如何从已婚男人身边离开？
我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如何从已婚男人身边离开？"，希望能够帮助到各位。
老师：
你好，我是一名即将毕业的大学生，我男朋友大我12岁，我与他在一起有半年了，其实一开始我不知道他的情况，后来他告诉我已有家室还有孩子，我当时立马想跟他分手，可是太爱他，还是没狠下心，他说会为了我离婚，后来我把这件事告诉我妈了，我妈当然是一千一万个不同意，这好好的姑娘怎么能毁在这么个男人身上，又不是没人要了，逼着我分手，我也考虑到爸妈的感受，确实以后会影响他们的声誉，可是老师你说感情一定得在乎别人的眼光吗？我好迷茫，我知道现在像我这样的情况很多，如果我身边的朋友是这样的话，我一定也会劝她分手，可是事情真的发生在我身上了，我真的不知道怎么做，当局者迷，盘观者清，老师你可以帮帮我吗？
潘
潘：
一个好好的姑娘，为什么要和一个有家室的中年大叔纠缠不清？人人都知道这段感情充满了可能的狗血桥段，甚至连你，如果是旁观者都要觉得不可思议，可惜你是剧中人。
我们之所以要做一些吃力不讨好的事情，是因为这些事情后面也许蕴藏着很多玄妙的道理，它是一种匪夷所思的妥协，导致我们的人生出现各种悖论和自相矛盾。
1.首先你为什么要找一个比你大12岁的男朋友？你在他身上找什么？一般来说，你找的是一个新的爹或者妈，这样的爹妈可以给你提供你的旧的爹妈所不能给予你的种种温暖、指引等等。而且这种行为大多会引起你的旧的爹妈的伤心，也是会发生一些惨烈的斗争，这有两种结果，第一是让你离开家的过程变得更艰难，好像深陷泥潭，要么是让你的爹妈很伤心，而你的长大就成为对他们的一种攻击。如果你够狠，还可以找一个和你父母同龄的男友来，这就是更明显的赤裸裸地攻击了。当然这也是一种赤裸裸地宣言：我还没有准备好长大离开家，我要继续当一个被人照顾的小孩子。只不过你的照顾者换人了。
2.如果一个人从自己的原生家庭里获得足够好的照顾，她就会比较顺利的从父母的家庭中离开，和一个适龄青年结合，在某程度上完成照顾和被照顾的任务，越是象征化不足的人，越要找外表上更像自己的理想的父母的人。你的行为也许暗示着，你在内心没有完成离开家的行为，因为你还需要更多的照顾，所以你不仅找了一个大叔，而且是有家室的，这就让你离开家的行为增加了难度，让你和自己的父母更多地纠缠在一起，而且他离不开他的家，也就间接地连累了你，你也就无法离开家了——这是一个很好的托词，让你更多地和自己的父母紧紧地连在一起。
3.你的这种引起父母巨大反响的行为既能彰显你的个人的独立性，也能引起父母强烈的反击，这一方面显示了你是一个独立的人，同时也表达了你其实多么需要父母的紧紧地抱住。而一个比较顺利长大的人是没有那么多戏剧性的事情发生的。我们越是在离开家这件事表现得非常韩剧，就越表明我们是多么纠结于独立与依赖之间的冲突。
4.综上所述，你会在这些腥风血雨的斗争中，明白一个道理：长大是一件无可奈何的事情，这个世界上没有你想要的那种完美的照顾者。如果你没有足够强大的神经经历这场巨大的失望，那么你可能还需要积蓄力量，这些力量取决于这个男人是否靠谱，以及你的父母对你的支持性。如果有好的剧情那就是这个男人和你在这段历练中都成长了，你有了照顾他的能力，他也有了承诺的能力；或者你的父母发现在他们最缺少的就是对你的需要的承认，以及对你作为一个成人的认可，于是你也就不需要这么闹了；不太好的剧情就是这个男人不靠谱，你受了很多伤害，对外面的世界更恐惧；或者你的父母给你更多的打击，让你更加需要一个完美的照顾者。
5.我的标题和你的诉求不太相符，因为你还没有决心从他身边离开。你需要做的是1.离开他：意识到你所需要的那份被照顾和被指引的感觉，你可以从其他地方获取，你发现这都是你害怕离开自己的原生家庭的恐惧导致，你可以面对这份恐惧的时候，你需要“保姆”“奶妈”的需要就降低了。2.离开标签：你发现这个男人的标签不只是已婚男人，而且是你的soulmate ，你发现在和他相处的过程中，你感觉到自己的价值，同时充满了创造性，你可以用成熟的女人的视角看世界了，而不是像小孩子一样依赖他，你就可以告别那个青涩的少女时代，和他一起面对风雨，这意味着你需要发展很多能力面对可能的灾难。3.面对离开他可能面对的巨大的恐惧和孤独以及空虚的感觉，我们让一件事成为全部的代价就是对它上瘾，上瘾可以让我们规避很多需要面对的事情，但最后让我们也失去了自己；如果你能慢慢接受爱情只是生活的一部分，那么说明你从“姑娘”过渡到了“女人”。
6.考虑到你才大学毕业，还有时间挥霍，还有青春可以受伤，没有经历，就没有结果。祝福你。
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怎么灭掉女人身边的暧昧？聪明男人必备
来信：
我和女朋友相处两年多，带她见过父母，想今年去她家见一下她的父母。可前些天她和其他男生暧昧的信息被我看到了，我们冷战了几天，虽然日后她解释过，也真诚地跟我道歉，但我心里一直有个疙瘩，总是不想对她像以前那样付出。
为了不让她担心，我一直跟女同事女性朋友保持一定的距离，可没想到问题出在她这里，分手舍不得，可现在的关系让我不甘心。
这种情况下我应该怎么解决自己的心理阴影？
回信：
装不知道。
看到这一点肯定有小伙伴问：“她的丑事为什么不能放在明面上说，她都做错了我还要顾及她的感受吗？”。嗯。真的应该这样。
有句话非常有道理，“覆水难收”。很多时候，假如你没有能力达成一个圆满结局，你就不要把事态向不可挽回的方向发展。任何人都知道暧昧是不对的，是会被“判死刑”的。那么你如果直接挑明了说，很容易把原本可以挽回的爱情变得不可挽回，最终两人只有分手收场。你真的想这样吗？
你需要做的是静静观察，只要她还没到明目张胆搞外遇的程度，你只需在平日生活里加大对她的关心程度，周末给她好好炒几个菜，隔天早上给她准备一份爱心早餐，下班回来路上买束花送给她，在性生活中多多照顾她的感受等。女人是感性动物，很容易因为一件小事就被感动，也不会极为轻易就放弃一段感情。如果能以这样平稳的方式解决一个“水下炸弹”，为什么不呢？
别把这事儿捅出去。
是人都会在意社交评价，因为是女人，尤其漂亮女人天生就是被关注的，因此如果你找她闺蜜盘问，找你们共同的朋友来评理，这只会让她一鼓作气暧昧到底，反正伤疤已经揭开给别人看到，干脆破罐子破摔；即便不会这样，你们以后的关系也很难维持。
尽量不要让别人知道，坏消息一定是万里传的，对你又有什么好处呢。假如你的内心受到很大伤害，完全可以去找心理医生交流一下，不仅可以有效排解压力，还可以避免“因爱生恨”的心理问题。只要两个人关系还在，还没分开，你就一定有办法重新对她建立吸引。
想想她为什么“出轨”，找你的自身原因。
不管怎么说，两个人之间出现矛盾、出现问题一定是共同原因导致的，假设你任何问题都没有，除非那个暧昧对象的吸引力比你强几个量级，否则女生轻易是不会有暧昧举止的。
因为大多数时候，女生总是更加愿意去维护一份长期关系，因此如果你的她真的和别人暧昧，首先你要反思自己，是不是自己最近哪些行为降低了自己在她眼中的印象分？你一定不能在出现问题的第一时间全部把责任推卸到她身上，多多反省自己，是不是最近对她关心不够，还是因为上次冷战事后没有沟通好，想清楚后再来对症下药，绝对比一味的宣泄情绪好。
这样做，你就可以离开已婚男人
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的这样做，你就可以离开已婚男人，希望能够帮助到大家。
本期对话嘉宾
Ting，女性，80后，有家庭有孩子，公司区域经理，是公司老板的情人，现阶段痛不欲生，纠结缠绕。
以下为主要对话内容
第一大点：你其实已经不爱他了
ting：前一阵子我辞职了，辞职之后觉得心情特别好，觉得终于解脱了。但是辞职第三天就被他找回来了，因为禁不住他的软磨硬泡，所以我的辞职还是没辞成。想想也是正常的。因为我是区域经理，手里有几十家的客户，我一走，这些客户不可以没有人去接洽，他也没有更好的人选可以胜任。
他在我身上花这么大力气也是可以理解的。并不是因为感情有多深，而是这个事情摆在这。在现役阶段，我的作用很大。所以我之前跟你说我辞职了，当时感觉天高云淡，终于可以离开这个漩涡了，但是没走成，他又把我整回来了。我是不是很没用啊，放不下，没走出去。
小莉：你放松心情，因为我们之前聊过很多次，我们今天就像闺蜜聊天一样，好么？
Ting：你跟我说过，辞职离开是我唯一能够选择的道路，这是唯一能治好我，能重新开始我的生活的道路，可我为什么走不出去呢。就算我走出去了，最后还是被他哄回来了。我现在一天天跟坐牢一样，这个牢是我自己给自己画的。
小莉：你什么都明白，不是你没用，很多女孩都这样。
Ting：是不是只有结束生命，才算结束，才能解脱。我这次回来发生了很大的变化。我开始消极怠工，我开始不言不语，我开始做一些以前不会做的事。很怪，跟我以前不太像。能做的现在也懒得做，就是这样一种很混乱，很畸形的感觉。现在说我对他到底有多少感情，也谈不上。但是就是想见面，哪怕见面就是吵架，也想见！我好想过正常人的生活呀，为什么我做不到啊，为什么放不下呢，我好恨我自己啊，我好恨现在的自己啊！
小莉：你可以具体说说，做了哪一些以前不做的事情吗？
Ting：我以前一天工作时间是8-9个小时，甚至12小时，所以我有业绩，不是靠我和他的关系。但是现在，我每天工作时间大约在两个小时，有时候两个小时都不到，也就十几分钟吧。
小莉：以前为什么那么拼？
Ting：因为他，如果说因为他也不全是，我觉得还是要实现我自己的价值，我觉得我可以，我觉得我可以做的到。还有一点，我觉得我可以帮助他。我自己分析，就是这两个原因，帮他，和实现自己的价值。
小莉：你现在回来工作变得这么消极，其实就是因为你不爱他了。你之前那么拼，是因为爱他。
你之前和我说过，你拿的薪水只有应得的三分之一这样子，更没想从他那里得到什么额外的金钱回报；而且为了这份工作，你完全是指哪打哪，让干什么就干什么，所以你爱他是毋庸置疑的。
第二点是，你的确是有自我价值实现这部分，但是我认为你的自我价值实现是非常虚空和虚幻的，实际上还是要向他证明你自己。向他证明你是通过自己的努力获得工作上的成绩和现在的位置，不是靠你们的情人关系。
为什么这么说呢，因为在咱们之前几次的沟通过程中，我反复跟你说过，你要去争取一个职位、职务，你需要在这个圈子卡住一个位置。将来你从这个公司走了以后，你需要在你的简历上体现出你的职位、能力，你不能说我为公司做了多少事，更不能只是说我和老板关系好。但是你其实并不介意这些。
其次，你说你想要实现自己的价值。那么当你离开这个公司的时候，你还有很广阔的天空，但是你没有，你还是回来了。
而且，一个真正自我意识强烈、对自我价值看得重要的女孩子，她不应该在自己最年富力强的时候去消耗自己的青春。因为你说你现在已经什么都不做了，处于一个消极的状态。
所以，你之前的拼命工作，完全基于一点，你爱他。
那么我知道，你们中间经历了很多事情，这些事情让你一次一次心寒，直到现在你回来之后，可能有些细节我不知道，但我想他还是没有在心理给你达到满足，你再次心寒。通过你现在对工作的消极，我觉得你现在已经不爱他了。这是我要为你分享的核心。
至于你现在说你还是想看见他，哪怕吵架。我觉得你心里是有怨的，是因为这么多年的付出，你是心理不平衡的。
我们现在要你好好去思考一下，你还爱他么？
TING：恩。。。是的，小莉姐。我觉得我已经不爱他了，但是却放不下。
第二大点：你放不下他，是因为你没有自己，放下他，你的世界就只剩下虚无。
小莉：放不下什么？
TING：我的世界没有自己，只有他，所以我把他放下了，就等于把我自己也放下了，我这么说，你能明白么？
小莉：说的太对了，你什么都知道，你冰雪聪明，你并没有多爱他，你就是没有自己，也没有你认为值得去付出和爱的东西，所以你死死的抓住不放手，你什么都知道。
TING：小莉，他跟我流露过，他也觉得很委屈，因为我这次回来了，他在刻意增加时间陪我，我能感觉的到，他也尽力了。是哪不对了，我也不知道，我觉得我变了，我不愿意再为他做任何事。
小莉：是变了，你不爱他了，是好事。
Ting：我尝试过找自己，第一天第二天能好一点，第三四天就熬不住了，就像吸毒一样，就是熬不住，哪怕见面互相伤害，互相埋怨也想见面。我好讨厌我自己，你跟我聊过那么多次，道理我都明白……我就是恨自己，讨厌自己。
小莉：我今天不跟你分析他了，你都知道他什么样的人，他会从你身上得到什么，他会给你什么。我们今天讨论你，你对自己的情况认知的很清楚。你是有家的，有老公有孩子。但是事实上你首先没有你自己，所以你没办法去爱自己，也没有办法去爱老公和孩子。
你的世界没有建立起来。你只会去爱一个让你失去自我的东西，比如他，他会让你觉得你抓住一个东西，你会去依附他。而你在你的老公和孩子身上是找不到这种感觉的。有人会说，你应该回归家庭，多和老公交流，多陪陪孩子。可是因为你的情况，我认为你首先要做的事，你要找到你自己。你想要成为什么样的人，喜欢什么东西，喜欢什么样的人生，等你真正找到你自己之后，你才能够回归家庭，过一个正常的生活。
第三大点：不是离开他，才能过正常的活，而是，你有了正常的生活，才能离开他。
小莉：ok，那我问你，你喜欢什么样的自己？
Ting：我喜欢能够离开他的自己。我该怎么样才能离开他，去过自己正常的生活。我辞职的时候和他大吵了一架，他说他觉得天都要塌了，我说你们都不管我的死活，我为什么还要管这个企业的死活。我现在恨不得把这个公司挫骨扬灰。
小莉：你的顺序反了，不是离开他，才能过正常的活，而是，你有了正常的生活，才能离开他。
你之所以痛苦，就是因为你一直在纠结，我怎么离开他，在你离开前后的很长时间，你都在纠结这个问题，所以就算你身体离开他，心还是没有离开他。当你身心都能够正常的活着，建立起自己的世界之后，你就自然离开他了，这是个很自然的过程。
Ting：以前总觉得离开他我才能正常活，你现在这么说，我明白了，是我不能正常生活，所以才离不开他。
第四大点：永远不要问为什么。
Ting：我还有一点，这些天我憋着一口气，就是不服气，就是凭什么？凭什么他出现了问题，他就要重新定规矩，我只能跟着他的步伐，跟随他的游戏规则，我要是不跟着他的新的游戏规则，他还会指责我。凭什么我就得跟着他调整，我是他的物件么？我不愿意跟他玩这个游戏，我又出不来，可笑么？
小莉：不可笑。不要问为什么，不要问凭什么，这是个完全没有意义的问题，你离开他你就什么也听不到了。
Ting：我心里的恨，愤怒，和不平衡，已经占据了我所有的生活，就是恨不得把这个公司挫骨扬灰。我天天问为什么，可是没人给我答案，而我却为了这个为什么，让自己越陷越深，如果有一天我连问为什么都不想问，那时候我就好了吧。
小莉：因为你爱讲道理，所以你恨，觉得不公平，天天问为什么。为什么有人天生漂亮有人丑，有人生来富豪，有人贫民窟，你来告诉我为什么有人天生残疾，这些问题有地方讲道理么？这个问题不想明白，你一辈子纠结。有些事情根本没有为什么，你说龙生九子各不相同，那凭什么他漂亮我丑？
第二，你知道为什么又能怎么样？有的孩子天生残疾，知道了可能是母亲孕期用药的原因，这个原因，只能对别人有所警示，对他自己来说，这个原因，对他的生活有改变么？什么都改变不了，他能做的只能是用什么样的方式，才能让自己的未来过的更好。
以后你不要再问这个问题，一听就是活不明白的感觉，你不应该这样，你漂亮，聪明，不该怨妇模样，可以么？
Ting：我尽量。
第五大点：除了离开，你别无选择。
小莉：接着说你为什么不离开，从思维层面讲，你觉得离开他你就没有自己了，从现实层面讲，你觉得你离开他，对你的生活，精神会造成什么具体问题？因为你之前走了三天，你尝试过了。
Ting：我离开他，又回来了，是因为还是放不下这个人，我想看见他，不一定是每天，但是至少在公司我能看见他。
离开他那几天，很痛，觉得天都是灰的，不想吃饭，也睡不着。不看见他会难受，会觉得缺了手，缺了脚，缺了脑袋，像一个僵尸一样，吃什么都不香，看什么都是黑的，觉得生无可恋。
小莉：我从来不会从道德高度上，来审判任何人。我为什么让你离开他？因为你根本做不到收放自如，你做不到对你们的关系轻描淡写。所以你除了离开别无选择。你现在和他在一起，但是你还痛苦的想要结束生命。那你觉得，你现在跟他在一起都这么难受了，不在一起会更糟糕么？
生无可恋是你不爱自己，不爱生活，不爱世界，其实和他没什么关系。
Ting：以前看见他不难受，以前看见他就高兴，但是这次回来，他整天黑着脸，看着就难受，就像离开，又很想打电话见面
小莉：就是因为你不爱自己啊，对你来说，难受也好，痛苦也好，它也是一种存在感，如果连难受都没有了，你可能感觉虚无，这种虚无的感觉可能比难受更让你接受不了。
Ting：他已经习惯了做到10分的我，现在我只做两三分，他接受不了了，他觉得我变了，只不过他现在还没有更好的办法。
小莉：你总是强调他的想法，他的感受，他一点都不重要啊，整个都是你自己的问题。
Ting：我总强调他，还是因为我很在意他，在意他的想法，你说我现在做的事情是在强调我的存在感和自尊心么？
小莉：我给你个极端的想象，他和他太太离婚娶你，你给他生个孩子，现在这个公司他老大你老二，你会幸福么？你不会，你依然还会问为什么，那个时候就会出现其他的为什么，为什么今天没回来，为什么他娶了我还有其他的情妇，为什么留着前妻的东西……你总是会问为什么，如果你的性格不改，你这个纠结的人生，你不管拿任何一副牌，对方任何人，你依然是现在的样子。
所以我说你一定要离开他，你玩不了这样的游戏，你做不了这样的事情，你必须离开他之后好好想清楚到底要一个什么样的人生，要做一个什么样的人。等你弄明白之后，你再回家，再重新开始，但你总要首先把自己想清楚。
Ting：有点明白了
小莉：离开他，没有第二个选择，但是离开他只是第一步，你需要重建你的人生，你应该看到未来。
Ting：我离开他我还能正常活着么？至少我现在还活着。
小莉：人是可以改变的，不要看眼前，我想如果拿明天和今天比，可能明天更糟，因为今天你还跟他在一起，明天你可能见不到他，你会非常痛苦难过，但未来是很长的时间，这些事情总会过去，一个月两个月，我觉得最长也就一年，你就从这段感情里走出来。
回忆一下，初恋的时候，失恋是不是也很痛苦，现在是不是也没事了。离开他根本不是最重要的，最重要的是你离开他，重建你的生活，将来你回归家庭。那个时候外面再遇到谁，你的内心都是笃定的，你都会回到家庭，爱你的家庭，爱你的孩子。只要没死，未来就一定更好。你愿意的话，我们说说具体怎么操作。
第六大点：接纳自己，这样的你其实很美好，但你依然需要做出改变。
Ting：小莉，我愿意，谢谢你，谢谢你没放弃我。
小莉：永远都不会放弃你，这样的你其实很美好。我始终想跟你说，不要否定自己，这样的你是至真至诚的你，虽然在过程中有一些失去自我的成分，但是你对一个人的这种纯粹的情感也是很美好的。
首先，要接纳你自己，你要先认为你自己是美的，是正常的，是好的，但是这样好的你会让自己有一点难受，所以要改变。并不是否定自己的之前。
第七大点：把离开他当做一个项目来完成。
小莉：下一步，稍微残忍一点，暂时把自己当做一个机器，让自己变得冷血一点，不要太去关注自己情感的东西，下面做的所有事情，都类似做一个项目一样。你做项目不会带太多情感的吧。你都是有个目标，有个计划，你要完成多少任务额，你要分析有哪些步骤，……就像这样，完成你的计划，不要放太多情感在里面。把未来的你的生活当成一个项目来操作，你之前做了那么多成功的项目这次一定也可以。
Ting：好
小莉：先去别的地方上班，建立新的社交体系，但不要离开这个行业。举个最简单的例子，你先去别的地方上班这个事情，按照一个项目来做就是很简单的事情啊，你的薪酬多少，你的未来发展职业规划，你的发展前途，这个事是不是喜欢。
这个时候，一定会有干扰因素出来了，他会说，让你回去，他需要你。如果按照你之前的思路，你就会动摇。现在按咱们的思路来说，不带情绪，你就不会受到干扰。
这件事情其实是一件小事，但是你每一件小事都可以按照这个思路去做，你就可以形成习惯。
Ting：好的，小莉，我明白了。
小莉：接下来，要找到自己的兴趣爱好，坚持做下去。
Ting：前几天我为了离开他，为自己找了个兴趣爱好，可是我做什么眼前都浮现他，无法静心去做。也不是特别想去，就像在家躺着等死。
小莉：等死，等不来，只会长胖。你有没有特别想去做的事，发自内心喜欢的事情，不是为了有任何好处，甚至不是为了减肥。
Ting：击剑吧
小莉：那就去，就是为了开心，啥也不为。晒图，和别人分享，屁股决定脑袋，慢慢就好了，一直练一直练，你就会很快乐。如果有段位考级，你就去考。不断的提升，你就会更开心，慢慢的减少对他的想念，而不是强迫自己不要去想他，这样你还会纠结，还会责怪自己，那能练得开心吗？
Ting：我还是想，我要不要等他找到人，再离职，因为我离开，他的公司会很惨的，短期内会是这样。
小莉：公司惨不惨，不在你操作项目的优劣势分析里面，你的分析是围绕你。通常职业人当然要考虑前公司，但你们不是平常的职业关系。而且，保命要紧。自己想想，打个比方，你是老板，你的员工得了抑郁症，明天来上班就可能要跳楼，你还会跟他说，你现在走没有职业道德，你得等我找到人接班你才能走，你会这样做么？
并且，你在说这句话的时候你是心虚的，你真的是为了公司考虑么？如果你真的是出于对职业的考虑，你可以老早就安排人交接，就走了。你根本不是，你是情感考虑。
Ting：小莉，你句句要害，你功德无量，我听明白了。
小莉：没有离开这一步，其他都是白搭。刚才说了工作，那其他的事情我简单跟你说一下吧，你工作换了之后，你要找几个闺蜜，能正儿八经的志同道合的在一起聊天的，也可以去“小莉说”各个读者群、主题群里来聊天，你在工作上很优秀，可以去帮助别人，能够帮助别人，你也会找到存在感，这种存在感不一定要通过恋爱来找。
还有你的兴趣爱好，你去做起来，还有关键的就是，把自己打扮的更漂亮，你本来就很漂亮，未来可以给自己提个新的要求，可以更美。
在工作间隙的时候，也可以多出去走走，面对辽阔的世界，你的内心也会有改变，可以约你的闺蜜一起，去国外，或者美丽的地方，如果你喜欢徒步，登山，你也可以去尝试。
我说的这些你要综合运用，都做到80分，你就没问题，不能极端的只做一件，你去了珠穆朗玛，你还是要下来的，其他的问题还是没有解决。
第八大点：把心放在自己身上，永远不要想着去依赖别人。
Ting：对未来害怕，没有了他，害怕，恐惧。
小莉：他现在给你什么让你不害怕？
Ting：感觉有个人依靠。
小莉：具体呢？依靠什么？承诺？钱？陪伴？
Ting：都没有，只是我的感觉，心理依赖。
小莉：对啊，完全是你想象的，所以还是得依靠你自己，其实是他在事业上某些方面在依赖你，而不是你依赖他，所以你完全不需要依赖他，第二点，即使他在那些方面上对你有帮助，你也不要有依赖的心理，因为他今天可以这样对你，他明天未必会。永远不要想着去依赖别人，如果依赖别人，风险极大。把你的眼睛收回来，放在你自己身上，把心收回来，放在自己身上，这些东西落在实处，你就是要先去找个工作。
Ting：一言为定，谢谢小莉，我一定努力
第九大点：我已经看到了未来的你。
小莉：有一天，我要听见你愉快的声音，告诉我，你现在好多了，有了新的工作，有了新的同事，你们在一起很开心，他们对你的工作能力非常认可，你的新工作很充实忙碌。
在闲暇时间，去练你的击剑，击剑水平有了很大的进步，可以在“小莉说”读者群分享你的进步。更远一点，我会听见你的好消息，你可以跟你的孩子、老公相处的融洽。一定会的，所有以前发生过的事情，不会再重复了，你会来跟我说新的困惑，新的问题，但是不会是现在这些事情。
已婚女：酒醒后发现躺在上司身边
我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的已婚女：酒醒后发现躺在上司身边，希望能够帮助到大家。
已婚女：酒醒后发现躺在上司身边
姓名：方琴年龄：29岁职业：职员
这以后，薛就不再给我打电话了，和我疏远了。15万就这样了断了我们之间的关系。我想以后他再也不会出现在我的生活里了。
没想到的是，不到一个月，他居然又找到了我，他说他想和我在一起，让我陪他去见他老婆表明心迹。
曾经，我也有过温馨的家，忠厚老实的丈夫，活泼可爱的儿子。但这一切，都因为薛的出现而发生了变化。
我是一家建筑装饰公司的会计主管，而他则是这家公司的老板，一个典型的生意人，外貌平凡但却精明能干。
我是个典型的工作狂，对自己的工作尽心尽力，没有丝毫纰漏。我的努力不仅换来了薪水的增加，同时更得到了薛的关注。
他常常到我的办公室嘘寒问暖，关心地问我累不累，偶尔也开玩笑说：你可控制着我的命脉哦！我知道对一个企业来说会计的重要性，但也没有他说得那么夸张，对于他的这些关心，我一直以为是我的辛勤工作换来了上司的重视。
虽然公司里也有些流言蜚语，可是我并不理会。我认为只要自己是清白的，别人怎么说都无所谓。薛在我的眼中，就是一个受人尊敬的长者罢了。
我从没想到我们之间的关系会进一步发展，一切事情都不在我的掌控中。
一次，公司为扩大业务举行了一场宴会，出席宴会的都是公司的合作伙伴。
薛希望我也能参加，说这会对公司以后的发展很有好处，我毫不犹豫地同意了。那天，我还特意打扮了一下自己。
宴会上，我周旋在这些有头有脸的人物之中，可谓是游刃有余。
只是不擅长喝酒的我感觉有点头晕。几杯酒喝下去就开始有点昏沉沉的感觉。
我悄悄拉住薛说我不行了，他却附在我耳边小声说：宴会快结束了，你再支撑一下。我扶你！说完，他把手搭在我的腰上。
我也不知道自己是何时失去意识的，只是等我醒来时，已是第二天的清晨。看着陌生的房间，满地乱扔的衣服和床上的一片狼藉，薛熟睡在身旁，我什么都明白了。
薛也醒了，一再对我解释是他不好，是他对不住我，说他早就喜欢我了直到现在，我才知道他过去那些热心的关怀背后所包含的东西是什么。可是，一切都晚了。
我没有说话，也不想说什么，穿好了衣服，默默地离开那家酒店。我只希望昨晚发生的一切都只是一场噩梦。
回到家里，面对老公的关心，我满心的内疚。但是，对于自己的一夜未归我还是没说实情，我谎称喝多了睡在同事家里，后来因为太累而忘了给家里打电话。
丈夫对我的谎言并没有怀疑，反而体贴地对我说：那你一定累了吧？快去休息休息。
我想，发生了这件事，只要薛不提起，就全当过去。
可没想到的是薛利用这点三番五次地找我，要我做他的情人，我断然拒绝。我说：你也是有家室的人，这样纠缠下去对谁都不好。
他却说，当今这个年代，谁还像我这样保守。那天薛又在我下班后找到我，再次旧话重提，我还是一如既往地拒绝他。
没想到这次他却威胁我说：你也不想让你丈夫知道这件事吧？如果我对你丈夫说，是你勾引我，你想他会怎么做呢？
我没想到身为一个老总他居然会这么无耻，我狠狠地给了他一个耳光。
那以后，有一个多月，他没有再纠缠我。一天，他说单位要加班为税务机关查账做准备，加班到很晚，他说送我回家。
我不同意，他就当着别人的面说：我又不会吃你，担心什么？没办法，我只好坐进他的车里。在送我回家的路上，他突然停下了车，两只手开始不老实。
那晚，我再一次和他发生了关系。回到家中，我不敢和丈夫说，一个人回到房间默默地流泪。
丈夫是那样地信任我，而我却做了那种事，我不能让一个好好的家就这么毁了。
我侥幸地想，我不说薛也不会说的，那么丈夫就不会知道了。
事情发生了一次就有第二次、第三次后来薛又多次提出要求，我不再拒绝。我想，他终有一天会厌倦我。
可纸终究是包不住火的，事情还是败露了。我的多次加班和不回家引起了丈夫的怀疑。
一天，当我从和薛约会的宾馆回家时，看见丈夫坐在沙发上，他脸色很难看，地板上到处是烟蒂。
我隐隐地意识到将要发生的事。看我回来，他质问我去了哪里，我说单位加班，他突然站起来，抓住我的衣领说：你还骗我，是不是跟你们老板鬼混去了？我看到你同事了，他们说你和老板出去了。你这个不要脸的女人！
我没有解释，因我知道，这一天，终究是躲不过去的，看着丈夫摔门而去，我的心一下子变得冰冷。
第二天，丈夫给我打电话，说去办离婚手续。
没有办法，我流着泪在协议书上签下了自己的名字，为我的婚姻画上了句号。孩子和房子归我，丈夫什么都没要，连一句招呼也没打，就离开了。
离婚后的我，一个人带着孩子生活。周围人都知道我离婚的原因，那段时间，我走到哪里都能听到别人指责的声音。我渐渐习惯了，也无所谓了。
风头过后，薛就经常出现在我的家里，每隔一段时间就到我那儿小住。
为了不让我受到那些议论的影响，他干脆让我辞职在家，说我的生活由他来负责。就这样，我成了薛的专属情人。
记得离婚前，薛每次和我在一起都说要和她妻子离婚的话，可这样的承诺并没因我的自由而兑现。
我想，既然因他而离婚，我就不能永远这样和他在一起，我需要一个完整意义上的家。于是，我多次催促薛和他妻子离婚，可每次他都以各种理由推脱。
我心里全是无奈，而唯一的期盼就是希望薛可以一直真心对我，尽管他不能和我结婚，我始终相信他会兑现自己的承诺。
可渐渐的，我发现，薛对我越来越不上心了，也不像过去那样来我这边那么勤了。我心里很担心。
一天，我在街上无意中遇见过去的同事小云，她说，薛在单位和一个新来的大学生关系暧昧，她还说，薛给那个女孩子还买了车呢。
尽管我不全信她说的话，但心里还是不免担忧起来。晚上，我给薛打电话，问他来不来，他说，今天是他妻子生日过不来。我心里就更不是滋味。
第二天，我再给他打电话，他就说忙，到了中午，我径直去单位找他。他不在，单位的人说他出差了。
一想到他给那个新来的大学生买了车，我心里就不平衡。于是，我心生一计。
我熟知公司的财务状况，很快我便轻易地挪走了公司的15万元钱。随后，我打电话给薛说了自己拿钱的事。
没料到他一听，竟在电话中吼道：你太过分了！三个月内你不把钱归还我就报案！我说：你报吧，我现在就去找你的妻子，和她说明咱俩的关系，看谁怕谁！他在那边不说话了，狠狠地摔下电话。
这以后，薛就不再给我打电话了，和我疏远了。15万就这样了断了我们之间的关系。我想以后他再也不会出现在我的生活里了。
没想到的是，不到一个月，他居然又找到了我，他说他想和我在一起，让我陪他去见他老婆表明心迹和我在一起的决心。
看着他说话闪烁其词，我觉得事情并没有他说得那么简单。于是，我追问他究竟是怎么回事。
原来，那个女大学生怀孕了，薛想和他妻子摊牌，可又不想让大学生出面，就想让我应付局面。
薛的理由很简单我拿了他15万，就该帮他这一回，看着眼前这个自私花心的男人，我心里充满了愤怒。
我坚决拒绝了他：够了，还是结束这场闹剧吧！薛很生气，他显然没想到我会如此强硬地拒绝他。
眼前的这个男人，让我失去了家，也让我再也无法走进正常人的生活。他居然为了别的女人，让我这个旧情人出面做替死鬼，我实在是悲哀自己的境地。
还没等我再说什么，他掉头就走。看着他离去的背影，我的泪水再也控制不住流了下来。
每个女人身上都有个母亲，每个男人身上都有个男孩
我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"每个女人身上都有个母亲，每个男人身上都有个男孩"，希望能够帮助到各位。
如果女人成了丈夫的仆人，使丈夫成了依赖自己的小孩，两个人都无法活出自己的性别，这是男人的错，更是女人的错。
meiya：
你好！
我32岁，是个母亲，结婚四年多，孩子刚满3岁。前几天的某个晚上，我哄完孩子睡觉后，觉得累得不行，坐在沙发上，我发了一会儿呆，然后忽然就有种想离家出走的冲动，这个想法多少吓了自己一跳。
从结婚到现在，我都觉得生活过得很辛苦，我老公基本没帮我什么忙。他是上海人，又是家中的独子，从小就生活在父母的宠爱中，享受父母的照顾，所以他不怎么会干家务，也不怎么会照顾人。结婚之前我搬过去和他的父母一起生活了几个月；结婚后，为了家庭和谐与独立，我们两个人就搬了出来，住在公婆帮我们付了首付的房子里。我以为我们可以享受甜甜蜜蜜的婚后生活了，没想到这却是我辛苦劳累的开始。我每天五点半下班就匆匆回来做饭。做饭的时候，我老公基本帮不上忙。他只会在吃饭的时候，夸两句好吃。其实，两个人一起吃饭的时光有时也蛮美好幸福的，出去吃既不健康也不经济，但是每次都是我做给他吃，我心里也会有不平衡和怨气。他除了不会做饭，也不会干其他家务活，婚后到现在，他会做的家务活就是洗碗和倒垃圾。而且我刚收拾好，他很快就把它弄乱，两个人常为这些家务琐事发生争吵。
后来我辞职了，怀孕生子。他在我怀孕、坐月子期间，让他妈妈过来帮了很多忙。我父母身体不太好，又在外地，没办法帮到我。这期间多亏了我婆婆。后来婆婆因为公公身体问题不能再帮忙。我也就没再去上班，一直一个人照顾宝宝。老公只会帮我冲个奶粉，拿个尿不湿什么的。夜里，孩子哭他也不愿意起来哄，叫他起来冲个奶粉，第二天还抱怨影响了他白天的工作。他难道没有看到我一个人照顾孩子已经很辛苦了吗？为什么他就不能多体谅，多帮帮我呢？我的要求高吗？他下班回家看到孩子乖就逗逗孩子玩，孩子一哭就赶紧推给我抱。有的时候，看到他们两个人在地板上玩得开心，我也是很开心的，但是更多时候我真的觉得很累。
其实，除了这些，我老公其他方面没什么令我不满意的。他也算会赚钱，工资都是交给我的，对我没有二心，也不会乱交一些酒肉朋友，下班就回家。但是，我很怀念没有结婚的单身日子。那时候，我可以和女朋友们一起出去玩，参加一些自己喜欢的活动，唱歌、打球什么的。我觉得婚姻让我很疲惫，付出很多，没有了自己的生活，没办法做自己喜欢的事情。虽然两个人为家务、孩子会争吵，但是我还是爱我老公，爱我家宝宝的，只是那天那个离家出走的念头让我意识到：我真的想逃脱这样的生活，我也不知道我为什么要结婚。
meiya
女性要承担的婚姻成本常比男性高很多，这是不争的事实。大多数女性因为生育的缘故，在家庭中往往要承担更多的责任。不单单在中国是如此，全世界的女性都是如此。
《绝望主妇》里的Lynette一共生了五个孩子。在剧中她和一个年轻孕妇的对话非常经典：
年轻孕妇：我知道会很忙，但是幸运的是我的老公会尽力帮我。
Lynette：是啊，但是那不可能。
年轻孕妇：你的意思是？
Lynette：刚开始他可能会帮忙，在他的新鲜劲过去前或许会帮忙换一两片尿布。至于凌晨四点帮忙喂奶，你还是别指望了。
年轻孕妇：你不认识我老公，他不一样。
Lynette：他有奶子吗？
年轻孕妇：没有。
Lynette：那就只能你来了。你孩子朝婴儿监控器大哭，而你老公动都懒得动。
年轻孕妇：好……好吧。
Lynette：（举起一本女性杂志）我还没有说完呢，你看到这个没有？你从此再也没机会穿比基尼了。
年轻孕妇：但是你不是生过四个孩子吗？你的身材看起来还不错啊。
Lynette：你又没见过我裸体的样子，我的小腹就像坨西班牙灰泥，而我的乳房就像放了一周的漏气的气球。
年轻孕妇：可是大多数女人都说这是她们一生中最美好的事情。
Lynette：大多数女人都是骗子！这是代代相传的谎言，这样她们才有外孙抱。
年轻孕妇：拜托不要跟我说下去了！
Lynette：不，你得听完。你需要准备好，你的孩子会袭击你，从你钱包偷钱，你老公会随便买份生日礼物打发你，更要命的是，你的余生，常常感到孤单寂寞，但别妄想得到一刻安宁。
年轻孕妇：（号啕大哭）
前几天我看了美国真人秀节目《保姆911》，那些无法无天、打架、骂人、不睡觉的熊孩子的家庭基本存在着一个共同点：有个唠叨不断、暴躁易怒、控制欲强，在家中不断付出却又没有得到尊重的母亲，和一个逃避躲懒型的父亲。父亲要么跑出家门去骑自行车，要么在公司加班不回家或者以工作为名躲进书房，要么拿起报纸坐在沙发的角落当隐形人，假装看不见家中混乱的局面。
如果一个女人选择做母亲，往往意味着她在选择一场自我承担与牺牲的孤独之旅，很容易进入孤军奋战的局面，为了老公和孩子付出很多，却只招来老公和孩子的厌烦，成为易怒、委屈、脸上充满阶级斗争表情的怨妇。
所以女性在选择伴侣的时候更要考虑爱情的因素，因为如果没有爱情，婚姻中的一地鸡毛会变得更令人难以忍受，生育孩子的考验也会变得异常艰难；对方可能因为对你缺乏爱意，更不会愿意帮助你解决这些问题，让你一个人去承担，陷入痛苦不堪的境地。
金星有句名言在网上很火：“男人们你们记着：女人如果追求的是钱，你给她足够的钱，她不会因为你去找女人而生气；她追求的如果是感情，你给她足够的爱，她不会因为你没钱而瞧不起你。如果钱和爱你都给不了，你却要她包容你的花心、懒惰、撒谎，那对不起，你需要的是个白痴！”
她说的有对的地方，但是另一个不容忽视的事实是，有不少女性，一开始是奔着钱去了，当钱得到满足后，又想要爱情，觉得对方不爱自己，对自己不温柔不体贴，要求平等忠贞的情感关系。一开始就奔着钱去了，怎么能够要求平等呢？
所以冲着“车子房子”进入婚姻的女性，要认清现实。当你为了摆脱自己或许贫困的生活处境，选择一个不相爱但有钱的男人嫁了之后，最好的选择是安分守己地过下去，这个时候又要大声嚷嚷着要爱情，要对方满足你精神层面的需求，就有点恬不知耻了。
总之，女性要问清楚自己要什么，要爱情的找爱情，要物质的找物质，认清自己的需求然后做出选择，愿选择愿承担。婚姻本就是一场愿赌服输的游戏。
当女性选择爱情，继而进入婚姻之后，面对婆媳矛盾、家务琐事、育儿纠纷等事情时，如何在婚姻中获得更多的幸福感？
最近认识几位中年女性，听来了几个家庭故事。
第一个故事的主角是张姐，今年35岁，从谈恋爱到如今孩子六七岁，她对自己的丈夫百般照顾，万般付出，家里的家务活从来不让男人干，孩子也是自己带，可是老公不仅骗走了女方娘家人两百万，还出轨了，最后选择离婚，不久后就建立起了新家庭，令她痛苦不堪。目前她正在考虑要不要上法庭起诉前夫。她一直想不明白这个问题：为什么我对他这么好，为他付出这么多，他还要离开我？
第二个故事的主角王姐40岁，某公司经理，结婚十四年。从两个人谈恋爱至今，她的收入一直都比丈夫高很多。我以为她承担了更多养家的重担，所以在家里教育孩子、料理家务等事情丈夫应该会多付出一些。一问，才知道根本不是这样。她在外面挣钱养家，回到家中教育孩子、料理家务等事情还是她干得多。她告诉我，孩子生下来的第一年，她每天半夜起床喂奶两三次，有的时候孩子哭闹太厉害，哄孩子要哄一夜。按照她的说法：“叫他起来，也帮不上忙，因为奶子长在我身上。”晚上照顾孩子，一早又去上班，一整年里她没有睡过一个完整的觉。她和丈夫都是独生子女，照顾、赡养四个老人的事情也是她做得更多，比如，带生病的老人到医院看病、拿药什么的事情基本也是她做。全家人出门旅行的时候，我的这个朋友也是那个预订酒店、找地方吃饭、收拾行李的人。听到这里，我实在搞不懂她结婚是为了什么，伴侣的作用在哪里，难道就是提供个精子吗？
我直接问她：那你为什么结婚呢？
她没有直接回答这个问题，而是说：“我老公一直都是这样，他不是婚前一套，婚后又一套的人。虽然他一直都没赚什么大钱，也不是很有上进心的人，但是现在工作上也取得了一点进步，也会开车接送女儿上学。还有我公婆对我也很好。不能说完全没有好的地方。”
然后她又补充道：“现在我身边很多同龄的女性婚姻都不太幸福，不是已经离婚就是丈夫出轨，要么就是彼此关系很冷漠，担心丈夫出轨。我和我先生还是跟认识的时候一样，两个人有很多话说。他那天还对我说，他对我的感觉跟当初一样没有改变，不理解其他男人为什么要出轨。我觉得在这一点上我很有安全感，我很幸福。”
最后她说：“如果重新选择，我可能不会选择他，因为这十几年来我生活得太累了，太辛苦了。”
看着她消瘦的脸庞上的一道道皱纹，听她讲完这些，尤其是最后一句话，我的心里百味杂陈，觉得她对丈夫的要求也太低了吧，作为丈夫的男人难道只要不出轨，不离婚，跟你在一起就行了吗？另一方面，我也很钦佩她，她跟别的付出型女性不同的地方是，她很尊重自己的丈夫，尽管自己这么辛苦，心里也有不少委屈，但从来不会骂自己丈夫没用，抱怨对方让自己这么辛苦。她从来不是一个令老公要躲开的中年怨妇，而是一个温柔、亲密的妻子。因为丈夫是她自己选择的，而且在他们最初相识时她就知道他是个什么样的人！
最后一个故事的主角是刘姐，女儿已经18岁，但是她看起来显得比实际年龄年轻许多。之前的十几年里，家里的灯泡坏了是她换，水龙头漏水是她修，马桶坏了也是她搞定。她说她正在改变，减少自己对家庭的付出，更多地让丈夫去付出，不单单是赚钱养家，还要他帮忙做修理的活。
某一天，水龙头坏了，丈夫说：“老婆，水龙头坏了，你赶紧修一下。”
她说：“从现在开始我不再修理这些东西了，轮到你修。你是不是男人啊，你要是承认自己不是男人，我就来修。”
丈夫没办法，开始修水龙头，因为十几年来都是妻子干这些活，他当然不会，弄得家里到处都是水。她在旁边看着，就是不修，丈夫要钳子还是要扳手，她就给他拿。
婆婆也受不了了，对她说：“你就自己修吧，他又不会，这不是浪费时间吗？”她抗住了压力。最后丈夫修好了漏水的水龙头。
经过几次这样的事件之后，家里一旦有东西坏了，丈夫都主动去修，还生出了成就感：“老婆，你看，我多能干！”
她告诉我说：“别人对你的态度跟你自己的行为表现紧密相连。我以前不知道，其实都是我自己把家里的男人惯坏了。”
贵州大学的校长在接受记者采访时被问到这样一个问题：您在过去的演讲中多次提及男孩应多去看看女同学优美的舞姿，女同学应多去球场上看男同学打球，青春的活力就会迸发。您是一个性别观念很强的人吗？
他答：“很强很强。中国男孩都整得很猥琐，让中国女人承担了她们不该承担的责任，所以中国女人活得很苦。”
其实中国男性的不承担，跟中国女性的过度承担是密不可分的。结婚以前，妈妈为儿子过分付出和承担，养育出软弱自私、没有担当的儿子。结婚以后，老婆的过分付出与承担，不仅让自己活得很苦，更进一步将男人变成了无能软弱、自私自利的伴侣。很多时候，女性的过分付出剥夺了男性成长和担当的可能。
婚姻从来不是女性一个人的，而是与伴侣共同拥有的，女性在婚姻中一定要警惕自己的过分付出，和借此在他人面前展现自己的崇高和伟大感。女性千万不要成为全能女性，“上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓……”尤其是在男性面前。女人要给男人付出的机会，一个男人对一段关系，对一个家庭，对一个人没有付出，他就不会珍惜。因为人性如此，人不会爱他轻易得来的东西，无论是工作机会，还是幸福的家庭。所以故事中的张姐即便付出了这么多，丈夫还是选择离开她，因为他并没有付出多少，从经济学上来讲离婚对他来说成本太低。
曾经有姑娘给我写信：“家里家外所有的事情，都是我来做，简单到换灯泡都是我来做，去哪儿也都是一个人，我要上班，要照顾家，我真的感觉到身心疲惫……我只是想过我想要的生活，我想要感情上的对等，累的时候需要人简单的一句安慰。只是这么简单，难道我错了吗？”
最近又收到类似的邮件，两夫妻刚结婚，买了房，女孩承担起装修的全部责任，做任何决定她老公都说：只要你喜欢就好，都随你。于是，他就轻轻松松，而她却背负非常大的思想负担，为装修操各种心。两个人为此常常吵架，互相无法理解。
你说：“他难道没有看到我一个人带孩子已经很辛苦了吗？为什么他就不能多体谅，多帮帮我呢？我的要求高吗？”
你的要求合情合理，并不过分，也没有错，错在沟通方式上。
你希望他去换灯泡时是否有宣之于口？你要他帮助装修的时候是否表达过清晰明确的要求？你累的时候希望他安慰你时，你是否在他面前表露脆弱？你需要他陪伴左右的时候是否有让他知道？你带孩子辛苦的感受是否有向他表达过，是否明确让他帮你哪些忙？
我们女人要明白，不要和他们玩“你猜你猜你猜猜猜”的游戏，男人大多数时候都神经大条，感觉迟钝，没法猜中我们的心思和需求，与他们最有效的沟通方式是及时、直接和简单。与其问“为什么地板这么脏都不拖一下”“为什么马桶这么脏都不洗一下”“为什么你就不能多体谅，多帮帮我呢”不如直接说“去把地板拖两遍”“去把马桶刷干净”“去哄哄孩子，哄到他睡着”。在婚恋关系中，不分男女，向对方表达自己的需求都是对关系负责任的方式，越明确表达出自己的需求，需求越容易被满足。把自己内心真正的需求收藏起来，只会让两个人的关系恶化。
我是那种一谈恋爱就变身成为二十四小时女仆的人，只要对方有什么需求都会尽量满足他。饿了给他做饭吃，渴了给他倒水喝，还自掏腰包给他买高档的礼物，可是却舍不得给自己买一件便宜的T恤，还从来不给对方添麻烦，一袋二十斤的大米自己能扛三条街，生病了自己照顾自己，累了也不要他帮忙干家务。直到某一天，男朋友和我说：“你这样让我觉得自己很没有用呢！我感觉你完全不需要我啊！”我忽然明白，男人身边那个无所不能的女人会让男人有无能感；很多时候，男人的无能、软弱、缺乏责任感都是被他身边那个无所不能的女人惯出来的。
后来，我开始让不会做饭的男朋友学做饭，就给他下直接简单的指令：洗菜会不会？就是把菜放进水里清洗。切菜会不会？就是拿起刀子切。锅里放点油会不会？菜倒进去翻炒会不会？刚开始他烧的菜很难吃，但一定要记得忍耐，不要抱怨，也不要自己替他去做，更不要从此以后不让他做。吃了两三回烧煳的菜后，他做出了非常好吃的红烧肉。我适时地给予夸奖和鼓励后，他做得更多更好了。我乐得清闲，他获得了成就感。
在婚姻中，如果女人将自身妻子的角色变为男性化的仆人，将男人丈夫的角色变为了生活上依赖自己的小孩，导致妻子不像妻子，丈夫不像丈夫，两个人都无法活出自己的性别，这是男人的错，更是女人的错。有的女人甚至更可笑，希冀用自己更多的付出换来男人的醒悟，和之后对等的付出。人们是靠“习惯”和“逃避”这两帖特效药生活的，在两性关系中，一直付出的女人会习惯付出，一直偷懒的男人只会习惯偷懒，逃避付出，结果男性将你的付出视为理所当然，女性再次陷入失望的深渊，长期活在心理不平衡中，最后走向绝望。
每个女人身上都有个母亲，每个男人身上都有个男孩。我觉得两性相处是为了彼此学习。女人身上富有牺牲精神，过分付出的母亲要向男人体内的男孩学习玩乐，学习理性，学习阳刚，学习多爱自己；男人身上懒惰、自私、贪玩、软弱的男孩要向女人体内的母亲学习爱，学习付出，学习温柔，学习承担。活出自己性别的同时，共同改变和成长为更加成熟和完整的人，两个人一起变为彼此最温柔最知心的伴侣。在对方身上能照见自己，你中有我，我中有你，达到阴阳调和、水乳交融的至高境界，这也许就是上帝创造两性的目的，也是两性相处的终极意义。
他明明对你不好，为何你不离开？| 丛非从
“老公这么差，为什么不离开？”
同学J在工作坊里会强烈表达对老公的失望：
“
从来都不去理解我。有时候我很想跟他好好沟通，可他就会说“沟通有什么用，说了你也不懂”。
他拒绝的态度，让我非常难过。
晚上经常出去喝酒，都是下半夜才回来。我跟他说过多次希望他晚上不要出去喝酒，可他却指责我不懂得尊重他。
对于孩子也不负责任，当孩子做的不对的时候他说话非常难听。我跟他说过很多次孩子做错的地方，要耐心沟通，可是他就是不听。
……
总之，在同学J看来，老公的缺点，可以总结为4个字：罄竹难书。
听得我是对她充满了同情，觉得怎么会遇上这么一个不负责任的男人。然后就问了她一个问题：
老公这么差，为什么不离开他？
同学J给了我很多理由：
为了孩子，不想让孩子没有爸爸。对于这个理由我进行了解释：对孩子来说，有一个坏爸爸和充满抱怨的环境，不如一个单亲的平和的妈妈生长的好。
一番讨论后，J告诉了我真正原因：
一个人带孩子会太累，平时送孩子上学、给孩子选辅导班什么的都是他在做。一个人生活也很累，跟这个老公在一起，虽然他不怎么教育孩子，但起码给了很多经济支持，我也不想失去现在的生活水平。我离婚我妈也不会同意，肯定会指责我，说我太作。
总结之后，发现同学J对老公的理解是：
留着老公的好处：能给我钱以保证我现有的生活水平，让我的生活不至于太累；能维持妈妈对我有点认可的现状，不会因为离婚而指责我；能帮我分担一部分照顾孩子的责任，让我不至于操心太多。
留着老公的坏处：得不到倾听，得不到足够的陪伴，得不到足够的尊重，可能会给孩子带来心理阴影。
因此同学J至少有两个选择：
A.离婚，摆脱老公的糟糕，同时丧失这个老公的福利。
B.接受，忍受老公的糟糕，同时享受这个老公的福利。
虽然痛苦，但同学J压根不会选择离婚，因为她舍不得婚姻中现有的福利。她选择了B，但又不甘心。所以只能抱怨，寄希望于老公能改变，能给她更多的陪伴、倾听、尊重，给她更多的爱。如果实现，这样她就拥有两方面的好处了。
“父亲这么糟糕，为什么不离远一点？”
在工作坊里，同学K讲了他和父亲之间的困惑：
“
只要我坚持我自己真实的想法，就会遭到我爸爸的攻击。我想做点什么，他就会说你肯定不行。我觉得我自己的思维和想法都会被他评论一遍，被他压制，我觉得无力反驳。好像我想什么，做什么，都是错的。他不管我是不是痛苦，总是对我充满要求、批评和攻击。我觉得很压抑，不能做自己。
听到这样的控诉，我很心疼他。就问他：
既然爸爸这么糟糕，为何你还跟他有如此紧密的联系，而不离他远一点？
他说：
我觉得我爸太脆弱了，我一反抗他，他就说我不孝，白养了我。他还会给我讲一大堆道理，说养我多么不容易，为了我付出了多少，古代人的孝顺都是怎样的，弄得我心里压力特别大。仿似我不听他的，就背叛古今，天理不容。如果我再坚持一点，我妈妈也过来说我，说我爸也是为了我好，我不该跟他顶嘴。有次我跟他大吵了一架拉黑了他，我姐姐就打电话来指责我，说咱爸对你那么好，你为什么那么不理解他。
那么这个选择就成了：
A.拒绝爸爸，勇敢坚持自己的想法。然后接受爸爸、妈妈及姐姐的指责。
B.接受爸爸，放弃实现自己的想法。同时获得爸爸、妈妈及姐姐的接纳。
我问他：每个选择都有好坏，你选哪个呢？
同学K又补充到：
我很想选拒绝爸爸。可他还总是拿钱控制我，如果我不听他的，他就不再给我钱了，我自己又挣不到那么多钱。
听到这我噗嗤就笑了，终于讲了重点，那这时候B选择还有一个更大的福利。
这两个选择中，K一直在无意识地选择B，他没有勇气选择A。但又不甘心选择B，所以只能寄希望于爸爸能改变，让他既享受爸爸和家人的福利，又不用接受这个选择中的坏。
其实，所有让你痛苦的关系都是如此：
不满意，又舍不得，离不开。
对于让你痛苦的关系，离开是一个终结痛苦的终极选择。但离开又是有代价的，代价就是你在摆脱痛苦的时候，同时也放弃关系带给你的福利。
所有的关系都是两面的。
他在一方面带给了你满足感，让你依赖。就会在另一方面带给你折磨，让你痛苦。
不要赌气说他没有一点地方好，你没有一点获益。如果这段关系对你来说没有一点获益，你不会在痛苦里面苦苦坚持。
正如工作一样，很多时候你讨厌996，但你除了接受别无他法，因为你更需要这份工作带给你的福利，给你发放薪水。世界那么大，你很想去看看。但钱包那么小，摸摸又走不了。
人不愿意接受关系的两面性，就会通过抱怨、指责、讲道理等手段寄托于对方能够改变，这样人就能既享受关系之福利，又不用接受关系之折磨了。
但指责其实是一种幻想，它通过在幻想层面想象了有一种完美关系的存在，让人获得了一点意淫的慰藉，从而没那么绝望。但这种幻想，同时也让人放弃了关系的思考。
因此，指责其实是一种逃避，对现状的逃避。因为你只要不停抱怨，你就不用再去思考了。
可如果你想真正建设关系，真正为自己负责，你就必须学会对现有的关系思考。
对关系的思考，就是：
1.在这段关系中，你的痛苦有哪些？这个痛苦背后，你的需求有哪些？
2.在这段关系中，你的获益有哪些？这段关系带给你的福利是什么？
3.对当下的你来说，哪个更重要？
对于这3个问题的清晰思考，你就可以做出一个选择：
离开这段关系，去寻找新的客体满足自己。还是接纳这段关系，在享受福利的时候忍受痛苦。
无论你做出哪个选择，都不要去抱怨，因为那是你的选择。在这段关系里，有得到，就会有失去。既然你选择了留在关系里，享受着关系的福利，就要接受它打包带给了你一些痛苦。
通俗一点的表达就是：
要么忍，要么滚。
没有能力滚，舍不得滚，就不要抱怨，安心地忍。
文艺一点的表达就是：
关系是不完美的，它没有办法在所有方面都恰好合你意。在不完美之中，你能找出对自己真正重要的东西，并做出选择，然后为自己的选择负责，这就是爱自己。
其他选择
人生绝非二选一。以上两个选择，是建立在人不可轻易改变的基础上做出来。但实际上改变人，也是一种很好的避免关系之苦的方案。
比如说，改变他人。你只要使用有效策略去改变对方，就可以让对方愿意去满足你。指责、抱怨、讲道理等，常常是一种令人反感的无效改变他人的策略。这时候你就可以去思考：
我做什么，可以让对方更愿意去满足我的需要？
比如说，改变自己。你只要能减少对对方的这些个需求和依赖，你对于关系的去留就会变得更从容。这时候你就可以去思考：
我做什么，可以让自己减少对对方的这个需要？
你看，我们又多了两个选择。如果你不去选择，就是在选择“保持现状，维持幻想对方能改变”的方案。因此，目前你至少有了5个选择。这就是人生，充满着选择。
然而无论你做哪个选择，都是有代价的路。而这，就是人生。
爱上已婚男人，我崩溃了
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的爱上已婚男人，我崩溃了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
，你好！
他是我之前的单位领导，现在去别的单位了。我比他年轻十岁，经济条件比他好N倍，遇到他之前我没谈过恋爱，有恋父情结。是我先喜欢的他，而且一开始也是我先联系的他（虽然我本意并不是想跟他在一起，只是想保持联系，但是聊着聊着就不对了）。
虽然没有越轨，其他的事情我们都做了。虽然他在事情被老婆发现时的表现我很失望（他把手机给他老婆，用他的名义套我的话，因为确实我们没到那一步，所以他老婆没闹起来，之后他也没再联系我）。但是我还是为他找理由，后来偶遇，他的态度暧昧，我没忍住又去联系他了，结果他有贼心没贼胆。
后来我问他到底怎么办，他又说自己纠结，我实在煎熬，就主动说断，他答应了，说什么我们有缘无份，他是真的喜欢我什么什么的。本来事情到这里就结束了，可是后来我打电话给他，他连续挂断了两次，之后也没解释。
我就崩溃了，彻底想不开了，还去做了心理咨询，期间数次精神崩溃，因为他已经成了我在单位的精神支柱，本来还可以联系，一下子觉得跟这个人彻底断开了联系，就受不了了，那段日子真的是人不人鬼不鬼。
后来我的心理老师打了个电话给他，说了我的情况，他来我单位找我，告诉我那天不是故意挂我电话，确实不好接电话，可是他又亲了我，还说什么爱不能继续但是情还在。
因为我们这个城市不大，后来我们在路上遇到过几次，彼此还是微笑着打招呼，可是我心里到现在都没有放下这个事。
老师，我不敢把他想太坏，这样我自己受不了，毕竟喜欢了6年，可是不把他想坏我又总抱有幻想，忍不住去回忆在一起的时候。老师，我到底该用什么态度对待他呢？一直到现在碰到他我还是做不到装看不见，还是不想把他想成一个渣男。老师，您能开解我一下吗？
在线高级情感咨询师 王宏梅：
亲爱的，我前前后后把这份信读了好几遍，也想尽力弄明白究竟是什么让你崩溃，但依然不得要领。
你在联系他的时候，想要的是什么呢？只是爱情？好象他也给不了你，他有家并且很重视家庭的安稳，你的出现绝不能动摇他的家庭稳固半分毫。
他在老婆面前扮演了一个任外面的狐狸精如何勾引，但我自岿然不动的伟丈夫。他没有胆量跟你发展婚外情，因为他也知道你如此放不下，动不动就崩溃的人哪有那么容易摆脱？但是能占的便宜又绝不会放过，跟你玩暧昧，自己丝毫不用付出感情免费尽情享受一个女人对他的痴心妄想。
一边在老婆面前扮演忠诚于家庭的好男人，一边却又不肯放弃这点满足他自恋的暧昧。
其实区分他是不是渣男并不重要，关键看是什么让你崩溃？
明知他什么也给不了你，也不可能跟你在一起，你们并无亲密关系，你也明知没有可能发展为亲密关系，是什么让你一厢情愿地“爱”了6年还一直放不下呢？没有任何承诺，双方都是自由而独立的人，他只是挂断了你两次电话就让你崩溃了，这么容易崩溃的后面是什么？
你爱的只是一个虚幻的爱情，你想象出来的爱情，你爱他，他来者不拒却又不愿意承担责任。
你的信只是描述了你的“爱情”，并无其他，然而，我看到是一个嗷嗷待哺的婴儿，她需要被温暧、被爱，当这些都得不到满足的时候，她只好幻想，她是被爱的，而一旦这种幻想破灭，她的世界立刻崩溃。
想象出来的一段感情都会让你崩溃，那么如果在日后，你跟别人在谈恋爱时，感觉不合适了，要分手，你是不是也得“崩溃”？
所以，他是不是渣男并不重要，问题是，你离开别人能不能活？让你崩溃的真的是“爱情”吗？崩溃是一个整体的崩塌和解体乃至支离破碎，它的前提还是一个完整体。你确认自己已经建立起了作为一个成人的完整的心理结构么？你是原本就残缺不全还是一阵风就把你给吹塌了呢？
那儿缺了那儿补，心若是空的，吃再多的白米饭也没用。
用男人大脑思考，用女人身段生活
用男人大脑思考，用女人身段生活
文|李爱玲
壹
晚上约两个姐妹唱歌，打电话给小C，电话那头传来她铿锵的声音：“刚跟他吵了一架，正好不做饭了，我马上到！”
半小时后，她踩着恨天高来势汹汹。三个女人捧着麦克风， 边唱边吹瓶。
“啊哈，去吧，有什么了不起，什么都依你，却看轻我自己，虽然我爱你，不许你再孩子气，寂寞的鸭子，也可以不要你…..”
小C唱完一曲苏慧伦的《鸭子》，掏出手机失落地看了一眼，又放回包里。
我说你干嘛呢，难道还有帅哥约？
她愤愤不平：“这个死东西，竟然还不给我发微信道歉！”
那一整晚，小C全是霸气御姐曲风，恨不能将男人碾成渣。
但我还是看见她，每间隔十分钟就看手机，然后再恨恨地骂：“看你挨到什么时候，老娘就不信了！”
微醺后，我忍不住搂过她的肩：亲爱的，你觉得你受制于男人吗？
“啥？”小C把啤酒瓶重重地放在桌上，“开玩笑，我怎么会受制于他？我想去哪就去哪，他才管不着，我告诉你啊，他都不知道我今晚跟谁在一起…..”
其实，她没懂我的话。
若你足够洒脱，便不会一整晚等他的道歉电话，更不会愤愤不平心猿意马。你的人看似逍遥，情绪却被他牵制，心分明困在原地。
醉眼朦胧里，我看着她扬起倔强的脸，就像看到了我曾经的自己。
贰
我曾经以为，我的钱包足够让我想发泄就去买买买，足够让我来一场说走就走的旅行，便可以不乱于心不困于情。可是，快不快乐，终究骗不了人。
我无数次挑起冷战，却和小C一样，细数着第几天，暗暗等待他的道歉。
我无数个夜里甩下冷脸背过身去，而当他鼾声四起，我却仍在愤懑难安。
我不断地拿别人的错误惩罚自己，带着满心怨怼，最后伤痕累累。
在一场场困顿里，女人除了怨怒一无所获，男人却毫发无伤怡然自得。
对一个女人最可怕的，不是被岁月带走如花容颜，而是生出怨毒，长成一张貌似铿锵实则锐利的脸。生闷气是对女人最百害而无一利的东西。在不自知的受制中，多少女人眉头紧锁，皱纹丛生，痘痘起伏，斑点立现。
泰戈尔说，如果你因错过太阳而哭泣，那你也将错过群星。
再也没有谁，可以让我不爱惜自己。
想起很多年前看过的一部剧里的情节：
女人与丈夫争吵后离家出走，到女友家中借宿，信誓旦旦：这次我一定要给他点颜色看看，他来跪着求我我也不会回去！
两天之后，她未接到丈夫分毫消息，便开始惶惶不安：
他为什么不找我？
我就不信他一点都不担心我。
他不会出什么事了吧？
会不会他打过电话，我手机信号不好，没有收到？
…….
最终，她在女友鄙视的眼光里，自己收拾行李滚回了家。
我确信，她以后的日子还是一样悲催，不会有任何变化。
多少女人佯装成刀枪不入的女汉子，实际内心是个六神无主的软妹子。
多少女人标榜独立强大，其实不过是虚弱的色厉内荏。
多少女人有手能动有脚会跑，却依然是被绑捆了内心的人。
叁
他对你好，你马上滴水之恩涌泉相报，当牛作马再所不惜。 他对你不好，你立即恨意满满怒气冲天，恨不得将他千刀万剐挫骨扬灰。他与你温存，你觉得婚姻是世间最美丽的天堂最幸福的港湾，他对你冷淡，你又将婚姻视作剥削损耗女人一生的暗黑地狱。
在这样来来回回的拉扯里，你渐渐变得面目全非，再也不是你自己。
你的感情有多依附于人，你的心就有多受制于人。
男人之所以比女人活得轻松，过得快乐，因为他们具备了许多女人不具备的特性。
他们比女人忘性大。
他们比女人天地宽。
他们比女人更务实，更活在当下。
他内心足够强大，所以行为足够潇洒。
且莫论文韬舞略纵横捭阖，单单这几点，女人就该向男人学习。
但凡经了世事的女人都懂，要在薄情世界里活下去，光靠深情根本不行。要靠十八般武艺真本事，刀枪剑戟斧钺勾叉，你总得会点什么。
培养一项兴趣，专注于一项学习。它能让你跳出困局，平心静气，精进自己。
有技能傍身，就有勇敢的底气。
有兴趣作伴，就是快乐的源泉。
大和小，只不过是相对的概念。当你的世界足够大，爱情，男人，婚姻，就只是你生活的一个组成部分。
当你的世界狭窄闭塞，把婚姻作为生活的全部，男人、男人的爱，便是你赖以活命的氧气，一旦缺失，就像上了岸的鱼，举步维艰。
你站得高看得远，自然不会一叶障目不见泰山。你低到尘埃没了自己，便只能在没有质量的情爱里委身求全。
肆
精神独立，是比经济独立更重要的东西。
不以物喜，不以己悲，这是你我凡人难以达到的境界。
不依附，不隶属，不将悲喜寄托于男人身上，却是女人可以用心去修的道行。
一个女人的强大，并不意味着目空一切无视他人。
我愿意坦言，爱情是生命中置关重要的美好部分。我也敢于承认，我需要男人的疼爱、娇宠和赞美。
只是，我看到了更大的世界，拥有了来自于不同方向和层面的快乐。再不会因哪个人而痛不欲生，亦不会因一段情而迷乱沉沦。
那日读到一句：男人，无一不是承欲而来。女人，大多难逃情执深重。
但我仍觉得做女人很爽，即使要承受经期之苦、分娩之痛，但这个世界，依然因我们的美丽多情而多姿多彩。
男人不是用来咒怨的，是用来学习的。
所以我们要学着，用男人的大脑去思考，用女人的身段去生活。
爱上已婚的男人，怎么办？
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他34，我23。他结婚10年了。
我们微博认识，微信聊天。只是短短两个月，我已经喜欢他到精神上的依赖。他晚上应酬到一两点结束都会跟我说晚安，出差到另一个城市飞机一落地就会跟我说一声。可是，这些再也不会有了。因为我去上海见他，回来我们就结束了。我不知道哪出了问题。可能是我长得不好看，身材不够赞 可是又不想承认。他给我的回答是，他怕我把整个感情都放他一个人的身上，那样，他会很有负担，对我也不好 。我不懂，怎么都不懂，我知道我们注定没有未来，我只是单纯喜欢，我不会破坏他的家庭，我只想心里有个人可以想 。
我真的不知道该怎么熬下去了.
答：
我知道哪里出了问题题主，但是你不要怪我嘴巴太毒。
这问题的大头不在已婚男，这问题的大头在于你生活太贫乏了。
他生活里有比微信聊骚和一夜风流更重要的事情，于是吃干抹净走人，你没有了，所以你抓个救命稻草，把它升华成爱情……爱情可不是你什么都没有的时候可怜可怜你的玩意，爱情是奢侈品，那得有财力懂知识才能找到适用自己的奢侈品的。你什么都没有，你觉得没关系，我对爱情要求低，有个人和我说晚安我觉得就是爱情了，但可惜爱情不高兴带你这么玩啊。
所以你就实事求是当是聊骚和一夜风流吧，你其实也是因为太无聊了所以扑进去，没必要套个爱情的头衔就觉得自己比人家无聊聊骚高大上。承认了事情才好办，你得先做好各种准备去争取爱情的到来。这种准备包括外表的准备——不够美也可以连身材和笑容啊，对吧；与人为善心态的准备——多关心关心周围的男人特别是单身男人，多夸夸他们，多看看自己有什么可以让他们做的；精神层面的准备——聊骚嘛偶尔为之，多看看书，多看看好风景，多看看好东西，多考虑考虑怎么自己也做点好东西出来嘚瑟嘚瑟自己……
当然最后，爱情是奢侈品，少一步到位觉得什么什么就是爱情，先从普通的接触，普通的判断，普通的进退活着普通的风流开始，了解普通的单身男人吧。
