【www.qg13.com - 两个人在一起】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的首先要知道自己想跟什么男人在一起，你才能获得幸福，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
Q1、您好！我和男朋友同在一家公司工作。不同部门，不同城市。由于工作需要他长期出差，我们聚少离多，但是我们感情非常好。双方都到了结婚的年纪，也不想一直这么拖着，我们准备年底放假后见彼此的父母，于是最近我把这事告诉了我爸妈，爸妈知道情况后不是很支持我的决定，他们觉得我在公司的职位、收入以及家庭条件都比男方好十倍有余。男朋友是农村出身，家里没有积蓄，而且我又是家里独生女，父母也怕我们结婚后我会跟着他吃苦，我现在该怎么决定？
A1、你的父母是明智的，你应该离开你的男朋友。
1、你的公司职位，收入都比他多，如果短时间他可以超过你，那没问题，如果长期处于你比他多的话，男人在你面前就会自卑。你说什么话，他都有可能在怀疑你嫌弃他没钱。你如履薄冰的面对他，也不一定能换来他跟你的长相厮守。
2、不是我瞧不起农村的男人，而是这样的男人后患无穷。你以为你是跟他结婚吗？不是，你是跟他家的所有人结婚。你们条件好些，简单的要求，他姐姐家孩子上学，拿不起学费，你得拿吧，他妈妈生病，没有医保，你得带她去看吧。他弟弟娶媳妇没钱盖房子，你还得掏钱。但这些我觉得都可以接受，一旦他说，老婆我妈我爸从小带我不容易，咱们把他们接到咱们这里住一段吧，住上可能就不走了哦。然后你洗碗用洗洁精有人管，你吃零食说你浪费，你买衣服说你浪费。这日子还怎么过？
3、你们结婚后房子谁买，是你去他的城市，还是他来你的城市？
你们现在摩擦小，感情好，是因为异地，两个人在一起之后，生活品质不一样会使两人产生分歧的！当然，你要是觉得你爱他，这些都不是事，那你们就结婚吧。
Q2、您好，男32,我25，某相亲网站认识+约会过三次，最后一次发生关系。曾问过他到底把我当什么人？他说他已经有爱的人了，说只能是好朋友…后来我就没有联系过他…
有次妹妹来我这很晚我就让他帮忙开车来接，他同意了。后面还说帮我买动物园门票，科技馆门票让我带妹妹去玩，还给我推荐一些玩的地方。发现他最近还在登录佳缘…而且他既然拒绝我了，现在还对我各种好，这是什么意思?我应该怎么对他？
A2、这是个渣男，快离开他吧，你是真傻还是假傻，很明显他是个已婚男人。还是继续上征婚网站只是为了找更多的姑娘供自己一夜情或者是多夜情。约会三次就发生关系，你是不是太不矜持了？他这样对你，就是拿你当一个没事逗逗，调节生活情趣的伴，请你想想动物园，科技馆门票总比找一个小姐要便宜多了吧。你别觉得我说话难听，如果我再委婉点，怕你会继续跟这个渣男再一起！
Q3、女，各方面都不错，没真正恋爱过还是处。男30岁帅气温和，相亲网站认识+微信常联络+约会10多次+kiss7次。都是单亲妈妈带大的我们实际性格都不好，一直是我在温柔包容他，他不会关心人花钱小气，他妈妈身体不好脾气很暴躁，我觉得正式在一起前路好难，我渴望互相包容的爱，却又很喜欢和他见面的时光，温馨心动羞涩，都好难忘。他也一直都很隐忍从来都是有底线的亲近怕伤害我。后来我们成了兄妹，现在他有女友了，见面后仍会有亲密动作，我现在是不是也抓紧找个男友转移注意力，把他当作感情生活的小补充就好？
A3、说实话很少看到像你这样这么理性的姑娘，知道自己喜欢他，但是以后的生活太不容易幸福。首先不要再跟他联系了，我知道这样很难，但是你跟他保持联系就很难找到下一个男朋友，因为你总会情不禁的跟他比较，而且由于你明明喜欢他又不能跟他在一起的这种感觉，让他的魅力在你心理放大无数倍，所以你只有遇到比他好10倍以上的男人，你才会觉得，这个男人跟他差不多。你这么理性，我想不跟他联系你做的到！等你找到男朋友之后，如果实在想跟他联系就联系吧，但我不建议你们继续联系，后患无穷。祝你好运，上天总会眷顾那些上进，又知道自己要什么的姑娘。
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只和令你舒服的人在一起
讲述：
我和他在一起两百多天了，我们都是学生，刚开始他对我非常好，非常热衷，对于我的事从来不会落下，体贴，关心我，在乎我，可是那时候我并不懂体谅和理解他，让他一次次的伤心失望过。可是我们的感情一直没有分散。放假的时候，我和他黏黏腻腻也是有的，可是后来新学期到来，他玩游戏特别好，他开始对我漠视，甚至不在乎我的任何感受，甚至嫌我烦，嫌我麻烦，一下子的转变让我吃了不少苦头，我努力的煎熬着，可我不愿意放弃他，我放开爱了。后来，我时常看书，在我心躁时候，我开始试着去体谅他，包容他，去感知他的世界，我开始知道了很多不堪的事实，我还是没办法放下他，他曾冷眼相待，也曾冷言冷语，我失望过，挣扎过，难过。他说：别逼我、如果要和你分手的话早就和你分手了、我是觉得你不会离开我了……直至现在，我开始懂了，他也有不安和心烦意乱，我努力试着去理解包容他，去关心他，我让自己快乐起来然后去感染他。虽然我还是看不明白他，可我们毕竟很相爱过~现在的相处模式挺好的，虽然他会因为玩游戏忽略我，不理我什么的，但是还好吧………
演员海清说过：“原来对我来说，爱就是你死我活，我不弄死你你就得弄死我。”
年轻的时候她很作，执着于所谓纯粹的爱，“如果不在雨里等8个小时就不叫爱，总是幻想自己是个公主，而且是特别潮的公主。”这个认识是怎么来的，是比她大的姐姐教给她的，“你不能让他特别容易追到你，你就得耗耗耗，耗到最后才是最好的。我那会儿认为这个话是对的，耗走好几个。”
现在她结婚生子，当然知道这话是错的。谁都不是圣人，年轻的男孩子喜欢女孩子，愿意在情窦初开的时候善待那些点亮自己生命的人，这都是应该保护和珍惜的东西，女孩不应该平白无故让他们伤心，这太残忍，而且对自己也不公平。
小情侣相爱，那是世界上最美的风景。真的，中年人一样会有纯真的爱情，但略显臃肿的身材和沧桑的面容如果在街头相拥，总会显得有点猥琐，可少年人就不一样，你们行走、拥抱、接吻，那都是景致，青春与青春的撞击，最能装点这个伧俗忙乱的人间。
为什么不好好地相爱呢？能单纯微笑的时候，却偏要想着把这关系变得复杂，学那一套“我要当女王”、“男人就得顺着女人”的庸俗情感理论，一定要去考验对方的耐心。非要闹得对方不耐烦了，却又学会了忍受，忍受这已经不太像恋爱的恋爱。
你们这支爱情舞蹈的节奏和鼓点开始就没踩对，现在就更乱套了。以后，会越来越不像恋爱，我不觉得你们有修正路线、走向正轨的能力，因为你们还太年轻。
或早或晚，你们都会觉得这样恋爱太累。也许那时候，就该是考虑散场的时候了。
这并不可怕，无论分与合，这件事，这个人，都将成为人生路上的一朵小浪花。不要把最好的时间都用来浪费在纠缠爱情的问题上，你还有很多更重要的事情去做，比如成长、比如有情、比如寻找自己人生的定位。
最终你将过度到宋丹丹所说的那种境界：“我就是觉得我舒服跟谁在一起就在一起，包括朋友。我累了我就躲远了，你喜欢我我喜欢你，我们就在一起，我们都不喜欢千万不要在一起……我不挽留任何人，任何人不愿意跟我在一起，都可以有他们的自由，再见，不远送。”
对自己大的好，就是与情投意合的人在一起
讲述：
晚睡姐姐你好 女生。我今年21岁 工作是早教老师在拜读你的书籍之前也读过一些类似的文章 从来没有想过开口去提问只想把这些问题放在心里 悄无声息烂掉或是顺其自然接纳。但是当我读完了你的《你配的起更好》后 突然产生了没来由的信任和亲切，现在处于一个特别迷茫的时期，特别希望能被晚睡姐姐抽中，拜托了。接下来我说说自己的情况。家里人介绍了一个相亲对象，家里条件非常优越见过几次面，吃饭看电影。尝试接触，但很明白不是自己喜欢的类型。对方很好，很热情。就像你说的那样 没有任何欲望。做朋友还是可以的。
以前有过一次恋爱，特别喜欢，最后因为性格原因和距离原因分开。存在我的问题，不知道怎么和一个人相处，把感情满满的都塞给对方，不留余地。任性自私骄傲。经过那段感情自己反省很多，但是现在也存在一个问题，是否人可以没有爱情过一辈子呢？我怕的是放弃目前这个男孩子以后不确定的未来，说来惭愧，都是自私。不知道如何抉择。感觉不那么喜欢会容易更好的经营一段感情，因为会更理智更成熟更明白自己是因为何种目的而做的决定。计较和幼稚是否会相对少一些呢？害怕自己想的狭隘，特别希望晚睡姐姐能给出更好的意见。看晚睡姐姐的书有一种豁然开朗的感觉。尤其是书中的换个体位！期待晚睡姐姐的回复！
晚睡回复：
看多太多年轻人的情感咨询，有一件事情叫我很难过，我们的年轻人，活得越来越世俗，越来越胆小，对于稳定有着越来越迫切的追求，简直到了病态的地步。
前几天说到择偶观，有人在后台给我留言，“择偶？像我们农村的，要啥没啥的，谈什么择偶？”要啥没啥的，就不配择偶了？就必须得随随便便找一个人凑合一辈子？
这些人，得有多么的看低自己，觉得自己不配享受到高档次的情感生活，以至于这么自轻自贱。
年轻，总是要怀揣梦想，对未来有所期冀，相信自己值得更好的，这是年轻人的特权，年轻人的嚣张。
才21岁，你就想着没有爱情可不可以过一辈子的问题，或许你母亲这一代在21岁的时候还对爱情有着美好的憧憬呢，到了你这代，受了教育，有了工作，却像几百年前的妇女一样，满脑子想的都是，“他这么经济实惠，我可不能放过。”
女孩子买件衣服也要认真挑选一番，怕和人家撞衫，省吃俭用也要买个包包，即使没钱去健身房也要坚持在家里跳个郑多燕什么的，你这么努力的善待自己，把自己保持在一个较好的状态，难道就是为了嫁给一个自己不喜欢，却只是有钱的男人吗？
不，这不是对自己好，这是委屈自己。而且是这一生，到了任何阶段想起来都会很难受的那种委屈。
物质条件对于生活固然很重要，但如果你不是真的穷到需要男人养活的份上，就不要图这种现成的便宜，更不要抱着侥幸心理，“我现在图钱，虽然我不喜欢他，可他喜欢我呀，万一婚后我对他培养出感情来呢，那不就是赚到了吗？”
爱情可能会变化，原来喜欢的，后来变得不喜欢了。可没有爱情，就是没有爱情，现在已经不是过去那种允许“先结婚后恋爱”的社会环境了，你所受到的教育，你立足的生活原则，你对婚姻的期待，全部都建立情感的基础上。你没有过去传统女性的那种柔顺，遇到什么男人都觉得是命，就得这么过，给你一个你不爱的男人，你很难从心里产生真正的珍惜。
你说过去不懂爱情，失去了所爱的人，你觉得和一个不够爱的人在一起或许能更理智和大方，这么想是不对的。
爱情能不能走到最后，需要合适的时间和机缘，有的爱情出现在两个人都不够成熟的时候，一定会失败，但这种失败也是有意义的，它的宿命就是让你更懂得如何认清自己，更懂得如何去珍惜一个人。
你要踩着这些失败，继续去爱，在爱情的伤痛中所增长的本领，所明白的事情，最后还要继续交付给爱情本身。这才是真正令人成熟的循环。因为失败一次，开始逃避面对爱情，就像被火灼烧过，一辈子只吃生食，这都是懦夫的行为，你所失去的，是对自己的公平。
对自己好有很多种方式，但最大的好，不过是和一个自己情投意合的人在一起。
我不说爱情，我只说情投意合，这个词远比爱情的内涵更高。人生那么长，你总要和一个令你觉得高兴，舒服，满足的人在一起，才能应付得了未来的风风雨雨，才是不难为自己。阿加莎·克里斯蒂说过，“女孩子一定要嫁给自己所爱的男人，即使日后会后悔。”
是的，好多选择都可能会后悔，没有永恒的安全和永恒的稳定，人生风险无处不在，我们唯一能把握的，只有内心的平衡。
我要是想和她在一起早就在一起了
我要是想和她在一起早就在一起了
▌Q：
“ 我要是想和她在一起早就在一起了 ”这个逻辑有问题吗？
我想不止是这个逻辑有问题，而是这个逻辑究竟能否成立都还是个问题。我们来捋一捋哈。
首先，假定逻辑前提是“在一起未遂” ，我们来分析一下这个逻辑可怕的地方。
众所周知，在一起这件事是基于双方你情我愿之上的，光郎有情不成，妾无意也是白搭。
“相处多年”“异性”“闺蜜”这几个关键词至少表达了一个意思：一男一女已经相处多年，双方依旧保持友达以上的态度维持交际。
这些年来不是没有可能产生暧昧的情感，但暧昧没能保持至今的原因却不一定是你男朋友主观上不想在一起，而有可能是女方不愿意。无论是哪一方产生过“在一起”的念头而没能实现，都至少代表另外一方是没有这方面的打算的。
而你的男朋友是主动方的可能性高达百分之五十。
要知道年轻时候的追求未遂必然会在心中留下很难磨灭的印象，双方不但没老死不相往来反而其乐融融和谐相处就等于不断的在刷新荷尔蒙，在这之后的姑娘们包括你，都自然而然的成了将就，成了替补。
如果是这样的情况下“想在一起早就在一起了”这个逻辑不但无法成立，反而有一股无奈自哀的抱怨味儿。
而如果是他的那位女闺蜜是主动方，你男朋友“拒绝”之后依然保持如此亲密的联系，好像对你更加不利，即使你男朋友能保证自己守身如玉，又怎么能保证对方是不是干柴烈火？
再者，如果“在一起未遂”这件事是已经发生过某方类似告白表白之类的事而依旧未成功，那倒还能说服自己也许已经千帆过尽往事随风，留下的只有真情厚谊。
可怕就怕的是，双方压根没有人主动明确表达过“在一起”的愿望，反而在友达以上恋人未满的状态里怡然自得。
你不说我也不说，佯装我们都不明白，最后玩遍世界又手拉着手死也不放开，哭着说“兜兜转转又回到身边果然人间有真情世界有真爱”，而你却成了他们幸福大道上的炮灰，成了大结局前无人问津的喽啰，结局未免太过悲壮。
长年相处的异性一定会在某一时刻产生暧昧的情愫，除非对方不在自己的性取向范围内。
通常情况下产生这种感情之后还能相处融洽的人无外乎两种情况：
单恋无终或者心照不宣。
我贪恋你的好却又接受不了你的人，不想让你为难，也不再需要你的答案。
这样“纯洁”的感情自然是让人满腹委屈，你的质疑简直就是对“我们”纯洁友情的侮辱。
还能说什么呢？反正你们要在一起早就在一起了呗。
其实站在朋友的角度看，真正的异性好友不在于联系多紧密 ，而是能做你追妹子的僚机，也能在攻城结束后默默拉开安全距离。
至少懂得不让朋友和爱人的关系因为我发生矛盾，毕竟以后你我都会各自享受天伦，而他与爱人才是一生相伴。
如果站在对象的角度，这个逻辑最可怕的一点在于丢失了情感上的安全保障。
你总是提到和异性闺蜜多少年的成长经历，让对象觉着恋爱还不如你们两个人的关系，这个不怪人家多疑，不多疑才是不在乎你，如果你是真心爱她，就应该在与恋爱后自觉保持与异性朋友的理性距离，之前亲密到买内衣递姨妈巾都行，有对象后也要深藏功与名。
适当拉开距离是必要的，把握不了中间度只能是赔了夫人又折兵，两不讨好。要么改变局面，要么一拍两散，要么共赴良辰，要么各自欢喜。
这一切都取决于那位男朋友认不认为这个逻辑成立了，如果他始终认为成立，那全世界的苛责都会成为他们友情情比金坚的佐证，你还是早点放手的好。
“不甩了他留着等丫甩你啊？”
和彼此合适，基础观念接近的人在一起，才能彼此收割
事情是这样的，我有一个相处了近四年的男盆友。
我们认识十几天就相爱，订婚了，然后我随着他来到北京，一起住。
开始我们都没有什么钱，他想给我买戒指，我说算了，等你找到工作，第一个月薪水给我买吧。
但是他没有。我也没有介意，这样过了半年。
他都没有提及戒指的事情，即使我们无数次路过珠宝城和专柜。
又过一年，说结婚，他推迟。
见了家长，问及结婚事宜，没有回答，沉默。
反正他的态度就是，我爱你，我要和你结婚，就是不知道什么时候。
我想到分手，他不愿意。我现在很痛苦，我很想要那个答案，什么时候我们结婚？？我变得越来越没有安全感，见了他也觉得心烦，无法平静，我越来越想知道这个答案，可问他，他就看着我说不知道。再问，他就沉默。
我快疯了。这样的心理究竟是什么心理！！！
PS：他跟以前的女友七年分手了，是因为他女朋友等不下去了，后来分开了。我很害怕我的结局会和他的女友一样。他女友等到三十岁。而我已经二十八岁，不小了。我很烦躁最近。
~~~~~我是囤了无数瓶比利时啤酒但又很少喝眼看就要过期了只好全部拿来做菜的分割线~~~~~
啤酒酱鸭块同学：
关于男人为什么不想结婚，他们自己和外人都有一万个解释，但是不一定都对。我自己就是不想结婚的人，也认识很多不想结婚的人，有男有女，所以现在就把我知道的不想结婚的原因都列在下面给你作为参考。我不认识你男朋友，你给的那个买戒指的事我觉得只是一个模糊的案例，无法窥一斑见全豹，据此判断你男朋友的性格。不过你认识你男朋友，你可以和他认真谈谈，看看他到底是以下哪个（或者哪个都不是）：
我见到的不想结婚的人经常是因为：
1.童年阴影太重，对家庭没有归属感。
我自己就算是这种，我家家庭暴力非常严重，加上我成长时期是中国离婚率暴增的那十多年，当初“先结婚后恋爱”的父母辈们惊讶地发现婚是结了二十年，爱最后还是没恋上，于是纷纷表示不过了。周围长辈聊起别人八卦，都是哪家怎么打架，怎么捉奸，怎么分家产。目之所及内就没见过正常家庭。这种环境下，小孩子产生“结婚也没什么意思”的想法很自然。尤其是自己父母都离婚了的。你可以和你男朋友谈谈他的家庭，看看他是否是这样。至少我认识的源于童年阴影的不婚者都挺难改变，因为太根深蒂固了。当然有时他们会因为意外怀孕啦，外界压力啦，终于鼓起勇气来建设新生活，但大部分情况下结婚都不是他们的最佳选择，除非肚子、压力或勇气噌噌噌猛涨时。
2.觉得自己条件还不够好。
很多人（特别是男人）迟迟不肯结婚是觉得自己钱还没存够，工作还不够稳定，还没房子车子，怕婚后的生活不够好。我觉得这种是最好解决的，跟他说你不介意就行了。（当然，如果你超介意，那就不好办了……）
当然了，遇上那种不管你是否介意，他自我要求始终就是那么高的，还是很苦手。太钻牛角尖加上自我要求又太高的男人是很难对付的。这也是根深蒂固的。
3.觉得结婚后就是无穷的沼泽和地狱，就是不想变成已婚男人的。
已婚了下班就得按时回家，周末不能去踢球得辅导孩子作业，习惯“月光”的人得开始每天记账，不能再为哥们出头去砍他的情敌了，老婆会逼你戒烟，此类等等，更别提去泡吧和把妹了。很多人就是不习惯和别人共同生活，一直保持单身还可以轻松自如到七十岁。当然，女友可能会因此跑掉，但他不认为这是个严重的事情，或者他知道女朋友其实也跑不掉了？这些女孩有些是因为感情，有些仅仅因为“已经在一起七年”的沉没成本。总之不管如何他的态度是：“我迟早会和你结婚，但我现在真的还想当一个男孩”。
4.没有阴影，没有童稚心理，成年之后他的观念就是：婚姻不是必需品。至少不是他赞同的和想追求的。
5.“现在这个阶段是我事业的上升期……”
这个不说了。
6.“其实我结婚三年了……”
这个也不说了。
7.他是特工。几乎不可能安家。
8.以上所有的综合。
9.其他原因。
不管什么原因，如果你真的很想结婚，很在意结婚这件事，那就最好早早确定对方的婚姻观，否则会非常麻烦。就像你要去店里买个贵东西，最好先确认人家有货，不然早早地提了一大堆现金去了那里发现今日歇业。时间感情都进去了，却面对的是无望的结果，能否满足你最大的诉求——结婚，全看对方能否人品爆发，或是你是否意外怀孕。这完全就是在赌嘛，先把风险排除些不是更好？
就像我一个不婚者绝对不和结婚狂谈恋爱一样，哪怕他是吴彦祖也不谈。真的很在意结婚的人，最好离那些坚定的不婚者越远越好，不管他看上去多迷人。（不幸的是，你男朋友和前女友七年没结婚，怎么看也是个坚定的不婚者……）不要想着靠自己的温柔贤淑、努力耕耘啥的感化对方，就是最勤劳的农民伯伯，也不敢对着一块没啥希望的的荒芜土地说：我一定能通过汗水让你亩产万斤！他宁可花时间去找块地肥水美的园子。不要用农妇下田的态度谈恋爱嘛。
和彼此合适，最基础观念接近的人在一起，才能彼此收割。
和离过婚还有小孩的男人在一起OK吗?
和离过婚还有小孩的男人在一起OK吗?
我读研究生毕业工作2年，和高中时候的前男友再度相遇，现在的他在三年前结婚，两年后离婚，孩子由他带。然后他开始追我，我很烦恼要不要答应。我很喜欢他，但是离过婚又有小孩，再加上远距离(厦门-上海)，让我很犹豫。我也到了这个年纪，希望和一个能够共筑未来的对象，但我害怕我和他不会有未来，担心和他孩子相处不好。
—— 就要变成灭绝师太的 玲子
建议，把你刚刚说的全都告诉他怎么样?
是抱着什么样心情开始追你的?
和前任分手的原因是什么?
关于恋爱与再婚你有什么想法??
对于远距离恋爱呢?
我现在差不多该找一个可以考虑这些问题的对象交往了，你有这个打算吗?
就像去应征公司时和对方确认福利待遇一样，最好把关于你的问题都先确认好。
不然很容易就会像被“有妇之夫”拖延住青春的女人一样，在事后才在那里又哭又闹地说:“原来他是这么想的 ”、“被骗了 ”……这是不值得同情的失败，虽然这样说很冷酷。
恋爱行为学忍不住要说：若你在恋爱刚开始或将要全身心投入之前，没有鼓起勇气好好和男人确认心意，却在之后怨恨对方，那真的很傻。不敢敞开来说，而且害怕敞开心胸之后会被讨厌会无法抓住男人的心的女人，完全就是狡猾男的猎物。男人可以有各种狡辩的借口，而女人却还在傻傻想着怎样抓住男人的心，怎样“驯化”和挽回花心男人。
反倒是能够明确地表达自己的疑问的女人，更能和未来的另一半无障碍沟通，不但可以淘汰对自己不够真心的男人，让你在爱的路上不用绕远路，也不会因为猜忌而浪费你的青春，好处多多。
再说，人本来就不可能完美，不可能只因离过婚或有小孩就变成不值得在一起的男人。
主要还是取决于他的态度，他能不能HOLD得住自己的家人。如果他能自己做主，不要老是浪费精神去想坏的结局，应该要好好检视他对你的爱以及你自己真正的心意之后再来做决定。
另外，如果他对你心意够的话，结束异地恋也是个不错的选择。
男生却突然跟别的女人在一起了，他说我什么都好，就是...
该恋爱就像打麻将
我们家比较传统，父母管我很严，一直到我读大学，他们都不允许我谈恋爱，说时机不成熟，说学生时代谈的恋爱往往不算数，多数以分手告终，告诫我不要浪费时间和感情。看到身边的女人们恋爱时很甜蜜，最后果然失恋的更多，我也就认同了父母的观点，觉得最好是以后有把握了，一次恋爱成功。所以，有人向我表白，我就拒绝了，我曾经也对一两个男生有点心动，但是那种感觉也被我克制住了。
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就在我特别为难的时候，这个男生却突然跟别的女人在一起了，他说我什么都好，就是不适合他。
我无法相信，我那么认真地对待感情，他居然宁愿跟一个交过三个男友的女人在一起！
回答：
这个世界真叫人哭笑不得。常常有人叫嚣着女人越来越开放了，帕里斯•希尔顿式的女人越来越多了，要找处女老婆得去幼稚园预约了，结果，等真出现一个白纸一般的好姑娘时，那些叶公好龙的家伙居然逃跑了！
你绝对是一个道德品质很不错的女孩，你对感情负责，对自己负责，这是非常可贵的，尤其是在如今这个时代。为了恋爱一次成功，你拒绝了许多诱惑，对不少男生来说，你这么洁身自好的女孩子，真是可遇而不可求。
可惜，即使你真有那么好，他们也很难知道，因为你想一次恋爱就成功，这样的心理暗示注定了你会像圣女一样神圣而不可侵犯，你的这种恋爱机制不会给太多男生了解你的机会。
你父母可能忘了告诉你一件事：恋爱要一次成功，在这个时代，需要很大的运气，光靠你自律、家教严格甚至祖宗保佑，谁能保证对方能像电脑设计出来的机器人一样符合你们的要求呢？
我们从小受到的淑女教育是：女孩子要忠于爱情，一生最好只爱上一两个人，能从一而终那就再好不过了，千万不能游戏爱情，千万不能变成红颜祸水、狐狸精。
于是我们谈恋爱真是好有压力，到了一定年龄以后，开始一段感情就格外小心谨慎，不需要家人朋友的提醒，我们自己在内心深处早就是以结婚为前提来进行交往了。
然而恋爱就像打麻将，往往赢了这一把，输了下一把，自已经营了半天的清一色眼看就要和牌了，却不小心被别人一个屁牌拦了和。可是有谁会在牌桌上较真得翻桌子不认账呢？因为那是游戏，重要的是大家玩得开心，彼此一起度过了一段愉快时光，不然一个人待着多无聊啊！
谈恋爱也一样，不认真没乐趣，太认真又容易伤心。我们需要培养一点游戏精神，重要的是下一次牌局开始，你仍然拿足了本钱，信心满满地上场。
别那么严肃，这只是约会。
女人到底和什么样的男人在一起更“快活”？
很爱我但是没钱的男人，要在一起吗？
问：
小魔女姐姐你好，我好纠结能不能和他在一起。
我们认识了一年多，因为工作上的来往认识，年龄也差不多都是30岁，也是一样的星座，有时候挺聊得来。
近几个月会相约周末出来玩，一般都是他买单，有次请他吃饭有点贵了，他硬要把钱给我，我给拒绝了。
那时候双方处于暧昧，应该都互有好感，但是在他提出想交往之前说了家里的事，也说了让我知道了再做决定，往长远考虑。
首先是男生之前生过病开过刀，其次如果结婚是没有婚房的，家里条件可能一般般不算好，但是人挺好的，也对我很好。
我喜欢有上进心责任感的男生，但是上进心这种东西目前来看很难看出，所以只能考虑客观的因素了。
想求助小魔女老师我该怎么办，有没有明路？
小魔女答：
你好，希望大家也能看一下来信中这位男士的做法。
某种程度上，对于自己的各种条件进行一定的披露和坦诚，相对于那些对自身某些影响婚恋的情况进行隐瞒，等到对方已经跟自己交往一段时间以后实在瞒不下去以后再暴露出来的人，做法是更好的。
女性朋友们在和男性交往的时候，对于类似以上类型的信息也是可以在建立关系之前进行披露和坦诚，有两个好处：
第一，能够让对方有选择的权力。
对方在知晓了你的情况以后依旧选择你，那么他就会为自己的言行负责，毕竟你告知对方了，选择是他自己的决定。
第二，可以在建立关系之前，筛选掉无法满足自己条件或者无法接受自己条件的人。
从某种程度上，能够在建立关系之前就节约后续大量的精力和时间成本，无需等到产生沉没成本以后，再犹豫要不要止损还是继续相处的问题。
回到问题中来，你们认识一年多，已经在几个月的周末都一起出去约会了，那么你对他这个人也有了一定的了解。
那么现在正好就是运用四维判定法的时候了，你需要针对他在各个维度的投资有一定的了解和认识，然后根据自己的标准看看对方的投资是否达标。
这些是由你自己根据自己的价值进行一个客观裁定的，而不是听从他人的意见说应不应该接受。
情感上已经暧昧且喜欢对方了，所以我教给你的判定方法，从理智层面去结合判断，你就可以得出答案。
这就是你来信中的客观因素，而来信中目前只看出对方对你有一定的金钱投资，其余部分只有你自己清楚，请一定学会好好使用四维判定法来考虑客观因素。
另外，关于对方是否有上进心，这里提供一种引导的方法，对他进行“性格设定”。
一般来说，对于自己喜欢的女性，男性是非常喜欢表现和展示自己的，并且也会有一种投资和追求的欲望以及行为出现（所以那些对当事人不冷不热的人，大部分是对当事人没有太大兴趣的）。
那么当对方和你已经有暧昧的情况下，也对你有投资和追求行为的情况下，你完全可以对他进行“性格设定”。
简单来说，就是在前期就让他顺着你的标准努力，比如在平时约会的时候，说：
“我特别喜欢那些有上进行的男性”、“我觉得有上进心的男性特别有魅力”等。
这种表达乍一看只是你个人的喜好，但是实际上是给对方的性格进行一定的设定。
如果他原本就是个有上进心的人，那么他会在往后的约会中多多少少表现出自己的未来规划或者工作上的勤奋之处。
哪怕他以往没有这种性格，不够上进，那么在他对你有追求欲望的时候，也会愿意因为你的喜好而改变。
毕竟，这对于他来说，是一种投资和回报的途径，“我只要够上进，她就会觉得我有魅力，并且喜欢我”。
总之，希望你能明白，如果你真的经常看我的爱问答，那么在考虑客观因素的时候，就必须想到“四维判定法”。
希望你在学习“性格设定”这个大招之前，先学会基础的判定法。
2
男友总强调他对我很好，有必要吗？
问：
我身高165、52kg、颜值温柔可爱，本科学历，父母都是自主创业、收入中等偏高，现在我个人目前有运营两家设计公司。
男友身高178、55kg、颜值中上，海归，是单亲家庭，母亲曾是银行行长，有自己的企业，他目前没有上班，待业状态。
他喜欢把很多生活细节放在心里、每次吵架都喜欢罗列出来种种为我付出的细节。
在我看来这些只不过是在正常不过的小事了，请吃饭、买小礼物、生活中帮点小忙不都是正常现场吗？
他觉得这是他付出的所有，还说我不领情！
我属于慢热型的人，没到真的感动我的时候是不会表露出来很感动的样子，我喜欢用实际行动来证明的，不喜欢只说不做的感觉，说的再好没有行动来的结果实际。
我们一个月见2-3次，因为我的工作很忙，见面后大多时候就是为了一点小事就闹得不愉快。
我每次都不想在继续了，经常说分手，可他一直没有放弃，有时候我也很矛盾。
30多岁的年纪的确很想有个家，而且能找到跟自己同龄又有点兴趣相投的人不多，有时候觉得也是机会，但是又不是很喜欢他这样的性格。
经常很矛盾，他妈妈也劝了我很久，觉得我们很般配。
现在我还是很纠结，对婚姻很慎重，怕不小心选错了会后悔一辈子。
小魔女老师，我该怎么办呢？
小魔女答：
你好，从来信中看，似乎看出了一点双重标准。
如果你认为“请吃饭”、“买小礼物”、“生活中帮点小忙”是正常现象，觉得是“小事”，没有大到真的感动到你就不会表露出来，会忽略。
但是为什么会因为“小事”而耿耿于怀然后吵架呢？
按照逻辑，“小事”是不值得一提的，是可以忽略的，那就没有因此而吵架了。
所以，在所谓的“小事”上，希望你能够有一个统一的标准，如果存在他的“小事”就是小事，你的“小事”就必须按大事来争论的情况，那么还是希望你能好好考虑应该怎么设定“小事”的范围。
目前需要考虑的是以下两方面。
1、你个人对伴侣的兴趣
这一点非常重要，因为从来信中基本上没有看出你对他的兴趣，你只是一开始阐述了一下对方让你不满意的点，后面也只是说了一下你为什么不满意，以及部分互动情况。
另外提了一下对方母亲觉得你们很般配，但是却完全没有提及，你对他到底喜欢还是不喜欢。
对于这一点，是你必须考虑清楚的。
如果说，其实你对他并不是太感兴趣，谈不上非常喜欢，那真的没有必要再浪费彼此的时间，说了分手，对方不放弃你也不能再复合了。
因为这里涉及到一个问题，如果你没那么喜欢对方，那么对方的投资行为是很难激发你的回报意愿的，那么对他来说也是难以接受的，只能陷入他付出，你不领情，他觉得回报不满意，然后再吵架的恶性循环。
如果真的不喜欢，那就大方承认，不要委屈了自己，委屈了他人。
但是，如果你对他还是喜欢的，还有兴趣，并且还是想跟他继续下去，那么第二点你需要认真看一下。
2、投资与回报
首先你要明白，在情感生活中，就是存在投资和追求行为，然后换取回报这种现实的定律的。
也许一开始是为了追求，最终目的是建立恋爱关系，但是在建立恋爱关系以后，就不需要投资了吗？并不是。
此时的投资行为是为了能够让恋爱关系能够越来越稳固，让双方感情升温的。
所以，无论是什么行为的付出，那本质都是为双方的感情投资，确实如你所说，是正常的，但是，需要回报也是正常的。
你既然有在运营两家设计公司，你会不会说：“我觉得员工给公司干活是再正常不过的事了，倒咖啡，扫地，写文案这种都是小事，凭什么要给他们工资？”。
希望你明白，也许你能够一直索取另一方提供给你的价值，但是如果你对这种“小事”以自己“慢热”、“没有真的感动到我”就选择视而不见，特别是对方已经在意的情况下，那么你们的关系只能往负面发展了。
你但凡希望你们的关系往积极的方向发展，希望这段关系能继续下去，那么建议你还是对他的投资和付出，做出回应。
基于美国心理学家Throndike和 B.F skinner的操作性条件反射理论，当你面对对方的正面且积极的付出采取了负面的回馈，那么他会越来越不喜欢付出。
甚至会在你每一次你没有给予正面回馈的时候，采用负面的方式去刺激你。
你完全可以采取正面鼓励法，当对方采取了正面的积极的付出的时候，给予一定的鼓励，那么久而久之，他会知道自己的付出是能够建立更好的恋爱关系，获得你更好的回馈的。
那么他的行为会得到强化，那么做出那种能让你“非常感动”的行为也只不过是时间问题。
如果非要把对方的付出当作小事，和理所应当，那么就只能每天就活在你嫌弃他得不到回报然后双方一直吵架的生活中了。
学会感恩和回馈一点都不难，有心就学会好好看待他人的付出，无心就趁早结束关系。
“真爱”与“合适”对于女人来说好像是一个从小做到大的命题，每个人对于在爱情中说的“合适”，都有各自不一的评价。
但其实，许多人在自我认为的不合适中错过了很多可以发展的好机会，最后的结果只能是遗憾收场。
要知道，很多合适且长久的人并不是“遇见的”，而是彼此塑造的。
和幼稚的男人在一起，你必须变成一个心机女
讲述：
晚睡姐，希望得到你的帮助。13岁父母离异，母亲出轨。父亲带着我和妹妹一起生活。我25岁，已结婚生子。父亲对家庭照顾有加，他自己却负能量爆棚。两家因彩礼闹得不愉快。老公对父亲的态度在彩礼事件后改变。宝宝周岁生日父亲没到。老公情绪彻底爆发。老公平时对我很好，只要一到父亲的问题上，情绪特别大。恋爱时，两人生气老公曾玩摇一摇和一些女的嘘寒问暖。每次回我家他情绪也很大，和我甩脸子，玩摇一摇。最过分的一次把手机声音调到最大故意在我面前摇。我软硬兼施，但没得到解决。晚睡姐，我老公这样的行为我该如何处理？父亲和老公的关系该如何应对？
晚睡回复：
洪晃说过，中国男人找老婆都是在找妈，其实对于中国女人也是一样，找老公的时候都是在找爸。
这一方面是因为我们的恋爱观都不够成熟，常常分不清自己的情感需求中哪些是功利的需要，那些是情感的需要。还有另外一方面就是我们很难摆脱家庭的影响，那种来自家庭内部的牵引，会将我们的选择变成一种惊人的轮回。
有的女人是因为自己和父亲关系特别好，所以未来找老公的时候就以父亲为模板。而和父亲关系不好的女人的，本来竭力要逃避父亲那样的男人，但因为已经适应了那样的情感模式，或者经常缺乏关爱，遭受贬低，自信心不足，最后选到的，还是父亲那样的男人。
比如遭受家暴的女人，就比没有遭受家暴的女人更容易嫁给家暴男。
你现在能看到你父亲的种种不足吧，但在外人看来，很诡异的是，你找的老公又是和你父亲一样的男人。他们有着某种共同的特点：照顾家，对你好，但是控制欲强，嫉妒嫉妒心也强，心眼小。
他们都是对你来说很重要的人，可他们就不会为了你做出一点让步，他们互相排斥，彼此敌对，都想在你这里成为唯一。
两个男人全都不成熟，都是消极攻击型人格，这样的人一旦需求得不到满足，就惩罚你、冷落你、折磨你，谁都不肯替你着想，都要独占你，让你身处在矛盾的核心。
这说明你在择偶的问题上，存在一种连你自己都没有注意到的审美倾向或者主观标准，可能你看中的，就是男人要对家庭负责，能干家务，对老婆好，可你忽视了性格的问题，有些男人愿意承担很琐碎的家务，同时也有心胸狭窄、过分计较的问题。
但现在也不是无药可救，和幼稚的人在一起，你得变得成熟。他们都是小孩，你就要做一个大人。
两个男人搞不到一起去，就少往一起凑合，这无所谓，你不要为了面子非把他俩绑在一起，然后自己还左右为难。你要让他们看在你们的面子上维持基本的礼貌就行，多余的不需要他们做。
谁太过分了你就打压谁一下，胡萝卜加大棒，你得有态度，不能让他们折腾你。
尤其是你老公，夫妻矛盾就应该内部解决，搞什么摇一摇，幼稚不幼稚啊？他下次再在你面前摇，你就笑，“让我看看摇出谁来了，我得帮你把把关，要是太差我脸上也没光啊。”
幼稚的男人，这就是为了气你，你越生气或者暴躁，他越开心，觉得自己触动到你了，伤害到你了。
你要轻描淡写，不接招，然后适当的再喂一点安慰剂，戴几顶高帽，“我当然知道还是你对我最好了，但我爸岁数大，都糊涂了，你让着他点吧。”他害怕的，就是在他和你爸之间，你对你爸比对他更好。那你就假装你俩更好，适当时候再发点你爸的牢骚，显得你们十分的夫妻同心，满足了他的幼稚心理，他就不会闹了。
和幼稚的男人在一起，女人早晚得被逼着变成一个心机女。你掏心掏肺，实话实说，他们全都不领情，必须拿出诱饵，既引导他们走向自己选择的方向，还假装他们英明神武，完全是自己发现的这一路，这才行。因为他们头脑简单，还自以为是，只吃有心机的这一套。遇到骗子，最容易被骗得倾家荡产。
不过婚姻的经营就是这样，哪有十全十美的人呢，都需要动点心眼，尽可能的避其缺陷，用其长处。他幼稚、小心眼、不够宽容，这是他的缺点，但你如果选择和他对着干，对吵对骂，结果就是他的缺点暴露得更加充分。
可换一种做法呢，你找到他的弱点，研究出他最吃哪一套，知道怎么对付他，因地制宜克制住他的性格弱点，那么你能享受到的就全都是他的优点了。
