【www.qg13.com - 为什么离婚】
我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的门当户对的鸿沟，为什么无法跨越，希望能够帮助到大家。
老师：
和先生结婚前，我父母就反对，他们说先生家是高级知识分子，和我们普通农民家相差太远，以后恐怕会有矛盾。我觉得那套门第观念都是老黄历了。刚结婚一年，我们住在公婆家，关系处得很好，有一段先生出差，我爸爸让我回来住，我还是选择和先生父母住。我那时还想，都说婆媳矛盾，我怎么没遇见？我觉得先生父母知识水平高，和我谈得来，不像我父母那么鄙俗，自上大学后，我就根本没法和他们对话。
后来我们搬到另一个城市住，有一次我帮先生收拾文件夹，无意中发现公公写给先生的信，上面写满了恶毒的语言，说我们家如何图谋他们家的钱财，如何居心叵测，说我多没教养……我简直傻眼了！我立刻跟他们闹翻了，还跟丈夫提出离婚！丈夫说，我是和他结婚，又不是和他父母结婚。可是我就是难以忍受！今年公公生日，我送了他一部5000元的手机。我跟丈夫说，我从没给自己的父母买过这么贵的东西！现在的问题是，那封信给我的打击太大，让我真的对这段婚姻没有信心了，我该怎么做？
智艳
智艳：
我也和你丈夫有同样的疑问：你到底和谁结婚？愿意和公婆住而不愿意回娘家，被恶言中伤后，你和丈夫的情感似乎也出现了危机；即使如此，你还以德报怨，用礼物试图唤回他们的愧疚，最终也许能换回他们对你的爱？
一般而言，家庭中常见的是婆媳矛盾，但在你这里有一个有趣的现象就是公媳矛盾。这种矛盾不像婆媳矛盾那种愤怒和仇恨，而似乎有一种怨。我看了你的话，总有一种感觉，那就是你似乎找到了内心一直追求的理想父母，尤其是理想的父亲。你试图用“新爸爸”代替“旧爸爸”，结果发现，他并不准备成为你的“新爸爸”。
这就是一种一厢情愿。我也怀疑你和丈夫结婚，到底是和他本人还是看中了他这个家。你试图融入这个家，并试图用以此代替原生家庭。说得直白一些，你似乎不在乎和丈夫成立一个新家，而是冲着他的巢穴而来。
难怪你的公公要提醒你丈夫，因为他不理解你的这种换爸爸的倾向，他按常人的理解，你们之间的关系没有达到那么亲密的程度，在你内心他已经是你亲爸爸了，可是他眼中的你还不过是一个刚认识一年的陌生人而已。这种异乎寻常的亲密，难免让他怀疑你的动机。他给你先生写信其实也是一种提醒，你跨界了。你的回应是对他更好。你还不肯放弃把他塑造成理想父亲的目标。但对方也许在开始有感动，但在以后会害怕，因为他给不了你要的东西。你要的那种亲生的血缘的父亲的爱，公公永远无法提供。
你抛弃自己的出身和你的父亲，所带来的巨大鸿沟，无人能填平。当一个3岁小女孩生气地说要换爸爸时，没有人当真，但这个小女孩会当真，而且一直努力着，直到她长大了，依然不知道这只是一个幻想。没有谁能背上她如此沉重的包袱和抛弃父亲所带来的压抑的罪恶感。你要做的，是发现这是一个泡沫，而不是再努力吹下一个泡泡。
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为什么你无法放下：纠缠是怎么形成的？
我今年21岁，目前大学二年级。
半年前，我有一段四年的感情告吹了。
是的，这段恋情，是在17岁的时候开始的，也算是青梅竹马类型吧。
因为怎么说，四年了，一起经历了高中到大学的日子，一起面对了不少的转变。
这四年来，我们也是分分合合的，可，始终都分不掉。直到这一次，真的，我们分开了。
最让我心疼的，是我们分手前的一晚，他曾告诉我，我们永远不会分手的。
是的，分手是我提出的。
因为我偶然的发现，在我爸去世，我家在办丧事期间，他竟然约女生去酒吧clubbing，还叫她们不要告诉别人。
当我发现这事情时，我的心简直碎了。当时的我，很气愤很气愤，也很失望。也许我处理得不好。
我爸去世当晚，我们俩都不在家乡，在外坡的大学，当我告诉他这噩耗时，他立即从他的住处来找我，我们的住处相差15分钟的车程。
很体贴，对我很好。我爸出殡当天，他也约了我们许多同乡的同学来我家。。
但我回了家乡在办丧事期间，他却约其他女生去酒吧。这事是我三个月后才发现的。
我爸去世后的那三个月里，他也都对我很好，每当我说想爸爸时，他还说，他希望自己能一直呆在我身边，支持我。
就当我沉溺在这么幸福的时刻，发现了这事。。
还有一些其他小小的谎言。。
当我问他时，他却说，那是他朋友叫他约的，因为他朋友要找女朋友。可是我真的不明白，第一次的约会，就去酒吧吗？
他说，最后也没去到呀，因为那女生拒绝了。
我当时真的觉得他不尊重我，提了分手，他什么也没说。。
到了晚上，他也没找我，我在网上，看见了他，再问他。。
他说，对不起，让你受伤了。可我还不想失去你。
当时我还在生气，还是说了分手。
由于四年来，我们差不多每天都在联系，突然不联系了，感觉很不习惯。。
分手前的几个月，他说过，想带我回家见他的家人。
我们也吵过一架，他说，失去你我不知道怎么活下去。。
回想起这些，我开始担心他，担心他会不会太伤心还是如何。。
所以第二天，我尝试找他谈，他却说自己很忙，有空再聊。
这段期间，我一直我想他约女生clubbing的那件事，一些朋友告诉我，也许他只是随口说说，
一些人告诉我，那是你爸，又不是他爸，有什么责任要他一起伤心呢。。
我是失望。。觉得他不尊重我。。而他却对此不多说。。他只是说，最后没去到。
我等到一星期后他假期了，sms他，一星期后，我气也消了，原谅了他。。
可是他却不回复我的信息了。。
我找了个朋友帮忙，他告诉我朋友说，跟我在一起，他感到很压力。不能真的做自己，反而分手后，有种轻松下来的感觉。而且，我原谅了他，他不知道要怎么面对我。
他说他还是会想我，关心我，可是不知道怎么回复我。。
那段期间，我疯狂的再度两性关系的书籍，发现了男生女生思想上的不同。发现很多以前我们沟通上的误会。
于是我试图改善自己，再找他，他却说，那股压力，是他自己给自己的，不是我给他的。
因为一直以来我各方面都比他优秀。。所以他想给我最好的，可是都做不到。他觉得对这段感情没有希望了。
他说，我需要的是一个成熟，能给我美好未来的男生，值得一个更爱我的男生。
他说，我会把你一直放在心底，你是我很重要的人，谢谢你教会了我如何去爱。。对不起让你伤心了。
看到这些，我真的很伤心，因为很多书都写，当一个男生这么说的时候，就是不爱你了。
我告诉他我们可以尝试调整相处方式，他就说，最近很烦，给他点时间考虑。。
可是他一直在拖着我。。不回复我，却和他的朋友们去这去那。。我真的好难受。。那些日子好难熬。
到了有一天。。我真的熬不住了，我发了封信息给他，说我们彻底的分手吧。
他从此也没再联络我。除了前几天我的生日，简短的跟我说了生日快乐。
我说了彻底的分手那句话，其实心底好难受，只是每每看到他跟朋友出外玩的很开心，却不回复我，真的很难受。
所以我禁止自己再看关于他的消息。。
那之后，我写了一本日记。。从我们在一起的第一天，写到我们分手的那天。尝试好好整理整段感情，再放下它。
我把那日记，连同两本我觉得很好的两性关系书籍放在礼物盒里，寄给了他，祝福他。。
他也没做任何的回应。。
分手的这个半年，我曾崩溃的做不了任何事。。也曾因为大学的活动太忙碌，忘了他，活动停止，我又想起他了。。
这段期间他都不曾联系我，无可否认，这半年，我成长了许多。。
以前有他在，很多事都依赖他，吃晚饭也常常等他载我，刚分手那段期间，我真的不知如何是好，
突然没有人再陪伴你，那个曾经说不会离开你的人，就什么也没说的走了。
这段期间，一直有个男性朋友，不断的鼓励我，花时间听我诉苦。。
当我爸过世不久，他就开始安慰我，因为和他很亲的公公前两年刚去世，所以他能体会我的感受。。
不久后的我失恋了，也是他在安慰我，因为他也有类似的经验。。
每当我不开心时，就会找他说话，也只有他能很用心的给我意见。。
由于同科系的关系，我们环境比较一样，很多话聊。。
而我和前男友，能聊的不多，我们兴趣不大一致，他渐渐的也不跟我聊他喜欢的事。。
每次只有我在跟他说些我生活上的事。。
那位一直陪着我的男性朋友，最近向我告白了。。他对我很好。。
他的好，却让我看见以前的自己。。如我对我前男友那般好。。
看见他，我觉得自己以前很傻。。一个说走就走，的人，我还一直想着他。。
我尝试拒绝这位男性朋友，因为看见他，我会想起以前和前男友一起的时光。我也没有喜欢他的感觉。
可是跟他在一起很舒服，没有压力，能谈天说地，什么都能谈，但要成为情侣，似乎少了点什么。。
他告诉我，我喜欢你，所以我想保护你，这段日子你真的累了，别再为一个不值得的人掉泪。。请不要叫我离开。。
现在我说对他说的每一句话，都会影响着他的情绪。。让我有些苦恼。。
我前男友是个比较内敛的人，也很封闭自己的内心。。所以他都鲜少告诉我他内心的想法。。
我们在一起了三年多，他才开始告诉很多他的家事。。
很多时候我想与他沟通，他却逃避问题。。
就连分手。。他也在逃避。。一直不给正面的回应。这让我有点气愤，看不起他的懦弱。
但无可否认，平时的他对我是蛮好的。。。
相比之下，现在这位男性朋友，他其实拥有很多我喜欢的特质，可是我不知道为什么自己不敢接受他，也许我怕伤害了他。
他不喜欢喝酒，所以，也不喜欢酒吧这类场所，是个很正直的男生。
大家对它的口碑都很好。。
为人上进，负责人。。反之我前男友还蛮慵懒。。常逃避责任。。
最近朋友告诉我，前男友下个月要去国外深造，读医科了。。
男友家境不错，所以为人没那么想负责人。。
我们同年，但是由于他之前的A水平考不好，进不了医科，他选择从读，再花了一年时间。。
所以现在我都大学二年级了，他下个月才开始进入大学，而且医科还需五年呢！
看了这故事，老师您是否觉得我的人很矛盾呢？不知为什么自己那么的犯贱。。
这段期间，我一直提升自己，尝试将自己从不好的情绪中跳出来。。
读了很多两性书籍，更理解如何去爱一个人，
学习了很多，也更珍惜跟家人一起的时光。
刚分手时，我很渺茫。爸过世了，而那个一直陪伴自己的男友，也离开了，
我一直在想，一个真的爱你的人，怎么舍得你独自面对这一切，离开你这么久。。
我一直检讨自己在上一段恋情中的缺失。是否误会了男性的想法，越想越多，越自责。
我觉得他做错了，但也不忍心看见他伤心，原谅了他，他却说他对这段感情失望了，然后一直逃避我。。
冷淡的面对我，不说继续，也不说分开，拖着我。。让我痛苦。。逼我离开他。。
好不容易，我好过了点，面对一个对我这么好的男生，我却不知如何面对他。
我不知道自己是因为还没完全放下前一段感情，所以接受不了他，还是我根本不喜欢他。。
我很怕伤害他。是他，把我拉了出来，如果这段时间没有他，我不知道自己会做出什么傻事。。
如今我好了，却要抛弃他吗？我尽量理解自己的心理，尝试接受他。
这段期间我学了不少，所以也不轻易的相信别人的话。
知道了，最爱你的，永远是自己和家人。
不管别人怎么说，他们也只是在为自己着想。
不要因为寂寞，而跟一个人在一起。。
但我真的觉得自己累了，人在外坡，有时也想被保护。。
很多作家都说，只有自给的爱，是最充实的。千万不能将自己依靠在别人身上，如果觉得这个世界失去了谁，会活不下去，那是很不好的。
这些道理我都懂了。。
可是，
要做到的确有些困难。
为什么要为一个不爱你的男生感到伤心呢。。应该自爱，活得更美好。
我一直告诉自己，痛苦了半年，实在够了。。实在对不起自己的身体了。
很多人花了几年时间都跳脱不出来，实在痛苦呀。
可人有时候总是会情绪低落，我尽量不让自己接收任何与他有关的消息。如看到他的别的女生的合照，会情绪低落好一阵子。
最近我的确比较看得开了，也想关心一下他，想与他普通的聊一聊，没有别的意思，毕竟在一起那么久，放下了，也能成为普通朋友吧。
怎知我信息他问好，他也不回复。。
向来我们吵架，他就不回复信息，但每一次，一两天后，他会找回我，
最长试过两个星期。。
但这一次，他没有了。。但如今我也没那么伤心了。。因为决定放下，不再在乎了。
也许我不应该与这样的男生在一起，这些年来，的确受不少苦，可是每当他对我好，我就很开心。虽然他对我做的，每个男朋友都会在做。。
只是他面对感情，似乎有些内向与懦弱。。也许我不是他爱的那一个吧。
我也不想比较了，怎么说都是一段美好的回忆，也是很好的成长经历。。
老师，也许这对您来说，是小事一桩，就好像在看儿童片，是小孩子的事情。。
但这段期间的我，的确好难受，也许过些年这也成了不重要的往事，但现在的我需要一些您的看法和鼓励。。
期待您的回复，故事的确冗长，对不起，谢谢您！
安雅
安雅：
首先，我不认为对你来说很重要的事情，对我来说就是小事一桩，事实上，我觉得你遭遇的，这个世界上很多人如果也身在其中的话，不会有比你更出色的表现。包括我。自古多情伤离别。一般来说，爱情不属于“三好学生”。为什么呢？因为在我们内心深处，往往会存在着一种怀疑：我真的值得人去爱吗？我真的是个可爱的人吗？我足够好吗？我配得上幸福吗？这些怀疑会让我们有一种总是想去证明的心态。换句话说，女人总会想着要求证自己的男人是否足够爱她，而即使男人给出了所有的证明，女人也会想要让这些证明被证伪，为什么？因为外在的证据无法消灭她内心的空虚，我们内心的不相信是很难被外界的相信打败的，只要她问自己一句：如果我想要的都实现了，也许这个男人不够好，因为他实在太没有骨气了，或者我们会觉得这个男人好软弱，和他在一起没有那种追逐的“痛快”。
痛快=痛苦的快感。痛苦为什么有快感？看看林黛玉就知道了，她把痛苦化成诗，所以痛苦变成一种艺术；痛苦为什么有快感，看看屈原就知道，他把痛苦化成了一种追求和气节，所以痛苦成了一种人格。对很多处于情感中的人来说，痛苦意味着一种生命的意义，存在的证明，比如，如果我们接受了这个人就是不爱我，那岂不是说明我是一个没有人爱，我的确是一个不值得珍惜的人吗？或者说，如果就此分手，是不是说明我是一个彻头彻尾的失败者？我过去的付出都是一场空？我浪费了生命？我什么都不是？又或者说，如果我们不能在一起，就意味着我的生命永远都不会有光明，有温暖和希望？我将彻底进入到一种孤独和绝望的境地？毫无疑问，任何一种分手，对于被迫结束的那一方，都意味着一种被抛弃、被贬低、感觉到自己弱小和脆弱的境遇，而这种感觉，是任何人都竭力去避免的。
所以有些人会选择回避这些情境，有些人会选择持续纠缠，有些人会选择愤怒地报复，所有的原因都在于我们不想认这个怂，我们不想接受内心的这种可能性，而这种可能性越逼近我们，我们就会做很多事情压抑这种自我的怀疑。因为我们很多人一生都在逃避这个声音，逃避感觉到自己的渺小、无意义和虚妄以及孤独。我们做了很多繁华的事情来遮掩“皮袍下的小”。我们希望繁花似锦，哪怕下面尸骨成山。鲁迅所说的“直面淋漓的鲜血，直面惨淡的人生”。说得真痛快，但做起来何其难！
你该怎么办？首先说，你是一个很有能力的人。在父亲去世，男友分手这两大打击之中，你有很强的自救能力，首先你选择书籍，然后你能抓到可以陪你度过难关的人。仅凭着两个行为，我就可以相信你的情商比较高，因为你有能力处理显然非常困难的事情，并让自己从危机中用最快的速度解脱出来。其次，我想说的是，你有较好的分化能力，你能区分喜欢一个人的陪伴和爱上一个人的区别，显然你身边的这个男性朋友，虽然很好的帮助了你，但不是你真爱的那个人，他没有让你心动。所以再次证明爱不是评选，如果按照行为来评判该不该爱的话，显然这个男性朋友更有理由被你爱，可惜爱的标准不以行为为最本质的标准，爱的标准以你的心跳为标准，心跳越快，爱得越猛。
再次，我觉得你正在放下的路上，和我的标题不太一样的是，你已经从纠缠中走出来了。你说你觉得自己成长了很多，我觉得这就是爱和伤痛的价值所在，但更多的是，我觉得也许你可以再想想，为什么这么爱过你的男生，会如此干脆地离开你？我这个问题也许太尖锐了，会让你再难受一些，但我希望可以多帮你一些。
很多时候，女人最想要的是男人的无微不至的爱，所以女人会用两种方式达成她的需要：1）照顾男人2）向男人抱怨。前者是讨好，后者是指责，老实说，这两者都会非常耗能，耗尽彼此的能量而让彼此不舒服，因为这是一种控制的需要，而非真正一致的表达。当我们讨好一个人的时候，我们压抑了自己的需要，牺牲了自己的委屈，但这种能量会通过其他渠道，比如非语言信息表达出来，在我们举手投足之中让对方感觉到我们“暗在的情绪”，于是男人即使在女人为他做事情的时候，依然会感觉到一种压力，而此时女人会感到非常委屈——我如此委曲求全，你还要嫌弃我？
其实我们的言语只在沟通中占据30%不到的信息，而更多的信息是来自我们的非语言信息，通过我们的眉梢眼角，高呼低吟，都表达出来，我们表达的是什么？是强烈的焦虑，当我们为一个人付出一切，却内心充满了痛苦的时候，我们做任何事情都会带着害怕被抛弃的恐慌，以及预期的被拒绝的愤怒，这些都会传递到你们之间的空气中，当对方吸进这种痛苦的空气时，为了爱而不得不抱起你越来越沉重的痛苦时，他会发现这种爱越来越没有乐趣，而成了一种永远无法填满的空洞。
爱绝对不是单行线，也不会只是单方面满足的一种工具，但问题是我们以为这条路可以是沟通的，却到最后发现，我们彼此付出了那么多，对方却根本没有收到。那是为什么？
为什么你的男友觉得已经不堪重负，而你也为了留住他为他做了那么多讨好的事情，最终两个人却没有感觉到来自对方的爱？因为你们的爱总是有一块禁忌，是不能言说的，当一段关系有了一种不能言说的禁区时，它的危机就到来了，比如你发现当你诉说你的脆弱时，对方却接受到的是被嫌弃的感觉，也许他发现自己无法承载一个失去了父亲的女友的悲哀时，他觉得一种崩溃，才去找了那个女孩；也许你对他长久以来对你的忽视在父亲去世时让你发现你们的关系真的其实已经很稀薄，还有很多也许，但这些也许后面埋藏着两颗无法彼此温暖的脆弱的心，人生的悲哀莫过于此。
这段感情的价值也许就是在于告诉你，安全感对一段关系是多么重要，而塑造它又是多么不容易的事情，到最后我们会发现，维系一段感情的不在于我们为彼此做什么，而在于我们能把内心的话踏实地放在彼此的手中。
纠缠对我们意味着什么？纠缠的一个前提就在于我们相信，这个世界上除了你不会有人爱我。我们都有最纠缠的岁月，比如我们进托儿所的时候，我们非常纠缠，我们会大哭大叫，觉得妈妈要抛弃我了，但随后我们发现原来幼儿园阿姨也很可爱，小朋友也很可爱，爷爷奶奶也很可爱，邻居的大叔大婶也可爱，这么多可爱在一起，我们就不会那么依恋妈妈了，因为我们会有太多获得爱的资源了。但是有些时候，我们的生活不会那么如意，从小到大，我们一直在一种相对稀薄的爱的环境下长大，我们发现自己走在崎岖的小路上，不得不拉着带刺的绳索前进，我们必须做一个选择：是去死还是苟活，大多数人会选择后者，于是我们不得不牺牲我们的手，换取勉强的活着，哪怕爸爸妈妈打我们，骂我们，忽略我们，我们都要咬牙忍下来，这样的人，对爱情会有一种“救命稻草”式的执著，因为他们没有后备，他们的内心也一直封闭着温暖的需要，当一个人打开又离开的时候，她们会用尽全身力气反抗这种局面，如果他们选择放弃，就意味着放弃他们的生命，他们绝对不能苟活下去了。这是一种生命的挣扎。也是一种对过去人生的背叛，一个人是无法否定自己的，比如如果你想，我现在要给我的性格整容，我要变成什么样的人，过什么样的生活，那么最后你发现自己已经不是你自己了，这就是一个悖论，我们成为非我的时候，会有巨大的认同的混乱，这无异于自戕。所以就算是旁边有暖炉，很多人还是坚持要做卖火柴的小女孩，这种关于认同还是否定自己的过去的挣扎必须要进行相当长一段时间，直到改变真正的发生，那就是我不必彻底跟自己说拜拜，同时也可以走向未来，能和自己的过去的模式和平相处，才是最终的王道。而这又何其难！
爱的破坏性，恰如打开潘多拉的盒子，没有爱，我们不知道我们多脆弱；，没有爱，我们不知道我们多邪恶；没有爱，我们不知道自己有多真实，没有爱，我们不知道生命的真味是什么……
为什么美好的情感无法生存于丑恶的世界？
老师：
你好！阅读您的博客有一段时间了，常常被您的睿智深厚所点化。今天，我有一个心结想向您打开，希望得到您的帮助。
走到了2012的开端，我迈上了人生的第27个年头，情感之路却一直跌跌撞撞，苦苦寻觅着可以珍爱一生的那个人，却不知道会不会有美好的结果。
刚刚过去的这一段短暂的感情我还是没能放下。相遇太美，相爱太真，相别太苦，相忘太难……
我们是在网上相遇的，断断续续地聊了两个多月，感到彼此的心灵契合度很高。因为距离的原因，一开始并没奢望会往情感方向发展，只因为我们是校友，有共同的背景和相似的经历，总有很多可以谈得深入的话题。
就像好朋友一样相约到他工作的地方环岛骑行，算是见了第一次面，整个过程波澜不惊，但平稳而安详。我们相隔五个小时的车程，中间要转一两趟。他在偏僻岛上的大企业上班，每周只有一个轮休日，我是一名离乡背井的基层公务员，我们的工作环境都有点与世隔绝的样子。第一次相见，怀着游玩探索的心情，肯将长途做短途。
两周之后，他到我工作的地方来找我玩，得到我办公室领导的高度好评。我们在这里留下了美好的记忆。期间，他向我表白了，虽然感到有点突兀，怕自己没有考虑清楚，然而，他的真诚让我难以抗拒。不能怪罪这急切的两颗心灵，我们只是同样地渴望真爱，渴望找到一个可以依托的凡间天使。
慢慢地，通过每天晚上的通话，我们更深入地互相了解，在心灵层面上也愈发难舍难分，关于一生一世的幸福也在逐步设想和规划中。那是一阵柔软的欢欣，以至于失去之后让人痛彻心扉。
其实，我们真正恋爱中的时光并不长，数清楚了，也就50个日子，前前后后一共也就见了7次而已，但那样毫无保留的分享交心，让我们感觉已经共度了很长的生命岁月。
有一次，父亲无意又唠叨起我的终身大事来，我忍不住把他供了出来。给老爸看了他的照片，老爸觉得他一表人才，喜出望外，由于时间关系并未多问，竟欣然同意我和他交往。
可是，没过多久，老爸老妈愈加关心起我们的事情来，迫切地想见一见他。在家人的要求下，他也果敢地答应了我提前见父母。
那两天，天气特别冷，他穿的不过，显得有点畏缩。他是晚上过来的，我出去和他一起买了礼物。送他到旅店先过一夜的时候，我才发现，他的手指关节特别大，俗称的“漏财”明显，手指很长，摸起来还有点湿气感，结合先前发现的明显的外八字脚（我妈跟我说过绝对不要找这样的，一辈子都发不了家。我不知道这是完全的迷信，还是有一定的科学依据），我心里很是不舒服，一夜难眠。次日领他见父母之前，我特意上网百度了一下，这种情况似乎有类风湿性关节炎的说法，我心里更加担心起来。
在我家里，他和我家人聊了整整一个日夜。老爸一开始觉得他挺老实的，也很会说话，还比较满意。可是，考虑到我们相隔太远，彼此和双方父母分处四地， 不知道将来哪里安家；而他家境也不好，我们要奋斗得很辛苦才能买房，父母感到很头疼。但那时候，他们并没有当面提出反对意见，我以为我们可以继续交往着看。
直到我们分别回到各自的工作地次日晚上，老爸给我来电说，经过他们家庭会议决定，不赞成我们继续交往。主要原因是，他们观察到他走路不是很自然，尤其上下楼梯的时候，是横着摆的，担心他的脚不好，怕是将来会发病，让我照顾他而劳累半生。我当即难过得泪流失声……后来，我也尝试跟家人解释说，因为担心他们排斥外八字脚，他正在努力地坚持矫正，可能这样反而不自然。然而，他们也认为外八字脚不好。总之，认定的东西很难改观了。
因为担心我，他们次日都不约而同地坐车过来看我，到这边已经是吃午饭的时间了。那时候我不想影响工作，强装坚强，正常上班。他想跟老爸谈，可是老爸不理他。由于老爸在，我没有时间跟他一起。我告诉他，我们算是结束了吧，外面冷，你还是早点回去吧。他说，关键是看我，只要我坚持，他会一直陪在我身边。我说，可是你知道家人对我的影响力的。那天，他们都在这里过夜。
第二天早上，老爸交代好了一切就放心地走了。中午，他打电话给我，说，我要走了，来送我一下吧。那短短的路途，我快步而过，从容镇定。直到路口，等着车的刹那，他送给我最爱吃的苹果，我也正好将放在口袋里的一包他爱吃的红枣递过去。他看了看，眼泪流了下来，我望了一眼他的脸，眼睛也湿润了。车很快就到了，车门打开的一瞬间，他忍不住回身轻轻和我拥别，说，好好照顾自己。我说，我们还是好朋友。那像是我们最后的默契。直到车开走了，我才意识到一切就这样远去了……
离开之后，我们还是止不住思念对方，不时在网上说说话。虽然理智上，我清醒地告诉自己，我们已经结束了。可是冥冥中却又总想和对方牵连。一开始，互赠的礼物我们都不敢再看，可是三周过去了，我又一次把他送给我的布玩意放回床头，看着它，像是要给自己脱敏，但偶尔又不禁伤怀痛哭。刚开始，我根本吃不下苹果，后来，吃苹果反而成了一种思念的仪式。我不知道这样的纠结是不是不应该。仿佛我们都想要以更好的状态重新在一起，但又无力抵挡凡世和内心的阻隔。
也许时间会消淡一切，只是这个过程真的很痛苦。所有的不解是否值得追问？难道相恋只是为了成全各自的私心，让彼此在尘世不再孑然一身？我们不仅想要得到爱，也想温情地付出，却像刺猬一样，亲近之后反而容易伤。完整地接纳、彻底的包容是如此难以做到。是我还不够爱对方吗？然而每每尝尽相思之苦，内心的跌宕起伏是不尽的折磨。
我不知道是否可以回头，又要如何去接纳，让我们都变得更完美，并融入我们的家人。我也不知道是否就此罢休，让时间冲洗记忆的印痕，好好充实自我，开始新的征程。然而，世界上真有那样一个完满的人可以期待吗？我只想拥有普普通通的幸福，为什么这样艰难？我多希望我们都好好的，我多希望我们可以幸福地在一起。您可以告诉我该怎么办吗？
一颗失魂落魄的心
一颗失魂落魄的心:
你的语言很美，你给我描绘的情感很美，可是这么美的情感，怎么会这么容易就被挑战到要分手呢？我想问你，你在乎他的外八字吗？是你在乎还是你爸爸在乎？如果你不在乎，而你爸爸在乎，那么你似乎只有一个选择，让爸爸满意。
我不知道这个世界到底有没有一个完美的人，我觉得你的世界是有一个上帝的，这个上帝就是你的父母，无论你认为完美与否，你的父母有权力制定关于完美的定义，在这个定义中，你没有话语权，所以，这个问题应该是由你父母回答，而不是我。因为你的父母将决定你的一切，决定什么才是标准，什么是重要，什么不重要。
相对而言，你比很多人多了一对对你非常好的父母，好到什么程度？好到你几乎不用长大，你们非常和谐，和谐到什么程度？和谐到你和你的父母几乎是连在一起的，所以你的婚姻是四个人的婚姻，盖着红盖头的，是三个人，将来入洞房的新郎会发现你们三个人一起坐在床上。三个人视野，几乎没有盲区，也没有死角，可以扫描出这个世界上任何缺点。要想让三个人满意，这对你的配偶来说，实在太难了。最重要的是，你几乎可以不用存在，你的未来的丈夫，也许会感觉到自己其实娶了你爸爸以及你妈妈，而不是你。
原谅我，说了这么多怪话。这些话如果非常不美，我向你道歉，如果你觉得非常不符合你的现状，那就当我发疯了吧。我其实想表达的是，完美是一件非常难的事情的原因是因为这个标准不是由你来制定。
而且这个完美是一种“无菌”的环境，这说明这种完美实在太脆弱了，脆弱到一点风险都会让你产生非常灾难的恐惧，而且面对这种灾难，你看不到丝毫的希望。我认为这种完美很容易变成悲剧，就像一个没有皮肤的人一样危险。
这个世界上有两种完美，一种完美是一种创造，是一种主动的选择，另一种完美是一种逃避，只是因为如果不完美了，她所构想的世界就坍塌了，重要的是，她甚至连定义完美的权利都没有，她怎么不“失魂落魄”呢？因为魂魄不属于你。
我觉得其实也许你不必期待一场婚姻，因为我觉得你的父母其实就已经足够让你幸福了，因为看上去，我没有看到一个人长大了必须的一种叛逆，一个人长大就像是在蛋壳里的小鸡一样，它必须要啄破这个给它温暖的蛋壳，因为不这样下去，它会因为不断长大的身躯而在日益变狭窄的空间中窒息。
可是我看不到你的这种苦闷，我想说，也许这个世界没有男人可以适合你，因为你的蛋壳太小，已经容不下另一个男人了。
当然你这么苦闷，这么痛苦，已经说明，你的父母所构筑的这个世界已经开始无法让你快乐了，但我觉得还没有到你啄破蛋壳，打碎爱的枷锁的时候，我觉得，也许你再谈几次恋爱，发现无论如何都无法满足爸爸所谓的完美的标准的时候，你就会绝望，就会反抗，只是那时会是一场殊死搏斗。、
不在蛋壳里爆发，就在蛋壳里灭亡。
为你祈祷。
如何门当户对
关于《什么才是好男人》的疑惑
——“一要看他的家庭，父母关系如何，父母和他的关系如何。亲密关系这一课我们只有从父母那里学起。二要看他的开放度，如果他有自省能力，能与亲人们有很好的交流沟通，你们的关系就会比较稳定而又弹性。” 我的男朋友是单亲家庭，显然父母关系破裂、亲密度也不如正常的家庭，这样家庭出来的男人能成为好男人吗？从现在看来，他对我细心体贴、有责任感、对同事朋友也很好，是大家眼中的“好人”。他并不憎恨父母，但自信和安全感方面显然缺乏。我在正常家庭长大，不知道他会不会是和我门当户对的好男人呢？期待解答，感谢！
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首先要抱歉，我发的博文有时会因为过于简略而会一些没有解释清楚的地方，我在这里要补缀一下。
万事没有绝对，包括我这个关于好男人的标准。标准永远都是相对的，没有绝对的真理。我这个所谓的|好男人标准是针对大多数人而言的。但即使如此，也不是什么所谓的定论。何况我没有指出单亲家庭出来的孩子就一定不会成为好男人。这是你引申的，事实上，家庭关系好坏和单亲与否无关，很多单亲家庭的父母也能保持良好的关系，互相协作完成教育孩子的职能，而很多所谓正常家庭，其健康程度远逊于单亲家庭，孩子在一个充满了张力的家庭环境中学到的都是一些负面的人际交流模式，还不如在单亲家庭中，有一个平静的生活环境。
更何况，即使是单亲家庭的孩子也有机会找到替代父母，比如他的亲戚，舅舅、姑姑、爷爷奶奶、姥姥姥爷，当然还包括继父母，父母的好友，甚至学校的老师都可以成为他生命中的贵人，帮助他完成社会化的过程。
我不清楚你所说的“显然”是你的推论还是你听男友这样说的，如果是推论，我想这很可能是一种错误观念。如果男友这样告诉你，那么你可以问问他生命中的那些贵人。
就你所说的，你的男友是个好人，但在自信和安全感上欠缺，那么这有可能是过去的经历给他带来的影响，缺乏安全感的人的一个选择就是做一个好人，通过为他人服务获取这种安全感。但是在亲密关系中，则未必一定会按此行事。
从终极意义上讲，婚姻就是一种疗伤，他找到一个“正常家庭”中长大的你，其实在某种程度上也说明他需要你教他一些爱你的技巧，在婚姻中，天生的好男人比大熊猫还要珍贵，好男人是好女人教出来的，一个好男人的身后一定有一个好女人的存在，反之一个坏男人身后，也有可能有一个坏女人的存在。
我所说的门当户对，说的是一种搭配，你们要知道你们为什么走在一起，彼此身上都有什么样的伤口和弱点，这样才能在日后的生活中互相疗伤，彼此补救。如果能做到这一点，门才算当，户才算对。
我们的爱如浮萍，为什么就是无法在一起？
老师你好：
一直很喜欢你的文章，是女性最好的课堂，特此我想把自己的故事跟你诉说，希望你能给我予建议和意见，谢谢了。
我是一个86年的女子，在我21岁那年，同老家所有的风俗一样，相亲见面认识了一个大我4岁的男子，时间很短，大概从见面到结婚两个月时间就结婚，这是老家一直以来的风俗，甚至有的时间更短，婚后，他在南方工作，我随他去，在那边找了一份工作，2个月后，我有了身孕，工作和环境都不适应我，我便回家待产了，一待就等到孩子还有十几天出生他才从南方回家陪我生产，这其中，我们没有什么感情基础，除了电话短信QQ联系，有的时候思想观念谈不到一起就争吵，吵完几天又好了，这可能就是我那时小不懂事，但从未想过离婚之类的，他回来后，孩子平安降生，我便开始坐月子了，月子里也是因为好多琐碎的事情争吵过几次，我哭过几次，人家说坐月子一定要坐好，不能气不能哭，但我都经历了。
两个月后他继续回南方工作，我在家里带孩子，等孩子八个月后我按耐不住想出去工作的念头，把孩子给爷爷奶奶带，因为家里就一个孩子，他们也乐得带孩子，我便没有后顾之忧出去工作了，去了他那里，又重新找了一份工作，干到年前弟弟结婚时，我辞职回家了，过完年，因为家里一些琐碎的事情，他的妈妈和我，我们闹别扭了，吵架了，他就打电话骂我，骂得很难听，我也回击他，想想嫁到他家两年，从一开始感情没有基础，一直合不来，还因为些琐碎的事情老争吵，觉得对婚姻很失望，不想继续下去了，跟我爸爸联系去了他在的那座城市，孩子还是交给他父母带，临走时，他妈妈一直对我说不想我们分开各自在各自的城市生活，因为那样时间长了感情就淡了，我说我们都彼此彼此冷静冷静，反正我爸那离家很近，我可以多回家看看孩子，走时他妈把我送出家门，哭了，就这样我去了爸爸的那座城市，他给我安排了工作和住的地方，我在那很快乐的生活着，我们从来没有联系过。
几个月后，我让妈妈带孩子来我这里住一段时间，孩子刚来两天，可能是他妈妈跟他说孩子来我这里了，第一次他跟我打电话了，我们彼此都很激动，光聊孩子的事情，后来他打电话多了，跟我道歉认错的话都说了，我也释怀了，他几乎每天都跟我通电话，想我之类的话，想让我去他的城市，终于国庆节期间，单位放了七天假，我买了车票，去了他的城市，刚相见时，双方挺兴奋激动的，就跟那种小别胜新婚的感觉一样，那几天白天他天天带我出去游山玩水，晚上陪我，七天后我回了我的单位，我们一直联系，一个月后，我发现我怀孕了，因为我们第一个孩子是个女孩，想要个男孩，检查后给他打了电话，他特别兴奋，直到三个月后，回老家检查是个女孩，我们都默然了，老家的风俗就是这样，后来我就人工流产了，坐了个小月子，恢复后，我把爸爸那的工作和房子都辞退了，爸爸妈妈说我糊涂，一会好一会闹的，过完年后，我在家里休息了3个月，他一直催我去他那里，我又一次踏上了他的城市。
在那里，我找了一份工作，安静上班，可是慢慢发现，两个人还是一直闹矛盾，思想观念一直不合，有的时候他就动手打了我，男人呀，动了一次手就有一就有二，要嘛就是吵架，两人说的话都是非常刻薄，什么去死啊，撞死啊之类的都说出了，可是吵过之后就后悔了，两人又非常的好，这一年就是这样过来的，吵架、动手、和好、如胶似漆，都有，其实我们两人一直觉得是为了孩子，不想就这么散了，虽然开头是零基础感情，但感情真的是可以慢慢培养的，再加上有了孩子，孩子呢非常的可爱，就一直这么过着，可是到了这年的冬天，又吵架动手了，我绝望了，感觉什么时候是个头啊，永远是这样，我又把这份工作辞了，自己重新找了一份新工作，把衣服被子都拿走了，直接住到厂里宿舍，我是在他上班的时候把东西都拿走的，等他回来后看见我的被子什么的都没有了，他打电话让我回来，知道回去和好后又是这样，永远的没玩没了，我不再见他，而他再也没打电话给我过，我的新工作宿舍他什么都不知道在哪，我在厂里一直上班，这年冬天我小弟弟结婚，我自己请假买票回去，没有跟他说，因为我们一直没联系，我对这段感情也死心了，回家后我没有去他家，等弟弟婚礼结束后，我让爸爸和两个弟弟陪我去他家，把事情做个了断。
那天晚上在他们家，当着我家亲戚他家亲戚的面，我们通了一个电话，达成协议，我的陪嫁衣物都拉走，孩子他们家要，就这样，离了，还是老家的风俗，我们从一开始结婚到现在，都没有办结婚证，为的就是有孩子后，一起上，可是这几年我们一直争争吵吵，虽说结婚差一个月整四年，但我们俩人在一起的时间实际上才一年半，其他时间都是分开的，他一直在南方工作，我要么在家待产，带孩子，去另外一座城市或在家里，这婚真好离，女方只要把自己的陪嫁物品拉走就行，没有孩子的最好，有了孩子的就是牵挂，给了人家的就再也见不到了，这年过年，我在我父母家过的年，心中的滋味真不好受，我也不想走这条路，可是走了就没有后悔的药了，我只能说自己当时太小，真的什么都不懂事，虽说家里的都是这样，但很多人都是认为有了孩子怎么地都得将就，不然孩子以后多可怜，可我实在不能忍受这样的生活，我也可以忍，但我放弃了，他比我大，反而没有照顾我，却是一个劲的争吵打架，我知道自己也有很多的坏毛病，一吵架就摔东西或摔门而出，或骂他及他的家人，但他也一样，动手打了我，骂我及我的家人。
现在的我，独自在另一座新的城市打拼，对于感情和婚姻，我已经恐惧了，我今年26岁了，一直不敢接触婚姻，给自己的目标是29或30岁再结婚，那是结婚小，生孩子也小，所以身材跟长相上面别人都以为我是未婚的，我不做解释，身边也有追求者，但就是恐惧婚姻，害怕再受到伤害，这几年生活一直不稳定，去这去那的，工作也换了好几个，我希望自己能把心态摆好，安安稳稳的找个工作，平平静静的生活下去，可是我的心一直很压抑，我很想很想我的女儿，很想见她，想知道她现在变成什么样子了，快乐吗？有没有受人欺负？想想着以后她会叫别人妈妈，我的心就很痛，她很懂事，带给我很多快乐，可我却失去她了，一直以来，我特别想见她，她爸爸的手机号和QQ我都有，我们自离后，谁都没联系过谁，可我张不开嘴。
我既十分想念我的孩子，又怕这样他或他们家中伤我，我没别的想法，只想认女儿，哪怕让我半年见一次她我也愿意，可我不想一辈子见不了她，离时孩子快满三岁，会说很多话，天天妈妈叫，电话里也妈妈叫，可我再也见不到她，从离开时，每晚做梦都梦见她，醒来一场空，老家的风俗就是这样，离了孩子绝不给你看，与你就没关系了，除非孩子大了成家了，自己什么事都知道了，或许会认你，但他们给灌输的思想，从小到大，你认为她会对你怎样的评价？故事写得有些乱，希望你看懂，帮帮我，帮我指引一条未来的路，帮我调整我现在的心态及我应该怎么办？麻烦老师了，帮帮我。
恬静
恬静：
有人是婚前谈恋爱，但有些人是婚后才真正谈恋爱。比如你，婚前按照“风俗”很快地进入婚姻，然后长期分居，然后开始发生摩擦，但老实说，这些摩擦也让你们的感情开始浓厚起来。我认为幸福也好，爱也好，一定是有波澜有起伏的，有色彩的，总之是让你心潮澎湃的经验。而你们的感情的分分合合，大概符合了这个“趋势”。你说了很多关于这个男人的故事，可是最终你已经和他分手了，结尾却写到对女儿的思念和痛心，你很想见他，却张不开嘴，你强调自己没有别的想法。可是从你的文字的分配来看，谈到你女儿的部分最多只占整个信的篇幅的三分之一，三分之二的是和那个已经和你“没有瓜葛”的男人的故事，正如你说的“故事写些乱”。的确是乱，乱在哪里？我想你这封信表达了两个内容，一个是和一个男人的聚少离多的纠结故事，一个是你对女儿的思念，前者从文字上看占的数量最大，后者从文字上占的比例不高。如果我相信你“没别的想法”，那么我该如何看待一个思念女儿的母亲为什么会花了这么大的力气来讲已经“离开”了自己生活的男人？
我想这也许是乱的根由？一个纠缠了自己多年的情感一旦终结，它是要经历从物理世界撤退和从内心世界撤退的两个过程。很多时候，我们认为终结的，其实只是一个开始。如果我们长期无法遗忘一些事，那是因为有一些未了的因缘我们没有悟到。这就像《聊斋》里纠缠千年的妖狐鬼怪一样，如果心愿未了，是不肯“魂飞魄散”的。过去的事情在我们内心如怨鬼一样纠缠，也许我们有一些未解之谜，它会一直叩问我们的心扉。不解决就不离开。
现在的你，已经对婚姻有一些惊弓之鸟之情了。伤的实在太深，以至于虽然也许还想，但现在好像没有力气再进入下一场感情了。之所以恐惧是有一些问题没有解开：1.我们为什么会无法在一起，在我们已经有了一些感情之后？2.如果我们在很多思想理念上有不同，那么我们就一定会要发生冲突到彼此殴打以及辱骂对方的父母吗？3.第一段感情是被父母和“风俗”安排的，是“被婚姻”，经历了这一场波折之后，我要如何选择一个男人进入婚姻？我的标准是什么呢？我在情感中最需要的是什么呢？4.我又该如何和一个已经成为陌路的前老公相处，因为我还是想继续做女儿的妈妈，我该如何和他的家族打交道呢？
我列举出如上几个问题，试图明白你说了这么多话背后隐藏的问题。也许当你有了如上的问题以后，你才算真正从“乱”中走出来。
我继续猜想，也许你对那个男人余情未了，因为你一直都很有“激情”，这不是讽刺而是一种中性的评价，一段感情从浓度来说，可能激烈的争吵算是浓度最高的，当然浓度最高未必是好事，比如酒精如果浓度高到100%，喝下去点个火你的胃就成火炉了。但无论如何，浓度很高的情感比起浓度很低的情感——疏离的情感，更难让人忘怀，无论你难以忘怀的是他的辱骂还是他的情话。这些都是强刺激，所以我们往往很难从被强烈刺激的状态中走出来。
于是我们一边发现自己对一个自己无论如何都无法接受的男人还有情感，一边对过去那种颠沛流离以及充满冲突的生活不寒而栗，另一方面又对女儿以及女儿所象征的家充满眷恋。这么多情绪和想法混杂在一起，如何能不乱？
虽然下面的话可能很残酷，但我还是想说，因为我相信一个有了经历的26岁的女人，是可以有能力面对这样的话的：也许你需要这种“乱”这种复杂和纠结，你过去的生活太简单了，简单到“风俗”和父亲的一句话就可以决定你的婚姻大事，简单到丈夫和父亲可以支配你到哪个城市定居，简单到你和他之间的处理问题的方式基本不太用头脑。
在情感中，我们往往是非常简单的，非常纯粹的，非常没有脑子的，可是生活的残酷和情感的复杂就逼着我们成长，逼着我们反省，也逼着我们思考。你现在应该知道不思考而进入婚姻是多么可怕的一件事了吧。你也知道，婚姻是需要智慧的，是需要反思的，是需要动脑筋的，它不是享受，而是一种苦与乐交织的经验。
我的建议是，你需要在这种乱七八糟的心境下待上一段时间，这样你有机会通过痛苦来得出一些宝贵的领悟，比如我上面替你提出的四个疑问，而这四个问题也可以归结于两个问题：我在爱中寻求什么？我又该如何维系一段爱？
我们实在有太多理由进入婚姻了：因为有车有房有票子、因为父母之言、因为不是处女、因为我要比过某某某的婚礼排场、因为我们村的风俗……这些原因都是别人的原因，而不是自己的。也正因为不是自己的，我们就没法真正珍惜，也不会动脑筋思考，我们甚至会有意无意地破坏它。
而两个不同的人又该如何想方设法地求同存异地生活在一起，那更是一门艺术。而也正是因为我们缺乏思考，才一头撞到童话书里，试图按图索骥。我没有看到你在这方面的思考，你只是用我们因为思想观念不同，没法相处就草草叙述过去了，这说明你还没有到情感的反思阶段，你还在“心有余悸”的阶段。所以对这个问题，还没到火候回答你，只有到了痛定思痛之后，你才能真正摆脱爱的幼稚病，进入真正的成人世界的情感。
好的爱，都是熬出来的。
门当户对不是算计和绑架
傅老师：
其实呢，我目前木有女朋友，只不过觉得随着年龄的增长，变得愈来愈现实，考虑的事情愈来愈多。碰到的相亲对象虽然不多，但见微知著，想着现在的大龄青年各有各的问题。
家庭背景要考虑吧？谁也别说相信爱情，有劳改家史的你敢要么？长相要考虑吧？这个不必说。年龄要考虑吧？30的女孩子，谈个1、2年还生的出娃来吗？即便可以生，年纪大了，精力也跟不上了……现在生活压力这么大，工作强度这么大，年纪大了生娃再回来工作，你还跟得上吗？工作要考虑吧？保姆端盘子的你要吗亲。很多女生表示必须江浙沪包邮，不愿把钱交给祖国铁路事业。
有个女生跟我说，你是列着清单找产品吗？我心想尼玛我月薪2000你跟我吗？谁也别说谁挑。
言归正传，我只想自己的家庭生活正常一点，两个人都能正常下班。话说天天加班谁受得了。晚上9、10点钟到家，除了吃饭睡觉洗澡你还能干点啥？细思恐极啊。这家需要你吗？你这不是拉低别人的生活质量吗？买菜做饭照顾小孩，又当爹又当妈的，还不能出轨，不如单身爽。夫妻平等，共同承担家庭责任这是最基本的道理吧。谁也不应该成为别人的负资产对吧？
当然，干大事业做大生意的管不着。我只想过普通的幸福生活应该没有错吧。
佘山夜雨
佘山夜雨，
你好：
你提到普通的幸福生活，其实，普通青年不易做，幸福生活路漫长。对吾辈凡俗来说，首先，要有一个女朋友。这样才不会距离出轨还差两个女朋友。
生活中总有一些人，说的都是正确的前提，得出的结论却叫人啼笑皆非。兴许是中间的“云计算”过程经历了不为人知的脑洞大开吧。在寻找“门当户对”的恋人这件事上，你恰巧经历了这样的曲折。
虽然你对“列着清单找产品”的说法嗤之以鼻，但整段描述的确让我联想到电脑城门口那些拿着单据四下张望口中念叨“电脑配伐电脑”的中年男子。不出意外的话，旁边站的中年阿姨还会补充：“发票发票发票发票。”
充分考虑现实条件，当然表现了你以结婚为前提谈恋爱的诚意，但因为深谋远虑，就转而盼望一朵出淤泥而不染的白莲花，不免就过于苛求了。
拿你举的例子来说，家庭背景一般和劳改家史完全不能画上等号，即便有劳改家史，和精神病史也是两个概念，未必就会遗传的。至于30岁生娃，别闹了，现在25岁黄金年龄生育，可能也只是赶上28岁离婚拖家带口，套了尚未结婚的同龄人一圈。至于工作，普通端盘子的你看不上，Max扑过来你会不从？不要拿任何极端的例子来指代全集的情况，请将这句话转达当年教你数学的体育老师。
为爱情设定具体的门槛，以便减少未来的阻碍，当然是正确的思路。我从来将“门当户对”看作极其重要的标准。对希望借爱情迅速提高一己生活质量不甚看好，也是为此。但切记，门当户对绝不是开始之前的算计，更不该成为相互绑架的说辞。一旦如此，再好的精算师，也无法为爱情建模。
恋爱的起点是固定的，但未来如何，路在脚下。对家庭、工作、年龄的追求，一旦沦为对特定标准的执念，无疑是给自己增负，成功配对的难度也陡然增加。再登对的佳偶，也难逃爱情里的九九八十一难，起落有时，风雨忽至，唯有两人携手并肩，方能遇见彩虹。君不见娱乐圈多少明星，再“门”当户对不过，到头来有多少陷入“小三门”、“拉链门”、“车震门”？别说什么圈子属性，再大的圈子也大不过人性。
你有一颗清醒的头脑，没有挑选那些看上鱼塘和锦鲤的姑娘。但也因为过于清醒，爱情于你是从算计开始的。我不会亏待你，你也不能占我便宜，最好月入相当生活自理得闲一起吃个饭看个电影忙碌时你也加班我也加班。这种状态里，爱情是一种需要，召之即来挥之即去，只在最迫切的时候出现。可这样说完，你的脑海中浮现的究竟是恋人的形象，还是炮友和小三的身影？炮友和小三，还有伐开心，买包包呢。
需要只是爱情的发端。终日相随，无法摆脱，有甜蜜，也有苦涩，有慰藉，也有烦扰，才是爱情的本质。在这个意义上，爱情远超过门当户对，高于人的理性，充斥着太多难解之谜。大龄青年各有各的问题，恰恰是对现实顾虑地太多，对爱情了解地太少的缘故。
至于我的建议，别把恋人当做固定静态的对象，也别把门槛设成长江大堤，终日严防死守。只要明确底线，其他事情都能、且只能靠两人共同努力。家庭背景，不是你家有200万现钞300万金融资产正配上我家豪宅一套良田数顷，而是两人有相似的成长环境和足以负担基本现实的条件。让生活蒸蒸日上的部分，说穿了还得靠自己。至于容貌、年龄、工作，不必苛求满分，只要合意就好。人生路远，大道多歧，太多东西会变。而最美的爱情，恰是两个人，为了共同的目标，一同改变。
至于你说想过普通的幸福生活，希望两人都能正常下班，不必拉低对方的生活质量，也不必自己一人又当爹又当妈。我当然理解你对夫妻平等的盼望，但说穿了，选择权在你。世界那么大，有些人务求实现自我的价值，有些人则迷恋云淡风轻的小确幸，去找后一种就好。广大中小学副课老师和基层女公务员在向你招手，你看到了吗？晚上7点到家，吃饭睡觉洗澡之余，不止干点啥，还能干个你呀。感觉画面萌萌哒。
但还是忍不住要奉劝一句，即便是恋人，成立了家庭，每个人也都有负责任的自由。责任是为了家庭和爱情共同努力，自由是方式要听凭自主选择。你可以选择买菜做饭带小孩，但不能要求对方也必须这样。你可以埋怨生活质量被拉低，但不要认为是对方的错。两个人的相处，靠沟通与磨合，靠匹配与调整，“我已经这样了，你也一定要这样”，属于绑架的范畴。爱情，最忌讳的就是道德绑架。
有句话你说得对，“不如单身爽”。单身当然爽，但也有无爱的寂寞。就像寻爱、得爱、相爱，也有陪伴的酸涩。别急着谈什么负资产，先把负能量清零吧。世间安得双全法，修行从来靠各人。链
傅踢踢
不是门当户对的爱情，怎么打消父母疑虑？
不是门当户对的爱情，怎么打消父母疑虑？
普通人遇到这种问题总是希望能解决掉，而所谓解决掉通常意味“尽快”地解决，而不是拖，但事实上，有的时候就是要用拖，而不是速战速决的方法。因为当你想要速战速决的时候，你就会缺乏耐心，缺乏耐心就会觉得受委屈及生气，就会控制不住自己的情绪，然后就会越来越无法忍受或讨厌对方家长。
Question：
夏博士，两年前，老公外遇，我毅然离婚，现带着7岁的儿子亮亮和我的父母一起生活。
今年暑假，我带亮亮去游乐园玩，因我的疏忽亮亮与我走散。当时我像疯了一样在游乐园寻找。最后，发现亮亮正在跟一个工作人员大哥哥Leo聊天，我冲了过去，责备亮亮怎能不听我的话乱走，丢了怎么办？亮亮被我吓哭了，Leo赶紧替亮亮解释，让我不要着急，亮亮只是想去洗手间，所以才独自行走的。Leo还给亮亮买了棉花糖，亮亮立刻就不哭了。Leo答应亮亮以后带他出去玩，亮亮立刻给他留了我的手机号。那时天快黑了，在道谢后，我就匆忙拉着亮亮离开了。
后来Leo竟然给我打电话，要带亮亮出来玩，第一印象我就感觉他像好人，于是答应了。后来玩得次数多了，有时我也加入他们两人的活动，周末郊区的短途旅游，游乐园的嘉年华，等等。在外人看来，我们好像幸福的一家三口，其实我知道这只是表面现象。
两个月前Leo向我表白，说他喜欢我，提出要以结婚为前提交往，我当时拒绝了。我比他大8岁，离异还带着7岁的儿子，而他从未结过婚。我当时义正词严地跟他说，我们俩绝对不可能。他并不气馁，还像往常一样嘘寒问暖，一有空就带亮亮出去玩。
我承认，亮亮很喜欢他，他也很喜欢亮亮；我能感受到他对我的爱也是真心的，但我很难说服自己与他一起生活。那段时间，我相当地纠结，不知该如何办是好。接纳他的爱，还是继续拒绝，对我而言都是痛苦。我承认我已经喜欢上他了，是他给我和亮亮的阴暗生活带来了阳光与希望。
在他锲而不舍的思想工作与行动下，我最终答应与他试交往。恋爱的日子是幸福的，但是好景不长，先是我的妈妈觉察到这件事，因为他经常送我回家。妈妈说不反对我谈恋爱，但是反对我现在交往的对象，说我应该为自己的将来着想，怎能找一个比自己小8岁的小青年呢？
更恐怖的是，有一次我们在餐厅吃饭，恰巧碰到他妈妈。后来在他妈妈的逼问下，他对她坦白了我们的一切情况。他妈妈勃然大怒，还单独约我出来谈判，说要是我继续跟她儿子在一起的话，扬言要去我们单位闹，而且绝不让我进他们家门。他知道这件事后，还是坚持站在我这边，最近跟他妈妈也闹得很不愉快。
为了这事我真是筋疲力尽，夏博士，我该怎么办呢？我是真心希望将来能和他一起组建起幸福的家庭，可是，现实生活中的阻力那么大，我好害怕我刚扬起帆的船还没远航就被巨浪打翻。
Candice
亲爱的Candice:
问世间情为何物？直教人生死相许。爱情这玩意儿，好起来甜蜜蜜，痛起来要人命。每个人都想要一段美满的爱情关系，但是结果总是让人伤痕累累，这里说的是“正常”情况的爱情关系，也都要经历多次的情感挫折与磨炼才能修成正果，如果是一些“特殊”的情况，比如说“异地恋”、“异国恋”，比如说“富家女穷小子”、“博士生小学生”，再比如说“姐弟恋”等，这些恋情谈起来更是会遇到许多困难阻碍与挑战，首先是爱侣两人内部的挑战，两人之间是否能容许这种特殊形式的恋爱带来的一些不便，是否能适应彼此的差异，是否能坚定不移抗拒外来的诱惑等。两人能对抗自己的心魔就已经很不容易了，此外，两人还要面对外在世俗的眼光，最主要还要面对来自双方家庭甚至整个家族的批评与压力。如果无法摆平家人亲友但还是要在一起，要么与家人决裂，小两口过着自己的日子；要么因为得不到家人的祝福，从此过着压抑不快乐的生活。如果不管外面的压力如何，只要自己小两口过得开心就算了，就怕时间久了，小两口也产生自己的问题，不用等别人反对，自己就投反对票了，结果还是分手，那真是叫人情何以堪。不但与家人的关系没有好好保持，最后自己爱人也没了，真是赔了夫人又折兵，即使这样，也还不算是最坏的，因为就算赔光了，一切都还可以重来，家人因为没有了敌人，通常也会站到自己的身边。最惨的是，有人拉不下面子，为了不让父母看笑话，即使苹果里面已经烂掉了，外面还是要假装光鲜亮丽，这种强颜欢笑的日子，才是最折磨人的。
Candice，面对姐弟恋，首先恭喜你已经突破你自己的心魔，你经过了一番纠结挣扎，终于接受他的爱，愿意与之交往。或许本来你以为，你接下来要面对的是像普通情侣一样，进入磨合期，要开始面对一些两个人个性的摩擦，这也是一个正常必经的过程。但是你现在还来不及经历这个过程，就受到了双方家长的强烈反对与阻挠，现在你不知道要如何解决这个难题。
你们要联合起来面对与解决，你们要相互帮助、分工合作，但是在这之前你们先要搞清楚你们的要解决的对象是谁。如果今天只有一方的家长反对，那可以两口子共同去面对、说服、感化，甚至还可以联合不反对的那一方的家长来帮忙游说。可是现在是双方的家长都反对，所以最好的策略是：各自搞定各自的家长。一方面是因为如果想要去搞定对方家长，对方家长已经把你当作敌人了，怎么会轻易屈服顺从于你，而且你好不好不是主要原因，他是以为自己的孩子好为出发点，孩子的好坏才是重要的。另一方面是如果是自己的孩子来搞定自己的家长，还有胜算可言，因为毕竟是自己的孩子，很少有家长真正愿意与孩子反目成仇的。所以你和Leo应兵分两路，各自安抚各自的妈妈，对对方的妈妈永远是逆来顺受。
具体而言，要如何跟自己的妈妈沟通呢？首先，要理解妈妈的想法，不要有对抗的情绪，不要很生气地说，“这是我的选择，你无权干涉！”也不要很难过地说，“妈，你为什么要这个样子呢？”因为情绪只会引发情绪，面对妈妈，首先要嬉皮笑脸，不管妈妈怎么说，先对妈妈的想法表示理解与感谢，例如，“妈妈，我知道你是为我好，谢谢你！真的！”然后，再用强烈的坚定的意志去承诺与表达，例如，“妈妈，你放心，我会过得很好！”很多人说服父母时大都用“我是真的很爱他（她)”之类的语言表示自己的真心，但是这点并不会引起父母的共鸣，并不是他们不相信你是真的爱他（她），但是在他们听来，就如同听到你小时候也是真心讨厌做作业、贪玩、喜欢吃高热量食物一样。同样地，也不要用“这是我的自由”来讲道理，他们已经习惯为了你好而干涉你，他们一点也不在乎你是否爱他们（当然，如果在乎的话就不会反对了），他们只在乎你是否过得好，所以你要不断以自己的幸福快乐为出发点，要用非常坚定自信的眼神看着父母，用正面、积极、有力的语气去告诉他们你会过得很好。如果父母的个性是吃软不吃硬的话，就可以多说些乞求的话，否则就坚持用平和的态度跟父母磨到底。这时候要换角色把父母当孩子来对待，就像一个孩子发脾气向父母提出无理的要求，通常父母有两种做法，一是很凶地骂孩子，令孩子闭嘴，但是这种方法无法用在父母身上；另一种方法就是，父母坚持自己的决定，不管孩子如何吵闹都没用，久而久之孩子就不闹了，这时候就是一种孩子与父母之间谁能坚持的比拼。
Candice，你要做好心理准备，想当兵就不要怕辛苦，因为这可能会是一场长期抗战。普通人遇到这种问题总是希望能解决掉，而所谓解决掉通常意味“尽快”地解决，而不是拖，但事实上，有的时候就是要用拖，而不是速战速决的方法。因为当你想要速战速决的时候，你就会缺乏耐心，缺乏耐心就会觉得受委屈及生气，就会控制不住自己的情绪，然后就会越来越无法忍受或讨厌对方家长。所以，要有长久的打算，不要期望父母的态度有180度的转变，而是把时间设定长一点，例如半年，以及把目标设定在一点点的转变就好，这样有了一点成效自己也就容易开心，感到开心就容易继续坚持，如果觉得还是没效果，那就要看你自己的决定了，是否要为了自己的幸福跟父母闹僵，如果闹僵以后还可以抚平，那你就硬来。或者觉得应该为了大家的幸福着想，那就毅然放弃这段感情，寻求更适合的对象。重点是不管你做哪个选择，都不要有内疚感，坚定地去下走，至少要让自己幸福，这样的你也才能影响他人！
跨越得了距离，却跨不过人心
跨越得了距离，却跨不过人心
恋爱时间：二年
乐乐
性别：女
年龄：19
职业：大学生
小太阳
性别：男
年龄：20
职业：大学生
■ 她说：
一开始，我们两个的关系其实特别单纯，只不过是把对方当作一个语伴，认识认识，提高一下外语能力罢了。那年，他刚从德国来北京做交换生，顺便学点中文。而我，也刚开始在北京学习德语，急需一个母语是德语的小伙伴，来跟我练习练习口语。彼时，MSN尚很流行，我们俩虽然未曾谋面，却没聊几句就觉得很是投缘，一拍即合。于是从此以后，两人就乐此不疲地挂在网上，成天成夜地聊。都聊些什么呢？不过都是些琐碎的生活片段罢了，比如今天下雪，他去故宫打雪仗了，顺带考考我，“打雪仗”用德语怎么说来着。比如他有一天特别惊奇地对我说，你们中国人也太勤劳了，大街上怎么到处挂着“早点”，还有这样催人早点上班的国家呢！再比如转眼快要期末考试了，我一边自习，一边又忍不住用手机上线，对着MSN那端的他卖乖喊累，这个时候他就会发来许多个小太阳的表情，给我加油打气。
突然有一天，他给我的MSN留言道：“嘿，美丽的姑娘，我们见面吧。”美丽的姑娘——也就是我——在手机那端，摸了摸新剪的刘海，努力憋了足足有那么五分钟，才急不可待地抓起手机，开心地回复表示赞同。
好不容易等到见面的那一天，我翻箱倒柜地找出之前去云南旅游的时候买的驼铃，作为第一次约会的见面礼，又挑了件清纯十足的小白裙，化了个美美的妆，这才出发。到了我们约定的那个小酒馆，我四处打量了下，全场就只有一个外国男子，不过那人可是个秃头！我霎时就崩溃了，之前聊天的时候，还特地留意了下他的MSN头像，明明是一头茂密的棕发呀，也不像眼前的这位大叔，长得这么对不起人类呀！坑爹呢，这反差也有点儿过大了吧！正当我在心里咆哮的时候，主角突然闪亮登场了。只见由远及近走来一个美少年，穿着黑色短袖上衣，搭配一条卡其色短裤，脚上一双白色的Converse，边走边笑，活脱脱一个小太阳，秒杀了当时周边的所有少女。他的笑容灿烂，叫人只消看一眼，就沦陷进去了。
有了第一次愉快的会晤，就紧接着有了第二次、第三次，我们两人的感情也在那段时间突飞猛进，很快就上升到了“你叫我baby，我叫你honey”的新阶段。最让我记忆深刻的是，有一次我俩约好了一起去青岛旅游。那天完全是我的不对，先是早上起晚了，又怕来不及会迟到，急急忙忙地还打了个出租车。这么说吧，待过北京的朋友们应该都知道，关键时刻，地铁才是交通工具里的王道！这么一折腾，等我气喘吁吁地狂奔到候车大厅，离我们买的那班火车的发车时间，只差一分钟了。我看到他，特别的愧疚，对着他一阵自责。没想到，少年的脾气和涵养都特别好，只拍拍我的头，说道：“乐乐，你跑得这么累，一定还没吃饭吧？我带了点苹果，要不你先吃点儿？”我当时就觉得自己真是捡到宝了，这人简直就是一个美貌的好好先生嘛！
可惜，腻歪的日子总是不够长，突然有一天，他说：“嘿，亲爱的姑娘，我在北京的交换学期快要结束了，然后就得回德国了。”
我眨了眨眼睛，一瞬间不晓得该怎么接这话。虽然我早就想过，总会有这么一天的，心里也做了无数次预演，可真到了面对离别的时刻，我却有点不知所措了。最后，我只是捏了下他的手，说道：“嗯，那我那天就不去机场送你了，不然保准得哭鼻子。”
不过，后来我实在没忍住，瞒着他，一个人偷偷跑到了机场候着，打算给他一个临别的惊喜。朋友知道了，直呼：“你这招够浪漫的嘛！”是够浪漫的，可惜生活不是浪漫的言情剧，倒像是一出狗血淋漓的闹剧，有惊无喜。
那天，我早早地到了机场，查好了他的航班信息，就偷偷地躲在机场大厅的柱子后面等着。盼星星盼月亮，我终于盼来了他拖着行李箱出现。只不过，他的身后居然还跟着个娇小的短发姑娘。我当时心里就爆了粗口，谁来告诉我这不是个笑话！他倒是镇定得很，给俩姑娘做了简单的相互介绍后，就抓过我手中的橙汁，咕咚咕咚地喝起来。我当时已经懵了，只能假装也很镇定地看着他俩。可是，我怎么越看，越觉得自己就是个笑话呢？过了十来分钟后，我们三人来到了安检口，我心里还在酝酿着，待会儿跟他说什么临别感言呢？却见他伸开双臂，结结实实地拥抱了那个短发姑娘，而且双方都一副依依不舍的样子。原来，我就是一个笑话，还站这儿干吗呢？于是，我趁他俩告别的间隙，悄悄退了一步，又一步，终于转身头也不回地大踏步离开了。
才刚转身，就听到他在身后喊我。我忍着没回头，倒是那个短发姑娘追了上来，劝我好好听他说。我心想，莫非是误会一场？自己小题大做了？于是便心软了下来，转过身，被他结结实实地一把抱住了。这一抱，我感觉好不容易松了口气，也抬手摸了摸他的棕发。他着急地用中英德三语混杂地跟我解释，说自己和那个姑娘真没什么关系，只不过是个好朋友，来送送他而已。最后，我总算安生地把他送上了飞机，可心里对他的那一套说辞，还是半信半疑，毕竟他长得那么一副颠倒众生的样子，还那么爱笑，谁见了不立马当街扑倒？我呢，不过是一个长相普通的女孩子罢了。
接下来，我俩要面对的问题才是重头戏呢。当初他走的时候，跟我说特别不舍得离开中国，不舍得就这么离开我，跟我保证两年内一定结束在德国的学业，回北京来找份工作，好继续和我在一起。守着他的这份承诺，我待在学校里，每天心无旁骛地上课、吃饭、自习、等他的消息。
一个人在北京的日子里，我养成了天天去访问他facebook主页的习惯，好知道他平日里都发生了什么有意思的事情。有一天，我点开主页，突然发现他被别人在一张照片中圈了出来。那是一个特别漂亮的姑娘，和他勾肩搭背地一起举着酒杯对着镜头笑。底下一串不知名的群众还在那儿争相附和：哎哟，可真登对儿！我看得妒火中烧，等着他一上线，就赶紧逮着他问个究竟。他给的答案和上回一样，还是“我们只是普通朋友啦，你不要想太多啦”。老实说，从那时开始，我就想，这么隔着两万八千里的，再这么异国恋下去，夜长梦多。于是，我俩的聊天内容从“这姑娘是谁”转换成了“你到底什么时候回国”。他一开始，也是非常耐心地跟我表忠心，并且耐心解释德国这边毕业是如何困难和压力山大。但随着我问的次数多了，他的答案越来越简短，渐渐都统一成了一句话：我努力。
身边的朋友，知道我俩事情的，都在替我着急：你这一年年拖下去的，可等不起。他光说不练，就说会努力，可努力个大半年了，也没个结果，再怎么着，也至少得买个机票回来看看你。
我本来就一直有心结，听朋友这么一说，就更加委屈了。我仔细一回想，是呀，这一个月来，他MSN上线的次数明显没有以前频繁了。想找他聊聊天，往往由于时差，还得等到半夜。结果没聊个几句，他不是以“要去看书复习”为由，就是说“刚打工回来，好累”就匆匆下线了。朋友一听他这行径，恨铁不成钢地戳着我的脑袋骂道：你个小傻瓜，男生如果一不主动联系你，二不耐心陪着你，表明他们在“冷暴力”你，总结起来就是三个字：想分手！在这种论调的包围下，我一冲动就给他发了封邮件，决绝地说了分手。至于为什么要分手？在情爱的江湖里，不是都流传着这么一条定律么：等你拿刀捅我，还不如我自己先自断筋脉。
他现在又回到了北京，也有约我吃饭，朋友问我怎么没考虑过再续前缘。还是算了吧，中间的这两年时间，像在我们彼此的生活中划开了一个口子，各有各的经历，也许我和他，现在都变成了更好的人。但这中间的过程艰辛，却已耗费了我所有力气。
■ 他说：
乐乐呀，用一个中文词语形容就是，折腾！
我们两个认识特别巧合。那天，我正好在一个学习外语的论坛上溜达，突然看到一个新的帖子：楼主刚开始学习德语，想要交个语伴互帮互助。我一想，这不正合适么，我也可以顺便提高我的中文，于是就加了她的MSN。说真的，文化障碍是我在中国交朋友遇到的一个很大的问题。毕竟，我们来自两个拥有迥异文化习俗的国家，很多观念难免有较大差异，更别提我那蹩脚的中文水平了。所以，我和中国朋友的交流，往往是鸡同鸭讲。和乐乐就不一样了，后来和她一聊天才发现，她其实是个特别有趣的中国姑娘，很有自己的想法。而且她真的非常努力地在学习德语，也很热心地帮助我学习中文。聊的时间久了，我就想，要不一起吃个饭见个面吧，反正大家都在北京上学。
那一天，她穿了一条雪白的连衣裙，乌黑的头发扎成马尾，跟我打招呼的时候，一对眼睛弯弯的、笑眯眯的，好像会说话。更贴心的是，她还带了一个云南的驼铃送我，夏日的晚风一吹，铃铛“叮咚叮咚”地响起来，仿佛在给我们的相遇配乐，我的心也咚咚咚地快速跳着，可真令人沉醉。
后来，在我的积极攻势下，乐乐终于答应做我的女朋友了，我开心得到处跟哥们儿炫耀：你们看，我的中国女朋友多漂亮！国庆节的时候，我俩还一起去了趟青岛旅行。乐乐告诉我，中国有个著名作家说过：要看一对情侣到底合不合适，一起出去旅游一趟就知道了。虽然我不认识那个作家，但如果照他这么说，我俩简直是特别般配的一对儿。旅游的时候，好多主意我跟她都能想到一块儿去；她总是又温柔又耐心，我俩在一起，从来都没有吵过架。我们的关系，唯一美中不足的就是，我在这边是交换生，学期结束了，最后还是要回德国继续学业的。不过还好，乐乐对这一点一直表示理解，我要离开的那天，她还说“不会来送我，不想到时候哭哭啼啼的”。我顿时就觉得：哇，她可真cool，跟我交往过的姑娘一点都不一样！
不过，后来事实证明，她确实是不一样，还把我给吓到了。因为我真的相信，她那天是不会来机场送我了，于是就拉了平时比较要好的朋友陪我去机场。一来那个好朋友也舍不得我离开中国，表示要来送；二来我怕自己的中文口语不太好，虽然首都机场有很多英文告示牌，但万一碰上需要和地勤人员交流的情况，我这中文水平就歇菜了。结果，等我到了机场大厅准备办理登机手续的时候，乐乐突然从一根柱子后面跳了出来。虽然这实在出乎我的意料，不过转念一想，能再看看她，也是好的。于是，我就开心地给她俩互相作了介绍，然后就拉着她一块儿去大厅了。到了check-in的时候，作为告别，我转身和我的朋友拥抱。可当我一回头，想跟乐乐告别，却发现她怎么不说一句话地就往外走了呢。我连忙跑上去拉她，好不容易追上她了，却发现她怎么又一脸泪水呢。这下，我就一头雾水了。还好，我的朋友在旁边小声提示我：也许你的女朋友误会咱俩啦！我一听，恍然大悟，赶紧叽里呱啦一通解释。
虽然她最后表示理解了，但那天的事情，还是让我非常想不通。既然你想要来机场送别，为什么不直说呢？这有什么好难为情的呀？如果你心里对我产生了误会，以为我和那个朋友之间有隐瞒你的地方，为什么不来当面问我呢？直接掉头走掉，根本不是解决问题、消除误会的方法。同时，也表明你对我连最基本的信任都没有。后来，我问她为什么会误会呢，她委屈地说：“因为我看到你抱她了。”这下，我就无语了，到头来，还是文化差异。在我们的文化里，和好朋友告别的时候，都是会拥抱的，这是一个很基本而普通的礼仪。只不过在乐乐的观点里，拥抱是恋人之间才会做的事情，好朋友告别，尤其是异性之间，挥挥手说再见就足够了。
回到德国以后，我们就正式开始了考验人的long-distance-relationship（远距离恋爱）。一开始，我相思难耐，到了圣诞节就从德国给她送玫瑰。一个人的时候，更是经常拿着手机翻看她的相片。毕竟，隔着半个地球，我不能像从前那样每天陪着她了，我们之间的联系也只能靠Skype和MSN。
可是，自从上回的“机场事件”后，她好像对我就越来越不信任了。有一回，我刚一上线，她就气冲冲地质问我：facebook上的那张照片里的女人究竟是谁？我一看，那天是我一个朋友的生日，大家都特别开心，喝了点酒，合了张照，仅此而已。而且，当时我们家里出了点状况，我哥哥身体不太好。再加上，大学的毕业考试，我有一门连着考了两次都没过，如果第三次还是不能通过的话，就永远不能拿到学位证书了。我的这些情况，都和她解释过，可是她好像通通认为这些只是个借口，一直不停地问我“到底什么时候回来”，有的时候更恐怖，居然问我是不是喜欢上别的姑娘了。问得烦了，我也就懒得再解释了，毕竟我肩上的担子也不轻。到最后的某一天，她突然什么前兆都没有，就发了封邮件跟我说了分手。我那个时候已经被折磨得够呛了，学习感情两头都不顺心，觉得两个人的文化观、价值观还是差别太大了，于是也没去努力挽回，就这么分手了。
关于分手的原因，我当初觉得，肯定是她对我的不信任造成的。当然，我那段时间太忙，没有心思照顾她的情绪，确实是我做得不好。后来，我终于毕业了，也如愿回到了北京，还找到了一份不错的工作。其实，我觉得分手后，还是可以和她做朋友的，也约过她出来吃饭，但是她总是say么
no。这回她提出让她朋友来做这个采访，我觉得挺惊讶，也才第一次知道，原来她在这段关系里对自己这么不自信。不过，我还是觉得，最大的问题其实是我们两个人处理问题的方式太不一样了。我习惯了直截了当地沟通；而她，总希望我去猜她的心思，还是太含蓄了。
到底什么样的分手原因导致无法挽回?
到底什么样的分手原因导致无法挽回?
1，老师你好。我跟男朋友相处了4个月，前三个月感情一直很好。当时他很想跟我结婚，也很爱我。三个月的时候我们经历了一次分手，当时我又哭又闹的不想分手，挽回了他。
一个月后，我问他想不想跟我结婚，他说不想现在结婚。然后我说如果不想结婚就算了。他两天没有回复。过了两天我问他到底想不想跟我在一起，他说要考虑。第二天下午我说我们再一起好好的吧，他同意了。
然而晚上提出坚决要分手。我同意了。过了两天他问我如果他后悔了，我还跟他和好吗？我说你写一封悔过书我可以考虑考虑。那天晚上我们聊的很好，然而第二天开始又跟我断绝了联系。老师，他这样反反复复的，我觉得很坏。但是我还爱他，我应该怎么办？
回复：
这个问题的核心在于，你们在三个月时经历了一次分手，分手的原因是什么。如果是你出轨导致分手，那后面的分分合合就合理了。
我为什么这么说，因为你是又哭又闹不想分开，才挽回了他。说明是你犯了过错，才会让一个原本想跟你结婚的男人要跟你分开。并且如果是因为普通吵架分手，不可能挽回之后，他突然就不想和你结婚了，也不会刚同意复合，马上就又要分手。
他就是感情上想复合，心理上又有过不去的地方。那这些现象肯定是有原因的，不一定是出轨，但也一定是犯了对于男人来说难以接受的错误。而这个真正的分手原因你似乎不愿意吐露，那么我就不能真正帮助到你了。
2、我28，结婚半年，办了酒席没领证，这个年纪很想要个宝宝。但是现在跟老公的关系，我不知道是继续我的初衷，还是趁没领证，离婚走人。
他跟我同年，思想没我成熟，一开始觉得他老实，适合过日子。不图他条件。只要对我好就行。可现在遇到几点我挺受不了的。
1、他家农村，我家城里。这次我哥结婚，公公婆婆很不注重形象到家里，拿了我们家好多年前都不会再吃的糖…公公看完我娘家的房子，要面子就各种吹嘘要盖房之类的，我很不爱听。晚上老公还喝醉了，卫生间吐一地，我妈打扫的。
2、性生活不协调，他很快，沟通过有点好转，但是他没激情，要我主动每次都，有时我主动还把我推开。
3、他在国企，公司调动，每天开车要40多分钟，所以就住宿舍，两天才回来一次，不回来也就下午一个电话，没有更多交流，而且是调下去没提前说，要去工作前两天才告诉我的。很气愤，才结婚就一个人过。
4、他赚的少，还把存款买股票亏了，我之前一直不让他买的。知道我婚前存了钱，竟然说跟我借钱花，晕。这是我接受不了的。本来说他家条件不好可以理解，但是这些事接二连三的发生后，我就觉得可能我两不合适，想好好跟他生小孩过日子，但又有太多太多担心了。你说我该怎么办？
回复：你说你思想比你老公成熟，这我完全没有看出来。男人通常不像女人那么爱表达，你不够成熟，所以你看不到而已。
第一点，你嫌弃公公婆婆，嫌弃你老公的家庭。你说他们家是农村的，我就想问你，你在结婚之前不知道他们家是农村的么？结了婚了，你这个时候嫌弃了，就是你的不对。公公婆婆没见过世面，你觉得没有面子，就应该提前置办下，他们穿着随便你就提前给买几身衣服。
因为这是你哥哥结婚，不是他们儿子结婚，他们没有义务去为你的体面买单，你怕丢脸就应该提前准备。 公公看到你家房子好，吹嘘盖房子，是因为他自卑啊。他怕你们家人看不上，才努力撑面子。
这无可厚非，首先一个农村老人家，你本来就不应该期待太高，现在觉得与你结婚前期待的不一样，只能说明自己当时的眼光不行。并且你要反思，公公这么怕在你家人面前丢脸，在亲家面前吹嘘，其实是因为你没有把他们当成一家人。如果你真心让他们感受到你们是一家人，他就不会这么“见外”了。
第二点，你们性生活不和谐。性生活的质量有很大部门取决于心理因素。你对你老公及家人嫌弃，一定会表现在脸上，他是一定能感受得到的。那么他在你面前也自卑。面对一个看不上自己的女人，处处嫌弃自己的女人，他怎么能一展雄风呢？而当他时间比较短，不能满足你的时候，你的表现他也一定能感受到，那么他就更自卑，甚至对此产生了心里压力，就更没有欲望了。男人在性生活上是最需要鼓励的。
第三点，他工作调动后，没有告诉你，拖到要去工作的前两天，不得不说的时候。你怎么没想过他为什么不说？一件早晚都要说的事情拖来拖去，说明他不敢说。他知道说了你一定生气，一定不给好脸色。每次他遇到低估的事情你都不给好脸色，还期望他跟你敞开心扉，这怎么可能呢。
第四点，他跟你借钱。我们试想一下，如果是你父亲跟你母亲借几千块钱做生活费，这件事有毛病吗？但在你们之间成问题了，为什么呢？因为你们虽然结婚了，却没有一条心。你在心理上还没有把他当成一家人。所以这个问题不在于借钱本身，而是你的婚姻关系问题太大。
就拿他喝醉了吐一地，你耿耿于怀这件事来说，你不爱他，看不上他，所以，你对他没有体谅和包容。如果是一个你爱的男人，或者决心托付终身的男人，别说吐在了自家马桶，就是当街出了洋相，你也不应该斤斤计较。
偶尔一次喝醉又不是酗酒成性，我们又不是生活在舞台上，谁说一定要无时无刻都衣冠楚楚呢。并且，一个被自己老婆瞧不起的男人，心里的憋屈是最多的，有的时候可能也要通过喝酒宣泄一下。
你们之间没有谁对谁错，女孩子想找一个条件好的男人，让婚后生活的更好，这再合理不过。
但是你选择了跟他结婚，结婚后又嫌弃对方，就是对两个都很不负责。在结婚之间你考虑什么了？如果你是为了结婚而结婚，为了找个男人生个宝宝而结婚，这样的赌局几乎没有胜算。原本就没有爱的婚姻加之经营不善，必定是千疮百孔。而这时候的残局也只能你自己来收拾，任何人也不能替你做决定。
在此也奉劝所有未婚的姑娘，在选择男人结婚时，一定要谨慎。
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3、妖精老师，您好！有一些事情觉得很困惑，不知道为什么，刚接触的异性都比较容易对我感兴趣，也都会很主动的联系我、跟我聊天和约我出去，可是聊着聊着，一般到一个月左右就都淡了。
所以总是聊着聊着就黄了的感觉，不知道是不是自己在沟通方面有什么问题…其实平时也挺健谈的，应该没有难以相处的感觉，而且一般我比较钟意的异性都是这种情况，所以有点郁闷…两个人也会约会，喝茶聊天、吃饭电影…两个人需要若即若离。
但这个尺度怎么都把握不好…就好像两个人感觉很暧昧，却很难走到确定情侣关系的这一步，最后都会不了了之。您能知道怎样可以让他们主动对我再敢感兴趣吗？又不是我很主动的去追求他们的那种感觉…也明白不是要逼着，只是不知道该怎么做能有他们重新对我有兴趣的机会……
回复：男生会主动跟你聊天，约你，说明你颜值还不错。但是跟男生约会总是不了了之，有几种可能。
你对男生有一定吸引力，但吸引力还不大。男生跟你约会，心里期待你能够给他惊喜，想去发现你可爱、内在美的一面。他是想尝试选择你。但是相处下来，你的内在并没有吸引到他，他就失望地放弃了。
还有可能你的外在很吸引对方，但是却很无聊，男生跟你聊天聊不到一起去。你觉得你很健谈，但可能你谈的内容都是男生不感兴趣的。一次约会下来，你可能聊啊聊，说了很多，男生却没听进去多少，也没插上几句话。你以为你们聊得很嗨，但其实男生却觉得无聊透了。
还有一种可能是，你跟男生约会一个多月，都没有肢体接触的话，那么感情就无法升温，男生就没有动力继续追你。
在你的外在达到男人愿意跟你接触的标准后，想要继续吸引，就必须提升内在，知道要与男生聊什么，怎么聊，以及怎样恰当有度地对异性释放好感。这些不是一下子就能学会的，可能需要系统地学习。
