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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的我们害怕的，就是看见自己，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

「求解惑」：我们最害怕的，就是看见自己。

【问】：#微信答#：

我正在闹离婚中，心里知道这个男人和他的家庭很多东西都不在一个轨道，一条线上无法沟通，离婚只是迟早的事，平时已经下了很大决心的主意，到了对方也一起要走那步，开始害怕孤单，而平时经常也只有自己一个人，他并没有陪伴，为什么我会这样？觉得自己不能这样反复，我要怎么办？讨厌这样的自己，觉得痛苦。

【答】：1）孤独分两种，一种是双人床，单人房；一种是单人床，单人房。这两种的孤独有什么区别？其实从物理的世界上，两者几乎没有区别，很多女人可以忍受丈夫把家当旅馆，但却无法接受丈夫和自己离婚。明显我们在这里说的内在的孤独和物理的孤独是不一样的。这个孤独来自我们和自己的父母的关系。

2）用心理学的术语说，是一种依恋关系。对小鸭子来说，它会对第一个可以动的东西产生依恋，认为它是自己的妈妈，哪怕是个发条猴子，它也要跟屁虫一样跟随。这是我们存在的本能，如果一个小生命刚出生没有这个本能，等待它的就是死亡。我们和鸭子的区别在于，我们的依恋会更复杂也更深入，不仅我们的妈妈要会动，她还可以给我们抚慰，当我们害怕的时候，给我们安全感；当我们探索的时候，给我们鼓励。可是，不是每个人都可以拥有如此完美的妈妈，很多时候，我们会被过度的爱或者过度的不爱所伤，那时一个小孩子能做的就是不断放低需求的水准。最低能放放到多低呢？放低到小鸭子的程度：如果妈妈不再温柔地跟我说话，那我就放弃对她的态度的需求→只要她跟我说话就可以；如果妈妈不跟我说话，那我就放弃对她给我回应的期待→只要她在我身边就可以；而如果她不能好好地抱我，就放弃这个愿望，只要她和我有接触就可以，哪怕是打；如果她已经远离我，那哪怕她只是一个传说，只是一个称呼，也比什么都没有更好。这就抵达了人最后的底线，我们已经将依恋的几乎所有的内核都丢弃了，只剩下一个空壳了。

3）那么，如果连这个空壳我们都丢弃呢？那我们就连一只鸭子都做不成了。这就是我们所说的“存在的危机”。也就是我们常说的：根、归属，魂魄所在。我们要知道我们属于谁，谁属于我，哪怕是自欺，也要保留这个名目的存在，否则，我们就失去了存在的意义。

4）得道多助，失道寡助。什么叫做得道，什么叫失道？所谓道就是如果你小时候的依恋关系很饱满，那么，当你面对丧失的时候，你有足够的存粮去熬过饥荒，而如果小时的依恋关系有些干瘪，那么一旦遇到危机，你就无以为继了。小时被很好对待的人，他们长大以后，会有能力获得足够的资源，去化解矛盾和应对危机，他们更有可能在绝望中找到希望，而那些从小没有得到足够的营养的人，他们可能会很容易陷入到“三无状态”之中：无力，无助和无望。我们的道就是，你能否从三无状态中走出来。这决定了你一生的命运。我们时时刻刻都在做这个选择。

5）话说回来，当老公要离开你的时候，你的依恋关系的匮乏被触发了，它之前不是不存在，而是它冬眠了，我们往往会自欺，以让自己度过寒冬，可是当我们被饿醒的时候，无法掩饰人生的苍白的时候，就到了必须转变的时候了。

6）当我们身处这样的存在的危机的时候，最好的药方是足够有力量的，足够有温暖的陪伴。而这种陪伴是一种修补我们早期发展不足的最重要的途径。很多时候，我们会为身体的病买单，为孩子买单，但却不会为自己的心买单。但其实不知道，孤独也是一种病，也是需要很好的疗愈的。在心理咨询诞生之前，是牧师或者僧侣这样的角色为我们提供一种抱持，而心理学和宗教的区别在于它更精确，也更面对现实，宗教是帮助我们超越苦难的，而心理学则是教会我们穿越苦难的，超越的好处在于我们可以离开，获得平静；而穿越的好处在于我们处理灾难的能力提升，幸福感提升。如果你是一个老年人，我建议你寻求宗教，如果你是中年人，我建议你通过心理咨询来解决你的困难：如果从一个不断放弃的小鸭子，变成一个可以真正“得到依恋之道”的人。

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选择男人就是选择自己的光芒

选择男人就是选择自己的光芒

放牛先生：

我今年32岁了，学历、工作、长相什么的，还都可以，可是因为高不成低不就的，所以还没有结婚。最近一个朋友给我介绍了个丧偶带小孩的男士，一开始我并不想见，可是碍于朋友的面子，还是去了。他比我大两岁，各个方面的条件都很好，有房有车，而且我们两个很谈得来。说实话，我当时有点动心，但是一想到他有个4岁的女儿，我就打了退堂鼓。他对我也很是满意，一直主动和我联系。而我的父母则是坚决反对，说什么也不让我和他交往下去。

我又相亲了，见了一个33岁的未婚男人，家是外地的，学校也是一个三流学校，有一个小偏单，最主要的是我和他没有什么话说。可是，父母认为这个男人比丧偶的那个男人要好，结婚后，不会有太多的麻烦事。

现在，我和未婚男人在不咸不淡地交往着。只要我愿意，我们两个人以后肯定能结婚。丧偶男人也是一直没有放弃，一直主动和我联系，希望我给他机会。

朋友对丧偶男人也是赞赏有加，说他人很好，原来他和妻子是大学同学，感情很好，可是不幸的是，后来他妻子得了癌症，为了给妻子看病，他不仅花了很多钱，而且还放弃了升职的机会。现在，他一个人带着女儿，很是辛苦。听了朋友的话，我感觉他是一个重情重义的人，值得托付一生。可是，他和他妻子的感情那么好，会不会和他结婚后，他一直把我排到第二位呢，或者第三位呢？

现在，我很是苦恼，不知道怎么选择，你们能帮帮我吗？

纠结的女人

昨晚和一女兵聊天，我对她说，我相信日久生情，但是我更喜欢一见钟情。因为从我个人来说，我喜欢那种看见对方就心动的刺激。她站着或坐着，一举手一投足就能逼近男人的海绵体，突突一跳，好似被《天龙八部》里虚竹的生死符打中一样，立刻根植到你的血液里去了。唯其如此，我才觉得浑身会激发一种向上的力量，让我的生活行为从此变得充满张力。2010年深秋的一个夜晚，我突然有种回到从前的冲动，那些少年的往事，一个树林里的夏天，有一个穿白裙的女孩，背着画夹骑车从我身边经过，她的长发一直在我以后的岁月里飘了许多年。那是一场关于心动的记忆，如今我却把它理解为错过。我捧着一个未知的也许，在若干年后怅然若失，也许是徒劳，也许是花痴，但也许就是错过。

抚今追昔完毕。立正，敬礼。我们来说说动心。小女生的动心，往往会因为对方帅气、个性以及像极了她所崇拜的某个明星。32岁的你，应该有点情感经历了，能在第一次见面有点动心，说明这个男人的综合素质一定不错。在这个世界上，我们走过许多路，也路过许多路口，能有一个人轻易拨动我们的心弦，我觉得是可遇不可求的。这让我想起杜丽娘在牡丹亭里的邂逅，那只是一个梦，却缔造了一曲起死回生的还魂爱情。因为一次心动，从棺材里爬出来的心境，虽然只是汤显祖同学的妙手回春，其实那是一个时代的爱情回响，是爱欲与文明的冲突。那时候的主流文明，是建立在理学、礼教基础上虚空的花园，是文明撕扯文明的一场禁锢与挣扎。因为他有一个4岁的孩子，你就用传统“文明”的棍棒，在自己的屁股上打起了退堂鼓。哀哉，哀哉，我终于理解了什么叫哀其不幸怒其不争了。

中国文化中，经常把女人比喻为月亮，把男人比喻为太阳。其实月亮只是一块石头，本身并不会发光，而是反射太阳的光芒，才令自己在无边的苍穹中熠熠生辉。选择男人也是一样，你要选择那些能把光芒传递给你、反射给你的人。这就需要我们对男人有一个基本判断。一、这个男人本身就有足够的光芒；二、你的价值观必须认同这种光芒；三、令你心动以及心仪本身就是一种光芒；四、他愿意为你发光。具备了这四个基本要素，你就会在任何时候、随时随地得到并获取光芒，从而让你的生活也充满光芒。每个女人都需要获得光芒四射的生活，但是女人的选择才是获得光芒的关键因素。你之所以不知道怎么去选择，是因为你口中的两个男人，在你的判断中只有一个标准，就是丧偶和未婚，却忽略了他们在你心目中的其他因素。很显然，你跟未婚男连火花都碰撞不出来，还奢谈什么光芒。

未婚和丧偶，只是一个人所经历的过程不一样，并不是我们判断一个人的是非标准。心理学上有一个晕轮效应，说的就是人们对他人的认知判断首先是根据个人的好恶得出的，然后再从这个判断推论出认知对象其他品质的现象。从认知角度讲，晕轮效应仅仅抓住并根据事物的个别特征，而对事物的本质或全部特征下结论，是很片面的，这跟盲人摸象没什么区别。至于丧偶男有孩子这件事，是生活经历赐予他的福祉，也是你面临的一个挑战。你若胜任了这场挑战，你会对你的选择更加珍惜。我希望你能看见丧偶男的另一面，他像太阳一样，依然拖着长长的余晖，恋恋不舍地在向月亮点点挥别，无声地诉说着他难以割舍的依依情怀。

我们不是上帝，上帝说，要有光，于是就有了光。我们只是一个弱女子，弱女子的字典里，充满了被动、容忍和无奈，好容易能遇到能给你光芒的那个人，我们一定要努力抓住。尼采说过“上帝死了”，其实他也在利用上帝的光芒，对上帝的否认，就是借上帝之手来让自己的哲学体系光芒四射。在上帝降临西方之前，古希腊人理智与热情的冲突，其实是一种“自我交战的状态”，这种冲突使得古希腊人具有“寻父”的祈求，但同时却也隐含了“杀父”的冲动，所以最后被上帝统治了西方文化。女人对男人的选择，表面上是在选男人，其实是在为自己选择。我们可以把它比成“寻夫”，在这个过程中，你找到了光，你就成了上帝。明白了这个道理，在未来任何破碎的夜晚，你说，要有光，于是你就有了光。

都市放牛

小熊：分手一个月，晚上12点看到他还在QQ上，我心里特别忐忑，QQ他，告诉他，很晚了，睡吧！立刻他就回答：“谢谢哈，工作还没弄完。”我什么也没有说，只是隐身看他什么时候下线。半小时后，他QQ我，说的是：“谢谢关心，我们依然是朋友。”他是不是真把我当普通朋友了？

都市放牛：丫头，你自作多情了不是？来，哥帮你刮个鼻子。

一米阳光：老公跟前女友分手快两年，据他所说，两个之间已经没有任何瓜葛。实际上，老公后来还给前女友寄过零食。我严重地吃醋。再后来，我看到他前女友就在老公的空间上留言：“你老婆太小气了，越来越怀疑你的品位。”

都市放牛：问世间谁最坦荡，直教我当仁不让。就哥这样的品质和胸怀，依然处理不好女友和前女友之间的问题。他前女友的发言，多少反映了你老公平时没少在她面前诉苦。我也送你一句：“你老公太浑蛋了，越来越怀疑你的品位。”

爱情大的敌人就是不能真实做自己

讲述：

晚睡姐姐您好，我想跟您说说话。我自己本人是个很有自己想法很上进的女生，很清楚自己想要什么，我也是一个欣赏正能量的积极向上的另一半的人，你也知道这类人会很有事业心会很忙碌，但同时我骨子里是一个急需要爱需要呵护的小女生，我很懂事，也不黏人，也有自己的梦想工作，可是两个人长时间的不见面不打电话不聊天让我很沮丧，很怀疑我到底是不是在谈恋爱，我很喜欢他很想他。但他真的很忙，可我又不相信能忙到连回复我的话的时间都没有。我越来越发现我在这段感情里像个跳梁小丑一样让人好笑。

其实我心里觉得跟他站一起时候我自己觉得会配不上他，所以我努力想变的更好成为更好的人，努力爬到和他等高的位置，他觉得只要心里有对方都可以都应该有自己的事业，他说有些东西失去了都会用时间弥补回来，真的好矛盾，执着的不知道怎么抉择，该怎么办。

晚睡回复：

到底在恋爱中应该以什么样的面目出现，是粘人，还是独立，是亲密无间，还是保持一定距离，这完全是因人而异的事情。

就是说，每对情侣都会有自己处理感情的方式，没什么对错，确保两个人在这段关系中的需求都能得到满足，才是让感情可以健康发展的唯一途径。

你男友喜欢识大体，不粘人的姑娘，如果你又恰好是一个懂事，不作的姑娘，这样等于是金苹果落到了银网子中，是恰到好处的搭配。

但现在的痛苦和烦恼就在于，你不是这样的姑娘。你只是假装成这样的姑娘，你只是认为自己应该懂事，不粘人，支持男人的事业，这样他才会更爱你。或者说，这是你的一个理想，你很想自己成为这样的姑娘，因为这代表你超越了寻常姑娘的那些弱点，你变得更强壮更独立更优秀。

你想要更优秀的男人，但你又自卑，觉得自己配不上他。所以本来很多应该自然表达的情感，比如再忙也要打个电话通个微信，或者心血来潮的时候两个人抽时间见个面，都被制约住了。

内在与外在的矛盾，造成了你的纠结。你真正想要的东西你说不出口，为什么不与对方沟通，为什么不让对方明白你的心意？呵，因为你害怕自己那样就变得不讨人喜欢了。在爱情面前，你太胆怯了。

他很满意这样的关系，因为他可以在这段关系中展现真实的自我，他的需求得到满足，他想要一个不拖后腿，想什么时候见就什么时候见，毫无怨言的女友，他得到了这样的姑娘。而你，你没有，你想要的男人不是他那样的。

你压抑了本性，刻意要求自己扮演另外一个人，你在爱情中得不到应有的满足，你很饥饿。

爱情有很多敌人，比如冷漠、比如粗暴，但爱情最大的敌人其实就是不真实，虚假，卑微。如果每个人在爱情中都不能做自己，不能舒展身心，爱情很难发展下去。

爱得太卑微的人，就像一直踮着脚尖走在一个人的身边，假装自己和他一样高。长久下去，一定会叫苦叫累。这个道理，我前几天在《太懂事，就不懂爱了》这篇文章中已经提到过。

现在你有两个选择，一个是忠于自己，承认自己的感情需求，放下自卑，大大方方提出要求，“我就是喜欢亲密的姑娘，我希望我们能多点时间见面。”这不是乞求爱情，也没什么丢人的，真爱你的人，会乐于满足你的要求，除非，他根本不够喜欢你，那样分手也什么可惜的。男人再好，再优秀，心不归属于你，也全都归零。

另外一个就是努力修炼自己，丰富自己的生活，追求自己的事业，享受独立的快乐，真正成为你所羡慕的那种独立、大方的姑娘。只有你真的成为了内外一致的人，你才会停止纠结，在做自己的过程中感受到完整的快乐。到那时，不够让你称心如意的人，你都可以拿得起，放得下了。

现任看见了我跟前任OOXX的视频.....

拍这段当时其实和EX感情已经不行了。不是感情不合是脾气不合。就像是现在分了半年多了还不得不承认彼此都是曾经的最爱......算是当时想要挽回感情的方式......

就在刚刚现任玩我手机 。我忘了拍过这些了。。。当时只想着我社交应用从来不勾搭人坦荡荡就给他了。。。然后他点开视频的时候我都没想起来。。。直到我看见视频里那个人是我。。。。然后竟然都看完了。

树洞观点

已经不止一次说过就算是再爱，也不要给自己找麻烦，就算你们会结婚要好好过日子，但是现在互联网这么发达，你怎么知道自己的电脑\手机没有中毒？你怎么知道哪些照片不会被上传到网上！

据说大家都很喜欢上1024，你要不要去看看自己的视频有没有被人偷偷传到网上？是想想假如你周围的同事、你曾经鄙视过的猥琐男、还有你的备胎，他们看到网上流出来的视频，那画面简直太美，不敢想象啊！

至于现任，呵呵，谢霆锋已经和张柏芝离婚了吧。那你呢？

海燕，长点心吧！

相信你自己，我们会很幸福

你的出现，让我结束了一个人的生活，结束了曾经很漫长的一段寂寞。

和你相识的这段日子，我改变了很多，你让我找回了自我，然起了对生活的希望。懂得了什么是真正的付出，找到了被爱的感觉。

你的真心我已收到，珍藏在心里！经历了太多的事，走过了太多了路，在我无助的时候，你的出现就像一道暖阳，温暖了我冰冷的心。

在这里，我只想说说自己的心里话：

13年1月2号，我生日的第二天，百合网让你和我相识。你的家庭经历打动了我，（知道你妈妈十年了才来过你家第一次）引起了让我对你的特别关注。当时就有一种感觉，觉得你一个人从九岁就开始自己生活，我这个有家有亲人，有父母的关爱，我的还这么无助。和你比我真的一点都不坚强。那天你拿着花站在我的面前，觉得你长的比网上看的年轻，帅气多了。

虽然朋友说，我们之间有文化差异。可你为了我，你来到离开了从小长到大的地方，离开了你的朋友们，来到了我这一个陌生的城市。为了我，在这边工作，你的努力深深的打动了我。我很知足！经常憧憬我们的未来，有一个小窝，有一种想和你共同奋斗的冲动，有一段美好而幸福的生活！其实幸福很简单，就是下班了有个人一起吃晚饭，生病了有人能在身边倒一杯水。也是我想要的生活。

昨天和你聊了很多，关于你，关于我，关于未来。听完你的一翻话，我心里有阵阵的酸楚。你说让我等一个月，让工作决定我们的爱情。我多么希望你能留在现在工作的地方，为了我，为了我们。原来可以，为了我那么努力，现在为什么不可以？现在的生活我很知足，知道吗？我不奢望有太富有的未来，只要维持现状，我已经很知足了！我相信你能做到，不要让我失望。不管怎么样，相识8个月了，请你不要轻言放弃，我们在一起是偶然，并非必然，如果真是因为不爱了离开，我心甘情愿。不要给爱情加上期限，这样的日子，每天的心都是悬着的！

我们共同努力，认真经营属于我们的这段缘份，好吗？相信我，相信你自己，我们会很幸福，很快乐！

我们的爱如浮萍，为什么就是无法在一起？

老师你好：

一直很喜欢你的文章，是女性最好的课堂，特此我想把自己的故事跟你诉说，希望你能给我予建议和意见，谢谢了。

我是一个86年的女子，在我21岁那年，同老家所有的风俗一样，相亲见面认识了一个大我4岁的男子，时间很短，大概从见面到结婚两个月时间就结婚，这是老家一直以来的风俗，甚至有的时间更短，婚后，他在南方工作，我随他去，在那边找了一份工作，2个月后，我有了身孕，工作和环境都不适应我，我便回家待产了，一待就等到孩子还有十几天出生他才从南方回家陪我生产，这其中，我们没有什么感情基础，除了电话短信QQ联系，有的时候思想观念谈不到一起就争吵，吵完几天又好了，这可能就是我那时小不懂事，但从未想过离婚之类的，他回来后，孩子平安降生，我便开始坐月子了，月子里也是因为好多琐碎的事情争吵过几次，我哭过几次，人家说坐月子一定要坐好，不能气不能哭，但我都经历了。

两个月后他继续回南方工作，我在家里带孩子，等孩子八个月后我按耐不住想出去工作的念头，把孩子给爷爷奶奶带，因为家里就一个孩子，他们也乐得带孩子，我便没有后顾之忧出去工作了，去了他那里，又重新找了一份工作，干到年前弟弟结婚时，我辞职回家了，过完年，因为家里一些琐碎的事情，他的妈妈和我，我们闹别扭了，吵架了，他就打电话骂我，骂得很难听，我也回击他，想想嫁到他家两年，从一开始感情没有基础，一直合不来，还因为些琐碎的事情老争吵，觉得对婚姻很失望，不想继续下去了，跟我爸爸联系去了他在的那座城市，孩子还是交给他父母带，临走时，他妈妈一直对我说不想我们分开各自在各自的城市生活，因为那样时间长了感情就淡了，我说我们都彼此彼此冷静冷静，反正我爸那离家很近，我可以多回家看看孩子，走时他妈把我送出家门，哭了，就这样我去了爸爸的那座城市，他给我安排了工作和住的地方，我在那很快乐的生活着，我们从来没有联系过。

几个月后，我让妈妈带孩子来我这里住一段时间，孩子刚来两天，可能是他妈妈跟他说孩子来我这里了，第一次他跟我打电话了，我们彼此都很激动，光聊孩子的事情，后来他打电话多了，跟我道歉认错的话都说了，我也释怀了，他几乎每天都跟我通电话，想我之类的话，想让我去他的城市，终于国庆节期间，单位放了七天假，我买了车票，去了他的城市，刚相见时，双方挺兴奋激动的，就跟那种小别胜新婚的感觉一样，那几天白天他天天带我出去游山玩水，晚上陪我，七天后我回了我的单位，我们一直联系，一个月后，我发现我怀孕了，因为我们第一个孩子是个女孩，想要个男孩，检查后给他打了电话，他特别兴奋，直到三个月后，回老家检查是个女孩，我们都默然了，老家的风俗就是这样，后来我就人工流产了，坐了个小月子，恢复后，我把爸爸那的工作和房子都辞退了，爸爸妈妈说我糊涂，一会好一会闹的，过完年后，我在家里休息了3个月，他一直催我去他那里，我又一次踏上了他的城市。

在那里，我找了一份工作，安静上班，可是慢慢发现，两个人还是一直闹矛盾，思想观念一直不合，有的时候他就动手打了我，男人呀，动了一次手就有一就有二，要嘛就是吵架，两人说的话都是非常刻薄，什么去死啊，撞死啊之类的都说出了，可是吵过之后就后悔了，两人又非常的好，这一年就是这样过来的，吵架、动手、和好、如胶似漆，都有，其实我们两人一直觉得是为了孩子，不想就这么散了，虽然开头是零基础感情，但感情真的是可以慢慢培养的，再加上有了孩子，孩子呢非常的可爱，就一直这么过着，可是到了这年的冬天，又吵架动手了，我绝望了，感觉什么时候是个头啊，永远是这样，我又把这份工作辞了，自己重新找了一份新工作，把衣服被子都拿走了，直接住到厂里宿舍，我是在他上班的时候把东西都拿走的，等他回来后看见我的被子什么的都没有了，他打电话让我回来，知道回去和好后又是这样，永远的没玩没了，我不再见他，而他再也没打电话给我过，我的新工作宿舍他什么都不知道在哪，我在厂里一直上班，这年冬天我小弟弟结婚，我自己请假买票回去，没有跟他说，因为我们一直没联系，我对这段感情也死心了，回家后我没有去他家，等弟弟婚礼结束后，我让爸爸和两个弟弟陪我去他家，把事情做个了断。

那天晚上在他们家，当着我家亲戚他家亲戚的面，我们通了一个电话，达成协议，我的陪嫁衣物都拉走，孩子他们家要，就这样，离了，还是老家的风俗，我们从一开始结婚到现在，都没有办结婚证，为的就是有孩子后，一起上，可是这几年我们一直争争吵吵，虽说结婚差一个月整四年，但我们俩人在一起的时间实际上才一年半，其他时间都是分开的，他一直在南方工作，我要么在家待产，带孩子，去另外一座城市或在家里，这婚真好离，女方只要把自己的陪嫁物品拉走就行，没有孩子的最好，有了孩子的就是牵挂，给了人家的就再也见不到了，这年过年，我在我父母家过的年，心中的滋味真不好受，我也不想走这条路，可是走了就没有后悔的药了，我只能说自己当时太小，真的什么都不懂事，虽说家里的都是这样，但很多人都是认为有了孩子怎么地都得将就，不然孩子以后多可怜，可我实在不能忍受这样的生活，我也可以忍，但我放弃了，他比我大，反而没有照顾我，却是一个劲的争吵打架，我知道自己也有很多的坏毛病，一吵架就摔东西或摔门而出，或骂他及他的家人，但他也一样，动手打了我，骂我及我的家人。

现在的我，独自在另一座新的城市打拼，对于感情和婚姻，我已经恐惧了，我今年26岁了，一直不敢接触婚姻，给自己的目标是29或30岁再结婚，那是结婚小，生孩子也小，所以身材跟长相上面别人都以为我是未婚的，我不做解释，身边也有追求者，但就是恐惧婚姻，害怕再受到伤害，这几年生活一直不稳定，去这去那的，工作也换了好几个，我希望自己能把心态摆好，安安稳稳的找个工作，平平静静的生活下去，可是我的心一直很压抑，我很想很想我的女儿，很想见她，想知道她现在变成什么样子了，快乐吗？有没有受人欺负？想想着以后她会叫别人妈妈，我的心就很痛，她很懂事，带给我很多快乐，可我却失去她了，一直以来，我特别想见她，她爸爸的手机号和QQ我都有，我们自离后，谁都没联系过谁，可我张不开嘴。

我既十分想念我的孩子，又怕这样他或他们家中伤我，我没别的想法，只想认女儿，哪怕让我半年见一次她我也愿意，可我不想一辈子见不了她，离时孩子快满三岁，会说很多话，天天妈妈叫，电话里也妈妈叫，可我再也见不到她，从离开时，每晚做梦都梦见她，醒来一场空，老家的风俗就是这样，离了孩子绝不给你看，与你就没关系了，除非孩子大了成家了，自己什么事都知道了，或许会认你，但他们给灌输的思想，从小到大，你认为她会对你怎样的评价？故事写得有些乱，希望你看懂，帮帮我，帮我指引一条未来的路，帮我调整我现在的心态及我应该怎么办？麻烦老师了，帮帮我。

恬静

恬静：

有人是婚前谈恋爱，但有些人是婚后才真正谈恋爱。比如你，婚前按照“风俗”很快地进入婚姻，然后长期分居，然后开始发生摩擦，但老实说，这些摩擦也让你们的感情开始浓厚起来。我认为幸福也好，爱也好，一定是有波澜有起伏的，有色彩的，总之是让你心潮澎湃的经验。而你们的感情的分分合合，大概符合了这个“趋势”。你说了很多关于这个男人的故事，可是最终你已经和他分手了，结尾却写到对女儿的思念和痛心，你很想见他，却张不开嘴，你强调自己没有别的想法。可是从你的文字的分配来看，谈到你女儿的部分最多只占整个信的篇幅的三分之一，三分之二的是和那个已经和你“没有瓜葛”的男人的故事，正如你说的“故事写些乱”。的确是乱，乱在哪里？我想你这封信表达了两个内容，一个是和一个男人的聚少离多的纠结故事，一个是你对女儿的思念，前者从文字上看占的数量最大，后者从文字上占的比例不高。如果我相信你“没别的想法”，那么我该如何看待一个思念女儿的母亲为什么会花了这么大的力气来讲已经“离开”了自己生活的男人？

我想这也许是乱的根由？一个纠缠了自己多年的情感一旦终结，它是要经历从物理世界撤退和从内心世界撤退的两个过程。很多时候，我们认为终结的，其实只是一个开始。如果我们长期无法遗忘一些事，那是因为有一些未了的因缘我们没有悟到。这就像《聊斋》里纠缠千年的妖狐鬼怪一样，如果心愿未了，是不肯“魂飞魄散”的。过去的事情在我们内心如怨鬼一样纠缠，也许我们有一些未解之谜，它会一直叩问我们的心扉。不解决就不离开。

现在的你，已经对婚姻有一些惊弓之鸟之情了。伤的实在太深，以至于虽然也许还想，但现在好像没有力气再进入下一场感情了。之所以恐惧是有一些问题没有解开：1.我们为什么会无法在一起，在我们已经有了一些感情之后？2.如果我们在很多思想理念上有不同，那么我们就一定会要发生冲突到彼此殴打以及辱骂对方的父母吗？3.第一段感情是被父母和“风俗”安排的，是“被婚姻”，经历了这一场波折之后，我要如何选择一个男人进入婚姻？我的标准是什么呢？我在情感中最需要的是什么呢？4.我又该如何和一个已经成为陌路的前老公相处，因为我还是想继续做女儿的妈妈，我该如何和他的家族打交道呢？

我列举出如上几个问题，试图明白你说了这么多话背后隐藏的问题。也许当你有了如上的问题以后，你才算真正从“乱”中走出来。

我继续猜想，也许你对那个男人余情未了，因为你一直都很有“激情”，这不是讽刺而是一种中性的评价，一段感情从浓度来说，可能激烈的争吵算是浓度最高的，当然浓度最高未必是好事，比如酒精如果浓度高到100%，喝下去点个火你的胃就成火炉了。但无论如何，浓度很高的情感比起浓度很低的情感——疏离的情感，更难让人忘怀，无论你难以忘怀的是他的辱骂还是他的情话。这些都是强刺激，所以我们往往很难从被强烈刺激的状态中走出来。

于是我们一边发现自己对一个自己无论如何都无法接受的男人还有情感，一边对过去那种颠沛流离以及充满冲突的生活不寒而栗，另一方面又对女儿以及女儿所象征的家充满眷恋。这么多情绪和想法混杂在一起，如何能不乱？

虽然下面的话可能很残酷，但我还是想说，因为我相信一个有了经历的26岁的女人，是可以有能力面对这样的话的：也许你需要这种“乱”这种复杂和纠结，你过去的生活太简单了，简单到“风俗”和父亲的一句话就可以决定你的婚姻大事，简单到丈夫和父亲可以支配你到哪个城市定居，简单到你和他之间的处理问题的方式基本不太用头脑。

在情感中，我们往往是非常简单的，非常纯粹的，非常没有脑子的，可是生活的残酷和情感的复杂就逼着我们成长，逼着我们反省，也逼着我们思考。你现在应该知道不思考而进入婚姻是多么可怕的一件事了吧。你也知道，婚姻是需要智慧的，是需要反思的，是需要动脑筋的，它不是享受，而是一种苦与乐交织的经验。

我的建议是，你需要在这种乱七八糟的心境下待上一段时间，这样你有机会通过痛苦来得出一些宝贵的领悟，比如我上面替你提出的四个疑问，而这四个问题也可以归结于两个问题：我在爱中寻求什么？我又该如何维系一段爱？

我们实在有太多理由进入婚姻了：因为有车有房有票子、因为父母之言、因为不是处女、因为我要比过某某某的婚礼排场、因为我们村的风俗……这些原因都是别人的原因，而不是自己的。也正因为不是自己的，我们就没法真正珍惜，也不会动脑筋思考，我们甚至会有意无意地破坏它。

而两个不同的人又该如何想方设法地求同存异地生活在一起，那更是一门艺术。而也正是因为我们缺乏思考，才一头撞到童话书里，试图按图索骥。我没有看到你在这方面的思考，你只是用我们因为思想观念不同，没法相处就草草叙述过去了，这说明你还没有到情感的反思阶段，你还在“心有余悸”的阶段。所以对这个问题，还没到火候回答你，只有到了痛定思痛之后，你才能真正摆脱爱的幼稚病，进入真正的成人世界的情感。

好的爱，都是熬出来的。

我害怕婚姻，害怕孩子，说白了不想承担责任

问：老师您好！我有一个谈了两年多的男朋友。他对我挺好，无数次提及结婚。但是我们存在的问题包括：一、我害怕婚姻，害怕孩子，说白了不想承担责任。而且无数次跟亲朋好友讲过以后不婚不育。因为我发现自己个性偏激，悲观，又自我。我不敢把以后数十年的爱系在某个人身上。而他却恋家，希望固定的生活，希望有孩子。二、我喜欢看小说，总是有不太现实的幻想，希望有人和我心心相印，但他却务实，没有那么感性，很多时候不能理解我。三、我们都刚毕业，经济比较拮据。好吧。其实，也许最大的问题就是我更爱我自己，不敢相信爱情，又没有信心一直维持我们的关系。也许我们该分手吧？因为始终他要结婚的。不知道该怎么办。

答：害怕婚姻，有可能是因为成长期遇到的挫折，包括也许不太和谐的家庭，在你脑海里留下根深蒂固的印象。不婚不育是你年轻时候的想法，或者有一天，你的态度会改变，当然有可能不会改变。不过大部分调查显示，结婚的女孩子会更幸福。

既然你觉得个性偏激悲观不是个好事情，可以慢慢改变，不要抱着固执的态度。浪漫是爱情的本能，但是婚姻确实是务实和浪漫的结合体。心心相印不是幻想，但能够时时刻刻感应到你、

把你捧在手心当成公主的帅气王子，是只有电视剧才会有的完美演绎。一个人生活挺好，而两个人一起，把信任和爱交付给对方，你会收获双倍的幸福！从此不管贫困疾苦，都共同面对。只要你相信爱，感知爱，信任爱，它就会永远存在。

你现在不适合结婚，也许分手会让你感到痛苦，会让你想维系感情……随着长大，也许你的世界观会改变。无论如何，祝你幸福。

你无数次跟亲朋好友讲过以后不婚不育，你自己觉得你个性偏激，悲观，自我等等，我不知道小时候的你经历了什么，或许是你的父母的婚姻并不幸福，或许是爸爸妈妈长期忽视了你的感受等等，给你造成了心理的伤害，或许是他们重男轻女等等，在每个人形成一个根深蒂固的观念背后，肯定都有自己家庭的影子，同时也会有你自己的责任。

比如你说的你自己的个性，这就是为什么有的家庭中有兄弟姐妹，他们的生长环境很相似，但长大后性格截然不同，我觉得过去的家庭对你的影响已经无法改变，未来需要改变的是学会调整你的个性，学习自己对自己的人生与情感负起责任的方式。

相爱容易相处难，经营情感与婚姻是需要学习的，不只学习怎么享受和表达你的爱，同时还得学习怎样面对和化解你们情感中遇到的难题，只有这样情感才会越来越甜蜜。从你的描述来看，你是很幸运的，你应该是遇到了一个让你很有安全感，爱的能力很足的男孩，他的家庭我想应该也是很幸福的，所以他渴望进入婚姻家庭。相识应该是一种缘分，每段缘分都应该好好珍惜，我想你的内心应该也是一直对情感充满渴望的，希望有个人能爱你、关心你、尊重你、照顾你，你的恋人做到了，但成熟理性的爱应该是在享受爱的同时也得学会付出爱，不然时间长了，爱的天平就会失衡。

你内心的犹豫应该来源你自身的不安全感和对情感既渴望又恐惧的矛盾心理。其实结婚和恋爱是两码事，恋爱需要激情和浪漫，而婚姻需要感性和理性的东西兼有，需要实实在在过日子。你说你更爱你自己，不相信爱情，这是一种安全感缺失，难以对别人产生信任，不会与人处理和保持长久关系的表现。至于经济等问题，都是你为自己不敢面对真实情感找的借口，所以学习勇敢去爱吧，只有经历过了，你的爱才会慢慢成熟和理性起来。

我们职业差别很大，他就是一个极普通的销售人员

问：你好，我离异多年，有一个女儿，去年大学毕业工作了，和我不在一个城市。我忽然有一种一人负重行走很久、突然感觉担子轻了的感觉，想坐下来休息，也更加感觉孤单。这时我结识了一位男士，我们职业差别很大，他就是一个极普通的销售人员；我在金融业，他小我三岁，是一个踏实过日子的男人，最大的特点是有主见，干净，和他在一起的感觉就是凡事不用我多想，一切都有他去处理。原本我并没有想到我们会相处下去，现在我们相处一年半的时间了。

现在的问题是：第一，我的女儿还不知道，我不知怎么和女儿说，担心她不接受，或是表面接受了心理上不接受。第二，我和他在经济上，职业等方面有差异，我有些顾虑亲朋好友包括同事们的看法。我一直很传统，为了女儿，我可以一个人继续走下去直至终老，我不知道是不是应该放下我和他的这一段感情，希望得到指导，解开心结，谢谢！

答：你是个很伟大的母亲。女儿已经工作了，独立了，其实无论她是否接受，你们都各自需要自己的新生活。这么多年，为了照顾孩子，我能想象一个母亲负重行走的坚强。她是你的寄托。这么多年，都是你照顾她的感受，也该轮到她来照顾你的感受了。这没有什么说不出口的，相反，我觉得一个大度的女儿，一定会支持你的选择。因为，她也希望看到一个快乐微笑的母亲。

如何高质量过好个人生活，是人到中年后迫切需要考虑好的一个问题。你需要重新开始一份新的人生规划，也许已经不是孩子和事业，而是健康的体魄、温暖的家庭。也许年轻的时候，两个人的感情，会考虑到经济条件，会考虑到对方父母还有孩子，但现在，没有负担又做了那么多年女强人的你，也该停下来歇歇了。

这是一个你爱的人：干净，有想法，能体贴地照顾你。其他人的看法又有什么关系呢？只要你幸福，他们都会祝福你。如果他们有看法有想法，不管你结没结婚，都会存在。比如，你看她年纪那么大了，还单着呢。各种说辞都会有的。所以，大可不必在乎。

我跟我朋友那段扯淡的内容被妹子看见了

我们都是大四快毕业的，我183她165，认识一年多，放假在一个城市，开学就异地，我这一年多也是断断续续的在追她。

今年从寒假开始约会比较频繁，她也知道我喜欢她，不过也没有明确的关系，后来一阵子她要去一个城市办事儿待几天我也就陪她过去了，可就在那个城市待了几天后出事儿了。

这事儿都怪我，我一留学的朋友跟我聊天问我最近干嘛呢，我就说陪妹子出来玩，当时闲扯淡就跟他多说了几句，他说我是备胎，太嫩，搞半天浪费时间浪费钱，说妹子绿茶婊就是吊着我，还不如赶紧把她上了。

被人这么说，我当时是有点憋屈，而且被说的有点心态不太好，没反驳他，我觉得一是为了面子，二是也是想调整下自己的心态就是拒绝备胎的心态，这也是为了能和妹子在一起。

可是最蛋疼的事儿就发生了，我跟我朋友那段扯淡的内容被妹子看见了。。。

她特别生气，当晚直接把我赶出酒店了。。

我第二天有找她解释，她听不进去，后来就各自回各自的城市了，再之后短信解释也解释不清楚，她最后给我说的就是我不成熟没担当，她很介意这事儿，让我做好自己时刻反省。

如今已经断联快两个月了，我心里有她我很清楚，无论去哪旅游还是认识很多新朋友，我还是总想起她。

可是我俩关系目前成这样了，还有现实阻碍也很大，我要读研，她要工作，还不在一个城市，不过我一直准备去她那个城市工作。希望您给我些指导吧。

问

答

既是凡人当然也免不了俗，你在追求妹子的时候，却默许别人说妹子的闲话，难怪妹子看到聊天记录之后会那么生气。

所以说，要谨慎交友，勿交损友，你这种真的就是“不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友，”一个不小心就被猪一样的队友坑了，想喊冤都没地儿给你喊。

但是这件事上，你也有责任，你当时不反驳他，那就说明你心里多少也有那样的想法，追求妹子的时候还请心意坚定一点，立场坚定一点，别听风就是雨。

你在事发之后，能及时补救，说明你意识到自己在这件事上错了。

那么，现在呢，你也就只能慢慢来挽回妹子对你的坏印象了，现在又遇到这样的情况，还要异地，你多半数是没戏的了。

你如果真的喜欢她，可以在接下来的读研时间里逐步完善自己，期间可以多方打听一下妹子的情况。

毕业以后若是她还没嫁人，你也还想她，那就去她的城市找工作就去吧，也可以继续追她，但是一定要认认真真再追求她一次，也祝你有个好结果吧。