如何找到不被小姐糟蹋的男人？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的如何找到不被小姐糟蹋的男人？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

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你好。

你的博客，我每日都看。我想通过学习，让自己的感情圆满。可我遭遇了《北京爱情故事》现实版的石小猛。我为此事已经纠结好久了。为了让你充分了解这个事情，我这个文章写得有点罗嗦。

我分手3年的前男友在3月的某个晚上，突然给我打电话，跑来看我，还在我的眼前掉了眼泪，说什么放不下我。看到他的那瞬间，我懵了。他亲了我，也抱了我。我静静地看着他，却心里空荡荡的。三年了，我曾经在网上无数次地找过他和好，也曾以各种借口去见他五次左右。每次见到他，我都会伤心地掉眼泪。可他每次不是很冷淡，就是用超凄凉的眼神看着我。不过，他也在网上说过2次很想我，但就是没任何行动。

我们躺在一起谈了1个小时，他说他这几年没有谈，但今年谈了一个。他还想睡在我这里。我看他喝了点酒，也怕激情燃烧，怕他又不负责一走了之。我更希望他能在清醒的时候来找我，便打发他走了。

回去后的几天，他偶尔会在网上和我联系，也有再次提出来要跑来抱着我睡。他说最近很想我，很想回到6年前我租的那个小屋，很想念之前的温馨等等。我多希望他能提出跟我和好，说一些跟我好好奋斗之类的话。但是他并没有。于是，我很委婉地跟他说，彼此伤害太多了，有点回不去了。我想，如果他真爱我，没有什么可以阻止他。可是，临近清明节，他突然跑回老家，在网上跟我说准备回老家发展，也回老家相亲了。我以为他找的是他们本地的姑娘，很为他高兴并祝福他。

可到了4月，突然有个朋友告诉我，他在本月底要结婚了。他找了一个曾经在干过陪酒和陪舞的姑娘结婚，并且认识三年了。那姑娘没读什么书，也没有工作，家里也很穷。他给她开了个服装店，并且经营几个月了。更让我伤心的是，在我和他分手不到半个月的时间里，他就经人介绍认识了这个姑娘。今年过年，他在她家里过年。可这三年，我一直在傻傻地等他，还数次去找他。

我想，我是疯了。从最开始相识至今，我都很怜悯他，他太不容易了。跟我最初的时候，他是一个很善良很热情的人，很求上进，也很憎恶过着堕落生活的人。可他现在怎么变成这样了？看着他这么多年慢慢地堕落，我想拯救他。所以，我打电话给他，跟他聊了一个下午。

我感觉，他对我是有感情的。他说因为父母催的急，母亲又因他过于自由急得住院，而逼他结婚，所以他就找了这个女人订婚。他说，他们认识三年，相处的还算好。但从心底来讲，那姑娘不是很爱他。？？？他仔细考虑过，也能接受她当陪酒女的那段历。？??还说不让她怀孕？？？如果我想念他，可以随时出来见面？？ 诸如此类很让我吃惊的话！

可我还是干了蠢事，居然跟他说，我们去打结婚证吧。我们一起买最近我看过的已装修的二手房，共140平米，总价70万。如果每人出20万，再慢慢还贷，再把小日子过好，父母会理解的。可他还是拒绝我了，说什么他清明节期间在老家跟酒吧女订婚了，他不能那么干。他突然跟我说，在跟我分手的那段日子，他跑去玩了小姐，因为他想伤害别人。他觉得他已经糜烂了，他已经不纯洁了，他回不来了。

至于我跟他分手的原因，无非是我家父母不同意，他没份像样的工作，我们也为此而绝望地吵过架。最后因他一个朋友挑唆下，我们惨烈地分手。当然，酒吧女也是挑唆男介绍的。他这几年好不容易赚的钱，又被朋友怂恿买股票亏了。我感觉他这辈子要毁了，彻底被朋友坑死了。

这么多年，我一直纯纯的爱他。可他变得不成样了。每每想起的时候，我会觉得伤心。我始终接受不了这样的现实，接受不了他居然去玩小姐，也接受不了他居然跟酒吧女订婚。我不知道怎么表达我的感受! 如果说诱惑，这三年我比他遇到的诱惑多得多，但我能控制好自己。为什么他连自己都管不好？

有朋友跟我说,他那天来找你就是为了性,以后跟你见面也只是为了性。他为什么选择酒吧女，那是因为酒吧女让他更有自信和自尊，更或许是因为酒吧女在性方面更开放更激情。

我并不愿意相信，我想或许他真的愧疚过，或许他真的想念过我。

这三年，我也遇到过有好感且条件比他好的男孩子。但我好像一直卡在那里，无法接受新的感情。我为什么会跟他说在一起？那是因为我觉得彼此曾很相爱，可以一起努力好好生活。这个事情好像成了我的死结。从那刻开始，我对爱情失望了，总觉得我以后遇到的男人，要不就是被小姐糟蹋过的，要不以后也会被小姐糟蹋。

我是个好女孩子，努力生活和工作，忠于爱情，为什么就不能得到回报？是这个社会太糜烂，还是什么地方出了问题？

小zhu

小zhu：

“半身不遂”的痛苦就在于你明明有一部分身体似乎是属于你的，但事实上，它又不属于你，它是你肉体的一部分，也是你非常痛恨的恨不得去除掉的部分，它的病态的，僵死的，无用的，无力的，束缚的，无意义的，甚至有些坏死的特质，和你其他部分的健康的，充满力量、充满活力和指挥自如的，自由的部分，实在是一个巨大的反差。但事实上，我们在精神上却总有很多领域，处于这种分裂的状态。

对于爱情，我们也会有很多“极致”的感觉。比如“天堂”和“地狱”就是两个分野，没有人间，这是浪漫爱情的魅力，却也是一种悲哀。悲哀在哪里？我可以和你漫游花丛，相约黄昏后，但却不能成为柴米油盐酱醋茶之间的忙碌的那一对。我曾去平壤参观，在纤尘不染的大街上漫步，窗明几净的商店，路边小摊干净利索，个个都是笑颜如花的美女，可是当你深入到大楼后面，却发现破败的景象……曾几何时，无论是法西斯还是文革时期，我们都有过这种对“纯粹”的追求，可最后却发现我们释放了最大的恶。

这是为什么？因为什么都是不能压抑，乃至酝酿的，所谓的“蔫人出大事”，极度的压抑之后就是极度的反抗，极度的否定之后就是极度的扭曲，鲁迅所谓“不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。”说的就是当我们去除人性最底层的黑暗的时候，黑暗就会反过来吞噬我们，就好像一个高位截瘫患者想要去除掉她瘫痪的部分，一定会杀死她自己。

为什么你和他终究无法在一起，因为你们太纯粹了，纯粹到纤尘不染，这大概违反了一个基本事实，那就是我们的动物性和人性。那就是我们的脆弱、怯懦和恐惧，我们对未来的强烈的不安全感和焦虑，以及对彼此的仇恨。在一段美好的感情中，是不能有这些“见不得人”的东西存在的。

在你的世界里，一切都似乎那么简单、干脆利索，条理分明，爱恨截然。你说你可以很好地控制住外界对你的诱惑，我在想，如果你不能控制住，会有什么感觉？也许意味着一种崩溃，意味着好与坏的融合，墨与水的交融，从此很难“清白”。混沌的世界，对一个温室里需要恒温恒湿的花朵来说，未免太过残酷。

你的一切，都建立在控制之上，以至于你可能无法无暇去看看自己为了这种控制，到底对自己有多少伤害，也无暇去理解一个选择了所谓的“堕落人生”的男人的内心到底是怎么一回事。我想，如果你的男友和你完全一样，可以轻易控制自己对诱惑的抵抗，那你的人生会是什么样？未免有些无趣吧。因为控制的乐趣在于挑战，只有失控才会吸引“控制主义者”的爱好。就好像一个洁癖最热爱地就是感觉这个世界是肮脏的，只有这样，她才可以一次次地将其搞干净，否则，她的控制将无用武之地。

那么控制的本旨是什么？是一种焦虑感，一种对世界崩解的恐惧，是一种试图用理智，用规条和道德等条条框框束缚自己的生活方式，那么他们到底对什么害怕，对自己的情感感到恐惧，对自己的欲望，对自己的本能和需要感觉到害怕，情感的世界，不是他们的疆域，所以他们会一次次被混乱吸引，因为他们需要混乱，需要混乱来打破自己的条条框框，因为他们需要自由，也需要感觉到自己的力量。

这是一笔划算的买卖，如果失控了，是释放；如果控制住了，你会感觉到自己的力量。

可是我想强调的是，控制不再是真正的爱，而是一种扭曲的情感，因为它的专注力不再是彼此的心，而是那些“应该”，我们一次次骗自己，只要过上那些“标准化”的生活，就会拥有幸福，为此我们可以拥有非常匆忙而且确定的人生，但不好意思，生活不是按照我们的想象和程序来进行的。到最后，我们会发现，我们想要的，都在那些书本之外，在那些光柱之外，在我们恐惧、愤怒、排斥和厌弃乃至仇恨的那一面。到最后你发现，让你偏瘫的那部分是生命的另一股美好的力量，正如你发现也许让你如此积极的，是一种消极的恐惧所驱使的一样。

祝福你！继续保持这种痛苦，我认为这种痛苦对你是有意义的。我知道这句话也许会让你恨我，我见过很多种痛苦，但我真的觉得，从长远看，你现在经历的痛苦是一种成长的痛。

延伸阅读

整容是否会增加找到优质男人的概率?

问：幸知姐姐，您好！我最近认识一位男士，在我看来外在条件符合我心中青年才俊的标准：哈佛毕业，在华尔街某基金公司做对冲基金带一个团队。本来两个人都互相爱慕，但后来他变冷淡了，最后直接摊牌说我们不合适，一个重要的原因是他觉得我不够漂亮(针对漂亮这个标准我问过我的男女闺蜜，如果外貌满分十分，综合评价我属于七分，比较有气质)。他也曾半认真半开玩笑地说，你就属于中等偏上，去整容吧，我可能会爱上你。我自身素质和修养还可以：烹饪、茶道、音乐、书法、舞蹈都略知一二，自己有一份比较体面的工作。但据我观察比较成功的优质男人都喜欢那种特别漂亮的女人，至少会先被她们吸引。所以我想咨询一下幸知姐姐，整容是否会增加找到优质男人的概率。我应该整容吗？这个问题困扰了我很久，谢谢您百忙之中答疑解惑。

答：我觉得整容最大的好处（在整容自然并且变美的前提下），就是第一眼看上去让人愉悦并且爱上，而事实上，现代高明的化妆完全可以达到这种要求。当然，有些人因为意外事故或者特殊原因整容，只是想让自己变得更大众化一些。两个人相处久了，对相貌的追求倒没那么极致，反而内在的吸引力会趋于上风。在你和他的恋爱经历上，你们既然已经相互爱慕，就表示他对你一开始的长相是接受的。在这样的状况下，“不够漂亮”只是一个借口和托辞。

即使拥有足够漂亮的五官，在男人身边待久了，对方也会日久生倦。再说漂亮，也有很多款型呢，看够了熟女，明天他开始喜欢萝莉，那怎么办？我觉得做女孩子，在容貌上清新干净就好，气质和身材都可以通过后天来改进。你是一个有气质综合评价属于七分、中等偏上的漂亮女孩，而且看似对外貌也没有困扰，何必冒着风险去做整容呢？见惯了漂亮女人的成功男人，其实对漂亮这个词已然脱敏。今天你可以很漂亮，老了以后呢？喜欢漂亮女人的“成功男人”是否可以再找更年轻更漂亮的女孩？

靠脸蛋只能拴住一个轻浮的男人。你可以靠个人魅力，征服一个优秀的男人，让他拜倒在你的石榴裙下。当然，如果你特别有意愿的话，去有着很好口碑的医院做一些风险低的微整容，也是可以的。但是要记得，安全第一。

不被祝福的爱情有未来吗？

老师：

我和我男朋友相处五年了，年轻的时候觉得感觉对感情好就行。我大学毕业后考上公务员，最开始周围的朋友会觉得我找了他有点可惜，后来时间久了觉得我幸福也就祝福了。恩，关键是我父母依旧不同意，很坚决的那种，要断绝关系的。我陷入两难状态，父母反对的原因有学历没我高，个子不高，单位是企业，家庭离异，跟着他爸爸后来还有一个弟弟。关于他们反对的这些我最介意的是个子确实不高，我外型条件还不错，他171左右吧，确实有点矮了。

我父母反对他一直都是知道的，他知道我很痛苦他也痛苦所以就一直在努力，事业上还是挺上进的，希望得到我父母的认可减轻我的压力，他从两手空空也奋斗到今天有车有房了，不仅仅是他个人奋斗，他父亲帮他很多，这个过程我一直在鼓励他，感情还挺好的，生活是在一步一步变好的。

让我觉得有希望。我觉得我还挺冷静的，对于两个人的性格，以后的生活方式很多都考虑到了，可是我父母总说我被骗了，呵呵，我也不清楚，会不会是我还年轻，今年24，阅历不行，我相信我爸妈也是想我过得好，他们这么反对是有他们的原因的吧，我有些后怕到最后真的跟父母断绝关系走上这样的道路最后会不幸福？

箫歆

箫歆：

有时我觉得琼瑶阿姨的电视剧和书是非常有意义的，甚至是一种革命。她的小说的一个母题就是“离巢的冲突”。从家庭生命周期来看，当孩子开始谈恋爱，这个家庭就进入了“阵痛期”，孩子需要离巢，而父母则很矛盾，意识层面是希望孩子自立，但在内心深处的潜意识层面则不愿意孩子离开家。

从心理层面，没有一个父母愿意孩子长大。父母最幸福的时刻是在将婴儿的孩子抱在怀里的那段日子，但随这孩子渐渐有了自我意识以后，父母们就无法真正拥有100%的孩子了。当孩子开始学会说话，他们就在不断地失去孩子，直到离巢时期，父母将被迫面对一个现实：孩子将不按照自己的意志有自己的中心和生活。

而对孩子而言，他们也将陷入一场自我冲突的战斗中，一方面，他们必将离巢，另一方面，他们将背负一种背叛父母的内疚感甚至罪恶感，同时因为自己的不成熟，而需要父母的支持，此时父母的反对则会让他对前途的焦虑感和不确定感更加强烈。

父母说得很有道理：你能保证将来一定会幸福吗？没有任何人可以保证这一点，甚至你的那个他也不能做这样的承诺。

其实，你面对的主要问题就是如何承担责任，比如承担没有父母支持的人生，面对不确定的，充满风险的人生，自由的代价和独立的后果。你要面对的两大问题：如何和你的男友一起幸福的生活，以及如何和威胁你的父母一起共处。

你要做的是两全其美的工作，而不是非黑即白的选择。这才是最有难度的地方。其实让我好奇的是：是什么让你选择了一个让父母如此反对的男友？你也从没告诉我是什么让你认为和他在一起会很幸福？还有，是什么让你觉得你可能会被骗？

其实你要做的是一件事，让父母知道你和他们的边界：你不需要向他们“投降”以表示你对他们的爱和忠诚，你可以坚持你的想法，同时坚持给他们爱，让他们知道女儿得不到他们祝福的痛苦和彷徨，苦闷和压抑，恐惧和委屈，你们一定会经常争论，但最大的问题在于你们在用讲大道理的方式谈感情，而感情是不听从理智的，你需要告诉他们你的情绪和感觉，而不是试图和他们辩论。

你之所以无法说服他们，也许还有一个原因，你并不真正确定你还是爱着他。这也是需要你去考虑的，是什么让你选择了一个外在条件都不如你的人作为伴侣？这给了你安全感还是给了你一种控制感，或者一种轻松和自由？这需要你去自己探索。

不被父母祝福的婚姻，能结吗

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的不被父母祝福的婚姻，能结吗，希望能够帮助到大家。

我和他相差七岁，相处两年多，感情没有问题，彼此相爱，问题是他父母不同意我们结婚，觉得我是外地人，没有稳定工作和保障。他父亲也是对我有偏见，对东北女人有偏见，也曾试着努力沟通，就是不同意，因为这个他和家里也不太开心，而且和家里也避而不谈我。

他比较孝顺，逢年过节还要陪父母，也不会因为我跟家里闹，我和他经常为了这些吵架，他总说我不会放弃你，他们老了，慢慢就同意了，他们过他们的，我们过我们的，可是我觉得结婚不是两个人的事情，婚后还要面临很多问题，他脾气不太好，但是对我很贴心，很好，让我感觉有个依靠。

我和他都有过短暂的婚史，但都没有孩子，所以我们还是很希望一起走下去，但就是他父亲这块坚决不同意，我很苦恼，中途也分了很多次，可就是没分开，心里都很挂念彼此。

因为他和他父亲本来就性格不合，所以以他的脾气也不会主动示好去好好和他爸沟通，他父亲还曾经给我打电话骂我，给我妈妈打电话让我妈妈劝我和他儿子分开，所以我对他父亲也是有阴影的，我感觉我和他即使结婚，也是不被父母祝福的婚姻，登记估计也是得他回家偷户口本，我不知道我是不是在乎的太多，还是只要和他开心，在一起就好！我不知道该怎么办？请帮帮我吧！我很苦恼！

我看到一个女人，拉着男人的手逼问，说吧，选择老婆还是选择父母？幸知

女人：说吧，你到底是选择老婆还是选择父母？

男人有些含糊地回答：他们老了，慢慢就同意了。我是爱你的。

女人：你看你前几天，又陪父母去了，留我一个人在家，空落落的。你心里面到底最在意谁啊？你知不知道我那几天怎么过的？给你电话你就挂，还说不了几句话。你也知道的，我不想再经历上一段婚姻了，那就是我的噩梦。我们好不容易遇到彼此，为什么就不能好好的呢！

男人：嗯。那也没办法啊，我在家啊。我总不能一边跟父母呆着，一边跟你煲电话粥吧！那样太不礼貌了！再说了，又没啥事儿，等我回来说不行啊！

女人：你不是说你在家不开心么？跟你爸沟通不畅么？为啥一过节就回去啊！家里有那么好吗？动不动就回去。你就不能在家陪陪我啊！你看我们楼上的晓红，一过节是婆婆来，忙东忙西，我呢？你爸妈不同意，结婚还要偷个户口本出来，咱俩就不能光明正大的在一起么？我就是有气！我不想有个好婆婆？我不想孝敬他们？我想啊！可我能吗？如果再这样，我真想分开了，我太受不了了！

男人不吭声。

女人：我真的不想要一段不被祝福的婚姻！我受够了！

幸知在线高级情感咨询师刘贞华：

（一）你与男友在“情感”上走入婚姻的可能性

爱情三角理论认为，所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三大要素所构成的：激情指情绪上的着迷，个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素；亲密是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对对方的赞赏、照顾对方的愿望、自我的展露和内心的沟通；承诺主要指内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。

从你的描述来看，似乎你与男友的激情，亲密的成分还挺多，现在是走入婚姻的承诺部分受到阻碍。

婚姻的基础要素是性以及性的繁衍、物质基础、情感关系和精神交流。

你和男友在性的方面、亲密性、精神交流方面也许没有问题，但在物质条件、家庭关系方面有阻碍。

而这物质条件、家庭关系都与婚姻承诺有关系。这影响到你们能否进入婚姻。

（二）男友父母不同意的根本原因

男友父母与一般父母差不多，对于儿子的婚姻关心的是：

1、儿媳妇脾气秉性如何，是否贤惠，是否对儿子好、对家人好。其父母会从你是离婚状况、你工作不稳定或者他们了解到的其他方面来判断你是否达到他们的期望，特别是自己的儿子也离过婚，更希望找一个贤惠的儿媳妇；

2、能否绵延子嗣。一般父母都希望儿子有后人，你说相差七岁，不知你比男友是大还是小，也不知你年龄多大。如果年龄大，父母也会有这方面的担心。

3、结婚后能否经济独立，足以养儿育女，生活安定。你工作不稳定、无保障，户口是不是天津的？如果男友收入很高，不仅不让父母担心，还能在物质上孝敬父母，父母在这方面的担心会小一些。如果相反，男友自己工作也收入不高甚至还依赖父母，那毫无疑问父母希望儿媳妇能挣钱养家。

至于你和男友的两性亲密和情感，男友父母不会过多考虑。

（三）你想要什么，你有什么，准备做什么？

1、你想要什么样的丈夫、想要什么样的婚姻？现在的男友满足你的期待吗？为什么？

2、你是怎样一个女性，你有什么特质，你满足男友对妻子的期待吗？为什么？

3、无人不在关系中，婚姻必然牵涉到双方父母，既然男友父母反对，就需要你考虑：你满足男友父母对儿媳妇的期待吗？哪些满足，哪些不满足，如果你想与男友结婚，你愿意改变什么？

4、在做了以上分析后，你还愿意与男友步入婚姻吗？如果是，你准备如何做？

如何将一段不被看好的网恋落到实处？

老师：

你好，我和他是在社交软件上认识的，他是比我小五岁的小鲜肉，他读大二我工作了，因为专业相同爱好也差不多，渐渐熟络后他明显对我说喜欢我。

不瞒您说，我到目前没有谈过一场正是恋爱，在感情经历上几乎是零，我也似乎有些喜欢他，就想和他发展试试。可是另一个声音理性告诉我和他是不会有结果的，要断了这个念想，于是我一直没有直白的告诉他我喜欢他。可是因为想着能遇上志同道合聊得来的也不容易，还是和他保持联系。也许是联系频繁，我自己渐渐打破了把他当普通朋友的界限，毕竟两个相互喜欢，知道在一起非常艰难，但还是想继续发展试试。

因为他上课我上班，见面也只是周末的两三次（期间我把初吻给了他），其余时间都是微信电话，之后我们又有很长一段时间没有见面，相互之间也出现了隔阂，我们基本一个月的样子没怎么联系（我想出现这样的状况大家心知肚明，我们的感情目标不同。）可是我个人还是时不时会想念他，但又惧怕我们之间那无法跨越的“鸿沟”，一直没去联系他；我不清楚他的感受，他也一直没有联系我。但是我又是一个很讲原则的，毕竟我们之间也有过感情羁绊，这不联系的时间也稍微静下心来考虑很久，我想约他出来见面，摆明我的立场是不能和他在一起，让他去寻找更好的。毕竟我比他大，不想让他对感情对生活失去信心，他是离异家庭，从小缺爱。

当我主动和他在微信上约他见面，其实也算是一个月过后第一次对话，他表示不想和我草率见面，他和我说之后我们两个见面的机会不是很多，想陪我一天，想和我说很多事情。我想着他这么坦诚，自己原来也喜欢他，就答应了，也就一天，也想圆满。之后他时不时在我朋友圈留言评论我的状态，我也偶尔回复一两句。有一次他主动和我说他还喜欢我，知道和我没有结果，想见面那天让我做他一天女朋友。我知道他还对我存在幻想，于是我直接就微信拒绝做他女朋友，只想做普通朋友。

陆琪，我这样的处理方式可以吗？因为没有恋爱经验觉得处理得蛮幼稚的，我自己性格是很纠结的，不想给对方造成太大伤害，想把双方痛苦降到最低。因为自己喜欢过他，而现在我也想埋藏自己的这份情感，让他也断掉这份情感，重新开始。所以当我们见面时我该如何处理？之后我应该如何去面对？我自己应该如何去经营自己的感情生活？

@陆琪：

我一再说，网恋九成以上都是骗上床。一百对网恋，九十对是骗局，十对真恋爱，最后成功的只两对。网恋就是一群骗子和明知会受伤却还忍不住的女人之间的游戏。

网恋就是男人的狂欢，听说过最牛的一个人，同时泡几十个女人，涵盖各行各业，想读书有老师，想听歌有网络歌手，想看病有护士，总之从妇产科到监狱到墓地，一应俱全。我说这家伙泡的哪是女人啊，整个就在泡一段堕落人生。网恋是这个时代的鸦片。

为什么网恋等同爱情骗局呢？要追求到女孩，关键在于“相处”。而现实里，男女相处需耗费大量时间金钱，变得很不划算。反倒是网络上，男人可以同时和几个女人相处，只需甜言蜜语不用别的，效率高到惊人。现在的网恋，就是一个茶壶配几个茶杯。你的爱人同时也是别人的爱人。

网恋怎么才能成功？女方抛弃一切，远赴外地的恋情超过一半都会分手。而男方抛弃一切跑到女孩的城市，最后才有好结果。因为男人的爱是用生活成本表示的，你跑去他什么都没做，一点成本都没，可见不爱你。他抛弃一切来找你，成本超高，自然是爱你爱疯了。

不被父母批准的婚姻会幸福吗？

我08年21岁时和男友相识，他82年的，我们都是一个地方的，通过我同学介绍认识，他是同学亲戚（关系并不好，只是亲戚而已），从相识到现在，我们一直都是异地恋相处了三年，因为不在同一个城市经常都是互相利用自己空闲的时间去对方的城市，我去的比较多，每次基本都是买的站票，他多忙都会来接我，我的家庭条件比较好，他家很普通，都是农村，我是家里最小的，上面有哥哥，因为了解自己的父母，从小到大包括现在对我管的挺严，我曾试探性的问过妈妈希望我找个什么样的，得到的跟他完全不服，所以我没直接开口跟妈妈说他，只是在日常生活中慢慢按着他的条件跟妈妈讲我想找个什么样子，一年多以后我正式像妈妈说了他，他也来过家里了，见过以后妈妈也问过我关于他一些比较细节的事，都被我一一给解答了，只希望她们能接受他，她们家人想让我们结婚，从认识的第一年就开始提，可我当时没有马上答复他，11年过年前我们谈到了结婚这个话题，我跟他说了今年10,1，他也跟家里讲了，除夕前一天我去过他家，他妈妈让我30除夕那天来吃年饭，因为他们家是晚上，他跟他妈妈讲我肯定来不了，我也说了来不了，

大年初2他们家给他介绍让他去相亲，我当时不知道，我早上给我同学打电话，一起约着出去玩，中午吃饭的时候才知道他们一家还有他，跟那个相亲的对象在一起在逛街，当时我生气的要命，是我同学告诉我的，之后我问过他，他说他不想去，但是扭不过他家人就去见了，之后我同学也通过打听了解他一直没理过那个女生，都跟他妈妈走一起，（因为他爸爸脾气很古怪，可以说是不讲理吧，所有了解的人都这么说，但是我并不在意，因为知道我们婚后不会在一起生活），大年初4他来过我家提了结婚这事，我爸爸说只要你们两个好什么都好说，我只有这一个女儿，之后说了句：正月不能提这亲之类的事你们家不知道吗，我爸爸比较封建，但是没当面答应他结婚这事，事后我跟他讲我们家随我意，之后他和他家人都比较介意我爸说的那句话，把他全家都带上了，他说他爸妈很生气，然后想着我的种种，谈了三年都不结婚，

因为我没介气他相亲那事，后来相处的挺好的，3月中旬他回来出差的时候突然说，我们现在只有要个孩子才能在一起，因为我们家人没人支持我们在一起，我不肯答应，(不是不愿意为他生孩子，只是考虑到这是个很严肃的问题，不单只是我跟他之间的事了，我需要给我的家人一个交代，)，他说想不出别的办法来说服自己的父母，这是唯一的办法，用三年才让我慢慢懂事了些，家里那堆老古董不知道需要多久才能改变，因为他等不起了，今年都29了，那天突然的对话因为我的拒绝他马上爆发了，说给了我机会，是我自己没有珍惜，然后说了一堆我以前做的不好的地方，我们分手吧，虽然这句话说 了，但是我们还是有联系，

4月初我瞒着家人去了他在的城市，他说我来了也改变不了什么，他说自己已经有了其他的女人，事业和感情都一样，做的决定是不会改变的，（他是公司搞管理的，三年里跳过几次槽，但是也是越来越好，在他没工作一直学习大半年的时候我也给他打过钱，虽然不多，他也在我困难的时候这样做过）因为清明放假我们在一起呆了三天，但是一直都是在他姐姐那帮忙做事，单独相处的机会也只是晚上，我想跟他谈谈，他只眼睛闭着，我说我的，问他什么，也只是笑，相处三天只见他接了两个领导的电话，手机在没动静，我也检查过，没发现什么异常，钱包里我们的相片都还在，所以我并不大相信真的出现了另外一个女人，只是想让我死心而已，以前闹矛盾的时候冷战几天，最长也是一个星期左右就和好了，但是这一次好像不一样，

回来以后他说话没那么硬了，过了几天他突然问我怀孕了，我说怀了跟没怀有什么改变吗，他说怀了就赶紧结婚，我也经常去他家，我想让他妈多了解我，似乎有所改善，但是一直没碰到他爸爸，他说，你以为是你去一两次就能改变的吗，我是他儿子都坚持了那么久还是一样，但是过了一段时间他跟家里讲我们分手了，上个星期他早上给我发短信说，”姐姐说我太残忍了，玩了三年又不要你了，说你能为我付出那么多，之后问我恨他吗？我出差了。。。。”之后几天都有联系，5月份就断了，从他开口说分手时起，我一直都有跟他发短信，直到现在，不管他有没有回，有时是笑话，有时告诉他我的情况，但最多一天发两三条，晚上10点左右，说我不甘心也好，只是想不那么轻易放弃一个自己喜欢的人，因为知道缘分不是等来的，争取了，尝试了才知道有没有可能，也许这样自己才不会觉得后悔，真的等不来也许会很伤心，但最起码可以死心了，

他对他的大家庭观念很重，很看重自己父母的想法，说孝顺也行

他现在的工作是长期不停的出差，有几个固定的城市，但是3,5天就换个地放，我想去其中的一个地方呆着，但是我看不透，我也在犹豫，要是去了什么都没办法改变，面对一个陌生的环境自己的内心伤害会更大，还是在家工作

我不知道我这样做到底是对还是错，还是该坚持，争取争取

香蕉

香蕉：

有时我会很恍惚，可能因为我一直有一种幻想，那就是一代比一代人要更“进化”，这种文化上的“达尔文”主义其实是很可爱的，它的可爱在于认为历史就是一个单线条的运动，但其实历史根本不按照我们幻想的跑道奔跑，它是可以到处乱窜的，包括走回头路。我说这些是看了你的信以后的第一个感想。在我的幻想层面，我以为80后会比70后更洒脱，更容易突破家庭的“壁垒”，更接近我所认为的现代的，也就是“西化”的情感文化，那就是“个体化”与“独立”。

但我必须承认，这是我的一厢情愿。有时候我会看到比很多70后还要“封建”，还要认同“传统文化”的，他们所认同的“孝道”正是当年鲁迅和巴金们努力反对的。如果说过去的“孝道”是建立在大家族文化的模式之下的，那么我们的80后式的“孝道”是建立在我们的独生子女制度上的。过去的大家族里，或者今天的多子女家庭里，总会有一个成为未来家庭支柱的“大哥”，也有一个可以自由脱离家庭的天马行空的叛逆的“小弟”，可是当我们失去了大家庭的群居生活以后，兄弟姐妹这个词汇在80后的世界里渐渐绝迹的时候，我们就要一人分饰“二角”乃至“多角”。于是我们既传统又叛逆，既留在家奉养父母照顾父母又想要独自飞翔。纠结这个词成为这个时代最常用的词汇，也可以由此看出。

你的来信里，有一类词汇提到的最多，那就是你们彼此的“父母”。我之所以打引号，是因为我觉得对你们而言，父母还是那么重要，以至于就像是出国一定要护照，一定要有签证官员的大戳，我们才能顺利出行一样。没有他们的审批，批准，我们就不会获准幸福，乃至进入婚姻。所以你们会花三年和自己的父母们软磨硬泡。我们是如此需要他们的恩准，乃至你的男友甚至希望通过孩子，作为“炮弹”，来冲击他们的壁垒。

我也看到了非常经典的求婚场面，这个婚不是向你求的，而是向你的父亲求婚，而你的父亲的回答也非常经典：正月不能提亲。这个回答可以让我想起鲁迅之前的民国乃至清朝的年代。你的男友的反应也很有趣，当你的父亲拒绝以后，他就此偃旗息鼓。可见你的父亲对他的拒绝的冲击是多么大，他鼓足的勇气是多么难以再次凝聚。

我真的试图平息内心的一些小火苗，公允地说话。但我的确有些无法控制地说出这句话：你们都是被父母攥在手心里紧紧的孩子。他是需要被全家“押送”着和相亲对象“轧马路”，而你也是需要父亲批准的。

做一个小孩子有什么好处？好处太多了，以至于我们每个人都不太想长大了。其中最重要的一件事是我们可以获得一种婴儿式的安全感。有一种爱叫做“过度照顾”，说的就是我们发现我们可以用20岁的身子过2岁的生活，居然是可行的，这一般和父母太过完美的照顾有关。可是结婚这件事是唯一我们无法被父母照顾的事情，但事实上，在这件事上，你们依然选择了让父母继续充当你们生活的“主角”，你们只是父母所导演生活的角色，现在你们对安排给你们的角色产生了质疑，你们试图通过父母导演大人的批准，修改一下你们的对白，这一个工作拖了三年。

第二个突出感觉，我觉得你好像通篇讲述其他的人的故事，我看到的是非常精炼和简洁的叙事，但我没有感觉到你在表达一件让你纠结了三年的多少有些痛苦和难过的事，我相信你一定有很多感受，可是不知道为什么好像是“茶壶里倒饺子”——倒不出来。其实这也符合你们两个人的状态。我觉得你们谈的恋爱是介于成人和孩子之间的。

说你们的爱有成人的部分，那就是你们两个若即若离地在父母的不支持以及反对中坚持，这本身就是成人的表现，说你们像孩子，是因为我觉得如果你也是像你写信一样跟你的男友说话的话——明显，你的男友也是像你在信里这样说话——希望通过怀孕让你们的爱合法化——这就是典型的小孩式的语言——通过身体来表达反抗或者说沟通。

成人世界的感情第一是可以丰富的，用言语表达的，感情这两个字拆分出来就是：感觉+情绪。你们的爱看起来有些“奄奄一息”，就是因为你们在表达中，在内心深处没有祭奠起充满感情的语言和情绪，或者说，你们的感觉和情绪都在父母那一边，努力想着如何贿赂父母，如何绕开父母，如何请求父母同意，你们没有真正地和彼此谈恋爱，其实我们一生要完成两件事，也可以说是一件事：从和父母谈恋爱到和你谈恋爱。

我们的爱之所以如此不堪一击，是因为我们虽然在一起，但眼睛还看着父母，不是我的眼里只有你，而是我的眼里只有父母，那么我们的爱怎么能强大？

谈恋爱这件事本身就是对原生家庭是一种破坏，你只有冲破原生家庭的细胞膜，才能分裂出自己的细胞，才能孕育属于你的人生。你的很多力量都用在现实世界的种种担心是因为你们的爱还不足以支撑这些变化。

你能做的，就是回归爱情的本身，它就是诉诸感情的，就是和感觉和情绪有关的，它的本质只是和你的男友有关，而不是和那么多事情的罗列，比如你们住的地方，你们如何联系这样的，也和你们的父母无关，是你们的婚姻，而不是他们借你们的婚姻而结第二次婚，替自己找老婆和老公。

也许你会了解，你们的爱情就是对彼此原生家庭的背叛，没有背叛，就没有成长，没有成长就没有真正和真实的自我的生活。这个过程是如此痛苦，以至于它不啻于我们人生中的第二次出生。

有的人难产，有的人早产，有的人选择一辈子都待在子宫里，有的人则能顺产。

这真的是一个艰难而惊险的过程，这些过程加起来，就是我们的人生。

是什么原因，让一个女人突然不被男人重视了？

你好，我与男朋友一起两年多，然后我提出分手。

我们分开一年左右，期间他有给我发信息，送生日礼物，他也找了女朋友，而且同居了。

今年3月份又来找我求复合 ，还带他妈妈一起来求我。

我同意了，当时说好求婚的，但最后没有向我求婚，他觉得太急了，要还需要好好相处一段时间。

所以我们俩现在外面租房子住，租房子这是我提出的，当时想俩人安静好好相处一段时间。

可是我对他没向我求婚一直心里过不去，感觉他没有诚心，我想搬回家逼他向我求婚确定关系，又觉得不妥，不知道怎么办。

答：首先你有一点做得非常好，就是在适当的时候提要求。

他来找你复合的时候，你提出了一个求婚的要求，这个要求提得很好。

这也是各位表妹要记住的点，要在男人主动来找你的时候提要求，因为他有求于你，这时候提的要求最容易被答应。

只可惜后面的落实却做得不好，你们关系的问题也在这。

正所谓成也萧何败萧何。

最后你还主动提租房子这件事，这是你们关系的最大败笔，你之前做得好的地方，因为这个全没有了。

一个人要有原则，有原则的人更容易被人尊重。

当他和他妈妈一起来找你复合的时候，你提出了一个求婚的要求，这是你的原则，这个原则不应该被打破，可是你被轻易打破了。

这时候男人就会想：“哎呀，她这么好糊弄，那我再糊弄糊弄她，她就能完全忘记这件事了，真好。”

更可怕的是，你被定义成好糊弄的人，以后他对你的糊弄会变本加厉。

一个没有坚持自己原则的人，最后会变得一点没有原则。

你要明白，他如果这点决心都下不来，就不会来找你复合了，你一定是有什么过人之处，有很大的优点他很看重，所以他才回头。

而且你们已经交往过了，该磨合的也差不多了，所以让他下定决心求婚是他必须要做的决定，是一定不能糊弄的点，只可惜你没有坚持。

一个女人在结婚之前是什么状态？是需要被求着来结婚的状态，是男方的父母急需想娶过门的儿媳妇的状态。

这时候的女人，应该是被尊重的状态。

在他不下了决心求婚的时候，你应该是冷着他，不答应他的状态才对，你现在却反过来用热脸相迎，主动和他去租房。

这有点像别人打你一巴掌，你应该扇回去才对，你现在却笑脸相迎，还问他手疼不疼。

你不仅不坚持自己的原则，还自降身价，这哪能被尊重啊？

这波操作太翻车了，明明是他来求你啊，怎么反而成你倒贴，热脸相迎了呢？

你这样怎么能赢得他的尊重呢？

而且在他父母看来：“我儿子有错，随便和你认个错就好了，这个嘴上功夫太容易了，以后是不是遇到什么问题，多和你说两句好话就行了呢？

我儿子找你复合，还没做什么表示，你就和他去租房了，看来你太喜欢我儿子了，以后得你多付出，你给嫁妆才行。”

这样你不仅得不到男友的尊重，连未来的公婆的尊重也得不到，即使后面他真的和你谈求婚了，你能得到的待遇已经很明显了。

你一开始得的一手好牌，被你打坏了。

既然事已至此，要不你硬着头皮搬回家，不求婚就免谈了，不过很可能失败。

要不花更多时间，找个老师帮你把之前丢掉的尊重和原则找回来，重新拿回那一手好牌。

不然在这样的感情里，你只会倒贴越来越严重，对方也会越来越看不起你，不重视你。

一开始在一起的时候，他就主动说要结婚之类的。

半年左右微信聊天的时候，我问他以后会不会背叛我的时候，他居然说不知道...

表哥，这个是什么情况？

答：一个男人在被女人问会不会背叛她的时候，男人是这么想的。

我回答会背叛她？这显然不行，这个只有脑子进水的人才会这么回答。

我回答不会背叛她？这也不行，因为之前这样回答过，她说我们男人没一个好东西，她不相信，我再这样回答，她肯定不买账。

没办法，我只好回答不知道了。

以上就是一个普通男人的想法，那会不会这个男人是个坏人呢？

到底是好人还是个坏人？我先说2个关键点，然后你可以自己判断了。

1、不要做负面预判

什么叫负面预判？就是不管他未来是好还是坏，先给他做一个负面的未来的预判。

比如

你以后会不会背叛我？

你有钱了会不会变坏？

你要是和我分手了会怎样？

不管他未来是怎么样，你先给他灌输了一个背叛我，变坏，和你分手的概念，所以可能会导致他以后真的变成这样。

这就是负面预判的威力，极大可能出现你曾经说过的负面结果。

本来男人未来是好是坏的概率占一半，现在你做了一个负面预判，结果坏的概率变大，好的概率变小，就更容易出现坏的结果。

男人甚至还会觉得说，既然你觉得我会背叛你，你觉得我会变坏，那我就干脆破罐子破摔好了。

结果他就真的变坏了。

这也是为什么，有些男人明明刚开始交往时不渣，后面反而变渣的原因。

正确的做法是做正面的预判。

你以后会怎么爱我呀？

你以后有钱了，你会准备怎么对我好呀？

我们要是结婚了，你觉得我会因为什么嫁给你？

这样说，男人的脑海里全是正面的东西，以后他就更容易变成正向的好男人。

2、婚姻有时只是一个借口

一个男人说喜欢你，你相信吗？

我觉得你肯定不相信，你口说无凭，我怎么知道你说喜欢我是真的喜欢我呢？

这时候女人会给男人一些考验，用此来证明男人的真心，他是否真的喜欢自己。

那对男人来说，怎么做能显得自己喜欢你是真心的呢？

其中一个最好的借口就是，我主动说要和你结婚。

因为对女人来说，没有什么比一个男人提出婚姻，更能展示他真心的行为了。

所以很多女人会因为男人这句话，从而和他建立恋爱关系。

其实表哥想告诉你，说这句话的男人并不一定是真心的，特别是在刚认识不久，比如半年内，三个月内，甚至第一次见面。

因为刚认识不久就说这话的只有2种男人，1是恋爱小白，2是渣男。

前者是因为女人需要这个，后者是因为女人想要这个。

需要是关注一个女人真正的需求，而想要是利用女人的这个需求达成某个目的。

怎么判断两者的区别呢？

前者会爱得很笨，甚至会显得很蠢，因为他不懂，他想要把他认为最好的给你，但是这份好可能不是那么符合你的心意。

后者会爱的很聪明，他爱你的时候很热烈，不爱的时候忽冷忽热，也可能是达到某个目的后迅速冷下来，他会在某个短时间内，态度180度大转弯。

那你这个男人是好男人还是坏男人呢？你的感受会告诉你答案。

最后表哥想再次强调，不要给一个男人做负面预判。

为什么女人要问一个男人，你爱不爱我，你会不会背叛我？

你这点魅力这点自信都没有吗？你应该想的是，老娘我这么优秀，你准备怎么来对我好呀？

• END •

「求解惑」：小姐，能不能爱？

「求解惑」：小姐，能不能爱？

【问】：#微信答#：

老师：你好，偶然的机会发现您的博客，感觉有很多话想和您交流一下。 我是一个奔四的男人了，自己感觉拥有一个幸福的家庭，儿女成双，钱虽赚的不多，但也生活无忧。

前一段时间，由于工作压力比较大，不自觉的去酒店有了几次放纵，自己意识到问题的严重性后，下定决心不去的时候遇上了了她，以前也和她在一起过感觉还算投缘，最后一次聊天我发现自己喜欢上这个女孩了，在我怀里哭诉她的境遇时彻底把我感动了，其实她是个纯洁又坚强的女孩，第二天，我感觉就是要见她一面，见面后却是她的生日，这个生日本来计划一个人默默度过，我的出现让她感觉很感动。

从那天起，我们就经常电话聊天，出来坐坐，发现两人有极其相似的爱好，更坚定了两人在一起的决心。之后她和我诉说每次上班都对我内疚，而我每次都受到心的煎熬，当时我就筹了些钱让她回了老家准备做些小生意，自己亲自把她送回家，我的想法就是即使今生不在见面也不希望她再受罪了。结果分开的这段日子两人的思念却越加深刻，感觉既然注定不能走到一块，为什么要认识对方啊，现在每天纠结，到底怎么应对这段感情啊？

【答】：1）有时，人一生的主题就在于你到底想要过一种标准化的生活，还是要过属于你自己的生活。可能对很多人来说，这是青春期需要思考的问题，但对另外一些人来说，这可能是人到中年才会发现的问题，有些人可能到老才开始思考人生。总的来说，这个问题琢磨得越早越好，这样你调整的空间还算大。

2）你说你婚姻幸福、儿女双全，似乎一切都是“标配”，但你也很清楚，当你压力大的时候，无处诉说。

3）我们这个世界上，有很多种减压的方式，比如吸毒、赌博、赚钱或者找小姐，当然还有从事体育运动等等。这些方法形态各异，但区别在于你的减压对象到底是人还是物。找小姐这件事微妙就在于此，有人会只是和小小姐发生肉体关系，但你则会和她发生了情感的联系。这说明你的世界还算比较高级，还是可以通过“关系”来解决你内心的空虚和苦闷。

4）痛苦有两种，一种是可以形容的，一种是无法形容的，如果还有一种那就是你觉得自己不该痛苦，因为你貌似生活在幸福中，实际上，你没有。你的痛苦在于你的潜意识知道，你很痛苦，可是因为你过的是别人的标准的生活，看上去你没有什么好抱怨的，但这样的生活不是你的。现在问题在于你到底想要过什么样的生活：是标配的生活，还是属于你的生活？这是我们大多数人的十字路口。有些人折返了，选择继续过标配的生活，人则继续向前走，有些人走出了个水落石出，也有些人走到了穷途末路。

没有人可以代替你做出选择，因为每一个选择后面都需要你牺牲一些东西。而生活的残酷就在于，有时没有牺牲，你就没有发展，你不得不告别一些东西，离开一些生活，放下一些习以为常的习惯，比如对你来说，你的情感困惑之下其实是关于自我的主题的探寻，如果你想要追求你的真爱，那么你将以更真实的状态生活下去，而如果你想继续寻求安全，你将生活在虚假的自我欺骗之中。而自欺的确也有莫大的好处，好处就在于，可以麻醉自己，让你没有了痛感。长大还是不长大？这永远是一个难题。

蝴蝶小姐也有感到自卑的地方吗？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"蝴蝶小姐也有感到自卑的地方吗？"，希望能够帮助到各位。

问题：

从国小就缔造受欢迎传说的蝴蝶也会有自卑感吗？还是完全与自卑感绝缘呢？

(三十岁•作家）

回答：

可以用不太女生的方式回答吗？

老实说，就是“自卑感？那是什么？可以吃吗？”的感觉，如果真的要我举出一个例子的话，就是觉得自己好像和别人不太一样的时候吧。

从小学的时候就被老师和同学取像是“外星人”或“稀有动物”的外号，“我明明就很普通啊”，心里一直很抗拒也感到有点寂寞。

我只是爱动来动去，母亲和男友人很善良，只会我说“静不下来”，“真搞不懂。”但是我希望自己能一直做个有活力、好奇心旺盛的人。不过就是因为这样，谈恋爱和课外活动都不小心太过显眼。

“不想要太显眼”这部分可能真的有些矛盾和自卑(但这点在银座酒店可以完全抒发很痛快，虽然有点引人注目，但反正基本上是个非公开的秘密世界）。

啊啊，写到这里慢慢就想起来了！

我还待在老家的时候=上古时代，那段被保护监视的时期。不管是在哪里约会，自己认为周遭没有熟人，结果还是会被邻居欧巴桑或学校的人发现，然后辗转传到我爸妈耳里（笑）。甚至有时会有奇怪的流言，说我和谁交往、和谁做了，但绯闻对象竟是我连全名都叫不出来的人。

现在想开了，可以把它当作过度的关心，随便她们怎么说，秒杀这种空穴来风的流言，但对当时还是个少女的我而言，还是看太重因此心灵受了伤。

不过也因为这样，我慢慢了解爱与恨，了解自己的特性和本质，对恋爱和工作都有很大的帮助。学会如何选择适合自己的地方和适合自己的人，让我长越大活得越开心。

总而言之，不管是什么引起自卑感，只要自己换个方向想，自卑也可以是有用的助力，就当作学习并开心接受吧。

蝴蝶的关键牌——110

将自卑转成助力，结果all right!