女人是废物吗——如何面对挑剔老公的紧箍咒？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的女人是废物吗——如何面对挑剔老公的紧箍咒？，希望能够帮助到大家。

老师：

跟您说说我的心结吧，希望能得到您的指引，其实很多年了，我自己只是一次次伸出求援的手去，一次又一次，真的从来都没有坚强过，自主过。我不知道我为什么会是这样！

现在我老公都快疯了，我也绝望到了极点。这一次主要因为他不在的日子（他常年在外，过一个月回来歇20多天或者一个月而且这一次例外，因为跳槽新换的单位 基本只能在家歇几天）我看了七八天的房子，然后定了一个交了定金，但是签合同的时候（因为我老公的表弟帮忙找的熟人）没有好好考察，本来那一片七八千一平 米的他们卖我9000多一平米，而且开始哄我说孩子可以上学的，定金交了中介费也交了他们又说学校接收有困难要托人交费什么的，而且我自己很蠢，过分信任 那个熟人了，连当时拿房本的人不是房主都不知道，他们有公证书房主委托了人但是那天委托人也不在，委托人又拖了她老公（我一直没再验证委托人跟签合同的那 个人是不是夫妻）去和我代签的合同，过了几天我们知道了这些，但是钱已经交了2万多了。

我老公要我去要钱，中介说我们不要就违约了，钱肯定不给，我老公说要不了钱跟我离婚。骂我垃圾笨蛋，说提醒我好好研究的我都不努力，最后还是上当。他要我 去表演自杀打110给报社打电话，或者签订我精神病，这样可以要回钱来，这样闹了一个晚上，早上又反悔了因为他听他表弟说没买贵，又不想损失那2万多，又 有想买的意思，所以说好我今天去要钱的我也没去要。（我买的房离我住的这里100多里呢，我们住县城。）

在他眼里我一直是废物，智商很低，什么都干不成，可以他又总喜欢让我干一些高档次的活，炒股，做逆回购，买房子，自学中医·····可是我很笨结果什么都 没干成，他很在乎钱，当初96年我们结婚我要了他5000的财礼，然后我自己有2000放娘家了，没带到婆家，结婚前他就跟我要那2000，我是外地媳妇，我娘家人不同意我们的婚事，因为我坚持所以最后我们还是结婚了，当时我娘家人要我留下那2000（他们不要，我自己放娘家一个自己知道的地方了）免得 以后自己尴尬，我听了，但是我老公很气愤，一定要我的那些钱，我没拿出去，他就收回了他家里给我的那5000，说怕我以后把钱骗走了。我就给了他，我又不是因为他的钱跟他结婚的。可是婚后的很多年，我们一直开始了跟钱关联的矛盾。他一直憎恨他打工的工作，因为父母一直逼着他干，（他家境不好，他们家在村里 的人缘也很次，因为我公公没本事挣不了什么钱养家又经常喝醉了酒躺在大街上，而我婆婆自己声称有病，连女人干的家务赶集买菜什么的都有催我公公去做）说不 干找不到媳妇他就一直忍受着干（他干的体力活，他从小弱体力不行，但是他很聪明，他想靠头脑挣钱，但是父母不同意），后来我们结婚了（我们异地的，笔友） 我支持他不干了，回家自己干点事，他就不干了，我们回到婆婆家，因为很多年一直他挣钱养家了，所以他一下子不挣钱了，家里老人都接受不了，整天唉声叹气， 我说我们回我妈那吧，那边挣钱容易些，我们就回到了我娘家。这样过了两年艰难的日子，（我生了老大，整个孕期加月子都没什么营养加，孩子体弱，我日日夜夜 的熬，后来发起低烧来了，熬了很久只是找小医生看，他都不相信小医生，因为吃了药了输了液我的烧仍然没退，几个月后烧的很高了我们去市里的三甲医院看，花 了1万多，前前后后，他们诊断我风湿热，先是吃镇痛药，阿司匹林最便宜，吃了几天吃的胃很受的吃不要饭，后来去住院了，前前后后都是我老公的意思，我们要 医院给我做了诊断，他们又诊断的我成人still，每周打一次甲氨蝶呤，我老公说找医生费钱，我们就自己练输液扎针，先是我拿他手扎了几次，后来会了，就 是他帮忙我自己扎自己。

就是每一件事我老公都有自己的主张，他相信什么都可以自己做，可以不用医生，可以自己理发不去理发馆，可以·····总之他谁也不相信，而且怎么省钱怎么 办，结果我们也没省什么，（我的病治了好几年后来还自己加了激素，后来我说我还是没好，他就要我去北京看，我们挂了专家门诊，专家推翻了从前的诊断，这样 一直很多年后了，我们一直不在找医生看病，我自己也认可了有病自己看，要么就熬着。但是这样一个确诊又让我们损失了有1万块钱，当年他一年的工资。为了这 些每一次他跟我吵架都会提起这些，赶着我挣钱去，陪他的损失，说我没病，扔了那么多钱去，要知道他挣钱多么不容易呀。

这一次买房是我们结婚十几年了又严重的一次大损失了。

我老公一直不能原谅我，我不知道如何面对我的老公和我的婚姻。

容

容：

我们有 很多种原因进入婚姻，其中一个原因是想要活得和以前不一样。怎么不一样？如果你从小生活在一个非常艰难的环境，如果你的父亲经常街头买醉，如果你有一个病 恹恹的母亲，如果你的家庭挣扎在贫困线上，每天考虑的不是吃肉而是每天早上起来首先想的是“今天我能吃饱吗？”这样的问题，那么婚姻就可能就是一个激活他 过去一直压抑的愿望的跳板，没有不想过更好的生活，如果有机会的话。

什么叫做“光脚的不怕穿鞋的”？说的就是光脚的穷人，会更有奋斗的冲力，而穿鞋的有钱人则没有那么大的动力为一件事付出所有。

注意，我说的是“贫贱”给人带来的动力，但同时我们也会发现很多人终其一生努力也没有走出“贫贱”的“泥沼”。

你的丈夫最缺的不是钱，而是一种关系，什么样的关系？那就是一个强大的照顾者和呵护者，因为在他的早年的生活中，他一直缺少一种拥有强大的父母的经验，就 好像一个从小生活在漏雨不防风的破旧小屋的人会一直期盼有一个温暖的足以抵御风寒的屋子。这个愿望没有错。只是，他是在用婴儿的方式要求你。这是一个什么 样的婴儿，一个对自己的父母怀有恨意的婴儿，如果你遭遇了长期的饥渴和疏忽的照料，或者非常粗暴的对待，作为一个婴儿，你首先会对照料者没有任何信任感， 因为你不会相信你会得到真正好的照顾。有时我们选择黑暗作为信仰，而不会选择光明作为信仰，是因为我们长期与黑暗面共存，虽然它是那么让我们痛苦，但却是 我们熟悉的。我们熟悉如何与之相处，但我们不熟悉的是幸福的生活，这往往成为我们真正的恐惧。很多人虽然在痛苦中挣扎，似乎看上去非常想来到幸福的彼岸， 但问题在于我们处于一种自相矛盾之中：那就是我们所爱的，也是我们所恨的；我们所需要的，也是我们所恐惧的；我们所追求的，也是我们所排斥的。

这种不一致会让我们很难走向目标。比如无疑你的丈夫很希望你是一个强大的“照顾者”，但同时他内心又充满了对“照顾者”的恨，他过去生活的“照顾者”曾经伤害过他，他无法真正信任一个会真正有人给他幸福。

与此同时，他内心深信的是自己是个笨蛋，而他的照顾者也是笨蛋，这是他在过去的生活中必须相信的一点，如果他胆敢认为自己是聪明人，那可能就像是一个变色 龙有了皮肤病无法变颜色了，很容易被天敌所消灭。这时候你让变色龙相信他是可以拥有一个不用变颜色的环境，那真是太难了。

而你呢，正好也被他塑造，你也配合他的塑造，成为一个病恹恹的妻子，就像是他的病恹恹的母亲一样。一个病人看上去是弱者，但同时也是一个掌控者，因为如果 我们无法攻击他人那么就用攻击自己以拖累他人的方式来攻击那些攻击我们的人。因为你的病，你们的家庭一直生活很紧张，而这很有效地挫败了你的丈夫的这种不 断的指责和挑剔，而你的丈夫不断把高难度的工作给你，一方面表明他希望得到一个强大的照顾者，而一旦你不如他意，就要贬低你也满足了他对自己父母无能的愤 怒，也满足了他的安全感，如果你强大起来，他就会日益感觉到自己的弱小。

实际上，也许他也很希望成为一个“病孩子”，因为他也许真的很希望得到很好的照顾。

而我对你的了解，不如他，某程度上，我也看到了你这个人的特质，那就是你很少能直接表达你对丈夫的愤怒和蔑视，你只能通过不断挫败你丈夫的愿望来表达你的 愤怒。也许你从小就习惯了有人对你挑三拣四，习惯了这种不断被贬低的情景，于是你唯一能感觉到被照顾的时刻就是你生病的时候，因为此时你的照顾者才真正从 一个批评者转为照顾者。这种长期不断的病在某程度上成为你们之间亲密的连接的纽带。

我分析了这么多也许你会问，那我该怎么办？建议很简单：那就是拿出你的力量——你一直有忍耐的力量，你也一直掌控着你们家里的实际的权力，但你一直没有一 个王冠，你需要为此而战，你需要为你的付出赢得你应有的尊重，让你的丈夫尊重你，这是你的丈夫长期的需要——一个可以降服他的照顾者，也是你的需要——一 个可以赢得其他人的尊重的自我。

只是这一步做起来很难，因为过去的很多事情没有了结，因此你们依然生活在自我贬低和自我限定的恶性循环中。

我不知道你的内心能否承受你和你的丈夫的正面冲突，但你需要考虑的是，如果你们继续这种局面，五年十年之后会是什么样？那时的你最想对今天的你说什么？而你要实现这一跨越你的资源是什么，你可以为自己做些什么，赢得更有尊严感的生活？

编辑推荐

疑问：如何面对老公的青梅竹马

老师：

最近我过去的朋友和我联系上了，她和我老公曾是青梅竹马，后来我把他“抢”了过来，一开始我没觉得如何，毕竟好多年没见了。但偶然发现丈夫跟她打电话太频繁，我生气了，后来的短信更让我确信，我想离婚，又舍不得，你说该怎么办？我结婚刚3年啊！——伤心人

伤心人：

首先我要恭喜你，因为你获得了一次成长的机会。其实每个人在婚姻中都会遇到很多这样的时刻。婚姻是最亲密的人际关系，因而它维系起来其实是很难的。打个比方，当你买到一件质量有问题的衣服，你会面临三种选择：一是退货，这最简单；二是找一个替代品；三是亲手修补。有些人会选择退货，因为你不用付出。但在婚姻中，我们不能回避问题，商品可以退，但是婚姻可以说退货就退货吗？一次婚姻危机其实就是一堂非常好的课程，它让我们意识到自己原来还有那么多需要成长的地方。不要轻易放弃感情，因为爱不是商品。

我的丈夫爱念紧箍咒

老师：

结婚3年，我觉得自己就像孙悟空，天天都生活在丈夫的紧箍咒里！和结婚前相比，他简直变成了另外一个人。我知道他有些洁癖，但没想到会这么严重。一次我在沙发上坐了一会儿，他就和我吵。因为我刚吃完饭，身上可能会有食物碎屑。我生性比较随意，没想到会被关进这样一个笼子里！刚结婚时我还做一些清洁工作，后来因为不达标，他就接手了，每天回来他都很累，但还不得不拼命打扫，折腾一两个小时。看他这样，我觉得自己很没尊严，每次他干完活都要羞辱我，说我如何懒惰、粗心、没用，于是我们再接着吵架。也闹过离婚，但后来冷静想想，又舍不得分开，但在一起又实在难过，我真不知道该怎么和他相处！

朱玲：

很有趣，你把自己和丈夫比成了孙悟空和唐僧。我们知道，虽然孙悟空和唐僧经常闹矛盾，但最后经历了九九八十一难，还是取得了真经，修成了正果。他们也闹过分手，但最后却发现无法离开对方。

你们的结合，就是有趣的互补型的共同体。虽然丈夫是个对清洁和秩序要求非常严格的人，但他没有选择同类，而是选择了比较随性的你；虽然你是个随性的女人，但却选了一个崇尚清规戒律的男人。你们身上都有对方想要的东西，他需要的是你的放松和自由精神；你欣赏的是他对生活的控制和力量感。你们都很强大，所以尽管斗争了3年，还是谁都没有打败谁。这正是吸引你们在一起的原因，如果一方归依了另一方，这个游戏就玩不下去了，婚姻可能就真的失去了引力，濒临解体了。

看上去你不满他的规矩，但当他这么做，你没有厌烦，你只是厌烦他在做了这些事情后的唠叨。这么说吧，你的丈夫需要释放他在外面无法释放的攻击性，而你需要的可能是一个很有力量感的男人。

但现在这个游戏开始越来越危险了，因为一个婚姻长期处于张力的状态，是难以维系的。我们的能量都是有限的，消耗在紧张的对峙中，最后情感就会衰竭。

其实解决问题不难，难在你是否能坚持下去。我的建议是：

首先，丈夫的唠叨是因为他希望通过自己的劳动能得到你的赏识、你的认同。也许他过去的家庭模式中，父母就是通过这种方式获得家中地位的。那么你要做的就是赏识他，欣赏他的那些细节。赏识而不是追捧，更不是谄媚，说对方好话不一定要降低你的自尊。当他听到认同他价值的话语时，就不需要通过攻击的方式获得认可了。

其次，划定势力范围。你的主要活动空间，要归你来支配，毕竟这个家不完全属于他。但这需要你们心平气和地协商。你要告诉他，你很欣赏他的活法，但你也有你的活法，在他的领地，按他的规矩来，在你的领地，要按你的规矩来。这是对他有好处的，起码他的规矩可以得到你有条件的遵循。

最后，你要明白丈夫的安全感很低，所以才通过过度的控制来维持内心平衡，这也导致他无法真正融入亲密关系中。相比之下，你可能要多做一些温暖的事情，让他真正放下那些规矩，不再逃避爱的热度。

如何让女儿得到父爱

咪蒙称前夫是废物：“靠“女人活着的男人才是真爱你

第一次听到“男主内，女主外”的家庭模式，是在咪蒙的文章中。

那时，咪蒙经常在文章中，提及为自己放弃事业，回归家庭的丈夫——罗同学。

很多人把咪蒙当作新时代女性的中国代表。

“我负责赚钱养家，你负责貌美如花。”

这句话被咪蒙发挥到极致。

但后来，咪蒙离婚了。

讽刺的是，离婚的原因，同样是因为罗同学放弃事业，回归家庭。

她说：“我需要的是一个丈夫，不是一个保姆。”

字里行间，尽是控诉罗同学不求上进，两人成长不同步。

网友们表示：如果把性别转换一下，这就是“飞黄腾达的渣男，抛弃糟糠之妻”的经典剧情。

现代社会，每个人都明白一条潜规则——感情不靠谱，只有钱最真。

但，两个人一旦组建家庭，必然意味着有人需要为家庭多牺牲一些。

谁主内谁主外，从进入家庭，就是必然面对的一道难题。

为何“回归家庭”风险如此大？

难道“成长不同步”，真的是婚姻最大的隐形杀手？

趁着假期，我看了一部绝妙的电影——《他和她的故事》。

我才发现，原来婚姻最大的难题，是这一点。

琪雅是女强人。

卡比尔梦想做家庭主夫。

两人相遇，一拍即合。

认识不到一个月，两人决定闪婚。

听说男生要嫁给女生，卡比尔的父亲勃然大怒：

“你疯了吗？你要靠女人生活吗？你是个男人，如果你忘了这一点，就脱下内裤看看。”

琪雅的母亲也不赞成。

但二人还是铁了心，结了婚。

闪婚一时爽，问题一大堆。

第一个问题是：丈夫身份的认定和接纳。

婚后琪雅发现，自己并不真正认可这种模式。

当同事们提及卡比尔，特别是被问到：“你的丈夫是做什么的？”

她居然撒谎称，卡比尔是一位作家，在家写书。

倘若不是内心有羞耻感，琪雅不会撒谎。

她撒谎，正因为她对这种关系是抗拒的。

卡比尔非常生气：“你以我为耻吗？我让你觉得羞愧吗？”

于是，矛盾就这样埋下了。

第二个问题是，在家庭中付出的人，再辛苦，也得不到认可。

每天清晨6点，卡比尔起床赶往市集，购买每天所需的物品。

回到家后，打扫全屋卫生。

打扫完后，把妻子最爱的咖啡放到床边，温柔地唤醒对方。

最后烹饪好美味的早餐，请妻子和岳母享用。

当妻子和岳母离开家后，他就要开始丰富家庭心理知识，提升各项家务能力。

但是，他的努力不被看见。

琪雅理所当然地享受着这一切。

同时因为忙，越来越暴躁，对卡比尔呼来喝去。

多次被忽略的卡比尔，终于忍无可忍：“我是你的玩宠，对吗？靠你的怜悯生活。”

他开始有了怨气。

一有怨气，就会攻击。

他开始讽刺妻子的钱，是靠睡出来的。

至此，矛盾升级。

第三个问题是，夫妻只有一方赚钱，经济能力到底是薄弱的。

日常生活中，他们精打细算，但还是扛不住房子的压力。

有一天，房东突然要收回房子。

那是他们用心布置的婚房。

卡比尔很希望买下来。

琪雅说：“你疯了吗？你知道这地方多贵吗？我的全部薪水得拿来付房贷，我们拿什么吃饭？”

贫贱夫妻，自然百事哀。

情绪的紧张，外加经济的紧张，令他们的关系越来越僵。

第四个问题是，要不要孩子。

因为琪雅是赚钱主力军。

一旦她怀孕，对于这个家来说，就是一个毁灭性事件。

无论是印度，还是中国，女性怀孕后，市场价值就会迅速下降，轻则失去升职机遇，重则淹没在职场浪潮，永不翻身。

琪雅当然不敢。

也不能。

她只有放弃孩子，以便能支撑起这个家。

而这样的付出，也使得她有了怨言：这个家全是我一个人在撑，我这么辛苦，你做什么了？你赚过一分钱吗？

有了付出感，就会对他人有期待。

有期待，就会有失望。

于是在这场婚姻里，女人对男人失望，男人对女人失望。大家都活在自己的怨气里，你看不见我，我听不见你。对话成了愤怒的自言自语。

后来，他们的关系终于崩了。

琪雅的事业越来越成功。

但与卡比尔却越来越疏离。

她很少回家。

卡比尔想看见她，只能打开电视。

偶尔回来也是倒头就睡，不再和卡比尔进行丝毫沟通。

卡比尔成了一个影子。

他的情绪与需求，都被妻子漠视了。

我们知道，婚姻如果想要稳定，一定要彼此看见。

而彼此看见的前提，是每个人都各有光芒。

如果妻子太高，丈夫太低，前者看不见后者也是情有可原。

如果丈夫发展太快，妻子原地踏步，丈夫无视妻子，也是常理之中。

所以，若想齐头并进，你们必须同时拥有自己的荣耀。

而这个荣耀，绝不会来自家庭。

而是来自社会。

后来，琪雅因为想拥有公众认可度，安排卡比尔出镜。

这些频繁的采访，拯救了卡比尔，也拯救了这个家。

卡比尔受到全国人民的关注。

他开始以个人的名义出现在公众面前，而不再是“琪雅的丈夫”。

著名的演讲平台TED，赞赏卡比尔的价值观，力邀他成为演讲嘉宾。

美食节目为他开了周刊，连载他的日常生活。

琪雅的顶头上司还借她邀请卡比尔，来公司当培训顾问。

相互成全，只是关系的起点。

相互成就，才是婚姻最好的模样。

在电影里，琪雅的母亲说过一段话，非常令人警醒。

她说：

“孩子，你和卡比尔之间没问题，这只是持家者和赚钱的人之间的基本问题。这个世界上，人们只看到赚钱回家的人，因为这个人通常会受到关注，没人会注意到打理家事的人。

是啊，谁主内，谁主外。和婚姻幸福与否，不存在直接关系。

关键是，看不看得到对方的价值。

家庭中，负责赚钱的一方，总是容易觉得：“这个家是靠我养的，我才是为这个家付出最多的人。”

这种优越感，不是莫名出现的，而是社会赋予的。

不管是琪雅的同事，还是我们身边的人，都觉得持家者是吃喝等死的废物。

你能怨他人吗？能骂社会吗？

不能。

社会潜意识已经形成，对人的评价体系也已经存在，这些都深入人心，影响着每个人的生活。

倘若你不想因此被贬损，被看不起，那就选好自己的战场，努力升级，成为发光体，让社会看见，也让对方看见。

道德绑架，绑不来真正的尊重。

指责诉苦，要不来真正的爱。

爱与尊重，归根结底，都得由自己去赚取。就像卡比尔一样，当他散发着迷人的光彩，妻子看他的眼神，也有了亮光。

而婚姻，也成了一场福祉。

女人是男人的猎物吗？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的女人是男人的猎物吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

老师：您好！

有点困惑了，我与我男朋友（也可能不算），目前是一种有点不可思议的相处模式。我没有谈过恋爱，而他，离过一次婚（短暂的婚姻），跟前女友很无奈的分手，跟我在一起。我们是学心理咨询的培训班的同学，他是诗人（深受屠格涅夫的影响），两人都受精神分析的影响，都注重自己的感觉。我感觉，在他身边我安心，我愿意一直呆他身边，习惯走他后面，而他，习惯了被前女友宠着，于是与我相处越久，他越怀念前女友（前女友是有夫之妇，为了儿子跟他分开了）。说我，不懂怎么融化他。的确，我的模式是，看他生气，我会激惹他，让他发泄出来，不过他需要的是融化。

他们两人，一直都有联系，现在男朋友会为她写诗，诗里表明心还属于她。却都不复合。男朋友也一直强调“会孤独终老”。一方面，我感觉我是横在他们中间的“路人甲”，另一方面，我觉得我可以给男朋友未来，有些过程只是暂时的。但是，我不拉近她，我担心他会离我越来越远，拉紧他，我又担心把他捏碎了。

其实我是在徒劳吧。要是融化他，就成了前任的影子，不融化他，又引起他的不满。

飞

飞：

首先在这里说一下：我上篇文章受到很多网友的抨击，我想在这里回应一下：1）骂人肯定是不对的，我不会接受别人的脏水的2）但我可以理解往我身上泼脏水的人的心情，因为来信里的内容触及到了很多人的伤口，本来期待我的回答有有帮助，没想到有些绕，结果就会很失望，有些上当受骗的感觉，所谓急惊风偏遇慢郎中，有人在水深火热中，多么希望有一个强有力的声音，让我们获得拯救啊，我也重新读了一下我的文字，觉得的确可以有商榷的地方，应该有一些直接回应的部分。在这一点上我感谢大家的批评。但同时我也想强调一下，当我们过于想要依据痛快的话的时候，往往是因为我们生活在混乱里面，所以格外需要一些狠话来骂醒，但往往会有一种欲速则不达，我们越想搞明白，越想快刀斩乱麻，越是纠缠其中。有些东西不是那么容易说清楚的，换句话说，如果我们的情感生了病，首先要确诊，然后才能对症下药，而以后我争取也做一些急诊的工作——也做一些包扎和止血的工作。

好了，久等了。飞，世间的爱情实在太多类型，有的如疾风暴雨，有的如地狱熔岩，你们的爱情让我看起来却是“像雾像雨又像风”，充满了诗意，一般来说，诗歌往往以忧伤见长，悲催为主，这如同一个人受伤了，本来是哀嚎，但如果是你有足够的力量，可以把它转换为一种具有审美意义的呻吟。它的好处在于可以让那么痛的故事变得优美一些，多少可以抵消创伤那么惨烈的痛苦，但坏处却是当你从痛苦中收获美感的时候，也许你对痛苦就已经开始上瘾，而且你成为一个擅长痛苦的人，这个世界奇怪就在于，有些时候我们愿意逃避到一种痛苦里以抵御另一种痛苦，比如林黛玉。

你有一个诗人的“疑似男友”，他的心里住着前任，跟你保持着值得怀疑的关系，你不知道该做什么，才能进入他的内心，你们又学心理又做诗，但却发现进入到对方的心是那么难。

关于你的问题，我想，可能会有那些喜欢“放狠话”的朋友会说：他眼中已经没有你，你在那里浪费什么感情，姑娘赶紧扯呼，别犯傻了！说的更难听的是，这样的男人脚踩两只船，要他干嘛，或者说他在骗你，拿你当替代品，你如果还在贪恋 ，说明你是在太傻了……

我先替某些人说完。我相信你内心里也许也会有这样的声音，这些声音之所以存在是因为我们身处困局太久了，痛苦太深了，我们实在不能承受下去了，我们想要跑，可是每到要拔脚要跑的时候，总有一股力量把我们拉回来。于是我们在两股力量：痛苦与需要，得到与放弃，安全与探索两极摇摆，那些可以说出狠话的人往往是置身局外 ，不知道作为当事人作出选择是何等艰难，每个人都不傻，是爱让我们作出一些看上去很傻的事情，那是因为爱有自己的逻辑，甚至超越了安全感这件事。如果你看其他人的故事，你也可以轻松作出评价，跳出火坑吧，为什么要挑这么有难度的爱情来爱呢？找个爱你，你爱的男人不得了？

那我们到底该怎么办？难道一直在这种半死不活的状态中码？我记得你有一句话：我在他身后。那么他身前是谁？是那个前任女友吗?如果你们在情感中是这么排位的话，恐怕你只能看到他的背影了。有句老话，屁股决定态度，你坐在什么位置上，决定了你会有什么样的选择。如果你总是在他身后这个位置，他的视野里不会有你。除非你能站在他面前，让他意识到你的存在，你才能赢得你需要的感情。

那么这么简单的一个道理，你不会不明白，为什么你没有站在他面前呢？也许你之前尝试过，但发现他两眼紧闭，还沉浸在过去，根本不会睁开你的双眼看你一眼。你被拒绝了，感觉到冷，那一瞬间，你有一个选择，要么走上前摇醒他，要么退后一步，选择等待。两者都有好处，也都有危险，前者是让你有机会和他更深地接触，但危险是当他睁开眼发现你不是她，越发想要离开你了；后者是你有了足够的时间和他相处，但却要承受巨大的压力。你就在进退两难之间，那一个选择都是非常艰难的，因为你非常害怕失去他。

当我们害怕的时候，我们首先想到的是安全，当我们想到安全的时候，往往我们会选择牺牲，可能第一个丢下去的就是我们的尊严和原则，我们的底线越来越低，最后完全丧失。我们试图控制风险，但最后风险反而控制我们。也许天底下最害人的一句话就是：“一个成功的男人背后是一个成功的女人”。我认为“一个成功的男人背后没有人，只有他的箭囊，他之所以成功是因为他眼前永远有一个女人指引他前进，当然你也可以说，这个女人永远都是他追逐的对象。”男人的职业就是猎人，猎人总是需要捕猎，如果女人被俘获了，然后跑到背后去，也许就成为他的附属品，他总会想要寻找下一个。这就是为什么社会上有那么多悲剧的原因。

换句话说，所有人都喜欢做猎人，男人追女人以后，相爱，就往往换成女人追男人。有人告诉我，心动以前她是她，心动以后她就不是自己了。一旦丧失了自己，成为圈养的动物，女人就丧失了自己的主体性了，沦为了宠物就丧失了话语权。其实男人非常需要一个内心强大的女人，这个女人可以让他成长，可以让他感觉自己的需要被满足，这样他可以征服整个世界，智慧的女人在放心做妻子之余总不会忘记做一个女人，也就是永远走在男人前面，让他发现这个女人的美，这个女人的存在充满了他的眼睛，这样一个充满了魅力，注意不是“美丽”，也能和他一起共舞的女人，可以指引他的一生的。你的这个爱作诗的准男友明显需要一个可以强大到他可以感觉到被宠爱的女人，而不是一个小心伺候他的丫鬟或者老妈子。而你渴望被他渴望这件事其实是需要一种挑战和征服才能完成。

相爱就是一个互相追逐和互相猎取的游戏，一旦我们的角色被固定下来，感情就不好玩了。如果你要把男人当猎物，那你就要有一个老猎人的狡猾和强悍，如果你要做猎物就要有足够的智慧与灵活，我们的角色就是反复在两者之间互动才完成的。而一旦你只是一个追逐者，而不是一个有定力的猎人，那么往往就失去了真正的机会。毕竟猎狗是无法靠乞求兔子停下来而得到它的。

如何面对男人的暧昧

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如何面对男人的暧昧"，希望能够帮助到各位。

正在被“暧昧”所困扰的姑娘，一定会有这样的感受——

他会在过马路时主动牵你的手，会在你最需要关怀时送来最温暖的陪伴，会在你生日的凌晨对你送上第一个祝福，会给你说其他男生不会跟你说的话语……但最令你困扰的，是从未对你说过“我喜欢你”，哪怕你能从他的眼神中阅读出柔情，明明感受到他的一举一动都在撩拨你，但最终你们的关系也只是停留在语言上的关心和轻微触碰的暧昧。

明明怦然心动，却如此不公平，如何面对男人的暧昧呢？

咱们直接说解题思路，由于“暧昧”这个话题范围很大，所以咱们还是用 “约束条件分类法”来解答。是的，暧昧也有很多种，咱们依据视角的不同，彻底剖析暧昧这件事——

第一：主观暧昧类视角

这种类型的姑娘，会过度的解读对方的行为，不管是联想力太丰富，还是极端的解读，其实都源自于“爱情缺失感”。

男生的一个笑容，一个眼神，一句语言，都容易让这类主观思维强的姑娘浮想联翩，产生恋爱或即将恋爱的错觉。其实总会有性格温润，内心善良的男士，由于习惯于对别人好，所以会让主观思维强的姑娘产生错觉。

虽说是少数，但也不乏有阅读者会是这种情况。假如你是不幸中枪，还是让自己冷静一点吧！

第二：主动视角

随着视角的切换，我们说说玩暧昧的男生。这类人在一开始就知道正在经历暧昧，但暧昧像是种极容易上瘾的毒药，根本戒不掉。因为爱情对他来说，就像是一场游戏，不必太认真，但又很想亲近和投入。

为什么呢？因为在对方的眼中，流淌着崇拜和喜欢的眼神，这是自己存在的意义啊！

面对这样的男性，积极地识破他的意图，因为他只愿意跟你玩暧昧，不愿意付出，更不愿意负责，还是远离他吧！

第三：被动视角

你正在经历的，来自于对方散发出的诱惑气息，可惜他若即若离，你靠近一步，他却退后一步，你刚想着转身，对方又趋近于你。

你以为的爱情，其实不过是对方利用你的一场游戏，你越是投入他越得意。

没错，现在的你成了爱的俘虏，你的理性被冲毁，骄傲被稀释，自怨自艾，自信全无。发生这样的事情，全部源自于对方的暧昧态度，即使暧昧能给你带来甜美，但假如你一直坚持，那苦涩将会长久的伴随着你。

爱情本来是一种无比美好的事，它可以给你带来温暖和恬静的内心，而非焦虑不堪，所以暧昧不是爱情。

不欺人，不自欺，一旦爱上错的人（包括不愿意负责的暧昧着），勇敢的离开，更是你心智成熟的表现，因为你的精力，应当放在适合自己的爱情上。

最后再送给各位正在犹豫和徘徊中的姑娘一句话，原文来自于罗兰所著作的《罗兰小语》——

“如果你希望一个人爱你，最好的心理准备就是不要让自己变成非爱他不可，你要坚强独立，自求多福，让自己成为自己生活的重心，有寄托，有目标，有光辉，有前途……总之，让自己有足够多可以使自己快乐的源泉，然后再准备接受或不接受对方的爱。”

如何面对渐渐远逝的爱情

当你只爱一个人的时候，你会觉得他很大，世界很小，离开他你就活不了；当你決定放弃他，你会突然发现世界其实很大，他真的很小，不值得为一个很小的人放弃很大的世界。要学会在爱情中适当抽离出來，而不要总是沉迷其中，适当的抽离出来你会很自在，而总是沉迷其中你会很痛苦。人有多少执着，就有多少痛苦。爱情就像世间大部分的事物，总有高低起跌，总有好和不好的时候，它如同季节，春去秋来，每天在变，它如同月色，阴晴圆缺一直在上演。你管不了爱情，只能够管好你自己，努力活出最好的你，只要你新鮮，爱情也就新鮮。

Q1、我跟他一直过得挺好的，他爱我，我也爱他，我们在一起1年多分分合合好多次，事情是这样的有三天我没联系他他也没联系我，第四天他突然给我的联系方式拉黑了，我就狂给他发短信，最后他告诉我他爱上别人了，我根本不相信，我就去他家找他，求他和好，可他不愿意和好，我就给他跪下了，他还是不愿意，在之后的一个月我死缠烂打求和，他都不愿意，就在一个月以前他说他想一个人，让我给他一个月时间，直到昨天一个月的时间到了，他还是不愿意和好，还是说我们不合适，他觉得自己一个人挺好，我让他身边的朋友帮我劝他可是一点作用不起，他就是不愿意，我该怎么办啊，我还想跟他在一起。

A1、当两个人的感情消磨殆尽的时候，不是依靠着“爱一个人就是甘愿卑微到尘埃里”就可以补救的。你们之间分分合合数次，在这个过程中已经累积了太多的疲惫和矛盾，他决心离开你，言辞决绝，在这样的情况下，你不应该下跪祈求，你把自己摆在了一个让他看不起的位置。你太不成熟了，死缠烂打根本于事无补，你看看你把自己弄成了什么模样。你现在最需要做的事情是把自己给打理好，让自己看起来比以前还要好，只有这样他才会有可能想要跟你复合。

Q2、我二十七，他是去年我弟给我介绍的，相处三四个月,他说家里不同意我们就分开了。前段时间我们陆续见过几次面，但是大部分都是我主动喊他，他偶尔喝晕了时跟我联系也说些无关痛痒的话调侃调侃.我也对他说过喜欢他，但从来没想过也没说过要在一起，他也都是敷衍过去.前几天他骨折了在家休息我去看他，他留我晚上在他家吃饭，那是第一次见他父母，我感觉还比较热情的，吃完饭他父母出去散步，我俩在他家看他小时候的照片、聊天，感觉很和谐，有在一起的感觉，家的感觉。但是，第二天我相亲了心情不好找他聊天，我说能陪我聊会不，他说不能，然后调侃了几句，我说我就是对你再怎样，你一直这样对我我也受够了，他没回我，我就把电话打过去了，因为我有点生气，我就告诉他我相亲了，他说感觉合适就处处吧，我说我必须找我喜欢的，又说将来有小孩了怎样的，但是他从来不正面回答我，我们两个可能不可能，从那天过来我就没再跟他联系，他也没跟我联系，已经一个星期了，其实我是很喜欢他，想努力但是不知道该怎么办。

A2、感情这件事情，不是说努力就可以的，如果他对你真的无法产生恋爱的感觉，那么即便你把全世界你所能给予的最好的东西全部给他，他都不会喜欢你的。从你的叙述里可以看得出来，他对你其实并没有多少的喜欢，都是你在主动，积极的联系他。你现在有两个选择，第一，放弃他，寻找下一个男人。第二，继续等待他，等他有一天想结婚了的时候突然想起你。我是不建议第二种选择的，女人的青春消耗不起。

Q3、跟男朋友谈了半年恋爱后，他就慢慢冷淡我，也不知什么原因，我怀疑他外面有人，但是毕竟没抓住。后来我就慢慢主动对他好，但是越这样，他离我越远，还总是说配不上我，让我有合适的就找之类的话，越这样我就越不甘心。我给他打电话他经常好几天不接，两个月也不见我一面，也说过分手之类的话，我现在也累了，不想打了，他时间长了会再来找下我，我也知道不会有什么好结果了，我怎么才能报复他一下，让他也感觉下我受的痛苦。

A3、报复一个人只会让你更痛苦，满心仇恨、想着报复的女人是最丑陋的，你的这种情绪不仅仅会让别人看不起，还会阻碍了你其他的桃花运。分手也要保持分手的尊严，自暴自弃、报复、怨天尤人这些一系列的表现，都是可以折射出一个人内心的，你愿意做一个内心扭曲的人吗？如果你愿意，那你就去报复吧。但我绝对不支持你这样做，说得难听点，谈恋爱跟做生意一样，买卖不成仁义在，何必把自己搞得那么卑微呢。

Q4、我26，男友23，在一起一年。7月开始异地并在持续，十一有见面。我刚毕业，因为工作原因回家乡上班，他在我们读书城市二次考研，并且告知亲友他已考上，所以压力较大。他家庭是母亲很强势全权做主，对他要求很高。我俩外形差不多，身高一样。目前遇到了问题，联系变很少，总说我不理解他，我发信息常不回，怠慢冷落我。我就委婉说了分手说他不在乎我，他没有说分，也没有哄我，就解释他最近很忙然后又是不再联系我。这段感情是他追求我开始，最初他总说他学历不如我，能感到他自卑，我也作过，感情、物质投入很多，他慢慢变被动，直到今天这样。但是我却不愿意放弃，目前就是不再主动联系他，已有五天左右，不死心，想求助能不能翻盘，或者说如何让他回温，求妖精可以看到，拜托了，我该如何做，十一见面还很好，而且我现在根本不愿意分手。

A4、之前你的条件比他好，你很作，肯定做了很多让他低头的事情，现在他的条件比你好了，学历比你高了，反过来就是你去上赶着贴他了，这就是爱情里的现世报。你现在需要知道自己的错误在哪里，不要跟他闹，不要作，他忙的时候你可以装委屈扮可怜，但是千万不能质问他，不能跟他吵跟他闹。你一定要知道自己现在的处境，否则你们爱情的结局会很悲惨。

Q5、你好。我经朋友认识一位男士，我很满意对方，但是见过两次面之后，男士不再联系我，听中间的朋友转述男士的话说，如果我不用上夜班，那么他会毫不犹豫的选择我，但是我的工作性质不可能不上夜班，我又放不下他怎么办。如果他不喜欢我，我还可以接受，但他却因为我的工作而拒绝我，我要怎样可以放下他。

A5、第一，换工作，他的选择是很正常的。第二，他其实并不怎么喜欢你，如果他足够喜欢你，就不会说是因为你的工作而拒绝你，而会是跟你说让你辞职，并且他会养你。

爱情不是人生的必需品，它如同你的调味剂，香甜的调味剂让你人生甜蜜幸福，苦涩的调味剂使你痛苦难熬，更何况不是你命中注定的人，何必纠结，纠缠。做好自己，活出精彩是你对爱情做的最大付出，才会早日遇到自己的真命天子。

如何面对婆婆的言语刁难？

如何面对婆婆的言语刁难？

如果你想要自己活得快乐，想要家庭过得和谐，但是婆婆又不会改变的状况下，你只好改变你自己，改变自己的目的不是为了改变婆婆，而是为了让自己快乐，而且最后婆婆说不定也可能因此改变对你的态度。

Question：

夏博士，我和老公是校友，感情很好。毕业后，我们都当了沪漂，过着出租屋的生活。老公还好，进了一家外企做逆向工程，月收入有一万五，但是工作很辛苦，要经常加班。我进了一家出版社做编辑，一个月才四千多元。

他妈住在老家，离上海很近，每个月我们都会回他老家一次，他妈经常欺负我，老是变相地问我一个月挣多少钱，意思是嫌我赚钱没她儿子多，很过分，刚开始时我都忍着。

去年年底，我因为身体不舒服，想辞职在家休息一段时间，他妈那段时间竟然天天打电话过来，我不愿接听，她就在她儿子耳边吹风，说“不应该这么惯着她”“要让她也出去工作”“你工作那么辛苦，凭什么让她在家闲着享福”。他怕我听到他妈这么说我，每次总是压低声音，但他妈总是故意很大声说，怕我听不见。我很生气，每次他一挂电话，我就大吵大闹，把对他妈的气全部撒在他身上，有时还拿书扔他，我气啊。后来，闺蜜劝我还是赶紧找个工作吧，在家待着心情会更差。我很无奈，只能拖着病体出去找工作，这件事就这么平息了。

自从那件事以后，加上他妈的冷嘲热讽，我心里对他妈总是有气。我每次跟老公说起他妈的事，他总是站在他妈那边说话。我心里很委屈，他妈欺负我，我并没有顶回去，总是忍着，难道他就不能替我说句话吗？既然他感受不到我的委屈，于是我也嘲讽他、埋怨他，嫌他妈小气不舍得给钱我们在上海买房子，有时说到气处也会跟他打起来。虽然我也不想这样，我希望他能帮我的忙，能理解我，但是他从不会站在我这边，每次为了他妈我们都要吵架，我都感觉自己快疯了。刚开始，他还能隐忍，后来他有时逼急了也会爆发。然后跟我大吵一架。唉，好痛苦……

夏博士，最近他妈又开始催我们生孩子，好烦躁，他家现在连个房子都不给我们买（他家经济条件还可以），孩子生下来放哪儿？放出租屋的阳台么？

深刻地记得有一次吵架，他大声吼：“如果你不能对我妈好，那我们只能分了！”是，我知道他妈一个人拉扯他长大还供他读书不容易，可是也不要触犯到我的底线啊。他的那句话真是伤人心，为了他，我已经尽量对他妈好了，能忍的都忍了，虽然有时把气撒他身上，但我觉得我已经仁至义尽了。如果他再对我说这句话，我宁肯不要爱情了！夏博士，您支持我么？

Rainbow

亲爱的Rainbow:

“婆媳问题”是自古以来就存在的问题，而且是不断发生、不断被拿出来讨论的话题。而且大部分看起来，好像“坏婆婆”的比例比“坏媳妇”的比例多得多，这是为什么呢？这道理实在是太简单了，婆婆跟儿子本是一家人，突然多个女人要分享她的儿子，对婆婆来说是“失去”一个儿子，对媳妇来说是“得到”一个老公，婆婆当然会不高兴。此外，就算婆婆不会不高兴，但是婆婆有她自己的生活习惯，媳妇也有自己的生活习惯，两个有不同习惯的人住在一起，不会打架才奇怪。婆婆和儿子不会打架是因为多年下来习惯了，妈妈可以容忍儿子把地板弄脏而帮他弄干净，却无法容忍媳妇做同样的事情。丈夫和太太不会打架也是因为彼此有爱才会相互容忍或吵架后愿意和好，但是婆婆和媳妇彼此没有亲密的爱，所以并不会容忍对方的缺点，会起冲突也是常事。

Rainbow，你说婆婆欺负你，你无法忍受，但是重点不是“婆婆欺负你”，而是“你无法忍受”。或许你会说，“难道欺负人是对的，不能忍受是错的？”不是的，欺负人当然是错的，所以婆婆的确要改进她的态度与说话的方式，这样的话婆婆应该来做心理咨询。但是现在的问题是，婆婆不会认为她是错的，所以她不可能来做心理咨询，而且你也不能理直气壮地说婆婆是错的，否则你只会错上加错，一发不可收拾，甚至到无法挽回的地步。如果你想要自己活得快乐，想要家庭过得和谐，但是婆婆又不会改变的状况下，你只好改变你自己，改变自己的目的不是为了改变婆婆，而是为了让自己快乐，而且最后婆婆说不定也可能因此改变对你的态度。

RainbMV,据你所述，你所谓婆婆的“欺负”，大都是言语上对你的责难，而你听到婆婆这样说你你感到很生气，重点就在这里。如果今天责难你的是你母亲，或许你也会不高兴，但是你不会一直挂在心上，原因可能是习惯了或者是其他原因，总之你没往心里去，也不计较。所以就像很多人说的，对待婆婆要像对待母亲一样，但是我这里不是指像爱母亲一样地对待婆婆，而是指要像不理会母亲的说教批评一般地对待婆婆的批评。或许你会说：“道理我知道，但是我做不到啊！”通常问题就在这里，不是你做不到，而是你根本没有试着去做，很多抱怨做不到的人，通常都是不愿去做的人，或者是试了一两次就不试，没法坚持到底的人。尤其是你已经对婆婆产生敌意，所以你是不想去做，而不是做不到。天下没有白吃的午餐，请你“努力”并且“坚持不懈”地去做，总有一天你会做到的。比如婆婆催你生孩子的事情，许多母亲（有时包括父亲）也催自己的孩子生孩子但是孩子就是不急，这些孩子很少会跟自己的父母因此而交恶的，因为他们讨厌的是父母的催促，并不真正讨厌父母本人。

Rainbow，你为了婆婆有钱不给你买房而痛苦，试问如果今天婆婆没钱给你买房呢？相信你就会和老公好好努力过日子，赚钱买房，那为什么婆婆有钱就要替你们买房呢？所以真正令你生气令你痛苦的是你的欲望，但问题是婆婆为什么要遵命于你的伟大欲望呢？你要知道，每个人都有自由支配自己财产的权利，包括你婆婆。天下人没有任何人是该欠你的，你要修正自己的想法，否则把自己当作武则天般地要求别人，而导致别人不从你又要痛苦的话，那是你自讨苦吃。

你不要用“你抽烟熏我，我放屁臭你”的心态报复在老公身上，那只会使你们的关系更加恶劣。况且，你老公不站在他母亲那边说话，那站在谁那边说话？永远不要去挑战亲情，除非他跟他母亲本身的关系就很恶劣，甚至反目成仇了，否则再久的爱情也是比不过一辈子的亲情的。换作是你，相信你也不会为了丈夫不要母亲。此外，今天他母亲再不对，你別忘了，生他养他辛辛苦苦把他养育成人的是婆婆不是你，光为了这点他就可以维护母亲，如果今天他忘了母亲的恩情而批评母亲、让母亲痛苦的话，那不就是连禽兽都不如吗？所以当你受苦时，请不要叫你老公评理，或者叫你•老公去说他母亲，试想想有哪个母亲会接受儿子为其他女人说自己不对，况且婆婆还认为自己是对的。你可以做的是告诉老公你的痛苦，并且要先强调我不是要你去说你母亲，我只希望你能安慰我一下”，这个预防针对有些丈夫要先打，否则他可能因为讨厌听到你批评他母亲而生气=然后你就告诉他你的难过，注意，不是愤怒，否则他可能会抗拒，因为愤怒只会导致防御或反攻，一切的愤怒都是起源于受伤害，所以你只要告诉他你受伤的部分，这样他才会愿意来安慰你，而你也要欣然接受他的安慰，这样你就会感到舒服，人只要心情舒服了，一切的大风大浪都可以过去。这样他也不会说一些为了保护他妈（再说一遍，一个人保护自己的妈妈是正常的）而你听起来不开心的话了！

我是不是太挑剔了

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我是不是太挑剔了"，希望能够帮助到各位。

我是不是太挑剔了

胖纸美眉：涉足相亲已经有两个年头了，也看了不少男生。上周相了一个大学老师，父母都觉得不错，我也想努力培养一下感觉，可是真不行。对方和我在一起特别紧张，拿杯饮料手也抖，聊的都是几年前的话题。说实在的，对方人很好，可第一眼我就知道不是我的菜。不想伤害对方，就躲了两个月，可人家还是每天保持联系，前两天终于约了面把话讲清楚了。回来后父母知道了我拒绝了对方，一顿臭骂，说我太挑剔了，这不好那不好。我真的很挑剔吗？毕竟过一辈子的人是我，不是吗？

相亲指导

你是来找我肯定你的做法吗？你之前拒绝时的坚定呢？我想每个人在拒绝对方的时候都不是飘飘然的，绝对是思考过的，所以我尊重每个人的选择。没有感觉也好，对方太老土也罢，关键你要知道为什么他不是你的菜，又或者说你的菜是怎样的。心里清清楚楚、明明白白，那么无论旁人说什么，你都知道改变不了你的选择，你也不用觉得被指责或冒犯了，因为你的感受旁人无从晓得，他们说的根本没有意义！

很多时候，女生之所以容易被说动或者翻来覆去地后悔自己的决定，是因为她们不了解自己真正想要的是什么。因为“感觉”这个词实在是太抽象了。就拿这个例子来说，到底什么样的“感觉”让女生无法接受大学老师？是因为聊的话题太老套，还是长得太不尽人意，还是别的什么地方让人不舒服？哪一个感觉出了问题，我们要细化，细化后我们才知道真正的拒绝原因。在细化中还要问问自己，是否这些地方变化了，就能接受对方。如果是，那么说明你要的“感觉”就是某个标准，比如你说你不喜欢话题太老套的男生。但如果聊得也很高兴，你还是不能接受对方，那么说明阻挡你接纳对方的“感觉”并不是“话题老套”，你要继续找，直至找出你拒绝的真实原因，这个也是你对另一半的底线或者最低要求。当你认识到自己的标准后，在相亲道路上才会更有方向和主见，也不会被周围环境或者他人所干扰，也更容易认出自己要的那个Mr.Right。