【www.qg13.com - 为什么离婚】

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的为什么我的爱情忽冷忽热？，希望能够帮助到大家。

老师：

你好。我和男朋友认识时间不长，在一起分分和和也将近一年了。刚开始的时候我觉得我们很幸福，他一有时间久陪着我，陪我逛书市等等。还又许许多多的小细节，我觉得他真的很爱我。可是时间久了，我觉得他对我的态度有了些转变。他脾气好强，占有欲也很强。

我们经常闹得不可开交的时候总是我低头哄着他，如果我们闹到分手了，他也不会挽留我。但是大家不联系半个月左右他又会给我一些希望让我回头找他。和好了的时候一开始也很好，见面的时候也能感受到幸福感。但是各回各家的时候就变了。我打电话给他他也不想跟我多说匆匆挂掉。

可是我记得刚开始他每天都会打电话给我。上网聊天也是只回一两个字。我觉得态度冷淡了是不是证明我们之间的爱情也冷淡了。有好几次我想决定离开他，可是没过多久他一对我好我就又和他复合了。我跟他得关系很极端。好的时候非常幸福。不好的时候我很痛苦。为什么他这样时冷时热的。我真的想不明白。

gagaorz

gagaorz:

你的感情在寒冰和火焰中轮换，这的确是一种很痛苦的过程，这种过山车般的爱情生活给你第一种痛苦是极端的反差感，就好像一个人穿着夏衣忽然被扔到了北极，这种迅速变化的“温差”会让人难以适应，痛苦会因为这种发差而加剧。第二种痛苦就是不确定性，因为经历了几次“钟摆式”的冷热循环，即使你在享受幸福的时候也会提心吊胆，害怕他转眼间变了脸。第三种痛苦是绝望和无力感，循环次数多了，你会有一种无能为力的感觉，困惑多了，耗竭感和压力会如泰山压顶。

我想先解决一下你的困惑：为什么你男友总是忽冷忽热，因为我不了解你的男友，所以这里所说的一切不过是一种猜测，具体如何，还是需要你来检验。

从你的男友对你的模式而言，是他的边界感出了问题。你们的模式是这样的：他对你好，你当然也就会对他好，好到一定程度就会觉得和你融为一体，可惜你们虽然如胶似漆，但还是两个个体，但对你的男友来说，爱情就是从1+1=1，你成了他身体的一部分，他对你的爱是一种吞并式的爱，他对你的好，是对他自己的好，因为他已经将你融到他自己的一部分去了，他对你的控制和愤怒是他对无法控制自己身体一部分的愤怒。

一旦他发现无法控制你的思想和情感，他就选择隔离，用一种彻底排出体外的方式对应你的“背叛”，但他也很怀念这种融为一体的感觉，于是他就会想要继续以前的那种“幸福的一体感”。但是他会选择一种比较“安全”的方式来挽回感情，他会给你一些“信息素”让你自动回到他身边，这样做的好处是他可以很安全，不用承担被拒绝的“可怕后果”。

但即使你们在一起的时候，你也会经常体会到这种忽冷忽热感受，你们的感情始终是一种不稳定的状态，那是因为他的内心对亲密关系缺乏一种稳定感，或者说他不知道如何保持这种稳定，因为他内心对亲密关系既非常渴望又非常恐惧，显然他的过去没有给他提供一个如何维持一份稳定情感的模版。因为有太强的不安全感，非常害怕被伤害，所以他时刻做好了逃跑的准备，遇到伤害的事情，比如分手，他立刻用冷漠的面具来屏蔽一切情绪。他要求在情感中一切事情上要控制，因为他的内心在某些地方完全失控。

在他的感情中，第一重要的是安全。在他的信仰中，他会坚信一句话：你没有资格拥有幸福。

该说说你了。你是这种边缘性爱人的最好匹配对象。为什么会这么说？因为你在这份感情中出于被动状态，主动权出让给男友。他对你好，你就回来，对你坏，你就离开。其实也许他在不断测试自己的一个假定：如果我对她坏，而她不离开，这说明她真的爱我。他也许需要一个女人能真正包容他的作恶和作好。你在不断验证他的一个内心的假定：这个世界没有无条件地爱我的人。

我很好奇的是，是什么让你把爱情的主动权放在别人手里？是什么让你把幸福的按钮放在别人身上？是什么让你无法争取你自己的幸福，是什么让你放弃了自己的主权和领土？在这段感情里，你爱得像个孩子，只有非常小的孩子，才无法决定自己的幸福，而把所有的生活都交给了父母。

不对自己负责有一个好处，那就是看上去很安全，如果我们碰巧遇到一个一辈子永远对我好的爱人该多好？就像很多人都在想，为什么我没有生在富豪之家？但可惜，在情感世界中，没有雷锋叔叔，你得做一些事，付出一些辛苦和努力，受一些伤害，最后才能得到你想要的东西。

很多人的感情都是一种“打哑谜”式的状态，好像两个人一个是天聋，一个是地哑，你们都有嘴巴，是什么让你们宁愿瞎猜，也不跟对方说出心里话？我知道这又和安全感有关，从小我们就学到一点，最好少说心里话，这样会让你好像赤身裸体于闹市，可惜，我们好像上了情感的床，却还要身披重铠。

这就是悖论，我们彼此相爱是想要敞开心扉，可是因为害怕伤害，我们又紧紧关着门，只能靠苦苦地猜测，甚至询问他人而试图知道对方想法，即使那人就在眼前，却不敢问一句。

而且即使你都如此痛苦，问问他的想法，告诉他你的想法仍然是一种禁忌吗？那么是什么让你们的心和心的交流成为一种禁忌？是什么让你对心和心的联结手足无措？

又是什么让两个充满了不安全感的人，不能互相取暖？

在咨询中，我看到了太多无法表达，不会表达，也无法倾听，不会倾听的人，他们在自己的世界里循环往复，然后把自己的世界按在别人身上，只是因为恐惧，多年来的恐惧，不断积累，不断升级的恐惧，我们恐惧恐惧本身，于是我们试图用各种方法逃避它，但代价是更痛苦，更绝望。

延伸阅读

对方忽冷忽热，是什么原因？

来信一：

我和我女朋友恋爱半年，异地恋3个月，异地恋期间对我很冷谈有时微信发信息给她，很久才回。打电话也很少接，微信电话联系她多了她说烦，说我粘人不够成熟。

一直到5月中旬她到广州工作和我同居，同居中我发现她很怕我看她手机，怕我看到和谁聊天，我就觉得有问题。我偷偷查看了她手机，发现她在异地恋时出轨了，确定她和别人上过床，她也承认了。

她说和那男的认识了几年，今年才开始网恋，还说不喜欢那男的，只是寂寞想找个人陪。她和那男的微信聊天好暧昧，她在中山，男的在珠海，应该很少见面。

经历这事后我总是疑神疑鬼，同居一个半月为这事吵了几次架，后来她说累了，不谈恋爱了，还说不想和我做情侣了。但可以做炮友，情人，朋友都可以。她说话的语气不是很坚决，感觉像开玩笑，像是吊着我那种感觉，也有可能变成她的备胎。

我问过她，我还是不是她男朋友，她说不知道，心里好纠结。她还说有新男朋友了，认真问她后她又说没有。她现在搬到她上班的公司那住了，她说每周会到我家住3晚。我该怎么办？

回信：

你的事情没什么好分析的，她的世界里目前只有备胎，因为她从心理上还没准备好现在就找一个独一无二的专用胎。

所以，你和那个网友对她来说在重要性上没多大区别，你们都只是她用来满足自己不同方面需求的对象，没有高低优劣，是身份标签的区别而已。

所以，如果你想做炮友那就在心里上做好定位，你们只是炮友，做炮友该做的事就好。

或者情人、朋友也是一样。自己想好了能接受哪种，然后做好自我定位，只做那个身份下能做的事，不要越界即可。

但是如果你内心想跟她做恋人，但实际她却并不想配合你完成恋人该完成的事，那你就会一直处在地位，歇斯底里的乞求她。那你就成为一枚实打实的想上位却求而不得的万年备胎。因为谁让你更放不下一些呢？

来信二：

说好听点是“解脱”，说难听点就是婚外情，我和她结婚5年，她比我小3岁，我们两个在外人看来都是那种老实听话的人，有两个女儿，大的5岁小的3岁，没结婚的时候我谈过好几个女朋友，也有家人同意的也有不同意的，总之后来都没走到一起。

现在这个也是家人介绍的，之前介绍的时候我们都还小，反正我是没看上她，后来是搁了一年还是两年，都还没结婚，于是家人又提了一次就再一起了。结婚这五年，我对她自己感觉就是没有爱，就是一份责任，因为有孩子。

这期间外面有过三个女人，可不管是哪个从来没想过要离婚，因为太害怕伤到孩子，和她们在一起都会明确告诉她们好聚好散，直到遇到现在的她。她因为家暴离婚2年了，也是为了孩子，和她前夫断断续续的。

我们认识半年了，中间因为好几次要结婚的话题，分了好几次，但是从一开始的走肾变成了走心，每次分手双方太痛苦了，前天是我们第四次分手到现在我一点都不在状态，感觉这次真的过不去了，我不知道该怎么办了？

回信：

你一路以来的选择用四个字可以概括:不负责任。

你的婚姻，面对现实的压力，你选择对自己的内心不负责任。

在婚姻中一次次的出轨，面对内心的渴望，你选择对婚姻，对妻子，对孩子不负责任。

在和出轨对象交往时，面对不了自己对孩子的愧疚，你选择对出轨对象的不负责任。

但是每一次，你对自己的不负责任都找了个冠冕堂皇的理由。

第一份的不负责任，你告诉自己，这就是生活，我也没办法。可事实是这个世界上，依旧有很多人没有着急被你所谓的现实击溃，而是依旧忠于内心。

第二份的不负责任，你告诉自己，我对她没感情，我也很受折磨。可是当初是你清楚自己没感情的情况下自己选择走入的婚姻，就像做生意，你验过货后才下的订单，却在拿到货后不补其余款，理由是货不好。明明白白的交易，你选择了出尔反尔，你也好意思拿这个理由来掩耳盗铃。

第三份不负责任，你不为出轨对象负责，是因为不想伤害孩子，好像父母的分开就是对孩子最大的伤害。

可是一个用不懂担当，不爱不尊重自己妈妈不承担婚姻责任，不为自己的选择负责，不知道如何为自己人生负责，用伤害别人来满足自己做身教言传的父亲，难道不是对孩子这辈子最大的伤害么？可以说，你这样能教给孩子的只有懦弱和贪婪，他带着这两样东西，将会创造怎样的人生呢？

所以，现在你从走肾变走心了。真正要做的是，先去学习负责任。一个人，选择一个身份，就会多出来很多责任和义务。好好想清楚，担不起责任，就不要占那个便宜，该放手的果断放手。

想要留住的，就全心全意为它付起责任，曾经没做好的，现在开始好好做起来。情感关系，必须是唯一的，所以你但凡选择其中一段，那么其他的就必须放手。

这就是第一步的负责任。或许这其中会有愧疚，会有遗憾，但是这也是你的选择带来的必然后果，你必须承担。谁让你选的，是你更想要的呢！

来信三：

题主：女

我跟她在一起走一年了，同居有半年，我28岁，我们本来是家人介绍的，后来我们两个自己走到了一起，由于某些原因没有跟家里人说，现在已经分手2天了。

平时好对她发火，渐渐的她可能觉得我不是她想要的，就在最后的一天我们都吵了一架，我发火很是厉害，然后就破门而出，回来之后没有跟她说话，过了两天我主动找她，不理我，然后跟我说要分手，她哭的很厉害，我又走了。

3个小时候我回来发现她不在家，打电话她也不回来，我才用极端方式以死相逼，最后她回来了，跟她女性朋友一起的。

她非常生气，说不认识我了，只会让他更不想跟我在一起，把我凶了后我才知道事情的严重性，我也认错恳求了，可她无动于衷，还是坚决的说分手，讲一瞬间她就不喜欢我了，不想跟我在一起了。

然后她提着箱子走了，还让我们做朋友。后我发过信息，她都没有回，第二天我等她下班的时候，又跟她挽回，又被残忍的拒绝，我哭，我认错，我恳求，没用。

她的态度依然那么坚决，还说了很多刺激我的话，她平时脾气很好，很能理解人的，她就一直说吃了，没用了，没有意义了。纠缠很久最后有个男士开车接她有了，我估计是她的一个同事，一直在追求她。在的时候不知道珍惜，走了真的觉得很在乎她，舍不得！我想挽回她！

回信：

你现在不能急于挽回。

原因很简单，你们之间出现了问题，但你没有花心思去解决过那个问题。导致日复一日积累到最后的破裂。

而她提出分手，你还是跟以前一样，没有去解决问题，只是一味的着急把她拉回来。这就好像她明明很怕狗，吓得要跑，你却拼命的把她拉回来对着一只狂吠的狗，告诉她不要怕。

你可能觉得，我也是不想失去她，这么想有错吗？

不想失去她，没错。可这么做，有用吗？很明显，你无论是以死相逼，还是软磨硬泡，都试过了，只是把她越推越远。所以，这么做，没用……

你要做的，应该是先让那只狂吠的狗安静下来，变得温顺，然后再让她自己因为看到的事实感觉到安全而愿意再次靠近。

所以现在即使你已经有了情敌出现，你能做的最好的挽回也一定是先好好学习改掉你爱发火的毛病，以及找到引起你们情感一步步破裂的其他原因的解决方式。

从你爱发火的习惯，以及你后来各种极端的挽回方式看，你在生活中应该也是个非常爱掌控的人，这或许也是她的压力所在。这都是你要去调整的部分。

当你内心变得温和，我相信你也能创造让她一点点去看到这个全新的你的机会。这个时候，你们之间曾今的旧情，也会成挽回她的助力。

为什么我难以动情？

老师，两个人在一起，是不是最基础的要先能两个人互相吸引，如果我们彼此总没有什么共同话题，那么我们是不是没有继续下去的必要？

我主要的问题是我觉得自己就是那种您说的回避型的人，因为我的成长环境是您说的一直在争吵中的，我爸没能给我一个好的影响，我妈妈也没能给我足够的安全感。和您说的那样的人几乎一致。

我觉得我好像是过早的“去依恋化”所以我从来不知道该怎么去表达自己，也总觉得怪怪的。我渴望依靠，但我也总拒绝那些别人送来的温暖，特别是异性，总是让我感觉怪怪的。我最近遇见了几个人，他们表达了对我的爱慕后，我却对他们不动心，和他们交流时候总觉得没有共同语言。

这是我的问题，还是真没遇见聊的来的人呢?

那天我说我做了一晚上找鞋子的梦，那个梦，我是哭醒的，心里特别难过。您回复我说，这是一个有关成长的梦，我最近在看心理学有关的书，我也希望能慢慢的将童年的创伤治好，我的确渴望成长。但我不知道该怎么做？表达的很乱，因为我感觉自己有好多问题，都不知道该怎么去问了。

【答】：

1. 很早以前，我们在很小的时候，曾经受过一些伤害，为了继续长大，我们不得不把受伤的小孩放在一个封闭的城堡里，然后剩下的自己，再继续前行。

2. 我们不动心的原因首先是因为我们可能没有遇到让我们动心的人，其次是可能是因为我们恐惧动心，没有什么比享受到了爱以后失去爱更可怕的了。所以很多时候，我们宁可让自己处于冰冻状态。

2.但是当我们长大以后，发现，当我们不再只是寻求存活，而想好的生活的时候，这个受伤的小孩就浮现在面前了，因为只有真正治愈这个部分，我们才能发展下去，这个部分就叫做爱，叫做信任、安全和冒险，这些部分受伤了，就需要在一个安全的氛围下，得到足够充分的理解和照顾，这个小孩才能长大。

3.我们管这个过程叫做心理咨询。

2.#微信答#：如何释放出爱的能量？

问】：

老师，你好。看到您的文章里面有讲到屏蔽爱的欲望的女生很容易被人误解。这句话很适合用在我身上，但是我还是无法理解他们的因果关系。还有屏蔽多年，怎么释放这种能量呢?怎样才能不受感情的困扰？

【答】：

1. 当一问题出现的时候，我们首先要做的就是全面的审视自己，这会帮助我们可以看到这个问题的产生的缘由、以及是什么维持了这种问题的持续存在，我们做了什么努力，什么地方是成功的，什么地方是有待提高的，我们不能成功的缘由是什么，我们可以做什么改变这种状态。

2. 一味在情绪中沉湎，是不可能找到出路的。这个时候我们需要离自己远一些，成为自己的观察者。

3. 如果一个人无法摆脱困境，你可以寻求专业的帮助，就像我们病得太重一定要去医院一样。

3.#微信答#：红玫瑰白玫瑰怎么选？

问】：

你好，一直关注你的公共号，觉得能一针见血指出症结。所以想就自己的感情状态咨询下你。我是个比较悲观的人，觉得人生就是一场旅行，每个人在路上相遇发生一段故事然后分开，带着回忆和故事我继续飘下去。

跟唯一的EX在一起五年，期间发生了太多事（从大二到毕业后两年，初恋，谈婚论嫁，出轨，放纵，陷入一种不知道对方是否爱自己的漩涡，觉得从对方爱我和不爱我都能推断出他做某件事的逻辑，分手后觉得没有了归处，没有任何一个人能让自己愿意留在一座城，跟除了他之外的其他人会觉得一辈子太长，给不了我想要的持续新鲜和深度）。

现在的状态是心灰意懒，感觉已经丧失了去爱的能力：

1深入交流后发现彼此精神契合的人A，因为不能在一起，很快自己就没力气继续下去了。不想放任自己去爱一个没结局的人，怕疼，然后发现克制自己，收起来自己的心很容易，流几场眼泪就过去了。

2对于有好感想深入了解的人B，发现对方如果不主动的话，自己也没什么强烈意志要去试试，＂试过了不后悔＂感觉自己已经过了这种年龄。

所以，我是已经丧失爱的能力了吗。但是明明自己的逻辑是，写过，爱过，才算活过。我想活着，想燃烧。

【答】：

1.我只知道，如果刘翔的腿受伤了，无论他多想跑，也是力不从心的。

2.你明明还没有从以前的伤害中痊愈，就要投入下一段感情，结果必然是眼大肚子小。

3.伤害有两种治愈的方式，一种是自救，另一种是求助。无论哪一种，我们都需要掌控焦虑感，你最需要的不是马上进入一段关系，而是和自己待一段时间，和自己在一起，清理整顿你的自我。

4. 你的问题只有通过更全面的了解才能找到，是什么让你的伤痛一直无法痊愈的原因。否则谁都无法在受伤很重的情况下，展开新的冒险。

4.#微信答#：解梦：关于深渊、妈妈的车祸和无法逃离的奔跑

问】：

最近总是接二连三的做奇怪的梦，先后梦到自己掉进类似于一个深渊的地方，但不是很深，仰头看着头顶，大声喊着救命，但是站在上方的那个看到我深陷于此的人似乎就是自己。前天晚上竟然梦到妈妈出车祸死了，梦中哭得极为痛心，以至直接哭醒，真的在流泪。昨晚又梦到我爸爸因为什么原因打我，很凶狠的样子，我身上背着重物，拼了命的却怎么也跑不快，在快要被爸爸追上的时候，在极度心痛委屈下吓醒。实在不知道这是怎么回事。能帮我解一下吗？

【答】：

1.第一个梦可谓是觉察之梦：你看到了你内在的自我。

2.第二个梦和第三个梦都是和父母有关系的，也许你和父母有很深的连接，这种连接要么和丧失的恐惧有关，要么和背负了过多的父母的期待有关。

3.这三个梦呈现了你的内在世界的自己和内在的父母，这三个内在的角色决定了你的人生。

5.#微信答#：我可以不那么强烈地需要爱吗？

老师您好。我和男朋友在一起时总是渴望他一直抱着我，很怜惜我，对方的不在意粗线条都让我觉得自己被忽视对方不够爱自己。

恋爱后我会变得很幼稚，像一两岁的孩子，我很渴望爱，可是我怕这种渴望把我吞噬，除了我很信任的第一任男友，后来的男朋友我总是压抑自己这份渴望，我怕流露出来会把他们吓走，或者嫌我麻烦，因为他们的性格比较男孩子第一任性格比较软，暖。

我已经意识到我和别人不太一样，对爱的渴望过分强烈，我怕遇到谁都会把他吓走，或者嫌麻烦不愿意和我在一起了。

我出生就被送到姥姥家，姥姥经常把我锁家里自己出去干活，幼小的我曾经把姥姥好瘪的乳房吸出奶水来。三岁后回到自己家，家里重男轻女，我像外来的，我很孤独，没有人爱我每个人的眼里都没有我，我沉默着长大，爸爸妈妈经常暴力吵架，我很恐惧，可是没有人注意到。

小学六年级我父母离婚了，初中我开始住校，一直到现在大学快毕业。这么多年，我总是孤独，总是悲伤，可是我没有办法，家里开始准备给我找对象，但是我不想结婚。小学时我就在地上捡东西吃，后来变成暴饮暴食，总是吃的很撑。却控制不了自己不吃。我不知道该怎么办，我能自然的做自己吗？像普通人一样，还有，可以不那么强烈的需要爱吗？

【答】：

1.一个人吃饱的话，自然就不会那么疯狂地渴望吃东西。

2.问题是我们如何吃饱。你在成人的关系中寻找幼儿的满足，这就会很危险。

3.重要的是，你需要在安全的环境下，探索自己的需要，你的问题比较严重，但不是说严重就无法解决。

4.严重与否和我们平时生病时候的预判是一样的，小灾小病我们可以自己应付，但如果到了连续高烧几天，那就需要去医院了。

5.你的问题在于你的情感的需要非常强烈，而你的生活中，你无法hold住这种巨大的需要，也不知道如何处理，更重要的是，你的生活中很少有成功处理这种需要的经验，这个时候，你需要有人可以给你示范，如何掌控自己的需要，如何有效地获取资源，就好像一个小孩子不能完全靠自己就会学说话一样。

6.一言以蔽之：心理咨询可能是你最好的选择了。否则你可能只会用你自学成才的野路子来应对生活，这会让你越发艰难，因为这些行为模式的效率是比较低的。

为什么我不想结婚？

老师：

对婚姻问题的观点，我与母亲不同。我80年生人，母亲急切希望我有个归宿。我理解她，是为我好。但我目前不想结婚，原因可说是还没遇到合适的人，或说我喜欢自由。我很满意目前的生活。但似乎我的快乐是建立在她的痛苦上的。她逼我结婚，如果不结婚就从家里滚出去。我想说一下我家庭，我母亲是一个婚姻的失败者，5年前与我父亲离婚。从小我的家就是要不就没人说话，要不就是吵架摔东西，那是精神虐待，很压抑。我不想说我不愿意结婚是因为受家庭的影响，又不得不承认有这因素。我以为母亲的失败会让她理解我，结果不是，她常因这个分歧而变得歇斯底里。我们无法沟通，如果我从家里搬出去，大概母女的缘分也就尽了。怎么办？

So love

So love:

你的一大困惑是为什么母亲在婚姻中失败却有那么强烈的愿望要你结婚。我能想到的有如下两个可能。一是她的确需要你搬出去，这样她可以有真正属于自己的空间，二十多年来她的生活充满了吵闹和压抑，现在她想过全新的生活，而你的存在，让她感觉尚未彻底自由。她给你下最后通牒，结婚，你一般会从家里搬出去；不结婚，你还是要搬出去。所以最后归结为一个字：搬。二是她非常渴望拥有一个美满的婚姻，但经过多年努力，她终于拥有了一个失败的婚姻。那么这个落空的愿望自然需要你来替她实现。你让她反复面对年轻时的自己，那个还有无限可能性时候的自己，她最想做的自然就是想让时光倒流，指导那时的自己如何改变自己的命运轨迹。

我注意到你提到父母的时候，都用父亲、母亲这样的书面语，而非爸爸妈妈，这似乎有一种疏远的感觉，但同时你又有一个有趣的推论：如果我从家搬出去，大概母女缘分也就尽了。原因是你们无法沟通。现在虽然无法沟通，起码能朝夕相见，如果不能朝夕相见，你害怕成为陌路，实际上现在你们已经如路人，只不过维系你们的是空间而已。

但前面你又说你很满意目前的生活，那么这个如此满意的你是什么时候的你？这个问法很奇怪，但我觉得说出这句话的你似乎是一个很小的孩子。因为她的童年是在紧张的婚姻中度过的，现在她终于有一些时间和妈妈平静相处了，却又要到离巢的时候了。

难怪你不想走入婚姻，因为你还没当够小孩，你还想在妈妈身上撒娇，还想过童年的瘾。说到这里你应该清楚，你们的问题不是搬不搬出去，或者什么时候结婚。而是你该怎样尽快长大，完成离巢的生命周期，你的母亲又该如何面对属于自己的生活。

你要做的第一点是承认自己在幼年因为家庭矛盾而积压的未完成情结，比如父母的关注和疼爱，比如平静温馨的家庭氛围，因为温度不够，让你不太敢面对外面的寒冷世界。第二点把你童年的遗憾告诉妈妈，告诉她你对婚姻的恐惧，但不是以一个小女孩的口吻，而是两个成年女人的方式，开始可能对你是个挑战，因为你们都不习惯用成人的方式对话。第三就是理解你的妈妈为你的付出和她人生的重大遗憾。第四，以上三点都是需要你们母女俩交心而不是争吵完成的。你可以选择在母亲的生日，你的生日或者一些有仪式性的节日作为突破口，变换空间，或者同一空间有不同的摆设，让妈妈感觉到交流氛围的不同。在交流方式上，当妈妈又采取老的交流模式，比如指责，抱怨的时候，始终保持成人的姿态，不要那么配合地成为一个与妈妈针锋相对的小孩，不和她玩官兵抓贼，指责与辩解，攻击与防御的老游戏里。坚持告诉她你内心的需要，这就能破解你们之间的沟通鸿沟。

当然这只是一个方向，具体做起来真的要付出很多的努力和足够的思想准备。

喜欢的男生没那么喜欢我，对我忽冷忽热，我就像备胎。...

喜欢的男生没那么喜欢我，对我忽冷忽热，我就像备胎。我该放弃吗？

我和他是介绍认识的。接触一段时间，我挺喜欢他的，因为我觉得聊得来玩得来，在他面前我不用装，很自在。但是他和我说过，他想接触一段时间，觉得两人合适的话再在一起。我们一周约出来吃一两次饭，基本上是他约我。特别是他还叫我和他一起去他姑姑的寿宴，他的很多亲戚都有看到我。他家里人很喜欢我。后来每次都是和他一些朋友，同学什么的一起吃饭。别人说你女朋友喝酒吗什么的，他也不否认我是他女朋友。但是我心里很清楚，我们不是男女朋友的关系。因为我们连牵手什么的也没有。其实他不管内外在条件真的一般，因为我喜欢他，所以我就想的比较多，觉得自己是不是配不上他，他不联系我，我就害怕他是不是不想和我接触了。我心里知道他没有那么喜欢我，只是觉得还不错可以接触，我觉得就像备胎一样。所以他的忽冷忽热让我觉得，要不就算了吧。但是正要我觉得放弃的时候，他又对我挺好，在他朋友面前特别照顾我关心我，我就又觉得有希望了。我很想主动，但是我很担心，我不主动他对我都是忽冷忽热，我主动不就更掉价了吗。大家可以帮我分析一下吗，他到底是怎么想的呢？他为什么这样对我呢？我觉得要是双方都有意思就在一起啊，那样没完没了接触算什么呢？如果我不该继续下去了，该怎么放弃呢？他是喜欢女生的，他之前谈过很多次恋爱，他是处女座的，而且他是很纠结的人。

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2014.4.8

我真的是每天在崩溃边缘了。我前天晚上给他发了短信，我说不要再见面了，我真的不能忍受这种不安全感，我真的太累了。

他是已读状态，但是一直没有回复我。

他为什么没有回复我呢，他心里是不是一点都不在乎，所以这么无所谓？

答;

我本来一向很看不起其他人交女人追男人什么不要主动啊，主动男人就不珍惜啊这样的思路，要勾引怎么怎么的，我觉得这种追发就干脆不要追了，自己先把自己定位成弱势群体，那就老老实实做个弱势群体，等人家来追你嘛，等不到你认了嘛。

但看了魔鬼老师的文章，我才发现，我追男人的思维是完全游戏化的（我不喜欢男性化思维女性话思维这两个词- -），就是主动出击，应对挑战，多点覆盖，并且经常是骚扰游击战，类似于这辆车我有我在开，我看上你了，邀请你上来坐坐，你坐不坐这车还是我在开，只是一起度过个美好时光而已。

但许多女孩子的追男人方式是没办法多点覆盖的，也绝对不会用偶尔骚扰的游击战术，她们自己也会觉得这种方式很没有诚意，她们先期就需要频繁的大量的接触，这就类似于我这有辆车，但开车的仍然应该是男人啊。

所以呢，如果是这类女生，真没办法学我这种嬉皮笑脸吃豆腐的追男人法- -，但是，你们可以去看一下魔鬼老师的那篇叫阶内主动，勾引升级的方法！

女追男的最大难点在于分寸不好把握，偷偷喜欢上男人的女人其实不少，但她们都纠结该怎么出招儿，太主动了会让人轻看，太矜持了又会失去机会，到底怎么做才合适呢？魔鬼约会学给出了一个简单的原则——“分阶升级，阶内主动，升级勾引。”

【分阶升级】

先把男女交往分成4个阶段：1，搭讪阶段。2，认识阶段。3，约会阶段。4情侣阶段。

你发现一个吸引你的男人，跟他开始一段交谈，然后获得他的联系方式，这就是搭讪阶段；有了联系方式之后，你跟他短信或者电话，直到你们相约再次见面，这就是认识阶段；从再次见面开始，你们继续约会，直到言语表白或者肉体亲昵，这就是约会阶段；接下来就是情侣阶段，能进入情侣阶段，追求就算成功了，之后的相处影响的是长期关系，不属于本文探讨范围。

【阶内主动、升级勾引】

在全部这4个阶段中，女追男都可以在阶段内部遵循主动原则，完全不必矜持，做个男性思维的女汉子；在升级之时遵循勾引原则，适当保持矜持，做个女性思维的狐狸精。（男追女却正好反过来，阶段内要女性思维，升级时要男性思维）以下我们一一详解。

搭讪阶段

你在聚会上注意到一个不错的男人，你想要跟他认识。那么你需要让他知道你的这个愿望，但你不必把愿望表达为完整的行为，你只要给出足够的信号即可，行动要让他来最后完成，这就是勾引。比如，你出现在他的视野中，让他注意到你，这是个主动程度为50%的信号；你看着他，让他发现你在关注他，这是个主动程度为70%的信号；你冲他微笑，让他知道你对他有兴趣，这是个主动程度为90%的信号；当然，如果你直接走过去跟他打招呼，这就是主动程度为100%的信号了。不过实践证明，90%主动的信号效果是最好的，要给男人留下最后的10%，原理我们稍后解释。当他走过来与你开始交谈之时，你们跨越了陌生关系的第一个门槛，进入搭讪阶段。

接下来就是搭讪阶段层级内部的交流，通常女士在与刚认识的男人交谈之时，总是倾向于消极被动，害怕热情会让自己显得轻浮，但这些担心完全多余，因为在层级内部的交往中，热情一点并不会使你们的现有关系发生实质性的改变，你再如何主动说话，你们都是刚刚认识的两个陌生人而已。想明白这一点，你就应该放心大胆地行动了。但是到了搭讪阶段的结尾，你需要获得他的联系方式，你们的关系将由此进入下一阶段，在这个升级的时候，女士就应该讲究一点儿技巧了。你最好不要太过直接，最佳策略就是9:1法则，你释放充分信号，完成升级所需的大部分铺垫，而把最后一步当成一个需要解决的问题抛给男士，比如，你可以说“这太有趣了，回去我一定要好好研究一下，对了，如果以后我还不明白该怎么办呀？”，然后等他主动把联系方式留给你，这样你们就进入了认识阶段。

认识阶段

进入了认识阶段的层级内部，在交往中你同样可以主动出击，完全不必等他先来联系你。在这个区域保持矜持毫无意义，你可以没事就给他发短信打电话，随意闲聊几句，让你们之间逐渐建立起一种习惯——就是你跟他的联系很正常。有了这个默契之后，你才可以为升级创造机会，原理依然是9:1法则。比如某个周末的下午，鉴于你主动联系他已经很自然，所以你又可以电话他，问问他在做什么，如果他恰好没事，你就说你刚刚被女朋友放鸽子了，正一个人在商场晃悠，不知道接下来该干什么；或者是你想去看个展览，但又怕自己找不到地方，总之就是个小难题，把你们的首次约会盖上一面英雄救美的旗帜。

约会阶段

当你跟他见面之后，你们的关系从此进入约会阶段。除了第一次是你暗示他来约你，以后你就可以主动约他了，比如第二次可以是为了答谢第一次他来救你。主动出击在这个阶段非常重要，找各种理由约他出来，接触的时间越多他被你诱惑的机会就越大，这就是层级内部的男性思维。很多女孩会纠结于“为什么要我去主动约他”，我只能说“搞明白你想要什么，有的阶段要靠技巧，有的阶段就要靠脸皮。”既然有过约会了，那么谁主动约谁并不改变你们当下的关系，而不改变关系意味着不会给对方增加风险，而对你来说增加的风险也只是一点儿面子问题，但却实打实地把你的竞争者给挤到后面去了。

接下来的重点是把约会关系升级为情侣关系，这时候还是要回到9:1法则，完完全全投怀送抱不是明智之举，会勾搭才既安全又刺激。比如，你可以在一次温情的散步之后说一句“今天好冷，觉得手脚冰凉”或者“有点儿累了，真想能够靠一靠”，等这家伙儿凑上来的时候，就差不多完成勾引了。如果你觉得还需要点儿调料，可以再去引用一些言情小说里的段子。

如果大家觉得以上的操作听着还算靠谱，那么接下来我们就分析一下其中的原理。

首先理解为什么要把交往分级，因为人与人的关系意味着一定的权利和义务，而权利义务也对应着社交风险。在阶段内部权利义务相对稳定，而升级则引起权利义务的变化，所以层内的主动不会让对方增大社交风险，而升级时则要通过勾引这个手法，“显得”对方给你也增加了社交风险，实际上则是相对降低了你给他增大的社交风险。

我们知道，自古以来都是男追女的，用狩猎来做个比喻，男人寻寻觅觅，发现一头小鹿，举枪瞄准射击收工。而女追男这件事就如同小鹿主动想让猎人带她回家，所以如果小鹿直接往枪口里钻的话，那是一定会让正在瞄准的男人发懵的。

我的一个男学员就遇到过这样的情况，一个关系不错的女孩某一天突然对他说：“你看我们认识这么久了，我对你印象也挺好，你想不想把我们的关系再发展一下？”男孩从来没想到女孩会主动向他表白，当时大脑就短路了，说：“啊？那你让我好好想一想啊。”，等到几天之后，他终于明白过来并且打算接受的时候，女孩却觉得他是没那么喜欢自己，结果这段恋情就此错过了。其实，这是女孩不了解男人，即使一个追女孩经验很多的男人，首次遭遇被追依然会表现的笨手笨脚，所以我的给女孩的建议是：或者在升级时不要那么直接以免吓到对方（女性思维的勾引）；或者坚持到底不要半途而废（彻底的男性思维），但后者显然不太容易做到。

所以聪明的小鹿会这样行动，她会让自己经常性地出现在男人的视野当中，这就是层级内部的主动——搭讪阶段的积极交谈，认识阶段的积极联系，约会阶段积极邀约，这些都不等于投怀送抱，因为只要把“每次升级时的10%”留给男人做就可以避嫌了。

最后，再讲一个升级小技巧——下切，你把那个需要他来解决的小难题描述的越具体勾搭效果就越好。比如，在想让他牵手的那个关键时刻，说“好冷啊”就不如说“我感觉好冷啊”，说“我感觉好冷啊”就不如“我的手好冷啊”，说“我的手好冷啊”又不如说“我的手指尖好冷啊”……现在正好是冬天，有需要的女士们去试一下吧。可惜我是孩子的妈了才对这种勾引方法有了“也许也蛮有道理”的态度，我估计是用不上也没有这个脑子去用，靠你们基业常青了。。。

你到底为什么娶我？

老师：

我和老公结婚已经4年了。但现在我越来越对婚姻没有信心了。我们相爱十年，现在却不知道他到底是否爱我，这真是个讽刺。大学时，我觉得他阳光、幽默、自信，他总是能照顾我，让我有安全感。毕业后，他却移情别恋，虽然2个月后，他又回到我身边，我觉得他够诚实，我也原谅了他。但婚后，我们性生活一直不好，他对我很冷淡，他生意上一直不顺，就老拿没心情当借口，现在他生意好起来，又拿太忙碌当借口，这很伤我自尊。他有轻度洁癖，对我百般挑剔，说包办家里所有大小事务，我什么都不做，是个懒惰的邋遢的女人，这让我特别难过。我觉得婚姻最基础的就是男女之情，没有这个，还叫婚姻吗？最近我一个好朋友因为性生活不和谐和丈夫离婚后，我简直都绝望了，她连半年都不能忍，我却忍了4年！有一次，他带女同事到家里，看他们谈得那么开心，我怀疑，他是不是只对我没兴趣？他娶我只是因为我是一个合适的管家婆而已？我到底该怎么办？

小雅

小雅：

不排除你猜测的那种可能，但既然它是一个疑问，说明你也相信，会有另外的原因。我猜想，被人抛弃的滋味很不好受，可以说这种感觉也许是我们一生中最难面对的困境之一。我不知道你们是否讨论过他当初为什么离开你，又为什么回到你身边。也许这会和你们现在的困境有关系。因为你提供的资料不完全，我只能用一般而言的思路分析一下。看得出，你们对爱的理解有差异。你认为婚姻的前提是男女之情，而你丈夫似乎倾向于认为先有家庭才有爱情。这很有趣，因为一般女性会更重视家庭的规则，而男性则倾向于以性来评估感情。你先生重视家庭的卫生和秩序，你重视男女的亲密和情调。这就像在市场上，你有萝卜，他有青菜，他想要你的萝卜，你想要他的青菜，怎么办？很简单，以物易物。他想要干净又有秩序的家庭，你想要温馨体贴的亲昵，给对方想要的，不就可以了吗？

可惜问题卡在你们谁都不肯迈出这一步。阻碍你的是，你认为爱情只有一种模式，不存在其他可能，而且如果说婚姻是由爱情、亲情、友谊三者组成，你坚信世界上只有一种配方，三者的配比都要一致。看上去你先生对三者的排序似乎确实和你有不同。

不好意思，我又要回到市场上来，涉及到交易，就谈到讨价还价。婚姻也是一个讨价还价的过程，爱情本身就是邀请另一个人进入自己的界限的事情，它必然要求你让渡一部分给另一个人，否则他根本无法融入你的世界。同样道理也适合你的丈夫。

我劝你放弃寻找一个和你观念一模一样的人，这样的人比中彩票还难，事实上，有差异不可怕，可怕的是我们对差异没有办法，没有办法也不是最可怕，不愿意坐下来探讨，交流彼此的需要才是可怕。

看起来你的丈夫是个比较敏感的人，性这方面除非器质性问题，的确很大部分是心理问题，对很多男性而言，性是一种释放攻击性和满足自尊的方式，如果他在这个过程充满挫败感，他可能倾向于避免这种挫折的场景。如果性成为一种伤害你们彼此自尊的事情，难怪你们很难再有亲密的机会。该怎么做？不妨坦诚谈论一下，到底该怎么做你们才能感觉更好一些。当然谈论的前提是你们是否能尊重彼此的差异。

我觉得婚姻是爱情、亲情和友谊三位一体而不是彼此割裂的，你们的问题就在于将它们分割开来，于是你们的情感不再流动，我相信一段延续了10年的情感不会只是一种利用和骗局，它的存在就是爱的一种证明。只是在美好的爱，如果变成割裂的和僵化的，它也会衰萎。你能做到的就是尊重另一种不同你的声音，然后找到一种可以双赢的办法。有时我们太过于倾听自己的声音，而把其他的声音都当成了噪音。

为什么我深爱的人，伤我却是深的？

为什么我最深爱的人，伤我却是最深的？

【以下咨询内容已向来访者确认可以公开，姓名均为化名！】

《最爱的人伤我最深》，这一首动听动情的歌曲却道出了人间最令人费解的问题——为什么最深的伤害总是来自于我们最爱的人呢？

前不久网络上也盛传一句话——不要把最坏的脾气留给最亲的人。各类版本的“鸡汤”把这句话诠释的感天动地的。然而有时候不是我们真的想伤害最亲的人，我们经常是无意识的或者控制不住的就在做“伤害最亲人”的事情，那这样一种现象其实也有一定的心理学原因。

如此借助此文，也愿大家真正理解此类问题的内在原因，进而也找到好的方法来解决这个“扎心”的难题。

晓敏和志宏结婚三年还没有孩子，这是他们俩第三次来找我咨询，他们的问题简单描述一下是：

志宏最近半年工作越来越忙，回家也越来越晚。这让晓敏很焦虑，感觉孤单、失落、被抛弃。几个月内，他们俩连续因为一些小事发生争执。志宏忍无可忍搬到了单位住，后来在家人们的劝说下他又勉强回到了家里。

可是志宏回家后邱敏仍然不能忍受他工作繁忙的状态。她自己也感觉到，自己如此焦虑的情绪会让他们的关系越来越差，甚至走向不可挽回的境地。于是她与丈夫相约，一起来做婚姻关系咨询。

“戴老师，谢谢您的帮忙，不过今儿我是最后一次过来了。我真是不打算给她过了，真的，您要能帮我把她看好了我谢谢您，要是看不好，我看这婚就离了算了。我真受不了了~”志宏一进门就满脸怨气地说道。

“你还怨我！你一个礼拜回家几趟？一回来就拿着个破手机没完没了的！”晓敏紧跟着说。

“谁没完没了了？睁着眼睛说瞎话，我就拿起来看了一下！”

“行了！在我这儿吵架还得收费，要吵回家吵去。”我实在看不下去了，直接给两人叫了停。

“晓敏，老规矩，你先说！原则没忘吧？——客观描述！只说感受！”

晓敏瞪了志宏一眼，进而坐到了我对面。

“昨天他没加班，本来我挺高兴的，心想可有机会跟他聊聊天、说说话了。然后吃完饭，我这就想跟他说说我单位里的事儿。可我这儿刚说两句，他那儿手机微信就响了。我这儿就看着！我就看他看不看！结果他真就把手机拿起来了！”

“我……”志宏在旁边忍不住想说话，让我用手势给压了下去。

“晓敏，客观描述。”

“恩，那个……他倒是拿起来就看了一眼就放下了，但是我还是倍儿堵心。我当时真的什么话都不想说了！他问我‘你接着说啊！’我没给他好脸色，我说，说什么说？不说了！”可他倒好，连哄我都不哄我，直接进屋了，然后脸拉的比我还长。您说，有他这样的吗？我要是他客户，他敢跟我这样吗？他敢吗？气死我了。我说完了！”

注释1：关系越近感受到伤害的程度越高

很多时候，对方一个非常平常的举动，根本没有要伤害我们，但是我们却感受到受伤，感觉委屈，感觉对方不重视我们，感觉自己在对方的心里位置很低。

就像晓敏，对方一两秒完成的看手机动作，换做别人她绝不会有那么大反应。但是因为他是罗宏，是她的爱人，所以她觉得对方就不应该这样做！

她希望志宏对她表现出深切的关心，对她的感受、想法都了如指掌。她需要他自觉自然的送上符合她心意的举动，比如在这个时候——忽略手机的声响。但是，这却是一种不切实际的幻想！而这种幻想更加重了我们在关系中受伤的可能。

那么这种不切实际的幻想来自于哪儿呢？它们来自于创伤，来自早年的客体关系，来自于我们创伤的意向——即：我们心中内化的早年父母的印象，以及自己作为小孩的印象。

比如，父亲是软弱的，残暴的，妈妈是无能的，掌控的。比如，作为孩子的我们是愚蠢，是羞耻的，是缺爱的，是委屈的……

这种意向埋藏在我们内心深处。平时我们用防御层应对许多事情，但是当我们进入亲密关系的时候，我们就会期待弥补过去的伤害。于是“期待弥补”就会化为一种幻象，被我们毫无保留地投射在对方的身上。

这就像晓敏，我们后来了解到，她小时候父母对她关心很少，她的父亲在外地工作常年不在家，所以她对父亲的意向是模糊的，母亲在家却也工作很忙、情绪也不好，她对母亲的意向是冷漠的。

于是她对自己的意向是缺爱的，不被关注的。那当她进入亲密关系以后，她很饥渴的想要从对方身上索取关爱。这种索取会超出平常值，极有可能让对方感觉到压力，或者如志宏所说的“无理取闹”！

可是我们不知道，弥补伤痛是有两个方向的：

第一种：创可贴

即表面止痛，自己缺什么，希望伴侣补什么。

比如缺父爱，缺依靠的人，就会找个有力量感的男人做老公。比如缺母爱，缺温暖的人，会找一个暖男做伴侣。这样的方式只能在短期关系内得到满足，长期关系它是无法满足的。因为这些爱、支持、理解、疼惜的感觉并没有内化到我们的心里。

这就像别人给我们最爱吃的肉，我们感觉很好，但是肉如果一直是别人给我们的，那么有一天别人不给我们的时候，我们就会被饿死。而甚至饿死之前，我们还都在痛恨着对方！为什么！为什么你就不能一直给我肉吃！这也就是为什么我们会在最爱的人身上，感受到最大的伤害。对方开始给了我们最想要的，但当对方不再给的时候，我们就会非常受伤！

那所以根本上，我们要锻炼出打猎的能力，自己来满足自己的需要。

这种创可贴式地止痛也会造成更多问题。比如它会让我们的关系处于一种【不平等】的位置。【平等】是成人关系最最核心的部分。

当我们向对方索取我们缺失的部分，那么对方的身份就是供给者，我们是被供给者。这就像我们作为婴儿与母亲的关系，这实际上是“退行”的现象。过度在婴儿状态，会让我们无法在平等的状态下互动，婚姻关系也会因此失衡。

另一种弥补伤痛的方向是：疗愈

疗愈是说我们真正打开创伤表面去看内在受伤的部分，借由我们个体的成长重新内化一个好父母的形象在心里，以形成一个较为健康的父母意向和孩子意向，从而让我们减轻对亲密关系的依赖。这里疗愈的具体方式方法有很多，不过核心理念都是治本，是从根基上解决问题。

通过咨询，晓敏看到了她对志宏的过高期待。她“绝对化”的认为对方应该知道她的需要，她也“以偏概全”的用一个拿手机的动作完全否认了罗宏对她的好，这些不合理的信念都自于她的早期创伤，来自于她弥补创伤的苛求。她也明白了疗愈创伤才是根本途径。

接着，我又向晓敏和志宏抛出了问题的第二个方向，即——寻找我们的创伤点在哪里？

任何行为的背后都有动机，我们深层次的需要或者说我们想去弥补的创伤点没有找到，那我们下一次很可能还会因为别的事情而产生冲突。

我问晓敏：

“你生气时，其实是想向对方表达什么？”

“我其实是想告诉他，我很需要他，我希望他在我们在一起的时候能更专注一些，更珍惜一些。”

“这种渴望很强烈吗？”

“是。”

“它是最近才有的吗？”

“呃……应该说越来越厉害了吧。自从他工作方面越来越忙，他能给家里的时间就越来越少。有时候他工作完了回来我们都睡了，而天还没亮他就又走了。我感觉他都快从我的世界里消失了，感觉我们之间的交集越来越少，距离越来越大。那可能我情绪最近很激烈也跟这个有关吧。哦还有就是，我越是焦虑他就好像越躲着我，这也让我感觉更抓狂！”

注释２：看似表面我们是在伤害最亲近的人，然而伤害的背后总有一些我们对关系的期待，找到这些期待背后的东西，那是我们疗愈的最好契机。

亲密感与独立感

在亲密关系中，我们都希望将彼此之间的距离调整到最舒适的状态，既能感受到亲密感和归属感，又能获得独立感。但这在现实中很难达到，你有时会觉得距离太近，让你透不过气；有时会觉得你们距离太远，无法掌控。

当我们觉得不够亲近时，会有可能通过攻击来获取对方的关心和注意；当我们觉得太过紧密时，也有可能通过攻击来争取独立和自由。

亲密感缺失时，我们会感觉对方要疏远自己，感觉对方不投入，对自己关心不够，感觉很受伤。

我让晓敏找一段回忆来形容这种感觉。

她说她小时候有一盒“七巧板”玩具她特别喜欢，有一次亲戚家的小孩儿来家里玩儿，非要要她的“七巧板”。她妈妈因为面子，就把玩具给了那孩子。她当时哭得很厉害，歇斯底里的，但是她妈妈反而因此打了她。她感到很受伤，觉得自己在妈妈的心里无足轻重，觉得感受不到母亲的爱。

同样，独立感缺失时，我们会感觉没有隐私空间，感觉被操纵，没有自我意识。感觉我是不存在，也会害怕自己丧失掉。

我让志宏找一段回忆来形容这种感觉。

他说，他记得小时候自己要水喝，他爸爸给他倒了一杯。他感觉很烫，但是他爸尝了一口觉得不烫。然后就硬逼着他喝，他闹说烫不喝，结果他爸爸急了把他臭骂了一顿，还说他窝囊。我感到自己的感觉被否认，他的声音完全被忽视，而这种被逼迫、控制的感觉也让他感觉到伤害。

如此可见，他们两人在情感交互中，都进入了被迫害妄想的状态。早年的创伤在相似的情形下被激活了。这种情绪被激发出来的感觉，也会让他们潜意识觉得对方就是当年要伤害自己的人。

当年的伤害，在儿童的眼睛里就是一个恶魔的形象，所以我们会妖魔化对方，在一瞬间把对方全盘否定。

应对模式

那么我们受伤的时候，一般有两种应对。

一种是战斗，一种是逃避。

这两种应对模式也与我们的早年经历有关。

战斗型，父母非打即骂，对孩子攻击，那么孩子小时候就可能形成一种规则印象，即有力量了就是强者。那么等她长大了她就会迫切的追求力量，而受伤的时候也多会使用战斗的方式去应对。

就比如晓敏，她就常常用主动攻击的方式来表达自己的受伤。

逃避型，孩子小时候发现，爸爸离家出走、沉默不语，会让妈妈屈服。父亲用冷暴力来表达他的受伤，同时这种疏远别人方式也能够操控别人。

这就像志宏，当他感受到邱敏的攻击的时候第一反应就是离开，逃避。他是以此来表达受伤，同是也是他潜意识操控晓敏的方式。

恶果

但是这样的方式是有恶果的。当我们用父母不成熟的方式来解决冲突的时候，往往会引发对方用同样的方式来对待我们。

当你表现出攻击，对方如果也是追求力量的人，那他很可能也会用攻击来回应你，最终闹得两败俱伤。

当你使用回避，对方也很可能感受到挟持感而同样选择回避，如此两人都用疏远、用把气氛弄压抑的方式来迫使对方屈服。

这种战斗和逃避的模式，让两个人越来越相信对方就是自己心中的那个恶魔。

这个过程是投射、认同的过程。我们最先判定对方会伤害自己，于是就像对敌人一样的方式先攻击出去。那对方很可能会攻击回来，于是我们就说，你看你果然对我不好！你就是个恶魔！

这就像晓敏，她先投射丈夫是不关心自己的，在丈夫拿起手机之后，她攻击了出去！接着罗宏生气离开，她于是就确认了志宏就是不关心自己的！

看到了吗？不是对方是恶魔，是我们把对方逼成了恶魔。

那在看到了为什么“我们最深爱的人却让我们感受伤害最深”；同时为什么“我们总是伤害我们最深爱的人”之后，有什么方法可以帮助我们破局呢？！

注释3：方式方法

天气预报法

以晓敏、志宏为例，我们可以在冲突前，或者冲突进行中和对方进行一个预告，告诉对方的行为会引发什么后果。

“晓敏！你说我光知道工作，说我混蛋。这让我很生气！我很想骂回去，或者干脆不理你！接着可能我们的争吵会越来越厉害，最后爆发到无法收场。也许我们最后会用很长的时间来做修复。但是长此以往，我们的关系会越来越差，可能最后就真的分手了。我们能不能停下来，不用这种彼此伤害的方式去解决问题？”

这就是天气预报法，它能很大程度上帮助双方都从情绪的状态跳到理性的状态，而一旦理智出来了，我们解决问题的能力就会增强。

“我”字开头法

用“我”字句开头，或者用“我们”来开头：

“志宏，我现在感觉心里空牢牢的，也有心慌的感觉~”

“志宏，我们一起想想这件事怎么解决可以吗？”

而不是“志宏，你能不能想想我的感受？你能不能不看手机！”

前者从“我”字开头，让对方能直接摸到我们的感受和想法，而如果用“你”开头的话，却很容易被对方理解成被指着、被攻击。

鹦鹉学舌法

建立一个相互沟通的规则系统，以确保我们的对等性。

比如规则：

1.倾听时不打断对方，在对方陈述完以后，复述对方的话。

2. 接着我们再说自己的话，同时也让对方复述。

3. 强迫彼此，确保彼此接受的信息是准确无误的。同时在规则中我们也会时时提醒自己的位置，让我们体察关系中的双方是对等的。

当然还有很多方法，比如：及时为自己做的不好的部分道歉；比如暂停给彼此冷静的时间；比如家庭会议法，相互列举一些提案，最终找到双方都认可的方式等等。

以上这些方法，能够帮助我们在互动中，建立一个共同的连接点，即：我们其实不想让伤害继续下去。我们想一起面对问题，为了更好在一起生活而努力。

那么基于这样的基调，我们也就更容易讨论出——新的、好的互动模式。而借着好的互动模式，我们也就把争吵变成为一种沟通，甚至一种疗愈。我们可以了解什么地方最容易伤害彼此，我们的创伤点在哪里？

找到创伤点，可以增加我们情感的深度。因为创伤点大多和我们的童年情节有关系，知道这些，我们一来有办法不去触碰对方的情绪按钮，二来即便我们不小心触碰了对方的情绪，我们也知道TA的情绪是从哪儿来的，能够让我们意识到TA的反应与当下的事件并不是绝对关联的。那当然我们也就更容易跳出来，帮助彼此去化解情绪。

同时当我们感受到，对方是最了解我们的那个人，甚至可以帮助疗愈我们的创伤的时候，我们的关系也就会越来越好。

我们最深爱的人可以伤我们最深，同样，我们最深爱的人也能给予我们最深的疗愈。

相亲对象为什么会冷淡我？

相亲对象为什么会冷淡我？

问

我们是相亲认识的，他在北京，我在天津。我感觉不错，见面后我主动问候他，后来他也主动联系我了。可能是我表现的很主动，联系过几次就不了了之了，后面我每天更新朋友圈，主要想让他能看到，他偶尔点赞回复，但是没有小窗我，像朋友与一样相处。后面他又主动找我，后面又不冷不热的，又很少联系我；后面就是消失一段时间，又出现。我主动找他，他又不会拒绝；但是我周末约他就约不出来（很多理由推辞）。一年半的时间，偶尔也聚餐但是不冷不热的状况反复出现，我问他，他就说自己忙。我想问我是不是他的备胎。我该怎么办呢？

答

为什么要主动地联系对方，我可以判断，对方价值比你要高的。无论哪一方面，有可能是收入、颜值、学历......所以你才会主动，你只要主动开始联系，你的社交价值就低了。他是有感知的，他回应你，说明对你有好感，但是他觉得自己值得更好的，你出现在他没有遇到更好的人之前，他也不拒绝回应你，骑驴找马。（我们通常遇到价值高的人会忍不住去关心，去问候，去提供些有价值的东西，希望帮到人家，但是这对于社交价值原来就低的人是没有用的。）你只是他的一种选择，但是他觉得自己有别的更好的选择。而且他每次回头发现你都在，他觉得你不会走，你在乎他。首先提升到位，然后适当冷冻对方。有时你可以自行切断他的话题，像女神对待屌丝一样（呵呵，我要洗澡了），前提是提升价值高过他，你价值不高，冷冻他，他求之不得，第一提高价值，第二适当冷冻对方，不要再主动。

为什么我周围都是烂桃花？

老师：

他，颜值很高。

朋友聚会认识。约会3次+牵手。

之前发邮件提过的一个男生最近有一些联系，我觉得现在这个可能有一点点希望。

我和他刚认识的时候每天都给我发短信，每天都想见我，各种说我好，夸我。

第二次约会一起去唱歌牵手了。

第三次约会的时候他告诉我他的一些比较重要且私密的事情，我就也告诉他我领过证这件事，我当时的想法是还是坦诚一些一开始就让人家知道比较好。结果第二天他就说”我们做朋友吧。”说要去找前女友和好，对前女友还有感情。他感情受挫会联系我求安慰。现在已经和她分手了。

后来聊天中他还建议过我以后不要告诉任何人我领过证，因为这样会推走像他这样认真谈恋爱的人。

有一起出来聊天下午茶，说如果我下次和哪个男生交往可以先带给他看看吗，男生坏人还是挺多的，说可以教我，以后带我一起出来玩之类的，说之前我和他单独去唱歌那次真得很开心。后来又聊了聊我目前很沮丧的状况，我说我觉得我的感情生活里面有问题，我不知道怎么才能解决。他说”首先你得知道你到底想和谁约会，不是当事情不如你所愿就快速地去约其他很多男生。”那次之后我发短信给他，他又不回了。

请问：

1. 对这个男生我现在该怎么办？等他约我见面或者出去玩？

2.我要怎么改变才能让他喜欢上我呢？

2. 他的想法是什么呢？

绛妖精回复

你知道这段时间给你回复邮件和情感问题，我有什么印象吗？

你是一个很轻易就喜欢上别人，很轻易就可以跟别人有亲密举动的女生。我说实话，你这样的行为和散发的能量，第一时间吸引的就是跟你玩玩而已的男生。你的这种思维和能量会吸引到很多烂桃花，你要看到问题的所在，改变这一点，才能吸引好桃花。

他或许对你有好感，但是就冲着这一点，都不会真的跟你确定关系交往。明白这些，对于等他约你还是怎么样，你就知道问题的答案。

你要注意的问题：

（一）你需要传达的是对他有好感，但是淡定自若。具体怎么做自己感受一下。

（二）不可能变成喜欢你，即便表现出来，也顶多是讨好你，迎合你。并且会更快死亡。

（三）那个男生说得没错，首先你得知道你到底想和谁约会，不是当事情不如你所愿就快速地去约其他很多男生。

问：老师你说的不该传递出我很容易喜欢别人、很容易和人亲密的这种能量，我是理解的。但有一点还是困惑。如果某时期喜欢的这个男人不够喜欢我，我继续和他交往他也不会改变，那么为什么我不应该迅速认识其他人和他们试着接触呢？一条路走不通不就是应该选别的路走吗？然后发现喜欢的我就转移目标，不让自己沉迷与前一个人，这个怎么就不对了呢？总不能别人不喜欢我，我就不接触其他人不约会不恋爱了吧？这个地方不懂......

答：首先你要明白的是，你可以去拓展社交圈，你可以和跟多男生建立一个友谊关系，但需要注意的是，仅仅是友谊关系。某个时期内，当你和某个男生准备深入交往的时候，你应该不要透露出（至少在他面前）你很容易就和别的男生产生超出友谊关系的讯息。如果是一个正常的男人，在还没有非常喜欢你的情况下，你一旦表露出这样的讯息，对方肯定不会再在你身上投资，也不愿意花任何信息去揣摩你是否喜欢他，他会觉得，你跟其他男生其实也是同样的，为了他们的男性自尊，他们会选择抽身离开。如果你认为，在你所谓的某个时期内“喜欢”某个男人不喜欢你的时候，你就应该“迅速”转移目标，那你很可能就会失去很多本来应该有可能发展地非常美满的恋情。可接触，不可深入，可聚会，单独约会能免则免，如果你真的想拿下某时期那个自己真正喜欢的男生。