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情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的当我的男友成了我的弟弟…，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

老师：

我比他大5岁，他是前男友的亲表弟。我和他的熟悉是在和前男友分手之后，他经常找我玩，一来二去我们就熟了，在去年底他说他喜欢我，当时我懵了。因为周边不是没有人告诉过我，可是我反击他们，为什么不相信真的有友谊，我还比他大那么多，可事实证明只是我迟钝而已。

在经历了一番挣扎之后，我慢慢接受了他。他真的很喜欢我，对我很好。可是他像个小孩，喜欢撒娇，特别依赖我，在我面前也总是唯唯诺诺，从来不说不，问他问题，也总是察言观色地回答我。然而我们的生活方式和生活习惯差很远。我在政府部门上班，性格开朗，比较大气那种人。他目前没有正式工作。他父母要他参加事业编考试，我也和他约定，只要他认真对待，考取之后，我就和他结婚（我父母也要求对方有稳定工作）。他满嘴答应，却从来不努力，我很失望，我觉得他没有责任感，什么事都只说不做。

我在他面前很强势，可是我害怕这样，因为我的父母就是这种模式，我害怕像妈妈一样强势，害怕一辈子都有很多埋怨，害怕总是唠唠叨叨，也害怕我们年龄的悬殊。我不是不喜欢他，可是我却有很多害怕，到底能不能在一起。老师，帮帮我吧？

洋芋

洋芋：

如果你想和他在一起，有几个问题要解决：1.可能你的亲友会对你们之间相差5岁的姐弟恋的未来存疑，而姐弟恋的确会有它的优势，也会有其劣势，我们需要仔细考量；2.你试图想让他成为“负责”的“男人”，你是否能够成功？3.当你试图想让他改变的时候，发现自己好像在重复你不喜欢的父母相处的模式，那就是用指责和抱怨以及强势的态度对待男友，你害怕自己重蹈覆辙。

其实这三个问题是联系在一起的。首先你们的情感模式是“姐弟型”或者“玩伴”型，从友谊到爱情，这样的感情好就好在相处之初的不设防，因为没有想要发展成恋情，问题往往处在由友谊转为爱情，这时的身份转变后，需要用另一种标准要求对方了。

在你对他的描述中，他吸引你的是他对你很好，很喜欢你；不喜欢他的地方就是孩子气而且依赖你，不敢表达自己的意见。而你正好和他相反，你大气而性格开朗，你有正式工作，他没有，你有责任感，他则才开始学着对自己负责。你没有说对他的不好之处的强烈反感，只是用了“可是”二字。

我猜想，也许他的依赖对你来说有双重属性：一方面你可能从他对你的小心翼翼和依赖中体会到他对你的好和喜欢你；另一方面你又不喜欢他的依赖，因为这让你感到不安全。

而当你不安全的时候，你倾向于用强势的方式“强迫”对方迅速成长起来，这种“揠苗助长”的方式一方面让你的男友感觉到你对他的关心，另一方面可能会有一种反感。没有人愿意在强压下改变。

问题在于，除了强力的指责之外，你不知道用什么可以让男友长大。如果你想让你的男友长大，第一件事就是不要成为他的姐姐和他的妈妈。每个人的成长都是用词语“堆砌”出来的。我看过长得很美的女孩，觉得自己非常丑陋；我也见过很多条件差的男生却能信心满满地迎接挑战，他们的不同在于他的环境以及他自己是如何看待自己的，如果你希望男友成为一个负责的，有担当的男人，那么就要从他的行为语言中寻找一切“蛛丝马迹”，然后发掘出来，让这些证据让他越来越有信心。而你正在做的，正好相反，一方面你在寻找他各种不成熟的证据，一方面又希望用这种方式让他成为你搜集到证据相反的人。

这样做的人，往往会有一种困惑：一方面我需要男友迅速长大，成为我可以依靠的人；一方面我需要男友征服我，让我有一种可以依靠的安全感——一个不能镇住女人的男人，是不可依靠的；另一方面我又需要男友依恋我，宠着我，他的软弱、他离不开我，会让我觉得安全，但是这种安全是比较脆弱的，因为女人对男人的更大的需要是“可以保护我”的“高级安全”。

于是这样的女人要求是分裂的，一方面她要求起码要有“脆弱”的安全感，另一方面又不满意于低层次的安全，要求男人证明是有力量的，而她用的方法却是一种挑战的方式，试图用让男人征服自己的方式来证明。如果得不到证明就一直将“唠叨和指责”进行到底。

和低层次的安全感联系在一起的是低层次的自尊。正因为害怕对方离开自己，才需要对方依赖自己，离不开自己。那个长大不大的，幼稚的男友，其实就是你自己的“镜像”，你试图通过改变男友的种种幼稚来让自己内心的某处稚嫩的地方长大。

但是人是无法通过否认自己而长大的，只有你接纳了自己的种种负面之处，才有可能真正长大。所以你可以考虑，通过鼓励男友，以及收集男友长大的证据的方式，让他长大，更重要的，是让你自己长大。

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现男友弟弟是我的前男友 面对尴尬我该怎么办？

我真是不得不感叹一句，这世界也太小了，不该遇上的人终究还是遇上了。现男友的弟弟竟是我的前男友，这也太狗血了，我该怎么办？该告诉他真相，还是找个理由翩然离去，只是，我如今是又不想失去这个他，但又更不想和他去家长，有没有两全其美的办法？

我是离婚多年的女人，前不久在网上认识了一位同样是离婚的男士。从网络聊天到后来的见面相识，我们都觉得彼此挺不错的，我们相见后更是觉得对方都很合眼缘，相处起来也很默契，彼此对对方都很满意，于是就继续发展交往下去。

由于平时要工作，我们也是到了周末才会相聚相处在一起。随着交往的时间久了，渐渐地，他就开始谈及到他家中和兄弟姐妹的事情。可当他说到他弟弟的名字和工作单位时，我一下子懵了，接着心里开始惊慌一片，因为原来他弟弟是我多年前的婚前男友，那时我们交往了半年并且发生了关系。

那个时候，我们的恋情并没有公开，但我和他弟交往的事他妈和姐是隐约知道的。后来因为我和他弟弟年龄的差距、也存在其它的原因，而且双方的家长都反对我们相好，所以我和他弟分手了。

如今事情也过去多年了，我也早已淡忘了，可现在突然经他提起，又让我记忆起这前尘往事，我真是不能不感叹一句，世界真是太小了，遇上谁不好，偏偏要遇上不该遇上的人。

现在我和离婚男就在同一城市，而我知道他们是一家人后，真的感到很难堪！但我一直都没有将这件事告诉他，我也找借口推掉了他好几次邀请我与他同去见家长的机会。因为我真的不想破坏现在我们在一起快乐的时光，也不想失去一个我认为可以依靠的可靠男人。我该如何是好？找个理由说不合适然后离去？或告诉他事情的真相？

老师回复：

正如你自己所言，这世界太小了，遇上了不该遇上的人，有缘无分的爱情注定要进入尴尬的局面。男人可以不介意你拍过拖结过婚，只要他不知是谁便好，但一旦知道，而且还是自己的弟弟，这该是多么尴尬的事情。如果离婚男知道事情的真相，其实他也会感到尴尬和难堪，甚至不能接受你和他弟弟曾经所发生的关系。也许，此刻放手退出才是最好的选择。即使你认为这是一个很好的男人，一个值得信赖和依靠的男人，但既然注定是有缘无分的爱情，就不要强求不属于自己的那个人。

不管是在什么时候的恋爱，舍弃与坚守都是恋爱的一道选择关卡。其实女人需要在更大的背景下去接触男人、了解男人、了解恋爱和婚姻，这对女人来说需要智慧，更需要心胸和忍耐力。何况爱也不能因为激情就熊熊燃烧。为了给爱上一到保险，女人要懂得在关键的时候控制、控制、再控制，以免造成遗憾。

当我失恋的时候我在想什么

问／树洞君，男朋友刚分就去勾搭别人，虽然知道自己没资格管，但还是觉得很难过……想问问其他妹子都是怎么度过刚分手那段时间的。

答／以我为例，我刚失恋的时候觉得心情很糟糕。

然后我就想：我吃点红烧肉会不会感觉好一点？于是我就吃了一碗。

我又想：我再吃点鸡腿会不会更好点？

于是我又吃了两只。

我再想：如果这时候有一碗鸭血粉丝汤我可能会完全不难受了。

于是我再喝了一碗。

到后天我每天的生活重心由“失去他以后我怎么办” 变成了“吃什么我会感觉好受一点”，最后简化成了“今天吃什么”。

把注意力转移到别的上去，去做你最喜欢做的事情。不要重复提醒自己你们已经分手了这个事情，就当这个人没有存在过。

而且，值得高兴的是，很多姑娘在失恋的时候做的事情，都变成了她们的爱好。有的姑娘学会了书法，有的学会了钢琴，有的看完了一整套书……

而我，从此告别了体重秤。

没有体重秤的地方，即是吾乡。

祝你早日走出来。

我变成了她的奴隶，孩子成了她的工具

连岳老师，

您好!

我若讲述这段婚姻，实在太复杂，家事都很琐碎复杂，每家如此，不是吗? 离婚现在看来很难避免，她充满了对我和我家的仇恨，孩子成了她的工具，因为她知道我放不下孩子，对孩子的教育也很好，但因着恨，她会剥夺孩子应有父爱的权利。为了能让您也让我自己能和您沟通，我只能概括性的描述一下: 我在巴基斯坦当了四年的军事工程翻译，条件很艰苦，项目在靠近阿富汗的一片沙漠里，塔利班打我们很厉害，所以从07年到10年，经历了断粮、很多局部战争和朋友的死，再加上自己喜欢大自然，所以会经常背包游历，在登山过程中体会到了不同地域民族的文化，当然也看到了朋友的死，所有这些带给我的思考是生命太奇妙也太脆弱，大家生来平等，我们无权评断他人，本质就是内观自己的心再谦卑对人。也体会到真正快乐的来源不是物质，也不是某一项运动，也不是某一人或事，而是在于通过这些对生命的思考所带来的感悟，当悟出了生命真的很奇妙，很精彩，很恐惧也很无助时，其实应该是一笑，多么有趣的事情啊，在这个层面上，吃海鲜也好，穿名牌也好，登山也好，做家务也好，喝粥吃青菜也好其实都是一样的。但不一样的是，心会分别这些，产生比对然后带来欢喜和抱怨，这样一切就会开始变乱。当有了这些思考后，有得体的衣服穿就开心;有健康适量的食物就开心;有能达到交流目的的设备就开心;真的很轻松开心，也觉得自己很自信和强大。

回国后在北京认识了她，她的生活比我在质量上高很多，我们住在了一起。慢慢我发现我不论做什么她都会加以负面的评价，看节目和遇见什么人的时候她也会评价，我看在眼里觉得这样会扰乱她的心，于是劝她节目只是开心娱乐就好，不必较真。我在家做饭她会埋怨没做好，即便在和她的朋友初次见面时我做了一桌饭菜也是会说我哪道菜没做好;她的胃不好，我把银耳掰碎了炖也被指责是浪费食材;吃面条没按她的标准来吃也会大发雷霆;若有哪件事情没按照她的想法解释就不会让我睡觉直到凌晨3-4点;我因工作原因需要有时在周末带队去山里做活动，一年以来没有得到一句进家门后她温暖的问候，因为这份工作不是她所希望我做的。她颈椎不好，我母亲在北京照顾我们时给她按摩，并用圣经的道理劝她一天的忧虑一天担，她说我们家都是凑合着活过来。她夜里1点胃病发了，我骑车出去到处找药店买药。学着看化验单，学着调理她的饮食，尽量让她远离烧烤饮料或不健康食物。我和我父母为了她的身体都在这么做，但她一直认为我们活的太凑合，不享受。我妈有一次坐在车前座，她觉得她后排的空间小了，就一小脚踹到前座上，说我只会欺负老婆。我看着她这样对老人，心全碎了，但是孩子看着我，叫我爸爸，我很难受，一种处于拔河中间的难受。婚前我曾和她分手过，但是她在我离开家门的时候抓住我的手，让我别走，我心软了，留下了，想着她也需要温暖，她的内心其实是脆弱的，我能慢慢影响她。于是我带她去运动，带她去北京周边徒步露营，夜里在山上用手机app找她的星座，清晨看日出云海，看牧羊人在山坡牧羊，看开满杏花的溪谷，我满心期待她的开心，但她说和我在一起只能去穷乡僻壤。我从巴基斯坦登山回来给她带的山里挖出的宝石和水晶，她不看一眼，她母亲说因为我带的是原石，所以她不认识。我父母去提亲时，一下飞机刚坐上车她母亲就提到我自己已经买的房子的事。婚后我在工作上有困难时问她的意见，她说这是我的选择与她无关。直到后来他们家在昆明一次性付款买了房，让我打欠条说欠他们家一半的钱，还钱需要卖掉我自己的房，我之前极力劝说这不合适，那边的生活水平，工作情况，教育医疗都不知道就置业，实在不妥，可我老婆会质问我到底要让她和孩子跟着我过什么生活。而说这句话的前提是我在国外赚了一百多万，在遇见她以前在家乡买了房，在北京给她买了二十五万的车，剩余的不到二十万存款也全打给了她。在北京从一个月一万，到两万，再到三万的月薪都是每月交给她，但她从来没告诉过我家里具体的开销情况，只是一直埋怨没钱，埋怨我们家没钱，而我母亲每次去北京都是攒下自己的钱，每次见面都给她一万的红包。她说我从来对她没有爱的态度，质问我难道照顾她的身体，带她运动，告诉她什么能吃什么不能吃，生病了带她去医院，去买药，劝她不要计较太多这些能叫爱吗? 她所期望的爱是满足她的一切，甜言蜜语地捧和宠，我知道，我很难做到这些，即便做了也会很假。

孩子就这样来了，出生后我因为在医院照顾她近一周没睡觉，她出院后坐月子时我彻底病倒了，不能在家只能住外面住，因为孩子出生是肺炎，也是住院出院后才回家，我等感冒稍微好了一点就骑车买菜买干粮送回家，但来回的折腾加上北京的冬天，感冒有反复了，这样前后快一个月，她的月子是和孩子还有月嫂渡过的，我妈当时要求去照顾她月子，但因为孩子的病情，加上北京的房子是单身LOFT结构，月嫂不愿家里人多，也怕影响孩子，所以没去，和我在一起来回跑着买菜送东西。这成了我和我妈无法磨灭的罪名。病彻底好后我回到家里，因为她坚持给孩子母乳喂养，需要和孩子一起睡，加上孩子睡觉到处翻滚，夜里还要吃夜奶，她的睡眠也不好，所以我就一直主动说睡地板。等孩子大了些后，为了不让早起的孩子哭闹吵到她睡眠，我就每天在孩子一醒来时背着孩子做早餐，喂饭，带他下去玩，和他不停地说话。晚上我让她先睡，自己抱着孩子要么哼歌，要么用英文编故事讲给他听，直到孩子睡着再放下。但若我哪一餐没给孩子做好，比如奶粉多放了五毫升水，下面条忘了放番茄，在孩子粥里加了我让藏族朋友给我从他自己寨子里邮寄来的青稞粉等，都会被她骂一顿。长久以往，我爆发过，但我瞬间停止了，因为我怕伤害到孩子，我也理解她是睡眠不好，产后心情不好，长期在家不接触外界所导致的。但我错了，那只是一部分原因，另一部分是，用她的话说她从未想到结婚后会过这样的生活，从未想到她会在家如此带孩子，从未想到会找到我这种让她过着与她自己以前生活完全不同的人。到后来越来越厉害，直至开始第一次抱着孩子，当着保姆的面骂我和扇耳光。我伤心到了极点，每天开始恐惧回家，但是家里又有孩子，我特别想做一个骄傲的，坚强的，温暖的爸爸，带着一个小屁屁去看这个世界，慢慢和他分享我的经历和感悟，鼓励他，引导他直到他开始展现自己的独立能力时我再慢慢退出，我坚信这是我这个生命的价值，因为这个孩子是借着我们来到这个世界的，他敢来就是勇敢的，我有责任在他独立前把我的生命里的沉淀和他分享，引导他。

再到后来，我每天都提心吊胆，生怕哪句说错了，做错了就会引起她的指责和埋怨直至谩骂。在工作中，我认识了一个女孩，我会和她谈谈心里的压抑，她努力劝导我并也和我一起想办法如何帮助我和我老婆走出这个怪圈。我照做，可完全无效，我开始在极度恐惧和必须引导孩子之间斗争，我想到电影《美丽人生》里的父亲可以把一切不好的在孩子面前变为一场游戏，于是我一直这样鼓励自己让孩子不难受，同时也做到我所有能做的去减轻她的负担，基本上都是孩子醒着的时候都是我带，家务多就背着他一起做，边做边和孩子讲解，这也就当英文训练了；家务少的时候我就带他出去玩，让我老婆在家休息。可是我岳母会说做这些都不如让我去尝试分娩的痛，只有尝试那些了才行。我休息在家的时候抱着孩子在日光下按摩，她也会一把从我手中抢过孩子说我不做事。或者当着他们全家和我的面说当时给她女儿介绍了那么多好的，她女儿不听的话。所有这些让我心碎到自己落泪，我试着去和她和她父母沟通，可我想解决的一切他们都觉得很正常。我鼓励她出去接触朋友，和她父母出去旅游几天，刚好我就请假在家给孩子戒奶，孩子已经一岁半了，但她对谁都不放心，甚至是她自己的父母。我努力多次无果，开始看着自己陷入无论怎么做都是错的怪圈里，长期压抑。工作中的那个女孩一直安慰我，我承认，我喜欢上她了，于是有了精神上的出轨。这件事情被她知道后，开始了更恐怖的后续。

她从开始的言语埋怨，指责发展到对我和我家人的羞辱，恐吓，再到最后的每次话不过三就直接动手打我，我每次挨打的时候看到孩子就求她不要当着孩子的面吼骂和怒打，但她不管，只是继续。因为她觉得大家都负了她，都要按照她的期望行事，服从她的安排。孩子每次都会吓哭，看到孩子无助的样子和惊恐哭声，我就会崩溃，抱着孩子求她不要再动手，和她在一起，我也几乎断了或淡了和所有朋友的联系，可还是不行。她8月7号午夜后又再次动手暴打，孩子从睡梦里惊醒看到这一幕，随后她抱着刚醒的孩子对孩子怒吼说我是王八蛋，孩子吓的哭，让后一手抱着孩子，一手扇我耳光，踹我，打我头，孩子看到了一切...而她暴怒的原因是我妈冠心病发了，我要回家看母亲，她指责我妈和我家演戏耍她和他们家，要把她和孩子扫地出门，不给钱不出力还要白得一个孙子，还要分他们家的家产。逼着我给她说法我们家人到底是何种人，我无法回答，她暴怒。逼着我不放，当着孩子的面怒骂我，我无奈冲动喝了消毒液，以为她能心疼并打住，但相反的是，她说我死了都不能解恨，并直接电话我家告诉我父母我喝消毒水，我妈当天冠心病发做住院。我妈在医院住院，情况不太好，我家人期望我回家去看看，可她却要我家人给个态度让她满意了我才能走，态度也就是我如果走了她和孩子怎么办，我妈发短信说在我回家这段期间暂时请个钟点工，钱我妈支付，可她说钟点工会在家里害她和孩子，我说那能否让她妈过来一下，她说她妈和别人约好了这个月出去玩，我实在没办法，只能电话她父亲求助，期望她父亲能劝她请一个钟点工，她父亲也同意，可她发现我电话她家后，怒火中烧，指责我和我们全家合谋耍他们家，让她们家出钱出力，我们自己坐享其成，羞辱我妈。最后她的母亲过来了，她得知她母亲订票后开始打我，当她得知我爸给我订票了后，开始暴打我，当着孩子和她自己母亲的面。我7号夜间逃了出来，她扬言要来杀我姐和我姐的孩子，因为我姐看到我们这样反复如此的婚姻，想到这样下去带给孩子和两边老人的伤害，于是给我发消息说与其这般，还不如离婚好。她看见消息后，开始歇斯底里。小区保安报警，警察出面2次才稍微稳住，我逃到机场后，她打电话威胁我，如果在她要求的时间未回家，她就会结束孩子和她的生命，我被吓得不行，清晨时她妈告诉我她把自己和孩子反锁在卧室里，我吓疯了，但是又不能回去，因为回去只能造成对孩子更大的伤害，让孩子看到更多她辱骂和殴打我的场景。我只有拜托朋友，可朋友在不了解一切事情由来的前提下去了后，她把她自己描述成受害者，导致我朋友劝我回家，也说不会再动手打我。但以前多次的经历告诉我，她绝对会动手。逃出来的那晚她在房间里抱着孩子暴打我，孩子看见了一切，她妈说让她看在孩子和老人的面上不要再这样，她说她现在谁都不在乎，谁都不管，对着孩子怒吼我是王八蛋。她母亲无法阻止一切，说让我赶紧走，然后她晚上1:50电话我家，我爸在医院病房里照顾妈，得知这个消息，加上她对我父亲的怒骂，加上她也让她妈给我爸电话，并让她妈当传话筒，她站在一旁，她骂一句，让她妈重复一句她的话给我爸。我老婆也曾用同样的方法让我这样骂我姐。当夜我爸的血压达到187 100，我妈在已是为冠心病住院的前提下，病情又加重。我逃到机场，改签第一班航班回家去医院。我现在很担心孩子，因为她说过，如果不在昆明，她回老家，靠她家的关系，也能让孩子成个当地的小霸王。她在发怒时对孩子灌输的都是仇恨，我好怕! 而且以前未有孩子时，她只要发怒，就会第一时间告诉我家人，不管多晚，让老人无法睡觉。现在老人为了照顾我们病倒了，她还是继续这样，不顾老人，不顾孩子，我也失去了所有做男人的尊严，在她每次打我时，为了孩子我一直忍，可忍耐换来的却是越打越凶，在她打我的时候，孩子就在我身边叫我爸爸，为了让孩子觉得这一切都是游戏，我模仿电影美丽人生里的爸爸，在她当着孩子的面打我一个耳光后，我只是看着孩子笑，孩子也对我笑，我就心安了，然后接着被打，忍耐，不还手。直到逃出来的那晚，孩子在床上已经睡着了，她对我和家人不满，认为我家不该给我订票，没有得到她的同意也没有给态度，于是动手打我，我求她不要打，会吵醒了孩子，可她直言不行。孩子最终被吵醒，当时她和孩子睡的床那边是暗的，我是睡在地板上的，床头柜的台灯刚好照亮她打我的区域，我面对着床，坐在地板上，她背对着床，在打我，我看到孩子起来在暗处用惊恐的眼神看着亮处的恐怖画面，崩溃了，在她继续暴打时，我逃到她母亲的房间求助，孩子在后面哭，我崩溃了! 我知道如果再呆下去只会害了孩子，留给我的只能是离开，因为如果不离开，就会眼睁睁地看见局面演变为更加恐怖家暴，孩子会完蛋的! 于是我趁着那晚她母亲拦阻她施暴的那几秒钟，逃了出来，躲在绿化带的灌木后逃过了她的追赶。我知道，我的委曲求全只能导致她的暴力行为越来越厉害，而家庭的发言权，经济权都也不能掌控，如果采取强制的行为，她会更厉害让场面失控。她也曾指着我的鼻子对我说在我所有的朋友，亲人，同事面前，只要她不爽了，我就必须为她出头，不论对错。我变成了她的奴隶，孩子成了她的工具，即便这样，我也曾想过她是否是因为常年不工作，不接触外界所导致的，于是试着和她商量，让我的朋友帮他找点事情做，可她谁都看不上，排斥一切，也排斥我和我的朋友接触，甚至排斥我和我父母打电话。我必须无条件服从她的任何安排，不能提出异议。她也曾说如果我要离婚，就会让我全家生不如死，就会不要怪她以后在孩子面前肆意描绘我和我家人，而且孩子任何一点小毛病和习惯，她都会说成是我和我家的原因造成的，孩子才一岁半，以后的路还很长，我能预知在后期孩子的教育上，抚养上，她对我的态度，而这种态度若再当着懂事的孩子面前爆发的话，父亲的形象在孩子眼里崩塌时，这个男孩会如何......

现在已经离开孩子20天了，思念和担忧让我整日消沉，我不知道孩子会怎样，但我的确是在缺席他最最最最最重要和珍贵的童年，而且他是个男孩子，从小就缺少了父亲会如何......我不敢去想，我可以强硬，但如果强硬带来给孩子的只是更恐怖的画面，我该如何做?我若不管，这个孩子会如何? 这个好不容易才来的新生命会如何? 我好害怕......

期待您的回复

一位爸爸

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一位爸爸：

抱歉，删除了近五分之四你的来信，五千多字，对读者来说，确实是不小的负担。我觉得，保留了你大概的意思。你太太花样殴打你的大多数事迹，很遗憾，读者们看不到了，但是，你遭受家暴的处境，他们必然能感受到。

看完上面那段话的时间，又有数人像你一样被家暴。家庭中的暴力，是无法回避的难题。避免与暴力倾向的人成家，也是优质恋爱必须有的甄别功能。

一说到家暴，人们往往只想到男人打女人，其实，女人打男人，一点也不罕见。女性更少与暴力联系在一起，反而使其家暴更具有隐瞒性。“某某某被老婆打了”，这在舆论场中具有喜剧色彩，听众哈哈一笑，冲淡了悲剧。“某某某被老公打了”，听起来却非常严重，人们发自内心地同情和气愤。

男人也能被打死打残的，对男人的家暴一样也是暴力。

针对家暴，有句很冷酷的判断：第一次被打，你是受害者，你二次被打，你是自愿者。这听起来政治不正确，似乎在谴责受害者，不幸的是，这判断正是对家暴现象长久观察后得到的。

你太太是个控制狂，她身边的一切都要听从她的意志，包括如何吃面条。控制狂极易转化为暴力爱好者。因为人无法控制身边的一切，许多的他人，他人的许多行为，和自己不同，是生活的常态。控制狂最后只得求助最有威胁的手段：暴力，冷暴力和热暴力。

无节制的冷漠、讽刺、挖苦、唠叨，这是冷暴力，这比较多见。直接动手的热暴力，相对少见，有个优点是，你马上知道这是不对的，而许多冷暴力，你甚至会觉得“毕竟是为了我好呀！”。

这婚姻当然不能延续，否则，接下来两人都对家暴上瘾，她成了虐待狂，你成了受虐狂。很多家暴的受害者，在有自由选择的前提下，忍受了继续受害，这有两个原因，一是施暴者在平静的间隙期给受害者带来了如释重负的快感，有些施暴者在此期间表现得可爱且有趣，反复几次，家暴成了快感到来的前奏。

第二个原因更重要，他们将所有判断建立在“将来的可能性上”，而不是从事实出发：TA以后会变好的，这个期望消解了当下的痛苦。这种致命的方法论，往往是不幸婚姻的根源，婚姻中的受害者引进了婚姻的施害者。一个人在婚姻中，控制与暴力，那么，TA在恋爱中，一定也体现出了这些特质，只是，你忽略了红色警报信号。一个人在恋爱时，看起来像鸭子，走起来像鸭子，叫起来像鸭子TA婚后，仍然只会是鸭子，不可能是天鹅。

孩子当然是你们错误婚姻的受害者，你选择这样一个女人当他的妈妈，是有过错。不过，生命无法逆转，这就是他的命运。你勉强保有婚姻，样板作用更糟，他眼里的男人形象就是经常挨揍且无能为力；女人形象就是经常揍人又不讲理。你离婚，至少以后给他一点敢于修正错误的精神遗产。

这个孩子的成长，会艰难一点，你要做的也多，先从不再被打开始吧，不会保护自己的男人，怎么可能保护孩子？

祝开心。

连岳

口述：我和男友同居5年变成了包袱

我和吕博是在火车上认识的，同城不同校。自从那次认识后，也不知道是谁追的谁，就开始恋爱了。那时候有很多情侣都搬到外面住了，吕博也不止一次的暗示过我，我都婉言拒绝了，我希望把我们的最神圣的那刻留在新婚的晚上。

不久，吕博做了一笔大单子，公司庆祝喝多了。开了房，我理所当然的留下来照顾他，那晚我成了他的女人，后来我们就同居了。那是我人生中最幸福的一段时光，每天下班吕博都来接我，然后我们一起回家买菜做饭，周末的时候我们一起洗衣服，做家务，然后去吃饭看电影，散步。日子虽然过得不富裕，但非常幸福。

我们开始计算着挣钱，买房子，然后结婚生子。但房子的增值是我们难以想象的，三年过去了我们的存款连首付都不够。而我们的感情也随着时间而变的平淡了。当初的浪漫被柴米油盐一点点的掩埋。每天上班，回家，做饭，睡觉，简单的重复着四点一线，早就没有了当初的激情，连床戏都成了交公。

人都是有欲望的，面对我热切的迎送，吕博总是躲躲闪闪的。急了他就说累，然后往床上一躺，连话都懒得说。

那晚我买了一套蕾丝内衣，看着镜中若隐若现的胴体，我的身体腾地一下点燃了。我想给他一个惊喜，便穿着浴袍在吕博的身上摸索，我想象着他褪掉我浴袍时的兴奋。可是无论我怎样的挑逗，他像座冰山一样。末了，丢给我一句：折腾什么，不睡觉，也不看看自己的身材，满身松塌得皮肉连点感觉也没有。

同居的这几年，我打过两次胎，为了攒钱买房，连护肤品都是最廉价的。不仅脸上长了很多斑，肌肤也失去了弹性，可我是个正常的女人，有正常的欲望。吕博的话深深地刺疼了我。

今年四月我又怀孕了，医生说如果再次流产可能会不孕。我和吕博商量着说把婚事办了吧。我们都同居四年了，年龄也都不小了，再拖下去也不是个办法。我征求他的意见，他支支吾吾地说：要不你先别流产，我最近在做生意，这笔生意成了，我们就有钱买房结婚了。

后来吕博总说忙生意，开始回家很晚，甚至也不事先给我打电话，孩子和结婚的事也绝口不提。起初我还主动打电话问他是否回来吃饭，问些生意的事情，但他都是很不耐烦的语气。时间久了，我也就习惯了，就在我们憧憬着未来的时候，肚子却一天天大起来。

我打电话给吕博，他说快了快了。那天，我不幸摔倒流产了。当我从医院出来时，医生残酷地告诉我，我永远失去了当母亲的权利。

我找到吕博时，他没有一点难过愧疚。我试探着和他说，爸妈在家乡给我找了个学校当老师，我想回去。他毫无挽留地说，其实你回去挺好的，在你父母身边也有个照应。他说这句话的时候，语气是那么的随意。我心里早已明白他是想把我这个包袱丢掉，只是不好明说而已。其实我早已决定离开，只是我没有想到他这么残忍。原本的积蓄除了给他投资和日常开销，基本所剩无几。我拿着吕博给我的几百元路费和回去等我的谎言，踏上回家的旅途。我怎么也没有想到，五年的同居，换来竟是这样一个结果。

文中人名均为化名

我的婚姻怎么成了“独角戏”

老师：你好！

我和老公结婚十二年了，他的工作很特殊--电力施工单位，长期在不同的地方流动。我们在一起的时间很少，大部分时间我们之间的交流都是通过电话，互相联系、交流的。他性格内向，但不沉稳。在以前他心里有事，第一时间他都会跟你交流，他是一个藏不住事的人。

发现他有外遇是在一年前他回家休假的时候。之后我很痛苦，但我反思了很多，知道我们之间隔着的距离太远了，至少我们之间缺少什么了才会这样。实际上我们这些年来的很多交流也许没有实际满足他内心很多的需求。我开始努力的了解他的工作、身边的同事，只要条件允许我都下到工地努力先从一些很日常的生活、工作开始交流。

半年的时间里，我觉得我们之间比以前交流的东西更多了，但好景不长，因工作需要他又回到了他认识她的那个地方，慢慢的我发现他很少打电话了，我知道他们又旧情复燃了。甚至他都很少再和你说什么，即便要说也是说些很少的话。还有一个月他就回来了，感觉陌生了许多。

真的很苦恼！我不知道我们这种夫妻关系要如何才能走下去！尤其是这种长期分居两地的夫妻。是不是人一旦放置在一个地方，以前的很多事和人，又开始变得模糊了！

阿兰

阿兰：

有时我们会发现情感是一种易碎品，你会发现它经不起时间和空间的考验，所以可歌可泣的爱情都宣称可以抗拒一切条件的限制，但那都是神仙的爱情，对凡夫俗子来说，这种两地分居的日子的确对感情是一个比较大的考验。

我能体会到你为了挽救情感所付出的巨大的努力和心力，很多妻子都会让我有这种感觉：她们太伟大了，伟大到可以带巨大的痛苦和伤痛继续坚持战斗，伟大到她们成了婚姻的唯一的拯救者。我不知道你是怎么能压抑你的痛苦的，我也不知道你这股力量源自何方。但是我的确看到了你在这场婚姻的拯救战争中，是“独自”作战的。自己疗伤，自己拯救，而你的丈夫似乎在这中间没有出过什么力，他成了你的“病人”或者说旁观者——起码我从你的叙述中没有看到这一点，或者说即使他做了什么，也没有对你产生什么影响，因为你的满心满意地在“自己拯救”婚姻。

首先我要钦佩你的这种独立精神，但我有个担忧：怎么这个婚姻最后变成了你的“独角戏”了，说你抢了你丈夫的“戏份”可能是“冤枉”你了。你会抗议说，面对这么一个喜欢沉默，消极被动的丈夫，我能怎么做？你是“迫不得已”而采取了和过去不同的行动方式，过去你似乎也不太主动解决你们之间的问题，只是在婚姻出了问题后，你似乎就开始“一反常态”。我想问你一个问题，你在这么多年婚姻中感觉缺了什么没有？

有一类妻子会这样回答：我觉得婚姻好像就是这么平淡吧。说这样的话的妻子往往本身并非真的觉得婚姻了什么问题，她可能就满足于这种交流不畅的局面，其实她是“无欲无求”的。我不知道你是否是这样的。她们往往会说，我当然渴望更好的婚姻状态，可是我不知道怎么做，就这样凑合了。说一句不太中听，甚至有些恶毒的话：她们在婚姻出问题前很久就已经过上“一个人的婚姻”生活了。

一般有本事这么做的人一般都有非常“强悍”的能力，她们做到根本不会在男人面前表现出任何脆弱，而将亲密中的任何变成她的被照料，被改变者。所以当你有这种冲动的时候要小心，成为一个情感的斗士是比较危险的。危险何在？你的主动和他的被动成为一种互补的关系，你们之间是一种互动的关系，你越主动，他越被动；他越被动，你越主动。那么被动的好处是可以省力气，但坏处在于把改变婚姻的责任归于对方；主动的好处在于看上去似乎很有诚意，其实很没有诚意——取消了对方拯救婚姻的空间。

我见过很多来访者很困惑的问我，为什么他在我面前那么内向，而在第三者那里那么主动，风趣？我只有一句话：你没有给他机会。你要后退，退出本来属于他的空间。

也许要改的不是你如何更努力，而是你如何更少一些努力，或者说你的努力用在改变你们之间这种恶性循环的模式：你拯救，他后退。

怎么改？呈现真实的你，那个被的强大的拯救者面具覆盖的脆弱的痛苦的内心，尝试着表达给他，让他有机会拯救你，当你把你不敢表达的东西拿出来的时候，也许你的丈夫会开始发现他也是有能力改变你的。

当然这个过程可能不会像说得那么容易，因为一个行为模式的改变，往往是一个长期习惯的变化，而这种改变最终会引发很多情绪和情感的冲击，我的建议是通过心理咨询走过这段比较关键的时刻，真正从根本上扭转这种“追”和逃的方式。我非常愿意帮助你，你可以通过我博客首页上的咨询电话联系上我。

实录：母亲竟成了我婚姻的刽子手

主持人：小舟本期做客：芦云(化名)，女，31岁

我的母亲是个非常要强的女人，精明、能干、利落。她是上世纪70年代恢复高考后的第一批大学生，大学毕业后被分配在一个党政机关工作。母亲特别敬业，不允许自己有丝毫的懈怠和差错。正是母亲这种追求完美的心态，导致她对身边的人要求过于严格，甚至苛刻。所以，她在我们眼里，是一个严厉的母亲。有时听见我们笑得声音稍大些，她就会大发雷霆，所以我们在她面前都特别小心，生怕惹她生气。

我是母亲的第一个孩子，她把希望全部寄托在我的身上，希望我像她一样优秀能干。所以，从我很小的时候她就对我高标准严要求，只要发现我一点不好的地方，就大声呵斥。而我偏偏是个平庸的人，比较容易满足现状，遇事不愿争不愿抢，喜欢顺其自然。为此母亲非常看不惯我，说我是个不争气、没有上进心的孩子，还经常冲我发火，甚至我一开口，都会招来她的一顿训斥。母亲喜欢妹妹。我知道，这是因为妹妹的性格太像母亲了，聪明好强，不甘落后。很小的时候，妹妹就成了母亲的安慰与希望。

有一年的冬天，我和表哥表姐领着6岁的妹妹去买糖，在回家的路上，一辆车撞倒了妹妹，由于抢救不及时，妹妹离开了这个世界。当时的母亲可以说是悲痛欲绝，她把所有的怨气都撒在我的身上。在医院看到我时，她气愤不已，当着很多人的面打我，直到把我打出医院。那时的我不过9岁，被母亲一顿痛打后，我吓得跑回家，一个人坐在又冷又黑的小屋里哭了一夜。当时我想，为什么死的不是我，而是妹妹呢？如果是我死了，母亲就不会那么伤心了

妹妹的死对母亲的打击巨大，她变得喜怒无常，脾气异常火爆。直到我的小妹妹来到人间，母亲才稍微好了一些。我的小妹妹聪明可爱，深得母亲的喜爱。而我又成了一个多余的人。

随着年龄的增长，我和母亲的隔阂越来越深。母亲对我的限制很多，甚至可以说到了疯狂的地步。就连我跟谁一起玩，她也要干涉，看不顺眼的，一律不许来往。因为母亲的过多限制，我从小到大几乎没有朋友。一次，我在外面玩到很晚，朋友让我在她家住下，我打电话告诉了母亲，母亲不同意，可又不来接我，我就自作主张住下了。没想到的是，半夜时分，母亲领着妹妹找到了朋友家，竟然把我从被窝里揪了出来，弄得我好难堪！从那以后，我再也没有去过那个朋友家。

也许是被母亲压制了太久的缘故，渐渐长大后，我的反抗情绪终于爆发了。我变得也越来越叛逆，不断和母亲发生摩擦和争吵。这时我觉得惹母亲生气很过瘾，与她争吵很解恨。吵得厉害了，我就彻夜不归，离家出走，甚至还自杀过。反正我就这个样子了，让她看着办吧。

23岁时，我再也无法忍受母亲莫明其妙的指责了，于是离开家到济南打工。我的工作条件很一般，工资也不高，经常以火腿肠和面包充饥，有时甚至吃了上顿没下顿。可即使这样，我也坚持着不回家，不想看母亲的脸色。

后来，我遇到了比我大10岁的强(化名)。他对我的关心让我很感动，毕竟长这么大还没有人如此关心过我。所以，明知我俩的年龄和文化背景、家庭条件差距很大，我还是选择了他。我不图他别的，就图他人好、老实，感觉和他生活在一起会很安全很幸福。

我和强相处的一年，是我人生中最幸福快乐的日子，我深信他能给我一个平静温暖的家。我们幸福地憧憬着未来，我每天像只快乐的小鸟，好像忘记了与母亲之间发生的那些不愉快。只是好景不长，母亲知道了我和强在一起的事情，她极力反对，说强家太穷，他本人的文化又太低，我跟着他一定会受罪，一辈子也熬不出来。我知道母亲为我好，可我实在不愿放弃强，强给予我的快乐是母亲从未给过的。我与母亲争执起来，闹得不欢而散。我自己回到济南，很长时间没和家里联系，直到有一天母亲打电话让我回家再商量一下，我才回去。

到家后，我突然发现母亲苍老了，心里很不是滋味。父亲说自从我和母亲吵架走后，母亲就生病了。看到母亲苍老而疲惫的样子，我的心软了。母亲说：我答应你们的婚事，但为了你的幸福，为了你以后的生活有保障，必须让他们家拿出5万块钱买房子，如果不够我给你们补上。我听后，觉得这个条件不过分，就答应了。

回济南后，我把母亲提出的条件跟强说了，他家也表示同意。我很高兴，觉得终于可以有自己的家了，终于可以安顿下来了，于是满心欢喜地等着他家拿钱，然后买房子结婚。可他家却从此没了动静。母亲打电话来问，我支吾着，母亲弄明白后，坚决让我离开强，说这种没有主见没有诚意的男人，跟着他是不会幸福的。我不同意离开强，母亲几乎是在电话里哭喊：你想气死我吗？我还不是为你着想！经过几天的痛苦挣扎，我终于做出选择。也许我对强只有感激没有爱，既然没爱，物质就显得比较重要，而强真的不合适，于是我选择了放弃。

我就这样离开了强，在亲情与婚姻之间我选择了并不看好的亲情。没办法，母亲再不好，也是我的亲娘啊！我从济南回到家中，在家闲了一阵子，母亲每天都要没事找事地说我一通。其间，也有给我介绍对象的，为了让母亲高兴，我对他们提出买房子的条件，可人家一听就没音讯了。

我在家待了两年，高不成低不就的，三天两头和母亲发生争执，父亲看不过去，托人在济南给我找了工作，于是我又开始了轻松的日子。29岁那年，我认识了刚(化名)。也许是想逃避母亲，不想回家；也许是年龄大了，想有个归宿。总之我们没谈多久，就提到结婚。母亲这次没表态，也没阻拦，我在最短的时间内把自己嫁了。

婚后我才发现，刚根本不是我想要的那种男人。他虽然30多岁了，说话办事却像个长不大的孩子，没文化不说，简直就是没脑子。我们在一起生活了4个月，我就受不了了，几乎到了崩溃的边缘。面对这样一个男人，我变得歇斯底里。没办法，我提出离婚。他和他家人都不同意，为此我们闹了很久，他们看我决心已定，就提出很多条件。我最终答应了他们所有的条件，净身出户了。

离婚后，我又回到家里。母亲没有指责我，也没安慰我，只是冷冷地看着我，那种目光让我很害怕。也有帮我物色男友的朋友，但一看到母亲不高兴的样子，我就不敢答应，害怕自己再次走错路，不仅自己没面子，还让母亲失望。我时常会听到母亲的叹息声，母亲老了，我知道她为我担忧。有时想和母亲说几句心里话，可一看到她那张冰冷的脸，我就打消了念头。其实，我知道母亲是爱我的，只是她的爱让我无法消受。我们同在一个屋檐下，却像两个陌生人。

我和母亲的隔阂，经过岁月的沉淀后已经在各自的心上加了把锁，尽管想打开，但我们谁也没有能力打开自己和对方心中的锁，于是，我们就这样耗着。有位朋友问我：难道你要老死家中吗？总这样不是办法啊！我说：那怎么办？我也不想跟老妈斗气了，她已经老了，才60多岁就像80多岁的老人，我想等妹妹大学毕业后，再选择自己的生活。朋友叹了口气。其实，我也不知道以后的路如何走下去，现在是过一天算一天。

小舟答复：

看了芦云的故事，心里很难受，为这对母女痛心。还是先对母亲说几句：你当年对芦云的态度有些强硬，你在用自己的标准和要求管教女儿，从而忽视了女儿的感受，剥夺了孩子童年的欢乐。父母在教育孩子的过程中，至少要知道关系大于教育的原则，因为良好的亲子关系是教育孩子的根本，如果和孩子没有良好的关系做基础，教育很难有效果。在教育孩子的过程中，要用成长和发展的眼光看孩子，允许孩子犯错误，允许孩子不如自己，要知道孩子是在犯错和失败中成长起来的。在教育方式上也需要一定技巧，而不是根据自己情绪的好坏，乱发脾气。

再对芦云说几句：母亲对你的态度虽然生硬，但她的确是因为爱。虽然她的态度和行为给你带来了创伤，但这个创伤对你的伤害，远远没有你自己的生活态度变得很消极的伤害大。真正伤害你的，是你自己的态度。如果你总是用负面的情绪对待以前的事情，你将永远走不出来。所以，你要从内心做个决定，走出过去的阴影，确定今后的目标，然后坚持去做。否则，谁也帮不了你。

给你们母女一个共同的建议：智慧的起点是聆听，是承认对方。承认不代表同意，这只是打开对话之门的一个表示尊重的方式，表示你认真对待对方的话。不要否认对方的体会，不要否定对方的愿望，不要贬低对方的主张，不要嘲笑对方的品质这样才会减少敌意，建立良好的关系。

等男友买房 六年把我拖成了剩女

敏敏23岁时，男友说要挣了钱买了房子再和她结婚，她答应了，开始傻傻地等待、憧憬。可一晃6年过去，敏敏都已经29岁了，挣钱买房对她和男友而言，依然是个遥不可及的梦。眼看自己已成了老姑娘，可结婚的事却依然无望，敏敏十分郁闷、矛盾。她不知道是该继续这看不见未来的感情，还是就此结束给自己一个全新的开始。

从23岁到29岁青春女孩等买房等成了剩女

采写：记者谭莹

倾诉人：敏敏

女29岁营业员

倾诉时间：5月31日

倾诉地点：白龙岗公园

6年前，我们以为在这个城市安家很简单

我和阿健是2003年4月经人介绍相识的，当时，我已23岁，他已25岁。在我们老家，这个年龄的男女大多都有小孩了，所以刚确定恋爱关系不久，双方家长就催着我们赶紧结婚。

可偏偏阿健的心气高得很，他说不甘心一辈子窝在农村里，更不能让我跟着他在农村受苦，所以他要带我一起外出打工，等经济条件好了再谈结婚之事。而我对城市的生活早就十分向往，听他这么一说，所有雄心壮志都被激了出来，一心也想奋斗出个人样来。于是，我和他达成了共识：一定要在城里买房、安家。

这个念头待我俩到了宜昌后变得越发强烈。我和阿健是2003年6月来宜昌的，当月就都找到了工作。我凭着姣好的外形条件应聘到一家大商场做营业员；勤快、踏实、又会开挖机的阿健则跟着一个工头在工地上做事，虽然累，但工资还不错。兴许是开始时一切都太顺利，我们把未来的路想得格外简单，还以为在这个城市买房、安家并不是太难的事，阿健也多次雄心勃勃地勾画着我们的未来，说一定要在宜昌举办隆重的婚礼，迎娶我。

满怀着憧憬，幸福地等待，并为之一起努力。我坚信：这一天不会太远。

6年后，我年龄渐大梦想却依然是空

只能说我们把一切憧憬得太美好了，当我和阿健信誓旦旦地许下诺言时，做梦也未曾想到其实这看似只有一步之遥的幸福竟离得那么远。如今，整整6年过去，当初的梦想却依然是空。

这其中有很多原因。首先就是我俩之后的发展并没有开始时那么顺利。2004年春节后不久，阿健一直跟随的那个工头转行干别的去了，没了熟人的推荐，他接活比较困难，最差劲时一个月只开工四五天。那段时间，我俩挣的钱仅够维持日常生活。当年6月，我又生病住院，出院之后又在家休养了两个多月，这么一折腾，把之前的一点积蓄也花得差不多了。等于说，我和阿健在宜昌辛苦了一年多却依然是一无所有，一切又归零了。

到了2007年8月，我们好不容易又攒了点钱，阿健说想买台挖机，以后自己给自己当老板，挣钱更快。于是，我们花光了身上所有的钱，还贷款十几万，买了台机器。谁料这台挖机尽给我们找麻烦，三天两头出问题，钱没挣着什么，维修费却花了不少。勉强维持了半年，我们实在觉得难以支撑，只好低价把它处理了。只是如此一来，我和阿健的资产竟成了负数，直到现在，还欠着一些外债没有还清。

与我们的负资产成鲜明对比的是宜昌的房价节节攀升，这也是我和阿健买房结婚梦想落空的另一个原因。记得刚到宜昌那会儿，我俩还经常看看新楼盘、打听打听二手房，可随着房价的一再增长，连看的兴趣都渐渐失去了，因为知道看也是白看。

除此之外，还有一点让我耿耿于怀，我认定这也是让梦想成空的一个原因。到宜昌后，阿健变得不如以前淳朴，买衣服要进大商场、抽烟要抽好牌子，还时不时邀请一大帮朋友到酒吧、KTV里潇洒走一回。最让人难以容忍的是，他学会了赌博，且打得很大，我替他粗略地算过，这几年，他少说也输了两三万。对无房、无家、还欠着债的我们来说，这笔钱可不是一个小数目，每当想起这些，我都觉得很气愤很心疼。

也曾问过自己，既然一次又一次失败，甚至已经失败到看不见未来的希望，我为何还能坚持6年？毕竟对一个女人而言，6年实在有些漫长。

仔细回忆，这期间我也曾冒出过放弃的念头。记得2005年春节，我们是在宜昌过的，因为手里没钱，所以没脸回老家。那期间，我心里很烦躁，觉得阿健没本事，觉得自己跟了他太吃亏，一度闹着要分手。可敌不过他含泪的哀求，我一下子又心软了。说到底，还是舍不得这段感情。

他买房6年拖成老姑娘

然后就是卖掉挖机欠了一大笔外债后，我简直觉得天都黑了，看不到希望在何方。本来那次是铁了心要离开阿健的，但他却做了一件事情把我彻底感动：当我提了分手后，他东拼西凑借了5万元钱拿给我，说亏掉的钱里也有我的份，他必须归还，不够的部分，还给我写了张借条。一个男人到了穷途末路的地步，还想着不能让他的女人吃亏，足以可见他的真心和坦诚。一感动，我又变了主意，留在了阿健身边。另外，其余时间我俩也发生过不少小吵小闹，但每次都是我妥协。

就这样，我陪着阿健熬了6年，熬到自己都成了老姑娘，结婚的事情却依然无望。

事到如今继续太难，离开又不甘

随着年龄的增长，我对结婚之事早就已经没有高要求了，我不止一次和阿健商量：不如我们就租房结婚算了，买房的事情以后再慢慢来。可他竟拒绝了，理由是在租来的房里结婚会让他在朋友面前丢了面子。那你又买不起房，难道打算一辈子把我这么晾着吗？见我生气，他总是说：快了，快了，只要我找到合适的项目，来钱很快的。不是不相信他的话，只是不知道哪一天机会才会降临到他头上，而我哪里还有青春经得起等待？

租房结婚怕丢了面子，买房结婚又没这个本事，偏偏我又舍不得阿健，只好这么不甘不愿地拖着。到最后，人都有些麻木了，当朋友们问我：你俩到底什么时候办婚礼啊？我竟回答：婚礼不就一个形式吗？我们现在和结婚又有什么区别？可话是这么讲，内心的悲哀和无助也只有自己了解。

就这样到了2009年5月2日，我在宜昌最要好的一个女友嫁人了。那天，我做她的伴娘，陪着她经历了幸福而浪漫的一天。看着她笑得那么开心，我都有些嫉妒了，恨不能那天穿婚纱的人是我。而女友也仿佛看穿了我的心思，待宾客都散去后，语重心长地对我说：敏敏，如果阿健还是买不起房子，不肯与你结婚，你赶紧和他分手吧。女人就这么几年好时光，你还拖得了多久？越往后越对你不利啊。一席话让我犹豫起来，是的，我真该为自己的将来好好着想了。

第二天，我就对阿健提出结婚的事。我愿意就在租住房里办婚礼，只要有个窝就行。请你为我想想，我都快30岁了，尽早结婚尽早要小孩，否则以后想生都难了。话都说到了这个份上，可他还在迟疑，最后给我的答案是让我再等他一年，说一年以后若还是没有转机，就按我说的办。

我真有些欲哭无泪了。按理说，6年都等了，还在乎这一年吗？可关键是这一年是未知的，我害怕空耗一年后依然是这个结局。想到这里，我简直觉得一天都等不下去。也许是到了这个年龄，我的心态已变得很焦躁，斩钉截铁地对阿健下了最后通牒：要么尽快与我结婚，要么就分手。只是到目前为止，他还没有给我确定的答复。

而实际上，我的内心也充满了矛盾。很想按好友说的那样干脆分手算了，赶紧再找一个，给自己一个全新的开始。可一想到与阿健6年的感情，还有我这6年的付出，又觉得特别不甘心。那么就按他所说的，再等一年好了，但偏偏我已经没了这个耐心。又或者，我害怕的不是等待，而是担心一年之后的结局会让人失望。

最近，我常常在叹息：结婚并不是一件难事，我怎么连这个梦想都没法实现。眼看就要迈入30的门槛，却依然飘忽着，那种不安全、不安定的感觉谁能体会？是该怨阿健？还是怪自己？似乎已无需争论这个问题，惟一不争的事实是：我已被这段感情拖成了老姑娘，陷入了一个无比尴尬、为难的境地。

成了前夫的情人

成了前夫的情人

徐昕：

你好！

我的故事根本就是一场梦。很多次深夜扪心自问：我是怎么落到这一步的呢？现在可真是进也难，退也难。

我和前夫有个3岁多的女儿。一开始我的婚姻还是很美满的，他挺会赚钱，人也老实，对我们母女很疼爱，我一度觉得自己是这个世上最幸福的女人。但是好日子过了没多久，前夫出轨了，证据确凿，他无法抵赖，很快就招认说那个女孩不是什么风月场所的，是个好女孩，对他有情有义。我听了差点昏过去，没想到这样残忍的事也会发生在自己身上。我向来是眼里揉不进沙子的，也可能是一时意气用事吧，我很决然地和前夫办了离婚手续，女儿归我，前夫也因为心怀愧疚，自愿净身出户。

原本以为事情就这样了结了，从此我将一个人带着女儿好好地过日子，可是事情的发展没有那么简单。女儿向来和爸爸很亲，3岁的孩子，有时候想爸爸了，硬要我打电话给他，说要去哪里哪里玩。她爸爸每次都随叫随到，对女儿还比以前倾注了更多的爱，这么一来，他其实差不多一个星期有四五天出现在家里，不明真相的邻居还以为我们依然是完美的一个家庭，每次出门遇见了打招呼，都说：“某某妈，某某爸，一家子出去玩啊？”

那时候我知道前夫已经和他的那个情人在一起了，因为我和他已经离婚了，就没有资格再去管他的闲事。但是因为女儿的关系，他常常回家来，对我和女儿还是和以前一样的关怀照顾，家里有什么体力活也都抢着干，常常让我产生一种我们好像根本没有离婚的错觉。有一天晚上下大雨，他带女儿看完电影回来后就留在家里过夜了，那晚我们再一次发生了关系。我也知道这么做是不对的，至少，对不起我以前的决定。但是，我也承认自己当时好像有一种报复心理，那个女孩不就是仗着年轻做了我们之间的第三者吗，那么，我现在也做个“小三”试试，这样大家谁也不吃亏吧。

很快我知道情人不是那么好当的，那女孩常常在前夫来我这里的时候打电话过来查岗，看到他一个劲地向她解释、隐瞒、找借口，我心里总是非常难受，觉得自己如今怎么变成理亏的，偷偷摸摸的那一方了。我也很明白，要前夫和那个女孩马上断了，和我复婚，那也似乎很难。他的理由是，好歹人家对他是真心的，也跟了他那么久了，没法子一下子放下，原来他就是想脚踏两条船，两个都想要。我很恨自己做错的这一切，我想其实当初不该那么仓促地和他离婚，或者离婚了就不再重新犯糊涂，可是现在搞得不上不下，不三不四的，心里的感情又放不下，真不知道该如何解决才好，希望得到一些客观的指点。

豆蔻

豆蔻：

你好！

首先帮你澄清一下，虽然你现在的位置比较尴尬，但似乎

也没达到“小三”的标准，毕竟他们还没结婚，就规则来说，你和那女孩应该属于平等竞争的关系。厘清了这个状况，你的负罪感是不是就会少一点？但愿我的话不会对你产生误导，重燃你对那个男人的希望……

结婚前，所有人都会说，我已经考虑好了，我是认真的，我是慎重的，结了婚我就不会离婚。这话听起来好像很壮烈的样子，可是真正践行起来，又有多少人能有这份坚忍？结婚的时候，所有夫妻想的都是白头到老，很少会有人说，我结婚是为了离婚———丫肯定是冲着分财产来的。同样，离婚时，很多人都会说：我已经考虑好了，我是认真的，我是慎重的，千万别劝我们和好，想都甭想，我巴不得赶紧离开这个错误的人，此生永远不要再见才好！这话听起来也是很壮烈的样子，如果有人说，嗯，我是为了复婚才离婚的———这人一定是脑子进水了吧，要不就是言情剧看多了。

聪明的女人，各有各的聪明，而天下的笨女人，基本上都是相同的笨法，具体表现就是：结婚前对男人判断失误；结婚后不能有效维持婚姻；离婚时意气用事；离婚后藕断丝连……请对照一下这4点，你是不是全占上了？不幸的女人啊。

在离婚率越来越高的今天，很多人都在呼吁加强婚姻教育，提高人们的责任意识，即使在离婚的时候，也希望双方能好说好散，化怨偶为朋友。可是这个“朋友”怎么当，却很少有经验之谈。前夫变情人，听起来很美，可是在某些语境中，却可能是另一段悲剧的开始。在“前夫”、“前妻”成为一种社会常见关系的今天，“离婚后教育”同样应该引起人们的重视。我觉得应该有负责任的机构，出版一些离婚读物，告诉大家如何妥善处理离婚后的男女关系。电影枟非诚勿扰2枠里的那个离婚仪式，我看就很有必要。

趁着你的前夫还没再婚，要好就好，要断则断，赶紧吧！祝开心！

徐昕