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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"经济问题，或你俩之间的一些禁忌话题，你会如何讨论？"，希望能够帮助到各位。

问：“经济问题，或你俩之间的一些禁忌话题，你会如何讨论？”

Deborah：“现在我是家庭收入的唯一来源，他对这个话题很敏感。如果不是他提起，我不会主动讨论。他提到的话，我会强调我们任何人的收入都是我们共同的。我对他开咖啡馆的计划给予了充分的支持，但也要求他给我一份商业报告书。这个项目，他是主持者，我是出资人，和夫妻关系不混淆。”

问：“如果男人迟迟不肯结婚，你会怎么办？”

Deborah:“当初我单独去旅行，并不是为了逼婚。但我刚回来，他就求婚了。”

比男人更理智地对待感情问题

代表人物：Amy，新加坡’28岁，投资经理

杀手锏：微针疗愈

应对时段：感情变幻时

Amy金句：“如果你的男人怯懦，而你够勇敢，那你就拉着他往前走；如果你的男人天真勇猛，而你理性睿智，那你就拽着点儿他；如果你的男人换了心肠，而你又不想耽误自己，那你就疗愈自己。”

Amy说：

“男女之间的爱情，就像我们特别珍爱的面容，平时会用很多珍贵的护肤品去保养它，但角质层是皮肤最坚固的保护，一般养分不容易到达皮肤底层。常做护理的女人都知道美国的微针术，它的原理是用特别细微的针进行滚动针刺，穿过角质层把营养成分导入到皮肤中。我的爱情杀手锏和它异曲同工。

“我从来没有在任何人面前哭过，但也不会压抑自己。在爱情方面，女人会做饭、生小孩，会制定投资计划、会家务，她们还了解复杂的情感，拥有细腻的情怀。男人会修电器、会通水管、会做生意、会打仗，但他们不具备女人那么复杂的情感处理系统。所以我们不能指望一台全自动空调能和深蓝计算机对话。男人有时不知所以然，如果你不说出自己的感受和不满，他们甚至永远都不知道。

“对于我周围女朋友的感情事，我也一贯主张成熟冷静的处理方法，在分手的时候，女人可以选择温柔，不过当我们从窗里挂出白旗，向命运低头时，男人可不懂降者不杀的道理。因此，有问题必须提出来，就地处理。这样伤口才能更快愈合，还能导入新养分。

“我曾经对一个感情纠缠不清，处于离婚边缘的闺蜜说：‘你是个职业女性。不能自己跑去质问那个混蛋，那你就拿出行动来。你该起诉他，让他上法庭。’

“3个月后，我陪她在法院见到了那个男人。他一副完全不在乎的样子，但在女友的强硬态度下还是签署了一份令人满意的协议。

“感情变幻时的及时疗愈和婚姻本身一样重要。这是每个女人从微针般痛苦中可以学到的，因为学校不会教大家这些。我不希望自己也体验这种感受，但对它的了解和把握令我对婚姻没有恐惧感。”

延伸阅读

人的一生，都有一些说不出的秘密

1.有些事不是我不在意，而是我在意了又能怎样

2.沉默，是一个女人最大的哭声。女人有心事后，不想多说.，感觉说话很累，或许是习惯了沉默，习惯了痛，习惯了安静。当一个女人不理你的时候，其实她已经受伤很深！

3.有时候，最对的那个人，就是始终在那里默默陪伴的那个人。

4.每一个不懂愛旳人。都会遇到一个懂爱的人。然后经历一场撕心裂肺旳爱情。不懂爱的人慢慢懂了。懂爱旳人，却不敢再爱了。

5.很多人都说：我不知道我自己想要什么。其实这句话的真正含义是：我没有勇气面对和足够的努力去争取我想要的。

6.一个人最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切

7.等待是一种痛。忘掉也是一种痛。但不知道该怎么办，是一种更折磨人的痛。

8.有时候，那个人就在你身边。只是你不知道他的存在，因为错误的人挡住了你的视线。

9.幸福不会降临那些不懂欣赏自己拥有的人。

10.当有人说你变了的时候，不过是因为你不再按他们习惯的方式生活罢了。

11.跟自己说声对不起，因为曾经为了别人难为了自己。

12.最糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。

13.回忆，有时令你嘴角上扬，有时也能让你潸然泪下。

14.每个嘴里说不想恋爱的人，心里都装着一个无法拥有的人。

15.Yourname,myheart.------你的名字、我的心事。

16.有时候，你不得不假装很快乐，只是为了不让别人问你怎么了？

17人们大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内，你潜意识知道对方不会离开你。胡闹是一种依赖。

18.有时候，我们愿意原谅一个人，并不是我们真的愿意原谅他，而是我们不愿意失去他。不想失去他，惟有假装原谅他。

19.曾经，我想和你分享我的所有秘密，但现在，你成了我心底的秘密。

20.不要说，离开以后还会想念；不要说，分手以后还是朋友。离开一个地方，风景就不再属于你；错过一个人，那人便与你无关。

21.宽恕、原谅并不代表忘记，也不代表赦免，而是放自己一条生路。孤单不是有没有朋友，而是有没有人住在你心里。

22.让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。让你笑到没心没肺那个人，是最爱你的人。

23.爱上某人不是因为他们给了你需要的东西，而是因为他们给了你从未有过的感觉。

24.世界上最糟糕的一种感觉是，你无法爱上别人，只因你依然留恋伤害你的人。

25.人的一生，都有一些说不出的秘密，挽不回的遗憾，触不到的梦想，忘不了的爱

人际交往技巧的一些生活经验总结

①社交关系，无论是职场，朋友同事间之间，甚至是初次相识的陌生人，他们不会如父母一般看你哪里都光芒四射，交际的方式与为人处世的技巧，则是让人更加喜欢的关键原因，与人交往，记得多一些笑容，不是敷衍，不是卑微的迎合，而是一种友善的亲和。记得多一些真诚，因为所有的虚情假意人人都有识别能力只是人家不说。记得多一点热情，负能量可以传染，正能量同样可以传染，即便你其他能力不足，也依然有人愿意将你视为充电桩。

②不论你天性多么的急躁，长大后都要记得自我管控，因为没有人会如自己的亲人般容忍嚣张跋扈或孩子气。我行我素只会被讨厌，而且容易不经意间树敌，人不怕惹事，却不值得无缘无故因为态度，而建立隐藏性的敌人，这样根本没有价值。

③任何时候不自卑，不自负，正确评估自己的能力，最大化发挥优势，最大能力弥补提升不足之处，自尊自爱自重，无需委曲求全的迎合，但也不要贬低他人抬高自己，那样反而显得不过是心虚的吹嘘。不要打击任何人任何事，因为十年河东十年河西，谁也没有预测能力。

④没有谁对谁的好是应该和必须，记得对他人的帮助表达出感恩诚恳的态度，不要说记在心中未来会加倍偿还的话，不表现出来没有人是你肚里的虫，了解那么多，等来等去让人觉得你不懂感恩，而在特定情况下你的“报恩”会被误解为牵着不走打着倒退的管制而成。

⑤尽量不要以任何形式去进行对他人的否定评判，即便是因为真的交情够深想予以建议提醒，也要在批评前，适度对于他其他方面的优势进行赞扬和恭维，则会缓解对方的尴尬，减少关系的摩擦，也让听者更容易接受与接纳。以友好的方式结束批评，则会让旁人更加喜欢与你亲近。

⑥建议也好，不同观点的对立也罢，都要做到适可而止，关系的维系互动需要的是经营，而想发展长远，就要注意自己的态度和行为方式，毕竟求的是合作，而不是享受发号施令的过程。

⑦赞美他人其实是抬高自己，那是一种素养和智者的表现。但赞美要懂得尺度的拿捏和真实性的把握，千万不要一味地只关注了夸而忽视了真伪，面对一个身材臃肿的人，你夸他魔鬼身材，只能被定义为你是在讽刺羞辱自己，情况严重还会有反目成仇大打出手的可能。

⑧细节决定成败，不要小瞧任何一个交往最初的一瞬间，惯性的动作有时候往往决定了整个交往过程的基调。

⑨多使用＂对＂来回答的问题。但不是人云亦云，而是首先做到不去否定他人，然后再细致分析立场，让对方能够在另一个视角看待问题。

⑩人人都希望得到肯定，但出于礼貌，一个“好”字后要把话说全，不然在对方听来看来有些情绪化的敷衍。因为别人并不知道你的心态和想法。

若是群体活动，当别人寻求你建议或者问你自己要求的时候，可以随和，但却需要表达自己的需求禁忌，一句“随便”根本是给别人增添难题，因为别人很容易受累不讨好，以至于不知道如何对你才好。

不要打断说话者的话题，更不要有机会就将主角转化成自己，因为人其实最关注的都是自己。尊重了他人，给了别人说话表现的际遇，自己也才能够有出场被追随的可能性。

情侣之间，多数问题，是钱的问题

前几天在深圳，约朋友在星巴克聊天，聊到一个观点，我觉得挺有意思的。

他说：

“情侣之间，多数问题，都是钱的问题。”

为什么呢？

电影《喜剧之王》里有段经典的台词：

尹天仇对柳飘飘说：“不上班行不行？”

柳飘飘：“不上班你养我啊？”

尹天仇回：“我养你啊。”

情话好听，但现实是，那些因一时感动就坠入爱河的人，大多都在爱情里吃低保。

你应该见过这样的女孩，对另一半说“我不介意跟你过苦日子，只要相爱就行”；也见过一些靠嫁/娶有钱人，实现阶层跃迁的案例。

但并不是所有的故事都有好结局，简单说，感情中，钱是很大的问题，但是，没钱背后的原因，是更大的问题。

接受双方都很优秀，

但不接受彼此都很差劲

说个我员工的真事，以前读大学的时候，谈了个男朋友。

那时对她来说，爱情最重要。于是，毕业离开老家武汉，跟他来深圳闯。

那五年间，大大小小换过很多次房，从不到10平米的小单间，到有马桶的大单间，不变的是，仍然只能住城中村。

她体会过加班太晚，错过末班车，为了省打车钱，只好住公司的窘迫，虽然她的男友对她很好，愿意刷马桶做家务。

这些体贴很重要，但对她来说，没有物质保障的抱团取暖，就像是三无产品，没有生产日期、没有保质期、没有售后服务。

有次她下班回家，在城中村里的巷道差点遭抢劫，还好她跑得快，离家门口只有两个拐角。

惊魂未定，那件事让她铁了心分手。

男生觉得女孩变心，女孩觉得男生没用。

这段感情本身没有错，双方都诚心诚意，只不过：彼此都没有足够的能力，去支撑想要的生活。

一个人可以拮据度日，但两个人就会心生怨恨。

少男少女才讲风花雪月，现实面前，再好的男人也会被磨出棱角，再好的女孩也会被逼得理性。

如果我们试着理性一点看问题，你能力弱，那么，同样能力弱的男生，就不是你的最佳选择。

就像在职场，假设你资历一般，又在一家潜力不大的小公司，做着一份没啥前景的工作，就千万别一直干下去。

比起两个人内耗，聪明人会选择通过博弈，去获得比自己更优秀的异性的认可。

如果能借力成长，那就是一场共赢。

一句话总结，最好两人都很优秀，但别彼此都很差劲。

收入不均是结果，

差距才是原因

作为高等生物，人自然会被高价值的异性吸引。但吸引过去之后，又得面对一个事实：双方实力悬殊过大，收入差距也大。

就像演员梁洛施，19岁，跟李嘉诚的儿子李泽楷，一见钟情；22岁，就已经给李泽楷生了3个儿子。

在大家都以为，梁洛施要以“李太太”的身份嫁入豪门时，梁洛施却告诉我们，两人决定分手。

这个社会喜欢用财富说事，一个是12岁就出来接济生活的普通女孩梁洛施，一个是香港“风云人物”李嘉诚之子李泽楷，很多人说，梁洛施不配进豪门。

我们普通人的生活也一样，如果双方收入不均，比如，妻子赚80%，但丈夫赚20%。

差距越大，就越能放大外界的影响因素，触发内在矛盾。

我北京的一个女客户，月入2万多，老公是当年第一家公司认识的同事，今年30了，但还没搞定北京户口。

现在呢，她老公人在老家，花着女孩每个月给的5000块钱，说准备考公务员，考回北京。

有次，我半开玩笑对她说：

“你老公配不上你呀。”

她一笑了之，看起来没放在心上。

但其实，我很早就从她同事那里听闻过，每次回老家，当她看到慵懒玩手机的丈夫，其实很伤心。

感受不到体贴，也没多少上进。

我知道，很多女孩不是不愿意嫁给穷的男生，而是怕嫁给一个让她穷一辈子的男生。

钱就像一面照妖镜，所有看似因钱而原形毕露的婚姻，“金钱”往往不是真正元凶。

赚得多少不关键，关键是面对差距，能力弱的一方是否能自省自强，要么在赚钱能力上努力追赶，要么在情感关怀上用心补偿。

又不给钱，又不给爱，这不公平。

在我眼里，这种不公平更像是一种警告，提醒你跳出感性思维，用更冷静、更理性的角度去理解差距。

抛开收入不均的表象，造成差距的实质原因有：能力、情商、三观、学识、思维、原生家庭、外在形象……

各维度的数值总和，才决定了一个人的收入。

阻碍你跟Ta继续走下去的，往往不是钱，是钱背后的差距。

不要轻易拿爱情挑战现实的差距，

除非做好准备

在我的认知里，无论是择偶还是就业，优秀和平庸之间，尽量给自己创造接近优秀的机会。

感情里，大家势均力敌当然好，但通过婚姻来实现阶层跃迁，不丢人；选择实力稍弱的一方，也不亏。

我一个在上海做运营的女性朋友，月工资15K。男朋友还在读博士，每个月学校补助4000块。

两个人对钱的态度很不一样。

上个月，女孩想看特洛伊·希梵在上海办的一场4月演唱会，票价1000多，对女孩来说，不贵，但男生就不行了，太贵了，不想让女孩多花钱。

类似的事情，生活上还有很多，但是，我朋友想得也很清楚：

“我看中的，是他的潜力和心意。”

你喜欢Ta的才华和体贴，那么也要体谅Ta暂时的拮据和清高。

你喜欢Ta的财富和魅力，那么也要理解Ta习惯的生活和骄傲。

你不可能什么都要。

经济不平衡的感情，就像一场对赌，赌你的判断和眼光。

就像当年华尔街精英张欣，嫁给暂未出名的潘石屹，身边所有人都不理解，认为潘石屹是低配。

但她却说：

“潘石屹，土生土长的中国企业家，我看好他的实力。而我想要在中国发展，他更是我的老师。这场婚姻就算失败，我还是受益的。”

这才是感情中成熟的姿态，能够享受差距带来的好，也能承受它带来的坏。

钱的确能反应出一些问题。

那些败给钱的感情，要么是双方都还没有撑起生活的实力；要么是一方没了追赶的力气，另一方没了等待的耐心。

聪明人懂得及时止损，知道对自己而言，什么是更好的目标，然后积攒实力，等时机，下大注。

物质上，无论你是势均力敌还是稍逊一方，这都不该是你停止进步的说辞。

相反，两个人在一起，各自活得铿锵有力，你追我赶，力争上游，

这种状态，才有意思。

可能那天晚上都喝多、喝高了，我们做了一些不该做的事情

问：今年是我结婚的第五个年头，我和我老公很恩爱，他对我很好，很包容，家庭生活很和谐。可是年前的一次聚会上，发生了不该发生的事情……我们是很好的同事关系，工作上有很多对接，但仅限于普通的同事和朋友关系，我们都有各自的家庭，他有老婆和小孩，可能那天晚上都喝多、喝高了，我们做了一些不该做的事情，好在没有达到最坏的那一步……这些天我一直在受着良心与道德的谴责，因为我是一个很传统的人，根本无法接受这个事实。一直告诉自己释怀与忘却，但这段记忆根本没法抹去。

我没法向亲友诉说，只能憋在心里，我不知道以后如何去面对他和这件事，好尴尬。同样的，内心也无法再那么坦然地去面对自己的老公与亲人，希望潘老师能帮忙解解惑。

答：你面临几个选择，一是一直受良心和道德的谴责，其实你丈夫根本不知道发生了什么事情，但是感觉你的态度有变，继而慢慢地影响你夫妻的感情；二是说出来，坦诚的去告诉丈夫和亲人，求得丈夫的原谅（我相信你不希望这样的坦承，有些秘密还是藏在心里比较好），或者向神父或他人忏悔，或选择跟陌生人诉说（你选择了告诉我，因为我们都不知道你是谁），这也是排解的一种方式；三是离开同事，或者丈夫。

你的内心饱受煎熬，是因为所谓的传统谴责一个微微出格的自己，让你经受了双重冲突。人都有两面性，人也都会犯错误，既然是已成事实，就要去正确面对。过去了的你也没法改变不是？就当是一场梦，就当从来没发生过，否则反而会在今后的日子影响你的生活、你的工作。你要战胜的是自己的心魔。

不太会主动表达一些情感或是主动把握恋爱节奏？

我今年27岁，处于创业阶段。之前在事业单位上班。家里是普通工薪阶层。目前遇到一个富二代，大我五岁。他主动追求我的。见过三次面，但我感觉不靠谱，说不上来。可能大家都比较忙，他跟我接触比较直接进入主题，不会有正常谈恋爱的缓慢节奏。我个人是有点点不适应。最近前男友（分手一年多了），联系我，想重新追求我。我当初是因为价值观，消费观，生活习惯彼此难以互融而分手的。当然他也有很多让我失望的地方。现在他说他会改，力尽讨好我，让我不知道如何办。抱着好姑娘负责任的态度，我跟刚接触的男朋友说了这个事。我感觉现在认识的这个男友有点儿把握不住，有钱人，很任性，你们知道的，从来不缺女朋友，我担心他只是骗我，所以我决定主动跟他退回做朋友，他说尊重我，让我自己理清楚了再找他。实际上，我是想等他表明态度，多点儿关心我。但他依然不温不火。我一直以来，都是被别人追，不太会主动表达一些情感或是主动把握恋爱节奏？我希望老师能给一个好的建议，是找回把握得住的前男友，还是努力跟现在认识的这个男人融入沟通。不好意思，不知道老师能否明白我的困惑，因为传统家庭来说，27不小了，我试错和磨合的时间不多。我更看重两个人的平等，还有门当户对，我不想以后付出很深的感情，才发现没有结果。

富二代是看中了你的内在价值，他很有眼光，让你想清楚了再来，给你空间和时间，他也不像是个金玉其外的人。他的内在价值也不错。你能清醒地认识到两人的平等和门当户对，这很难得，值得表扬。你的事业足以支撑起独立的你，所以富二代如果可以考虑，你还须了解他的工作状况和三观。不缺女人的男人，就是不会讨你欢心。你要么选择接受，要么选择找个条件比你差的。女人总要做出选择。你和前任的问题，生活习惯难容这个很重要，如果有所改观才可以重新来过，但是经验告诉我们这个用一年的时间似乎收效甚微，你还是要做好改造不了的准备。

女人该如何掌握“经济大权”

媛媛：m+你好，我老公说我们一定要离婚。可是我们女儿才快一周岁，我是家庭主妇，不能跟我女儿分开，现在要怎么办？

我们总为一些小事争吵，吵的时候他就会冒出一句“我们真的不适合”或者想离婚之类的话，结婚一年多，这种话已经说了很多次了。我们在生活上习惯上有差异，我有点洁癖，所以洗完澡去散步回来我会让他去洗脚，有时是到楼下买东西，我也会叫他去洗脚，因为穿外面的鞋子脏，不洗上床睡觉床就会脏了。

我们是租房结婚，他租的房子总体是还不错的就是马桶脏到不行，已经没法洗干净了，而且还没马桶圈。我说要买个马桶圈，他就跟我争说买不到就那样用吧，我就急了，最后不欢而散，还差点就结不成婚了。那时我们正准备订婚，就四五天之后的事，请帖都发了，而且我当已经怀孕一个多月，我家的人都急死了，总之就是小事引起的问题，最后都变成很大的问题。

最近一次是，我问他要钱，惹出来的结果却是要离婚。我知道他应该是要有钱进账了却没见他给我钱，我就问了句怎么最近过了这么多天还没给我钱啊，他就回了句钱钱你就知道钱。是用很大的声音说的。唉！我们家的钱是由我管的，所以我才会找他要钱。其实我会问他还有一个原因，是我几天前就发现他有一笔钱没给我，我没问他。因为我怕他会说我。我是查他的口袋查得很厉害的人，他自己都知道，所以结婚前他主动说以后家里的钱由我管。我的毛病是干活很慢，又不温柔，可能说话有时能一句就刺到人家的痛处，这是我的家人说的，我自己是不知道我说的话有那么狠。

我们都是火爆脾气，对了，还有一件事是我被气半死，就是我女儿出生后发生的。去年冬天天气最冷的那几天，不过没到下雪的地步，因为我们这是南方。一天夜里十二点多了，我女儿就是不睡觉也不肯让我躺床上，硬是要我抱着在地下走不然就哭，我都快冷死了就把她扔在床上哭一阵子想这样也许就能更好哄一点，惩罚下嘛。结果我老公大骂说孩子都哭得那么凶了也不抱她。那时我女儿快四个月，我说我都快冷死了，他居然回了句这个天气冷什么冷当下我就气炸了，要知道我女儿都是晚睡觉，一到晚上十点过后就闹，而那时是他准备睡觉的时间，我就必须想法子不让我女儿哭，我总是在十一点过后才有得睡，他每天都包在被窝里却说冬天不冷我能不气？那一次也差点要离婚了，后来因为已经快过年了他家的人要他带我回去过年，说是结婚第一年，才又和好的。他是外地人是要去他老家过年，我呢因为才结婚又有了孩子也不甘心就这么散伙，就跟他回去了，你说我的这种婚姻还有救吗？

幸知：要维持家庭关系，需要做到一种平衡，比如说典型的男主外女主内，这也能成为一种平衡。男人要挣钱，并且把挣来的钱提供给家里的女性，希望她来做好分配安排妥当各项开支。女性做到在家庭中维稳的作用，不仅要维系经济的稳定，还要承担照顾家庭的责任。但是在现代社会的变迁下，我们发现传统的男外女内不再是一个稳定的基石，一方面，男性在获得财权的同时，觉得我自己的钱凭什么不能自己支配？会出现不愿意把自己的钱交给妻子支配的情况。作为妻子，如果只是在经济上等靠要，甚至丈夫是因为妻子查得严而被动的说“把钱袋交给妻子管”，那一定不会长久。因为他也会烦妻子的查口袋。如果结婚前只是为了讨好未婚妻，那结婚后，逐渐的，心不甘情不愿的事情，他也会选择不做，不屈服于妻子的威权。所以，如何让丈夫心甘情愿的把钱交给妻子，关键是能够给他相对的金钱自由，并且以更加合理的方式去规划金钱。最重要的，信任彼此，这在婚姻里尤其重要。另一方面，主内的女性，如果丧失了与社会保持联系和交往的能力，丧失了自己养活自己的能力，那么就会在家庭中处于相对弱势的地位，逐渐沦为家庭式保姆，试想一下，一个总要钱想管钱、不温柔说话刺刺儿的保姆型妻子，如何去赢得丈夫的爱？

维系一个家庭，小事上不要太过计较。马桶圈是不是可以自己上网购买？不洗脚有时候帮他拿湿巾擦一擦是否可以？相互体谅，一个人的架吵不成功。而且我更希望，男主外的同时也可以承担一部分照顾家庭的责任，比如照顾女儿，让他也体会到照顾女儿的辛苦，而不是在被窝里躺着耍嘴皮子，对妻子来说，想生气的时候，可以有比生气更好的方式来解决问题。另外，女主内的同时，要学会自己养活自己的能力，并且对自己的人生有个清晰的规划，只有这样，如果一个人生活也至少可以独立自主。

关于这段婚姻，我的建议是，收敛一下自己的性子，哪怕是为了女儿，说话做事都要柔软一些。丈夫没有十个月怀胎，体会不到做母亲的辛苦。第二，找一份自己的工作，成为一个自信自强的自己。在家管钱是好事，但是管钱不是通过要钱得来的，是对方心甘情愿地交付，让你来支配一家的生活。否则在他眼里，一个不温柔还老管着自己的老婆，自己赚钱还不能花的憋屈，最后只会导致你们关系的恶性循环。

向男人要零花钱，很难吗

苗苗：m+幸知你好。我老公和我结婚五年了可一点积蓄也没有。前三年身体不好发生意外没挣钱，现在孩子三岁了我手里的零花没超过一千过。有时他挣的都供不上我们。我穿的很老土，连随份子钱都拿不出来，他让我理解他，工作不好找工资低别人家都有父母管等客观原因，我包容他不想给他压力，可是我自己带孩子面临会没钱花的情况，我又想自己有份技能可以糊口又要担心他对自己的感情，我觉得自己对他没有想要亲密的感觉，可有可无，却又不舍我们的婚姻，我每天胡思乱想自己这样坚持值吗？他不会关心我的内心感受，在他眼里我有点傻什么也不想，幼稚。有时自己幻想如果我遇到和自己谈的来的，活泼爱说的我的心是多么的豁然开朗，我可以不用这么闷，可以带动我，一起努力做想做的事多么美好。他总是一副可怜样，深沉。他羡慕他二哥有个那么能干的媳妇，又疼人又会办事，还干得了苦力。二哥好吃懒做，他跟我说做女人多好，在家不用出去挣钱被养着，他不会说是把自己老婆像公主一样呵护着。我现在很动荡。真的很犹豫我们的婚姻。你能帮我分析一下吗？

幸知：姑娘，遇到和自己谈得来的男人，应该是你婚前首先要做的功课。如果婚前谈得来，婚后出问题了，也有一方面原因是夫妻一方修炼不够，比如丈夫一直在事业上进步，眼界越来越开阔，妻子只是周旋于家庭而放弃了自我修炼，就会越来越有芥蒂。如果你们是婚前就谈不来，经济条件又不行，那是属于婚姻选择的问题。

第二，两个人都没钱花，那就要一起来挣钱。有份可以糊口的技能，跟“担心他对自己的感情”两者之间没有必然的联系吧？

第三，谁都希望遇到一个白马王子，又帅又有钱又温柔又可以“带动你”快乐，但是姑娘，“带动你”当然是好事，不能带动你的时候，要学会自己带动自己，快乐是自己带给自己的。

有一些东西错过了，就一辈子错过了

一、有一些东西错过了，就一辈子错过了。人是会变的，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。

二、别为当初的誓言耿耿于怀了，承诺的时刻一定是真的，只是后来太多意外，谁都想不到会分开。

三、我们都是一群多么可怜的人，喜欢的人得不到，得到的不珍惜，在一起的怀疑，失去了又想念，终其一生都满是遗憾。

四、没有结局的故事太多，你要习惯相遇与离别。这看似繁花似锦的深夜，原来处处都是寂寞的信徒。

五、我们来到这个世上，应该跟最好的人、最美的事、最芬芳的花朵倾心相见，如此才不负命运一场。

六、那些无处安放的青春，破碎的让人心疼，我的世界，如此不堪，我推开了所有的人，唯一把你放在心上。

七、旋转木马是这个世界上最残忍的游戏。坐在木马上的两个人周而复始的旋转，距离那么近，却怎么也触及不到。

八、我又不是圣人，怎么会希望你过得很好很幸福，我巴不得你过得贫穷孤独。每到深夜时，都是想着我的好。

九、爱情里面是永远不会有平衡点的，先爱的那个人必定爱得深，也必定要受更多委屈和伤害。所以，不要轻易去爱人。

十、如果我能回到从前，我会选择不认识你。不是我后悔，是我不能面对现在的结局。如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早就离开了。

十一、愿你有一天，终会遇到这样一个人，陌生的完全不熟悉的人，毫无感情基础，但感觉是可以很好的一起生活的人。于是，疲惫不已的心，终于愿意停靠。

十二、饿了吃东西，困了去睡觉，伤了看医生，痛了你忍着，路途自己走，眼泪自己擦，请不要到处宣扬，因为没人心疼你。

十三、除了你自己，没有人会明白你的故事里有过多少快乐或伤悲，因为那终究只是你一个人的感觉。

十四、两个人在一起多久并不重要，重要的是你有没有在这个人心里待过。有些人哪怕在一起一天，却在心里待了一辈子；有些人即使在一起一辈子，却没有在心里待过一天。

十五、两个人在一起的意义，是共同成长，共同升值，而不是让你慢慢长成，一张被生活欺负的脸。

十六、我不怕所有枪口都指着我，而让我绝望到无力的是你也在其中，别人伤害我我无话可说，唯独你，让我心寒。

十七、等你熬过那些孤独无助的时刻，你才会发现，原来自己并没有想象中那么脆弱。原来一个人，也可以活成千军万马的模样。

十八、那种亲密的人突然陌生，希望完全落空的感觉，就好像喝了口凉水居然被烫到。

十九、真正爱过的人，是不可能做朋友的，一见面就会心软，一拥抱就会沦陷，哪怕多看一眼，就会想重新拥有。

二十、没有谁离不开谁，离不开的只有影子。没有谁放不下谁，放不下的只是心结。

二十一、再想起你，你的名字，你的笑，你的一切，都只能加上一个“别人的”。再想起我们在一起的事，也只能加上一个“曾经的”。

在美国生活，和一白人男友在相处的过程中出现了一些问...

Hi Robin,

我现在在美国工作和生活， 我男朋友是白人。虽然文化会有所不同，但是我觉得人性和感情都有相通的地方的，您说是吗？

我们在一起已经三个月了， 交往快一个月的时候他提出来要我做他女朋友，我没有给他设置什么障碍，很快就答应他了，当时感觉是情之所至，因为我喜欢他。

我们俩的年纪相当，都是单身，我们这个年纪在中国来说要是结婚的话，已经是晚婚了，呵呵。

我从客观条件来说比他年轻一点，长相比他略好，身材比她好很多（我的长相和身材从小到大都属于不管什么场合都会收到很多人的瞩目，他的长相属于中等偏上），我比他有钱，比他学历高，我是美国硕士，他是本科。我擅长唱歌，跳舞，写作。我父母的社会阶层高于他的父母，我父母没有离异，但是他是单亲家庭长大的孩子（这个在美国非常普遍）。他的优势就是土生土长的美国白人（在美国他比我懂的多），比较有音乐才华，从他表现出来的来看还算比较有上进心。他有相对稳定的工作，我的事业在起步阶段，因为我在美国起步比他晚，来美之前我在上海担任外企高管。

两周之前我们的感情还算平稳，每周都见一两次面，每天都有发短信 ，就是他跟您一样不是很喜欢打电话。我曾经尝试鼓励他给我打电话，但是后来我放弃了。两周之前，我们基本上都没有什么太大的问题，就是我第一次去他家过周末（一个多月时）他发了脾气，原因是我让他睡觉前洗澡，他觉得我是侮辱他了。 但后来我走之后他又主动联系我了，我们就当没事了。从那之后他现在个人卫生比以前好了很多。后来还有一次，我去欧洲旅行一周多，周日的时候给他打网络电话，他挂断了，发短信过来说是在看球赛，当时我心里不是很开心因为我们才刚恋爱他就挂我电话，不知道您对这个问题是怎么看？后来他来机场接我，我问他时他有点生气的说那是他的私人时间，周六打过电话了，周日就不用再打了，我当时表示理解。

就在两周之前，我又去他家过周末。 又到了周日早上，刚起床他就打开电视看球赛，一边看球赛一边玩儿手机，在我靠近他的时候他表现的很反感，我跟他说话他态度也很不耐烦，以前他没有这样过，就是突然间的，这样的状况一直持续到中午，我本来有点生气想要开车离开的，但是想到我们晚上约了一起出去的，就忍住了。后来到了中午他也没有问我要吃什么，就自说自话的给我们点了餐，在家一边吃饭一边看球赛一边玩手机，完全无视我的存在。后来到了下午才开始跟我说话，不过晚上我们还是按照原定的计划很开心的度过了，回来后还做了两次爱。但是其实那天我心里是有委屈的， 他的表现感觉上就是当他需要自己的私人空间时，我不应该存在他的周围，但我觉得这个事情可以很好的沟通而不是直接忽视我的感受。过后他也决口不提，我的感觉是跟他沟通感情的事情时，他的态度就会很不好，我自认还是比较会沟通的。但是感觉跟他这个人非常难沟通，因为他的脾气挡在我们中间。

在那个周末的之前和之后一周，他给我主动发短信的时候越来越少，而且回复的速度越来越慢，有时候就是干脆没有回复。那周日我跟他晚上出去的时候提了一下这个问题，他也是轻描淡写的没有说什么实质的内容。但是我说的时候虽然没有搞的好像很严重，但是也表达了我希望他对我的表达和付出有所回应。就在最近一次也就是这个刚过去的周二我们见面， 我想正式跟他沟通下这个问题，我想做爱后气氛比较缓和，所以我们做爱后我提出了这个问题，但是他一下子就生气了，他说你有什么问题为什么不早说，我现在只想看看电视放松一下，我当时没有跟他吵架，只是硬着头皮把我这段时间被他冷落的感觉表达了一下，但是我那天晚上一晚上都没有睡着，我感觉非常委屈。

那晚之后，他表现的稍微好了一些，有稍微主动的给我发短信和稍微积极的回复我的短信了。 但是还是会短短续续的很久才回或者不回。这个周末，我之前提出来见面，他同意了。但是最后一分钟我都要出发了，他突然发短信来说不能见面了，我这次回复短信有稍微表现出生气的态度，他马上发了一大段的短信来解释说因为上个周末生病（也是临时取消的约会，后来我周二见到他确实声音有点像生病了，所以就没有追究，也表示了很多的理解和关心）,他说这周工作又比较忙，所以有很多私人事务要周末处理， 比如说洗衣服，剪头发，给车子换机油，购物等等。他可能也感觉到了我有些生气和不安全感， 他短信里也表达了他的心还是在我这儿的，因为我在回复他取消约会的短信上表达了被他冷落和疏忽，又临时取消约会。

我自己感觉我给他提供了很多的情绪价值，我这三个月跟他在一起，基本上没有抱怨过什么，从来都是开开心心的，不管我们有没有见面。而且短信和见面时都给了他很多的夸奖和肯定，还有我表示100％的信任他，尽管他有时候在我面前也抱着手机不放，短信也回复的不是很及时（经常看到他发很多帖子在社交媒体，但也不给我回信息）。虽然每次约会基本上都是他在出费用，但是我也偶尔会买单，而且我经常送他礼物，给他做过几次饭，帮他简单收拾过房间。他基本上没有送过我什么礼物，可能他觉得送礼物不是很重要吧。

我从您的文章和语音课程来判断，就是他没有觉得我很重要，没有特别爱我，所以有时候会忽略我的感受而且不是很把我当成一回事儿。另外一个方面来看，我们在一起见面的时候，好的时候就很好，两个人也很快乐， 他也会为我做事情、买单，说很多情话。做爱也很不错。有时候我们也会谈谈未来，两人的事业，工作，家庭，在哪里生活，想要几个孩子，男孩女孩等等的。

我的问题最主要有两点，据他说他有过很多的恋爱经验，每次都是持续大概一年左右，我真不知道他以前是怎么跟她们沟通的。您觉得我男朋友为什么会是个这么难沟通的人？每次他找我沟通我都是很好沟通，也很愿意理解他的。但是我找他沟通我的感受时却难上加难，这个让我感觉我们的感情会有隐患，因为沟通很重要.如果沟通不畅，我不可能每次都要很委屈的忍着。另外，我基本上没见过他的什么朋友，他说男人到了他这个年纪和阶段，不会有什么真正的朋友，他还说自己是个很内向的人，我感觉他跟人接触的方式，大多都是社交媒体。就是他有一个经常去唱歌的地方，他认识那里的人，在我的强烈要求下，他带我去了一次，他也大方的把我介绍给他认识的所有人。但是他说那些人不算他的朋友。而且他不愿意把我们的照片曝光在他的社交媒体上，原因是他曾经跟一个女孩订婚，但是后来因为什么原因没有结成婚，但是他曾把订婚的消息发布在他的社交媒体上，搞的这件事情尽人皆知，他当时感觉很丢脸。所以不想再发关于他个人感情的事情，但是在美国，人人都在社交媒体上晒幸福，这个跟中国有点像。

这种情况下，我感觉他跟我在一起并没有付出很多的成本，有时候他的短信就是问候性的，感觉上就是例行公事，并没有真正花时间和心思。而且我没有见过他的朋友和家人，他妈妈和姐姐住在别的洲，这个目前可能情有可原。他如果要放弃我的话也没有任何的人情成本，因为基本没有人知道我们在一起。

请您帮我分析一下，您觉得是我对他的价值不高导致他对我的不冷不热，或者他想要把我当做爱的对象，备胎，还是我们的感情淡化，这个就是应该有的状态，又或者他觉得我成本太高，不适合过日子（因为他曾经有抱怨过出去约会太贵什么的）。

请问我应该怎么做才能让他加大对我的时间，人情，感情和经济投入呢？让他依赖我，离不开我，让我们的感情更牢固，能够走向结婚的目标。

提前感谢您的时间和耐心解答，期待您的回复！

祝，

好！

Angel

Angel，你好

我把你的来信仔仔细细的看了两遍，以下是我的看法，希望能够对你有所启发

我接到过的女性咨询者中有面临跟你类似的处境，那姑娘的男友也是美国当地的一个白人，最开始姑娘担心对方只是想跟她约炮而已，后来姑娘在我的建议下做好自己该做的，到目前已经快一年了，两人之间的感情进展的很顺利。

虽然在感情中东西方文化的确存在着差异（这个我稍后会讲到），但真的不要拿文化差异来掩饰目前对方其实并不够喜欢你的客观事实，也不要为他的某些不好言行找合理化的理由

电影《教父》

如果说不抽空陪家人的男人不是真的男人，那么不抽空陪女友的男友就不是真正的好的男友，又或者说不在乎女友感受的男友就不是一个真正的好的男友

这个观念其实放在哪里基本上都是可以说得通的，所以不要拿你的男友是白人来说事，搞得好像白人就不顾家或者不在乎自己女友的感受似的

你先别着急，我并没有站在你这边，继而一味的批评你的男友，想听客观理性且有理有据的分析与建议，接着往下看。

东西方文化在感情中的差异：

这个范围其实太大了，容易说的漏洞百出，但我还是想根据我的经验跟大家聊一聊。

相较于中国人而言，美国人比较注重个人时间和个人空间，所以如果一些中国女性谈恋爱时要是比较粘人的话，最开始两人相处起来容易出现摩擦

另外一点，美国人的感情往往走在肾后面，怎么说呢？

哪怕和你睡觉了，但也不一定就把你当作正牌女朋友了（在此麻烦不要拿某些保守的基督徒来反驳我）

而中国女性则往往觉得要很喜欢对方才会跟对方睡觉，如果和对方睡觉了，那么两人之间的关系至少是前进了很大一步，甚至很多人直接将其与两人确定恋爱关系画上等号（在此麻烦不要拿某些只要对方是白人都往上冲的中国女性来反驳我）

这种观念上的差异往往会导致很多中国女性面对美国男人时缺乏安全感

因为肉体关系进展太快了，额，好像还没有看到他为我付出过什么啊？

他是不是只是想跟我睡觉啊？

他对我好像不是很上心啊？

一些中国女性本来就缺乏安全感，面对对方这个样子，就更是缺乏安全感了

越是缺乏安全感，就越是要求太多

可感情中光提要求并没有什么卵用，尤其是当你与对方处于感情错位的状态时

你和这个男人之间的感情存在着错位：

姑娘啊，你未免过早以及过多的自我角色代入到这段关系中来了

人家目前只是和你睡觉，约会，口头上与你确定了恋爱关系而已，你们之间要不要更进一步，他其实还没有想好，又或者说他其实暂时还不想跟你更进一步

而你呢？

又是黏他，又是对他诸多要求

我不能说你黏他或者对他的那些要求不合理，我只能说你黏他以及对他的那些要求对于你们之间的关系其实并没有什么卵用，一方面不仅让你感受不好，另一方面甚至会因为让他感受不好继而让其不想和你更进一步

姑娘啊，你与这个男人之间的关系地位并不平等，他强你弱，他脾气大，大男子主义，而你则不断受委屈且对他百般忍让，为什么？

一方面是因为目前他的确不够喜欢你，目前你喜欢他多过他喜欢你，目前他并没有把你纳入到他的生活以及人生计划中去，另一方面则是你自身导致的，他，你选的，黏他，也是你做的，甚至两个人一起过夜，去的都是他家，而不是去的你家或者你们外出玩耍时住酒店

你想联系他，联系他就是咯，他如何回应你，那是他的事，但他如何回应你应该直接影响到你如何对他以及如何回应他

比如你联系她，他想看球，不想搭理你

好啊，他想做他想做的，你对此表示尊重以及理解

如果你生气，甚至对他发火，我觉得这也没什么错，只是这对于你们之间的关系并没有什么卵用罢了（备注：因为怕你生气，于是刻意改一些行为，与因为爱你，于是发自内心的主动为你做一些事，这两者是不一样的。前者表面上哪怕是进展，其实也在其他方面埋下了隐患）

那你自己去找乐子呗，等他看完球，他要是想见你（他要是想睡你），你当时应该是自己在玩自己的，让他去找你咯，让她去接你咯，或者你玩你自己的咯，让他稍后或者改天再来找你咯

这便是你们相处过程中的调节与平衡

额，如果他看完球之后都不太主动找你，经常要你主动找他，那你就该好好掂量掂量要不要继续委屈自己在这段关系当中了

上面只是一个例子而已，你们在相处的过程当中会碰到很多与此类似的场景与状况，去处理好它，而不是只会生闷气以及向对方提要求

姑娘，面对感情时，你自己要心中有数，做到心里有底，假设目前这个男人对你的所作所为是60分，那你对他做好60分或者70分就可以了，别自己一下子做到100分，然后怪人家妈逼的对自己不好

还是那句话，人是你选的，如何与他相处，也是你执行的，别太超前于对方，不然自己难受之外，这对于你们之间的感情也是不利的

如果以后经过你的引导与调节，对方对你做到70分、80分，甚至100分，那自然是你的幸运，但这至少需要一个过程

可如果对方以后对你越来越差，而且是在你做的足够好的情况之下（这里的足够好相对于他为你所做的而言），他的表现低于60分，那你就应该考虑让其负分滚粗了

可现实生活却是，有些中国女性，尤其是在中国的中国女性，哪怕某些白人早已经负分了她也还是继续委屈自己，哎.....

最后我想吐槽一下，为什么要让对方在社交媒体上公开你们之间的关系？

要么你足够强大，压根就不需要这些表面上的东西就能够获得自己内心的安全感，要么你足够潇洒，妈逼的对方居然不愿意在社交媒体上公开你们之间的关系，于是你就对其态度转冷甚至让其负分滚粗

这两种无论是哪一种，若一个女人能够真正做到，她反而容易在感情当中不受委屈，同时她也更能够收获好的爱情

可你偏偏不是这个样子的人，你接受他的那些狗屁解释算是怎么回事？

试想一下，假设你摇身一变，成了一个超级保守且传统的中国女人，婚前不能够进行任何的性行为，你看他能不能接受以及会不会答应？

感情需要妥协需要磨合，但不能够只是自己一个人在妥协啊

姑娘，做好你自己该做的，别为难别人，你若真的做得好，对方又不傻，他自己知道该如何选择的

姑娘，对待感情要心中有数且做到心里有底，别委屈了自己，其实一个人在感情中所受的委屈往往都是她自己导致的

希望能够对你有所启发

你忠诚的爱情医生

Robin

20XX-10-16