如何识别自己被炮友？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的如何识别自己被炮友？，希望能够帮助到大家。

我是不是被炮友了。大学师兄，毕业后多年没有联系。近两年前我们加了qq和微信，开始较为频繁的网络联系。我单身他离异，聊天偶有性暗示和勾引，但彼时他在国外，我从未想过两个人会见面，也只当是成人的一个玩笑而已。

一年前他回国来看我，虽未发生关系，他开始动手动脚。此后一年中，国内异地，基本假期都会邀约见面。在这样的关系中，他从未表示过爱我或者喜欢我。一年之后我再也受不了这样不清不楚的关系，质问他。他说我们是相互温暖相互取悦的人。

这是被炮友的节奏吧/::我是传统的姑娘，觉得很受伤。另一个问题，别人觉得不现实的异地恋，我为什么无所畏惧，之前的一个男友也是两年的关系，一两个月才见一次。似乎看起来概率不大的苦恋，我反而会一头扎进去，觉得是真爱。33的未婚单身女，想找找原因。

【答】：

1. 世界上很多东西都是可以“被”但炮友不算，毕竟做爱这件事是要你情我愿的。

2. 但的确有的姑娘会稀里糊涂地被一些“三不”（不拒绝，不承诺，不主动）男人拖入“炮友”的行列。但依然不是“被”。因为很多原因，我们会处于一种失控的状态。比如说，我们内心对情感都是双极的，一方面渴望，一方面排斥。

3. 在婚前，渴望的部分占优，婚后，排斥的部分占优。在情感中，它的波动性也很明显。

4. 但你已经33岁了，也应该经历过一些感情了。你依然是喜欢苦恋的节奏，这说明你的内在的情感模型可能需要调整。

5. 也许你的情感模型是那种如果不痛彻心扉或者受到伤害，就没有那么汹涌澎湃的感觉，那就不够味道的类型？就像我们很多无辣不欢到吃出咽炎。

6. 很多苦恋模型的人，其实是害怕吃饱的人，一个人害怕吃饱往往是因为她已经习惯了吃不饱，因为要让一个人改变她已经习惯了几十年的模式，实在太可怕，就好像你要把大楼的地基重新翻修一样。

延伸阅读

来信 | 爱上炮友的傻白甜，要如何死心？

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的来信 | 爱上炮友的傻白甜，要如何死心？，希望能够帮助到大家。

亲爱的两位大大：

po主相亲认识了一个优质闷骚男，闷骚男又闷又骚，聪明有趣，若即若离，只撩不追，Po主则越来越上心，觉得相遇Mr Big。有一搭没一搭勾勾搭搭一年半以后，脑子一抽的po主没能经受撩拨没能坚守底线和他升级成为了friends with benefit，约会吃饭看电影每天聊天每周上床的那种。

可是他从来不说喜欢我，也不说明确我们只是炮友。我知道他姓甚名在哪上班喜欢吃什么本周要干嘛但是他的生活没有我。不过因为我爱他，他开心就好，在一起就好。 我不作不闹知情识趣，希望他看到人美有趣受欢迎的小太阳，总有一天爱上我。

其实我就是个没有恋爱过的怂货，甚至不敢问一句“我们到底算什么？”，还因为死要面子而假装自己很潇洒玩得开。炮友三个月，唯一的两次发脾气，都是因为好不容易想通要放弃。第一次删他微信，他回来加我稍微哄一下合好。第二次舍不得删微信，跟他说以后不要见面了我们这样乱搞男女关系不合适（内心os是请和我名正言顺搞男女关系），他说懂啦之后就当没事人一样跟我东拉西扯撩拨我。我喜欢他呀没忍住呀主动说我们见面吧=。=

现在我们回到了friends with benefit的状态，他没有义务享受着男朋友的权利还挺爽，我狠不下心分开只好自己虐自己，在他面前懂事乖巧假装无所谓，自己一个人的时候难过得要死。我没有发脾气和表达爱意的立场，因为我知道我不是他女朋友他没义务对我好不需要回应我。也没办法好好享受在一起的时光，毕竟我是随时要bye bye让位的床伴。

被渣主要原因是自己犯贱，可是还是很难过的。所以请好好骂我让我彻底死心断干净或者诅咒他死心塌地爱上我。

Best regards，

一直很爱你们的傻白甜本甜

亲爱的傻白甜：

看到你来信最后一句，“请好好骂我让我彻底死心断干净或者诅咒他死心塌地爱上我”，我就知道，虽然你现在诸多抱怨百般不满，可是你心里面，归根究底还是希望他终究能够发现你的好，浪子回头，爱上你，和你在一起。

可是，亲爱的小傻瓜，这是永远不会发生的啊。

前天晚上，跟一个朋友聊天的时候，我把她狠狠骂了一顿。跟你差不多情况，恋爱经验欠奉的她，爱上一个渣男，也是“若即若离，只撩不追”。不，她甚至还不如你，你们至少成了friends with benefits，也算某种意义上的开花结果了，可是痴心错付的她，两年了，还不过就只是拖拖手亲亲嘴。

在最后，我对她发出了灵魂拷问：“你到底要什么，而他又能给你什么？”

这个问题，我也希望你问问你自己。很显然，你要的是郎情妻意，一段完整的甜蜜的感情；而他能给的，不过只是男欢女爱，只享受权利而不负责义务。

你要的他给不了，而他给的，又不是你想要，那又何必再拖扯下去呢？

连如懿都会说一句，“花开花谢终有时”，你和我那位朋友也应该明白，就算是用错了心意，爱错了人，也要给自己设定一个限期，而不是一年半，两年，这样毫无止境的损耗下去。

这样你唯一耗费的，是你的青春，你的时间，以及你最宝贵的心意。

更重要的是，起初大家还会觉得你遭遇渣男，同情你，听你倾诉，为你开解，可当这样的状况一而再再而三发生，你屡教不改，一年半了还清醒不过来，到最后，你会发现也没有人再愿意听你的，劝你的，你只剩下自己一个，自怜自艾。

我知道，电影里面，先性后爱，守得云开见月明是存在的，比如七八年前我很喜欢的两部电影，都说的是这样的故事。

可是亲爱的，再大的傻白甜，也应该要分清浪漫爱情电影跟现实生活的差别。虽然说来残忍，可是现实中，你们两个一旦界定成了friends with benefits的关系，只能后退，不会再向前了。

更何况，一个男人，一年多时间，不想对你负责，不关心你的生活，有可能会最终一百八十度大转弯，变成理想的知心爱人。问问你自己，这样的事情，有可能发生吗？

如果一时半会无法断的干净，你可以继续享受与他的性关系，但也请你只限于此。我们每个人的时间和心力都有限，请留给更值得以及会懂得欣赏的人吧。

本甜：

我的蠢合伙人要是再在我的公号里说“连如懿都会说一句，花开花谢终有时”之类的蠢话，我就要赐他一丈红啦！

我倒觉得，从炮友到爱人，也未必就是电影的桥段啊。电影不也都是源于生活高于生活么，不去试试你哪知道。

你现在弄清楚了一个问题：你爱上他了；那么，你再弄清楚另一个问题：他对你是什么感觉。

如果他搞不清楚，你要旁敲侧击地帮他撸清啊，宝贝。虽然说世上渣男多的是，可是自己稀里糊涂的蠢男也一大堆啊，你怎么知道他一定就是渣男，不是蠢男呢？

删他微信，他还知道哄你一下；跟他说以后不要见面了，他不是又来跟你东拉西扯又来撩拨么？俩可能：A）他是渣男，时刻要撩拨你一下显摆自信；B）他是蠢男。“我怎么这么爱撩拨傻白甜啊？我是不是对他有意思啊？我自己也有点迷茫啊！”

至于他到底是把你当炮友，还是实则对你有意思，我在这里是判断不了的。但是，我告诉你一个精准法则：问你自己的感觉。

人对人的感觉，是很容易被捕捉到的。他是喜欢你，还是把你玩弄于股掌之间，你很容易察觉，你有时候只是不愿意承认事实/没有勇气迈出下一步。

如果是A），我骂醒你；如果是B），我劝你也不要放过啊！

你自己撸清楚，再帮他撸清楚啊！

不要再拿自己“怂”啊之类的当借口了呀！哎呀我真是看得急死了！什么叫“是个没有恋爱过的怂货，甚至不敢问一句‘我们到底算什么？’”啊！问啊！当然要问啊！你的幸福比犯怂要重要一万倍好吗？！

最后，我还想再骂一下那个我又蠢又胖的合伙人，说什么“你唯一耗费的，是你的青春，你的时间，以及你最宝贵的心意。”还自以为吐出了一个金句，标红了，我真是：

还耗费青春耗费时间耗费最宝贵的心意？老娘的青春时间宝贵的心意就愿意耗费给这个我心仪的人，不可以么？都什么年代了，来的都是客好吗？！

我想把真爱变成炮友，奇怪吗？

我想把真爱变成炮友，奇怪吗？

三位好：

看过听过很多炮友变真爱的故事，我想听听你们关于真爱变炮友之后的心理调适，以及我们的关系还有没可能、以及如何可能再逆回真爱的看法。

讲一下我的故事。

我和男友因为工作认识，然后同速发展，爱上对方，在暧昧两个月之后互相表白，发展到今天已经大半年。

他是个温柔又闷骚的天蝎男，我们在暧昧的两个月中，基本荤素不忌的聊各种话题，我也没想到自己会和一个男人有这么多话说，加上他的外貌是我的type，当他在告诉我他也喜欢我的时候，真是有种活久见、完美到难以置信的感觉。

之后就是热恋情侣会做的事：长距离散步、长时间聊天、进入彼此的朋友圈 、周末共进家庭晚餐、在沙发上挤在一起看电影、从普通抱抱开始发展到全垒，水乳交融，感觉意外地好。我们经常真诚赞美彼此的身体，并耐心温柔地解锁各种姿势。

虽然时日尚短，我们也会聊一些“未来”的话题，比如我们喜欢住在什么地方、喜欢什么样的房子这样的让人容易浮想联翩的主题。他也一直关心我的饮食起居，偶尔还会给我一些情侣间的小惊喜。

我并不是一个一定要结婚的人，但是遇见他后，之前多少年在想象中的丈夫的模糊面孔都变成了他的脸。不想因为生孩子毁坏自己生活自由和身材的我，也居然在希望未来可以生一个和他一样漂亮的孩子。这就是恋爱中的最幸福的时刻吧。

以上是好的方面。

当然也不可能样样都好，毕竟是两个曾经互不相识的陌生人忽然走到一起。他的“不好”、或者说我对于进入更深层次关系的顾虑，主要是以下几点：

1. 直男的儒弱。 我绝对不是一个大作女，但是你们懂的，真心爱对方，偶尔会“作”一下，耍下小脾气。这种时候，他那侃侃而谈的样子就消失了，会代之以简单地表达一下委屈或干脆就“躲避” 。我，和许多女性一样，是沟通派，有什么话，如果可以解释清楚，就不要憋着。这样的逃避一次两次我觉得还是他的温柔和正常的直男心态，久了就让我觉得这是个缺乏成熟沟通能力的男人。

2. 小家子气。他多少有些热衷朋友间的家长里短，而我碰巧相反，不是很喜欢在背后议论别人。这也许让他适合成为一个关了门聊天的居家男，但我担心久了之后，自己的情商会被拉低到和他一样，也变成一位婆婆妈妈。

3. 非黑即白。他看待人，就是好时很好，不好时连带好的也一并抹除，恨不得马上和对方绝交。如果我站在客观立场替对方讲话，让他调整心态，他就会用沉默这种我认为是冷暴力的态度对待我，直到我先软化下来，过上一天后，找他聊点别的，我们再重新开口。

4. 我们在生活方式和目标上的差别。比如他爱住宁静郊外我爱住热闹城中、他更倾向于生活的稳定不变而我并不在意变动，也希望有个男人乐意与自己携手行走天涯，看看不同的风景，探索生活更多的可能性。这种变动与固定的差异很让我担心我们未来能不能走到一条路上、看到同样的未来。

情侣关系，日日都可能因新情况的出现而发生变化，但在我的故事里，只有一点没有变，我发现我依然迷恋他的身体。是的，当那些原因阻碍我继续和他发展下去的理性热情时，身体的感性热情丝毫没有减弱。

而他对我的态度，少了之前暧昧和初入热恋时的甜言蜜语和“华而不实”，变得更像是那种吃饭时帮你剥壳、工作上有新进展会随时与你分享并听你意见的老夫老妻。

我却有了种越来越奇怪的心情：想和他“退化”成炮友，但又不乐意把他拱手让人。

这很矛盾很无耻是不是？

那么问题来了：我们的故事会不会就是所谓的因为不了解而爱上，因为了解而分开？这是所谓的平台期（我的平台期来的貌似有点早，大概是因为我们之前发展得太快的缘故？），还是因为了解而分手的前奏？我该如何调整心态，或者，我是不是该做点什么？

貌似写太长，很担心你们三个会面面相觑地说：这有什么好说的，你把他当炮友是你的事，他也有权决定怎样对你，大家都是成年人，看开点吧。

但如果可以，还是希望请你们多讲点。有广告植入也没关系。

非常感谢！

Maple

DearMaple:

很遗憾地告诉你，我们并没有给你的来信安排广告植入。其实本来是有的，但和金主的沟通过程中，被屎谋横插一脚，给谈崩了。所以我不得不全心全意地给你回信、完全不用为下一个来信的人捞黑钱话题的转入留一点余地。

从你的叙述里，我并不觉得你们的问题已经到了要分手，或者要“变炮友”的地步。

你的问题在于，在恋爱的前期把这段感情想得太过完美无缺，也就是说，你们很幸运地有了一个很好的开端，在相处过程中，当你敏感地发现你们之间的不同，难免会有落差，有怀疑。

你对这段感情的评估从“天造地设”降到了“需要磨合”，你的失望心态难免会迸发成一种“不如做炮友好了”的自暴自弃。

我写过一篇文章，里面谈到什么是好的爱情。

好的爱情是什么样子的？让我想想......

可爱多吃过咩？巧克力外皮，第一口就很让人有满足感，中间的部分也许有点乏味但总能让人吃下去，吃到最后还会有个压轴惊喜。

但你得明白，它终究是甜品，不是正餐，是用来给人生锦上添花的。如果你觉得它能用来解饿解渴，那就是真的想多啦。

如果按照我的这个可爱多理论（可惜可爱多并没有投黑钱），那么你们的关系现在进展到“有一点乏味但还能继续吃下去”的阶段。我的建议是，你降低期望值，继续观察，不要急着定义，当你们在一起经历一些事情的时候，时间自会告诉你一切的答案。

需要格外强调的一点是，我发现女性在感情中常犯这样一个毛病：

出于不安全感，她们往往要迅速把一段感情做一个非黑即白的定义。

“我们现在究竟是暧昧还是确定关系了呢？”

“我们到底要不要结婚，究竟有没有走到结婚这一步？”

“既然不适合做情人，那就干脆做炮友好了！”

但实际情况是：爱与性、暧昧与所谓的真爱......这些概念，并没有一个确定的分界点。感情不是考试，不是说你过关了就万事大吉，没过关就得打过去重考。

放轻松，既然没有定论就慢慢相处着再说。享受他带给你的好的部分，不同的地方也请慢慢磨合，沟通，或干脆视而不见。

这世上没有完美的感情，但请享受属于你们的每个完美瞬间。

没有广告还是觉得很沮丧的迷宝

Dear Maple：

快别听迷宝瞎鸡巴扯淡了。因为最近没有广告和黑钱，她的回信一点都不认真，还想偷偷自立门户，抓紧时机自己捞黑钱然后一脚蹬了我，这种情况是绝对不允许的。

比如她说的：

放轻松，既然没有定论就慢慢相处着再说。享受他带给你的好的部分，不同的地方也请慢慢磨合，沟通，或干脆视而不见。

显然，在感情中，我们最好避免“没有定论”这种事情。要不然你把他当炮友，要不然你把他当男朋友。没有所谓的“慢慢相处再说”。那么你们慢慢相处的时候，你遇到了更好的怎么办？他遇到了更好的怎么办？你要对自己和他的定义清晰下来，再“慢慢再说”。

不同的地方磨合沟通，这我很赞同。”干脆视而不见“这我就不明白了。感情这种东西，又不是男朋友的鸡。巴！大的就看到，小的就干脆视而不见了，爽不爽，只有自己知道啊，亲。

我的建议是，你降低期望值，继续观察，不要急着定义，当你们在一起经历一些事情的时候，时间自会告诉你一切的答案。

什么叫“当你们在一起经历一些事情的时候”？什么事情呢？你来信里列举的“直男的儒弱”“小家子气”“非黑即白”“比如他爱住宁静郊外我爱住热闹城中、他更倾向于生活的稳定不变而我并不在意变动”……这些，都是你和他正在经历的。照迷宝这种小农意识的说法，经历一些事情，就非得是，你躺在产床上，医生问他保大人还是保小孩，这种经历？

跟迷宝想法相反，我给你的建议，不要降低自己的期望值。从你列举的一二三四来说，我觉得你心里应该已经有了答案。

好的情感当炮友，没关系，只是，不要再继续情感上的迷恋。

对于迷宝这个愚蠢的可爱多理论：

可爱多吃过咩？巧克力外皮，第一口就很让人有满足感，中间的部分也许有点乏味但总能让人吃下去，吃到最后还会有个压轴惊喜。如果按照我的这个可爱多理论，那么你们的关系现在进展到“有一点乏味但还能继续吃下去”的阶段。

我只能：

可爱多，我最喜欢的部分，也是外面的花生巧克力脆皮。我一般的做法是，吃完这一圈之后，把无聊的部分，扔掉。

或许最适合你的，他妈的可能是一大盒昂贵的费列罗，不是廉价的可爱多！

（此处他妈的也没有费列罗的广告，我也很生气！）

谋大人

口述：老公炮友骂我是小三疯狂挑衅

这个世界真是太疯狂了！

昨天中午，一陌生女人加我QQ，我拒绝了她的申请，她再申请竟然叫出我在生活中的真名，于是我就加了。

结果这女的一上来就气势汹汹地问我，我和我老公是什么关系？我当时就觉得不好！问她是什么人？她大言不惭地说，她是我老公的女朋友！让我不要再骚扰她们。我强压怒火，与她周旋，并没有告诉她，我刚刚和他领了结婚证。

过了一会儿，她看我居然没有发疯，还觉得不过瘾，就说，她跟我老公同床共枕好长时间了，还于年前做了人流。我就问她，那你想怎么样呢？她说，你这个小三没权利跟我讲条件，如果不撤，我就和你玩到底！我说，好！然后就下了。

我跟我老公是硕士同学，从认识到现在快四年了，前不久才拿的证。为了陪他读博，我放弃了很多东西，来到这个陌生的大都市。我们在浦东区贷款买了房子，正在装修，我们年纪都不小了，准备明年就要小孩了。

我打电话给他，他说，不用理她，疯狗一条。我开始描述细节，他就急着挂电话，说现在在外面看建材，手机没电了，没心情也没电说了。我说，好，那就鱼死网破吧！

雅晴，我是一个读了很多年书的女人，对那些低级而没有道德底线的人我真的不知道该怎么办才好。我不想离婚！我为什么要离婚？但是，我也不会让他们好过。请教教我，该怎么让这两个混蛋付出代价！

雅晴答复：

如果是对个性激烈而有洁癖的女子，很好办，就两个字弃城。你倾心为他付出，他不感恩，还这么轰轰烈烈地出了趟轨，这是第一宗罪；小三大闹天宫，多半与他的纵容和无耻谎言有关，这是第二宗罪；第三宗罪，在事情败露之际，他如此虚伪，如此不耐烦又如此冷酷，真不算个爷们。

但是，有些女人偏偏放不下！雅晴很理解，所以原谅与否，或者多久才能平息伤口，还要看事情的后续发展以及他的认罪悔改表现。

不过，你所说的鱼死网破是万万不可为之的。下面有些话要送给你，希望你能认真地读一读，想一想，有所成长

你宁死不放手，他乐于一脚踏两船。

你不服输给她，可她又何曾是赢家？

她也一样争取一个不值得爱的男人，因为这个男人不懂爱，只想拥有，一石二鸟。他最安全，失去一个还有另一个，你为了这样自私的男人自虐放不下，你应该看穿自己的愚蠢，可你却享受愚蠢的方便，逃避接管自己的责任。其实你应向那女人说感谢，因为她接受了你应该放弃的，没有她你还以为他就是你的一切。她救了你，你还不知道。

你们都是可怜的，因为还以为在互争什么，其实你们谁也没有得到什么。你不是这场三角恋的受害者，你只是太懦弱而已，利用一个无能力爱的男人自甘堕落。

女人喜欢争，喜欢占有，不肯放手，这是假战争，因为你们未战已输了，三方都是输家，赢的只是虚荣和欲望。

我把你当真命，你却把我当炮友

我把你当真命，你却把我当炮友

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问：我们是同一个公司的，我今年33岁，她29岁，双方都离异带孩，我四年前离婚，追了她两年了，每次跟她关系走近的时候，她又会不理我，过段时间又找我。她以前有过一段失败的婚姻，在她怀孕的时候老公出轨了，净身出户，自己带个孩子。我怀疑是这个原因让她那么排斥我，对婚姻爱情不再信任。我们之间的特点是，每次关系特别近之后，就找理由不理我。好多次都是这样，说说最近的一次吧，我出去出差，她说特别想我，等我出差回来，我们就发生关系了，发生了关系以后第二天还好好的，过了几天又疏远我了，然后大概过了一个多月，我们又发生了关系，然后第二天又叫我去找别的对象，我就搞不懂她在想什么？之后又找理由删我微信。我跟她告白过n次了，可是她从来都没有说过她爱我。可是她不爱我为什么要跟我发生关系，纠缠两年。我觉得可能是她有顾忌，我收入和身高都不太好，可是我的收入一般生活和车房都没问题的，只是不宽裕，身高也只是比她高一点点。老师，能帮我分析一下是什么问题让她对我忽远忽近吗？谢谢您。

答：

在两性关系里有一种比较尴尬的关系就是，我把你当作是真命，你却把我当炮友，甚至是炮灰，双方对对方的关系预期不一致。说的就是这种情况。

综合了你们两人的背景，你们有交集非常紧密的圈子（同一个单位），而且两者都是离异带孩，女生之所以拒绝你，很大程度是因为避嫌，她是跟你在同一单位下的，你们在一起了会让她非常尴尬之后跟你的关系置换。因你的坚持，她也开始逐渐接受你，但同时，她也处在一个内心矛盾的处境，就是曾经有过失败的婚姻遭遇，而表现得对婚姻不再信任，即使你能提供一定程度的情绪价值，但对于她来说更多会考虑在一起的风险，没有人会想同样失败的婚姻经历两次或以上。所以女方选择了一种折衷的方式。

那么我该如何破解这种情况，能让她相信我呢？

解铃还需系铃人，女方的问题出自于她自己，但并不是不能改变的，我可以肯定的跟你说，只要你保持着跟对方的关系正常发展，那么在对方觉得某一个时机节点上认为你是一个可信赖的人，跟你在一起过上美好的婚姻生活的机会也会很大。在这种情况下，你要持续跟女方建立起一种信任感和舒适感。

舒适感怎么建立？首先在女方疏远你的时候，你不能去要求逼迫对方做什么，不能强迫女方承认与你的关系。具体来说，就是她怎样对你都得先受着，先苦后甜。再者，你们处在同一个单位，所谓近水楼台先得月，女方在平时有什么情绪波动或者生活上发生什么事你都是很容易能够知道的，比如在女方不开心的时候要适当安抚情绪，给到足够的共情。在女方生活上需要帮忙的你能给提供帮助。如果还不够可以在你们相处过程中适当制造一些小惊喜。

那信任感怎么建立？首先，什么是信任呢？信任是一个人敢于托付她的事情给你。要一个人对你建立起信任感，首先你要对那个人有足够的了解，才能够对她的行为有个心理预期，做出预测。当你对对方行为做出一个精准预测的时候，对方就会对你建立起信任感。另外你还可以找出或者制造出你们之间的共同点，共同兴趣爱好，跟对方聊天在同一个频率上，也是建立信任感的办法。最重要的是，在跟对方聊天过程中，要表现出足够的共情，站在对方角度思考问题。表现出你们足够的默契。

而对方把你当炮友是给了你性权力，可是你想要的是性专属权。而性专属权比性权力所要考量的问题会更多，付出代价会更大。所以女方愿意跟你上床，而不愿意跟你谈恋爱，是因为对方如果要跟你进入婚姻，需要考虑的问题就多起来。既然你也知道你在身高和收入方面无法满足对方，那就要给对方提供更多的情绪价值，让对方对你建立起的舒适感和信任感，就是能够让她跟你进入婚姻的情绪价值。

如何识别真假高富帅

真的高富帅不会在乎女生倒贴，因为他们身边不缺少女性，但假的高富帅目的就是泡妞，所以会为了把妹而装逼，故意拍点很好的照片作为朋友圈的展示，但实际上不过是花几百块钱包一小时游艇，只为了拍出好照片放在朋友圈里的屌丝。

除了这个显而易见的点，你还可以在很多细节中找到想要的答案——

1.穿着打扮：真正的高富帅，穿着一定是精致的，定制的；假的高富帅，为了泡妞，会格外的在乎牌子，借此来掩饰自己的虚荣心，但实际上他可能只有这一套衣服，毕竟屌丝很难承担得起；

2.生活圈子：真的高富帅生活圈子很广，身边也都是些上层人士；而假的高富帅为了把妹，只能蹭蹭中上层的聚会，拍点看起来高大上的照片，放在朋友圈里伪装自己；

3.举止气质：很多东西可以模仿可以伪装，但有些东西是学不来的，气质就是如此，真正的高富帅会有独特的气质，很有感染力，而假的高富帅虽然会伪装的很好，但实际上言谈举止都会暴露出他的见识浅薄——很简单，他只会学习怎么泡妞，不会真正的学习上层人士的生活方式和谈吐。

他现在说挺忙的，也不约我了，他是想当我是炮友...

亲爱的妖精姐，我们是去年在网上认识的，聊了一段时间，中途他比较忙。今年我们见面后，他向我表白，我婉拒了。后面他晚上7,8点约我，我觉得太晚了把他拒绝了。没想到他就把我拉进他的家人群，当时我们聊得也好。他现在说挺忙的，到现在也不约我了，他是想当我是炮友嘛？

答：你们认识有多久了？

追问：我们是微信认识的，聊了一个月没互动，我删了他，后面他又加我，后面见面了表白了，送我八、九百的迪奥的粉饼，后面还看电影，要跟我多呆会儿，11点送我回家。

答：这个男的，对你是有好感的，但不是爱你爱到死的状态，是骑驴找马的状态,甚至他还有LEVEL 比你高的选择，如果他找到更满意的，你们就没有办法在一起了。你要想跟他在一起的话，现在是展现自己的好阶段。但是他是否是真的忙，我无法推测。下次见面的话，最好可以让他多陪陪你，或者让他金钱方面多投资，如果他愿意的话，在了解他的经济状况后，他愿意把大部分的钱花在你身上，证明他对你的好感度还是比较高的。

追问：他现在出差回来了，但是他一直不说要见我。我就在他家族群里活动，他家里人说要见我，我说打电话征求下他的意见，但是他没有接，后面打电话给我解释说自己在忙，跟我聊了很多，但是就是不提见面的事，后面也没有再联系我。

答：显然这个男的不愿意在你身上投资更多的时间，你在他心里是可有可无的，他想着反正我还有其他的选择，他更加愿意把时间花在别的事情上面。如果你是他唯一的选择，或者在他的选择当中是最突出的那一个，他会愿意在你身上投资时间、情感、金钱.........如果现在你觉得自己有必要再见他一面，你可以借助他的家人把他约出来，一起吃个饭；或者知道对方喜欢什么活动，你刚好手头有票啊，把他约出来。如果他一直在回避，或者找借口，大概他是找到了比你更好的了。

追问：之前他家人说要见我，他解释说自己忙没听到，我觉得这个是借口，可能他跟他家里人说不愿意见我。如果这样的话，我是不是应该放弃这个人？

答：如果从不浪费时间的角度来说，我觉得放弃会对你比较好点。效率会高点，赶紧认识下一位。但是如果你自己觉得还在纠结，再见一次也无所谓。但是我觉得你还是考虑换下一个吧！

追问：上次我们都在外地出差，他发短信给我说咱们回来就领证吧，我由于觉得关系没上升到那一步，就婉拒了，我想知道他是不是想用结婚做诱饵，骗我上床吗？

答：这个不能这么下结论，也不需要把他想得太渣了，因为从你的信息中我还不能分析出他是个渣男。但是见一次面就跟你提结婚，是不怎么靠谱。

追问：妖精老师我还想问，缘分是靠主动出击呢，还是好好工作缘分自然而然自己就来了呢？我现在也没有目标，我是要坐以待毙呢，还是主动去社交，像猎人一样呢？

答：我有一个男性朋友，他26岁，单身了26年，所以不着急。你要想遇到缘分的时候牢牢的抓住的话，我觉得单身是自我提升的最好的时机。你可以心无旁骛地做自己的事情，你可以把这些时间全都投资在自己身上。多学点东西，让自己变的更优秀，哪怕是投资在自己的事业上面。自己身材，或者容貌上面，都可以。你把投资自己的，达到质变了，到时候你遇到心动的男生，或者他主动，或者你主动，你成功的几率都比较大。

友达以上，恋人未满

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的友达以上，恋人未满，希望能够帮助到大家。

友达以上，恋人未满

亲爱的溏心：

我一直觉得不能轻易跟异性好友发展恋情，万一不得善终后果可想而知，并且我还不是那种洒脱到分开之后还能毫无芥蒂继续做好朋友的人。

去年夏天正是我工作不顺心的时候，作为我的好朋友他自然对我十分关心，并且提出要和我交往，我有过顾虑，但还是答应了，他因公第二天就到外地了。可能当时是一时冲动，我在答应他几天后就后悔了，恋情和友情是不一样的，我对他没有所谓的“感觉”，但是他真的很投入，我不想越陷越深，越来越觉得对不起他对我的好，于是在交往的第15天就提出分手了。

前几天，有个朋友来看我，问我有没有恋爱，真的把我问住了，我不知道该怎么回答。我俩是多年同学，朋友圈子重合很多，我怕我的回答让他知道后会给他造成伤害。遇到类似的问题我该怎么回答才能不伤害他呢？

萨满狮子

亲爱的狮子：

首先我必须纠正你“不能轻易跟异性好朋友发展恋情”的说法，轻易发展恋情本身就不对，为什么要把重点转移到“异性好朋友”上呢？

能不能发展恋情，与原本是不是异性好友无关。相反的，朋友之间比陌生人接触更深，如果有了你所谓的“感觉”，发展成男女朋友反而能节省一定的了解和磨合。其次，所谓伤害有时候不来自于你做了什么，而是你想了什么。很多女孩特别喜欢幻想一些追求者对自己爱得多么深沉，继而觉得自己的不接受一定对别人造成了极大的伤害，恨不得不把事情想成这样，人生就不够深刻。其实男人比女人想事情简单得多，伤害男人的通常不是女人的拒绝，而是她们让男人捉摸不透的复杂心思。至于你的问题本身，答案很简单，你想怎么回答就怎么回答，这是你的事，跟他没有半毛钱关系。

溏心

被自己感动得泪流满面

被自己感动得泪流满面

亲爱的溏心：

你好。我喜欢上了一个女生，而且可以感觉到她对我也有同样的感觉，本想这样下去也挺好的，但是今年1月份她突然回家了，并且说家里已经安排好让她在那边读书。我知道了以后难过得每天都失眠，直到3月份才稍微缓过来。这时她又突然回来了，当时我除了高兴之外没有其他感觉，也就没多问她为啥又回来了。过了几天，我开始发现她比走之前变了很多，总是在躲我，不管是我还是朋友帮我提出见面的请求时，她都拒绝。直到有一天我问她的发小儿才知道，那次回家不只是因为转学，家里还帮她安排了相亲，并且决定在四年后结婚。我听了脑子一片空白，鼓起勇气问她对那个相亲对象是不是真心的，她说：不喜欢又怎样，我也没办法，就算不是这个我家还会帮我安排上百次，如果和你离开的话那我家这几十年的基业就完的差不多了。我真的不知道该怎么办了，不可能眼睁睁的看着她被逼迫着进行这种所谓的“政治婚姻”，带走她的话又不能不顾及到家族利益，很纠结。

原

亲爱的原：

你好。第一次被读者叫亲爱的，我有点儿激动。看了你的信，我更激动。现在的年轻人什么时候变得这么有责任感了？回想那古老的封建社会，深宅大院里但凡有点儿个性的小姐无不热衷于冲破藩篱去呼吸裹挟着原始气息的清新空气，甚至不惜葬送整个门楣的脸面，偷情的偷情，偷人的偷人，还不够的，也可私奔。而在封建早已成为糟粕、自由甚至都开始误导人民的今天，我们社会上还不乏这样的年轻人，为“家族利益”把自己给纠结成这样，更加可贵的是，他为的还是别人家的家族利益。

我就想不明白了，人家的家族利益跟你有几毛钱关系呢？你喜欢她，去追她就够了，如何抉择是她的事情。不过就我看来，其实人家已经选得好好的了，是你非不甘心却又唯唯诺诺，既不想认命又没有魄力同命运作斗争，你的人生，恕我直言，也就剩下“纠结”二字了。

我一贯觉得，感情里最悲哀的不是相爱而不能在一起，而是深深地沉浸在你一个人的世界里翩然独舞，整天臆想着自己正在谱写一段凄美的爱情绝唱，动辄自己把自己给陶醉得泪流满面。这样的男人对于女人来说是最无益的。

看完这期杂志，我建议你首先找她明确一下，到底喜欢你多少。我反正不太相信一个没受过什么刺激的女孩陷入爱里却还能如此冷静地面对现实。而且我十分中肯地希望你不要再独自纠结别人家的热闹了，就算你想帮她，总得再融入一些才能有实质性的帮助。而这种传说中的实际性融入，对于一群连相亲对象都得四年后才能考虑婚嫁的学生来说，显然还是十分遥远的事情。我猜想以你们的眼界和历练，对所谓家族利益和政治婚姻的理解就像对这世界的了解一样浅薄和可笑。

溏心