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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的做自己，还是演自己，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

穿梭在各种复杂的关系中，面对来自不同地域的人，现代人的生活不再那么惬意，人与人之间的交往不再那么单纯。大多数时候，面具成为了人与人沟通的桥梁。或许连我们都不知道自己戴着多少张面具，哪一张才是真正的自己。于是，夜深人静的时候，迷茫无措的我们对着镜子，无言地控诉为何遗失了最真实的自己。

我们生活在一个忙碌的信息化时代，每天过着日复一日地单调生活，戴着连自己都看不清的面具与人相处，此时的我们是否认真思考过，自己喜不喜欢这样的生活？

的确，对于现代人来说，不同的场合需要我们展现不同的姿态，只有戴上面具我们才能在这个社会里生存，哪怕它会成为一种可怕的习惯。这是中国的文化环境和民族性格的双重作用作用下对人际交往所产生的结果。无论你愿不愿意，面具都已融入我们的生活，是人之常情，合乎其理的。

然而失去自我的生活是苦不堪言的。一个人每天扮演着不同的角色，对付着性格各异的人，他不能事事顺从心意，他不可以义正词严地表达自己的不满，他内心世界的空洞越来越大。终有一天，他会在喧嚣闹市、灯红酒绿中迷惘，惆怅，寂寞，空虚。失去灵魂的人生意义何在？qG13.com

人活着首先应该充实自己，而不是一昧地迎合他人。不患人之不己知，患不知己也。别人不了解我，我不着急，我着急的是自己不了解自己。有时候，做人就该秉承走自己的路，让别人说去吧的原则，过于在意别人的看法就好像是在为别人而活，只会让自己活得更累。我们无法改变别人的看法，但我们可以弥补自己的不足，改变自己。只有愚蠢的人才会想着放下自己的身架，讨好别人，奉承别人。

处在这样一个矛盾的时代，我们是做自己，还是演自己？我曾看过一本书，它里面概括的两个标准我很是赞同。一是不要活在别人的剧本里；二是莫让别人的标准乱了自己的生活。

人的一生，活在别人为你设计好的场景里，不能不说是一件悲哀的事情。不管这个设计师是你的父母、朋友还是其他与你相关的人，也不管他们的出发点如何，不是你所想的就要果断拒绝，不是你喜欢的就不要轻易接受。人生在世最重要的就是主宰自己的人生，掌握自己的天地，规划自己的生活。

我们活在这个世上，是赤裸裸地来又赤裸裸地离开，不带走尘世的一片云彩。既知死后万事空，我们就应该看淡一些外物，视其为浮云。为了让生活更加美好，我们曾坚持不懈地追求某些事物，常会给自己找一个外在的人生目标。在追寻的过程中，我们却极易迷失自我，陷入物质欲望的漩涡。一个让别人的标准凌驾与自己生活上的人，他是否真正的快乐？终其一生，他背离自己的内心，模糊了自己的标准，或许收获了一时的欢愉，却难以避免在沼泽地里的沉沦。一场看似华美，实则凄凉的舞会过后，谁又敢保证自己的幸福呢？

人生苦短，也许我们总是为了生活违背自己的心，也许我们总是在不同的面具里上蹿下跳，然而我们必须坚守最真实的自己，不为诱惑，方不枉此生。有一句话说的好：你的生命就像你的家，因为你的不坚持，却让别人进来布置。但是不要忘了在里面住一辈子的人是谁是你自己。

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自己做祖宗

我参加过辩论赛，我不喜欢辩论赛，因为到最后你会发现，人们之所以能辩论得起来，是因为他们各自的思考刚巧在同一个层面上。所以总是有得辩，也总有进攻和防守，看起来打得不亦乐乎。然而，只要是在这个辩论过程中有一方稍稍往上一跳，或者往下一钻，跳脱刚才大家肉搏所在的那个层面，对方很可能立即就偃旗息鼓，因为如果对方还算是个诚实的人，他会因此意识到自己先前的考虑不够深入通透。

最近有人找我判定一个论点：读书究竟应不应该是功利的？传统上人们都认为读书应该是非功利的，以免影响拓宽眼界，开放头脑。不过有人出来唱反调，坚称读书就该是功利的，每读一本都应该带有强烈的功利性，如此一个人才能通过读书持续精进，提升自我。最后，也才能报答父母养育之恩---很奇怪的落脚点，不是么？不过好像这样能唤起更多支持？

在我看来，这种辩论就毫无意义，空有一个彼此辩难的外表而已。我可以问功利派一个问题：那你功利读书读出了点什么？我也可以问非功利派一个问题：那你非功利读书读出了点什么？相信两方怕都会觉得有些尴尬，因为论点需要论据支持，但双方明显都是在打嘴皮子官司。正因为读得不够，所以总在这样的话题上来扯。

但我可以就着功利读书的观点再深入下去一点：既然说功利读书才能持续精进，提升自我，那么，怎么知道自己读的书就能够自我精进？怎么知道自己读的书不是在毁了自己？功利读书如何确保自己有这样的眼光，有这样的头脑，拣选出合适自己的书来？书山无路，功利读书怎么找到了这条笔直的大路，避开所有陷阱和歧路去登顶？我觉得这才是一个真正的问题。

在一个理想状态下，一户人家应该有自己的藏书。父母一辈完成了教育和自我教育，在书山文海里遨游过，凭借他们的智慧开辟了一条小径。然后，他们把这条小径作为家传，教给自己的孩子。其中，包括一些必读书单，一些书籍的阶梯划分，以及一个现代人应该有的知识范围和对应的书目。这样，无论孩子要功利性读书，还是漫游式读书，他们手里终归是有个罗盘，想功利才功利得起来，想漫游才找得到边界。三五代人那么传下去，这户人家就有了读书的大本营，在大本营门口插满路标，指示后人应该前去哪一个合适自己的方向。

回过头来看我们自己，现实环境是我们身处一个不到5%人口拥有大学文凭的国家。受过完备教育的人如此之少，更不用谈有什么家传，这时候谈什么功利性读书，谈什么自我精进，是不是有点太过一厢情愿了？

我们真实的处境，是把其他国家几百年的路压缩在几十年时间里强行军走过一遍。从一个落后的农业国家突然演进到了工业化国家，从遍地农村突然进入城镇林立。如果1980年代有网络的话，这个国家当时的网络上还在讨论《易经》、气功、胸口碎石、《黄帝内经》、特异功能。而现在人们在讨论法律文书、基因检测、医疗保险、网络隐私、金融杠杆、股票债券，所有现代社会的一切。在这个意义上来说，我们所有人都是现代社会的“初代移民”，几乎是一下子从传统农业社会空降到了一个现代社会。

面对这个变化多端的现代社会，我们有几家几户可以说自己拥有了足够多的知识储备？家学足够引领一个年轻人用最短的时间理解这个社会？帮助他认识社会如何组织，如何运转？以及如何在这个社会里找寻合适自己的位置？靠什么？《吕氏春秋》？《资治通鉴》？还是《曾国藩家书》？没有，大家自己都在黑地里自行摸索，跌跌撞撞地不断总结分析，试图摸清一点门道。

所以，关于现今这个世界我们从自己家里得不到什么帮助，从过去也得不到什么帮助。我们所能做的，就是从自己开始，探索现代社会，理解现代社会，摸索在其中存在的所需。换句话来说，祖宗在这个问题上帮不了我们，也仰仗不上，唯一能做的事情，那就是自己做祖宗。一切都是从自己这里开始，建立以往经验所不能涵盖的所有事物：

如何装修一套居所，里面一定要有什么，一定不能有什么；如何养育一个孩子，过程中一定要做什么，一定不能做什么；如何保持身体健康，如何持续学习新知，如何降低生存风险，如何提升自身能力，如何保持职业技能等等等等。你是现代社会的初代移民，你自己做了后人的祖宗，那么就得你去踩坑，你去冒险，你去尝试，你去总结。你和你的后人相比，肯定不得不去做大量无用功，不得不浪费许多时间和经历，不得不走弯路绕远路甚至回头路。而且，即便不是为了后人，单纯是为了你自己，这样的过程都需要你一个人走过。如此，你才能成为这个现代社会里稳定坚定的居民，不会被变化轻易甩出去。

大多数人做不了有祖宗荫庇的幸福后人，只能选择成为将来荫庇后人的辛劳祖宗。回到一开始的辩论上来，哪里轮得到你我功利性读书？身为祖宗，只能尽量多读一点，然后才知道取舍，为后人节省时间。也只有这样，才有所谓“对得起父母的养育之恩”，因为你懂一点现代金融，能够帮父母避免被骗光养老金；因为你懂一点现代医学，能够帮父母选择真正有用的保健品；因为您懂一点现代科技，能够帮父母提升一下居家生活的质量和便利性……你看，这个高度我也能上。

如果我们始终局限在讨论读书的方法论，分析功利性读书和非功利性读书的好处坏处，大概永远也不会有什么结果，双方也很难说服对方。因为争论到最后，其实是性格、性情之争，无关真假对错。所以，不如我们来讨论一下关于祖宗的话题，也许在方法论层面上的争论就变得没那么重要，甚至不再构成一个论题。

2020年好！

对不起，还是骗不过自己

你还记得她吗?

早忘了，哈哈。

我还没说是谁。

看到这段莫名的触动，可能看似一句雨霁云消的话，却是压在心头多少年的阴霾。可能很多时候人生没那么圆满，总有白璧微瑕。错过了十八岁一心要娶的人，甚至八十岁还面对夕阳编织着遗恨。也许时间从来不是特效药，相思的病根永远除不了。它潜伏在心上一角，就默默等待着听到某一首歌，看到某一回转发，按捺不住地终于躁动开来，裹挟着回忆呼啸。于是我们蓦然发现，这么久了，还是没能骗得了自己。毕竟，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。

她爱的周董早已功成身退，我爱的许嵩还在唱着昔时的歌。唱的人还在，听的人已散。失联多年，偶尔朋友圈里煽情的感叹，已是再也传达不到的思念。如今的她该不负当年模样，而我依旧孑然一身的独闯，少有人来问句无恙。就像《梦一场》唱的一样：让你在没有我的地方坚强，让我在没有你的地方疗伤。我们终究长大，变得也有了青春可以回忆，变得也有了故事可以在几杯烈酒下肚之后缓缓倾吐。

有时我也会想，就算在一起又能怎样?相互厮守不过貌合神离，举案齐眉不过同床异梦。爱是一场误会，痛是一种修为。也许时间有泪，斑驳溅湿了往事蹉跎的青苔石板，才明白错过不失为一种成全。所以请别皱眉，我走就好。

想起乔燃在《匆匆那年》如是说，人越长大约会明白，世界上有一种最好的东西叫得不到。一开始你是我的秘密，我怕你知道，又怕你不知道，又怕你知道却装作不知道。我不说，你不说，有远有近。那现在，请让我以朋友的名义，继续爱你。

原谅我终究缺席你喜怒哀乐的余生，愿我们都能在彼此看不到的地方闪闪发光。曾经遇见你时，那是我心中最好的你;如今不见时，我会努力成为最好的自己。

为自己做道场

埃比的尘埃，没有青艾，为琴哀，唯卿捱。 题记

也是去年这个时候，我用尽我所有的感情去想你。我随时都可能流下泪来，想你，也

为心疼我自己。我写了关于你的文字，请原谅我的文笔孱弱，我写不出你的三分姿态。我

不知道是不是我的心老了，我的整颗心显得苍凉而伤感。

你的字，冷冷的，淡淡的，触动了我忧伤的记忆盒子，打翻的各种纠结叫我猝不及防又难以收拾。

你的伞，不知名，躲在不知人的身，倾覆我的是苦无漫的的难以自持，故作深沉，以故深沉，果断深沉。

人说：若是红尘已陌路，记忆又何必流连。我终究没能成为你的风景，你没有成全我的风情。

你过火的沉默叫人不能解脱

无关最初，那些记忆撕扯流年

不曾琢磨的猝不及防

为你心伤，忘了开始时何方

迷迷糊糊，跌跌撞撞

哎，为什么痛苦的以前总是一样

那里总是无人站岗

有着不为人知的地老天荒

我曾多次反省自己，我们见面难道只是为了两个人就此别过？不，不全是这样，倘若我们没有相见，我会忘了你，像忘记所有会忘记的人一样。你是否知道，我对你的依恋就像对自己的不可舍弃，我的灵魂告诉我我可以爱你并且愿意爱你，尽管你不是像我一样，像我爱你一样的爱我。你爱的是你笔下的那个女子吧，你说她会变得雍容，在他的光环下，做一个端庄夫人，然而你纵然有些残留的诗人的气质，却怎么也成不了徐志摩那样的俊才，又怎么敢奢求她做一世凋零的陆小曼，为一个并非心仪的男人。

你会百年孤独么，为一个并不爱你的女人？我是比你幸福么，她什么也没给你，而你却给了我一些，是在怜悯我还是在心疼自己？喜欢我们的人那么多，我们不知道该选择哪一个，而我们最喜欢的却只有那么一个，我们别无选择，只能义无反顾的往前走，而这可能是一段永远得不到回应的孤独之旅，最后我们始终是一个人，孤单的，执着的，疼痛的。没有人能看清我们被悲伤伤的有多深。人说时间会淡漠一切，真恨这话不是个绝对的真理。

忘了是在哪里看见这话：风干的爱恋是最伤人的歌。分不清是被人伤害还是自我残害，你说你想了很久，最后发现你20岁的时候，有很多故事了，故事里默哀的花儿都娇艳的开在自己挖掘的坟墓上了，不过你的命，是一若幽深的兰草，一旦有人爱上他的味，也就不再哀伤他的泪了。秘密，藏在心里是心事，说出来就是故事。现在我也20岁了，你终于成了我的心事，成全了我关于你的故事，只是这条路走得太匆忙了，我还来不及欣赏就不得不开始感叹这世事的无常无情。

两个人分开就一定有不得不分开的理由。分开是注定的，但悲伤却是难免的，于是又一副故作坚强的样子，不知道是在做给谁看。

我终究没能去看你，我匆匆忙忙一路北上，来到现在的地方，那时已是秋天，我貌似被动得没了风度，若一叶枫想推开落叶掩身自己以掩饰自己的落寞。我时常站在树下发呆，然后不自觉的掉下泪来，在这一季里我像是度过了自己的一生，任凭沉沦，以天为计以至以季忘记，而后我成了三季人。它们在某个不为人知的昏色角落张扬着我的失败，我把这段感情失败的原因归为我忧郁的性格，我以此为戒并以此为界，我竭力把它变得模糊，却又发现这样的结果只会适得其反。

越是控制越是泛滥，沾染了就拒绝不了。关于你我的不多，但我却守望了一季，或是要回走一生的。我纠缠着怀念着你给我的和没有给的，在纠结的思念里我成了席慕容笔下的宠儿：刹那芳华，我仅留取一瞬，给你的也是给我的青春。我在IRC里关注着你，像北极熊在世纪星光边偷看宜北町的银座，像多年死去的暧昧过后的结局。

南国的你一如你的名佐岸之殇，北晋的我一如止战之殇的女子，当一切都烟退隐灭，她还在传唱一些殇歌残曲，或是想倒退自己的模样，或是想用含蓄的方式遗忘，唯一的安慰自己：不堪的结局，何止你我！

世间不会再有第二个你，像你一样的守候她。

世间再不会有第二个我，像我一样的爱你。

我也断不会再爱上与你相似的别人。

我们是相似的，想要的都没有得到。

你得到的没有我多，这是你给的;

你失去的没有我多，这也是你给的。

我都记得，我会记得。

怎样做一个地久天长的女子？怎样做一个相信海誓山盟的女子？谁，执我之手，毁我半世癫狂？这些已不再重要，暗伤袭人么，那么就让它们随风化去吧。女人若生来变为情所困，便注定成为一处悲剧的主角。不知道的结果若伤了自己总是可悲的，明知道的结果若还是要伤害自己，那就是自己在对自己耍流氓。我是这样的人么？至少现在不是，以后更不会是。

我的青春，为谁埋葬，谁买账？到头来只是在为自己做道场。