【www.qg13.com - 为什么离婚】
我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么美好的情感无法生存于丑恶的世界？"，希望能够帮助到各位。
老师：
你好！阅读您的博客有一段时间了，常常被您的睿智深厚所点化。今天，我有一个心结想向您打开，希望得到您的帮助。
走到了2012的开端，我迈上了人生的第27个年头，情感之路却一直跌跌撞撞，苦苦寻觅着可以珍爱一生的那个人，却不知道会不会有美好的结果。
刚刚过去的这一段短暂的感情我还是没能放下。相遇太美，相爱太真，相别太苦，相忘太难……
我们是在网上相遇的，断断续续地聊了两个多月，感到彼此的心灵契合度很高。因为距离的原因，一开始并没奢望会往情感方向发展，只因为我们是校友，有共同的背景和相似的经历，总有很多可以谈得深入的话题。
就像好朋友一样相约到他工作的地方环岛骑行，算是见了第一次面，整个过程波澜不惊，但平稳而安详。我们相隔五个小时的车程，中间要转一两趟。他在偏僻岛上的大企业上班，每周只有一个轮休日，我是一名离乡背井的基层公务员，我们的工作环境都有点与世隔绝的样子。第一次相见，怀着游玩探索的心情，肯将长途做短途。
两周之后，他到我工作的地方来找我玩，得到我办公室领导的高度好评。我们在这里留下了美好的记忆。期间，他向我表白了，虽然感到有点突兀，怕自己没有考虑清楚，然而，他的真诚让我难以抗拒。不能怪罪这急切的两颗心灵，我们只是同样地渴望真爱，渴望找到一个可以依托的凡间天使。
慢慢地，通过每天晚上的通话，我们更深入地互相了解，在心灵层面上也愈发难舍难分，关于一生一世的幸福也在逐步设想和规划中。那是一阵柔软的欢欣，以至于失去之后让人痛彻心扉。
其实，我们真正恋爱中的时光并不长，数清楚了，也就50个日子，前前后后一共也就见了7次而已，但那样毫无保留的分享交心，让我们感觉已经共度了很长的生命岁月。
有一次，父亲无意又唠叨起我的终身大事来，我忍不住把他供了出来。给老爸看了他的照片，老爸觉得他一表人才，喜出望外，由于时间关系并未多问，竟欣然同意我和他交往。
可是，没过多久，老爸老妈愈加关心起我们的事情来，迫切地想见一见他。在家人的要求下，他也果敢地答应了我提前见父母。
那两天，天气特别冷，他穿的不过，显得有点畏缩。他是晚上过来的，我出去和他一起买了礼物。送他到旅店先过一夜的时候，我才发现，他的手指关节特别大，俗称的“漏财”明显，手指很长，摸起来还有点湿气感，结合先前发现的明显的外八字脚（我妈跟我说过绝对不要找这样的，一辈子都发不了家。我不知道这是完全的迷信，还是有一定的科学依据），我心里很是不舒服，一夜难眠。次日领他见父母之前，我特意上网百度了一下，这种情况似乎有类风湿性关节炎的说法，我心里更加担心起来。
在我家里，他和我家人聊了整整一个日夜。老爸一开始觉得他挺老实的，也很会说话，还比较满意。可是，考虑到我们相隔太远，彼此和双方父母分处四地， 不知道将来哪里安家；而他家境也不好，我们要奋斗得很辛苦才能买房，父母感到很头疼。但那时候，他们并没有当面提出反对意见，我以为我们可以继续交往着看。
直到我们分别回到各自的工作地次日晚上，老爸给我来电说，经过他们家庭会议决定，不赞成我们继续交往。主要原因是，他们观察到他走路不是很自然，尤其上下楼梯的时候，是横着摆的，担心他的脚不好，怕是将来会发病，让我照顾他而劳累半生。我当即难过得泪流失声……后来，我也尝试跟家人解释说，因为担心他们排斥外八字脚，他正在努力地坚持矫正，可能这样反而不自然。然而，他们也认为外八字脚不好。总之，认定的东西很难改观了。
因为担心我，他们次日都不约而同地坐车过来看我，到这边已经是吃午饭的时间了。那时候我不想影响工作，强装坚强，正常上班。他想跟老爸谈，可是老爸不理他。由于老爸在，我没有时间跟他一起。我告诉他，我们算是结束了吧，外面冷，你还是早点回去吧。他说，关键是看我，只要我坚持，他会一直陪在我身边。我说，可是你知道家人对我的影响力的。那天，他们都在这里过夜。
第二天早上，老爸交代好了一切就放心地走了。中午，他打电话给我，说，我要走了，来送我一下吧。那短短的路途，我快步而过，从容镇定。直到路口，等着车的刹那，他送给我最爱吃的苹果，我也正好将放在口袋里的一包他爱吃的红枣递过去。他看了看，眼泪流了下来，我望了一眼他的脸，眼睛也湿润了。车很快就到了，车门打开的一瞬间，他忍不住回身轻轻和我拥别，说，好好照顾自己。我说，我们还是好朋友。那像是我们最后的默契。直到车开走了，我才意识到一切就这样远去了……
离开之后，我们还是止不住思念对方，不时在网上说说话。虽然理智上，我清醒地告诉自己，我们已经结束了。可是冥冥中却又总想和对方牵连。一开始，互赠的礼物我们都不敢再看，可是三周过去了，我又一次把他送给我的布玩意放回床头，看着它，像是要给自己脱敏，但偶尔又不禁伤怀痛哭。刚开始，我根本吃不下苹果，后来，吃苹果反而成了一种思念的仪式。我不知道这样的纠结是不是不应该。仿佛我们都想要以更好的状态重新在一起，但又无力抵挡凡世和内心的阻隔。
也许时间会消淡一切，只是这个过程真的很痛苦。所有的不解是否值得追问？难道相恋只是为了成全各自的私心，让彼此在尘世不再孑然一身？我们不仅想要得到爱，也想温情地付出，却像刺猬一样，亲近之后反而容易伤。完整地接纳、彻底的包容是如此难以做到。是我还不够爱对方吗？然而每每尝尽相思之苦，内心的跌宕起伏是不尽的折磨。
我不知道是否可以回头，又要如何去接纳，让我们都变得更完美，并融入我们的家人。我也不知道是否就此罢休，让时间冲洗记忆的印痕，好好充实自我，开始新的征程。然而，世界上真有那样一个完满的人可以期待吗？我只想拥有普普通通的幸福，为什么这样艰难？我多希望我们都好好的，我多希望我们可以幸福地在一起。您可以告诉我该怎么办吗？
一颗失魂落魄的心
一颗失魂落魄的心:
你的语言很美，你给我描绘的情感很美，可是这么美的情感，怎么会这么容易就被挑战到要分手呢？我想问你，你在乎他的外八字吗？是你在乎还是你爸爸在乎？如果你不在乎，而你爸爸在乎，那么你似乎只有一个选择，让爸爸满意。
我不知道这个世界到底有没有一个完美的人，我觉得你的世界是有一个上帝的，这个上帝就是你的父母，无论你认为完美与否，你的父母有权力制定关于完美的定义，在这个定义中，你没有话语权，所以，这个问题应该是由你父母回答，而不是我。因为你的父母将决定你的一切，决定什么才是标准，什么是重要，什么不重要。
相对而言，你比很多人多了一对对你非常好的父母，好到什么程度？好到你几乎不用长大，你们非常和谐，和谐到什么程度？和谐到你和你的父母几乎是连在一起的，所以你的婚姻是四个人的婚姻，盖着红盖头的，是三个人，将来入洞房的新郎会发现你们三个人一起坐在床上。三个人视野，几乎没有盲区，也没有死角，可以扫描出这个世界上任何缺点。要想让三个人满意，这对你的配偶来说，实在太难了。最重要的是，你几乎可以不用存在，你的未来的丈夫，也许会感觉到自己其实娶了你爸爸以及你妈妈，而不是你。
原谅我，说了这么多怪话。这些话如果非常不美，我向你道歉，如果你觉得非常不符合你的现状，那就当我发疯了吧。我其实想表达的是，完美是一件非常难的事情的原因是因为这个标准不是由你来制定。
而且这个完美是一种“无菌”的环境，这说明这种完美实在太脆弱了，脆弱到一点风险都会让你产生非常灾难的恐惧，而且面对这种灾难，你看不到丝毫的希望。我认为这种完美很容易变成悲剧，就像一个没有皮肤的人一样危险。
这个世界上有两种完美，一种完美是一种创造，是一种主动的选择，另一种完美是一种逃避，只是因为如果不完美了，她所构想的世界就坍塌了，重要的是，她甚至连定义完美的权利都没有，她怎么不“失魂落魄”呢？因为魂魄不属于你。
我觉得其实也许你不必期待一场婚姻，因为我觉得你的父母其实就已经足够让你幸福了，因为看上去，我没有看到一个人长大了必须的一种叛逆，一个人长大就像是在蛋壳里的小鸡一样，它必须要啄破这个给它温暖的蛋壳，因为不这样下去，它会因为不断长大的身躯而在日益变狭窄的空间中窒息。
可是我看不到你的这种苦闷，我想说，也许这个世界没有男人可以适合你，因为你的蛋壳太小，已经容不下另一个男人了。
当然你这么苦闷，这么痛苦，已经说明，你的父母所构筑的这个世界已经开始无法让你快乐了，但我觉得还没有到你啄破蛋壳，打碎爱的枷锁的时候，我觉得，也许你再谈几次恋爱，发现无论如何都无法满足爸爸所谓的完美的标准的时候，你就会绝望，就会反抗，只是那时会是一场殊死搏斗。、
不在蛋壳里爆发，就在蛋壳里灭亡。
为你祈祷。
延伸阅读
美好的初恋让我无法释怀
对每个女孩来说，初恋是最难忘的！
在别人眼里，我是幸福的。一个爱我的老公、一个漂亮的女儿和一个衣食无忧的家庭。可我却觉得还缺少点什么。
结婚八年后，当我遇到子乐，我仿佛又找回了期待、激情和心动的感觉。虽然我们并没有发生过出格的事儿，可我知道，我的心出轨了。
A一段难忘的初恋
认识李俊是在上中专时。第一次在操场上碰到他，我就知道，这个来自周口、高大帅气、一脸坏坏表情的男孩，是和我上辈子相欠的人。
还记得那天我正和同学走在校园里聊天，刚走到操场边，一个男孩抢到篮球，踉踉跄跄地朝我撞了过来。我哎呀一声坐到了地上，脚被狠狠地扭了一下。还没来得及责骂这个冒失鬼，我就被他一连串对不起给弄得心软了。最后，我被同学扶回了宿舍。
当天晚上，这个撞我的家伙跑到我们宿舍看我，还特意买了水果向我赔礼道歉。也就在那天，我记住了他的名字和那张帅气的脸。后来，我会经常去操场边看李俊打球，而他也会有意无意找个理由约我见面。连我自己都不敢相信，那一次偶然的相撞竟让我和李俊撞出了爱的火花。我们的恋情很快在学校传开了，同学们开玩笑说我们这叫一撞定情。
和李俊在一起，我感受到的是从未有过的快乐。他带我一起逃课约会，一起去深邃的小树林里玩捉迷藏，一起玩过去从不敢玩的过山车那股隐藏在内心深处的叛逆与放纵一股脑迸发出来。从那时起，我这个乖乖女彻底变了。
没过多久，我和李俊的事传到了我父母的耳朵里。在他们眼里，我的变化就是李俊带坏的。为了拆散我们，他们单独找李俊谈话，并通过学校把电话打到了李俊家里。为此，我哭过、闹过，可年少时的感情是脆弱的，我和李俊最终没有坚守住那段感情。毕业后，我们彻底失去了联系。
B婚后的幸福生活
随着时间的流逝和年龄的增长，我把李俊淡忘了。参加工作后，也有几个男孩追我，可我总想在他们身上找李俊的影子，所以没再好好谈过一场恋爱。
也许是对爱情没有了向往，没过多久，在父母的安排下，我和嘉铭相识并很快结婚了。那年我23岁。
嘉铭比我大3岁，是父母好朋友的儿子。我们小的时候也见过几次面，但因为年龄还小，我们对彼此并没有深刻的印象，只觉得他就是邻家一个大哥哥。后来我们见面，我对他仍没有特别的感觉，倒是嘉铭从那次见面后经常约我出去，其实我知道，他是喜欢上我了。
情人节，他会送我玫瑰花;下雨天，他会打电话问有没有带伞;感冒了，他会主动去给我买药;下班时，他只要有空就会去接我总之，他对我是一百个好。就连同事都一再劝我说：许梦，别身在福中不知福了，这种好男人还到哪去找呀？赶紧把自己嫁了吧！或许就是被嘉铭的细心和爱护打动了，我最终嫁给了他。
我承认，和嘉铭在一起是幸福的。婚后，我们很少吵架，公公婆婆对我也很好，家里一切我都不用操心。两年后，我们的宝贝女儿晶晶出生，我彻底被幸福融化了。从那以后，我辞职专门照看孩子，偶尔去嘉铭的公司帮点忙，生活过得无忧无虑。
这样的生活，一过就是八年。女儿渐渐大了，嘉铭的事业也如日中天。可对我来说，生活中总觉得缺少了什么，有时一个人在家，心中的失落感就像自己编织的网，越来越大。有的朋友劝我不如到嘉铭的公司直接担个职务，不但有个事做，还可以整天看着嘉铭。我却开玩笑说：我对嘉铭绝对放心，他绝对不会背叛我的，除非有一天我背叛他。
只有我自己知道，我缺少的不是一份工作，而是失落已久的激情。
C遇到酷似初恋男友的人
就在我为平淡的生活感到失落、焦虑的时候，一个酷似李俊的男孩出现了。
2007年5月，我去给嘉铭送文件。刚走到他办公室门口，就看见一个男孩在跟嘉铭讨论工作上的问题。走近一看，吓了我一跳，这不是李俊吗？不知怎么回事，我开始心跳加速。这时嘉铭看见了我，便叫那个男孩先出去。当他从我身边走过的时候，我定睛一看，才知道他不是李俊，只是侧面看上去很像而已。
一阵激动过后，嘉铭并没有发现我的变化，可我却发现自己原来对李俊还是不能释怀。
临走时，嘉铭让我顺便把两箱水果带回家去，没想到他叫来帮忙的人正是那个酷似李俊的男孩。听嘉铭叫他名字，我才知道他叫子乐。
那天，我开着车回去，子乐就坐在我旁边。我们半天都没说话，为了缓和一下气氛，我就逗他说：子乐，你知道吗？你特别像我过去的男朋友。说完，我转头一看，他竟在直直地盯着我看。我知道他下面不知道该说些什么，于是就哈哈大笑说：开玩笑呢。子乐这才说：嫂子，你就别拿我开心了。可只有我知道刚说的是真话。
或许是子乐太像李俊的关系，我对子乐的事情特别关心。过去，我从不参加嘉铭公司的任何活动，可当我得知子乐是嘉铭公司的部门主管后，我对公司的事情开始变得积极起来。就这样，我和子乐接触得多了，也渐渐熟识起来。
不知道从什么时候开始，我发现子乐看我的眼神总是躲躲闪闪。问他为什么，他不肯说。
8月的一天，雨下得很大，嘉铭没有回来。我吃完午饭想睡会儿午觉，可刚睡着就听见敲门的声音。打开门一看竟是子乐，子乐说嘉铭让他回来取个文件，看着全身淋得湿漉漉的他，我赶紧把他叫了进来。
我把子乐叫到卫生间，帮他拿了条毛巾擦头发。可当时他没有接毛巾，而是忽然抓住了我的手说：嫂子，我喜欢你！听完他的话，我呆住了。许久，我推开了他的手，把手里的毛巾递给了他，对他说：文件在客厅桌子上，拿完赶紧走吧。
子乐临走时对我说，他错了，他不该说那样的话，可他控制不住。
D我的心出轨了
那天晚上，我彻夜难眠。不是因为生子乐的气，而是激动之余又有些害怕。激动是因为没想到子乐喜欢我，害怕是因为不知道自己能否抵挡住诱惑。
第二天，我想来想去还是给子乐发了一条短信，说我们都是有家庭的人，是不可能的，别胡思乱想。可子乐给我回的短信竟是歌曲《勇气》的歌词：我们都需要勇气，来面对流言飞语，只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义当时，我觉得自己真有些招架不住了。
之后，我没有回信息给他，而子乐不甘心，又接二连三地给我发来短信，说知道这种想法不对，可就是管不住自己的心，为了我可以放弃一切之类的话。那天，他发来了30多条短信，最后，我彻底被他打败了，因为子乐让我找到了那种心动和期待的感觉。
此后，每次趁嘉铭出差，我和子乐都会偷偷见面。虽然只是吃饭聊天，并没有做过任何对不起嘉铭的事，但我一天收不到子乐的电话和信息，就会觉得特别失落。我知道我的心出轨了。
那段时间，我在家总会不由自主开始挑嘉铭的毛病，并且动不动就会跟他发脾气。嘉铭刚开始总是会开玩笑问我是不是更年期提前了，但后来，嘉铭似乎察觉到了什么，每次见我总皱着眉头，想问什么，可话到嘴边就又咽了回去。
后来我才知道，嘉铭已经知道了我和子乐的事。他不问我，是因为他还想挽回我们的感情。2008年2月，我主动跟嘉铭说了和子乐的事，并向他发誓绝对没做对不起他的事。事后，嘉铭原谅了我，子乐离开了公司，而我的生活又回到了原状。只是，我仍忘不了那个人。
文中人名均为化名
为什么女人无法抗拒男人的嘘寒问暖？
老师：
你好，我今年25岁，初到工作岗位认识了一个异性朋友，他人不错，很有人格魅力，最起码对于我这个刚毕业的女孩来讲是这样的，开始恋爱后一段时间我们发生了实质性的关系，在一次意外中怀孕了，在药物流产期间我发现了他是刚刚结婚的人，家里孩子才一岁。我决定等调养好自己的身体再和他断绝关系，可是在外面没有什么朋友，他又嘘寒问暖的所以现在两个人又在一起了。 如果说自己以前是个受害者，现在却变成了一个第三者，有时候甚至想和他结婚，但是知道这是不可能的，我很茫然，不知道怎么办？这个事情我也不能告诉其他人，毕竟不是什么光彩的事情自己很是痛苦，希望老师能帮我分析一下。
chp040911
chp040911：
一个孤身在外，初涉社会的女孩，遇到了一个热心的，很有魅力的男人，在工作中，她得到了很多的照顾和指点，这让她感觉到一种家的温暖和安全感，于是她认为自己爱上了这个男人。
这是我对你的留言的一些描述。如果说这一段的描述一定要有一个标题，那么我起的名字叫《飞蛾扑火》，至于后面的流产和第三者，则可以称为《请君入瓮》。飞蛾为什么扑火？因为它渴望光明和温暖，乃至翅膀烧焦了也再所不惜，不是火光引诱它飞过去的，而是它身后的黑暗和冰冷驱赶它，让它走投无路，只有一头撞到火上。
正因为你害怕孤身一人在外打拼，才让你的底线渐渐后退，乃至明明知道前面是火，也要扑上去。对自己独自面对社会的恐惧，让你宁可成为小三儿，也不愿意面对种种受挫的现实。
我不知道是什么让你这么脆弱，让你的心理防线如此不堪现实的检验，也许是你的原生家庭中，就让你没有足够的自信，相信自己可以面对生活的艰辛。要么你从小习惯了被呵护的生活，要么你小时太渴望被呵护的生活，乃至一旦有人对你嘘寒问暖，你宁愿欺骗自己也要享受这一瞬的满足。
老实说，我不知道你是否可以成功地和他结婚，不能说没有这个可能性。小三儿之所以让很多主妇谈之色变，也是因为她的杀伤力的确很大，成功率也不低，但我担心你的这种到处寻求依赖的行为倾向，会让你即使在婚姻中，也不敢独立生活。
当爱出现了人身依附关系时，它其实已经结束了，因为这个关系就不是人和人的关系，而是人和物的关系。我们可以爱一个人，依恋一个人，但绝不能恐惧离开一个人，恐惧不是爱，恐惧对应的是控制与被控制，自卑与自我的虚无。你不妨问问自己，如果你离开了他的嘘寒问暖，你的生活会变成什么样？
你多半会相信自己的生活会变成一团糟，你是为了躲避这个一团糟的生活才逃到他的“瓮”中？你和他的关系，不是你逃避现实的安乐窝。
如果你想和他在一起，那么首先把自己当个人看。让他对曾对你伤害道歉，让他作出选择，而不在你和妻子之间盘旋，三人行是无法生产真正的情感的，你不是维系他们家庭幸福的工具，更不是毁灭他们家庭的武器，如果你想拥有真正的情感，你需要准备好独自生活，否则你还只是他的宠物而已。
为什么我会沉沦于与男人的游戏中？
老师：
我是您的忠实读者，感谢您在白忙之中能抽空读我的留言，我感到有些困惑阻碍了我的成长，让我的生活止步不前。望得到您的指点和建议，不胜感激，我尽量以简洁的语言表达。
我23岁，女生。先说一下我的成长环境：
l 父母一直感情不和，亲眼目睹过他们在地上滚着厮打。
l 记忆里没什么父亲的印象（他下乡工作），每次回家除了和母亲吵架打架就是冷暴力。
l 他不苟言笑，对成绩倒数的姐姐诅咒怒骂，有一次拿起敌敌畏骂着说喝下去死了算了。
l 多次指责年幼的我“不关心他”“无情无义”“别人的孩子都能给家庭带来欢乐。。。”
l 多次提议将我送到别人家生活，理由是在这个家里我长不成个人。听到这个，年幼的我会感到痛苦，恐惧，其实怕的是那种“寄人篱下”的感觉。
l 他每次来都带给我阴暗晦涩压抑的感觉，几次说的我硬生生止住梗咽，表现出软弱会带给我巨大的羞耻感。
母亲没有什么文化，不怎么懂感情（对除了子女以外的人），善良软弱，为人处事方面拘谨不善言谈，最大特点是守财，严把着自己的一亩三分地，但对我溺爱呵护，我们虽然不交心但是亲密无间。
我并不活泼只有一个小伙伴经常在一起玩，小时候循规蹈矩只认为学习是天职，成绩优异。青春期突然叛逆，成绩下降，暗恋男生，愈发自卑，讲究穿着，这时候父亲看到我的反常突然跳出来管制我，我们开始正面对抗，他像对待我姐姐一样不断开始讽刺挖苦咒骂抱怨，多难听的骂娘的脏话，以及“你猪狗不如”“没有人看得起你”“我要是你早一头撞死”之类的刺耳的话，潜移默化的影响着我，期间父母悄悄离婚，同时我也问题百出，逃学、早恋、多次转校等。那几年我挺痛苦，让我多次转校的原因其实是人际关系，但我耻于告诉人和人，我在任何集体中都难以融入，时常会鄙视讨厌他们的肤浅同时又耻于自己独来独往。
初三期间父母离婚，我和我姐跟随父过，父亲再婚，新家庭貌合神离，其实算是各有所图，各取所需，只是形象工程。
之后我的高中大学一直在混日子，盲目又低沉的过了几年，几乎没有任何专业知识特长或本领。
母亲之后的新家庭和睦安逸，此时母亲成为我的小孩，我悉心照料她在她需要的时候独当一面。
父亲帮我安排县城政府部门工作事业单位编制。我已有房马上可以购车。
在别人眼里，我是个家庭背景优越（父亲已是处级干部），养尊处优，面容姣好，高高在上的大小姐。同时也是个冷美人，没有太多亲和力，有些难以交流。
这些年经历过一些伤痛，我做过一些不明智的挣扎和改变，但我想我需要更多的自我觉察和探索，才能洞见问题的本质，以下简要说明一下：
n 我的自我价值感较低。
初中高中的恋爱，两个都是方方面面配不上我的男生，在爱里我需索过度，并复制父亲的模式，经常恶语攻击。每次恋爱都是过程惨烈，因为不知重视自己我付出过做人流的代价。
n 不会沟通表达影响了人际关系。
没有父母的言传身教又加上父亲的压抑，我不善与人交流，不会待人接物，经常腼腆拘谨不自然，但面对朋友（很少）、姐姐、妈妈的时候我就马上变得睿智幽默气定神闲，那是我最放松最真实的自己我认为很有魅力。经常为了极力掩饰自己的紧张和无措，我会显得爱搭不理，冷漠孤傲。为了改变自己做过很多尝试，看过几个心理医生（效果甚微，我的文字表达能力要远强过现场口述能力）吃过药，出去外面打过工受过苦，甚至很作践自己，去酒吧当过“吧丽”，和陌生男人上过床。
n 内心深处我不明缘由的自卑。
我很糊涂的和已婚上司发生了关系，即使这样我仍在他面前自卑拘谨，无法交流，经常他说东我说西所答非所问说不到一搭，因为紧张的时候我脑子迟钝了，他是富三代，十几亿的家产，他的光芒他为人处事的淡定和从容深深刺伤了我，让我在这种对比中放大了自己的自卑感。在优越的对手面前我往往容易轻易的沦陷自己，寄情与自己幻想的海市蜃楼。
n 亲密关系的疑惑
我的朋友很少，两个同性朋友，都不是那种密友啊闺蜜啊之类的可以轻松的坐在一起互相聊天互相调侃互吐心声的那种，比较君子之交，相敬如宾的那种。但我在异性上却寄予了极大的厚望和热情，拼命释放和展现不同的“我”，犀利的、泼辣的、可爱的、风情万种的。。。
n 最主要的：对父亲的爱和怨恨。
我从未和他交流，抵触排斥回避他，甚至他来关心我都反感。其实内心里我认为他是个可怜的、孤独的、脆弱又善良的老人，一定有感情上受挫过，事业上不顺过，他一直以攻击和暴戾的方式对待最亲的人来发泄他的不满，时而又表现出极大的温情来。从小到现在我一直是以冰冷反感不耐烦的态度回避他，身披盔甲就是不让自己再收到打击和辱骂。我对他有爱，难以启齿的表达，更多的是怨恨，不能说这个成长历程里的一切苦难和伤害拜他所赐，也有我的愚钝和不自知，但这复杂的矛盾的人格和阴郁的童年脱不了干系。我是多么需要爱与鼓励，多么需要有人温言抚慰。
我无法放下心理的重负与他交流谈心，更不愿控诉过去他对我带来的伤害，他知道了会震惊会难过到要死，伤口被揭开示众，被同情被怜悯比让我自己一个人痛苦更痛苦，我更多想到的是改变自己，而不是改变他。
如果看到甚至想到一个小女孩在父亲怀里撒娇的场景，我就会落泪，对我来说是那么遥远那么渴望那么生硬。
如果不改变，我认为的最差的将来也即父母期望的最完满的人生：在县城里找个门当户对的结婚生子，生活虽不富足但很宽裕。但是那不是我认为的归属，我本应该得到更多，我觉得我还有很多很多的潜力没有挖掘和发挥。似乎我的爱我的热情都被禁锢了一样，我该怎么样尽快改变现状？曾经一段我疯狂的想要用物质填补空白，但现在我认为最正确的道路是找到自己最舒适最自在最得意的状态，做个内心强大的女人，有爱有温暖。我很大言不惭的说，我希望将来的生活来个质的飞跃，无论是所处城市、生活品质、伴侣质量，等等。
另外重要一点是如今的我已学会自尊和自爱，不会再发生诸如上述的事情，也会通过读书、考证等途径努力提升自身的素质，做经济独立的女人。以上所陈述都是客观事实，字字斟酌，没有我的盲目臆断，不知道条理是否清晰，写的过长了，有些观点可能赘述过多，耽误您时间了，期盼老师能抽空回复我！谢谢您了！
忠实读者：小可
小可：
很高兴你最后这一段话，虽然你用90%的篇幅描绘了你是如何在一条颠沛流离的路上跋涉的，可是最后你告诉我，你已经开始寻求一种建设性的方式寻求你的人生。
为什么我会为你感到高兴？也许很多时候，我们都像一条蛇，被迫也好主动也好，将过去发生在自己身上的东西全部吞下。《动物世界》里，我曾看到一条蟒蛇吞下数倍于自己身体的大型猛兽，然后身体已经成为方型的它不得不躲在草丛深处，动弹不得，吃力地消化着它一口气吞下的东西。蛇没法告诉你到底它有多什么感觉，对于这么巨大的考验它的身体极限的食物，但我想，也许你是最了解的。
我们都在消化自己的过去，消化不了，就像那条蛇一样动弹不得，不得不借用当下乃至未来的时间来消化过去，这叫做让”过去污染现在”。当然，我这个说法还属于比较“不能消化”的。更有消化功能的说法是，蛇不吞象就没有食物，我们没有过去，就无法成就现在，关键在于，我们能否最好程度地消化过去，而且很多人可能还要比你危险，那就是一说起来都觉得过去对自己没啥影响，觉得自己已经消化得很好，可其实那些未消化的东西化为肥肉，积存于血管之中，因为我们很少用有建设性的方式消化它，于是它就让我们的身体走样变形。
说到这里，我稍微走一下题：为什么很多人无法减肥？有人得了很眼中的脂肪瘤，可是见到肥肉，还是无法忍耐，而且很多时候，即使他们肚子已经撑了，可是肚子还是觉得空。这到底是为什么呢？我让他们感觉这种“空”的感觉，他们往往会告诉我，好像胃部有一个黑洞，它会无限地需要你拿东西来填补。在物理世界，不存在胃部的黑洞，可是在我们的心理世界，它是存在的，我让他们继续体会这个黑洞，结果往往是一种空虚，一种匮乏，一种被抛弃和剥夺的痛苦。
这么说似乎有些怪。那我们打个比方吧：从前有一个小婴儿，他想要吃奶，可是妈妈没有奶水了，于是妈妈说，那我给你奶粉吧，可是发现家里没有奶粉了；想要到外面买，可是发现太晚了，店家都关门了；那么喝一些粥吧，糟糕，家里没有米了；那么只好喝点儿水吧，这个婴儿没有办法，只好接受喝水这个替代性的选择。
那么现在我们反推一下：问：你为什么这么想成功？答：因为我爸爸妈妈想让我实现他们未能实现的愿望。问：为什么你要为他们活下去？答：因为我如果不这么做就会内疚。问：如果你内疚，就怎么了？答：我就会感觉害怕，害怕他们对我失望。问：失望了，又会如何呢？答：我就害怕他们不会再爱我？问：爱你如果有一个场景，会是什么样子？答：爸爸妈妈和我在一起，看着我的奖状，搂着我，开心地笑，给我削苹果吃，那是我最痛快，最舒畅，也最温馨的时刻。
这就是我们都想要的奶水。《西游记》说的是什么故事？说的是一个人跨越千山万水，经历九九八十一难想要取得当年的“原初”的奶水的故事。
那么我再问：如果你一直没成功呢？答：我就会对自己非常失望，而且我会非常害怕？问：你会做什么？答：我就会像卖火柴的小女孩，谁给我一点儿温暖，我就跟谁走；问：那为什么那些给你温暖的人，最后还总是伤害你？答：因为我非常害怕让他们失望，非常恐惧万一我没有那么好，他们还会爱我吗？问：也就是说，没有奖状，他们是否还会给你削苹果吃，还会搂着你，把你抱起来，亲吻你？答：是的，我就想踏实地躺在他们的怀里，安全地做个小宝宝，我就想好好地喝奶，甜甜地睡觉，咯咯的笑，无忧无虑。当我为他们表演的时候，当我在聚光灯下时，他们在阴影里，离我好远。问：所以，你想要的，只是“无论你做什么，都坚定地爱你这个人”的那个人吗？你想说的是：爸爸妈妈，我过我自己的生活，你们还会爱我吗？如果我不是你们假定的那个孩子，你们还会祝福我吗？你们会爱我这个人吗？即使我被全世界人抛弃，你们也不会离开我？
如果我没有这个保证，我会抓住很多东西不放，我会跟我的老公要这个东西，跟我的老板要这个东西，跟我的孩子要这个东西，甚至跟任何一个陌生人要这个东西，我就是生活在一直火山爆发和汶川地震一样的世界里，我会站不稳，定不了，生活在惶惑和动荡中。
我想，我们都需要这样的保证。有的时候，伤害你的人无法治愈你，但可能是一个医生反而可以治愈你。靠什么治愈？靠一段非常经得起考验的关系，一个非常可靠的人，用没有敌意的坚持，和没有诱惑的深情，帮助你，让你的大地可以停止剧烈的波荡，在这个最基础的安全感得到以后，才可以真正探索属于你的，未来的人生。心理咨询正是这样一个实验室和培养皿。这也是我为什么从事这个行业的原因。
为什么你无法放下：纠缠是怎么形成的？
我今年21岁，目前大学二年级。
半年前，我有一段四年的感情告吹了。
是的，这段恋情，是在17岁的时候开始的，也算是青梅竹马类型吧。
因为怎么说，四年了，一起经历了高中到大学的日子，一起面对了不少的转变。
这四年来，我们也是分分合合的，可，始终都分不掉。直到这一次，真的，我们分开了。
最让我心疼的，是我们分手前的一晚，他曾告诉我，我们永远不会分手的。
是的，分手是我提出的。
因为我偶然的发现，在我爸去世，我家在办丧事期间，他竟然约女生去酒吧clubbing，还叫她们不要告诉别人。
当我发现这事情时，我的心简直碎了。当时的我，很气愤很气愤，也很失望。也许我处理得不好。
我爸去世当晚，我们俩都不在家乡，在外坡的大学，当我告诉他这噩耗时，他立即从他的住处来找我，我们的住处相差15分钟的车程。
很体贴，对我很好。我爸出殡当天，他也约了我们许多同乡的同学来我家。。
但我回了家乡在办丧事期间，他却约其他女生去酒吧。这事是我三个月后才发现的。
我爸去世后的那三个月里，他也都对我很好，每当我说想爸爸时，他还说，他希望自己能一直呆在我身边，支持我。
就当我沉溺在这么幸福的时刻，发现了这事。。
还有一些其他小小的谎言。。
当我问他时，他却说，那是他朋友叫他约的，因为他朋友要找女朋友。可是我真的不明白，第一次的约会，就去酒吧吗？
他说，最后也没去到呀，因为那女生拒绝了。
我当时真的觉得他不尊重我，提了分手，他什么也没说。。
到了晚上，他也没找我，我在网上，看见了他，再问他。。
他说，对不起，让你受伤了。可我还不想失去你。
当时我还在生气，还是说了分手。
由于四年来，我们差不多每天都在联系，突然不联系了，感觉很不习惯。。
分手前的几个月，他说过，想带我回家见他的家人。
我们也吵过一架，他说，失去你我不知道怎么活下去。。
回想起这些，我开始担心他，担心他会不会太伤心还是如何。。
所以第二天，我尝试找他谈，他却说自己很忙，有空再聊。
这段期间，我一直我想他约女生clubbing的那件事，一些朋友告诉我，也许他只是随口说说，
一些人告诉我，那是你爸，又不是他爸，有什么责任要他一起伤心呢。。
我是失望。。觉得他不尊重我。。而他却对此不多说。。他只是说，最后没去到。
我等到一星期后他假期了，sms他，一星期后，我气也消了，原谅了他。。
可是他却不回复我的信息了。。
我找了个朋友帮忙，他告诉我朋友说，跟我在一起，他感到很压力。不能真的做自己，反而分手后，有种轻松下来的感觉。而且，我原谅了他，他不知道要怎么面对我。
他说他还是会想我，关心我，可是不知道怎么回复我。。
那段期间，我疯狂的再度两性关系的书籍，发现了男生女生思想上的不同。发现很多以前我们沟通上的误会。
于是我试图改善自己，再找他，他却说，那股压力，是他自己给自己的，不是我给他的。
因为一直以来我各方面都比他优秀。。所以他想给我最好的，可是都做不到。他觉得对这段感情没有希望了。
他说，我需要的是一个成熟，能给我美好未来的男生，值得一个更爱我的男生。
他说，我会把你一直放在心底，你是我很重要的人，谢谢你教会了我如何去爱。。对不起让你伤心了。
看到这些，我真的很伤心，因为很多书都写，当一个男生这么说的时候，就是不爱你了。
我告诉他我们可以尝试调整相处方式，他就说，最近很烦，给他点时间考虑。。
可是他一直在拖着我。。不回复我，却和他的朋友们去这去那。。我真的好难受。。那些日子好难熬。
到了有一天。。我真的熬不住了，我发了封信息给他，说我们彻底的分手吧。
他从此也没再联络我。除了前几天我的生日，简短的跟我说了生日快乐。
我说了彻底的分手那句话，其实心底好难受，只是每每看到他跟朋友出外玩的很开心，却不回复我，真的很难受。
所以我禁止自己再看关于他的消息。。
那之后，我写了一本日记。。从我们在一起的第一天，写到我们分手的那天。尝试好好整理整段感情，再放下它。
我把那日记，连同两本我觉得很好的两性关系书籍放在礼物盒里，寄给了他，祝福他。。
他也没做任何的回应。。
分手的这个半年，我曾崩溃的做不了任何事。。也曾因为大学的活动太忙碌，忘了他，活动停止，我又想起他了。。
这段期间他都不曾联系我，无可否认，这半年，我成长了许多。。
以前有他在，很多事都依赖他，吃晚饭也常常等他载我，刚分手那段期间，我真的不知如何是好，
突然没有人再陪伴你，那个曾经说不会离开你的人，就什么也没说的走了。
这段期间，一直有个男性朋友，不断的鼓励我，花时间听我诉苦。。
当我爸过世不久，他就开始安慰我，因为和他很亲的公公前两年刚去世，所以他能体会我的感受。。
不久后的我失恋了，也是他在安慰我，因为他也有类似的经验。。
每当我不开心时，就会找他说话，也只有他能很用心的给我意见。。
由于同科系的关系，我们环境比较一样，很多话聊。。
而我和前男友，能聊的不多，我们兴趣不大一致，他渐渐的也不跟我聊他喜欢的事。。
每次只有我在跟他说些我生活上的事。。
那位一直陪着我的男性朋友，最近向我告白了。。他对我很好。。
他的好，却让我看见以前的自己。。如我对我前男友那般好。。
看见他，我觉得自己以前很傻。。一个说走就走，的人，我还一直想着他。。
我尝试拒绝这位男性朋友，因为看见他，我会想起以前和前男友一起的时光。我也没有喜欢他的感觉。
可是跟他在一起很舒服，没有压力，能谈天说地，什么都能谈，但要成为情侣，似乎少了点什么。。
他告诉我，我喜欢你，所以我想保护你，这段日子你真的累了，别再为一个不值得的人掉泪。。请不要叫我离开。。
现在我说对他说的每一句话，都会影响着他的情绪。。让我有些苦恼。。
我前男友是个比较内敛的人，也很封闭自己的内心。。所以他都鲜少告诉我他内心的想法。。
我们在一起了三年多，他才开始告诉很多他的家事。。
很多时候我想与他沟通，他却逃避问题。。
就连分手。。他也在逃避。。一直不给正面的回应。这让我有点气愤，看不起他的懦弱。
但无可否认，平时的他对我是蛮好的。。。
相比之下，现在这位男性朋友，他其实拥有很多我喜欢的特质，可是我不知道为什么自己不敢接受他，也许我怕伤害了他。
他不喜欢喝酒，所以，也不喜欢酒吧这类场所，是个很正直的男生。
大家对它的口碑都很好。。
为人上进，负责人。。反之我前男友还蛮慵懒。。常逃避责任。。
最近朋友告诉我，前男友下个月要去国外深造，读医科了。。
男友家境不错，所以为人没那么想负责人。。
我们同年，但是由于他之前的A水平考不好，进不了医科，他选择从读，再花了一年时间。。
所以现在我都大学二年级了，他下个月才开始进入大学，而且医科还需五年呢！
看了这故事，老师您是否觉得我的人很矛盾呢？不知为什么自己那么的犯贱。。
这段期间，我一直提升自己，尝试将自己从不好的情绪中跳出来。。
读了很多两性书籍，更理解如何去爱一个人，
学习了很多，也更珍惜跟家人一起的时光。
刚分手时，我很渺茫。爸过世了，而那个一直陪伴自己的男友，也离开了，
我一直在想，一个真的爱你的人，怎么舍得你独自面对这一切，离开你这么久。。
我一直检讨自己在上一段恋情中的缺失。是否误会了男性的想法，越想越多，越自责。
我觉得他做错了，但也不忍心看见他伤心，原谅了他，他却说他对这段感情失望了，然后一直逃避我。。
冷淡的面对我，不说继续，也不说分开，拖着我。。让我痛苦。。逼我离开他。。
好不容易，我好过了点，面对一个对我这么好的男生，我却不知如何面对他。
我不知道自己是因为还没完全放下前一段感情，所以接受不了他，还是我根本不喜欢他。。
我很怕伤害他。是他，把我拉了出来，如果这段时间没有他，我不知道自己会做出什么傻事。。
如今我好了，却要抛弃他吗？我尽量理解自己的心理，尝试接受他。
这段期间我学了不少，所以也不轻易的相信别人的话。
知道了，最爱你的，永远是自己和家人。
不管别人怎么说，他们也只是在为自己着想。
不要因为寂寞，而跟一个人在一起。。
但我真的觉得自己累了，人在外坡，有时也想被保护。。
很多作家都说，只有自给的爱，是最充实的。千万不能将自己依靠在别人身上，如果觉得这个世界失去了谁，会活不下去，那是很不好的。
这些道理我都懂了。。
可是，
要做到的确有些困难。
为什么要为一个不爱你的男生感到伤心呢。。应该自爱，活得更美好。
我一直告诉自己，痛苦了半年，实在够了。。实在对不起自己的身体了。
很多人花了几年时间都跳脱不出来，实在痛苦呀。
可人有时候总是会情绪低落，我尽量不让自己接收任何与他有关的消息。如看到他的别的女生的合照，会情绪低落好一阵子。
最近我的确比较看得开了，也想关心一下他，想与他普通的聊一聊，没有别的意思，毕竟在一起那么久，放下了，也能成为普通朋友吧。
怎知我信息他问好，他也不回复。。
向来我们吵架，他就不回复信息，但每一次，一两天后，他会找回我，
最长试过两个星期。。
但这一次，他没有了。。但如今我也没那么伤心了。。因为决定放下，不再在乎了。
也许我不应该与这样的男生在一起，这些年来，的确受不少苦，可是每当他对我好，我就很开心。虽然他对我做的，每个男朋友都会在做。。
只是他面对感情，似乎有些内向与懦弱。。也许我不是他爱的那一个吧。
我也不想比较了，怎么说都是一段美好的回忆，也是很好的成长经历。。
老师，也许这对您来说，是小事一桩，就好像在看儿童片，是小孩子的事情。。
但这段期间的我，的确好难受，也许过些年这也成了不重要的往事，但现在的我需要一些您的看法和鼓励。。
期待您的回复，故事的确冗长，对不起，谢谢您！
安雅
安雅：
首先，我不认为对你来说很重要的事情，对我来说就是小事一桩，事实上，我觉得你遭遇的，这个世界上很多人如果也身在其中的话，不会有比你更出色的表现。包括我。自古多情伤离别。一般来说，爱情不属于“三好学生”。为什么呢？因为在我们内心深处，往往会存在着一种怀疑：我真的值得人去爱吗？我真的是个可爱的人吗？我足够好吗？我配得上幸福吗？这些怀疑会让我们有一种总是想去证明的心态。换句话说，女人总会想着要求证自己的男人是否足够爱她，而即使男人给出了所有的证明，女人也会想要让这些证明被证伪，为什么？因为外在的证据无法消灭她内心的空虚，我们内心的不相信是很难被外界的相信打败的，只要她问自己一句：如果我想要的都实现了，也许这个男人不够好，因为他实在太没有骨气了，或者我们会觉得这个男人好软弱，和他在一起没有那种追逐的“痛快”。
痛快=痛苦的快感。痛苦为什么有快感？看看林黛玉就知道了，她把痛苦化成诗，所以痛苦变成一种艺术；痛苦为什么有快感，看看屈原就知道，他把痛苦化成了一种追求和气节，所以痛苦成了一种人格。对很多处于情感中的人来说，痛苦意味着一种生命的意义，存在的证明，比如，如果我们接受了这个人就是不爱我，那岂不是说明我是一个没有人爱，我的确是一个不值得珍惜的人吗？或者说，如果就此分手，是不是说明我是一个彻头彻尾的失败者？我过去的付出都是一场空？我浪费了生命？我什么都不是？又或者说，如果我们不能在一起，就意味着我的生命永远都不会有光明，有温暖和希望？我将彻底进入到一种孤独和绝望的境地？毫无疑问，任何一种分手，对于被迫结束的那一方，都意味着一种被抛弃、被贬低、感觉到自己弱小和脆弱的境遇，而这种感觉，是任何人都竭力去避免的。
所以有些人会选择回避这些情境，有些人会选择持续纠缠，有些人会选择愤怒地报复，所有的原因都在于我们不想认这个怂，我们不想接受内心的这种可能性，而这种可能性越逼近我们，我们就会做很多事情压抑这种自我的怀疑。因为我们很多人一生都在逃避这个声音，逃避感觉到自己的渺小、无意义和虚妄以及孤独。我们做了很多繁华的事情来遮掩“皮袍下的小”。我们希望繁花似锦，哪怕下面尸骨成山。鲁迅所说的“直面淋漓的鲜血，直面惨淡的人生”。说得真痛快，但做起来何其难！
你该怎么办？首先说，你是一个很有能力的人。在父亲去世，男友分手这两大打击之中，你有很强的自救能力，首先你选择书籍，然后你能抓到可以陪你度过难关的人。仅凭着两个行为，我就可以相信你的情商比较高，因为你有能力处理显然非常困难的事情，并让自己从危机中用最快的速度解脱出来。其次，我想说的是，你有较好的分化能力，你能区分喜欢一个人的陪伴和爱上一个人的区别，显然你身边的这个男性朋友，虽然很好的帮助了你，但不是你真爱的那个人，他没有让你心动。所以再次证明爱不是评选，如果按照行为来评判该不该爱的话，显然这个男性朋友更有理由被你爱，可惜爱的标准不以行为为最本质的标准，爱的标准以你的心跳为标准，心跳越快，爱得越猛。
再次，我觉得你正在放下的路上，和我的标题不太一样的是，你已经从纠缠中走出来了。你说你觉得自己成长了很多，我觉得这就是爱和伤痛的价值所在，但更多的是，我觉得也许你可以再想想，为什么这么爱过你的男生，会如此干脆地离开你？我这个问题也许太尖锐了，会让你再难受一些，但我希望可以多帮你一些。
很多时候，女人最想要的是男人的无微不至的爱，所以女人会用两种方式达成她的需要：1）照顾男人2）向男人抱怨。前者是讨好，后者是指责，老实说，这两者都会非常耗能，耗尽彼此的能量而让彼此不舒服，因为这是一种控制的需要，而非真正一致的表达。当我们讨好一个人的时候，我们压抑了自己的需要，牺牲了自己的委屈，但这种能量会通过其他渠道，比如非语言信息表达出来，在我们举手投足之中让对方感觉到我们“暗在的情绪”，于是男人即使在女人为他做事情的时候，依然会感觉到一种压力，而此时女人会感到非常委屈——我如此委曲求全，你还要嫌弃我？
其实我们的言语只在沟通中占据30%不到的信息，而更多的信息是来自我们的非语言信息，通过我们的眉梢眼角，高呼低吟，都表达出来，我们表达的是什么？是强烈的焦虑，当我们为一个人付出一切，却内心充满了痛苦的时候，我们做任何事情都会带着害怕被抛弃的恐慌，以及预期的被拒绝的愤怒，这些都会传递到你们之间的空气中，当对方吸进这种痛苦的空气时，为了爱而不得不抱起你越来越沉重的痛苦时，他会发现这种爱越来越没有乐趣，而成了一种永远无法填满的空洞。
爱绝对不是单行线，也不会只是单方面满足的一种工具，但问题是我们以为这条路可以是沟通的，却到最后发现，我们彼此付出了那么多，对方却根本没有收到。那是为什么？
为什么你的男友觉得已经不堪重负，而你也为了留住他为他做了那么多讨好的事情，最终两个人却没有感觉到来自对方的爱？因为你们的爱总是有一块禁忌，是不能言说的，当一段关系有了一种不能言说的禁区时，它的危机就到来了，比如你发现当你诉说你的脆弱时，对方却接受到的是被嫌弃的感觉，也许他发现自己无法承载一个失去了父亲的女友的悲哀时，他觉得一种崩溃，才去找了那个女孩；也许你对他长久以来对你的忽视在父亲去世时让你发现你们的关系真的其实已经很稀薄，还有很多也许，但这些也许后面埋藏着两颗无法彼此温暖的脆弱的心，人生的悲哀莫过于此。
这段感情的价值也许就是在于告诉你，安全感对一段关系是多么重要，而塑造它又是多么不容易的事情，到最后我们会发现，维系一段感情的不在于我们为彼此做什么，而在于我们能把内心的话踏实地放在彼此的手中。
纠缠对我们意味着什么？纠缠的一个前提就在于我们相信，这个世界上除了你不会有人爱我。我们都有最纠缠的岁月，比如我们进托儿所的时候，我们非常纠缠，我们会大哭大叫，觉得妈妈要抛弃我了，但随后我们发现原来幼儿园阿姨也很可爱，小朋友也很可爱，爷爷奶奶也很可爱，邻居的大叔大婶也可爱，这么多可爱在一起，我们就不会那么依恋妈妈了，因为我们会有太多获得爱的资源了。但是有些时候，我们的生活不会那么如意，从小到大，我们一直在一种相对稀薄的爱的环境下长大，我们发现自己走在崎岖的小路上，不得不拉着带刺的绳索前进，我们必须做一个选择：是去死还是苟活，大多数人会选择后者，于是我们不得不牺牲我们的手，换取勉强的活着，哪怕爸爸妈妈打我们，骂我们，忽略我们，我们都要咬牙忍下来，这样的人，对爱情会有一种“救命稻草”式的执著，因为他们没有后备，他们的内心也一直封闭着温暖的需要，当一个人打开又离开的时候，她们会用尽全身力气反抗这种局面，如果他们选择放弃，就意味着放弃他们的生命，他们绝对不能苟活下去了。这是一种生命的挣扎。也是一种对过去人生的背叛，一个人是无法否定自己的，比如如果你想，我现在要给我的性格整容，我要变成什么样的人，过什么样的生活，那么最后你发现自己已经不是你自己了，这就是一个悖论，我们成为非我的时候，会有巨大的认同的混乱，这无异于自戕。所以就算是旁边有暖炉，很多人还是坚持要做卖火柴的小女孩，这种关于认同还是否定自己的过去的挣扎必须要进行相当长一段时间，直到改变真正的发生，那就是我不必彻底跟自己说拜拜，同时也可以走向未来，能和自己的过去的模式和平相处，才是最终的王道。而这又何其难！
爱的破坏性，恰如打开潘多拉的盒子，没有爱，我们不知道我们多脆弱；，没有爱，我们不知道我们多邪恶；没有爱，我们不知道自己有多真实，没有爱，我们不知道生命的真味是什么……
情感世界里，为什么很多人节节败退？
经过相亲介绍所认识了现女友，谈了近半年，有了感情，双方都觉得不错，决定领证结婚。今天，家里人和女友父母一起吃了顿饭，谈了谈有关婚礼等其他费用问题。
中间拉了拉家常，后面我妈讲到了重点，说彩礼钱给8万8。之前我们私下商讨过，是我自己出，不是父母给的，所以当时没多想就同意了。
然后是房子，房子我家已经买了，付的全款，几乎花光了父母的积蓄，103平将近88万，女友要求加上她的名字，我父母也同意了，到现在为止餐桌上气氛其实蛮好的，接下来我父母谈起装修问题，矛盾就开始爆发了……
我妈看我爸不好意思开口，就果断地提出来：装修我家出15w简修，再加5万用来买家具。其实现在我妈是希望女友父母能主动提出来买电器，但是她也没好意思说出口，想着把自家付的东西说这么清楚能让女友那边应该主动提出来出电器钱，结果没想到女友和父母都没吱声。
气氛突然安静了一会，此时我觉得有点尴尬和小火了，女友爸爸说：电器就让两个孩子自己弄吧！这意思其实还是我付……话语刚落我就被我妈掐了一下，但我也是脸皮薄忍着没挑明。
其实现在我已经处于非常尴尬的境界了，装修聊到现在，父母的脸色都有点不太好看。接下来大家一起讨论举办婚礼的钱，其实这个我们不用说都知道肯定是我家出没的跑了……初步估计光不算酒席七七八八加起来要七八万，女友想定60桌酒席，我们包30桌酒席钱，大约也要8/9万左右吧，因为尚能接受，父母也答应了，但是直到现在为止基本一直都是我家在出钱，所以我妈真的忍不住了，直白的问出了关于嫁妆的问题。
“这俩孩子上班离住的地方都比较远，交通上不是太方便，陪嫁的东西，要不亲家母您看看！”我妈是想着陪嫁车的。
“现在交通都挺方便的……以后交通应该不是问题吧。”这意思是不买车了，对面这话刚落，我爸妈本来脸色就不好，现在立马垮了下来，她没忍住道：“那女方嫁妆你看是个什么情况呢？”
女友妈妈一开始挺安静的，现在语气也有点不客气了：“我家就这么一个女儿，但是手头确实不宽裕，我们这最多能给3W左右的嫁妆钱。”
我心想：刚刚不是说给你们8.8万元了吗？
其实现在火药味已经很浓了，我真是有苦也说不出，我女友是和她爸妈一条心的，也帮不了我，但是就算是心疼女儿就这一个闺女也不能这么抠门吧，婚姻是两个人的事情，又不是结了婚再也不能回去了。
我妈深呼吸了一口气，“这……亲家母，最好能陪嫁一辆车哈。”
女友妈妈还是表示车太贵，买不起，不过嫁妆钱可提高到4万。谈到现在基本已经没人有好心情了，最后大家不欢而散，却被我爸这个和事老又拉跑题去拉家常了。而她妈却揪住不放，要我家买车，没有钱娶什么媳妇。
没过多久，饭局结束，各回各家。路上我妈对我就没好脸色了，跟我严厉的说如果她家陪嫁就那么丁点，房子不可能加名字，酒席更要分开办，婚后我得每月要上缴父母1500元工资，由他们帮我存着，怕女友管钱最后全拿去给她父母。
然后到家叫我当着老妈面给女友打电话，我把事情跟她说明了。电话里女友就和我吵起来了，她表示酒席分开办可以，房子却一定要加名字，又说他们家就她一个女儿，不能结个婚给家里人添负担，嫁出去家里就两个老的没人照顾，她父母养大她不容易云云……
我听到这话气就不打一处来，之前累积的怒火一下子爆发了：你家里人养大你不容易！我家里养我就容易了？现在又不是说像古代不能随便回娘家，咱俩都是平等的，结婚是两家人的事，如果结婚后你和你父母脱离关系，你的要求我全答应，现在什么钱都我家出，你家里是打算卖女儿吗！
最后她听完说了些很难听的话，还威胁我出不起钱就别结婚！我气上头就回了句：这话是你说的啊！直接就挂了电话。
现在我电话已经被打爆了，不仅有女友，还有我们两个的介绍人，我通通没接。
老妈看事态有点严重，又跑过来劝我，再好好跟她谈谈，如果实在不行就这样吧，别把喜事搞黄了。我不想让父母伤心，也没说什么就回房了，想来想去还是觉得太气愤，这婚到底结不结啊？
咨询师回复：
婚姻就像是战争，兵书有云：知此知彼，百战不殆。可惜，你们还没到婚姻，在爱情时就点燃了战火。你们才谈恋爱半年，就这么火急火燎地结婚，这是干嘛呢？赶着去分房么？国家政策颁布下来了，人家都急着离婚呢？
我不知道你们有了感情，是什么意思？你们了解过对方吗？你们知道对方是什么样的人吗？你们在谈婚礼之前有没有见过双方父母，双方父母同意了么？不要以为拉拉小手就是有了感情了，真爱是经得起风雨吹打的，在困难面前是能够相互搀扶相互理解。还好，问题出现得早，不然，要是结婚了，再出现这样的问题，麻烦就大了。
为什么退让的总是你？整篇看来，在谈判中，你们家显得太软弱，他们家显得太强势，不知道你有没有见过弹簧。你弱它就强，当你轻巧时，它把你弹得很高很高；你强它就弱，当你有重担时，你就能把它压下去。
此时，你们女友方就像是弹簧，看你们很软弱，你没有主见，爸爸是和事佬，妈妈怕你结不了婚。你们出彩礼8.8万，房子88万，15万装修费，5万买家具，车子起码也得10多万吧，七七八八加起来差不多130多万，而你女友家只出4万，还是谈了好几次，从3万上升到4万，不知道你喜欢她什么？
结婚只是一个开始，两个人在一起最重要的就是三观一致，互相包容，三观不一致的人是很难长久的。建议，你及时亮出你的底线，不要太过懦弱，房子，女友出钱就写她的名字，没出钱就不写。现在，法律也规定了，这是婚前财产，写她的名字也没有用。
现在，你们都可以冷静下来，双方都好好想想。如果你女友还是坚持己见，一意孤行的话，说明她们是想贪图便宜的，至少把金钱放在爱情之上，如果你们有的是钱，当然，这不成问题，问题是没钱，你还做出一副“非她不娶”的姿态，这不是活该么？要是活在没有感情的世界里，还不如早分早轻松。
我们的爱如浮萍，为什么就是无法在一起？
老师你好：
一直很喜欢你的文章，是女性最好的课堂，特此我想把自己的故事跟你诉说，希望你能给我予建议和意见，谢谢了。
我是一个86年的女子，在我21岁那年，同老家所有的风俗一样，相亲见面认识了一个大我4岁的男子，时间很短，大概从见面到结婚两个月时间就结婚，这是老家一直以来的风俗，甚至有的时间更短，婚后，他在南方工作，我随他去，在那边找了一份工作，2个月后，我有了身孕，工作和环境都不适应我，我便回家待产了，一待就等到孩子还有十几天出生他才从南方回家陪我生产，这其中，我们没有什么感情基础，除了电话短信QQ联系，有的时候思想观念谈不到一起就争吵，吵完几天又好了，这可能就是我那时小不懂事，但从未想过离婚之类的，他回来后，孩子平安降生，我便开始坐月子了，月子里也是因为好多琐碎的事情争吵过几次，我哭过几次，人家说坐月子一定要坐好，不能气不能哭，但我都经历了。
两个月后他继续回南方工作，我在家里带孩子，等孩子八个月后我按耐不住想出去工作的念头，把孩子给爷爷奶奶带，因为家里就一个孩子，他们也乐得带孩子，我便没有后顾之忧出去工作了，去了他那里，又重新找了一份工作，干到年前弟弟结婚时，我辞职回家了，过完年，因为家里一些琐碎的事情，他的妈妈和我，我们闹别扭了，吵架了，他就打电话骂我，骂得很难听，我也回击他，想想嫁到他家两年，从一开始感情没有基础，一直合不来，还因为些琐碎的事情老争吵，觉得对婚姻很失望，不想继续下去了，跟我爸爸联系去了他在的那座城市，孩子还是交给他父母带，临走时，他妈妈一直对我说不想我们分开各自在各自的城市生活，因为那样时间长了感情就淡了，我说我们都彼此彼此冷静冷静，反正我爸那离家很近，我可以多回家看看孩子，走时他妈把我送出家门，哭了，就这样我去了爸爸的那座城市，他给我安排了工作和住的地方，我在那很快乐的生活着，我们从来没有联系过。
几个月后，我让妈妈带孩子来我这里住一段时间，孩子刚来两天，可能是他妈妈跟他说孩子来我这里了，第一次他跟我打电话了，我们彼此都很激动，光聊孩子的事情，后来他打电话多了，跟我道歉认错的话都说了，我也释怀了，他几乎每天都跟我通电话，想我之类的话，想让我去他的城市，终于国庆节期间，单位放了七天假，我买了车票，去了他的城市，刚相见时，双方挺兴奋激动的，就跟那种小别胜新婚的感觉一样，那几天白天他天天带我出去游山玩水，晚上陪我，七天后我回了我的单位，我们一直联系，一个月后，我发现我怀孕了，因为我们第一个孩子是个女孩，想要个男孩，检查后给他打了电话，他特别兴奋，直到三个月后，回老家检查是个女孩，我们都默然了，老家的风俗就是这样，后来我就人工流产了，坐了个小月子，恢复后，我把爸爸那的工作和房子都辞退了，爸爸妈妈说我糊涂，一会好一会闹的，过完年后，我在家里休息了3个月，他一直催我去他那里，我又一次踏上了他的城市。
在那里，我找了一份工作，安静上班，可是慢慢发现，两个人还是一直闹矛盾，思想观念一直不合，有的时候他就动手打了我，男人呀，动了一次手就有一就有二，要嘛就是吵架，两人说的话都是非常刻薄，什么去死啊，撞死啊之类的都说出了，可是吵过之后就后悔了，两人又非常的好，这一年就是这样过来的，吵架、动手、和好、如胶似漆，都有，其实我们两人一直觉得是为了孩子，不想就这么散了，虽然开头是零基础感情，但感情真的是可以慢慢培养的，再加上有了孩子，孩子呢非常的可爱，就一直这么过着，可是到了这年的冬天，又吵架动手了，我绝望了，感觉什么时候是个头啊，永远是这样，我又把这份工作辞了，自己重新找了一份新工作，把衣服被子都拿走了，直接住到厂里宿舍，我是在他上班的时候把东西都拿走的，等他回来后看见我的被子什么的都没有了，他打电话让我回来，知道回去和好后又是这样，永远的没玩没了，我不再见他，而他再也没打电话给我过，我的新工作宿舍他什么都不知道在哪，我在厂里一直上班，这年冬天我小弟弟结婚，我自己请假买票回去，没有跟他说，因为我们一直没联系，我对这段感情也死心了，回家后我没有去他家，等弟弟婚礼结束后，我让爸爸和两个弟弟陪我去他家，把事情做个了断。
那天晚上在他们家，当着我家亲戚他家亲戚的面，我们通了一个电话，达成协议，我的陪嫁衣物都拉走，孩子他们家要，就这样，离了，还是老家的风俗，我们从一开始结婚到现在，都没有办结婚证，为的就是有孩子后，一起上，可是这几年我们一直争争吵吵，虽说结婚差一个月整四年，但我们俩人在一起的时间实际上才一年半，其他时间都是分开的，他一直在南方工作，我要么在家待产，带孩子，去另外一座城市或在家里，这婚真好离，女方只要把自己的陪嫁物品拉走就行，没有孩子的最好，有了孩子的就是牵挂，给了人家的就再也见不到了，这年过年，我在我父母家过的年，心中的滋味真不好受，我也不想走这条路，可是走了就没有后悔的药了，我只能说自己当时太小，真的什么都不懂事，虽说家里的都是这样，但很多人都是认为有了孩子怎么地都得将就，不然孩子以后多可怜，可我实在不能忍受这样的生活，我也可以忍，但我放弃了，他比我大，反而没有照顾我，却是一个劲的争吵打架，我知道自己也有很多的坏毛病，一吵架就摔东西或摔门而出，或骂他及他的家人，但他也一样，动手打了我，骂我及我的家人。
现在的我，独自在另一座新的城市打拼，对于感情和婚姻，我已经恐惧了，我今年26岁了，一直不敢接触婚姻，给自己的目标是29或30岁再结婚，那是结婚小，生孩子也小，所以身材跟长相上面别人都以为我是未婚的，我不做解释，身边也有追求者，但就是恐惧婚姻，害怕再受到伤害，这几年生活一直不稳定，去这去那的，工作也换了好几个，我希望自己能把心态摆好，安安稳稳的找个工作，平平静静的生活下去，可是我的心一直很压抑，我很想很想我的女儿，很想见她，想知道她现在变成什么样子了，快乐吗？有没有受人欺负？想想着以后她会叫别人妈妈，我的心就很痛，她很懂事，带给我很多快乐，可我却失去她了，一直以来，我特别想见她，她爸爸的手机号和QQ我都有，我们自离后，谁都没联系过谁，可我张不开嘴。
我既十分想念我的孩子，又怕这样他或他们家中伤我，我没别的想法，只想认女儿，哪怕让我半年见一次她我也愿意，可我不想一辈子见不了她，离时孩子快满三岁，会说很多话，天天妈妈叫，电话里也妈妈叫，可我再也见不到她，从离开时，每晚做梦都梦见她，醒来一场空，老家的风俗就是这样，离了孩子绝不给你看，与你就没关系了，除非孩子大了成家了，自己什么事都知道了，或许会认你，但他们给灌输的思想，从小到大，你认为她会对你怎样的评价？故事写得有些乱，希望你看懂，帮帮我，帮我指引一条未来的路，帮我调整我现在的心态及我应该怎么办？麻烦老师了，帮帮我。
恬静
恬静：
有人是婚前谈恋爱，但有些人是婚后才真正谈恋爱。比如你，婚前按照“风俗”很快地进入婚姻，然后长期分居，然后开始发生摩擦，但老实说，这些摩擦也让你们的感情开始浓厚起来。我认为幸福也好，爱也好，一定是有波澜有起伏的，有色彩的，总之是让你心潮澎湃的经验。而你们的感情的分分合合，大概符合了这个“趋势”。你说了很多关于这个男人的故事，可是最终你已经和他分手了，结尾却写到对女儿的思念和痛心，你很想见他，却张不开嘴，你强调自己没有别的想法。可是从你的文字的分配来看，谈到你女儿的部分最多只占整个信的篇幅的三分之一，三分之二的是和那个已经和你“没有瓜葛”的男人的故事，正如你说的“故事写些乱”。的确是乱，乱在哪里？我想你这封信表达了两个内容，一个是和一个男人的聚少离多的纠结故事，一个是你对女儿的思念，前者从文字上看占的数量最大，后者从文字上占的比例不高。如果我相信你“没别的想法”，那么我该如何看待一个思念女儿的母亲为什么会花了这么大的力气来讲已经“离开”了自己生活的男人？
我想这也许是乱的根由？一个纠缠了自己多年的情感一旦终结，它是要经历从物理世界撤退和从内心世界撤退的两个过程。很多时候，我们认为终结的，其实只是一个开始。如果我们长期无法遗忘一些事，那是因为有一些未了的因缘我们没有悟到。这就像《聊斋》里纠缠千年的妖狐鬼怪一样，如果心愿未了，是不肯“魂飞魄散”的。过去的事情在我们内心如怨鬼一样纠缠，也许我们有一些未解之谜，它会一直叩问我们的心扉。不解决就不离开。
现在的你，已经对婚姻有一些惊弓之鸟之情了。伤的实在太深，以至于虽然也许还想，但现在好像没有力气再进入下一场感情了。之所以恐惧是有一些问题没有解开：1.我们为什么会无法在一起，在我们已经有了一些感情之后？2.如果我们在很多思想理念上有不同，那么我们就一定会要发生冲突到彼此殴打以及辱骂对方的父母吗？3.第一段感情是被父母和“风俗”安排的，是“被婚姻”，经历了这一场波折之后，我要如何选择一个男人进入婚姻？我的标准是什么呢？我在情感中最需要的是什么呢？4.我又该如何和一个已经成为陌路的前老公相处，因为我还是想继续做女儿的妈妈，我该如何和他的家族打交道呢？
我列举出如上几个问题，试图明白你说了这么多话背后隐藏的问题。也许当你有了如上的问题以后，你才算真正从“乱”中走出来。
我继续猜想，也许你对那个男人余情未了，因为你一直都很有“激情”，这不是讽刺而是一种中性的评价，一段感情从浓度来说，可能激烈的争吵算是浓度最高的，当然浓度最高未必是好事，比如酒精如果浓度高到100%，喝下去点个火你的胃就成火炉了。但无论如何，浓度很高的情感比起浓度很低的情感——疏离的情感，更难让人忘怀，无论你难以忘怀的是他的辱骂还是他的情话。这些都是强刺激，所以我们往往很难从被强烈刺激的状态中走出来。
于是我们一边发现自己对一个自己无论如何都无法接受的男人还有情感，一边对过去那种颠沛流离以及充满冲突的生活不寒而栗，另一方面又对女儿以及女儿所象征的家充满眷恋。这么多情绪和想法混杂在一起，如何能不乱？
虽然下面的话可能很残酷，但我还是想说，因为我相信一个有了经历的26岁的女人，是可以有能力面对这样的话的：也许你需要这种“乱”这种复杂和纠结，你过去的生活太简单了，简单到“风俗”和父亲的一句话就可以决定你的婚姻大事，简单到丈夫和父亲可以支配你到哪个城市定居，简单到你和他之间的处理问题的方式基本不太用头脑。
在情感中，我们往往是非常简单的，非常纯粹的，非常没有脑子的，可是生活的残酷和情感的复杂就逼着我们成长，逼着我们反省，也逼着我们思考。你现在应该知道不思考而进入婚姻是多么可怕的一件事了吧。你也知道，婚姻是需要智慧的，是需要反思的，是需要动脑筋的，它不是享受，而是一种苦与乐交织的经验。
我的建议是，你需要在这种乱七八糟的心境下待上一段时间，这样你有机会通过痛苦来得出一些宝贵的领悟，比如我上面替你提出的四个疑问，而这四个问题也可以归结于两个问题：我在爱中寻求什么？我又该如何维系一段爱？
我们实在有太多理由进入婚姻了：因为有车有房有票子、因为父母之言、因为不是处女、因为我要比过某某某的婚礼排场、因为我们村的风俗……这些原因都是别人的原因，而不是自己的。也正因为不是自己的，我们就没法真正珍惜，也不会动脑筋思考，我们甚至会有意无意地破坏它。
而两个不同的人又该如何想方设法地求同存异地生活在一起，那更是一门艺术。而也正是因为我们缺乏思考，才一头撞到童话书里，试图按图索骥。我没有看到你在这方面的思考，你只是用我们因为思想观念不同，没法相处就草草叙述过去了，这说明你还没有到情感的反思阶段，你还在“心有余悸”的阶段。所以对这个问题，还没到火候回答你，只有到了痛定思痛之后，你才能真正摆脱爱的幼稚病，进入真正的成人世界的情感。
好的爱，都是熬出来的。
这个世界有没有“可靠”的情感？
老师：您好！
我知道人生中有太多选择，也没有绝对的对与错，所以在这样的天平中寻找平衡点，实在太难了。这近半年里，我一直处于痛苦的煎熬中，平衡点也始终没有找到，希望您能给我一些建议。
2009年11月底，老公单位的一个男同事突然来找我，告诉了我一件对我来说山崩地裂的事情，就是他的女朋友和我老公有婚外情。由于他查看了他女友的邮件，发现了此事，所以及时的制止，他们的关系持续了大概一个多月，上过两次床。再告诉我之前，他专门找了女友和我老公出来商谈此事。
第一次，他冷静的思虑后，决定提醒他们，以后再不要联系。可问题是，他们三人都是一个公司的，几乎每天都会碰见。他所希望的，只是不再有除工作外的任何联系。结果说过的期间，他发现他们还有电话联系（可能是当时的一些误会），所以他很生气，再次找了另外两人，说要我老公付精神损失费，4000元，结果我老公付了，而他女友因为内疚，就说一人一半，还给我老公两千。这事被他知道了，他最终还是把钱还给我老公。他本来答应过我老公，不告诉我，其结果是他不放心，希望和我一起监督他们，所以最终还是把这件事情告诉了我。
知道这件事后，我真的无法相信，因为我当时结婚才一年，我付出了很大心血才和老公在一起，我和我们家为了这个家付出了一般女人不会付出的代价（真的一点不夸张）。我曾经想过，在他事业有成之前，没有什么钱之前，他一定不会辜负我，就算是出现了婚外情，大概也应该是5年后。实在没有想到这么快。这个男同事告诉我，说他们整个开始的过程并不长，也就是一个多月，被他及时地制止了。期间也没有很多次接触。我后来知道他也是保护我，不希望我太难过。
他告诉我说，他看得出来，我老公是很爱我的，他们两个人只是一时糊涂，受刺激，才会这样做。他让我放心，说以后他们两肯定不会这样做。他让我别和老公吵，聪明的女人应该懂得怎样抓住男人的心，开始的几个月里，他一直开导我，我才没有崩溃，也一直没有和老公大吵大闹。
忍了三天没说，后来还是和老公摊牌了，我一直试探他，发现老公嘴巴咬的很死。我气得才说了实情。（补充一下，我老公是学心理学的，心理素质非常好，我知道如果他想发生什么事情，我一定知道不了。所以这件是露馅在那女人身上。）我只能说其后的每一次，我都尽量忍耐，可是我还是控制不了，也打过他几次嘴巴，他在我面前下跪，说他错了，说是一时糊涂，很后悔。我都不知道能不能相信。
这个事情，几乎彻底打破了我以往的人生观，婚姻观。我应该就是大家口中的乖乖女，和我老公彼此都是第一次身体接触，我以往谈过两次恋爱，但都没有涉及到性，因为我的性观念非常的固执，一定要彼此唯一，结婚才可以。而我是老公第一个女人，他以往也没有女人的经验。最初，我很想报复他，也确实有机会，可是最终还是忍心不下，不是为了顾及他的想法，而是我觉得我做不出来这样的事情，觉得可耻。这段时间，不断的看网上的帖子，越看心越冷，原来婚外情，很常见。这已经成为了婚姻的常态了。我一开始总在想自己是不是有什么问题，最后总结一点，这个和我完全没有关系。我是一个开朗，朋友很多，工作稳定，收入并不比老公低的职业女性。我也有玩得好的异性朋友，可是我都相当注意尺度。
我知道我还是爱他的，为了不把事情弄槽糕，我没有告诉任何人，每天和父母一起住，还必须瞒着他们，痛苦的无法言语。当然他之后也非常的努力，对我愈加的好。只是我从小就是一个敏感多疑的人，每每遇事容易产生联想。比如，以往，我对他绝对的信任，从不看他的手机，电脑，聊天工具，他外出应酬，也不需要他告诉我和谁。可现在完全不信任，开始看他的手机，电脑，每天必须准时回家，我知道我痛苦，他也很痛苦，可是我觉得有必要这么做。现在最为槽糕的就是，老公由于办公室调动，和那女人在一层楼上班，基本每天可以见面，虽然有那个男同事的监督，可是心里还是不舒服。老公这么说的，他说打一个不太合适的比喻，说那女人相当于“妓女”，他怎么会喜欢妓女呢。可是我不相信，我知道一定会有一些感情的。
我曾经想告诉老公的好朋友，专管人力资源的，希望他能帮我开除这个女人，结果还是没有忍心这么做。（整个阶段，我都没有找过那女人，只是发过一条信息，希望她珍惜她男朋友，因为他很爱她。没有去责怪，只怪我老公不好。）现在老公是对我很好，我也尽量不去提以往的事情，可是心里肯定回不去了。家里人一直催我们要孩子，我现在害怕的很，不知道该不该生，我实在害怕还会有这样的事情发生。心里非常的郁闷。
dianzi
dianzi：
遇到这样的事情，无论是谁也无法立刻从其中恢复过来。你说你从小就是一个“敏感多疑”的人，见到他以后，对他就绝对地信任了，中间发生了什么？你可能会说，你相信爱，可是爱是不可信的，唯一可信的就是你自己。爱是一种有生命的东西，你能做的是不断养护它，让它生机勃勃，而非指望它会像永动机一样，永远给你能量。你的痛苦在于你曾受困于不相信，就如在溺水中的人一样，忽然有了一个救生圈，终于感觉解脱，然而没多久发现原来救生圈也是会漏气的，现在就不知道该怎么办了，你不知道该怎么才能真正相信你的生活是安全的。换句话说你的安全是别人给的，不是你自己的，就像那个溺水的人一样，她满心满意想的是如何才能让人救救她，却从未想过，能否有一天自己学会了游泳，真正的拥有救自己的能力。
为什么很多人会对丈夫的出轨感到大难临头，惶惶不可终日？一个重要原因在于她一直想要找的人是一个给她安全感的人，一个让她彻底放弃对自己责任的人，所以很多来访者找到我，最大的目标是如何让她的丈夫改变，重新变成一个给她安全感的人，但是她对自己如何创造安全感，没有兴趣。
这时候，有人会把精力放在如何确信丈夫是否对那个女人有真感情上，似乎鉴定丈夫没有动真情，她就能得到了安全。其实她可能没有意识到，当她决定让丈夫“喂养”她时，她已经失去了真正的自我控制的人生。再没有把命交给别人管理更不安全的了。问题是很多人一辈子都想要找一个“合适”的人其实就是想找一个真正的“托管者”，所以她们在遇到爱情的初期会“理想化”对方为永远的“托管者”，然而一旦感情一旦有变，她们就会非常害怕，而且要么开始新的寻找，要么开始觉得男人一点儿也不可靠。
问题是这个世界的逻辑是：一分耕耘，一分收获。有些人因为某种原因，做小孩没做够，想要到老公这里来寻找，其实无可厚非，但要有一个度，也就是说你除了在亲密关系中做小孩子，还要做其他人，比如妻子，比如妈妈，只有这样，两个人的关系多元化后，才禁得起外界环境变化的冲击。
第三者的意义，无论从哪个角度都说明了二人关系的缝隙太大，彼此都有需要没有得到满足。人一生中有两次出生，第一次是生理意义上的，另一种是心理意义上的，前者是我们的出生，后者是我们的婚姻，也称为“重生”，所谓重生，不是重复过去的一切，而是重新有一次改变自己过去所形成的行为模式的机会。
懂得生存，学会竞争
只要我们还活着，就得生存下去，要想更好地生存下去，就要参加竞争这场游戏。对于我们每个人来说，生存和竞争都是残酷的。只有懂得生存，学会竞争，我们才能更好地存活于世上。
1.无论在什么时候，都决不能轻易放弃生命不管是在动物还是人的世界里，弱肉强食是很自然的事，为了生存，强者必须要捕食弱者，弱者则必须要躲避强者，求生是一种本能。无论在任何时候，都决不应该放弃生命，这是对生命的尊重。
2.改变自己会痛苦，但不改变自己会吃苦一个人的性格和习惯是很难改变的，如果想改变，那肯定是一件很痛苦的事。虽然是这样，但在很多时候，我们必须要改变自己。
3.在苦难面前自强不息，就一定会赢得成功和幸福人的一生难免要遭受很多的苦难，无论是与生俱来的残缺，还是惨遭生活的不幸。但只要勇于面对苦难，自强不息，就一定会赢得掌声，赢得成功，赢得幸福。
4.无论何时，都要发挥自己的强项我们每个人都有自己擅长的一面，在一帆风顺的时候，我们是在发挥、培养自己的强项，在遇到苦难的时候，我们更要发挥自己的强项，从而摆脱困难。
5.写下自己今天尚未完成，但明天一定要做的事做好计划，是提高工作效率的最有效的方法之一。写下自己今天尚未完成，但明天一定要做的事，运用这种方法，就能有条不紊地按计划完成工作，提高效率。
6.不要等到死亡来临时，才想起应去做的事我们似乎每天都在忙，在忙些什么呢？或许我们自己都说不清楚。总有一些事积压在我们心头，等着我们去做，这些事对我们来说是重要的，但只是因为忙而没有去做。如果你珍惜生命和生活，有些事现在就应该去做。
7.斩断自己的退路，才能更好地赢得出路在很多时候，我们都需要一种斩断自己退路的勇气。因为身后有退路，我们就会心存侥幸和安逸，前行的脚步也会放慢；如果身后无退路，我们就会集中全部精力，勇往直前，为自己赢得出路。
8.刻意去模仿别人，结果只会迷失自己无论在什么时候，我们都没必要去模仿别人来改变自己，东施效颦，结果只会迷失自己，所以，我们要好好的爱自己，好好的做真实的自己。
9.无论做什么工作，都要有一种敬业精神当今时代，是一个注重敬业的时代。敬业是一种习惯，尽管一开始并不能为你带来可观的收益，但可以肯定的是，那些缺乏敬业精神的人，是无法取得真正的成就的。
10.一个人被别人需要，生存才显得有意义被别人需要，是人的一种天性，也能体现出一个人的价值。在某些特定情况下，一个人如果不被别人需要，生存也就失去了意义，所以，你不妨告诉你的亲人和朋友：我们需要你。
11.只有活在希望中，才会看到光明很多人抱怨生活中缺少或没有光明，这是因为缺少或没有希望的缘故。无论在什么时候，多么艰难的困境中，只要活在希望中，就会看到光明，这光明也将会伴随我们的一生。
12.拥有一技之长，是最好的生存方法生活中有很多创造财富的方式，但不是每一种方式都适合自己，也不是每一种方式都能让自己创造出很多的财富。但可以肯定的是，拥有一技之长，是最好的生存方法，凭借自己的手艺，就一定能够成就自己。
13.只顾自己的利益，反而会失去利益生活中有很多的规则，我们要学会遵守，按规则去办事。这不仅是一利益要服从集体利益。不要只顾自身的利益，从自身利益出发去处理问题，这样，反而会失去利益。
14.不聪明不要紧，只要每天进步一点点勤能补拙是良训，一份辛劳一份才。是的，不聪明没关系，只要勤奋就可补拙。
15.不靠天不靠地，自己的事自己干在困难面前，很多人会失去自信，自尊，会被击垮，这些人成了苦难的奴隶；也有一些人仍然保持着自己的尊严，不向苦难低头，这些人把苦难当成了奴隶。相对而言，后者是令人敬佩的，因为这体现了人性的光辉和伟大。
16.要跑得快，还要跑得稳人生就象一场长跑，跑得太快，容易后劲不足；跑得太慢，就会落伍；中途退出，就会断送以前的努力；不参加，就没有赢得比赛的机会。
17.要想比别人优秀，就要付出十分的努力只有付出十分的努力，并且能够一直坚持到底的人，才能比别人优秀，才能先于别人取得成果，取得成功。
