【www.qg13.com - 分手怎么办】

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的在恋爱关系中不信任男朋友该怎么办？，欢迎阅读与收藏。

有一天我发现男朋友微信朋友圈里有两三个暧昧对象，他经常评论那些女生的朋友圈，感觉像是调情。跟我男朋友对峙后，他怒删了微信和微博。他说那只是他和女生说话的方式。二十多年来一直如此。我嫉妒的要命。虽然最后他向我承认错误，我们最好和好了。但是我已经不信任我男朋友了，老觉得他似乎有暧昧对象。他觉得这件事情已经过去了，但我觉得没有。

在这段争吵之后，我们又发生了一个小矛盾。这次是我的错，但是他就不停的埋怨我。说我任性，不理解他。

经过这两个事件，我觉得好累，好疲惫。我甚至不再关心他去和谁暧昧。我不想再关心他，不再信任他。可是我还是爱他，没事想微信和他聊天。我是不是太贱了？这段感情为什么会发展成这样？

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感谢@菠菜 姐姐回答我这个不太懂事的小女生的问题，让我这个问题得到了那么多关注，谢谢各位知乎朋友的回答和建议。我对感情太急功近利，以至于我认为我所遇到这个让我爱的死去活来的男生会是我未来的老公。所以我把他看的太紧，结果是我俩都不好受。我最终没有放弃对他的信任，我和他积极沟通我们的分歧和矛盾，我没有再偷翻他手机。这段时间我更加爱自己，更加努力来提升自己的价值。

答：

这许多小年轻谈朋友啊，往往名分大于实质。比如说连基本的理解和信任还没有建立的时候，就急着要彼此是男女朋友的名分。或者说，连另一半最本质的特点都没了解，更没想过要磨合了，就急着想做执政党。别人谈恋爱，手里拿的是玫瑰，但你们谈恋爱呢，手里拿的是平底锅，我管你什么性格什么本质，不符合我要求的地方就拍死他。

其实真能拍了也不错，但拍别人也得有实力啊，一不小心别人反拍一下多郁闷。

把这种虚名丢了吧，要先有起码的信任和体谅，再向前一步，还没有的时候，彼此抱着互相审视的安全距离交往，他可以暧昧几个，你也可以有自己的圈子哪。

我知道有些姑娘说我这人特别传统，认识个男人目的就是结婚去的，没有名分连吃饭聊天的时间都不能浪费。但问题是，如果在传统的没了解就一定要男人娶你就算赢的社会里，女人的地位就和母鸡差不多啊，男人不打你就是上上签，又何必要求别人尊重你理解你呢？没有人可以独占了两个社会形态的两头好处又不用自己解决坏处，天下哪来那么容易的事啊。

答：

关于【你好幸福】

幸福是一种能力，在成长中我们可以选择获得会幸福的能力。爱人和与爱人的相处之道都源于自己的选择。我也曾经猪油蒙心抱着烂白菜不撒手，那时候我也不幸福，很不幸福。

关于【你男朋友好矫情、他只会围着你转】

错。他不矫情。平时一本正经。工作很忙。我们属于每周末才能见到的那种。他有自己的工作、朋友、生活。只是他愿意把我介绍给他的朋友，愿意给我看他的生活，愿意给我安全感。

关于【和前任多小的原因分手】

真的很小 我怎么都想不起来了。。。

关于【男友阴谋论】

诚然，我男友做的这些事情都比较表面，有些经验丰富的男生也可以装的出来。

而且，就算是他现在发自真心这样做，以后也有可能会出轨。

这就回到了题主的问题：信任重要不重要

假如我看到这些“表面现象”依然心存疑虑，莫非我要让他把心掏出来我看看？更或者莫非我要有时光机看看未来每分每秒他是否保持初心？

这都是不可能的。所以我只能给他信任，这份信任来自自己内心的强大和他的付出。所以这是对他的肯定，也是对自己的的鼓励。怀疑着的爱情是走不长的。

再拿我那段血痕累累的往事来说吧，真的是信任出了问题之后，对他的疑心无法消除。疑心生暗鬼。这种对自己、对对方、对两个人的关系无尽的猜疑才是最可怕的。它逐渐瓦解你的感情，消失殆尽的时候你连原因都找不出来。

最后，谢谢大家的祝福。

其实感情很简单哒，退一万步说，信任对方的话，就算最终被欺骗也能比较坦荡吧，起码心里面想的是：啊，这个人怎么这样！老娘看错你了！哼！ 而不是：我早就知道我们会分手。看，果然吧。

半夜失眠 手机答一下吧。

讲讲自己

我以前交往过一个男朋友，长我五岁。他是我真正的初恋。

那时年纪小，十六岁吧。对恋爱充满期待 相信他的所有话。

后来他朋友告诉我他和前女友一直纠缠不清，那是我们在一起的第二年了。

于是对他没有信任，但是还勉强在一起。

只是那以后从来不翻查他任何通讯工具的我开始查他。

于是发现他劈腿劈的广而密。

我们异地 见面第一件事儿永远是查他手机 有时候他和我抢 改密码 我各种逼问。

煎熬了四年 每年都有不下五个暧昧。

最后终于分手了。

但是分手不是因为他劈腿，而是很小的一个原因。

后来遇到现在的男友。

我发现遇到他以后我对各种密码啊都失去兴趣。拿他手机只为玩游戏。玩着玩着有电话微信啥的我也不看不接。 直接递给他。

我变的宽容又快乐。

为什么？

因为他的朋友圈封面是我 手机密码是我 连游戏头像都是我。他几乎所有朋友见我第一面都会说久仰，说我男友从打算追我开始就以及昭告天下了。这一切都是在我不知道的时候发生的。

所以。姑娘 没有信任就离开吧。

信任是基础，和你不信任的人在一起，最终你会质疑的是自己

而且，不要再为你男朋友找借口。男人有很多办法让女人安心，如果他做不到仅仅因为他不想那么做。 就这样。

扩展阅读

不信任，是爱情的头号杀手

不信任，是爱情的头号杀手

恋爱时间：十个月

夏小姐

性别：女

年龄：31

职业：某中外合资公司职业：部门经理

东先生

性别：男

年龄：25

职业：某中外合资公司员工

■ 她说：

我是一个事业心比较强的女人，大部分时间都扑在工作上。朋友们都笑我说，你总是这么忙，哪有时间去找男人？我说，我有车有房有事业，找男人干吗？虽然嘴上那么说，心里还是挺着急的，我特别想要一个孩子，当然两个也行。除了工作，我也会留心有没有合适的男人。但我接触的圈子，男人的年纪都不小了，优质的早结婚了，四五十岁离异的也有，但我觉得年龄差距有点大，还是希望找个跟自己同龄的，或者稍微比我年长一些的男士。生活中不容易碰到如意郎君，于是我注册了一些婚恋网站，也见过上面的一些男人，但最后要么是我没看上对方，要么是对方没看上我。倒是有一个我觉得不错的，他对我也挺热情的，但我俩的关系却一直没有实质性的进展，也许这就是传说中的暧昧吧。

当我越来越失望的时候，却在最没想到的地方遇到了东先生。东先生算是我的下属。我们的初次见面是在我办公室里，那是他面试的最后一关。当时是四选一，其实他们四个人的综合评分差不多，那为什么最后招了他呢？我招人的时候，除了看能力，也会看面相，算是我个人的一种迷信吧。我觉得一个人的个性好坏，往往能从面相上反映。这个部门很注重团队合作，个性不好的人，工作能力再强，也做不好teamwork。我说的面相不是指好看不好看，好看的人也可能有让人讨厌的面相，不好看的人也可能有让人舒服的面相。总之，我招进来的所有人，无论男女，都是我看着顺眼的人。后来我也反思过，也许我跟东先生的恋情并不是一段“美丽的意外”，而是我下意识里，将我对恋人的期望，投射到对员工的要求中，比如得长得顺眼、有责任心、诚恳等。只不过我对恋人的要求更多些，比如我不会要求我的员工眼里只有我一个女人。当然，这些都是跟东先生分手后，我才意识到的。

东先生进公司后，刚开始还挺正常的。慢慢地，我隐隐约约觉得他对我有好感，总觉得他看我的眼神跟别人不一样，但又不敢确定。毕竟他比我小不少，我一直跟自己说：你想多了！

这样的状态持续了大概四五个月，直到有一天我在办公室给他交代完工作，他突然提出要辞职。问起缘由，他沉默不语。

我说：“你干得不错（这是实话），希望你再好好考虑一个星期。”

他说：“不用考虑了，已经想了很久。”

无论是作为上司，还是作为女人，我都不希望他辞职。我很好奇他的辞职理由，忍不住问道：“你是不满意这里的工作氛围吗，还是找到了更好的工作？”

“都不是。”他说。

我说：“那你为什么非要辞职？”

一阵沉默之后，他低着头说：“我可以离职以后再告诉你理由吗？”

“不行。”我也不知道自己为什么会突然生气，继续不屈不饶地逼问他，尽管内心有个声音在指责自己：你这样太不专业了！

他继续沉默，这让我更生气了。

“因为我喜欢你。我打算离职以后追你。”他抬起头看着我说。

一部分的我吓了一跳，一部分的我舒了口气：嗨，原来我没想多！更多部分的我感到很开心，这让我自己都有些吃惊。我终于敢向自己承认：我也是喜欢他的，只不过觉得不现实，所以一直压抑着自己的感觉。

我很快恢复镇静（至少表面上看起来如此）：“如果只是这个理由，你没必要辞职。你先出去吧。”

他好像还想说些什么，不过最后只是“嗯”了一声，走了出去。

接下来的几天，我表面上气定神闲，当作什么也没发生过一样跟他相处，内心却疯狂地纠结到底该怎么办。我翻出他的简历，再次确定了他的年龄，二十五岁！比我小六岁!这太不现实了！但“现实的”那些男人，我又没感觉，这可如何是好？

到了周六，他给我发短信，问我愿不愿意出来见个面，我说好。

在一家小而温馨的日本料理餐厅，他说：“今天你能不能不做我的上司？”我说：“今天是周六，这里也不是办公室，现在我本来就不是你的上司。”那顿饭我们吃得很愉快，东拉西扯地聊到各自的生活。我俩都是湖南人，他父亲在某电视台工作，母亲经营一家服装店。我们还谈到了对恋爱与婚姻的看法，我俩都认为“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”。

末了，他说：“我特别渴望有个自己的家庭。希望你能把我当成结婚对象来考虑。至少给我一次机会让我证明自己。”

其实我答应跟他一起吃饭时，也不知道自己到底想干什么。当听到他说渴望有个家庭时，我被触动了。我见过不少只想谈恋爱、不想结婚的男人。如果两人都有诚意，也许年纪差距真的没什么，我努力说服自己。

我问他：“谈一个比自己年长的朋友，就不怕家里人说你？”

他说：“我妈就比我爸大，我这算是继承了家里的优良传统。”

我们就这么在一起了。随之“舆论压力”也不出意料地来了。朋友里，有阴阳怪气说“哟，真厉害”的，也有好心地提醒说“当心被占便宜”的，更多的人表示无法接受比自己小的男人。一个朋友还跟我讲了她朋友被老公卷走钱的故事。我想这是在暗示我，也许他是个“小白脸”，冲着我的钱才跟我在一起。直觉告诉我，他不是那种人。我遇到过空有口头承诺、却没有实际行动的男人。而东先生则相反，他很少说些腻歪的话，总是细心地记住我不轻易间透露的小愿望，并尽力帮我实现。比如我在微博上说：突然想吃草莓了。午餐时间，他饭都没顾上吃，就跑出去找有卖草莓的地方，偷偷送到办公室来“孝敬领导”。那时候办公室里的人都不知道我们在恋爱，所以在公司，他的身份不是我的男朋友，而是我的下属。我很讨厌这种感觉，搞得像是在做什么不正当的事情。当然，我们也可以选择公开恋情，但那样太不明智了，女上司和下属谈恋爱，这事儿要是让公司的人知道了，对他对我都不利。

我为什么如此确定他不是“小白脸”型的男人，除了平时他对我从来不抠门，出去吃饭啥的，都是他买单以外，有件事更让我坚定了自己的看法。

我自己有套一居室的房子，他租住在一套开间公寓里。既然是以结婚为前提谈朋友，我们觉得先住在一起比较明智。我让他搬去我家，毕竟那是我自己的房子。他说：“你不也得月供吗？还是你搬我家吧！把你的房子租出去，租金正好可以帮你付月供。”

我说：“那样的话，我帮你出租金吧？”

他说：“开什么国际玩笑！”

我说：“那一半一半？”

他说：“怎么，学外国人AA制？作为一个中国男人，我真接受不了。”

在一起不久，我便搬进了他家。

为了不让我在公司难受，他再次提出辞职。我说：“不要冲动，就算要辞职，也得找好新东家。这样吧，我俩都去找找新工作，谁先找到薪水更高的工作，谁就辞职。”结果我离开了公司，他留了下来。为了让他安心，我骗他说，新公司给我开的薪水要高很多，其实也就多了大概五百块钱。新公司离他家很近，两站地铁就能到。在我的坚持下，他开我的车去上班，我坐地铁。反正不在一个公司了，我也不怕别人知道我们的事情。相反，那时候恨不得全世界都知道他是我男人才好。回想起来，这也许是唯一让他“占便宜”的地方吧。

除了甜甜蜜蜜，我们当然会有些小冲突，偶尔也会拌拌嘴。第一次真正意义上的吵架，是因为他最好的朋友小赫。小赫是他二十多年的朋友，两人穿开裆裤的时候就认识了。他跟我讲了不少与小赫在一起的童年趣事。那天他说小赫从老家来了，要在北京找工作。我说：“那让他来家里吃顿饭呗。问问他要找什么工作，也许我能帮上忙。”

他说：“亲爱的，你太好了！”

小赫出现在门口时，我傻眼了。

小赫居然是个女人！不仅是个女人，还是个年轻又漂亮的女人！

肚子里一阵翻江倒海，涌起醋意。吃饭的时候，我一直忍着，不让自己发作，尽量笑脸相迎。男人就是迟钝，东先生一点都没察觉到我的不爽，还嘻嘻哈哈地开玩笑。不过小赫应该是感到了我与她之间的尴尬气氛，吃过饭便早早告辞了。

小赫走后，我让东先生去洗碗。他把碗放到洗碗池里之后，说太累，休息一会儿再洗。我说，你总是这么说，最后还不都是我洗？两人就这样，你一句我一句，为洗碗的事情吵了起来。其实我心里清楚，自己发脾气跟洗碗完全没有关系，我根本不介意多洗几次碗。

人有时候就是这么可笑。我不想去质问他跟小赫的关系，因为那样会显得我小肚鸡肠、无理取闹，于是采取了一种更加无理取闹的方式来发泄。

当天晚上，我们就和好了。但那一夜我都没睡着，回想起之前，他晚上聊QQ，聊得咯咯笑，我问他跟谁聊呢，他说跟小赫。当时我以为小赫是男人，也没多想。知道了她是女人，我越想越不舒服，越想越吃醋。哼，男女之间哪来什么纯洁的友谊？

此后，我们的争吵明显多了起来。我向朋友们求助，她们都说是东先生不厚道，青梅竹马怎么可能没有一点问题。大家建议说，这件事上，没必要装大度，应该直接跟他摊牌。终于，在一次激烈的争吵中，我爆发了，叽里呱啦将憋在心中的妒忌和怨气一并吐了出来。

他说没想到我会吃小赫的醋，跟我解释了很多，说来说去，其实就一个意思：我们真的只是朋友。

我说：“我就是受不了你跟她做朋友，你要么选她，要么选我。”

然后我开始哇哇地哭，那是我第一次在他面前哭。

他走过来抱着我说：“她就跟我的妹妹一样，准确地说，就跟我的弟弟一样，我从来就没把她当女孩子看，但你要是实在觉得不舒服，我不跟她联系就是了。”

他当着我的面删了她的手机号，拉黑了她的QQ。

他是一个信守诺言的人，那天之后我也一直没发现任何他们还在联系的迹象。本以为我们可以回到小赫来北京之前的日子，但某些东西已经悄无声息地改变，怎么也找不到以前那种感觉了。我天真地以为，只要让他们断了联系，小赫就能彻底走出我们的生活。但她就像一个幽灵一样横在我们中间，我能阻止他去见她，但我无法阻止他思念她。他像丢了魂似的，成天闷闷不乐。我得到了他的人，她得到了他的心，原来小赫才是真正的赢家。嫉妒让我抓狂，每天我都生活在痛苦之中。但我又不能说他什么，毕竟他没有再跟小赫来往。那段时间，我们吵了很多架，都是为一些鸡毛蒜皮的事情。每次吵架，最后都会扯到小赫身上。一扯到小赫身上，他就说：“你无理取闹，我说不过你。”然后他就是沉默，无论我说什么，都不开口。后来我也懒得说了，只是跑到卫生间里哭。开始几次，他还跑来安慰我，后来他也不管了。

有一天我下班回家，他做了一桌子菜等我。我隐约感到这是他要跟我分手的前兆，我强忍住眼泪，坐下来吃饭。他说：“为什么我们非要这样？为什么我们不能开开心心地过？”

我说：“我们还能开心起来吗？”

他说：“我们曾经很开心。”

我俩都累了，不只是累，简直是身心疲惫。我早不是小姑娘了，我耗不起。那天我们谈了很多，最后决定和平分手。

“我们还能做朋友吗？”他说。

“不能。”我回答。

分手后不久，一个朋友看到他跟一个年轻女孩在一家餐厅里说说笑笑，非常亲密。听她的描述，我觉得那人应该是小赫。我心里特别不是滋味，想打电话给他。朋友说：“你能说什么呢？你们已经分手了。”

是呀，我能说什么呢？

虽然是和平分手，但还是让人难过得要命。明明还有感觉，却再也没了可能，心里很不甘心，又无可奈何。白天总是有事要干的，而夜晚的清闲却可怕得要命。在白天，繁忙的工作多少会阻碍些许伤感的念头在头脑里扩散。但当四周一片漆黑时，思想可以跑得很远，甚至跑到理智也抓不到的地方。最初的那些日子，尤其是我们第一次单独吃饭的场景一遍遍地在我眼前闪现。我一次次地从梦中醒来。每次我都祈祷再一次入睡，以结束醒着的苦楚。但每一次入睡，又会带来更加痛苦的醒来。半醒时的胡思乱想和半睡时的梦魇缠绕在一起，陪我度过漫漫长夜。

我没有人可以倾诉。朋友们只会说一些类似“我早说过姐弟恋不靠谱，分了挺好的，别难过了”的话，没有一个人真正理解我的痛苦。独自一人面对不幸有时比不幸本身更可怕。这让我更加觉得孤独，更加觉得自己失败。

■ 他说：

一开始是我先追求夏小姐的。那时候真的被她迷住了，心想一定要试一试。我也知道追求自己的上司并不明智，所以决定先离开公司再表白。向她辞职，她没有批准，我一时没忍住，就向她表明了心意。

一进公司我就感到她身上有种很冷静的气质，遇事不乱，处事不惊，这是我最欣赏她的地方，我觉得男人找老婆就得找这样的。有次我接手的一个项目出了些问题，客户很生气。当时我的自信心深受打击，同时也很担心怎么跟公司交代。最后硬着头皮跟她报告了情况。她没有发火，只是冷静地说：“你先出去，我给客户打个电话。”

不知道她跟客户说了什么，最后客户答应再给我一次机会。

我重做项目的时候，她过来帮我梳理错误，嘱咐我下次一定注意。在她的指点下，我交出的东西终于得到了客户的认可。

不仅对我，她对其他员工也这样。虽然她很少冲员工发火，但她绝对不是那种“老好人”领导。她会观察这个人最好能做到多好，并帮助他（她）达到自己的最好水平。当然，如果这个人的最好工作水平达不到她的要求，她会果断开除这个人，无论此人嘴巴多甜、人缘多好。

她手下的人不多，但个个都很服她。

那时候我觉得她是个理想的结婚对象，成熟，聪明，独立，而且挺有女人味儿的。

谈了恋爱才发现，职场里的她跟情场中的她，简直是两个人。我们总是在吵架，还都是为一些小得不能再小的事情。后来想想，我们分手的根本原因是：

她妒忌心太重，不信任我；而我缺乏让她信任我的耐心和能力。

刚开始的时候，我们还是很幸福的。曾经有人说，成熟的感情就是两个人聊天时能亲密无间，沉默的时候也不会尴尬。我一度以为，我们的感情很成熟。我把她的情况跟家里人说了，他们也不介意我跟她谈朋友。本来还说过年的时候带她一起回老家，给我父母看看。结果父母还没见着，我很快发现自己想错了，她非常不信任我。她总是以“老女人”自居，并逼问我为什么喜欢“老女人”。

我不介意她比我大。我介意的是她认定我介意，无论我说什么都不相信。

“那么多年轻姑娘你不选，为什么偏偏选我这个老女人？”

“你嘴上说不介意，心里肯定介意。”

“坦白一下，又怎样？我又不会吃了你。”

……

我问她：“我要怎么样你才能放心？”

她说：“男人谁不喜欢嫩的，这个我完全能理解！但你这么不诚实，叫我怎么能放心呢？”

有次我实在受不了，就说了一句：“行了行了，我喜欢年轻的。”

“哇，终于承认了。”她竖起大拇指。

从此以后，我更加不得安宁。她不停地用我喜欢年轻姑娘说事儿。我有个一块儿长大的朋友叫小赫。

她总是问我，小赫年轻又漂亮，为什么你不跟她好？

我跟她说，我对于太熟悉的异性，反而不会有那种想法。而她说：“青梅竹马怎么可能没点事？那天我们一起看的什么什么剧，男主角跟女主角不就是青梅竹马吗？男的一直不承认喜欢那女的，最后不还是在一起了吗？”

居然用电视剧情节来说事儿，还理直气壮的，我真的哭笑不得。

我说：“我要对小赫有意思，我早追求她了！你老这样怀疑我，我心里就不委屈吗？”

她说：“就算你对她没意思，保不准她对你没意思！”

无论我怎么解释，最后“有理”的都是她。

她禁止我跟小赫联系，虽然我觉得太过分，但那时我还爱着她，不忍心看她那样哭闹，就答应了她，删除了小赫的号码。

其实我保证不再联系小赫之后，我跟小赫还见了一次面。不过我觉得这不算是违背诺言，因为我是去跟小赫道别的。这么多年的朋友，一声不响就把对方拉黑，这不是我的风格。我把情况如实跟小赫说了，小赫说她能理解，也不会怪我。

当初考虑到这种上下级的办公室恋情，肯定会有闲言闲语，我们也商量过要不要搞“地下情”，但我俩都不喜欢那种偷偷摸摸的感觉。幸运的是，她找到了一份更好的工作，我们再也不用谈这种“见不得人”的恋爱了。

有次吵架的时候，她告诉我，其实新公司开的薪水并不比以前的公司高多少，而且还得花很大精力去适应新的工作环境。她说：“你知不知道，以你的资历，很难找到现在这样的工作，我是刻意要让你留下来的。”听到她这么说，当时我还挺感动的。但慢慢地，她让我觉得，那件事是我欠她的，所以我得“报答”她，必须有求必应。我特别不喜欢这一点，我又没逼她辞职，那完全是她自愿的，她没有权利用这件事来要求我什么。我为她做的所有事情，都是因为我爱她，而不是为了报答她。

为了弄清我跟小赫是否还在联系，我知道她经常查我手机、翻我包。我没有拆穿她，但我心里特别难过，觉得她怎么就不能信任我呢？难过久了，就变成失望。对她感到失望，对自己感到失望。而她不理解我这种失望，她觉得我是因为见不到小赫而不开心。她怎么就不明白呢？我所有的不开心都是因为她。我是一个比较固执的人，觉得要是爱一个人，不管多么艰难，我都会努力跟她在一起，不会放弃。终于有一天，我不想再努力了，因为我发现自己已经不爱她了。分手那天，我跟她说：“你知道吗，适度的嫉妒可以促进爱情，而过分的嫉妒是爱情的头号杀手。”

她说：“呵呵，当一个女人真正爱上一个男人，那她肯定会有强烈的妒忌心，根本就没有什么‘适度的嫉妒’这种说法。我就不信你能找到不爱吃醋的女人。”

说实话，我也不知道自己能不能找到，不过我还未放弃寻找。

分手后，小赫又回到了我的生活里，当然，她仍旧只是好朋友。

也许能天长地久的，终究是友情，而不是爱情。

男朋友到处聊骚，该怎么办？

▲老公打老爸

亲爱的老师，我前几天看到我老公朋友圈的一个视频，上面看着像我老公在ktv亲一个女的，他说只是说话而已，然后我很生气见他就扇了他两巴掌，然后告诉我爸了，我爸说了他两句，因为老公喝酒了把碗摔了，爸要打他，还没打他，他往我爸脸上捶了几下，打我爸了。现在我家人全部让我给他离婚，要不就给我断绝关系，包括我弟弟也这样说。我还不想离婚，我该怎么办，之前有个店是我爸爸给我们开的，我爸说不离婚店也不给我们了，让我们出去打工。不认我这个女儿了。我该怎么办。

QA

这件事情中，矛盾点主要有两个，第一个，你老公疑似有小三，第二个，你老公打你爸爸。

关于第一点，疑似有小三，并不一定真的有小三，大家在KTV唱歌喝酒，醉了之后是可能会有一些出格的行为，但这并不一定是真的有小三。这个问题并不是特别严重，但是在他明确告诉你“只是说话而已”的情况下，你先扇了他两巴掌，然后告诉你的爸爸，让事情快速升级，让他的负面情绪骤升。由此引出第二个问题，他打了你爸爸，如果说第一个问题还没有弄清楚，可能是误会，那么第二个矛盾点才是你的家人让你离婚的主要原因。当老丈人的被女婿打了，这件事情说出去谁的脸上都挂不住，另外，你的老公处于完全“弱势”（疑似出轨在先；开的店是老丈人出的钱）的情况下都毫不犹豫的动手，那么你的家人可能会考虑，如果在他们老了之后，这个男人会怎么对待他们。

问题的症结其实在你爸爸身上，如果你的丈夫愿意诚心道歉，那么这段婚姻还有一线希望，如果他觉得自己没错，你又不愿意离开他，那么就只有出门打工喽。

不过，提醒你一下，如果你的男人不愿意道歉，那么你得好好考虑一下，这段婚姻是否值得走下去。

▲情伤

最近一个男生特别喜欢我，还说特别害怕失去，我很怀疑，不知道怎么判定，请问下老师？因为上一段感情，我害怕再心痛。那种感觉很难受，我昨天跟这个男生说了我内心放不下前任，他还是说没关系，只要我接受他，他确是工作努力，上进，也厉害，但是生活上似乎不是喜欢的类型。我应该接受他吗？

QA

感情中受伤确实很难走出来，即使交了新的男朋友，也很容易会回忆起曾经受到过的伤害，不敢付出，不敢爱，一朝被蛇咬，十年怕井绳。

但是我希望你即使很害怕，即使很胆怯，也要勇敢的迈出第一步，站在感情的门外，什么都看不出，只能凭借YY一次又一次的感受伤害，只有亲身去经历了，才能够知道，这段感情究竟是好或者不好。

这个男人能够接受你忘不了前任，工作努力又上进，最重要的是喜欢你，为何不放开曾经的桎梏尝试一下呢？给自己一个机会，也给对方一个机会。

这个世界上的男人很多，有三十多亿，但是愿意为你做到这个地步的男人却很少，不要因为上一段感情而丢失一个爱你的人。

▲择偶状态持续

老师您好，我男朋友和我交往过程中，也和其他女人有暧昧，我应该怎么办？我们刚在一起半年的时间，这个过程中，我发现他一直和其他女人有联系，有些是网上认识的，有些是朋友介绍的。明明我们两人已经确定关系了，他为什么还要这样做呢？虽然我的家庭条件，样貌都比不上他，但我真的很爱他，难道因为我平凡，这颗心就应该被践踏吗？我现在很迷茫，想要分手，但是舍不得，想要摊牌，也没有胆子，我到底应该怎么做呀？

QA

这就是典型择偶状态持续，和你在恋爱的过程中，持续“搜索”周围是否有更合适更优秀的女性，以便能够选择最优的结婚对象。

从某种程度上来说，你给男朋友的吸引力和价值是不够的，达到了及格线，却没有到优秀的地步，如果他不能够遇见更好的，就会选择你，如果能够遇见更好的，那么他会离开你。

从你的描述中，你的条件比不上他，那么建议从陪伴价值入手，让他习惯你的存在，习惯的一切，从而离不开你。

另外，你对他好没问题，但是在这个过程中，一定得注意保持框架，别将自己定格为廉价的付出，这样，他会更加感受不到你的价值。

▲父母不同意

Joney老师，请求你帮帮忙。我和男朋友在一起三年了，准备结婚，但是我的父母无论如何也不同意，说我嫁给他要吃苦，说跟着他过不上好日子。我的父母都是教授，他的父母都是弄明，家庭差距是有一点大，但是我们相处了这么久，我能够感受到他对我的爱，能够体会到他对我的好，这都什么年代了，为什么还是老一套的思想，什么门当户对。我现在和父母之间闹得很僵，彼此都不能说服对方，眼看着又要过年了，我害怕又拖到明年。Joney老师，给我一点建议好不好？我该听父母的放弃他，还是和父母“抗争”到底？

QA

首先，你要知道，父母肯定是为你好，这一点毋庸置疑，从你的描述中来看，你已经和他们完全站在了对立面，这是不正确的问题解决方式。

建议和父母进行一次深入的沟通，首先，理解他们的用心良苦，让他们知道自己的一番心意没有白费，然后说出你的想法，为什么要和他在一起，他的优点是什么，你看中的是什么。然后让他们告诉你，他们认为他不合适的地方，原因。

这样把问题摊开，有助于双方的共情，你能够体会到父母的意思，他们也能够了解你的想法。

如果最后的讨论结果暴露出男朋友人品有问题，或者其他一些致命的缺陷，那么建议你慎重考虑，如果只是嫌弃他穷，可以和父母好好沟通一下，毕竟这个世界有钱人很多，对你好的人却很少。

▲主感受RB

Joney老师你好，我和男朋友最近闹矛盾，感觉特别危险。最近这几个月，他总是说和我一起无聊，这样的日子什么时候才是头，也没有以前的那种含情脉脉，一整天下来，都说不了几句话。在一起的时间久了，难免会慢慢变得平淡起来，但是我觉得他不能接受这样的平台，对我的兴趣越来越少，我应该怎么做呀？另外，之前学习《爱商提升课程》的时候，我测出男朋友是主感受RB，老师能够给我一些帮助吗？

QA

一般来说，主感受的RB非常在意两人之间在一起的状态，在整个恋爱过程中，他需要感受到爱，感受到激情，如果一旦这种感觉减弱，他就会产生倦怠，从而考虑结束这段感情。

根据你的描述，他现在就处于倦怠期，如果不采取行动，他很快就会对这段感情彻底丧失兴趣。

针对主感受的RB，你可以采取这样的方式，激发他的感受：

1、浪漫的纪念日：在彼此的生日，交往周年日的时候，安排一些浪漫的行程，比如去你们相识的咖啡馆喝一杯，看一场浪漫的电影等等。

2、生活中的仪式感：两人在一起久了很容易变得随意，生活中的一些仪式感，能够重新激起彼此的感觉，比如，一个带感情的早安吻，一餐营养丰盛的早餐，再比如只属于你们两人的小纹身等等。

3、惊喜：惊喜在大多数时候都能够唤起人们的肾上腺素，因此，隔三差五来一点小惊喜，能够让感情保持一定的温度。

因为不信任导致的分手，还有机会挽回吗？

来信：

您好，我现在有个很棘手的情感问题需要您帮忙解答。

我是个任性的女生，跟他在一起后，习惯性无理取闹。上个月中旬他刚换了一份新工作，工作环境原因，他身边美女比较多，我就开始起了戒心，他回复我消息慢了或者不接我电话，我都怀疑他在跟漂亮女同事撩骚，开始他没介意，敷衍地哄了两句这事儿就过去了。

但后来有一天晚上他一个女同事发消息问他工资的事儿，一下就把我的火勾起来了，白天那么多时间不问，干嘛非得赶在晚上骚扰人。任凭他怎么解释我都不相信，认定他跟那姑娘互相勾引，直到他把女同事拉黑，这事儿才算过去了。

我以为没事儿了，谁知道他第二天早晨发什么神经告诉我要分手，我问他是不是因为那个漂亮女同事，是不是要排挤掉我这个前任给现任腾地儿，他完全不理我，摔门而出去上班，一整天都没给我发一条微信。晚上下班我告诉他，你如果再不理我我明天就搬出去，他说好。搬出去几天我就后悔了，想挽回他。还有希望吗？

回信：

♣你们关系发展到现在这种程度，跟你有直接关系。本来一段看起来很有发展的关系，就因为你的敏感和胡乱猜疑，引来这些可有可无的争吵，男人再爱也有自己的底线，如果你一而再再而三地触碰，自然会把他支得越来越远！

♣如果他真的是一个花花公子，仅凭你有限的“压制”是没办法避免出轨的事实的。改善自己的性格，否则你以后跟任何一个男人在一起恋爱，都会惨遭抛弃。

♣性格不是一时半会儿就可以改变的，但可以在日常生活中慢慢渗透，比如在遇到一件事情想要发火时，刻意提醒自己“冷静”，或者可以通过想一些让你开心的事，就会觉得这件事情没什么大不了，忍忍就过去了，“压抑”的次数多了，自然就能从某种程度上改善自己爱乱发脾气的毛病。

♣想想在跟男朋友相处的过程中你经常会因为哪些事情犯错，如果当时不发火，希望以什么样的态度解决；或者观察身边的情侣朋友，在遇到和你同样的事情时，女生会采取什么样的方式解决；吸引别人身上的相处技巧，或者谨遵三秒法则，在怒火未燃烧之前及时浇灭，时间久了，自然就会降低你的暴躁频率。

男朋友总是盯着其他女人看，该怎么办？

男朋友总是盯着其他女人看，该怎么办？

问：小伊，我想我快要崩溃了！！

我和老公是在三年前结婚的，当时我父母不同意，说他是农村人，家里还没有钱，跟着他会受苦。但是我很爱他，没有任何理智的爱着他，瞒着父母，偷偷的和他领证了。

现在想想，那个时候真的天真的可怕，有情饮水饱，看到了爱情，却看不透人心。

刚开始，他对我很好，可能是想着我为了他和父母都差点断绝关系，对我千依百顺，什么好吃的，好玩的，好用的，总是先想着我。

当时就觉得，这辈子跟对人了，不枉费我死心塌地的跟着这个男人，嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。

可是有一次，他喝醉酒之后，对我拳脚相向，任我如何哭喊，如何挣扎，他都不停手。当时我整个人都是懵的，完全没有想到还手，这个把自己捧在手上的男人，怎么就突然对自己动手了呢！

那天晚上，我哭了一夜，嫁给他之后所有的苦楚，瞬间铺天盖地的袭来，那是我第一次动摇了，这个男人，是否真的是我一生的归宿。

第二天，他就给我道歉，说对不起，他喝醉了，控制不住自己。看着他不停打自己耳光的动作，我心里难受，也就原谅了他。

谁知道后来，他更加变本加厉，隔三差五就要喝酒，喝完酒就要打我，我求饶的声音只会让他越打越狠。

有一次我受不了了，偷偷跑到以前同学家里躲了起来。没想到，他找不到我，竟然去我家，狠狠的打了我的父母，威胁他们如果不把我交出来，他也不知道自己会做出什么样的事情。

我现在整个人都懵了，不知道该怎么做，小伊，你告诉我，我应该离婚吗？

答：家庭暴力简称家暴，是指发生在家庭成员之间的，以殴打、捆绑、禁闭、残害或者其它手段对家庭成员从身体、精神、性等方面进行伤害和摧残的行为。而你丈夫的行为，俨然构成了家暴。

你的心情，我很能理解，毕竟这个人是自己曾经爱过的人，难以割舍这是人之常情，谁都不愿意自己曾经付出过的深情厚谊变成一个笑话，谁都不能接受一个曾经爱过的人站在自己的对立面。

一般来说，给我们留言的朋友遇到的都是情感问题，中国古语，宁拆十座庙，不毁一桩婚，我们也总是劝和不劝分。但是你现在的情况不仅仅是感情的问题，是人身安全和身心健康的问题，建议你不要陷入曾经的甜蜜，而让现在的自己和父母背负上难以承受的痛楚。

家暴是一种惯性行为，一旦开始，就很难收手，特别是你的丈夫还殴打你的父母、威胁他们。

如果可以，小伊建议你不要再继续这样一段婚姻，给自己和家庭造成难以磨灭的伤害。

问：小伊，我男朋友和我逛街的时候，总是看其他的女人，还猥琐的说这个的胸比我大多了，那个的腿比我长多了。我一发火，他就说我无理取闹，自己只是看看，又没有做什么，何必反应这么大。

我真的很难忍受他将我不停和其他女人对比，并且嫌弃的行为，小伊，我该如何做？是假装看不见，还是做些什么？

答：爱美之心，人皆有之，男人是人，所以男人也喜欢美好的事物，这是毫无疑问的。

但是你的男朋友超出了普通的“爱美”界限，他会“猥琐”，会“比较你和其他女人”，会“认为自己的行为没什么大不了”。

你心理难受，那是难免的。

至于应该怎么做，小伊给你两个损招。

（一）

逛街，你男朋友看美女，你立刻指着美女说：“老公老公，你是不是也看到她的裙子了？好漂亮呀，给我买吧！”“老公~你看她的包包，我想要好久了，给我买吧！”

那么男人的反应一般都是，快步走开，边走边说：“啊？什么？你刚才在说什么？我没有看到呢。”

（二）

针没有扎在自己身上，永远都不知道有多痛。

掌握尺度，扎他两下，他就知道喽。

下次和他出去逛街的时候，多看看帅哥，用他常用的语气对他说：“天呐，那个帅哥的身材好好呀，好像还有腹肌的样子！你的肚子上只有小肚腩……”

“那个帅哥的鼻子好挺呀！听说鼻子挺的男人有福气，正气！”

多来几次，你的男朋友自己就知道收敛了。

遇到问题就想逃避男朋友，该怎么办？

恋爱问诊：遇到问题就想逃避男朋友，该怎么办？

和男友小异地，大学不同地方，每周末可以见面。

在一起半年了。一开始是当同桌，他那时候有女朋友，但是他说他一点也不喜欢那个女朋友，但是甩不掉（但还是谈了一年半），最后女生受不了他的冷暴力分手了，然后我们才在一起。

但是心里其实很过意不去，感觉很心虚。此为背景。

我爸以前出轨，家里离婚，然后他再婚。对我心理影响还是挺大的。所以我不太相信长久的感情，如果可以的话我其实想每段感情谈到腻了就分了算了。但是男朋友对我真的很认真的感觉，他说他是想跟我结婚的（说的时候高三），然后我也因此有在认真考虑未来。但是说实话心理还是不大相信这种可能，对恋爱长跑十年然后结婚这种事情觉得很可怕…因为会觉得可能那时候都互相腻味了。

然后男朋友是比较自立的，家里条件没有我好。他之前暑假和朋友去旅游的钱是自己给的，所以他还欠着对方1500。平时有时会拿生活费，有时候也会自己挣一点。

所以我平时也不怎么好意思花他太多钱，虽然他也没有对我抠门。时不时会给他50块钱宵夜钱这样。可能他没什么情调，手头也没什么钱（我是这么跟自己说的），所以基本没有送过什么小礼物什么的。

我也不是说非要口红，那个我可以自己买。但是有时候可以收到一个小礼物的话还是很开心的。

ps，平时开销基本aa，有些小额的饭钱就他给。

最近一个让我有点不开心的事情是，他有个玩的比较好的四人小组，两男两女，其中一个女生也是我的朋友。然后那个女生在澳门读书，就想要说他们四个人跨年一起去澳门看跨年演唱会（这样花费应该要1k+），然后我男朋友也挺乐意的…我就觉得有点无语…不知道怎么讲，可能是钱的事情让我介意了。而且那个女生在朋友圈说不要有人放飞机 。

既然她这么想他们聚，我也不好耍性子说不让他去，免得他难做。也不想朋友因为这个事情不开心。虽然他也说想和我跨年，然后1号再去跟他们一起玩。我听了还是很不是滋味…（因为家里管的有点严我肯定不可能去澳门跨年，连在本地0点跨都不一定可以，所以如果他想在外面跨年的话实际来说去澳门比较好，因为我也不一定陪的了他。）

所以这件事情弄的我很不开心，但是男朋友问我怎么了我又不知道怎么跟他讲，怕讲了他觉得我很心胸狭隘或者什么别的…然后我就想冷淡他，消息也不是很想回，甚至开始觉得想分手…

以前遇到不开心的也是宁愿自己憋着难受也不想跟他说，然后用冷暴力对他…搞得他也很累。我又怕这样久了他真的累了，但是不知道怎么改变自己的想法。有时候就觉得唉还不如分手算了一劳永逸。

恋爱医生Robin的诊断：

姑娘啊，Robin老师告诉你，和另一半在一起的时候，往往都会遇到些或大或小的分歧，能够幸福的恋人往往能够在遇到分歧的时候通过良好的沟通在这些分歧上达成共识。

这种面对分歧通过沟通达成共识的心态与做法，不仅能够化解两人之间的矛盾与分歧，还可以加深彼此之间的感情，让两个人在恋爱相处上越发的有默契。

感情是需要经营的，而经营感情的过程当中最忌讳的就是两人遇见分歧的时候，一方憋在心里，什么也不说，自己憋在心里不表达出来，冷暴力对待另一半，另一半会觉得你无理取闹或者逐渐对你失去耐心，慢慢的两人在相处上就会有情绪，就更是容易发生矛盾与摩擦，随着这种状况的进一步加深，就会开始对另一半以及对这段感情产生疑虑。

感情的这条裂缝会在这种状态中慢慢生长，直至生长出欺骗、背叛、埋怨、憎恨、心灰意冷、没感觉了、觉得两人不合适，所以很多恋情就这么走到了结束，而且很多恋人结束的时候还免不了纠缠甚至是撕逼。

我虽不知道你的父亲为什么走到出轨的那一步，但最开始你父亲与你妈妈感情出现裂缝的时候，肯定是没有得到及时的修复，结果让裂缝越来越大，直至无法挽回的地步，而这种没有经营好感情的不良影响不仅仅影响了他们的婚姻，也影响了你的成长以及影响到你现在的感情观。

你的男友自然不会是完美的男友，这世界上本也不存在什么完美的恋人。

他身上有好的方面，比如对你很认真，虽然他钱不多，但对你也不小气，这些优点其实你心里也知道；

与此同时，他身上自然也有不好的方面，比如他不懂浪漫，不知道时不时的送你个小礼物，他拿捏不好女朋友与他朋友之间的关系，让你因为他可能会陪朋友跨年而不陪你跨年让你感觉自己受冷落了。

可是，你不要因为他身上有这些不好的方面就对他冷暴力以及开始怀疑起你们之间的这段感情。

他做的不好做的不够的地方，你心里有其他的想法或者心里感受不好，你要表达出来让他知道，你表达的时候要以正确的他能够接受的方式表达，你是去跟他沟通的，而不是去跟他生气的。

比如你希望他时不时给你送个小礼物，制造点浪漫。

和他一起看剧看电影的时候聊到电影或者剧里面的男主对女主怎样，你们聊天与交流的时候，你可以真诚的表达自己的期待，表达自己希望自己的男朋友怎样怎样，如果男朋友怎样怎样你就会很开心之类。

注意，你是表达愿望以及流露情绪，而非要求他，你说你想的，他听他的。

感情是相互的，你自己平时也可以主动的送给他小礼物，让他开心，如果他高兴且想向你表达谢意，这个时候你表达一些小女生的小期待小愿望，他也会尽量满足的。

比如你不想他和朋友跨年，你想他陪你跨年，哪怕他不能陪你跨年，他可以陪家人，你不想他花钱以及不想他和朋友一起跨年。

这一点你坦然的表达给他就可以了，这是你的感受，甚至是你对待你们感情的态度，你要把你的感受与态度表达给他。

如果你能够陪他跨年，而他又想又能离开家人陪你的话，他自然是得先陪你咯，因为你是他的女朋友；

如果你不能够陪他跨年，那你也不想让他花那么多钱以及和朋友一起跨年，你希望他可以陪他家人一起跨年，之后再去找朋友一起玩耍。

我不知道你对于你男友和朋友一起跨年这件事，为什么会不高兴。

原因无外乎以下一些：

1，男友会花不少钱，而他给你花钱都很少，觉得他现在居然这么舍得，愿意朋友花不少钱一起去跨年；

2，觉得男友没有把你排在他朋友的前面，虽然你会尊重他交友的自由，但心里还是希望她能够更加的重视你；

3，这些一起跨年的朋友当中有女生，虽然他们只是好朋友，但跨年这种特殊且重要的时刻，没和你这个女朋友一起，而是和其他女生一起，你心里有小小的醋意。

首先我想说一点，如果我是你男友，如能两人能够一起跨年，那就和你一起咯，如果你出不来，那就在家里陪爸妈咯，想和朋友玩，初一之后都可以得啦。

（补充说明：以前我忙碌回不了家，是和女友一起过年的，今年我结婚了，今天会和老婆一起回家过年，这种情况和你们情况不符合，但我相信更多的人会是我这样的处理方式，能够回家还是会尽量的陪在家人身边，阶段到了的话，就会尽可能的两者兼顾到。）

为什么这样？

因为家人或者将来有机会成为家人的女友才是最重要的，我指的最重要的并非是我重色轻友，而是在跨年这个比较特殊场合才是最重要的。

人生命中不同的人可能都很重要，甚至是同样重要，关键是要学会区别对待。

对人对事要学会分场合，就好像和女朋友睡觉可以，但有女朋友的情况下和玩的好的异性朋友睡觉就不太合适。

说了这么多，就是想告诉女生，和男友在恋爱相处的过程当中，遇到了分歧或者对方有些言行让你感觉不舒服的时候，你要表达出来，让对方知晓，一定要尝试做正确的沟通而非冷暴力。

其实如果你之前和男友沟通过，你可能会发现你现在想的这些其实可能只是你自己想多了而已，人家答应的好好的其实只是随口一说罢了，人一心想要的是和你一起跨年，或者人家压根和你一样除夕的那天出不来，只能老老实实待在家里。

如果你正确的和他沟通，他不理解你不哄你，一意孤行要和朋友一起跨年，嗯，沟通不了你要么妥协要么换人咯。

我有个咨询案例就是男生和女生两人闹了点小矛盾，两人在冷战，最开始男生联系女生，女生不回应他，慢慢的两人谁也不主动联系谁，然后男生自己一个人跑出去旅游了，之前女生约他一起去他都不去，面对这事，女生当然跟他分手了，而女生提出分手后男生却想挽回女生，在这种情况下其实两人都有责任。

伤害了彼此之间的感情，分手后又想挽回，分手后又舍不得，早知今日，又何必当初呢？

如果你的男友最后没有察觉到你的心思，最终和朋友一起去澳门跨年了，你心里会怎样感受？

跨年，两男两女，不排除有发生点什么的可能。

姑娘，不要因为自己傻而把自己放在这样的位置。

我希望你能够做好身为一个女朋友该做的事，遇见分歧了要学会正确的表达自己的感受与想法，要学会正确的尝试与对方进行沟通，如果对方不与你沟通如果对方和你谈不到一块去，再来谈结束这段感情也不迟。

ps

你男友之前冷暴力对待她前女友以及耽误人家一年半的青春这一点做得很Low，恶人自有恶人磨啊！

希望能够对你有所帮助

你忠诚的恋爱医生

Robin

20XX-11-07

和男朋友冷战怎么办

男朋友爱冷战，一吵架就用冷战的方式，说明他只会用你的在乎和深爱逼你妥协，根本不讲道理，更没那么在乎你，用近乎于无赖的方式让你主动道歉，再用道德观念凌驾于你之上，碾压你，自此爱情的不公平也越来越凸显……

很明显，这样的男生是自私的，不管在不在理，自己永远站在上帝视角看问题，他永远没错，错都在你，即使你很委屈，但很在乎这段爱情，于是一次次的丢下面子去哄他。但有没有想过，你越是这样，对他来说越是一种纵容，甚至可以说，相比爱你这件事来说，这个男生更爱自己，冷战的另一个层面，就是在宣告：我的世界没有你也可以，想继续依赖我啊？好啊，那过来找我，主动道歉啊！

越这样，越正中他的下怀，更会让男生变得嚣张，自己越卑微。小孩子为什么喜欢哭的道理知道吗？由于婴儿刚认识世界，当发现自己哭时，家人会格外关心，即使犯了错误，大哭一场也能获得同情，于是就把“哭泣”这种技能当成“唤起家人同情和关爱”的法宝。

想摆脱这种泥淖，彻底解决问题，你只有两个途径：你爱冷战，好啊，那本姑娘就跟你冷战下去，看谁先先忍不住，尤其当男生习惯冷战不久你会主动来找他低头，却意外的发现这次你根本不吃这一套，于是慌了手脚，试探着联系你。假如你的男朋友是这种类型，那证明对方还是爱你的，只不过被自大情绪左右而已，只要认清楚这个问题，还是好少年嘛！

但若是对方还我行我素，照旧跟大爷一样，大有一副“你不来找老子，老子也有不在乎”的样子，那我想还是想想吧，这个阶段是你的黄金时期，你还有足够的机会，向着周围看看，哪个未婚的姑娘不被男生追捧呢，除非不幸遇到渣男，一段爱情很珍贵，但青春更为宝贵，坚持不公平的爱情，即使苦苦支撑，换来的结果不会给你惊喜的，没必要自欺欺人，再拖个两三年，对方彻底厌倦你，你也很难再找其他好人家了，明白吗？

男朋友说对我没感觉了该怎么办？

男朋友说对我没感觉了该怎么办？

问：您好老师，我和我先生结婚24年啦，感情一直很好，就在2010年年底，我们感情发生变化，小时候和他一起长大的那个女人离婚啦，他们两个好上啦，刚开始我没在意，因为我很信任我先生，我曾经劝过那女的好几次，每次都答应我不和他来往，可是越来越严重，那女的小时候就和我先生好过，那时候我先生家穷，那女的是个嫌贫爱富的，后来那女的嫁了个城里的，由于她作风问题她丈夫和她离婚，我们家现在有房有车，所以那女的死缠我先生，我先生是个老实人死心眼，现在被她洗脑啦，钻牛角尖，老师我现在该怎么办？

答：看样子那个女人是你先生的初恋吧？

初恋是男女关系中永远难以清理的定时炸弹。

为什么这么说呢？

在分析之前，先给你说一个经济学概念，叫做边际效应。指的是消费者在每增加一个单位消费品的时候，其产生的效用呈递减速趋势。

举个例子，在你饥饿的时候，突然发现了一筐馒头。当你吃第一个的时候，你感觉太满足了，甚至会产生一种吃馒头是世界上最幸福的事情的想法。接着，第二个，有了垫底的，满足感开始降低，当吃到第三个的时候，你吃饱了，于是觉得馒头这东西也就这样，但是在内心中，你依旧记得第一口馒头的美味。

初恋的可怕点也在这里，在年少之时，风华正茂，情窦初开之际，遇上了初恋，从来没有接触过爱情的少年是如此的满足，飞扬的裙角，斑驳的阳光，教室里不经意的对视，所有的一切都将初恋衬托的精致而唯美。

即使后来同你结婚，爱情在边际效用的作用之下，变得没有那么美丽。

所以，他会牢牢记得初恋，并且深深的铭刻在心脏上。

如果你的先生是一位意志坚定，并且责任心很强的男人，他可能会克制住自己疯狂跳动的内心和蠢蠢欲动的想法，抵制住初恋的诱惑。

但是从你的描述上来看，你的先生意志力是比较薄弱的，所以他被初恋“洗脑了”。

如果你想挽回老公的话，这个时候你应该这样做：

思考老公偏心小三的原因。除了初恋这个buff，肯定是还有原因的。而原因无外乎就这几种：小三善解人意、长相漂亮、让男人再次感受恋爱欣喜、采野花很刺激。

那么你就需要针对这几点一一回击。

小三善解人意，你就要比她更善解人意，小三漂亮，你就要更有气质。

除此之外，在面对老公的时候你可以打感情牌，比如拿出两人之前的照片，从相识开始，慢慢回忆走过的路途，分享过的点点滴滴，换起他的愧疚以及在最初对你的爱。

最后，希望你能够顺利从初恋那里抢回老公的心，加油，你能行的！

男朋友不守时怎么办？

不守时，在本质上是一种根深蒂固的习惯，仔细观察你会发现这样有趣的现象：除非极其特殊情况，守时的人永远守时；但不守时的人，不论是否真的有原因，都会经常性的不遵守时间约定。

因为这是一种埋藏在骨子里的，根深蒂固的行为习惯，甚至可以说，这涉及到品行问题。当你发现男朋友出现不守时的现象，建议还是“分类考虑”——

1.先听原因

在遇到他不守时，约会迟到的现象出现时，先别急着动怒，听听他的原因，虽然习惯迟到的男生，总有着自己一套的理由，但你一定要在分析清楚原因，看看“他迟到的理由是否真的充分”。假如真的充分，原谅他这一次，掀过这一面不再提；若只是借口，那继续看。

2.原谅他两次

秉承着事不过三的原则，在前两次尽量别动怒，沉住气，控制好负面情绪，虽然这件事对你来说是很重要的，但一再的指责也很难让他真正的改变，甚至还容易让男友产生逆反心理，影响两个人的情感。先原谅他两次，再出现第三次，那就说明他这种行为真的已经融入骨子里了，找个好对策，所以继续看下一条。

3.第三次，警告一次

在遇到他第三次迟到时，无需再原谅他，因为再一味的放任下去，只能让他愈演愈烈。警告不是争执，更不是责备，是一种善意提示的态度。先委婉一点，虽然这种行为很难根除，但可以让事情严重程度越来越轻：告知你的想法，让他明白在你看来这是一件非常严肃的事情，请尊重你，即使做不到根除，但也可以尽量减少频率。

4.制定守时规则

若是委婉提示，能够帮助男友在一定程度上减少不守时的行为，那么恭喜你；如果这种方式还是不能达到你的目的，建议好好警告一次，并制定守时规则，比如“自下次约会开始，迟到一次，需要给你做一次饭/洗一次衣服/满足你一个愿望，再迟到一次，惩罚翻倍”。

尝试使用恋爱规则，达到自己的目的，是一种很明智的选择。其实不论遇到哪些情感问题，一味的争吵都是徒劳的，沉住气，在彼此之间找到良好的解决方式——记住，争吵永远是下下之策。