【www.qg13.com - 挽回爱情是不是真爱啊】

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的什么是真爱？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

老师：

您好！qG13.COm

第一次读到您案例中的分析的时候，入木三分而又不乏细腻敏锐及感性的笔触让我非常敬佩。

以我有限的理解能力，对您在有的案例中的分析我有些疑问，所以想向您请教一下，不知在百忙之中您是否能给予解答。如若可以，不胜感激。

在《我不想做第三者又不想拆散他的家庭》和《爱欲熏心》两个案例当中，在解答的最后部分您均建议当事人要思考关于“与对方交往的动机”的问题。我想问的是，即便是卷入一种关系的动机是想要重演童年的游戏，即便是因为尚不能面对童年的痛苦而寻求逃避，即便是与原生家庭有着千丝万缕的联系，那么，这就不是爱了吗？谁又能确定爱当中的成分不会有依赖与拯救的相互缠绕，弥补与追寻的彼此契合？从某种角度上说，爱可不就是两个人的需要与被需要？那么至于成分如何，就必得分析得清楚透彻吗？

如果不考虑来信者是处在“小三儿”的身份当中，如果作为婚姻当中的妻子和丈夫，难道就不存在这种动机上的问题了吗？难道只因为所处的角色不同就得做这种思考吗？

祝好！

xiao ai

Xiao ai :

谢谢你的来信。我觉得你是一个很善于思考的人。有时好的反馈也会给我一些启示。您提到的动机问题，的确是我未曾详细说明的。首先你问了我一个终极问题，什么是爱。爱的内涵与外延很复杂也很难以一言以敝之，如果一定要强分不如将人与人之间的需要与被需要都统归为爱，但爱也有健康之爱和疾病之爱的区别。

何谓健康与疾病？这就涉及到第二个问题，心理学有一个理论叫做客体关系，简单地说，我们一生中处于很多种关系中，就好像很多电路，交叉盘结，原生家庭中的关系是所有关系的酵母，如果酵母出了问题，其后一系列问题都会随之产生。比如一个从小缺乏父爱的女人，当她走入婚姻中，没有得到完全成长的她很可能希望在新的亲密关系中解决旧的亲密关系，婚姻是一次疗伤之旅。但问题在于，如果她将与丈夫之间的关系完全等同于和父亲之间的关系的话，那么在心理意义上，她是和一个父亲的替代品生活在一起。结果，她的丈夫就要遭受一系列的“不白之冤”。血缘之爱和夫妻之爱的最大区别就在于血缘之爱是永远无法分割的，而夫妻之爱却随时都可以断裂，父母与子女之间是不平等的，是长与幼的关系，而夫妻之爱则是平等的，男与女的关系。如果两者混淆了，结果丈夫变成了父亲，要承受很多他不该承受的罪过（这些罪过都是妻子的父亲犯下的。）于是看上去是一个婚姻，但因为关系的错乱和过度补偿，这样的需要与被需要的关系就是一种不健康的关系，其结果很容易导致婚姻的破裂。

我建议去看各自的动机，其实就是让“上帝的归上帝，凯撒的归凯撒”。各负其责，权责清晰。父亲欠的债，不要跟老公去讨，老公欠的债，不要跟孩子去讨，否则这种爱就是一种伤害。

话说到这里，我强调一点，爱不是犯错的借口和理由，在一个关系里，最重要的是如何有效的爱，而不能给爱赋予道德的色彩，如果错了，那就是错爱，就要承担责任，爱应该是一种中性的词汇，而不是一种豁免权，因为爱这个字而彼此折磨，因为爱而理直气壮地伤害对方，这样的事太多了，所以归结到底，我不认为不健康的，关系错乱的，过度补偿的爱是真正的爱，真正的爱是权责清晰，互相平等和尊重和边界清晰。爱是有效的，有序的，有力的。这就是我心中的真爱。

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真爱到底是什么样子？

读者来信：

28岁，有过五段感情经历，一直坚守嫁给爱情的原则，所以还没有结婚。

前几段感情要么是因为性格不合，要么是对方劈腿，最后都不欢而散，唯有这一段感情，我觉得两个人做什么都很默契，相处一年，没有怎么争吵过，从三观上来说我们也是一致的。他对我也很好，很会照顾人，除了工资低一点什么都好。

本来是要谈婚论嫁的，但这几天发生了一件事，我无法确定他是不是真的爱我。

事情是这样的，前几天我父亲过生日，他心情不太好，所以不是很热情，家里人看他有心事就问我，我才发现原来是他的母亲生病住院了。

当时也没有多想，就直接去医院看望，知道是他不想影响我们过生日的情绪才没说。可是到医院后，我却看到一个陌生女孩在那，从他亲戚的口中得知，这是他家里给他介绍的女朋友，顿时就火了。

他家里人也见过我，他给我的解释是：有人介绍了，父母不好推辞，说反正没结婚，见一见也没关系。

我一直以为他对我好就是爱我，但给自己留有退路还算是真爱吗？

十二答复：

从你的来信中，我的判断是——

01. 他的父母对你并没有那么满意，或者认为介绍的这个姑娘比你的条件更好。

母亲生病，连你都不知道，而那个女孩却在场，可见他家里人更看重这个女孩。

你既然已经见过他父母，他们明明知道有你的存在，还对外接受别人的介绍，可见他和他的家人对外都没有主动澄清已有结婚对象。

你认为的谈婚论嫁，可能只是你和你自家的一厢情愿罢了，并没有真正定下来。

真正的谈婚论嫁，首先起码是双方父母见过面，彼此认可。其次，谈婚姻之前，两个人对未来人生有过很深层的讨论，买房买车财产事业孩子，家中谁管钱，彼此经济状况如何，各自父母未来怎么赡养，这些问题都应该有一些基本共识。

没有经过这些，自以为的感情很好、三观一致，那都是纸老虎，很可能一戳即破。

02. 你的男朋友不一定是给自己留退路，而是性格比较懦弱，不太有主见，心思也比较简单。

这样的男人，不会在感情中太强势，往往是个暖男，而且会很迁就你的感受，不太会表露自己内心最真实的想法。这会给女孩一种错觉——我们很合适，三观很一致。

但其实，他可能只是在迎合讨好你而已。你需要仔细想想一些细节，判断一下他是不是对谁都比较好。

每个人的优点和缺点都是一对孪生儿，善良懦弱的人，往往不懂拒绝，也不太懂得争取。嫁给这样的暖男，你可以得到生活上的体贴和温和，但也要接受他的不够能干，收入不高，事业上没有雄心和野心，家庭里不会在老人面前保护维护你的权益。

如果你欠缺能力，也没有信心可以处理和面对自己生活中的问题和难题，那么，你就必须接受，他恐怕不是一个可以被女人依赖的大男人，而是一个需要女人独挡一面的小男人。

很多人不是不够爱，而是他们连搞定自己世界的能力都没有，所以最终只能向现实妥协。

现实中我见过很多姑娘嫁给了一个老好人，最终的结局并不好，原因就是男人做了老好人，女人就被逼要做悍妇。

当然，人会进化，而进化的唯一方法是通过学习、思维升级。20岁的时候，大部分人面对生活、面对社会的姿态都很懦弱，捉襟见肘、无能为力。

到了30几岁，上有老下有小，生活中的问题突然翻倍，这个时候才会发现20几岁的愁，比起中年的愁苦简直就是小菜一碟。

真爱绝不是不吵架，更不是一昧的讨好你，而是遇事有主意、不逃跑，因为爱情愿意一次次进化，成为更好的人。

与其问他对你是不是真爱，不如问他是不是那个可以未来同你共担风雨的男人！

什么是热闹，什么是丰富

什么是热闹，什么是丰富

在微信公众平台发表了趁早网精选文章《热闹与丰富》后，大家都提问“热闹与丰富”的区别。

燕璇：潇洒姐，请问如何分清热闹与丰富？我突然觉得自己也是爱好用热闹来充盈生活的人，觉得这样人生才多姿多彩，所以一颗到处溜达、到处折腾的心一直在蠢蠢欲动，我也在行动。

皇家老千：很受启发，但是想明白何为热闹、何为丰富。

Carmen Lima:什么是热闹，什么是丰富？

无敌小猪：可不可以说说您是如何区分热闹和丰富的？.

潇洒姐：咱们用一对比喻来说明热闹与丰富的区別吧。

先比喻“热闹”。

“热闹”就好比一个池塘，里面有鱼虾游来游去，有青蛙跳叫，偶尔也有其他小动物来饮水，有趣又热闹。但是池塘再热闹依然静止不动，鱼虾、青蛙和其他小动物，谁也不能帮助池塘看到更广阔的风景。池塘虽然也会见到莲叶微风、雨后彩虹，但池塘总是视野有限，并有原地干涸的危险。

再比喻“丰富”。

“丰富”就好比一条小溪，遇到又告别各种两岸风景，一直向前流淌。流淌过程中，很有可能有几段路程是寂寞的，但更多路程充满未知的惊喜。鱼虾、青蛙和其他小动物也许会陪它走一段，也许不会，而它只需要不停止地流淌。它见过，它体验过，它就有变成河流的可能。

当老公说与对方是“真爱”，如何挽救婚姻？

老公出轨了怎么办？老公出轨了如何挽回？本文讲述了一对结婚十多年的夫妻在面对婚外情事件时，双方内心是如何演变的，专业分析了女主发现爱人出轨后种种失控行为背后的心理动态，分析了出轨丈夫的心理活动，进而说明在行为与心态上该如何去做，女主才能走出痛苦、挽救婚姻，男主才能真正放下婚外情、坚定回归，双方才可以重建信任，重塑幸福婚姻。

(文章较长，但相信我，很值!)

(ps：本案例已征得当事人书面授权同意，其个人信息已经作技术处理。)

危机：婚外情曝光，十年婚姻受创

2014年6月14日宫小姐清楚记得那一夜：他应酬喝酒归来，躺下便睡，手机进来一条微信。结婚这么多年，她信任他、给他空间，从不查他的隐私。她试着叫醒他，但他睡得太沉。

女人的直觉让她忍不住看了一下，却惊呆：老公出轨了!!!

那一瞬她崩溃了。查了所有能查的途径，她发现他与这个女人关系不简单，已经多次上床了。这个女人是老公的老同学，在微信中老公视其为“完美伴侣”，进行了炽热的表白，并表示离不开她了，盼永远在一起。

而恋爱、结婚十多年老公不曾对自己说过这番话，想到多年来自己对老公付出那么多，而老公却在儿子生病期间都忙着与其他女人谈情说爱、情意绵绵。她悲愤交加，使劲地抽打熟睡的老公，抽得他鼻子流血。老公慌忙躲闪，愤怒地问她为何发疯打人。她气得浑身颤抖，说不出完整的字句，只得将手机摔给老公，冲出家门，无意中却撞翻家中的茶几。老公着急拦住她，一不小心踩在玻璃渣儿上了。最后宫小姐不得不先陪老公去医院包扎脚伤。

证实老公出轨后，宫小姐忍不住胡思乱想，情绪时起时落，经常与老公为此吵、闹，痛苦之中也多次提及离婚，想一了了之。老公也觉得对不起妻子，道歉、认错，恳请看在孩子的份上不离婚。

但这些都难以平复宫小姐内心的伤痛。夫妻俩的矛盾也逐渐升级，老公出轨的事情慢慢被更多人知晓。事态越来越复杂，牵涉的人也越来越多：双方父母都来安慰她，对出轨者兴师问罪。

随着时间的推移和剧情的发展，当宫小姐再一次情绪爆发，拿出离婚协议时，老公也不再多做挽留和努力，同意离婚，两个人还算平静的协商好了离婚的条约和日期。

僵局：离婚，不舍、不甘;不离，又难以释怀。

随着商定离婚的日子临近，宫小姐度日如年，内心很纠结：离婚，我这多年来经营的感情岂不是付之东流，自己辛辛苦苦建立的家庭岂不是拱手让人，岂不是白白便宜了那个破坏我婚姻的小三，想起两人过去恩爱的时光，老公的好，老公对自己点点滴滴的爱，难以割舍。加上自己年纪也大了，孩子又还小，离婚后去哪里找这么好的男人、这么好的爸爸呢?……不离，这个负心的男人这样对自己，我的心都碎了，我难道还要跟他朝夕相处?我该如何去面对自己，我拿什么去原谅他，拿什么再信任他?……

宫小姐一边闹离婚，一边奇怪自己性欲反而增强，发现出轨前她还经常拒绝老公，可现在她反变得主动了。而她越主动，他就越被动，完全一副敷衍了事的样子。在性生活时她常忍不住问老公“你跟她做了多少次爱?舒不舒服?是跟她还是跟我舒服点?”若老公不肯回答，就步步紧逼，一直问到老公开口。老公被逼无奈，就告诉她一点儿：“她身材好一点，花样多一点儿，你肚皮有点松，长期一个姿势。”女人听到这些感到很憋屈。

她从老公那里套出小三叫自己“黄脸婆”，觉得很受侮辱，频频追问老公“到底爱谁多一点儿”。她觉得小三很骚，还花样多，就叫小三“骚货”。两个女人经常这样对骂。

关于老公和小三之间的点点滴滴，都是她主动了解，刨根问底、反复追问的，对方不回答还不行，但她知道得越多越痛苦，脑海中经常浮现出老公和小三缠绵的一幕幕，怎样都无法释怀。

她曾得知老公与小三可以一晚多次，回到家已经凌晨两三点了，但老公乐此不疲，每周都以应酬为由偷偷跑去两三次，风雨无阻。而老公不过去那边，乖乖呆在家里时，却是“身在曹营心在汉”，早早就说“困了”、“累了”。对比之下，宫小姐开始怀疑自己是不是真的一点魅力都没有了，老公是不是真的就爱对方不爱自己了，不然为什么跟对方在一起激情四射，跟自己在一起就死气沉沉?

宫小姐知道老公与第三者仍一直在暗中交往，一腔愤怒全都发泄在小三身上，打电话痛斥小三破坏了他人婚姻，希望逼退第三者。谁知小三恃“爱”无恐，劝其放过男人，并告知他。老公得知后，感念情人体贴、忍辱负重，老婆凶悍、“得理不饶人”，对宫小姐更加愤怒，“有什么你就冲着我来，你为什么要去找别人。”宫小姐觉得老公这分明是在维护小三，更加嫉妒委屈。夫妻俩闹得不可开交，关系越来越糟糕，她的心疼痛难忍，老公也觉得继续生活在一起太煎熬，离婚的决心也更坚定了。

危局：老公内疚越来越少，离意越来越决

当老公坚决要离开这个家庭时，她发现自己对老公还有感情，想到老公除了出轨这件事情伤害了自己，其他方面对自己、对孩子还是非常好的，她不想放弃，更不想把这么好的男人让给小三，只要老公今后不再伤害自己，她愿意原谅他、愿意重归于好。

为挽回老公，宫小姐多次道歉，找双方的父母、兄弟姐妹、俩人的共同好友来劝其回头。可是男方去意已定，并告诫其他人不要插手。每当有人劝说，他都会历数她的种种不是，抱怨老婆太凶，不仅抽自己，把自己的脚弄伤，还天天不许睡觉、折磨自己，自己对她已经没有感情了，不爱了，与初恋才是真爱。当年若不是初恋女友全家因故搬走，通讯不发达，失去了联系而未能在一起，否则自己娶的可就是初恋了。两年前同学聚会才有缘重逢，对方恰离异单身，自己一直爱着她，以前对老婆还有亲情，现在她这么闹，亲情也没了。听男方这番诉说，亲朋也就不好再劝，甚至很多人转头同情男方了。

无助的宫小姐只好跪下来给老公认错，哭，求，并保证改正不足之处。

有时夫妻俩的情况会好一些，老公态度会软了下来。但一旦老公同意不离婚，她又反复发作：吵、闹、没完没了地纠缠、折腾。

最终老公受不了，宁可净身出户，房子、财产都留给她，孩子的抚养她说了算，随时随地都可以离婚。并搬出家门，且不让她找到住址，老公也警告她如果去单位找他，他立马离开这座城市，让她永远都找不到。

真爱是奢侈品，不是生活的必选项

讲述：

没有爱情的爱情可以长久吗？我不爱我男友、却又清楚的知道不能离开他、而且也不会离开、这样是不是太自私了？应该怎么办呢？谈了两年了、我不敢跟他说清楚、害怕他会消失在自己的生活里……

不爱一个男人，但能不能和他在一起？当然能，大亨身边的漂亮姑娘一个一个换得勤，都有真爱？圈中女明星，三四线大咖小咖动不动就和各种富豪传出绯闻，全都是美好爱情？不管你信不信，反正我是不信。

真爱是奢侈品，需要有耐心去等候，有勇气去争取，有智慧去分辨。这个世界人人都呼喊着寻求真爱，但真不是所有的人都有运气或者有资格来承担一份真爱——真爱并不总会让我们在生活中获得现实的实惠，有时候可能只有精神上的丰盛，来对抗物质的贫瘠。

没有耐心、勇气、智慧的人就会对生活做出妥协，不选真爱，而选择变通、折中、退却，甚至苟且。

都是为了生活能好过一点，对于一些人，真爱并不是生活的必选项。

所以，你离不开一个对自己好的人并不见得就是自私，像你这样的人很多，隐藏在各种看起来很美好的爱情中。也许，对他来说，宁愿不要知道真相。你们都一样，都希望得到自己想要得到的，而不关心以何种方式得到，然后尽可能的去美化和修饰。

你只是对自己不公平。你自动放弃了更高级的情感方式，选择了对生存最有利的那一种方式。就像本来是有资格拥有一个奢侈品的人，却放弃机会，选择用这笔钱买了一堆平价产品。品质上自然是没得比，但，各取所需，心理平衡就好。

你不过是普通人，容易屈服于眼前的便宜和欲望。只要你未来有一天，不会打着寻求真爱的名义去背叛一个对你好的人，那就依然算是个厚道人。

婚后遇到真爱，你选老公老婆还是真爱？

来信：

你好

我和老婆结婚快一年了，是我追的她。刚开始的时候，我能够从她身上感觉到温馨，感觉到爱，但是时间一长，不知怎么的，我们开始吵架，不停的吵架，什么小事都有可能变成吵架的原因，她总是那么歇斯底里，我觉得自己好累。我尝试过一次修复这段关系，但是她泼妇一样的表现让我越来越反感。

前段时间，一次偶然的机会我认识了一个老乡，我觉得我喜欢上她了，她和我的老婆是完全不同的类型，温柔可人，喜欢笑，笑起来的时候两个酒窝让我有些沉醉，很像当初的她。我想要和她在一起，于是和我老婆提出离婚，但是她不同意分手，每次我提她都哭，看着她哭我又心疼她。她说她愿意改，只要不要放弃她。现在我很纠结，一边是结婚快一年的老婆，一边是我很喜欢的一个姑娘，我该怎么选择？

李先生

回信：

李先生，你好

人的赏美其实是一个特别固定的东西，特别是在成年之后，如果能够对爱情进行归纳总结，你会发现，你喜欢过的每一个人都或多或少有一些相似的地方。举个例子，有些人交往了好几个男朋友\女朋友，结果个个都是渣男\渣女，这并不是TA总是遇人不淑，被这些人渣盯上，而是TA就喜欢这样的调调，总会爱上这样的人渣，至始至终，爱上的都是一个人。你说她和你老婆以前很像，在伊姐看来你并不是不爱你的老婆了，你还爱着她，至始至终都是她，但是彼此的吵架让你有些疲惫，加之这个时候遇上了另一个姑娘，可能是相处得很舒服，也有可能是聊得很投机，让你产生了移情，把对老婆的感情转移到了她的身上。

你这是在逃避。

非常不男人的在逃避。

为什么说你是在逃避呢？从你的描述中，透过她看到她，但是却把这段感情出现问题的所有责任都推到她的身上，“她是泼妇”“她总是那么歇斯底里”，全盘否定自己在这段感情中不恰当做法，逃避自己去维护这一段关系的责任。在结婚之前她温柔可爱，在结婚之后变得歇斯底里，你真的认为自己在这中间一点关系都没有吗？

对于修复这一段感情，你有过一次尝试，但也只有一次，就理所当然的想要放弃，觉得自己尽力了，你知道问题出在沟通，但是你不愿意在这一块付出更多。

俗话说“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，两人得有多么深厚的缘分才能够走到一起，再往前走走，即使前面布满荆棘，不要等到失去，才追悔莫及。

不知道你有没有发现，对于这一段感情，你没有去想过自己是不是做错了什么，建议你思考一个问题：

在结婚一年的时间中，你的老婆从温柔可人变得歇斯底里，如果和这个老乡在一起，你们的感情能过坚持多久？

毕竟你的爱并没有多牢靠。

如果你还想要再去尝试一下，那么伊姐给你一些沟通建议：

首先，要确认对方完全明白你要说的话，还有明白对方和你说的话。有时候，你们一口气说完的话，你以为你说清了，但对方完全没有明白你说的，这时候就会出现一句我们耳熟能详的话“你完全没听懂我刚才说的话！”而这种话，只会恶化沟通，起不到好的作用。

第二，要明确你们沟通的目的是什么。你们为了讨论一个生活上习惯的问题，可是说到最后却是对方不爱你了。这种“上纲上线”，“翻旧账”的的习惯在沟通的时候要尽量避免和遏制。

在和对方沟通之前，要先调整好自己的情绪，消除对对方的敌对情绪。

在心平气和的状态下听完了对方的想法和目的后，先冷静一下，不用马上说服对方做决策，给彼此一个思考的时间和空间。

相爱容易，相处难，不要被惊鸿一瞥的初见蒙蔽，每一段感情刚开始都妙不可言，谁一开始就把最不可说的一面给你看啊。可是久了之后谁知道呢。

相遇不易，且行且珍惜。

真爱都勇敢，真爱经得起等待，真爱也无需结婚证来证明

真爱都勇敢，真爱经得起等待，真爱也无需结婚证来证明

meiya，您好！

相信你的豆邮多到看不完，但我还是来给你添个乱。

先说下我的婚姻背景。我和lg结婚几年，有个孩子。恋爱时，我们就很多摩擦、碰撞、争吵。我觉得他挑剔、小气，他觉得我，嗯，具体哪方面说不出，反正随时能挑得出，但大方面没有。然而不管怎么说，在结婚成家的大势所趋之下，我们还是如大家所愿成立了一个家庭。 很快，家里有了孩子，一切都围着孩子转。好，进入正题：

今年，明显感觉到lg对家庭的心不在焉。终于，他提出了离婚。很理性，很现实，把财产归属和小孩抚养权的问题都帮我想好了。

其实，说到离婚，之前我自己就想过很多次。在刚结婚、怀孕，乃至孩子一两岁的时候都有。因为我们之间矛盾很多，积怨颇深。他每次吵架都爱翻旧账，一遍一遍把陈年的盐撒在新的伤口上。在此期间，我甚至想过自杀，为了孩子我从十几楼下来了。他嘴毒，不饶人，而我又是那种无法忍受语言伤害的人，所以经常是盖着被眼泪打湿的被子睡着的。我们还有一个致命伤，就是无性生活。除了刚认识前三个月他很积极之外，之后就是一副性冷淡的样子。后来发现他是和手谈恋爱，和日本片里的每个女优神交。这件事，我坦诚地找他谈了很多次（不下十次），明确告诉他我也有需求，他对此有过抱歉，有过神伤，只是没有改变。

所以，他提离婚，说心里话，我是期待已久了。你可能无法想象一个女人如此希望老公提离婚的。因为如果是我自己提离婚，出自私心，我会觉得亏欠孩子。或许我就是这样一个人（因为从小有个超级强势的妈妈），别人的要求都尽量满足，在满足别人要求的情况下，满足自己就感觉不用付出那么多代价，心安理得一点。

所以我同意了他的要求。如果事情到这里为止，那么这就是一个平常的弃妇故事，不值得我动笔写信给你。世事难料在于，在我同意离婚后，他不同意离了！

但是我觉得不能错过这个天赐的机会，一鼓作气，搬出来住，回了娘家。

接下来发生的事情，就超出了我的想象：

一个高帅富，闯进了我的生活。好吧，别扇我，我说的是实话。这个高帅富比我大两岁，比我老公还小一岁。他有家庭，有两个孩子。和他会开始的原因，有一部分是我觉得我自己是弃妇，想找个人报复，这种心理肯定是有的。还有就是我过了几年的无性生活，身体已经极度饥渴。这我也清楚。以至于我和一个我最好闺蜜说这件事，闺蜜也说，就当是解解渴吧。所以，姐就像抓稻草一样，把这个土豪抓到手里了。

恋爱的感觉的确如吸鸦片。开始，我们都是各取所需，所以也是很简单纯粹的。不过，这个土豪是个重感情的土豪。他说他渐渐爱上了我，他说了他的婚姻，跟我的很像，不过比我更进一步，和老婆分房睡都有几年了。最终，他说到婚姻嫁娶。

该土豪，除了是高中文化之外，其它都很满足我的需求。为人大气又浪漫，也很聪明。他能一晚上要三次，而且这种温度保持了好几个月。我们几乎也是天天在一起，但我从未感觉这样被人需求过。我倒是经常劝他回家，劝他对老婆好一点，劝他经常陪陪孩子。

对于这段婚外恋情，我是愧疚的。我知道，我做了一个自己曾经不齿的角色。我不喜欢这种状态。我也不喜欢伤害别人的感觉。所以，我从来没要求土豪离婚跟我在一起，也经常替他考虑他孩子的感受。我妈也知道这件事情，她尊重我的选择。她甚至见过土豪（土豪主动要求见她）。我觉得我妈在这件事情上，表现得最好的一点是，她没有因为要保全自己的面子，强迫我留在婚姻里，也没有因为对方是有钱人而希望我嫁给土豪，她就说希望我能快乐。

现在问题来了。在我离家半年之后，我老公开始求我回家了。其实这半年里，我跟他用文字、电话都谈过，一个主题就是离婚。在有没有土豪之前，我都是坚持这个态度。但是他坚决不肯离，以至于我只能跟土豪说，能不能等我这边处理完，我们再继续。土豪自然也不肯。他是个很主观的人，认定了的事情难以改变。不知道是不是形成了争夺的局势，土豪也开始跟他老婆提离婚。他说他愿意把他的身家一大部分都给他老婆，后来说了个数值，吓我一跳，上千万。

我还真不知道，我和他的感情值不值这个价。看上去，土豪似乎真的很投入，越来越把我当自己人。我跟土豪交往，其实没怎么要他花钱，一般情况下我还是信奉AA的。当然，既然他有钱，在外面吃饭一般他出我也不拦着。所以我也不知道土豪究竟多有钱，也不清楚他究竟愿意为我花多少钱。我曾经还觉得他不太愿意为我花钱，是想享用免费的性，而想过离开他。后来，投入情感多了，也就不计较他是否愿意花钱了，甚至有种感觉就是，我要帮他多省省，这么多人想花他的钱，那我就应该帮他节约点。

和土豪，无论在性、在性格、在价值观和生活习惯上，总体都是比较默契的。除了他比我有钱，他有点大男子，他文化程度不高、不文艺之外，几乎无可挑剔。我也觉得我是爱他的，很爱他的。如果以前和lg吵架，我是不会去认错的，就算嘴里说了对不起，心里却是更加恼怒，这样的认错比杀了我还难过。但是跟土豪不同，我们有点不愉快，我很愿意去哄他，很愿意真心去说个对不起。

跟lg的相处，更多的是想怎么得到，付出是不甘的，是希望回报的；跟土豪，被他带动着，会想到如何付出，如何保护对方，付出不计较回报。

如果不是他有家室，如果他不是一个土豪，这个人肯定是我抓住不放的人。但是现在，我却随时做好他离开的准备。（希望他坚持但自己又不坚持的这种态度，很让他伤脑筋）另一边，我不肯回家的坚决，激发了我lg的好斗心。他一面骂我是个贱人、猜测我肯定是外面有人，一面又苦苦求我回去，拿孩子来打感情战。我心乱如麻。

而土豪那边，他也承受着很大的压力，但轻易不跟我说。只是有一次，他觉得我不够付出的时候，很伤心地说，他离婚不单是要付出真金白银，那是他从一个穷小伙子奋斗成土豪的大部分积蓄，他还要被人叫做陈世美。在他的家乡潮汕地区，离婚是不被人认同的。

我跟土豪也提过几次分手，每次他都很痛一样。所以我也不敢再贸然提分手了。再加上我对他也越来越有感情，怕再提他真的走了，我也会难过死。但我内心，真的觉得这样的位置我不舒服，做这样的事情我不舒服。原来偷情到了付出真感情的地步，是这么不舒服，膈应。原来在不光彩，是真的没有爱情的。就算有了爱，也很难生长。

一方面，我希望快点和lg离婚，但也很不舍我的儿子，这个让我这几年一心一意爱着的小男子汉，我多么希望看着他成长，不错过每个点滴。一方面，我希望和土豪在一起，却担心日子把所有的感情都磨成一个样子，到头来他还会怪我，怪我把他的钱财和家庭弄没了。一方面，我对我与土豪的感情不后悔，但我多么怕这件事败露，我的人生、事业、朋友一下子都毁了。我不是一个漂泊到一个城市一无所有、敢做敢当的女人，我在这个城市里有根、有事业、有朋友，我需要名声，但我却做了这种事，我天天于心不安。我知道很多事情越来越不受控制的根源，是自己性格的软弱。我多么希望我是个坚持原则的人，有着自己舒服的生活状态。

人生是多么戏剧性啊，我一下子从一个弃妇变成了一个荡妇，是幸运还是不幸？是逆袭吗？我也无法适应这样的人生编剧。

神啊，meiya啊，救救我。

meiya答：

在中国，一个女人跟老公实在过不下，对他没有多少感情，却不敢提离婚，害怕离婚，无外乎以下几种情况：一、没有经济基础，吃穿住用行全靠老公。二、孩子问题。要么舍不得孩子，觉得离婚对不起孩子，想要给孩子一个健全的家；要么不想要孩子，害怕孩子是自己的拖累。三、面子问题，害怕身边小环境的舆论压力。四、担心离婚之后再婚困难（其实男人困在痛苦的婚姻中，不敢也不肯离婚的主要原因也一样）。

关于经济上的问题，你有自己的工作，并不依赖丈夫养你。

关于孩子问题，你说“因为如果是我自己提离婚，出自私心，我会觉得亏欠孩子。”“很不舍我的儿子，这个让我这几年一心一意爱着的小男子汉，我多么希望看着他成长，不错过每个点滴。”你所谓的亏欠，不外乎是没有一个男人、一个女人、一个孩子组成的“健全”家庭。但是，妈妈爸爸在一起，却三天两头争吵，言语恶毒，互相抱怨，彼此仇恨，甚至妈妈还想要跳楼自杀，这些对孩子来说难道不是更大的亏欠和不健全吗？而且即便这般痛苦，父母还要维系着这个名存实亡的婚姻，拉着他一起跳进这互相折磨的痛苦游戏中，组成一个所谓的家，难道不是一种更大的伤害和残忍吗？难道不是一种更自私的冷酷吗？

也许再过几年，你会对孩子抱怨：“要不是为了你，我早就离婚呢！为了你，我才守着这个可怕的家！”清醒吧，多少父母就是这样打着爱孩子之名，行自私与残酷之实。你们说为了孩子，其实都是为了自己吧？不敢担当起自己错误婚姻的责任，没有勇气纠正错误，只好让幼小的孩子来承担。如果真是为了孩子，恐怕早就舍不得他生活在婚姻的白色恐怖主义之中，早已离婚了。

我有个朋友，在父母经常争吵和打架的家庭环境下长大，经常她还要扮演调解员，安慰师。她对我说：“我从初中开始就劝他们离婚，离了婚，这样大家不要相互折磨，我也活得轻松、快乐一点。可是他们却说为了我，不离婚。我真是恨他们，虚伪又自私”。

在《不要因为看到他人的不幸，而放弃自己对幸福的信仰与追求》这篇问答的来信者说自己生活在不幸福的家庭中，爸爸妈妈从结婚到现在都是吵架，打闹。她说，“高中以前只要他们打架吵架我都会去劝架，高中以后我觉得自己也劝累了，这样的家庭还不如他们两人离婚好，双方不必再折磨对方，我也清净。”听听吧，这才是一个个孩子的真实的心声。难道你也希望未来你的孩子劝你离婚，恨你，说你虚伪又自私吗？

国际著名婚姻专家，心理学家，黄维仁博士说“对某些子女而言，与其让他们留在父母经常冲突、充满烽火的家中，还不如让他们在单亲的爱中长大，心理发展会更健全些。”我相信离婚只要处理得好，给孩子带来的创伤会比让他呆在一个充满暴力的家庭里小，所谓两害相权取其轻。

冰心有句诗：“家”是什么，我不知道；但烦闷———忧愁，都在此中融化消灭。家是什么？不是有妈妈、爸爸、孩子组成的都叫家。有爱、有温暖，有亲密关系，能消融烦闷与忧愁的地方才是家。

三、关于面子问题，身边小环境的舆论压力。即便在“恋爱时，你们有很多的摩擦、碰撞、争吵”,但因为“大势所趋”，你们“如大家所愿”，选择结婚了，但是可惜的是，你们并没有如大家所愿那样幸福，反而是走向了婚姻的破裂和不幸。我相信经历过这样一段恋爱、结婚、闹离婚的过程，你会更加明白，生活只属于我们每个人自己，只有满足你自己的心，才能带来真正意义上的幸福。

“或许我就是这样一个人（因为从小有个超级强势的妈妈），别人的要求都尽量满足，在满足别人要求的情况下，满足自己就感觉不用付出那么多代价，心安理得一点。”

“我妈也知道这件事情，她尊重我的选择。她甚至见过土豪（土豪主动要求见她）。我觉得我妈在这件事情上，表现得最好的一点是，她没有因为要保全自己的面子，强迫我留在婚姻里，也没有因为对方是有钱人而希望我嫁给土豪，她就说希望我能快乐。”我看，这几年，你妈比你活得更进步一些，懂得面子不重要，自己快乐才更重要。据说，老外学中文，学会的第一个词是“面子”，但是他们恐怕不知道有多少中国人，在“面子”的强势压力下，干了多少满足了别人，苦了自己的事情。

你说“真的觉得这样的位置我不舒服，做这样的事情我不舒服。原来偷情到了付出真感情的地步，是这么不舒服，膈应。原来再不光彩，是真的没有爱情的。就算有了爱，也很难生长。”也许我们可以换一个角度看问题，对你更有帮助：你确实是婚内出轨，但你们的婚姻早已名存实亡，你是在决定离婚之后的分居状态下，爱上一个跟你处境一样的男人，算不上偷情，只是在追求自己的幸福与真爱，所谓真爱都勇敢。你说的“不光彩”还是面子问题，所有的流言蜚语不外乎羡慕嫉妒恨，很多时候别人对你的议论都长不了，因为长久地对别人的生活羡慕嫉妒恨是很消耗体力，很浪费时间的傻逼行为。你只要做到从容淡定，不管不顾，他们自然也会自觉没趣。你需谨记此话：面子事小，个人痛苦与幸福事大。你也别以为自己这事情多大，还“我的人生、事业、朋友一下子都毁了”，说到底这都是一个人的私事，也只是一个普通事件，不是公事，不是重大事故，根本跟事业、朋友扯不上关系，更别提整个人生了。如果真是这样，最应该要毁的恐怕是那些包养无数情人的贪官污吏吧，所以你别太高估自己了。

四、离婚之后再婚困难问题。你土豪在手，再嫁希望已有。所以，这个目前对你来说也不是问题。

接下里，我们谈谈你老公不肯跟你离婚的原因，你在信里没有写，原谅我对人性恶的一面的揣测吧，也许除了以上四点，恐怕有他知道你有了土豪，想离婚的时候得到更多钱的可能，这种情况你自己就要更加谨慎处理了。不管有没有土豪，你离婚的态度都很坚决。那么除了两个人心平气和地坐下来，好好谈一谈，我看也没有什么其他的方法。问问他不肯离婚的原因，如何才能答应离婚，有什么条件和要求提出来，你能接受和满足多少，又有多少不能接受和满足的，一番讨价还价，最终达到两个人都能妥协和接受的平衡（原谅我把你们离婚一事当做生意一样看待）。但是，只有这样冷静、理智、甚至有点冷酷地讲清楚，你们才不会不清不楚地痛苦纠缠下去，才能还彼此一个自由身，留下最后一点点温情。婚姻就是两个人合伙做生意，不过经营的是彼此的快乐和幸福，经营不善，甚至已经赔了进去许多，那及早宣布公司破产，降低损失，清算和分割资产，好聚好散才是上策，苟延残喘地拖着，只会赔进去更多，徒增更多的怨恨与恶毒。

还有，我给你和土豪的一点建议，仅供参考。不必把婚姻的形式看得如此重要。有爱的两个人，没有那张纸，也会在一起。两个不爱的人，就算有那张纸，其实还是没有在一起。你和土豪认识和恋爱只有几个月，对彼此的认识和了解还不深，两个人又正在和各自的合法伴侣进行着离婚大战，而你也因为婚前草率结婚才酿成今日的苦果，所以，不妨等一等，两个人不要那么着急结婚，先把家庭内部矛盾好好解决，一次只做一件事情，会让人处理得更高效，也活得更轻松自在些。你们两个人越着急结婚，在各自的旧伴侣那里就越显得面目可憎，人家就越不想让你们得逞，不想让你们称心如意，即便他们其实也不想维系这残破的婚姻形式。女人逛街购物的时候这一点体现得最淋漓尽致。两个女人都看中一件衣服，越去争抢，两个人就越想得到这衣服，如果其中有个人忽然不想要，不去争了，对方往往会觉得这件衣服也没那么好，没那么适合自己，自己也没有那么喜欢。你跟店主说，我非常喜欢一件衣服，店主往往不愿意便宜买给你，价格上不肯有半点让步，你若说我不要了，转身就走，对方往往拉住你或者喊你回来：哎呀，我们好好商量嘛。人性就是如此，你越想要，我就越不能让你得到。即便我不要，我也不想让你马上得到。

最后就算两个人都各自离婚了，真正在一起了，不妨再多谈谈恋爱，谈久一点恋爱，以后若真的结婚了，只有好处没有坏处。

真爱都勇敢，真爱不怕等待，真爱也无需结婚证来证明。

真爱不怕等待

婚姻就是两个人合伙做生意，不过经营的是彼此的快乐和幸福。

meiya：

您好！

我和老公结婚几年，有个孩子。恋爱时，我们就有很多摩擦，我觉得他挑剔、小气，他也觉得我有些问题。然而不管怎么说，在结婚成家的大势所趋之下，我们还是如大家所愿成立了一个家庭并有了孩子。

今年，我明显感觉到老公对家庭的心不在焉。终于，他提出了离婚，并且很现实地连财产归属权和小孩抚养权的问题都帮我想好了。

其实说到离婚，我自己就想过很多次。我们之间矛盾很多，他嘴毒不饶人，每次吵架都爱翻旧账，而我又是那种无法忍受语言伤害的人。在此期间，我甚至想过自杀，为了孩子我还是从十几楼走了下来。此外我们还有一个致命伤，就是没有性生活，后来发现他是在和手谈“恋爱”。这件事，我坦诚地找他谈了不下十次，明确告诉他我也有需求。他对此有抱歉，只是没有改变。

他提离婚，说心里话我是期待已久了。你可能无法想象一个女人竟会如此希望老公提离婚。如果是我主动提离婚，我会觉得亏欠孩子，所以我同意了他的要求。但是世事难料，在我同意离婚后，他居然不同意了！而我一气之下搬回了娘家。

接下来发生的事情，就超出了我的想象：

一个“高富帅”，闯进了我的生活。他比我大两岁，比我老公还小一岁，有家室，还有两个孩子。和他开始的原因，有一部分是我觉得自己是弃妇，想找个人报复。还有就是我的身体已经极度饥渴。所以，我就像抓救命稻草一样，把他抓到手里了。

恋爱的感觉的确如吸鸦片。开始我们都只是各取所需，后来他说他爱上了我，他说他的婚姻跟我的很像，不过比我更进一步，和老婆分房睡都有几年了。最终，他说到了男婚女嫁。

对于这段婚外恋情，我是愧疚的。我知道，我扮演了一个自己曾经不齿的角色。我从来没要求他离婚跟我在一起，还经常劝他回家，劝他对老婆好一点，劝他经常陪陪孩子。我妈也知道这件事情，她尊重我的选择，她没有因为要保全自己的面子，强迫我留在婚姻里，也没有因为对方是有钱人而希望我嫁给他，她只说希望我能快乐。

现在问题来了。在我离家半年之后，我老公开始求我回家了。我跟他说了，他也开始跟他老婆提离婚。他说他愿意为此把他的上千万身家都给他老婆。

我还真不知道，我和他的感情值不值这个价。我曾经觉得他不太愿意为我花钱，是因为想享用免费的性，我因此想过离开他。后来，投入情感多了，也就不计较他是否愿意花钱了，甚至想要帮他多省省——这么多人想花他的钱，那我就应该帮他节约点。

我和他，在性、性格、价值观和生活习惯上都比较默契。他除了有点大男子主义、文化程度不高、不文艺之外，几乎无可挑剔。我是很爱他的，我们不愉快时，我很愿意去哄他，很愿意真心说对不起——这点跟和老公在一起时不一样。如果他没有家室，这个人我肯定抓住不放。但是现在，我却随时做好离开他的准备。

因为，我老公这边一面猜我外面有人而骂我是个贱人，一面又苦苦求我回去，拿孩子来打感情战。而他也承受着很大的压力：他离婚不单要付出真金白银（那是他从一个穷小伙子奋斗得来的大部分积蓄），还要被人叫作“陈世美”——在他的家乡，离婚是不被人认同的。

要是贸然说分手，一来我怕他痛苦，二来我对他也有感情；但我内心真的不喜欢当“小三”。原来偷情到了付出真感情的地步，是这么不舒服。一方面，我希望快点和老公离婚，但又不舍得我的儿子；另一方面，我希望和他在一起，却担心到头来他会怪我，怪我让他破坏了家庭、丢失了钱财。我对我与他的感情不后悔，我只是怕这件事败露后，我的人生、事业、朋友一下子就都没了。我不是一个一无所有、敢作敢当的女人。我在这个城市里有根、有事业、有朋友，我需要名声，但我却做了这种事。我天天于心不安。人生是多么有戏剧性啊！我一下子从一个弃妇变成了一个荡妇，是幸运还是不幸？

meiya

在中国，一个女人跟老公实在过不下去，对他虽然没有多少感情，却不敢离婚，无外乎以下几种情况：（1）没有经济基础，吃穿住用行全靠老公。（2）孩子问题：要么舍不得孩子，觉得对不起孩子；要么不想要孩子，害怕孩子成了拖累。（3）面子问题：害怕身边小环境的舆论压力。（4）担心离婚之后再婚困难（其实男人困在痛苦的婚姻中，不敢也不肯离婚的主要原因也一样）。

（1）经济问题。

你有自己的工作，并不依赖丈夫养你。

（2）孩子问题。

你说，“如果是我主动提离婚，我会觉得亏欠孩子。”“很不舍得我的儿子。”你所谓的亏欠，不外乎是没有一个男人、一个女人、一个孩子组成的“健全”家庭。但是，爸爸妈妈在一起，却三天两头争吵，言语恶毒，互相抱怨，彼此仇恨，甚至妈妈还想要跳楼自杀，这些对孩子来说难道不是更大的亏欠？这种家庭难道健全吗？而且即便这般痛苦，父母还要维系着这个名存实亡的婚姻，拉着他跳进这互相折磨的痛苦游戏中，难道不是一种更大的伤害和残忍吗？难道不是一种更自私的冷酷吗？也许再过几年，你会对孩子抱怨：“要不是为了你，我早就离婚了呢！为了你，我才守着这个可怕的家！”清醒吧，多少父母就是这样打着爱孩子之名，行自私与残酷之实。你们说为了孩子，其实都是为了自己吧？不敢担当起自己错误婚姻的责任，没有勇气纠正错误，只好让幼小的孩子来承担。如果真是为了孩子，恐怕早就舍不得他生活在不和睦的家庭之中，早已离婚了。

我有个朋友，在父母经常争吵和打架的家庭环境下长大，她经常要扮演调解员、安慰者。她对我说：“我从初中开始就劝他们离婚，离了婚大家就不用相互折磨，我也活得轻松、快乐一点。可是他们却说为了我，不离婚。我真是恨他们，虚伪又自私。”有一个来信者说自己生活在不幸福的家庭中，爸爸妈妈从结婚到现在都是吵架、打闹。她说：“高中以前只要他们打架、吵架我都会去劝架，高中以后我觉得自己也劝累了，这样的家庭还不如他们两人离婚好。”听听吧，这才是一个个孩子的真实心声。难道你也希望未来你的孩子劝你离婚，恨你，说你虚伪又自私吗？

国际著名婚姻专家、心理学家黄维仁博士说：“对某些子女而言，与其让他们留在父母经常冲突、充满烽火的家中，还不如让他们在单亲的爱中长大，心理发展会更健全些。”我相信离婚只要处理得好，给孩子带来的创伤会比让他待在一个充满暴力的家庭里小——所谓两害相权取其轻。

冰心有句诗：“家”是什么，我不知道；但烦闷、忧愁，都在此中融化消灭。家是什么？有爱、有温暖、有亲密关系，能消融烦闷与忧愁的地方才是家。

（3）面子问题。

即便在“恋爱时，你们有很多的摩擦”，但因为“大势所趋”，你们“如大家所愿”，选择结婚了，但是可惜的是，你们并没有如大家所愿那样幸福，反而使婚姻走向破裂，彼此都不幸福。我相信经历过这样一段恋爱、结婚、离婚的过程，你会更加明白，生活只属于我们每个人自己，只有满足你自己的心，才能带来真正意义上的幸福。

“我妈也知道这件事情，她尊重我的选择，她没有因为要保全自己的面子，强迫我留在婚姻里，也没有因为对方是有钱人而希望我嫁给他，她只说希望我能快乐。”我看，这几年，你妈比你活得更进步一些，懂得自己快乐才更重要。不知道有多少中国人，在“面子”的压力下，干了多少满足了别人，苦了自己的事情。

（4）再婚困难问题。

你真爱在手，再嫁希望已有。所以，这个目前对你来说也不是问题。

接下来，我们谈谈你老公不肯跟你离婚的原因。你在信里没有写，原谅我对人性恶的揣测吧，也许除了以上四点，恐怕有他已经知道你有了新的选择，希望离婚的时候得到更多钱的可能，如果是这种情况你就要更加谨慎处理了。不管有没有下家，你离婚的态度都很坚决。那么除了两个人心平气和地坐下来，好好谈一谈，我看也没有什么其他的方法。问问他不肯离婚的原因、能答应离婚的时间、条件和要求，你看看能接受多少，一番讨价还价，最终达到平衡（原谅我把你们离婚一事当作生意来看待）。但是，只有这样冷静、理智，甚至有点冷酷地讲清楚，你们才不会不清不楚地痛苦纠缠下去，才能还彼此一个自由身，留下最后一点点温情。婚姻就是两个人合伙做生意，不过经营的是彼此的快乐和幸福。经营不善，及早宣布公司破产，降低损失，清算和分割资产，好聚好散才是上策，苟延残喘地拖着，只会赔进去更多，徒增更多的怨恨与恶毒。

还有，我给你和他一点建议，仅供参考。

不必把婚姻的形式看得如此重要。有爱的两个人，没有那张纸，也会在一起。两个不相爱的人，就算有那张纸，其实还是没有在一起。你和他认识和恋爱只有几个月，对彼此的认识和了解还不深，两个人又正在和各自的合法伴侣进行着离婚大战，所以，不妨等一等，两个人不要那么着急结婚。先把家庭内部矛盾好好解决，一次只做一件事情，会处理得更高效，也活得更轻松自在些。你们两个人越着急结婚，在各自的旧伴侣那里就越显得面目可憎，人家就越不想让你们得逞，不想让你们称心如意，即便他们其实也不想维系这残破的婚姻形式。人性就是如此，你越想要的，我就越不能让你得到；即便是我不要的，我也不想让你马上得到。

就算两个人都离婚了，不妨再多谈谈恋爱，谈久一点恋爱，以后若真的结婚了，只有好处没有坏处。

如何判断一个男人是真爱你，还是想“睡”你？

壹

本人，25岁。

他，男，27岁，销售。

我们在一起一年多，恋爱半年时俩人同居，在一起之后都是他做饭，而且他平时对我很好很温柔，但家里的日常开销和外出吃饭都是我付钱。

他做销售一年多了也没有开过单，工资勉强够自己花，偶尔会找我借钱。我们俩有时会产生一些矛盾

而矛盾产生的原因是他至少每月回家一次，但回家之后他就不怎么搭理我了，也不会打电话给我。

我感觉我就是一个普通朋友，有事时联系我，没事时就不说话。我之前有跟他谈过这个问题，他说好以后回家会打电话给我，但却没做到。

而且当我问他关于我们的未来时，他总是回答不知道。我有时候就会觉得他很没有责任感没有担当。

随着他回家的次数越来越多，我们经常会因此吵架，之前每次他回家不理我，我就很生气会把他微信拉黑。

现在会吵架打电话指责他，跟他说要分手。我觉得他现在越来越不在乎我的感受，我在想，我是不是被他欺骗了。

老师，我现在已经辨别不了男朋友对我是真的喜欢还是逢场作戏欺骗我了，希望你能帮帮我。

贰

答:

“我现在已经辨别不了男朋友对我是真的喜欢还是逢场作戏欺骗我了？“现在你对男朋友的感觉有些困惑，对这份感情也没有了安全感。

出现这样的困惑是因为男生的做法，在一起时对你好，回家后就不搭理，不考虑两个人的未来，而且几乎从不为你花钱。

为了更好地把握自己的情感，可以从以下几个方面来判断这个男生是否真的爱你。

一、是否在看不到你时主动联系你

一个男生如果真正喜欢你，那么当他看不到你的时候，会想你，想知道你在干什么，对你的行踪有着很大的关注。

即便是过了热恋期，如果有一段比较长的时间不见面，肯定也会问候的。

这里男生回家后不怎么联系你也不打电话，看起来是不怎么关心，你在她心中也没有占据太多位置。

叁

二、是否和你一起规划你们的未来

一个真正爱你的男生会规划属于你们两个人的未来，过去他一个人时可能不会想太多，但现在如果他心里有了你，这会激起他的责任感。

他会在脑子里规划，并且是会把你考虑在内的。他愿意和你谈他的规划，想听你的意见，把你当女主人看待，共同计划属于你们两个人的未来。

从你的描述来看，男生面对未来没有任何规划，也就是说没有想过两个人将来在一起生活，只是得过且过。

三、是否愿意为你花钱

当一个男人喜欢一个女人时，他会心甘情愿地为她花钱，他愿意花钱请他吃饭看电影买衣服，以此来证明他的爱意。

如果女生非常享受这些，男生会很开心，如果女生不愿意接受他为她花钱，男生还会感觉到被拒绝。

这里你男朋友不但不主动为你花钱，还心安理得的接受你为他花钱，还找你借钱。

而且并没有看出他有什么不好意思，看出来他并不想为你付出，并且还想占你的便宜，这样的表现与真正喜欢一个人差异太大了。

•END•