傍官的女人风险多
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的傍官的女人风险多，希望能够帮助到大家。
木木老师，寒暄话不多说，本人女27岁，过往感情曲折，总是和已婚男纠葛不清，对同龄人简直无感，现在车房都有，身材样貌都不差，工作清闲稳定，但不至于老有所依，去年认识我们当地的处级干部，大我17岁，经济条件性格各方面都很满意，也渐渐觉得年龄差距不重要，交往久了才知道他前妻家庭势力大，吵着要复婚，他说他不想复，据说她们离婚是前妻出轨，他觉得自己在她家没有存在感，但有时候我说她前妻几句不好，他还有些不高兴。但和我结婚又对自己事业有威胁，他舍不得我，我也习惯了有他，就这样一直同居，有种过一天算一天的感觉。但我也27了，再耽误不起，这种时候，我怎么做才是对自己有利的。我是不是性格里有缺陷？真心希望得到你的回复。有时候我想，就算不结婚又能怎样，一样可以过夫妻生活，一样可以生孩子，一样可以赡养老人，当然是我家老人，他家老人希望他复婚，而且现在外界不知道他离婚的也居多，我更是被雪藏，他像养小三儿一样养着我，一个月几万块，但我都没存下啥，给他花的还占大头，我不知道他是用这种方式控制我，还是根本没想和我有以后，我还指望他给我姐姐找一份企事业单位的工作，说着简单，平日里刚起来就觉得各种复杂。
答：不知道纪委看不看我微博，就怕顺藤摸瓜把你家处级干部给查办了。你这么不甘心被雪藏，是不是想抓个把柄闹点什么动静？但你明明过的是寄居生活，一荣俱荣，一损俱损，他不好了，你也好不到哪去。
按我理解，你过往感情曲折，主要是兼职小三儿，从已婚男身上获利吧。清闲稳定的工作，27岁的年纪，就车房都有了，不靠外快靠啥？你生财有路也是本事，但把这么一个以前妻为靠山，活在别人裙下的处级干部当作“归宿”考虑，多少有点不理智。一个月给你几万块，显然不是他的工资，是他的灰色收入，现如今反腐这么严重，他的好日子也朝不保夕，你就不怕跟他生了娃，他去坐牢了。就算暂时没风险，有你这枚不省油的灯在，出事是迟早的。
你看，你已经算计着让他利用手中权力给你姐姐找工作了，这是要坐实权力腐败，并把姐姐陪绑上啊。前妻要是知道了，分分钟把他的小官搞没了。因为处级干部不想复婚已经得罪前妻了，前妻再一查，NND，养“小三”，还把“小三”的姐姐也养了，这等吃里扒外的货，留着作甚。他作为男人，有点小自尊，被强势前妻戴绿帽时，选择了离婚。他找你，包养你，是想弥补自尊，当一回甲方。可在你们的床帷之外，在现实之中，他是个唯唯诺诺的小官而已。很多没什么背景，又努力往上爬的男人，都这德性。包括离婚不对外公开，考虑的是前妻的人脉关系和社会资源对他还有用，若跟你结婚，那不等于断了后路。
他在官场混，来来往往皆是利，你傍他，他也知道你图什么。没点小钱小权，大你17岁的男人，你会要吗？自然不会，性格感情那些是扯淡。你作为惯三，也知道自己是重利轻别离的女人。如今盘算来盘算去，就想榨个天长地久的。我劝你别打这主意，官员不同于商人，他们无实业无自由，全靠贪腐牟利，不正当来源的财产还得藏着，平时给情妇小三花点儿，自己装作两袖清风，过得可憋屈了。他能买豪车跟你一起兜风吗？他能带你出国旅游买奢侈品吗？他能给你办一场明星般体面的婚礼吗？当然都不能。日后携巨款潜逃海外，你要是跟着他，还只能住黑旅馆坐黑车打黑工，生病都不敢上医院，生不如死。
现在他给你钱不多，但也算良心价。别说什么控制不控制的，27岁的小三相当于市场尾货，大老板不会包了，小老板也不太想要，一般屌丝消受不起，职业白领懒得搭理。而处级干部的灰色收入没处花，才轮到你，只求你温顺听话，不添乱添堵。那不利他的事，你就不要做啦。毕竟同居一场，他也不容易。你自己呢，也是有房有车的人了，虽然当小三是末路，找个跟你条件相当的男人嫁了，也不难是吧。
别为了小恩小惠，把归宿寄托在不能见天日的老干部身上。女人不是一生都能赢的，到了一定时候，就得放弃卖己求荣的心态。不会包养你，但能给你坦荡的幸福和稳定家庭的男人，世上还有大把，你不说他们也不知道你经历过什么。你何不学着做一回甲方，像你喜欢过的老男人那样，掌握一次人生主动。
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口述：男友嫌我穷想去傍富婆
我和男朋友都是85后，典型的小职员，我们两家的家境也都很一般，属于穷人家的孩子，但我们感情还不错，那时候他会把一个月的零用钱都省下来，给我买一条我一直都很中意但是却舍不得买的裙子做生日礼物。
那次我收到这份礼物之后，心里暖暖的，我对自己说：我要一辈子对他好，好好地爱他，让他觉得和我在一起生活很快乐。
现在我们都工作了，也说过结婚的事，不过我们工资都不高，现在物价又那么涨，几乎每个月都入不敷出，买房结婚是个太遥远的梦想，我们连租一个地段和环境好一点，面积大一点的小区房都不太有可能，生活真是清苦得厉害。
可我总觉得能和他在一起，无论多么穷都是美好的，有情饮水饱嘛。或者是我性格太单纯，想得太天真了，我现在越来越觉得他的思想和我背道而驰，我是越来越看不懂他了。
首先，是他以前一个比较要好的大学室友，找了一个比自己大8岁的女人结婚，那女人是个富家女，一下子，那个室友就什么都有啦，房子、车、舒适的生活就常常在我们面前显摆，请大家去吃饭、唱歌，一副咸鱼大翻身的样子。
我男朋友每次和室友见面回来都唉声叹气的，我问他为什么，他说这室友以前状况比他还差，真是穷得浑身叮当响的一个穷光棍，现在倒人五人六地开着好车，穿着名牌衣服，不就是找了个有钱老婆吗，其他也没见他有什么本事。
我说那是他和那个女人有缘分，有缘才能结婚嘛。男朋友很不屑地说，什么有缘，不过是各取所需，一个年轻，一个有钱，小王(就是他的室友)也不见得比我帅，比我有魅力，就是运气比我好，现在一下子过上有钱人的生活了而言外之意就是他找了我这么一个女人，就只能还和别人合租，每天过着吃方便面的生活。
我以为他这么说只不过是妒忌室友如今过得比他好，说出来发泄一下的，没想到从此之后他很关注这样的事情，他单位里还有一个年轻的男孩子，也是找了一个比自己大的有钱女人。
他很羡慕，很感慨地对我谈起这件事，还加了一句道唉，找个有钱老婆就可以少奋斗20年，我都不知道什么时候才能出头，大概一辈子都没好日子过了。我就问他是不是很羡慕别人傍富婆，也想不劳而获？他不耐烦地说傍富婆也没什么不好的，这社会笑贫不笑娼，更何况人家都是正式结婚的，又不是去当小白脸。
听到他那种自以为很理直气壮的回答，我的心都凉了一半。我想这个世界怎么了，现在的男人怎么也那么势利那么想走捷径呢？他现在是对我越来越冷淡了，有时候说话也很不好听，似乎总有些嫌我拖了他后腿，使得他不能去傍富婆的意思流露出来。
这些日子他又跳槽换了个工作，开始做销售，常常有这个姐，那个姐的打电话给他，或者是他打给她们，问起来就说是客户，我想他怎么净和那些女客户(而且还都是姐姐们)谈生意？或者他早就在打那些有钱的姐姐们的主意，只要一成功就和我分手？我是个不会拐弯的急性子，这么质问他，他就说压根没那回事，他不过是想多签几张合同罢了，富婆又不是傻瓜，有那么好骗吗？
我将信将疑，总觉得他没有自己说的那么单纯，但是真要和他分手我一时也舍不得，毕竟是那么多年的感情了，而且我们是很真诚地爱过，他也对我好过，疼爱我过，就因为我没有钱，不能让他少奋斗几年，他就能那么狠心对待我吗？我现在郁闷得厉害，真不知道自己该怎么办。
回复：
你好！要解决你现在的问题，最好的办法就是：赶紧让自己也变成一个富婆。
我可不是说笑啊。很多女人为了迎合男人的审美趣味，拼命地减肥、丰胸、美容，那么你为了帮助男朋友实现梦想，去努力地多赚一点钱又有什么不可？赚钱一定比减肥更难吗？为什么大家都努力争当美女，却对当一个富婆那么不屑呢？
我觉得在恋爱中，有时候是需要有的放矢投对方所好的，如果对方喜欢美女，那你就朝这个方向努力，如果对方喜欢富婆，那你就多赚点钱，如果对方喜欢既有钱又漂亮的，那你就先赚够了钱，然后花大把大把的钱去美容好了
我知道很多人看到这里都要愤怒地大喊了：这是典型的大男子主义！其实你们没有意识到的，是自己身上的那种小女子情结。换个角度想想，我爱的女人如果希望我天天去健身房，并且努力工作努力赚钱，我一定义不容辞你们看，这样大家不就扯平了吗？
很多女人天天减肥，结果也不见得一定能瘦下来，但这至少是一种姿态，证明你曾努力过。就算你成不了富婆，至少也要有一种向上的姿态，安于贫困并非什么美德，没必要把自己跟富婆对立起来。你在信中说，我现在越来越觉得他的思想和我背道而驰那么你的思想是什么呢？
难道就是永远过这种清苦的生活吗？你自以为这是安贫乐道，而在外人看来，这同样可以叫作不求上进。更要命的是，你男朋友现在努力工作，积极拓展客户，而你却在这里疑神疑鬼，自己不是富婆也就罢了，还不允许他跟有钱女人谈业务，甚至连他想自己多赚点钱都不可以，你的要求也未免太苛刻了吧？
最后再来讲一个故事。很多年前，我的一个哥们跟同桌的女孩开玩笑说：你嫁给我吧。那女生朝他翻了个大白眼，答：等你赚够了一千万再来找我！我那哥们嘿嘿地笑了笑说：等我有了一千万，你觉得我还会来找你吗？
如果你真的对自己的男朋友不满意，那就等你成为有钱女人之后再甩了他，然后骄傲地对他说：你以为富婆都看得上你吗？
高风险男友交往法则
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高风险男友交往法则
厚厚：，你好。我男朋友想做高风险投资，但是他资金紧张，就想跟我借一部分钱。我不想借，他就不太高兴，然后给我发微信说：“我以为你是这个世界上最亲近的人，你都不愿意借钱给我，看来是我自作多情了。”看完之后，我很生气了，就反问他：我借不借钱是我的自由，为什么非要满足了你的需求，我才成为你最重要的人，不借就不是了吗？你是觉得钱比感情重要吗？你要是爱我的话，就不能连我是否借钱这个自由都剥夺了！
当时他正在外地考察一个项目，在开会，我就给他发微信，他回应我很慢，我就不开心，更着急了。然后就打过去了，他接了，我很不耐烦，问了他上述问题，表现出自己很生气，他因为在跟别人谈事情就敷衍了事的回答我，最后不得已挂了。我气急了，就开始骂他，骂他“滚”“哼”（我知道他非常不喜欢我说哼这个字，我偏就故意那么说），最后他也跟我对骂，我就更生气了，不断发短信骂他，最后我把他微信和电话都拉黑，只留短信能联系，整篇短信内容都是我俩对骂。我心里很伤心，心冰凉的。
他之前说过，即使我骂他，他也不能跟我对骂，为什么他不遵守诺言！我说，分手吧，他也同意了。然后就几分钟内没有联系。过了一会，他给我发短信说让我别生气了。
请问，这是应该怪我吗？他这样是爱我的表现吗？他要是真的爱我为什么跟我对骂，并且他之前还答应过我，即使我骂他，他也不能跟我对骂。为什么骂完了又道歉，打一巴掌给个红枣吃，我该原谅吗？感觉自己被他耍了似的。
我觉得，男生就是再生气也不能骂我，否则就说明人品有问题。男人不应该心胸更宽广一些吗？
还有就是，我想起来就生气，心寒。觉得他一个男人跟女人借钱，自己不知道害臊还用话激我！
幸知，我很想知道你的看法。 你觉得，他说的那句“我本以为你是这个世界上最贴心的人，你都不愿意借钱给我，看来我是自作多情了”作何理解？我理解的是，借不借钱是我的自由，难道只有我满足了你的需求才能构成作为你最亲近的人的标准吗，不借就不是了吗，钱比感情还重要吗？他竟然把感情跟钱做交换。你说我说的有道理吗？他是不是很看重钱？
高风险男友的交往法则
幸知：所谓高风险投资，就是不能借钱来投资，风险一定是在能承受的能力范围之内。
小男人要从亲爱的人那里借钱来参与高风险投资，就像是把你们的爱情放到了高危竞技场，来满足自己的搏斗意识。某一天若是战火纷飞，他一定躲在防空洞，让你去外面看看究竟。理由就是，你，爱，他。
你连钱都不借我，说明你不爱我。
你连床都不跟我上，说明你不爱我。
你连房子都不愿意为我买，说明你不爱我。
为了我的iphone，你连肾都不愿意卖掉一个。你凭什么说你爱我……
我们可以有一千一万个理由，相互折磨，作死爱情，离开后依然忿忿不平。
亲爱的厚厚，我说的，可不仅仅是他。还包括你。
你要证明他爱你，标准是什么？就是不断的用他最不喜欢的词语激将他，他还应该岿然不动的示好讨好，说自己错了？你发微信，他必须及时回复你；他甜言蜜语说过的诺言，必须得遵守。你的理由是男人理所当然心胸要比女人宽广。
只有一种可能，你是公主他是奴仆！他才会如此顺从。打完巴掌，人家好歹给你颗甜枣吃，打了左巴掌再来一个右巴掌，那才叫痛不欲生。
不借就不是亲人，钱比感情重要，其实你也在上纲上线。
难道只有我满足了你的需求才能构成作为你最亲近的人的标准吗？反过来想想，你呢。
抱歉，给你男友，以及你，我各打了五十大板。
对应这位高风险男友的你，同样位高风险女友。你和男朋友的沟通方式都属于相互指责型。比较冲动，较少给对方思考的时间和空间。
你们之间的问题其实不是爱不爱的问题，而是沟通模式的问题。建议你们在沟通中少用反问句和疑问句，多用陈述句来表达自己的感受和想法，同时沟通的时候多给对方一点时间，不要急于让对方认同自己。在沟通中，你说了什么不重要，对方听到的是什么才是重要的。
男人应该心胸宽广，是社会强加于男人身上的，社会也曾要求女人更温柔忍让，有时候咱们也没有遵守，对吗？他生气骂人，确实不对，这是一个你们沟通模式和方式的问题。因为你也用了“对骂”这个词。
人在情绪中的时候，难免会有激烈的反应，我们可以表达对这种激烈情绪的不满，这可以理解。但如果你还愿意和他走下去，建议你们设置一个具体的沟通规则，比如，双方都不能骂人，比如，吵起架超过三分钟就必须喊停。别逞能。亲爱的厚厚，恋人之间，越逞能，越是彼此受伤。
你在这次事件中，更希望在吵架中占得上风，而较少关注解决问题。其实如果你发现确实你们在金钱观和爱情观上存在如此大的差异，根本无需再通过讲理来解决问题。如果你还在意这段感情，那么健康的沟通模式和方式是双方都需要去学习和调整的。
偷情有风险，入戏需谨慎
讲述：
我是一个离婚的女人，在离婚后将近一年的日子里过的还算平静，可是却在去年年底做了一件让自己悔恨不已的事情。
我和他是同事，之前没有过多的接触，他是个很普通的男人，内向，老实，后来因为一次演出接触多了起来。每天晚上练完，他送我回房子，天太黑，他主动地扶着近视的我，天冷了他拿出外衣为我披上，就是这些小细节，让我感觉有一点点的温暖。
他老婆常年在野外上班，两个孤单寂寞的人碰在了一起，发生了不该发生的事情。
我想事情过去了，什么都结束了。可是自己在一天喝了酒以后又没控制住自己让他过来了，在此之前，他和老婆的感情相当好，这么多年老婆不在身边，他都没有做过对不起老婆的事情。
他说什么都不能给我，我也回答他我什么都不要。就这样，他每天无数个电话打给我，一下班就迫不及待的来到我身边，关心、照顾着我，这是个很温情的男人，细心、体贴，脾气好，不抽烟喝酒，表面上木讷，可却很浪漫的一个人。
所有的这一切，都让我始料不及地被感动了并陷了进去。但是自己还是很倔强地告诉自己，自己不会动真感情的，他也不会。我只是觉得我们两是两只孤单寂寞的鸵鸟，需要的只是暂时互相取取暖而已。
元月初，毫不知情的老婆让他休息的时候到身边去陪她，我突然发现我已经离不开他了，这种感觉让我很害怕，也很痛苦。
和他老婆呆着的日子里，他每天都要偷着跑出来给我打好几个电话，一打电话。我知道这样不对，可我们都控制不住自己的情感了，我也劝过他和老婆好好过日子，我不想去伤害一个无辜的女人，但是做起来就怎么那么难，他也做不到。
后来，感觉到不对的老婆申请来到了他的身边工作，最后还是他老婆逼问他是不是爱上我了，他才承认了是爱我。当我知道他承认了一切，我真的好感动，他一直告诉我他要坚持，直到老婆同意离婚。
于是噩梦就开始了，深爱他的老婆受不了刺激，天天拿着刀片要自杀，这么一折腾他真的害怕了，他竟然答应了老婆放弃我。
听到他说这个，我快崩溃了，我歇斯底里地也拿着刀子伤害了自己，不吃不喝不睡，那段时间我疯了，我也没有办法去接受这个事实，我不停的打电话发短信给他，他老婆不在身边的时候，他就接。
这个时候我发现自己怀孕了，我快崩溃了，流产的那几天他过来陪了几天就休假回老家了。他老婆又一次拿刀片割了自己，他又害怕了，他老婆胜利了，他这次真回去了。
而我天天在这却被痛苦缠绕着，30多岁的女人了，不应该犯这种情感错误，可是，到现在我已经搞不明白了，我们之间这到底算什么？是爱？是激情？是游戏？以前两个人爱的那么刻骨铭心，怎么他一回归，就什么都没有了？一切都去的那么快？太可怕了！
我一直认为自己爱了一个重情重义的、单纯、善良的男人，可现在看来好像不是这样的！我也不想去想这件事，不想这个人，可脑子根本不受控制，别的什么都不想，这样下去我想自己真的会死的！
晚睡回复：
两个女人以死相争来抢一个男人，这戏码实在老套，可是千百年来就是这样一次次上演。
当然，也有两个男人抢女人的戏码。但男人抢女人，是为了彰显自己强大，他们想要拥有更多交配权。女人抢男人，却拼命示弱，想要把生命的掌控权交给男人。
这境界，差得不是一星半点。
你们俩一起抢他，不是因为他是传说中天上地下独一无二的好男人，而是因为你们都不愿意接受自己要输给另外一个女人的命运，索性照葫芦画瓢，有样学样。
你们都是做给彼此看的，你敢做的我也敢做，你能割左动脉我就能挑了右动脉，虽然见不到面，然而隐形的战场依然硝烟弥漫，隔山打牛一样，杠上了。
你们这么做是成全了谁呢，都是便宜了他。
他一定很有成就感：曾经有两个女人肯为我去死呢。将来没准还会找机会和第三个女人炫耀一番，真把自己当情圣了。
你和她，都觉得自己自己手中拿着那个男人赐给的尚方宝剑——他爱你，都觉得对方的是赝品，而唯有自己的是真货。
但真正的爱情从来都不会如此拥挤和吵闹，这只是一场闹剧，当女一号偶尔下场的时候，男一号让女二号产生了自己能从B组跳到A组的错觉，现在女一号返场了，女二号还没从主角的感觉中醒过来，场面因此一度失控。
女二号是豁出去了，使出浑身解数来博取观众的一点掌声和唏嘘，但这事哪里是观众说了算呢，就算你演技好，让谁上戏不让谁上戏都是导演一张嘴的事情，导演让你下课你不下课，就等着被雪藏和封杀吧。
偷情有风险，入戏需谨慎啊。
苦肉计是三十六计中的第三十四计，属于最后的手段。
这种事风险大杀伤力强，但没有退路，试想如果死都吓不住他了，还能怎么样。苦肉计和空城计一样，只能使一次，管用就是管用了，不管用也该鸣锣收兵，自认倒霉。
盗亦有道，就算抢男人也该有个底线，别干成下三滥，他自愿放弃你了就别纠缠不休，送上门让人家两口子羞辱。
至于现在还说当初他怎样怎样，现在却如何如何，这就更扯了。
和你说过的这些话，他对他老婆何尝说过千遍百遍。这些东西要是靠得住，他就不会出轨了。他只是一个普通的出来偷情的男人，最大的特征是愚蠢，真以为自己是上帝，能同时拯救两个女人。在两个女人之中左右逢源，自我感觉良好。
你让他重情重义，这词听着就讽刺。
你难道不知道对你重情就是对他老婆负义，你让他如何两全？
你不愿意当炮灰，难道他老婆就活该当炮灰吗？
他不想和你好了你就质疑你们当初的感情，质疑他的品质，那当初你们一起践踏他老婆的感情和权益的时候，怎么没想着他是不是可靠呢？他老婆岂不是该哭死？
要说自私，谁不自私，你和他都自私。
开始的时候就有承诺，你也说不想破坏对方家庭，只是在人家老婆不知情的情况下借人家老公用用。
可到后来，就觉得自己付出这么多，没啥收获实在吃亏，才发现高估了自己的承受能力，原来要自己牺牲是那样困难的事情。
你和“被小三”的那种性质还不同，人家是上当受骗之后泥足深陷，你是心知肚明在先迎难而上，前者更有资格被人同情，你却叫人难以怜惜。
在某种程度上，甚至是你勾引了他，孤单也好，寂寞也罢，你有胆量打开这开始，就应该有勇气猜中这结果。
既然你已经破坏了规则，那就别指望接下来还能按照规则进行。人家老婆可以理直气壮的指鼻子骂他，你却骂不得。
有些事情很简单，你看不透，只是因为你现在已经完全陷入了自己的局限之中。你想的都是自己的需要，自己的感受，你把自己锁住了。
刚开始的时候谁没想到会有这样收场，太多婚外情最终走上的都是这样一条路，开始的时候无限美好，好像爱情再次降临，可在道义的两难选择和激情的退潮之后，收获的是一地鸡毛，不堪入目。
婚外情就是这样一个害人害己的东西。
本来两个人都想做好人，一个想演温柔的男人，一个想演善良的女人，不要天长地久，只要一段情，但最后无法控制自己，欲望中的贪婪和自私，让两个人暴露出最不堪的一面，最后谁也别想当好人。
什么好男人，什么好女人，揭开画皮不过就是两个凡夫俗子，榨出皮袍下面的那个“小”字来。
抢不到这个男人不是悲剧，悲剧的是他老婆不要了，直接甩给你，像他这种毫无原则优柔寡断的男人，指不定会像当初伺候你一样伺候前妻呢，那时候，才是真的掉进了地狱。
前几天还有一位网友问我，为什么一个离婚的女人缠着自己的老公不放，看着也是挺清高的一个人，为什么肯做这种事情呢。
我想，她若是看了你的故事，能更明白这个道理：
当一个人失去的太多，对生命产生了恐慌的时候，他的底线就会逐渐低下去。
离婚女人不容易过，为了一点可怜的温暖就容易奋不顾身。
但想着把人家现成的男人拿过来，直接变成自己的，却让自己的生活变得难上加难了，和自己渴望拥有的美好也相差甚远了。
离婚了，也应该堂堂正正追求属于自己的幸福，不要总幻想着找个男人拯救自己，你不是囚徒，你只是一个拥有了新的机会的女人。
不要随随便便浪费掉命运给的好机会。
- END -
看起来是捷径的，往往暗藏风险
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的看起来是捷径的，往往暗藏风险，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
讲述：
我和老公感情还凑合，最近因为孩子上学买学位房的事情，我们面临着可能要假离婚，就是办理真正法律意义上的离婚，但是依然生活在一起。我的朋友对这事持有两种态度，一种是反对，认为孩子上好学校不是可以办理离婚的理由，另一种赞成，认为办理手续就能让孩子上好学，值得。我内心也纠结，虽然一直标榜自己不在乎一纸婚书，但是事到临头还是有点胆怯，姐姐你那么睿智，能不能谈谈你对这种现象的看法？谢谢
前几天和公婆吃饭，又趁机对他们进行了一场关于市面上各种骗局的科普教育，我和老公唠唠叨叨半天，公公点头表示自己听明白了：“看来只要不存着占小便宜的心，基本上就可以杜绝大部分骗局了。”
是的，所有的骗局都是以骗取钱财为目的，而绝大部分骗局又是以勾起被骗对象的贪婪之心为核心技术，如钓鱼，先投饵，再下勾，当你满足于有便宜可占的陶醉感，无形中你已经身处风险当中。
老百姓说法“贪小便宜吃大亏”，是最朴素的醒世恒言，不知道是用多少惨痛的经验和教训换来，但依然止不住一批又一批人前赴后继的调到这个坑里。因为人性就是有贪心的底色，人人都抱着“买彩票轮得到我车祸就轮不到我”的侥幸心理挺而冒险。
为了给孩子买学位房就办理“假离婚”，是否属于占小便宜的范畴，这是仁者见仁智者见智的事情。这年头有后台有背景的人直接捞好处，作为升斗小民，已经是输在了起跑线上，只能在自己的身上找点机会，利用点政策的空子来投机一下。别说买房子落户口这样的大事，在我身边，就连为了每年几千元的取暖费，也有人毅然选择离婚。谁让政策缺德呢，男职工有资格报销取暖费，女职工就没有，但离异的女职工可以，你说，这不是逼着人家出此下策吗？
事情是情有可原，也有人这么做了，但是看起来是捷径的，往往暗藏风险。
新闻报道过很多起所谓的“假离婚”最后变成“真离婚”的案例，开始的时候是夫妻同心，彼此都不虞有诈，以离婚来换取便利，但后来发现，离婚易，复婚难，起了异心的人就像脱缰的野马，求也求不回来。还有的人为此诉诸法律，请求法律帮助，可法律根本就不承认“假离婚”这种事。离婚没有假，法律上的离婚就是真正的离婚。
生活需要弹性，很多时候我们在黑白之间跨越，在是非之间模糊前行，法律却是冰冷、僵硬的，它有时候是阻碍，有时候是保护，就看你所处的位置而定。如果你戏弄了它，欺骗了它，等有一天你需要它保护的时候，也难以开口。
“假离婚”这种事情是多米诺骨牌，也是潘多拉盒子，轻易动不得，牵一发而动全身，很难说将会引发什么样的风波和影响。你一旦做出选择，就像站立在一个炸药桶上，危机永远存在，内心永不安定，有时候，正是这种不安定不信任的感觉会毁掉整个生活。
特别是你们本身就属于“还凑合”的感情，再人为增加风险值，你觉得值得吗？
我一向相信，家庭的整体利益要放在个体成员的利益之上，就像一支军队，为了一场战役的胜利会牺牲掉一些士兵。如果为了孩子上学就要冒婚姻可能会出现裂痕的风险，那真的要好好权衡一下，上好学校和一个完整的家庭，到底哪一个对他更有利？
生活是如此不可控，更应该尽量远离风险。君子不立危墙之下是聪明人的起码智慧，即使婚姻要死，让它死于岁月的摩擦也比死于自己的愚蠢要好一点。
真人案例 | 控制欲强的女人，在婚姻中有多可怕？
许多夫妻的相处模式存在隐患：妻子不像妻子，丈夫不像丈夫。
夫妻价值高低差距大，同样会导致婚姻出问题。
今天我要跟大家叙述的真人故事，反映出婚姻家庭中常见的问题。
1
小莫和丈夫是自由恋爱结婚，可婚后三年多，一直怀不上孩子，所以他们一起到医院检查，结果发现，她不能生育，而丈夫的精子活跃度比较低，导致生育能力弱。
因此，他们打算做试管婴儿，这需要一大笔费用。
为了赚钱，小莫选择做销售工作，目前月入过万。而丈夫的事业心不强，再加上小莫想圈养他，希望他随时在家侯着，这也导致他5年都没有外出工作，零收入。于是生活的重担，都压在了小莫的身上。
这五年期间，丈夫也尝试着去找过工作，但是都失败。自尊心要强的他，就开始编造谎言，对家里人说他已经有工作了。
但是小莫发现丈夫每次说他去某某公司上班了，小莫去验证的时候，他都没有在那家公司，所以造成她不再信任他说的话了。
有一天，小莫接到了银行打来的催债电话，发现丈夫竟然偷偷办了信用卡，到期了还不上钱，所以电话就直接打到小莫这里了。
小莫当时快要气疯了，当面指责丈夫的又一欺骗行为，所以命令丈夫今后外出要发视频和定位给她，这样她才能相信他没有在外面乱搞。
近两年，丈夫出来找到了工作，开始逐渐有了收入，但是小莫怕他乱花钱，于是要求他把所有的工资都上交给她管理。
丈夫好不容易有了工作，又找回了自尊心，可是他始终没有掌握自己的经济大权，内心充满了怨气，所以依旧使用信用卡进行消费。
小莫因为要存钱做试管婴儿，所以没有再帮丈夫还钱。由于一直还不上钱，他的信用被拉黑了，就再也办不了信用卡了。
但是，他们的婚姻已然充满着猜疑，关系越发紧张。
2
就在三个月前，丈夫提出离婚！
他认为小莫不信任他，因为自己去什么地方都必须发视频或者定位给她，以此证明自己的“清白”，再加上经济被控制，所以觉得特别累，不想再这样过下去了。
小莫死活不同意，之后丈夫不再搭理她，冷战就这样开始了。
两个月前，小莫经过朋友介绍，找到了保爱，向我咨询如何经营婚姻关系，以及如何结束与丈夫的冷战。
可就在指导刚刚开始的时候，发生了一件很不愉快的事情。
那天，朋友邀请他们夫妻两人一起参加婚宴，于是他们一同乘车外出。很不巧，小莫在车上发现了一张写着女性名字的信用卡，还发现了几张丈夫到B城市的过路费发票、加油站发票（他们婚后一直住在A城市）。
矛盾最终爆发，小莫直接拿着这些“证据”去质问丈夫。争吵中，小莫知道了他用那个女人的身份证办了信用卡，而且那个女人都会帮他还钱。小莫更生气了，导致情绪太过激动，就把他的手机摔烂了。
丈夫当即暴跳如雷，直接回家收拾了简单的衣物，想离家出走。小莫不愿意他离开家，更不想他转向小三的怀抱，于是就把他的身份证、驾驶证等证件都藏了起来。
小莫哭着把这件事情的来龙去脉都告诉了我，让我帮助她解决这个燃眉之急。我就安慰她，告诉她这样做只会激化更多的矛盾，对于挽回没有任何帮助，于是让她把身份证、驾驶证之类的证件都还给了丈夫。
丈夫拿到证件，抬脚就出走了。在丈夫离开的这段时间，小莫很想找周围的人倾诉，我就指导她，让她不要对亲戚朋友提起丈夫离家出走的事情，因为“宣告天下”，会让丈夫没了面子，只会破坏挽回。
这个时候，小莫更加悲伤了，她说自己很想挽回丈夫。因为半年前做了试管婴儿，已经成功形成几个胚胎，就差植入体内了。
这就相当于，他们已经有了共同的孩子，她不想失去当母亲的机会，更不想孩子以后没有爸爸。
丈夫却坚决要求离婚，不再把工资交给小莫，更不愿和她生孩子。
3
丈夫态度的冷漠，导致小莫处于更为焦虑的状态。安抚完小莫的情绪，我就帮她分析了这段婚姻中出现的问题，以及产生问题的根本原因。
（1）极度缺乏安全感。
小莫是家里的老二，上面有姐姐，下面还有妹妹和弟弟。由于父母重男轻女，她在家庭中就会经常遭受忽视和冷落，这导致她特别缺爱。
她内心还有一个阴影：就在她读小学的时候，有一个男孩子把她推倒在地上，说她特别丑。
她跟我说起这件事情的时候，已经30多岁的她，显得特别伤心，哭得跟个孩子似的。自那以后，她变得特别自卑。
她在遇到丈夫之前，曾谈过两次恋爱，但是最终都是男方提出了分手。两次被男人抛弃，对她的打击是致命的。她就总认为是自己很多地方做得不够好，觉得自己价值低，所以她就把找老公的条件降低了，希望以此得到一段稳定的感情。
以上种种原因，导致了她极度缺乏安全感。
（2）夫妻价值差异大。
小莫是重点大学毕业，有着一份薪资较高的工作，而丈夫整整5年没有收入，一天到晚无所事事。小莫的家庭条件又特别好，父母给予的嫁妆丰厚，而公婆只能勉强凑齐婚房的首付。
虽然她的一些条件比丈夫好，但是她在遇到丈夫的时候，已经极度缺乏安全感，觉得自己没有被爱的资本了，错误地认为自己的价值低，所以后来也就将就了。
而且，她认为只有丈夫在她的掌控之下，她才有安全感。丈夫因为自身处于低位，所以一开始是同意的，可是后来他又有了收入，越来越受不了她的控制，才造成了离婚这个局面。
（3）“变态”的相处模式。
小莫特别宠爱自己的丈夫，像一个妈妈一样照顾丈夫的生活起居。且她更喜欢事事插手，这让丈夫觉得自己非常不被尊重和信任，伤害了他的自尊心。
同时她对丈夫的需求感特别强烈，希望丈夫在家随时待命，陪伴自己。这让丈夫感觉窒息，所以他想要逃离。
一开始坚信自己是无辜的小莫，在听完我的分析后，泪崩了。她终于明白，婚姻中出现问题，不能把责任都推卸给身边的人，因而从现在开始，要配合我的指导，一步一步地纠正自己的错误。
4
小莫的挽回行动已经进入到一个关键阶段，我便开始做出更为详细的指导：
（1）一开始，我指导她和原生家庭和解。例如多向父母表达她的需求，和他们交心，提高彼此的亲密度。
（2）断开联系，将需求感降到最低。例如，暂时让她停止给丈夫打电话、发信息，也不能给丈夫提要求，那么就能利用这段时间，提升她的女性魅力。
（3）改变自卑状态，提升女性魅力。例如，我让她去保养肌肤，挑选时尚性感的衣服，打造漂亮的发型，以及健身等等。
（4）向丈夫坦诚。我教她通过写信的方式，向丈夫坦诚她在婚姻中出现的各自问题，并表示自己正在纠正这种错误。
（5）经济援助，表示信任。在进入这个方法之前，丈夫已经愿意搭理她了，于是趁热打铁，我让她赶紧回应丈夫，表示她愿意提供创业资金，以此支持丈夫在外闯荡事业，并且相信他的能力，相信他是可以有一番作为的。
（6）营造一个温暖的家庭氛围。我告诉她，丈夫逃离家庭还有一个原因就是公婆的逼迫。所以我让她劝说公婆不要给丈夫压力。同时，我让她把家里收拾得干干净净，装扮得特别温馨，接着拍照上传到微信朋友圈，以此吸引丈夫回归。
（7）先以朋友的身份相处。丈夫看到照片后，曾经回来住过几天，那时候我先让她以朋友的身份跟丈夫打招呼。在第二天晚上的时候，我鼓励她往丈夫的怀里蹭，很顺利地把丈夫拿下了。可是丈夫还处于摇摆不定的状态，随后又离开家，跑到小三的城市去打拼了。
（8）勾起甜蜜的回忆。我让她再次给丈夫写信，在信里提到他们过去的甜蜜生活，勾起丈夫的情绪，让他产生愧疚感。于是他又一次回到家里，这个时候，我就建议她鼓动丈夫从B城市回到A城市发展，这样她也能帮上忙。
经过小莫的努力，丈夫接受了她的经济援助，搬回A城市和她打拼事业、一起生活，不再提离婚的事情。并且他也渴望拥有自己的孩子，于是陪伴她到医院植入坯胎。
在后来的回访中，小莫告诉我，她就要当妈妈了，因为她的子宫已经成功植入坯胎，接下来只需要精心调养就可以了。
替小莫感到高兴的同时，我提醒她继续与丈夫保持健康的相处模式，继续调整好妻子的身份和位置，切忌把丈夫当儿子。
他们夫妻二人回归了正常的相处模式，丈夫的价值也在不断提升。小莫告诉我，她现在越来越相信丈夫是可以依靠的了，因为丈夫做事能力越来越强，可以把事情安排得十分周全。
谈“一见钟情”到底有多大风险？
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"谈“一见钟情”到底有多大风险？"，希望能够帮助到各位。
谈“一见钟情”到底有多大风险？
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谈“一见钟情”到底有多大风险？
两年前我认识了他，是朋友介绍的，我们俩一见钟情，关系也发展的很快，很快就拥吻了，但是我觉得发展的太快也也就拒绝他了。后来他就跟另一个女孩一起了，闪婚，可是他告诉我他们结婚后都后悔了，正想离婚的时候发现有孩子了，所以才没有分开。现在我跟他期间都有联系，后来也发生关系了，到了现在也不咸不淡联系着。我想知道他爱我吗？
答：很多人对亲密关系的定义为“爱”与“不爱”，仿佛对方身上有一个按钮，只要有人按下去，你们就能幸福一辈子一样。中国的经济发展非常快，但普遍大众对亲密关系的认知还停留在非常浅显的阶段，作为干这行的咨询师，感觉挺捉急的。若把“爱”拆分的话，可以体现在语言模式与行为模式上的综合体现，当然，心理想法也很重要，但这里暂时不做讨论，先聊些大家都能看得到的。
两年前你跟他关系发生得很快，但你不愿意了（发生太快缺乏安全感），于是这个男人很快的就跟另一个女人一起，这里是第一个问题，既然你描述是“一见钟情”，看来这个男人也很容易跟别人“一见钟情”。然后他又不愿意了，想跟现任妻子离婚但有孩子，但觉得还是跟你一起比较爽，于是又找上你了，但现在你说的“不咸不淡”，更像是男人满足欲望后的冷淡与后撤表现。
一般不建议跟已婚男有暧昧或者进一步关系的原因是：你们两者的付出成本与回报不对等，如果女生想通过这一行为来让男人确定自己的身份与付出，可能性很低，因为男人通过极低的成本就实现了多偶欲望了，而女人，通过极高的成本（怀孕的风险）也不一定能得到单偶制的投入回报。当然，如果你们都不是奔着稳定的爱情生活而去的，仅仅是想相互满足的话，那就不要谈“爱”这个假命题了。
2.我喜欢了一个男孩子是弹钢琴的，我们是在一次钢琴比赛上认识的。他在上海，我在广州，然后第一次加了微信后聊了一下，但是聊得比较少。我以前因为倒追别人结果结局不太好，所以对于倒追别人有阴影，也不懂得怎么样跟男孩子聊天，也不会找话题。因为这个问题我就特别烦躁，老师，我改用什么话开头去跟他聊天啊？
答：先换个你觉得这辈子最好看的自拍头像，然后聊钢琴上海过去情感经历最近遇到个帅哥也是弹琴的但好像没你好233333.
男人厌烦这样的女人，多给100次机会也挽回不了他！
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的男人厌烦这样的女人，多给100次机会也挽回不了他！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
壹
你好，我想咨询一下情感问题。我和前任都是21岁，异地恋开始没多久。我们俩已经谈了一年七个月了，感情一直都特别好，但在一个月以前，我们开始各种吵架。
我也挺伤他的，动不动就说分手，之前有次我说分手时他就哭了，然后我就说不分了，我们就和好了。但我还是挺无理取闹的，特别任性，也不体谅他。
然后他就开始和一个女的暧昧，我不愿意，和他吵架、和他闹、和他哭。他就解释说和这个女的真没啥，就是觉得这个女的可以帮到他。我闹完之后，他还是会和这个女的聊天。
我一气之下，在一个晚上和他说分手了。他就一直求我，让我给他一个月的时间，他会变好的，他不会再和那个女的聊天了。当时，我没答应他，还把他微信删了。
过了几个小时，我从某个群里找到他，答应他给他一个月的时间，他也回复了。但是，因为第二天特别想他，我就跑去找他了，他并不是很开心。
看他这样，我就又哭又闹的，后来他总算是妥协了。但是复合后，我只要觉得他和以前有一点不一样，我就和他闹，把他推得越来越远。
我还每天都给他打电话，问他：“我是不是你女朋友，你还爱我么？”他刚开始还会配合说我是他女朋友，爱我。
但是，因为我每天都问，他可能就烦了，他就说我不是他女朋友。再后来，我再给他发消息，他就不回复我了。
我真的不知道该怎么办了，我真的很爱他，想挽回他，但不知道该怎么挽回，您能帮帮我吗？
导师解答
其实一段感情，在3-6个月内会有一个周期的轮转，你们正处于情感磨合期，彼此的三观会慢慢地产生偏差。
其实女孩子对男生作、闹、吵架，都是想表达自己内心很受伤，渴望寻得关注，只不过表达的方式是不合时宜的。
异地恋最大的弊端就是不确定性因素增多，彼此缺乏陪伴，就会产生很多猜忌。
而此时，你对他的需求度就会增高，类似于这种“是不是”的问题，都是一种负面求证，这样的方式只会增加他的厌烦感，让他觉得你在逼迫他，不给他空间和自由，所以只会把他越推越远。
在这样的情况下，我建议你按照以下步骤进行挽回：
第一步：你要学会降低自己的需求感，学会独处，让自己先变成一个新鲜，有趣，拥有丰富生活的人；
第二步：管理好自己的情绪，多尝试扩大自己的社交圈，还可以呈现一下居家的能力，比如厨艺、收拾房间，将家里布置得温馨一些；
第三步：尝试去和他建立联系，你最好先不要提及感情的事情，先从了解他的日常生活、情感需求开始，通过共同话题点和他的兴趣爱好点，来和他建立沟通；
第四步：联系建立之后，你可以尝试邀约他见面，增进彼此的亲密关系。
贰
老师，你好。我的情况，可能有些特殊。我是单亲家庭，今年28岁，女友24岁。我的女友原来很爱我，一直期待和我结婚，想让我带她见家长。可是我的母亲因为外婆突然生病去了老家，就搁置了见面的计划。
然后今年十一月份她和我说分手了，我问原因，她说她爱上别人了，一个她以前的相亲对象，她说她骗不了自己的心。他们是从九月底开始联系的。
我恳求她不要走，谈话的结果就是，她说给她一点时间，她想静一静，看明白她自己的心，想清楚到底选择谁。
我跟那个男孩的家庭条件半斤八两，我条件还能好一点。我在北京的一个研究所工作，那个男孩在北京的一家私企工作。我在市中心有三套房，其中两套面积都不小，还有一套是90平的公寓。那个男孩有一套100多平的房子。
我对我的女友一直是无保留的付出，我能做到的，通通都为她做了。
后来她又告诉我，她提分手的原因是我一直说见家长，可一直拖延，让她从期待到失望到憎恶。
她人比较单纯，给我的感觉是她很爱那个男孩。现在那个男孩在北京，从联系到现在，他们都没有见过面。
男孩儿现在对她特别好，但是就是一个劲的让她答应在春节的时候见个面，给彼此一个机会。他还对她说，“以前没做的事，现在要慢慢弥补上，我要的是完完整整的你，你的身体，你的心。”
我真的很想她能选择我，我该怎么办？
导师解答
一个男生有足够的担当和自信，才能让女生感受到安全感。女生也很注重男生对自己的态度和承诺，不论大小事情，女生都很重视。
从你的叙述中，可以看得出她的心里还是有你的。只是有的时候，她不太能够确定你对她的承诺是否能够实现。而你一直拖延，她就会觉得你对彼此的事情不够上心，渐渐地失去了对你的信任。
所以当前，你需要这样做：
第一步就是要努力建设自己，因为丰富自己永远比取悦他人更具有力量。外形的建设、内在品质的打造都是相当关键的，培养绅士风度更佳。
第二步就是要向她表决心，你和家人商量、确定好具体见面的日期，制造多一些见面的机会，多对她表示一种认可，多了解一下她的兴趣爱好。
第三步就是你的小情绪不要那么多，适当和她保持距离，多为自己投资。
你为她做的一些事情，也要考虑是否是她所需要的，所能够接受的以及可以感受到的，因为不是所有好的都适合给她。
你若是想把1块钱用到像100块钱的感受，就需要满足她真正的情感需求。
叁
你好，我和我的未婚夫出现了矛盾，有点不想在一起了。
我和他认识很多年，他的家人一直撮合我们，我拒绝过很多次。今年正月初三，他家又来我家撮合我们，因为我的年龄有点大了，觉得他虽然不是很优秀，但是个肯干活的年轻人，就答应和他在一起了，然后就订婚了。
我之前是在国外工作的，而他之前一直帮他哥哥看店。和他在一起后，他提出想开一家超市，我就留在中国帮他了。
一起开店后，我发现我们是很不合的，因此我心情就老不好，总是和他吵架。期间我离开过一次，被他劝回去了。但回去后我们还是常吵，我受不了就又离开了。
其实，我最介意的倒不是他不够优秀，而是他不会说话，也不浪漫。我3月份去他那边，他给我买了个手镯，这个手镯是他给我的唯一一个礼物。
现在的情况是，店里我投资了1/3，我提分手，他不愿意退我在店里的投资。
其实如果能解决性格不合的问题，我们兴许能走下去，但我现在很迷茫。请老师告诉我到底该怎么办？
导师解答
我们都说男人需要尊重，女人需要爱，首先你的述求就是他不懂得浪漫、不会说话，也就是我们通常说的“直男”。
面对直男，其实你更多要考虑的是如何引导和“调教”他。
感情要不断磨合，才能维持下去。天底下没有完全的“合适”、“不合适”，所谓的合适就是你是否能够成为理解对方的人。
而你和他吵架，无非就是当出现问题时，你会觉得他没有给你生气的权利，不懂得哄你、宠你。
直男，一般都是思维耿直，只以结果为导向，以目标为导向，以解决问题为导向的，所以，如果你能够学会如何更好地去哄他，他就会受你的影响，变得会处理你们之间的问题。
男人永远都不是你所想要的，而是你所期望的，你对男人保持越多的期望，就越容易失望。
所以，他做得好的部分，你就选择努力支持和鼓励；他做得不好的地方，你可以就事论事，不上升到人身、人格的攻击，那么他就会慢慢变成你所期望的那个样子，从而避免让你失望。
你需要学习男女的相处之道，明白男人是“刚”，那么女人就要“柔”，还要多了解一些爱的语言，学会更好地表达自己的情感需求和内心真实的想法、感受，这样男人才会更加懂得如何爱你。
肆
我和我男朋友是通过网上认识的，认识有快一年了，发生关系了。
这段时间，我们的感情出现了一些问题。因为之前他爸妈知道我们在一起后，一直在说要我去他家，所以前几天我去他家了。去之前我没有通知我上班的公司，也没有和我家人商量。
那天晚上我打电话和我家人说明了情况，我男朋友也打电话和我爸说了。我爸当时就说要我回杭州上班，过年同意我把男朋友带回家，我以为爸的意思是同意我们在一起了。
然后男朋友家的打算是年底去我家提亲，结果我回去杭州上班后，我爸妈又开始突然反悔不让我们在一起。他们都不同意，然后逼我们分手，但是我和我男朋友是真心相爱的。
他今年24岁，在国企上班，我今年18岁。我家人不同意就是因为我现在年龄小，不懂事，以后还可以找到更好的。然后他家里人是比较喜欢我的，我男朋友爸妈的意思就是要我家里同意，才让我们在一起。
我现在应该怎么办？我是应该听爸妈的，还是应该反抗，做自己想做的事情呢？
导师解答
不管是恋爱关系还是夫妻关系，一定要摆在第一位，往往父母干涉过多的婚姻都很难幸福。
所以，如果你觉得你和男友是真心相爱的，那就要努力坚持自己的想法，不过也不能直接和爸妈反抗，其实父母的想法都是为子女好的。
那么首先，你要学会理解父母，站在他们的角度思考问题。因为父母是养育你的人，他们也是怕你现在年龄小，可能结婚是一时冲动的想法，怕你今后会后悔。
其次，你要表现出自己能够独立，包括经济上的独立和人格上的独立。
最后，可以多和家人去讲一些男友对自己的状态，让家人能够更好地了解男友，并且也可以考虑再和男友接着谈一两年的恋爱，让时间磨合一下彼此。
你暂时先不提婚姻的事情，这样父母应该会有所松动的。
伍
老师，你好！凌晨了，我还睡不着，实在是难受，只能在这里吐露。这是结婚5年来，我第一次因为他对我凶吼，就忍受不了，离开了他。
我们一起在外地创业，这两年他的脾气超级暴躁。我也知道他压力大，之前也没太计较。我那时也要一起帮忙，还得照顾孩子，每天工作12个小时，真的非常累。
他对我也是越来越没有耐心，两句话就凶起来，长期下来，我真的是受不了了，这次他也是因为丁点小事就暴跳如雷，冲我发火，还当着我女儿的面摔东西。
我真的受不了这样的男人，失望了。我们在一起这些年，经常吵架，每次吵架他都不会跟我道歉和认错，似乎不管谁对谁错，他认为自己永远都是对的，更加不会主动去哄我。
他还非常擅长冷战，有的时候莫名其妙的就跟我冷战（他是天蝎座），我收拾东西回家的时候，他把我所有的衣物都扔在地上，嘴里还嚷嚷着叫我把所有的东西都带着，意思是让我不要回来了。
当时我的行李箱装着我和女儿的衣服，根本就带不走我其他的东西。他却说不带走我其他的东西，就别想带女儿离开。我一气之下，把东西全部扔垃圾桶了。
今天是我回家的第六天，我和他没有任何联系，这是我第一次这么久不联系他。我也担心，我们的关系是否就这样结束了，很担心我的女儿和儿子，他们还很小（大的四岁，小的两岁），不能没有爸爸。
现在的我不知道该怎么办，我是主动联系他，还是坐等？我打算明天出去外面找一份工作先做着。不知道老师是否能够给我一些提议，因为现在的我真的很迷惘。谢谢。
导师解答
夫妻一起创业是一件非常危险的事情，正常情况下，夫妻最好不要成为事业伙伴，毕竟工作和生活最好可以区分开来比较好，不然很容易把工作的矛盾带入到家庭生活中。
男人在创业的时候是很艰辛的，一个人要身兼数职，各种压力无处去宣泄，而人往往就是这样，总是把好的情绪留给了外人，反而会用坏脾气面对自己最亲最近的人。
不过，当前你自身还是有很多问题的。你要明白：好男人都是好女人调教出来的，一个问题不可能都是一个人产生的。
所以，你要先学会给男人尊重，支持和鼓励，这样男人才能够对你有爱意的表达。
家永远都是讲爱而不是讲理的地方，不能够总是动不动就和他讲道理，争论一个好坏对错出来，这样只会增加彼此的误解和争吵。
夫妻间的感情，就好比一个银行账户，我们要多学习如何往里面存钱，成为夫妻的共同存款，如此你们就会变得富有。
而如果彼此都在取款，那么你们只会负债累累，甚至是破产。
聪明的女人在遇到事情的时候，会懂得表达自己的感受，而缺乏智慧的女人总想和男人争论输赢。
因此，你要多学习表达自己内心的真实想法，感受和需求，面对老公做得不错的地方，要多鼓励和肯定他。
而天蝎座的男人其实内心都很细腻和敏感，也是非常好哄的。如果你强势，那么他就会对你冷漠和忽视。
他在网上买了条两百多的项链，非说是一千多
问：“我刚毕业，即将面对婚姻，等等。很多事并非想象而已。我想问一下，究竟什么样的人可以嫁？”
我一直喜欢七十年代男人那种品行，上进、隐忍、有克制、有担当，可是八零后甚至是九零后很少有。比如我姐姐，她很早因为爱情嫁人，目前结婚五六年了，丈夫也不怎么赚钱，一直是姐姐赚钱养家。房子是我家的，而且姐夫有病不能生育，最近由于其他方面的原因在生病休养，而且也不能够心疼照顾姐姐。我感觉快三十的姐姐白头发多了，真是心疼也觉得警戒，害怕自己也走上那条路。
我的男朋友是从小娇生惯养的那种，我现在找工作忙碌又焦躁，常因为我不能陪伴，他跟我吵架。我真觉得幼稚，内心抱怨，如果他有能力养我我就不用这么要强，这么各种碰壁，他不但不能帮助我还为难我，还美其名日带我玩让我放松。他送我东西也是办了什么业务赠送的手机，或者给老板送礼积分送的化妆品，或者是淘宝大减价的商品，还说是给我买了那么多衣服我为什么不穿，我根本不喜欢那些破烂。我过生日，他在网上买了条两百多的项链，非说是一千多，我也不爱拆穿他。还说结婚要给我买高仿钻戒，因为看着个大。虽然我不是白富美，但是我还是追求质感的人，好吧？
他没自己的房子和车。这样的男朋友，让我对婚姻几乎没什么向往，也许还是晚婚会比较快乐吧。
我也不知道自己是怎么了，或许当局者迷，幸知，你对可以结婚的对象有什么看法。
答：第一，上进、隐忍、有克制、有担当的男人，并非七零后才有。你身边与之对话的男人中，可能缺乏这样的成熟，但是不意味着八零、九零后里就没有。对于九零后男人，你要给予他们成长的时间。很多男人，在十几年的成长史中，才逐步明白什么是担当。这些七零后们处于二十多岁年纪时，可能还没有这样的优良美德呢！
你姐姐的案例，值得警戒，但是要用长远的目光去看男生。在婚前就要找一^能相互照顾、有责任感的人。如果纯粹只因为爱情，就像养儿子一样接手一^男人，不可以。赚钱呢，也是两个人的事，静下心来看看他是不是潜力股，有没有上进心，还有你到底想过什么样的生活，能不能务实地过日子，这都是判断标准。
你的男朋友，心智上没有你成熟，在金钱上可能也有限，也有一些虚荣在，所以他认为对你好的事情，你未必看得上。你希望过有品质的生活，享有有品质的爱情，没什么错，但是要记得，靠自己的双手去得到，会更美。
结婚需要一个合适的时间，如果你觉得现在不是，就要遵从自己内心的选择。另外，有房有车能给你大钻戒的男人，未必就是高品质婚姻的前提。即使有这样一个男人，他为何要找你？你也要想想，他是否只图你的青春？他为什么还没结婚？你身上吸引他的地方到底在哪里？他的房子车子是“送”你吗，还是他自身标配而已？他比你大，比你成长得快，交际圈与你不同，你是否做好足够的准备去融入？是否能够很好地融入？你觉得现任
男友幼稚，那么那个理想中的睿智男，会否同样认为你幼稚？没有人会无偿给出自己的所有，越是你认为睿智安宁的男人，越理性。婚姻是一种价值交换。唯用一个创业公司的两个合伙人心态，婚姻才会久远。否则即使是看起来诱人的甜饼，不属于你的，使婚后，也依然不属于你。千万不要把让人养你变成一种追求，碰壁后在原地爬起，要强是一种美德。会发光的女人，自会吸引优秀男人的追逐。
