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情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的你相信灵魂伴侣吗？，希望能够帮助到大家。

问】：#微信答#：外貌协会怎么破？

“微信答” 老师，你好！相亲交往一个女孩，认识快一个月，一般每周末见一次。我对这个女孩的想法有些对立，自己也无法融合这种矛盾。一方面女孩绘画、弹琴的才华我很欣赏，性格也不错，我俩交流也挺愉快；

但另一方面，我介意她的相貌不是我喜欢的类型，年龄也比我稍大一些，我85年！

这种对相貌的介意在我俩见面时候感觉很强烈，我也忍不住会拿我喜欢的型女孩去和她比较。这种喜欢和不喜欢我不能很好将他们融合，有时候我也说服自己相貌不是最重要的，可心中的介意确实客观存在！

因此对于这份感情是否持续下去，我有疑虑。放弃掉，觉得有些可惜，有这样一些品质女孩也不容易；走下去我心中的介意目前处理不好，所以很矛盾。相亲不易，也觉得自己是一个挑剔的人，也很困惑，望老师指点迷津？

【答】：

1.当我们发现自己处于两难的时候，往往有三个原因：

a此人并非你想要，就像是快餐，可以果腹，但不能从审美的角度获得满足；

b此人并非你所识，因为你可能还没有和对方有更深入的发展，而如果你可以发现对方可以满足你内在更深更本质的需要，其他都可以变得无足轻重了；

c此人并非你所愿，因为你可能还没有准备好进入到更深的关系中，所以你可能总是挑三拣四，因为你害怕不完美，害怕有遗憾，害怕后悔，或者你害怕更深入的关系会让你受到预期中的伤害，这些都会阻止你，让你处于两难之中。

2.你需要做的，就是和你内在的潜意识沟通，了解你到底想要的是什么？你恐惧的更内在的因素是什么？因为爱情会让我们不得不去深刻地面对自己。停留于表面的矛盾，是无法解决你内在的矛盾的。

延伸阅读

情感测试：你的伴侣对你专一吗

吃过一顿满意的晚餐后，又是该清洗油腻碗筷的时候，面对这么多的锅碗瓢盆，你会先洗哪一样呢?

A、普通食用碗

B、大面碗

C、筷子

D、盘子

测试结果：

选择A：你是一个道德感很重的人，可是这样并不代表你对性爱的扺抗力高，你常在为你和情人之间应有的程度在挣扎，害怕轻易发生关系，却又无力扺抗这样的诱惑发生。

选择B：道德不道德并不是你在爱情中最先考虑的部份，你比较在意对方是否爱你，你常为自己的行为感到懊恼，深怕一举一动会引发情人的不满。

选择C：你是一个对性爱有高度好奇心的人，与情人之间常常发生“擦枪走火”的事件，是一个常常渴望和情人 “相依”的人。

选择D：虽然依偎在情人的怀里，可是心思常常不知道飞到哪里去，你是一只可怕的“美丽花蝴蝶”，使人忍不住想剪去你的翅膀，才能真正拥有你。

男人嘴上说的“我爱你”可以相信吗？

陆琪老师：

我和男朋友在一起两年了，他从来没有在节日的时候送过我任何礼物。他说为了节日这么刻意没有意思，平时多说“我爱你”就够了，但问题是，平时我也没感觉他有多爱我，他很少主动联系我，有时候还会因为鸡毛蒜皮的小事和我吵架。

我想知道，光是嘴上说说“我爱你”的爱，是真爱吗？值得付出吗？

匿名

陆琪回答：

很多时候，大家会把一些恋爱误认为是真爱。

比如：百折不挠的追求。

很多姑娘说，有一个人一直在执着地追求我，都追了我一个多月了，每天接送上下班，天天在门口等着我。这肯定是真爱。

其实不是的，这是情绪恋爱，一个人的理性恋爱是不会让他去干这样的事情的。只有情绪恋爱里面产生的征服欲，才会让他百折不挠地去追求一个人。

之前听过一些案例，有一个男的为了那个姑娘在手臂上纹身，纹她的名字，还有跳楼的也有。这些是什么？这些都是情绪恋爱，不是真爱。

比如：我喜欢你的一切。

姑娘想，他喜欢我的一切，连我的缺点他都喜欢，那他肯定是真爱了。

还是情绪恋爱，因为没有人会真的喜欢一个人的一切，连缺点连所有不好的东西都在内的。就好像虔诚的基督徒对于上帝，那是爱上帝的一切。那种关系不存在，人类中不存在。

这也是情绪恋爱，因为在他情绪中，我要达到征服欲的这个目的，所以我要不顾一切地，我要喜欢这个人的一切。

比如：愿意为你付出一切。

有姑娘说，愿意为我付出一切，他连命都不要了，难道不是真爱吗？不是，还是一时的情绪。

你看，这个东西都是很多姑娘很容易犯错误的。你们都轻而易举地把这些事情当成真爱，但我告诉你，它只是真爱的一部分，就前一半叫情绪恋爱。

一个男人为你付出他所有的一切，这说明他根本就没有用脑子来想过这个问题。有过理性的人，是不会做出这样的事情的。

还有一个是，轻而易举的给你承诺。

一般是发誓，保证，我一定不会犯的，你已经是我命中注定的那个人。这种话是真爱吗？我一直让姑娘不要用耳朵谈恋爱，就是这个道理。

当一个男人说这种话的时候，他是不过心的。

想要判断一个男人是不是真的爱你，有很多的小技巧和方法，我专门讲过一堂课来教大家分辨真爱，基本上你对照着那个男人，给他打个分，就知道他是来真的，还是玩玩就算了。

相信你自己，我们会很幸福

你的出现，让我结束了一个人的生活，结束了曾经很漫长的一段寂寞。

和你相识的这段日子，我改变了很多，你让我找回了自我，然起了对生活的希望。懂得了什么是真正的付出，找到了被爱的感觉。

你的真心我已收到，珍藏在心里！经历了太多的事，走过了太多了路，在我无助的时候，你的出现就像一道暖阳，温暖了我冰冷的心。

在这里，我只想说说自己的心里话：

13年1月2号，我生日的第二天，百合网让你和我相识。你的家庭经历打动了我，（知道你妈妈十年了才来过你家第一次）引起了让我对你的特别关注。当时就有一种感觉，觉得你一个人从九岁就开始自己生活，我这个有家有亲人，有父母的关爱，我的还这么无助。和你比我真的一点都不坚强。那天你拿着花站在我的面前，觉得你长的比网上看的年轻，帅气多了。

虽然朋友说，我们之间有文化差异。可你为了我，你来到离开了从小长到大的地方，离开了你的朋友们，来到了我这一个陌生的城市。为了我，在这边工作，你的努力深深的打动了我。我很知足！经常憧憬我们的未来，有一个小窝，有一种想和你共同奋斗的冲动，有一段美好而幸福的生活！其实幸福很简单，就是下班了有个人一起吃晚饭，生病了有人能在身边倒一杯水。也是我想要的生活。

昨天和你聊了很多，关于你，关于我，关于未来。听完你的一翻话，我心里有阵阵的酸楚。你说让我等一个月，让工作决定我们的爱情。我多么希望你能留在现在工作的地方，为了我，为了我们。原来可以，为了我那么努力，现在为什么不可以？现在的生活我很知足，知道吗？我不奢望有太富有的未来，只要维持现状，我已经很知足了！我相信你能做到，不要让我失望。不管怎么样，相识8个月了，请你不要轻言放弃，我们在一起是偶然，并非必然，如果真是因为不爱了离开，我心甘情愿。不要给爱情加上期限，这样的日子，每天的心都是悬着的！

我们共同努力，认真经营属于我们的这段缘份，好吗？相信我，相信你自己，我们会很幸福，很快乐！

“博爱”的男友，我该如何相信你？

老师：

你好。我和我男朋友是大一在一起的。刚开始虽然吵架但是很幸福。他有一个网友，他说他们关系很好，刚开始，我没有阻止他们联系，因为我觉得没有什么。后来他同学来找他玩，他当着大家的面说他给一个网友送围巾了，我以为他说着玩呢，没多在意，但心里有点不太舒服，后来我偶尔进他邮箱看到他给那个女孩写信，问她围巾有没有收到，喜欢不喜欢，我才知道这是真的。

在一起一年多，他从来没有给我送过围巾，却给一个网友送。我很生气，就让他们不要联系，开始他很生气说我无理取闹，说他想给谁送就给谁送，而且还跟我提出了分手。但是那晚他去找我了让我原谅他，并答应以后不跟她联系。我原谅了他。可是后来我有发现他们还联系，只是他把那个女孩的手机号名字改了。QQ也改了。我知道后也很生气，又闹了一次。

他认错，再次答应我不联系，可是他还是做不到，还是一直联系，把她宿舍朋友的手机号QQ号也要了。不跟她直接联系，通过她室友联系。因为她，他不停欺骗我很多次。后来分手了。有一个多月，他又去找我，让我原谅他，我看他有诚意就原谅了。但是这件事让我心里留下了阴影，我已不再那么相信他说的话了。

慢慢的这事过去了，我也试着除掉心里的阴影，而且也快成功了，也开始恢复对他的信任了。有一次因为我让他多学习一会儿，少玩会手机。他觉得我管得太多了就和我吵架，吵得很厉害，其实先前是他自己让我管住他学习的，现在我说他，他却说你管我那么多干吗？我很伤心，觉得自己很多事。干嘛要管这么多呢。自作自受。

他那晚又加了一个网友，聊得很好。那女孩还专门为他写了一篇文章，说跟他聊天很开心，很高兴有他这个朋友，他给她带去了很多快乐之类的话，我看了之后很难受，不想让他们联系，就偷偷吧那个网友删了，可是后来他自己又加上了。而且天天跟她聊天。聊很多。说话还有点贫的那种。下雨了，他说她身边缺少一个人（她和男朋友不在一个地方），她问谁，他说缺少一个他。看到这些记录我心里难受。我忍受不了他们继续联系。不想他们联系，又因为这大吵了，他依然觉得我无理取闹，当着我好朋友的面答应说以后不联系，要是再联系随我怎么处理不再说什么。

可是一个月后,我又一次进到那个女孩的空间才发现，他们在空间里你一句我一句的对话，说不是故意不跟她联系，说不想让我伤心，但是会一直默默关注她。我真的害怕了，这一次完全重复第一个过程。一次次的欺骗我，真的害怕了，第一次分手是因为一个网友，太害怕失去他了，害怕想第一次那样因为一个网友失去他，（有一段时间我给他说话他觉得我烦，也不经常给我打电话了，后来我知道他那段时间跟那个网友联系的比较频繁），所以很在意他跟别的女生联系的比较频繁，聊得比较好。

经过一次次欺骗，我很难再毫无保留的相信他。开始猜疑，开始敏感。总觉得他是骗我的。而且他平时答应我的事情说违背就违背，不管事大事还是小事，不管因为什么原因，只要他觉得对的合理的就不管我怎么想。平时还喜欢跟我说他跟哪个女生以前关系有多好，还有一次他高四喜欢的一个女生失恋了，晚上九点多打电话非要让他过去，我不同意，后来第二天，他就骗我说去看舅舅，二去看那个女生了。还发短信给我说晚上不回来了让我不要等他，（我们住在一起了），但是后来还是回来了。

只是我从他的描述中感觉不对劲儿就一点点儿问，他躲避着不肯直接回答，我更加确认他骗我了。第二天我问那个女生有没有这回事，她却告诉了她，他们说好不承认。他女孩就理直气壮地告诉我没有，说我不相信他，说她问心无愧。还说我欺负她了。后来我去找他他承认了。在后来因为下雨他去接我生气，我说他一直给自己找理由，说没有必要他同学让他回宿舍而吵架分手。

他觉得我让跟他失去了太多的朋友，觉得我心胸太狭窄。其实，我不让他联系的就只有他的那两个网友和他的前女友，还有因为她而欺骗我的那个女生。其他的我只是不喜欢他们联系的太多而已，没有阻止过他们联系。后来他不喜欢让我玩他手机，不喜欢我看他短信，QQ密码也不让我知道。

我想动一下他手机都很难，我一直耿耿于怀，没什么秘密为什么不敢大大方方让我看他手机呢？他越是这样我就越想看，于是矛盾越来越多。在分手之前，我内心深处真的很害怕失去他，害怕他跟别的女生太好而像以前那样不理我，觉得我烦。我知道我现在变的失去了自我，变得敏感多疑，变得心胸狭窄。可是我不明白这一切为什么会程为现在这个样子？老师，你能告诉我吗？

happyuan111

happyuan111：

你的故事很长，但却可以一言以蔽之：一个日渐丧失自我的女人爱上了一个“博爱”的男人。这是你们故事的主旋律，相同的事情总是一次次发生，一直到情感终结，才算告一段落。

让我好奇的是，一个对安全感很重视的女人是如何和一个很喜欢四处寻求红颜知己的男人纠结在一起的。你们的关系结构是对偶的：你倾向单一关系，而他热衷拥有多个红颜知己；你不断侦查，他不断反侦查；你不断试图逼近他的空间，而他不断试图逃离；你不断丧失自我，而他不断到外面寻求自我；你变得越来越多疑敏感，而他变得越来越疏离冷漠……你们的关系非常经典，是典型的追与逃的对称关系。

当我们面临危险的时候，我们往往想到的是外部控制，所谓兵来将挡，水来土堰。有个故事可以分享：一个检验科的医生因为总是见各种细菌和病毒，决心让孩子过上最干净的生活，于是彻底清洁家庭环境，给孩子喝蒸馏水，在如此环境中长大的孩子，上了幼儿园后，一直生病，因为过于干净的环境，让他的身体免疫力远远低于正常孩子，最终成了健康差的孩子。

这个不一定很确切的例子与你的故事有相似之处：你倾向于用控制的方式，用限制的方式建立你的安全感，但最终让你们的情感免疫力下降，最终以分手和彼此伤害告终。我们很多人都倾向于用控制他人生活的方式来控制自己的安全感。在男人叫厚黑学，在女人叫御夫术，当我们力图控制环境的时候，我们的免疫力就会被这种控制的努力所败坏。

如果把你发现了“围巾事件”当成你们的情感打喷嚏了，那么你首先要做的是查清病灶——是什么让他把关怀送给了其他女人，而不是你？在那个女人身上，他究竟得到了什么你无法给他的东西？其次是修补关系，告诉他你听到这件事的感受，你受到了伤害，倾吐他的感受和体会，亡羊补牢。

但问题在于在那一刻，我们往往怒火中烧，情绪失控，无法用平常心处理迫在眉睫的危机。如果你是旁观者也许也会有我这样的观点，但身在局中，就往往不能自控了。

这个世界上，其实最重要的就是EQ这个宝贝，情感智力决定一个人的幸福度，如果我们处于情感弱智的状态，那么我们就会被情绪控制，在最需要我们作出正确决定的时候，往往作出最不利于我们的决定，然后恶性循环。如果说智商是天生的，那么情感智力则是一种流动的状态，也就是说，我们可以通过学习和努力提高自我的情绪管理能力。

如果你能尝试着在你感到伤害的时候表达你受到了伤害，而不是急于试图将男友的生活控制在自己手中；如果你对你们之间的情感危机的原因更好奇，而不是对那个女人更好奇；如果你能发现自己的情绪状态，而非让它控制你的生活；如果你认为信任感是一种动态的过程，而非一种坐吃山空的矿藏；如果你相信情感的维系取决于彼此需要的满足，而非外来的和尚会念经——试图将你的男人天罗地网地控制住，那么你们就不存在真正的危险，你们的情感是有免疫力的。

对情感健康最大的威胁不是外来的细菌，而在于你的白血球是否足够强大。

我老公现在还值得我去相信值得我继续跟他一起吗？

您好，彬彬有礼的军师团们。我和我老公2011年在一起，2013年结婚了，然后2014年我们的儿子出生了。那以后我发现我老公变了个人似的。整天不回家吃饭，每天晚上都喝酒喝到一两点才回家。对我也冷淡了很多。我怀疑他有外遇了。于是就查，结果让我发现他真的跟一个他喜欢的类型的女的在一起五个月了。

而且据朋友说他对那女的很好，而那女的却对他很差。而他还是很迷恋她……知道的时候我简直要疯了，当那天晚上听到别人说老公要跟那女的出去开房时，我就让他马上回来，他也回来了。我们就吵了一架，他坚决说我不相信他，怀疑他，还不断发毒誓说没有人。

第二天他让他一个朋友来劝我说不要想那么多，让我不要查了。那朋友也劝我不要查下去了，说这两天我老公在公司状态非常不好，说他是知道错了。但是到现在他也不承认他出轨的事实，也不认错，让他把那女的拉入黑名单，他也不做，只是向我保证他跟那女的没有什么，让不要相信某些人的一面之词。还说每天准时下班就回来，说有应酬就带我去什么的。他现在也是每天一下班就回家，上班时间不在公司，去哪里也给我个电话。但是出轨的事实我是非常肯定是真的，他没有承认错误，这让我现在真的好迷茫啊。到底我老公现在还值得我去相信值得我继续跟他一起吗？

每天想这些都快要疯了，有时候也想一死了之，但是我儿子我父母怎么办啊？彬彬有礼的各位大师们求求你们帮帮我吧，我真的不知道该怎么办了！

△ 树洞解读

出轨这种事，就像是狗屎，兴许哪天出门没注意就踩上了，所以碰到问题了，别动不动就说不想活了，因为你的价值并不是靠一个男人去体现的。其次，遇到这种事了，就要看看你老公的悔改到底是真心还是假意。

他如果真心悔改，势必会断绝与那个女人的关联，以获取你的信任，如今他不这么做，还要求你不要纠缠下去，那么对他来说，他还是不想放弃这段出轨情感的，所以这样的情况其实对于你来说，也并无太多的选择，机会可以给，但如果对方不接着，那么也只能好聚好散了。

别相信“有智慧的女人”

别相信“有智慧的女人”

亲爱的溏心：

最近相恋三年的男友终于向我求婚了，我很感动，却开心不起来。其实这些年男友很疼我，快乐不快乐都先跟我分享，挣了钱也尽着我花，对我父母也很孝顺。可是我还在犹豫要不要嫁给他，虽然我们同是名牌大学毕业，男友收入也不低，可是由于家庭不幸，他一直生活在强烈的自卑感中。有智慧的女人曾说：“一开始就说配不上你的男人,以后永远配不上你。”我能化解根植于童年的这种创伤、抛弃铁律嫁给他吗？

烦恼的准新娘

幸福的准新娘：

我必须纠正你来信中的若干个认知错误。“一开始就说配不上你的男人,以后永远配不上你。”它表达的意思与自卑无关，人家讨论的是主观能动性，与之对应的不是爱玲姐的“在你面前低到尘埃里”，也不是求婚时的俯首跪地，而是提分手时那句经典到不能再经典的“因为我配不上你所以不能耽误你”，潜台词是我不对你负责。跟你俩不是一回事儿。另外据我调查，这句“铁律”是网上流传甚广的恋爱法则若干条中的第四条，最初说这些话的是不是“有智慧的女人”已无证可查。但无数历史事实均可证明，有智慧的女人也可能是一位怨妇，甚至越有智慧的女人往往越容易怨气冲天，比如怨妇鼻祖李清照、孤独终老张爱玲、失婚达人妮可•基德曼。

如果你的目标不是女中英雄而是幸福生活，那么恭喜了，以来信判断，你离目标只有一步之遥。其实类似案例在现实生活中普遍存在，真正可悲的是，不幸福以及身在福中不知福者在网络、文艺、影视等反映社会情感方式的主流媒介中霸占了话语权，这直接导致一小撮和你类似的人对美满的婚恋状况持怀疑立场批判态度，症状之一就是积极给自己寻找美中不足。我国江南一带管这种习性叫“作”，老话说就是“没事儿找事儿”，最近比较流行的说法叫“折腾”。百度词典已经一针见血地指出了“折腾”的必然结果和最终下场：落得一场空。你与未婚夫恋爱三年，想必早就形同夫妻，试用期不日将满，如今只欠一纸合同，作为中国城市数以千万计剩女中的资深一员，恕我代表组织向你发出最后通牒，请把注意力从未婚夫的心理问题转移到自己的心理问题上来，响应“不折腾”的有力号召，及时宽容美满大局下的小小杂音，早日投入和谐社会的滚滚洪流中去吧。

溏心

悬崖不总是危险地带

溏心：

是否还该相信出轨的他？

是否还该相信出轨的他？

很多时候，找我来做咨询的人说另一半如何的不是，但是经过我深入探讨后，我经常可以发现她自身的问题。一段关系永远是两个人的事情，没有绝对是百分百只有一方的错，双方铁定都有一定的问题。

Question：

夏博士，我经历了一场噩梦，梦醒了，很累……

我老公出轨了，虽然他现在又回到我和儿子的身边，并且每天挖空心思地去讨我和儿子的欢心，开始主动承担家务，经常带我们出去旅游，但是，我还是觉得心很累，很纠结，一想到他曾经出轨，一想到他和那“小三”曾经纠缠不清，我就很痛苦，不知是否还该相信曾经背叛过我们母子的他

他口口声声说我是唯一一个值得他深爱的女人，而他和“小三”只是逢场作戏；他还说他已经和她当面说清楚分手，现在只希望照顾好我和儿子，希望我能原谅他。可是，夏博士，我还能相信他的话么？这三个月来，因为他出轨的事情，我已筋疲力尽，心力憔悴。

事发前，我一直以为我的婚姻很幸福，有相处得不错的公公婆婆，有幽默风趣的老公，有乖乖的儿子。在上海买了房子，承担房贷也还OK。可是哪曾想到“小三”的事居然也会落在我的头上，还是在儿子不到两岁的情况下。如果没有儿子我肯定会离婚。我怀孕的时候就发誓：我要让他拥有快乐的童年，幸福地成长！可是现在，如果离婚了，我还能给他快乐的童年吗？婆婆劝我再给她儿子一次机会，不要离婚，她说：“离婚可以，我相信离婚后你们都可以再找，可是小孩怎么办呢？后妈不疼，后爸不爱的，造孽呀！”

父母也劝我：“既然他承认了错误，既然他愿意跟那女的分手，既然他求你原谅他，你就给他一次机会吧。并且告诉他，如果再发生类似的事情，如果再和那女的暧昧不清，就立马离婚！”可是我现在原谅了他，他的心就真的回来了吗？将来会不会故伎重演呢？

婆婆今天早上打电话来问我，昨天晚上吵架了没有。我说没有。婆婆说这是对的，这个时候一定要冷静，笨的女人才往外推男人。我只是嗯了一声。婆婆不知道，我之所以没有吵闹是因为我完全没有力气了，我吃饭都没胃口，哪来力气大吵大闹啊？

夏博士，这一场噩梦，耗去我太多的精力，也耗去了我对他的信任。有时，我的脑海里就像放电影一样，他和“小三”在一起暧昧不清的画面会一幅幅闪现，我很痛苦。其实，我也想一切重新开始，毕竟，我还是爱他的，可是我爱的是出轨前的他。请夏博士帮帮我，我该如何面对他？如何调整我自己？

Pearl

亲爱的Pearl:

中国早期的社会是一夫一妻多妾制，男的可以娶很多老婆，所以男的不需要“出轨”，如果喜欢娶进来就好了，而女的也不敢出轨，出轨的女性将受到人们的唾弃，甚至还有严厉的处罚，更甚者还有所谓“浸猪笼”的处死刑罚。所以早期社会很少听到“出轨”、“外遇”等名词，但是随着社会文明与个人自由人权的发展，夫妻制度改为一夫一妻制，这对男人来说是相当大的打击与挑战，鉴于男性的本能，加上现代社会的人际交往途径的发达，男人的“下半身思考”和面对众多的诱惑与选择，许多男人把持不住，造成出轨外遇的现象越来越多，许多妻子或女友在面对另一半出轨时，大多是愤恨难当，对男人指责有加，而面对女人责难的男人，有时会直接地反抗，造成双方感情的恶化，或导致分离的结果，但有时男人会认错悔改，重新回到爱人的怀抱，但也有的男人恶习不改，错了再错，不断地被老婆发现，或只是下次出轨更加小心了。

Pearl，虽然你老公犯了错，但是他知错能改，并且与对方断绝交往，实属难得可贵，你现在的问题不在于不能原谅他，而在于无法放下他的过往和失去对他的信任，你无法放下他曾和小三纠缠不清的经历，也不知是否能再次相信他不会再犯。关于你无法放下这件事，那是因为当你经历这件事的时候，你感到伤心、愤怒，你产生了大量的情绪，积累了大量的负面能量，虽然你可能曾经为此事痛心地哭泣，也愤怒地指责过你的老公，你的情绪与能童有释放出来一些，但是这些行为并不会疗愈你心中的伤口，如果不把你内心的伤口疗愈，你就算哭很多遍，或生气很多遍都不会消除，就像台风，外围扫过的区域风力会减弱，但是如果台风的核心没有消失，它又会源源不绝地增强风力，破坏力丝毫不减。所以你要疗愈你心中的伤口，你才能放下，才能原谅，否则即使你的理性告诉你该放下，但是只要你一想起过往，你的伤口就会被刺痛，一刺痛情绪与能量就上来，就变成“你想控制都控制不了”。

那要如何治好心中的伤口呢？

解铃还须系铃人，你必须借由当事人，也就是你老公来帮助你宣泄掉这股情绪与负能量，一种广为人知的方法，也是很多被伤害的女人会用的方法，就是报复，为什么人们喜欢报复呢？因为报复以后会有种快感。报复的人的心中情绪与负能量借由报复的行为宣泄了出来，所以她的积怨就没了，心又回到之前平衡的状态，她舒服了，被强烈压迫的情绪能量突然没了，当然感到开心。当然这种方法只会导致对方受伤与愤怒，对方也会防御或反击，这样就一发不可收拾，造成双方更大的鸿沟，或者对方不反击，却想逃避你，而逃避之后会觉得你更加恐怖与可恨所以在这里不适用此方法，除非是他甘心愿意给你当沙包打，而你也真的打得下去（必须与内心的愤恨强度同步用力地打才有效果，否则保留地打是没效果的），你心中的愤恨才宣泄得出来，但这种方法相信你也用不出来。

另一种方法就是，跳过愤怒，寻找愤怒之前的情绪与能量，然后把它释放掉，通常愤怒之前的情绪是伤心，人通常是因为受伤害才会愤怒，愤怒是第二个情绪，受伤害才是真正的原始情绪，所以你要把这股情绪释放掉，如何释放？找一个时间，与你老公在一个不被打扰的空间，先告诉你老公你要做什么，告诉他你要发泄，而他要做的是就是乖乖地挨骂，并且在你停止之后，抱抱你、认错、给你安慰就好了。你开始对着你老公把你对他不满的情绪发泄出来，把你想骂他的话都骂出来，想哭就哭出来，一直做不要停，直到你累了，直到你真的没话说再也说不出一个字为止，然后倒在老公的怀抱里，接受老公的爱与支持，这样你的伤口才会疗愈，因为当有人在接受你的能量时，你的能量才能真正地流走，就像打拳一样，你不断地对着空气打拳，你怎么打你拳头的能量都跑不掉，但是如果你打在沙包上，你拳头的力量就传递过去，流向沙包了。这种方法的效果最快了，如果你要靠自己“看开”、“放下”也不是不可以，只是这样会比较慢，所谓时间是最好的疗伤药，有人这样成功，但也有人始终放不下。当你这股情绪与能fi宣泄完后，这时候你的脑子、你的理性才能发挥效用.这样你才能听得进去并且做得到我讲的话，因为你的情绪能量已经宣泄掉了，不会反弹。

pearl，你问我你还能相信他的话吗。当然可以，就像父母是否还要叛逆的孩子，当然还要，这就看你是“宁愿错杀一百也不愿错放一个”，还是“宁愿错放一百也不愿错杀一个”了。如果你是“宁愿错杀一百也不愿错放一个”，你就不会相信老公，这样只会加深你们的隔阂，到最后如果闹至分手但你老公却是真的没有骗你，那就是你咎由自取；如果你是“宁愿错放一百也不愿错杀一个”，你就会相信老公，如果老公真的改了你们就会有很好的结果，但是如果老公再犯，那么到时你就可以断然地提出分手；如果你分不了手，那就是你的问题了3

Pearl,最重要的一件事是，在这段感情中，你要看到自己的责任，也就是说要看到自己的缺点，一段关系永远是两个人的事情，没有绝对是百分百只有一方的错，双方铁定都有一定的问题。在这里你并没有述说你的问题，所以我无法做判断，很多时候，找我来做咨询的人说另一半如何的不是，但是经过我深入探讨后，我经常可以发现她自身的问题，有时是她自己脾气不好，或者经常批评对方，或者有控制欲管得非常严，甚至性生活不协调（例如被动冷淡）等，是这些问题导致老公的出轨，当然从法律与道义上来说，即使老婆有问题老公也不应该出轨，但是在心理与情感上来说，这种道理对有效的人有效，对没效的人是没效的，况且，即使老公不做出出轨的行为，老婆的问题不解决，夫妻间也一定会出问题。所以如果要创造夫妻现在和未来的和谐关系，双方一定都要看到自己的缺点，然后做改进，才会有成效，单靠一方会困难得多！

当你相信这些的时候，你的确是不可救药的

当你相信这些的时候，你的确是不可救药的

老师：

结婚快5年了，对我来说却像是一辈子，怎么形容我的婚姻呢？五个字就够了：争吵和眼泪。现在我们都累了，财产都分了，也分居了，相约一个月后就去离婚，可随着最后日期的到来，我的心越来越沉重。我开始担心作为一个33岁的离婚女人，幸福的概率有多大？

看着身边的那些朋友，我即将成为昔日我曾同情的人了。一想到自己有可能像她们那样孤独一生，忍受着一次次自取其辱的相亲，渐渐在朋友和同事眼中变成怪人，我就不寒而栗。年龄和离婚者的身份已让我“掉价”了，但是我又不甘心降低标准，如果让我随便凑合，我肯定无法忍受，已因为仓促进入婚姻受过5年的煎熬了，我不想重蹈覆辙！

我对男人真的没有信心了，对再次进入婚姻几乎绝望了，可是让我更害怕的是凄凉的单身生活，我该怎么办？

Ck

Ck：

现在的你正陷入锥心刺骨的痛苦中。你的痛苦源头来自三个方面：

强烈的失败感，让你害怕成为异类和被同情的弱者；

对孤独的恐惧；

对走入下一段感情的渴望和绝望，你对自己把握幸福的能力产生了怀疑。

如果把离婚比成一场心灵的手术，那么它正在彻底改变着你的人生。从另一个角度说，你的痛苦是有意义的。它是一个强烈的讯号，告诉你的生命中有些地方急需改变和治愈。意味着用你过去那套应对危机的方法已经失效，是需要成长的时候了。

怎么办？

你首先要明白一点，手术是有风险的，但同时也是机会。离婚的人不是失败者，真正的失败者是那些不愿意吃一堑长一智的人，是那些拿失败当借口拒绝为自己的人生负责的人。你给我写信其实也是想要尽快走出这段难熬的日子，就要开始为结束痛苦做一些事情，你向外界求助，本身就说明你是有力量的人，因为很多人宁愿选择成为失败者，而你还在为自己的幸福而战。尼采曾说过，如果一个人不愿意为自己的幸福而努力，那么天下没有人愿意帮他。

其次你要了解的是，这种痛苦会持续相当长的一段时间。伤筋动骨还要100天，何况你的心的伤口？有研究显示，离婚者起码要有6个月的哀悼期。真正走入新的生活大概需要两年左右。如果想要缩短这段旅程，那么你首先要做到的就是承认自己正在痛苦的阶段中，你现在所有的恐惧都是阶段性的，它只是伴随着强烈的对新生活的不适应而来的，它什么时候离开你，取决于你对它的否认和排斥有多强——你越不想承认自己的现状，你就越陷于其中。

这就引出了第三个问题：你如何面对孤独？

面对寂静冷清的房间，面对难以适应的面对自己的人生。你的手术刚刚开始，因为它太靠近你的心，不能麻醉，只能用关公的刮骨疗毒这样的决绝方式。其实孤独是每个人所必须面对的命题，它就是人的影子，你逃得越快，它追得越急。你越想逃避它，它就越强大。一个人独处时未见得孤独，就像一群人在一起不见得不会寂寞一样。

我看到你的幸福在很大程度上是建立在他人的评价上，但正如一个形容婚姻的常见比喻那样，真正的幸福，就像鞋一样，合不合脚，只有自己知道。在我看来，是那些错误观念让你痛苦，而非单身生活本身，比如：

离婚的人注定失败

离婚的人没有幸福可言

33岁的离婚女人是掉价的

离婚的人会被人视为弱者

我没有能力进入新的感情……

我相信，当你坚信这些东西的时候，你的确是不可救药的。一个人痛到彻骨的时候，会不相信他有明天，但第二天当他好的时候，又会相信自己会有明天。

对你所有的观点，我只想说一点：单身或者已婚与一个人是否快乐，没有多大关系，婚姻不是一个人快乐的必要条件。现在的你可能不会真正接受这一观点，直到有一天，你痛明白了，痛醒了，就会真正明白这句话。

现在正处与剧痛期的你最急迫要做的一点就是“定点痛苦”，以上说的都是治本的方法，这个方法是治标。你的痛苦有相当一部分原因是因为痛苦的随时随地袭来，它破坏了你的正常生活，让你无法集中注意。一般而言，你会压抑它，试图恢复正常，但结果往往是更失控的生活。

“定点痛苦”就是让你在固定的时间专心致志地“痛苦”，这能保证你的生活既有宣泄的时候，又有正常生活的时候，当你能控制痛苦的时候，你的最大痛苦就消解了，因为离婚的本质就是“失控”。当我们可以给痛苦设闹钟的时候，就意味着我们驾驭命运以及新生活的开始。