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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的贤妻为何不遭待见？，希望能够帮助到大家。

贤妻为何不遭待见？

成娟：m+我和我先生结婚有16年，我们一起生育了一个漂亮的女儿，今年15岁。我先生在生活能力很强，能烹饪一桌好菜，特别在观察能力及动手方面有优势。这主要是他之前几年独立在外的经历。相对他而言，我从小依附咱爸妈身边，独立性及阅历等都显弱。

结婚后，我一直想把自己定位在贤妻的角色上，家务抢着干，努力学各种持家技能，但发觉自己已经陷于焦虑中，在家休息天，我总是一早计划安排当天的事项，关注我最在意的人的感受，小心谨慎。当然结果并不如所愿，女儿反抗我过多的关注，先生完全视我为外人。

我心里明白，这种生活中我忽略了最重要的自己，内心沉甸甸的。希望和老公沟通，告诉我的纠结和压抑，希望他能如我一样，坦然倾述自己的情感和需求。我希望潘老师给予指点，如何让我先生，女儿在家里轻松快活，视我是他们最亲近的人?

幸知：你在意他们，所以你关注他们。但是，青春期的女儿有自己想要的世界，她不需要父母过多干涉，所以给她独立空间，就是让她感受到你爱的最佳方式。让她拥有自己的秘密和尊严，就能让她感受到轻松快活。做母亲的你，只要感知她正确的价值观即可。Qg13.cOM

你焦虑，是因为你的角色定位不符合你家庭中爱人与女儿对你的期待。做女人，可以做贤妻，但不要丧失自我。一个女儿引以为豪的妈妈，天然会是女儿的榜样。所以从现在开始培养你的独立性和阅历，若经济条件许可，没什么不可以。我相信你的坦诚会得到丈夫的理解，但是不要全盘倚仗他。只有不忽略自己的女人，才是最美的女人。

小编推荐

老公为何不肯让我管钱

薇薇姐：

你好，我是去年十一的时候结的婚，婚后和老公商量家里的财政问题。我是公司的小职员，赚的比较少，我老公是我们家的财政支柱，他的收入是我的几倍。我跟他说他工作比较忙，心思也粗，把钱都交给我管比较好。但他却说这样感觉很不自由，还说我们的经济也不算很紧张，也没有贷款，不必把钱攥在一个人手里紧巴巴地过日子，我赚的钱就算做我的零花钱，怎么花他不管。他的钱负责家里的日常开销和他的个人开销，剩余的钱赞起来，每半年向我汇报一次。

我和我的几个闺蜜聊起这件事，她们告诉我，家里的钱都是她们管的，还告诉我不能让男人管钱，一来钱攥在自己手里比较好，万一以后感情出现问题时也是个保障，二来男人手里有钱就容易出去花天酒地，还可能有小三，掌握住财政他们就算想找也难了。我觉得她们说得有道理，而且我发现大部分家庭都是女人管钱，我不知道为什么我老公就是不让我管钱，我怀疑他是不是对我有什么想法，或者对我不信任。我心里拿不准，所以想听听薇薇姐的意见。请你一定要回复我，拜托了！

小燕子

小燕子：

你的老公是否信任你我不敢断言，但是从你的来信中我可以清楚地感受到，你并不信任你的老公。

女人的细密心思和对安全感的过度渴求，有时会带来灾难，将很多本不具意义的事情上纲上线。

更糟糕的是，不信任会在夫妻之间传染，并以几何倍数上升，当你老公察觉到你对他的不信任时，他也会开始怀疑你，恶性循环由此开启。

在感情当中，所谓的“防患于未然”，本身就是一种祸患。

我们总说感情的基数是信任，却没有几个人能够懂得它的真义。

有一次和朋友聊天，谈到他和他的德国老板的关系。他告诉我，德国老板的思维是这样的：疑人不用，用人不疑。只要选择了重用你，就丝毫不会怀疑你，但是一旦发现你欺骗了他，辜负了这份信任，他就永远不会再信任你。

我很欣赏这种态度，家庭和睦的基本要领便是，在对方没有做出错事之前，不要平白无故地起疑心。

每个家庭的状况不尽相同，由谁来掌管经济，如何是好，如何为不好，并无法则可言，只要符合家庭的需要即可。就我个人而言，一向不赞成女人把钱攥得死死的，每次男人需要用钱时都得向“老婆大人”解释半天用途，即使完全合理，能够拿到多少也得视老婆的心情和最近一段时间两人的感情状况而定。夫妻的相处之道应当区别于母子，没有谁应该高高在上，双方都应当获得更大的自由，以及更多的尊重。在未成年之时花父母的钱需要请示，然而在成人之后花自己赚的钱还需要低声下气地说明与请求，就未免让人觉得太憋屈了。

我也不认为女人能够通过掌管经济来限制男人出轨，我甚至认为这在某种时候会起到反作用。我曾经看过一个小故事，在大街上，一个人看另一个人眼熟，于是开始追他，那个人见有人追就开始拼命地跑，两个人都跑了很久，实在跑不动了才气喘吁吁地停下来，追的人问：“你为什么要跑？”另一个人回答：“因为有人在追我啊。”一个人被别人追，最本能的反应就是跑。女人的警惕心过高，管得太严，反而会使男人想跑，向往另一片天地，这是会自然产生的逆反心理。更何况，如果男人具备赚钱的能力，他有心攒私房钱的话，女人是很难明眼彻查的。更不用提这世上有多少婚外情，根本不是金钱能够阻挡得了的。

亲爱的小燕子，在我看来，你的老公已经做到了坦荡和公平。他将你赚的钱都作为你的零用，并许诺会定期向你汇报积蓄状况。如果你确实因为家庭需要的原因认为这样做不妥，可以和他进一步商讨。但如果只是觉得不甘心，丢面子，或者觉得其中含有隐患，我则建议你放下戒心和不安，用信任成全你们的感情。

身处一段婚姻之中的人，应多想想如何使彼此过得更幸福，而少花心思算计“万一过不下去的时候该怎么办”。这样的心思如同咒语，念多了便会成真。

老公为何不肯接受可以天天回家的工作？

是不是男人的心目中，相比于事业，家庭都是次要的呢？我们的婚姻是不是出问题了呢？请看苏芩老师回答。

网友倾诉：

我有一个幸福的小家庭，跟爱人的感情也挺好。但是，他上班的地方离家有一个小时的车程，所以不是每天都回家。之前我们一直过着类似周末夫妻的生活，也一直觉得挺好。

只是这种平衡的状态因为前几个月小宝宝的降临而打破了。

家里多了一个孩子后，我突然觉得之前的生活完全被颠覆了，每天都围着孩子转，琐碎而忙碌，常常令我感觉心力交瘁，而我自己本身工作也很繁忙，所以我很希望爱人能调动工作，跟我一起照顾家庭。

最近正好有个很好的机会，有一个各方面条件都不比他现在单位差的工作职位提供给他，更重要的是这个单位在市区，离家很近。

我希望他能把握这个机会，但他却不愿意，觉得在现在的单位工作几年了，工作和人际关系都很好，不想跳槽。

我们因为这个问题闹得很不开心。我觉得，他不愿意调动工作，就代表在他心目中家庭没有工作重要，对我们的婚姻心里也开始打鼓了。

是不是男人的心目中，相比于事业，家庭都是次要的呢？我们的婚姻是不是出问题了呢？

苏芩回复：

女人评判一份工作的好坏，通常是看离家近不近工资多不多。但男人评判一份工作的好坏，最重要的一点则是能不能实现人生期望的目标。

没错，一份稳定的人际关系，比一份稳定的收入，对男人更重要。后者只能让他养家糊口，前者却有可能让他更有发展前途。

所以，如果他不愿接受工作调动，不要去逼迫他。如果他因为你的坚持而心不甘情不愿地妥协，那日后若是工作不顺心，他是会把怨气归结到你头上的。而这才会成为你们婚姻中最恐怖的杀手。尊重他的事业、肯定他的成功，这才是太太对老公最有分量的爱。

其实在男人心目中，工作比家庭重要也未尝不可，这至少说明他有前途、有野心。以此而断定自己的婚姻出现了问题，未免太过武断。但什么时候也别忘了防患于未然。既然带孩子让你很累很辛苦，那就不妨请保姆。

但重要的是，女人别因为辛苦就从此做个邋遢而抱怨的太太。温暖和谐的家庭，谁都向往，男人也是如此。女人要做娇妻，别做怨妻，每次他回来，别总自顾自地跟他诉苦，更多的要让他留恋你的温存。只有老婆有活力，老公回家才有动力。

一个小时的车程也并不很远，跟爱人多沟通，希望他多回家，多照顾一下家庭。

女人的心，男人的心，为何不同！经典总结！

女人好比梨，外甜内酸，

吃梨的人不知道梨的心是酸的。

因为吃到最后就把心扔了，

所以男人从来不懂女人的心。

男人就好比洋葱，

想要看到男人的心就得一层一层去剥。

但在剥的过程中你会不断流泪，

剥到最后你才知道洋葱是没心的。

让女人念念不忘的是感情，

让男人念念不忘的是感觉。

感情随着时间沉淀，

感觉随着时间消失。

终其是不同的物种。

所以，谁又能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开。

爱，是一种责任。

我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的。

我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我就觉得没必要再对其他人动心。

我不是不会爱上别的人，而是我更加懂得珍惜你，能在一起不容易。

一个温顺女人变得泼辣，一定是男人不争气，她不得不出头。

一个纯洁、清高女人变得恶俗，一定是男人档次不高。

一个平庸的女人，相貌变得可爱，眼睛变得灵光，举手投足变得有风度，一定有一个好男人。

所以呀，一个男人要知道，女人的美有你一半的功劳，她的丑也有你一半的过错。

男人婚外情：为何不爱了，又TM不明说？

每天收到很多求骂的邮件，譬如这种：

你骂骂我吧，我控制不住自己去想念他，给他打电话。

好不容易决定不找他，他却一个电话打来。

他自己说的要断，要我放过他，他还来找我干什么呢？他什么意思啊？

一边叫我放过他，他却跟没事人一样的又打电话来找我？我就不明白了。

还有这种，就是不知道男人为什么不爱了，又不明说，就是让你去猜测：

他是什么样的人啊，我是真心对他，掏心掏肺，到现在他还说，只要我想聊天打他电话就行，他有时间就陪我说话。

想想曾经的自己，卑微的求着这份感情，不想他离开。

他不爱我，爱我的人不会让我难过，可我又不明白，他为什么不主动联系我，要保持朋友关系，他是怎么样的男人啊。

这感情太痛苦了，请你告诉我、帮助我，他为什么不主动，后面的3年如果我不主动，就不会来往了，他为什么要折磨我。

每天这类邮件收多了后，我觉得有必要写写男人婚外情的心理是怎样的。

1

首先我认为很多很多婚外情，不能算是有多深的感情，最多是婚外性。

性的因素占据绝大部分，然后两个人稍微有点感情基础。

这也是为什么婚外情的发生很多是同事或者同学之间的原因，因为相互之间有一定的感情基础，在一些偶然巧合之下，两个人就有了感情。

而成年男女之间，发生这种感情最大的动力就是：性。性才是感情的原动力。

弗洛伊德把人类做任何事情的动力都归结为性的推动，其实也有一定道理。

至少男女感情这个领域，肯定是性的才是一种最根本的动力所在。

那既然性是婚外情的原动力，那要了解男人婚外情的心理，就要了解男人的性到底是怎么回事。

男人的性相比女人来说，更加的激烈，也短暂。

男人对性的自制力也远远不如女人。男人一旦性冲动上来，需要得到性满足的时候，会对女人的渴求很强烈。

那如果他刚好有一个心仪的对象，那就会花很多的时间和精力来得到这个女人。

女人这时候恰好也需要这么一种感情来填补自己的婚姻缺失的话，很快就会陷入进去。然后发展到下一步，两个人的性满足得到了很充分的释放。

感情会在这个时候达到一个峰值，因为两个人对彼此的身体都充满了新鲜感。

性的因素占据很大一部分，让彼此都觉得又有了生命的活力。

因为性的满足可以带来生命的活力，很多女性刚好在婚姻里就是没有性满足，更会依赖上这种关系。

女人会因性而爱，这个时候女人会对男人的依赖越来越深。

因为有过性关系以后，总是会想着男人对自己更好一些，因为身体上的交融，会让女性对男性产生更多的幻想，想占有这个男人，也想男人的性只是对自己。

所以女人一旦有了美好的性关系，对婚外的男人就会更加的上心，甚至想着离婚和对方一起会不会更好。

女人身体的欲望要么会封闭，要么一旦打开就会依赖上这个男人。

如果这个男人在追女人的时候，投入过很大感情的话，女人更会理所当然地认为，男人对自己是有爱的，会一直对自己这么好下去。

无论是性的和谐和感情的甜蜜，都会让女人重新焕发一次爱的激情，这也是为什么很多很多婚外情的女人断不掉的重要原因。

2

但随着两个人的性交流加深，问题就来了。

男人的性是热烈，但还有一个短暂。会比女人更加容易厌倦。

那如果男人慢慢对这段性关系已经内心里产生厌倦的话，就会开始冷淡和退缩，至少没一开始那么热情地去对待女人。

而女人就像索要更多玩具的孩子一样，你这次给我了买五十块钱的玩具，那下次就不能低于这个价格的玩具，至少得六十，甚至一百。

但是男人的性冲动在递减，自然对感情的付出也在递减。

男人会开始买一件五十的玩具给你，但是后来可能会买四十的玩具，然后三十的玩具，到最后什么都玩具都不买了，因为懒得继续讨好了。

这个时候女人就开始抓狂了。

男人怎么对我冷淡了，男人怎么对我没那么好了，男人怎么从不主动联系我了，男人怎么就变脸了等等。

女人从很多细节和男人给予的信息里可以判断出，男人对自己已经在慢慢冷淡了。

但是男人从来不明说，我们分手吧，我们彻底断了吧，我们永远不见面吧。而是会时不时就给予你一些信息，让你觉得男人还是在关心自己的，而不是说彻底断掉这种关系。

素黑说，女人倾向于纠缠，男人倾向于逃避，都是情欲发泄过后惹的祸。

那男人为什么已经知道感情冷淡了，又不会明确说断，而是继续吊着你呢？

这个还是和男人的性冲动有关。

男人知道和你有过性关系，而你又是喜欢他的以后，就算他对你的“性趣”在递减，但是男人还是希望在自己的性冲动来临的时候，你能够作为一个及时出现的对象，来满足他的性需求。

而男人的性需求，并不是时时刻刻都那么饱满，而是一段一段的，可能有段时间，他很有性的冲动，然后又联系你，希望能够安全的睡你，但是这种冲动一结束，他又不想联系了，继续把你放在一边。

男人这种爱理不理的冷淡态度，会让陷入婚外感情的女人很抓狂，所以就会有那么多来信总是要问问男人到底是怎么想的。

其实很简单，性就是原动力。不会超出这个范围。

如果你不理解男人的性是怎么回事，那你就很难理解男人在婚外感情当中的行为。

男人通常不会主动提出结束，而是要女人主动识趣地自动退出，这样还能让男人有一个心理上的安慰，并不是我负你，而是你主动选择结束的。

而如果女人总是要求更多，男人就会说，如果你想继续，那就接受他这种时冷时热的态度，如果你不能接受，那就断掉，反正对他来说，也没有多大的影响。

3

那面对男人这种慢慢冷淡，又不提出分手的情况怎么办？

女人这个时候要学会一种能力，那就是学会死心。一旦你认清楚男人的想法，其实就很快对这种感情死心了。

就如素黑所说的：

学习死心其实也是一种爱。

死心不是对爱已死心，认识对没能力或觉醒不再受诱惑影响的人要死心，不再助长他的任性，不再给他找借口。

死心是让人重新开始，集中精力做其他更有意义的事情，不再因为某个人的不长进而拖垮自己。”

很多很多来信当中，已经自我折磨很厉害，我一般就会劝说，放下。你寻找任何感情本身，不是让你这样自我折磨，患得患失。

任何爱情的关系里，没有让自己和对方的生命有所提升，没有让自己情感还是人生感悟都有所进步，甚至反而成为吞噬你，让你退步，变成一个很不可爱的人，自己讨厌的人的话，这才是婚外感情最大的伤害，那也是你该及时止损的时候了。

贤妻良母你不懂爱

讲述：

一毕业出来，我与丈夫就成了同事，我有男友，他有一个六年的女友。两年后他们分手，原因是她不喜欢他沉迷游戏，他不喜欢她唠叨。期间我与男友因异地恋也分了手。后来我丈夫向我表白，说喜欢上我，希望我们能发展。那是的我很简单，觉得有个人疼，有份工，即使他家贫困点也无所谓。和他同居了一年，他也是沉迷于游戏，我觉得每个人都应该有自己的爱好，这没关系。家务活什么都全包。一年后我们结婚，孩子出生，他依旧是结婚前该干嘛就干嘛，家务活也没帮忙。婆婆还带着侄子与我们同住，下班后我得侍候他们一家大小的吃喝。我还是觉得日子就是这样的，熬熬就过了。因打游戏的关系，我们这几年几乎没有同时一起睡。一般是我和孩子先睡，他到我们睡着了才回来。尽管在同一个地方工作，但我们没两句话说.下班了各忙各的，我带孩子，他玩游戏。周六日想和他还有孩子去玩，他说没什么好玩的，宁愿呆在家。可我就觉得，好不容易放假，应该去散散心，但他还是不去，没法，我自己带孩子去。

他对朋友家人都很好，每个人都说我能嫁到他是我的福气，可我却不这样认为。他不是一位好丈夫。同居一年，结婚五年，我觉得他对我的态度很冷淡，很不耐烦。昨天我无意中看到他与他朋友的对话。发现他以前和我在一起，并不是喜欢，而是觉得我是一个比较会生活的人，他什么都不用理。现在后悔了，说当初不应该和我在一起。他们还去找了一次小姐。我的心都碎了，这么多年一直都在扮演一位贤妻良母，家由什么都没到现在小康。我的心很乱，如果离婚了，我有一份稳定的工作，饿不死，儿子从小到大都是我带，我应该应付得了。你觉得我这样做好吗？

洪晃说过：“全世界的坏男人在找老婆的时候基本上分成两类：一类是找妈，一类是找抽。找妈的需要一个女人无条件地奉献给他，不仅要给他的孩子当妈，还得给他当妈。这种男人小时候多少是被自己的母亲惯坏了，为所欲为，所以需要一个女人为了他赴汤蹈火，象自己的母亲一样呵护。……从某种意义上来讲，这种找妈的坏男人是最不可救药的。他们知道自己所有的毛病，但是坚决不改，还把一个能够怂恿自己的女人娶回家。”

偏这样的坏男人还是最精明的，他们总是能够果断的在人群中发现谁才是能给他们当妈的女人，因为他们的选择是完全利己的，所以遵循本能行事，很少选错。就像你知道去商店的目的是买一块橡皮，你就不太可能错买一桶橡皮泥回来。

他们和像你这样的贤妻良母结婚，然后再与他们觉得更有趣的女人约会、恋爱。

一个是满足生活需求，一个是满足精神需求。

遇上这种坏男人，是女人的不幸。你无法逃脱被压榨的命运。

但你自身，并非没有错误。你太早把“我就是贤妻良母的”的大旗抗出来了，同居的时候你便家务活全包，结婚之后照样当人家全家的老妈子，你辛辛苦苦，他潇洒依旧。你认为女人的一生就是这种命运，熬熬就过去了，简直和几千年前的妇女一样，将自己看作是男人的附属品。只要是脑袋上顶着个谁家老婆的名头，你就可以在婚姻之内卑微地生活着。

你自卑、你要求低、你没脾气，那你说，不坑你坑谁？看还有你这样的女人存在，别说是男人，我都恨不得娶回家一个，简直太省心省力了。

人性都是自私的，他本来就无意做一个模范丈夫，你又这么样的纵容他，他就会变得更自私。纵容到最后，你贤惠得连他都忍不了了，觉得自己做出了一个错误的选择，因为你没脾气，也没魅力，占便宜都没劲。

这是多么的悲哀。你相信女人只要将男人伺候好，就是最大的价值。但中国女性早就用千百年来的血泪经验证明了，只会当贤妻良母的女人是没有前途的。

当然，做贤妻良母不是错，厚着脸皮说，我觉得我自己勉勉强强也算个贤妻良母。人生和工作一样，都要干一行爱一行，爱一行精一行，既然选择了做个妻子，那起码得尊重丈夫分担家务吧，同样，既然生下了孩子，那也应该温柔慈祥善待幼小吧。贤妻良母并不是封建社会对女人的盘剥，而是女人必然的选择。

但反过来有一个问题就抛给男人了，我是贤妻良母了，你是啥？你作为一个丈夫和父母也得宽容大度体贴关爱吧，我付出五分，怎么也得回报给我五分吧，这是底线，六分更好，七分我就赚到了。

当了贤妻良母也不意味着就要把男人惯坏，相反，他应该知道感恩，每天都要为你为他带来的幸福生活而感激上苍，这样才行。杀头的买卖有人做，蚀本的生意美人做，做人，何必亏待自己。

付出一切，毫无所求，并不是爱。那是爱的惶恐，以为自己只有站在付出的那一方才能获得爱，根本没有信心去要求同样平等的对待，也不知道只有发自内在的人格魅力才是被爱的根本。与妻子恩爱半生的三浦友和说过：“能将别人吸引过来的，只有你自己。”

龚琳娜唱过一首神曲：“法海你不懂爱，雷峰塔会掉下来”，换到你的身上，应该是“贤妻良母你不懂爱，人生会垮下来。”

女人养家有何不可？

女人养家有何不可？

讲述：

晚睡:你好，不知从何说起我现在的困惑.我老公是老师，我开店，结婚七年。去年花五十多万做房，前段时间花十三买车我岀了百分之九十的钱。他的工资只能自保，整个家的压力全在我身上。他从小让父母溺爱到现在没一点责任感，做什么事不想后果。买车本来是一件高兴的事，提车我再三叫他先别开因为新车没上保险，让同去的帮忙开回来，他听不进去说要试手，结果在路上就出了交通事故，车碰坏了把一个骑摩托车撞了一下，估计再上万才能把事情摆平。近半年因为他懒，什么都想拖着让我去做我们也老是吵架，这次岀了事我忍着没跟他吵。他都马上四十的人，还是这样不成熟，我感觉自己活得太累！望指点！

如果一个男人，抱怨说自己老婆赚钱少，因为婚内买车买房的钱自己出了大头而感觉吃亏，别人会怎么评价他？大概都会说别管谁赚来的，反正都是婚内财产，太计较的男人真讨厌。

但要是换成女人，同情声就来了，很多人都会责怪男人没出息，不能赚钱养家，不配充当一家之主。

这种现象就是人们常说的“双标”。

女人总强调男女应该平等，女人应该有独立意识，但实际上一旦遇到问题，又会不由自主地按照传统的思维来定位自己。为何男人养家就可以，女人养家就不可以，谁规定的？仔细想想，还不就是因为女性是男性附庸的这种暗示在起作用。

女人让男人养，就是有本事，女人养着男人，就是倒贴，没出息。女人找到一个经济不如自己的人，马上自己就觉得矮了一头，不仅对外觉得羞愧，自己对自己也交代不过去。

我有个从国外回来的朋友，老婆养家，他负责在家里带孩子，写写书，做做公益活动，这种方式挺好的，两个人都很适应。在国外的时候，完全没人过问，在国内就不行了。小区的老大妈们对他非常好奇，看见就问，“你干什么的啊，你怎么不上班啊？”看见他老婆，还经常指指点点的，“看，就是她老公，不赚钱，靠她养。”她们像看西洋镜一样地看着他们，让他们哭笑不得。

我还有一个朋友，老公在家忙内务，买菜做饭照顾老人，顺便炒炒股票，她出来赚钱，负责养家，日子过得一样开心。身边也有人不理解，问她为什么愿意接受这样的方式，她回答得很淡定，“两个人能在一起，看的是对方有没有为家庭付出的能力，只要都在用自己的方式在付出，那就没有男女的问题，我只不过恰巧能赚钱，他能做到的我还做不到呢。”

生活可不就是如此，哪有一定之规，何必非得自己把自己限定死了。女人的强大并不取决于赚钱能力，而是能不能具备自由意志，不受外界的干扰，知道什么才是对自己最重要的。

我就不举李安的太太赚钱养家七年的例子了，这个例子都被举烂了。世界上没有多少人有李安那样的人才，也没有多少人有李太太那样的慧眼识英雄。更多人都是平凡人，做着一份谋生的职业，能力之间稍有差别，也是人生际遇不同造成的，并不是不诚心为家庭谋利益。

他就是一个老师，赚钱的能力有限，没办法和你比，这是先天的弱项。每个人站在自己不同的位置上，看到的和得到的都是不一样的，如果你觉得累，你也可以不那么拼，只是不要攀比，不要心理不平衡，你选择他，就应该有他的好处。像我一个同事，找了一个经商的老婆，人家饭店一天的流水比他一年的工资还高，可是人家也蛮平衡，因为商人缺少安全感，觉得同事工作稳定体面，金钱与地位，是强强联合。

如果你在意的是他的没责任感，那就单独说没责任感的问题，不要借题发挥，因为自己赚钱多了就百般看男人不顺眼，因为是自己买的车，就觉得他不听话不知道珍惜。这种心态，才是最要命的。

有时候老公和我抱怨工作太累，我说你随便，即使不想干了，想提前二十年退休，也没问题，我养你，可以，我不介意，我真的不介意。如果让我在养男人，还是让男人养当中选一个站队，我果断选择后者。因为不吃亏，我努力赚钱，我有养家糊口的能力，这是值得骄傲的事情，而且有满满的安全感。

可是他想了想，觉得自己介意，所以只好抖擞精神继续披挂上阵，为了不被老婆养而努力奋斗。

你看，其实男人与女人一样，都有自己内心的脆弱。没有人是铜墙铁壁，互相疼惜一点吧，用各自能做到的方式。

这也许就是今生上天让我们相逢的目的。

离异男女的恋爱遭家人反对

离异男女的恋爱遭家人反对

我和男友都是离异的，有过一次失败的婚姻。年龄在40多岁，他比我大两岁。我和他交往两年多了，去见他父母，他父亲不同意我们的交往，理由是：我的工作不稳定。我在企业里工作。我男友是公务员。后来我问男友我工作的事他父母不知道吗？他说知道。那为什么是这次见面提出这样的话呢？男友担心他父亲的身体，告诉我说分手吧。两年多的交往顶不上一句反对。我很伤心，也不甘心。男友说他也很难过，但是他父亲的身体不好，他害怕他父亲因为这件事会出意外，所以我就成了牺牲品。我不同意分手，可是却也没办法，我该怎么办呢？

每每度专业人士/智者解析

teletha ：

你好，看了你的帖子很理解你的心情，谈了二年，就因为这件事，便不同意你与男友走到一起，这理由确实有点牵强，但，现在与他们抗争也不是上策，老人家的身体比较弱，何况你们的年龄已经到四十岁，老人家就自不用多说，因此，想挽留一段感情，不用急于一时，现在看来你的男友是绝情的，他因为此事提出分手，但根据科学数据的调查与揭秘，男人的虽然在心灵的坚强度上高于女人，但维持的时间并不长，一般七到八个月之后，男人也会因为失恋而感到痛苦，与女人当初被分手时的伤心感受一样，并无本质上的区别，由此，如果他现在向你提分手，你也不需要太过难过与惊慌，且观察一段时间，让彼此冷静一下，必尽二个人在一起，有二年时间了，人都是有感情的，如果没有犯过太大的错误，彼此之间没有太多的矛盾与误会，相信他也不会说马上把你忘得干干净净。

刘德和：

这也不是没办法，而更重要的是这样的人真值得你去爱么。

父母的反对这需要辨别，父母说的对的或自己没有看到的问题，去思考和提早解决，而不是盲从的接受。

你这么多年在企业工作也不是他养你，对不对。公务员和企业人员的工作到底是谁的好和不好，我这里不想做主观分析。只是，这个事情也看得出你们是两个世界的人。

你也不必不甘心，如果说10岁20几岁他还很小，需要父母在大事情上把关，这也可以理解。而他这个年龄了，还自己不能做主还让父母左右，这已经非常不正常的人了。2年时间的恋爱没有见父母和去做父母工作，同样是他的心态和能力问题（是不是真的是他父母反对，也是一个未知的迷。见了他父母确实反对，这是另外一回事情，这还可以考虑做后期工作）。

如果，不是他父母反对而是他玩弄感情，这是人品问题。如果确实是父母反对，那是他能力问题。

我认为，你该好好的过好自己，找下一站幸福。“好好的感情”，对方心不在你这里，是不值得遗憾和留念的。

陈文杰：

请你思考一个问题，是他不愿意还是他父母不愿意？用心去思考，如果单纯是他父母不同意，那么有很多方法去处理，不一定就要分手，他为什么没有直接回答你的问题，就是你问的他们知道你的工作吗？他为什么不直接回答。

很多时候，我们可能过于单纯的去相信对方所说的话，换位思考，你觉得你会这样对一个真正你爱的人吗？

毕竟都有过一次婚姻，毕竟年龄在这里大家都很成熟，但是我并没有感受到他成熟的一面，如果真的父母反对的理由，那么你们当初开始他就该知道他们父母反对这种不稳定的工作！

建议你去很好的思考后，在去做一些事情，不要总想着挽回，如果一个人真的不爱你了，你即使挽回他的人，但是无法挽回他的心，这样的情感有意义吗！

梁红梅：

你好，看了你的描述，事已至此，还能怎么办呢？如你所说，他父母并不是这次才知道你的工作的，所以，你的工作不稳定只不过是一个借口罢了。当然。如果你的工作也是公务员就更好了。但是这个不是决定性的因素。现在看来，不仅仅是他父母但对，而是他自己也要脱身了。坦白讲，你的不舍得和不甘心可以理解，但是挽回的希望过于渺茫。不了解你们之间具体的文印状况如何？但是每个人在自己父母的眼里都是美好的，都是别人家的孩子配不上自己的孩子。以你的年龄来讲，也没有优势，这可能也是他父母反对的一个原因。想想我们周围的现实，20多岁的男生，30，40，50的男士似乎都愿意找20多岁的女生，亦是看着养眼，而是生育能力等等因素，这些都是不得不考虑的社会背景。

肖晓：

看了你的描述，非常理解你的心情。从你的描述看，你男朋友提出分手的理由很牵强，如果单从这方面来看，你男朋友应该对你感情不深。作为离婚后再恋的感情，如果不是感情特别浓厚，是很难面对一些反对意见的。所以，建议你冷静思考后再作决定。

穆德欢：

问题可能是出在你和他父母见面上，或者通过短暂的交往，他父母觉得你不是他们满意的对象，或者你哪里做的不够，让他父母觉得不合适。你可以反思下你们的见面过程。当然，他父母或者就是他父亲反对的理由是他不好意思提的，或者根本就不是理由。所以，我觉得还是需要和男友好好沟通下，问问看看其父亲真正介意的是什么？然后看能不能克服，如果仅仅是父亲不满意的话，我觉得这个应该能做通工作，毕竟都是40多岁的人了，父母还这样干预自己的婚事，似乎有点不正常了。首要的是弄清真正的原因，我觉得工作不稳定不是理由。

追问：

我问了他就是这个理由，他父母也都是公务员。平时交往中他觉得我比较强势，他很节省，但是我消费比较注重品牌，我们之间的消费观念差异比较大，两年的交往，我一直比较犹豫。前两个月他公务员的房子下来，我们一起去找装修公司，这件事让他比较直观的感觉到我们之间的消费差异很大，但是在这件事上我也没有太强求他。我后来反复想过我去他家的见面过程，也和他分析过，应该没有哪里做得不好，他说他父亲的脾气一直比较火爆，一直以来都是他妈妈让着他，去年他父亲突发脑梗，到现在虽然恢复了不少，但身体差了很多。他是军转干部，在部队17年，转业后在街道办事处工作，我在企业里，是副总经理，去年辞职后现在一家私企总经办工作。平时我总觉得他身上军人气质不明显，性子慢，我说过他，他说不是慢，是稳重。我总觉得不甘心，之前是我一直对他不满意，好不容易想通了，他居然以这种理由跟我提出分手，还是不耽误我了。

穆德欢：

这样说来，他父母的意见是他的最后一根稻草。他可能对你，按照你说的那些也是不满意的，当然你之前的不满意，可能态度上行为让他感受不到被爱，所以，事情就在于你见过他的父母后，他父母又不满意，就直接决定了他果断放弃吧。他的性子应该是优柔寡断，你可能还比较干脆利落，反倒觉得你像是军人出身。所以，他觉得你们可能还是有差异的。如果真的觉得合适，那就继续沟通，继续交往一阵子，可以不以男女朋友的身份，就是普通朋友的关系，再试着交往一阵子看看，看看到底他的心结在哪里，不要给他压力，我觉得根本不是工作的事情。或许你太优秀，他也有压力。虽然是公务员。但收入未必有你好吧，你也可以想想，是不是有这些原因，他说不想耽误你，可能是有点自卑的情绪。

追问：

对，就是像您说得一样，我觉得跟他在一起我倒像是军人。他跟我说分手后，我说了他，两年的感情就这样放弃吗？都不去争取一下，我要他去想办法跟他父母沟通，他说他也难受，再想办法去沟通。但到现在也没有结果，也不给我打电话，之前都是他主动给我打电话的。那天去他家见他父母后，临走时，他妈妈给了我一个红包，还说我们年龄也不小了，如果觉得能生活在一起就早点办事吧。之后的第三天，他约我出来说他父亲不同意。所以我觉得很奇怪。后来我说那把红包退给你家吧，这样的红包我不能要，对我来说红包是一种认可，你家都不同意，就把红包还回去，但他反映比较强烈，坚持不要我退回。我想跟他再谈一谈，告诉他我对他的感情，看看他到底是怎么想的，如果实在不行，就把钱退给他。跟他交往的这两年我感觉他的人品是不错的，没有恶习。所以不会存在他玩弄我感情的情况。我跟他交往也是因为这一点，尽管我们在价值观上存在差异，生活品质追求方面也不一样，但我都没有下决心跟他分手，只是在说服我自己，过日子嘛，还是需要踏实的人。

答谢：感谢各位老师的建议，我会仔细考虑的

婚后3年没生孩子 遭婆婆排挤

爱也是种伤害、残忍的人，选择伤害别人；善良的人，选择伤害自己。直到最后才知道，分开，也是另一种明白。因为时间会慢慢沉淀，有些人，会在心底慢慢模糊；学会放手，幸福需要自己的成全！

每次婆婆这样说我的时候我就有说出来的冲动，但我一直没说，这次我真的人忍不下去了。楼下就是医院，为什么你都不去？难道你们真的认为是我的问题吗？医生说我没问题。

事情发生在上周日，老公的生日，只有我和婆婆在家，我们打算给老公过生日的。本来挺高兴的，没想到在菜市场婆婆竟然说我是不下蛋的母鸡。她已经不是第一次这样说我了，这次更过分，竟然当着那么多人的面说我。

我嫁到这个家三年没生孩子就是我的错吗？现在真是悔不当初，父母那么反对我还是义无反顾的嫁给了他。因为他，我已经跟家里闹翻了，三年了父母依然不原谅我。从山东嫁到广州，一个人无亲无故，我到底是为了什么？是爱吗？

你自己管管你媳妇，那么多人，我说了她几句扔下菜篮子就跑了！像话吗？一进门婆婆就告状。我是老了，现在还能动，要是动不了了她估计要把我扫地出门了、我的命怎么那么苦啊？、老头子，你怎么不把我也带走.....这一年多来，每次我一不如她的意她就哭天抢地的。本来气还没消，婆婆又在老公面前说我的不是，再也无法忍受。

您总是说我是不下蛋的母鸡，您有没有想过这事一个巴掌拍不响，难道你儿子一点责任也没有吗？早在去年夏天因为顶不住压力我到医院检查过，医生说一切正常，最好能带老公一起去。每次看到他拖着疲倦的身子回家，我话到嘴边又咽下。他自幼丧父，高中毕业就到这个城市闯荡。一步一步走到今天很不容易，现在在广州天河这个地方买得起房子也不容易，虽然我也有上班！

每次婆婆这样说我的时候我就有说出来的冲动，但我一直没说，这次我真的人忍不下去了。楼下就是医院，为什么你都不去？难道你们真的认为是我的问题吗？医生说我没问题。说真的，我们家住在广利路，楼下就是新时代医院，他自己却从来没有说过要去检查一下。说出来后确实舒畅多了，我简单的整理了几件衣服，离开了家，留下仍在发愣的婆婆和老公。我不知道我该去哪里？父母那里时回不去了，我该上哪呢？难道我又要一个人漂泊