是什么让你成为Loser？
我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"是什么让你成为Loser？"，希望能够帮助到各位。
你好，，看了你写的没人教会爱，感觉像写照，我也不知道爱是什么，怎么去爱，后来知道不来自于他人，父母有条件的爱，让我不曾觉得是，一直都是不自信，想逃却无处可逃，怎么面对而不是逃避？
【答】：
1．你就像是一只在茧子里的蝴蝶，身在一片混沌之中，你不知道什么时候才能破茧重生，因为这个时间不是由你决定，是由你的潜意识决定，潜意识也不是胡乱的决定，它遵循的是这个世界的普遍规律。
2.这个世界的普遍规律是什么？那就是一粒种子发芽的规律，一粒种子要想发芽，需要风把它吹到有土壤的地方，需要土壤供它藏身，需要阳光提供光合作用，需要温度让它可以开始发芽，需要一定的湿度和水加速它的发育……你的成长也需要很多条件。
3.一个人的成长需要什么条件？首先需要我们对自己有一个充分的理解。了解什么？了解我们的内心的核心信念是什么，比如你的不自信，你内心的核心信念就是我是一个loser。如果你信仰这句话，你的人生就会被这句话组织起来。
我们不光要了解到这句话对我们的影响，还需要知道是什么让我们需要用这句话决定我们的一生。有时我们会不断挫败自己，以保持自我感。
这句话是什么意思？比如说，如果一个妈妈天天说我的宝宝真是个小傻瓜，那么这个孩子记住的就是当妈妈说他是傻瓜的时候的温柔的笑容，于是他可能在以后的生活里，就不断寻求别人如此对他卖萌的怜惜感。
为什么他要不断这么做呢？因为他除了做妈妈的小傻瓜以外，他没有看到妈妈对他笑过，于是他和爱的连接就只剩下做别人眼中的小傻瓜这条路了。
知道原因了，我们才能开始成长。怎么成长呢？在我们不断重复某些成型的模式的之前，我们会有很多原始的情绪，比如这个一心要做别人眼中的傻小孩的男人.
从小看到妈妈一脸的不愉快，也许只有他用卖萌才能获得妈妈的微笑，可是没有人帮他处理在妈妈不高兴的时候，甚至和爸爸打架的时候，这个小孩的恐惧、委屈和伤心，这些情绪一直被认为是可怕的不能接触的.
他需要有一个空间去释放出来，然后可以得到安抚和慰藉，同时可以有力量面对这些可怕的经验。由此他才能走出那些看上去不可能的循环。
往往这个空间就是爱情或者心理咨询这样的地方。爱情和心理咨询的区别在于，爱情是可以拥有某些东西，但最终的得到还是需要你去跋涉的，但问题在于对方往往也是对你有所求的，所以这种成长可能艰难一些。
而心理咨询则是为你的成长而设的，心理咨询师的目标是帮助你成长，而不是也要对你有情感的诉求，这可以对你的成长有最大化的帮助，但缺点是它会让你更痛一些，因为心理咨询的目标是教会你种花，而非成为你的花园的一部分。
延伸阅读
对情感loser，必须狠狠镇压
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的对情感loser，必须狠狠镇压，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
对情感loser，必须狠狠镇压
讲述：
你好，晚睡。很喜欢你的文章，受益匪浅。不知道能否有幸让你看到和回复。真的得很苦恼。我是那种没主见内向的人，结婚之后，老公又权利控，所以我一切听他的。不管我干什么，他经常骂我缺心眼，傻逼。弄得我感觉自己真的很傻，不会说话，办错事，经常后悔懊恼的无地自容。就说这次同学聚会，我一高兴喝多了点，被他骂的想死。“别人不，就你喝，你傻啊，还喝红酒，人家喝啤酒，人家不骂死你，红酒多贵呀。你同学都会骂你傻逼。”我一想也是。我是真没多想，因为我一直喝红酒。后悔惭愧死了，同学们会怎样看我啊。我真心想和大家相处好，可老是办傻事/::我已无法自拔，求你给我一点建议好吗
前几天在网上看到一个帖子，一个女人说自己退回了小贩多找给自己的五十块钱，然后老公骂她傻，缺心眼，假充好人，对她炫耀自己是怎么怎么算计别人的，她就觉得莫非是自己真的错了？是不是她老公这种才是正常人的做法。
我现在真的有点搞不明白有些姑娘的思路了，你说你上了十几年学，爹妈培养了二十多年，又走上社会历练了几年，总得有点自己基本的是非观吧？总得知道什么是对的，什么是错的吧？怎么搞得自己和男人的小傀儡一样，男人一发话，自己马上就发蒙，开始怀疑人生。
男人骂你傻，不代表你一定傻，可你信了，就是真的傻。
真正有素质的男人从来不会整天把缺心眼、傻逼这种字眼挂在嘴上，即使对方真的缺心眼、傻逼，他也不会这么说，充其量是笑而不语，然后在行动上远离。真正有素质的男人即使找到了一个缺心眼当自己的老婆，也不可能整天指出这一真相，而羞辱她。
所以，结论就是，你真的一点都不缺心眼，也就是一个有缺点的正常人。同学会，爱喝什么喝什么，没人会想那么多，更不会为此大做文章，他之所以要这么说，就是因为他是一个真正的loser，一个情感控制者，一定要把你训练成自己认为自己是缺心眼的人，就像催眠术，能让一个猫做出狗的行为。
情感控制者通常都有以下几种行为：
先是表现的特别温柔体贴，笼络住你的感情。情感控制者在早期通常都是最能弯得下腰舍得出脸皮的，在对你还没有得手的时候，他们说尽甜言蜜语，说尽海誓山盟，大言不惭，信誓旦旦，让你觉得自己简直就是天底下最幸福的人。
然后是不断贬损你，让你觉得自己一无是处。当他们确保你已经对自己产生了感情之后，就开始为你洗脑，挑剔、苛刻，说你笨说你傻，干什么都不行，你若反抗，他们会说我这都是为你好，希望你改了毛病。天长日久，就会让你怀疑自己。
其次是隔绝你，阻止你和外界的交往。洗脑这种事是需要氛围的，就像传销人员进入了那种每个人都在狂热的做梦的环境中，都会头脑失掉思考的能力，情感控制者必须要让你始终都身处在一种单一的思想和逻辑中，不能多和外界接触。他们会断掉你和别人接触的机会，离间你的朋友，不喜欢你的任何社交，把你从精神到肉体都禁锢起来。
以上这些手段使出来之后，本来还行的你就变得更怀疑自己了，本来能独立的人变得离开对方就活不了。自我评价越来越低，自尊心丧失之后，人会变得麻木、消沉、悲观，你就任他宰割了。情感控制者的终极目标就是把你控制成他一个人的，发展到最后，还往往伴随着暴力。
而在某一个阶段，情感控制者和被控制者会形成一种微妙的平衡，控制者满足于自己的控制，被控制者满足于自己被控制，前者觉得自己很有权势感，后者觉得自己有值得依赖的人。我认识一个女人，每天挂在嘴上就是“我老公说、我老公说”，什么都是她老公说，对老公言听计从，倒也日子过得挺好。
但这种平衡难以保持，十分容易被打破，不是控制者变本加厉，就是被控制者感觉到痛苦。
扮演情感控制者的游戏中，男人比女人更多，这有社会和文化的基础。
中国的夫权思想对女人潜移默化的影响，使女人在对待男人呈现两种极端的错误做法，一种是管男人跟管孩子似的，母性大发，总想给男人当妈；一种是惟命是从，自己一点主见都没有，把整个人生都奉上只求给男人当女儿。
她们从小就被教育得人格不独立，依赖他人，总是被别人摆布着生活，听从别人的安排，结婚之后，就会自动转为听从老公的，如果遇到一个好男人，还可能会促进成长，如果遇到这种不懂得尊重人的男人，那么就会沦为彻头彻尾的精神弱者。
看你现在的表现，基本上已经被驯化得差不多了，如果你继续相信他的话，那么你的下场只有一个，那就是变成他的宠物，高兴了哄一哄，不高兴了一脚踢开。你还会笑呵呵地往上扑，因为他是你的主人啊，他有权这么做。
如果不想要这样的结果，就要有强大的意志和自信，“老娘就是爱做什么做什么，老娘就是好得很”，然后找到他最薄弱最在乎的项目死命打击他。这种loser，必须狠狠镇压，他们是不会懂得什么是谦虚，什么是尊重的。
是什么让男人的性变冷?
1
诉求：如何调整心态
老师，您好！我的生活现在一团糟，我的人生好像陷入困境。对父母，我无法做到尽心尽力，因为他们做了一些很自私的事情，这伤害了我。我也知道这样不好，可是我无法调整自己。
最近父亲脑梗康复期，在我家住了几个月，现在好很多了，却仍然希望一直和我们同住，因为我家的环境比他好，但我结婚18年一直没和父母同住过，感觉很不自由，而且我觉得他们很自私，亲戚朋友都劝他们要搬回去，可他们却不愿意。
还有我老公，现在经济不稳定，生意不好，虽然有在想办法但是行动力不够，每天都是得过且过。搞得我现在压力很大，医生诊断是重度抑郁症。
我现在很怕在家，每天都要跑出去和朋友一起聊聊天才能不郁闷，回到家一个人的时候感觉特别难受，父母在家我又不愿意回家面对他们。请问我要用什么样的心态面对这一切？
欧文解答
身为老师，我对你的生活表示心疼，在这里，老师有几个忠诚的建议要给到你，建议你认真思考一下老师身为一个过来人的话。
1. 你的父母似乎多年以来一直在控制着你，也左右着你个人的意愿，在这样的情况中，如果你是一直活在你父母的笼罩里，你可能一辈子都过不好。
对于父母的话，很多人都说要听从，我觉得是对的，但同时不是全对，因为他们只是比我们有更多的生活经验，可不代表他们能活得比我们成功。
我曾经对我的父母说过一句话：你们要我听你的，我可不想活得像你这样普通。
这句话在我父母的耳朵里听起来很伤人，但不可否认的是，我们只需要听从比我们成功的人的建议，至于普通又平凡的人，他们只能给予我们一些生活中的意见而已。
所以你得自己清晰地认识到你听从自己内心想法的重要性。因为，你的抑郁症也是由此而来。
2. 你现在已经长大了，同时也是一个有自己家庭的女人，按道理来说，是不应该让你父母的家庭跟你个人的家庭混在一起的。
因为两个人在一起相处，都已经够难了，何必还要再加入另一个家庭来凑这个热闹，尤其是当加入另一个家庭后还会对自己的家庭造成影响时，那就更不应该。
而该把控好这一点的人本来也是你自己，所以针对这一点，你该跟父母提出你的想法和你的感受，他们在这里，对你就是一种负面的影响。
让他们清楚这里面的利害，因为这还让你患上了抑郁症，如果他们明事理，是爱你的，那么他们自己会做出正确的决定。
3. 先处理心理，后处理事情。你该把所有的焦点都暂时先放在你自己身上。
如果你认为这个生活充满了困难和绝望，那么你在对待你老公以及你父母时的心态，也一样是绝望的。
而偏偏负能量是会传染的，长久以来，对自己和周围的人，身心都不健康，不该让这样错误的心态继续下去。
一个家庭当中最重要的关系和纽带，是女人，而不是男人。如果你自己都过得不好，你就没有办法让这个家庭变得好，所以，好好关爱一下自己。
看看怎么样能够让压力变小变得轻松，你就怎么做，而不是优先考虑他人的感受。这并不代表你不爱他们，爱一个人，是建立在你有能力的情况下去进行，希望你能够明白这点。
2
心理障碍 影响感情
诉求：修复关系
关于他的性功能障碍是从我怀女儿的时候开始，到现在也有2年多时间了，怀女儿的时候他说怕伤着孩子，我也没在意。
现在女儿都1岁3个月了，没有过一次满意的性生活，近一两个月更是没有一次。
他前段时间也找我谈过一次，说他去检查了，医生说是性功能障碍，并说是心理问题，我觉得这都不是大事，我说我们可以到大医院好好治疗，只要我们努力一定可以治好的！
可是他只是叹气，说了一些不想这样耽误我之类的话，其实可能就想谈离婚，只是没说出口！
最近大半个月老公突然像变了一个人，以前非常开朗，又爱开玩笑，现在连一个笑脸也没有，家里的一切都漠不关心，包括孩子，也不和我说话，赤裸裸的冷暴力。
我受不了，找他谈了两次，得到的结果就是说他压力太大，觉得我们两个性格不和，真的太可笑了，以前他追我的时候怎么不说我性格不好，现在我脾气磨下来好多了，他却说我们性格不和！
并且把离婚后如何分配都想好了，我当时伤透了，立马同意了他的想法，后来朋友给我分析说他这种情况很像抑郁症，叫我为了孩子，把他当成病人看待，忍一忍！
我真的心疼两个孩子，于是又放低姿态找他谈了一次，我说我有不好的地方，我会尽量去改正，希望他为了孩子再好好考虑一下。委屈自己，我只有暗自落泪！
后来他出去了几天，说想好好考虑一下我们的未来！几天后他回来，比起之前有一些改变，对孩子多了些爱，但还是不和我交流，我觉得自己真的好累，为了宝宝，我这样真的值得吗？
欧文解答
其实你不是为了宝宝而这样做，而是为了你自己这样做。因为在老师的眼里，所有的一切说为了孩子而委屈自己的说法其实都是一种借口。
这样说吧，如果他就是保持这样的状态跟你过一辈子，你会为了孩子而委屈一辈子吗？答案是肯定不会。
所以在这里，你就得去主动思考另一个问题了，那就是，你有没有办法能够处理好跟他的关系。
你跟他的关系，我认为不仅仅只是性功能障碍的原因。因为医生已经说了，这是心理障碍所导致，也就是说生理的机能没有任何问题。
那么心理障碍到底是从何而来？是你给的还是谁给的还是工作给的？这个不得而知。
如果说是心理障碍，那么该去寻求专业的心理医生去进行诊断，在诊断的过程当中，至于有没有抑郁症，都能够测试出来。
如果是生理功能障碍，那么就拉着去专业的男科医院去医治，我相信他也不希望自己一辈子都丢失性爱的能力。
接着，再来说说老师的观点。在你描述的过程当中，我是没有发现任何关于你自己做得好与不好的内容。
也就是说这是一段纯主观的描述方式，里面我只看到了你老公的问题，以及你对你老公的想法，还有的就是你老公面对着你与这个家的做法。
但到底是为什么产生了他这样综合的一个反应，难道你自身没有问题，都是他单方面造成的吗？
在多年的咨询经验当中，两个人出现了不好的结果，必定是由双方共同导致的，所以你现在该考虑的并不是性功能障碍的问题，而是为什么跟他的关系处得不好的问题。
当他已经把离婚后的财产分配都想好了，你就该得到一个提示，明明是他性功能不行，为什么要打着对你好的旗号去主动离开你？
说明了这就是一个借口，你该好好思索一下导致两人关系变差的真正原因了。
3
诉求：是否要继续
我和老公在一起五年了，今年才把婚礼办了。之前我一直在外面跑市场出差，现在没有工作任务就待在家里帮忙，偶尔还是会出差，而我老公之前在外面上班，可现在无业，在家里待了三年。
三年里，我老公一直没有工作，就在家里帮父母的忙，做些小生意。但是，做生意赚的钱都不够贴家用，而且老公买了车后也没有了存款。
最近家里没钱花了，叫他出去工作赚钱，可他不想出去上班，就想在家做生意。我实在没办法了，只能叫他每个月给我一千块钱的零花钱，但是我老公都没有办法给我。
从我和老公认识到现在，我都没有花过他的钱，他反而还花我的钱。现在我没有工作了，他也没有钱给我，也不愿意出去工作，生意上又赚不了钱，家里也不需要他帮忙。
他家里之前因为要做生意，就借了我的钱，一直没有还，总是说什么时候还，到时间都还不了，还一直说我催什么催。我现在不知道要不要再继续下去了。
欧文解答
一句老话：贫穷夫妻百事哀。这真是中国很多家庭里真实的写照，我也很认同这句话。因为这句话代表了人这种动物的需求。
人需要生存，一个人如果连吃饭都顾不上了，爱情在需要温饱的人眼里只是个屁。
你得先顾好自己，想要助人可以，前提是你得有助人的能力，哪怕这个人是你的老公，所以你该考虑，首先怎样去保障你自己的个人生活，让你的口袋里的经济变得正常起来。
当你经济恢复正常之后，请你停止对你老公在金钱上的帮助，甚至说，在你经济恢复的过程当中，适当的隐瞒你收入的数目。
因为当他知道了，他唯一能够想到的就是把你的钱拿来搭救他的生意，这样更加会把他给宠坏，那么以后，他只能做个扶不起的阿斗！
不用催他们家去还债，因为如果有，他们那边早还了。他们其实没有钱了，那你催了之后，也只是白催，甚至因为你整天催他们还钱，他们反而会把你当成恶人，这就是所谓的白眼狼。
要不要继续过下去，你要考虑三个问题：
1. 你是因为经济问题导致你不想跟他过下去，还是因为你老公不争气而不想过下去，两者之间有很大的区别。
如果是前者，那么该大家一块努力。如果是后者，那么你得告诉他你现在对他的看法和需求，如果继续保持这样不争气的状态，你早晚会离开。
2. 这样的生活在短时间之内能不能改变，如果不能改变，你能够接受什么时间之内不会离开。
假如说这样的生活，你觉得你愿意再努力个半年，半年后实在无法变成你所需的模样，那么你可以大方的离开。给予自己一个时间限制，不至于让自己毫无目的被他拖下去。
3. 你认为你离开他之后，你一个人是否可以过得更好？如果你这个答案是肯定的，那么就说明是他拖累了你，那么你只需要考虑他能不能被你扶得起来，如果扶不起来，可以大方离开。
但如果你也过得不好，那就说明这并不是你老公一个人的问题，你也得好好审视一下自己。
因为一个离婚的女人，自己如果不具备能够赚钱过上小康生活的能力，你能够找到一个优秀男人的可能性非常低，因为婚姻市场，是讲究价值匹配的。
4
诉求：离不离婚？该怎么办？
老师，我老公的冷漠就像是一个黑洞，伸手不见五指，这种冷暴力，我一直忍受和承受着，不知道该怎么办，是放弃还是继续。
现在，家里一直都是我在偿还房贷，还有物业费、车子加油等费用，也都是我一个人承担。
晚上睡不着觉的时候，就在想留着这个老公，我不知道为了什么？是我没有勇气独自面对以后的生活，还是到了这个年龄不敢离婚，离婚了担心自己遇不到合适的。
我35岁了，就谈了这一次恋爱，而且我是头婚，他是二婚，他还对我如此冷漠。我自己赚钱养自己，他今年一分钱都没给我，他还在外面买了小公寓，我都不知道这回事。
别的女人不离婚是因为她们不能养活自己，每个月靠她们老公给生活费。我这不分开，是因为爱吗？可是这种爱，一直付出却没有回报的爱，好卑微。
我竟然还想着，等我有了孩子以后再跟他离婚，自己带着孩子过。以后也不结婚了，可是这样对孩子就真的好吗？
我想着有了孩子，有他无他无所谓，可是这样过来的朋友都劝我不要跟他生小孩。我该怎么办呢？
欧文解答
先说不好听的话，首先你老公为什么会这样对待你？这是一个很值得你去思考的问题。
他是从跟你一开始就这样对待你的吗？我认为不是，因为这样子的话你根本就不会跟他结婚，那就肯定是后来演变的。
演变总是需要理由的，他变成冷漠而不言不语的男人，你这边到底是做了什么事情而促使他变成这样的，对于这个问题，我表示很怀疑。
不管你以后要不要跟这个男人在一起，首先你要想明白，是因为什么原因而导致他变成今天这样，跟你有没有关系，或者有多大的关系。
其次，在这里，有一个不幸中的万幸，你跟他还没有孩子，幸好你跟他还没有孩子，不然你将会陷入另一个痛苦的漩涡当中。
你有提到过等到有了孩子之后，他就会变好，两个字：天真。
想想看，一个男人如果连自己的女人都不懂得疼爱，你们生出来的孩子，对于他来说，这就是一个累赘，是一个负担，因为他还得花钱去养。
他连你都不想管，更何况是孩子？所以，你现在已经可以彻底把你脑海中这种天真的想法给丢掉了。
在我眼里，我认为朋友和闺蜜的建议都是很烂的，但在这一点上，他们的建议，老师双手赞同。
接着，一段关系是两个人的事，如果你在这个关系当中做了一切该做的，你赚钱，你照顾自己，你受到冷暴力，你不被疼爱，你不被温暖，你不幸福，试问一下，要这样的感情来干嘛？
是嫌自己的生活过得不够折腾还是天下只剩下这一个男人了？
最后，给你解答你最担心的一个点，你35岁了，只跟过这一个男人，所以在这个时候，你不敢离开他。
其实这才是真正让你一直忍让这个男人的根源。35岁这个年龄，在婚姻市场上，无疑是竞争能力不高的状态，可在这里有一句话送给你：“你若精彩，男人自来”。
我身边有很多三十多岁包括四十多岁离过婚的女人，在离婚之后还能够找到第二个优秀的男人，并且还能够把生活过得很好。
她们都有一个共同点：独立自主。当你害怕离开这个男人，又觉得自己没有能力找到第二个更好的男人的时候，那你就已经输了。
你这样的方式叫逃避，而不是所谓的长情专一，正所谓，无所谓背叛，不愿意背叛是因为背叛的筹码还不够，所以你得学着提高自己在这个婚姻市场的竞争力，简单来说就是，有颜值，有身材，有能力，活得漂亮。
当你做到这些之后，你根本不用担心没有好男人过来勾搭你。另外，还有一个重点，你现在是缺少一个重新开始的勇气，表面上来说，似乎是老师在劝你离婚，不，不是。
老师是建议你在有能力敢于去做选择的时候，可以考虑离婚。但是你现在需要考虑的关键点是：
离婚之后，你有重新再找一个好男人的能力吗？你有能力管好自己下一段感情吗？你有能力确保自己在下一段感情里，不会因为同样的事情而受到困扰吗？
如果没有，建议你还是主动跟着老师们去好好学习一下女人该如何经营两性关系，如何做一个优秀精彩的女人。
你需要建立优秀的生活圈，同时还得恶补关于两性经营的技巧与男女间的套路，因为对于你来说，这些实在是太欠缺了。
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诉求：男方挽回
我老婆觉得在我家委屈了，觉得我们家排斥她，我们结婚十年了，有两个孩子。其实一开始我们过的挺好的，可是五年前她误会我和一个女人有关系，从此她心里有了心结。
其实我和那个女的没什么，从那以后我就不上网了，为了让老婆孩子过的好，我努力工作。
可是她变了，在这五年里，她和一个男的有过暧昧关系，后来说是断了。
她开始非常痴迷手机，玩游戏，看视频，唱歌等等，不怎么收拾家务，孩子也照顾得不到位，所以我和我父母难免会多说她几句。
她因此记恨在心里了，用她自己的话说是“我忍了你们这么多年了，你们从来不把我当自己人，为了孩子，我忍了，可是我做的这么好，你们还是指责我”（可是她这些年做的确实不怎么好，可她自己觉得很好）。
她觉得自己很委屈，于是有一天爆发了，平时没怎么大吵过，一爆发就非要离婚，回娘家再也不回来了，一个月了，孩子也不管了。
她妈是后妈，关系一般，结婚十年我和老婆很少去她娘家。其实她也不太愿意在她娘家，不过她不跟我过了，所以她是死活不回来，多少人劝都没有用。
还有一点就是她还觉得我心里没有她，因为她说我只知道干活，从来没有带她和孩子出去玩过，其实我是想多挣点钱，可是她却认为是我不爱她。
我确实有点小气，舍不得花钱，但我爱她，我知道我有我的问题，我也知道错了，可是怎么说她都不肯回来，非要离婚，我想问问老师，还能挽回吗，该怎么办？
欧文解答
能挽回，不过你需要一个专业的老师去专门帮助你，而不是在这里靠着你的三言两语就能够解决掉你所有的情感问题。
在这里我总结一下你的问题：
对于你老婆来说，你跟别的女人暧昧；
顾着赚钱，很少在意她、关心她；
小气，不舍得为她花钱；
陪伴她与孩子的时间过少；
你家人整体营造了一种让她认为你们都不喜欢她的感受。
你要清楚意识到自己身上存在的问题，可以这么说，如果有个先后顺序的话，是你先做错事，让她忍了很长时间后，她才开始做一些让你不舒服的事出来。
其实你们算是打平了。那么她提出了离婚，意味着忍耐度到了极限。
你想要挽回她，首先你要确保一点，你不要一时冲动答应跟她离婚，因为哪怕她申请离婚诉讼，通常来说，第一次法院是不会判你们离婚的，而第二次申诉离婚，则是需要在半年后。
你在这些时间里，你该从生活上的细节去入手，想想她缺什么，你就该在信息里给她发什么，例如她缺关心，给她关心；她缺问候，给她问候。你也许会考虑到，现在这个阶段，她油盐不进，没有用。
没错，她现在就是处于一个情绪特别激动和抵触你的阶段，你需要做的是给她一段时间去冷静，先不要去打扰她，然后再开始从生活的细节去入手。
其次，定时给她汇报孩子的学习以及健康情况，这样可作为话题来打破僵局。
坚持以恒，是你现在挽回的首要态度。当你能够做到以上内容时，其实可以确保的是你的情况一定不会恶化，如果这时能够配合着专业的老师去帮助你，那么成功挽回只是一个时间问题。
当你的婚姻长满了荒草，是什么让你依然逗留？
当你的婚姻长满了荒草，是什么让你依然逗留？
老师您好！
请问该如何提出离婚，如何立即可以分居？
因为我一直在婚姻里独身。而对方浑然不察，甚至觉得我应该高兴，应该满意，应该知足。我2006年结婚，2010年育女。
说我在婚姻里独身，是因为我们过着no touch的日子。各花各的钱，各做各的家务，我已经变成了一个没有闲话的人。出差自己来去，甚至和人打架了，回家也没和老公说。
2014年底有次出差回来，床前柜子多了个用过的套套，我问他“这是怎么回事？”他没有回答。然后我就走开了。
没有追问原因是因为，这之前我们又是两年没有动作过了。既然我不愿意，我理解他还是有需求的。所以我不是很意外和受伤。不过回想起来，想想也觉得婚姻何以乏味无聊至此？
我们恋爱时吻过一次，那个感觉太糟糕了，然后至今接吻这件事情在我的人生里再没有发生过，那是2003年。我们身体联系很少，我一直不喜欢。
2010年生好女儿至今动了3次。1次是在今年情人节。我觉得他是要确定他的所有权。2月13日半夜他喝酒回来很猛的推门，我已经睡了，觉得他像是确定我没丢一样，看完了又出去客厅，我就继续睡了。第二天他问我你收到了吗？原来他凌晨在客厅给我发了个2013的支付宝红包。
我看到一个说法，说婚姻三要素“爱情，性，社会关系”，有其中两个婚姻就可以继续。我觉得老公最近开始想要让我花他的钱依靠他，这比以前当然是巨大的进步，前两年我为了给女儿吃的用的好一点，自己的消费都缩剪掉了。
去年开始我又回归了女人买花戴，有休闲的生活。不管他是不是愿意赚钱给我花，我爱你才愿意花你的钱啊。一个中年妇女这么想，我也真心醉了。
生完女儿后我度过了很多痛苦的日子。晚上12：30上床，三点四点就起来，一个人去阳台单曲循环，望星月流泪的深夜。白天也随时可以自己默默流下眼泪。一个人去医院做小手术。直到累透了，已经不对现实有任何倾诉的需要。
我的苦闷都在一周3次的舞蹈课和欣赏昆曲里面被关怀了。（我跳古典舞，全是女人。看昆曲也是和一群女人在一起。）那时候我半夜起来，老公偶尔丢句神经病，如果我睡觉脚越界，他会把我踢回来。
我也不明白他何以有所转变，开始期待提供好的生活让我依靠。
女儿快120厘米高了，仍然和我们睡在大床上。以前我期待有钱了给女儿独立的房间，可以宽松睡觉。
现在我惧怕女儿自己睡，我该如何和这个人共睡一张床？
想了很久。才知道，不管有没有舞蹈和昆曲的关怀，我的现实里，和老公的关系是需要整理的。邵华易逝，浮生若梦，难道我必须在这个婚姻里形单影只的独身下去吗？
我该如何快速得到分居，如何有效地离婚？
我希望有个身心安顿，哪怕是租房，能够晚上好好休息，白天精神抖擞工作的心灵休憩的家。
【答】：
1.你的文字似乎很轻松，可是我看着很心疼。这种生活，任何人过得都会有很多疼痛感。
2.问题是，是什么让你长期过这种无聊空洞的日子，是什么让你无法过上拥有爱的日子，拥有性的日子，拥有起码的社会关系的日子——比如你们可以拥有一个家庭感觉？
3.通篇我看到的都是你的苦涩，但你却没有提及，到底是什么让你难以分居？是什么让你难以离婚？
4.也许一个人长期麻木不是没有理由的，可能对你来说，这种空空如也的婚姻，是一个遮羞布，让你不必面对自己的荒芜——我该如何追求可以温暖自己的关系？
5.你现在开始觉醒，可是觉醒是有代价的，因为不光是你的丈夫在疏远你，而且你似乎在性方面，在爱方面也是在某种程度疏远他的，而且最重要的是，你也一度疏远了充满对爱的需要的你？是什么在阻碍着你？
6.也许你的问题恰恰是，你对亲密感有多少恐惧？这些恐惧是怎么产生的？你对亲密有多少需要？
7.很多时候，当我们无法得到温暖的时候，就会守着爱的废墟度日，就像是故乡不是我们能选择的一样，我们的原有的家庭氛围是无法选择的，很多时候，我们会情不自禁地忠诚于这样的生活，就像一个绝望的孩子无论多么不喜欢他的家，还不得不迈着沉重的脚步回家一样。
8.只是当我们真正从精神层面离开家，这就需要一场重建，除非如此，我们就永远生活在过去，而没有未来。而你现在已经开始了。
是什么让你们的感情成了替补？
我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的是什么让你们的感情成了替补？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
老师：
我和男朋友在一起3年了。没有越雷池一步。今年本来要结婚的，结果他说工作很忙，没有时间办事，要分手。我们当初是别人介绍的，现在也老大不小了，分手后我就成了剩女，咳。他说当时跟我在一起是家里逼得，那时候他分手1年，家里怕他找不到媳妇，就让他跟我交往，他说他觉得我挺胖的，但是又觉得我人不错，很善良，就一直处着。
当时我一开始没有对他有很深的感情，但是3年了，我对他也有很深的感情了，他却说要分手，但是他也狠不下心来，我们分开好几次又这么拖着了，但是当我们清醒过来，我们又清楚的认识到不能这么耗着了，我该怎么办啊，真的是狠不下心来，而且家里两家都盼着我们办事。我都28岁了，咳，真没有勇气自己一个人走下去……
荷塘月色甜咸配
荷塘月色甜咸配：
你的信里似乎给我描绘了这样一个画面：两个人虚鸳假凰地在一起，没想到时间久了，似乎又有了一点儿弄假成真的意思。他是为了做给家人看，且觉得你性格善良，也就先“随便”处着，而你也似乎开始没有投入感情，后来却发现自己感情投入其实蛮多的。
他是狠不心来，你是两次提到对你的年龄的不自信，没有勇气一个人走下去。是什么让你们的感情成了替补？我们无法承担风险，于是我们就找一个次好的对象，勉强填补眼前的巨大空白。时间久了，也没有勇气真正重来。我们害怕面对自己，面对“危险”的世界，于是我们宁愿舍弃掉机会，也要勉强自己在井中观天。这是很正常的，其实很多人都宁愿做那个把脑袋埋到沙子里的鸵鸟，也不愿意面对现实的世界。
不分手，可以保持若即若离的关系，聊胜于无；分手可以拥有新的可能。不分手，对未来没有任何预期，总处于濒临分手的崩溃状态；分手了，又好像要进入“剩女”的大军中，等待你的是一个人走下去的孤单和空虚。未知总是可怕的，所以我们宁愿抓住眼前能抓住的。眼前的安全感和未来的安全感在你内心冲突着，两种焦虑在PK，现在它们势均力敌，谁也不肯退让。于是你僵在半空中，进退两难。
怎么办？第一种选择是持久战，这种痛苦的状态不会持续很久，痛苦会逼迫你们作出选择。但这种选择毫无疑问，伤害性很大。第二种选择是相对快速的解决方式：第一要承认你们的第三状态：分与部分的临界状态；第二是给这个状态一个期限，如果在这个期限内，通过你们的努力无法“前进”，那么就要分手。手。有最后期限的好处是给你们一种确定感，不是“此恨绵绵无绝期”。第三，你们要做的是真正的交心，看一看，阻碍你们继续在一起的到底是什么？但这一过程比较微妙，因为就是因为你们无法充分满足彼此需要，才让你们处于尴尬的境地。我建议你们一起或者起码单方面进行心理咨询。从信上看来，你想和他在一起的动力要比他的更大，那么你们需要更精确地梳理3年的感情，才能作出最终的判断。
否则带着对未来生活的巨大恐惧感和对情感付出的不甘心分手，会给自己和对方带来比较大的伤害。
为什么你要成为垃圾桶？
「求解惑」：为什么你要成为垃圾桶？
【问】：#微信答#：
你好，我很困惑，希望你能帮帮我解决这个问题。和我妈妈关系好了以后，她又开始跟我抱怨发牢骚，又把以前她工作上被人欺负的经历跟我从头说了一遍。她把她的愤怒转移给我了，害得我骂了我同事。她却还在抱怨，又一次加强了“她是君子，害她的人都是小人”“别人都有关系，她没有关系”“她没有势力肯定抗争不过只能受欺负”的逻辑。
她没有意识到正是这种逻辑造成了多年以来的受欺负的局面。我跟她指出了这一点。她却仍然喋喋不休地重复地抱怨她受欺负了。我很愤怒。无法排解。痛苦。哀其不幸，怒其不争。
多年以来，她都把她的痛苦转移给我。我却没办法劝她改变。我只是她的垃圾桶。她还美其名曰这是为我好，让我知道什么叫做职场险恶。却从来不听我给她提的建议。我说你很痛苦，她却说她根本不在乎这些事。你不在乎你反反复复说个毛线啊…[泪]
从上小学她就不断地跟我说这些，让我安慰她。我累了，我也很愤怒，只能和她不说话，可是一旦冷战我又很内疚。和她关系好以后，她又开始抱怨。 我不知道应该怎么办？
【答】：1）从黑色幽默的角度来看，你有且只能有一个妈。这意味着什么呢？其他的一切你都可以去争取，可是你有且只能有一个妈。别人的妈比你妈好，可是你是还是只能管你这个妈叫妈。而且你就算想要“有奶就是娘”，也没法做到。因为一个小婴儿几个月后就度过了这个阶段，从此我们就再也回不到那个无差别状态了。
2）不公平的还在于，我们一生都无可避免地要和我们的妈妈发生连接，而且这个连接是最本质的连接。本质到就像你的皮肤一样忠于你。于是就产生了你的痛苦：你是如此愤怒如此伤心如此厌倦了和你妈妈的这种纠缠，可是你还是无法离开她。
3）无法离开的是因为你内疚。内疚来自一种自大，那就是你觉得如果离开了她，就好像一个妈妈离开了婴儿，并且把婴儿扔到高速公路一样残忍。但事实上，不存在救世主，你救了你妈妈十几年到几十年了，你妈妈还是你妈妈，她没有变成另外一个人。
4）总的来说，我们都是要连接的，可是有的人的连接是用肉和钩子发生连接；因为没有其他连接方式的体验，所以当我们把钩子拿下来的时候，迎接我们的是对没有连接的恐惧。就好像《肖申克的救赎》里，做了一辈子牢的囚徒离开监狱以后，发现原来外面的世界太可怕，干脆自杀了事。因为他不知道如何应对体制以外的生活。有时我们觉得妈妈离不开我们，其实某程度也是我们无法离开这种照顾与被照顾，牺牲与被牺牲的妈妈和婴儿之间的关系。我们没有被鼓励可以用另外一种方式和妈妈产生连接，我在这里用的妈妈是一个新的内在的妈妈。我们就会一直滞留在一个已经被定格的世界里。这个世界参看《明日边缘》，它是重复的，关键是你要觉醒，并努力了解一切可能走出这个重复世界的可能。最重要的是，你的世界如果只有你妈妈，那么你就很难走出她所定义的边界。
5）有时我们的分开就是这样，所以我们需要找到一个阶梯，在安全的情况下，走向新的世界，就像一个孩子，学习走路一样，所以心理咨询这样的形式或者遇到贵人这样的机缘才对我们是多么可贵。
你感觉到威胁，是因为他没有让你成为唯一
我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的你感觉到威胁，是因为他没有让你成为唯一，欢迎阅读与收藏。
你感觉到威胁，是因为他没有让你成为唯一
讲述：
晚睡姐姐，你好。看过很多你的往期文章，觉得你情商好高，我想向您咨询我身边的问题，希望您能帮我指点迷津。我跟我男友现在相处一年多了，刚开始跟他在一起时他对我很好，也很开心，但是他有一个女闺蜜，他们玩的很好，但是就是太好了我心里很介意他们的关系，我也跟他提过他和他闺蜜的关系能不能不要那么亲密，他却跟我说从小玩到大就算躺一张床上也不会有感觉，他闺蜜甚至不知道他有女朋友，我男友还建议和他闺蜜在社交软件上用情侣关系，我男友跟我解释说只是觉得这样跟朋友更亲密了，可他都没有考虑我的感受过，他是对朋友很好，我也知道，但是他们好的就像我是在扰乱他们的朋友关系，我是个罪人一样，也经常因为他这个闺蜜跟他吵架，他从不肯让步，我不知道该怎么办了，晚睡姐姐您能帮我解答一下吗？
不知道什么时候开始，出现了男闺蜜这个物种。以前是没有的，闺蜜闺蜜，闺中密友是也，过去待字闺中的少女无法接触到外面的世界，只能选择与要好的女性朋友一起畅想和憧憬未来。她们共同分享生活的小秘密，互相鼓励、支持，从情感上包括肢体上，亲密无间、勾肩搭背、窃窃私语。
这种角色，男人是无法匹配的。除非是GAY。
男女之间，可以做朋友，好朋友，极要好的，都成。但性别这东西就像山间一道天然的屏障，注定要让男和女有不同的心理和生理特征，对于身心都健康的男女来说，保持合适的距离是很重要的。否则，就算心理上可以忽略异性的因素，生理上的本能也会坏事。
在合适的时间和地点之下，一对相互本来就并不讨厌的男女要突破底线真不是什么难事。生活中，太多恋人都是从朋友做起的。电影电视剧中，大把男女朋友上了一次床之后莫名的就爱上了，比如《老友记》中的钱德和莫妮卡，清清白白做了好多年朋友，却因为一夜情突然发现了对方被自己所忽视的魅力。这充分说明，你就算信得过对方始终不变质，你也不能太过相信自己。男女之间，有时候就是一层窗户纸的事。说什么躺在一张床上都不会有感觉，那估计是没怎么躺过，自己骗自己呢。
在这段感情里，你不觉得自己扮演的才是个第三者的角色吗？他愿意和她用情侣头像，还不让她知道自己有女朋友，关系亲密到可以一起睡，这一切都在预示他们之所以不得不做朋友，多半是因为她不肯要他，或者他在哪方面令她很不满意，所以他得找一个名义上的女朋友，然后继续在朋友的名头下遮盖自己隐秘的感情。
如果一个人有一个自己想要得到却又得不到的人，多半都会选择和对方做朋友。朋友多好啊，进可攻退可守，每天呆在一起，就算得不到，也能一慰相思之情。那些正正经经的异性朋友会很注意界限，我本无意还怕别人有心呢，但心里有鬼的人就不会，关系越近越好。
当然，他自己是不会承认这一点的。一个人爱着谁，你以为他自己准知道吗？不，有时候，我们自己也是不清楚的，会因为得不到而折叠自己的心意，然后自己把自己都骗过去了。
什么时候能够看出来，到了需要选择的时候——他宁可让你伤心也不愿意和女性朋友保持距离——一切便真相大白了。
我从不赞成把爱当做胁迫对方的手段，比如你爱我就应该做到什么什么，你做不到就是不爱我。每个人爱的方式都不同，爱的能力都有限，不可硬性比较。但真正的爱，总会有一种诚意，有一种在乎，因为在乎，所以容不下别的感情来篡夺爱情的位置，你会得到唯一重要的地位，唯一专属的身份。
你感觉到爱情被威胁了，就是因为他没有给你唯一。
花招和技巧可以成为你的辅助，但是不是让对方对你产生...
花招和技巧可以成为你的辅助，但是不是让对方对你产生感觉的关键
问
我和她是在大学里同班同学，因为在外地读书，还是老乡，所以平时有什么事都互帮互助，她是复读上来的，大学的时候我喜欢过我们班的两女生最后表白都没成功，还有一个是她宿舍的，和她关系也较好，如果说深入了解，我们也是从大四开始的，她也经常找我帮忙，所以在大学时我和她宿舍的女孩子关系还都可以，大四的时候也经常单独约她出来散步，可以聊很多，她也很乐意出来，但有那么几次也没出来，那段时间她也在微信里找过我几次，她男朋友欺骗了她，和另外一女孩结婚了，所以在大四的时候她分手了，我们可以聊许多，毕业后我回家了，她留西安工作，那时我还没看你们的这些经验，对于感情这些经验极度缺乏，那时回家以后，我天天早上问她早上好，晚上找她聊天，她也回了好几次，自从大四喜欢上她以后，我承认我说话和做一些事在她面前也和以前不一样了，就如每天找她聊天这样的死缠烂打，就这样发了一个月，她有一天说我不用这样每天都发的，我没回复，我就那次以后又发了几天就不发了，后来我又到西安找工作，而且公司地址和她住的地方也不远，每次我在网上找她聊天，我感觉都是我在自言自语，就有那么很少的几次是能很顺利的，她她这个人喜欢看小说，给我说她不喜欢网上聊天，不论谁给他发短信，她也是那样爱理不理的，包括以前和她男朋友在一起的时候，我来西安找工作也很大一部分是她的原因，到西安找到工作以后，我约她出来她也很热情，有时也关心我一下，但一在网上找她聊就感觉我在自言自语，但上个月我两礼拜约她三次吃饭她都挡了，这月双十一的时候我又约她，感觉她明明没事，又拿她舍友挡我，自我感觉在故意躲避那些特殊的日子，所以自那次以后我就没有再联系过她，都快一个月了，她也不联系我，大学时她舍友都说我是个好人，所以我感觉就是她的一备胎，情人节后几天，我买了一束小熊的那种花直接倒她公司宿舍给她，她不接受，她背转我坐着愣了半天，我也当时一片空白，什么都笨的不会说，也不敢表白，尴尬了半分钟以后，她还是不肯接受的样子，那时我强把那花留给她了，但以后我约她出来，感觉一切都没发生一样，后来也是如此，大哥你看能怎么破，难道就这么一直不联系么？请武汉约会学解答下，谢谢了。
答
再多的花招和技巧可以成为你的辅助，帮助你更好的发挥自己，帮助你走捷径。但是却不是让对方对你产生感觉的关键，最关键的还是你的本身，自身的魅力。所以在这里提醒一点，不要只是专注于研究女孩子的心理，研究追女孩子的技法，同时也要提高自己的硬件，自己变得优秀，才可以有资本去追别人。因为恋爱是长远的事情，而不是一时的吸引。
回到正题上来，其实从题主的描述我并没有看出太大的问题。题主的长相，题主的家庭背景，题主说话的风格，题主处事方法很多很多东西都没有办法考察所以我不能判断问题是不是出在这上面。从女孩子的反应来看，她对你就是不来电，所以在近段时间你们能够通过拯救发展到情侣的可能性不大。
你一定会问我，可是她之前不讨厌我啊，还会关心我，还答应我吃饭，有几次还聊的不错呢。但是毕竟你们是老乡你还刚刚步入这个陌生的城市，还帮过她那么多忙，她当然会关心你，和你吃饭，这是出于一种老乡的温暖，而你却以为只是给你机会的暗号。
但是从女孩子后来的态度你应该能明白了拒绝吃饭，不联系，已经非常明确的表明了她的态度，她不喜欢你，而这个时候你要做的要么就是改变自己要么就是放弃。而你偏偏走了最偏激的道路，就是死缠烂打，还抱着花去找她，把她至于公众目光之下，她不喜欢你 收下了花，她转身就会被冠上绿茶婊的头衔，所以她还是有原则的，她没有收，在你百般请求也没有收，这里已经说明她的心意已经很坚定，你再过多的纠缠就会给她造成困扰。
男孩子没有经过狠狠的拒绝，总是以为死缠烂打就会有结果，但是作为女生的我们看来，那是骚扰，是一种没有用的偏执。男方没有符合内心的标准所以没有产生感觉，这不是冷处理，或者是其他的技法就可以解决的。你只有通过不断的改变自己，变得更优秀，无论是外貌还穿着，这需要很长的一段时间来更新自己在别人心中的形象，但是这样的一段时间，足够你找到一个你喜欢也喜欢你的人了。
所以我还是劝你不要过多的偏执，用时间来追一个没有结果的目标不如把这个时间和金钱来提升自己，或者转移目标。
是什么让女人在婚姻中失去了主动权？
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的是什么让女人在婚姻中失去了主动权？，希望能够帮助到大家。
问题：生二胎，能拴住老公不出轨吗？
我今年32岁，身高160，体重52公斤，工作稳定，年收入约12万。
他是程序员36岁，身高175，体重70公斤，目前年收入大概30万。
我俩结婚6年，现在有2个孩子，大宝是女儿4岁，二宝是儿子，1岁。
我们相识于北京，一起度过了北漂最艰难的时期。一开始他一无所有，可是我不在乎，愿意跟他一切打拼我们的一切。
可是婚后他再也不像原来那样对我百般呵护，于是婚后第二年我出轨了，后来因为有了大宝选择继续这段婚姻。有了大宝后他对我态度有所好转，就又生下了二宝。
原本以为有了两个宝宝后，我们可以忘记过去重新开始，可是这个月我却发现他出轨了他同事，一个已婚妇女。
他跟我说不想离婚，更不想让孩子没有爸爸。他出轨就是为了报复我对他的不忠。
他指责我曾经的出轨对他的伤害，使得他在很长的一段时间对生活失去了信心，觉得自己不配做个男人。
以至于后来他拼命工作，家里全然不管。我自己除了工作还要照顾两个宝宝。甚至我怀孕到生娃，他也鲜少关心。
我逐渐对他心灰意冷，把重心全放在两个孩子身上，为了孩子我是不愿离婚的，孩子还小不能没有爸爸。可是现在的日子痛苦极了，真的很想不顾一切彻底离开！
孩子太无辜了！我能只为孩子在这样一个没有爱的婚姻里一直坚持下去吗？我该怎么办啊？
老师答：
回答你这个问题之前，我先问你一个问题：
一个人活着，需要三样东西，水、空气和食物。如果从中抽取一样或者两样，你觉得你能活下去吗？
答案是确定的：肯定活不下去。
婚姻、家庭也是如此，婚姻家庭也像人体一样，需要三样东西。
夫妻之间的爱，自我之爱，以及亲子之爱。
可以抽取其中之一吗？——不能。抽取任意一个，这个家都会不完整。
而现在你抽取的就是夫妻之爱，和自我之爱，只剩下亲子之爱。
你老公对你来说就是一个精子的提供者和金钱的提供者，你们之间的夫妻之情早就名存实亡。
你又有多少对自己的照顾呢？——没有。
你现在成了典型的“恋子狂”，这么说可能有些伤人，但的确是这样。有句话说得好：“不要把所有的鸡蛋放在一个筐里。”我们每个人内心都有一杆秤，会衡量我们的付出与得到。
我们投入和产出成正比了，我们才会内心平静，否则我们就会一直寻求补偿。
我这么说是觉得你为孩子付出了这么多，牺牲了这么多，恐怕孩子是没法回报你的，此时你很有可能会和孩子纠缠一辈子，要他们承担你失去的爱。
我只想告诉你，孩子是不需要你这么多爱的，那些多余的爱，就会变成恨，变成有毒的情感腐蚀你的孩子。
你会对孩子有很多很多期待，而孩子会有很深的内疚感，觉得妈妈为自己牺牲了这么多，有这么多不快乐，这会变成孩子一生的诅咒，他们也不会允许自己幸福，因为他们欠你一条命。
心理学认为，长大后过度爱孩子的人往往小时候太缺爱，所以才会试图在自己的孩子上弥补小时候没有得到的爱。
我觉得你很有可能也是这个套路。
如果你不能找回自己，还一味沉迷于为孩子的付出上，那么你很有可能会毁掉自己还有你的两个孩子。
2
问题：异地恋，他跟别的女人暧昧我该分手吗？
本人女单亲家庭长大，27周岁，颜值7分，年薪7万。
他30周岁，颜值8分，年薪20万。
我们是同乡，朋友介绍认识的，一开始认识的时候由于他在外地工作，而我在老家工作，我不太愿意。但是联系一段时间后，他跟我保证婚后回老家发展，并且每月都回老家看我。
就这样异地恋谈了2年。今年见过双方家长后，就开始计划结婚。可是期间他几次表达婚后不愿放弃事业回老家，想要我再等两年或是婚后去他那里工作。
他年薪20万，他说如果放弃如今的事业回老家发展，将面临着专业以及收入减半的情况。
可是如今我不愿去外面漂泊，也不愿再等两年，更不想就此分手，年纪大了，实在没有心情再去重新认识一个人。可是若婚后长期分居肯定会离婚的。我们在一起后，有段时间闹矛盾，然后他就在微信摇一摇和别的女人暧昧。
并且有段时间性生活不和谐，他就去找别的女人聊骚，后来因为我不经意间发现，当即断联闹分手，可是他不惜开5个小时的车来挽回我，并主动上交工资卡，当面删除联系方式以此明志，我就原谅了他。
可如今我该怎么办？该不该和他结婚？
老师答：
首先我想问你，你对婚姻的标准是什么？
如果是5元店的水平，这个男人是可以凑合过下去的。
如果是城乡结合部的商场的水平，这个男人是不够格的。
如果是市中心购物中心水平，这个男人是必须扔的。
其次我想问你，你有多少资本？
如果你只有5块钱，但是想要去市里商贸中心去买皮草，那么对不起，你想多了。
在感情中，什么是你的资本？三样东西：
你有没有心？你有没有脑？你有没有能力投入？
心就是你对于情感品质的要求；脑就是你有没有足够的情商搞定自己和搞定他人；投入是你有没有足够的心力去支撑一场爱情的马拉松。
我对你的评估是，你是三样都很匮乏。为什么会匮乏呢？
因为你缺少两样能力。
一是识别男人的能力：
这个男人很明显是没有足够能力去承担一份感情的人。他的主要精力在工作上，就算结婚了，也不会对情感有多少投入。
记住凡是让女人等他几年的男人，基本上都不能要。一个成熟的男人是不会给自己的女人开空头支票的，他更会在乎彼此的付出与索取的平衡。
他平白无故让你牺牲两年的青春，凭什么？他做不到又怎么办呢？
如果老板说“你的工资我两年后给你”你答应吗？工作尚且如此，情感更是如此。
二是和男人合作的能力：
这个男人性生活不和谐了，出轨了，你都没有有效的应对措施，也没有沟通手段去改善你们的关系，还是那个男人提出工资卡给你，你却只有断联这一个手段，断联之后谈判和沟通的技巧，这些你都缺乏。
缺乏识别男人的能力，你就会找不到合适的男人，就会对相爱这个环节非常头疼。缺乏和男人合作的能力，你就会在感情中由男人主导整个关系，不知道如何与男人相守。
结果呢？就会变成5元店的格局。还是那句话：不成长，无幸福。
小时候缺爱会对我们造成什么样的影响？
最大的影响就是没有人教会我们怎么去识人、去爱人，于是我们就用扭曲的三观和错误的方法一次次地在死胡同里打转。
我建议你好好听听我们心之助的课，学会如何爱自己，以及如何教别人爱自己。
3
问题：沟通无效到底怎么办？
我今年24岁，年收入7万。
他今年25岁，年收入8万。
我们是高中同学，在一起6年了，大学期间，虽然也一直吵吵闹闹，但是最后都是他哄我后就和好了。
如今我俩都刚毕业，他平时工作忙，经常不能和我联系。有时候我不开心了，想让他哄我，他却都不知道我生气了，并且也不会哄我了，最多说一句别生气了。
有时候我质问他是不是不爱我了，他说我想多了。可我接着问，就说爱咋想咋想。就再也不回我消息了。
我不知道我该怎么办了，忍下来吗？好像又忍不下来，没办法做到不在意。这种情况发生过三四次了，最后都是我和解了。
我该怎么去跟他沟通呢？沟通无效最后到底要怎么办？
老师答：
首先我要问一下，他在关系中的“失语症”是什么时候产生的？
如果说刚刚谈恋爱的时候他是个话痨，现在他却变成了一个木头，那说明是你们关系出了问题。如果他之前就是个闷木头，现在还是，那我就想知道为什么现在你开始嫌他了？
我猜前者的可能性比加大。
为什么呢？
因为你们之前在学校里，那时候没有工作的压力，所以你们就有更多的时间修复感情，也有更多的耐心。但现在你们的耐心都被工作的焦虑感占据了，所以就没有那么好的心情去好好说话了。
此时你们俩就像两杯都装满水的茶杯，怎么倒到对方的杯子里都会溢出来。他都自顾不暇了，怎么还有心情安抚你呢？
而你只是简单的吐槽而已，没想到他其实很把你的话当回事，他觉得没法帮你，于是就会想要回避，而你却觉得他不在意你，这时候你们的误会就来了。
所以你需要学一些男性的思维。
男人的思维里是不太喜欢负面情绪的，他们希望得到加油鼓励并感觉到自己的强大，如果你总是给他输入负面信息，他就会本能地想要躲开你。
最好的方法就是拉着他去散步，散步其实是减压的好方法。或是做一些你们都感兴趣的运动，比如打羽毛球，这些活动不必说那么多话，但又有一系列连接感。
同时你也要注意和他分享心事的时机，如果他心情好，分享是没问题的；如果你发现他眉头紧锁，此时无论你说什么他都是听不进去的。
当你进入成人世界，在向他人索要情绪价值的时候，也要想想你能给他什么样的价值，使得他愿意为你付出。
如果你还保留以前的大学时代的小姑娘状态，恐怕结果不会太美好。
