【www.qg13.com - 为什么离婚】

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的为什么我不想结婚？，欢迎阅读与收藏。

老师：

对婚姻问题的观点，我与母亲不同。我80年生人，母亲急切希望我有个归宿。我理解她，是为我好。但我目前不想结婚，原因可说是还没遇到合适的人，或说我喜欢自由。我很满意目前的生活。但似乎我的快乐是建立在她的痛苦上的。她逼我结婚，如果不结婚就从家里滚出去。我想说一下我家庭，我母亲是一个婚姻的失败者，5年前与我父亲离婚。从小我的家就是要不就没人说话，要不就是吵架摔东西，那是精神虐待，很压抑。我不想说我不愿意结婚是因为受家庭的影响，又不得不承认有这因素。我以为母亲的失败会让她理解我，结果不是，她常因这个分歧而变得歇斯底里。我们无法沟通，如果我从家里搬出去，大概母女的缘分也就尽了。怎么办？

So love

So love:

你的一大困惑是为什么母亲在婚姻中失败却有那么强烈的愿望要你结婚。我能想到的有如下两个可能。一是她的确需要你搬出去，这样她可以有真正属于自己的空间，二十多年来她的生活充满了吵闹和压抑，现在她想过全新的生活，而你的存在，让她感觉尚未彻底自由。她给你下最后通牒，结婚，你一般会从家里搬出去；不结婚，你还是要搬出去。所以最后归结为一个字：搬。二是她非常渴望拥有一个美满的婚姻，但经过多年努力，她终于拥有了一个失败的婚姻。那么这个落空的愿望自然需要你来替她实现。你让她反复面对年轻时的自己，那个还有无限可能性时候的自己，她最想做的自然就是想让时光倒流，指导那时的自己如何改变自己的命运轨迹。

我注意到你提到父母的时候，都用父亲、母亲这样的书面语，而非爸爸妈妈，这似乎有一种疏远的感觉，但同时你又有一个有趣的推论：如果我从家搬出去，大概母女缘分也就尽了。原因是你们无法沟通。现在虽然无法沟通，起码能朝夕相见，如果不能朝夕相见，你害怕成为陌路，实际上现在你们已经如路人，只不过维系你们的是空间而已。

但前面你又说你很满意目前的生活，那么这个如此满意的你是什么时候的你？这个问法很奇怪，但我觉得说出这句话的你似乎是一个很小的孩子。因为她的童年是在紧张的婚姻中度过的，现在她终于有一些时间和妈妈平静相处了，却又要到离巢的时候了。

难怪你不想走入婚姻，因为你还没当够小孩，你还想在妈妈身上撒娇，还想过童年的瘾。说到这里你应该清楚，你们的问题不是搬不搬出去，或者什么时候结婚。而是你该怎样尽快长大，完成离巢的生命周期，你的母亲又该如何面对属于自己的生活。

你要做的第一点是承认自己在幼年因为家庭矛盾而积压的未完成情结，比如父母的关注和疼爱，比如平静温馨的家庭氛围，因为温度不够，让你不太敢面对外面的寒冷世界。第二点把你童年的遗憾告诉妈妈，告诉她你对婚姻的恐惧，但不是以一个小女孩的口吻，而是两个成年女人的方式，开始可能对你是个挑战，因为你们都不习惯用成人的方式对话。第三就是理解你的妈妈为你的付出和她人生的重大遗憾。第四，以上三点都是需要你们母女俩交心而不是争吵完成的。你可以选择在母亲的生日，你的生日或者一些有仪式性的节日作为突破口，变换空间，或者同一空间有不同的摆设，让妈妈感觉到交流氛围的不同。在交流方式上，当妈妈又采取老的交流模式，比如指责，抱怨的时候，始终保持成人的姿态，不要那么配合地成为一个与妈妈针锋相对的小孩，不和她玩官兵抓贼，指责与辩解，攻击与防御的老游戏里。坚持告诉她你内心的需要，这就能破解你们之间的沟通鸿沟。

当然这只是一个方向，具体做起来真的要付出很多的努力和足够的思想准备。

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为什么，他只想恋爱不想结婚

为什么，他只想恋爱不想结婚

徐昕：

你好！

刚刚过去的这个清明小长假，对我来说是个很纠结的假日，因为男朋友借故回老家扫墓，躲过了向我“求婚”的安排———我们原本说好和我的父母正式吃一顿饭，然后把我们的婚期大致确定一下的。

这样的“逃避”其实已经有很多次了。第一次是去年十一长假，说好他先回老家看望父母，5号回来到我们家吃一个团圆饭，顺便说说我们的事。可谁知到了那天他打电话来说有小学同学结婚，不好意思回绝，结果一直拖到假期结束才赶回来。我呢，心里虽然有点不痛快，但想想女孩子得矜持一点，总不能催着对方娶自己，就算了。第二次是元旦小长假，本来他说时间短不回老家的，我计划着我们这几天能在一起过新年。我妈还挺高兴地说要做几样拿手菜给他尝尝。哪里晓得他临时决定要参加中学同学会，又跑没影了。第三次是过年，我父母提出，能不能请未来的亲家一起吃个饭，地点、饭店由他们定。男朋友支支吾吾了半天，勉强跟他爹妈说了。他爹妈也很客气，说应该先请我父母吃饭，要儿子先去订个酒店，他们过来可以住一晚。可这个人居然把订房的事给忘了。临来了才想起联系，加上过年，手忙脚乱了一通，他老爸很不高兴，觉得儿子做事情还跟以前一样不靠谱。这顿饭吃得气氛很凝重，最后啥事也没谈。

谈了四五年恋爱了，我对这个人的懒惰拖沓也大致有数了。别看他上班衣冠楚楚，待人接物彬彬有礼，老板交代的事情都做得挺到位，别人对他的评价也还不错，其实，他是个超级缺乏行动力和主动性的人。如果没有事情在背后催着逼着，他宁愿坐着发呆。就拿我们恋爱来说，一开始就有点按部就班的感觉。每天晚上通一个电话，每周碰一次面，吃吃饭，看看电影。我本来有很多要好的闺蜜，常常一起逛街血拼，或者Ｋ歌泡吧。但他不喜欢，觉得男男女女在一起玩得太疯不好。为了迁就他，我渐渐地跟这些朋友疏远了，晚上就闷在家里看电视上网。周末等他一起去玩吧，他却每次都等到晚上才出动，也就是吃饭逛街看电影，每次都差不多，从来不肯早起去爬爬山运动运动。他喜欢宅在家里，沉迷网络游戏，可我不喜欢。威胁利诱也好，吵架赌气也罢，都不能动摇他把大部分业余时间花在打打杀杀的游戏上面。

我不是那种要求很高，结婚必须有房有车的女孩，但两个人总该先定下一个目标，好朝着这个方向努力啊。可他这个人仿佛很享受现在的生活，没有人生目标，没有激情，没有动力，只要安安耽耽，有饭吃有工作做有游戏打就行了。我们好了都快5年了，照理谈婚论嫁也是顺理成章，可每次聊起这个话题，他都表示“还早吧”，说结婚是恋爱的坟墓，还不如这样若即若离，保持得久一点。这是什么话？每次都要闹得我生气了，他才答应好好考虑，找个时间跟我父母一起商量婚事，可是每次又被种种所谓的客观因素给搅黄了。我一个人生闷气的时候想，连给对方一个承诺都犹犹豫豫、躲躲闪闪，把我的一生跟这样的人联系在一起，究竟靠不靠谱？

徐老师，从你的角度看，他究竟是个什么样的人？他有没有结婚的诚意？或者说既然他做不了决断，那就由我来决定什么时候结婚，或者放弃好了？

蓉禾

蓉禾：

你好！

要回答“他为什么不想结婚”这个问题，首先要搞清楚，你为什么要结婚。是啊，你为什么要结婚。一个女人，那么迫切地想要嫁给一个男人，总有原因吧。是因为爱得太深，想要独占对方，还是因为爱情已淡，想要换成亲情继续维持关系？是因为两个人搭帮过日子比较节约成本，还是因为不堪家长朋友社会的舆论压力？是担心自己一旦过了岁数就会掉价，还是觉得即使再找也不会比这个更好所以不如凑合？这些问题，想必你已经考虑得很清楚了，否则也不会这么急，把结婚当做人生的一大奋斗目标，甚至成为你评判男友个人品质的标准：如果他现在立马跪地向你求婚，那么就是一个有人生目标、有激情、有动力的上进青年；如果迟迟不肯做出正面回应，那么就是一懒惰拖沓的不靠谱男……

在你看来，结婚是解决一切问题的关键：现在的他，不喜欢你跟朋友出去玩，每次约会都毫无新意，喜欢宅在家里沉迷网络，对待婚姻总是想逃避……这种种的不靠谱，都会随着结婚而彻底改变，只要结婚这个临界点一过，天就会变得很蓝，一切都会变得美好，公主和王子从此就会过上幸福的生活。

然而这很可能只是你一厢情愿的美好想法。事实是，婚姻非但不会提升个人品质，相反只会降低两人关系的门槛。结婚了，就无需再像谈恋爱时那样，尽力掩饰自己的不好。先前藏着掖着的缺点，结婚以后就会显出原形———按照这个逻辑，你男朋友在婚后可能会变本加厉更加不靠谱：他会更加限制你外出玩耍，更加敷衍你的约会要求，更加沉迷网络不能自拔———没准在他看来，一个能够任他自由自在、随心所欲地坐在电脑前打打杀杀的女朋友，才是理想型的结婚对象呢。

既然你这么想跟他结婚，而他的态度又是那么不明朗，不如干脆放下矜持，彻底问个明白：结，还是不结？如果对方真不想结，那你也没辙。强扭的瓜总是不甜，反正你也已经做好了决定放弃的心理准备。如果他其实是想结的，那么你在破涕为笑之后，就更应该反省一下了：人家不就是稍稍钝感了一些吗？至于这样在背地里说他坏话吗？

祝顺利！

徐昕

39岁陈乔恩：我为什么不结婚？

最近，陈乔恩又被结婚了，这一次的对象是杜淳。

有媒体爆料，两人因《旋风孝子》结缘，已经登记结婚。

不过陈乔恩很快就否认了。

其实，这已经不是陈乔恩第一次被爆出结婚了，作为演艺圈的大龄女青年，她总是被人和男明星撮合在一起。无奈之下，陈乔恩在微博放出豪言：“姐单身，姐不恨嫁”。

这其实不是她一个人的苦恼。生活中，但凡过了三十岁还没对象的女人，总免不了被炮轰，父母的催促、亲戚的关心，就连去个同学会，都有人来好言相劝：想什么呐，还不趁早结婚啊。

可是，你总会发现一个有意思的现象，这些把婚姻看得无不重要的人，却多半挣扎在鸡肋一样的婚姻里。说好不好，说糟也没多糟，有时候吵架都懒得吵，每天为鸡毛蒜皮烦恼。别说理想中的生活，连自己都找不到。

我想，这也是很多女人不想结婚的原因——我明明一个人可以过得这么好，实在想不通，有什么必要结婚。

陈乔恩有句话，说到了重点：我们不恨嫁，因为我们有自己的人生要过。

“我自己有手，我捧红了我自己”

前段时间，陈乔恩参加《吐槽大会》，一番霸气的言论让她圈粉无数。

面对广大网友催婚，说希望她早日找到那个把她捧在手心里的人，陈乔恩在节目上直接回怼：

“我为什么要被别人捧在手心？我自己有手，而且我捧红了我自己。

这话一点都没错。想当初，她凭借几部台湾偶像剧迅速走红，从《王子变青蛙》到《命中注定我爱你》，陈乔恩成了名副其实的“偶像剧女王”。

这么多年，非议虽然不少，可陈乔恩也不在乎，依旧霸屏，和小鲜肉谈恋爱，连绯闻对象都是一个接一个的男神。

这样的女人，何必靠男人来疼。不是说不想要，而是说不必要。

很多女人把婚姻当温床，把男人当成港湾，却忘了没有人有义务呵护你一辈子。这并不是说，你不值得爱，而是过度依赖，只会毁掉一段关系。

这些年，我见过不少女人，费尽心思盯着老公，一手抓第三者，一手搞侦查，日子过得疲惫不堪，渐渐地连自己都讨厌自己。可越是这样，结果越容易悲剧。

曾经听过一个理论，婚姻的幸福程度取决于离婚成本的高低。你的价值太低，婚姻成功的概率就很低。

所以，女人最大的悲哀，莫过于把人生寄托在别人身上。结婚从来不是一条出路，它更像是一场历练。你得先足够强大，才能驾驭一段感情。

“门当户对，不重要。”

想当初，霍建华和林心如结婚的新闻一出，不少人的祝福，却也让霍建华唯一承认过的前女友陈乔恩上了热搜。

2003年，两人合作拍摄《千金百分百》，因戏结缘。分手后，各自在演艺圈都发展得很不错。十几年后，合作《笑傲江湖》时又被传复合，面对这种子虚乌有的消息，陈乔恩在采访中也只是一笑了之。

可条件优秀的她，难免被问到新恋情，在接受采访时，她说：不是自己不想谈恋爱，是根本没有时间谈。

这话真的不假，陈乔恩是出了名的拼命三娘，电影、电视、综艺节目，几乎全年无休。

曾经有人问，女人为什么要这么拼命，男人去拼就好了。

很多女人嘴上虽然不承认，心里却觉得理所当然。结婚当然要男人买房，彩礼一分也不能少。不是说提要求就是错的，但如果一个女人从骨子里相信，有男人养就好了，人生多半会惨淡收场。

陈乔恩的采访中，有一幕我印象最深。

在《金星秀》上被问及择偶标准，金星问陈乔恩，哪些条件是她不看中的。她优先撕掉“门当户对”。

陈乔恩说，家庭条件不能说明一切，谈恋爱看的是感觉，更何况自己能赚钱养活自己，为什么不能嫁给爱情。

今天这个时代，爱情很贵，最基本的条件就是你得有钱。女人做豪门最大的好处，莫过于可以挑选自己喜欢的男人。

当然，有钱还不够，还需要一颗足够强大的内心，你要有足够耐心，在那个合适的人出现之前，先活成自己喜欢的模样。

《纽约时报》曾发表过一篇文章，披露了美国在线约会网站eHarmony的一份情感报告，结果发现，现在的人晚婚并不是对婚姻不重视，相反是更加重视了。

越来越多人倾向于在结婚前发展事业，是因为他们希望拥有牢固的婚姻基础，因为只有当你知道，结婚之前自己有什么，婚姻才更容易成功。

与其盲目选择，不如认真生活

翻开陈乔恩的微博，除了各种工作宣传，剩下的都是她享受生活的片段。

爱看书的她，20XX年的新年第一条微博，就分享了一家有意思的书店。

爱狗狗的她，在圣诞节那天，和自家狗狗一起给粉丝送出祝福。

爱旅行的她，更是去了许多不同的地方，把沿途看到的美丽风景记录下来，分享给粉丝。

身边有个喜欢陈乔恩的迷妹，总是拿着她的微博跟我说，看过这样的人，你觉得婚姻还有意思么？

其实，我倒是相信，如果陈乔恩这样的人结婚了，婚姻依然有意思。能把单身生活过好的人，婚姻的品质也不会太差。因为知道自己重要，所以不会把宝全部压在家庭里。

婚姻对她们而言，更像调味料，有了很好，没有也不重要。毕竟生活有太多好玩的事，婚姻并不是唯一的选择。

想起48岁的俞飞鸿在接受记者采访时说过的一句话，单身或者结婚，都不是问题，就看自己喜欢。

很多人都觉得女人像花朵，要被男人捧在手心，靠着男人的力量，才能过得更轻松舒适。可男人能保证女人一生的幸福吗？能保证永远只爱她一个人吗？

在这个崇尚“女力觉醒”时代，聪明的女人早早就明白了，自己才是命运的主宰。

有人说，陈乔恩的努力和从小在单亲环境下长大有关，她早早就意识到，女人要独立，幸福要靠自己争取，与其依靠男人，不如让自己变得强大。

所以，所谓大龄单身的噩梦，真的只是一种幻觉，与其花心思为单身伤感，不如把时间和精力留给自己，认真努力，顺其自然，在享受生活的同时，静静地等待那个对的人。

来了很好，不来也没什么大不了。

她不想结婚

她不想结婚

徐昕：

你好！

我今年24岁，大学毕业一年多了。大学里我考上国防生，所以毕业后得到一份很稳定的设计院的工作。我的生活和事业都很稳定，感情是唯一的变数，现在的我面临着该放弃感情，还是放弃事业的两难抉择。

我和女友都不是杭州人，但都很喜欢杭州这个城市。我们是高中同学，她是一个很勤奋、上进的女孩子，同时很好强、固执和倔强，但我想也许这就是我喜欢她的原因。尽管学业紧张，但是我们还是瞒着老师、家长谈起了恋爱，同时约定一起考杭州的大学。但是高考我们都没有考好，她去了省外的一所大学，而我选择了高复，于是我们开始了异地恋。

一年后我如愿考上了杭州的大学。虽然我们身处两地，我们的感情还算不错。可是她很少说起我们的未来，就算偶尔几次提起，也没有讲任何关于我们感情的走向。而我的打算是：希望她毕业后来杭州找一份工作。但是每当我和她说起这些时，她总是说：“还早呢，再说吧。”她的态度让我感到隐隐不安：难道她没有维持这段感情的打算？

前年她毕业后来杭州找了份工作，我很高兴我们终于可以结束异地恋了。此时心里的一切不安都被抛在脑后。由于我是军人身份，必须到26岁才能结婚。我对她说，如果她等不到26岁的话，等第二年我毕业后，我们可以先订婚。她拒绝了，说

她的父母可能不大喜欢我，再说好了。

我很纳闷，她的父母都没有见过我，怎么会不喜欢我？她说她的父母知道了我们恋爱的事以后问了我的情况，觉得我年纪太小，未来太不确定了，尤其是他爸爸特别反对。对于这件事，我很生气。我无法接受她爸爸在不了解我的情况下就对我下定论的做法。我们还为此吵了好几次，但是我又能如何呢？当时的我确实还不能给她稳定的未来。还好，她没有因为她父母的不喜欢和我提分手。我只希望毕业以后，能够通过努力改变她父母的想法。

就这样又过了两年，一切都算是相安无事。前段时间，我的工作也已经基本稳定下来了，我再次提到结婚的事。女孩子的青春毕竟有限，我想许给她一个未来。但是她却说她想回老家考公务员，毕竟杭州生活成本太高，她的工作也不顺心，回到家还可以就近照顾父母。我问她那我们该怎么办？她说她没有想这么多，如果可以的话，希望我跟她一起回去。我发了很大一顿脾气，质问她怎么可以做这么自私的决定。她生气了，说如果我不愿意，我们就分手好了。

后来我们不欢而散，陷入了僵局，目前已经半个月没有联系了。我已经无法忍受她从头到尾躲避我们的未来的态度。但如果就这样分手了，我不甘心也不舍得。我无法确定她回家的决定是不是她的父母为了阻止我们在一起想的办法，因为她是一个很孝顺的女儿。我现在很后悔当时把她逼急了，说出分手两个字。但是如果我们还要继续走下去，我该放弃现在的事业和她一起回老家吗？

困惑的大头

困惑的大头：

你好！

在上一期里，有位读者来信说，她跟男朋友陷入冷战的那几天里，觉得度日如年，吃不好睡不好，脑子里全都是他。有一次，他们一个星期没联系，没有电话，没有短信，那段日子让她无法适应，只好努力工作让自己很忙，但依然觉得心里空荡荡的，总想着对方过得怎样，最后还是不争气地主动给男朋友打了电话———我想，这应该是恋爱中的情侣最真实的写照吧。你算算看，到现在，你跟女朋友有半个多月没联系了吧？她有没有忍不住给你打电话，或是悄悄地给你发一条短信呢？

如果没有，你也不要失望，不如反过来问问自己：没有她的日子里，你有没有觉得度日如年，吃不好睡不好，脑子里全是她？有没有觉得心里空荡荡的，总想着她在干什么？手机铃声响起的时候，有没有很盼望，是她打来的电话或发来的短信？有没有忍不住，想要主动给她打个电话的冲动？

如果有，或许就不会像现在这样半个多月都互不联系了。以我的经验，两个人如果冷战一个月以上，赌气说出的“分手”，就可能变成了真正的分手。其实稍稍敏锐一点的大头，就该感觉得到，你女朋友对这段感情早就萌生了退意。你总是害怕她等不到你26岁，其实她根本不在乎，她可能连24岁都不愿意等。她说她的父母不喜欢你，觉得你年纪小，未来不确定；她说杭州的生活成本高，想回老家考公务员；她说她很孝顺，想要照顾父母……我觉得这个女孩真善良，她一直在帮你找台阶，而你这个困惑的大头，究竟要让女孩找多少个“莫须有”的借口，才能真正听懂她的意思？

这话说得多少有点残酷，但我想告诉你，这段感情对你来说，其实一样形同鸡肋。换个角度，跳出现在的思维定势，或许你会找到真正的爱情，那种一天不见就会度日如年的爱情。勤奋、上进，同时又好强、固执、倔强的女孩很多，你一定会找到属于你的那一个。

祝开心！

徐昕

男友说不想结婚，我该怎么办？

从家庭条件来说，我们差不多；从个人条件来说，比我好一些.昨晚问他什么时候结婚，他先是说没房没车，事业未成不想结婚，后又说不能勉强结婚，觉得对我没感觉 !肯能到这里大部分故事应该结束了！可是我真的是一个很固执的女生，我不想离开他以后，未来会和谁在一起，真的不想再和其他人恋爱，结婚。就我个人来看造成我们现在的原因和我个人的困惑有以下几点：

1、我个人条件没他好，长得不够白，也不够漂亮，不够瘦，

2、在感情中，我相对较主动，这种模式固定了，就不能逆转了吗？

3、他个人事业心比较重，难道男的必须要等到事业有成才结婚么？毕竟我也不能等到他那个时候。

4、我个人性格有点情绪化，但是和他在一起已经改一些了！

5、我的工作不够稳定，但是也不差！

这些大概是我总结的可能原因，

最后，求男同胞或者女同胞支招，这种状况真的不能改变吗？我不想就此放弃，

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“他不想和我结婚，却要我给他生个孩子”

讲述：

我和男友很相爱，他一直都想跟我要个孩子，可我希望在步入婚姻的殿堂之后才开始准备，但他不想结婚，却非常迫切要跟我生个孩子。

但是，无论我怎么说，他都不愿意结婚（他之前有过一次婚史），说一张纸不算什么，永远不会离开我，会疼我和孩子一辈子。

每次我跟他这方面意见不和的时候，他就说我爱他不够，不愿意冒险，不能证明我对他的爱。

我很爱他，可是真的未婚生子我感到很丢人，我该怎么办？

晚睡回复：

结婚证真的不能保证一个男人永远不会离开你，更不能保证这个男人能爱你和孩子一生，从这个角度来说，它真的挺像废纸一张的。

但它绝对可以成为一张化学试剂，视出男人到底对你有几分真心。

他结过一次婚，知道婚姻意味着什么，却不肯和你结婚，让你名不正言不顺的给自己生孩子，让你做有违自己原则的事情，他能有多爱你？

他让你用未婚生子来证明你对他的爱，这是典型的道德绑架，越是爱得浅、爱得不够的人，越喜欢用这一套，就像越是心虚的人在吵架时越会大声。

说“你不够爱我”，才能遮挡住“我不够爱你”的嫌疑。

但你可以反问他啊，既然结婚是一张纸，没啥意义，那就结喽，废话那么多干什么。

别信他的洗脑，结婚证是世俗的保障，它不保证爱情，只保证一对男女在法律上的权益。

不结婚而住在一起，只是同居关系，我国已经不承认事实婚姻，就算过了一辈子，生一堆娃，也照样是同居。

同居期间财产个人归个人，没有共同财产这一说，分手了也很难分割财产，除非你能证明某些财产是你自己购置的，这对于经济上处于弱势的女人来说，最最不利。

有很多人轻视婚姻，但有这张纸和没这张纸的差别就是这么大。

那不是一张废纸，那是法律上的契约，是你能够在人前赢得尊严的方式，是对你婚姻在之内获得相应权利的保证。

有了这张纸，你就是他堂堂正正的妻，你的孩子就是爱情的结晶，没有它，你就是身份不明的暧昧女子，你的孩子就是私生子。

所以越是能力不强的人，越要领个证护体，法律能够保证和解决很多问题，如果你是王菲那种人，当然无所谓啦。

这世界上有没有真的觉得结婚证不重要的男人？

当然有了。

比如梁朝伟，典型的艺术家，根本不觉得结婚有啥必要，“两个人在一起开心就可以，婚姻是做给别人看的。”

而且他是那么内向害羞的人，根本不愿意抛头露面办一场中国人喜闻乐见的婚姻，但刘嘉玲喜欢啊，她是世俗中人，她想要，她看重，那，OK，他就配合她一下罢了。

他穿上大红中式喜服，跟她到不丹结婚，笑容很灿烂，也很官样，没准他内心依旧觉得是一种折磨，但他还是做了，为什么？

因为他想要表达的核心意义是，“你所需要的，我愿意给你”。

你现在也应该跳出关于结婚证到底重不重要这个纠缠不休的问题，站到“我需要的，你为什么不愿意给我”这个命题上，考虑他对你到底有多少诚意。

据说中国有几千万未婚一族，那就是说，全中国至少98%以上的女人都是要结婚的吧，现在你又不是朝他要十克拉钻戒、2800米的豪宅，你就想到点全中国98%以上的女人都会有的东西，凭什么他就不愿意给你？

你想要的，他不想给，这是需求的错位，更是爱的错位。

不要以为他想要你给他生孩子就代表爱你，女人的生育能力是天赐，也是负累，容易成为被男人惦记的本事。

他大概要的不是你，只是要你的产品而已。

之前总有读者问题，“有些女孩会问出那么蠢的问题，为什么你还会如此耐心的回答？”

答案很简单，因为她们真的不懂啊。

她们总是喜欢拿着爱的小卡尺去量男人的行为，被男人的甜言蜜语所迷惑，却忘了，比不爱更可怕的是以爱为旗号明目张胆的践踏自己的原则。

像这种“我不想和你结婚，但想和你生孩子”的话，绝对不是恭维，而是羞辱，不值得与之辩论，转身就走比较酷一点。

即使再爱一个人，也要记住，成年人要懂得保护自己的权益，而不是头脑发热将自己置于非常不利的地步。

他只想恋爱不想结婚，是什么意思？

来信：

跟他在一起两年半，相处一直很和睦。上个月他回老家，我提出一起回去，他说那样让他觉得有负担，说还不想结婚，喜欢现在的状态，他不想改变。我们两人发生了争吵，我说你不想结婚，还谈什么恋爱，是不是想分手，他说不想，只是需要时间。之后我再联系他，电话信息不接不回。

回来之后，他变得很冷淡，一个月的时间里，都是我主动联系他，上个星期，他跟我说不要总是问他在干什么，我说我是你女朋友，为什么不能问。他说反正不想结婚，这样下去没结果就等于浪费时间，分手对谁都好。我说我们见面聊，他就说很忙，不想出门。我还是跟以前一样，每天发我上班了，我下班了，他还是一直没回。我是把他逼得太紧了吗？我该挽回这局面？

回信：

♣“他说他还不想结婚，喜欢现在的状态，他不想改变，”这句话已经说的很清楚了，只是你自己过不了自己这一关，你会想到，如果爱，为什么就不能进入婚姻呢？这件事情可以好好谈，但是他为什么就这么敏感结婚的事情？你要自己想想。

♣当然如果你是想挽回，那么就要换个姿态，要跟着他的感觉走，不妨给他一个短信说，因为我爱，所以尊重他暂时不想结婚的选择，但是希望他能和你见面好好谈谈，告诉他，不要有什么压力，就是简单的见面聊聊。

♣把信息发了，再看随后他怎么回复，也有可能他不回复，随后的事情只能灵活去掌握该怎么做了。

♣如果他不回复，利用这段时间建设你自身，别把所有注意力全部放在他身上，提升你自己魅力的同时，也许会遇到比他更好的男人。

男人不想结婚的真相！

01

有资料显示，国内几个大城市的婚姻研究人员对601对夫妇进行了调查，当他们被问之：“你爱你的爱人吗？”仅有11%的人不加思索地回答：“是”。

从男性的角度来看，产生这种令人忧虑的现状的症结是什么呢？

在一些婚姻以及婚姻关系中，青年男子那份情感，从他结婚那天起就开始走下坡路了。

他神经质地发抖，表现出焦虑与不知所措，因而极力想逃脱现实。有人会告诉就要做新郎的小伙子，新婚前的恐惧是正常的，要有思想准备，要努力克服它。

家人和朋友会对他的内心思想活动做出一种模糊的，足以导致他内疚心理的解释，如：“你这是害怕接近女人和承担义务。”“你不愿挑起生活的担子。”“你不愿意放弃你的个人自由。”“你这是不成熟的表现。”等等。接着他们就会安慰他说，你一定会克服这些恐惑心理，并且一定会在克服的过程中，慢慢地成熟起来。

那导致内疚的字眼“恐惧”，经常用来解释男人的抵触和消极情绪。它犹如一面旌旗，或者战斗的呼唤，成功地激励着男人们勇敢地去接受严峻的考验，克服困难，以显示自己的刚毅。他就这样抑制了自己隐秘的真实的情感需求。

从那时起，当他力求克服恐惧和抵触心理引起的强烈反应时，他非但一无所获，反而为婚姻关系的破裂留下隐患。当婚姻关系濒临崩溃，实际上已到了不可挽回的地步时，这些被压抑的抵触情绪，会像洪水一般冲开感情的闸门。

02

只有到这时，他才回忆起昔日的情感，认识到自己当时产生抵触情绪的真正原因。然而在这之前，他的绝大部分精力都花在了压抑、克服自己的不满情绪，并把其合理化上面。

正像他婚礼那天置自己内心情感的呼唤而不顾一样，为了维持婚姻关系，他还要继续忽视自己的真实情感。当他感到心烦意乱的时候，他会强忍过去，不了了之。当他没有性欲要求时，他可能惶恐不安，开始怀疑自己的性功能是否正常，同时力图克服自己的“寡欲”。

有时下班后不想回家，但为了尽丈夫的责任，还得勉强回去，哪怕到家后内心充满了不快，精神萎靡不振，沉默寡言。白天，即使他满心不愿意，也要从办公室打电话给妻子，因为他感到妻子有这个要求。

周末，他得烧菜做饭，跑腿打杂，修修补补，然后完全消极地坐在电视机前，努力去扮演一个称职的丈夫和父亲。当他和妻子一道与其他夫妇交往时，他又得扮演好客的主人或招人喜欢的客人，而实际上他对此毫无兴趣。

所以，他的许多行为都是违心的，只是为了满足他克服、否定和文饰消极情感的需要，这使得婚姻不可避免地变为沉重的负担，以致最后破裂。只有到那个时候，他才让长期受压抑的恼怒进发出来。

然而，在这之前，他总倾向于自我仇视，自我诋毁，恨自己没有达到预期的目的，懦弱无能，或者没有像他所想象的那样，与妻子相处得更好。因此，一些自我诋毁的话，如：“你是个自私的家伙！”或“你根本不懂得爱！”以及有关这方面的各种指责，像一颗颗铁钉，将他牢牢地钉在婚姻的十字架上。

03

男人始于新婚的内心抵触情绪，并非幼稚和不负责任，而是一种有益的内心冲动。这对年青人来说，无疑是真实的，而男人二十多岁就被父母敦促结婚，这真是我们社会生活中男性的一大悲剧——他的情感远没有得到充分发展，青春年华匆匆度过，职业和思想没有受到足够的教育，也没有获得较为可靠的经济立足点。

早婚将压抑的情感和经济负担压到了他的头上，束缚了他的手脚，使他陷入一种仅仅只能维持生存的生活方式中，身心健康都受到了摧残。

从男性早期的心理状态来看，他们的婚姻似乎没有很好的基础足以使他们得到极大的满足。事实上，在男性早期的心理条件下，要实现美满的婚姻，几乎是不可能。对于男孩儿，从小就要求他富有进取、创造、挑战、奋斗、探求的精神。

而女孩儿则可以从洋娃娃、过家家之类的游戏中获得快乐和教益。一般说来，男性很少参加这类活动。不管两性间这些早期心理条件的差异是好是坏，它们毕竟反映出了男性婚姻心理的实际状况。

准确地说，正是由于两性间的这些心理条件的差异，男性时常感到对扮演成熟的婚配角色力不从心。他经常为适应情况，达到顶期的目的而努力，但又与他早期所受的教育相去甚远。只好改变自己固有的生活节奏，强迫自己变成另一个人。

结果，他总是有一种被压迫、被掠夺感。而在他人眼里，却一向被看作为一个标准的男士。

人们经常听到女人抱怨她们在婚姻中是受压迫的一方，这显然不完全正确。无疑她也被婚姻关系所束缚，但男人的心灵更易受创伤，因为男人在情感上对结婚还缺少充分准备，更易否认和压抑自己的个性。

婚姻是男孩和男人的分水岭。

无论一个男性的生理年龄有多大，只要还是未婚，就依然有一股子少年特有的执拗。而婚后的男人，最终会慢慢被生活磨得圆润模糊起来，成为面目慈祥的中年人。

但婚姻，也是一件非常重大的事，因为它要求两个人在未来将生活放在一起共同考虑，要能够容纳对方的性格，共同承担生活中的压力。

如果两个人都更希望对方满足自己的需要，却很难主动付出和改变的话，就算勉强结婚，婚后也未必过的能够顺人心意。

-end-

把他抢到手后 我却不想和他结婚

【倾诉者】琳儿女22岁服务行业

【时间】11月21日

【方式】QQ

半个多月前，琳儿发来短信，要给我讲述她和男友历经波折终于走到一起的幸福故事，她说他们要结婚了。然而，因为琳儿工作忙，我们总约不到合适的时间。当琳儿终于开始在QQ上倾诉时，语气却变了，她说：其实我有很多故事可以写，我谈了两次恋爱，每一次都让我有不同的感受，每次都让我付出了惨重的代价。前段时间我想讲我们的故事，是因为我们经历了很多，终于可以走到一起，一辈子都在一起了，可是现在，我不打算跟他结婚了

相识时，他已有女友

我和宇飞是老乡，两家住得很近，走路也就20多分钟。宇飞的表妹和我是小学同学，关系特别好，经常在一起玩，后来也就认识了宇飞的妹妹。

2008年的一天，我和宇飞的表妹、妹妹三人在镇上玩，宇飞来找他妹妹。那次也就是匆匆的一面，我对宇飞基本没什么印象，只是知道了那个人就是朋友的哥哥。但宇飞却似乎对我一见钟情，之后就让他妹妹和表妹帮他牵线，想让我做他的女朋友。

不过我没同意，因为他没有工作，也不是我喜欢的那种类型，更重要的是那时候他已经有女朋友了，尽管他们谈的时间很长，在一起的时间很短，总是分分合合的，但我也不可能去做第三者。而且受家庭的影响，我从小在单亲家庭长大，爸妈一直感情不和，经常吵架打架，所以我最恨男人打女人。可我却听说，宇飞和他女友整天吵架、打架，这也是我不会跟他交往的原因之一。

原以为我和宇飞之间不会有什么故事发生，谁知事情的发展完全出乎我的意料，我们之间不仅有了交集，而且一波三折。

那次见过一面后，虽然我拒绝了宇飞，但他一点也没放在心上。因为他妹妹和他表妹的关系，之后我们三个人出去玩，宇飞都会跟着，我们没事就在一起吃吃饭、唱唱歌。有时在街上碰到，彼此也会打个招呼，顺路了就一块儿走，说说话。偶尔，宇飞还是会向我表白，说他有多喜欢我，可我都没理睬，而且一直和他保持着距离。

我的一再拒绝让宇飞很失落，后来他表妹又怀孕了，出来玩不方便，我们也就很少聚在一起了。再后来我就听说他结婚了。

相恋时，他已经结婚

与宇飞再次相遇是在他结婚两周后的一天夜里，我心情不好，爸又来家里和妈吵架了。以前，心情不好的时候我喜欢去河边坐坐，那天我又一个人跑到了河边，看着湍湍流动的河水，眼泪顺着面颊滴滴答答地滑落。

也就在那个时候，我碰到了宇飞，他看起来似乎也是心事重重。后来我才知道，他跟他老婆吵架了，那个女孩拿着家里的钱跑了，好像是到郑州找朋友去了。可能是因为各自都有烦恼，那晚我们聊了很长时间，诉说着各自的委屈，然后又相互劝解对方。我们越聊越开心，忘记了烦恼，忘记了我跟他之间的距离。

从那之后，我和宇飞就时不时地打个电话，发条信息。偶尔，他还会说些喜欢我的话，此时我已经不是那么抵触了，但之前他和那个女孩还没结婚时我拒绝了他，如今他已经是一个结了婚的男人，我更不可能去做第三者。有时我就会劝他：既然和人家结婚了，就好好过日子，不要整天吵吵打打，人家是女孩嘛，尽量让着人家。

1个月后，宇飞的老婆回来了。我明白自己所处的位置，所以就不再接宇飞的电话，也不再给他打电话，想着让这段刚萌芽的感情慢慢冷却下来。但他们之间或许真的不合适，两个人没平静两天，不知道因为什么事就又大吵了一架。那个女孩似乎习惯了离家出走，稍不如意就往外跑，这一闹她又跑出去了半个多月。

这半个多月，我和宇飞在一起非常快乐。他对我很好，一直都很关心我，对我无微不至地照顾，这让朋友们羡慕。那时我们特别默契，我说个开头他马上能猜出结尾，我们都认为这就是传说中的心有灵犀，经常只是不说话，手牵着手也会心满意足。

但同时我也很矛盾，我心里清楚我们的关系只能是朋友，但也许是我贪婪，是我自私，明知道不会有结果，明知道我们不可能，可我还是一直享受着他对我的爱。直到有一天，我突然发现自己也深深地爱上了他，我答应了跟他的第一次恋人式的约会。

人家都说，恋爱的人是疯狂的，零智商的。真的，没有错，当时我们都没有办法再控制自己，继而有了第二次，第三次我们不再考虑后果。他打电话叫我亲爱的，我也不再拒绝。我对自己说，未来很遥远，谁都预料不到，只想好好地珍惜现在，也许他不是给我戴上戒指的人，但他一定是现在最爱我的人。

要分手，他不愿放弃

然而这样的快乐实在太短暂，没多久宇飞的老婆就回来了，很快她就发现了我和宇飞关系密切。她打电话质问我，说了很多很难听的话。我始终没吭声，我能怎样，我又能说什么，可我真的觉得很委屈，我和宇飞之间什么都没发生，我们只是打电话发信息而已。但站在宇飞老婆的角度，可能连这样都不行，因为他结婚了，是她的老公。

后来宇飞知道了他老婆给我打电话骂我的事，很生气，坚持说要跟他老婆离婚，然后娶我。虽然爱他，但我不想破坏他们的婚姻，我选择放弃这段感情。于是我告诉宇飞，即使他离婚了，我也不会跟他结婚的。我换了手机号，同意家人给我安排的相亲，去见面。

宇飞知道后很激动。那天晚上他喝醉了，凌晨2点多在我家楼下喊我。我怕惊扰了家人，就去见了他。他跟我说了很多很多，说他得不到的也不允许别人得到，即使死也要在一起。

可能是因为爱他，其实我也不愿意放弃，但我们之间真的又有太多太多问题无法解决，而且之前因为家庭的原因，我也自杀过三四次，所以当他提到我们死也要在一起的时候，我毫不犹豫地点了点头。宇飞把我拉到了河边，可是真的要往下跳的时候，我们都没有动，也许对这个世界还是有所眷恋的吧。

后来宇飞告诉我，他和老婆离婚了，连他妹妹都说那个女孩把衣服都收拾完拿走了。我信以为真，以为他们真的了断得很干净了。

可谁知没过多久，那个女孩又跑了回去，住在宇飞家。你说这样我算什么，第三者吗？当时我越想越觉得自己委屈，用心付出的爱怎么会变成这个样子。

那个时候我真的很烦恼，最终我选择了离开。我妈在郑州，开了个保洁公司，我就来这边帮忙。又过了大概半个月，宇飞联系上我，他向我保证，这一次他们真的离婚了。我不相信，又打电话问了他妹妹，他妹妹证实那个女孩的妈妈把她带走了。

其实宇飞的家人都不喜欢他老婆，特别不喜欢，也都希望他们离婚。当时宇飞和那个女孩仓促结婚是因为我们那儿要分地，多一个人就可以多分一点。但婚后那个女孩的表现让宇飞一家人都很无奈。

那个女孩15岁就不再上学，出来跑着玩了。没结婚的时候她表现得还可以，结婚后花钱大手大脚，完全没计划，整天只知道玩，白天睡觉，晚上上网玩通宵，什么家务都不干，不做饭不洗衣，一和宇飞生气吵架，拿着钱就跑出去玩个十天半个月的，有钱就在外面花，没钱就回家要，后来她甚至把结婚戒指、项链都给卖了。

之前宇飞一家人只有他的父亲不同意他们离婚，主要还是顾及面子问题，觉得刚结婚就离婚实在太丢人。后来连他的父亲也不再反对了。这时候宇飞的家人也都同意我们在一起，我仿佛看到幸福在不远处向我们招手，但仅仅过了十几天，那个女孩的家人又跑到宇飞家，大闹了一场，说事情不能就这样算了。我们都很无奈，最后我又一次选择了退出。

但宇飞不愿意放手，他依旧和我联系，一再向我保证他们已经离婚了，不会再纠缠不清，甚至那个女孩后来也不知怎么想的给我发了条信息，说了些祝福我们之类的话。可不知为什么我已经不再相信宇飞。直到后来他妈妈住院，我去看他妈妈，才确定他们真的已经离婚了。

提条件，他顾虑重重

但让我奇怪的是，之后有时候我给宇飞打电话，他的手机总是长时间地占线，有时候他甚至不接我的电话。我问他是不是跟那个女孩在聊天，宇飞否认。可后来我回老家的时候，在通信公司打出他的通话记录，在其中发现了很多那个女孩的电话号码，而且多是宇飞打过去的。那个女孩一个月前去上海了，也就是在一个月前，他给她打电话比给我打的还要多。

我不知道是那个女孩缠着他，还是他多情，一直跟她有联系，反正那次我们为此吵得很厉害，那是我们认识以来第一次吵架。宇飞给我的解释是，想知道她过得好不好，又结婚没有，如果她结婚了，就不用再担心她又跑回来，因为他也想早点跟我结婚。说实话，我不相信他的这番解释，可我相信他目前还是爱我的。

我们三个人之间的关系一直都这样，很复杂，说不清到底怎么了。那时我是真的累了，真的不想再这样折腾了。后来宇飞为了让我放心，让我相信他，辞掉了老家的工作，来郑州找我。

我又一次被感动。我们在郑州租了房子，住在了一起。后来我跟着他回家了一趟，中午吃过饭后，我们和他妈在一起聊天。他妈妈希望我们以后能好好过日子，我们对未来都充满了希望。

我和宇飞已经同居三个月了。前段时间，他家人打电话希望我们回家结婚，当时我也很高兴。可最近我们经常吵架，这让我对我们的未来又产生了怀疑。我总觉得宇飞不再像以前那样关心我，照顾我了。每天我到晚上11点才能下班，而宇飞晚上7点多就回到家了。吃完饭，他没事就打电话、发信息，可聊天的对象却不是我。我不知道这会是怎样的预兆？

我查过他的电话记录，那些聊得频繁的多是些女孩的手机号。宇飞说只是普通朋友聊天而已，他们之间什么关系也没有，但我不信。

他说要结婚，我向他提了结婚的条件：我们从结婚那一刻开始，直到死去，无论我做错什么他都不准打我，或者背叛我。我做错了，告诉我，我会改，我会做得更好。可是如果他打我、背叛我，那么他们家所有的财产都归我，包括他爸妈住的房子；如果有孩子的话，他每个月要付生活费和学费的90%，如果是女儿，以后女儿结婚要给嫁妆20万，如果是儿子，结婚要买套房子。

当初我爸妈离婚时因为财产分割闹得很不愉快。我不想这样的一幕出现在我和宇飞身上，即使分手也好聚好散。你可能会问我，还没结婚就想到离婚是不是对感情太缺乏信心。这不是信心不信心的问题，婚姻是一辈子的大事，可是一辈子时间很长，凡事都会有变化，包括感情。我相信暂时宇飞很爱我，我也很爱他，但我不能保证他会爱我一辈子。

我提的这些条件宇飞的妈妈都同意了，可是他爸和他都有顾虑。我不知道他们的顾虑代表着什么。我也不想去问，我现在觉得好累。其实在一起时间久了，我越来越觉得我和宇飞不会幸福，只是现在舍不得放弃；只是当初投入得太多，爱得太深。

我觉得我们现在的关系处于维持状态。前些天宇飞他妈还打电话，说让我们回去商量结婚的事，但我却犹豫了，我说等等吧，过了春节再说。我也不知道为什么，自己一直期待的愿望即将实现了，我现在却有点害怕，害怕婚后的生活会是另一种景象

■记者手记

有的人经不住情感的诱惑，放弃了自己的原则，经历千辛万苦终于得到，才发现一切不过如此也许，欲望越多，痛苦越大。与其靠一纸协议为婚姻保险，不如让自己对感情更有信心。如果信心不足，那结婚请慎重。

说了这些，其实还想再多说一点故事之外的话：每一个果都有因。虽然琳儿对自己家庭的叙述只是只言片语，但从中依然能看出她的爱情观、婚姻观受到了家庭环境的很大影响，对爱情不自信，对婚姻很恐惧，这让她在情感的道路上一路走来坎坷波折。在离婚日益简单随性的今天，也许，每一个有孩子的家庭都应该再多一份审慎。

文中人名均为化名