白，也比现在坚定。

答;

说点自己的真实例子吧：

高3时候家里破产，父母离婚，我妈拿过菜刀，也曾经自杀过，我一直很担心那段时间我妈会把我爸也杀了。原本家里的3套房子全部卖掉还债，还欠下几十万的债务，差点大学都上不了，那时候想的就是出去打工算了，不继续念了，偏偏自小成绩不错，一直是家里的骄傲，妈妈一直坚持，必须让我上大学，可是我上的却是美术类院校，学费很贵，妈妈求了无数亲戚，借了1万多给我交了学费，借够学费的时候，她站在路边的马路上放声大哭。。。从此，我妈的口头禅就变成了：全家就靠你了，你就是家里的顶梁柱。几年里，我妈说过几百次，无时无刻的提醒着我，说真的，上大学的时候，我妈每给我打一次电话，我就在电话这头哭到不行，心里也无数次想过题主说的这种可能，有时候甚至觉得自己太过于自私，为什么不能放弃自己的自由和自尊，去为家里还债，让我妈过上好日子。

为了减轻家里的负担，开始在外面打工，那时候还小，去茶楼里给人做茶艺，穿着紧身的旗袍，头发盘起，只要客人点贵一点的茶，就会出去表演茶道，没有提成，只有每月的基本工资1000块，已经是我能想象到的最高数额，一直攒着，不舍得花，后来女老板把茶社开到了一家4星级宾馆里，自那之后总会见到一个中年风情女人过来在我们茶社里谈生意，和各种男人聊天，聊好之后，过不久就会有一个和我年纪差不多大的女孩子过来，两人一起坐电梯。 后来时间久了，才明白，那个女人就是妈妈桑，这个女人没有生意的时候，就会叫上一杯茶，和我们聊聊天，直到一天，她身边坐了一个中年男人，说话一口大连口音，这个男人之前也来过几次，大概是妈妈桑的朋友，那天他走之后，妈妈桑把我叫到面前，大意就是，他看上你了，1年能给你20万，你自己考虑考虑。。。

说实话，我不是没有动心，20万，只需要2年，就能帮家里把欠债换完，我妈就不用总是考虑自杀，我爸和我妈也能复婚了，家里就不会有愁苦，那时候心里的天平都要歪了。睡在茶社的寝室里，我翻来覆去的想了一夜，更多的是自我的内心在不停的争斗，而最终，道德的洁癖还是战胜了我的冲动。第二天，我去茶社辞了职，对女老板说家里出了事情，我必须要赶回老家，其实是自己明白，我必须要脱离这个环境，如果我不走，也许不久之后，我最终会做出会让我后悔的那个选择。。。

后来入社会，去上海，也遇到过承诺能送我房子，让我留在上海的人，但是最终都还是拒绝了，这个世界那么大，不凭着自己的努力得到的果实，谁能够保证它就是甜的？也许只是几年，就能够废掉我整个人生，我不想当我老的时候，想起这段曾经，只是后悔和苦涩。

后记：现在的我，从当初每天熬夜加班通宵的广告小美工，到目前成为一家大型互联网企业的高级设计师，和姐姐一起帮家里还清了所有欠款，还帮姐姐付了家里房子的首付，和高中的初恋谈了多年恋爱并结了婚，现在夫妻一心的把日子过的越来越好，我很感恩，也很满足，同时也会很庆幸当初在经历那些诱惑时，仍然能够做出心底里的选择，没有被短暂的物质欲望所左右：）

口述：丈夫被有钱女包养令我失望

木子李：

认识丈夫时，我经营一家美容店，丈夫经营一家乒乓球俱乐部。我开美容店纯属不想去父亲公司上班，而丈夫俱乐部则必须赚钱，因为他赔不起。有位闺蜜是丈夫初中同学，曾暗示我：丈夫眼里只有钱。当时，我被爱情冲昏了头脑。

虽然丈夫家境和我家境相差悬殊，但父亲见丈夫有事业心，就答应了这门亲事。婚后才知丈夫的房和车都是借朋友的钱以及贷款买的。婚后才知丈夫的俱乐部一年五万块钱都赚不到。

因为爱丈夫，我变向父亲借钱，想替丈夫将外债全还了。但父亲告诉我：要给他一点压力。等他实在扛不住了，再帮他换钱。

期间，伴随着丈夫时常在我面前游说：能不能让他去我爸手下做个那怕部门经理。因为丈夫没什么文化，这事我一直没对父亲提及。结婚第三年，丈夫开始和我发脾气，吵架时总说：原本以为娶一个有钱人家的姑娘，可以少奋斗二十年，没想到你和你父亲一样抠门。

实话说，结婚以来，家里所有开销都是我的钱，没想到丈夫依然如此的不满意。更令我气愤的是，某天他醉酒，一个大大十几岁的女人把他送回家。我质问那女人是谁。他酒后吐真言：他一直梦想自己有天能成为有钱人，因为小时候在单亲家庭穷够了。直到认识我，他发现机会来了，没想到婚后我非常令他失望。

这之后，他仗着自己帅气的脸蛋和挺拔的身材，见有钱女人就靠拢，最终认识了送他回家的那女。丈夫说：那女很舍得为他花钱，很舍得心疼他，很愿意在他面前做小女人。听完丈夫和那女的故事，我的心哇凉哇凉。

闺蜜说的没错，丈夫就是一个眼里只有钱，没有感情的务实动物。我好想离婚。

回复博友：

看得出，你们家不差钱，甚至很有钱。但是，你父亲为什么没在你婚后爽快的替你丈夫将外债还清，是因为你父亲有远见。

有钱人普遍有一个共性：当触及感情时，会不由自主的扪心自问对方是因为感情，还是因为钱，才定下这门亲事。这事，你没有多想，但你父亲替你想了。

你丈夫或不是坏人，但是为金钱出卖婚姻是非常危险的行为。

现状下，让你丈夫回心转意太容易了：替他还了外债，并给他一笔钱，他就会立马将身边那个有钱女人蹬掉。只是，这样做，你除了获取一点打败那女的快感，你还能获取什么？

退一步说，你们家绝对不是最有钱的，假如你将所有家产都给了他，之后某一天，他再遇见一个更有钱的女人，你就敢保证他不会重蹈覆辙？

他若不急功近利，并踏实的经营好自己的球馆，我相信凭借你对他的稀罕，你们家的企业迟早会落到他的名下，只可以，他太猴急了。

幸亏他急功近利了。

警示你：咱能不能别再怀揣一份乐观，把你丈夫想象的那么好？你不就是看上了他的帅气？想和帅哥勾搭，多逛逛买一些潮流服饰的商店，去一些有情调的饭馆，随处都能见到花样美男。找一个相对有情意的多好。

给出的建议：和你丈夫离婚吧，这样的人就不配做你的夫君。这样的人也注定成不了有钱人。

如果你打算一个人养孩子，那是你的自由，但他现在不可...

爱他，但不要折磨自己

我觉得一定有上帝存在，不然为什么生活讽刺得像是有人在操控一样？

一年前，我深深爱上了一个男人，他是那么的优雅迷人，笑起来露出洁白的牙齿，沉思的时候更让人怦然心动。我们恋爱，发生关系，直到我怀孕，他才告诉我，他已经结婚了，所以我不能生下这个孩子。

一定有什么地方错了，我那么爱他，他怎么可能是别人的丈夫？

我死都不愿意堕胎，因为我爱他，也爱我们的孩子，我不能容忍别人残忍地剥夺我们爱的结晶。可是，他居然跪地求我，求我原谅他。我问他，如果我一定要生下孩子，怎么办？他居然说：如果你打算一个人养孩子，那是你的自由，但他现在不可能离婚。

导师回复：

丑陋的事情总是在撕下面具的时候才格外地令人心寒。

我们老听到女人被男人骗的故事，奇怪的是，她们几乎都是被对方的“爱情”蒙蔽了眼睛。

女人为了爱一个男人，总喜欢用豁出去的态度，好像不献出所有不足以证明她爱过一样。这原本没什么不对，可是她一旦被爱情冲昏头脑，也不问对方来自何方，去向何处，家里可有妻儿。有些当然问是照例要问一下的，可是居然会跟不谙世事的孩子一样，对对方的一切回答照单全收，他说什么信什么。

于是，这样的女人必定很容易受伤。

这还不是最严重的。最厉害的是那种明知道对方骗了你，还不死心，一门心思跟他耗上了。就跟赌徒一样，输了手中的钱，还要回家再拿继续赌。赌徒输红了眼睛，她觉得反正已经这样了，那我还有什么舍不得的？她觉得被伤透了心就有了做蠢事的理由。

其实，你真不该对自己如此狠心。

稍加分析一下。无论他曾经对你多么含情脉脉，本质上他对你也只是虚情假意，你对他的爱情就像用沙子垒起来的城堡，怎么可能牢固呢？

爱一个人没有错，但是爱到不顾一切，爱到自己伤痕累累还继续坚持，居然还以为自己爱得很伟大很坚贞，那只能怪你自讨苦吃。

越是在这个时刻，越要强迫自己冷静。骗人的是他，该批判的是他，对家庭不忠诚的是他，当然最开始错的也是他，可是怎么办呢，你已经陷入他的陷阱，难道就真的打算待在这个井底不出来了？

股市有个词叫割肉止损。痛是必然的，但那样可以让你不至于继续损失更多金钱。你现在离开这个男人，固然难过，也不甘心，可是，至少，你没有因为他失去更多。

还有孩子，我看不出你有什么理由非要这个孩子不可。再强大的母爱，也不能违背一个道理：孩子需要的是父母，而不是单独的一个母亲。而一个在感情上被骗的女人，实在没有道理再去生下那个人的孩子。且不说养大一个孩子有多难，或者因为带着他你将来要重新找一个爱你又愿意接纳孩子的丈夫有多难，只要想一想，难道你真的想一个人把孩子养大成人，并能肯定自己不会因为他的父亲而恨他，真心真意爱他吗？

其实说白了，他也只不过是一笔你没赚进口袋的钱而已，你失去了一些，可是，你还有很多。为什么不让自己的损失在这里停止，重新开始新生活呢？